А может, анекдотов про хохлов тред?Едут хохол и негр в поезде. Негр достаёт банан, а хохол увидвал и спрашивает-Эт чаво?-Банан.-Дай попробовать?Негр поделился. Едут дальше, хохол достаёт сало и начинает есть отрезая кусочки. Негр говорит-Это что?-Сало!-Дай попробовать?-Сало как сало, чё его пробовать?
Собрались русский, амереканец и хохол. Делят землю. Решили: кто сколько пробежит, тому столько и достанется. Бежиит американец, день пробежал: думает хватит. Бежит русский, два пробежал: хватит. Бежит хохол, бежит, три дня уже прошло. Бежит и обезсилившый падает на землю. Кидает шапку вперед: "А тут ще цибулю посажу!!!".
Сидят два хохла в окопе. И тут прямо на них выезжает немецкий танк. Один хохол принюхивается и говорит: -здается мени Микола, що ти обделался со страху . -та то не зи страху, а из лютой ненависти…
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит: - Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри. Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: - Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты. Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский: - Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. - Ни цэ я винэн. Покы менэ змий тр%%ал я всэ сало съил.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?" Негр : "А як же. Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?" Негр : "А як же." Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?" Негр : "Та може и москаль."
Сидят в поезде хохол с французом и нахваливают тот вино и сыр а другой сало и цибулю. Заходит русский смотрит на француза смотрит на хохла. Выдаёт фразу протяжно "Вот это шееея!". И пробирается на свое место.Хохол ему "А хуле ты думал, Паскаль, сало просто жрать надо!"Русский: "Да ты хоть хуй соси, ... А шею мыть надо!"
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: — Ну шо? Второй отвечает: — Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! ” Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
3—ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот. Хохол: — Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
Хохлы решают какой сделать флаг. Первый предлагает: — Давайте жовто—блакидный! Другие: — Та не, як у гетмана … Третий предлагает: — А давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО!!!
Поймали Немца, Англичанина и Украинца. Говорят: кто выпьет 10л водки, пожмет лапу львице и изнасилует индианку того отпустим. Немец выпил 8л водки и упал. Англичанин выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей, через некоторое время от туда визги заходят, а Англичанин разорваный лежит перед львицей. Украинец выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей от туда рев, выходит и спрашует: А где индианка которой нужно пожать лапу?
>>200566976 (OP)Обисните признаки петуха кроме того что он заказывает пиар в комментах и п.здит что те кто его выслали нахуй пидорасы? То есть пускает грязные сплетни как баба?
Разговаривают два хохла в Магадане. — Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел! — А как ты его здесь поймал?! — А я на антенну кусок сала прицепил
Сидят два хохла в тюряге, тут к ним подселяют нового сокамерника. Ну тот здоровается, раскладывает вещи, достает из сумки сало, в общем располагается. Говорит: устал я с дороги, прилягу посплю. Хохлы видят, что он заснул и так жадно на сало смотрят. Один другому говорит: - Микола, а давай сало скуштуем? - Та ну, а якщо побачить?- Да мы кусочек, он даже не замит.В итоге, разумеется сожрали все сало. Мужик проснулся, в вещах роется и спрашивает хохлов - мужики, вы сало не видели? Те - ни ни дядько, не видели. Мужик: Странно, уже который год по тюрьмам езжу, пидорам жопы салом смазываю, ни разу не пропадало. Микола: яж тебе сказал - говной воняет, а ты мне "копченое, копченое".
Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.Бiля нього зупиняється машина:- Вуйку! Вас пiдвезти?- Нi синку, я ще почекаю.Зупиняється iнша машина:- Слава iсу!- Навiки слава!- Вас пiдвезти, шановний?- Нi синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.Наступна машина:- Дєд, тєбя падбросить?Вуйко, вiдтягуючи затвор:- Ось я i дочекався.
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?- Є, а тільки щітки нема.Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є?- Та є, от тільки кісточки нема.Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.- Тату! А чого ви там сидете?- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
>>200566976 (OP)Купе потягу. Сидять двоє афро-американців, два тижні вже нічого не їли. Заходить українець з торбами, усаджується, дістає сало, хліб, сметану, курку, яйця, помідори, казанчик з картоплею, пляшку горілки. Все це з'їдає і дивиться на них, жадібно ковтаючих слину:- Шо чорненькі, зголодніли?...- Так, дядечко, дуже...- Ну вибачите, бананів немає.
Гірське село в Карпатах...В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...Навколо вертиться синок.Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...Нарешті не витримує:- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!- А чого ж? Пострiляй...Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарештікури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівнобігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двірпосипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півеньпри спробі перелетіти через дах.- А що, татку, файно? - гордо питає синок.- Файно, синку.- А можна ще гранату кинути?- Кидай, синку.Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки,друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...
Marina: Максим в тебе?Tanya: нет, он уже вынулMarina: кого це вiн винув???Tanya: ты что на украинском спрашивала?Marina: сучко...
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.-Добрий ранок!-Добрий!-Ваші докумеенти, будь ласка!-Будь ласка!-Вийдіть з машини-З задоволенням!Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхеється собі в вуса.-Що гарний настрій?-Гарний!-Відкрийте багажник-Прошу...Відкриває,а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматочки, кром, м'ясо і все таке...-Шо москаль?..-Егеж...-Яке прикре самогубство...
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.Українець:- Ну то їдем подивимось.Вилізають на вершину та й американець кричить:- Hello !!!Ехо:- Hello- ello- llo- o .А Українець каже :- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.Американець?- Ну поїхали подивимося.Вилазять вони на Говерлу і Українець:- В Карпатах москаль !!!Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Введено двомовність...Хлопець застряг у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера, слухає: "Якщо ви бажаєте розмовляти українською, натисніть 1, єсли вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2"Натискає "2". а звідти: "Ну що, москалику, застряг?"
Зловив українець золоту pибку:- Я виконаю три твої бажання!- О!...Hехай все Татаpо-Монгольське Іго іде у Швецію. Але лиха не pобить! А потім назад.Пішла орда на Швецію і, нікого не зачепивши, повернулась назад. Два наступні бажання були аналогічні. Не втрималась рибка і з цікавості питає:- Шо ж тобі Швеція зробила?- А шо Швеція ? Зато по москалях - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда!...
Едет Маричка в трамвае. Устала вся, жизнь - тлен. И тут слышет на ухо волшебное dodepa. Глаза сразу засветились, в мыслях уже свадьба с романтичным французом, прогулки по Елисейским полям... Радостно оборачивается, а там рогуль стоит, пырит на нее и переспрашивает: до дэпа трамвай иде?
Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?- Ну, огірком, звичайно ж.- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом.- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!
1946-й рік піймали москалі бендерівця і проводять профілактику.- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?- Та певно що москаля.Відлупцювали і знов питають.- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?- Та певно що москаля.Знову били тай питають третій раз.- Кого будеш стріляти?Партизан питає комісара:- А ти кого?Комісар- Я канешно немца.Бандерівець каже:- Ти диви мені знов москаль лишився…
Едут в поезде негр с хохлом.Негр достает хуйХохол - Что это?Негр - Хуй.Хохол - Дай попробовать.Сосет хуй.Закончил сосать - Да, сало однако вкуснее.
Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути з мосту.- Синку, що це ти робиш?- Жити не хочу, батьку!- Подумай про дітей, синку, не роби цього!- Німа дітей у мене!- Подумай тоді про батька з матір"ю!- Нема ні батька, ні матері!- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!- А це хто такий?- Стрибай, синку, стрибай!!!
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...”
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:- На, зажарь мне его на сале.- Так ведь нет у нас сала.- Так зажарь его на масле.- Нет у нас масла.- Так зажарь мне его просто так!- А-а, у нас и газа нет.Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:- Слава Украине героям слава!
Два хохла несут гроб с другом.-Микола, ти горілку будеш?-Давай.-А Петро буде?-Та він же мертвий!-А, що вже такий і мертвий, що й пити не буде?
1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.-Та чи пан не має ножа чи сокири?-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: — Як як? — Ну як як? Як як як.
Немцу, хозлу и русскому предложили состязание - кто больше арбузов сможет унести за раз. Спрашивают немца - ну че, как понесешь?- Возьму два подмышку.А ты, хохол?- А я три! Два подмышку, один на шишку!А ты, русский?- А я - пять!???- два под мышку и хохла на шишку!
