ВЕЧЕРНИЕ АНЕКДОТЫ.Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
Заходят в бар русский, кот и сапог. Русский смотрит на кота и говорит- А мы в армии ебали котов в сапогах.Кот отвечает- А мы в армии ебали русских в сапогах.Сапог смотрит на них и говорит- А я не служил
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду". В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТ" — ответил лорд "ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду в жопу впендюрил, что у того аж парик в салатницу упал.
Россия, 19 век нашей эры, уставший Александр I возвращается поздно вечером в свой дворец с бала, заходит в спальню, а там Кутузов ебет Наполеона. Ну император такой орет:— Скажите, товарищ главнокамндующий, а правда, что война?А Кутузов к нему поворачивается и говорит:— Всем война, а тебе на ебло говна.В народе с тех пор говорили: "Пришел Кутузов ебать французов".
У одной девочки лицо было как жопа, в школе ее вседразнили. Приходит она домой, жалуется матери, таее успокаивает:— Не обращай внимания, пиздят они все, и вовсе ты нажопу не похожа, ну посмотри на себя в зеркало, нукакая же ты жопа? На тебе мячик, пойди во двор поиграй.Пошла девочка играть и забила мячик в колодец,заглядывает туда, а там сантехниук сидит,поднимает голову и как заорет:"А НУ БЛЯДЬ, НЕ СРАТЬ СЮДА!"
>>192729851 (OP)В голос. Я бы тоже запостил, но мне так западло печатать большие тесты, просто пиздец
Получили поручик Ржевский и Пьер Безухов письмо от денщика Степана, Пьер читает: "Здравствуйте, господа! Сегодня я первый раз пошел в свое училище денщиков, и у нас был урок правды, учитель говорил нам, что нужно все время говорить правду барам. Ну так вот, я решил сказать вам правду: перед отъездом я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место".Тут Пьер поручику как треснет в лоб:- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...- Так ты бы иначе свою долю не сожрал!
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивление слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты пидор! А ему в ответ: - Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит:- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.И слышит:- Подтверждаю.
Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?" Профессор ответил ему — "С умом". "А я бы с золотом взял" — сказал студент. "Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
Выходит из тюрьмы 'черноход'. 15 лет по тюрьмам, не вылезал с шизо и буров- отрицалово, короче. Его кенты встречают, везут в ресторан, после говорят 'поехали, сюрприз для тебя'. Едут и по дороге разговаривают: -Братан! Ты нас не сдал, все на себя взял, мы этого не забыли.. Нравится этот мерин? Вот доки-он твой! -пацаны, спасибо. -не за что! Вот ключи от квартиры в этом доме. Она твоя! -братья, спасибо большое! -да брось! Заходят в квартиру, их встречает охуенная телка. -И эта.. братан, этот сюрприз тоже твой!;) Все! Отдыхай, завтра увидимся! На сл день встречаются. -ну, как машина, брат? -вобще зверь! Спасибо ещё раз, очень нравится! - а хата как? -отличная! Просторная, красивая мебель и ремонт- спасибо пацаны! видно, что душу вложили! -ну! А телка!? -телка вобще выше всяких похвал! Готовит просто пальчики оближешь! С утра уборку, по магазинам, шмотки мне настирала нагладила- хозяйственная пиздец! Мужики переглядываются, на друга смотрят: -ты че брат?! Какая хозяйственная?? Ты её хоть ебал? -.. у неё хуй видно, в курсе?
Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов. Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим. Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри! Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.................
Медицинский колледж. Практика. Профессор заводит группу студентов в морги говорит:- Перед вами мертвая женщина. Ей 26 лет, даю вам полчаса на то, чтобыопределить, отчего она умерла.Через полчаса приходит. Никто не знает. Выбегает какой-то горбатыйочкарик и говорит:- Я знаю! По-моему, она утонула!Профессор:- А с чего вы взяли, что она утонула?Очкарик:- А у нее между ног креветка!Профессор:- Молодой человек, а вам сколько лет?Очкарик:- Ну вообще-то 25.Профессор:- И что, вы не можете отличить клитор от креветки?Очкарик:- Хм... Странно, а по вкусу как креветка!
Играют в тюрьме армянин и грузин в карты на жопу. И армянин проиграл. Вдруг жопа армянина оживает и съедает колоду из рук грузина.Грузин спрашивает: “что это было?”А жопа в ответ: "КАК КАРТЫ МОГУТ БЫТЬ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ??".
Пух, суpовый такой, идет по лесу, рядом семенит Пятачок : - Пух, Пух, куда мы идем ? - Свинью ебать. - А она pазве даст ? - А кто тебя спрашивать будет
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец иборец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественнуюдеятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в трисекунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голодаумирает один человек.Выкрик из зала:- У тебя хуй видно, в курсе?!
>>192729851 (OP)Мои любимые сча пойдут. Приходит мужчина к хирургу. -Здравствуйте, у меня яйцо опухло, что делать?-Ну, расстёгивайте штаны, показывайте. Мужик краснеет. -Да вы меня засмеёте, не можете просто что-нибудь прописать?-Я профессионал, и не такое видал. Мужик расстегивает ширинку и вываливает огромное яйцо. Доктор усмехается. -Вы мне обещали не смеяться, а теперь я вам большое не покажу.
>>192731709Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Хряк -А почему его так назвали? -Он свиней ебёт
>>192731764Разбился самолёт с хохлами на 2 необитаемых островах, выжили 2 хохла и поселились на них.Вырастил один хохол арбуз и думает: Надо же с Миколой поделиться! Кричит на другой остров:- Мыкола! Плыви ко мне! Посмотри какой арбуз вырастил!- Да у меня есть.Ну есть так есть хуй с тобой.На следующий год дыню вырастил, решил поделиться:- Мыкола! Плыви ко мне! Посмотри какою дыню вырастил!- Да у меня есть.Ну ладно есть так есть.Через 3 года ещё самолёт разбился и баба хохлу упала. Откачал он ее, наебался как бык. Решил с Миколой поделиться.- Микола! У меня такое есть, что ты уже лет 5 не пробовал!Микала блять прыгает в воду и плывет как блять катамаран и приговаривает: 5 года сала не ел 5 года сала не ел!
>>192731792Заходит 31 мужик в туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Все сели срать, кроме одного, а он взял и посрал в углу туалета, ну мужики и возмутились сразу - почему он так себя повёл некультурно.
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку: — Откуда в центре города пшеница, блядь?
>>192731821Нашел мальчик в лесу ёжика. Принес домой. Кормил орехами, наливал молока. Наступила весна. Ёжик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел. Мальчик посмотрел ему в след и подумал: "Это не ёжик, это хуйня какая-то".
Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко. Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль.Раскалывается земля, и из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. Пыль рассеивается, и мужик в недоумении думает: "Что это было?" Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот — снова появляется жопа и басом говорит: "Антоновка".
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам хуйло! Рубероид положи на место!
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:-Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!-Вы ща обосретесь я водитель...
Анекдоты категории БНовыеСлучайныйЛучшиеМеткиО нас10 месяцев, 1 неделя назад2018-05-03 07:46:56+03:00Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу:- Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт...Доктор соглашается, выходит в корридор:- Кто тут Сидоров?Встаёт такая хрюша, амбал одним словом:- Ну я - говорит - чё там с моей?Доктор испугался:- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит:- Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию.Медсестра выходит в корридор:- Кто тут Сидоров?Встаёт тот же амбал:- Ну я!Медсестра тоже испугалась:- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки:-Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию...Выходит Вася в корридор:- Кто тут ПидаровАмбал:- Не Пидаров, а Сидоров!Вася ему:- Слыш мудак хуй надо мыть чаще у тя негр родился!!!
>>192732123ржали всей маршруткой, кроме девочки, которая плакала и говорила мама я не хочу умирать. Дебилы, я видел полное видео.
Идет поручик Ржевский мимо полка солдат, прислушивается и слышит историю от солдата:"Иду я на почту, письмецо отправить. А мне девушка говорит, у вас письмо без даты. Ну я ей говорю: Сама ты пзда!"Поручик усмехнулся, дошел до своих друзей-офицеров и говорит:"Такую историю историю смешную услышал по дороге,згачит, приходит солдат на почту, ему девушка на почте:-У вас письмо без штемпеляА он ей:-Да пошла ты нахй!"
Играют мужики в карты, рядом стакан с харчками стоит, проигравший выпивает 10 глотков. Один мужик проигрывает, делает глоток, два, три, проблёвывается. Второй проигрывает, делает глоток, два, три, проблёвывается. Третий проигрывает, делает глоток, два, три, десять, двадцать, восемьдесят и проблёвывется. Другие ему:- Слышь, как ты столько харчков смог выпить?- А медуза длинная попалась.
Приходит мент на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит: - С салом… И выкинул его. На следующий день, приходит, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит: - С салом… И выкинул его. И так пару дней подряд. Потом приходит на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд и выкинул не глядя. Коллега спрашивает: - А чего ты выкинул? Ты же не знаешь с салом он или нет. А мент отвечает: - Знаю, я его сам делал.
Подходит поручик Ржевский к Наташе Ростовой и говорит:-Наташа, не хотите ли сгонять со мной в Копенгаген?-Конечно, поручик!Радостно воскликнула Ростова.-А что на счет Парижа?Наташа, краснея отвечает:-А это куда?..
>>192733033Поручик танцует с Наташей. Поручик:- Наташа, КАКАЯ у вас шея!Наташа (кокетливо):- А меня все тело такое.Тот в ужасе отскакивает:- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:- Ой, поручик, смотрите - там, на берегу олени! Ах, как бы я хотела стать оленем...Поручик смотрит в воду.- Поручик, что вы там нашли?- Да нет, так, ничего...Плывут дальше.- Ой, поручик, смотрите - там, за камышами лебеди плывут! Ах, как бы я хотела стать лебедем...Поручик снова в воду смотрит.- Поручик, что это вы всё в воду да в воду?!- Я вот смотрю и думаю...раки...где же, блядь, раки?
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский: — Наташа, вам приятно? — Нет. — Семен! Посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше трахает. — Наташа, а теперь приятно? — Не-а. — Семен! Посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу. — Наташа, ну а теперь приятно? — Да не очень. — Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить. Так и сделали. — Наташа, а теперь вам хорошо? — Да, очень! Ржевский — Семену: — Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй видно, знаешь?Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!— А с чем у Вас, бабуль?— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?— Я их не продаю, они — бесплатные…— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же — говно!— Ну так берешь или нет?— Ох Вы, бабуля, и странная…— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!— Хе… говно в тесте, смешно же…— Бери-бери…— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
В занятом красными селе сидит Чапаев на завалинке, что-то в руках мнёт. Подходит к нему Петька и спрашивает: -Василий Иваныч, что это вы все в руках мнёте?-Да вот, Петька, все никак понять не могу говно это или пластилинПетька взял у Чапаева кусочек, в руках помял, понюхал, даже лизнул чуть-чуть -Василий Иваныч, дак это же говно-вот и я, Петька, думаю, откуда в жопе пластилину то взяться...
>>192731083На самом деле студень ответил что-то в духе что мозги у него есть, а денег нет. Хотя история довольно тупая - ум в мешке это как? Метафора типа такая?
Приехал из Японии Петька — изучал карате.— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.— Вынесите лом, — говорит Петька.Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:— Это они так приблизительно рукой бьют.
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"
— Василий Иванович, а вы что в Москве видели?— Ну, бабы там, конечно, огого!— Да и у нас бабы есть! А еще что?— Домища там, конечно!— Да дома и у нас есть? Еще-то что?— Паровоз видел.— О! А это что такое?— Ну как тебе сказать... Ты вот знаешь апельсин?— Апельсин? Ну знаю.— Так вот, Петька: паровоз на апельсин совсем не похож
идёт еврей из церкви, видит - кошелёк, дар с небес. подходит, берёт, считает - маловато будет!но всё же взял. идёт, видит - магазин одежды, дай, думает, таки приоденусь, не ходить же всю жизнь в лохмотьях. идёт дальше в новой одежде, видит - парикмахерская. дай, думает, постригусь, не ходить же всю жизнь патлатым.идёт дальше по улице, девушки на него заглядываются, а еврей - на девушек. и тут хоп! - и угодил под машину.прилетел еврей на небеса, и спрашивает:-господи, за что же ты так меня? я же и по субботам в церковь ходил. и не грешил почти, жизни не опробовал!-Мойша, так это ты? прости, не узнал!
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом, но дверь не поддавалась. "На себя" - подумал Штирлиц.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.- Трамваи здесь не ходят.- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете."Уехал" - подумал Мюллер.
Штирлиц провожает Кэт до подъезда. Кэт:－ Давайте встретимся завтра, у роддома...Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет － урод действительно был дома.
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц. Берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Смешное постить будете?Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, пше мужика бы, мужика пше!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Решил мужичок петуха купить. Ходит по базару, присматривается. Видит, грузин петуха продает. Подошел, спрашивает: «Петух кур хорошо топчет?». Грузин отвечает: «Ээээ, дорогой, кур топчет, индюков топчет, овцу топчет, корову топчет, и на меня нехорошо поглядывает, бери быстрей, дешево отдам!»
>>192735407Решил мужичок петуха купить. Ходит по базару, присматривается. Видит, грузин жевотных продает. Подошел, спрашивает: «Петух кур хорошо топчет?». Петух отвечает да топчу. А грузин говорит - эээ овца пиздит.
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина. С первого замка доносится крик: — Эй! Чего не стреляете???!!!!! — Так ядро же у вас!!!
Англичанин пришел к своему врачу: - Доктор, я влюбился в польскую девушку. Вы должны помочь мне стать поляком! - Вы уверены? – спросил доктор. – Для этого придется сделать операцию и удалить половину вашего мозга. Англичанин сказал, что это неважно, он готов на все. Проснувшись после операции, он увидел доктора возле своей кровати. -Я очень сильно извиняюсь, - сказал доктор. - Мы совершили ужасную ошибку. Мы удалили гайку в вашем животе. Мужчина ударил себя по лбу и у него отвалилась жопа
>>192731066Кто такой Гора? Дагестанец какой-то? Небось он их потом выебал и в рабство на кирпичный завод отправил.
Заходят как то в бар все известные женщины ученые за всю историю человечества. А бармен такой:-Ебаный ветер, опять дверь открылась
>>192734146Приехал из Японии Петька — изучал карате.— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.— Вынесите лом, — говорит Петька.Принесли. Он им как начертит лицо мужика и говорит:— Вы думали, что я Петька, но это был я, Дио!
В это воскресенье 10 марта в 14:00 в Москве на площади Сахарова состоится согласованный митинг сторонников свободного интернета. Митинг проводится в ответ на принимаемый закон об изоляции российского интернета, цель которого – введение в России тотальной цензуры.Потратив миллиарды рублей, власти планируют отрезать Россию от остального мира, после чего смогут заблокировать зарубежные социальные сети и мессенджеры.
>>192731764Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"-Роза-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?-Злой волк-А почему его так назвали?-Он пастью далеков на части рвет
>>192736679>после чего смогут заблокировать зарубежные социальные сетиДавно пора. Если хотите людей на митинг, то аргументы нормальные придумайте. Например, Википедия, порнхаб. Вот мне на эти социалки не пох. Точнее мне они вроде не нужны, а домохозяйкам мейлач оставят а это напомню: вк, ок, двач, поэтому беспокоиться не о чем.
Тема випускного твори на іспиті 1946 року було дивною. "Якщо бнімці перемогли? ». Вітя П. напряг всю свою уяву і заскрипівпером. На жаль, виходив якийсь жахливий неймовірний списокбезглуздостей. Такого в Росії ніяк не могло б статися. Та йперемогли в кінці кінців не німці.1. Промисловості в країні практично ніякої не залишиться, окупантибудуть стурбовані лише викачуванням природних ресурсів з нашихтериторій.2. Замість народних міліціонерів з народу будуть поліцаї з непотребу, їхбуде дуже багато, а народ їх буде боятися більше бандитів.3. На кожному виїзді з міста поліцейські будуть перевіряти тих, хтозібрався поїхати або приїхати. Кожен житель буде зобов'язанийреєструватися в поліції за місцем проживання.4. Для підтримки страху створять дикі загони з гірських народів. вонибудуть час від часу нападати на місцеве населення, грабувати і вбивати.5. Правителів наберуть з особливо підлих місцевих жителів. Діти і дружиниправителів будуть жити для безпеки за кордоном. А самі вони змінюватисятут за вахтовим методом.6. Вся знати буде їздити тільки на чорних німецьких машинах з сиренами.Простим людям під час проїзду їх потрібно буде тікати на узбіччя, чекатипоки проїдуть.7. Найпопулярнішим вченням від загальної безвиході стане врешті-рештфашизм. Тільки російська.8. Німецькі товари будуть вважатися в Росії найкращими і бажаними.9. Президент по-німецьки буде говорити набагато краще, ніж російською.10. Замість горілки будуть всюди рекламувати і продавати пиво, як вНімеччині.11. Ті, хто воював проти німців, отримуватимуть гроші, а у святаубогий сухий пайок.12. Убитих на війні російських поховають в загальних могилах, аби відзначитияк-то поховання.13. Велика частина чоловічого населення країни пройде через табори. щобзломити волю до опору.14. Викладачі та лікарі на окупованих територіях отримуватимутьзміст по мінімуму, тільки щоб населення скорочувалося іоскотинюється не надто швидко.15. На далеких околицях Росії, типу Примор'я, можливо збережутьсяпартизани. Вони будуть нападати на поліцаїв, але залякане населеннядопомагати їм нічим не буде.16. Дороги будувати не будуть, а бензин зроблять подорожче, щоб народ сидівпо домівках.17. Зброя народу буде строго-настрого заборонено мати, щоб раптом незбунтувалися.18. Для життя населенню налаштують дешевих бараків з низькими стелями, по8 метрів на людину.19. Найрозторопнішим і розумним дадуть можливість їхати і жити закордоном, це буде вважатися великим життєвим успіхом.20. Головним ворогом Росії оголосять Америку.Віра Павлівна довго роздумувала над оцінкою. І поставила 3 за хорошуфантазію.
>>192732934Приходить мент на роботу, захотів перекусити, дістає бутерброд, подивився і каже:- З салом ...І з'їв його.На наступний день, приходить, захотів перекусити, дістає бутерброд, подивився і каже:- З салом ...І знову з'їв його.І так пару днів поспіль.Потім приходить на роботу, захотів перекусити, дістає бутерброд і з'їв не дивлячись.Колега запитує:- А чого ти з'їв його? Ти ж не знаєш з салом він чи ні.А мент відповідає:- Знаю, я його сам робив.
>>192736652подтверждаю, твоей мамке например хуёв во рту не хватает, вот и берёт их на лева на право.
Родители уехали в отпуск а сыча оставили сидеть со старым дедом-паралитиком. Через пару дней звонят и спрашивают как дела. Сыч отвечает что все в порядке, деда кормит, труханы ему меняет. Маман спрашивает:-Ты его ебал хоть?-А за чо? он же не косячит!
Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!» Технарь: «Вы наци, да?»
>>192732250>говорила мама я не хочу умиратьОткуда эта фраза взялась, мем какой-то? Часто её встречаю на сосаче.
>>192729851 (OP)Приходит битард домой, а жена у него спрашивает -Где был?Он отвечает-С друзьями время проводил
>>192729851 (OP)Приходит битард домой, а жена у него спрашивает -Где был?Он отвечает-С друзьями время проводил
>>192736719Это из аниме ДжоДжо. В первом сезоне в одно из первых серий Дио Брандо сказал: "Коно Дио да!", что переводится "Это был я - Дио!"
Бля в этот раз анекдоты охуенные, бля двач а давайте побольше про ХОХЛОВ , пиздец прям смешно от того, что они такие дегенераты сука)
