АНЕКДОТОВ КАТЕГОРИИ Б ТРЕДсамые шизанутые анекдоты иттНа затравочку:приехал сын к матери после службы в артиллерийском полку. откормили, напоили его. сел он у печи с котом на руках и там и уснул. тут из кострища на ковер вывалился уголек, подстилка начала дымиться. мать это увидела и крикнула:- огонь!парень подорвался, закинул кота в печь и закрыл заслонку- орудие к бою
Диалог на вечеринке инвалидов: — Я бы пригласил вон ту клевую девчонку! — Беленькая тоже ничего! — Ага, и вон та, с ногами
>>190181762 (OP)Ловите:1) -Знаешь как чёрные женщины узнают что беременны?-Нет-Когда они вытаскивают тампон, хлопок уже собран2)Поручик Ржевский:- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Козырная залупа" называется.- Научите поручик! Надоел преферанс!- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:- Залупа! - и сгребает деньги.- А в чем же смысл, поручик?- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:- ЗАЛУПА!!!Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:- Козырная залупа, господа3)У одной девушки была маленькая грудь.Пошла она к врачу. Доктор говорит:- Какая ваша любимая песня?- "Ветер с моря дул"- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.На нее пялится таксист:- А что, девушка, уже 19-00?- Да!Таксист, снимая штаны и оттягивая член - Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу! ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ!!! (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ
>>190181762 (OP)Приехал сын к матери после службы в артиллерийском полку да и говорит ей: у меня пушка то заебись, а мать как крикнет "огонь!" так парень в печь и залез.
Одному безработному ученому звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Ученый: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за работа? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу каскадный резонанс." - "Чу, я слышу каскадный резонанс?" Годится! Куда идти? - В среду подойдёшь в Черную Мезу, спросишь профессора такого-то. - Замётано. В среду ученый подходит в Черную Мезу, находит профессора, тот: скажите строчку, ученый с пафосом произносит: - Чу! Я слышу каскадный резонанс! - Отлично, - говорит профессор. - Работа ваша. Приходите в субботу к 9 утра на эксперимент. - Понял! - отвечает радостный ученый. Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы ученый запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 8:47 и сломя голову бросается в кабину монорельса, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу каскадный резонанс". У входа в Сектор С его останавливает охранник: ты, мол, куда без пропуска? - Я "Чу! Я слышу каскадный резонанс", - объясняет ученый. - А! Ты "Чу! Я слышу каскадный резонанс", - успокаивается охранник, - ну проходи. Ученый - в тестовые камеры. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу каскадный резонанс!", - кричит ученый. - Ты "Чу! Я слышу каскадный резонанс"? Опаздываешь! Давай срочно в раздевалку! - кричат ему в ответ. Он - в раздевалку. Костюм HEV: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу каскадный резонанс." - Вы "Чу! Я слышу каскадный резонанс"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Ученый, уже в костюме и в мыле, подбегает к тестовой камере. Его перехватывает профессор. - Ты "Чу! Я слышу каскадный резонанс"? - Я "Чу! Я слышу каскадный резонанс"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Ученый заходит в тестовую камеру, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Ученый вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Идут парень парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют. Парень намекает- давай в лесок зайдём. Нашли подходящую полянку и разложились на плесень и на липовый мёд
#classique #esthetiqueИдет по улице бедный студент с жуткого бодунища. Подходит к магазину, думает, что делать.Тут к нему обращается какая-то тетка:- Что, студентик, гулял всю ночь, а денег на опохмел нет? Давай я тебе помогу, а потом ты мне.- Как?- Я куплю тебе водки, а ты меня трахнешь.Парень смотрит на тетку - безобразная, грязная, вонючая, рожа опухшая - и его пробирает брезгливость:- Ну нет, даже ради опохмела я спать с бомжихами не буду.- Да ладно тебе, всего один раз, по-быстрому, я многого не прошу, да и где ты сейчас еще сможешь бухла найти?Думал студент, думал, и, в итоге, согласился.Выпив, заходит с ней на какой-то чердак и готовится начать. Бомжиха раздвигает ноги.- Бляяя, это еще что?- Да это ерунда, ты сначала корочку пробей, а там по гною легче пойдет.
Весна. По доpоге в падик с колонкой идут узбек с ёджи. Вокpуг кpасота, БТС поют, чеpвячки пеpеплетаются. Узбек намекает, мол, давай зайдем в лесок. Ёджи в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и чонгук в арэм короче. Hо вдpуг, узбеку pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слюшай, сельдь-джан, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Чимин!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет тебе арэм подставлять.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Чимин.- Hеужели такой быстpый?- Да пиздец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а себе чонгук закрою пальчиком, чтоб Чимин ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в ноздрю быстpому Чимину.
Спят два хохла в одной кровате. Вдруг одинпросыпается и говорит другому:-Микола, ти спиш?-Сплю.-чому твій хуй в моїй жопе?-ой зараз витягну-я тобі витягну, спи давай-слава Україні-героям слава
Трем анклавовским генералам начисляют зарплату. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера зарплаты. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:- Вы уверены, что это подходящий параметр?!Генерал:- Так точно. Уверен.Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:- Ой! А где же яйца! ?!Генерал:- В Наварро!
Было у отца два сына. Вот решил отец купить им по одной лошади. Сели довольные и поехали в поле кататься. Вернулись и тут один из них говорит мол слушай, а как мы их будем различать? Другой подумал и говорит - давай мол я своей ухо отрежу. Твоя будет с двумя ушами, а моя с одним. Сделали и пошли спать. А сосед всё подслушал, ночью пришел и отрезал ухо первой лошади. На другой день пришли сыновья, смотрят - обе лошади без одного уха. Как же мы их будем различать - молвит первый. Окей, говорит второй, давай я своей хвост отрежу. Твоя с хвостом, моя без. И пошли спать. Сосед опять всё подслушал, ночью пришел и отрезал хвост другой лошади. На следующий день пришли сыновья, смотрят - обе лошади без хвостов. Как же мы их различать то будем - спросил первый? Другой подумал и говорит - а давай твоя будет белая лошадь, а моя черная.
Купил мужик у Тодда Говарда мешок второстепенных квестов . Пришел домой, поиграть захотел... Ну, сел, давай играть . Играет играет , а они все скучные и завязаны на зачистки локаций от бандитов . Все, последний остался. Проходит последний, а там сидит Каджит и говорит: - Купи Ремастеред, там лучше будет
Молодой выживший попал в лагерь наварро.Сержант его в курс дела вводит,обязанности объясняет , порядки местные .-Женщин в лагере нет , дрочи , но если совсем припрет ,у нас есть дорнан пидорас . -Да нет , я не такой . Меня девушка ждёт !-Ну смотри ...Через пол года на корабле, рядовой подходит к Сержанту. - Помните вы насчёт Дорнана говорили . Но я б хотел , что бы это было тайной ,и больше никто не узнал .-Не получиться . Узнают минимум два человека , кто будет его держать , пока ты его ебешь .-Сэр, вы же сказали , что он пидор - Конечно пидор, любого новобранца спроси!
Заходит Курьер в бар. Подходит к бармену-члену Братства Стали и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! [Красноречие 40] Давай забьемся на триста динариев, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 динариев? Я тебя правильно понял?"П: "Именно так!"Б: "[Успех] Молодой человек, считай, что мы забились!"П: "Окей, тогда начнем!"Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на силовую броню T-51b , ссыт на винтокрыл, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 динариев богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 динариев,сученок! "П: "Извини, одну секунду.."Идет в другой конец бара, где пара легионеров Цезаря вешают рейдеров на крестах. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..П: "Вот твои три сотни!)).."Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 динариев, идиотина! "П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 динариев с каждым, что нассу на стойку, нассу на броню, нассу на винтокрыл и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"
Этот смешной. Мне рассказал его инструктор по вождению. Надеюсь не умрет одиным тредом.\\Обращение в монахини. Собралась куча девушек в монастыре, есть помладше, есть постарше, кто то плачет, кто то молится, стоят ждут. Заходит пастор с матушкой, у матушки в руках тазик со святой водой, она ставит его на в середину зала, за тазиком становится Пастор и говорит:- Дети мои, кто из вас, грешных, видел хоть раз в жизни хуй?В толпе начинается шепот, поднимается около 40 рук. - Подойдите и омойте глаза же свои.Девушки подходят омывают и возвращаются в толпу. Затем пастор говорит вновь:- А кто из вас, молодые девы, хоть раз трогал мужской хуй?Поднимается примерно такое же количество рук.- Так подите омойте же ладони свои!Внезапно крик из толпы:- А можно мне рот сполоснуть, пока кто нибудь жопу не помыл?
>>190182919Идет по улице бедная студентка с жуткого бодунища. Подходит к магазину, думает, что делать.Тут к ней обращается какой-то мужик:- Что, студенточка, гуляла всю ночь, а денег на опохмел нет? Давай я тебе помогу, а потом ты мне.- Как?- Я куплю тебе водки, а я тебя трахну.Девка смотрит на мужика - безобразный, грязный, вонючий, рожа опухшая - и ее пробирает брезгливость:- Ну нет, даже ради опохмела я спать с бомжами не буду.- Да ладно тебе, всего один раз, по-быстрому, я многого не прошу, да и где ты сейчас еще сможешь бухла найти?Думала студентка, думала, и, в итоге, согласилась.Выпив, заходит с ним на какой-то чердак и готовится начать. Бомж раздвигает ноги.- Бляяя, это еще что?- Да это ерунда, я сначала корочку пробью, а там по гною легче пойдет.
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
>>190182541Только что с ужасом, что я какой-то тупой и недалекий. Чуть-чуть проиграл только с последнего, первые два вообще не понял.
Хоть немного посмейтесьМужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Ну расчехляю заготовочки.Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос: - Скажите, товарищ генерал, а правда что война? - Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
Едет Ромео, на коне весь в говне и конь весь в говне. Дорога вся в говне. Верстовые столбы все в говне, аж свисает. Подъезжает к замку. Ров до упора говном заполнен. Со шпилей говно свисает, стены все в говне. Открываются ворота, которые тоже все в говне, на заднем плане курицы в говне бегают, говно клюют. Свиньи в говне лежат и его же жрут. Прислуга вся в говне. Джульетта у ворот вся говне, волосы в говне шлейф в говне. Ромео Джульете: "Джульетта, где у вас здесь посрать можнно???".
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил: - Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе? Старик ответил ему вопросом: - А какие люди были в том городе, из которого ты ушел? - Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда. - Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик. Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: - Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же: - А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел? - О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться. - Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик. За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил: - Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди? - А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал? - Но... - Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять? - Простите... - Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: – Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: – Хочу мешок золота. Молвит средний: – И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит: – А я хочу, чтобы рука тряслась! Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: – Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: – Хочу, чтобы голова тряслась! Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: – бля чёт хуйню загадал))) Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди. подходит Паоло. - Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.
Учительница даёт задание классу: - Придумайте предложение со словом ананас. Машенька поднимает руку: - Мы вчера купили ананас. Петенька придумал своё предложение: - Я люблю есть ананас. Тут тянет руку Вовочка: - Мой папа ушёл к другой тете. Учительница недоумевая: - Вовочка, а где же слово ананас? - А НА НАС он хуй положил!
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Чувак: — Ваш билетик! Блондинка: — Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив! По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Чувак: — Ваш билетик! Мальчик: — Ой! А я его проглотил! Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз — снова жив. Отпуская, спрашивают: — Ну как это удается — что за сила в этих бананах? Чувак: — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым… ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: ––Темно здесь. ––Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? –– Нет, спасибо. –– Мой отец снаружи. –– Ок, сколько? –– 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: — Пойдем поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? — 1000 долларов. — Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Идут одноглазый ежик и слепой крот к шлюхам. Ну, значиццо, одноглазый ёжик ведёт, слепой крот за ним следом. Идут, идут, вдруг коряга. Одноглазый ёжик споткнулся, упал и прям глазом на ветку: —Все бля, приехали. А крот: —Здравствуйте, девочки!
Прилетел Бэтмен в Москву. Подошла к нему компания парней: -Эй, Бэтмен, у меня дома кошка есть, она тебя убьёт. -Почему? -А потому что по-русски "Бэтмен" будет "Летучая мышь". А кошки едят мышей. -Да ты посмотри какой я здоровый, да ещё и со всякими гаджетами и с кучей оружия. Я порву твою кошку на куски. -А, ну в принципе да))) Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому: - Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью? - Что за базар, говно вопрос, давай! А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит: - Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал! - То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет. Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе. - Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал? - Десять рулонов же - Спасибо Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова - Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь - Мне тоже
Собирает мать сына в школу: -Вот сынок, положила тебе колбасу, хлеб и гвозди. -А зачем, мама? -Ну как? Колбасу на хлеб положишь и поешь. -Это понятно. А гвозди? -А вот они!
Хoxлогаишник останавливает машину, открывается окно машины, а там мужик сидит и xoxлушка у его ног пристроилась, и хуй ему сосет. Хоxлогаишник удивился и спрашивает: –Как так, xoxлушки же москалям не дают, как же ты её уговорил? –Да всё просто, – отвечает мужик. Вот смотри, хлопнешь её раз по загривку, она сосать начинает, хлопнешь два раза – перестает, да что я объясняю, хочешь сам попробовать? –Не, москаль, не хочу, – отвечает xoxлогаишник. Ты мне так всю голову отобьешь.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору. - У меня в комнате мыши. - От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер? Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору: - Ты че, охуел?
>>190183000>Весна. По доpоге в падик с колонкой идут узбек с ёджи. Вокpуг кpасота, БТС поют, чеpвячки пеpеплетаются. Узбек намекает, мол, давай зайдем в лесок. Ёджи в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и чонгук в арэм короче. Hо вдpуг, узбеку pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:>- Слюшай, сельдь-джан, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.>- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Чимин!>- ...?>- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет тебе арэм подставлять.>- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.>- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Чимин.>- Hеужели такой быстpый?>- Да пиздец какой быстpый.>- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а себе чонгук закрою пальчиком, чтоб Чимин ничего не сделал.>Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в ноздрю быстpому Чимину.>>190183000Что ж ты делаешь, содомит, чуть до подливы не дошло.
Собрал с прошлого треда самое сладкоеАНЕКДОТОВ УРОВНЯ Б ТРЕДОбъезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.Приходит мужчина к хирургу.-Здравствуйте, у меня яйцо опухло, что делать?-Ну, расстёгивайте штаны, показывайте.Мужик краснеет.-Да вы меня засмеёте, не можете просто что-нибудь прописать?-Я профессионал, и не такое видал.Мужик расстегивает ширинку и вываливает огромное яйцо. Доктор усмехается.-Вы мне обещали не смеяться, а теперь я вам большое не покажу.Судно в море.Ночь. Матрос поймал золотую рыбку.Рыбка:-Ну, загадывай три желания.-Хочу ящик шампанского.Ящик тут же падает на палубу. Матрос в ахуе.Матрос:-Так, ещё хочу миллион евроБац и карточка со счётом в миллион евро у него в руках.-Хм, третье желание. Ну, у нас капитан хороший мужик, всегда с нами добр. Пусть то, что он скажет этим утром сразу же исполнится.Утро.Капитан после дичайшего похмела, злой как собака, изо рта говном пасёт. Выходит на палубу, закуривает и говорит:-Сто хуёв мне в рот и якорь в жопу!Идём мужик по улице и видит бар с названием "Можно всё".Думает:"Хуле, зайду"Садится за столик, подходит официантка.Мужик спрашивает:-А что это у вас такое название?-А у нас и в правду можно всё, но только если не сможете расплатиться, то мы зовём палача."Ладно"-думает, -"Ща покуралесим"Берёт тарелку борща пиздец горячего, выливает на повариху, хватает мачете отрубает руку охранику, ломает стулья, ебёт официанток. Содом одним словом.Устал мужик, садится за единственный целый стол.Подходит окровавленная официантка, даёт счёт.Мужик молча смотрит на него, поднимает глаза на официантку.-Палача?-Да, зовите палача.Приходит палач с секирой.Мужик растёгивает ширинку, вываливает член.Палач в ахуе.-Мужик, ты давай хотя бы руку, зачем мне тебе это-то рубить?-Какой рубить? Ты соси, СОСИ давай. Денег ещё полноВ купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!Бабка напротив:— Я на Харків.Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!Баба тихо:— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!Бабка:— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.Приходит мужик к доктору.- Доктор, у меня в жопе рак живет, сделайте что-нибудь!Доктор посмотрел внимательно в анус и отпрянул в ахуе- Блядь, да у вас же там кирпич!!- Во-во, под кирпичем и живет сука.Почему касатки не едят негров?Потому,что думают,что это китовое дерьмо.Россия, 19 век нашей эры, уставший Александр I возвращается поздно вечером в свой дворец с бала, заходит в спальню, а там Кутузов ебет Наполеона. Ну император такой орет:— Скажите, товарищ главнокамндующий, а правда, что война?А Кутузов к нему поворачивается и говорит:— Всем война, а тебе на ебло говна.В народе с тех пор говорили: "Пришел Кутузов ебать французов".жик в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьмииздеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигареткустрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает :- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.— Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.— Я!— Реши задачу.Иванов тужится, пыжится, не решить.— Не могу решить.— Петров, помоги Иванову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.— Не решается.— Сидоров, помогай.Пыхтят втроем. решить не могут.— Никак не решить, профессор!— А хули вы хотели? Проблема тысячелетия...блять, когда дворником работал, начальник рассказал нам эту хуйню, работа встала часа на полтора минимумВ зоопарке убегает медведь, с клетки, залез на ветку. МЧС вызвали. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По медведям конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече ружье, подмышкой собачка, говорит:— Че за проблема?— Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать.— Пацаны, вопросов нет.— Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет?— Нет.Директор зоопарка:— Подожди, а нахуя ружье?— А, забыл сказать главное. Если упаду я, ебашьте Кефирчика.Дед внуку рассказывает. Поймали нас ка-то фашисты, построили в шеренгу и сказали на первый-второй рассчитайсь. И говорят кто первый- того расстреляем, а кто второй- того в жопу выебем. Внук спрашивает: ну и че?Расстреляли меня тогда внучек (Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным. Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит - Вам там что, блять, делать нехуй!В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берёт и передаёт стоящему рядом матросу:— Слышь солдат, пробей билет.А матрос отвечает:— Я не солдат, я матрос!Наркоман испуганно возвращает билет:— Ничего не выйдет бабка, мы на корабле!
Человек спросил мудреца: — Что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил: — Что для птицы важнее: левое крыло или правое? Человек ответил: — Правое. — Ну нихуя ты блять авиконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит?
>>190186066Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас открою браузер, и не дай Бог, там нет двача в истории...
>>190185937Идет по улице бедная студентка с жуткого бодунища. Подходит к магазину, думает, что делать.Тут к ней обращается какой-то мужик:- Что, студенточка, гуляла всю ночь, а денег на опохмел нет? Давай я тебе помогу, а потом ты мне.- Как?- Я куплю тебе водки, а я тебя трахну.Девка смотрит на мужика - безобразный, грязный, вонючий, рожа опухшая - и ее пробирает брезгливость:- Ну нет, даже ради опохмела я спать с бомжами не буду.- Да ладно тебе, всего один раз, по-быстрому, я многого не прошу, да и где ты сейчас еще сможешь бухла найти?Думала студентка, думала, и, в итоге, согласилась.Выпив, заходит с ним на какой-то чердак и готовится начать. Студентка раздвигает ноги.- Бляяя, это еще что?- Да это ерунда, сначала корочку пробей, а там по гною легче пойдет.
Заходят русский и чеченец в ресторан. Чеченец говорит официанту: Мне пожалуйста бокал хорошего вина, а моему другу бутылку, ему сесть негде))
>>190192832Собирает мать сына в школу:-Вот сынок, положила тебе колбасу, хлеб и горшок.-А зачем, мама?-Ну как? Колбасу на хлеб положишь и поешь.-Это понятно. А горшок?-Он умер, сынок!
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз выебать осла..Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же Вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
>>190220087Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку: -Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос! -Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу -Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь! -Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью -Ну товарищ лектор! Один вопросик! -Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна? - Ну...волна - Хорошо. А вот электрон- это волна? - Эээ..ну и частица, и волна, да - А вот, например, протон- волна? - Ну если вспомнить Де Бройля... - Не надо никого вспоминать. Протон - волна? - Ну да, волна - Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна? - Получается так - И я- волна? - И вы - волна -Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!Едут два хохла в купе. Один другому говорит:- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.- Да не можаш!- Да могу!Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.- Та ты шо робишь?- Ну извини, ну проиграл!Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:- Грицко! У тебе бумаги нет, а?Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!" - Да легко. Сними штаны. Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул: - И чё? - А теперь повернись и нагнись. Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
Роддом, женщина рожает. Сидит муж на лавочке, в коридоре. Весь на нервах, зуб на зуб не попадает, трясётся. Вдруг из палаты выходит улыбающийся врач, с младенцем на руках. Мужик чуть не плача от радости встаёт, идёт к нему навстречу, протягивая руки. И тут врач берёт дитя за ногу, и как уебёт об пол, да об косяк, кровища вокруг, требуха полетела.Охуевший от такого расклада муж хватается за сердце:- Д-Д-доктор, вы ч-ч-то?- Да не ссы, всё равно мёртвый был)))
