Ябыпоиграл. Имперский город на четверть карты, брума, королл, немного скинграда. И леса между ними. Самое то.И ДЖУНГЛИ. и чтоб повозки. И того. Срать надо было бы. Везде чтоб туалеты стояли. Выгребные ямы. И чтобы если персонаж долго не срал, у него был бы минус в характеристики. И чтоб посреди боя можно было обосраться. А ещё чтобы можно было трусы менять, и если не меняешь, то дырки появляются. И чтоб все срать ходили, проскриптовано было. Тогда уж целую расу запилить - дерьмодемоны, и чтоб у них способность - плавать в говне, например, можно нырнуть в выгребную яму и найти золотое колечкоРазвивая эту идею, добавить к синей, зеленой, красной полоске, КОРИЧНЕВУЮ, когда она заполняется (по мере того как ты жрешь) игрок хочет срать, если не посрать вовремя, то можно потом обосраться. И чтоб болезни были новые, запор, понос, дизентерия. Запилите мод, кто нибудь. И чтоб заходишь в пещеру, везде говно, которое бандиты насрали, и можно в бою поскользнутся на говне, а можно самому "ловушку" сделать, насрать в режиме скрытности...И на поверхности тоже чтоб кругом говно, звери же срут там всякие, разбойники, опять жеЕсли обосраться в здании гильдии, можно быть изгнанным.И нужно сделать, чтобы стражники, охранники, бандиты и драконы могли слышать запах говнеца.И чтобы главный герой мог слышать запах говнеца.И квест гильдии магов сделать о волшебном невидимом говне (воняет, а не видно).И ЖЕЛТУЮ полоску нужно добавить же!Чтобы можно было врагов унижать, факелы тушить, скользкие лужи-ловушки делать.Ну и два новых алхимических элемента же - Сладкий Хлеб и Апельсиновый СокИ чтоб даже на верху имперской башни говно, туалетов то там нету, ну, или запилить тогда туалеты в белой башне, чтоб туристы не обсирались, и чтоб стражники агрились, если насрал в неположенном месте, запилить гильдию говна, чтоб ее представитель приходил к тебе, если ты так сделал. Задачи гильдии - срать в разных местах, и спасаться от погони.И школу магии говна добавить, чтоб с говном делать всякие забавные вещи, и яды варить из говна. Чтоб аргонианин мог сожрать говно и восстановить здоровье. (ну а что, сердце их даже человеку пересаживают) нет, нет, чтобы был знак "Говноед" который позволял бы раз в день пожрать говна и восстановить здоровье, но убавлял бы харизму например...И чтоб в имперских фортах говно, в развалинах говно призраков, протоплазма то бишь, в лесах говно волков, и Обливион чтоб тоже весь в говнеИ чтобы стрелу можно было обмазать говном, чтобы вызывать заражение крови.И чтобы можно было лечиться уринотерапией по заветам Малахата.Чтобы у ассасинов были задания: утопить кого-нибудь в выгребной яме, и убить кого-то, спрятавшись в выгребной яме под его сортиром.И чтобы если ссышь на снег, можно было писать и рисовать.Чтобы были драконы, которые кричат не огнём или морозом, а говном и мочой.И чтобы и дувакин мог выучить такие крики.И аналог фусроды - безудержный пердёж (только улетают те, кто сзади, плюс отравление).Чтобы в городах были огромные канализации, наполненные нечистотами, и чтобы там скрывались аргониане-мутанты.И чтобы были говномонстры, и чтобы можно было призвать говняного атронаха.И чтобы было мощное заклинание или крик: апокалиптический дождь из мочи и говна.И чтобы можно было пить травы, чтобы срать и пердеть.И чтобы если запираешься дома в сортире, то Лидия смотрела бы в щель и говорила: "Ты чо там делаешь, тан? Ты ебанутый?".Очень хочу такие моды, реально, я не тролль.Хочу мод, чтобы из Красной горы извергалось говно и заливало Вварденфелл. И чтобы вонь была такая, что можно повесить топор или меч в воздухе. Чтобы все сходили с ума и умирали не от мора, а от вони и ядовитых газов. Нереварин должен быть самым устойчивым, чтобы пробраться в самое жерло, скинуть Дагота Ура в говно и почикать Жопу Лорхана.Чтобы можно было по испражнениям выслеживать определенное животное (или человека\мера)И чтобы можно было из мочи яды делать, и из говна, и из говна и мочи. Чтобы можно кидаться говном. И да, чтоб под каждым городом обширная канализация с говном, и в нем живут говнокрабы и гонворыбы. Чтоб можно было плавать в говне, и утонуть в говне. И заклинания, чтобы дышать в говне, тогда можно будет всякие ништяки добыть. И чтоб, когда в тюрьме сидишь, чтоб параша была, которая заполняется и надо выносить, а когда выносишь, можно на стражу вылить и сбежать, или чтоб они за тобой, а ты ее роняешь и они на говне подскальзываются, и самому чтоб скользить на говне, убегая.Чтоб можно было срать на спящих людей, срать им на лица, чтоб они задыхались, способ убийства типа.Чтобы были кроме обычных вампиров говновампиры, которые из людей вместо крови говно сосут. Чтобы был квест у даэдра, принести столько-то говна. Чтоб можно было собирать говно. И чтоб унитазы в каждом доме, с выходом в канализацию, книги о говне, призыв различных говняных существ из говняных планов ОбливионаЧтобы можно было собирать говно разных существ, у каждого свои свойства, и по Обливиону говно собирать, там самое крутое. А в айлейдских руинах чтоб ловушки из говна айлейдов, а Кватч чтоб погиб не от нашествия даэдр, а от того что канализацию прорвало.И доспехи запилить суперкрутые из засохшего говна Мехрун Дагона.И Мартин чтоб был адептом школы говна, чтоб заклинания крутые пускал говняные. И чтоб в школе изменения такие спеллы, чтоб превратить говно в сыр, а потом обратно в говно, а потом опять в сыр. И чтоб в Бруме, там же холодно, там чтоб канализация была вся замерзшая, и чтоб там как в шахте мужики с кирками дробили бы каловые массы, чтобы квест был, например, растопить говно, используя лаву из Обливиона.А гильдия говна чтоб в канализации обитала, чтоб там штаб крутой у них был, как у Темного братства, и чтоб они содрудничали с воровской гильдией, например, вор из гильдии что-то украл, за ним погоня, а чувак из говняной гильдии насрал, и стража подскользнулась.А для Скайрима, где фаталити есть, сделать так, чтоб можно было добивать ползающих бандитов пердежом или смачной кучей на лицо, чтоб они задыхались и захлебывалисьВ Обливионе чтобы можно было с другим членом гильдии, в тайне от стражи, перепукиваться, как по морзянке, чтобы даже в тюрьме можно было сигнал подать. И чтоб в некоторых городах, например по праздникам, пердеж был как преступление, и за это сажали в тюрьму.И чтоб если в храме пернешь, то можно гнев богов на себя навлечь, и, если засекут, то тоже в тюрьму угодить.И чтобы можно было из засохшего говна мутить булавы всякие, даже мечи (только они легко ломаются, зато для скрытного убийства саме то)В Скайриме, там есть кузница, сделать чтоб еще была говнянница, где можно себе оружие и доспехи выплавлять из кипящего говнаИ чтоб сокамерника можно было обмануть, вот, мол, братишка, я сыр нашел, а это говно, превращенное тобой, и когда он есть станет, ты его обратно превращаешь, и он такой, в ярости, кричит, и стража приходить, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ, ты в этот момент на себя хамелеона и сваливаешьНу и в начальном подземелье, чтоб персонаж уже хотел срать, по дефолту, а потом мануал как делать ловушки, как пользоваться магией говна и т.д. и потом доспехи всякие в сундуках на выбор, доспехи из засохшего поноса (легкие), доспехи из твердых катяхов (тяжелые) и чтоб их чинить можно было, подмазывая своим говнецом. И вот еще, чтобы наряду с номером можно было парашу снять, чтобы просраться, за то что просираешься в параше, дают бонус, как в Скайриме - "хороший отдых". Чем дороже арендованная параша, тем сильнее бонус от просирания. И квест запилить от даэдр - совершить паломничество по всем парашам Сиродиила.
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке. Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. -Ахмед, ETO TI? -Слушаю. -Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал. И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда. -Мама дома? -спросил Ахмэд. -Нет никого, - пробормотал я. -Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный! -Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?. -Есть лед в доме? -Да. -Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь. -Да. -Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!! После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка. Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал: • Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? • Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка". Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд. Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!! Я засмеялся: • Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал? • А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал! И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу. Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Саид. Я попросил позвать Ахмэда. • Вы его друг? - спросил голос. • Да, очень старый друг, - ответил я. • Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера. Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал: - Подождите минутку. Вас зовут Жека? - Да - Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет." Я поблагодарил его и повесил трубку.
Происхождение29 октября 2016 года на «Дваче» появился тред, посвященных любимым салатам. Один из пользователей поделился рецептом салата, который готовит его батя.Ццжаренный супДругой аноним заявил, что его батя готовит гораздо более адские блюда и рассказал про жареный суп.Твой батя моему в подметки не годится. Мой ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть — это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Неделю назад приобрел себе "Шок" за 240 р. и "Перцовый струй" за 380.Оба баллончика я испробовал. Баллончик "Шок" испробовал вчера, шел поздно в час ночи, навстречу мне шла девушка, а вокруг никого, подумал, опасность какая-никакая есть, вдруг что ей в голову придет,ну я и пшыкнул ей в лицо с расстояния 1.5 метра и побежал. Не знаю как ей было, но она точно загнулась а потом и вовсе на тротуар села, кричала и терла глаза. Мне не понравилось, что он сильно разбрызгивает. Буквально час назад я шел возле остановки с баллончиком "Перцовый струй" , на остановке стояли 2 девушки, явно подвыпившие, так как громко смеялись. Ну я подумал, их двое а я один и вокруг никого !? Опасность была. Ну я и подбежал, пшыкнул обоим с расстояние 2 метров и сбежал. Они не кричали, но тоже попадали на землю. Этот баллончик понравился больше, так как струя била ровно и далеко.
Живу в двушке, с котом и маманом. Люблю кота и мать, соответственно в равных количествах. Лет 10 назад начитавшись Р.Киплинга и влюбившись в индейскую тематику живу по законам джунглей, люблю животных. С кота часто беру пример, действую по уставу природы. Возможно вам покажется глупым, но я решил брать пример с кота и быть его учеником, как-бы. Так вот, сегодня проснувшись по утру в хорошем настроении, я увидел, что мой кот поймал две мыши. И смотри так на меня, двигает лапой одну тушку в мою сторону... Очевидно, что брезговать некрасиво такой подарок и знак внимания. Да, мне стыдно и жалко, отказать своему другу, коту. Мне вдруг показалось, что я могу обидеть так своего наставника...И не стать охотником, такие дела. Вообщем я ловким движением барса слез с кровати, взял в зубы мышь и так понес на корточках на кухню. Про себя думал:-"выплюну мышь в мусорку, а сам в глазах кота другом останусь". Но тут случилось несчастье мизулин!!1 МАть меня увидел и сказала, что я окончательно поехал, мотивируя это тем, что я целуюсь с котом(она вдиела два раза). За интернет, она платить больше не будет.
Я и мой лучший друг часто играем в игру, в которой мы сосём у друг друга хуйцы и зовём того, кто кончит первым, пидором. Обычно я выигрываю потому что мой друг никогда не был хорош в хуесосании и когда он кончает в мой рот, я делаю то же самое и тут же страстно целую его, таким образом заставляя проглотить двойную порцию. Ну а потом на протяжении целого часа или около того я всячески издеваюсь над ним и говорю ему, какой же он всё-таки пидор.Но вот в последний раз, когда мы насасывали друг другу как обычно, я почувствовал, что мой друг очень близок к тому, чтобы кончить. Я был ещё не готов к этому, но я слышал, как он хнычет над моим хуйцом и это реально меня тронуло. Ну тогда я решил пожалеть своего друга и замедлил темп, только слегка поглаживая его член языком и делая осторожные поцелуи снова и снова. Естественно, я кончил первым и я тут же всё проглотил. И тут он наклоняется надо мной и спускает мою же сперму прямо мне на губы. Я почувствовал её солёный вкус и проглотил её с не меньшим удовольствием, чем его. После небольшой передышки, он поцеловл меня в губы, посмотрел мне прямо в глаза, сказал "...пидор" и ударил меня по руке со всей силы.После того мы довольно долго лежали обнявшись вместе. Я улыбался, пока он держал меня своими сильными руками и повторял, какой же я всё-таки ёбаный блядь пидор. Я "согласился" и мы вместе засмеялись, иногда целуя друг-друга. Когда для меня наконец пошло время уходить (нужно было идти на днюху моей тян), мой друг очень крепко обнял меня и сказал "спасибо". Я сказал, что всё нормально, и я рад ,что у меня такой классный друг, как он.Я думаю ,после этого мы стали ещё большими друзьями. Но хуй я ему позволю ещё раз победить в нашей игре. Какой же он всё таки пидор, блин.
Аноны, я один такой еблан, который решил попробовать сделать по гайду-пикрилейт? В общем, мой мини-отчет по пунктам + пара вопросов:1) Клизма. Люто долго и мерзко. Грушу, естесственно, не покупал - использовал шланг от душа. Просрался, наполнил себя по упора один раз. Читал, что надо держаться минут 15, потом сливать - не смог, уже через минуту чуть ли не брызгая по всей комнате струями поноса, я мчался к унитазу. Вылил все, что было - было все дико поносным и ни разу не чистым. Решил сделать еще раз, чтобы убрать следы говна - та же история, опять струи нечистот, опять далеко не прозрачные. Сделал третий раз - опять желтизна, но уже светлее, решил на этом остановиться, ибо заебало. И да, вонь стояла дикая. Почему так получилось? Сколько надо делать клизм, чтобы все было чисто?2) Анус. Раньше изредка баловался всякой хуитой типа огурцов/сосисок. Начал расширять пальцами постепенно дыру - тут полились остатки клизмы, в результате я оказался почти весь в говне (лежал, благо, в ванной). Отмылся, повторил - опять порция жидкого говна. После кое-как смог таки поебать себя тремя пальцами.3) Смазал все обильно кремом, начал операцию "Проникновение". Тут же понял, почему автор не советовал использовать много смазки - все действительно идет не туда, куда хочется, особенно бесит, когда член выскальзывает и ты его царапаешь ногтем, да и член, если удается засунуть, так же легко и выходит наружу.Ок, помылся, смазал только головку. Член зашел очень легко и легко же я смог ввести его внутрь на 70-80% длины. 4) В следущие 5 минут меня ждал эпический фейл - у меня не вставал! Блядь, анон, у меня не вставал на самого себя, пиздец. Пока лежал в ванной, чувствуя как по мне струится вода из душа и представлял голых няшек, член не двигался, скорее всего, это было из-за недавней дрочки, но, все равно, печально.Встал только тогда, когда я осторожно попробовал мышцами кишки его выпихнуть и в последний момент рукой толкнул обратно - получилась этакая классная фрикция. От трения о гладкую и влажную кишку член быстро начал вставать, а я продолжил таким же образом ебать себя дальше.5) В процессе ввода и (почти) вывода, я таки ловил хороший кайф, лучше, чем от дрочки, но, аноны, это лютый пиздец - у меня начала уставать рука. Где-то на 30 фрикции я почувствовал, что мышца уже деревенеет, а до оргазма было еще десяток движений. Поменяв руки, я таки довел себя на успешного окончания, которое не было похоже на стандартный оргазм - как-то более протяженный и другой. Спермы, кстати, не обнаружил, может, она вся внутри осталась, но даже после на головке ничего не было, странно. После этого я 10 минут тупо лежал, выдохшись, руки очень болели. Конечно, я не качок, но это же жесть, по ощущениям, как будто бы 10кг гантельку тягал.Что я делал не так? Про усталость ничего не говорилось нигде.После этого всего мне пришлось еще раз мыться и оттирать ванную от следов моего пребывания, что тоже не радовало.В общем, я не очень доволен, слишком тяжко все это.
Рос с бабкой и мамкой. Мне дрочить запрещали. Белье ношенное рассматривали на предмет белых пятен. Врали, что для здоровья вредно, что от этого тупеют. Поили какими-то горькими травами. Били, если пятна находили. А я же подросток, у меня поллюции. Сутра могли проверить, есть ли у меня эрекция. Наказывали спортом бег, отжимания, турник или холодным душем. Могли подкрасться к моей комнате и резко открыть дверь. И таки однажды мамка увидела, что я гоняю лысого. Вой, слёзы, угрозы, ремень. Поклялся больше никогда этого не делать. Через месяц снова попался. И вот тут пиздец. Рассказала подругам, соседям, учителям. При любом удобном случае в моем присутствии: А НАШ-ТО ДУРАЧОК МЕЖДУ НОГ СЕБЯ ТЕРЕБИТ ПОСТОЯННО. САМА ВИДЕЛА. НИКАК НЕ ОТУЧИМ через некоторое время узнали весь двор и школа. Началась травля, подъебки от сверстников. Девочки смеялись открыто в лицо.25 лвл. Девственник. Друзей нет, тни нет, общаюсь только с клиентами и начальником. Живу один. Дрочу, когда уже нет сил терпеть. После оргазма мучает совесть.
Любимая, всегда актуальнаяЯ хочу, чтобы менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковаться. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трёхэтажном лимузине, и сказал ментам «Пошли вон». И чтобы менты пошли вон... И множество хачей стало собираться около Европейского, по дороге избивая всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ВВшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насилуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные новостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И чтобы лёд провалился от веса трупов. И чтобы вконец обезумевшие ещё летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горящие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню Кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их избивали бы менты, а ментов бы избивали подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым всё равно, кого бить, потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И чтобы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всё это показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы всё это длилось и длилось, а Путин всё играл и играл...
Вас никогда не возбуждала дырка на голове у дельфина? Она безумно напоминает мне разъебаный человеческий анус. При виде этой дырки каждый раз у меня стоит колом. В свои сорок лет я, Антон Козорезов, уже имею огромный сексуальный опыт с представителями обоих полов, даже с некоторыми представителями животного мира (коза, индюк, медуза и т. д.) , занимался копрофилией, с 62х летней старушкой. Я это к чему, дорогие читатели, в сексе я пробовал практически все, и обычный трах меня уже не возбуждал. Все изменилось две недели назад, после того, как я сходил в только что открывшейся дельфинарий «РЫБНЫЕ КУЛЬБИТЫ». Там выступал дельфин Пупок, после того, как я увидел его великолепную дырку, которая испускала фонтанчики прозрачной воды, мне безумно захотелось засунуть туда член. Я побежал в туалет, и кончил три раза. С тех пор моя навязчивая идея поиметь дельфина туда. Я устроился уборщиком в этот дельфинарий, но к дельфинам у меня не было доступа. Хитростью я спиздил ключи, от помещения где содержались дельфины, нырнул в бассейн, оглушил дельфина палкой, и присунул. Оооо, как это было волшебно, такая прекрасная необычная дырочка. Когда я кончил, дельфин почему то умер. Так я переебал всех дельфинов за одну ночь, и все же падлы сдохли. Под утро, я решил поиметь уже труп и уйти. Ветиренар тем временем делал утренний обход, и застал меня за этим интимным занятием. Он жестоко избил меня, облил лицо кислотой, засунул в жопу бутылку, и разбил ее там. Сейчас я в больнице, наверное умру.
Бабушка снова застукала Славу за рукоблудием под одеялом утром. Его ошибка была в том, что он накрылся с головой.Это уже был... неизвестно который раз как он снова попался. В самый первый раз бабка сильно бранилась, била крученым полотенцем.— Еще раз увижу руки в штанах, я тебя так отмудохаю - не один лекарь не поможет.Но то было в первый раз...Старуха резко сорвала одеяло и, ожидаемо увидела петушок в руке паршивца. Это было уже невыносимо! Что за напасть такая? На что ей бог послал такого выродка?Временами она утешала себя, мол - это болезнь, может само пройдет, коль вырастит и девку встретит. Меж тем, до беготни по девкам еще долго ждать - Славке-то всего тринадцатый год пошел.— Ах ты паскуда! Твареныш! - заорала старуха.Мальчик накрыл половой уд майкой и сжал ляжки.Бабка наотмашь ударила заскорузлой пятерней по голове Славы, он лежа пытался увернуться, поэтому удар угодил ему по лицу.Желтый корявый ноготь на мизинце полоснул по губе мальчика. По подбородку потекла кровь.Бабушка испугалась и отстранилась от внука. Слава приподнялся в подушках и отер рукой подбородок. В этот момент бабушка увидела как из под задравшейся майки показался членик внука. Он уже не стоял.Она понимала, что это ничего не даст. Он успокоится. А завтра возьмется за старое. Она смотрела на него и думала что делать.Святая вода не поможет. Пробовала, подливала ему в суп да чай. Кровать кропила, крестила, мелком чертила на стене распятие. Все без толку.Да и не всегда он дома рукоблудит. Сколько раз она замечала засохшие пятна то на кальсонах, то на исподних портках внука. Заберется на чердак, и бог весть чем он там занимается. А еще на речку ходит. Ага, может там его и приучил кто из старших.А еще она знала, что рукоблудие грех непрощённый! Раньше за это и причастия лишали на долгие годы. От того и венчаться нельзя было, покуда епетимия не закончится.Зло у него там, сам бес точно вселился.Старуха быстро как могла зашаркала на кухню. Возвратившись к комнате застала внука уже в штанах. Бежать пытался. Не успел.Это еще больше разозлило бабку.В руках у нее была печная кочерга, которую поспешна прихватила с кухни. Вопя про мерзость рукоблудства она ударила его сбоку. Внук схватился за ребра и попятился, запнулся о сбуровленный половик и упал возле кровати.Бабушка била его в слепой ярости, попадала по рукам, плечам, ногам. Внук орал, но она не слышала его воплей. Знала, что ее жалость не помогла раньше - не поможет и сейчас.Старуха перехватила кочергу другой стороной, и начала лупить, метясь между ног мальчику. Он вертелся на полу, старался закрыться. Снова и снова получал по рукам и животу. Несколько болезненных ударов попали куда и хотела бабуля. Слава уже не мог кричать, он просто скулил. Его лицо и руки были перемазаны кровью.Бабушка отбросила кочергу, и немного постояла над внуком. Ее мучила одышка. Сердце кололо. Шутка ли - такую нервотрепку ей устроил внучек! Схватившись за левую грудь старушка зашаркала во двор, посидеть на свешем воздухе - дух отвести. Слава не проронил ни слова и на второй день. Он вообще не выходил из комнаты. Она пыталась с ним заговорить, но все без толку. Он просто смотрел в стену и молчал. Бабушка не видела как он переполз на кровать с пола. Она оставляла ему кружку с водой и хлеб. Хлеб так и зачерствел, а из кружки убыло едва ли больше пары глотков.На четвертый деть старуха забеспокоилась, пыталась разговаривать и тормошить Славу за плечо, но он не реагировал, смотрел в стену и моргал. Глаза были заплаканы - видимо всю ночь плакал.Сердце бабушки сжалось, и она пошла до фельдшерихи. Благо медпункт был на соседней улице. Старуха сказала врачу, что ее внук упал с дерева когда дурачился и весь ушибся, плохо ему, как бы не помер. После осмотра Славика, врач покачала головой и сказала, что мол его в город надо, вроде ничего не сломано, но могут быть внутренние кровоизлияния или ушиб внутренних органов. Через два дня Славу увезли на санитарке в город. Там он и остался в больнице. Бабушка смогла приехать его навестить только на другой день. Доктор в ординаторской сказал, что у Славы много ушибов и гематом, но это пройдет.Его беспокоит, что у мальчика ушиблена мошонка. Слева большая гематома, возможен разрыв и нужно делать операцию. Славу выписали через две недели. Он очень мало говорил, а если и говорил то очень тихо. Его синяки уже пожелтели, а небольшие совсем прошли.Больше бабушка никогда не ругала внука, не поднимала руку. Да и вообще старалась угодить ему чем-нибудь вкусным. Ее мучила совесть, ей было жаль мальчишку, ведь это по ее вине доктор удалил внуку яички. Как она плакала когда узнала, что в одном уже некроз, а во втором односторонний разрыв и большая гематома. Пришлось охолостить мальчишку.Она молилась за него все время. Грех конечно ушел. Это хорошо. Но Слава все молчал и редко выходил из комнаты.
доставьте пасту где то ли на новый год то ли на день рождения травимого подростка отправляют в свою комнату, к нему заходит его молоденькая тётя (сестра) и поздравляет его, мнет, целует, дрочит, сосет и трахает а потом укрывает пледиком
>>201138095Держи.Зона, лес, поляна. На пороге старой сторожки сидит кровосос и тут из дома выбегает маленький кровосик и к папе, тормошить его:- Пап, а пап, покажи сталкера!Кровосос зашел в сторожку и вынес оттуда 2 черепа, и начинает как в кукольном театре - левый череп так тонко:-Семеныч, как думаешь, тут кровососы есть?А правый так басом:- Ну ты даешь, Петруха! Какие тут, нафиг, кровососы?!
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.И тут Катя заявляет:— "Может, пойдем ко мне домой?"Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:— "Зачем вы насрали в портфель?"И тут начался пиздец.— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно. И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:— "Зачем вы насрали в пакет?"Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Досталась мне подборка одного историка. завораживает.Интересный случай произошел во время ВОВ, недалеко от Смоленска. Группа немецкофашистских солдат ворвалась в дом и связав хозяина канатом начала насиловать женщину, хозяйку дома. Рядом присутствовали трое детей семейной пары. Обезумевший Связанный мужчина разорвал путы и с голыми руками кинулся на фашистов, и ударами кулаков пробил им грудные клетки насквозь. Женщина была спасенаЭкспертиза показала, усилия необходимые для разрыва канатов сопоставимы с силой танка Т-34Данный случай свидетельсвуюет о колоссальном потенциале человека в экстремальных условиях.Еще факты из ВОВ. Простой рядовой солдат Даниил Копылов попав в окружения и лишившись патронов к своей мосинке ухитрился прямо в окопе самостоятельно изготовить 20 патронов из банки от тушенки и найденой в земле селитры. Роль пуль играл гравийСолдат уничтожил немецкого офицера и сбил бомбардировщик направляющий на Москву. Пуля попала точно в фашистского пилота с 1800 метров выбив ему глаз. В панике он потерял управление и упал прямо на немецкий бензовоз уничтожив целую роту12 летний Петр Титов приписал себе 6ЛЕТ (!) и записался на фронт в 1942м году. В первом же бою он уничтожил 26 танков и 800 немецких солдат обладаю всего лишь минометом и 50-ю минами. Поступок героя занесен в книгу рекордов, как самый молодой солдат убивший наибольшее число врагов. Умер он в первый же день боя. Данный подросток описан в рассказе Пантелеева Честное словоДо сих пор ходят легенды о подвиге 14-летней белорусской пионерки Насти Лениноберийской.Ее семью съели фашисты еще в 1941, а Настю забрали в оккупационный плен.Искусно имитируя преданность фашистам, Настя прорвалась на работу служанкой в региональный немецкий штаб фронта, где и придумала свой весьма изощренный, но действенный способ мести.Настя самостоятельно заразила себя сифилисом, после чего стала работать элитной проституткой при штабе.Лениноберийская сумела передать болезнь 197-и нацистам, включая 108 офицеров, 19 генералов и 4 фельдмаршала.Почти все из них вскоре скончались, впрочем, как и сама Настя.Но подвиг ее вечен и никогда не будет забыт советским народом.Читая военный дневник лейтенанта Блоховистинова А. Г., наткнулся на интересную заметку.Было лето 1943. От ставки командования фронта поступил приказ срочно начать наступление при поддержке танков на заданную высоту. Наступление должно было быть только завтра, никто еще не успел подготовится, но видимо поступили новые разведданные и необходимо было ускорится.Дело в том, что дизельного топлива для танков Т-34 еще не успели подвести.Блоховистинов уже все волосы на себе выдрал, не знал что делать, но тут к нему в палатку зашел один уважаемый в роте боец, бурят Айзымаз Вробертанбыгов.Он и подсказал лейтенанту решение.Подогнали бензовоз с обычной водой из озера, солдаты собрали в лесу специальных трав по указанию Вробертанбыгова. На полевом костре быстро заварили какой-то чай, а в конце Вробертанбыгов прошептал над ним 4 бурятских слова и помочился туда. Далее жижу залили в бензовоз и начали разливать по танкам.К удивлению Блоховистинова, техника завелась, да еще как!Сражение было выиграно, танки проехали на 40% больше, чем на обычном дизеле.Блоховистинов приказал разыскать невероятного бурята, чтобы переписать рецепт чудо-бензина и приставить бойца к награде.К сожалению, Вробертанбыгова убили при наступлении.Так и осталась эта тайна с ним могиле.
Здравствуйте Мартин Алексеевич ! Я тебя ебал гад срать на нас говна. Я тебя ебал гадить нас срать так. Я тега егал могол срать на нас говда. Я тега егад могол сдат над мого. Я тега ега мого така мого. я тага мого така водо мога. я тега пото мога подо роды мого пира тора. я мого тара пото раво года мого мара мира бора пото доро нора това кара его хора пото шоря часа вода пото мира его ура поты жора пото мира его шоры вадо ига пото дора пото боры вадо году щора пото его ура поро ено гора пото ира поты дора тора позо кара ура пого ыра нога мита побо лота дора жого тора пото мога побо рода поло шора кога его нора пото часы жоло гоша кепо роты вады кана гора пото мира пото рада шора дора пото мира аго кара его щора пото кера пото гора перо его жоло рода пото рада его шора пото его неро рода ено гора щора щора перо керо вадо лоша пора мого куне кего зоро голо аво зоро гошы вама каке неро пото рожа родо лое шогу мира подо жоло сапо тюдо бона похы удю пота поры дого его жовэ хора хиры ваго ноша поти мого ука зоре его кора вода пото шора модо гола пото мара пова кора боры васа мага щога пото мано рого ука его рова пото мана пога мито ука выка моро нога лора пото мите паро роту пара нора пото шора побо зоти лота бора има ара перы варо гора пота мира поло кара покара вора горама рота пира порамы ворода тора голо моза канера вина гора морабода гора ека неровада горабода пото морабода гора доравада порена генората торада шорадоре уканеро торадо локу щоложара пора погошора мородоти мапаку нерода поканеро роне шогенара погоку кенорето шенара мирадоша порогу кенореыа рети дологоне порота шорошогене роти пореногуке паранирати мира шупаранида нероди щораникара сами мираниеро поти варанарапи ику аракасами пира щоранореру кено ренорапено керо перенора репоканеро горошенора пора амаракорено верено кероне героне перенорена вара нерогекара порено гешоронеко поро нероневара шоге нерорывара хуро поракевара него
Основные преступления коммунистов против России1. Коммунисты сознательно и целенаправленно устроили тотальное уничтожение элиты российского общества: учёных, профессоров, инженеров, промышленников, предпринимателей, офицеров, философов, казаков, высококвалифицированных рабочих, успешных крестьян и пр. В результате целые научные и инженерно-конструкторские направления были утрачены полностью или ушли на Запад, наука, промышленность, экономика были отброшены на десятилетия назад.2. Коммунисты сознательно и целенаправленно устроили уничтожение крестьянства, разрушили деревню, отобрали у крестьян землю и превратили их в рабов, уморили голодом миллионы крестьян. В результате советская деревня производила в разы меньше сельскохозяйственной продукции, чем деревня Российской Империи при Николае Втором.3. Коммунисты сознательно и целенаправленно разорвали Россию на части, уничтожили Российскую Империю потеряв Финляндию и Польшу, потеряли Северный Иран, потеряли и позже создали отдельные республики в Прибалтике и Закавказье, отрезали от России и насильно, искусственно создали никогда не существовавшие hанее «Украину», «Белоруссию», «Казахстан», «Киргизию», «Молдавию». В результате после окончания коммунистической оккупации территория Россия оказалась на уровне XVII века.4. Коммунисты уничтожили десятки миллионов россиян в красном терроре, войнах, голодоморах, репрессиях. Во время коммунистической оккупации впервые за предыдущие десятилетия в России было постоянное снижение рождаемости и огромные демографические ямы. В результате коммунистической оккупации демографические потери России составили от 100 до 150 млн. человек.5. Коммунисты сознательно и целенаправленно устроили геноцид русского народа, разрушая основные ценности народа, уничтожая народную элиту, ставя русских ниже других национальностей сссра, насильно переделывая русских в «украинцв», «белорусов» и пр., создавая антирусские настроения в искусственно созданных «республиках». В результате коммунистической оккупации количество русских в России не только не выросло, но наоборот сократилось!6. Коммунисты сознательно и целенаправленно продавали Россию Западу, от Брестского мира до концессий и устройства из страны сырьевого придатка Запада. В результате большинство заводов и технологий ссср покупал на Западе, а на Запад продавал сырую нефть и другие необработанные ресурсы.7. Коммунисты сознательно и целенаправленно создавали из великорусского народа homo soveticus: заменив духовное на материальное, обеспеченность на нищету, веру в Бога верой в марксизм-ленинизм, свободу самовыражения, вероисповедания, работы, места жительства народа на положение рабов или заключённых в своей собственной стране. В результате после окончания коммунистической оккупации потребуются десятилетия для того, чтобы народ снова осознал себя Хозяином в своей стране.Коммунисты причинили России такой колоссальный ущерб, как ни один внешний или внутренний враг за более чем тысячелетие её существования. Последствия коммунистической оккупации ещё долго будут сказываться на России, причём людские потери уже совершенно невосполнимы, а территориальные потери почти невозможно восполнить.
Можешь унизить меня и обоссать при моей же тянке. Если я одет как пидор и дрищ, ты до меня доебешься? Будешь шлепать меня ладошкой по лицу как целку и говорить моей тян, что я лох и чмошник, который не сможет ее защитить. Ты смачно харкнешь мне в лицо и начнешь лапать мою тян. Жадно засосешь её при мне, дрище, станешь трогать её пизденку. А она и не против, ведь ты самец и доминант.А что я, педик очкастый, тебе сделаю? Да нихуя, ведь ты здоровый качек. Я ведь знаю сколько у тебя жим. Ты просто толкнешь меня и я впечатаюсь в стену и потеряю сознание. Ты тянешь 300 от груди, а какой у тебя хват не знаю, ведь я унтерок. Ты просто сожмешь мою дохлую черепушку и сломаешь её как орех.Поэтому я, хипстарок омежий, помню, если я слабое безвольное дрищечмо, то даже не посмею заводить тян. Если не хочу быть обоссаным тобой. Ты заберешь у меня, тупго хуесоса, все.Мои травматы ножи перцы мне не помогут, они будут в моем очке.
Никто и никогда Кавказ полностью не покорял блядь это самый суровый край.Приходили персы и были разбиты.Пришли римляне и они отсосали.Приходили гунны и были посланы нахуй.Приходили хазары и были в анальном рабстве у кавказцев.Пришли половцы и были перебиты целые племена.Пришли монголы и постоянно сосулей огромного чеченского хуя.Пришли Хулагиды и Золотая Орда и оба государства терпели крах нахуй, в своих тщетных попытках захватить горы кавказа.Пришли ногайцы и калмыки, они настолько соснулей что не смогли востановить свою популяцию, где калмыки блять, где ногайцы блять.Пришли Тимуриды и их огромное войско были изранено мелкими отрядами кавказцев. Дальше они никогда не появлялись, так как на одного кавказца было убито сотни или даже тысячи кочевников.Пришли турки и были просто немедленно посланы нахуй. Турецкий султан слезно умолял не вторгать в пределы Османской империи.Был нахуй крымский хан блять и он попытался вторгнуться блять. Далее крымские татары пиздовали на самый север и никогда не появлялись здесь нахуй.Мамлюки-кавказцы покорили Ебибет блять нахуй сука.Всякие Кара-Коюнлу и Ак-Коюнлу в страхе не смотрели никогда на горы Кавказа блять.Вновь пришли персы и были полностью перебиты под корень.Пришли русские и сувались на Кавказ, только потом нахуй с 120 000 войском против малого ополчения и огромной дани, формально только подчились горца кавказа.Кавказцы охраняли самого русского императора, так как это блять были элитарные воины. Один кавказец стоил тысячи русских воинов блять.Хаджи-Мурат не боялся целого полка и мог один вступить в бой.Кавказцы в первой мировой истребляли целые дивизии немцев нахуй. Дикая дивизия погнала прочь всю группировку войск врага нахуй блять.Только одна миллионая Чечня с небольшим войском из простых чабанов отражала натиск тех же чеченцев и русских с овердохуя юнитов блять.Это бля не шутки нахуй, это Кавказ блять. Тут самые стойкие народы. Кавказцы - это убермэншы. Это блять терминаторы и сильнейшие люди в мире. Сам Гитлер знал что кавказцы это арийцы и подготовил миллионы немецких женщин для кавказкого семени. Не шути с Кавказом блять, тут не любят шутки, это люди действия и силы. Сам господь бог страшится КАВКАЗ.
Я могу опустить тебя при твоей же девушке, дрищ.Я могу опустить тебя при твоей же девушке, дрищ. А что ты мне сделаешь, худое чмо? Ты опустишь свои заплаканые глазки в пол и будешь молчать и смотреть как я лапаю твою тян. А она и не против. Потому что я здоровый качек, альфач и доминант. Я буду шлепать тебя ладошкой по лицу,а девушке твоей говорить, что ты педик и чмошник, который её не защитит. Ты знаешь сколько у меня жим? Я просто толкну твоё детское тельце и ты впечатаешься в стену и потеряешь сознание. Ты знаешь что у меня становая 250? Знаешь какой у меня хват? Я просто сожму твою маленькую черепушку и она лопнет как орех. Знай чмо, если ты дрищ и одет как пидор идёшь с тян, я до тебя доберусь. Потому что такой биомусор не имеет права иметь тян и ходить по улицам. Я всегда буду унижать тебя. Я харкну тебе в лицо и ты мне ничегоне сделаешь. Я отберу у тебя все, мразь. Главное помни, дрищенка, твой травмат, нож, перец окажется в твоём точке ещё до того как ты своей омежьей худенькой рученкой за ним потянешься.
Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».
>>201138095Держи:где то ли на новый год то ли на день рождения травимого подростка отправляют в свою комнату, к нему заходит его молоденькая тётя (сестра) и поздравляет его, мнет, целует, дрочит, сосет и трахает а потом укрывает пледиком
>>201135038Проиграл с "полового уда".Здесь сыграли свою роль и мой интерес к этой операции, и взгляды моей подруги Оксаны (мамы Олега). Женщина она очень добрая и ласковая, правда всегда была очень религиозной (все посты там соблюдает, воздержание и т.п.…секс вообще для неё был темой всегда запретной). Когда в религию ударилась, даже грудь себе уменьшила до первого размера или ещё меньше-совсем у бабы крыша поехала. Говорит, чтоб целомудренней казаться. Я с ней тогда долго спорила, такую грудь испоганить, размер, по-моему, четвёртый и ней был, и форма шикарная. Сейчас у неё два бугорка на месте в прошлом выдающегося декольте. Я о её груди только мечтать могла. Не смогла я её тогда переубедить… Сына она своего всегда мечтала отдать в духовную семинарию, воспитывала его мягко, но сильно беспокоилась о его девственности, на дискотеки не отпускала (хотя Олег всегда туда ходил), волосы на нём женские всегда искала и вообще старалась, чтобы он только с парнями водился.Он в свою очередь всегда был очень озабоченным, за юбками гонялся класса с восьмого, аж слюни пускал, в общем хоть он для неё самое дорогое в жизни, но сильно он её этим доставал. Да я помню каким он взглядом на мои ноги пялился. Лет с 14 так и пытался всё время ко мне прильнуть, только возможность предоставлялась, так сразу подсядет “Тётя Ира, как вы хорошо выглядите, дайте я вам платье отряхну… ” любой повод короче искал, чтоб облапать. Хотя парень чудесный, и добрый, и умный, только на передок слаб был, огромное количество гормонов жить не давало.Оксана для сына всегда делала всё, что могла, денег на него тратила уйму, по 5 тысяч долларов в месяц только на его спортивные мероприятия, машину ему купила недавно тысяч за 40 … посвящала ему всё свое время, водила к врачу из-за каждой проблемы и тут решила ко мне обратиться. Дико краснея, она рассказывала мне, как он рылся в её белье, рассказывала о его похождениях и прочих пакостях, о которых мне уж противно писать. Оксана читала мою научную работу про кастрацию и во многом мои мнения разделила. После нашей первой беседы я ей посоветовала давать ему успокоительные и не заморачиваться над этим. Ну а один раз она по возвращении домой застала любимого сыночка с девкой-вертихвосткой прямо в позе в бассейне. Девица та вообще в их районе шлюхой считалась.Вот тут её терпение лопнуло, девку ту она сильно отлупила, по всему дому за ней с ножницами гонялась. В кафе мне сказала, что нашла бы что ей отстричь, чтоб охоту отбить по парням шляться, но не поймала. Всё возмущалась, как такие девицы вырастают и как хорошо в странах, где им обрезание делают. Я тогда сильно смеялась над Оксанкой, не ожидала от неё никак такой осведомлённости в этих делах, прямо такая всегда тихоня была.В тот же день сыну своему она поставила условие, либо пойдём ко мне и всё сделаем, либо она покончит с собой, ибо позора такого терпеть не намерена. Он наотрез отказался, дико ругались, но уж не знаю как, но ко мне она его-таки притащила. Я его отвезла, сдали сперму (еле уговорила, Оксана даже не хотела, чтобы он там мастурбировал)Через 2 недели приехали в гости, всё нормально, я их встретила, отвезла в свой особняк, чай попили, потом я Оксану посадила телевизор смотреть, а сама повела Олежку в ванную комнату, там у меня кушетка имеется. Я на ней бельё глажу, вместо джакузи поставили, когда проводка сгорела. В ванной я попросила его раздеться и лечь. Сама достала медикаменты, инструменты, вскрыла ампулу с ледокаином.Почувствовав йодный запах и увидев у меня шприц, Олег стал нервничать, хныкать, сказал, что не хочет лишаться “главного удовольствия”. Я его стала уговаривать, что всё это ерунда и от этого он ничего не потеряет, кроме зависимости от всяких стерв. Говорила про ВИЧ, опасность других венерологических заболеваний. Обещала, что больно не будет, что операция ерундовая, раз чикну и свободен, через дня два и забудет про неё. Он вскочил, стал меня упрашивать, чтобы я я переубедила Оксану. Я вышла поговорить с ней, парень всё-таки не хотел. Она стала колебаться, мы долго беседовали, но потом Оксана рассудила, что детей он всегда завести сможет, да и невесту она ему найдёт. Короче велела мне всё-таки завершить дело, ей так спокойней будет.Я вернулась доложила Олегу, что всё равно уже не выпущу и дело доведу до конца, просто либо он ляжет и даст мне сделать всё спокойно, либо придется позвать его мать, и она будет его держать. Он здесь даже прослезился. Я тогда распахнула халат, прижала его к своей груди, поцеловала в лоб и объяснила, что мы с мамой желаем для него только самого. Он мне сказал, что я очень красивая, тогда я улыбнулась, скинула халат, потрепала его по волосам и начала уже в нижнем белье. Перед мужиками терпеть не могу в неглиже ходить, но решила, что напоследок можно ему доставить радость, да и уровень гормонов не так резко после операции упадёт. Он разделся лёг на кушетку и я приступила. Пенис прилепила пластырем к животу.Саму операцию описывать не буду, чтобы сам никто не повторял. Для этого медицинское образование нужно. По ходу операции я с ним разговаривала, шутила, предупреждала, где может быть больно. Спустя минуты 4 после того, как подействовала заморозка, я удала второе яичко, погладила его, улыбнулась и спросила, чего он тут боялся. Набросила халат.Тут уже подошла мама, увидев яички на блюдце с лужецой крови, Оксана побледнела и кинулась к своему ребёнку(до сих пор мне за это стыдно, убрать идиотка такая не могла!) я зашила ранку, посыпала её стрептоцидом пошла на кухню выкинула удалённые семенники и помпоны. Оксана всё зацеловывала Олега, плакала просила у него прощение, сказала, что теперь всё будет у них хорошо. После ещё часок посидела с нашим малышом, у него голова кружилась и поташнивало, потом отвезла их домой. Оксана вечером позвонила, сказала, что Олег уже на компьютере играет, я успокоилась(очень неприятно мне тогда было), посоветовала дать солпадеин и фенозепам на ночь.На утро я приехала, обработала ранку, назвала его своим героем, поцеловала в губы, тут он расцвёл в улыбке.Сейчас у парнишки всё нормально, Оксана говорит и думать перестал про это. Занимается спортом, учится, в общем всё нормально. Они в Таиланд ездили отдыхать, так он на пляже ни на одно голозадую не обернулся. Более того сейчас у него и самочувствие лучше и давление в норме. Эрекция полностью пропала…как уж она проверяла не знаю-))).Но серьёзно за мальчишку взялась. Недавно принесла мне большой букет, марочное вино, сказала, что я вернула ей сына, благодарила. Правда сам Олег мне вряд ли скажет спасибо в ближайшее время, хотя и не обижается. Может вам эта история покажется мракобесием от нечего делать ”мол у кого-то нету денег, чтобы зуб залечить, а они тут кастрациями занимаются” но у нас уж у богатых свои причуды…
>>201141076Раунд 1: фараоны и евреи.Раунд 2: цезари и евреи.Раунд 3: инквизиция и евреи.Четвертьфинал: нацики и евреи.Полуфинал: совки и евреи.Финал: мюсли и евреи.
Доставьте пасту:"как страшно жить, почитаешь двач, и представляешь типичный день Сычева, только выходит из квартиры, гопники сразу полотенце под ноги бросают, на улице толпы тянок и все смеются и тычут пальцами, в магазин добираешься перебежками "и т.д.
В школе как-то влюбился в одну одноклассницу. Она была очень застенчивая и красивая, часто краснела и плакала, а ещё носила очки. Мы с ней были образцовыми учениками по английскому, поэтому всегда сидели вместе на последней парте и рассказывали друг другу всякие топики и диалоги, либо проверяли друг у друга домашнее чтение. И даже иногда случайно касались локтями. Некоторые топики нас заставляли придумывать самих, и тогда она старалась написать что-нибудь интересное, а потом, когда рассказывала, волновалась и краснела. И я тоже очень старался, чтобы ей было интересно. А в 9 классе на выпускном все веселились, а она сидела в уголке и грустила. Так что мы сели вместе на окно и стали разговаривать. Она была в красном платье, и я тайком пытался заглянуть в вырез же. :3 И сам при этом краснел. И потом мы вместе шли домой! А у её дома ещё долго не хотели расставаться, и тогда она сказала, что не хочет идти домой, и мы отправились гулять куда глаза глядят. И потом долго-долго не мог уснуть, снова и снова всё это переживал и улыбался, как кот. И мечтал, как мы после школы поженимся, и будем жить вместе, и нам никогда не будет скучно, и всё у нас будет хорошо... А на следующее утро мать такая говорит: "Слушай, нам на работу закупили компьютеры, а программист в отпуске. Я сказала, что ты сможешь их подключить." Я аж задрожал от волнения! У меня дома даже денди не было, приходилось задрачивать тетрис до мозолей и рисовать платформеры в тетрадке. А там их десять! пентиумов! новых, пахнущих упаковкой! Я в мать буквально вцепился же и сказал, что готов приступить немедленно. Поехал с ней на работу, и там меня ждало всё это богатство! И вот я их все собрал и подключил, а потом в её кабинете до позднего вечера сидел и просто играл в Windows! Там даже мышек почему-то не было, но я по книжке Фигурнова знал, как работать одной клавиатурой! Блджад, там столько всего! Впервые в жизни я дефрагментирвовал диск! И проверил его на ошибки раз десять. Мать спрашивала: "Ну всё? Ты закончил?" А я как в лихорадке ей отвечал: "Сейчас, сейчас..." И скорее открывал новые и новые окошки, панель управления, смена обоев, смена цветов, размер шрифта... А потом увидел там папку "Distrib". Там было столько всего! Даже Microsoft Office 95! Даже установочные файлы самой Windows!!! Мать меня еле-еле за руку увела. На следующий день я опять напросился "поработать" и впервые в жизни стал переустанавливать Windows! Потому что эту процеруду я уже знал по книжкам наизусть. И всё у меня получалось! А на четвёртый день наконец-то нашёл коробку с мышками, и это был новый праздник! А потом упросил знакомого переписать мне Warcraft II на 11 дискет и ооооооох блджад!!!!! И пофиг, что не было звука, кого волнуют такие мелочи. Хозяева кабинета уже отчаялись меня выгнать, дали мне белый халат и отодвинули монитором к окну, чтоб не смущал больных. Всё лето продолжались эти чудные деньки, и даже осенью потом иногда приезжал туда после занятий и играл до последнего сторожа, ни есть, ни пить не хотелось. А та девушка? Какая девушка, лол, ни разу про неё и не вспомнил.
На днях заскочил к своему другу в его офис. Поднимаюсь по лестнице и сталкиваюсь... Ну, если сказать с чудовищем, то это будет очень мягко сказано. Детина двухметрового роста с лицом полного дебила. Я даже вздрогнул. Но одет прилично. При галстуке и в накрахмаленной рубашке. Войдя в кабинет своего друга, кстати, он – хозяин, сам же и генеральный директор этой солидной фирмы, поздоровавшись, спрашиваю: -Что это за чудище у тебя по офису гуляет? -Это мой заместитель, - улыбнулся он и поведал такую историю. Пару лет назад встретился он случайно со своей одноклассницей, которая горько посетовала на неудачную судьбу. Личная жизнь не сложилась. Муж сильно пил. Родила ненормального ребёнка. Вырастила одна. -А, что выросло, ты видел, - рассказывал мой друг. - Пожалел я её. Всё-таки одноклассница. Взял это чудо к себе помощником вахтёра. Только на вахте сидеть ему запретил, чтобы посетителей не пугал. Вот и обитал он в подсобке охраны. Сфера деятельности нашей фирмы обширная. Есть и такая её часть. Надо у всяких мелких и средних чиновников документы подписывать. Вроде, всё и по закону, а не подступиться пока на лапу не дашь. Замытарят всякими дополнительными справками и согласованиями. Прикинул я как-то, сколько денег на это уходит, и дурно мне стало. Впору вторую бухгалтерию заводить. Но делать нечего. С системой не поспоришь. Так бы и жили, но вот случай помог. К одному махровому чинуше посылал я своих сотрудников раз пять. Результат нулевой. Любые отговорки, отписки и всё. А, тут так сложилось, что нужно к нему ехать, а послать некого. И, вдруг, попался мне на глаза заместитель вахтёра. Думаю, дело всё равно пустое. Отдал я ему бумаги и объяснил, насколько он смог понять, что от него требуется. И, что ты думаешь? Через час он привозит подписанные документы! Я даже не поверил сразу. Но факт есть факт. Через пару дней уже специально отправил его в очередное гос. учреждение с абсолютно безнадёжными бумагами. Опять привозит подписи все до единой. И пошло… Только через месяц смог выяснить, как он это делает. Сначала даёт документы на подпись и начинает слёзно просить. Ему, естественно, отказывают. Тут у него искажается лицо, хотя и искажаться не надо, и начинается приступ. Вплоть до того, что слюни изо рта. Наклоняется, хватается за край стола, и его начинает трясти. Это коротко, чтобы тебе понятно было. Поверь мне, зрелище жуткое. Вряд ли такое кто выдержать сможет. Человек готов подписать что угодно, лишь бы не связываться. Правда, нашёлся один с крепкими нервами. Вызвал охрану и приказал вышвырнуть на улицу. Ну, уж тут его мамаша взвилась. Поставила на уши кого можно и нельзя. От прокуратуры до прессы. Как же! Больного человека избили. А может и убить хотели? Тот чинуша, который приказал его вышвырнуть, едва в своём кресле удержался. А мой кадр через неделю опять, как ни в чём не бывало, привёз все подписанные документы. Так и поехало… Но тут делегация сотрудников ко мне с требованием убрать его из офиса. Видите ли им с ним рядом находиться неприятно и страшно. Тогда уже меня взорвало. Я всем популярно объяснил, что скорее их всех уволю, а его одного оставлю. Придумал ему должность: заместитель генерального директора для особых поручений и оклад назначил соответственный. Мы на этих проклятых взятках экономить стали столько, что отказались от конвертов. Полностью на белую зарплату перешли. У моего заместителя теперь отдельный кабинет, где он занимается самыми безнадёжными делами. Хорошо занимается. За последний год ни одного отказа не было. А в последнее время и того круче. Мне напрямую звонят и говорят, что подпишут всё, только не присылай своего годзиллу. А, недавно мамаша его приходила благодарить. Представляешь, разрыдалась и руки полезла целовать. Еле отбился. А, что? Для неё он идеальный сын. Маму любит. Не пьёт. Не курит. Должность солидную занимает. Заработок достойный. -Да! Умеешь ты работать с личным составом, - польстил я своему другу. -Не всё так просто, - изменился он в лице. - Конкуренты уже несколько раз моего заместителя пытались переманить. Но, дурак-дураком, а парень оказался упёртый. Делает вид, что не понимает, чего от него хотят. Я даже зауважал его за это. Вот такая история. Простившись со своим другом, уже на выходе я опять встретил заместителя генерального директора и вежливо с ним попрощался. Он улыбнулся в ответ. Улыбнулся так, что я опять вздрогнул. Как там у Михалкова: «Люди всякие важны, Люди всякие нужны.» А, ведь прав был классик!
В Калужской области есть маленькая деревушка Тушенка, по имени речки, но все называли её "тушёнкой". Катю часто привозили туда к деду на лето. Это были самые скучные каникулы, какие вы можете представить. Ранними утрами они выходили с дедом в поля, пасти коров, и после обеда Катя была предоставлена сама себе. Других подростков там почти не было и Катя развлекала себя одна, гуляя по окрестностям речки Тушёнки. Однажды она увлеклась и приблизилась к соседней деревне Высокое. Она увидела на берегу высокого белокурого парня и влюбилась.У Толика жизнь складывалась иначе. С раннего детства его возили на заграничные моря, и деревня казалась для него куда более интересной экзотикой. Родители купили в Высоком дом, завели сторожевого пса, и Толик ждал с нетерпением первого лета в деревне. Однако планы омрачило одно страшное обстоятельство — в тот год, близ станции Кудринская, была изнасилована и убита женщина из соседнего Торхово. Пять лет назад был похожий случай неподалёку, женщина из Малынино ушла на трассу торговать ягодой и по пути домой была изнасилована и задушена. Вся округа затаилась в страхе перед опасностью. Поговаривали, что это дело рук маньяка-дальнобоя с трассы М-3, облюбовавшего здешние места.Но дом был куплен, жить в нём хотелось, и семья Толика решилась остаться в Высоком на всё лето. В тот год лето началось внезапно рано и уже к майским праздникам в округе наступила страшная жара. В те дни Толик валялся в своей прохладной комнате и листал VK. Вечерами покидать участок было запрещено и Толя во дворе швырял волкодаву пластиковую бутылку, дни становились скучными. Единственная радость — по утрам они ходили с отцом рыбачить на Тушёнку. Тогда он и увидел красивую девушку на другом берегу.На 9 мая семья Толика выбралась погулять на Кудринскую, там же Катя и увидела его второй раз. Между ними возникла сила притяжения. В деревне Катя начала следить за собой. Каждый день с вечера она мыла свои чёрные длинные волосы, стала надевать приличные сарафаны, покрыла ногти розовым лаком и даже побрила зачем-то лобок. Спозаранку, перед тем как отправиться на пастбище, Катя наводила лёгкий макияж, чем серьёзно озадачила деда. Старик пришёл к выводу, что у девки взыграли гормоны и она жаждет маньяка. С тех пор дед стал бдеть. Кате больше не разрешалось гулять одной и выбраться на реку в надежде пересечься с белокурым симпатягой ей никак не удавалось.Закидывая удочку по утрам, Толик не обращал внимания на поплавок, он вглядывался в долину речки. Но Катю он больше не видел. Толик снял волкодава с цепи и стал выходить с ним гулять самостоятельно. Родители были не против. Псина была счастлива и таскала в зубах пластиковую бутылку. В один из особенно жарких дней они нашли на реке изумительное место — там где Тушёнка делала крутой поворот, образовалась заводь с песчаным пляжем. Толя оглядел безлюдную округу с высокого берега и спустился с волкодавом в бухту. Скинув с себя всю одежду, Толик прыгнул в воду. Такого наслаждения он не получал даже на Красном море. Собака ринулась за ним в воду и они весело играли с бутылкой. Так они стали проводить все дни. Однажды бутылка уплыла по течению, и волкодав, ощутив пустоту в пасти, схватил разбросанную на берегу Толькину одежду и потащил её в воду. Толик в шутку отругал псину и ему пришлось идти домой в сырых трусах, остальные вещи волкодав гордо нёс в зубах. Нахлебавшись воды, на следующий день у Толика разболелся живот, начался понос и он не выходил из дома.Катя жевала тростинку в тени одинокого дерева и смотрела на лежащих коров. Рядом похрапывал дед. Когда у неё кончилось терпение, она растормошила деда и попросилась домой, сославшись на головную боль. Дед её отпустил. Конечно же, Катя свернула в сторону Видного и пошла вдоль речки. На всякий случай она сняла дурацкую панаму и расправила свои блестящие чёрные волосы. Через два часа дед вернётся домой и она должна быть там. Время шло к обеду, рыбаков на месте не было, и Катя не спеша брела по высокому берегу, пока ей сильно не напекло голову. Почуяв слабость, она стала искать тень, но вокруг было чистое поле. Тут девушка вышла к тому месту, где был пляж. Напротив через речку был небольшой тенистый оазис. Какой-то райский уголок. Оглядевшись по сторонам, Катя удостоверилась, что вокруг ни души, и спустилась к пляжу. Обнажившись догола, она аккуратно сложила бельё и вошла в воду. Вода была слегка прохладной и из неё не хотелось выходить.Вдруг на пляже появилась огромная лохматая собака. Испугавшись, Катя отплыла на середину речки. Собака обнюхала её бельё, бросила на неё свой недобрый взгляд, и, гавкнув два раза, схватила вещи и унеслась с большой скоростью за горизонт. Катя пробыла в воде ещё несколько минут, потом вышла на берег и стояла в чём мать родила ещё минут пять, осознавая случившееся. Солнце напекало её чёрную голову, кожа покрылась пупырышками, солнце бликовало на гладком лобке, соски набухли от перепада температур и вызывающе торчали. Какое глупое положение. Предвосхищая надвигающуюся панику, Катя бросилась в воду, переплыла на другой берег и спряталась в единственном на всю округу оазисе. Катя много плакала и долго собиралась с мыслями. Она хотела нарвать веток и, прикрывшись, идти домой, но не могла перенести позора и пройти в таком виде через всю деревню. Катя решила дождаться темноты.Когда дед вернулся домой, у него ёкнуло сердце. Соседи Катю не видели. Старый пень! Как ты мог её отпустить одну! Вскоре у их дома собралась вся деревня. Решили прочесать ближайшие окрестности. К ним подключились Высоковские. Тут в деревне появился волкодав и принёс в зубах белые трусики. Позвонили в МЧС. Кто-то нашёл изодранный сарафан на просёлочной дороге в трёх километрах. Толик вскочил с постели и присоединился к поискам. Его одолело безумие, он готов был душить всех дальнобойщиков в округе голыми руками. Однако к вечеру его приступ ярости стал трансформироваться в приступ диареи. Люди шли цепочкой в 20 метрах друг от друга, деваться было некуда и Толик побежал в сторону пляжа, зная что там есть оазис.Катя сидела под ивой, обхватив коленки руками. Сквозь кусты просматривался вид на долину. Через 5 мучительных часов она была готова на любой позор, лишь бы это всё закончилось. Потом на горизонте показались люди. Они шли стороной и Катя собиралась духом выдать себя. Она плакала, представляя своё обнаружение в образе рафаэлевской Венеры, вышедшей из воды, склонив голову и прикрывая руками интимные места. Вдруг из цепочки отделилась фигура. С приближением она превращалась в знакомый облик. Как в замедленной съёмке, к ней бежал красавец с белокурой шевелюрой, красиво обдуваемой встречным ветром. Подобно спасателю Малибу, он огромными прыжками стремился к ней, чтобы спасти её от публичного позора. Ради него она даже не будет прикрываться. Её ноги так затекли, что она с трудом поднялась и прижалась спиной к стволу ивы. На неё нахлынули противоречивые чувства: радости, облегчения и стыда. Внизу живота возник приятный зуд.Влетая с разбегу в кусты, Толик ещё в полёте спустил шорты и, приземлившись на корточки, спустил накопившиеся нечистоты к подножию ивы. Насладившись минутой облегчения и довольно кряхтя, Толик стал оглядываться в поисках лопуха. Краем глаза он зацепил несвойственный природе кислотный оттенок. Чуть обернувшись назад, он увидел розовый педикюр, выглядывающий из коричневой жижи. Он медленно поднял глаза, и его взору открылись сначала чумазые коленки, потом розовый гребешок, торчащий из маленькой складки, чуть выше он увидел искусанный комарами животик, а далее упругие холмики с ярко-розовыми вершинками. Лицо девушка закрывала руками, но он её узнал. Их всегда тянуло друг к другу, чтобы однажды связать общим позором. На место инцидента стали слетаться мухи и Толик вприсядку попятился к речке, чтобы подмыться и исчезнуть навсегда. Катю так и обнаружили стоящую в луже говна и закрывающую лицо руками. Долго ещё местные жители гадали, что же с ней произошло. Катя больше никогда не приезжала в деревню к деду.
Эта невыдуманная история с кастрированием быка произошла на одной пограничной заставе. Она наделала много шуму не только на территории СССР, но и в сопредельном государстве. Её до сих пор со смехом вспоминают местные жители Как в армии кастрировали быка Было на одной погранзаставе свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. А вот прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.
>>201145746Мы вин полюбому, мюслями лёгко управлять из-за фанатичной веры и дохуя моральных устоев, когда нам похуй мы ебём всё что движется, а потом пьём кровь по Шаббатам.
