АНЕКДОТОВ НАД КОТОРЫМИ РЖАЛИ ДЖВА ЧАСА ТРЕДСобрались 3 похуиста. 1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи. 2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй. 3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.
>>200834083Идут два панка, несут ребёнка.Навстречу бабушка.-Ой, ребятки, а чо это он у вас такой синий?-Мёртвый он, вот и синий!
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:- Hе того разбудили...
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:— Что делаешь— Дом строю.— А зачем?— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:— Что делаешь?— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.— А Крылов будет?— Конечно будет, все собираются.— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Дочка семилетняя приходит к отцу:- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...- О боже, и что дальше?- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...- Кошмар, и ты что?- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...- Боже, боже, и что было дальше?- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...Говорит Алеша Попович:— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...Добрыня следом молвит:— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...Илья Муромец:— Ну что попиздели, пора съебывать отсюда
Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.— Чего это он?! — спрашивает девушка хозяина.— Наверное, дело в запахе из под юбки.— А вы что же стоите?!— Так у меня насморк.
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге:— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?— Нет, — отвечает она.Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?— Не хочу.Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?— Нет.— Но почему?— Я хочу быть здесь, с тобой!
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:— Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали "здоpовая"?!— А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp.— Hy, напpимеp, "маленькая", или "как y всех"...
Расчехляю архивыСлужба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.Народ их окружил и с интересом наблюдает.Забегает мент:- Что происходит?А толпа ему:- Не мешай, Евангелие толкуют.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
Хoxлогаишник останавливает машину, открывается окно машины, а там мужик сидит и xoxлушка у его ног пристроилась, и хуй ему сосет. Хоxлогаишник удивился и спрашивает:–Как так, xoxлушки же москалям не дают, как же ты её уговорил? –Да всё просто, – отвечает мужик. Вот смотри, хлопнешь её раз по загривку, она сосать начинает, хлопнешь два раза – перестает, да что я объясняю, хочешь сам попробовать? –Не, москаль, не хочу, – отвечает xoxлогаишник. Ты мне так всю голову отобьешь.
Во Франции идёт международный конкурс красоты, участницы соревнуются в красоте писек. Первая выходит француженка, показывает - а там очень мудреная прическа, красота, весь зал и жюри аплодируют. Выходит англичанка - там косички, тоже все прекрасно, аплодисменты. Выходит русская, раздвигает ноги - все гладко выбрито. В зале тишина. Ну Маша думает, все плохо, выходит и сразу уезжает в Россию, не дождавшись объявления результатов. И тут ей по почте приходит приз за первое место и записка: извини, хлопать не могли, держались за хуи.
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к): (к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! (б) - ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит: - Мужики, а ну спорим, я сейчас хуем по палубе, так ёбну, что корабль развалится! - Да ты ебанутый? У тебя хуй отвалится!Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: (к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Отсидев немалый срок на зоне, мужик возвращается домой. Соскучившись за долгие годы по женщине, с порога бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.Жена (с обидой в голосе):— Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...Муж (не отрываясь от дела):— Ништяк, браток, ништяк!
>>200835589Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.— Чего это он?! — спрашивает девушка хозяина.— У вас хуй видно, знаете?
Мой любимыйПриходит к врачу мужик, и говорит:- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое сомной?Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинаетиграть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.Пациент спрашивает:- Ну что это, доктор?- По-моему, у Вас музыка пиздатая!
>>200834032 (OP)Едут два хохла в купе. Один другому говорит:- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.- Да не можаш!- Да могу!Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.- Та ты шо робишь?- Ну извини, ну проиграл!
>>200834032 (OP)Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.Через полчаса из кустов голос раздается:- Мыкола, у тебя газетки нема?Микола отвечает:- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!
Еврейского мальчика лет 6-ти отдают в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА.Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:— ШЕСТЬ!Директриса тактично ему намекает:— А если подумать?Парень на мгновение зависает и говорит:— Честное слово, больше не помню...Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор.Там мама возмущенно спрашивает мальчика:— Сёма, и шо это было?!— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын,— Я правда не помню с ЭТИМникого, кроме Чайковского, Вивальди,Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
Было тяжело смотреть на этих людей и представлять себе мрачные маршруты их судеб. Они были обмануты с детства, и, в сущности, для них ничего не изменилось из-за того, что теперь их обманывали по-другому, но топорность, издевательская примитивность этих обманов - и старых, и новых - поистине была бесчеловечна. Чувства и мысли стоящих на площади были так же уродливы, как надетое на них тряпье, и даже умирать они уходили, провожаемые глупой клоунадой случайных людей. Но, подумал я, разве дело со мной обстоит иначе? Если я точно так же не понимаю - или, что еще хуже, думаю, что понимаю - природу управляющих моей жизнью сил, то чем я лучше пьяного пролетария, которого отправляют помирать за слово "интернационал"? Тем, что я читал Гоголя, Гегеля и еще какого-нибудь Герцена? Смешно подумать.
Один другого спрашивает: «Знаешь, чем Брежнев отличается от Карпова? Брежнев ходит едва-едва, а Карпов – е2-е4». Другой говорит: «А знаешь, чем ты отличаешься от трамвая? Трамвай пойдет в парк, а ты со мной». Первый говорит: «А знаешь, чем ты отличаешься от меня?». Потом достает красную книжечку: «А ничем».))_-)_)
Замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пропадают.Как-то случайно пастух увидел обьявление: "Продается храбрый пес Бандос -гроза волков, 5000$".Подумал пастух: "Деньги немалые, но ради такого дела..."и купил.Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда раздается тихийизмученный лай.Один из волков: "Братцы, атас! Храбрый пес Бандос!". И все деру назад.Но одного юного волка любопытство заело, и посмотрел он назад,а там за ним маленькая шавка бежит. Волк этот догнал вожака и говорит:— Слушай, вожак, какого черта "Храбрый пес Бандос"? видел я его. И чего мы от него бежим? Что он может нам сделать? Разве что в задницу облизать!На что вожак ему:— Эх, юноша, знал бы ты какой у него шершавый язык..
>>200836229Извини, что не смог тебя рассмешить. Мне очень жаль, я хотел лишь как лучше. Прости меня, пожалуйста.
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:— Хотите, анекдот pасскажу? Девушка:— Только не пошлый!
>>200836203> Знаешь, чем Брежнев отличается от Карпова? Брежнев ходит едва-едва, а Карпов – е2-е4Чот обосрался
>>200835995>>200835589Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.— Чего это он?! — спрашивает девушка хозяина.— У вас хуй видно, знаете?— А вы что же стоите?!— Так у меня насморк.
>>200834032 (OP)Пьяный мужик ссыт на забор, подходит мент и стыдит его.- Вы не видите, что в десяти шагах от вас стоит сортир?- У меня чё по-твоему в штанах пожарный шланг?
Бабка с дедом решили попёхаться. Что не делали, у деда не встал. Ну он и говорит: — Как встанет, крикну «бабка», а ты вставай сразу раком! Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:— Бабка, бабка! Та, ну видать встал и раком нагнулась. Дед подбегает и пенделя ей: — Тебе лишь бы ебаться, пизда старая, а у нас сарай горит!
>>200835810Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, молчим!!"
>>200837498Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: «Господа гусары, ни слова о пизде!»так смешнее, имхо
>>200837848Не читай. А вообще, ранний Пелевин норм, особенно в подростковом возрасте. Дальше уже полная дрянь пошла, особенно последний его высер.
>>200834032 (OP)Обычно АКБ читаю накуренным, становится в десть раз смешнее, вот один из самых любимых:Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?Старик ответил ему вопросом:- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?- Но...- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?- Простите...- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
>>200834032 (OP)>АНЕКДОТОВ НАД КОТОРЫМИ РЖАЛИ ДЖВА ЧАСА ТРЕДЗа МКАДом зарплаты в несколько раз меньше, чем в ДС. Это правда. Но нужно учитывать, что у каждого жителя замкадья есть огород и приусадебное хозяйство. Жители замкадья питаются с огородов, выращивают птицу и скот. Поэтому деньги им нужны только на одежду и коммунальные платежи. А значит вполне справедливо было установить им меньшие зарплаты, чем в Столице, где приходится покупать в том числе и продукты питания.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают.Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем?Лось, - ну хули далать залазь первый.Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает - ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!
Приходят как–то к Ленину вонючие крестьяне.Он их даже слушать не стал — так и послал нахуй прямо с порога.
Плывет по морю корабль, капитан стоит на мостике и видит что к кораблю приближается торпеда. Вызывает боцмана: - Боцман, нам тут пиздец, короче гарантированный каюк, сходи к матросам, хоть последний раз развлеки-успокой ребят Боцман спускается в кубрик и говорит: - мужики, показываю первый и последний раз офигенный фокус - сейчас свой хуй достану, ебну по мачте и корабль наш пополам развалится. Достает хер, со всей дури бьет - корабль разваливается, все плавают в обломках. Капитан подгребает к боцману и говортт: - дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие, торпеда ж мимо прошла!
>>200838779Приходят как–то к Ленину вонючие белые булкохрусты.Он их даже слушать не стал — так и послал в подвал на групповое фото.
>>200835995Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.- Чего это он?! — спрашивает девушка хозяина.— У вас тире короткое?
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит: — Включите телик, что ли! Скукота же! Остальные его успокаивают: — Да ты чего?! Мишка же помер! — А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
>>200834032 (OP)Приезжает Киркоров на гастроли в Африку. Развесили афиши. Филя выходит на сцену — пустой зал. Давай разоряться: — Я суперзвезда мирового масштаба! А в какой-то вшивой Африке меня никто не знает! Подходит черномазый:— А ты подержи меня за член, у тебя полный зал будет.— Пошел на, вшивый нигер!Сам думает — «А вдруг правда? Че мне стоит? Никто не видит. Че зря сюда ехал? Хоть бабки отработаю.»Вобщем подержался, смотрит, народ валом повалил, полный зал! Ну Филя концерт отработал, приезжает в Москву — у него рука загнила. Он ко врачам, те — «Хуй его знает, какая-то неизвестная инфекция». Всех врачей объездил, все лекарства перепробовал, ниче не помогает. А рука уже до кости догнила. Ну ему посоветовали — где-то в Сибири, в глубинке живет один шаман, съезди к нему! Ну че делать? последний шанс... Вобщем кое-как разыскал этого шамана, у черта на куличках... Шаман посмотрел: — От этой напасти есть только одно средство. Ты езжай в Сургут, там течет Черная речка. И в полнолуние, ровно в 12 часов ночи помой руку в этой речке, у тебя все пройдет.Ну куда деваться? Поехал в Сургут, дождался полнолуния и ровно в 12 ночи сел на берегу, давай руку мыть...В это время на другом берегу два наркомана сидят, косячок забили, курнули, один:— О! Смотри! Киркоров на том берегу руку моет!— Пошел ты! Откуда тут Киркоров?— Да серьезно! Смотри! Точно Киркоров!— Че, долбануло чели?— Да точно Киркоров руку моет!— За меня со своими галюками! Ты как курнешь, у тебя вечно, то Киркоров руку моет, то Кобзон рот полощет, то Пугачева подмывается...
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:- Добрый день. Лорд Джонсон дома?- Нет, сэр, он уехал на кладбище.- А не подскажете, скоро ли он вернется?- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
Три женщины покупают огурцы. Первая говорит:-Мне, пожалуйста, подлинее и потоньше.Вторая:-А мне-потолще и покороче.Третья:-А мне, все равно, мне для салата.
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациямиот соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажралисьза знакомство.Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...— Чувак, лучше проспись...— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем....В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.Взлет. Кабина американского самолета:— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.— Что там русские, лейтенант?— На расстоянии 100 м.— Меняй геометрию крыла....— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.— Переходи на звуковую....— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.Капитан срывает рацию:— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использованиесекретных военно-воздушных технологий код 001786.— Запрос разрешен.Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч.Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает.Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:— Нам пизда.— Но почему, капитан?— Русские только начали менять геометрию крыла.
>>200836580>>200839102Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.— Чего это он?! — спрашивает девушка хозяина.— У вас хуй видно, знаете?—Не может быть!—Собака, подтверди.Собака: подтверждаю!
Сын спрашивает отца штурмана: — Папа, сколько будет пятью шесть? — (прикинув на НЛке) где-то 28-31. На следующий день: — Папа, мне математичка 2 поставила, сказала, что правильный ответ — 30! — (Поточнее прикинув на НЛке) Ну да, 30. Но нахрена такая точность?
>>200835810>>200837498"Господа гусары, молчим!!""Господа гусары, ни слова о пизде!Какие же вы долбоебы, пиздец просто, нихуя не смежно жи. В оригинале было Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Гусары молчать!".
>>200835589Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку, а там армяне в нарды играют.
>>200841402Да вы все долбаёбы, в оригинале пожилой граф просит поручика, чтобы он проследил за поведением гусар на дне рождении.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Да
Едет гей по дороге на мотороллере и вдруг глохнет в узком месте, не объехать. Сзади останавливается джип из него выходит здоровый мужик и говорит:-Ну что, толкнем твое говно.-Ага, давай! Только потом помоги мотороллер починить.
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:— Вам там что, делать нехуй?!
Остановился дальнобой на просеке поссать. Видит из леса на него смотрят огромные красные глаза, мужик думает пиздец инопланетянин. Надо как то контакт установить, говорит:-Машина, водитель, вожу.В ответ молчание, он опять -Машина, водитель, вожу.В ответ:-Лес, лесник, сру.
Ковбой идёт по пустыне и видит дерево с огромным дуплом. Он подходит и думает: наверное, тут кто-нибудь спрятал клад или пушку. Ковбой заглядывает в дупло и тут его кто-то хватает за уши очень больно и перед лицом появляется большой член и раздаётся голос: “Соси, тебе понравится. “ Ковбой пытается вырваться, достать пушку руками из кобуры, но ему ещё сильнее уши выворачивают и он от боли ничего не может сделать, а голос снова говорит: "Соси, тебе понравится". Ну ковбой начинает сосать, отсасывает, как следует, ему кончают в рот и отпускают. Ковбой сразу же вылезает головой из дупла, достаёт пушку и всю обойму выпускает в дерево, подходит, заглядывает снова в дупло и тут его снова хватают за уши и говорят: "Я же говорил, тебе понравится".
>>200843608> Ковбой идёт по пустыне и видит дерево с огромным дуплом. Он подходит и думает: наверное, тут кто-нибудь спрятал клад или пушку. Ковбой заглядывает в дупло и тут его кто-то хватает за уши очень больно и перед лицом появляется большой член и раздаётся голос: “Соси, тебе понравится. “ Ковбой пытается вырваться, достать пушку руками из кобуры, но ему ещё сильнее уши выворачивают и он от боли ничего не может сделать, а голос снова говорит: "Соси, тебе понравится". Ну ковбой начинает сосать, отсасывает, как следует, ему кончают в рот и отпускают. Ковбой сразу же вылезает головой из дупла, достаёт пушку и всю обойму выпускает в дерево, подходит, заглядывает снова в дупло и тут его снова хватают за уши и говорят: "Я же говорил, тебе понравится".
- Двач, оказывается героин абсолютно безвреден. Я употребляю его четыре месяца. Люто, бешено доставляет. Зависимости никакой. Рекомендую.- СУКА МОЙ БРАТ УМЕР ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ЭТОЙ ДРЯНЬЯ ТЫ МРАЗЬ ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ ЧТО ОН БЕЗВРЕДЕН ПИДОР!!1
\гороскопСегодня звезды встали таким образом, что ты можешь гонять интересы. Однако, есть риск уебаться об косяк. Поэтому Двач напоминает тебе, братишка: жадность фраера сгубила..
Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.— Чего это он?! — спрашивает девушка хозяина.— Девушка, у вас хуй видно, знаете?— Знаю? Да я её написала!
Мужик гуляет с огромной девушкой. Вдруг девушка срывается с поводка, подбегает к гуляющему неподалеку догу (англ. собака) и начинает носом задирать ему юбку.— Гав?! — спрашивает дог хозяина.— Она у меня ебанутая малость. — ловко парирует хозяин.
Один сталкер говорит другому:— А я с собой в поход всегда фотографию ТЕЩИ беру .— Зачем ?— Ну как ЖЕ ! Ххолод, ГРЯЗИЩА, аномалии, Мутанты… А я гляжу на карточку и думаю. Г-господи! Хорошо то как!
Трое сталкеров делятся советами. Один говорит:— Я себе куртку черную достал… ТАК теперь бандиты меня за СВОЕГО считают . И НЕ трогают.Второй:— А я свой костюм покрасил так, ЧТО сдалека НА… армейский бронежилет смахивает.Третий:— А я надел СТАРЫЙ, рваный комбез … А на спине надпись. «Я — НЕУДАЧНИК. ТРОНЕШЬ — и моя неудача передастся ТЕБЕ». . Так ближе, ЧЕМ на пядесят метров ВААЩЕ никто не подходит!
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:— Артефакты, бабло ЕСТЬ ?!Он им:— нету…Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:— Артеффакты, бабло ЕСТЬ ?!— Да нету !Опять окунули. И опять спрашивают:— Артеффакты, бабло ЕСТЬ ?!Ну тот и не выдержал:— Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное — ни ххрена не видно!
Приходит мужик домой и видит свою жену в нижнем белье в компании мужиков. - Дорогая, что это такое?- Дорогой, ты всё не так понял. Это всё члены моего кружка!Проходит неделя, жена приходит домой и видит как ее муж пялит кучу баб.- Дорогой!!! ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!- Дорогая, ты всё не так поняла. Это все кружки моего члена.
>>200835589Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.— Чего это он?! — спрашивает девушка хозяина.— Наверное, дело в члене из-под юбки. — Слава Богу. Я то я уж решила, что из-за того, что я собак ебу.И этой собакой был Альберт Эйнштейн.
