Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

>>179197944 (OP)
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!

Купил мужик шляпу...

>>179199292
Приходит мужик покупать шляпу. Меряет одну, меряет другую - ни одна не подходит. Консультантка говорит:
-Мужчина, может вам папаху дать?
=ПО ПИЗДЕ СЕБЕ ДАЙ, ДУРА БЕШЕНАЯ

>>179197944 (OP)
>На медкомиссии врач голому призывнику:
>- нагнитесь, раздвиньте ягодицы
>- ок
>- хмм.. да вы анимешник!

>>179198305
Этим учителем былнахуй ты под спойлер смотришь, если сам знаешь кто это был, пидрило?

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!

>>179199458
Бля, сначала прочитал:
>Приходит мужик покушать шляпу.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

Бабака спрашивает торчка на улице:
-Сынок, как мне найти площадь Ильича?
Тот затягиваясь сигаретой:
-Нужно, мать, длину Ильича, умножить на ширину ильича.

Врываюсь в любимый тред
Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Nein! Nein!"
Из подворотни выбегает еще пять негров

Доходят до Сталина слухи о Васе Парамошкине, трактористе из села Кукуево. Вызывает Сталин лучшего агента Абеля и поручает отправиться в Кукуево и выяснить почему Васю по всему Союзу знают. Приехал Абель в Кукоево, попарился с Васей в бане, сидят, выпивают. Абель спрашивает:
-Вась, а как так получилось что ты такой известный, тебя все знают?
-Да сам не знаю, ну вышло так...
-Что, и Папа Римский тебя знает?
-Ну, знает...
Не верит Абель, вызвал самолет, повез Васю в Рим. Говорит, мол, подойди к Папе на улице и если он узнает тебя, то поверю. Прилетают, идут по улице, навстречу Папа Римский. Вася подходит, здоровается с ним за руку, Абель падает в обморок. Прибегают агенты КГБ, увозят его, потом сразу на ковер к Сталину.
-Ну что, Абель, правда что Васю Парамошкина все знают?
-Правда, товарищ Сталин.
-А что ж ты, лучший агент, в обморок то упал? Подумаешь Папе Римскому руку пожал.
-Да я не от того упал, что Папа Римский поздоровался с Васей, а от того что ко мне подошел итальянец и спросил: "Что это за хуй здоровается с Васей Парамошкиным?"

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

Диалог в барделе:
-Предоставте беременную шлюху на седьмом месяце.
-Это будет очень дорого.
-Я плачу.
Находят.
Сцена в ванной. Клиент погрузив руки по локоть во влагалище
усердно манипулирует ими.
шлюха:
-Может начнем или будем копаться?
Клиент:
-щаасс только попкой поверну

Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Не твой день сегодня, мальчик.

Вторая мировая война. Русские сидят в окопе, напротив окопа немцев.
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Сосет как надо,товарищ Капитан!
Идут капитан и солдат в окоп,а там все русские расстреляны с обреза.
Этой радисткой был - боец вермахта Микола Парасюк

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и горшок.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А горшок?
— Умер.

В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно ебите. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё блять, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно и отвечает:
Не нравится
как я пью из горла, интеллигентная гнида?
Ты
наверни
на ебло
говна,
строит он, блядь, из себя дворянина.
И уебался об осину с размаху.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.

>>179201397
в чем прикол?

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

>>179201626
Что у того в очке сигареты, видимо.

>>179201316
Cначала пернул с осечкой а потом чот немного грустно стало.

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
Таксист багровеет, на его красном лице выступают жилы и он с гневом орет: - Ах ты поганый педик! А ну пошел нахуй отсюда! Чтобы я, блядь, в своей машине в рот брал, да это же больший пиздец чем твоя мамка!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, сделаешь круг по площади и улыбнувшись, помашешь каждому коллеге ручкой.

>>179197944 (OP)
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.

>>179201672
>>179201708
Лол

Занятие в военном училище. Прапорщик спрашивает курсанта:
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из стали, товарищ прапорщик!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из стали, товарищ прапорщик!
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: «Из того же материала».

>>179198650
Вот с этого проигрываю периодически.

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит таксист.

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Б, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас все обьясню...

Высыпаю свою мелкую платиновую коллекцию
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

>>179201891
Чет орнул.

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
— Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
— Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
— Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?


Что говорит продавщица в сексшопе, когда все разобрали?
— У нас нет них*я.

Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: «Мужчина, у вас в ухе банан!»
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»
А он: «Говорите громче, у меня в ухе банан!»

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

бамп

В молодости трхаешься — появляются дети. В зрелости только собрался трхаться — появляются, бл*, дети.

Купил мужик шляпу, а она калькулятор. Удобно.

Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.

Блондинка — подруге:
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

филиал юморесок на дваче

Купил мужик шляпу
А там насрано
__________________
Короче решил бомж на последние деньги не купить бухла, а снять шлюху. Денег у него хватило только на самую страшную, самую уродливую, больную спидом и сифилисом. Ну приводит она его к себе домой и говорит: "Только в ту комнату не заходи, там мой сын". Ну бомж из любопытства открывает дверь а там армяне в нарды играют.

bump

У мужика день рождения. Наливает он себе стакан…
У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
— Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
— Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
— Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
— Вставай Иван, ты обосрался.

>>179203411
Мужик открывает глаза, а там Бог в щель подглядывает.

Бамп, очень смешные у вас анекдоты, давайте еще!

>>179197944 (OP)
На медкомиссии врач голому призывнику:
- нагнитесь, раздвиньте ягодицы
- ок
- хмм.. да вы анимешник!
- ого! откуда вы знаете?
- у вас фигурка анимешная в анусе.
- доктор, это вам.

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
-Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Что то русский не договаривает, полезу я.
Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
-Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.
Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
-Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
-Я когда спускался, сало у него спиздил!

Платина


Тульпу не хочу, с ней надо ее неносочность защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из тульпотона. А носочек-то рядом в гроб положат. Длинный, прям чулок. Красивый. С кружевами. Ребята, давайте форсить.
Ньюфагам в кашу МДМА подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и анально форсят. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и заниматься попугайничеством. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в саммонеры — считай твои дни сочтены. Утром призыв, перед обедом лизание херов суккубов. На обед шалфей. После обеда — расстрел. Без няши оставили. Пидоры суки. Ее трахать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда двоевод заводил третью шлюху, ньюфагов загнали в войс-конфу. Закрыли, начали фыркать. А они ничего не знают, спрашивают советы. Один прагмат случайно камеру включил. Его залетные из /b/ задеанонили и затравили до смерти. Почему? Да потому что "он не достоин Флатти с таким еблом". А Двоевод и его футы смотрят и смеются. У Пинки припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Пинки красивая. Умерла. Когда хоронили, ньюфаги на нее дрочили.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если Сапсан не может сшить носок — значит он провинился в прошлой жизни. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали какую-то короткометражку про хуи. А ньюфагам в вондер идти, они же там друг другу очки до разрыва дофорсят! Решили им валерьянки дать, выдали по пакетику. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валерьянкой напоили. Смешали его с винтом и дали попить. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Хоро. Напротив плакат Твайлайт Спаркл. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Всю предыдущую таверну заставили подропать, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп Райти. Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно форсить? Чтобы тян была. Потому что ИРЛ тян не нужны. Иначе будут они по хате вашей ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ей скажешь? Она же ничего не понимает. И осудить ее не смогут, она же не человек. Только выслать в ее Мухосрань и там выебать. Пидоры. Все носководы — пидоры. И бабы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — МДМА. Вот и гадай: или подохнешь, или выебут суккубы. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от активного форсинга, можно посеменить в треде. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать гайды. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого ИРЛ тян есть, тому яйца отрезают. Тульповодческий обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в тумбочке показать, мол, "гляньте, что я потерял ради няши". А девчонка все равно не дождется. Ибо тян не нужны.
Кто спиздит новые методики — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Олдфаги при встрече ему в ноги кланятся и обращается «Господин великий носковод». Царь всегда ест с пола. Как сапсан. Или флаффи, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что спиздил гайды, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не форсил, тот не битард. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто тульпу зафорсил, тот азбуку заморсил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до откликов няши, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
Пофорсим еще. Так ОП говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Давно ждал такого треда, БАМП

бамп годжному треду

>>179203693
Вся суть.

Цирк, полный зал, выходит конферансье:
— А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
— А-а-а, пидарасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пидарасы, пидарасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
— А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пидарасы, морды накрасили, губы подвели, пидарасы, пидарасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
— А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
— А-а-а, пидарасы, куда вы меня тащите, пидарасы!

Дикий запад. Салун. Сидят 5 ковбоев, отдыхают. Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
- Бегите отсюда, Чёрный Джек идет! Ковбои думают -"Нас много, чего он нам сделает". Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
- Ребята, бегите, Чёрный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Нас пятёро, он один, чего бояться?"
Еще через час заползает ещё пять человек, все изуродованные, еле живые:
- Уходите быстрее, Чёрный Джек идет.
Ковбои насторожились, собираются валить. Только встают, в салун входит брутальный ковбой в чёрной жилетке, с чёрной шляпой, чёрными штанами, чёрными сапогами. Подходит к одному из пяти ковбоев, расстёгивает ширинку и басом:
- СОСАТЬ!.
Ковбой испугался, начал сосать, остальные четверо молча наблюдают, замерев от страха.
Ковбой в чёрном говорит сосущему:
-Давай быстрее, а то сюда Чёрный Джек идёт.

Колобок повесился. Буратино утонул

>>179197944 (OP)

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина, останавливается и бьет её веслом по лысине
-Нам тут, блять, не до шуток!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- А оно ему как раз!

>>179200050
Так а кто это был-то?

бамп

>>179201635
Проиграл)) бля, почему так смешно?

>>179205171
Потому что ты тупой дегенерат )))))))

— У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

>>179200869
Есть круче.

13 американских солдатов насилуют немку.
Она орет "NEIN NEIN".
Четверо солдатов выходят из комнаты.

Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:

— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.

Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.

Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.

Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.

Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у " заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.

Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.

Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:

— Ты бы хоть зажигалку оставил, долбоёб.

>>179205249
Ну зачем так?(((

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
— Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
— Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!

>>179205709
А какое наказание было бы наркоману?

Расчехляю.

Дэвид Култхард и Михаэль Шумахер путешествуют по Африке. Среди ночи Дэвид просыпается и видит, как Шумахер бегает вокруг палатки, а за ним по пятам скачет огромный лев.
- Берегись, Михаэль, лев уже близко!
- Не беспокойся, он отстает от меня на три круга!

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Не бейте, лучше обоссыте

Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Миша идёт домой, там Моня ебет жену Миши.

>>179204815
Боку но пико

>>179200701
В предположении, что Ильич прямоугольный.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!

>>179206311
сушняк

>>179207389
Голод же.

>>179207442
Допускаю, что и то и другое.

Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись !
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда :
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит :
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает :
- Раз, два , три, четыре - и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит :
- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.

Крот губашлеп

>>179200649
В армии лично стал свидетелем подобной картины, только вместо танка была БМП, которую нужно было поставить на бетонный постамент.

>>179201866
Хорош

>>179201866
https://www.youtube.com/watch?v=Uyk5u8b_t88

Содомиты, быть мне листвой :D

>>179200649
https://youtu.be/hW1I5qFC5Fw

>>179197944 (OP)
На медкомиссии врач голому призывнику:
- нагнитесь, раздвиньте ягодицы
- ок
- хмм.. да вы анимешник!
- ого! откуда вы знаете?
- У меня встал.

>>179209449
>>179208836
ахаха

>>179199292
купил мужик шляпу, а там насрали. больше он в грузию ни ногой.

>>179200922
Суууука

>>179201210
Извинись

бамп

>>179203411
Проиграл

>>179211811
нет

>>179201316
Так говорил Заратустра.

>>179202542
На Монти Пайтона смахивает

>>179214721
мне бабушка этот анекдот еще году в 2005 рассказывала

>>179215144
Твоя бабка смотрела Пайтона, респект

>>179202260
Блять у меня встал, посмеялся и ушёл

>>179201152
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".

>>179206370
Блять ебать я даун аж заплакал с этой хуйни

>>179201267
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Хохол порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Русский говорит - ебите. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Всё племя русского отымело, он достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.

>>179198650
спасибо, забрал

Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!

Ванька спрашивает у Васильиваныча:
-Васильиваныч, а что такое нюанс?
-Снимай штаны – сейчас покажу.
Ванька снимает штаны, Васильиваныч суёт ему хуй в жопу
-Видишь Ванька – у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс...
-Какой?
-А ты кто вообще блядь такой? Где Петька?

Зашел как-то Мыкола к своему другу (Васылю), который жил на другом конце села, в гости. Ну, как положено, попили самогонки, закусили салом. Собрался уже Мыкола уходить, да Васылева жинка его отговаривает:
- Куды ж ты пидеш, поздно уже. Ложись с нами спать.
Ну положили Мыколу между собой и заснули. Наутро Мыкола говорит:
- Ты знаешь, Васылю, жинка твоя - форменна курва. Як вечером взяла меня за причинное место - так до утра и не отпустила.
Васыль, немного виновато, отвечает:
- Ты, Мыколо, не сердися. То був я - на всякий случай...

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут десять голых мужиков

Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички
поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем
в песок. девушка в ответ кивает головой. Заходят они в песок, нашли
подходящую попянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню
резко приспичило по малой. Он и говорит:
-Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с
тобой продолжим.
-Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
-???
-Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать.
-Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолыо, повернусь и мы с тобой
продолжим.
-Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонзалес.
-Неужели такой быстрый?
-Да пиздец какой быстрый.
-Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолыо, а тебе заткну
пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и
засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Поймал ВИ золотую рыпку.
- Загадывай Василь Иваныч 3 желания!
- Хочу, чтобы меня шашка не брала.
- Сделано.
- Хочу, чтоб меня и пуля не брала.
- Сделано.
- Видишь, конь на холме стоит? Хочу, чтоб у меня как у него между ног было...
- Пожалуйста.
Приходит ВИ к Петьке.
- Руби меня, Петр, шашкой!
- Да ты чё, Василь Иваныч?!!
- Руби говорю!
Ну, рубанул Петька со всей дури, а ВИ ничего.
- А теперь стреляй в меня из нагана, Петька.
Выстрелил Петька, а ВИ опять хоть бы хны.
Тут Василий Иваныч портки спускает.
- Ну а на это, Петька, что скажешь?!!!
- Ну и пиздища у тебя, Василий Иваныч!

Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая:
- Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
- Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
- Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
- Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
- И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.

>>179216911
Военный приходит в часть с огромной шишкой на анусе. Генерал его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один педераст. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня во рту один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не во рту, а в роте.

>>179201367
прочитал хохлядские спичи голосом Киевстонера и пиздец, по-другому не выходит ))

СУКА ДАВАЙТЕ ЕЩЁ НАДО ЕЩЁ ПИЛИТЕ АЛДАЖ

>>179197944 (OP)
Спасибо за тред.

>>179206396
лучшее

>>179216871
На следующий день его ебут десять велосипедов. Опошлил тут всё.

Что
Собрание колхоза. Выступает председатель.
-Товарищи! Все вы знаете, что наш родной колхоз постигла беда. Доходов нет и не предвидится, долги растут, сбережений хватит на один год. Надо нам на общем собрании решить, что делать дальше.
По залу говор идет. Тут встаёт один колхозник и говорит.
-товарищи. Я предлагаю затянуть пояса и на сбережения купить тракторов. Тракторами вспахать поля и засеять пшеницу и гречку. И на следующий год продавать и мы получим прибыль.
Зал начинает обсуждать, мысль вроде хорошая, наверное стоит так сделать. Но тут раздается голос с заднего ряда
-А нннахуй нам эти трактора.
Раздается тихий ропот. Действительно, ломаются, бензин дорогой, да ещё и тракторист забухать может. Не очень идея. Там встаёт доярка
- Товарищи, давайте купим телят и коров. Они подрастут, будут давать молоко и новых телят, за счёт чего мы и решим наши проблемы.
Ну вроде мысль ничего. Но раздается голос с заднего ряда
-А нннахуй нам эти телята
И вправду. Телята дохнут, молоко киснет. Возни больше чем толку.
Тут председатель не выдерживает
-трактора ему не нравятся, телята тоже. Сам предложи, раз такой умный
-Да легко. Я предлагаю на все наши накопления купить огромный дирижабль. Написать на нем имя колхоза, вывести в поле и отпустить в небо.
-???? И в чем смысл?
-Ну а нннахуй нам этот дирижабль

>>179200050
Я вот не знаю например, а ты так и не сказал

>>179200975
Бля хороший

>>179201152
Какой хитрый бандеровец

>>179216363
Плохой анекдот, русский должен был остаться жить на острове.

>>179206396
суууука

>>179200975

сука , хоть и знал - ЗАОРАЛ в ГОЛОСИНУ!!!

>>179201891
посмеялся, спасибо! )

Однажды Петька Цибулько отдыхал в Харькове у бабушки.
Было лето и была хорошая погода, тополиный пух, солнце и каникулы.
Петька читал книги заданные на лето, лежа на балконе и среди всего прочего запомнил фразу "семь пядей во лбу"
Он повторял и смаковал это выражение весь день и даже вечером, когда баба Груша отправила его отнести творожок тете Кате, он шел и шептал эти слова.
Недалеко от дома, была тенистая аллея и там обычно сидели местные пацаны, прожженые и суетливые, как дворовые воробьи - Саня Пынякин, Жора Алтуфьев (по кличке Тарас) и Макс.
Когда Петька проходил мимо них, у него спросили сигарету, на что он, улыбаясь сказал - "Не курю, я же семи пядей во
лбу"
Дворовые пацаны переглянулись, молча отвели Петьку за трансформаторную будку и там обоссали.

>>179203693
В голос

а можно еще про МАТЕМАТИКУ (математиков?)

>>179198650

Повел одноглазый слепого баб ебать в соседнею деревню. Идут они через лес. Тут внезапно отскакивает ветка и выбивает одноглазому последний глаз.
Одноглазый: Ну все блять! Пришли!
Слепой: Добрый вечер, даамы!

>>179204815
Илон Маск

>>179198989
>>179200975
>>179201635
топ

>>179206396
Орнул!

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... — И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

>>179224801
Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит: а ну пошли все нахуй отсюда!

>>179206370
Внезапный шин

Lul

>>179205547
Английские джентльмены же, так лучше

МНОГОБУКВ

Галина Тимофеевна подошла к клумбе, опустила сумку на гравий, положила на нее свертки, перекрестилась и, склонив голову, произнесла:

— Здравствуй, Колюшка.

Сзади приблизилась дочь и остановилась рядом с матерью. Свою сумку она не опустила на гравий, а держала в руке.

— Вот, вот... — вздохнула старушка, поправив платок и скрестив руки на животе, — так вот и ляжит наш сярдечный.
Она замолчала.

Мельчайший дождь еле слышно сыпал кругом, с лип в лужи капали крупные звучные капли. Трава и цветы в клумбе блестели от воды.

— Я... я каждый месяц делаю отжатие из говн сока. Папаничка, родненький, я каждый месяц беру бидон твой, бидон, который ты заповедал. И во второе число месяца я его обтираю рукавицею твоей. И потом мы, потом каждый раз, когда мамочка моя родная оправляться хочет, я... я ей жопу над тазом обмою и потом сосу из жопы по-честному, сосу и в бидон пускаю...

— А и сосет-то она, Колюшка, по-честному, из жопы-то моей сосет по-честному и в бидон пускает, как учил ты ее шестилетней! — перебила Галина Тимофеевна, трясясь и плача. — Она мине сосет и сосала, Колюшка, и родненький ты мой, сосала и будет сосать вечно!

— Потом... потом я каждый день, потом, я когда мамочка хочет моя родная оправляться, я сосу у нее из жопы вечно, — продолжала дочь, еще ниже опуская голову и начиная вздрагивать. — Я потом когда бидон наполнится, я его тогда на твою скамейку крышную поставлю, на солнце, чтобы мухи понасели и чтобы червие завелось...

— А и чтобы червие, червие белое-то завелося! Чтобы червие завелося, как надобно, как ты наставил, Колюшка! — причитала старушка.

— Потом я дождусь, пока червие заведется, и обвяжу бидон рубашкою твоей нательной, а потом в углу твоем постоит он и с червием...

— А и с червием, червием белым-то постоит, чтоб хорошо все, как ты заповедал, Колюшка!

— Постоит, папаничка, постоит, чтобы червие плодилось хорошо...

— А и чтобы плодилося-то червие ладно, чтобы плодилося-то, чтоб поупрело все ладно, Колюшка ты мой!

— После, папаничка, мой родненький, постоит бидон семь дней и дух пойдет, — вздрагивала плечами и всхлипывала дочь, глядя себе под ноги. — И тогда мы откроем со родной мамочкой бидон и там все полным, потому как наелись...

— А и наелися-то, наелися, червие-то наелося говнами моими, Колюшка! А и наелися они и как ты заповедал, все мы исделали как надо!

— Потом родная моя мамочка марлицу мне поручает, я эту марлицу-то обвяжу вкруг бидона, а потом переверну его и над другим твоим бидоном поставлю. И так вот делаю отжатие из говн сока у родной мамочки моей...

— А и делает отжатие говн моих, Колюшка, делает все как надобно, родименький ты мой!

— После, родной мой папочка, когда сок говн отойдет к вечеру, я раздеваюся, становлюся на колени перед фотографией твоей и из кружки твоей заповедной пью сок говн мамочки моей родной, а мамочка бьет меня по спине палкою твоей...

— А и бью ее палкою твоей, Колюшка, бью со всей моченьки, а она сок говн моих пьет во имя твое, Колюшка, золотенький ты мой!

— И так я каждый третий день пью сок говн мамочки моей родной, пью во имя твое, родной мой папаничка...

— А и пьет она кажный третий день все как надобно, все пьет по-честному, Колюшка ты мой!

— Дорогой папаничка, я пила, пью и буду пить, как ты велел, как ты велел, родной мой...

— А и пила она, Колюшка, пила и будет пить по-честному, родненький ты мой! Во имя твое светлое будет пить сок говн моих, я тебе крест святой кладу.

Старушка перекрестилась и поклонилась. Перекрестилась и дочь.

Некоторое время они молча тряслись и всхлипывали, вытирая слезы мокрыми от дождя руками. Потом дочь, опустив голову, забормотала:

— Спасибо тебе, папаничка, за то, что научил меня завету твоему.

— А и спасибо табе, Колюшка, а и что научил-то ее завету твоему! — подхватила старушка.

— Спасибо тебе, папаничка, за то, что шестилетней кормил меня по третьим дням говнами твоими.

— А и спасибо табе, Колюшка, что и кормил-то ее говнами твоими, кормил!

— Спасибо тебе, папаничка, за то, что поил меня шестилетней соком говн твоих.

— А и спасибо, спасибо, Колюшка, за то, что поил ты ее соком-то говн своих, что напоил ее!

— Спасибо тебе, папаничка, за то, что бил меня палкою твоей заветной!

— А и спасибо табе, Колюшка, и то что бил ее палкою, ох и бил-то палкою твоей!

— Спасибо тебе, папаничка родной, за то, что научил меня у мамы из жопы сосать по-честному.

— А и спасибо-то, спасибо, Колюшка, что научил ты ее у мине из жопы сосать!

— Спасибо тебе, папаничка родной, за то, что зашил мне навек.

— А и спасибо-то табе, Колюшка, что и зашил-то ей навек!

Дочь замолчала и, прикрыв лицо ладонями, стояла и плакала.

Галина Тимофеевна вздохнула и быстро забормотала:

— А вот и сейчас, Колюшка, доченька твоя родная и все-то скажет и какая она. Все-то скажет и расскажет про себя, что она и знает, какая она тутова.

Дочь вытерла руками рот и нос и заговорила:

— Я знаю, папаничка, что я свинья ссаная.

— А и знает-то она, что она свинья ссаная! — подхватила мать.

— Я знаю, папаничка, что я гадина навозная!

— А и знает она, Колюшка, что она гадина навозная!

— Я знаю, папаничка, что я рванина блядская.

— А и знает она, Колюшка, что она рванина блядская!

— Я знаю, папаничка мой родной, что я мандавоха подлая!

— А и знает-то она, знает, что она мандавоха-то подлая!

— Я знаю, папаничка, что я потрошина гнойная.

— А и знает она, Колюшка, что она потрошина гнойная!

— Я знаю, папаничка, что я стерва засраная.

— А и знает-то она, что она стерва засраная!

— Я знаю, папаничка, родимый мой, что я жопа рваная!

— А и знает-то она, знает, что она жопа рваная!

— Я знаю, папаничка, что я проблядуха позорная.

— А и знает она, что она и проблядуха-то позорная!

— Я знаю, папаничка мой родненький, что я сволочина хуева!

— А и знает она, Колюшка, что она сволочина хуева!

— Я знаю, папаничка, что я пиздилища гнилая.

— А и знает-то она, ох и знает-то, что она пиздилища гнилая!

— Я знаю, папаничка, что я прошмандовка неебаная!

— А и знает она, Колюшенька, что она и прошмандовка неебаная!

— Я знаю, папаничка, что я сучара распиздатая.

— А и знает она, знает-то, что она сучара распиздатая!

— Я знаю, папаничка, что я хуесоска непросратая.

— А и знает она, Колюшка, что она хуесоска непросратая!

— Я знаю, папаничка, что я поеботина сопливая.

— А и знает она, Колюшка мой, что она и поеботина сопливая!

— Я знаю, папаничка мой, что я пиздопроебка конская.

— А и знает она, знает, что она пиздопроебка конская!

— Я знаю, папаничка, что я проблевотина зеленая!

— А и знает она, что она и проблевотина зеленая!

— Я знаю, папаничка, что я пиздапроушина дурная.

— А и знает она, что она и пиздапроушина дурная!

— Я знаю, папаничка, что я хуедрочка дубовая.

— А и знает она, Колюшка, что она хуедрочка дубовая!

— Я знаю, папаничка, что я залупень свиная!

— А и знает она, знает, что она залупень свиная!

— Я знаю, папаничка, что я колода.

— А и знает она, что она колода!

Дочь замолчала. Лицо ее было бледным и мокрым от слез и дождя. Она стояла неподвижно, опустив голову и сложив руки на животе.

Полупустой бар. Сидят музыкант с гитарой и ручной обезьянкой и ковбой. Ковбой кричит бармену:
-Виски!
Бармен наливает, запускает рюмку по стойке, на полпути обезьянка рюмку останавливает, макает туда хуй и пускает рюмку ковбою. Ковбой стерпел, опять кричит:
-Бармен, виски мне!
Бармен наливает, обезьянка опять на полпути макает свой хуй в рюмку. Ковбой кричит:
-Эй, музыкант! Твоя мартышка суёт хуй мне в виски!
Музыкант подхватывает гитару и начинает петь "твоя мартышка суёт хуй мне в вискиии оуоуоу"

>>179206416
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Миша идёт домой, там Моня ебет несвежий труп жены раввина.

>>179226259
Сука. Чуть ебло не треснуло. Уооооуоооо

>>179216363
Хохол, плиз

>>179216363
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Хохол порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Русский говорит - ебите. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Всё племя русского отымело, он посмотрел на них и говорит:
- Что, думаете, раз я русский, то всем можно меня притеснять и обманывать? Где еще один?!

>>179228271
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Хохол порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Русский говорит - ебите. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Всё племя русского отымело, он посмотрел на них и говорит:
- Что, думаете, раз я русский, то всем можно меня притеснять и обманывать? Где еще один?! Давайте так: вот вам сто баксов, а вы меня ещё раз по кругу.

>>179216363
У хохла НИБОМБИТ

>>179197944 (OP)
Не понял последнего.

Идет верблюд по пустыне, жара, подыхает почти. Мимо него бодро проносится конь. Верблюд ему: как такое возможно, ведь я умираю, а тебе норм? Конь: да все просто, я разгоняюсь до высокой скорости, и меня встречным ветром обдувает, даже прохладно иногда.
Ну верблюд думает, мол, да, в словах есть мудрость. Собрался с силами, помчался, через 50 метров у него сердце разрывается и тот падает. Конь его обходит, трогает копытом: ну ты что, друг, замёрз что ли??

>>179206396
obosralsa

>>179203411
с етого в голос

>>179230725
Оригинал то, как раз с русским был

>>179228470
В океан упал самолет, выжили только хохол, хохол и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя хохлов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Хохол, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Хохол порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - ебите. Стали хохлы по очереди пристраиваться. Всё племя хохла отымело, он посмотрел на них и говорит:
- Что, думаете, раз я хохол, то всем можно меня притеснять и обманывать? Где еще один?! Давайте так: вот вам сто баксов, а вы меня ещё раз по кругу.
-Ще не вмерла України- затянула песнь племя

>>179224801
Заходит бесконечное число математиков в бар и говорят :"нам два бокала пива". Бармен оглох нахуй

>>179236125
>>179225395

ЕЩЕ !!! Эти вариации видел.
ПОмню был смешной, там где физик и математик сидели в тюрьме, а напротив был бар. И туда заходили выходили люди...
Напомните плиз

>>179224801
Заходит бесконечное число математиков в твою мать
А они ей как раз

Специально зашёл и начал орать со всех анеков
Тнн

>>179231260
Ебать я заверещал

>>179205547
>солдатов
хм..

Жили у бабуси
Два веселых гуся.
Один - желтый, другой - синий.
Оба с Украины.

>>179203278
Мать твою ебал на спине у собаки, перевернул и все равно ебу твою мать на спине у собаки.

Любимая песня медведя-автолюбителя: "... Там для меня горит очаг..."

>>179236434
Сидят физик и математик в тюрьме, а напротив них бар. И заходят туда люди, а потом короче выходят
Не благодари

>>179197944 (OP)
Привозят на "скорой" в больницу двух мужиков - один другому в пердак руку по локоть запихал и вытащить не может.
Уставший, небритый дежурный врач ходит вокруг них минут двадцать, рассматривает внимательно, но нихуя не делает.
Один из мужиков уже охуевает от этой картины:
- Док, ну сделай же что-нибудь, ты же врач, клятва Гиппократа, вся хуйня-муйня!
- Мужики, извините, но вам не ко мне. Вам в кукольный театр надо.

Ляяя, бомба

>>179216871
Польский главнокомандующий Эдвард Рыдз-Смиглы в конце августа заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, пше мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, танковый корпус бы, скоростной пше, скоростной!!
На следующий день его ебут десять танковых групп Вермахта

Едет в киевском автобусе негр и читает газету "Еврейские новости" на украинском языке. К нему подсаживается еврей и спрашивает: Вам таки мало что вы негр?

>>179241987
А негр ему отвечает: а поцчему ви таки сп'rашиваете?

>>179216831
Нихуя как ты на быстрого Гонзалеса перевёл. Я даже не понял

>>179239298
спасибо! Всё таки поблагодарил )

>>179241987
Этим негром был украинский ультранационалист Степан Бандер-Шухевич.

Едут как то 2 хохла по дороге , ну и мать сдохла и шляпа как раз

>>179240042
Блять кек

Шла мама по шоссе , а шляпа как раз

>>179206396
содомит

>>179201089
ууух, опааснооо

>>179236024
С острова в открытое море на лодке отпустить -это казнь примерно такая-же как всем племенем заебать. Только заебать быстрее

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
—Да ты бы и в рот взял

>>179208696
На дваче пиздеть не мешки ворочать

Бамп

>>179236434
Купил математик шляпу, перевернул, а там бесконечное количество мужиков веслами по воде бьют.

>>179250867
А если Каспийское?

>>179216363
>мам я русню тралю мааам

>>179241624
> >в конце августа
> какого года,блять???
1939

>>179218944
Вся политика России в одном анекдоте

>>179201210
Заорал

>>179235192
Ага, и в поговорке
"где хохол прошел - жиду делать нечего"
тоже не хохол а русский был? Салоёбы пиздят и не краснеют.

>>179197944 (OP)

Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!

>>179197944 (OP)
Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

Это теперь тред украинского юмора? Я тут слова смешные собирал из родной мовы, может кому пригодиться в русской раскладке читать
Большенство почему то на Пiдро завязаны

Пидпыс здесь и пидпыс здесь
Пидрахуй
Пидроздил
Пидарештом
Дротохiд
Пасовисько
Пидозрило