Когда был малым, следил за своим котом. Когда он шел срать, я его поднимал и срал им куда хочу.

Лет 14 было. По поляне около лесополосы шароебился и нашел лагерь бомжей (или хз кого). Там было много тряпья, рваной обуви, палок, кострище было. В кострище зола относительно свежая, как мне показалось. Там еще куст был, а на нем клеенка прозрачная. Спиздил оттуда клеенку шалаш строить, а потом заметил что она в говне, да и сам в гоне испачкался. Убежал оттуда.

Короче расскажу одну стори. Как-то трудовик сказал что завтра вся мужская половина класса идёт в поликлинику вместо уроков, сдавать мочу и кровь. Типа для военкомата. Ну все принесли банки с мочой в пакетиках, собрались у крыльца школы, и тут выходит этот пидор и говорит что мол не сегодня. Я психанул, подождал когда он отойдёт и запустил в него банкой с мочой. И ещё несколько человек последовало моему примеру. Банки не попадали, но разбивались и забрызгивали трудовика саньём. А потом мы убежали.

Ссал в бутылку с водой которой поливают вазоны дома бля вонь пиздец была дома..

Проснулся и пошел в туалет, слышу кто-то в ванной срет попердывая. Врываюсь туда, а там кот сидит внутри ванной и дрищет. Я с орами ему пизды навешал и включив воду, чтобы смыть кошачий подарок, откланялся за компьютер. Посидел на сосачике, да решил, что пора бы уже и мыться идти. Так сука выяснилось, что пидарасы с домоуправления вырубили холодную воду. Гавно к хуям сварилось, развонявшись на всю прихожую, кухню и ванную с туалетом. Пока вырубал кран, обблевался на шампуни и чуть не переебался об машинку стиральную. Короче, это пиздец.

Кидался гнилой картошкой в проходящие поезда.
Писал граффити "Спайс - [номер выблядка которого ненавидел]
Иногда слишком плохо дома от одиночества, делаю круг по мухосранску на велосипеде.
Любил чутка отлить в цветы когда учился и оставался на дежурство.
Иногда ссу с балкона.
Проткнул трем людям гондоны на вписке.

Давайте, аноны. Больше историй, смешных и годных! ехать в автобусе 11 часов

в 4 классе однажды осуществил мультиББПЕ , я был против десятка злобных 4-5классниц в закрытом помещении, и они хотели меня унизить побив тапочками. не вышло. я угандошил всех. бил во всю силу прямо по мордасам и пузам. полный вин и овладевание
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слдово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вооьбще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить. кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девоке . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой

Как-то пошел в поход со свой компанией состоящей из двух тян, меня и одного моего друга.
На ночном привале мы разложили палатки, мой друг и одна тян уединились в палатке побольше, я с другой тян в палатке поменьше. Ночью мне снился эротический сон и я проснулся, сука, со спущенными штанами, ебущим палатку. Подруга еще проснулась, посмотрела на меня как на дегенерата и съебалась в палатку побольше.

>>155407390
Бля, ты охуенен.

>>155407390
Годно!

Блять.. Блять, зачем ты это написал? Ну зачем? Ну зачем ты меня заставил вспомнить это? Дело в том, что у меня было очень много игрушек, в частности конструктора лего и мягких, плюшевых. Из лего я строил замки, делал стратежки по типу героев, космические корабли, прочую хуиту. С мягкими же рубился в семью, делал любовные треугольники, короче мой личный аналог девичих кукол. Только вместо кукол у меня были кролики, ёжики, кошечки, вся няшные и кавайные, как на подбор. Одной долгой ночью, когда родители ушли на рейв, я не мог заснуть…решил посмотреть мультиков, полез в шкаф с VHS, нашёл там „Крашную шапочку“. Я долго не мог понять, почему красная шапочка так громко охает, а волк водит рукой по своей письке. Ну не знал я тогда что это такое. Но у меня встал. Замутив подобие шалаша, я всю ночь ебался с игрушками, „ебал“ игрушки с игрушками и вобще устроил плюшевую оргию. Двач. Я ненавижу тебя за то, что ты меня заставил это вспомнить. Я ненавижу себя за то, что я делал такое.

>>155408511
Было мне лет 10, спросил приятеля, есть ли на PS3 игры. Все с меня до сих пор смеются, а я рыдаю по ночам

Когда мелкий был мы с одним чуваком ЧИСТО ПО ПРИКОЛУ друг у друга хуйцы сосали (мне было около 11-12 лет, ему около 10). Он вроде как встречался год или два назад с несколькими девушками (не сразу, разумеется), а я до сих пор forever alone и мне похуй. Но за это стыдно.
И ещё с другими чуваками чисто по приколу ИМИТИРОВАЛИ еблю (а не по настоящему ебались). Просто друг друга "толкали" в задницу.

Лет 10 назад, мы с пацанами собрались дрочить у меня дома на КРАСНУЮ ШАПОЧКУ, перед этим нажрались, мы немного приняли отверочки, похорошело, и тут я вспомнил эпизод из недавно виденного фильма, где рассказывал о немецкой игре, дрочить на печеньку, кто последний кончит, тот ее ест.
Вся синяя молодежь меня ВНЕЗАПНО поддержала, печенье я дома не нашел, взял черного хлебушка.
Сходу писюны встали только у 2х, пришлось включить на минутку ту самую порнуху.
Догадайтесь, кто победил-наелся?
Не я.
Да вот мне стало почему-то стыдно перед тем пацанчиком, и я принудил самого омежку из нас 5х, ему отсосать.
Хз, как так вышло, я простыл на следующий день, а через неделю оказалось, что тот омежка уже дважды под хвост принял.
В третий раз и я поучаствовал в этом, снова у меня на квартире.
И в четвертый раз. Я на полном серьезе думал что этому игорюше это даже нравилось, пусть он и плакал сначала.
Через месяц лично я 3-4раза пускал ему мохнатую пулю он перестал ходить в школу, а потом вообще пропал.
А я даже не знаю, жалко мне его или нет, но с тех пороколо 10 лет я не ебался, и не прочь повторить тот опыт.

>>155409333
Пидорасы малолетние!

Моя очень старая паста(написано хуево,зато трустори)
Привет, анон. На момент истории я был ничем не отличающимся от большинства куном 13 лвл, но со мной случилось знаменательное и поучитильное событие.
Отдыхал с друзьями на Азовском море,жрал кукурузу,радовался жизни.Беда подкралась незаметно.Когда я поплыл купаться,мне жутко приспичило выдавить личинку.А так как я был уже за буйками,я понял,что до берега не доплыву.Сказал друзьям, чтобы они плыли на берег(Хз,чего они послушались), а сам сделал дело.Обойдемся без подробностей.Итак, уже плывя к берегу, я обнаружил, что какашка плывет за мной.Поскольку я дебил, я пропустил её вперед и проследил за ней до самого берега,где она уперлась в затылок какой-то восьмилетней девочки.Я уже понял,к чему все идет,и начал сваливать.Все, что я услышал дальше,это крики "МАМА!!!ТУТ ГАВНЯШКА" и истерический плач.
Все мы люди,но не срите в море,или сломаете кому-то психику и запачкаете затылок,а совесть будет грызть вас настолько сильно,что вы будете вынуждены написать об этом в группе для школьников и задротов

Внезапно, когда иду по улице, перехожу на гусиный шаг и зигую. Это порядка 10-15 сек. Аноны,как быть?

Я ЧТО ПАХОМ ЧТОБ 100 ИСТОРИЙ ЗНАТЬ?

Как-то раз учительница (баба 30+ в самом соку) пересадила нас с другом (14летних пиздюков) с последней парты на первую - прямо перед собой, потому что мы заебали исполнять всякую хуйню, и она думала, что мы там угомонимся. У нее было на редкость хорошее настроение.

Я закрылся учебником, раскрыв его и поставив вертикально, пригнулся, чтобы меня за ним не было видно и другу рассказывал шепотом анекдоты, мы с ним вместе тихо ржали.

И тут она говорит: "%Фамилия%, почему спрятался, что ты там делаешь?", а я такой показываю за книжкой, чтобы она не увидела, движения рукой, типа я дрочу. При этом я повернулся к классу и ржал шепотом, а через пару секунд весь класс заржал во весь голос, выражение лица друга сразу стало выражать: "Ну всё, пиздец!", тут я понял, что что-то нетак...

Услышал смех училки, повернул голову вперед, а эта сучка, оказывается, когда я на одноклассников смотрел, привстала и видела мой "прикол" с имитацией дрочки. Охуенно посмеялись. Ей даже понравилось по-моему. Кажется, она приняла это на свой счет, поэтому смеялась и была на удивление лояльной в тот урок. Обычно же она нас с другом ненавидела и валила. На следующем уроке через день пыталась валить и пиздеть на нас еще больше. Но нам было похуй, мы могли с напускной серьезностью ей отвечать, а могли и просто весело ни с того, ни с сего собрать ранцы и съебаться с урока с шутками-прибаутками, ничего ей не объясняя. Она и объяснений то не требовала, потому что по началу была от этого вахуе, потом привыкла. Со временем перестала классухе, заучихе и директорше жаловаться, потому что поняла, что те на нас тоже никак повлиять не могут.

Со временем к нам прибилась еще пара почти таких же ебанутых пацанов. Блядь, те училки, которые хуёво относились к ученикам изначально (все совковые бабки + пара лет 30 с небольшим), страдали, что пиздец. Потом Хорошая и справедливая училка, на уроках которой нам было интересно, и мы охуенно знали предмет и вели себя нормально, стала завучем. Она нас обожала. Нам после этого стало вообще похуй на жирных истеричных мразей и всяких лохов, понторезов и хуеплетов - учеников. Страдали все. И выгнать нас не могли из школы, потому что в эту школу переводили тех учеников, которых выгоняли до этого из одной, а то и двух - трех школ города. Хуй знает, школа невозврата какая-то. Туд могли только в бурситет со справкой о том, что ты - беспросветный долбаеб, отправить досрочно из 8 класса.

у меня просто есть некоторые странности.
1. Когда высираю какаху и, падая, она обдает меня брызгами, я кричу ШЕРЛОК!. Нужно обязательно крикнуть, иначе мир схлопнется в черную дыру. Вы вообще в курсе, что живете только благодаря мне и моей пунктуальности, потому что я ни разу не пропустил крика ШЕРЛОК!?
2. На улице за мной все постоянно пасут. Стоит мне посмотреть на человека - а он уже сам на меня вдупляет, причем так пристально и неотрывно, с внимательностью и опаской. Обычно я терплю, но иногда меня срывает и я ору прямо в лицо ХУЛИ ВОТКНУЛ, БЛЯДИНА?. Один раз чуть не сцапали мимо проезжавшие мусорки, а один раз бабка типа приступа словила - охнула и по забору стекать начала, глаза закатывая.
3. Вообще доставляет удовольствие вопить и бить что-то. Сначала бил подушки, потом всякие обивки на двери, сейчас хуячу просто в стену почти со всей дури. Кулаки набиты как у пиздец бойца, блять. Хотя именно драться не фанат.
4. Люблю харкнуть в каком-нибудь учреждении или магазине. Могу копить галуху с соплями минут пятнадцать, а потом выхаркнуть куда-нибудь поинтереснее. Еще люблю ссать и срать мимо очка в госучреждениях всяких. Отливая, стараюсь чтоб вообще ни капли не попало в очко. Если попадает - расстраиваюсь.
5. Когда ебал свою первую (и последнюю) бабцу, дико ржал, хуй его знает с чего. Весь процесс всовывания-высовывания одной влажной хуйни в другую с характерными "чвак-чвак" и "шлеп-шлеп" делал меня неистово проиграть. После ебли телка с глазами срущей собачки вылетела из хаты под мои истеричные ухохатывания. Смеялся так только в цирке, когда лошадь серанула нехуевую кучу, а когда к ней подошел дрессировщик, дриснула еще раз, попортив ему мундир брызгами подливы.
5. В детстве любил насрать в пакет, вынести из дома и залепить говном куда-нибудь. Долго с этим практиковался, старался, естессно делать это очень рано утром (поздно вечером плохо видно). В списке ачивок - памятник Ленину на главной площади, окна школы и местного дк, собака соседская, двери магазина и бесчисленное количество припаркованых машин. Один раз пытался ебануть в фонарь уличного столба, но чуток мазанул и пакет примотался около него, сверху опоры. Так там и висело, блять, полгода наверное благоухало. Пока электрики не сняли. А еще особо красиво какуля-бомба смотрелась на лобовухе какой-то мажорной херни типа бентли или чего-то такого. Не шарю в марках.
6. А еще люблю гулять в лесу. Там, кстати, станности почти проходят, могу просто на закат стоять и втыкать целый час. Или на птиц. Или на деревья. Или как снег падает. Но стоит вернуться в город - снова начинается безудержное веселье.
Отака хуйня.

Никогда не рассказывал это, анон, ты,внезапно, заставил меня вспомнить.Однажды весенним воскресным днем мой старший брат, который страдал неизлечимым православием головного мозга, позвал меня посмотреть на их богослужение в церкви. А как раз была Пасха. Ну и мой братец до меня доебался, мол, "пойдем, прославим господа нашего Иисуса, сегодня его светлое воскресение, он искупил наши грехи, приняв мученическую смерть на кресте" и нес прочую несусветную хуергу про то, что в церковь надо ходить постоянно, а кто туда не ходит, тот в ад попадет. Обрадовавшись моему приходу он сначала долго тряс меня за руку, а потом на сцену вышел их батюшка или хуй знает кто, и стал рассказывать про то, как же прекрасно не совершать грехи, жить по заповедям божьим, и ты обязательно попадешь в Рай! И вот батюшка на сцене раскрыл молитвенник и стал ебашить песни про Иисуса, православные в зале последовали его примеру. Нам всем еще до начала богослужения раздали небольшие библии с псалмами. Верующие самозабвенно пели псалмы, раскачиваясь на скамейках из стороны в сторону. Я, чтобы не выглядеть белой вороной, последовал их примеру. Хор пел что то вроде "Христос воскрес из мертвых, смертью смерть побрал.." "Христос ебал в жопу мертвых, смерти в рот посрав",- орал я, адово раскачиваясь из стороны в сторону и время от времени громко пердя в скамейку, так сказать, добавлял в это священнодействие чуточку духового оркестра. "И сущим во гробех живот даровал",- пели верующие. "Сосущим во гробех свой хуй показал",- вопил я. Но пение хора к счастью заглушало мои гимны в честь Иисуса, и их никто не слышал. Впереди меня, через две скамейки, сидела няшная белокурая тян с невинными чистыми глазками и в светлом платочке. Я уже не раз замечал, как она как бы мимоходом взглядывала в мою сторону и быстро отводила взгляд в сторону. Но в той стороне зала никаких примечательных вещей, кроме меня не было. Длинное мешковатое платье скрывало фигуру той тян, но даже под ним можно было разглядеть, что она очень даже стройная и обладает красивой фигурой. Так, напевая матерные гимны про Бога и пялясь на ее округлую попку, которая возвышалась над скамейкой, я ощутил, как в штанах встопорщился мой хуй. Прикрывая пах библией, я продолжал петь. И тут, когда стало уже совсем невмоготу и мои штаны едва не лопались от напряжения, я достал свой пинус и задрочил его. Но так как держать в одной руке библию, а другой дергать туда сюда за хуй, да при этом еще и петь с просветленным лицом, было несомненное палево, то я вставил хуй в дырку от корешка и стал двигать библией вверх-вниз. При этом я представлял, как ебу ту няшную тян в жопу прямо на сцене на глазах у всех, а она стонет как последняя шлюха и кричит "даааа, ооо дааааа, отрок, трахай меня во славу Иисуса и Иоанна Крестителя!.." Во время этого действа я молил Господа, чтобы она хоть раз обернулась и с блеском в глазах увидела бы, чем я занимаюсь. Но так и не дождался этого. Окончательно разуверившись в милости божьей, я вынул хуй из переплета и смачно кончил между страниц библии. Потом я захлопнул ее, аж малафья хлюпнула, бросил ее на скамейке и по тихой съебался оттуда. Больше я к этим падонкам не ходил

Aliud ex alio malum (лат.) — «одно зло вытекает из другого».

Арсеня, умело, со знанием дела, избитый. Негритянски обьёмные, кровавые губы. По-китайски заплывшие, кровавые глаза. Отхуяченные досиня российские уши. Свёрнутый влево греческий нос. Томатная маска космополита. «Братуха, есть чё разломиться?». Задирает футболку и показывает ужасающие бело-красные ожоги от паяльника. Не тем задолжал. «Есть, но раствор грязный, от него трухает». «Похер, давай». Всю ночь, свесив помятую башку, просидел на батарее в подьезде, блевал и чесался.

Слава Труханов — на рынке залез в карман здоровяку в кожаном плаще, да так и завис, уснул, вымыкнул с рукой в чужом кармане. Здоровяк удивлённо обернулся. Крик, хлёстские удары, искренняя помощь сограждан в экзекуции — на рынке щипачей не жалуют.

Набик, умирающий на носилках у машины скорой — пока его несли с пятого этажа с гигантским абсцессом от грязной иглы в паху, зараза стронулась и накрыла организм. Гной попёр по венам. «Светке… Светке не говорите…» — последние, задыхающиеся слова Набика. Какой Светке? Чего не говорить? Никто и никогда не узнает. Санитары: «Прибрался, наркоша. Зря мудохались».

Муся, торопливо жрущая ханку при задержании. Увидев летящую ей в лицо мусарскую дубинку, зажмурилась и начала жевать интенсивнее. Фонарь через всё лицо держался, меняя цвет, почти полтора месяца. Каменные ботинки омоновцев, ходящих по спинам. Вся хата устлана нарками, облава на точке.

Пиночет, с поварёшкой у плиты. Орёт на мать: «Мама, ты выпила? Тебе хорошо? Я тебе мешал? И ты мне не мешай!». Та косматая, в драном синем халате лезет к плитке, всхлипывая : «Сыночек, не надо, прошу тебя… Брось эту отраву…». Пиночет взрывается: «Пошла на хер говорю отсюдова!». Умер в такси от передозы.

Чайка, сидящая на грязном полу подьезда в соплях и слезах и воющая: «Ну дай хоть немного, ну дай… ну пожа-а-алуста… ». «Отвали, самому мало».

Пельмень, собравший у всех деньги и ушедший на точку. Час нету, два. «Сука, кинул», — общая мысль. Не кинул, хотя может и хотел. На точке встретил кого-то, кому был сильно должен. Убили Серёжу в подьезде двумя ударами бабочки в шею. А мы, в двух кварталах оттуда всё ждали, ждали. Материли его, уже мёртвого.

Соболь в пустой хате (проширял всё) ищет вату, чтоб перебрать мутный раствор. Не найдя, разрезает свою кровать (половинку дивана), и берёт оттуда жёлтую, свалявшуюся. Мотает её на иглу. «Дима, да она же грязная!» — «Да ни хера не будет». Соболь через полчаса. Зелёный, трясущийся, весь в вонючем поту, варит ещё. Мусю отправляет к соседям за ватой.

Супруги Ларины. Сидели, подвисали. Он, с трудом открыв глаза, заметил, что она вся синяя. «Язык, язык заглотила!». Сшибает её на пол, мнёт, пытается разжать ей зубы. Орёт в облупленный потолок: «Гааааленька!!!». Хватает со стола закопчёную ложку, и еле-еле, с хрустом, разжимает ей зубы. Тихо подвывая, лезет трясущимися пальцами в рот исдыхающей жены, выковыривает из дыхательного горла сухой, с пепельным налётом, завернувшийся язык. Вдыхает в неё воздух, толчками давит на грудину. Так минут десять. Ложкой, видать, повредил ей десну, оба в крови. Её длинные ресницы вздрагивают. Глаза медленно открываются. Ларин тяжело дышит и гладит её по красивому мертвенному лицу. Она смотрит на него мутными после того света глазами. Вся нижняя половина лица у него в крови, верхняя — в слезах. «Ой, Серёженька, а у тебя кровь», — испуганно говорит она.

Макс Антипов. «Макс, ты замечал, что кумарить начинает волнами?» «Не знаю, у меня сразу один девятый вал». В подьезде поймал за долги бывшего металлиста Репу. Бить не стал, а просто срезал ему длинные белокурые волосы опаской. Репа аккуратно собрал отстриженное в пакет и на следующий день бегал по парикмахерским, сбывал хаеры пастижорам на парики. Макса Антипова забили насмерть молотком два ещё более, чем он, конченых наркомана. Он пришёл забрать у них долг, их кумарило, они точно знали, что у него есть — конечно, надо убить. За их хатой пасли милиционеры, и поэтому, когда они выносили большую челночную сумку с неумело распиленным в ванной ножовкой Максимом, их слотошили.

Юра Тампик, которому после пулевого удалили левую почку и треть желудка — и ширяющийся пуще прежнего.

Лысый, у которого открыты три категории гепатита. «А» (с армии, от воды), «В» и «С» от ширки неиндивидуальными баянами в сомнительных компаниях. Лежал в наркологии семь раз. После седьмого твёрдо решил, что уж теперь-то точно всё. Завязка. Сколько можно? Шёл по улице к девчонке, а тут в доме рядом облава, шерифы берут неисправно платящую наркоточку. Из неизвестного окна, откуда-то сверху и сбоку прилетел и упал в снег (совсем не там , где дежурил курсант школы милиции), плотный пакет. Под ноги Лысому. Лысый поднял. Лысый зашёл в подьезд и непослушными руками открыл. Лысый увидел граммов десять каменистого, желтоватого… Лысый сел на иглу опять. «Зачем поднял?» — «Думал — филки». «А когда увидел, что не филки, чё не выкинул-то?» «Думал — продам». Наверное, сам Бог не хотел, чтобы Лысый завязывал.

Ёж, сколовшийся сам и присадивший на иглу собственную (!) мать. Банчил сам, закрыли. Продолжила дело сына мама (эффектная стройная блондинка, приятно было обращаться), и из зоны он вернулся уже на раскрученную точку. Взял дело в свои руки. Через год закрыли обоих. Банчить продолжал отчим-уркаган, немногим старший Ежа.

Бандос, осознавший, что жить наркоманом невыносимо, а бросить практически невозможно, решил задёрнуть шторки. Устал быть ублюдком. Вколол себе тройной дозняк летом на крыше, лег на расстеленную куртку умирать. «Чувствую — всё, отьезжаю. Ну, думаю — наконец-то. Часов через пятнадцать очнулся, весь, сука, затёкший, печень болит. Не получилось — ЖИВОЙ…». Следующая его попытка призваться в подземные войска тоже примечательна — ввёл себе в вену пять кубов рафинированного растительного масла «Олейна». «Зачем, Костян?» — «Да затрахало всё». Почему-то не умер.

Полароидные фотографии Н. с трёхгранным напильником в заднем проходе, развешанные по всему району. Задолжал отчиму Ежа. Долг платежом страшен.

Ларин, упиздяренный в сопли. Пятикубовым шприцом грозящий своему двухлетнему сыну: «Утютютю…». Пока жена работала проституткой по вызовам, он присматривал за малышом.

Лось, супруга которого кололась в период беременности и лактации. К удивлению всех, родила здоровенького с виду младенца. Мало кто знал, что ночами он никак не мог успокоиться, кричал, пока она не вкладывала ему в ротик марлечку, а в марлечке ватка, а в ватке вторяки. Позже выяснилось — пацанёнок почти слепой.

И все они начали с одного-единственного укола.

Выложил это на другом ресурсе, там посоветовали разместить мои воспоминания по этому адресу. Все нижеизложенное — чистая правда.
Разные имена носило это прекрасное заведение, но в памяти рожденных в СССР оно укоренилось как ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий), или наркологический диспансер. Трудился я там в конце девяностых — начале нулевых.
90-е годы — это был самый разгар наркомании. Попадали к нам наркоманы от 12 (!) до 90 лет. Иногда целыми семейными подрядами. Цыганские семьи не удивляли вообще никого.
Первом делом за поступившего берется приемный покой. Пациента опрашивают (если он может говорить), замеряют вес, рост, температуру, давление, проверяют на педикулез (вши) и отправляют в жуткого вида помещения — ванную. Там моют как вонючих бомжей, так и школьниц, которых родители поймали на «травке» и притащили «лечиться».
Если пациент в силах ходить, за ним приходит кто-нибудь из персонала того отделения, в которое он был распределен. С этого момента антураж убогой больнички начинает меняться на тюремный. Длинные коридоры, множество дверей, решеток, решетчатых калиток, недобрые окрики персонала...
По прибытию в отделение происходит процедура обыска, ощупывание швов, и конечно же, заглядывание в задницу. У женщин заглядывают еще кое-куда. Заставляем голым задом поприседать в коридоре, где пациент открыт взглядам всего отделения. И с этого момента вновь прибывший не только не сможет выйти на улицу по собственному желанию, но даже покурить не пойдёт, или в туалет.
Вы возмутились? А вот успокойтесь. Если поступившего тщательно не осмотреть, эти фокусники могут пронести невообразимое количество наркотиков в естественных складках своего тела. А на нашей совести будет несколько смертей от передозировки.
Как и в тюрьме, у нас есть множество «рецидивистов», которые проходят курс лечения далеко не по первому разу. Вы думаете, что если наркоман идет в наркологичку по собственному желанию, то он «мощь-пацан» и вообще охренительный борец со своим недугом? А вот нет! Наркоманы приходят сами в это заточение только для того, чтобы переломаться. Когда ломки закончатся, наркомана снова будет «торкать» маленькая доза, за сравнительно небольшие деньги. Когда он снова нагонит слоновью дозу — он снова придет к нам, если до этого не помрет.
Итак, ведем новенького не в обычную палату, а в волшебную. Зверинец. Кунсткамера. Палата интенсивной терапии. Эдакая недореанимация. Там свой пост. Находиться там надо круглосуточно, в составе двух человек минимум. Клиента раздеваем догола, кладем на обшитый клеенкой матрац, даем две простыни. Подушки запрещены. В туалет — только в сопровождении. Курить нельзя. Прием пищи — прямо в койках. Лежачих и привязанных кормим сами, иногда насильно. Вязки — главнейшая вещь в этом помещении. Стоит только клиенту «поплыть», как они становятся его лучшими друзьями на ближайшую неделю.
Почему такая строгость и постоянный контроль? Когда алкоголик перестает пить после длительного запоя, через несколько дней к нему приходит «белочка». Не всегда, но как правило. И мы сидим, ждем. И всегда дожидаемся.
Палата большая, на 20 коек, и всегда полная. И с каждой койки — свой концерт. У этого цыгане и собаки пришли, второй по батарее тихонько стучит, чертиков выгоняет. Третий залез на оконные решетки и с криком «тут летают души умерших детей» сверзился вниз. Не дай бог прозевать приход «белочки», потом будешь получать по полной за то, что у тебя пациенты травмированы. Тихих дурачков мало, почти все орут. К вечеру от бреда, ора, запаха испражнений начинает накрывать и тебя.
— Доктор, у вас колибри на плече!
— Да-да, хорошо. Но это вроде воробей.
С попытками отшутиться начинаешь разговаривать с ними на равных.
Ночь — самое тяжелое время. Активизируются все психозы, без исключения. Кто во что горазд. Слипаются глаза у дежурного, и под эту какофонию он отрубается. А в это время бывший уже пять дней в адекватном состоянии парень срывается с кровати и отвязывает самого буйного. Вот так, без причины, по наитию. И тощий, трясущийся, безумный наркоман вновь лезет по решеткам, просачивается через небольшой зазор и летит с четвертого этажа.
В яблоневом саду, разбившись под окнами наркологии, лежит труп. На нем нет царапин, нет переломов, целая голова. Вот только внутри на куски разлетелись остатки печени, как потом скажут на вскрытии.
Его несут обратно туда, откуда он так хотел вырваться, по тем же бетонным пролетам, где каждая щель заварена решетками. По коридорам проходных отделений, где покачают вслед головой, а потом забудут, да и примутся за старое местные обитатели.
Слишком жарко, опасно оставлять в тепле тело человека, который начал гнить уже при жизни. Его оставляют на одном из лестничных пролетов, где до утра он будет смотреть незакрытыми глазами в осыпающуюся побелку потолка, пугая своим видом мимо проходящих медсестричек.
В женском отделении ждет еще один труп, но пока еще живой. Она уже не первый месяц лежит в «кунсткамере». Совершенно безумная, истощенная. От длительного лежания у нее образовываются дичайшие пролежни, переходящие в сквозные гнойные дыры. Копчик, колени-локти, места выпирания тазовых костей, затылок — все это смердящие ямы. Через пару часов она составит компанию неудавшемуся беглецу.
Утром на главном крыльце рыдает мужчина, бьется в истерике женщина — родители. У женщины, видимо, не оказалось близких.
Мы садимся в «буханку», куда уже погрузили тело наркомана. Едем в морг. Скидываем с носилок труп на бетонную полку, под потолком раздается звук упавшей доски.
Не доезжая до диспансера, слышим мат дежурного врача. Поступила мерзкая на вид алкашка, на руке грязный гипс.
— Когда наложен гипс?
— Не помню. Года два, наверное.
Врач снимает гипс, оттуда падают белые опарыши.
— Помните Ольку? Выписали неделю назад из женского.
— Помним.
— Так померла от передоза, на трассе, в машине под мужиком.
Ей не было и пятнадцати лет...
Снова поднимаемся к себе в отделение. Через мужское отделение идет на обед колонна женщин.
— По правой стороне, б!
Это опять кто-то пытается заговорить, а то и забежать в палату к мужикам.
Чаще всего попытки побега происходят на пути в столовую. В трусах и в сорочке, зимой, им всё равно. Сносят конвой в белых халатах и бегут. А ловить надо. Прохожие не помогают никогда. И дай бог, если они не сопротивляются при поимке. Тут все как в тюрьме, вполне можешь получить в бок заточку из ложки.
Раньше позволяли свидания, теперь запретили. Слишком много возможностей для контрабанды. Девушка, поцеловав своего парня, передала изо рта в рот «чуток» героина. И это далеко не единичный случай.
Теперь берем только «передачи», тщательно проверяем, читаем записки, строго наказываем за неожиданные находки и неправильные тексты.
Иногда из «кунсткамеры» попадаются целые алмазы. Все отделения ходили смотреть на барышню неполных 30 килограмм, которая проснулась после запоя с бомжами в подвале, а никого нет, и дверь заперта. Криков никто не слышал, сидела она там почти два месяца.
Кстати, оголенными костями и смердящими язвами не удивить никого.
Бьют ли пациентов? Бьют. Но просто так — никогда, слишком страшно им уподобиться. Чаще из самообороны. Страшно подумать, что было бы с моей головой, если бы я растерялся, когда очередной «белочник» схватил бутылку физраствора и пытался ею меня прибить.
Как-то раз меня чуть не настигла смерть от удушья, когда 150 килограмм живого веса швырнуло меня на панцирную сетку кровати и увалилось сверху.
Через пару дней я еле вынул его из петли в туалете. Ржавый бачок времен Наполеона умудрился это выдержать.
Верить нельзя никому. Вообще. Никогда. Нельзя за чистую монету принимать слезливые истории о бедной маме, которая не видела сыночка много лет. Скорее всего эта «мама» пришла, чтобы по-свойски «подбодрить» своего «сыночка».
Самое распространенное наказание — перевод с общего режима обратно в интенсивную терапию. Ну и все прилагающееся: нужные лекарства, вязки, отсутствие передач, записок, табака и т. д.
Порядки на общем режиме — очередной частью, если хотите. Пока полноценно все не получается написать, времени не хватает.

Когда в палате интенсивной терапии пациент наконец перебесится и отойдет от "белочки" (благодаря фильму "Кавказская пленница" вы знаете её научное название - алкогольный делирий или Delirium tremens - это на латыни), то его переводят на общий режим.
Палаты, как и в большинстве психбольниц - без дверей. Свет не выключается никогда. Все попытки занавесить лампу газеткой - жестоко караются.
Но пациентам там намного привольнее. Можно разжиться кипятком, можно своими ножками сходить на обед, что уже целое событие после недель постоянного лежания в одном помещении. Можно получать передачи, самостоятельно ходить в туалет, курить и носить одежду. Женщинам краситься не разрешается, но у же сам факт, что они пытаются следить за собой радует.
Как и в рассказах про СИЗО, здесь бытуют похожие нравы. Да и многие наши постояльцы уже прошли через тюрьмы.
Дороги - на нитках затягиваются или спускаются запрещенные предметы или малявы, поэтому нам надо постоянно обходить палаты и следить, чтобы никто не висел на оконных решетках. Пакет на веревке называется "конем". Особо бесстрашные или новенькие пытаются даже поговорить/поорать с соседями или пришедшими корешами, стоящие по окнами. Их тоже выдворяем.
Так же дороги прокладываются во время походов на обед. Либо просто украдкой стараются поменяться/передать что-либо, либо присматривают трещины в стенах, коробки с пожарными брандспойтами и т.д. и стараются сныкать там что-либо. После ухода колонны обитатели проходного отделения бегут с секретному месту и извлекают письма и прочие ништяки.
Валюта - та же самая, что и в тюрьме. Чай, сигареты, сахар-конфеты. Этим расплачиваются за все услуги. Откупиться от очереди помывки полов ( свои палаты пациенты должны мыть сами), кому-то что-то постирать, ну и так далее.
Один предприимчивый гражданин из отделения на втором этаже замутил нехилый бизнес (первый этаж вообще ахтунг). Он убедил одного полного дурачка ходить с ним по ночам в туалет, где через оконные решетки заставил ... отсасывать херы каких то пацанов, уже в обговоренное время висящих на решетках второго этажа снаружи, с уже приготовленными оголенными хуями. Не палился он достаточно долго. Делал вид, что водит ущербного в туалет, ибо мочился и срал он под себя, типа доброе дело делал, ага. Не задерживался там надолго и все процедуры проводил в исключительной тишине.
Когда просекли, сбивали этих педиков кирпичами, весело было, когда они с криком съхуяривались со второго этажа со спущенными штанами.
Когда слежка за всем была достаточно надежной, и веществ затянуть было неоткуда, то пили ребятки, естественно, чефир. Из забродившего варенья или сахара пытались сделать что-то алкогольное. Частенько на батареях мы находили эту бурду.
Без стукачей дело тоже не обходилось, за кусок масла сдадут все нычки, дороги, припрятанный самогон, самопальные розетки, схроны и т.д. А иногда и бесплатно, так, ради искусства.
Но мы тоже иногда проявляли лояльность, если более-менее адекватный человек просил передать корешу из другого отделения коробочек заварки или сигарет, то обычно не отказывали. Хотя чай тоже был запрещен.
Кроме стукачей и отрицал (были и такие, которые после интенсивки и вязок перестают быть таковыми), существовали и что-то вроде "мужиков". Вели себя прилично, помогали персоналу в уборке, в укладке буйных, ну и прочих работах, следили за собой. Таких, собственно, и быстрее выписали.
Конечно же были и "чушпаны". Деградирующие личности, воняющие мочой, говном, потом. Со вшами, венерическими заболевания и прочей гадостью. Женщин видеть в таком состоянии еще ужаснее. Дефилирует себе такая по отделению в сорочке, а сзади засохшие такие пятнища от менструации. Трехмесячной давности.
Приволокли, помню, бабищу в 130 кг, в запое была год. И ни разу за это время не мылась. Когда ей ляхи раздвинули ... В общем, я съебался в ужасе, а перед персоналом женского отделения теперь преклоняюсь.
Одна сотрудница страдала от ЖКБ, был очередной приступ, сидит зеленая вся, а коллектив бросить вообще никак, психозы пачками поступают. Ей пять кубов обезболивающего по вене впаяли и она продолжала работать. А кто не в курсе, делать при камнях в желчном это категорически запрещено, но срочно надо было заглушить боль. Потом её на скорой увезли, камень в проток пошел.
Ну, чем еще у нас клиенты занимаются ...
Жрут! Без остановки и все подряд, отъедаются за все голодные запои. Наркоманы жрут еще больше, особенно сладкого, пораженная печень требует глюкозы.
У кого не идут передачи - тем хреново. Больничное жорево, сами знаете какое. А у них жор дикий открываются, такие за пачку бич-пакета и отсосать могут.
И снова про непотребство. Захожу в интенсивку, а там один тихий дурачок без вязок был, шывырялся себе на шконке, "нитки" изо рта вытаскивал. Так вот захожу я в палату, а этот кадр сидит верхом на одном из привязанных и пытается хер его обвисший себе в задний проход направить.
Я ему:
- Ах ты ж пидрила поганая, ты что творишь то, анафема!
А он смотрит на меня глазами ребенка и вкрадчиво так спрашивает:
- А что, нельзя, да?
Занавес.
Малолетки умиляли всегда. У них самые интересные романы по переписке были. Они ведь взаправду влюблялись, страдали, плакали, добивались встреч.
Заходит малява в отделение из женского, мол познакомлюсь с парнем, такая-то такая, выгляжу так-то, увлекаюсь тем-то. Вот кто социальные сети то разрабатывал, блеать))
И понесется. Знакомятся, влюбляются, краем глаза пытаются на обеде увидится, а то и за ручку подержаться, подарки шлют друг-другу. От сигареток и конфет, до шикарных комплектов постельного белья.
Выпишут если любимую - тоска у парня. За таким надо смотреть в оба, сразу ставим метку в карточку, что склонен к побегу.
А в сортирах то какие баталии из-за женщин организуются.
Там и сральня, и курилка. Десяток человек набьется и стоят вокруг срущих, общаются. По-другому не пообщаться, в палатах большие сборища не допускаются.
Ну и начнет кто-нибудь:
- Так Наташка шалава ведь, блядина последняя.
А срущий влюбленный рыцарь ему говном в рожу. Потасовка.
Говно по всем окружающим разлетелось, так всем сортиром и пиздят этого Ромео.
На вольную больничку тоже стараются съехать. Коперфильд нервно курит. Глотают ложки, зажигалки, копят таблетки, а потом жрут оптом. Поэтому на раздаче лекарств надо каждому варежку осмотреть-пощупать, ибо смертей таких тоже немало было.
Еще одни фокусники из мусора шприцы тырят ломанные. Чинят их (охуеть умельцы, чуть ли не самодельные создают) и колют себе всякую парашу куда придется.
Иногда даже спасаем.

Устал я сегодня, до следующей части, наверное последней.

>>155406889
>Иногда слишком плохо дома от одиночества, делаю круг по мухосранску на велосипеде.
ПИЗДЕЦ ТЫ ЕБАНУТЫЙ

Сейчас вспоминаю девочку, лет двадцати. Из благополучной семьи, хорошо училась, начала работать в сельской библиотеке, собсна библиотекарем. В скучный зимний вечер к ней зашел ухажер, привез из города некое вещество и угостил даму. Дама сперва отказывалась, но на уговоры поддалась. Через некоторое время молодой человек покинул возлюбленную и та осталась дорабатывать свой рабочий день. Под закрытие пришли два школьника, то ли сдать, то ли выбрать книжки. В общем, юную библиотекаршу поклинило и утром обнаружили предположительно трупы двух детей. Почему предположительно? Да потому, что были размолочены молотком. В кашу.
Потаскав по всем психушкам, через нашу в том числе, девушку признали невменяемой и отправили в Казань. В психбольницу для преступников. Место, куда более страшное, чем все тюрьмы и дурдомы вместе взятые.
И такие преступления далеко не единичны. А самоубийства - так вообще норма.
До сих пор не могу не удивляться, когда вижу потрясающую скорость деградации наркозависимых. Вроде полгода назад у нас лечилась вполне себе девушка с формами и всего лишь с легкой нервозностью. А сейчас передо мной машет обвислыми сиськами древняя старуха. Кокетливо запускает руку в бывшие когда то прекрасными волосы, которые превратились в уродливые колтуны и живут собственной жизнью. Да-да, они шевелятся. От живущих в них полчищ вшей. Напоминает клубок змей, если смотреть издалека. Так и прозвали её - "медуза-горгона".
Персонал не мало страдает от разнообразной живности в отделениях. Зачастую приносят домой и вшей, и тараканов, и клопов, и прочую ебень, которая даже не известна науке. Нет-нет, честное слово, иногда из постели больного выползет ну такая сикарашка, что потом до конца смены икаешь от страха.
Само постельное белье изумительно. В гнойных, кровавых, рвотных и еще хрен знает каких разводах. Коричневое от постоянных прожарок (если желтое - то это типо новое).
Еще буйным цветом процветает воровство в палатах. Был свидетелем целого крестового похода за пряниками. Лежала у нас злобнющая толстуха, у которой всегда в достатке были пряники и сигареты. А еще у нее в достатке было мрачной паранойи, что её хотят обокрасть. И как оказалось - небезосновательной. Толстуха обожала сплетни и сцены разборок, поэтому наркоманки устроили целый театр. Две из них демонстративно поорав матом, вцепились друг другу в волосы. Остальные две, по-пластунски скользя под койками подобрались к тумбочке злобной упырихи и вынесли её подчистую)) Все это я видел лично, но не стал мешать охотницам за пряниками))
Бывает воровство ну совершенно дебильное. Молодая наркоманка, постирав свои стринги, повесила их, как водится, на батарею. Утром их не обнаружила, и подняла скандал. Не добившись справедливости, стала лично подходить к своим соседкам и задирать у них юбки, пытаясь обнаружить свою имущество. И что вы думаете? Обнаружила! На жопе восьмидесятилетней проссаной старухи. От смеха рухнули все. Громче всех ржала сама потерпевшая. И сменив гнев на милость, так и оставила этот предмет туалета старой дуре. Долго еще народ ходил и поднимал себе настроение, заглядывая под юбку этой мадам. Самой мадам это вольность была абсолютно по барабану. Она умела только жрать и срать соседям в тапки. В прямом смысле.
Я сейчас с ужасом смотрю на всякие "пацанские паблики" и нагромождение цитаток, типа "брат за брата, так за основу взято" и прочие картинки мальчишек с битами и кастетами, которые горчат неебически героические рожи. Как все это до сих пор выжило? Почему? Почему, блеать??? Через наше заведение прошли тысячи, если не миллионы подобных мелких идиотов, у которых мозги проссаны этой пацанско-криминальной лабудой. Насмотревшись американских фильмов с крутыми гангстерами, наслушавшись отечественной блатной "романтики", мальчишки начинали грабить, избивать, банчить наркотой, воображая себя ну просто сверх-мега-супер-дупер-мега-гангста. Во-первых, ни один барыга не останется чист после торговли наркотой. Рано или поздно он обязательно попробует. Во-вторых мифы о "брат за брата" развеивались за рекордно короткое время. С попавшим за решетку не оставался НИКТО и НИКОГДА! В-третьих, реальные нарковоротилы, реальные успешные криминальные элементы только посмеивались над этой глупой пехотой, попивая къянти на очередном курорте, подыскивая новых долбоебов и скармливали им очередную "уличную философию", смысл которой вы увидите на всех "пацанских пабликах".
Когда то наглые пацаны, у которых была своя "верная" свора, "бизнес" и прочие криминальные причиндалы и понты, рыдали в три ручья, сидя на вонючей койке. Оставшиеся совершенно одни, в одних трусах, с дикой ломкой и будущим сроком.
И только лишь родители, которые не разделяли интересы детей, поддерживали таких несчастных. Никто не будет любить вас так сильно, никто не будет так о вас заботиться, как ваши родители. Поверьте, я видел это тысячу раз. Ждали любимых, друзей, покровителей, но на помощь приходили только родители.
Помимо алкоголизма и наркомании в наше заведение приносят роскошные букеты из СПИДа, ВИЧа, всех видов гепатита, сифилиса и прочих ядреных ЗППП (заболевания передающихся половом путем). Многие наркоманы уже давно знают друг друга, знают кто чем болен. И продолжают колоться с одного шприца ... Им совершенно пофиг. Максимум - они его промоют водичкой из под крана перед следующим употреблением. В суровых фильмах про страшных наркоманов, которыми пугают школоту на просветработах, показывают, как колятся в локтевую вену, которую перетягивают ремнем. Херня! Надо показывать как они пробивают себе пах! Берется здоооорооовееннная (да, как йаазь) донорская игла. Нагуглите картинку, если хотите конкретики. И вот этой иголкой, с размаху, пробивается отверстие в районе детородного органа. Попадают далеко не с первого раза. Кровищщщщи, как со свиньи, льет и льет, а наркоман не сдается. Снова размахивает и снова всаживает. Наконец паховая вена пробита. В эту дыру свободно входит любая игла, что является огромной радостью для употребляющего. Ибо пробивают пах только конченные, которые сожгли себе вены абсолютно везде. Дыра в паху естественно не заживает, кровоточит, гноится, расширяется, гниет. Писька, отвались-ка! Вам смешно, а я видел.
Один экземпляр пробивать пах побоялся, а колоть было ну совершенно некуда. Товарищ попросил корешей помочь, пять человек ползали вокруг него, пытаясь найти хоть какую то венку. Безуспешно. На исходе чуть ли не десятого часа, кто-то попал. Сделал забор, и только приготовился вводить, как в комнате с грохотом обрушилась древняя хрустальная люстра и погас свет. От такого облома чел реально поехал крышей, причем очень серьезно. Сначала переломался у нас, а потом был сослан на ПМЖ в обычную дурку.
Еще встречал ребят, которые были с рождения неполноценны. Ради хохмы их сажали на иглу, и весь район потешался над дурачком в кубе. Единственные люди, которых мне было действительно жаль.
Но попадались и таланты. В основном люди искусства. Певцы, художники, музыканты. Были и золоторукие технари, это в основном из алкоголиков. С помощью отвертки и какой-то там матери могли починить, собрать, изобрести абсолютно все. Их держали на работах и не увольняли даже тогда, когда те уходили в запой. Но даже они со временем деградировали и могли только, пардон, срать по углам.
А хотите озвучу нашу зарплату? Санитарка/санитар - Менее одной тысячи рублей. Медсестра/медбрат - неполные три тысячи. Врач - чуть побольше среднего медицинского персонала рублей на 500-800. Заведующий отделением - неполные 5 тысяч. Зарплату примерно выдавали один раз в три месяца. Так задерживали.

>>155406247
Ох уж эти истории про говно

Все судьбы пациентов проходили, как правило, по трем сценариям. 1. В девяностые, оставшись без работы, глава семейства замутил какой-то бизнес. Как водится - попал на бабки какому-то уголовному элементу. Стал пить. Пил, постепенно забивая на долги, семью, жизнь ... И уже бесстрашно послал на йух всех, кому был должен. На что ему ответили, что тогда будет расплачиваться его сын. Не придав этому значения (что может выплатить подросток), батя принялся бухать дальше, утаскивая за собой в пропасть и жену. Кстати, так спивается большинство женщин. Поняв, что скандалами она ничего уже не добьется, испробовав лекарства и клиники, жена просто садится рядом с любимым и начинает квасить с ним, в надежде, что ему меньше достанется. В это время сына сажают на иглу, а дозы начинают продавать втридорога. Мол так и так, откупай сперва батины долги. Сын же уже наслушался вышесказанной блатной романтики и начинает дергать магнитолы, ходить на разборки, банчить и т.д.
2. Изначально неблагополучная семья. Все бухают и штырятся. Системы нет, все хаотично. Дети из такой клоаки совершенно безнадежны.
3. Благополучная семья. Может быть даже с хорошим достатком. А может и вообще мажоры. Любопытные, подающие надежды светлые головы ... Хочется попробовать, хочется новых ощущений, хочется показаться крутым. На первые дозы деньги есть, потом кражи из дома, потом замечают родители. Выяснение, лечение в наркологии. Некоторое время ремиссия и снова срыв. Точка невозврата пройдена.
Говорят, бывших наркоманов не бывает. Это правда. Есть единицы, которые "завязали", но они всю жизнь ходят по лезвию бритвы, всю жизнь живут с ужасным гнетом и воспоминаниями о том, как все хорошо и просто под кайфом.
Подросток пробовал героин, родители вовремя подняли шум, отвезли на лечение, потом держали в изоляции, переехали в другой город, окружили вниманием. Все стало хорошо, мальчик вырос, выучился, женился. Ему было где-то за тридцать, когда он пошел со своими детьми в поликлинику. В процедурном кабинете он услышал, как звякнули шприцы об бикс. Кинув детей в больницы, он умчался искать дозу.
Ты молод и хочешь танцевать на дискотеке всю ночь? Ты чувственная творческая девушка, желающая расширить границы своего сознания? Ты стеснительный парень, а смелость тебе дают только вещества? Ты просто любопытен и считаешь, что ВСЕ В ЖИЗНИ НАДО ПОПРОБОВАТЬ???
Ну что ж ...
Добро пожаловать!
Снова.

>>155406780
Чувствуешь запах? Это полиэтилен, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так.
Я люблю запах полиэтилена поутру. Однажды мы бомбили одну высоту, двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я поднялся на неё. Там уже никого не было, даже ни одного вонючего червя-пидора. Но запах! Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.

Сегодня в маршрутку сел, воткнул науши, врубил музон на полную. Сижу, слушаю. На меня все как-то странно смотрят, но мне похуй. Потом выхожу и понимаю, что у меня наушники не работают и это были колонки телефона. Когда не выспался.

Эта история, в отличие от большинства, посвященных паранормальным файлам, в которых часто факты теряются среди фантазии и легенд, имеет вполне реальное зловещие происхождение, которое по своей мистики не уступает событиям произошедшим в ходе этой истории.
Впервые файл biohazard.ico (иногда его называют «проклятая иконка») появился в сети в 2009 году на нескольких сайтах, где обычно выкладывают различный мелкий компьютерный арт (favicon, icon и т. п.). Его создатель человек по имени John (проживавший вероятно в США или Канаде, однако эти данные не уточнялись), создал эту иконку в самый разгар пандемии печально известного гриппа H1N1. В описание к файлу он сообщил, что иконка предназначалась для интерфейса игры, которую он делал с друзьями, но был вынужден бросить работу из-за смерти возлюбленной от осложнений гриппа. И еще он написал, что видит в этом изображении «зловещий оскал нового вируса».
Через две недели автора тоже не стало. Он также умер от осложнений гриппа. Но его иконка осталась жить в сети Интернет. И вероятно она бы так и затерялась среди тысяч подобных, если бы не один примечательный случай, который произошел в конце 2010 года.
Один индусский хакер использовал данную иконку в качестве favicon своего сайта, который открывался по любой ссылке на зараженным его вирусом компьютере. Таким образом он планировал отомстить пользователям хакерского форума, где его «забанили». Месть прошла успешно, но на этом же форуме стали появляться сообщения будто бы «зараза не только влияет на компьютер, но и на здоровье людей». Многие пользователи в течении двух недель заболели простудными заболеваниями, проходящими достаточно тяжело. И никто бы не связал данный факт именно с файлом biohazard.ico, если бы не один внимательный пользователь, который нашел эту иконку в сети и узнал историю ее возникновения из подписи автора (уже покойного на тот момент). Сначала по форуму пошел слух, что эта иконка «проклята», а потом слух разошелся по сети. Особенно он подогревался там фактом, что двое пользователей того самого форума умерли от неожиданных осложнений на ОРВИ.
Собственно где-то в этот период (конец 2010 начало 2011 годов) и возникла оригинальная криппи-история про файл, которая потом много раз переписывалась и в конце концов вылилась в десятки различных историй.
Что стало с файлом после этих событий неизвестно по сей день! Также неизвестно количество его жертв. Однако фактом остается то, что файл по прежнему можно обнаружить в открытом доступе на некоторых специальных ресурсах сети.
Примечательно, что в некоторых хакерских и близких к ним сообществах «проклятая иконка» стала чем-то вроде мема, и иногда используется при оформлении программ и сайтов. Последствия такого использования доподлинно неизвестны. Слухи же существуют противоположные. Кто-то утверждает, что файл способствует заражению простудными заболеваниями, кто-то просто не верит в это и считает иконку безобидной, а все истории с ней связанные — совпадением или выдумкой.

https://ovrload.ru/f/19904_biohazard.ico

1.Бухому в говно другу дал выпить мочи, хотя сказал что это чай (инстант блеванул себе на живот и разлил мочу на кровать).
2.Закрыл одногруппника в туалете и вырубил свет пока он ссал, как итог обоссаные штаны и море гнева.
3.Нассал на бухого ВДВшника 1 августа (был видос но хуй найду сейчас).
4.В школе смачно пустил соплю в замочную скважину кабинета. Пришла училка и заставила убирать.

1. Сбросили с друганом деревяшку с девятого этажа, на игравших там детей и пробили голову одной девочке.
2. Заманили пацана лет 4х из неблагополучной семьи (у него была мать алкашка, отца не было) на помойку, а там какие-то ямы, вода и он выбраться сам не мог, ревел и звал маму, мне стало жалко его и я помог ему выбраться. Блять, пацану и так в жизни несладко было а еще и мы долбоебы над ним издевались. За это стыдно пиздец.

Дал сестре однажды отведать собственной мочи под обманкой, что внутри фурацилин, которым горло полоскают в случае простуды. Она набрала в рот мочи, потом медленно очень выплюнула, и швырнула в меня ковшик.

Назвал лысого батей

>>155406889
>Иногда слишком плохо дома от одиночества, делаю круг по мухосранску на велосипеде.
same shit

Моя стори. Маман привезла двух щенков, девочек, у егеря забрала шоб он их не завалил.
Ну и я решил взять себе одну. Пока сидел и двачевал эта сучка обоссала весь коридор. А когда я вышел и увидел это, она посмотрела на меня с гордым видом, села и медленно передвигаясь передними лапами начала делать дорожку из говна. И с чувством выполненного долга уставилась на меня. Как же я заебался всё убирать.
На следующий день я отвёз её обратно.

В юности очень не любил соседских кошек, которые бегали по нашему участку в деревне летом. А соседи какие-то котеешные совсем были. Котеек было овердохуя и все паслись у нас на участке время от времени. И все-бы вроде и ничего...Но они допустили одну роковую ошибку. Срать. Они стали срать в нашем огороде. Где под зарослями вишни и черноплодной рябины стоял мой роскошный двухскоростной мопэд. Там... Там было насрано. Я тогда не шибко мог во всякие подлянки, был молод и действовал почти как варвар-дилетант. Вобщем, я налил валерьянки на угол забора, вскоре все друзья собрались в одном месте. По одному я брал их и ( ! ) надувал. Да, просто надувал. Берешь котейку, держишь его посильнее, сушь его морду себе в рот и надуваешь как шарик. Котики преобразились. Через некоторое время эти пухлые существа очень странно передвигались по моему и соседскому огороду, издавая соответствующие звуки. Надутые коты рыгали и пердели в грядках, а я лежал на спине и уссывался до боли в животе. Эх, молодость...

1) Когда учился в начальной школе избил пацана который обосрался на уроке, он после этого ушёл в другую школу.
2) На спор взрывал пбитарду, которая перед взрывом выпускает искры, в руке. До сих пор шрам на пальце.
3) Водил хуем по пизде спящей сестры.
4) Курил и катался на скейте в вагоне метро.
5) Когда служил в армии сняли с типом шлюху и выебали её в два ствола во время несения наряда.
6) Подкуривал сигу от свечей в храме.
7) Опускал водный в святой источник.
8) Залил контролёшу в электричке из перцовки.
9) Трахал одноклассницу посреди сцены актового зала.
10) Блевал с 21 этажа.

Как-то в прошлую среду я пришел на работу. Работаю-работаю и тут бац! обед. Думаю, ладно, схожу до столовки, а там филе куриное и гречка. Ну я же не дурак, купил ее и схавал. Выхожу, а ко мне на встречу мужик, говорит, закурить не будет, я дал ему. Потом на работу прихожу, хули делать, поработал, я же на работе. В восьмом часу доделал все, сел на маршурутку и домой съебался. Там пива выпил литр и спать лег, а на следующий день на работу снова. У меня такое почти каждый день бывает. Убейте меня, пожалуйста.

>>155414234
>10) Блевал с 21 этажа
Вот это ты дал.

У меня член больше чем твой

>>155404815 (OP)
Ну был один случай. Захожу я значит в туалет, писаю, какаю, ухожу.
Не знаю, нормально ли это или нет, но этот случай до сих пор тревожит меня.

>>155413426
Как она поняла, что это не фурацилин?

Как-то раз, на той-же самой даче вырядился в батин старый афганский маскхалат с маской. Уебался на четвереньки и стал бегать по огороду за сеструхиным скотчтерьером, тот прижал уши, дал по тапкам, завизжал и в итоге отклячил жеппу и явил миру внеочередного коричнего вилли. Дико уссывался с этой хуйни и сказал об этом сеструхе. Двоюродной, да. Та начала выебываться "не тронь собаку" и делить окружающий мир на "твое и мое". Это слегка расстроило меня. Тем более, бедняжка так разгорячилась, что мне захотелось слегка охладить её пыл. В честь этого я водрузил на приоткрытую дверь 10и литровое металлическое ведро воды. Я ведь писал выше, что изначально действовал как-то сковано и неумело. Так и получилось. Забрался на крышу, начал истошно звать любимую старшую сестру. Сестрица очень резко толкнула дверь и получила тааааакой удар по пизданутой своей макухе, что в итоге школу умудрилась закончить с золотой медалью. А в тот момент у неё на еблище в считаные вырос неприличного размера рог. лиловый такой, помню был, играл на солнце. Сестра побежала стучать бабушке, за это меня долгое время хотели отмудохать крапивой по жеппе, но, я был на крыше, а остальные как-то не очень. Сестрица в итоге расцарапала мне спину, застав меня на пляже врасплох. и в ту-же ночь была... Ооооуууу... Обоссана в своей кровати. Я не стал тогда перекладывать все на листья папоротника, сделав все сам. Месть... Как искусство

>>155414991
По вкусу опыт есть

Намазал коту жопу горчицей.

>>155415159
>опыт есть
Расскажи

>>155415490
Ублюдок

Будучи пиздюком и проживая в частном доме (где живу и по сей день) был весьма недоволен наличием у соседской бабки-сектантки стада коз. Козы срали на дороге, шароебились по всей улице жрали траву и вообще вели себя на мой взгляд непотребно, посему мы с другом решили устроить рейд мести. Приперлись, значит, к загону с этими козами и думаем что делать, как же донести до бабки наше неудовольствие. Решение нашлось прямо под ногами в виде солидной кучи говна (собачьего? бабкиного? история умалчивает). Тут же были сорваны два лопуха, ножками которых аки самодельными ложками это говно было зачерпнуто и через забор из сетки-рабицы щедро намазано прямо на морды любопытных козочек, которые обнюхивали нас и пытались понять че мы тут вообще делаем. В результате штук восемь коз ходили по загону с коричневыми мордами и весьма отвратно смердели. Мы с корешем загибаясь от смеха от своей (как нам тогда казалось) остроумной проделки спешно ретировались. Но то ли бабка эта была немного Вангой, то ли мы были единственными ебланами на этой улице-она прочухали чьих это рук дело, и еще с полгода встречая меня с укором говорила "ВООТ, КОЗОЧКАМ-ТО МОИМ МОРДЫ ГОВНОМ ИЗМАЗАЛ, ИРООД"-было немного стыдно, благо потом козы эти куда-то исчезли, а пару лет назад и сама бабка. Такая история.

>>155415490
а я помню опыт проводил, я один раз рукой тронул дохлую осу и она меня ужалила как-то. и я проводил опыт, я взял пинцетом сухую древнюю дохлую осу и ужалил ей кота в ухо. эксперимент показал, что и мертвые осы жалятся, как ни странно. кот долго орал ещё. мне было его очень жалко, хотя не думаю что он много страдал. ради науки и я бы мог пострадать.

>>155415784
Еще один ублюдок

>>155407413
Как-то ночевал у одной тянки дома. Считал, что я тогда в отношениях с другой девушкой, поэтому никаких шагов с моей стороны не делал. Сильно напились, у тянки была двухспальная кровать, я ее дотащил до нее, а сам лег в ту же кровать спать.
Она жутко крутилась где-то час, потом стянула трусы и начала дрочить, не обращая внимания, что я вообще рядом с ней.
На следующее утро, жутко орала, почему она проснулась рядом со мной и без трусов. А ведь я повел наоборот себя максимально интеллигентно по-тупому, не трогая ее.

1) Вместо нынешней работы, пришел на старую работу, с которой уволился год назад. Очухался, когда уже заходил внутрь и увидел охуевшие взгляды бывших коллег. Развернулся и убежал.
2) В магазине приняли за грузчика, заставили таскать коробки. Было неловко отказать. Носил в прострации какие-то коробки, а потом придя в себя сьебался через крыльцо, где разгружалась машина.
3) Придумывал игры, как тот чувак на лихом грузовике. Мои листочки нашли родители.
4) В шесть лет зачем-то стал есть свечки от торта на дне рожденья подруги.
5) В этом же возрасте ходил по улице и напевал хиты Газманова и Любэ.
6) В детском саду заставлял друзей пердеть мне в ухо.
7) Ходил целый день на работе с говняным пятном на пояснице. Заметил, когда почесал спину.
8) Несколько раз палился дрочащим за компом. Каждый раз резко сгибался и делал вид будто что-то ищу за монитором.
9) Спалился перед дедом, когда мерил мамкино белье. Хорошо, что он умер.
10) В транспорте слушаю в наушниках OSTы из игр и постоянно проверяю не слышно ли со стороны. Убавляю яркость планшета на минимум, чтобы не дай бог увидели желтых колобков.
11) Страдаю всю жизнь ОКР. А раньше был в терминальной стадии. Дергал головой, кашлял определенное количество раз, дотрагивался до предметов. Был период, когда в приступах ОКР дотрагивался до дна унитаза, рядом с говном.
12) В ванной пол ночи мастерил самодельную секс-куклу из тряпья и паралона. Собирался сладостно ее трахнуть. Постелил полотенце на пол и собирался уже приступить, как вдруг захотелось посрать. Туалет с ванной у нас раздельный. Оставил куклу на полу и собирался быстренько забежать в толчек посрать и сразу обратно в ванную. Захожу в туалет и слышу, как в ванну заходит мать. Я не досрав выхожу и она спрашивает что это за хрень лежит на полу. Я сказал, что это манекен и я на нем отрабатывал приемы. Типо по книжке кун-фу ее сделал. А в то время я занимался каратэ и по этому отмазка сработала. Хотя хз на самом деле сработала или нет.
13) Перданул на тренеровке по каратэ и начал кашлять и делать всякие звуки ртом, чтобы подумали, что это был не пердеж.
14) Пришел ночью пьяным домой и дрочил в постели и уснул с голым хуем. (Жил с родителями) Проснулся накрытый одеялом. Рядом аккуратно сложена одежда. До сих пор с ужасом представляю, как мать заходит и видит пьяного обкончавшегося сына.
15) Пришел к приятелю в гости и долго просил дать погонять на время его искуственную вагину.
16) В 20 лет фанател от Боярского и всюду врубал на плеере его песни и ремиксы на него. Алсо еще слушал RnB и тоже врубал при знакомых. В 22 фанател от культуры америки 80х и сам себя считал героем боевиков и мелодрамм. Коллекционировал на компе фотки героев боевиков 80х и долго мог показывать и рассказывать о них родителям и знакомым.
17) Я вобще в детстве был мерзким малодушным чмом. Ссался гопников и всегда первым убегал и бросал друзей, как только увижу на горизонте гопаря. Алсо в те годы (90е) мы не знали слова гопник. Мы называли их "отнималы". А однажды мы с другом сами притворились гопникам и погнались за мелким пацаном с криками "Стой, сука!" Вышел мужик и разогнал нас.
18) Как-то раз увидел как пацан провалился вколодец и звал на помощь. Я сказал, что позову взрослых. Но я стеснялся подходить к прохожим и побежал домой за родителями. Когда пришел домой стал рубиться в денди и вобще забыл ро пацана. Хз что с ним было. Алсо в другой раз из-за денди не пошел на день рождения друга и на бабкины похороны.
19) Весь день играл в денди, нихуя не жрал. А ночью сожрал дорогую салями, которую купили к празднику. Родители отпиздили потом.
20) Избил ногами одну девку, за то что ломала снеговиков. Через пару лет был тайно в нее влюблен.
21) Нашел на улице недоеденные рыбные консервы и понес их домой родителям.
22) Тусил в комуналке у знакомого. Ночью пошел в толчек. На обратном пути зашл не в ту комнату и лег на кровать рядом с какой-то бабкой.
23) В классе седьмом помоему медосмотр был в школе. Письки смотрели зачем то. (до сих пор не понимаю зачем вобще на медкомиссиях на письки смотрят). Когда была моя очередб спустить штаны, то бля там была жесть, вонища, черкаши, смегма трехнедельная. И с внутренней стороны майки тоже пята вонючии. Пиздец позор. Алсо, я все средние классы был таким нечистоплотным и мог по две ти недели не менять даже носки и трусы. Все время ходил вонял старой мочой и спермой. Самому было противно порой, но почему то не предпринимал ничего чтобы быть чистым.
24) Живу на первом этаже. Однажды услышал, как кто-то лезет в окно. Я подбежал к окну и увидел как какой-то гоповатый пацан пихает через решетку какашку. Мы встретились глазами и он заржал и спокойно положил газетку с гавном мне на подоконник. А я испугался и просто отошел от окна и задернул штору, будто ничего не было. А этот гопник там еще какон-то время швырялся. Я ушел на кухню. Чуть позже мать обнаружила говно на подоконнике и орала на меня, хули я не видел и не прогнал его.

Пук

Каждый день рождения пересматриваю Зеленого слоника. Хуй знает, зачем, традиция такая.

Короче решил я попить чайку.
Иду на кухню, дверь закрыта - странно. Подумав, я открываю дверь, медленно повернув ручку и аккуратно толкаю дверь от себя.
Я захожу на кухню, на первый взгляд - ничего странного. Вдыхаю кухонный воздух - ничего, обычный воздух, только изредка замечаются ароматы приправ.
Внимательнее осмотревшись на кухне, я обнаружил белый шкафчик, он бы заперт.
Это был необычный замок, не навесной и не кодовый, а магнитный. Такие замки ставят на большинство кухонных шкафчиков, чтобы открыть его, нужно просто потонуть ручку на себя. Странно, неправда ли? На что люди надеятся, доверяя свою пищу таким замкам?
Как и всегда, я взялся за ручку, потянул ее на себя - дверца с легкостью открылась. Думаю, если бы ко мне забрался вор, то я бы не нашел в своем шкафчике чая, но он там был. Хорошо, что чай был на месте.
Мне оставалось только достать чайный пакетик, бросить его в кружку и залить кипятком, который был в чайнике, на плите.
Это я и сделал.

Но если бы эта история была бы настолько обычной, то я не стал бы писать этот длиннопост.
Что же было дальше? Что случилось?
Случилось то, мой юный анон, что я выпил этот чай. Я выпил его и ни о чем не сожалею.

Прихлопнул комара(пустого, без крови) а потом засунул его в бутылку пол литра и забыл. Через пару дней нашел, открыл, понюхал, а воняет пиздец как. Охуеть от одного комара так воняет. Я туда еще двух жирных полураздавленных мух кинул. Представляю вонь будущую. Еще мелкую рыбку(мойву вроде) бросал в двухлитровку от колы, 2 рыбешки. Через пару дней там черви, опарыши, личинки бляяя и жижа трупная. Бутылку держу над унитазом, ножом пополам ее, вонь охуенная. На чердак девятиэтажки еще лазил, услышал постоянный писк невыносимый и ушел оттуда. Вернулся потом, оказалось в темноте не заметил трупа голубя, его видимо опарыми жрали. Как же они пищат гадко, наверно трутся телами друг о друга и потому такой звук.

амп

>>155418496
>потонуть

Тут война, а на дороге куча говна

Короче
Лет в 10 мы с двоюродным братом того же лвла гостили у бабушки в частном доме, участок прилагается
Тусовались в огороде, и вдруг приспичило посрать одновременно, очень сильно, а туалет один деревенский. Не по-братски как-то, если один будет срать, а второй терпеть. Подумали слегка, было решено справить нужду в малиннике за домом, туда бабушка редко ходила. Дело сделано, но решили, что как-то неправильно оставлять говно просто лежать и вонять, братан сгонял в туалет, нарвал бумаги, мы накрыли говно бумагой, и пошли дальше в огороде хуитой страдать. Спустя какое-то время слышим крик, бежим глядеть, а там бабушка на нашем говне подскользнулась.
Алсо, когда мы у неё ночевали, я с братом на одной постели всегда спал, ну типа чё такого, 8-12лвл там. Но он постоянно дрочил перед сном, мы могли разговаривать о чём-то, а он при этом дрочить. Тогда меня это не волновало, а сам я вообще не шарил в ёбле, дрочке, etc. И только спустя года я вспомнил это и задался вопросом: ЭТОТ МУДАК ЧТО, ПОСТОЯННО СПУСКАЛ НА СЕБЯ?

>>155407390
Анон, ты охуеныый.

Бамп

И еще

Жидко обосновался-оборвался на лекции по работе с клиентами тел рабов и твоих комментариев к сожалению я не могу понять почему бы вам предложить свою очередь в детский садик на сайте пидорасы.ком. А также осуществление любых девиаций с помощью почтового клиента который будет подготовлен для этого. Хуже когда тупой постоянно на связи с уважением к вашему бизнесу.

Тупой эксперимент с автозаменой слов

Блядство, редактировалось Александр Николаевич год рождения в приложении счет за апрель. А что это за хуйня. Хуан Хоттабыч ебет собак союза журналистов в том числе в этом году.

С наилучшими пожеланиями менеджер по залупкам

Ну бля что за говно

>>155419200
Потонул

>>155418263
когда будет второй день рождения?

В шестом классе мы с другом очень сильно проигрывали с нашего одноклассника. Сам он был не очень умен (нормально научился читать в пятом классе), у него не было друзей, разве что пару дебилов, которые не редко его били и пинали под зад. Один раз мы с другом остались в классе вдвоем, среди рюкзаков наших одноклассников. После очередной шутки, сказанной мною, у моего друга из носа вылетела такая огромная зеленая сопля. Мы начали смеяться как дикие, в то время мой друг одним движением носа заставил соплю вернуться обратно в нос. Резко, его взгляд пал на рюкзак того бедного одноклассника. Не долго думая, он подошел и закрыв одну ноздрю пальцем, заставил свою соплю лететь прямо в рюкзак. Когда прозвенел звонок, тот омеган размазал эту соплю по всему рюкзаку своей тетрадкой по алгебре.

>>155422602
Как это понимать? Он родился два раза? Ему один год? Что то тут не чисто...

>>155419788
До полового созревания малафьи нет.

КАК заебал город по кличке МОЖАЙСК. До чего же здесь все конченые сука, проклятущее место, в этом городе даже праституток нет блядь, вообще пиздец, просто знакомился, этот вообще пиздец динамистки и пидараски поголовно, здесь какие-то злобные все, быдло на быдле, мрази сука, гори в аду ваш город ебаный сука с вашими ебнутыми бабами и прочим отродием ебучим сука, анкеты прастиуток, типа номаер есть но последние две цифра хуй, заходишь, а там наебательский casual club, сука как же вы РЕАЛЬ

>>155422826
ебать вы интеллектуалы

У нас на селе через дом жил дед. Внуки и дети его жили в городе, а к нему иногда приезжали. Вот остаиви ему 4 внуков на лето, а дед долго с ними не няньчился. Закрыл в сараюшке всех, и подъжег. Все сгорели заживо. А дед говорил, что ему померещилось, что они евреи, а он фашист. С деда взять нечего, в 80 лет, а детей уже не вернуть.

>>155422968
ну хуй знает, у меня в 12 уже что-то было

Как-то раз, я ехал на работу на своем автомобиле. Ехать недалеко, но была зима, мороз по этому и держал жопу в комфорте. Мой путь пролегал через несколько перекрестков, но дело не в них. Все мы знаем как пользоваться «зеброй на дороге», пешеход только ступил на дорогу с полосатой линией — автомобиль обязан остановится. Так вот, еду я спокойно по 2-й полосе, переходит дорогу женщина с ребенком — притормаживаю, останавливаюсь, но замечаю в правое боковое зеркало что летит девятина по 3-й полосе не останавливается, так же из-за моей машины не видит женщину с ребенком. Действие происходило за 3 секунды, не успел ничего сделать, но ребенок заметил машину и остановился — на что получила толчек в спину от мамы «мол иди быстрее не останавливайся, мы ведь на дороге», летящее корыто на них разумеется не заметила, ребенок только успел пикнуть, как его разорвало на куски... Не смог вызвать скорую, пропал голос, не мог говорить до конца дня.

>>155418263
Я шлюх снимаю каждый день рождения.

Был у нас в деревне алкаш — Васек. Бухал по черному, иногда ночевал прямо на улице. Однажды лег неудачно — лицом в муравейник. За ночь разьяренные насекомые выели Ваську лицо до черепа. Дети нашли утром уже холодного.

Рассказал друг-спасатель. Вкратце: страшный пожар, дом сам деревянный, а подвал обшит свинцом. Была там гулянка, видимо кто-то на втором этаже уснул, из-за окурка возгорание, все сгорело, а подвал запечатало металлом изнутри. А там люди. Были. Никак не могли этот свинец проковырять, работы растянулись надолго. Спустя почти год снова вызывают туда же, вытягивать застрявшую трубу. Короче в итоге по этой трубе на всех полилась вонючая масса из сгнивших сопревших трупов, с ошметками одежды. Блевали дальше чем видели, кто-то в обморок. Друг теперь не может пить кофе, обожаемую колу, темное пиво и прочее, напоминающее по цвету ту кашу из несчастных людей.

>>155425203
А че он умер то?

Было мне лет 8. Папа мой работал оператором на заправке. Мы с мамой приехали к нему занести обед. Я захотела очень в туалет, папа меня отправил за 3 бетонных плиты. Я отправилась и увидела там 4 ребёнка лет 12 с пакетами на головах. Они просто сидели, обездвиженные. Я сделала все свои дела и рассказала папе о ребятах, что там сидят. Папа пошёл посмотреть, оказалось эти 4 парня мертвы. Они там частенько нюхали клей или что-то подобное. На 19 году своей жизни поняла, что ссала на глазах у 4 трупов.

Поехали мы как-то с батей на рыбалку и поймали среднего сома. Так вот пока батя срал в кустах решил по быстрому трахнуть его, не успел, и кончил в рот. А уже вечером батя как ярый уплетал его.

Эту историю мне рассказал отец. Он работал на тракторе и однажды вечером ехал вдоль поля засаженного горохом, а его обычно сажали вдали от дорог чтобы люди не воровали. Смотрит- стоит жигули и мужик машет, зовет. Отец подъехал, «смотрю — говорит — он весь в крови и орет помоги мне». Оказалось, он приехал воровать горох, но увидел что колесо спустило. Пока менял, слетел домкрат и зажало руку. Бедолага сутки звал на помощь и в итоге отгрыз себе руку.

Гриша , 23 года . Учусь на экономиста , это так классно . А ещё встречаюсь с Аней, она тоже экономист, как и я . Да и живём мы вместе как никак . Короче история такова . Как то Аня пошла с подружками бухать . Пивка попить , водочки , все как положено. А я сидел дома , футбик смотрел и слышу , кто то к нам ломиться . Ну я подошёл двери , посмотрел кто там . А там цыганка блять . Ну я недолго раздумывая открываю дверь и спрашиваю :"Чё надо?" . А она говорит : « Займи мне внучок 5000 и буду вечно тебе благодарна» . Ну я взял электрошокер и ебнул им цыгу . Потом настал момент кульминации. Я короче зашел в туалет , а Аня как всегда за собой не смывает . Этим я и воспользовался . Взял салфетки , достал говно и это говно в пакет положил . И началось. Я тупо взял и начал под пытку кормить говном цыганку . Ей это так нравилось , что мне удалось запихнуть ей говна в рот много . Ну и оставил большой последний кусочек великого говнеца . И этим куском я измазал цыганку все её тело . И про неё забыл . Ну потом пришла Аня и она ничего не заподозрила . Вот такая вот история

>>155425297
Свинец даже ножом режется. И на кой хуй обшивать им подвал?

>>155425465
Кто кого выебал то?

История про гавно , произошедшая в 14 лет. Дело было так . На завтрак съел яишницу с помидорами , рыбу , арбуз . Чая к сожалению не оказалось , поэтому выпил кефир . По началу ничего не предвещало беды. Зашел по пути в школу в магазин , где купил пироги с яйцом и луком . Первые два урока , ну путем прошли . А вот на 3 уроке началось . Живот начал пучить . Однако сперва не придал значения этому . Но гавно из моей жопы всё нарывалось вылезти . И за 10 минут до конца урока я обосрался . Тогда одноклассники , учуяв говнецо , начали говорить «фу бля» . Но я 5 минут делал вид , что всё хорошо у меня. Но потом бес попутал, я взял и начал жрать говно , ибо боялся , что за обосранные штаны меня мать убьет . Хотя она меня и так убить могла. Увидев , как я жру говно , одноклассники ржали надо мной . А учитель поставил мне 2 . После урока я убежал из школы и пошёл спасать свою жопу от матери . Зашел на рынок , направился в туалет, подтер жопу . После чего спиздел похожие штаны , пока никто не видит , положил в портфель и пошёл домой . В подъезде переоделся на спизженные штаны , а обосранные штаны взял и вместо новых подсунул на прилавок павильона . Мать не заметила обосранные штаны. А сам потом на рынок долгие месяцы не ходил .

Однажды шёл по городу вечером с работы. Зашёл в пивную, наебенился пиваса с водярой в хлам и поплёлся домой, пошатываясь. Тут мне приспичило срать и ссать. Но укромного места не оказалось. До дома ещё можно дотерпеть и я ускорил шаг. Сзади ехала ментовская шестёрка. Она остановилась, с неё выскочили мусора. Они спросили, что вы делаете в общественном месте в нетрезвом состоянии? Я на бухую голову им крикнул: идите нахуй и харкнул одному менту в ебло. Они тут же заломали меня, запихнули в машину и повезли в КПЗ. Мне очень не хотелось туда ехать. И тут в мою пьяную голову пришла ебанутая идея,- я решил насрать в штаны. Я поднатужился и серанул в штаны, громко перднул при этом. Менты позатыкали носы, резко затормозили​ и вытолкали меня с машины, отхуярили руками и ногами и поехали дальше. Я встал и весь в синяках, воняющий говном и ссаниной поплёлся домой. Зашёл в падик и у меня в голове закружились вертолёты. Поднимаясь в лифте, мне стало плохо и я блеванул на кнопки. Дома получил нехилых пиздюлей от жены. И она меня не пустила на диван, поэтому мне пришлось спать в ванной...

я хуйня приключилась. Пизданула аллергия. Да так, что аж отек Квинке. Пришлось вызвать Скорую. Приехала молоденькая няшечная фельдшерица. Я аж охуел от ее красоты. Начал ей говорит комплименты, просить телефончик, несмотря на то, что от отека у меня была рожа поросячья. В общем она ширнула мне в жопу преднизолон, чуть посидела, увидела, что отек начал спадать и стала уходить. Я от госпитализации подписал отказ. Я опять напомнил ей про телефончик, она ушла от ответа, улыбнулась, пожелала выздоравливать, быть осторожней и почему-то соблюдать гигиену. Я понял почему, когда пошел срать. На моих белых трусах было два огромных черкаша. Блять, всегда у меня проблемы с жоповытиранием. Опять не дотер. Стыдно, что эта няша увидела мои черкаши. Теперь конечно, мутить с ней нет шансов.

меня очень далекий путь до дома. И только что я очень захотел срать. Все знают это ощущение когда хочешь срать и жопу колит. Так вот у меня закололо... и даже очень. Я захотел пердануть и тут я выпускаю какаху к себе в трусы. Вы не представляете как мне сей час стыдно... просто помогите мне...

Как-то один раз, сестра рассказывала что когда она была маленькой, гуляла во дворе с мальчиком Даней и с девочкой Аней. И вот когда они гуляли, она обосралась, но не долго думая пошла домой, набрызгалась духами и пошла опять с ними гулять Сначала никто не замечал, но Даня заметил и начал гнать на Аню мол она обосралась

Когда сру,раз 5 вытираю жопу,но она всё равно вся в говне(((
Стыдно за бумагу,которая плохо захватывает радиус моей жопы,и всё не вытирает

Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.

как-то посчастливилось разгребать говно в гаражном кооперативе за пару косарей. тут мое внимание привлек шорох за забором. заглянув в щель между листами я увидел шикарную голую жопу из которой рвался мощный коричневый поток на свежий снег. это студентка из местного универа видимо не добежала до родного клозета. подобно ловкому ниндзя я за пару секунд выхватил хер и через пару движений кончил

Пришёл я однажды в парикмахерскую, зарос волосами ебучими. Сидя в очереди, думал как съебашывать свои обосраные и не мытые говноволосы. Подъебашу под корень :"ЗЕБАЛИ!"
Сажусь я в парикмахерское кресло и начинаю хотеть срать. Говорю я парикмахеру :"Срубай их нахрен под корень!". И вот я начинаю подпёрживать, смотрю на штаны и вижу что их уже не видно. Поднимаю я свою видимо засраную ногу и чувствую что со стула уже начинает капать коричниватая масса. Боязливо встаю с парикмахерского стула и пошатываясь иду к туалету. Но входя в чистенький туалет я вижу, что все кабинки заняты. Капая говном я снимаю штаны. Какой-то ненормальный дибил приделал к унитазу вентилятор ЗАЧЕМ. Очень я хотел срать и пришлось сесть своей обосраной жопой на чистенький унитаз. Только начал я срать как сразу почувствовал облегчение. Но потом в унитазе с вентилятором началось месиво. Говно летало по всему унитазу. Потом я встал и говно сразу перекинулось на весь туалет. Я выбежал из парикмахерской и в обосраных штанах побежал домой.

В детском саду любил в тихий час ковырять пальцем у себя в жопе, на пальце оставалось немного говнеца, которое я с наслаждением нюхал. Тогда мне казалось, что мое говно пахло мамой (сейчас проигрываю, что говно пахло мамой). И вот, у нас в детском саду тихий час, я старательно ковыряюсь у себя в жопе, чтобы на пальце прилипло немного свежего, душистого говнеца, глаза закрыты, чтобы воспитательница не спалила, что я не сплю. Она была очень строгая и постоянно повышала голос. И видимо в этот момент воспитательница увидела, что я активно ёрзаю на кровати в процессе добычи кала. Она подходит к кровати, нагибается к моему лицу и недобрым тоном говорит: «Чего не спишь? А ну-ка быстро спать!». Я ничего умнее не придумал, чтобы вытащить палец из жопы, который уже был обильно покрыть благоухающими каловыми массами, протянуть этот палец к лицу воспитательницы и с восторгом сказать: «МАМОЙ ПАХНЕТ!».

>>155407390
Рэмбо нахуй

Срал на территории консульства США. Ходил туда по работе, отдать документы одного моряка, который застрял в США из-за визовых проблем. Очень долго ждал в очереди, поэтому не было сил терпеть. Сначала обратился к охраннику, который был из наших, но он отморозился и сказал, что для посетителей здесь туалета нет из соображений антитерроризьма. Дескать, гость должен быть всегда на виду, чтобы не оставил нигде бомбу. А мне так надо было срочно оставить бомбу, что пиздец. Выходить на улицу и потом опять становиться в длинную очередь было просто глупо. Потом обратился к какой-то вышедшей пожилой американке, которая показала, куда идти. Не зная английского, все сказал мимикой и жестами. Там был служебный тесный туалет. Наверное, для этих охранников. Не смыл за собой, даже ершиком размазал говно по стенам.Это месть за то что ебаная Обама-чмо серет в наших падиках.Чувствую себя героем

Ваня, 14 лет. Я очень ленив, поэтому когда идет катка в Доте и я хочу срать, то я не иду в толканыч, а просто серу под себя. В принципе не стыдно, прикольно чувствовать как трусняк наполняется теплым, вязким гамном.

>>155407638
Анон, что за хуйню ты выдал? Нихуя, блять, не понял. У тебя что, флешбеки вьетнама начались?

>>155407876
Ну, анон, успокойся. Все совершают ошибки. Не стоит себя ненавидеть из-за этого.

Вкачусь. Была у меня праворукая импреза- универсал, едем мы значит по району с друзьями, укуренные в ноль, все ещё сиги курят, музыка хуярит по радио, я за рулём, на пасажирском корешок и двое сзади увлечённо беседуют. Время было уже вечернее, осень, темно и тут я замечаю на остановке очень милую старушку, она была опрятно одета в шляпку и пальто и в руках держала зонтик. Какая охуенная бабулька, подумал я, стоит одна и мёрзнет на пустой остановке. В итоге я решил её подвезти. Чуваки на заднем сиденьи так увлечённо разговаривали, что заметили это всё, только когда дверь открылась и к ним залезла бабуля в шляпке лол. Дальше ехали в тишине, только мы корчались со смеха на передних сиденьях.

Я туалетный извращенец. Мой любимый тип туалетов, когда есть гальюн и стенки кабинок пола не касаются до конца. А мне через низ все видно. Таких туалетов мало осталось. При СССР много было. Естественно я смотрел и дрочил. Сейчас этого не делаю, завязал. Но вспомнить прикольно. Так вот мои наблюдения по поводу женской гигиены и порядочности — вытираются не все. Некоторые раком ссут и зассывают всё вокруг, брызги летят в стороны, иногда и срут мимо. Лень нормально присесть, чтобы попасть в цель. Естественно, за собой не убирают такие. Разбрасывают бумаги, прокладки, им на всех похрен. Они считают, что за ними прибирать – дело уборщиц.

«Развёл» девушку на АС в замен пришлось согласится чтоб она пальцами поиграла с моей жопой... В общем пиздос там какая-то теперь царапина и нереально больно. Ещё и маленький шарик геморроя вылез (привет от старых болячек) теперь хз че делать и к врачу стрем идти... Он-то сто пудов просечет что моя жопа не такая уж и невинная.

>>155411036
Бля, проиграл с твоих охуительных стори, но срать мимо толкана в общ. местах немного зашквар.

>>155411552
Проиграл с подливой

добавки

>>155413738
Бля, чувак, мог бы просто намазать валерьянкой дом тех пидоров и пусть бы коты срали у них под дверью, но так мучить... они хоть живы остались?

>>155424913
Когда и где это произошло?

>>155430800
Подумаешь разрыв лёгких

>>155412118
>>155412275
>>155412479
>>155412516
Интересно, анон. Люблю такое чтиво. Кто-нибудь разбирал, сколько здесь процентов правды? Мне кажется, без художественных преувеличений не обошлось.

>>155413738
Что-то не верится. Ты хоть раз действительно напуганного вырывающегося кота в руках держал?

>>155411036
Выпал с 5.1
Когда ебаться буду первый раз, наверное все так же и случится)

>>155411552
> И вот батюшка на сцене раскрыл молитвенник и стал ебашить песни про Иисуса, православные в зале последовали его примеру.
В голос с песен про иисуса

>>155427804
Децл кровь моя кровь

>>155411552
И еще один пиздеж. Где ты видел в православной церкви скамейки и призывы петь вместе с батюшкой?

>>155435096
Возможно это и пиздежь, но за то проорал я с этой истории знатно

>>155425367
Чего сразу умер-то? Просто прохладно было

>>155427247
> В детском саду любил в тихий час ковырять пальцем у себя в жопе, на пальце оставалось немного говнеца, которое я с наслаждением нюхал. Тогда мне казалось, что мое говно пахло мамой (сейчас проигрываю, что говно пахло мамой). И вот, у нас в детском саду тихий час, я старательно ковыряюсь у себя в жопе, чтобы на пальце прилипло немного свежего, душистого говнеца, глаза закрыты, чтобы воспитательница не спалила, что я не сплю. Она была очень строгая и постоянно повышала голос. И видимо в этот момент воспитательница увидела, что я активно ёрзаю на кровати в процессе добычи кала. Она подходит к кровати, нагибается к моему лицу и недобрым тоном говорит: «Чего не спишь? А ну-ка быстро спать!». Я ничего умнее не придумал, чтобы вытащить палец из жопы, который уже был обильно покрыть благоухающими каловыми массами, протянуть этот палец к лицу воспитательницы и с восторгом сказать: «МАМОЙ ПАХНЕТ!».

>>155435096
Везде лол

>>155416623
23 жизненно пиздец! После меня в кабинете врача стало дико вонять спермой, но мне никто ничего не сказал.

>>155405977
Долбоеб?

>>155406247
>ГОВНО СВАРИЛОСЬ
сука, что ж ты делаешь??

>>155406889
А когда такие граффити пишешь, то к человеку стопудово приходит товарищ майор?

>>155409132
> просто друг друга "толкали" в задницу
Но мы не пидоры