Расскажите самые любимые анекдоты, я начну. Заходит слепой с собакой поводырем в магазин. Становится в центр и начинает раскручивать ее на поводке над головой. К нему подбегает работница и спрашивает:- Что вы делаете???- Осматриваюсь.
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят. Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники. Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их. Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики.
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.Вовочка принес филина.- Ну, покажи что твой филин умеет делать, - говорит воспитатель.Вовочка вставляет филину в жопу палец. Филин: "п-п-ппп"- Тебе два, Вовочка.- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет филину в жопу два пальца. Филин: "п-п-п".- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет филину в жопу три пальца. Филин: "П-п-п-подтверждаю!!!
Жена в аптеке купила виагру, ей сказали: "По одной таблетке в день максимум!".Приходит домой, варит мужу пельмени. Пока муж отвлёкся, она закинула в пельмени одну таблетку виагры, но подумала и закинула всю упаковку. Сама же пошла в туалет.Возвращается, а там пельмени мужа ебут.
Деревня. Утро. Отец будит сына:- Вставай, пошли косить!- Батя, не надо косить, все равно не получится...- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.- Ну, раз такое дело - иди.Сын идет домой и говорит матери:- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!- А, ну раз так - пошли!Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.Отец, ничего не понимая, говорит сыну:- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...Сосед испуганно- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором."Ну - думает - не отмазал сынок..."Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором."Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит домой и говорит сыну:- Видишь собака сидит?- Лол.
Короче, одному безработному актёрузвонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась,я сразу о тебе подумал.Актёр:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсемна мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая.Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, - типа,ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится!Куда идти?- В среду подойдёшь в Малый,спросишь режиссёра такого-то. - Замётано.В среду актёр подходит в Малый,находит режиссёра, тот: скажитестрочку, актёр с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актёр.Ясное дело, от такого удачногоповрота судьбы актёр запивает почёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя головубросается в театр, всю дорогуповторяя "Чу! Я слышу пушек гром".У театра его останавливает швейцар:ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", -успокаивается швейцар, - нупроходи.Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, непускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", -кричит актёр.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?Опаздываешь! Давай срочно вгримёрную! – кричат ему в ответ.Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Чтоже вы опаздываете?! Садитесьвот тут, сейчас я вас быстренько.Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватыветрежиссёр.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительныйвзрыв. Актёр вздрагивает и орёт:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!
Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.- Здравствуйте тётенька.- Здравствуйте молодой человек.- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.На следующий день то же самое.Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку. - Здравствуйте тётенька.- Здравствуйте молодой человек.Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!”Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.
Хонсю возвращается в свою крепость и видит Уриэля Вентриса, уничтожающего его демонкулабу.- Что ты здесь делаешь, раб трупа на троне? - спрашивает Кузнец Войны.- Поезд жду - отвечает Вентрис.- Поезда здесь не ходят.- Они нигде не ходят, у поездов нет ног, - парировал находчивый капитан.Хонсю вышел из крепости покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. Когда он вернулся, крепость лежала в руинах, а Вентриса нигде не было."Уехал" - подумал Хонсю.
Парень приводит девушку домой знакомится.Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:- Какая у вас люстра красивая.- В зал зайдешь вообще обосрёшься!У мужика глисты завелись.Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.Тут из жопы глист выглядывает:- А где булочка?!?Идет суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья: — Как так получилось, что вы задавили 57 человек? — Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок. — И что же вы выбрали? — Мальчика, конечно. — А как тогда 57 человек погибли? — Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
Собрал директор зоопарка своих подчиненных и говорит:- Ну что будем делать, у гориллы течка, а самца ближе 500 км. в округе нет.Встает помощник и говорит:- Да знаю я, совсем бедная измучилась, скоро клетку перегрызет уже. А с самцомна самом деле туговато. А знаете, давайте вот что сделаем, тут у нас сторож Гогиработает, зарплата у него маленькая, а мужик он могучий, пообещаем 300$, за такиеденьги он возможно и ублажит гориллу.Послали за Гоги. Заходит он к комнату - небритый, волосы спутанные, на грудивообще растительность дремучая, ну вылитый кавказский тарзан.Директор ему и говорит:- Давай Гоги, помоги зоопарку, тебе поручено за 300 баксов выебать гориллу.Гоги отвечает.- Я бы выебал, но у меня одна проблемка, сами понимаете, зарплата маленькая,давайте эти 300$ я вам буду по частям отдавать?
Поезд Житомир - Харьков. В одном вагоне едут: в 1-м купе украинец, во втором русский, в третьем грузин, на улице жарко, окна открыты. Сидит украинец покуривает, плюнул в окно, пролетело попало в грузина. Грузин: Кто нахаркав?!!!!! Русский: Я на Харьков! Грузин подходит, двинул пару раз русскому по морде и ушёл. Через пол часа такая самаю ситуация, Кто нахаркав??!!!, я на Харьков!, русский опять получает по морде. Потом снова плевок попадает на грузина, тот подходит к русскому, сам говорит: ты нахаркав! Русский: Нет, нет, я до Киева а дальше пешком.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:- А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу):- Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
Дочка семилетняя приходит к отцу:- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...- О боже, и что дальше?- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...- Кошмар, и ты что?- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...- Боже боже, и что было дальше?- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
>>200742623 (OP)Осел спрашивает льва:- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?- Нууу, у меня грива. .- Так, и у меня грива!- А, у меня на хвосте - кисточка!!!- Хм, у меня - тоже!И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!- Не фааааакт!!!- Проверим???- А проверим!Лев:- Чур, я - первый! Засекай!Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )Лев набирает телефон львицы:- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?- Ну, я попой двигаю...Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...Лев, гордо:- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?Осел, с придыханием, закатывая глаза:- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!(...-Милая, а что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?-Опять с ослом ебешься, пидорасина?)Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.Лорд:- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.Леди:- Мы с подругой идём в театр, я не могу.Старшая дочь:- Я иду на вечеринку и не смогу.Младшая дочь:- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.Приходит жених младшей дочери. Говорит:- Здравствуйте.Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:- Здравствуйте.Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:- Здравствуйте.Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при какихобстоятельствах, и выходит. Садится в карету иобнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.Говорит:- Здравствуйте. У вас есть вазелин?- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:— Да что ж тебе надо от меня?— Да пить я хочу.— Да пей, хули ты доебался-то?!Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.Мальчик:––Темно здесь.––Да.— У меня есть футбольный мяч.— Это хорошо.— Вы не хотите его купить?–– Нет, спасибо.–– Мой отец снаружи.–– Ок, сколько?–– 250 долларов.Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.Мальчик:— Темно здесь.— Да.— У меня есть кроссовки.Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:— Сколько?— 750 долларов.— Ок.Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:— Пойдем поиграем в футбол.— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.— Сколько ты получил?— 1000 долларов.— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:— Темно здесь.Священник:— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!— А как потише?— Рот жене скотчем залепи, что ли…Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:— Дядь Саша, так хорошо?— Да!После второго оргазма:— И так хорошо?— Да!И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!— Почему?— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!Пришел парень в гости к любимой девушке, с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль по кличке Лорд.Семья ест, все молчат.Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов (с характерным громким звуком).Глава семьи, услышав звуки, со злостью сказал: "Лорд, выйди из-под стола! Живо!"Парень думает: отлично, все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще.Парень выпустил еще порцию газов.Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"Парень думает: ну все, щас выпущу все газы и не буду мучиться!И выпустил все свои газы с громким звуком.Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот уебан тебя сейчас ещё и обосрет!"Звонит баба в службу спасения и говорит:- Медведь на дереве застрял.Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.А баба: А ружьё то мне зачем?- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика
>>200742623 (OP)Мужик попадает в ад. Ему говорят- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё перекур окончен, доедаем.Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.— Мужчина, что вы делаете?!— Да так, осматриваюсь...Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.Один раз он пошел в магазин за хлебом.Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.— Ты в уши долбишься, Ницше?— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.Великий философ умел быть лаконичным.— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.Ницше задумался.— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.— У меня нет детей, — сообщил Ницше.— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.Ницше неуверенно потоптался на месте.— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.— Чего тебе? — спросила продавщица.— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.— Что, научился печь?— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.— Давай муку, говорю.Продавщица подала муку.— А теперь жри.— Что жрать?— Муку жри.— С какого перепугу? Сам жри.— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.— Приятно, да? А я вчера целый вечер говно ел.Идут охотник с проводником по лесу. Проводник впереди, охотник с ружьём сзади. Выходят на опушку, и видят там огромного медведя.Медведь тоже их увидел и встал на задние лапы, уставился на них.Проводник замер и не поворачивая головы прошептал охотнику, понимая, что у того-то ружьё:— Иди сюда!Охотник молчит.Проводник опять:—Иди сюда!Охотник опять промолчал и не сдвинулся с места.Проводник сорвался на шипение:—Да иди же сюда, ёб твою мать!Охотник шепотом сзади:—Еблан, нахуй ты его зовёшь?
>>200742623 (OP)Купил себе мужик дрочильный аппарат. Приходит домой и начинает дрочить. Вдруг с работы приходит жена, открывает дверь, мужик выкидывает аппарат в окно. Заходит в комнату жена, а мужик плачит. Жена спрашивает почему ты плачешь. А мужик говорит да дрочильный аппарат выкинул в окно. А жена говорит да и хуй с ним. -Вот именно хуй то с ним.
Дед внуку рассказывает. Поймали нас ка-то фашисты, построили в шеренгу и сказали на первый-второй рассчитайсь. И говорят кто первый- того расстреляем, а кто второй- того в жопу выебем. Внук спрашивает: ну и че?Расстреляли меня тогда внучек (
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным. Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит - Вам там что, блять, делать нехуй!
>>200746651Ну это же простейшее разрушение ожиданий, чувак. Плюс простота объектов дает происходящему постироничный окрас
А я вот не заменьжевался и купил себе замечательную вакуумную помпу! Перед помпажем обязательно варю себе молотый кофе в медной турке. Затем раздеваюсь догола, трижды вдыхаю попперс - накачиваю 10 накачек и хожу минут двадцать взад вперед по квартире голый, попивая восхитительный напиток, (когда никого нет, конечно же) и так минут 20. Это бенефис! Помпа ритмично качается в такт моих шагов, а груша для накачки похлопывает меня по ляхам. Аромат кофе смешивается с затхлостью моих натруженых яиц. Сочетание высокого давления в голове и головке неимоверно доставлют! Это моя помпезная премьера, которой я делюсь с вами, Аноны! Кайф - всем советую! Сознание можно потерять от удовольствия. А дальше планирую постигать новые горизонты помпажа. Тут на дваче частенько скидывают выпомпированные жопы. Хочу себе такой же ватруган
>>200747171Что постироничного в засирании анекдот-тредов такими пустышками? И свое время тратите, и чужое. Да и предсказуемо уже, я вот сразу теперь последнюю строчку читаю.И да, я знаю, что в анекдот-тредах так всегда. Но все равно тупо. Нормальный анекдот хер найдешь среди кучи подобного >>200743943 >>200745905 кала.
Турист приезжает в латиноамериканскую страну. Поселяется в отеле.Спрашивает у хозяина:- Мне бы пррдажной любви.- Двести песо, сеньор.Приводят к нему в номер горячую проститутку.Ебет он ее ебет. Она кричит:- Tempo!Турист думает: "какое ещё нахуй темпо? Чезахуйнябля"Она опять:- Tempo! Tempooooo!Он думает "бля, ей по кайфу наверно, походу темп надо увеличить".Жарит ещё сильнее. Девушка кричит:- Tempo! Tempo!Кончил. Наутро пошёл в библиотеку за словарем, интересно стало. Взял словарь и читает: 'Tempo - мимо"Одеяло ебал кароч.
3 напарника сдохли сразу же, оружия нема брони нема лечилок нема, а там ее несколько команд, а зона под конец тупа берег острова, а все враги за обрывом сидят, а меня видно очень хорошо а даже камня нет
я смотрел видос, там какой то ебанат латиноамер наверное пытался выбить машину с донатского обычного кейса, типо она у него уже есть, но нсли он снова ее получит, она превратиться в купон, на который можно купить лубую машину доступную в магазе на этот купон
>>200742623 (OP)Лучший анекдот в твоей жизни анон.Идёт мужик по улице и тут ему на встречу другой мужик, и вот второй у первого спрашивает:- Мужчина, не подскажите как пройти на улицу деребасовскую ?А тот ему отвечает:-Ну смотри, сейчас идёшь налево там будет три перекрестка, первый не нужен, второй не нужен, третий нужен. Идёшь по третиму перекрёстку, там пять развилок будет, первая не нужна, вторая не нужна, третий не нужна, четвертая не нужна, пятая нужна. Идёшь по пятой развилке и там будет семь дворов. Первый двор не нужен, второй не нужен, третий не нужен, четвертый не нужен, пятый не нужен, шестеой не нужен, седьмой нужен. Заходишь в седьмой двор, там будет пять домов. Первый не нужен, второй не нужен, третий не нужен, четвертый не нужен, пятый нужен. Подходишь к пятому дому а там три подъезда. Первый не нужен, второй не нужен, третий нужен. Заходишь в третий подъезд, там два лифта. Первый не нужен, второй нужен. Заходишь в лифт там девять кнопок. Первая не нужна, вторая не нужна, третья не нужна, четвертая не нужна, пятая не нужна, шестая не нужна, седьмая не нужна, восьмая не нужна, девятая нужна. Нажимаешь девятую кнопку. Как лифт будет на девятом этаже там будет две двери, первая не нужна, вторая нужна. Заходишь во вторую дверь. Там три комнаты, первая не нужна, вторая не нужна, третья нужна. Заходишь в третью комнату. Там на столе лежит селёдка и два ножа. Первый год не нужен, второй нож нужен. Вот берешь этот второй нож, отрезаешь селёдка голову и ебёшь ей мозг, а мне мозги не еби, не знаю я как пройти на деребасовскую.
>>200747980>>200748699Вот вам 3 штуки:Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.Дочь думает:— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.Рядовой думает:— В следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ёбну.Едут 2 пидора в переполненном трамвае.Один из них спрашивает:- Давай прям тут ебатьсяДругой отвечает:- Нет, ты че, тут полно народаПервый:- Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри: граждане, не подскажете который час?В ответ тишина.- Вот видишь- Ну ладноПроходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:- Дедушка, а вы чего тут сидите?- Да сердце прихватило- Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверняка была у кого-то- Да нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебалиЕдет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и возвращается на пути.Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту:-Петрович, ты что ОХУЕЛ? ЧТО ЭТО БЫЛО?-Да на путях два долбоеба сидели.-Так давил бы их, нахуй.-Ну так я этих пидорасов только в кукурузе только и догнал
>>200748862Про солдат вспомнил.Заходит прапорщик в казарму в 6 утра, начинает роту поднимать. Ну все солдаты выстроились на поверку. Прапор ходит и орет, кто вчера бухал ? В роте тишина. Прапор снова, кто вчера сука бухал ? И снова тишина. Прапор уже срывая голос орет, кто блядь вчера бухал ? Ну и тут два бойца шаг из строя делают и заявляют, ну мол мы бухали товарищ прапорщик. Прапор смотрит такой и говорит: так, вы двое со мной на опохмел, остальные на уборку территории.
- Гражданин, иди сюда!- А вы кто?- Я - сотрудник Росгвардии!- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.- Я не обязан представляться и показывать документы.- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!- Покажите документы!- А я не обязан!
Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и еврей.Ситуация: военный смотрит на часы - на еврея - на часы - на еврея и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.Судья спрашивает у военного:- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!Военный отвечает:- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит еврей, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.Судья мужику:- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?Мужик:- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и еврей. Военный смотрит то на часы - то на еврея, то на часы - то на еврея. А потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.
>>200752327Помню как-то в детстве сочинил анекдот несмешной даж вспомнил его сейчас, бляяя Так вот он по качеству примерно таким был.
