Аноны, послушайте мою прохладную. Она длинная, но если есть время, прочти, может будет интересно. За хуёвый слог простите, я больше технарь. Сам 23 лвл, 8\10 190 см, с деньгами проблем нет, учусь, после ВУЗика получу интересную для меня профессию, нахожусь в приятном коллективе, есть друзья, есть любящая, понимающая семья, живу на съёмной хате. Но я постоянно чувствую тоску, когда-то меньше, когда-то забываюсь, когда-то охота выпилиться. С детства мне не в чём не отказывали, всегда был в окружение любви и заботы, в коллективе всегда уважали, прислушивались к мнению, мог постоять за себя, был в разных компаниях, в конце концов окружил себя друзьями с которыми я на одной волне, и сегодня я могу им полностью доверять. В 10 лет потерял мать(онкология) помню, как отец утром позвонил, я был в другом городе у бабушки, спросил как дела, какие планы, я сказал, что останусь ещё у неё, он сказал да так будет лучше, но с голосом было что-то не так, но я не обратил внимания, вечером он приехал и сообщил что мамы больше нет, помню этот ступор, как чуть не подавился огурцом, который встал в горле. Я, конечно, видел как она болеет, но я не знал что это, мне никто ничего не объяснял, я думал она выздоровеет, как в прошлый раз(у неё была ремиссия), я интуитивно не хотел видеть её в таком состояние, и либо сидел в свой комнате, либо уезжал к бабушке, помню, как она говорила, что как вы будете без меня, но я не понимал, о чём она таком говорит, поэтому да, сообщение отца была для меня полной неожиданностью. Я прекрасно помню её лицо, некоторые фразы, последний разговор. Но, как мне кажется, пиздюки легко переживают подобное, так же пережил это я, через пару лет, отец нашёл новую жену, с этим был небольшой конфликт, но потом было всё ок, я рад за него. Но в итоге я с 12 лет жил один в «своей» 2 комнатной квартире(отец съехал к жене) Водил друзей, мы пили, катали на досках и т.д и т.п. Короче контроля вообще не было, я не ходил в школу неделями, месяцами, учёба пошла по пизде, помню как в 7 классе не понимал квадратные уравнения, но мне было тупо похуй, отца пытались вызвать в школу, но без результатов. Причём до этого, с учёбой всё было отлично, мне всегда она нравилась, меня всегда называли эрудированным, я читал энциклопедии, книги, по литературе у меня всё ровно были 5, т.к мне всё ровно было интересно читать, программа в школе маленькая, поэтому тех моментов, что я ей уделял было достаточно. Типичный фразы, не тупой но ленивый. Вообще, приятно вспоминаю эти моменты, но уже тогда, мне было ужасно одиноко и тоскливо. С тянками легко находил общий язык, медляки в детском лагере, и т.д но без поебушек, но вообще приставали и я чаще отшивал, т.к они были либо ебанутые либо 5\10. И вот однажды, я увидел на фотографиях знакомого, лицо девушки(назовём её «Алиса»), оно показалось мне знакомым, она сразу мне запала, для меня это 11\10, скорее всего сыграло, что и в детстве она мне нравилась. Нашёл её в вк, увидел фамилию и понял, что это дочь начальника отца, с которыми мы плотно общались семьей, когда мне и ей было по 5-7 лет, у нас были общие фотографии мы семьями ездили отдыхать, помню их дорохии апартаменты. И вот, как-то вечером, не я ей написал, а она мне, что давай познакомимся, я ей сказал, что мы уже знакомы. Она сказала, что тоже думала, тот ли я человек, как оказалось тот, и мы начали общение, это оказался настолько родной человек для меня, мне всегда не с кем было поговорить на какие-то интересные темы, окружение было довольном примитивное, но с ними было весело, что тут говорить. Но вот мы вдвоём обособились, подолгу общались ещё в ICQ, она тоже говорила, что ей не с кем особо разговаривать. Не знаю, какого хуя, но я её долго динамил, у меня свободная хата, а я не могу её пригласить, у нас были перерывы в общение, она нашла парня, позже я узнал, что на вписке она лишилась девственности( это мог быть я, но я далбоёб) помню как щемануло сердце, потом она рассказывала, как долго плакала, что я её динамлю. Короче в 15 лет, я её всё же поцеловал, через пару месяцев, она напилась на вечеринки, приехала, я со своими ебанными принципами, не стал к ней приставать, приставала она, в итоге я обиделся на неё, утром выпроводил, и мы не общались ещё пол года. Потом опять сошлись она опять пришла ко мне, настойчиво ночью написала, что мне некуда идти, я иду к тебе, в этот день я лишился с ней листвы. Мы сидели то у неё то у меня, если у меня, то обычно утром её забирала её мать(замечательная женщина, я ей сильно нравился, но немудрено она знала моих родителей и меня с детства), или нас обоих и мы ехали к ней в дом, потом обратно, лампово няшились под пледиком, смотрели кино. Параллельно я уделял внимание и своим нынешним друзьям, с ними мы сошлись тоже примерно в этом время. Начиная с знакомством с ней, произошёл случай в школе, когда мы изрядно подзаебали учителя физики, и она заставила всё же привести отца в школу, она прочитала мне нотацию, которая зацепила меня, что ты был умным мальчишкой а сейчас проёбываешь все полимеры, на кого ты стал похож, меня реально это задело. Плюс Алиса, тоже мотивировала меня развиваться как личность, в итоге я наверстал все проёбанные полимеры, не попал в путягу, а пошёл в 10 класс, выигрывая различные олимпиады по физики, в итоге набрал высокий балл по ЕГЭшечки, которого хватило, чтобы поступить на факультет своей мечты. Вернёмся к Алисе, я наивно думал, что это будет моя жена, она думала так же, в эти 2 года, я реально чувствовал себя самым счастливым за всё своё время жизни, я забыл про эту тоску, я реально любил её, она меня, мы не ссорились жили душа в душу, я ей полностью доверял. Но пришло время поступать в уник, а она была старше на 1 класс, мы не хотели оставаться в своём городе, поэтому решили поступать в ДС, накануне поступления, помню как она волновалась, я ей помогал с учёбой, она мне, мотивировали друг друга, короче она сдала на высокие балы, их хватало чтобы поступить, в этом время я почувствовал холод в отношениях, не было инициативы с её стороны, мы могли не видится неделями, я настаивал, что это не ок, она сказала, что ничего не чувствует, сообщила она мне это, когда мы всей компанией поехали на местный сплав по реке, благо это был последний день, иначе я бы утопился в этой реке, следующую ночь мы спали в раздельных палатках, утром она пришла пьяная, я пытался её поцеловать, но она отворачивалась, позже она скажет, что не хочет быть одна, что чувства прошли и ничто не вечно. Рано утром я пришёл к ним, её мать впустила меня, я дождался пока она проснётся, и от такой навязчивости у неё сильно бомбануло, она впервые наорала на меня, послала хуями и бля, аноны, вы не представляете, это как нырнуть в прорубь, мне сразу напомнило тот ступор, когда отец сообщил что матери больше нет, я шёл домой пешком, те треки, которые играли у меня в наушниках всё ещё вызывают дикую боль тех дней, после мы встретились, чтобы всё обсудить, я превратился в супер тряпку, я просто рыдал ей в коленки, просил не уходить, говорил, что не найду больше такую, что она уникальна для меня. Короче где-то неделю, я не спал ночами, рыдал в подушку, как последняя плакса.
Я решил уехать из города к тёте( сестре матери) город далеко в 2500 км, от моего, было невыносимо больно, но я старался забываться, с тётей было весело, она рассказывала про детство мамы, отца, мы с ней разговаривали на интересные темы, ходили в кино(она жила одна) с Алисой мы ещё раз посрались в ВК, я сказал что ненавижу её, она ответила, что это сильное слово и не стоит им разбрасываться. возвращаться к 1 сентября мы с тётей решили поехать на ей машине, после дня дороги, мы ночевали в мотели, на утро ей было плохо, дорога там ужасная, был сильный ливень, на обгоне мы вылетели в кювет, перевернулись 4 раза, скорость была большая, и пока я летел, я молился, что умереть быстро, страха не было, помню только эти мысли, отстрел подушек безопасности, как я вцепился в кресло, машину перестало переворачивать, мы оказались на боку. Я внизу, тётя висела, удар пришёлся на её сторону, она еле разговаривала, говорила, что не чувствует ничего, будто висит в воздухе, я отстегнул её ремень, она упала мне на руки, просила простить её, на мне не было не царапины, я отшутился, мол да ничего, но сразу стало приходить осознание, что это не ок , прибежали люди пытались нас вытащить, тётя мало говорила, её просили согнуть пальцы, она говорила, что не может, мужик обнадёживал, что это подушки когда по голове прилетают, так бывает, но я начинал понимать, что это не подушки. Скорая быстро приехала, вместо того, чтобы починить дороги и расширить их, они навтыкали медицину катастроф на каждом километре, в этот же день разбилась ещё одна семья, в машине я словил этот же ступор, когда тётя ушла в безсознанку, её стошнило, она захлёбывалась в рвотных массах, т.к лежала на спине её, перевернули, чтобы она не захлебнулась, я ехал в этой карете скорой помощи, под вой сирены, а в голове полная пустота. Дальше лежал пару дней в этой больнице якобы с сотрясом, на самом деле, врач, просто определили меня, т.к некуда было идти, самое сложное было сообщить бабушке, она ждала тётю, т.к она редко приезжала и бабушка всегда её ждала. Позвонил отцу, он сказал добираться самому, я с одной стороны ждал что он заберёт меня, с другой стороны я и сам мог добраться. Врачи сказали, смысла ждать нет, тётя в реанимации в коме. Эти два дня я опять прорыдал в подушку, я надеялся, что лучше бы она умерла, чем осталась тотальным инвалидом, это наверное был ад на земле для меня эти два дня, какой-то мухосранск, я лежу в палате с мужиками, которым в голову прилетел диск от болгарки, они шутят свои пошлые шутки про медсестёр, а я лежу и реву в эту ёбаную подушку, а мужики только посмеиваются, один только поговорил по душам. Позвонил Алисе, она справилась всё ли со мной в хорошо, сказала что поступила и мы попрощались. Я приехал домой, пошёл в школу, встретился в друзьями, а через день бабушка позвонила и сказала, что тёти больше нет. Меня дико зафлешбечило, как в фильмах её смех, разговоры. Но самое главное, что я виню себя в этом, если бы я поехал сам, этого бы не случилось.Следующий год я провёл как в тумане, зомби, которое читает ночью, днём спит, ночью готовится, днём спит, удалился их всех соцсетей, замкнулся, в школу ходил редко, учителя на налегали, отцу говорил, что всё ок, что к основным экзаменам я буду готов, на остальные похуй. Стоит включить трек, который я слушал тогда, меня сразу это вгоняет в депрессию. С Алисой мы не общались, мне ужасно её не хватало, но общаться с ней было ещё больнее. Друзья постоянно звали на вечеринки, иногда я приходил, но был больше похож на зомби, машинально отшучивался, на вид может было и всё ок, плакался в плечо лучшему другу, но что он мог сделать, только внимательно выслушать, он пытался переубедить Алису, но куда уж там. Вообщем, этот год прошёл ужасно, меня всё время флешбечило, я лежал на кровати, рядом была подушка, на которой обычно лежала она, я шёл в ванну, там наплывали воспоминания как мы лежали в этой ванне, приходил на кухню, как вы готовили вместе. Это было невыносимо, я делал перестановку в комнате, но всё напоминало о ней. Вообщем, подходят экзамену, конечно же, я валюсь на одном из предметов, мне не хватает баллов, чтобы поступить в ДС, я поступаю в ДС2. У Алисы уже есть парень, с которым она счастлива, я за каким-то хуем познакомился с ним, мы успели посраться, я говорю ей, что это тупо чтобы играть в игру «подеритесь за меня» и прекращаю с ней общение на 4 года. В универе всё окей, хорошие одногруппники, новая компания, друзья все тоже поступили в ДС2, начиная социоблядствовать, студенческий актив, все дела. Так проходит год за годом, но меня никто из девушек больше не цеплял, никто, тоска больше меня никогда не покидала, я мог забываться только в шумных компаниях, не обязательно под выпивку, к слову я не люблю пить. Моя теория была, что если я найду девушку, всё пройдёт. Через 4 года, Алиса приехала в наш город, мы встретились, начали общение в положительном ключе, мне сразу стало легче, я прям расцвёл, через пару месяцев общения, я приехал в ДС, она пригласила к себе, и мы переспали, я лежал с ней, как в те счастливые годы, я в этот день был счастлив, как в те самые годы, но потом она сказала, что мы разные, и всё ровно не будем вместе, мне ничего не оставалось, как согласиться, мы продолжали общение, которого мне не хватало, и всё было более-менее, я смирился со своей судьбой, и терпеливо ждал дня, когда найду такую же. Но эти флешбеки по-прежнему меня преследуют и это ебанное чувство тоски. Недавно нашёл девушку 7\10 лёгкую в общение, без всяких типичных бабских закидонов, тоже долго общались, недавно переспал с ней, думал забудусь хоть так, а хуй. Это ебанная депрессия только усилилась, что я лежу здесь, не с ней, а с кем-то, что это не она, и никогда не будет ею, пришло осознание, что забыться не получится, и эта ебучая тоска со всеми вытекающими ударила с новой силы, потому что, я надеялся, что это пройдёт, но нет, это не сработало. Сейчас, я сижу и пишу вам, от безысходности, я никому не выговаривался, но желание оказалось сильнее, может кто-нибудь тут даст какой-нибудь совет, или запилит свою прохладную, интересно будет почитать. Спасибо, что дочитал, анон, если ответишь советом в тред, то двойное тебе спасибо. Самовыпилиться не могу, постоянно есть дикое желание, но я не могу так поступить с родными.
Понимаю тебя антоша, ох пиздец как понимаю.Провстречался 3.5 года. Ей было 16 когда начали, жила у меня с 17, думали будем всю жизнь вместе. И все идеально было. Но мы оба боимся, что не найдем такого-же человека. Но и быть со мной она не может - не любит, хочет любви, как была ко мне. Тоже постоянно думаю о самовыпиле. Она меня поддерживает, говорит что все будет хорошо. Но не верю, на самом то деле.
Коротко перескажите, а то я пролистал а там ебать чуть ли не с сосничества история, про мать, тетю, дядю, собаку, Аллаха.
Руки ноги есть? Иди воруй, ебать, качайся, устраивай беспредел, научись пользоваться оружием. Тряпка ебаная.
Пиздец, чувак. Быть однолюбом и не перерасти это - это полнейший пиздец. Да, я тоже пиздострадал, тоже было жестко и была депра на 2-3 года, жесткая. Но умом понимал что это ненорм и себя переборол.Если ты так будешь продолжать - тебе пиздец. Возьми себя в руки. Кризис должен давать причину к новому росту, а ты себя тока убиваешь.
>>194375976У него судя по всему дело действительно в однолюбстве, я к примеру это давно переборол. Хотя может также, как и у меня.Меня парит, что я действительно такого-же близкого и родного мне человека не найду.>>194375898 - кун
>>194375928Да я работаю, учусь, всё ок. Но это ебанное чувство, что всё это нахуй не нужно и напрасно не покидает меня.
Че реально есть люди которые на серьезных щах верят в то что они в школе найдут тянку с которой проживут всю жизнь? Ну бля страдайте тогда. Это очевидно что хуй у тебя такое выйдет
>>194376037какая работа, покупаешь абонемент в секцию и идешь мутузить таких же дрищей как ты, нужен выход эмоциям и физическая разгрузка, ты сам себя ешь петушок изнутриболее сюда не пишу, сказал тебе что делать просто был на твоем месте 15 лет назад
>>194376033С хуя ли не найдёшь? Вот откуда такая уверенность? Такого точно - нет, но ты найдешь другого, но по силе эмоций даже и сильнее будет. Мир замечателен тем, что даже представить не можешь какие там бывают люди чудесные - причем ровно до встречи с ними.Да, такие встречи редки - но они есть.
>>194376189У меня на такое уходит 20 сек., не более, с детства научен читать текст, а не слоганы и месаги в чатике. А таким как ты сочувствую - ушербное нечто, с памятью как у рыбки
Сажи пиздострадальцу. Сука весь рач уже исписан ТНН, нет блядь все равно хуйней страдают. Ну давай давай.
>>194376197Я понимаю, хотя как по мне, мир замечателен тем, что в нем случаются невероятные случайности, порой просто удивительные.Конечно, найду другого, который мне тоже понравится. Но он не переживет со мной весь тот опыт, что пережила со мной она. Это и смерть деда, и отец на грани смерти, и мое тотальное нищебродство, когда мы курили одну пачку сиг за 60 рублей 3 дня, экономя. Сейчас мы наконец переехали на другую квартиру, как хотели все время наших отношений, и я стал зарабатывать приличнее, и у неё доход появился. И расстались. Она была полностью бескорыстной, открытой и честной. Да, бывало всякое дерьмо в наших отношениях, но блядь - мы его решили. У нас и идеальный для нас секс, и мы знаем, как даже спустя столько времени проводить время друг с другом без напряга. Мы решили все проблемы. И расстались. Так вот, этот уникальный опыт, который делал её особенной для меня. Откуда он возьмется у другой? Черт, для примера - бескорыстность. Я сейчас по сути в начале своей карьеры, и скорее всего года через 3 уже буду получать под 100к, что для моей мухосрани нереальные деньги. Где взять такую-же бескорыстную? А если я проебусь и замечу слишком поздно? Бескорыстной её делал как раз тот опыт, который она прошла со мной.Ну и разумеется, большая часть планов по пизде пошла. И переезд в другой город, и в целом будущая жизнь. Мы оба потеряли кусок стабильности, надежды. А приобрели лишь одиночество. Ощущение, что я у руин города, что строил эти 3.5 года. Сейчас, спустя месяц, конечно легче, но, все равно, ощущение полной пустоты в будущем.
>>194375255 (OP)А хули ты разнылся тогда и еще пришел к ней и плакался? Ебать ты долбаеб я орю. Нужно было просто ее трахнуть в вагинальное отверстие.
>>194376831В этом на самом деле и беда. Беда блядь в опыте, его теряешь. А порой он огромен и не повторится. Сейчас я к примеру нахожусь в недоотношениях с другой няшей, которая даже лучше той. Она не такая истеричная в некоторых моментах, у неё вкусы в разы больше подходят к моим. Я сам лишил её девственности и она всячески пытается угождать мне, делая для меня все в постели. У неё есть собственные интересы, которые позволяют мне иметь больше свободного времени, которого не было с бывшей. Я даже тепла и доброты то чувствую больше, когда с ней лежу, чем с бывшей. Но, все равно тянет к бывшей, адово и адово тянет. Больно и обидно. Тянект к тому опыту, к тем вечерним посиделкам - я за пекой, она за ноутом, на плазме - анимцо. К тем прогулкам. К тому бешеному и дикому началу отношений. К тусам, которые были с ней. Даже к ссорам, к её истерикам. Даже к обидам, которые раньше у меня на неё были. Я понимаю, что это самый близкий мне человек, которого я запустил в самые укромные уголки моего сердца. И не факт теперь, что так сильно обожгясь я захочу запустить туда кого-то ещё.
>>194376664Да, но у другого этапа будет уже свой опыт. И свои открытия. И самое главное - будешь другой ты.Вот если бы я щас встретился с собой же 19-летним - я бы много что мог ему рассказать, а вот ему меня бы удивить нечем было бы. Потому что я столько всего узнал, настолько личностно вырос, что его откровения о его "любви" тех времён воспринял бы с легкой улыбкой.Просто надо расти личностно. Точнее, расти и меняться ты будешь неизбежно, но если ты будешь всё время идеализировать эти отношения - ты совершишь очень важную ошибку:Ты сам будешь как молодое дерево, которое примотали изолентой и оно начало расти вкривь. Т.е. всё твоё будущее пройдет под влиянием прошлого. Хуевый прогноз, не находишь? А дальше - всё хуевее.Кризис хорош тем что дает возможность преодолев его, вырасти, шагнуть на новую ступень. Без кризиса рост невозможен, в принципе. Но так цепляясь за его причины - этот шаг не сделать.Чтобы ты понял ужас ситуации, посмотри со стороны:Есть ты настоящий, цепляющийся за себя и Алису твою, из прошлого. А есть Алиса из настоящего, которая так не делает. Т.е. ты живешь умом с уже несуществующим человеком.Это как если бы ко мне щас подвалила тян из юности и сказала что пиздострадает по мне из тех времён. Пахнуло бы каким то... тленом бы. Так как у меня об этом человеке только смутные воспоминания, он остался тока на фотках и в памяти.Понимаешь теперь что ты творишь?
>>194377382Да я сам думал об этом, что она уже другая, и что это тупо, но не могу ничего с собой поделать, в какие-то периоды жизни это всё забывается, а моментами всё это начинает давить.
>>194375441Пиздец кому может быть интересно это читать. Ты думаешь ты тут один такой блядь? Схуяле ты должен быть интересен? Сажи вьеби, дегенерат.
>>194377676Во первых тебе надо эту практику "возвращения" нахуй услать. Не общался же долго и норм? Норм. Нахуя заново?Когда сменится личность и пройдет кризис (лет через 5-7) - добро пожаловать. И ты другой будешь, и она. И даже ничо не дрогнет.Хотя если ты любитель делать над собой психо-экперименты - то и такую ситуацию расковырять сможешь.Так шо заканчивай, а? В мире ждет тебя куча новых знакомств с не менее интересными тянками, которые ты пока проебываешь.
>>194377382Хех бро, я не оп. Тут смотрю два анона со схожей проблемой.Мои посты ->>194377269>>194376664>>194376033>>194375898Но я знаю, о чем ты говоришь, на самом деле. Я знаю, что я СОВЕРШЕННО иной. Я тоже очень много всякого узнал, да и скажи я ему тогда, что ты с этой девчёнкой, с которой ты познакомился на лето, проживешь 3.5 года в счастье и она тебя бросит - он бы охуел. Натурально.И сам эти слова я давно уже себе говорил. Что это буду другой я. Будут новые открытия, новый опыт. Я это осознаю. Но пока я осознаю, что при всем этом, меня ждет одиночество. Довольно долгое время меня ждет адовое одиночество. Её отсутствие рядом. Да и в целом, отсутствие рядом близкого человека.К слову её оно тоже пугает. Я крайне специфичный человек - у меня довольно неконформная внешность, и я сам по себе довольно УНИКАЛЬНЫЙ. Я жиробас и вешу сейчас 140 кило при росте в 190, но, как говорит она и та няша - стоит мне заговорить и любая встречная мне тян сразу забывает о том, как я ущербен внешне. Ибо все отмечают мою лютую харизму, которая вытаскивает любые косяки моей внешности и поведения. Чтобы ты поверил - я считай увел за собой тян, по которой вся наша мужская половина тусы дико угорела. А там и спортивные чуваки, и челы с зп в 300к, и со своим жилищем. А она, как и моя бывшая в начале наших отношений, выбрала меня, вечно подбуханного или вмазанного долбоеба, который предпочитает заниматься всякой хуйней. Из-за этого я понимаю, что на самом то деле найти себе тян - дело непродолжительных поисков. А вот для неё найти кого-то подобного мне - довольно сложная задача будет. Вкусы то у неё сформировались под моим влиянием. Знаю, что она уже сходила с 7 разными кунами с тиндера погулять, но ни один её не то что не зацепил - ни один не был ей достаточно приятен, чтобы продолжить общение. Как сказала - перематчила весь город уже, отобрала единственных нормальных по общению.Но вот в чем ты жестко прав - я цепляюсь за прошлого человека. Она бы никуда не ушла, и не рассталась бы со мной. А эта - рассталась. Она выросла, она изменилась. Пора и мне уже, окончательно.Было бы сука конечно значительно легче, не еби я её через день. Но пока нам обоим сложновато отказаться от столь охуенного удовольствия.
>>194375265Короч, если это была не паста, то тебе нужно понять одну ужасно сложную вещь, загоняться в депрессию или нет - это твой личный выбор. Все.
А ещё такие треды на /b создавать надо ночью, или же в другом разделе - щас его смоет, а так гляди бы повисел подольше - больше бы советов накидали.Хотя советы сводились стопудова к тому что мы тут тебе уже и так сказали.
Жизнь она такая. Сам вспоминаю первую любовь и жалею, что не умер тогда же, когда с ней встречались, это был пик моей жизни. А теперь, через 14 лет я чувствую, что с каждым годом становлюсь всё более мёртвым, всё меньше радостей, всё меньше интересов. Просто существование
>>194376037Ты тот, кто ты есть и ты на своем месте. Ни в чем нет и тени смысла. Просто живи, пока не умрешь. Все пройдет очень быстро.
>>194375255 (OP)и нахуя я эти проблемы начал читать. Хватит своей лайферностью козырять тутмимо-никогда-не-было-тни-олд
>>194375255 (OP)Ебать, анон, как бы ни была печальна твоя жизнь, но могу тебе я только позавидовать в ее яркости. Лично я даже уже не знаю как это, действительно иметь реального друга, который после пар может сказать: "ахуеть аноннейм заебатая погода го гулять" или с которым ты можешь общаться в не учебное время.
>>194377704Мне интересен. Я провел несколько волнующих минут читая пост под бокал замечательного сухого красного вина. Я поддался настроению, и на меня упала тень очень давних и очень сильных переживаний моей молодости. Класс.
>>194379980Да, анон, это эгоистично с моей стороны: жаловаться, т.к у людей бывают проблемы хуже в разы, но ничего не могу с собой поделать.
