Отец говорит сыну: — Давай в шахматы в уме сыграем... — Давай. Пешка Е2 — Е4. — Конь на Н6. — Конь Д6 — ЕЗ. — Ты чего, пиздюк? Конь так не ходит (дает подзатыльник). — Ну спасибо, хер старый, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит, сзади хрипит и скачет, но потом отстал. Сын так на адреналине к самому дому и прибежал, а там дед на кухне сидит и говорит: - Ну что внучок, где был? - Да на охоту ходили. Скидывает рюкзак, а там батя медведем изодранный Дед смотрит на него и говорит: - Значит на ужин будут котлетки?
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: - Имя, фамилия. Адрес. Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: - Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. В общем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: - Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька — Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно. — За селедкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят — Бабуль, а ты чего здесь делаешь? — Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..
Вы же сами знаете что формат анеков уровня /b/ давно мертвНо всё равго продолжаете. Вангую тред заполненный старыми засаленными анекдотами и "юморесками"
Заходит бесконечное количество ветеранов в магазин обуви. -Вам какой размер? - спрашивает продавец. -41-45. -Что? Я не расслышал. -Можем повторить
Meh... Нужно больше постиронииИдёт медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в неё, а она ему как раз.
Собрались на шашлыках на берегу озера 3 десантника – американец, немец и русский. Мангал, природа, красота... Тут немец начинает выебываться: – я такой крутой десантник, что могу проплыть под водой 50 метров без снаряжения, а потом захерачить взвод противника! Американец подхватывает: – А я настолько крут, что проплыву под водой 100 метров, и один заебашу роту противника! Ничего им не ответил русский десантник. Он просто встал, помешал хуем угли и умер от болевого шока
>>199070931Заходит бесконечное количество математиков в магазин обуви.-Вам какой размер? - спрашивает продавец.-45.-Что? Я не расслышал.-45!-Вы нахуя факториал берёте, дебичи?Математики с позором покинули обувной магазин.
Трое сталкеров делятся советами. Один говорит:— Я себе куртку черную достал… Так теперь бандиты меня за своего считают . И не трогают.Второй:— А я свой костюм покрасил так, что сдалека на армейский бронежилет смахивает.Третий:— А я надел старый, рваный комбез … А на спине надпись. «Я — неудачник. Тронешь — и моя неудача передастся тебе». Так ближе, чем на пятьдесят метров вообще никто не подходит!
Внимание - выдаю шутку юмора! "Знал я одного сталкера - любил он в трупах хабар свой таскать. Ну и сложил всё в рядового с фамилией Баул. Уходит на кордон, возвращается - а Баул то пустой. Надо было в Авоську складывать))))"
>>199070616 (OP)Старуха продавщице:— Взвесьте килограмм отечественных яблок.— Отечественная у нас только война, остальное импортное.
Мужик по лесу идет, видит, как корова на дерево лезет- Слышь, ты нахуя на дерево лезешь?- Яблок поесть- Так это ж ель- Так у меня с собой
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: — Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им: — Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: — Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: — Мы где? — Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.
У мужика глисты завелись.Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.Тут из жопы глист выглядывает:- А где булочка?!?
Трое мужиков трахают одну бабу - один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают:— Ты что?— Да так, анекдот вспомнил...— Расскажи!Женщина, вынимая хуй изо рта:— Только не пошлый!
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень узнал, что раз в тысячу лет пробуждается джин, и отвечает на один вопрос. И вот заколдованный путешественник отправился на поиски этого джина. Прошло 40 лет с начала этого путешествия, и он всё таки нашёл его. И петушественник спросил:-Ты джин?Да. — отвечает джин-Пизда. — ответил странник и ушел сэкономив 37 слов.
Пришла к доктору бабка и говорит:"Доктор (пук), у меня (пук) после (пук) каждого (пук) слова (пук) пердеж (пук)."А доктор ей говорит:- "А вы (фьють) вставьте(фьють) в жопу(фьють) свисток(фьють) как(фьють) у меня(фьють)."-"Уже (фьють)вставила(фьють)!"-"Стой (пук), воровка (пук)!"
Слепой мужик заходит в магазин, берёт собаку-повадыря, и начинает раскручивать над головой.— Мужчина, что вы делаете?— Да так, осматриваюсь.
Идет суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.— И что же вы выбрали?— Мальчика, конечно.— А как тогда 57 человек погибли?— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы мотоциклист?- Как вы узнали?- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Блядь, нам тут не до шуток!
Поймали немцы француза, американца и русского. Приговорили к смерти. Дали выбор либо стул электрический либо расстрел. Спрашивают америкоса:- Что выбираешь?- У меня на родине казнят на электрическом стуле, его и выберу!Сажают на стул, привязывают, дергают рубильник... тока нет. Ну 2 раза не казнят, отпускают. Ведут его мимо товарищей по несчастью , он шепчет сквозь зубы: "токанет, токанет"Спрашивают француза:- Я считаю что расстрел болезненней, чем электричество, давайте стул!Сажают на стул, история повторяется...Ведут его мимо русского, француз шепчет: "токанет, токанет"Русского спрашивают что он выбирает:- Ну хули, раз тока нет, тогда расстрел...
Приходит сильно заикающийся мужик в магазин за хлебом и говорит:- Дайте мне х… х… х…Продавец не выдерживает и перебивает:- Хасан?- Да нет, дайте мне х... х… х…- Хуя?- Да нет же, дайте мне х… х… х…- Ну хукерквнлнгд?- Да хуй с ним, давай хукерквнлнгд!
Едет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает ивозвращается на пути.Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту:-Петрович, ты что ОХУЕЛ? ЧТО ЭТО БЫЛО?-Да на путях два долбоеба сидели.-Так давил бы их, нахуй.-Ну так я этих пидорасов только в кукурузе только и догнал
Один ковбой спрашивает другого:— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?— Кормил прелым сеном.Через неделю встречаются снова.— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.— Так моя тоже сдохла.
Пушка стреляет по траектории параболы ..-Таарищ прапорщик, а если пушку положить на бок, то можно стрелять из-за угла?прапорщик задумался-Можно, но по уставу, не положено.
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.- Сэр, могу я вам помочь?- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?- Конечно, сэр.- Нужно погрузить ее в кэб.- Я могу любезно предоставить свой.- Был бы очень вам благодарен.Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.По прибытии на место он скзазал:- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.- О да, конечно.По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.- Премного благодарен вам, сэр.- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?- О да, конечно же.- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!А я скажу: И чё нахуй?
Заходит ветеран в бордель, а его спрашивают: -тебе кого надо? А он: — А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: — У меня ни разу такого ceкcа не было... Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: — Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачно парализовало...
