Писал в другой тред никто не оценил.Я ебал блядь эту жизнь. Решил поднять бабла ака сосни хуйца. Значит тема такая спиздить с разборки коробку передач. Ну так что перелез через забор под два метра бетонный слава без жопной проволки наступил на собачье кошачье ,человеческое ,небесное и т.д. говно благополучно .Далее веселее, машин много глаза разбегаются откуда снять? Далеко не ходя вижу додж караван, подлез (ибо эта хуета стоит на кирпичах) и снял. Придавил руки коробкой иба эта хуйня невъебенно весит. Если сначала я не рассчитал вес то потом тащил нормально по весу кг на 60-70.Подходя к забору я наступаю в тоже говно и сажусь на шпагат с той же коробкой всё и пиздец блядь очко и штаны порваны ,и в говне. Выкинул и в труханах со Спанч Бобом дотащил сие чудо до забора. А как мы с другом перекидывали её через забор совсем другая история ...
Сижу дома, слышу диалог мужика и бабы.М:А Слава выйдет?Б:Славы нет, он на кладбище.Спустя времяМ:Слава выйдет?Б:Нет Славы, он умер.Так раза три. Видать только из запоя вышел, пошёл опять собутыльника искать.
>>192157638Да, но в тот момент это был столь неожиданный ответ, что меня аж прорвало, тем более учитывая упорность этого алкаша.
>>192157978Шли в школу с одноклассником через аллею, дело было классе в 7. Видим - в кустах, мягко помахивая дряблой голой задницей, какой-то алкомэн мягко потрахивает какую-то алкомен_ку, прямо у тропинки где ходят люди, прямо в 7 утра, прямо на довольно высокой траве, мокрой от росы. Молча прошли, поглазели и удалились
>>192157185 (OP)ПИСОЕШ@КАКОЕШ@ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЕТ ЧЬЯ-ТО СПЕРМА@БЛЮЕШ@КАКОЕШ@ПИСОЕШ@ЖИДКО ПЕРНУВ ОТКЛЮЧАЕШЬСЯ
трешовое, говорите? ну пилю. знакомый знакомого одного мужика, c которым я в метро разговорилcя продал одному придурку найденный травмат лол. и тот придурок поехал грабить ювелирный. в ювелирном опиздюлилcя от охранника и был обутылен. cтори от и до пиздеж тащмайор
Нашли в детстве офигенный холм, где можно располагаться, наблюдать вид на советские панельки, но быть в окружении природы. Затащили туда с помойки выброшенную стиралку как стол, какие-то канистры как стулья, часть дивана для альтернативного использования стиралки как большого стула. В добавок кучу всего натаскали, сил угрохали капец, но зато круто было. Но сраная алкашня всё уничтожила. Нет бы им по назначению использовать эти блага, так они всё в овраг скатили.Окей. Нашли несколько поддонов. Пол зимы потратили на то, чтобы всё это затащить, ибо склон крутой, пождоны под 2кг, мы мелкие, нас максимум 4 за раз, а обычно 2. Вогрузили там подобие помещения в полквадрата и полметра высоты, обычно именуемый шалашом. Но и его распидарасило.
В гостях у друга гостил(по 12 лет нам было) и у него была сестра годовалая, младенец ебаный в общем. Все родители были на работе и он следил за ней и по расписанию давал ей хавать какую-то пюрешку детскую, ну когда он ей наложил говна этого(всмысле пюрешку) ушел в туалет, а я наедине остался с этим младенцем ебаным на кухне и кароч не долго думая решил подсыпать в пюрешку тёртого стекла. Она схавала всю пюрешку и через 3 минуты билась в конвульсиях, отхаркиваясь кровью, а я наблюдал за этим с лицом типа пикрил.
>>192157185 (OP)Вспомнил одну такую, мой кореш напоил соседа-пиздюка пивандрием, его дико вынесло с одной полторахи, а все это дело происходило на балконе 10 этажа, ну спустя время пиздюк начал смачно блевать и чуть не ебанулся оттуда в процессе этого, в итоге блевота попала на тачан какого-то мужика, он спалил и погнал в падик, пиздюк увидев это бегом сиганул в свою хату по пути еще раз опорожнившись, а водила тот искал этого пиздюка по всему дому минут 30, пока не съебался
>>192159413О, а я помню с балкона кидался шариками, с кислотой внутри. Попал в какую-то тян, у неё всё ебло сожгло нахуй.
>>192157185 (OP)На выпускном как-то сколотили гей-кружок из трёх человек: я, Биба и Боба (погоняла изменены). Так как все трое дико угорали всё долгое школьное время, после торжественного мероприятия опрокинули по стопке и пошли лихо отплясывать на танцпол. Вдоволь наплясавшись, отошли в сторону и распизделись со сворой друзей и знакомых. И тут появляется ОНА. ЕОТ. Которую любил чуть ли не с начальной школы. Высокая, тонкая, 11/10 тян, на то время она являлась богиней и идеалом красоты анона, и которая прекрасно это знала. И вот она начинает как бы невзначай крутиться около Бобы, улыбаясь, приобнимая, а под конец вечера откровенно присаживаясь ему на колени. Но анон слишком рано познал прелести наебалова. Моментально раскусив сей отвлекающий манёвр, по угару пригласил страшную как смерть сестру Бобы на медляк, лёгким движением руки почти развёл её на шпиливили, оттащил её встречать закат нахуй за посёлок и, прихватив Бибу и пол-ящика отменного винного продукта, сьебал на старой Таврии, бросив нахуй Бобу, ЕОТ и страшную так и не выебанную гёрлу прямо у обочины дороги
Помню купили в 5 классе Буратино(лимонад) на деньги одного друга. Потом этот друг ушел на пару минут, а мы нассали в его кружку. Он выпил это и выплюнул.
>>192159748Ну тут дюна уровне жизы но до треша не дотягивает.Если бы Еот обосралась на коленях бобы был бы другой разговор А вы сударь случаем "Ковбой Бибоп не смотрели ?
Помню с батей ходил на фермерскую ярмарку, коров посмотреть и всё такое. Ну и одна из коров начала невъебенно дико неожиданно раздуваться. В загон влетел какой-то карлик и выхватил нихуёвую отвёртку и начала делать невъебенно большие дыры в раздувшейся корове. Все подумали, что этот ебанутый пизданулся и хотел завалить бурёнку. Но вдруг корова начала сдуваться и становиться нормальной. Потому что это именно то, что нужно делать, когда корова раздувается. Все начали хлопать этому карлану типа "заебись не растерялся!". А карлан начал рассказывать, что он эксперт по коровам, и что этот газ такой же что у нас в печках в домах. Все сказали "да ну нахуй", а мелкий "смотрите, да тот же" и поджёг ёбаный газ. И струя огня распиздярила из коровы и все начали ему опять аплодировать. Ну и потом газ начал затягиваться внутрь(ну или типа того), потому что корова нахуй взорвалась! А карлик нахуй убежал.Лучший день моей жизни.
Пубертат провел в деревне. Когда сильно хотел ебаться давал сосать молодому теленку (он не брезговал, т.к. привык сосать сосок коровы, который на мой член был похож).И вот однажды он просунул за моим хуем голову через 2 горизонтальные доски и поскользнулся на собственном говне. Голова застряла и он свернул шею и сдох.У меня все
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.
Было мне лет 7-8, соседи попросили проследить за их котом, пока те будут в отъезде. Первые два дня я тупо приходил, кормил кота и уебывал. Потом я начал жрать еду из соседского холодильника, сидеть за пекой, лазить в вещах и т д. Как то утром, в день, когда соседи должны были вернутся, я пришёл опять кормить кота и решил закрыть дверь в спальню, чтобы не спалиться, так как она была закрыта до меня. В общем я каким то образом закрыл там кота, которого вроде не было. В обед снова пришёл насыпать корма, но в ванной и на кухне пушистого пидора не было. Понял, что кот может быть только заперт в спальне.Открыв дверь в туда, я заметил, что покрывало на кровати смялось. Я развернул его и увидел там кучу говна и чуть сам не обосрался, соседи должны были приехать совсем скоро. Говно я смел в пакет и выкинул из окна. Но от одеяла продолжало нести и я побрызгал его духами, которые нашел.Соседи ничего не сказали.
Где-то год назад я был в Питере, было солнечно и тепло. Я поел в местной рыгаловке, долго гулял и в целом все было охуенно. Но посреди ночи я начал блевать и срать в кровати одновременно, мне было настолько хуево что я не мог встать, от боли в желудке я пытался кричать, но струя блевотины быстро заглушила все крики. В итоге вся двуспальная кровать (я был один) была уделана поносом и блевотиной, я лежал и чувствовал, как матрац пропитывался этой жижей. Я тогда думал что умру прям там, в заблеваной и засраной кровати. Через пару минут кое-как отлегло, я вылез из под одеяла и оставляя говняные следы на полу пошел в душ отмыватся. В душе обдристадся ещё раз, душ забился. Там ещё биде стояло, я и туда насрал и забил его, по том хотел блевануть в раковину, но блевануть на зеркало желчью. Мне было так хуево, что я голый лег в уголке ванной комнаты и заснул. Проснулся (был день выезда), собрал вещи и с хмурым лицом выселился из отеля и поехал в аэропорт. Там тоже задристал толчок, но это уже другая история. Потом долго боялся деанона, ведь я ничего не убирал, а мои паспортные данные были у них. Пиздец просто, до сих пор стыдно.
Когда нам с братом Назифом было 14 и 15 лет, пошли мы в сарай дрочить. Вот встали друг к другу спиной, дрочим на спор: кто быстрее. Кончили почти одновременно, на сено. Смотрю: я батин пиджак изгадил. Старший брат мне и говорит:- Да оставь ты его, пойдем купаться!А я испугался, что меня батя опять ремнем выпорет, говорю:- Ты иди, я пиджак протру и догоню.Брат ушел, а я решил пиджак подсушить. Достал спички, чиркаю, подсушиваю пиджак. И тут загорелось сено.Короче, когда мы с братом вернулись домой, то узнали, что сарай сгорел вместе с погребом, где у бати была заначка. Батя долго бегал по деревне, орал что-то.
Та много в жизни хуйни было. Вспоминать сейчас стыдно, очень, но хуйни творилось много.Например вот, лет в 17 мы с друзьями поехали забирать одного друга с вокзала живем в адской Мухосрани, пришлось ехать в город побольше за этим чуваком, он приехал из ДС-2. Разумеется, по дороге мы подбухивали, причём довольно сильно. Собсна, на середине дороги я и ещё один уебан захотели ссать, а было уже довольно темно. Мы попросили друга остановить машину и побежали ссать за ближайший алкомаркет.Далее, за алкомаркетом состоялся следующий диалог с моим другом, который в дальнейшем будет зваться "М" .(М)- Ебать, хорошо ссыться, охуенно(Я) - Да, слушай, а чё там за хуйня лежит, бомж какой-то или чё?(М) -Давай проверим, щас я подойду и обоссу эту хуйню(Я) - Ок, давайПока М ссал, фуфайка не подавала никаких признаков жизни, мы даже думали, что это не живая хуйня, но под конец струи М эта хуйня пошевелилась, взвизгнула и подставила лицо под горячую струю мочи. М резко отскочил в сторону(Я) -Ёбаный в рот! Это чё блять такое? Это блять что?В итоге я подбегаю к бедному, обоссаному бомжу и как в фильме "Американская история Х" бью его с ноги прямо в голову. Судя по всему, бомж умер.Вот такая история, в итоге посмеялись и забыли. Но сейчас стыдно.
>>192157185 (OP)Как-то раз в Тае отравился устрицами. Лилось всю ночь из двух отверстий одновременно. Научился делать финт вскочить с унитаза-наблевать в унитаз-вернуться на унитаз, чтобы просраться. И так раз 7 за ночь. Правда в итоге все равно слегка надристал на кровать. Было очень неудобно.
>>192164094Ох лол, недавно в одном непризнанном Кавказском государстве траванулся какой-то хуйнёй и в итоге срал и блевал одновременно.Первый позыв прошёл норм, я просто блевал и хотел срать. А вот второй позыв уже стал для меня плачевным. Я долго думал, сесть жопой на унитаз, или всё таки блевать в него. Я принял неверное решение - блевать, так как думал, что я не обосрусь. В итоге, хороший летний день, маман уехала на море, а хозяев дома, в котором мы проживали не было. А я лежу на кафеле в летнем душе обосранный, плачу и блюю. Думаю, мол, надо как то отстирать вещи, а то обосранным выйду, а вдруг кто спалит, и я начал мыть вещи под водой, ну и сам мыться. И тут, блять, отключают холодную воду.Я отбегаю от струи душа, горячая вода льётся прямо на обосранные вещи и пар начинает распространятся в комнате. Я начинаю блевать из-за того, что едкий пар начинает меня душить. А я ведь не вымылся толком, у меня температура 39 градусов, не выбегу же я из душа на второй день отдыха голым и обосраным. И вещи не хочется обгажеными выставлять. В итоге, я отключаю горячую воду, ложусь на пол и через щель под дверью сосу чистый воздух и чутка постанываю, при этом я совсем перестал контролировать жопу, так что срал я только в путь. Благо, маман скоро приехала и я жалобным голосом пропел : -"Мама, мне плохо, я обосрался. Принеси тазик холодной воды и чистые вещи".Кароче, потом я в больнице, будучи под капельницами флиртовал с медсестрами, а от меня воняло говном.Так то я подумал, что пиздец история, лол.
>>192157185 (OP)Оподливился в маршрутке на заднем сидении так так было стыдно просить водилу чтобы остановил посередине дороги. Там еще проход был полностью забит.
