Когда жизнь давала мне стартовую статистику, она была примерно такой: — Тяга к справедливости: 10/10 — Похожесть внешне на Укупника: 7/10 — Пристрастие к яблокам: 10/10 — Глаза: 0/2 Люди, бывает, рождаются без ног, без роскошной копны волос и голоса Баскова. Даже, не дай Бог, без чувства юмора. Мне же повезло чуть больше: я просто родился без глаз. Матушка прекрасно это знала ещё на этапе беременности, но они так долго пытались с отцом произвести хоть что-то на этот свет, помимо бесконечных отчётов, что об аборте и речи не зашло. Так появился я. Имя получил Семён, которое, как мне говорили, означает «слышащий». Случайно ли, специально ли родители прозвали меня так, понимая, что со зрением не выйдет, я не знал, но это однозначно добавило в копилку прозвищ. А их я за годы собрал! Опустим детские «Крот» и вариации. В первом классе меня сначала сторонились, за глаза называя «Танком». Мол, не видно мне ничего, как в танке. Действительно, со всем оборудованием в спец.школе, я всё же умудрялся таранить собой стены, выступы и прочее. Ребёнком я был не обидчивым, насмешки принимал, как должное, ибо были они справедливыми, и потихоньку налаживал контакт с остальными, благо, все там отличались, мягко сказать, «особенностями». Мало-помалу, я стал обрастать друзьями, и вот уже, набравшись смелости, звал знакомых девчонок залезть мне на спину, тем самым предлагая «покатать на танке». В студенческие годы эта метафора приобрела несколько иное значение, но тогда, в блаженное детство, я, под радостный визг пассажирки, осторожно нёс её с одного конца коридора на другой, пока не замечали учителя. «Танкисткам» было развлечение; я же с их помощью учился ориентироваться в пространстве. Год спустя я в этом деле поднаторел и, к несчастью отца, загорелся идеей активных передвижений. Менеджер средней руки, коим он являлся, профессиональных навыков обучения слепых не имел практически никаких. Это не мешало мне методически его трясти на предмет советов, и в какой-то момент он рассказал мне про случай, как один слепой ориентировался по принципу летучей мыши. Мол, цокал языком и слушал, сколько времени займёт эхо. Я, конечно, попробовал, хоть уже в таком возрасте принцип казался чем-то из области фантастики. Бэтменом стать не получилось, но натолкнуло на идею использовать скрытое значение имени и развивать слух. Едва у меня стало получаться ходить свободнее и поползла успеваемость, как родители, излишне обрадованные моими успехами, решили попытать счастье и перевести меня в другую школу. Одно название сменило другое, и в те годы я только понял, что помимо «особенных» там будут и вполне обычные школьники. Пятый класс встретил меня свежими шутками про слепых и прозвищем «Яблочник». У нас только начался замечательный предмет «окружающий мир»; кто-то услышал, что глаза кличут также глазными яблоками. И привязал мою любовь к этому фрукту к скрытому желанию обладать окулярами. Я долго не понимал, ведь оные у меня были, пусть и протезы. Да и с той же функциональностью, что у некоторых: этот вывод я сделал, слушая о количестве переломов, полученных сверстниками из-за невнимательности. Родители, конечно, поначалу переживали, мол, не приживусь. Признаюсь, было туговато. Зрячих и свободно двигающихся не интересовали поездки на танках, а в остальных их играх я участвовать практически не мог. Не привыкший долго расстраиваться, особенно из-за справедливых и логичных выводов, я решил, что раз с друзьями не выходит, подружусь-ка я с собой. Как раз опробую, насколько хорошо можно научиться ориентироваться по слуху. Каким способом лучше развить слух? Музыкой, как сочла мама. В музыкальную школу мне, слепому и бесталанному, путь был заказан, хоть надо отдать должное отцу, который стоически меня туда привёл и провёл через все тесты. На учёбу, ожидаемо, не приняли. С частными уроками фортепиано тоже не заладилось: размеры пианино у учительницы и у синтезатора у меня дома не совпадали, а потому ориентироваться получалось из рук вон плохо. И, когда затею уже хотели оставить, в один из дней генеральной уборки мне в руки попала старая папина гитара. Пазл сложился. Помимо изучения вибрации струн, отец, а после и нанятый учитель, помогали мне разбирать сначала простые композиции, а после и вовсе подбирать на слух. С инструментом я стал неразлучен, и мать договорилась со школой, чтобы мне разрешили его приносить и играть на переменах. Я стеснялся сперва и жался по углам. Изредка кто-то останавливался послушать, чаще всего учителя, которых узнавал по походке и стуку обуви. Так продолжалось пару недель, пока я не осознал, что это — мой шанс, и другого такого не представится, ведь в следующей четверти все сплотятся в группы без меня. Помню, как дрожали руки, когда, выходя на перемену, я не побрёл в привычный уголок, а поспешил к одному из пуфиков в, как мне казалось по шуму, центре коридора. Ладони вспотели так, что я едва не выронил гитару, но страх сковал пальцы на грифе. Я сел. Выдохнул. И заиграл по памяти простенькую песенку, которую чаще всего слышал из динамиков телефонов одноклассников. Так, мало помалу, из Яблочника-одиночки я справедливо превратился в «Стиви Вандера» с гитарой. Тогда-то я впервые и узнал о схожести своей внешности с другим, так сказать, композитором, и ближе к классу восьмому меня стали кличить «Укупником». Оставалась последняя преграда. Как бы я ни старался, какие бы подходы не находил, группа мальчиков, с которыми по несчастью считалось большинство класса, никак не хотел меня принимать. — Да куда ты к нам. Ты даже писать-то не умеешь, — с отвращением как-то бросил один из них. Тон резанул, но теперь у меня было условие. Их же привык выполнять. В тот же день разыскал самую ботанистую отличницу класса и решительно спросил. — Оля, какое самое длинное слово, которое ты знаешь? Та помолчала, вероятно, недоумевая, после чего, пару раз глубоко вдохнув, ответила: — Никотинамидадениндинуклеотидфосфат. Не повезло так не повезло, но я получил, что хотел. Отец уже привык к безумным идеям, поэтому довольно спокойно отнёсся к просьбе научить писать, даже не пытаясь переубедить. Он долго выставлял положение руки, сам закрывал глаза и воспроизводил буквы, после чего давал советы. Через пару месяцев я относительно набил руку и, набравшись уверенность, стал выводить заветное слово на доске во время одной из перемен. Мальчуган уже и забыл о своём комментарии, но я напомнил для справедливости. Конечно, им это умение было не так, чтоб важно, но поступок впечатлил пару его товарищей и, наконец, ко мне потеплели остальные. * — Я на тебе никогда не женюсь! — пели, пытаясь подражать автору песни, мы всей компанией в десятом классе, и заливисто смеялись. Я особенно старательно жал аккорды и обязательно добавлял в шутку соло, каждый раз разное. Слепого мальчика с гитарой, неказистой внешностью и сыплющего шутками про свою инвалидность стали узнавать в школе. Как и любой подросток, я пытался как-то выделить свой образ, и принялся носить повязку на оба глаза, завязанную сзади. Как-то раз мне сказали, что так я смахиваю на Фемиду. — На кого? — переспросил я. — Ну, на Фемиду. Богиня такая. Забыл, чтоль? Правосудие, все дела. Правосудие. Это стало моим последним прозвищем и тем, к которому прикипел я сам. Также с помощью него я понял, кем же хочу быть. — В юридический! — с порога заявил я родителям одним прекрасным днём. Они, пусть и привычные к выкрутасам, на этот раз засомневались. Всё же, выбор университета грозил последствиями серьёзнее, чем мимолётное хобби. Я же был непреклонен. Зарывшись в тонны абсурдных и аляповатых параграфов обществознания и прочих обязательных экзаменов, я всё же сдал и даже поступил. — По инвалидке прошёл, у, хреновы льготники, — доброжелательно встретили меня однокурсники. Это было первым, что я услышал, зайдя в здание. Говорящий старался быть тише, но к тому моменту слух я развил достаточно, чтобы такой шёпот казался речью из рупора. — И вам здравствуйте! — пошёл знакомиться к ним я. — Глянь, анекдот прям, — подал голос ещё один. — Заходит слепой, значит, в институт... — А ректор ему и говорит: "кыш отсюда, у нас и так одни инвалиды!" — закончил за него я, останавливаясь в паре метров от источника голосов. — Какой недуг у вас?
Слово за слово, между нами разгорелась нехилая такая перепалка и обмен любезностями, в конце которой меня угораздило произнести что-то вроде: — Ещё вот в этой книжке написано, что ты – долбоящер, — я ткнул пальцем наугад туда, где недавно шелестели страницы, очевидно, учебника. — Написано? Ты ж слепой, — удивился оппонент. — Так это и без глаз видно, — ухмыльнулся я в ответ. Это, наконец, вызвало у одного из моих собеседников смех. Я почувствовал, как он взял мою руку и крепко её сжал. — Ладно, шутник. Я – Паша. Будешь со мной на лекциях сидеть, авось не скучно будет. Тогда я удивился, как на лекциях по праву можно скучать. Вскоре, правда, выяснилось, что мой новый товарищ происходил из семьи адвокатов и с детства в этой среде крутился. Удача улыбнулась мне, пожалуй, впервые и по-крупному: с Пашей мы стали неразлучны и по окончании обучения его отец сделал невозможное. Помог мне устроиться в компанию вместе с другом. — Посмотрите на преимущества! Европейский стандарт! Толерантность и поддержка разных людей с разными возможностями! Нас станут считать самой непредвзятой компанией, что положительно отразится на кадрах! — распинался отец Паши в кабинете, из которого я недавно вышел после собеседования. Слышать, опять же, был не должен, но от моих ушей звуки не спасала к тому времени практически никакая звукоизоляция. — Ага, а клиенты будут думать, что мы выдаём им убогих адвокатов. — Наша репутация говорит сама за себя. Был прецедент аж в самой корпорации «Google»: один из их адвокатов слеп. — Мы не «Google». — И не станем ими, если не будем следить за публичным портретом. А это нас выставит в самом лучшем свете. Знаете, сколько мелких грязных дельц, с нами связанных, под шумок забудут? Это стало решающим аргументом. На следующий день я стал полноправным сотрудником. На суды, правда, одного меня не пускали. Только в команде с Пашей или кем-то ещё. Оно и к лучшему. В какой-то момент я понял, что все мои навыки участвуют в деле. Это даже заработало мне ненависть некоторых оппонентов. — Внимание на экран! Вот наши видеодоказательства! — торжественно произнёс, помнится, представитель обвинения. На экране появилась картинка. Меня она ничуть не отвлекала. — Минутку, — шепнул сидящему рядом Паше я. — Там, вроде, дело в помещении происходит? Так почему оно почти не фонит? Такое чувство, что запись наложена сверху, а озвучена в микрофон. — Чёртова слепая крыса! — бросил мне в коридоре уже не торжествующий. Видео отправили на повторную экспертизу, и обвинение трещало по швам. — И вам удачи! — отвечал я. Таких примеров было не счесть. Также, из-за моей незрячести, внешность клиентов проходила мимо меня и порой мы оправдывали таких типов, за которых Паша, честно говоря, браться не хотел. Дело мы подготавливали максимально беспристрастно, так, что судьи, хоть и подозрительно относились к аспектам внешнего вида, не могли противиться гнёту доказательств. — Знаешь, а тебя самого надо будет попробовать судьёй сделать, — в очередную пьянку по поводу выигранного дела сказал мне Пашка. — Это ж будет какая хохма. Слепое правосудие. Прям как в мифологии. И тогда последний пазл сложился. Когда жизнь давала мне стартовую статистику, наверное, там было много путей, пусть и ограниченных. Теперь же, прозвищами, мне был определён верный. Шутка, длиною в полжизни, можно сказать. Правосудие должно быть слепо.
Нарекаю эту пасту самой лучшей на дваче! Если не согласны, то постите свои, устроим конкурс ,,Мисс лучшая паста''.
Сплетаемся в объятьях братских.Крепкие руки примаршие крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Сервиторы между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью хемосианской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные сервиторы аки тени, ибо не светится у них ничего.— Император! — восклицает Сангвиний.— Воля Императора! — восклицаем мы.Встает Сангвиний первым. Приближает к себе Маннуса. Вставляет Феррус в Ангела верзоху уд свой. Кряхтит Сангвиний от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Маннуса Магнус, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Маннус утробно. Магнусу Хорус Воитель заправляет, Хорусу — Фулгрим, а уж Фулгриму липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Фулгрима. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Фулгрим даже не крякает: привык, сын Императора коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Русс пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Русс, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Фулгриму. Русс кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем Император уды обновил, укрепил, обустроил. Есть чем и друг друга усладить, и врагов отца наказать. Собирается, сопрягается гусеница примаршая. Ухают и кряхтят позади меня. По закону братства примархи чередуются, а уж потом первые капитаны пристраиваются. Так у Сангвиния заведено. И слава Императору…По вскрикам и бормотанию чую — первых капитанов черед пришел. Подбадривает Сангвиний их:— Не робей, зелень!Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им сервиторы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.— Император! — кричит Сангвиний.— Воля Императора! — гремим в ответ.Шагнул Сангвиний. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Сангвиний нас в крестовый поход. Просторна галактика, вместительна. Теплою кровью наполняется, заместо ледяной.— Император! Император! — кричим, обнявшись, ногами перебирая.Идем за Сангвинием. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.— Император! Император!Входим в купель. Вскипает галактика мирами покренными вокруг нас. По муде погружается Сангвиний, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница примаршая в купель. И встает.Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели примархи. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется галактика вокруг нас, волнами ходит, из вселенной выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:— Импераааатоооор!!!Дрожит потолок сводчатый. А в галактике — шторм девятибалльный.— Импераааатоооор!!!Реву в ухо Фулгриму, а Русс в мое воет:— Импераааатоооор!!Император, помоги нам не умеретьНеописуемо. Потому как божественно.Райскому блаженству подобно возлежание в мягких лонгшезах-лежаках после имперо-примаршего совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Сангвиний наш после совокупления любит музыку с древней Тeрры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.
Знаете, в ФСБ работать трудно. Очень трудно, товарищи. Вы думаете, легко следить за всеми вами? Вот сколько у вас переписок? Одна? Две? Если бы!.. Постоянно что-то печатаете, общаетесь с двумя или тремя людьми одновременно, в беседах по тысяче сообщений… Почему люди вообще такие болтливые? А я, обычный человек, должен следить и читать вашу чепуху. А сколько неграмотных людей!.. Ужас просто. Я и сам теперь меньше пишу сообщений – не хочу нагружать своих коллег. Так что нам, работникам ФСБ, очень сложно. Мы же все люди – хоть вы и представляете нас какими-то грозными монструозными созданиями, которые с каменными лицами прослушивают и прочитывают все ваши разговоры. Это не так. Мы, если подумать, очень чувствительные. Вот у меня знакомый – уже старик – который самого Бродского в психушку сажал. А он так любил его стихи! И вот вы не поверите, плакал. Сажал его и плакал. Есть у нас даже и творческие люди. Один мой коллега – писатель. Пишет романы. Против власти. Естественно, в стол. Мы читаем и спорим – сколько бы лет за тот или иной роман дали в разное время. — Вот при Сталине – десять лет без права переписки и к стенке, – говорит Андрей. — Ну нет, – покачиваю головой я, — Смотря когда при Сталине. При Ежове, конечно, к стенке. А что Солженицын в своих письмах чирикал? И ничего, жив остался. Может, просто в лагеря бы попал. — А при Хрущеве? — Может, издали бы, – говорю задумчиво. — С некоторыми купюрами. При Брежневе, конечно, в психушку… Это вы еще не видели людей из Роскомнадзора. Все заблокированные материалы просматриваются ими. Сотрудники Роскомнадзора ходят с глазами под синяками, немытыми волосами и постоянно трясутся. И что-то твердят про каких-то боку и пико. Мол, ужас какой-то. Даже боюсь представить, что они видят в интернете. В общем, всем нам живется трудно. А недавно мне поручили последить за тремя подростками. Сторонниками одного популиста Алексея Н. (мне запрещено произносить его фамилию из-за того, что я на службе). Слава, Ваня и какая-то девочка Еотова (что за глупая фамилия?) Когда я смотрел в их переписки, то чувствовал, как вновь возвращался в безбашенную юность. Ах, чудесные времена! Из всех троих мне нравился Слава. Хоть он и смотрел какие-то глупые китайские мультики, но был парнем умным. Читал, хорошо учился, сообщение были у него грамотными. Писал стихи. Один я даже лайкнул на его стенке. Потом он в страхе рассказывал друзьям – мол, какие-то сорокалетние мужики уже его стихи лайкают. Да и к политике был безразличен – пошел на митинг только из-за Еотовой, которую жутко любил. Ваня ее тоже любил. Но был совсем другим – наглым, грубым. Писал с ошибками. Я его сразу возненавидел. Постоянно задирал Славу, за которого я искренне болел. А я словно смотрел какой-то русский сериал – вот Ваня и Слава ссорятся из-за Еотовой, вот Ваня встречается с ней, вот Ваня изменяет с Аней, а теперь ревнует ее к Славе, которому она жалуется… Я теперь понял, как жена может смотреть все эти мыльные оперы. Знаете, я человек чувствительный. Такой уж уродился. Когда читал Джейн Эйр, прям до костей пробирало. А тут — несчастный умный парень и эта дура Еотова, любящая какого-то гопника Ваню. Я хотел помочь Славе и чувствовал себя бессильным. А как – не знал. Славу и Еотову повязали почти сразу. Лишь Ваня смог сбежать от полиции. Вскоре они сидели в кутузке и молчали. Нестерпимо воняло мочой, и где-то вдали звучали крики. Слава хотел заговорить с девушкой. Но не знал, что спросить. Хотел прикоснуться к ее руке, обнять, прижать к себе. Но не мог – что-то останавливало его. Открылась дверь. — Вячеслав, пройдемте. Мужчина в форме провел его в кабинет и усадил за стол. — Ну и что ты делаешь? А, Слава? — Это моя политическая позиция, – забормотал парень. — Я… — Да к черту политику, – махнул рукой мужчина. — Ты думаешь, она на что-то влияет? Вот у тебя смелости выйти на площадь хватило, а ей признаться – нет. Ты же любишь ее. Почему не обнимешь? Вы одни в камере. Я же специально все устроил. Указал вас как особо опасных, вот вас первых и повязали... — Откуда вы знаете…– удивленно спросил Слава. — Я все знаю, Слава, – махнул рукой фсбшник. — Я за тобой слежу, Слава. Все твои переписки читаю. И все знаю. А еще знаю, что любовь – самое главное в жизни человека. Все эти политики одинаковы – я многим служил. Нет там правды. Только любовь искренна. Фсбшник наклонился к парню. — Давай, Слав. Распрямись. Будь уверенней. Тем более, они с Ваней расстались. Вчера прочел у нее в диалоге. И она испытывает чувства к тебе. Это я тоже прочел у нее.Настал вечер. Жемчугом высыпали звезды, и взошел серебряный диск луны. А в кутузке мальчик крепко обнимал девочку. И все они чувствовали что-то неловкое, невыразимое и прекрасное. А с камер на них смотрел матерый мужчина в форме. По его щеке стекала скупая мужская слеза.
Темные Ангелы: собирается Внутренний Круг, церемониально и пафосно вкручивают лампочку, поминая недобрым словом Падших. Лампочку тут же расстреляет Сайфер и смоется. Дети Императора: кому-то лампочка напомнит грушу. О прямом назначении бедного осветительного прибора забудут тут же. Железные Воины: недоверчивый Пертурабо вкрутит сам, бурча под нос проклятия в адрес Дорна и безруких идиотов, которым ничего нельзя поручить. Белые Шрамы: устроят соревнование "кто ловчее вкрутит лампочку на полной скорости". Космические Волки: долго будут возиться, в процессе разобьют, плюнут и пойдут бухать дальше. Имперские Кулаки: они не вкручивают лампочки - они строят вокруг лампочки комнату. Повелители Ночи: разобьют и освежуют осколком лампочки того, кто обратился к светочувствительным нострамцам с такой идиотской просьбой. Остальные осколки засунут ему в анус. Кровавые Ангелы: лампочка невзначай выскользнет, разобьется, марин сразу проведет параллель "ах, лампочка должна нести свет, как мой ангельский примарх, а теперь она мертва, в точности как он" и впадет в бешенство. Железные Руки: вместо лампочки будут вворачивать сразу трансформатор. Похуй, что он не лезет. Похуй, что он вообще не светит. Зато технологично. Пожиратели Миров: сожрут. От пожирания осколков течет кровь, что кхорноугодно. Ультрамарины: полезут в кодекс за инструкциями. Зачитаются. Забудут, зачем открывали. Приедет Вентрис на паровозе и вкрутит сам. Гвардия Смерти: от прикосновения нурглита лампочка заболеет, раздуется и превратится в дерево с лампочками. Тысяча Сынов: сидят при свечах в память о Просперо. Черный Легион: Абаддон отпинает культистов, те в процессе вкручивая лампочки перережут друг друга во славу богов. Абаддон плюнет и начнет вворачивать лично, но в процессе у него отвалятся руки. Несущие Слово: лампочка вкрутится сама, лишь бы от нее отстали. Саламандры: огнепоклонники сами себе лампочки. Гвардия Ворона: воронята сильно не в восторге от идеи нести свет, но если надо для задания - значит, надо. Задание провалится, лампочку спиздят. Альфа-Легион: лампочка тоже Альфарий, только тсссс.
Знакомое шипение сервомоторов, просыпающихся от многовекового покоя отозвалось гулким эхом в саркофаге, где он пытался покоиться последние десять тысячелетий. Вместе с шипением вернулись и чувства, вновь позволяя видеть и слышать окружающий мир. — «Вот дерьмо, - подумал он, - минуло ещё одно хреново тысячелетие». Язык, на котором Рунные жрецы Космических Волков обращались к нему, звучал глубоко, гортанно и прекрасно подходил для типов, страдающих от избытка мокроты в глотке. Он постоянно ждал, что Жрецы вот-вот начнут отхаркиваться. Ну что же, шоу должно продолжаться. Прочистив глотку, он собрался и приготовился произнести обычные в таких случаях слова своим глубоким, усталым голосом. Слегка подождал – быть может, если Священники решат, что он потихоньку теряет связь с реальностью, дадут ему в следующий раз поспать чуть дольше? — «КТО ПРОБУДИЛ БЬОРНА?» - гаркнул он в микрофон, и вокс-кастеры Дредноута разнесли громогласное эхо по всем уголкам Покоев Пробуждения. Разумеется, он превосходно видел, кто его пробудил – кучка идиотов с бородами, похожими на кургузые волчьи хвосты – но нужно было следовать ритуалу, иначе Жрецы будут задаваться неудобными вопросами. — «О великий Бьорн Могучая Рука… - ох, КАК же он ненавидел это имя! – мы пробудили тебя, дабы ты помог нам воздать дань минувшим векам, забытым и священным, вспомнить воинов прошлого, в ком воплотился Дух Великого Волка…» - Дух Волка? Это что-то новенькое, обычно они гнали пургу о Духе Воина и ещё какой-то херне. — «ВЫ ХОТИТЕ ВНОВЬ УСЛЫШАТЬ ВЕЛИКИЕ САГИ, ВЕРНО?» - эти слова уже вязли у него на зубах, он произносил их уже раз десять, без изменений. — «Да, Почтенный, мы благоговейно просим Вас» - ответил какой-то морщинистый старый хуй – видимо, главный среди этой кучки пердунов – и согнулся в низком поклоне вместе со своей свитой. Бьорн НЕНАВИДЕЛ эти ебаные саги. Представьте, что вы рассказывает какую-то длинную и охеренно скучную историю, ложитесь поспать пару часиков, просыпаетесь, снова рассказываете её – и так десять раз подряд. И ещё, они КАЖДЫЙ РАЗ просили рассказать о Лемане Руссе. — «Херово придется тому долбаному идиоту, который попросит рассказать о Лемане Руссе на этот раз», - решил про себя Бьорн. — «СОБЕРИ ЖЕ ДЛЯ МЕНЯ ЗАЛУ, ПОЛНУЮ ВЕРНЫХ И МОГУЧИХ ВОИНОВ, ДАБЫ Я МОГ ПОВЕДАТЬ ИМ ВЕЛИКИЕ ДРЕВНИЕ САГИ», - произнес он вслух. … Гитор не мог усидеть на месте. Он практически достиг экстаза, ещё бы! Простой Кровавый Коготь, ещё не имевший возможности доказать свою силу и умение, стать полноправным Серым Охотником, он был допущен в круг величайших воинов Ордена и готовился услышать мудрые и прекрасные речи Бьорна Могучей Руки! Один из старейших Космических Десантников видевший самого Императора во плоти! Он жаждал услышать чудесные легенды из уст – ммм, то есть вокс-кастеров – великого героя, дивные истории, давным-давно позабытые даже Летописцами Ордена. Сидя за столом среди воинов своего Когтя с огромной кружкой эля, он чувствовал, как плавно стихают разговоры в зале, а в коридоре слышатся тяжелые шаги Почтенного Дредноута. Взоры собравшихся обратились к тяжелым дубовым дверям, к которым мучительно медленно приближался Бьорн. Когда, наконец, шаги Дредноута стихли с другой стороны дверей, зал погрузился в благоговейное молчание. Секунды медленно текли, а собравшиеся начинали напоминать испуганных детей, натянувших одеяло на глаза. Секунды превращались в минуты, и, наконец, кто-то начал: — «Э-э, может, открыть ему дверь или типа то…» БАДАММссс!!! Дверь, долгие тысячелетия скрывавшая вход в огромную залу, разлетелась на сотни кусков, отбрасывая в сторону сидевших поблизости Волков. Тех, кто оказался вплотную к двери, как следует посекло громадными щепками, а один Кровавый Коготь валялся на полу с куском дерева длиной в фут, торчащим из глазницы. Чертов счастливчик, Гитор и надеяться не мог на такое везение и такой обалденный шрам! — «Я ПРИБЫЛ», - разнесся по залу безжизненный голос из вокс-кастеров саркофага. Волки радостно завопили, тут же затянув боевые песни, состоящие в основном из употребляемого в различных формах слова «волк». На миг Гитору показалось, будто Почтенный пробормотал «Чё за х…», но тут же отогнал от себя эту мысль – голос Бьорна звучал подобно грому, он никогда не шептал!
Космические Волки поспешно убирались с дороги Дредноута, шествующего по залу, его тяжелые шаги заставляли подпрыгивать полные кружки эля на столах. Пройдя в конец покоев, Бьорн повернулся «лицом» к собратьям и произнес: — «КАКУЮ ИЗ ВЕЛИКИХ САГ ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ?». У Гитора перехватило дыхание от волнения, но прочие оказались смелее него, и в воздухе разом зазвучали сотни голосов. Верховный Рунный Жрец, незаметно вошедший вслед за Бьорном, поднял руку в знак молчания. — «Тише, братья! Серый Охотник Ринальд, спрашивай первым». Охотник выпрямился в горделивой позе, держа шлем на сгибе руки. — «Благородный Бьорн Могучая Рука, - по залу прокатилось странное эхо, словно Древний досадливо крякнул, - расскажи о нашем славном основателе, поведай нам о величии гордого Лемана Русса!» Задав вопрос, Ринальд сделал странный жест свободной рукой, словно заранее радуясь чему-то, и обменялся непонятными ухмылками с сидящими рядом ветеранами Ордена. По залу разнеслась новая порция радостных криков, смолкнувших быстрее, чем в первый раз. Бьорн молчал, пауза затягивалась. Верховный Рунный Жрец откашлялся: — «Э-э, могучий Бьорн, мне повторить вопр…» — «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких Длинных Клыков в переднем ряду, решивших, что это шутка. — «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!» Молчание возобновилось. — «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О ЛЕМАНЕ РУССЕ. ТАК ВОТ, ЛЕМАН РУСС БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!» Верховный Жрец снова прокашлялся: — Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Бьорну больше времени для отдохновения… — ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ЛЕМАН РУСС БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «МОГУЧАЯ РУКА»? ЭТОТ ЖОПОШНИК ОДНАЖДЫ ЗАСЕК МЕНЯ, КОГДА Я ДРОЧИЛ ЗА БОЛЬШИМ КАМНЕМ МЕТРАХ В ДВАДЦАТИ ОТ ЛАГЕРЯ, ОТОДВИНУЛ СКАЛУ В СТОРОНУ И ЗАОРАЛ: «О, СМОТРИТЕ, ОН ТОЛЬКО ЧТО ПРИДУШИЛ МОГУЧЕГО ЗВЕРЯ ГОЛОЙ РУКОЙ!» Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые Кровавые Когти. — ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ВОЛКОЕБЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ВОЛКАМ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ВОЛКАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ БЕЗУМНЫМИ МАНЬЯКАМИ, ПЕРЕГРЫЗАВШИМИ ГЛОТКИ ВРАГАМ. А СЕЙЧАС ВЫ ДЕРЕТЕСЬ ВЕРХОМ НА ЕБАНЫХ ВОЛКАХ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В БОЮ МОЖНО ЕЗДИТЬ НА БАЙКЕ? К БАЙКУ МОЖНО ДАЖЕ ПРИКРУТИТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ЁБАНЫЙ БОЛТЕР. Несколько Волчьих Всадников нервно откашлялись и погладили сидящих рядом с ними гигантских волков Фенриса. — ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О ЛЕМАНЕ РУССЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, ВЛОМИТЕ-КА ПИЗДЫ ВО-ОН ТЕМ УБЛЮДКАМ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ СУЧКАМИ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ДРЕССИРОВКУ САМОК ВОЛКОВ! Верховный Жрец, обхвативший голову руками в керамитовых перчатках, сделал усилие и произнес: — Могучий Бьорн, возможно, нам стоит… — О БАБАХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ ТЕМНЫХ АНГЕЛОВ, ЗАДРОТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ? Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Бьорна, Рунный Жрец бесцветно произнес: — Лион Эль’Джонсон… — ДА, МАТЬ ЕГО, ДЖОНСОН, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С РУССОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ЛИОНЭЛЯ К КНИЖКАМ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ЛИОНЭЛЬ ЧИТАЛ, И РУСС ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-ПРИМАРХА, А НЕ ПИЗДУ С КНИЖЕЧКОЙ!» ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ С КУЛАКОМ ДЛЯ БРО-ФИСТА, НО ЛИОНЭЛЬ НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА ЛЕМАН ДАЛ ЕМУ ПО МОРДЕ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ. И вновь молчание, лишь звон кружки, выпавшей из ослабевших пальцев. — ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ ТАНКА «ЛЕМАН РУСС», ОН СКАЗАЛ: «СДЕЛАЙТЕ ПУШКУ БОЛЬШЕ, ЧТОБЫ БЫЛА КАК МОЙЧЛЕН». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ПОМЕНЯЛ ЧЕРТЕЖ ОСНОВНОГО ТАНКА ИМПЕРСКОЙ АРМИИ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО СВОЙ ЧЛЕН! Вдруг сервоприводы мощных ног Дредноута пробудились к жизни, и он направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого дерева двухтысячелетней давности. Добравшись до разгромленной двери, Бьорн обернулся и произнес: — КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-АЛКАШАХ. Бьорн вышел, и следом за ним торопливо выбежали Рунные Жрецы.
(Астральное тело Магнуса врывается во Дворец) Император: — Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь! Магнус: — Что, что случилося-то? Император: — Ты чё, наколдовал что ль, мудак, блядь?! Магнус: — Не, я не колдовал. Я тебя предупредить пришёл! Император: — Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?! Магнус: — Что ты! Я предупредить тебя!.. Император: — Блядь, всё-таки наколдовал, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери этих демонов нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это изгонять, блядь! Магнус: Я тебя предупредить-то! Император: — Чё ты меня предупредить пришёл, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты вызвал… хули ты варпом-то вымазался, мудак, блядь?! Магнус: — Я уж сообщил, я тебя… Император: — Пидорас, блядь! (Пытается изгнать Магнусаа пси-силой) Сука, блядь! Магнус: — Батя, ты что! Император: — Убери этих демонов отсюда, блядь! Магнус: — Я сообщил уже!.. Император: — Ёб твою мать, блядь, и всю Паутину сломал, блядь! Магнус: — Хотел тебя предупредить-то!.. Император: — Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь! Магнус: — Я тебя пришёл предупредить-то!.. Император: — (Тихим голосом.) Блядь, ну ты пидорас, блядь… Магнус: — Предупредить-то… Император: — Бля, ну ты еретик, ёб твою мать, а… Магнус: — Предупредить-то… Император: — Бля, кто мне во Дворец залез, охуеть, ёбаный в рот!.. Магнус: — Я не колдовал, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело… Император: — Чё? Магнус: — Я не колдовал вообще сегодня!.. Император: — Чё, нахуй, мне — добро? Магнус: — Я хотел тебя… Император: — Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты вход в варп проломил, бля, в Паутине, единственная Паутина. Единственная, блядь, Паутина, мы по ней перемещаться будем. Перемещаться будем, ты там в варп дыру пролоимл. Чё… где мы теперь перемещаться будем, как, а?! Магнус: — Хотел тебе доброе дело!.. Император: — Что я теперь исследовать тебе буду?! Хуль ты варпом вымазался, что я теперь это исправлять буду?! Магнус: — Я не колдовал, просто у меня псайкеры!.. Император: — Эльдар убить что ли?! Я тебя сейчас убью! Магнус: — …псайкеры, у меня просто гибнут, псайкеры гибнут!.. Я не колдовал, я просто хотел тебя о предательстве предупредить, я тебе сделал доброе дело!.. Император: — (Опять пытается изгнать Магнуса пси-ударом.) Сука, блядь… Магнус: — Уф… Стукаешься!.. Император: — Я тя ща убью, блядь. Магнус: — Я уж предупредил… Император: — Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью? Магнус: — (Быстро и невнятно тараторит, пытается психически передать образ Хоруса.) Ну что ты сердишься, предатель Хору… Император: — Блядь… Магнус: —…я тебе доброе дело сделал, пришёл преду... псайкеры гибнут, я тебе о предательстве сказать хотел... это... не колдовал я для этого, как в астральное тело зашёл, я тебя предупредить отправился, не еретик я, не колдовал! Император: — Возвращайся на Терру, на Золотой Трон садись, понял, блядь?! Магнус:— Я не колдовал… Император: — Чтоб через пять минут на Троне был! ИДИ НА ЗОЛОТОЙ ТРОН, СУКА! САДИСЬ! Магнус: — Я не колдовал сегодня… Император: — Иди на Золотой Трон садись, блядь! Русс, бля! Русс! Этот чернокнижник расколдовался, блядь! Русс! Возвращайся на Терру, блядь, чтоб вернулся на Терру, на Золотой Трон сел, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы Астрономикон направлял, сука! Расколдовался, пидорас, а! Русс, блядь, он расколдовался! Приведите на Терру его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь! Магнус: — Сообщение прервется! Император: — Я не буду с этим предателем сидеть, сука, блядь, а?! Магнус: — Сообщение прервется! Император: — ХУЛИ ЭТОТ ЕРЕТИК КО МНЕ ВО ДВОРЕЦ ВЛЕЗ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ! Магнус: — Я не предавал, я просто хотел тебе о ереси сообщить!.. Император: — Возвращайся на Терру, я сказал! Магнус: — Астропаты ненадёжны, я же знаю, астропаты не справятся, я тебя пришёл предупредить… Император: — (Силой мысли пытается разорвать контакт, защитные печати выгорают.) Блядь, фу, нахуй! Из-за тебя демоны… (пси-удар) Возвращайсяна Терру, блядь! Магнус: — Стукнул… Император: —Возвращайся на Терру, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Сядешь на Золотой Трон, будешь Астрономикон направлять, блядь. Чтобы через пять минут, сука, на Терре был, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, понял?! Магнус: —Люли… Люли… Император:—Фу-у, блядь, фу-у, нахуй! Магнус: — Не надёжны астропаты, сообщения как надо не отправят, я знаю! Император: — Из-за тебя я с Золотого Трона встать не смогу, понял, блядь?! Я теперь на нём сидеть должен здесь! Магнус: — Я не предавал, я не предавал, астропаты как надо не передадут, не передадут… Император: — Убери этих демонов, блядь, и на Трон садись! Магнус: — Я тебя предупредить… Император: — Убери своё астральное тело, мне не надо твоего варп-колдовства! Магнус: — Я тебя пришёл предупредить-то… Император: — Убери, убери от меня, отойди! Магнус: — Ну предупредить-то, человек ты или… Импретор: — Отойди, я сказал! Магнус: — Человек ты или кто, я тебя предупредить пришёл, а ты меня еретиком… Император: — На Терру возвращайся, я сказал, на Терру! Магнус: — Предателем, предателем… Император: — Проекцию свою убери, возвращайся! Проекцию верни в тело! Магнус: — Куда?.. Император: — В тело, ёпта! Магнус: — А, к тебе? Иду к тебе!.. Император: — Какой, нахуй, ко мне, убери его, убери, сука, блядь, убери это нечистое колдовство! Магнус: — Что ты, послушай! Император: — Убери, я сказал! Возвращайся на Терру, пидорас, бля, убью сейчас! Сука, мудак, блядь. Мудак, блядь. Магнус: — Я тебя предупредить, предупредить, астропаты не справятся вообще… о предательстве, передать сообщение хотя бы… ЭТО ПСАЙКЕРСТВО! ЭТО ПСАЙКЕРСТВО!!! Император: — Уйди отсюда от меня, уйди! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, БЛЯДЬ!!! Магнус: — Великий Океан! Император: — Уйди, я сказал, вернись обратно в своё тело, блядь, возвращайся на Терру, пидорас, блядь, убью нахуй. Сука, бляядь! Как ты доебал меня! Магнус: — Великий Океан!.. Я плыл через Великий Океан, блядь! Император: — (Уничтожая последнюю печать) Фу-у, блядь! Весь Дворец демонами заполонил, блядь, а! Уф, блядь, какая ересь, а! Магнус: — Хотел служить тебе... служба, предупредил… Сообщить хотел, давай о предательстве скажу, посидим хоть, поговорим!.. Император: — Весь в скверне, блядь, а, весь в скверне, а! Нахуя ты варпом-то выма… Магнус: — Я не колдовал сегодня вообще! Император: — Уйди нахуй от меня, блядь, не подходи, я сказал! Убери проекцию эту, блядь! Магнус: — Я предупредить пришёл… Император: — Уйди отсюда, блядь! Магнус: — Предупредить… Император: — Уйди! (Наносит проекции Магнуса пси-удар.) Магнус: — Просто предупредить пришёл тебя… ты бы послушал хоть, когда ещё не знаешь!.. Предупредить пришёл, это чуть-чуть варпа, Великий Океан!.. Император: — ВОЗВРАЩАЙСЯ НА ТЕРРУ, НАХУЙ, БЛЯДЬ!!! НА ЗОЛОТОЙ ТРОН, СУКА, САДИСЬ! Магнус: — Еретик… я не еретик… Император: — Блядь… сука, мудак, блядь! (Изгоняет мысли Магнуса из своей головы.) Уааа! (Несколько раз бьет Магнуса пси-ударами.) Иди на Трон, блядь, садись, садись, нахуй! Сажай, блядь, жопу свою… красную, блядь! Магнус: — Эх! Эх, вот на Просперо-то было всё! Ты на Проспе… Император: — Русс, бля, вылетай с флотом за этим мудаком!!! Магнус: — На Просперо псайкерство-то любое практиковали, это самое, не тока! Император: — Чё практиковали? Ты чё, мудак что ль, кто практиковал-то, блядь? Магнус: — Псайкерские дисциплины практиковали! Император: — Псайкерство практиковали, но демонов-то не призывали! Ты чё, с ума сошёл, ёпта? Совсем дошёл, бля! На Терру возвращайся, я сказал! Магнус: — Через Великий Океан плавал… Император: — Возвращайся, на Трон сядешь, блядь. Император: — УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ СУКАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААА аааааааааааааааа, сука, сука, сука
>Магнус заключил сделку с Тзинчем >НИПРИДАВАЛ! >Магнус ослушался приказа Императора >НИПРИДАВАЛ! >Русс, несмотря на приказ Воителя, час пытался уговорить Магнуса полететь с ним к Императору и покаяться >НИПРИДАВАЛ! >Магнус не объяснил ничего своему легиону и спровоцировал резню >НИПРИДАВАЛ! >Магнус разрушил величайшее творение Императора и надежды человечества на мирную жизнь и процветание >НИПРИДАВАЛ! >Магнус присягнул Хорусу как Вармастеру >НИПРИДАВАЛ! >Магнус стал демон-принцем >НИПРИДАВАЛ! >Магнус поклялся увидеть галактику в огне >НИПРИДАВАЛ!
Сплетаемся в объятиях волчьих.... Пришёл и мой черёд могучего зверя в могучего зверя воткнуть.... Собирается, сопрягается гусеница зверская.... Рааааааааар!... Заходим в лес, по пояс, по грудь.... А теперь молчать пора, сладкой работы дело пришло. Окучиваем друг друга.... А в лесу - шквал девятибальный. Бурелом.... Рааааааааар!... Неописуемо. Потому как божественно.
>>190982656Если бунт не избежен - то нужно возглавить его! Пость ваху с галкой ОПа, покажи всем, кто тут захватчик!
Сплетаемся в объятьях настольных.Крепкие руки геймерские крепкие миньки обхватывают. Расставляемся со своих краёв стола. Молча расставляемся, по-олдфажному, без ньюфажеских нежностей. Зачитыванием ростеров друг друга распаляем и приветствуем. Школьники без минек между нами суетятся с распечатками кривыми, кодексы и рулбуки иммитирующими. Зачёрпываем кубов шестигранных, достаём шаблоны, раскладываем рядом. Снуют бессловесные школьники аки тени, ибо нет у них своих минек. Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, загремели кубы. Сладкой игры время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется баттхёрт вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, приближается 6 ход. И:— ГЕТС ХОТ!!!Дрожит потолок сводчатый. А в клубе — шторм девятибалльный.— ДИПСТРАЙК МИСШЕЙП!!!Реву в ухо Тихо, а Лемартес в мое вопит:— ПРОВАЛ ЛИДАКА!!Император, помоги нам не умеретьНеописуемо. Потому как божественно.Райскому блаженству подобно возлежание в мягких лонгшезах-лежаках после молодецкой игры. Свет включен, пиво в ведерках на полу, еловый воздух, Второй альбом HMKids для олдфагов. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в глазах. Пьем молча, дух переводим.https://youtu.be/n-VGH5oJUSY
СУТЬ ДВАЧА— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.— Тогда йодом помажь, лалка.— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!— Ну отхлебни из тарелки тогда.— Ебанутые...— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?— Потому что ты с ножа ешь!— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?— Чем суп ел, дебилушка?— Ножом, конечно.— А ложку не пробовал взять?— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!— Ложку взять не пробовал?— Нет!— А что тебе помешало?— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!— У каждого своя судьба.— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.— Да? Хорошо, я подумаю.— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?— Ложкой, блять!!— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...— Анон, поговори со мной.— Я обедаю.Абу благословил этот пост.
>>190980238Вчера была паста про чувака, котрый 15 лет искал пропавшую тян, которую любил. Она была охуенна, не хуже этой. Хотя я ещё тред не читал, может есть она
