АНИБТИКО ТРЕДМужчина собирается в душ, из которого только что вышла его жена, обмотанная полотенцем. Как только мужчина заходит в душ, раздаётся звонок в дверь. Жена подбегает в двери, смотрит в глазок. За дверью стоит их сосед. Жена открывает дверь и... Прежде чем она успела вымолвить слово, сосед говорит: — Я дам тебе 800 долларов, если ты скинешь полотенце. Поразмыслив минуту, женщина скидывает полотенце. Сосед тут же отдаёт ей 800 долларов и уходит. Женщина быстро накидывает полотенце, и в это время муж выходит из душа. — Кто к нам приходил? спрашивает он у жены. — Это был наш сосед — отвечает она. — А он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые он мне должен
Россия 1997 гoда. Шахтеры полгода не получают зарплату. Утро в шахтерской семье. Просыпается голодный муж, холодильник пустой, денег нет, жрать хочется, на работу идти надо. Говорит жене: - Слышь, Зинка, давай трахнемся, может, чувство голода пройдет. Трахнулись - точно прошло. Ушел на работу. С работы вернулся поздно злой, голодный. Опять жене говорит: - Давай трахнемся, чтоб жрать не хотелось. Трахнулись. Уснули. Утром муж открывает глаза, смотрит, а его Зинка пиздой на отопительную батарею села и сидит. Он спрашивает: - Ты что делаешь? Она: - Что... что... завтрак тебе разогреваю
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... все в шоке... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич... затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...еще тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
Муж приходит домой, ему жена говорит: - всё! Я от тебя ухожу! - но почему, дорогая?! - я узнала, что ты педофил!!! - хм..педофил??? Не дохуя ли умное слово для десятилетней девочки?
Молодая учительница по попадает работать в школу на Кавказе. Первого сентября идет на работу и первое, что она видит это как дети, по очереди имеют белого ослика на школьном дворе. Она в ужасе кидается к директору школы, забегает к нему в кабинет: - Там, там во дворе дети ослика по очереди имеют. Директор вскакивая: - Как ослика, какого ослика? Учительница: - Да такого, у которого хуй видно. Директор сразу успокаиваясь: - Ах у которого хуй видно.., у которого хуй видно можно, у которого хуй видно это дэтский.
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда: - Нельзя хамить чужим тётям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Всё, Михалыч, всё понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Всё в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь!
Приехал негр в Россию, пару наташек выебать и футбол посмотреть. Выходит из аэропорта и вдруг понимает что сейчас обосрется, бежит до ближайшего угла, штаны расстегивает и дико дрищет. Идут мимо него девочка маленькая с мамой за руку - Мама, смотри, негр тает! - Доча, не тает, а какоет!
Заходит мужчина с сыном бар. Бармен: - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Одной рюмки, думаю, достаточно.
Решили значит ученые провести эксперимент. Взяли инженера, физика и математика, поместили их в комнаты на три дня, из еды дали только банку фасоли. Суть в том что банку открыть нечем, испытуемым надо открыть ее используя свои профильные навыки Через 3 дня открывают двери. Инженер сидит, банка фасоли вскрыта, инженер наелся и доволен. Когда его спросили, как он открыл банку, он сказал: -Я наработал ее до отказа Открыли дверь физика. Тот формулы на стене чертит мелом, банка открыта. Спросили его, а он ответил: -Я приложил силу к точке опоры Открывают дверь математика. Математик сидит, трясется, в руках закрытая банка фасоли, а под нос он себе бормочит: -Предположим банка открыта, предположим банка открыта, предположим банка открыта...
>>195996140Поймал мужик золотую рыбку, рыбка говорит :" отпусти меня мужик, три желания исполню!" Мужик говорит: "да ты меня наебешь!" Р: "Ну давай проверим, загадывай!" М: " первое - хочу дом огромный, несколько этажей, везде что б все красиво! Второе - хочу что бы жена стала лучше чем раньше, что бы помолодела, похорошела, что бы ее взять хотелось! ну и третье - хочу огромный подземный гараж, в гараже полно дорогих машин и у каждой в багажнике полно денег!" Р: "ну все готово, иди проверяй!" Мужик отпускает рыбку, идет к дому с мыслью что наебали его, поднимает глаза и видит огромный особняк, заходит в дом, по лестнице спускается жена, мужик смотрит на нее, глазам не верит, чувствует только что выебать жену захотле! вспоминает про гараж, спускается и действительно огромный гараж, куча машина, открывает багажники, в каждом деньги! Радуется мужик, бежит к реке и орет: "Рыбка, рыбка!!! вернись!!! молю!" приплывает рыбка: "ну чего тебе, мужик!" М: "рыбка ты меня так осчастливила, давай я тоже твое желание исполню" Р: "а давай! выеби меня мужик!" ну деваться некуда, мужик сказал - мужик сделал, берет рыбку на руки пытается натянуть на член и тут рыбка превращается в маленького мальчика вот так все и было товарищ начальник!
Однажды Герман Стерлигов стоял за кассой в своём магазине для бедных. Неожиданно открылась дверь и вошли пидоры. Герман не поверил своим глазам. Пидоров было много, и разных. Были здоровенные пидоры в замысловатых чёрных кожаных сбруях, разноформатные пидоры с кнутиками и в намордниках, и даже очень маленький пидор в лакированных сапогах выше колена и на высоченной шпильке. Где-то за минуту все пидоры зашли и за последним закрылась дверь. - Извините - растерялся Стерлигов, смущённо теребя очки - Но у нас на входе ведь надпись - пидорам вход воспрещён. А вы ведь пидоры, так? Пидоры переглянулись. - Совершенно верно - басом сказал волосатый пидор с молниями от левого уха до правой пятки - Пидоры. Герман почесал бороду и ещё раз нервно протёр очки. - Но мы не в магазин, куда вход воспрещён, а к Вам, Герман - сказал тот же пидор. Герман напрягся. - Ко мне? - уточнил он - Но какое я к вам имею отношение? - Самое прямое - сказал высоченный гомосек с хлыстом - Ты же один из нас, Герман. Ну подумай сам - зайдёт в магазин бедняк. А у тебя хлеб по четыреста рублей. Ну и кто ты после этого? Герман открыл рот, чтобы ответить, но внезапно его поразила догадка. - Мы тебе и костюм нормальный принесли - сказал пидор, снимая рюкзак и доставая оттуда какую-то неведомую гомосячью херню из ремней и молний - Вот, с прорезью для бороды. Давай, примеряй. Герман вышел из-за прилавка, ну и в принципе первый раз всё там у них прямо на полу и произошло.
>>195996197Заходит в бар бесконечное число математиков. Один заказывает кружку пива, второй половину того что заказал первый, третий половина того что заказал второй и т.д.А бармен им:"А ну пошли нахуй отсюда!"
Ведет одноглазый слепого через лес в другой город к проституткам. Ведет час, ведет два. Вдруг проткнул себе палкой глаз и говорит: -Все блять, приехали. Кажись на сук нарвался. -Здраствуйте дамы!
>>195996278Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой. - Да ладно, а ну, покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну, свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - пфссвсвссфссвссфссс блять как свист написать буквами?
>>195996278Курили как-то гусь Олег со свиньёй в студенческой общаге, смотрели выпуск "Поле Чудес" на зоне. А гинеколог Энштейн Альбертов на оргии полетел к студенту профессора, который барабан запускал. Но ведь не охи, ахи скрип кроватей из пизды. Там где берег ворошил хуём костер догорающего моряка. Увидел это мишка, вернулся в горящую машину и сгорел. Те-ле-фун-кен на Кольском полуострове.
На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке — Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво. — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам хуйло! Рубероид положи на место!
>>195996278>>195996140Идет поручик Ржевский мимо полка солдат, прислушивается и слышит историю от солдата: "Иду я на почту, письмецо отправить. А мне девушка говорит, у вас письмо без даты. Ну я ей говорю: Сама ты пизда!" Поручик усмехнулся, дошел до своих друзей-офицеров и говорит: "Такую историю историю смешную услышал по дороге, згачит, приходит солдат на почту, ему девушка на почте: -У вас письмо без штемпеля А он ей: -Да пошла ты нахуй!"
>>195996278>>195996091>>195996140Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский: — Наташа, вам приятно? — Нет. — Семен! Посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше трахает. — Наташа, а теперь приятно? — Не-а. — Семен! Посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу. — Наташа, ну а теперь приятно? — Да не очень. — Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить. Так и сделали. — Наташа, а теперь вам хорошо? — Да, очень! Ржевский — Семену: — Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Приехал из Японии Петька — изучал карате. — Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев. — Вынесите лом, — говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: — Это они так приблизительно рукой бьют.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, смотрите - там, на берегу олени! Ах, как бы я хотела стать оленем... Поручик смотрит в воду. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше. - Ой, поручик, смотрите - там, за камышами лебеди плывут! Ах, как бы я хотела стать лебедем... Поручик снова в воду смотрит. - Поручик, что это вы всё в воду да в воду?! - Я вот смотрю и думаю...раки...где же, блядь, раки?
Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит: - Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать??? - Не надо меня ебать! - ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!
Рожают украинка, русская и немка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей. Заходит немец в палату: - Зиг Хайль! Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает: - Как ты узнал что это твой? - Да похуй, свинья тоже охуенная тема.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - У вас хуй видно
>>195997420>>195997433Семья Лордa 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду". В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТ" — ответил лорд "ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду засандалил в жопу, что у того аж парик в салатницу упал.
Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены
>>195997478Заходят в бар русский, кот и сапог. Русский смотрит на кота и говорит - А мы в армии ебали котов в сапогах. Кот отвечает - А мы в армии ебали русских в сапогах. Сапог смотрит на них и говорит - А я не служил
Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов. Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим. Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри! Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки!
Приходит бабушка в поликлинику к врачу. Заходит в кабинет, ну тут врач спрашивает, что да как, -да вот больно что-то сзади мне, срать не могу. - говорит бабушка Доктор попросил ее раздеться и наклониться. Ну тут врач смотрит и говорит: бабушка, да у вас тут газетка застряла -неужто правда? -нет, известия
Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит: -Идите нахуй отсюда! Возмущению не было предела!
Приехал солдат- артиллерист домой на побывку. Покушал маминой еды, сел у печи, взял кота на руки и уснул. Из печи на ковёр вываливается уголёк, ковёр начинает тлеть. Мама солдата видит это и кричит: «огонь!». Солдат подрывается, закидывает кота в печку, закрывает заслонку, - орудие к бою.
Лезут альпинисты-новички звеном по канату на высоченный пик. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате без страховки старый альпинист, одной рукой держится за канат, а в другой книгу держит и читает. Молодые альпинисты спрашивают: - Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все? Старый альпинист переворачивает страницу: - Пиздят.
>>195997737Стоит очередь за книгой Драйзера. Подбегает бабка: – Дочки, за чем стоим? – За Драйзером. – А это что, вроде шпателя? Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает: – Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя. Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене: – А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко. Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?" Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Антоновка"
>>195997821К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Вечером в гости к одной семье неожиданно приходит подруга жены. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу прямо на столе. Немая сцена... Муж подтягивает штаны, подходит к жене и как даст ей леща: - Сколько раз тебе говорить - всяких блядей домой не води!!!
В постели умирает старый еврей, глава семейства. Вокруг собрались дети, что бы услышать последние слова. Старый еврей спрашивает хриплым голосом: -Изя, Изя ты тут? -Да отец, я здесь с тобой. Отвечает старший сын -Сара, дочь моя, ты здесь? -Да отец, я рядом. Отвечает плачущая дочь. -Сава, кровь моя, где ты? -Отец, вот я, слушаю тебя. Ответил младший сын - Ну, а если вы все здесь, то какого хуя на кухне свет горит?!
Трое мужиков трахают одну бабу - один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают: — Ты что? — Да так, анекдот вспомнил... — Расскажи! Женщина, вынимая хуй изо рта: — Только не пошлый!
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём. Хой встаёт: - Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну. Налили. Горшок встал: - Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две. Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт: - АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ Схватил пузырь и убежал.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!
Приходят к Богу Черчилль, Гитлер и Сталин. Он им говорит: — Покажите мне то, что сделало вас знаменитым. Первым Бог позвал Черчилля: Черчилль молча показывает бутылку коньяка. — Засунешь её в жопу — отправлю в рай, — говорит Бог Черчилль попыхтел, но в жопу бутылку засунул. Пришла очередь Гитлера. Бог сказал ему то же самое. Гитлер показал Mein Kampf, после чего начал пытаться засунуть книгу в жопу, судорожно пыхтя и смеясь. — Почему ты смеёшься? — недоумевает Черчилль. — Да там Сталин всю промышленность Советского Союза за собой тащит!
Эмигрировал значит белый в африку. Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться. Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает - А чем тут в Африке белые занимаются. - Ну, мы ходим в кинотеатры. Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит. Тут к нему подходит другой белый - Ты что новенький? - Да а как узнал? - Мы белые в очереди не стоим, нам так билет дают. Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили. Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит. - Ты что новенький? - Да а что видно ? - Мы белые среди негров не сидим, мы с лоджий смотрим. Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят. Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к соседу. - А где тут туалет можно найти? - Новенький да? - Ну да. - Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду. Тот слегка ошалел но ничего достал начел справлять. И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так. - Ты что новенький да? - Да а что-то не так? - Конечно не так, на одного меня ссышь, ты РАЗБРЫЗГИВАЙ, РАЗБРЫЗГИВАЙ!
Собрали индейцы из говна и палок ядерную бомбу, и спрашивают вождя: -Куда ебашить будем? -Давайт в Ереван -Почему в Ереван? -А я больше и не знаю куда. Сказано - сделано. Поджигают фитиль, и через пару минут взрыв. Везде огонь, дым. Весь лес выжжен. Трупы, оторваны конечности. Один вождь выжил. Встает, оглядывается, и говорит: -Бля, если это тут такой пиздец, то что же в Ереване творится
>>195998209Однажды матрос, филин и крыса пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку - нет каши. - Крыса, ты съела кашу? - Да. - Филин, ты съел кашу? - Подтверждаю. - Матрос, ты съел кашу? - Капитан, у нас на корабле пидор завелся.
Турист совершает поход по высокогорью Шотландии. Заходит в местный паб чего-нибудь выпить. В пабе нет никого, кроме бармена и старика за кружкой пива. Турист заказывает пиво. В баре царит тишина. Вдруг старик поворачивается и говорит ему: — Видишь этот бар? Я построил его много лет назад собственными руками из лучшего в стране дерева. Я любил и заботился о нем больше, чем о собственном ребенке. Думаешь, кто-нибудь называет меня МакГрегором, основателем бара? НЕТ! Затем он указывает на окно. — Видишь ту каменную стену? Я построил ее вот этими руками. Я по одному отбирал камни и работал в холод и дождь в течение нескольких месяцев. Но называют ли меня МакГрегор, строитель стены? НЕТ. — сказал он со злостью. Затем он указывает на другое окно и еще больше злится. — Видишь пирс на берегу озера? Я построил его собственными руками. Я вбивал каждую сваю, борясь с течением реки, доска за доской, без чьей-либо помощи. Называют ли меня МакГрегор, строитель пирса? НЕТ. Затем с грустью добавил: — Но стоит тебе один раз выебать козу...
Ебутся двое он её по ебалу хрясь! Она: За что? Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот. Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь! Она: Ну что теперь то? Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок. Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара. Она: Да что опять такое??? Он: Да ты вся маленькая какая-то. Она: Папа, мне всего шесть лет!
Три мужика рассказывают у кого жена тупее. - Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет! Все ржут. - Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет! Все хохочут. - Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила! Все молчат. - А члена-то у неё нет!
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: - А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: - Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - Это гавно на вкус напомнило мне одно аниме, где... Мудрец ответил: - Во-о-о-о!
Встретились как то Лев и Осел, ну осел такой борзый: - Лева, с какого перепугу ты царь зверей? - Это потому, что я могу час не кончать, - ответил Лев. - Ну давай, докажи. И залез Лев на Осла. Долбит 10 минут, долбит 30 мин. и уже в изнеможении спустя час, Лев кончает. - Ну, Осел, теперь твоя очередь. Поменялись Лев и Осел местами, и теперь уже Осел долбил Льва, долбит 10 минут, долбит 20 ... И тут лев начинает волноваться, как бы ему титул отстоять. Звонит львице, и спрашивает. - Милая, а что ты делаешь, когда мы трахаемся, чтобы я быстрее кончил? - Ты что, опять там с Ослом трахаешься, пидорюга?!
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. — — Дай мне хорошую подкову, — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. — Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше. Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое, говоря: — Эта монета плоха, дай мне хорошую. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Ричард был мудрым правителем, поэтому сказал: — Ты чё, ебанутый? Нахуя ты монеты на прочность проверяешь? Ты их чё, к лошади будешь крепить и скакать на них, что ли? Ебланоид
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он справшивает у продавца: - Ого! Что это с ним случилось? И тут попугай ему и отвечает: - Да я таким уродился, инвалидом. - Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил! - Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица. - Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету? - Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно. - Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы? - Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить. Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е. - Не, извини, дороговато. Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо: - Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится. Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает. - Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены. - И что? - Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке. - Что??? - А потом поцеловала курьера в губы. - ЧТО??? - А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку. - БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что??? - А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.
Поручик Ржевский собирался на очередной бал. Но у него закончились анекдоты, а дам на бале надо будет развлечь. Решил Ржевский у солдат анекдотов новых поискать. Приходит в казарму, там один из солдат рассказывает: - Встречаются два крестьянина. У одного ведро дерна, у другого ведро яиц. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца". - Выручил ты меня, спасибо! Вечер, бал. Дамы окружили поручика и просят развеселить. Поручик начинает: - А давайте я вам новый анекдот расскажу. Идет крестьянин с ведром дерна... - Фи, Поручик! Дерн это грязь. Давайте лучше у него будет ведро роз. - Хорошо. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему второй с ведром яиц... - Да полно вам поручик, яйца курами пахнут! Давайте второй крестьянин будет нести фиалки. - Хорошо, дамы. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему другой, с ведром фиалок. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца". Хороший каламбур, не правда ли?
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы. Баба говорит: - Давай прыгай с балкона. Тот отвечает: - С ума сошла? Мы на 9 этаже. - Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь. Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос: - Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта. С места поднялся один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!» Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!» Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: бля
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит. - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? - Какие: чёрные или белые? - Чёрные. - 2 килограмма. - А белые? - Тоже Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу: - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? - Какие: чёрные или белые? - Белые. - Килограмм. - А чёрные? - Тоже килограмм. Мужик растерялся: - Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? - Дык чёрные овцы-то мои! - А белые? - Белые? Тоже мои.
Сидят бесконечное количество панфиловцев в окопе с эффектом пятого измерения и ждут бесконечное в кубе число немецких танков. Встаёт политрук Клочков и говорит: -Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва. Вот представьте себе, товарищи, что нас - 28 человек, и на всех всего два ПТРа, а у немцев танков, предположим, полтора десятка слышится дружный смех и нам надо это всё дело.... Пока политрук говорит, в окоп набивается бесконечное число эсесовцев, которые потихоньку вытесняют советский бойцов из окопа. Тем временем почва, исчерпавшая свои пространственно-верменные особенности, лопается, и большая часть сидевших в окопе разлетается по сторонам, выпадая в окно вероятностей. В окопе остаются сто человек, один ПТР, и всё это против 20 немецких танков. Седой старшина подходит к Клочкову, бьёт ему с крюка по дых, и говорит: -Довыёбывался,да?
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит: - Ара, смотри, цирк приехал!
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит: — Давай, наливай быстрее, пока не началось. Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает. — Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось. Снова наливает, мужик выпивает. — Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось. — Мужик, ты платить то собираешься? — Ну вот, блять, начинается.
Садится жираф на рейс в аэропорту. Охранник спрашивает, у вас есть ноутбук с собой? А жираф отвечает: а я думал вы и не спросите
В одной далеой стране жила девочка, которая любила петь и танцевать на пирсах. Люди так и стали ее называть- Альберт Эйнштейн.
