Три мужика в походе ночуют в одной палатке, спят рядышком. Наутро просыпаются - те, что с краю лежали, довольные. Тот, что посредине спал, спрашивает - чего довольные такие? Да, говорят, сны эротические видели обалденные, аж просыпаться неохота было. Ой, говорит тот, а я такой кошмарный сон видел! Как будто я на чемпионате мира по лыжной эстафете. Я палками толкаюсь, как бешеный, до финиша остается пара десятков метров... и тут палки обмякли....
Посетитель английского современного английского ресторана заметил, что у всех официантов в кармане лежит ложка. Его пробрало любопытство и он спросил официанта:- Для чего вы носите ложки в кармане?- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Менеджеры фирмы высчитывали тут несколько месяцев и сказали, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиентуронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа засмену...- Да уж, мудрено, - сказал посетитель, продолжил трепезу, но через некоторое время заметил, что у всех официантов из брюк торчит шнурок.- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени и воду.- Да, но как же вы засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?Понизив голос еще и наклонившись прямо к уху посетителя, официант прошептал:- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:— Такой маленький, а пукаешь как слон.Рядом стоящая женщина говорит:— Мужчина, но, ведь это вы сделали!— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: — Шура, это вы?
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья (устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал. Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Ну давыайте. Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи: - Наташа, вы что без трусиков? - Да. - Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
Однажды один маленький мальчик вернулся домой из школы и передал матери письмо от учителя. Ни с того ни с сего мама вдруг начала плакать, а затем сказала сыну: -тут ерунда всякая! Много лет после смерти матери он пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: ”Зажги, туши, насри и смой. И в этом вся наука. Чтоб видеть буквы, милый мой, сумей говно сменить мочой. Иди работать, сука." -и правда ерунда какая-то...
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: ––Темно здесь. ––Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? –– Нет, спасибо. –– Мой отец снаружи. –– Ок, сколько? –– 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: — Пойдем поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? — 1000 долларов. — Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите. За фокусы, – отвечает Чебурашка. – За какие? – Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли? – Хочу! – Гена, откуси ему ноги.
Едет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и возвращается на пути. Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту: -Петрович, ты что ОХУЕЛ? ЧТО ЭТО БЫЛО? -Да на путях два долбоеба сидели. -Так давил бы их, нахуй. -Ну так я этих пидорасов только в кукурузе только и догнал
Идет суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья: — Как так получилось, что вы задавили 57 челоек? — Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок. — И что же вы выбрали? — Мальчика, конечно. — А как тогда 57 человек погибли? — Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
У одного человека был очень богатый сосед. И этот человек хотел иметь все то, что есть у его соседа. И тогда он обратился к Господу Богу и попросил для себя материальные блага. Бог ответил: «Я дам тебе все, что ты захочешь, но только с одним условием — твоему соседу я дам в два раза больше». И тогда этот человек попросил:-Дай мне камень который не сможешь поднять.-Ты охуел? - ответил Бог
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.Ларри берет сосиску и говорит:— Есть идея! Пошли в бар.Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:— Джо, на колени и соси!— Да ты что, охуел???!— Соси, я тебе сказал!Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй отсюда!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:— Уфффф, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью!"
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
Сидит бабушка на лавочке, Мэд подходит и говорит "Бабушка, не подскажите сколько время" бабушка такая смотрит на него и говорит "Это не у меня надо спрашивать сколько времени, а у тебя" Мэд такой почесал голову и говорит "Ну блядь, ну я забыл телефон и ключи и часы" Бабушка такая тоже почесала голову и говорит "Сууукааа причем здесь ключи нахуй"
Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит: -Идите нахуй отсюда! Возмущению не было предела!
—В волке... Твоя сила и мудрость —Вы любите волков? —Да. —А какого предпочитаете? —Да обычного. Вот, пожалуйста - одинокий волк. Нормальный такой зверь. Сильный такой. —Похвалите ещё волка. —Ну как его похвалить? Не предает волк. Дикий волк, своевольный. Как его ещё похвалить? —А ещё пару красивых слов. — Красава волк, в цирке не выступает. —Спасибо. —Да на здоровье. Вот он - убийца львов и тигров.
Однажды Вильгельм Рентген получил курьезное письмо, отправитель которого просил прислать ему "несколько рентгеновских лучей, с указанием как ими пользоваться". Он писал, что в его грудной клетке застряла револьверная пуля, но для поездки к Рентгену у автора письма "не было времени". Рентген ответил: "К сожалению в настоящее время у меня нет Х-лучей. К тому же вот эта твоя манера речи "клоунская" меня не впечатляет, давай встретимся, объясню на понятном тебе языке, языке науки"
Мой master самых честных правил,Когда не в шутку занемог,Он swallow cum раба заставилИ лучше выдумать не мог.Его dick другим наука;Но, fucking slave, какая скукаС рабом сидеть и день и ночь,Не отходя ни шагу прочь!Какое низкое коварствоПолуживому fisting ass,Ему простату поправлять,Печально подносить three hundred,Вздыхать и думать про себя:Когда же dick возьмет тебя!
Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказатьему парочку загадок, чтобы развлечь общество."Хорошо", - говорит денщик, - "Без окон, без дверей, полнагорница людей"."Жопа какая-то", - говорит поручик после долгого размышления."Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: Два конца,два кольца, а посередине гвоздик", - говорит денщик как можно вежливей."Опять жопа какая-то", - с досадой восклицает поручик."Да нет же, это ножницы"...Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает своюзагадку: "Без окон, без дверей, полна жопа огурцов"...В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахаливеерами и только старая графиня сказала: "Да это фигня какая-то".Поручик Ржевский, радостно: "Вот и я говорю, фигня, а он мне -ножницы, ножницы..."
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Он молча отпирает верхний замок, берет из связки второй ключ, отпирает нижний замок, открывает дверь и говорит: - Меня, кстати, Геральт зовут.
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать. — Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал. — Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный. Поручик Ржевский: — А давайте Наташе соски накрутим! — Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?! Поручик: — Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
XIX век. Санкт-Петербург, в императорском дворце бал. Встречают почетных гостей. Приезжает карета Пушкина. Выходит сам поэт, затем появляется Наташа Гончарова, чуть подскользнулась на луже, но Александр Сергеевич вовремя взял за руку, Наташа целует его в щеку, оба уходят на бал.После бала один из зевак рассказывает другу:— Представляешь, что намедни видел? Гончарова, когда из кареты выходила, в лужу плюхнулась, а Пушкин ее оттуда достал.Потом тот друг рассказывает собутыльникам вечером:— Представляете, что мне друг рассказал: видел, как Гончарова с Пушкиным в лужу вместе упали.Кто-то из тех — своим знакомым: — Вы не представите! Весь высший свет взбудоражен: Пушкин с Гончаровой заявились на бал крепко пьяными, аж ходить не могли, в луже валялись!Затем:— Что себе этот Пушкин позволяет! Склонил бедную Наташу к соитию прямо в луже возле кареты, на глазах у десятков зевак.Спустя еще неделю в трактире под Псковом поручик Ржевский развлекает сослуживцев свежей байкой:— Мне петербургский родственник рассказывает: едет на днях на лошади по полю, а там Гоголь сидит в кустах и дрочит.
На крыльце казино сидели царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной, а ты кто такой, сука, чтобы это делать?
Идёт как-то Aniki в gym И всё бы ничего… Да leathermen заложили под Gym два кило cocks. И как раз когда Billy переходил через дверь — БААМ!!! Взрыв! Кругом cum, 300$ разбросаны, и тут откуда-то выползает мой друг Mark, без Shoulder. Ему больно! Oh that hurts!! Но он подползает и говорит мне: — BILLLLLY! Я ass не чувствую…А я ему: — Wolf, у Тебя ее нет! Гляжу, а dick у него дергается быстро-быстро, вот так! Я говорю: — Mark! До ближайшего gay bar two blocks. Если не можешь move you tounge around more, значит Тебе крышка! И тут вдруг отовсюду slaves как повыскакивают, а у меня из оружия один только dick. Но делать то нечего… Надо делать fisting! Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа ааа!!!!!!!!!Умри, VAN, умри! Billy Harrington живым не сдается! Aaah, это тебе за моего друга! Ouu! Yes!
Собеседование в крупную трейдинговую компанию:— Ты продашь что угодно? Тогда продай это. Продай мне вот эту говноручку. Всё можешь продать? Её продай. Продай ручку.... Брат, покажи им класс. Продай мне ручку.— продать тебе эту ручку? Ручку, значит... Вы любите ручки?— Да. А какие посоветуете?— Да обычные. Вот, пожалуйста, шариковая. Нормальная ручка. Офисная, хули. Писать можно. — Порекламируйте ещё ручку. — Ну, как её порекламировать, ну, заебись ручка. Пиздатая ручка. Как её порекламировать, блядь? Хе-хе. — А ещё пара красивых слов? — Невъебенная ручка. — Спасибо. — Да на здоровье. Вот оно, синее золото!
—В книге... Твоя сила и мудрость —Вы любите книги? —Да. —А какие жанры предпочитаете? —Да обычные. Вот, пожалуйста - "Как готовить картошку". Нормальная книга. Издательство Красный Минск. Читать можно —Похвалите ещё книгу. —Ну как ее похвалить? Интересная книга. Полезная в хозяйстве книга. Как ее ещё похвалить? —А ещё пару красивых слов. —Промаркситская книга. —Спасибо. —Да на здоровье. Вот он - источник знаний.Абу благословил этот пост.
Однажды профессор университета, который был атеистом, задал одному студенту интересный вопрос:- Бог хороший?- Да- А Дьявол хороший?- Нет- Верно. А скажи мне, сынок, существует ли зло на Земле?-Существует- Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?- Да- Так кто создал зло?- …- На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?- Да, сэр- Так кто их создал?- …- Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?- Нет, сэр- Скажи нам, ты слышал Бога?- Нет, сэр- Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?- Боюсь, что нет, сэр- И ты до сих пор в него веришь?- Да, верю- Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?- Нет, профессор. У меня есть только вера- Вот именно. Вера — это главная проблема науки- А покритикуйте ещё веру- Ну, как ее покритиковать, ну, хуйня вера. Бессмысленная вера. Как ее ещё покритиковать, блядь? Хе-хе- А ещё пара обличительных слов?- Веруны тупые- Спасибо - Да на здоровье. Вот она, главная проблема науки!Абу благословил этот пост.
Решил мужик погадать по полёту птиц. Смотрит в небо, а птицы низко летят. - Низко летят, - подумал мужик.
...в Некрономиконе запретная сила и невыносимая для человеческого разума мудрость. — Вы читали труды Аль-Хазреда? — Да. — А какие ужасы предпочитаете? — Да кошмарные. Вот - про планету Юггот. Беспросветный кошмар. До конца своих дней можно пытаться забыть. — Поужасайтесь еще. — Ну как дальше пугаться? Вокруг невыразимые человеческим языком существа. Мрачные символы, взывающие к вечной тьме. Что еще сказать прежде, чем погрузиться в спасительное безумие? истерический смешок — А еще пару вызывающих страх эпитетов. — Нечестивые послания на стенах древних зданий. — Спасибо... — Да на здоровье. Вот оно — запретное знание о Великих Древних!
ладно, тут походу никто не заинтересован в обмене анекдотами, я пожалуй отчалю.------Едет Грека через реку, Видит Грека в реке рак, Сунул Грека руку в реку, Рак за руку Греку цап. - Пошёл ты на хуй. Два звука цапа - Ты говна кусок. - Грека, я же сказал тебе замолчать. Четыре звука цапа - Хуй тебе. Звук цапа - Не попал. - Да ёб твою мать.
Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".Поручик Ржевский:- Гениально, господа! Нас как раз трое!
>>194598005Попадают на необитаемый остров американец, русский и хохол и попадают каборигенам. Вождь их вызывает и говорит:- У вас есть 3 варианта: либо вы даете 100 долларов, либо съедаете мешоксоли либо все племя по очереди ебет вас в жопу.Американец достал 100 долларов и его отпустили. Русский говорит: давайтесоль, жрет, жрет уже охуел достал 100 долларов и его отпустили.Хохол тоже взял соль, жрет, жрет не может уже, ладно ебите меня в жопу,один его ебет, второй, третий... нет лучше соль, жрет, жрет, достает 100долларов...
>>194595555неполный анекдот , там такДевица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам, а ты останешься и будешь сосать мой хуй", девица: "А если я не соглашусь?", "Тогда я возьму свой меч и отрублю тебе голову, ясно, солнышко?"
Посадили трех индейцев в тюрму.В первый день индеец по прозвищу Сильные руки хотел разогнуть решетку, но у него ничего не получилось.Во второй день индеец по прозвищу Прыгун хотел перепрыгнуть стену, но не смог.И только на третий день индеец по прозвищу Зоркий глаз заметил, что в тюрьме не было четвертой стены…
>>194597278нет>>194596466он отполировал сапоги и смотрел в отражение, чтобы видеть чужие трусикидыра у нее между ног типа, вот он и подумал, что сапог треснул, что-то вроде этого
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что унего катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлосьобращаться за помощью к незаменимому денщику:- Степааааааааааааан!- Я здесь, вашбродь!- Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было быне стыдно рассказать в обществе.- А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказываетгимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум,кажутся нам как бы за лупой".- Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья.- Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум,то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметыкажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!Пришел Ржевский на бал и говорит:- Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче,если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предметнепременно будет похож на залупу!
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляетмалую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, какпереливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.- Да Вы романтик поручик Ржевский.- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйтемаракуйю, она приносит пользу организму!"- Поручик, а где рифма?- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всемрассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Корнет поручику Ржевскому:- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.Ржевский:- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.- Что вы делаете?!- Но в лифте ее всегда тошнит!
>>194594646 (OP)Все ваши анекдоты хуета. Ща расскажу анекдот, ставший классикой политача.- Эй пидорашка, ты патриот?- ДА! СЛАВА ПУТИНУ! УРЯЯЯ!- А хуй сосал?- Нет, ты что...- Так какой же ты тогда патриот, раз хуй не сосал.
>>194595287там в оригинале он у бати выпросил эти сапоги а батя сказал пизды даст поэтому в обморок и упал
Один человек идеи над большой высотой по канату, второму сосет 70 летняя женщина. Какая у обоих мысль?не смотри вниз
