>>161242063 (OP)
Не развеселит, но уберет боль, выведет на нейтральный уровень. Уж лучше так, чем жить постоянно на негативном уровне.

Хороший анекдот

расстался с тёлкой после 3х летних отношений.да,я лох,тряпка и тд. но похуй,хотел только с ней быть да и всё.
не омежка,дохуя(ну реально) баб за мной бегают,а я за той дурой сох.
сейчас наслаждаюсь вниманием и любовью от других тян.

>>161242804
>уберет боль
Боли не существует.
>>161243488
Ну и хуй с тобой.

>>161244392
Ага, расскажи мне.

>>161244392
Какой-то вы хуевый психолог.

Хоронили тёщу
Порвали два баяна

Колобок
повесился

Если совместить тархун и нарзан
получится тарзан и нархун

>>161245087
Лучше хуёвый психолог, чем пиздатый психиатр.

Пошёл мужик на рыбалку
а она ему как раз

Жена спрашивает мужа:
-где деньги
а муж ей отвечает:
-не скажу)))

Теперь это анектодотред

Накурился наркоман.
Видит телефон. Снимает трубку и набирает 99-99-99
-Алло, это 99-99-99?
-Да
Кладёт трубку
-Ахуеть можно.

>>161245470
хахахах

>>161244939
Не, ну если головы не будет, то и боли. Но это же и есть суицид!

>>161245761
спасибо, стараюсь

>>161245617
>>161245637
>>161245654
>>161245677
>>161245693
>>161245707
>>161245726
>>161245749
>>161245760



ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ*

>>161245791
На аватарку бы его поставил, жаль аккаунтов нигде не осталось.

Интересно, моча может забанить за вайп?

https://www.youtube.com/watch?v=l6LjQ0yLxyE
Я съкономлю ваши посты.
>>161245964
Какой вайп? Ну какой вайп блять?

Всего хорошего и весёлого настроения ;)

>>161246178
Спасибо :-)

>>161242063 (OP)
Это АНЕКДОТОВ УРОВНЯ Б тред?

>>161246236
Нет, уровень /b/ аноны проебали когда сосач стал легитимным. Так что убирайся на хуй.

>>161246278
Но про "вы думал это вас развеселит" ржака же, ты чё такой злой

>>161246318
Иди на хуй.

>>161245637
>Доктор, я правильно?
>Правильно, СЫН МОЙ
Нихуя доктор разнузданный

Коллектив у нас хороший, а люди — говно.

>>161246383
Мудак!

>>161246364
Это АНЕКДОТ, братан.

>>161246345
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший, Буратино.
- А почему тогда я не тону?

>>161246407
ЗАДУШИ ФАШИСТСКУЮ МРАЗЬ
ОСТАНОВИ ВАЙПЫ

>>161242063 (OP)
Заебало сидеть на веществах. След на руке напоминает о том, что пытаться убить себя это больно, а еще перед мамой стыдно.
вещества так и не бросил

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии
в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую
тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

Однажды, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Неожиданно пошел ливень Девушка убежала, а мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

>>161246523
Раз заебало, то не сиди.
А вообщ самоубийцы хуже пидорасов.
По полу тапки грохотали.

>>161246523
-Почему вы сидите на веществах?
-Мне скучно жить
-И вы думали, самоубийство вас развеселит?

>>161246411
Я тебе не братан, сын мой.

>>161246658
-Почему вы сидите на двачах?
-Мне скучно жить
-И вы думали, психотронная тюрьма вас развеселит?

>>161246692
Обнял. На связи.

Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл.
Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги,
пока не удостоверим личность.
Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич
Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет
у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою
личность можете?
Он ей в ответ - это как это?
Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта,
он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил,
так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил.
Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только
хуйня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги
выдать?

Если серьезно, то для кого всё это пишется? Кто над этим будет смеяться? Шизофреники?

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

>>161246782
Простые люди, а не отбитые отморозки с двача, как ты.

>>161246782
Это писалось, когда ты про харкач ещё не знал.

Уважаемые читатели,
С 29.02 по 31.02 анекдотов в на сайте anekdot.ru не будет, по техническим причинам. Приносим своим извинения.

>>161246817
То, что я дрочу только на ЦП и общаюсь только на имиджбордах уже больше 7 лет, не делает меня отморозком. Забери свои слова назад.

>>161246817
> отморозки с двача
Их не стало в 2009 году.

Уважаемые читатели,
С 29.02 по 31.02 анекдотов в на сайте 2ch.hk не будет, по техническим причинам. Приносим своим извинения.

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

>>161246720
Мяукнул кабанчиком. Целую.

>>161246897
Ты это я, только сильнее

>>161246782
Нормальные анекдоты. Забавные
мимоздоров

>>161246884
Лол, а я ведь там сидел в 2006-м, в каментах срал.
Золотые времена, когда интернет ещё не знал обязательной регистрации на любом ресурсе и можно было срать с любого ника, меняя его хоть каждый пост.

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

>>161246989
На имиджборды небось с bash.org пришёл?

>>161246989
Тогда семёны были в почёте.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

>>161247083
профессора звали альберт акчюрин

>>161247083
Лол

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

ПХАХАХАПАХАХАХАХАХА

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

>>161245274
Платиновый пост, два чаю.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

Сгорел нахуй с треда

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

Дизайн из май пасигн

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

>>161247223
При чем тут Апач?

>>161248186
Что?

>>161246989
>Золотые времена
когда устраивали срачи в гостевухах

>>161246893
если тебя твоя жизнь во время жизни не устраивает, то ты уже и забываешь как радоваться. Поэтому и перед смертью такой же, как и обычно.

А вообще есть люди, которые себя чувствуют охуенно перед самоубийством.

>>161246908
Уважаемые читатели,
С 29.02 по 31.02 котлет в столовой не будет, по техническим причинам. Приносим своим извинения.

>>161247253
ахахахахахахха

>>161246442
Говно не тонет.

>>161247481
аххаххахазазхаах

>>161247513
хахах умный пес )))))

>>161247644
ххахаххахах а он-то и не дурачок )))))))))

Бля, один остался в треде.

>>161242063 (OP)
-Почему вы пытались покончить с собой?
-Я прочёл все анеки из этого треда

>>161250890
Всё потому, что твоё чувство юмора, как в этом треде.