САМЫХ НЕСМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ ТРЕД СТАРТУЕТ ЗДЕСЬ=========================Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, дураки, инфаркт у него.
Идёт бал у Наташи ростовой. Вдруг заваливается Ржевский, весь мокрый. Пьер его спрашивает:– Поручик, на улице что, дождь?– Нет, блядь, ветер!Он обоссал себя.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?- Правда.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и не уебался с кобылы.
>>195589379 (OP)Беседуют два коммуниста:- Да здравствует 1 мая, праздник солидарности трудящихся! Скоро мы построим новый мир без угнетения!- Ты мне лучше скажи, почему ты клизму не сделал? У меня опять весь хуй в говне!
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.— Привет, лягушки!— Привет, медведь!Так, слово за слово, медведь получил пизды
>>195590012Идёт медведь по лесу, видит - два репера сидят.— Привет, реперы!— Привет, медведь!Так, слово за слово, медведь их мамок выебал
>>195589379 (OP)Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.- Hеужели такой быстpый?- Да пиз#ец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Повел одноглазый слепого баб ебать в соседнюю деревню. Идут они через лес и тут отскакивает сук и выбивает одноглазому единственный глаз.Одноглазый: Все! Пиздец! Пришли!Слепой: Здравствуйте дааамы!
Бал. Поручик Ржевский рассказывает Наталье несмешной анекдот. Наташа от скуки зевнула, а быстрый Гонзалес тут как тут.
>>195589379 (OP)Лежит двачер в горячих источниках. Всплывает малафья. К двачеру подсаживается японец.Японец:- Коничива.Двачер:- Нет, пернул.
Стоит парень на обочине, голосует. Останавливается тачка, а там деваха за рулем, сиськи пятого размера, губа не дура, все при ней. Говорит, мол, давай подвезу, ну парень не дурак и согласился.Едут, молчат и она его спрашивает:- Чего ты так на дороге поздно?- Машина сломалась, - признавать, что ты студент-голодранец как-то стремно.- А какая у тебя машина?- Бэнтли, - продолжает пиздеть.У девахи глаза загорелись.- А кем работаешь?- Банкир я, - пиздеть так пиздеть.Деваха уже свадьбу фантазирует и детей впридачу.- Хочешь отсосу?- Ну давай, - грех от такого отказаться.Ну деваха и давай ему насасывать.Только он расслабился, как они разбились нахуй.
>>195590789Купил мальчик в Тамбове шляпу, и тут рядовой задает ему вопрос:- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?- Чики-чики-чики-чики-та, - сказал мальчик и уебался насмерть с кобылы.
>>195590465Ебет как-то мужик в лесу бабу. А рядом тамбовские волки. Один товарищ в кепке, а другой тоже чики-чики-чики-чики-та.
>>195591208Ебет как-то волк в Тамбове мальчика, а тот спрашивает:- Волк, а ты мне товарищ?- Ты знаешь, чики-чики-чики-чики-та
>>195589379 (OP)Маленький и тонкий член это значит, что я не мужчина, а пассивная шлюшка и должен давать в жопу и сосать, да?
Меттатон трахает Андайн и говорит:- Мне надо отойти, смазку поменять.Андайн: - Стой, не уходи! Это Сноудин, здесь живёт Быстрый Папирус, он трахает всех, кто просто так лежит.- Да я на минутку только.- Ты не понимаешь. Папирус быстрый, очень быстрый.- О, тогда давай я заткну твою дырочку пальцем, а сам быстро поменяю смазку.- Хорошо, только быстро.Меттатон вынимает писюн из дырочки Андайн и попадает пальцем прямо вам в очко.Осознавая, что вы опередили Быстрого Папируса, вы наполняетесь решимостью.
"Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, знаешь?Негр:— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!"
>>195591506Разрубает, а там другая баба. Мужик охуел, опять разрубает, а там другая баба. А потом ему жена сзади сковородкой как ёбнет и говорит: ХУЙЛИ МАТРЁШКУ ЕБЕШЬ ДОЛБОЙБ
Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а напротив неё - самотык.- Дочка, что это???- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык.- Папа, что ты делаешь???- Зять то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
Заходят в бар русский, кот и сапог. Русский смотрит на кота и говорит- А мы в армии ебали котов в сапогах.Кот отвечает- А мы в армии ебали русских в сапогах.Сапог смотрит на них и говорит- Нихуя себе, говорящий кот
>>195590493Весна. По доpоге идет мальчик и красная шапочка. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Мальчик намекает, мол, давай зайдем в лесок, поедим пирожков. Красная шапочка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились. Hо вдpуг, мальчику pезко пpиспичило в Тамбов. Он и говоpит:- Слушай, красная шапочка, я сейчас отлучусь в Тамбов, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? - ...?- Hу, как только ты отойдешь...- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, посмотрю на Тамбов, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не знаешь!- Hеужели ?- Да пиз#ец.- Хоpошо. Тогда я отвеpнусь в стоpону Тамбова, а тебе заткну пирожком, чтобы знать.Девушка, подумав, соглашается. Паpень встает, отворачивается к Тамбову, и засовывает палец в жопу бабушке.- Ты знаешь, чики-чики-чики-чики-та! - ухмыльнулся волк, выебал всех троих и съел.
Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным хуем.
>>195591851Цирк. Конферансье объявляет: — В теперь смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
У мужика глисты завелись.Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.Тут из жопы глист выглядывает:- А где булочка?!?
Начну с того, что я воздерживался больше 8 месяцев. От ебли и от дрочинга. И это чистая правда. Очень много раз настигало лютое желание как следует вздрочнуть, но унимался, быстро заняв себя чем–то. Собственно, и трусы воняли от постоянных полюций и голых жоп в сновидениях.Суть такова: 2 недели назад начался зуд вокруг основания ствола — како–ето покраснение. Ну, подумал, хуй с ним, мол помоюсь — пройдет. А зуд крепчал, хотя было приятно почесать хуец, так как жутко доставляло. Спустя еще неделю член начал облазить — какие–то мелкие схождения кожи и мини–язвочки на тех местах — они скорее всего как реакция на мочу–плюс сперму в трусах. Вся эта хуита тоже люто зудела. Начал уединяться на работе чтобы почесать свой стержень раз 5 за рабочий день. Хоть и приятно, но подзаебало и начал срать кирпичами, мол вдруг какая–то болячка вылезла с пассивного режима — когда–то год назад ебал в анал шлюху, лол. Хоть и с гандоном, но все же.Сегодня пошел в поликлинику по месту прописки. Захожу к терапевту мол так и так, зуд в области паха. (ага блядь, ну не говорить же что только и делаю, что на работе хуй чешу) Она дала направление к венерологу. Поднимаюсь на этаж, нахожу кабинет, захожу (благо очереди нихуя). Врач – дедок лет под 60, с бородой, в очках, в этих ихних колпаках. Показываю направление. Он говорит закройте дверь, и снимайте низ до гола. Становлюсь, спускаю джинсы, трусы. Он сощурился и начал рассматривать мои гениталии. При этом, блядь, он жутко сопел носом, и собственно, это порожденные потоки воздуха были направлены в мой хуец. И тут, блядь, я почувствовал как к хуйцу начала подкатывать кровь. Жутко испугался, что вдруг ему покажется, что я пидор. Попробовал отвести мысли от этого, но нихуя не получилось, хуй начал набухать. Венеролог спросил когда последний раз ебался и ездил на природу, я дрожащим голосом промямлил что уже более полугода не было секса. Хуй был наполнен кровью, но еще висел. И тут он блядь начинает одевать свои ебаные перчатки – хуй начал вставать. Взял меня за елду и резко отодвинул головку – хуй встал полностью. Он какого–то блядь хуя сделал угрюмое выражение лица, и вторым движением еще сильнее оттянул кожу – спазм в яичках, знакомое ощущение – конча залетает ему под очки, в нос, на щеки, бороду. Он начинает сплевывать и снимает очки – трет правый глаз, кашляет. Сперма как сопля свисает с его носа и бороды. Все трет глаз и молчит, сильно сожмурился, встал, когда он тер глаз, густая сперма только размазывалась по его лицу, он издал какой–то душевный рык, толи от боли, толи хуй знает от чего. Я пересрал и начал быстро одеваться – схватил карточку, и убежал. Бежал по поликлинике как ебанутый – если бы было в супермаркете, точно бы подумали что чтонить спиздил. Блядь, я обкончал лицо доктору елитарной поликлиники ДС, что мне теперь грозит? Хуй его знает, может я подарил ему уникальный случай в практике, а может ему каждый день кто–то на ебло кончает, лол. А зуд то так и не прошел, в другую поликлинику стремно идти.
Пришла к доктору бабка и говорит:"Доктор (пук), у меня (пук) после (пук) каждого (пук) слова (пук) пердеж (пук)."А доктор ей говорит:- "А вы (фьють) вставьте(фьють) в жопу(фьють) свисток(фьють) как(фьють) у меня(фьють)."-"Уже (фьють)вставила(фьють)!"-"Стой (пук), воровка (пук)!"
Пошли как-то в поход Жопа, Насос и Треугольник. Устроили в лесу привал ирешили сварить макароны, а пока они варились все уснули.Просыпается Треугольник, смотрит, а макарон нет. Он будет Насос.- Насос, ты съел макароны?- Нет я не ел.Вдвоем будят Жопу.- Жопа, ты съела макароны?Жопа улыбнулась и убежала...
>>195589379 (OP)Короче, в мелком, засратом городишке набор актёров самодеятельности в новогоднюю развлекательную программу. Уставший от жизни, лысый председатель дома культуры смотрит номера добровольцев и выбирает кого пропустить в программу, кому отказать. Только что он послал нахер однорукого баяниста, и теперь, утерев пот со лба выкрикивает "Ну, кто ещё попробоваться там хочет?!"На сцену весело выбегает молодая семья. Молодой, крепко сложенный отец, красавица жена, очаровательная дочка, маленький мальчик одетый в морячка и с ними ещё собачнока Тузик. Все светловолосые, голубоглазые, довольные жизнью, улыбаются ослепительно. Председатель машет рукой, мол, показывайте свой номер. Все в семье кивают, после чего муж одним ударом вырубает жену. Она шлёпается на пол как мешок с говном. Муж оббегает её, присаживается на корточки над её лицом, спускает штаны и начинает срать ей прямо в приоткрытый рот! В этот момент сын задирает собственной бесчувственной матери юбку, становится на карачики и начинает вылизывать ей пизду. Дочурка ложится под маленького брата, стаскивает с него шортики и начинает сосать ему хуй и полизывать жопу. Собака залезает на дочку и начинает ебать её в пизду! Мать медленно приходит в себя, стонет, охает от боли и шока, понимает что у неё полный рот говна и начинает блевать, на что батя вытаскивает из кармана скальпель и срезает себе веки, после чего начинает макать свои окровавленные неспособные закрыться глаза в смесь говна и блевотины, пока мать дрочит сыну и лижет пизду дочери! Собака кончает в пизду дочери, рычит и вгрызается в глотку сыну! Он кончает в рот матери, тщетно зажимая разорванное горло и быстро сходит с крови и сдыхает, на что батя реагирует громким хохотом, и принимается давить свою дочку ногами, топтать ей по ебалу, пока оно всё не сплющивается нахуй и мозги не вытикают, пока мать впившись зубами ему в залупу тянет её, пока с его хуя полностью не открывается кожа! После этого он впихивает свой кровавый, ободранный конец в ведёрко соли, которое в зубах приносит собака, и начинает дрочить крупными соляными кристаллами, напевая гимн Советского Союза! После этого дохлый сын присаживается срать на портрет Сталина, пока лишённая половины башки дочка трёт свою несовершеннолетнюю пизду и орёт "ФСБ ВЗРЫВАЕТ РОССИЮ, ПУТИН ВЗОРВАЛ ЖИЛЫЕ ДОМА В БУЙНАКСКЕ ЧТОБЫ ВТОРАЯ ЧЕЧЕНСКАЯ КАМПАНИЯ БЫЛА ХОТЬ СКОЛЬКО ТО ОБОСНОВАНА В ГЛАЗАХ МИРОВОГО СООБЩЕСТВА", при этом мать отрезает себе сиськи и кричит "ИГИЛ, Я ХОЧУ ВСТУПИТЬ В ИГИЛ! ИГИЛ!". После этого батя пердит в рот собаке и ломает её хребет об колено, та скулит и ползает волоча за собой отнявшиеся задние лапы. После этого все члены семьи разворачиваются к председателю дома культуры и театрально кланяются ему взявшись за руки. Мужик долго смотрит на мёртвых, изуродованных, обосранных, обблёванных и окровавленных артистов самодеятельности, и наконец выдавливает из себя вопрос - Э... Ну... И как этот ваш номер называется?На что батя с довольной улыбкой отвечает - "Госдума".
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:- Что это было?...Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:- Антоновка.
>>195589379 (OP)Находит еврей кошелёк - а там не хватаетВ первой половине прошлого века очень много кадров еврейской национальности сгорело на работе-Нахуя евреям большие ноздри?-Воздух бесплатный-А почему евреи ездят спокойно и аккуратно?-Не любят газку поддавать
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда?— Правда, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:- Нам тут блять не до шуток.
>>195590673Лежит хохол в горячих источниках. Всплывает малафья. К хохлу подсаживается японец.Японец:- Конiчiв.Хохол:- Нет, пiрданiв.
