>>198163309 (OP)Сандерс Баскет за 149 норм. За такую цену ведёрко с курицей, вполне себе ок. Ещё айтвистеры сейчас у них по 39 вроде, тоже норм цена.
Юзаю хиты, чтобы экономитьхиты по 502 стрипса за 50р2 крыла за 50р1 ножка за 50рНахуй баскеты за дохуя рублей?Покупаю через хиты, прошу упаковать в одну или две пачки все.Выходит тоже самое, но дешевле.Сандерс Баскет дает еще больше профитов, чем покупать даже из хитов по 50.Обычно беру Сандерс Баскет и еще стрипсов или крылья сверхуполучается за 199 - 2 срипсы, 2 крыла, ножка, байтсы, и 2 (крыла или стрипса)
>>198165735на второй фаланге мясо нежнее и вкусное. На первой фаланге жесткое и сухое. так то можно и картошкой брюхо набить...
>>198163309 (OP)Пати баскет - бестолковая штука. Мини картошка + микро курочка в кляре.Баскет S, M, L - капитализм все испортил и вместо 16 острых крыльев+2 картошки, теперь пихают 14 крыльев, по той же цене. Теперь оверпрайс. Наебалово.Сандерс баскет - вот это заебись, лучшее, что есть на данный момент в кфс. Стрипсы большие и филейные+ножки которыми можно наесться+крылышки поточить прикольно. Вин.Баскет дуэт - хуйня какая-то, оверпрайснутый сандерс баскет. Наебалово.Стар баскет - еще одна хуйня бестолковая. Наебалово.
>>198165735>(OP)>Лайфхак от гуру. При заказе просите крылышки на одной кости, мяса больше.Блять просто съедаешь половину бургера и идёшь менять на целыйГлавное не стесняться
Мне кажется, или крылья в последнее время пиздец острыми стали? Где-то лет 5 назад мог спокойно 25 штук съесть и норм было, сейчас еле 6 штук съесть могу из-за остроты, ещё и срать больно. Приходится ножки брать только.
>>198173247>ещё и срать больноЛол, двачую. Взял недавно 14 крыльев, потом чуть унитаз не прожог насквозь.
>>198168419>только на кассе работаетнахуй ты тогда это говно бесполезное постишь, на кассе только быдло и скам заказывают
>>198163309 (OP)КФС это же хута без задач, вот БургКинг топчик. Вы реально туда ходите курицу пожарть, дебсы?
>>198168419А как это работает? Тебе надо выбрать то, что указано в купоне, а потом кассиру сообщить % купона? Или сначала говоришь номер купона и он сразу автоматически добавляет тебе в заказ указанные ништяки по указанной цене?
>>198174000Два стула:Беконайзер - суточный(для дрыщей или сидячих)/полусуточный(для работящих) рацион (1000ккал) за тыщу рубасов.6 за 200 - вообще шик.
>>198174147Пизда >>198174137ПиздаИзвините, я не в адеквате сейчас. По идее набираешь товары, чтоб под купон подходило и на кассе гришь, что у меня купон и называешь
Раз тут собрались охуенные знатоки фастфуда, поясните плиз. Я очень редко им пользуюсь, но тут недавно заказал в бургер кинге с доставкой всякую жрачку, в т.ч. там было ведро со всякими ништяками, среди них были куриные крылья. Мне они понравились, через какое-то время решил заказать нова, но на сайте деливери клаба было только пикрелейтед. Ведро с крыльями куда-то проебалось, теперь там только 2 ведра со всяким говном. Это у них ассортимент изменился или что за хуйня произошла?
>>198174584Помните же, как в видосе с паниным жижа розовая потекла? Так вот, я себе по утрам в стакан такой наливаю, развожу сахарка чуть-чуть и пью. Это уже компот ректальный. Получается что пальчики оближешь
>>198174052Подходишь на кассу, ссыш в ебало кассирше и она добавляет в заказ всякие ништяки.Можно еще на администратора нассать
Раньше был баскет 25 крыльев, в моей мухосрани стоил 500+/-. Сейчас этот же баскет разделили на 3, и тот, что был раньше является средним, и лишён двух крылышек. То есть цена осталась, а товар уменьшили. КФЦ хуесосы со своими наёбками. Причём стоимость этих крыльев сильно завышена, ибо цена им 300-350р. Уж лучше пойти на канал Игоря Линка, и посмотреть рецепт его крыльев, которые выглядят так же, и даже лучше.
>>198174907Вся хуйня в том, что в КФЦ ты покупаешь и ешь, а рецепт ты только смотришь и не готовмшь даже. Причем тебе надо потратить время деньги и силы, чтоб приготовить. Хуйня это
>>198174978Посмотрев цену на рецепты выйдет дешевле, чем стоимость за баскет 23 крыла. Единственное - долгая готовка. Если времени много, особенно на выходных, то можно себе позволить их. А если ленивый, то можешь отдать денег больше, но за тебя приготовят.
>>198174957Без капитализма ты бы вообще крыльев не увидел, повезло бы еще, если котлетки ближе к выходным были
Бля, трустори вспомнилНа праздник какой-то решил в КФЦ сходить. Я ёбаный нищук, живу на последние уже. Стоял на кассе с печеньем в руках. И вот моя очередь. Выбрал из меню на кассе (сверху на стене хуита висит) и заказал какое-то что-то вроде хот-дога за 50 или 60 рублей и стакан пепси. Сказал, что с собой не надо. Приготовили, я взял поднос и развернулся как ебанутый и ткнул подносом того, кто был сзади. Решил кинуть этот хот-дог в кассира, а стакан пепси в охранника и съебал
с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?Если бы обоссали.С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Никого не слушай, все баскеты херня переплаченная. Только когда баскет дуэт за 200 продавали по купону, это было выгодно. Бери 2-3 чизбургера обычных по 69 и норм похаваешь. Никаких сыр/бекона за 20 рублейпиздец они охуели.
>>198174907> Уж лучше пойти на канал Игоря Линка, и посмотреть рецепт его крыльевВпервые на пидорашьем ютубе увидел более менее адекватную реплику домашних крыльев КФС , ибо другие рецепты с ебучими хлопьями в панировке - это пиздец.
>>198163309 (OP)жарл старбаскет и сандерсбаскет - абсолютно одинаковые, блять: обоими нажрался до отвала (хотя я жиробас), но со старбаскетом дают еще картоху малую которая 50р сука стоит.Потому могу заключить: старбаскет - наебалово, хочешь нажратся - бери сандерсбаскет. мой закуп: сандерсбаскет и липтон 0,5 - выходит ~200р с копейками - наедаешься на весь день
>>198174282у них непостоянное менюа еще они если видят что дохуя кого начали одну и ту же позицию брать, тут же ее убирают потому што невыходна - им выгоднее на нее цену поднять но через время в качестве "акции" чтоб ажиотаж был
Сколько кони в объеме кончают? Всегда мечтал выпить литра полтора спермы за раз. А тут еще и экзотическая - конская
