Анекдотов тредПостим сюда смешные анекдоты.Я начну:- Эй пидорашка, ты патриот?- Да- А хуй сосал?- Нет, ты что!?- Тогда какой же ты патриот если хуй не сосал.
Из-за неудачных запусков космических кораблей Роскосмосу никак не удается создать на орбите группировку спутников для проведения крестного хода.
Собирает мать сына в школу.-Так, мам, вот ты мне положила книги, ручки, поесть, попить, покакоть а гвозди?-Так вот же они
В России на памятнике "Неизвестному солдату" изменяют надпись:"Имя твое неизвестно, подвиг твой неизвестен, ты у нас не служил"
Россияне, наконец, додумались, что спутники, вылепленные из навоза, гораздо выгоднее. Результат - тот же, но зато стоят гораздо дешевле.
Недавние исследования ученых установили, что причиной поднятия уровня Мирового океана является не глобальное потепление, а систематически тонущие в нем спутники, запускаемые Роскосмосом.
На России планируют ввести уголовную ответственность за отрицание Великой Победы на XXII Олимпийских играх в Сочи!
Я каждый раз даю продовщице редиса 100 рублейНо однажды она остановила меня-Вы хотите узнать почему я каждый раз даю вам 100 рублей-спросил я-Нахуя оно мне надо?Теперь редис стоит не 100 рублей а 150
Задача. Лукашенко обозвал Януковича вшивым и белорусский рубль обесценился двое. Вопрос. Сколько раз Батька должен назвать Януковича стерильным, чтобы курс белорусской валюты вернулся на прежний уровень?
-Когда Лукашенко уйдет в отставку?-Когда на улицах белорусских городов раздадутся бурные аплодисменты.
>>191948994Пиздец,нуфагДержи сурс пастыМама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот же они!
Как-то раз, с друзьями посетил Самарский костел, осматривая иконы, в тишине, услышал следующий диалог женщины и её ребенка лет 8:- Мама, а почему дядю Иисуса повесили на кресте?- За ТВОИ грехи!Больше я не слышал ни слова от побледневшего ребенка.
>>191949225Проход в хохлы двадцатым постом, молодец оль. И тут дежуришь.Да только это лишь анекдоты смешные, никакой политоты тут нету.
Оказывается, покойную ныне ракету «Союз 2,1 ТБ» освятил священник-украинец.Тот случай, когда Бог услышал настоящую молитву!
Международный Олимпийский Комитет с удивлением констатировал, что российские потребители допинга ещё немного занимались спортом.
О ПАТРИОТИЗМЕ РОССИЯН1. Президент РФ Путин В.В.Первая жена живёт во Франции.Дочка Мария замужем за голландским бизнесменом Фассеном, проживает в Нидерландах.Дочка Катя сожительствует с гражданином Южной Кореи Ена Чжон-Гу.2. Премьер министр РФ Медведев Д.А.Сын Илья живёт в США.3. Министр иностранных дел РФ Лавров С.В.Дочка Екатерина проживает в США.4. Пресс секретарь Песков Д.С.Жена - гражданка США.дочь - гражданка Франции.Сын гражданин Великобритании.5. Вице-спикер Госдумы РФ Железняк.Дочь Екатерина - в Швейцарии.Дочь Анастасия - в Лондоне.Дочь Лиза - в Лондоне.6. Вице-спикер Госдумы А.Жуков.Сын Петя не просто живёт в Лондоне, но и сидит в английской тюряге.7. Член Совбеза РФ Грызлов.Сын - гражданин Эстонии.8. Воронцова,члена гос.думы КПРФ.Сын проживает в Италии.Список можно продолжать и продолжать. А ты, лох из Тамбова, дохнешь за их жирную жизнь в Украине и Сирии.
О пользе санкций для России или о коллективном бросании курения.2014 год: - А у вас "Кемел" не фальшивый? Дайте блок. Нет, два блока. Цена-то хорошая…2015 год: - "Парламент" есть? А чего так дорого? Ну, дайте пару пачек…2016 год: - Дайте пачку "Явы" Вы охренели, такое… и так дорого?2017 год: - На "Беломор" Ванька не скидывался, ему не давать.2018 год: - Эй мужик, чинарик не выбрасывай, дай докурить! Что? Уже трое на очереди?
Как заявил Волкер о третьей встрече с Сурковым по Донбассу: «Это был шаг назад». В Кремле эти слова вызвали восторг. Ведь там, где у всех - зад, у России - перед.
>>191949409Сука, хохол тупой, ты вообще нихуя не выкупешь? Я шлю тебя нахуй за политоту, еслиб это сделал ватан, тоже был бы послан нахуй. Я захожу в тред и вижу лишь шутки про рашку-порашку, ты разбавлял бы хоть.
В 19-м веке русские умирали в Греции и Италии.В 20-м веке русские умирали в Испании, Финляндии, Анголе, Афганистане.В 21-м веке русские умирают в Украине и Сирии.Такое впечатление, что русские готовы умирать по всему миру, лишь бы ничего не делать в своей стране...
Из свежего:Попали как-то червь, яблоко и медведь в яму.Медведь и говорит. червь, давай я глотаю тебя, а потом жру яблоко, а ты жрешь яблоко во мне.А червь такой ыть-ыть-ыть
>>191949577Ты долбаеб уже настолько телевизором промыт что везде видишь хохлов, политоту и шутки про рашку с пуйлом.Я просто пощу обычные анекдоты.
Российский народ настолько долбанутый, что под предлогом того, что не хочется войны, голосует за мудака, пообещавшего поставить страну на военные рельсы.
Первый этап импортозамещения в России пройден успешно - этикетки на импортных товарах замещены на отечественные.
>>191949675Так почему все анекдоты в итоге политические и на тему россии? Я не против, но ты хоть чем-нибудь разбавляй, хоть каждым пятым постом про гвозди повторяй.
-Василий Иванович, а что такое "нюанс"?-Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...
>>191948789 (OP)Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов — "Что делать?" и "Кто виноват?" — по крайней мере на второй они уже для себя ответили.
>>191948789 (OP)— Петро, а какая птица у москалей на гербе?— Двуглавый орел.— А нам тогда надо синицу.— Почему?— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.
>>191949760Гвозди все знают, а я собирал только относительно новые анекдоты. Куда забавнее смеяться над новыми шутками, чем над старьем, тем более не смешным.
>>191948789 (OP)Хохлушка проходит медосмотр. После посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.— Вот жлоб! Не мог написать, что мала?
>>191948789 (OP)Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:— Почему не покрасили дом?— Да вот, твой конь выпил всю краску.Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают:— Ты что, с ума сошёл?На что немец отвечает:— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.
>>191949095а помоему это не смешно нехуя...родители вдалбливают хуйню про религию детям с детства, а потом удивляются, почему пидорахены тупые..
>>191948789 (OP)Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит: — Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри. Пошел хохол. С ним приключилось то же самое. Выходит и говорит: — Действительно, золота там много. Ты, жид, очень хитрый — иди посмотри как его достать.Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский: — Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. — Нет, это я виноват. Пока Змей меня ебал я все сало съел.
Путин – Медведеву:-Плотницкий приехал в Москву. Куда его - в кафе «Ветерок»?-На кафе «Ветерок» денег нет, лучше - в рюмочную «Сквозняк».
>>191948789 (OP)1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит: — Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху? — Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.
>>191948789 (OP)Хохол-ветеран делится вопоминаниями:— Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе раненого комисара.— И вас наградили?— Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!
Проклятые пиндосы биоматериал у россиян обирают. Понятное дело - биологическое оружие.А еще они отслеживают заявления российских властей. А это уже психотропное.
Заходит бесконечное число математиков бар.Первый подходит к бармену и заказывает одну кружку пива. Второй (-1/2) кружки пива. Третий 1/4, четвёртый (-1/8)Бармен задумался, потому что он забыл признак Лейбница
>>191948789 (OP)Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался — вырывался. Кричит:— Стойте, дураки! Один — держи, а двое пихайте!!!
>>191948789 (OP)Чем отличается украинец от хохла? Украинец живет на Украине, а хохол — там где лучше.
- Куме, чулы, сериал "Сваты" хотят запретить ?! Шо скажете ?- Глупо, куме, нормальный украинский сериал.. Ведь само название намекает - смеемся "С ваты".
>>191948789 (OP)Если на востоке вы чувствуете себя европейцем, а на западе — азиатом, значит, вы — хохол.
>>191948789 (OP)Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!
>>191948789 (OP)Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: — Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: — Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Исконное название "татаро-монгольское иго" трансформировалось в течение столетий и при Путине утвердилось окончательно, как "русский мир".
В одной школе учатся 2 мальчика - русский Саша и хохол Степан.Первый день. Учитель просит рассказать алфавит.Саша быстро рассказывает, получает пятёрку, садится на место.Степан дошёл до середины, сбился, не смог закончить.Дома Степан спрашивает маму:-Мама, чому Саша так легко зміг розповісти алфавіт, а у мене не виходить.- Це тому синок, що Саша-людина, а ти - хохол.На следующий день учеников заставили считать до 10.Саша с легкостью справляется. Степан тормозит, сбивается, смог досчитать только до четырёх.Дома Степан спрашивает маму:-Мама, чому Саша вважає без запинки, а я гальмую і не можу дійти навіть до п'яти.- Це тому синок, що Саша-Білий, як сніг, а ти брудноштаний понадусеровий швайнокарасьНа следующий день в раздевалке Степан подмечает огромную разницу в размерах своего пениса и кранчика Саши.Степан радостно прибегает домой:-Мама, у Саші пипка менше і тонше, ніж мій мегафлагшток! Адже це тому що я-українець?- Ні, синку. Просто тобі 21, а йому 7
Медведев - Путину:-Плотницкий прибыл в Москву. Что с ним будем делать?-Ну, как что? Раз бурятов отправили в Донбасс, значит Плотницкого отправим в Бурятию.
>>191948789 (OP)На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя ебет. Американец: — Легко! — достает сто долларов и уплывает. Русский: — Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает. Хохол: — Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра.— Нет, не могу больше! Давайте лучше ебите! Племя ебет, прошло 5 человек.— Та щоб вы сказылысь! Давайте лодку! — достает сто долларов.
>>191948789 (OP)Собрались щирые украинцы. Один из них спрашивает:— Москалив тут нема?— Ни, нема, — отвечают ему.— Точно нема?— Точно.— Ну тогда давайте по-русски поговорим…
Идут по дороге дегенерат ебучий, мудила гороховая и посетитель казино.Дегенерат ебучий говорит:— Я щас те тут тоже раздам.Мудила гороховая:— Карты разложены в другом порядке просто.Посетитель казино:— Вот пока ты это делал, блядь, ёбаная сука, так всё и происходило.Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда дегенерат ебучий. Выходит — рыдает.— У нас дилер был, чтоб это делать!Заходит мудила гороховая. Выходит — тоже рыдает.— Мы заряжаем колоды в киосках!Заходит посетитель казино — выходит — злой как бык и говорит:— Ёбаный рот этого казино, блядь!
Мальчик, которого несколько лет назад Путин поцеловал в живот, откликнись. Твой выход - пора заявить, что к тебе грязно приставали!
Я регулярно захожу в кузницу на главной площади Вайтрана и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже лунный сахар. Каждый раз мне отвечают: нет. Я спрашивал уже раз 150, и 150 раз мне ответили: нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же кузнец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:— Лунный сахар есть?— Лунного сахара нет.— Есть лунный сахар в продаже?— Лунным сахаром не торгуем.— Лунный сахар можно попробовать, какие сорта есть?— Нет, лунного сахара в продаже нет.— Я бы хотел купить лунный сахар, почем он вообще?— Извините, у нас нет в продаже лунного сахара.— Дурь есть? Мне лунный сахар нужен.— Мы его никогда не заказываем и не продаем.И ведь этот кузнец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу, и знает, что он мне ответит. Но еще ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, кузнец курит скууму у входа, когда я захожу в кузницу, тогда я подсматриваю за ним в окно, он равнодушно докуривает и возвращается к наковальне:— Что вы хотели?— Мне нужен лунный сахар.— У нас нет.— Жаль.Иногда он общается с другим горожанином, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:— А лунный сахар в продаже есть?— Нет, мы им не торгуем.Иногда он просто скучает за наковальней, когда в кузнице никого нет, и только я расхаживаю рядом с горном. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подает виду и равнодушно берет свиток со смешными картинками и историями.— Что-то я лунный сахар найти не могу, он вообще в продаже бывает?— Нет, не бывает, мы им не торгуем.Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Более 100 путинских террористов отказались возвращаться на “родину” в рамках обмена пленными. Это, пожалуй, лучшая реклама так называемого “русского мира” на Донбассе.
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для хохлов. "да хуйня" подумал мужик, измазался дерьмом и пошёл внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:-Мені завтра рано встати треба, я кваплюся, Розбудіть?- Без проблем, розбудимоНа следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы говно смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трёт сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голову и орёт: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
На России начали продавать ёлочные игрушки с изображениями танков и прочей военной техники.Забавно, что будет дальше? Дед Мороз в форме десантника и морском бушлате, Снегурочка в форме санитарки Второй Мировой?Вместо "С Новым Годом" — "За Родину, за Путина"?
Как это на памятнике Александру III, установленному в Севастополе, среди достижений царя не изобразили iPhone и iPad?
"90% новых случаев ВИЧ в Восточной Европе и Центральной Азии приходится на Россию", - сообщила ООН.НАТО можно распускать и немного подождать.
-Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на военные рельсы.-А он уже и так перешёл. То, что в магазинах продаётся, как продукты питания, в цивилизованном мире классифицируется, как отравляющие вещества.
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
АТО. Поле боя. В окопе сидит зелёный свидомит, пороху не нюхавший. Кругом жёсткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясётся весь и думает «пиздець, пиздець, пиздець». Рядом сидит ещё десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздаётся мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землёй. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только сало да ошмётки дерьма валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:- Ахахах, пацани, вилазьте! Вони тушонкою стріляють!
Встречаются два соседа. Один говорит:- Послухайте, а ви знаєте, що професор, який живе під вами, пидор?- Ну, треба ж! Чого тільки не дізнаєшся про людей! Скільки років ебусь з ним, а не знав, що він професор
>>191950860>>191950965Зарепортил за полтитоту. Пидоран, тут постят смешные анекдоты, а не твои высеры про хохлов.
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Тарас, ведь "Тарас-хлеб" звучит нелепо>>191951047Если я не ошибаюсь, то только что у калобендеровца сейчас произошёл БОМБАЖ БАНОК
>>191951205Та шо ты этому ребёнку поясняешь.Он то незнает, что все шутки строятся на остросоциальных темах, политоте, расизме и прочей чернухе, и не обидеть никого шуткой невозможно.
Ебётся хохол с бабой. Тут приходит муж с работы.Баба говорит:- Давай стрибай з балкона.Тот отвечает:- З глузду з'їхала? Ми на 9 поверсі.- Я чарівниця, я тебе зачарувала. Смикнеш хуй і станеш метеликом і полетиш.Ну времени мало, курсант дёргает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дёргает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:Товариш курсант, мало того що ви дрочите на лекції, так ще й перетворюєтеся то в метелика, то в курсанта.
>>191951305Я немного о другом, я говорил, что у шутки хоть какая структура должна быть, а не пара односложных предложений.
>>191951205В постах этой проплатки вообще ничего смешного нету. А если ты не понимаешь юмора в моих анекдотах, то ты еще не дорос. Вот оно поколение зумеров, привыкли на смешные картинки смотреть.
Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.- Тату, що ти робиш?- Дрочу, синку. А скоро і ти будеш.- А чому?- Тому, що у мене рука втомилася.
>>191951430Что в твоем понимании структура? Чтобы было что-там-у-хохлов?У меня и есть нормальные шутки, которые строятся на высмеивании реально происходящий фактов.
Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:—Що б не сталося, робіть вигляд, що так і задумано!Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:— О! 10:35! Точно за графіком!
>>191951577Тоже два предложения? Они хоть распространенные будут? Ребенок, ты хоть понимаешь что такое шутка? "Остросоциальные шутки", залупа это! Ты привел факт, что в росси, более чем в других европейских странах болеют спидом и сделал вывод, что россия вымирает. И? Какая у меня должна быть реакция?
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый хохол.Выходит и говорит:— Ця пісня називається "Я буду дрочити на тебе всю ніч!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый хохол говорит:— А наступна моя пісня називається "Сосі у мене, сука, поки я не закінчу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Хохол соглашается.Идет очередной концерт, хохол забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, знаешь?Хохол:—Що? Чи Знаю я її?! Та я її написав!
>>191951933>Хуясе нибомбит.У меня в целом общение такое, как здесь>>191949225Но у меня не бомбит, я и в повседневной жизни такой, я так и с батей говорю и лысым его называю.А по теме есть что сказать? >>191951982 неплохо, лучше чем почти все анекдоты.
Сидят две мухи на торте с говном. Одна говорит:— Ух, наїлася, піду посру.— Дура, весь апетит зіпсувала!
Лезет корова на дерево, ворона, видя это, спрашивает-Корова, ты зачем на дерево лезешь?-Да так, яблочко захотелосьВорона с ещё большем недоумением говорит-Так это же берёзаКорова отвечает ей с улыбкой-А у меня с собой
У мэра Киева берут интервью.- У вас бувають складні життєві ситуації? Ось, наприклад, ви заходите ввечері в під'їзд, а там вас чекає хуліган. Що ви будете робити?- Ну... Я хук справа в голову - він падає.- А якщо два хулігани?- Ну... Я першому хук справа в голову-перший падає. Другого знизу в корпус - другий падає.- А якщо три хулігани?- Ну... Я першому хук справа в голову-перший падає. Другого знизу в корпус - другий падає.- А третього?- Третього? Ну... а третього у мене день народження.
Никогда в жизни не смеялся над анекдотами.Это же петросянчина чистой воды. Или у меня чувство юмора хуёвое?
Запыхавшийся украинский солдат подбегает к монашке:- Будь ласка, будь ласка - можна я сховаюся під вашою спідницею? Я поясню пізніше!Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:- Сестра, вибачте, ви не бачили тут випадково солдата?Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении. После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:-Вже й не знаю, як вас дякувати. Розумієте, я не хочу їхати на Донбас.Монахиня ответила, что она его полностью понимает.Солдат:- Не подумайте, що я грубий, але у вас пара чудових ніжок!Монахиня (басом):- Якби ти подивився ще трохи вище, ти б побачив пару чудових яєць. Я теж не хочу їхати на Донбас!
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:- Боцман! Ти старий морський вовк! Ходив в усі країни! Знаєш всі морські закони і звичаї!Підкажи, що робити в такій ситуації.Боцман, покуривая трубку:-Є старий морський звичай. Команда тягне жереб. Того, кому випаде жереб, команда має у дупу!Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:"Старий морський звичай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:- Боцман! Підбадьорити його як-небудь! Ти ж старий морський вовк!Боцман поворачивается к юнге:- Юнга! ... Я кохаю тебе, юнга
>>191952397Просто ты видимо много росеянского тв смотришь. Для примера в оп посте ну просто очень смешной анекдот. Просто сущность ватанскую забудь и тупо посмейся.
Приехали к столетнему дедуле журналисты брать интервью.- Дідусь, Розкажи нам про себе, про найкращий момент у твоєму довгому житті.- Одного разу якось загубилася в лісі дружина мого знайомого. Ну ми з мужиками пішли її шукати, перед цією справою випили по ящику водяри. Дружину знайшли, використали її. Коротше круто було!- Дід, ти чого? Як ми таке написати зможемо? Гаразд ти краще тоді Розкажи нам про самому незвичайному випадку з твого життя.- Одного разу якось загубилася в лісі корова мого друга. Ну ми з мужиками пішли її шукати, перед цією справою випили ящик водяри. Корову знайшли, використали її по повній. Коротше незвично це було.- Ну ти дідусь даєш. Блін! Розкажи нам про найстрашнішу подію у Вашому житті.- Одного разу я загубився в лісі...
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую украинскую деревню, выстроили всех и командир говорит:- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.- Так Цей не мій, це не мій, це не мій, о, Ось Він мій!Следующая:- Цей не мій, цей не мій, о, Ось Він мій!Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между хохлами несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:- Так, Цей не мій, цей не мій, цей не мій, цей взагалі не з нашого села.
