Сап, бэ. Сегодня я опять напился и решил вспомнить своё прошлое. Тридцатого сентября две тысячи четырнадцатого года я начал вести личный дневник. Периодически (особенно в часы опьянения) я возвращаюсь к своим рукописям, смеюсь над ними и плачу. И сегодня я решил поделиться ими с Двачиком, ведь здесь все мои друзья. Буду бампать записями в хронологическом порядке с сохранением орфографии. Ничего особо примечательного здесь нет, хотя всё ж таки тонна материала для того, чтобы меня затроллить имеется. Но да ладно.Утонет или не утонет - мне похуй. Рандом пик. Отчасти - релейтид.
30.09.14Начнем-с.Думал-думал, давно думал, всё не решался. Но вот решился. А не завести ли мне дневник? Давно задавался этим вопросом и только сегодня смог разрешить его. Обычная тетрадь в 96 листов, в клеточку, в простой однотонной синей обложке теперь будет моим дневником. Зачем мне дневник? Да для того, чтобы выражать свои мысли и впечатления. Если я буду высказывать их вслух, то меня не поймут или осудят, ведь некоторые мои взгляды абсолютно не соответствуют взглядам общественным.Итак, будем считать это день (пасмурный вторник тридцатого сентября) отправной точкой. Буду стараться писать каждый день: всегда есть, что рассказать.П.С. Если эту тетрадь найдут, то мне крышка. В ... лечиться отправят.П.П.С. Спрячь её подальше, а лучше всегда носи в школьной сумке. Так вернее.
Сегодняшний день как будто ничем не примечателен. Казался.С утра было пасмурно, полный штиль - все как я люблю. Ботинок стал натирать правую пятку, но я мужественно боролся с ней. Она мне не указ.В школе всех к себе вызвала директрисса. Проводила индивидуальные беседы по вопросам о "будущем" (экзамены, профориентация...) Со всеми говорили более пяти минут. Со всеми, кроме меня. На меня хватило и двух.Краткое содержание:Обмен приветствиями, бла-бла...В: Куда хочешь поступать?О: Не знаю, куда именно, но могу сказать, что МВД или журналистика.В:(суть в том, что МВД присылает за просы по школам о детях, желающих идти в МВД. Медкомиссия и другие удовольствия обеспечены) Должны ли мы иметь тебя в виду?О: Тогда нет(1).В: Экзамены?О: История и общество (ну не физика же!)В:Всё устраивает?О: Да(2).В: Проблем нет?О: Нет(2)Прощание.1 - В последнее время я думаю о том, что мне не стоит идти по линии МВД. Единственное препятствие - физ. подготовка. Если быть точным - ЛЕНЬ. Нужно заниматься собой, а мне не хочется. Лучше журналистика. Хилые журналисты встречаются чаще, чем хилые милиционеры.2 - А что я еще мог сказать? Жаловаться? Нет, спасибо. Если жаловаться, то на кого? На себя? Ведь я один виноват в своих неудачах.Улучил на информатике момент, чтоб заглянуть в классный журнал. Нечего сказать, молодец, блядь! За месяц нахватался четверок и, что еще хуже, троек. Тройка по химии, две по математике, еще, кажется, были... А четверок - ооооо... Обещал в конце месяца выписать оценки на листочек и маме показать. Теперь боюсь. Завтра выпишу все как есть, без утайки. Все равно потом все вскроется.Не будущего своего мутного боюсь, но неодобрения матери. Хотя я уже понял, что в этом мире абсолютно ничего значения не имеет. Всё дерьмо. Одно дерьмо. Только у одних его больше, у других - меньше. Главное эмоции отключить. А ты дома пылишь, в школе - юродствуешь. Куда годится? Надо что-то менять. Возможно, отношение к жизни?Второй день без игор... Живу. Завтра забегу в библиотеку и возьму "Мать" да второй томик "Графа Монте-Кристо". Занятная книжка, хоть и фантастическая. Давно мечтаю в третий раз взять "Божественную Комедию" Данте. Давно читал. Года два уж тому назад. В разном возрасте книги видятся по разному. Верно. Буду развлекать себя исключительно книгами, раз уж меня лишили приключений. Сегодня наш класс первый день дежурит. Новые правила. В конце каждого дня нужно записывать в специальный журнал фамилии нарушителей. Есть одно забавное условие: ни в коем случае не должно быть так, чтобы нарушителей не было. Выходит, что администрация нашей школы уже в теории отрицает существование абсолютного порядка. Я тоже отрицаю. Вот если бы за беготню по лестницам школьников били (учителя, ГЫ) во дворе школы (прилюдно, чтоб стыдно было) тогда может быть.Рубрика "Влажные мечты":Был в непосредственной близости от .... На две головы ниже меня, хрупкая, притом фигуристая. Задержал ее, когда сбегала с лестницы - специально ведь это сделала. Крепкая, упругая. Эх, хороша, чертовка! Я бы...СТОП!!!Ты, гад такой, мне тут не это самое! Я тебе покажу, ка мне тут разводить черт знает что!Ладно-ладно, всё, спокойно. Медленно огромным сапогом давлю в себе все признаки чувства. Сравниваю с землей. Мне это не нужно. Давлю. Топчу. Растоптал? Молодец! Нельзя позволять себе слабость. Тем более самую опасную из них - влечение к противоположному полу. Могу это побороть. Свободен от общественных ценностей. В этом моя сила. Ладно. Буду учить биологию, химию, историю. День сегодня загруженный. Это еще что!Завтра мне предстоит взойти на Голгофу с листочком, на котором написаны оценки, в руках. Что будет!Елы-палы? Главное - хладнокровие. Уже постарайся этому научиться, тряпка!
1. 10. 14.У страха, как говорится, глаза велики. Оценки не такие уж и ужасные. На данный момент химия с математикой - самые больные места. Хоть без ругани обошлось.День самоуправления внезапно перенесен на завтрашний день. Шлюха - физичка!. Радости полные штаны будут. Как же: три физики! Как их пропустить?! Мразь, паскуда. МЕНЯ АЖ ТРИСЁТ!!!Второй день без игор. А, нет, уже третий. Идея поиграть, вопреки своим словам, перестает мне казаться такой отвратной.В целом день довольно неплох.Длиннопост сверху - мой. Забыл галку ОПа-хуя поставить
>>190003797 (OP)ОПчик как тебе помогает ведение своего дневника? Если есть желание Только поподробней опиши "до дневника" и "после" что-нибудь поменялось?
>>190005979Ну тащемта например никакого секрета тут нет.Это простая объективация собственной жизни. Перекладывая свой опыт на бумагу, ты как бы дистанцируешься от самого себя, видишь себя со стороны. Это помогает понять некоторые ошибки, косяки и т.д. В моем случае это работает с задержкой в несколько лет. Сейчас я читаю и осознаю, каким был долбоебом, придавая несущественным вещам ранг чего-то определяющего. Поменялось ли что-то? Думаю, что да. Это помогает, как я говорил выше, видеть себя со стороны. Со всеми вытекающими из очка последствиями.
2.10.14. Время одиннадцать часов, а я уже дома. День самоуправления прошел нормально. Меня беспокоят лишь два (4) момента:1. Не подняли стулья в кабинете. 2. Эти странные фломастеры почему-то не пишут.Время покажет.3. Эта мразь чмокнула меня в щечку. Мразь.4. Пришлось фотографироваться с классом. Ненавижу это.Третий день без игор. День, собственно, только начинается, но я уже сейчас могу сказать, что опять не поиграю. Надежда была, но стремительно угасла. Всё тлен.
3.10.14.(прим. автора - запись сделана голубым фломастером. Помнится, ручки под рукой не было. Но в купе с содержанием записи и ее краткостью, это смотрится забавно)Всё нормально. Поиграл. Я рад.
6.10.14.Естественные науки тянут меня вниз. Если раньше список "предметов риска" ограничивался физикой, химией, биологией, то теперь к списку прибавилась и математика. Положение усугубляется тем, что математику хочешь - не хочешь, а придется сдавать. А я вот получил по математике две четверки. Опять четверки. Мать жалко. Десять лет надо мной тряслась. Ради чего? Жаль. Я сам-то не боюсь. На этом свет клином не сошелся. Только мать жалко, больше ничего. Очень не хочется огорчать.Новая неделя началась. Пусть кончается поскорей! Всё тлен. Еще раз в этом убеждаюсь. Возможно, мне нужен хороший пинок под жопу? Кто знает...Тишина и Покой. Обожаю Тишину и Покой. Иногда Тишина может пугать. В сочетании с Темнотой. Темнота не всегда страшна. Зачастую она несет Покой. И Тишину. Тишина + Темнота (прим. автора - здесь знак "не равно") Страх. Во всяком случае не всегда. Тишина + Темнота = Покой. Зачастую так бывает, когда ложусь спать. Скоро я лягу спать. Хорошо, что мне редко снятся сны. Они не всегда приятные.Был один приятный неделю назад. Я видел небо, горы, лес. Небо было серо-свинцово-синее. Сквозь тучи пробивались лучи закатного Солнца. Горы были покрыты лесом. Лес был золотой. Осень. Тишина. Лишь ветер шумит в золотых кронах. И главное - всё это было как будто нарисовано на холсте. Мне было хорошо. Я люблю сухую осень, свинцовое небо и редкие лучи Солнца, заставляющие пожелтевшую листву сиять.
7.10.14. Пришел домой, а дома скандал. Опять поле боя. Причина - мгновенное отупение детей. Главная версия как всегда ультрамистическая. Якобы, Это ... принесла порчу. Лол. Антинаука опять. Хорошо, что я аметист.
>>190003797 (OP)О, ты пробил меня на ностальгию, я прямо вспомнил, как я ощущал себя в то время, те чувства и мысли. Осень 2014, очаровательное время, всю осень стояла чудесная погода, такая как и должна быть. Я часто гулял в лесах и парках, курил много травы, забивал на учебу и совсем не парился. Бродить по угасающему лесу накурившись шишек, это потрясающий опыт, я такой красоты никогда в лесу до этого не видел.Кстати, сейчас на улице снегопад, тоже очень красиво и я накурен, так что многое осталось прежним.
9.10. 14. Эта мразь поставила мне "3" за контрольную по математике. Я был готов к четверке, но увы. Успокаивает лишь то, что меня никто не превзошел. Маме ничего не сказал. Хочу пожить в покое. Но она что-то заподозрила. Поставила вопрос в лоб, но я ответил, что всё нормально.Прим. автора:1. Как же это отвратительно. Наглядный пример того, как извращает людей гиперопека и чрезмерный контроль. Причем работает это и против опекуна, и против опекаемого в равной мере. Я не скажу, что ненавижу свою мать. Это было бы кощунством. Она делала всё, что могла для того, чтобы сделать из меня человека в своем понимании. Другого она просто не знала. И тем не менее, это было любовью.2. Как же заебали эти светофоры, гидранты и велосипеды.
13.10.14. План "Омега".Состоит в изоляции (частичной) от социума с сохранением видимости деятельности. Пункты:1. Создание образа "странного" человека.2. Обеспечение личной независимости.3. Поддержание дистанции с каждым из людей.Опыт изоляции у меня есть. Странным меня считают. Дистанцию держу. План работает, но как-то мягко. Ужесточу режим после окончания школы. Аминь.
14. 10. 14. ... снова ходит в школу. Теперь хоть не надо одному через пол-города пилить. К тому же, с ним можно поддерживать более или менее интеллектуальную беседу.
15. 10. 14. Всё плохо. Я о химии. Оценки: 3, 4, 4. ПИЗДОС. Больше нечего сказать. То есть самое плохое положение сейчас у меня в химии. Чёрт! Ненавижу естественные науки. Взял "Божественную Комедию".
>>190005405бляяя, а ведь я когда-то читал Графа Монте-Кристо. Вообще нихуя с тех времён не помню, погуглить что ли
16. 10. 14.Обсуждали с ... судьбу школьной газеты .... Пришли к выводу, что нужно поднимать эту птичку с колен. Для справки: газета ... выходит с периодичностью одного номера в год или даже реже. Распространяется по 10 рублей за штуку. Скучные заголовки, говенные статьи. Все время кого-то поздравляют и хвалят. Этой газетке огонька не хватает. Порешили мы, что газету нужно выпускать раз в неделю (откуда бумага?), продавать по 15 рублей (кому она нужна?). У меня есть куча идей для газеты, но они либо пошлые, либо слишком колкие. Такое в печать не пропустят. В планах есть соц. опросы, критические статьи, психологическая рубрика. Столько идей. Если я буду у руля, то это будет золотой век .... ..., по правде говоря, никудышный журналист. Он хоть и умеет общаться с людьми, но на бумаге и двух слов связать не может. Вот ... - это другое дело. Он на порядок выше ... по умственному развитию. Эх, натворили бы мы делов в этом ...! Рецензии, нападки на религию и другие массовые ценности, памфлеты, э-эх... Влажные мечты...Вчера вывесили политические программы президентов (вернее, кандидатов в президенты). Что сказать, был бы я кандидатом, я бы сделал лучше. А эти такую парашу написали - я ебал. И что особо примечательно, все три кандидата - женщины. Я понимаю, конечно, что все это полнейшая ерунда, выборы школьного президента - чистое ребячество, игра во взрослую жизнь.Коли уж школа у нас будет иметь теперь президента, то школа - государство, штоле? Раз школа стала государством, то организуйте армию из самых отбитых (8-9 классы вполне подойдут), парламент из самых подхалимов, хапуг и лентяев (лично знаю таких) с президентом-иконой во главе (..., кто ж еще?). И чтобы было все канонично, давай уж и православную церковь. Я бы не отказался от поста патриарха. Ведь, чтобы одурманивать народ, религия - первое средство. К любой цели людей можно заставить идти по трупам с помощью религии. "Богу так угодно" - и религиознику море по колено, ведь Богу так нужно. Сделать государство без религии не получилось. Даже под страхом смерти продолжали молиться своим разрисованным дощечкам.Хватит о религии. Зачем говорить о том, что не нужно. Аппендицит. Аппендицит общества.
20. 10. 14. ПИЗДОС!!!Меня загрузили по самое не хочу. Экология, история, общество, право, русский. Вообще влом так всем этим заниматься. Кто придумал эти олимпиады?24. 10. 14.ФИЗИЧКА, СДОХНИ, ТВАРЬ! ( Я В БЕШЕНСТВЕ)
13. 11. 14.Очень давно не писал. Вот, пишу. Что тут сказать? Сегодня наблюдал за Великим Советом Всея Моралфагов. ..., ... и ... заходили вконтактике на страницы местных куртизанок (по их версии). И всячески их осуждали. "Как приличная девочка может так сфотографироваться?" (с) ...Я, конечно, знал, что она "вся такая воспитанная", позиционирует себя как интеллектуалку, но не настолько же! Какое им, к черту, дело? Нет, ну она - ладно, но ...! В её глазах - зависть. Интересно, кто-нибудь еще это заметил? Или, может быть, они правы, а ты просто погряз в цинизме-нигилизме? С точки зрения общественности - да. С моей - я прав. И если какая-то тян выложила в сеть откровенные фотографии, то я ей только благодарен, т.к. в реальной жизни не светит.... нанесла мне непоправимые душевные раны:1. Обозвала Лурк фигней (прим. автора - да, ОП не только хуй, но и бывший луркоеб. Хотя луркоеб бывшим не бывает).2. Назвала котов "пушистыми мразями".Я, в свою очередь, могу сказать, что кот - лучшее животное. Собаки, конечно, тоже хороши, но коты лучше.Собака - образ слуги, раба, стража, близкого друга. Беспрекословное подчинение, беззаветная любовь, доверчивочть. Абуага - слуга Монте-Кристо. Раб.Кошка - образ коварного компаньона, не друга, но приятеля. Ирония, сарказм. Берет то, что ей нужно, чувствует себя независимой. Хитрость. Подлость.Кошки лучше. Я конченный социопат. Нет сочувствия. Нет жалости. Ни к себе, ни к другим. Аскеза. Только необходимое. Отрицание ценностей. Нужно растить и воспитывать в себе АЛЬТЕР ЭГО. Две личности лучше одной, даже если одна из них доминирует. Сохранение видимости "добропорядочный гражданин". Поправка к плану "Омега".
Спасибо всем, кто все еще следит за тредом. Сейчас я перекурю и вернусь писать дальше, вдруг кому интересно всё-таки.Картинка для привлечения внимания.
15. 12. 14.Очень давно не писал. Обычно, когда мне хреново или я чем-то возмущен, я пишу. Вот. Пишу. Итак... В последнее время начал замечать за собой забавную черту. Я терпеть не могу своих одноклассников. Ну, это, положим, не новость. Это было и раньше. Но теперь я не только их ненавижу, но и стараюсь их чем-то задеть, оскорбить, побольнее, поизощреннее, это доставляет мне особое удовольствие. Хочется привести здесь перечень с краткими описаниями. Уже само их описание вызывает во мне маниакальное удовлетворение их недостатками. Итак,1. ... - дура, которая хочет казаться ребенком. Встречается с редкостного ума молодым человеком (скорее всего, он скрытый анацефал). Глупа, наивна (напускное).2. ... - не самый худший пациент. Повернут на спорте, анимешник. Скрытен, одиночка. В целом, он неплохой парень, но мне он подсознательно не нравится. 3. ... - та еще мразь. Создал образ альфача, женского психолога, подружки. Легко вошел в доверие ко всем нашим "дамам". Сам имеет довольно прочную связь с девушкой, которую видит раз пять в год. Мне он противен своей зависимостью от женщин (хотя сам он этой зависимости никогда не признает).4. ... - мразь та еще. Я не моралфаг, но она шлюха. И манеры у нее не столько как у девушки, сколько как у дворового отморозка. Доступна, меркантильна, но внешне очень привлекательна. Я сам испытывал к ней тягу одно время, но раздавил в себе это пагубное чувство. К счастью.5. ... - странный экземпляр. Тихая, вся в себе, ест мел. Привлекательная. Моралфаг. Выглядит довольно адекватной. Она тоже была для меня привлекательной (ну, в смысле, она и сейчас привлекательна, но у меня к ней было особое отношение), но я в себе это раздавил. К счастью.6. ... - о, padre mio, какая же мразь. Гадкая, омерзительная, отвратная, чёрт! Терпеть не могу. Самая ничтожная. В этом с ней может сравниться только .... Какая низкая, грязная у нее гамма чувств. Бррр. 7. ... - нагла, тщеславна, упряма.8. ... - лучший человек в этом богом забытом месте. Не скажу ничего плохого.9. ... - неплохой человек. Простоват, приземленен. Этим и хорош. Правда водит сомнительные знакомства. 10. ... - образец меркантильности. Рвач, хапуга, падла. А ведь многие считают его моим лучшим другом.Касательно учебы: я переживаю не лучшие дни. Самые опасные моменты: химия, география, математика. Я не смогу вытянуть, хотя всё возможно под этим небом.
АТЕНШОН, аноны.С 26. 01. 15. начинается типа "поэтический" этап дневника. Стоит ли постить сюда и эти вырезки или ограничиться лишь прозаическими вставками?
26. 01. 15. Не писал уже больше месяца. И тут вдруг накатило поэтическое настроение. Тапками прошу не кидать.Сам себе я создам добродетели,Буду сам себе проповедовать.Устаревшие догмы святителейУж не будут тянуть меня вниз.Я спалил все былые пророчества -Все равно неизбывны они.И теперь три моих одиночестваВылетают из клетки души.Бога нет - он фальшивый тотем, Лишь лицо на сосновой доске.И глядит одиночество внизВ хаотичной звериной тоске.Люди - гниль, объяснения здесь не нужны,Проживи в этом стаде хоть век.За меня одиночеству скорбноОт того, что и я - человек. Черта нет - им пугают лишь праведных.Ад - игрушка для малых детей.Ужаснулось мое одиночество,Лишь увидев, что Ад - на Земле.
11. 2. 15.Конфет коробка, цветов букет,Пачка жвачки "Love is..."."Милей моей девушки на свете нет" - Вот идиота девиз.С утра напомадилась, кудри свила,Подарок припрятан в шкафу.Красивая милая дурочкаГотовилась к этому дню. И каждый из этих двоих так смешон,Так жалок в своей суете, Что эта кокетка и этот пижонНасмешек достойны вполне.А Валентин, их покровитель,Он жулик, пьяница и мот,Младого духа искуситель,Дурак, осел и просто скот.Я презираю этот праздникИ тех людей, что чтят его.Меня за это сильно дразнят,А я в ответ смеюсь в лицо.Не думайте, что это шутки...Боюсь, я вас не убедил.Ну, что же - с праздником - придурки!Надеюсь, вас я разозлил.
15. 2. 15. Усталому Духу.Пока ты жив, еще ты дышишь...Ты избавления не жди,Покуда бьется и трепещет,Клокочет кровь в твоей груди.Живи, страдай, познай утраты,Почувствуй голод, боль и страх...Твой дух отбросит плоти латы,А тело обратится в прах.Вот тень твою уносит ветер,Зачем свистит и воет он?Раздался гулкий всплеск от весел - Суровый ждет уже Харон.Зовет он гневно: "Что ж ты медлишь?Скорей ступай в мою ладью!За жизнь ты не цепляйся, грешный - Я всё равно тебя найду!".Садишься в лодку ты покорно,И хладный Стикс тебя несетТуда, где солнца нет и грома, Туда, где птица не поет.Теперь нет шума - это в прошлом.Довольно! Кончена та глупая игра!Нет мыслей ни о горьком, ни о пошлом,А слух ласкает тишина.Живые любят суету, огнем горя, Смеяться и кричать по делу и без дела...Усталый Дух, перед тобой раскинулись поляПокой дарующего асфодела.
1. 3. 15.Гимн Сна.Разбитые трудами черных дней,Иссушенные злобой и заботой,Стремимся мы подальше от огнейУкрыться покрывалом - темнотой.Слепые и немые в тьме ночной,Наощупь, наугад, забыв себя,Пытаемся найти глухой покой - И вот приходит Сон, крылами шелестя.О, Сон! Ты, врачеватель ран, Спасение от жизни, смерти брат,Забвение дающий, всем дарамЯ предпочту твой горький аромат.Ничего больше я желать не смею,Одно лишь я прошу тебя понять:Смерть неизбежную лишь под твоею сеньюХочу без стона и проклятия принять.Цените сон, он - всё, что есть у вас.Пред ним равны и бедный, и богатый.Когда ударит жизнь, то всякий разВы утешайтесь - сон придет крылатый.
8. 4. 15.Что-то опять накатило.Мне бы птицей взлететьК небесам высоко,Чтобы воздуха волны боролись со мной.Мне бы рыбой нырнуть В темноту глубоко,Отрешиться от суетнойЖизни земной.Я за мышкою кошкой Угнаться хочу,Чуять мягкую твердь под собой.Сладким мясом питаясь,В темной ночи скрываясь,Тенью серою,Будничным сном.Я быть мухой согласен,Той, что вечно желает,Меда, плоти гниющейС вожделеньем вкусить.Только муха не знает,Что сама плоть от плоти,И сама плотью станетТой, что кто-то пожрет.Боги, кто же решает, Кем кто должен родиться,Кто бесстыже и ловко Крутит злую рулетку?Чья же это уловкаЗаключить душу в клетку?Душу льва в тело агнца,Дух овцы - в волчью шкуру?Надо мной лишь смеютсяЗлатокудрые боги:Им вовек не понять,Что такое страдатьИ себя не найти,И в тумане пути,Сбившись с пыльной дороги,Сбив усталые ноги,ПодскользнутьсяИ шею сломать.
5. 15. 15. Ницше говорил, что Бог умер. А мы говорим: "Не слушайте этого старого пройдоху!". Ручаюсь свои серебряным полтинником 1924 года, что в этот самый момент, когда я пишу эти строки, старикашка Фриц лежит на раскаленной люциферовым пламенем сковороде, а рогатый с копытцами переворачивает его силиконовой лопаткой известной фирмы, чтобы он хорошенько пропекся. От непрожаренного мяса атеистов у нас, верующих, обычно случается жуткое несварение.Так давайте же, братья-христиане! Пора разговеться постным мясцом! Положите-ка ломтик на этот хрустящий кусочек хлеба. "Плоть к плоти". "Берите, ядите, сие есть тело моё!". Почему же вырезка такая жесткая? У вас встал ком в горле? Промочите горло вином двухтысячелетней давности. "Сие творите в воспоминание моё!" Теперь лучше? Гораздо лучше. По телу разливается животворящее тепло хмеля и сытости. Теперь подкрепившись можно и заняться делом. Мы идем в народ! Мы... (прим. автора - запись обрывается. Неизвестно, что этот имбецил мог написать далее. Может, оно и к лучшему).
25. 5. 15. Пророк."Я видел: крови каплиСтекают по стене,Лохмотья грязной паклиЛежат, дымясь, в огне.Я слышал: время скачет,Минутной стрелки ходОт мира снова прячетВселенной оборот.Я чуял: ветер носитОстанки прошлых дней,И кто-то жалко проситСкорее гнать коней.Во тьме я видел тениИ в шуме слышал крик,Унюхав воздух здешний,Я понял - он прогнил.Я видел, чуял, слышал...Мы все обречены!Наш мир на ладан дышит,Мы древо без коры.Так пусть горит и тонетНаш дивный старый мир!"Остался я непонятСтервятникам на пир.И люди отвернулись, Чтоб не внимать, как яХочу, чтобы очнулисьОни все ото сна.
27. 5. 15. Ветры. Мы мчимся сквозь времяНа птицах-конях,С Луною играем мы в прятки.Всё небо пылает в холодных огнях,Мы мчимся вперед без оглядки.Мы знаем свободу,Мы сами - свобода!Летим мы, не зная преград.Летим ради взлета и ради полета,Не требуя звезд и наград.И вечно мы вечны, Наш век бесконечен,Уж света не будет, а мы всё летим.Закончится время - уйдет ваше племя,В безвременье канет, а мы всё летим.
Сорре, ОП, стихи подзаебали уже( можно ещё что-нибудь с рассуждениями какие ондоклассники у тебя говно?
10. 07. 15 от Рождества Христова.(прим. автора - ОП в это время ехал в Москву сдавать вступительные на поступление в ебанное МГУ. Важно: ОП за предыдущие семнадцать лет жизни не выезжал никуда дальше своей области).Кто бы мог подумать, что однажды я окажусь в плацкартном вагоне да еще и на верхней полке, поезда, отправляющегося не куда-нибудь, а в столицу земель русских - златоглавую Москву. Заранее прошу прощения за свой скверный почерк. Он, и без того не идеальный, не выдерживает испытания качкой. К тому же, на верхней полке тесно, но я благодарен судьбе за то, что здесь я недосягаем для соседей по вагону. О них стоит сказать поподробнее. Две мамаши одинаковой внешности со своими визгливыми детьми, престарелый флегматик и отец - вот и вся компания.После бессонной ночи глаза воспалились, но это не лишило меня здравого взгляда на вещи. Поэтому я твердо решил не спускаться со своего седьмого неба вниз - к визжащим детям и ворчливому старику. Даже принимать пищу я решил по примеру римских патрициев. Пусть это и повредит пищеварению, но мои гордость и социофобия останутся девственно прим. автора - блять "девственно", сколько лет уже, госпаде... чистыми.Благодаря особому расположению моего ложа я практически лишен возможности наблюдать пейзажи, проносящиеся мимо. Но из того, что я изощрился подглядеть, мне всё понравилось. За исключением анропогенных объектов. Мне неприятно видеть посреди поля электростанцию или дачи обывателей. Но я не могу без дружелюбного интереса наблюдать пастуха, пасущего стадо коров или овец. Такая пастораль а-ля-рус мне вполне по душе. Когда вижу незнакомые места, всегда замирает сердце. Стоит только задуматься о том, что здесь никогда не бывал, в голове происходит микровзрыв, перед глазами появляется "синий экран смерти". В мире столько мест, вселенная огромна, бесконечна. Сама мысль о её бескрайности вызывает у меня чувство собственной ничтожности от того, что я не способен поместить её у себя в голове. Изначально Люцифер нес свет. Люцифер - "свет несущий". Бог своим консервативным деспотизмом озлобил Люцифера, который хотел для людей лучшей доли.Бог: "Счастье в незнании".Люцифер: "Знание - счастье". Что было бы, если бы люди по сей день ходили нагишом?"Трясясь в прокуренном вагоне он полуплакал, полуспал..."Здесь, однако, душно.Бабочка.Когда-то бабочка летала,И мил ей был весь белый свет,Но правду горькую узнала - Теперь ее на свете нет.Так знай и ты: жизнь паутина,В конце пути - огонь свечи.Сгореть, запутаться... Смотри-ка - А вот и мы, мы - мотыльки.Сраные овуляшки.Ненавижу, блядь, детей."У него еще голова открывается..." - сказала позитивная мамаша.Инцидент с потерянной машинкой.А впереди еще целый день и целая ночь. Стоит помнить об этом.Но все же эти памятники индустриализации выглядят по-своему величественно на фоне бесконечных полей. И зачем шоколадка растаяла?Я устрою своё Бесконечное Лето. С поездом и овуляшками.3 часа, проведенных в поезде приравниваются к трем неделям на Донбассе.Ландшафт однообразный до одури.Высадите их, пожалуйста.Я, конечно, тоже был ребенком, но не таким.Дома меня ждет Славя.Я охуеваю от вида за окном. Тот, кто его рисовал, не отличается фантазией от куска сыра. Пюрешка горячая, как напалм.Бог в картонной коробке.Душно, как в вагоне.Создание телепорта разорило бы железнодорожных перевозчиков.Мне больше нравится Бесконечная Осень.Ребенок пропал. Оказалось, что его съел вакуумный биотуалет.20:05 - вентиляция принесла долгожданную прохладу. Волнуешься? Да/Нет/Помощь другаЯ сойду этот поезд с рельс!
11. 07. 15. Утро добрым не бывает (05:15).А всё-таки жалко расставаться с этим вагоном. За два дня я привык к нему и полюбил его. Даже люди почти перестали раздражать меня, а физические неудобства уже не доставляют прежней досады. Я долго буду вспоминать солнечные блики на глянцевом потолке.Наблюдаю свысока. Мне предстоит вежливая схватка с гостеприимным до безобразия хозяином Москвы.Девушка с мешками подливы под глазами грациозно проплыла мимо, даже не удостоив меня своего поросячьего взгляда. Кошечка-вонючка.Смертельно гостеприимный. До безобразия.Гостеприимный нахал.Агрессивное гостеприимство.Любая станция московского метро выглядит лучше, чем главный дворец культуры ... района.Наш хозяин оказался намного лучше, чем я думал. О нем достаточно сказать, что он похож на старую морскую свинку из контактного зоопарка.Был на Красной площади. Был в Александровском саду. Странно, но я не впечатлен. Вообще, из того, что я видел сегодня, ничто не поразило меня достаточно сильно.Университет встретил меня тысячей усталых глаз-окон.Хочется домой.Ноги ноют так, что хочется оторвать их и выкинуть в окошко. Но их тоже можно понять: им никогда не приходилось ходить так много. Осталось два дня: Таким образом, в пятницу (в крайнем случае) я уже буду дома. Я наверняка знаю, что не поступлю. Нет, это не пессимизм. Это трезвая оценка своих способностей. Но если я поступлю, то буду рад.Я хочу проснуться дома. На своей шконке. И чтоб кот был рядом.10 гостеприимных хозяев из 10. Вареная картошка и копченая скумбрия были особенно уместны после двухдневного сухого пайка. И всё же я хочу здесь быть. Уверен, что я сначала привыкну к большому городу, а потом и полюблю его. Боги, дайте мне удачи на 13 число!
14. 07. 15. Меньше, чем через сутки я буду дома. За два дня было многое. А ДВИ я завалил. Скорее всего. Но надежда теплится.И отчего все, кого я встретил в этом городе, были ко мне так доброжелательны? Начиная от наших хозяев и кончая другими абитуриентами и странной девушкой .... Мне как-то не по себе. Но я бы хотел вернуться.Но сейчас не об этом. Я снова на верхней полке, и между мной и Москвой пролегла целая ночь. Надеюсь, дома меня ждет прежний образ жизни хотя бы на первое время. Я должен отойти от напряжений минувшей недели.Кстати... В столице довольно много миловидных девушек. Но не в том суть. Суть в том, что люди СПЯТ В МЕТРО. СПЯТ. В МЕТРО. Они положительно ебанулись.Из всего мною виденного, самым лучшим воспоминанием будет не Александровский сад, не метро и не Красная площадь. Более всего меня поразил Храм Христа Спасителя. Мы прибыли как раз на воскресную службу. Такого сочетания великолепия и умиротворения я не видел и не увижу никогда. Добрая девушка ... пришла нас проводить. Она принесла еще еды. Теперь у нас ее столько, что можно отправиться в любую точку на карте, не боясь голодной смерти.Вообще я здесь ничего не понял. Все, кто мне встретились, были дико странные. И больше всего эта .... Мое поступление ей было так небезразлично, как если бы от этого зависела ее жизнь. Патологическая дружелюбность. Я никогда не смогу понять этих людей. Я еду в поезде, весь экипаж которого составляют настоящие живые казахи. Очень колоритно. Даже простыни подписаны на казахском. (прим. автора - далее - попытка воспроизвести надпись) "Холауглылар тасымалы ак". Надо узнать, что это значит. Возможно, какое-нибудь ругательство.Поезд в один конец.Километры мотают С перестуком колеса, За окном пролетают Горизонты и грезы.И вагоны, качаясь, Нас уносят всё дальше.Гордый ветер, отчаясь,Завывает всё жальче.На часы не гляди,Они здесь бесполезны - Этот поезд летитНа краю черной бездны.Лучше ляг на кушеткуИ зажми глаза крепче...Смерти черную меткуТак принять будет легче.
Итак, аноны.Перепись в этом ИТТ треде. В течении двадцати минут, если хоть один анон откликнется, я буду ради него дешифровать свои каракули и дальше. Время пошло. Заранее спасибо.
>>190019223С 2014 по сей день. С различной периодичностью. Но чем дальше во времени, тем реже.Кому? Самому себе. Сегодня впервые решил поделится.
14. 07. 15. Галатея.Я держу твои нежные руки,Я согреть их хочу своим жаром,Но они холодны. Мои мукиДля тебя будут сладостным даром.Я целую тебя крепко в губы.От чего же недвижны они?Неужель мои ласки так грубы?О, ответь мне, прошу, не томи!Ты всегда так бледна, молчалива.Ты не ешь и не пьешь, всё стоишь.Бездыханна, бескровна, стыдлива,Мне в глаза никогда не глядишь.Та, что создана мной, Галатея!Да, из мрамора ты... Что с того?Я любить тебя право имею - Ранен Эротом я под ребро.Афродита, любови богиня,Я прекрасный тот камень люблю.И тебя умоляю, стеная,Оживи Галатею мою!Ты не способен писать нежные стихи. У тебя лучше выходит мрачная меланхолия. Это потому, что ты никого не любишь.
23. 7. 15. Я бы мог полюбить это жаркое лето, Но забыть не могу мою милую осень,Ты от жизни не жди ни добра, ни привета.Тот глупец, кто с собой всё гнетущее носит.Зори стали длиннее и короче закаты,А холодное небо так высОко бездонно.Улетают куда-то клином птицы крылаты,И в груди закололо мне знакомое что-то.Воздух горький прозрачный выдыхай тёплым паром,На губах сок рябины перезрелою кистью.Лес увядший пылает весь объятый пожаромЦвета жухлых и хрупких ярко-огненных листьев.Замыкается круг без конца и начала, И со скрипом петель отпирается дверца.Наш кораблик увы не достигнет причала:Наступила опять осень милая сердцу.
20. 08. 15.Лепестки.Сорвал цветок и оборвалЕго безжалостно листки,И над листками горевал,Не мог укрыться от тоски.Вдали от дома, в гуще бед,Когда сжималися тиски,Когда слепил огонь побед,Он целовал те лепестки.И несся времени поток, Но всё себе он верен был,И помнил сорванный цветок,И лепестки его хранил.И заряжая револьвер, Что холодил его висок,В худых руках, угрюм и сер,Сжимал иссохший лепесток.И выстрел оглушил рассвет,И дух он испустил,И лепестков увядших цветОн кровью оросил.Теперь свободен от всего,Над ним невластен рок,И не тревожит сон его Давно так сорванный цветок.
22. 08. 15.Вот и осень. В наших краях она как всегда наступает на хвост медлительному и холодному лету. Календарь создан не для природы, а для людей. У природы свои законы. И поэтому ветер гонит мимо меня сухие листья тополя.Как же я люблю осень! Из всех времен года она мне всех милей. Меня зачаровывает угасание жизни. Вот всё вокруг кишит биомассой. Всё бежит, ползет, растет. А вот всего этого и нет. Только ветер осыпает листья к моим ногам.Игра света и тени на изношенном асфальте маленького дворика.Взгляни. Видишь ли ты это холодное небо? Эти гонимые холодным ветром облака? Ужасающее величие. Ты будешь существовать под этим небом, насекомое. Ты будешь пожирать, размножаться, справлять нужду, делать заказы по "Магазину на диване". Однажды твое существование прекратится. Такие же ничтожества, как ты, зароют твою тушку в землю, совершив свои глупые обряды. Ты станешь кормом для червей. Но небо, это бесконечное небо, всё так же будет. Так что не думай, что ты важен. Это небо видело столько таких, как ты, что оно уже перестало всему удивляться. Оно с безразличием будет наблюдать за мышиной возней в обувной коробке, за вами. За человечеством.
20. 09. 15.(прим. автора - ОП таки не поступил в МГУ (к возможному сожалению одного из анонов выше. Если ты это читаешь, то прости, что не оправдал твоих ожиданий). Зато он поступил в один из вузов одного из ДС на совершенно неожиданную для него специальность, о которой он знал лишь по наслышке. На время описываемых событий он влачит тяжкое существование обычного общежитийного студента, однако, не лишенное своих изюминок, а так же подводных камней)Каждый день вокруг меня сотни людей, но я одинок.Этот город полон животных и нищих. Не проходит и дня без того, чтобы у меня не попросили милостыни.За эти три недели мое презрение к окружающим усилилось.Я постоянно окружен звуками. Эти звуки плющат мой разум, мою волю.Дай мне власть опустошать! Я хочу очистить от людей!Я смотрю на них. Я ручаюсь: единицы лишь смотрят ясным взглядом. Люди в трамваях, люди в парках, люди на улицах, люди в моей комнате. Зачем они?
>>190020778>Ты будешь существовать под этим небом, насекомое. Ты будешь пожирать, размножаться, справлять нужду, делать заказы по "Магазину на диване". Однажды твое существование прекратится. Такие же ничтожества, как ты, зароют твою тушку в землю, совершив свои глупые обряды. Ты станешь кормом для червей.Теперь ты живёшь с мамкой и ебашишь на заводе за копейки?
21. 09. 15. Серая грязная комната. Когда-то белый потолок. Запотевшие деревянные окна в трещинах. Пыль. Четырехнедельное постельное белье. Какие-то люди, спящие на кучах мусора.Где я? И я ли это?За четыре недели я успел накопить груз неудач и обид. Повсюду несправедливость по отношению по мне.Моя психика стала еще более неустойчивой, чем прежде. Появились новые, не замеченные еще у меня, оттенки.Я бываю уныл, болезненно весел, даже слезлив. Но более всего меня беспокоит кипящий в глубине гнев. Ненависть. Временами я готов убивать. Я жажду крови тех, кто оказался удачливей, чем я. Я жажду страданий тех, кто обманывал меня. Попадись мне в руки эти люди, я бы сделал все, чтобы их смерть не была скорой.(прим. автора - самое смешное, что последние слова обращены к совершенно неизвестным мне людям. Дело в том, что я пытался скачать Микрософт Оффис, а он сломал мне ноут, и тут понеслась. Кстати, ноут жив, зависимости нет, бочку делаю)Повсюду улыбки. Самодовольные сытые улыбки. Что может стереть с их лиц эти гримасы?Старый добрый ужас. Они должны бояться. Все. Что-то случится....Я уже месяц в новом коллективе, но ни с кем не познакомился.Я совсем другой. Таких, как я, я еще не встречал. Может, кто-то из них прячется? Кто-то, кто лучше, чем хочет казаться?Я устаю. Каждый день. Я встаю рано и поздно ложусь. Всё из-за них.Что=то будет...Я буду ждать до конца декабря. Если я буду отчислен, то уже не смогу сдержаться. Оно вырвется из погреба окончательно. До сих пор мы лишь вели мирный диалог. Теперь оно манит меня тонкими изящными пальцами, бархатным шепотом. Я уже готов дать ему свободу. Здесь слишком много ненужных людей. Они обижают меня. Но никто не услышит моего плача. Они услышат лишь собственные предсмертные хрипы.
>>190021229На данный момент живу без мамки. На заводе ебашил летом, благодаря этому смог оплатить аренду квартиры с сентября по декабрь.
>>190021863>Здесь слишком много ненужных людей. Они обижают меня. Но никто не услышит моего плача. Они услышат лишь собственные предсмертные хрипы.Блядь, а оп то - поехавший.Подписался на тред.
Итак, аноны.Вторая перепись ИТТ. Правила, как в прошлый раз. Если в ближайшие двадцать минут хоть один анон отпишется, буду дальше писать свои высеры сюда. Спасибо.
>>190022146Анон, продолжай. Интересно, чем все кончилось.(Ну-с, помимо того, что ты сейчас сидишь на двоче - это и так понятно)
>>190022205>Интересно, чем все кончилось.Я уже сванговал - юношеский максимализм в совокупности с мизантропией в отрыве от гиперопеки выдал классический результат - неустроенного в жизни ни такого как все развиванца, который теперь ебашит на заводе.
>>190022438Два чая вам, анон. Как считаешь, анон, что в таком случае делать? Мне интересно, ибо такой же. Всю эту вот хуйню читал, овер дохуя в коллекции прочтенного. А что толку? Раньше-то это интересовало, таких же притягивал. Называли "интеллектуалом". Максимализм прошел - я здесь. Как жить-то дальше, анонче, если являешь собою уебище без друзей все проебавшее, но за то с уклоном в ментально развитую личность?
20. 09. 15 (раннее утро)Малиновка.Стой! Вдохни тишинуЭтих рыжих полей.Падай! В эту траву,От покоя пьяней.Говори! Не молчи!Щебет птиц. Запах неба.Что-нибудь прошепчи,Но не требуй ответа.Слушай! Ветер поет.О тебе эта песня.Вольный птичий полет,Что быть может чудесней?Улетай! Вплетены В волосах твоих перья.Оттолкнись от земли,В свои крылья поверив.Подожди! ПоцелуйТы меня на прощанье.Ведь я знаю тебя: ты хранишь обещанья.(прим. автора - далее - рисунок синей шариковой ручкой на весь разворот тетрадного листа: бескрайнее поле, на востоке - горы. На переднем плане река - на её берегу мельница. В поле, на фоне закатного Солнца стоит Мельник в шляпе. Он машет рукой улетающей в горизонт девушке-птице, покрытой перьями. Свинцовые облака. Пробивающийся через них закат).
>>190022771>что в таком случае делать?Сотни ответов, но все сводятся к одному - начни с себя, пересмотри свои взгляды на жизнь, начни добиваться поставленных целей и т.д.Легче сказать, чем сделать.
>>190023087Ммм, заурядный же совет. А ежели загнан в угол собой? К слову, хочется лишь бухать\упарывать.
>>190022815Кстати, это говно вдохновлено этим говном. Если кому вдруг интересно.https://www.youtube.com/watch?v=L4eGLiMiH9UОП
>>190023150>хочется лишь бухать\упарывать.Ну и бухай и упарывай, один чёрт, все лягут в могилу - и торчок и алкоголик и славный воин и великий учёный.Живи как нравится. А устроиться продавцом в связной или в мвидео всегда успеешь.
2. 10. 15. Я хочу написать что-то вроде сказки о Малиновке. Скорее всего персонажей будет всего два.1. Сначала был только Мельник. Появляется Малиновка. Малиновка улетает. Мельник снова одинок, но его греет надежда.2. Малиновка возвращается. Малиновка погибает. Мельник убивает себя. Мир исчезает.Мне нужны тишина и покой для того, чтобы писать. Так что в другой раз.!. Жил на свете как-то один Мельник. Он не был уже молод, но не был еще и стар - седина только тронула его виски.2. Жил он один в своей водяной мельнице на берегу Реки. Мельник был всегда один. Никогда не видел он никого из людей. Он не знал своего возраста, не знал, откуда он, как он появился. Он просто БЫЛ.3. Каждый день Мельник, выйдя на порог, видел раскинувшиеся от края до края бесконечные рыжие Поля, виднеющуюся вдалеке цепь Гор и студеную Реку, на которой он и жил.4. Мельник никогда не пытался дойти до Гор или пересечь Поля, или пройти по течению Реки. Он сидел и смотрел, как Ветер гонит облака по холодному и вечноосеннему небу, гнет созревшие колосья, создавая причудливое движение, словно морская зыбь.5. Так и жил он один из дня в день. Когда ложился он спать, то наступала ночь. Когда хотелось ему проснуться, то на горизонте поднималось Солнце.6. Однажды Мельник по своему обыкновению созерцал. В этот раз он глядел на горы неотрывным взглядом, сминая старую шляпу в руках.7. Вдруг откуда ни возьмись, орел. Гнался он за Малиновкой, едва различимой пташкой. Она, желая спастись, укрылась в пучине колосьев, но орел настиг ее там.8. Мельник криками и жестом отогнал орла. Он отыскал птичку и взял ее в руки. Никогда прежде ему не доводилось видеть птиц так близко. Мельник неподвижную к своему уху и, услышав неясный стук ее сердечка, положив ее за пазуху, направился на мельницу.
>>190023789(прим. автора - по замыслу, это должно было быть чем-то похоже на Книгу Бытия. Но ОП не закончил это, как и многое из того, что он замышлял).
30. 10. 15. Я жив. Дышу. Сплю. Ем.Разве этого не достаточно?Почему же я не наслаждаюсь жизнью?Людям вокруг меня этого хватает. Мне же нужен покой.
>>190024152пиздец. год веду дневник. но у меня без хитровыебанной хуеты, конечно стиль ведения не как на оранжевом сайте, матов практически нет, но там лишь повседневная рутина с уточнением моих действий за день. раз в неделю от переживаний снов и другой вечноебучей залупы меня пробивает на 10ти страничные размышление, а так да, рутина
25. 11. 15. Что-то вязкое и липкое вокруг. Оно попадает в мои легкие. Я слышу, как оно клокочет. Я тону.Один день, проведенный Дома, не искупит двух месяцев, проведенных здесь.Я плохо сплю и плохо питаюсь.Очень много людей. Почему они улыбаются?Через месяц с небольшим я снова окажусь Дома. Эта мысль освещает мой путь и греет меня. Почему же тот, кто рано встает и проводит дни свои в трудах менее удачлив, чем тот, кто спит до полудня и проводит дни праздно?Разве это не торжество несправедливости?Разве не будет оправдано кровь, которой я испачкаю руки?"Трарь я дрожащая или право имею?".Он посмеялся надо мной. Я этого не прощаю.Дай мне власть судить! Выжигать! Обращать в пепел недостойных существовать!В комнате завелась плесень. Крыша начала протекать. Потолок изучает меня водянистыми глазками цвета медицинской зеленки.
>>190024467>>190024478ну бля, это будет хуета по сравнению с этим высоким слогом с миллионом всяких эпитетов и цитат из преступлений и наказаний. лан, ща, покурю только
(прим. автора - Далее идут несколько страниц зарисовок шариковой синей ручкой. На первой - бесконечная лестница в пустоту, в одном из проемов дверь с номером "00" и повешенный за ноги силуэт какого-то человека. На второй - огромный человек в форме прусского офицера, на фоне - процессия людей в балахонах с крестом в руках, виселица.На третьей - неразборчиво написанное карандашом стихотворение - что-то про ослепшее небо. На четвертой - человекоподобное существо с луком в каком-то доисторическом наряде. Оно положило руку на голову огромной ручной птице, напоминающей ворона. На четвертой - какие-то гуманоиды в механических одеяниях, возможно, вдохновленные двемерами из вселенной Свитков, т.к. похожи на шумеров.
Чувак, охуенно. Веду дневник полгода, когдад напиваюсь, перечитываю переписки 3-5летней давности. Сейчас читаю твои рассказы и жалею, что не начал вести свой дневничок раньше. Ещё в 2013 году были мысли, но блять руки не доходили.
сразу шоб понимали. дневник я правша и хочу одинаково владеть обеими руками, поэтому по сей день веду дневник левой рукой фетиш на левшей, ага поэтому будет дохуя ненужного текста, сейчас я веду более краткую форму т.к могу уже нормально писать. пунктуацию и орфографию так же сохраню.____________________________________________________________Четвёртое июля Встал в семь. Или спал, или не спал непонятно, свет то только в пять утра включили. Слушал музыку, а KnяZz - Голос тёмной долины, не знаю почему, но я с неё всплакнул. Я раньше времени ободрал старую кожу, болит. А ещё она теперь лежит повсюду. Поехали на так называемое солёное озеро. конечно прикольно, нырнул - ноги выше головы, глаза щипет, ну а так, цвет воды прикольный да и температура воды прекрасная, пока съездили туда и обратно я осушил две банки энергетика. Пейзаж за окном, кстати, классный как загород Лос-Анджелеса, даже маленькие и одинокие нефтяные вышки видел. Ещё я играл с Рафаэлем дурака, он неважный, но везучий игрок. Пока всё планирую сегодня ещё выехать в "Старый город" и купить карту Баку. В общем, в общем всё же выйдя из дому мы поднялись, дождались такси и поехали в Ичери-Шехер, таксист высадил нас у девичьей башни, тут же у макета района нас подобрал русскоговорящий гид, у макета дал нам краткий ликбез и повёл по району, мы посмотрели всю программу, башня, дворец, площадь, бани, музей маленьких книг, улицы из фильмов, караван сарай, всё это, полтора часа 30 манат, вернее 18 долларов. Странно, но банки в баку не принимают купюры номиналом в один доллар. Гид сам живёт в Старом-квартале, нам он понравился. Теперь думаем над крупной тур-выездкой на машине от него-же, стоит, правда, 250 манат. В рублях это 10000, охуеть. Мама сувениром купила чайник за 25 манатов. Маленький, чугунный и тяжелый. Лично видел художника Али Шанси, его студия находится там же, в старом городе. Сделали кучу фоток, в том числе на улице "Чёрт побери" с "Бриллиантовой руки". После мы погуляли по набережной и недозвонившись до Назиры аж за двадцать манат поехали в Бину, а приехали за одиНебать я дебиладцать, евреи, сука... Всё скучаю по Полине, всё напоминает о ней, даже радио или еда. Надо будет посетить центр Гейдара Алиева про который она говорила. Это всё, позже допишу, это будет первый раз когда я буду писать один день за три захода. На самом деле я очень хочу вернуть Полину, я люблю её, но я не знаю как вернуть человека который, правда, тебя не любит. Я конечно попробую ещё раз, а если нет, увы. Я как и абсолютно каждый не хочу оставаться друзьями. френдзона не даёт забыть и двигаться дальше, а это надо будет сделать. Где я, правда, подобную возьму, я был влюблён в неё с восьмого класса, что-то это то значит. За эти сутки я записал девять страниц и это ещё не всё. На мамин билет увезет все 200 сигарет, в крайнем случае за 70 гапиков. Завтра ехать хрен знает куда. Море обломалось, пойду тогда в душ, что делать то, правда сейчас с общипаНСУКА ОПЯТЬ ДА ЧТО ТАКОЕ ТОой спины охуею. Помылся, чужой шампунь по канону - ахуенная тема. Понтовая хуйня, Блять, опять вспомнил о Полине, завтра уже ехать. пойду кушать и собирать вещи, пока, дневник.Ну это пиздец, я нахуй высрал 5к стрёмных символов, мне теперь самому стыдно за этот слог, столько повторов, синонимы то найти не трудно было, знаки препинания где они нахуй не нужны и их отсутствие в нужном месте, про одну "н" я вообще молчу. Ну нахуй, больше не буду перечитывать. Если кто то дочитает этот высер, то поймет место действия.
11. 01. 15. Он сидел один в пустой комнате. Было тихо, словно в могиле. И столь же одиноко и безнадежно. Солнце, прорвавшись сквозь толщу заляпанного окна и тонны пыли, рассеянной в воздухе, освещало ее фигуру.Он сидел в кресле, истерзанном многими годами использования разными владельцами. Человек сидел в нем, казалось, он дремал. Или был мертв. Голова безвольно покоилась на груди, руки свисали с подлокотников, словно в одному ему известном апатическом жесте. В дверь постучали.Человек мгновенно вышел из оцепенения и устремил на дверь такой взгляд, будто вся его жизнь - ожидание этого стука в дверь.Он с трудом приоткрыл слипшиеся после долгого молчания губы, облизал их кончиком языка и только после этого произнес нетвердым голосом:-Войдите.Дверь распахнулась, впустив поток солнечного света и девушку.Я сидел на полу, обняв ее ноги, прижавшись щекой к ее коленке. Она сидела в кресле, запустив тонкие пальцы в мои волосы. Мы молчали.-Листья начинают опадать..., - задумчиво произнесла она, наблюдая неотрывно за мотыльком, бьющимся о стекло.-Да, осень, - прошептали мои губы, коснувшись ее коленки.У нее были чудесные ножки. Но сама она считала их слишком худыми или даже кривыми. Я с улыбкой вспомнил наши споры на этот счет и еще раз поцеловал ее коленку.Мотылек продолжал бессмысленно биться о стекло. Мы молчали.- А ты все тот же... Ничего не изменилось с нашей последней встречи. - она повернула мое лицо к себе и внимательно заглянула в мои глаза, - Разве что похудел опять, да в глазах больше тоски, чем прежде...Она тяжело вздохнула, и спустившись с кресла, села на пол рядом со мной. Солнце, прорвавшись сквозь мириады пылинок, рассеянных в воздухе, освещало наши фигуры. Мы молчали.-Обними меня, - она придвинулась ближе. Я обнял ее узкие юные плечи, крепко прижал к себе, зарылся в копну ее каштановых волос. Они пьяняще пахли опавшей листвой, небом и еще чем-то, название чего я так и не узнаю.Мотылек таранил равнодушное ко всему стекло. Мы молчали.- Как ты оброс!, - горьким полушепотом воскликнула она в очередной раз запустив пальцы в спутанные волосы и проведя ладонью по лицу, заросшему щетиной, - Верно, опять не выходил за порог?Я молчал, а она была права. Как всегда. Я уже потерял счет дням и ночам, которые, впрочем, сливаются для меня в одно серое месиво бесформенных секунд, минут, часов и далее по списку. Сколько я сидел, прежде чем пришла Она? Мне это неизвестно. Да и не важно это...-Ты умираешь. Почему ты такой? Ведь так нельзя!, - в ее глазах стояли готовые побежать по щекам слезы, - разве ты не понимаешь, что скоро ты погибнешь, если не изменишься?.Я молчал. Она плакала на моем плече. Каждый раз одно и то же. Она приходит, жалеет меня, оплакивает. И всегда я чувствую вину, знаю, что я подонок, если заставляю ее плакать. Но это не останавливает меня.Внутри что-то щелкнуло. Я почувствовал, как глаза застилает пелена гнева. Не помня себя, я схватил ее за плечи и начал неистово трясти.- Да что ты вообще понимаешь?! Кто ты, чтобы судить меня?! Я даже не знаю твоего имени! Зачем ты приходишь?!(прим. автора - запись обрывается. Очередная незаконченная мысль)
>>190025409Нормально, анон. Я аж почувствовал только не смейтесь какие-то фантомные воспоминания что-ли. Особенно про озеро. Спасибо, что поделился опытом.ОП
>>190025409Вот ещё, чтобы понимали. Какой почерк сейчас - слева, какой почерк тогда - справа. Всё левой рукой.
>>190025491Провстречались 11 месяцев, а пиздастрадал я по ней в 4 раза больше. Я двоечник второгодник травили, она ботанша и ученица лицея топ 200 по России. Из-за учёбы и её плотного графика она охладела и летом во время серьёзного разговора мы расстались, я пытался её вернуть, но натыкался на игнор. Даже бухим позвонил в этот НГ, она 30 минут говорила с кем то по телефону, очевидно не с бабушкой.. Один раз встретил её в автобусе и натолкнулся на две голубые льдинки которые мысленно посылали меня нахуй. А в целом о ней, травимая в школе, девочка интроверт, левша, полностью домашняя, по моим меркам очень красивая, хоть и без форм, просто самое милое на свете существо. Если что то ещё интересует, то конкретезируй.
У ОПа перекур. Трудно это на самом деле. Будто вернулся "в тогда". Скоро вернусь и продолжу пилить. Кажется, не так много осталось. Как я уже говорил, чем дальше, тем шире периодичность и больше стихов. Не обессудьте. Тех, кто пройдет путь до конца, ждет (возможно) награда в виде понимания одной из человеческих душ, пускай и не особо замысловатой, но, как и любая другая, в своем роде уникальной.Еще раз спасибо за ваше внимание.
>>190025633Да не. Мне, как такому же пиздострадальцу, просто интересно было узнать бекграунд, так сказать
>>190025685если ты про опыт, то никогда не говори женщине, что ты её любишь иначе она начинает охуевать. я слишком часто заявлял ей и "доказывал", как я её люблю выложил всю мою подноготную, перед прошлым нг продал все игровые ништяки за реал и купил ей блестяшку за 5к рублей, хотя она в ней нахуй не нуждалась, ничего не хотела.
>>190025789Про "я тебя люблю" - тру. Ну, я таким особо никогда не разбрасывался, знаю, что лишнее. Да и доказывать нет особого смысла. Иногда слишком серьёзно воспринимаешь вещи, от этого и проблемы. Расслабленнее пытаюсь ща жить, насколько успешно - хуй знает, иногда накрывает, воспоминания в том числе
>>190025800Понятно, спасибо.Да, какое же мы тут все говно, самому противно становится, фу блять, хадость.>>190025850Не, просто до этого на мою еотову похоже было по описанию.
>>190025853та в том то и прикол, что травимая ботанша хотела занять в отношениях пассивную роль, а т.к я долбоеб ей по ошибке досталась доминирующая роль со всей её властью и сколько я не пытался её отобрать я не мог переступить через себя, я любил её и по сей день люблю. такая вот хуйня
Веду дневник с конца шкёлы, сейчас 2 курс, охуенная штука. Веду в diaro, к каждой записи фотографию ебашу, писал сначала каждый день, а потом заебало как то но не забил, пишу раз в неделю. Пиздато разглядывать как ты и твое отношение к вещам меняется просто из месяца в месяц, всегда кажется, что на данном этапе дерьмо в моей голове - то дерьмо, с которым я останусь до самого суисайда, но стоит открыть полгодовую запись, и сразу думаешь, ну что за долбаеб, вот щас я все понял! Бывает возникает желание узнать что было ровно год назад, кстати проглядел несколько в ебанину охуевших совпадений, прямо проклятие какое то. С самого начала я ебашил одну цель - удержать хорошие вещи, просто вот день, каким бы он не был охуенным - он всегда проходит, и ты все забываешь, смотришь на прошлое через призму сегодняшнего, но вот когда записываешь - в голове откладывается вся полнота жизни, дохуя событий и ты такой понимаешь, что каждый день дохуя наполнен и вещи, которые тебя радуют происходят в нихуевой степени чаще, чем ты думаешь.
>>190025909ебанутоу меня с одной девушкой была подобная хуйня; что забавно, сейчас общаемся с ней аки охуенные друзья, безо всякого подтекста, лишь иногда вспоминая прошлоес еотовой прекратили общение полностью, она вообще человек странныйхотя, кто не странный
>>190025917А мне нравится визуальный ряд в воображении. Я автор того высера на 5к символов сверху и пока я писал в голове всплывали яркие картинки: лица, что делал, мой вид, пейзажи и другое.
(прим. автора - последние страницы Синей тетради. Примерно пятый- шестой месяц 2016г. Первая - кажется, нарисован человек, времен раннего палеолита. В шкуре, с копьем. Вокруг - какие-то идолы из костей животных и людей. А так же попытка повторить наскальные рисунки - олени, мамонты, шерстистые носороги. Вторая - головы (бюсты) различных рас: нечто похожее не бабуина, ниже - нечто вроде кроманьонца, ниже - шимпанзе, но очеловеченное, с атрибутами материальной культуры (ожерелье на лбу, перья в волосах), еще ниже - нечто вроде капуцина( так же очеловеченное). Последняя страница - трое антропоморфных существ из глубины веков, что-то вроде промежуточных стадий между обезьяной и человеком. Конец Синей тетради.
>>190025976Хуй знает, с моей, я почему считаю, что не смогу её заменить, она правда уникальная для нашего времени. Ей сейчас 16, я на 2 года старше, второгодник же. Так вот, ей абсолютли похуй на соц.сети, она заходит в ВК раз в неделю чекнуть конфу класса, в профиле нет никаких данных, фоток, постов и групп. Я даже за всё время не добавил её в друзья, мы общались по телефону, по старому, чисто СМСками выходило 500р в месяц, а ещё звонки, долгие получасовые, ни мемчиков в личку, ни грустных скобочек, благодать. Она не разбирается в меймстриме, у нее иные интересы, чем у сверстников, даже если сравнивать с её одноклассницами. И много других профитов, не говоря уже о её семье, эта в перспективе были бы охуенные теща и тесть. Я её проебал. Fare thee well, and if for ever, Still for ever fare thee well.
2. (неразборчиво). 16.(прим. автора - начало Черной тетради - ничего особенного, просто обложка черная, кто знает Хайдеггера, тот, возможно посмеется).ПустырьПолыньАуспицийФонарьЛампаСпичкаСилуэтТеньПрофильОгарокСтройкаТройкаПостскриптум
>>190026117Телефонные разговоры - это да, я с еотовой тоже много денег на это проебал. Не беспокойся об этом проёбе так, ничего ж не длится вечно.
2. 10. 16.Мне нужно: 1. Клеевой пистолет.2. Шприц 20 мл.3. Зажигалка.4. Карандаш.5. 4 самореза.6. 2 провода.7. Катетер - бабочка.8. Ручка.9. Ватные палочки.10. Иголки.
Бля, Оп, решил тоже начать писать, говорю сам с собой, от третьего лица даю сам себе Советы, это норма, кукохой не съеду?
20. 10. 16.Теперь здесь будет что-то вроде записей о доходах и расходах.В связи с некоторыми обстоятельствами придется вести строгий учет своих финансов. Мда.Текущее состояние:1750 - бумагой.116,50 - металлом.Итого: 1866, 50.Отложил 52 металлом на завтрашний трамвай.Сегодня нужно купить что-нибудь к гречке и степплер. Еще две упаковки кофеина.За крупами пойду завтра.
>>190026183>>190026229ага, зато ОКР на этой почве прочно развивается: наступлю на собачью мочу - полина вернётся, подтянусь 10 раз - полина вернётся, зажигалка зажжётся 10 раз подряд - полина вернётся.после того как в одном треде прочитал про первую сигарету в пачке, что её надо перевернуть и выкурить последней на удачу или загадав желание так делаю с неизменным желанием. весь год жру счастливые автобусные билетики с этим же желанием. на нг попытался сжечь бумажку с желанием в шампусик, в итоге со слезами на глазах глотал чуть обгорелый кусок с тем же желанием. Короче, кукухой еду НА-ГЛУ-ХО.
>>190026232Я так же делаю. До сих пор говорю сам с собой вслух, будто это другой человек и сам себе отвечаю. Это норма. После того, как начал вести дневник, это усугубилось, изначально было не так явно. Но на людях, однако, так не делаю.ОП
26. 12. 16.Кто она такая?Откуда она свалилась на мою голову?Так ведь не бывает. Но она необыкновенная.Даже если окажется, что она просто води меня за нос, я все равно буду ей благодарен. Она подарила мне то, чего у меня никогда не было и вряд ли когда-нибудь еще будет. Это учитывая то, что мы никогда не виделись.
24. 2. 17.Я видел ее лицо, сквозь плотную завесу кальянного дыма. Ее унесло не больше, чем через час. ... оказалась крепче, но в итоге тоже утратила часть своей обычной адекватности. Быстрее всех кальян подействовал на этого никчемного мальчишку .... Он чуть ли не слюни пускал. Жалкое зрелище. ... не любит кальян, поэтому мало курил и прихода не получил. Я сделал за весь вечер, наверное, не менее ста затяжек, но эффект оказался нулевым. Я влюблен в нее уже почти два года. Периодически побеждаю это чувство, но каждый раз я знаю, что оно неизбежно вернется в трехкратном размере. Мы стояли на лестнице друг напротив друга и курили. Она сказала, что ночевать на улице опасно и ненормально. Я отшутился. А она сказала, что будет за меня беспокоиться. Вряд ли...Ее взгляд... Когда она смотрит на тебя, ты убежден, свято убежден, что этот взгляд только для тебя одного. Когда ты замечаешь тот же взгляд, но уже на ком-то другом... Не все ли равно...Мы не можем быть вместе. Во-первых, мы разные люди. Даже несмотря на некоторые совпадения в идеях, вкусах, убеждениях, мы находимся на разных полюсах. Она со своей легкостью, поэтичностью, чувственностью и тягой ко всему новому. Я со своей неподатливостью, скрытной жестокостью, эгоизмом и звериной нелюдимостью. А, во-вторых, я просто сомневаюсь в том, что могу быть ей симпатичен. Вокруг нее куча более симпатичных и интересных ей людей.Ту ночь я провел на улице. Этот ценный, на вес золота опыт дал мне понять, что пища, тепло и крыша над головой значат больше, чем чувства к какой-то мясной дырке. Но как только я добрался до своей койки и проспался, то моими мыслями вновь завладела она.Через пару месяцев она уезжает в штаты де середины сентября. Это хорошо. Не будет ежедневно маячить перед глазами. Я буду свободен.В последнее время ощущаю давящую боль в сердце. Не все ли равно?...
24. 09. 17. Смерть. Смерть всегда побеждает. Это неоспоримы закон Природы. Нет того, что жило бы вечно. За каждым живым существом неизбежно приходит Жнец.Смерть изначально заложена во всем, всё, что живо - мертво, поскольку несет в себе зерно Смерти. Все мы уже мертвы. Мы - живые мертвецы. Люди боятся Смерти.(прим. автора - судя по определенным опознавательным знакам, ОП хотел продолжить мысль, но почему-то не решился).
ОП в одном из предыдущих постов писал о тянке, имени которой он даже не знает. Рили не знал или это какая-то метафора, рождённая в поэтическом бреду?
>>190026338Манечка у тебя сильная, что тут сказать) Так знаешь же, что нихуя не будет, зачем надеяться? Обычно у меня, когда уходила надежда, вместо неё появлялся какой-то своеобразный извращённый кайф, что всё закончилось.
15. 10. 17.(прим. автора - написано в одном из городских парков сухим осенним вечером)Всё идет своим чередом. Трижды я видел, как Природа впадает в летаргию. Третий раз я вдыхаю запах опавшей листвы. Но вкус остается прежним из года в год. Горечь.Да, я люблю ее. Да, я ничего не могу с этим поделать. Нет, даже алкоголь не помогает мне убежать от этого. Он лишь на краткое время притупляет чувства, но они возвращаются неизменно в многократном размере. Ее образ преследует меня повсюду. Я обречен. Чем больше я узнаю жизнь, тем крепче я убеждаюсь в том, что она ни что иное, как сеть или определенная последовательность Точек Выбора. Каждый Выбор влечет за собой необратимые большей или меньшей значимости последствия. Самой важной Точкой Выбора на данном этапе моей истории являлся мой выбор получения места высшего образования. Это предопределило мою судьбу. Благодаря/по вине этого/этомувыбора/выбору я встретил на своем пути ее. Все могло быть иначе. Необратимость.Иногда так хочется перегрызть чью-нибудь глотку.(прим. автора - следующее стихотворение по замыслу ОПа должно петься на манер старинного русского романса под гитару)В одинокой коморке моейДень за днем погибает душа,Полон яда стакан: "Не робей!"Опрокину в себя не спеша.За окном проплывают огни,Ухватиться за них - в даль лететь,От осколка упавшей звездыРазгореться и медленно тлеть.Здесь и днем, словно ночью, темно,И за каждым углом дремлет враг.Пей, бродяга! Не все ли равно?Да кури папиросы взатяг.Лишь Она меня может спасти.Так близка, но и так далека.Без нее и садам не цвести,Ну а с ней и могила светла.Что ж теперь? До краев наливай!Я отравой закончу свой день.За нее - хоть за мира за край.Без нее - Солнца нет, всюду тень.
>>190027045Не читал "Черепахи и нет им конца"? Что то похожее у меня, эту хуйню ещё пересилить надо, сначала мысль мелькает в мозгу, а через долю секунды делаешь.
>>190027022Я писал о том, что её не видел (вживую, только фотографии, объективно - 8/10), имя я знал. История на самом деле донельзя банальна.25 декабря 2016 года я в очередном припадке одиночества зашел в пресловутый ЧатВДвоем. Там я совершенно случайно наткнулся на девушку, которая первой за всю мою жизнь сказала, что меня любит (но это случилось уже после переката во вконтакт). Очевидно, что все закончилось печально.ОП
Аноны, мы почти приблизились к концу. Чан с говном будет выпит до дна в ближайший час. Впереди вас ждут еще несколько прозаических вставок и почти столько же, извините, поэзии. Честь и хвала тем, кто останется со мной до конца. Ушедших же я вполне понимаю. А теперь - перекур.
28. 12. 17. Я открыл новую главу в своем существовании. Больше я не цепляюсь за юбку, до которой даже не могу дотянуться. Этот этап мною пройден, и я надеюсь (прим. автора - я уверен!) на невозможность рецидива. Мое сознание поглощено идеей Священной .... ... - .... ... - ....Сейчас человек максимально утратил свое достоинство. В современных реалиях человек стал сырьем, болванкой, которую шлифует социум, власть, до нужного им состояния. Человек, если его все еще можно так назвать, потерял свое "Я" в гонке за навязанными со стороны, не имеющими ценности, массовыми стандартами. Не исключено, что человек и раньше был сырьем, но именно сейчас эта его сторона стала наиболее актуальной.Самое страшное, что некоторые люди и сами себя считают сырьем. Это выражается, по нашему мнению, в планировании хода собственной жизни.Под таким планированием мы понимаем целеполагание в сфере, например, карьерного роста или получения образования (что зачастую взаимосвязано). Человек из кожи вон лезет, предает себя, попирает свою сущность, в угоду навязанным правилам игры. На выходе общество получает инструмент-сырье с рядом определенных качеств. Такой субъект/объект не может называться Человеком. Мы выступаем против. Мы не желаем действовать в данной системе координат. Нам до тошноты противна мысль об уничтожении своего человекобожеского начала. Поэтому мы находимся в тупике из-за невозможности жить в чуждой действительности. Но этот тупик не является окончательно неразрешимым. Выход из него есть. И не один. Бунт. Или Отшельничество. Это новая точка Выбора.Идею Tabula Rasa я считаю ошибочной. В человеке всегда заложено нечто, что так или иначе, но неизбежно реализуется на протяжении его истории. Это Предназначение. Человек предназначен быть кем-то, а не иным. Есть общая линия, но возможны ее многочисленные вариации. Но общая линия, вектор всегда имеет место.Реализация Предназначения происходит в ходе переназначения от одной Точки Выбора к другой. Развилка в Точке Выбора влияет на "физиономию" человека, но не меняет ее общего хода. Каждый сделанный Выбор влияет на ход повествования, отсекая нереализованные ветви, но вся последовательность выборов неизбежно ведет к реализации Предназначения конкретного человека, и в конечном счете неизбежно к конкретной Смерти.
14. 2. 18. Зачем Бог сотворил человека? Чего ради всемогущему существу создавать свое подобие? Ведь если предполагается, что Он совершенен, тогда зачем, для чего нужно Ему было сотворить свое подобие, да и весь Мир, ведь он и без этого самодостаточен в самом себе?
Погоди, ты вел дневник от руки и потом перепечатал все? Или сейчас печатаешь со своих рукописей? От руки как-то стремно, как по мне, веду в электронном виде, но с другой стороны от руки ничего не стереть бесследно и видно все, что хотел написать и позачеркивал.
>>190028294А по-моему у опа неплохой слог. Даже слишком хороший для его возраста на момент ведения дневника. И мысли весьма стерильные, мне даже кажется что он не вполне честен сам с собой.
23. 3. 18. Я ничего не чувствую, Осознание этого факта повергает меня в отчаянье перед самим собой. Но даже эти чувства я, проанализировав, причисляю к ложным, возникающим в моей душе, чтобы заполнить вечно голодную всепожирающую пустоту.Не могу вспомнить, когда именно я осознал пустоту в себе, но чем дальше я живу, чем плотнее приближаюсь к своему естеству, тем явственней эта пустота открывается, и тем глубже ужас и отчаянье, которые порой кажутся не такими уж иллюзорными.Обращаясь к своему прошлому и настоящему, я не могу вспомнить ни единого случая, когда я чего-то ПО-НАСТОЯЩЕМУ боялся, во что-то верил, кого-то любил. Все, что я испытывал, было симуляцией чувства, но не подлинным чувством. Симуляции чувства, вызванные необходимостью хоть как-то насытить пустоту внутри.Самое страшное, что люди не знают об этом. Некоторые даже любят меня, верят мне, верят в меня. Если бы они знали...Я не хочу никого ранить. Но я делаю омерзительные вещи. Я кормлю Пустоту. Я внушил несчастной девочке чувство любви к себе, дал ей веру в то, что ее чувства получают не менее сильный отклик. Но это все ложь. Грязная ЛОЖЬ. Я посягнул на самое священное, данное Богом, то, что испытать я недостоин. Мой ум слишком критичен. Я не умею не сомневаться. Любую картину я разрываю на куски, я обретаю понимание ее устройства, возможных причин и следствий, но в итоге всегда это несет смерть. Я вижу жалкие обрывки прекрасной картины у моих ног, но зато я вижу ее насквозь. Всё мертво.Боже, я не верю. Боже, я не люблю. Грешен, Господи, грешен.Никто по-настоящему не знает меня. Я должен оградить их от Пустоты, узрев которую, они будут немедленно сожраны заживо. Должен, но не могу. Голод движет мной. Я должен обуздать Пустоту. Я должен соскочить с этого эмоционального аттракциона. Когда-нибудь я уйду на землю. И буду разводить пчёл. Только я и свет Божий.
>>190028394Ну это ж дневник, тут даже нужно высирать все без остатка, намного лучше будет, это ж не худлит. Я вот когда-то стеснялся о некоторых вещах даже в дневнике писать, зато потом когда решился - так легко стало, перестал их воспринимать как что-то постыдное и принял как часть себя.
>>190028294Имхо, оп слишком много размышляет и рефлексирует. Попробуй меньше задумываться о всякой фигне и просто жить, так намного проще будет
23. 3. 18. Повеет ветром горько-пьянымТвоих невыцвевших полей,И снова я с билетом мятымБегу туда, где мне родней.Гремит состав вагоном душным,Сквозь стекла льется Солнца хмель.И вновь воскреснет, что я рушил, И вновь родится Божий день.Тогда я выйду на перроне, Я упаду лицом в траву,Я буду знать, я буду помнитьСедую Родину мою.
>>190028507>Имхо, оп слишком много размышляет и рефлексирует.это не то, что ты выбираешь. ты не можешь не рефлексировать, как не можешь не дышать.
18. 12. 18.Беспокойные бойницыМертвых оконТишинаЗа оградойПод землеюЖдут усталые глазаРуки пальцыСквозь витриныРаспадается закатШаг ДругойДве половиныЯ вернулсяОчень радТелеграммаВ ней ни словаПро тебя и про меняИ в начало снова СноваСтолБалконСтаканПод ребраС проворотомНожУдарБледный ВсадникКонь застывшийЧей то голосМожет мойПамять ВспышкаСкрип калиткиЯ вернулсяЯ живой
12. 01. 19.У берегов соленых темных вод,Где леденящих ветров воет сонмО тех преданьях, что древнее скалИ нечестивей всех безумных снов,По воле звезд неназванных далеких,Один лишь раз в столетье вставших в строй,Что открывает взору скрытый слойПривычных разуму мирских напластований....(прим. автора - на этом текст обрывается. Совсем. Более записей нет).
Вот, собственно, и всё. Спасибо всем, кто читал это дерьмо и так или иначе участвовал в треде, занятие неблагодарное, но Двач и не такое видел. Мне нужно было до дна выговориться этой ночью.Теперь можете задавать вопросы, хуесосить ОПа и обсуждать у кого из трапов хуй длинней.Спасибо всем еще раз.Посижу тут еще некоторое время. Мало ли.
>>190028974Ощущение, что ты знаком с текстовыми баттлами, а еще был манярепером в прошлом.По крайней мере твой слог наводит на такие мысли, хотя могу и ошибаться.
>>190028974Спасибо, что поделился, но как-то маловато записей и стихи какие-то, как бы сказать, ну в общем не проясняющие что происходит. И еще если проза хоть как-то эволюционировала за 4 года, то стихи в полной стагнации и как-то трансформацию личности по ним не понять.
>>190028974Да, кстати про факультет мне тоже интересно в МГУ. Я работал в приемной комиссии там как раз в 14-16 годах.
да, хороший тред. вспомнил как я примерно в это же время поступал что забавно - тоже в мгу хуевое было время, но были какие-то надежды на лучшее
