>>157835845
Пфф играю в игры, смотрю аниме в 24 годика. Доход 200к+

у меня такая идея, слышала о том что некоторые вчратые куны игнорят тян для того чтобы она думала "о нет как он посмел я же богиня", и чтобы тян с такими мыслями в непонимании "бегала" за ним. все эти отношения и передразнивания-проверки это всё параша (на самом деле я кун и мне было интересно Ваше мнение и ваша реакция на подобные тянкопроблемы)

>>157841855
какие вы посвященные, честно я второй день тут. год назад не мог разобраться в функционале, вчера анончики разъяснили что по чём, и знаете. это лучшее место где я бывал за всю свою "интернетную жизнь". тут можно быть и диванным философом и отмороженным далбоёбом, тут ты никогда не останешься один. ДВАЧ ВАН-ЛАВ. аж плачу

>>157835391 (OP)
Пиши, все исправим
Скайп: maxbullettime98

>>157835391 (OP)
Ты кого двачером назвала, профура?

>>157849359
>>157849946
отклеилось

Про гнев, стыд и отношения в паре. Но не только.

В этом году я нашла наиболее для себя полезную книгу, объясняющую, с какими типичными проблемами сталкиваются люди в парах, почему так происходит и что с этим можно делать. Это сборник исследований, основанных на клинической практике работающих в жанре эмоционально-фокусированной терапии. Подход основан на теории привязанности Боулби и представляет собой заход в социологию эмоций со стороны психологии. А теперь по-русски.

Психологи, работающие с парами в данном подходе, разработали словарь эмоций, который позволяет увидеть, какие смыслы стоят за проявлением гнева, который разрушает близость. Все описанное в книге очень резонирует с моим опытом. Поэтому я законспектировала самое важное для себя и как смогла перевела на русский. В сети уже висел конспект книги Сью Джонсон, но он, к сожалению, куда-то исчез. Ссылка на книгу в конце. Может быть, мой конспект пригодится кому-нибудь для чего-нибудь.

В этом подходе отношения понимаются как связь или привязанность. Безопасная привязанность является важным условием ощущения себя частью мира. Безопасная привязанность возникает, когда партнеры эмоционально доступны друг другу, когда есть уверенность, что значимый другой помнит о нас, учитывает в своей жизни, делает свои чувства, мысли и планы прозрачными для нас, что он или она придут на помощь и утешат, чтобы не стряслось. В этом подходе компонентами надежной привязанности видятся эмоциональная доступность, готовность откликаться на эмоциональные потребности другого и сексуальная отзывчивость к партнеру.

Безопасность – это когда можно попросить о потребностях, и они будут удовлетворены, когда без риска можно обнаружить свою уязвимость и нуждаемость в близости. Безопасная привязанность – это знать, что ты существуешь в сознании партнера.

Если пристально посмотреть на конфликты в парах, часто обнаруживается, что они имеют одну и ту же природу и разворачиваются в виде определенного цикла. Один партнер вдруг начинает отстраняться, другому ничего не остается, как придвигаться ближе или наступать. Это механическая ситуация для второго – если оба стояли прижавшись друг к другу, и один отклонился, второму ничего не остается, как придвинуться, чтобы сохранить контакт. Чем дальше отодвигается первый, тем ближе придвигается второй. В конце концов, это движение может принять форму погони. Оба испытывают в такой ситуации стресс.

Причина такой динамики кроется в современных убеждениях о том, что не круто быть зависимой/ым, несамостоятельной/ым, контролирующей/им, ревнивой/ым. Все эти качества, которые маркируют потребность в безопасной близости, в культуре отражены как постыдные проявления слабости.

Часто первый, отодвигающийся партер испытывает стресс или панику несоответствия ожиданиям второго партнера. Например, так: «У меня не ладится на работе. Я хочу, чтобы мой партнер утешил/а, меня. Но я не могу об этом попросить. Я не хочу выглядеть, во-первых, неудачником/цей, а во-вторых, слабаком/чкой, которая/ый не может сам/а о себе позаботиться». В результате принятия этих убеждений человек замыкается в себе. Стресс усугубляется тем, что в ситуации чрезвычайной потребности в близости, этот человек сам/а себе отрезает дорогу к эмоциональному контакту.

Таким образом, не чувствует себя в безопасности, этот партнер эмоционально отодвигается или закрывается, пряча свое чувство уязвимости. Со стороны он/а кажется высокомерным, надменным и сильным. Но на самом деле этот человек испытывает стресс, связанный с ненадежной привязанностью. Этому партнеру может казаться, что он(а) не должна говорить о своих потребностях в близости и заботе потому, что это обнаружит ее «слабости» и сделает еще более уязвимой перед партнером.

Когда первый партнер отстранился, второй не видит настоящий причин внезапной недоступности близкого человека. В действительности часто причина состоит в панике по поводу собственной неадекватности и страхе отвержения. Но второй партнер видит лишь отвернутую от него/ее спину.

Эмоциональное отстранение близкого человека активирует самые ужасные подозрения о себе – о том, как нас видят наши партнеры. Дистанцирование и отстранение воспринимается как опасность. Это легко разрушает рациональные мысли и другие сигналы, исходящие от партнера.

Боулби утверждал, что страх потери близости искажает или блокирует способность откликаться на потребности, исходящие от фигуры привязанности. Это работает в обе стороны. Когда первый побежал, а второй стал догонять, рациональный диалог перестает быть возможным. Первому кажется, что на него/нее нападают, второму, что его/ее лишают права быть увиденным и услышанным.

Часто отстраняющиеся партнеры испытывают страхи отвержения из-за того, что им кажется, что «настоящие» они не заслуживают своих партнеров и что не могут удовлетворять ожиданиям своих партнеров. За маской их безразличия скрывается бездонное страдание, за напускным бессердечием – отчаяние