Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн
>>192629763Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Свинья охуенная тема
>>192629763Командир демонстрирует солдатам новый танк.- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.- Я!- Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.- Не поднять.- Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.- Не поднять.- Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Поднять не могут.- Никак не поднять, товарищ командир!- А хули вы хотели? Стоило один раз выебать козла...
Однажды Ероха говорит двачеру: - "Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Макаба?" - "Нет." - "Абу?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша."Чукча кладет рубль. - "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Макаба?" - "Нет." - "Абу??" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль... ...Ночь, сидят Ероха и двачер, играют. - "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Макаба?" - "Нет." - "Абу?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
>>192629763Командир демонстрирует солдату новый танк.- Вот товарищи бойцы это новый секретный танк. Петров.- Я!- исправить танк.Петров тупит Пикка, не поддерживается.- не подняться.- Сидоров, чтобы помочь Петру.Пайтхаус в этой ситуации.- не подняться.- Иванов помог мне.Phhtât vtremm. Я не могу этого сделать.- Нет командира!- Вы в отеле? Сорок шесть тонн
>>192630447Этот файл, который используется для использования.- Это не всегда так. Петров.- Я!скачать его.Петров тупии пикка не имеет никакого значения- не готов.- вот почему ты это понял.Узнайте в этом разделе.- не готов.- Позволяет плагин.Файл окончен. Никто не может этого добиться.- ты нетТы где? Сорок шесть тонн
Командир демонструє солдатам новий танк.- Ось, товариші бійці, це новий секретний танк. Петров.- Я!- Підніми танк.Петров тужиться, пнеться, не підняти.- Чи не підняти.- Сидоров, допоможи Петрову.Намагаються удвох, та ж ситуація.- Чи не підняти.- Іванов, допомагай.Пихтять втрьох. Підняти не можуть.- Ніяк не підняти, товариш командир!- А хулі ви хотіли? Сорок шість тонн
>>192629763Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тоннА командира того звали Альберт Эйнштейн.
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. - Я! - Подними танк. Сидоров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Петров, помоги Сидорову. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. - Я! - Подними танк. Сидоров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять.
>>192629763Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - Никитин.. Родимцев..Суходрищев.. Опехуев.Прошел месяц. Солдаты так и не подняли танк. А вот командир без этой хуйни уже не мог.
Казак на хуторе чистит пулемет. Вокруг шныряет мелкий сын. -Тятя, тятя, дай кулемет стрельнуть.-Ну на...Малой давит на гашетку, расстреливает нахуй весь двор: забор в щепки, хата вся в дырах, ветки на деревьях поломаны, куры в курятнике превратились в фарш.-Добре стрельнул, тять?-Дуже добре сынку. - Казак хмыкнув достает гранату и начинает ее чистить.-Тятя, тятя, дай грамату кинуть.-Ну на...Граната улетает в нужник. Взрыв. Кишки хозяйки болтаются на ближайшей березе. -Добре кинул, тять?-Дуже добре сынку, а то б такой пызды за курей дала.
>>192631251Прошел месяц. Прошел уже месяц как солдаты сидят в окопах. Почему же шли на смерть, хотя ясно понимали ее неизбежность? Почему же шли, хотя и не хотели? Шли, не просто страшась смерти, а охваченные ужасом, и все же шли! Раздумывать и обосновывать свои поступки тогда не приходилось.
Паралимпийские игры, заплыв на короткие дистанции. Ну пловцы собрались, у одного руки нет, у другого ноги, а на последней дорожке одна голова лежит. Судья стреляет, все в воду и поплыли, а голова плюх и утонула, ее достают, откачали как смогли, голова глаза открывает- "блядь, 15 лет учился ушами грести, а эти уёбки мне шапочку натянули!"
>>192631582Паралимпийские игры, заплыв на короткие дистанции. Ну пловцы собрались, у одного руки нет, у другого ноги, а на последней дорожке одна голова дай денег!
>>192631582Паралимпийские игры, заплыв на короткие дистанции. Ну пловцы собрались, у одного руки нет, у другого ноги, а на последней дорожке одна голова лежит. Судья стреляет, все в воду и поплыли, а голова плюх и утонула, ее достают, откачали как смогли, голова глаза открывает- "блядь, эти уёбки мне шапочку натянули, а она мне как раз!"
Ужинает рота солдат. возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду. Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду. Приходит командир. Говорит: - Петров, подними танк. Все молчат. Он утаскивает его в каптерку, делает с ним всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается на полигон. Говорит: - Сидоров, помоги Петрову. Все молчат. Он утаскивает его в каптерку, делает с ним всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с Петровым и возвращается на полигон. Говорит: - Иванов, помогай. Все молчат. Он утаскивает наверх Иванова, делает с ним всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит. Садится в танк и обнаруживает, что гусеница скрипит. Высовывается из танка столовую. Говорит: - Товарищи бойцы, у вас есть вазелин? - Дурак ты, комнадир, и шутки у тебя дурацкие, - отвечает Петров и идёт мыть посуду.
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Выстрели в него из АК. Петров тужится, пыжится, не может прострелить. - Не могу! - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не прострелить!. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем, прострелить не могут. - Никак не прострелить, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сто два сантиметра рельсовой стали!
Паралимпийские игры, заплыв на короткие дистанции. Ну пловцы собрались, у одного руки нет, у другого ноги, а на последней дорожке одна голова лежит.
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?Старик ответил ему вопросом:- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?- Но...- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?- Простите...- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
>>192631416Казак на хуторе чистит пулемет. Вокруг шныряет мелкий сын. -Тятя, тятя, дай кулемет стрельнуть.-Ну на...Малой давит на гашетку, расстреливает нахуй весь двор: забор в щепки, хата вся в дырах, ветки на деревьях поломаны, куры в курятнике превратились в фарш.-Добре стрельнул, тять?-Дуже добре сынку. - Казак хмыкнув достает гранату и начинает ее чистить.-Тятя, тятя, дай грамату кинуть.-Ну на...Граната улетает в нужник. Взрыв. Кишки хозяйки болтаются на ближайшей березе. -Добре кинул, тять?-А епт... Ебать! Еб твою мать за сорок грывень нужник блядь!
Командир демонстрирует солдатам новый танк. Ну солдаты собрались, у одного руки нет, у другого ноги, а на последней дорожке одна голова лежит. Петров давит на гашетку, расстреливает нахуй весь двор: забор в щепки, хата вся в дырах, ветки на деревьях поломаны, куры в курятнике превратились в фарш. И так сорок шесть раз.
Казак на хуторе чистит пулемет. Вокруг шныряет мелкий сын. -Тятя, тятя, дай кулемет стрельнуть.-Ну на...Малой давит на гашетку, расстреливает нахуй весь двор: забор в щепки, хата вся в дырах, ветки на деревьях поломаны, куры в курятнике превратились в фарш.-Добре стрельнул, тять?-Дуже добре сынку.-Похвалите ещё сына.-Ну, как его похвалить, ну, заебись сын. Пиздатый сын. Как его ещё похвалить, блядь? Хе-хе.-А ещё пара красивых слов?-Невъебенный сын.-Спасибо.-Да на здоровье. Вот он, ворошиловский стрелок!
Командир демонстрирует солдатам новый танк. Солдат залез в люк, навел пушку на командира отстрелил ему левую погону БОПСом. Он вылазит из танка и говорит:- рядовой Петров, Калужская область.Другой солдат залез в танк, навел пушку на командира и отсрелил ему правую погону кумулятивным снарядом.Тоже вылазит и говорит:- рядовой Сидоров, Барнаул, Алтайский край.Третий солдат залез в танк, навел пушку на командира выстрелил осоколочно-фугасным снарядом. Кровь, дым, кишки, распидорасило. Солдат вылазит и говорит:- Мыкола Парасюк, Львивщина, Захидная Украина.
Очередь монашек у входа в рай. Очередная монашка подходит к ангелу перед входом и шепчет: я согрешила.Что ты сделала сестра?Я подрочила руками батюшке.Ну ничего сестра, омой руки вон в той серебряной чаше и проходи.Сказано сделано. Тут подходит черед следующей, та только хотела сказать, как вперёд нее проталкивается стоявшая до нее монашка. Ангел:Что случилось сестра? Почему ты так торопишься?Та отвечает:Ща эта дура будет в той чаше жопу мыть, а мне потом рот полоскать?
Очередь монашек у входа в рай. Очередная монашка подходит к ангелу перед входом и шепчет: я согрешила.Что ты сделала сестра?Я подрочила руками батюшке.Ну ничего сестра, омой руки вон в той серебряной чаше и проходи.Сказано сделано. Тут подходит черед следующей, та только хотела сказать, как вперёд нее проталкивается стоявшая до нее монашка. Ангел:Что случилось сестра? Почему ты так торопишься?Та отвечает:- Мыкола Парасюк, Львивщина, Захидная Украина.
>>192632422Казак на хуторе чистит пулемет. Вокруг шныряет мелкий сын. -Тятя, тятя, дай кулемет стрельнуть.-Ну на...Малой давит на гашетку, расстреливает нахуй весь двор: забор в щепки, хата вся в дырах, ветки на деревьях поломаны, куры в курятнике превратились в фарш.-Добре стрельнул, тять?Казак, снимая штаны:-Не твiй дiнь сьогодні, хлопчык.
>>192632994Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:- Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её. Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать: - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!! На следующий день его имеют 10 танковых корпусов Вермахта.
Командир демонстрирует солдатам свой новый член. - Вот, товарищи бойцы, это мой новый член. Петров. - Я! - Подними его. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? /ga/ охуенная тема
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"-Роза-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?-Урбанист.-А почему его так назвали?-Он многоэтажки ебет.
>>192633687Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"-Роза-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?-Урбан Второй.-А почему его так назвали?-Он сарацинов ебет.
Президента Мадагаскара зовут Эри Раджаонаримампианина. Но для своих друзей он просто Раджаонаримампианина.
>>192633768Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"-Роза-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?-Абу-А почему его так назвали?-Он макабу ебет.
"Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из шести слов, который растрогает любого". Хемингуей:
Выходит корзинка из дома за хлебом и натыкается на ауе-быдлана. - Сыч, займи десятку, вечером двадцать отдам!Корзина, вспотев, решает не спорить, отдает 10 рублей и уходит с мыслью какой он опущенец. Вечером стук в квартиру, ауе отдает 20 рублей.На следующий день корзина идет выбрасывать мусор и натыкается снова на ауе.- Сыч, дай мне 100 рублей, вечером 200 отдам! Ты меня знаешь.Корзина отдает соткуи идет дальше. Вечером стук в квартиру, ауе отдает 200 рублей.Корзиноид в ахуе подсчитал прибыль, и на следующий день вышел во двор с косарем. Отдав деньги стал радостно потирать ручки ожидая вечера. Но вечером никто не постучался. - Видишь, Васек, не зря нам в шараге маркетинг преподают.
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров подходит к танку и поднимает его.- Есть трищщ генерал. - Сидоров, теперь ты.Та же ситуация. - Есть трищщ генерал. - Иванов, теперь ты.И этот поднял.- так точно, триищщ генерал. - Соси сочно, — ответил генерал
>>192641957А танк он себе в жопу засунул, чтобы во время переговоров стрелять из жопы. Как его в армию с 7Б взяли, хуй его маму знает
>>192629672 (OP)Лупа и Пупа вставляли стёкла. Но Лупа сильно устал. Поэтому Пупе пришлось вставлять за Лупу.
Ехал как то король Артур со своей свитой мимо одной деревни, но вот беда- сломалась подкова у коня. Нельзя продолжать путь, рискованно. Узнал король что в деревне есть кузнец, да не простой а известный мастер да искусный кователь на многие мили вокруг. Пришёл король Артур к кузнец и говорит "Выкуй мне новую подкову, хорошую, добротную, чтобы не сломалась и конь мой чтобы мог комфортно передвигаться а я тебя за это по королевски отблагодарю". "Будет сделано, сударь" ответил скромно кузнец. Три дня и три ночи ковал кузнец самую лучшую подкову. На третий день вернулся Артур, взял подкову в руки и согнул что есть силы, не выдержала подкова да и сломалась на две части. Удивился кузнец невиданной силе, да ничего не сказал, лишь усмехнулся. "Не годится" сказал Артур "Выкуй мне новую". Опять три дня и три ночи ковал кузнец в своей мастерской не зная отдыха и сна, да напрасно- и эту подкову сломал Артур в своих могучих руках. Вновь пришлось кузнецу взяться за дело и использовать весь свой талант и умение дабы выковать подкову подобающую королевской лошади. Три дня и три ночи без устали ковал он в своей мастерской. На третий день пришёл Артур, взял подкову в руки, но как ни старался не смог сломать ее пополам. "Молодец!!" Сказал Артур, "Добрая работа а значит и вознагражу тебя как следует".. и протягивает кузнец медную монету. Берет кузнец деньгу, вертит, крутит в руках а потом взял и переломил попопал. "Нет, говорит, не годиться". Усмехнулся тогда Артур и протянул кузнецу серебряную монету. Кузнец взял ее, повертел, покрутил в руках и также переломил попопал. "Нет, не годиться" сказал кузнец и улыбнулся. Тут уж и король Артур улыбнулся и сказал "Ай да кузнец, ай да хитер", вытащил из-за спины свою сорокапудовую палицу да и как переебет кузнецу по еблету у того аж глаза вылезли, сука мозги на стену, кровь везде нахуй, кишки распидорасило сука, ибо не хуй выебываться, это же король Артур хуле. Вот.
>>192633817Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"-Роза-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?-Когда папа ебал маму в сракотан, то у нее вывернулась жопа и молофья залилась в пизду и так получилась я. Вывернутая наизнанку жопа показалась папе похожей на розу-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?-Каштанка-А почему его так назвали?-Да вроде ему как раз
