Пришли как-то Лупа и Пупа на почту отправлять письма. Но работница почтового отделения все перепутала. И пришлось Лупе облизывать конверт за Пупу, а Пупе — лизать за Лупу.
>>201469981 (OP)Источником власти в Российской Федерации является ее многонациональный народ достаточно
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.Реквестирую анекдот про старика рыбака и мальчика
>>201470852Гуляет мальчик вдоль берега и видит, как в речке говно плывет. Спрашивает рядом сидящего рыбака: -дед, а откуда оно?Дед-рыбак отвечает:-Это я посрал.
Гуляет мужик по парку со своей лисой и попадают они в задницу быстрого Гонзалеса. Лиса грустно:-эхехе....
Сидит дед с бабкой на диване, смотрят телевизор. А в телевизоре одни помехи да шум. Дед встаёт и говорит:-как же меня все это заебалоБерет кувалду и нещадно пиздит ей бабку
>>201471518Косметический дефект в том что у скелета нет легких и поэтому он не может говорить, да? И вместо того как он не говорит, ты поставил троеточие чтобы мы поняли что скелет не говорит, т.к. не может говорить?
В наши дни автобус везет группу евреев на экскурсию в Освенцим-посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками. Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк-водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет полдня, не меньше. Уже вечереет, и евреи в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит - возле переезда стоит маленький домик-будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина-старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой.Водитель просит:-Пан, везу евреев в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!-Чем же я тебе помогу, сынок, - отвечает старик и показывает на буржуйку. - У меня ведь топка такая маленькая!
Дед сидит рыбу ловит. К нему подходит мальчик и спрашивает:-а что это в ведре, рыба?Дед призадумался и ответил-да
>>201470276Пришли как-то Лупа и Пупа на почту получать посылки из ЕС, а там Пыня понизил порог налогообложения до 500€.
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: «Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем?» Лось: «Ну хули делать, залазь первый». Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может, «Все,-говорит, меняемся!» Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает, «ну все пиздец нам, дай-ка присуну ему пол шишки». Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: «Лось сука, вытащи маленько, разобьемся нахуй!!!!»
>>201469981 (OP)Делает мальчик кунилингус, чувствует во рту вкус конской спермы и думает: "Да, теперь понятно, почему бабуля умерла".
Пришел мужик к мудрецу с вопросом про новый телефон. Вот мол вышел новый сяоми и хуавей, а он не знает какой выбрать. В одном камера, аккумулятор, а в другом процессор заебись. Долго он не может решить и пришел за советом. Мудрец удалился и через некоторое время принес 2 куска говна. Одно свежее и вонючие , а другое черствое и старое. Мужик откусил от одного и от другого. После этого он возвратился и сказал, что у него осталось еще больше вопросов. После этого мудрец посмотрел на него и сказал: „Пошел нахуй, говноед ебучий”
>>201474393Если бы это было многоточие, я бы так и написал - многоточие. Но тут именно троеточие, поэтому я так и написал - троеточие.
>>201476238Решили армяне в нарды поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть. Открывают их, а там армяне в нарды решили поиграть.м
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:— Батюшка, я согрешила....— Как согрешила?— Сосала— Сколько сосала?— 10 минут— Замаливай грехи 1 часНа следующий день.....— Батюшка, я опять согрешила....— Как согрешила?— Сосала..— Сколько на этот раз?— Полчаса.— Замаливай грехи 3 часа.На следующий день.....— Батюшка, я опять согрешила.— Что, опять сосала?— Да..— Ох, сколько в этот раз?— 1 час 14 минут 38 секунд......Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:— Досасывай, а то дроби выходят..
Однажды у меня был ЖЕСТКИЙ СЕКС! ПРОСТО ЖЕСТКИЙ 3 ЧАСА 47 МИНУТ 27 СЕКУНД, ИЗ КОТОРЫХ 3 ЧАСА 47 МИНУТ 15 СЕКУНД У НАС БЫЛИ ПРОСТО ЖЕСТКИЕ, ЖЕСТКИЕ ПРЕЛЮДИЯ
Сидят два гея в бассейне. На поверхности воды всплывает сперма. Один у другого спрашивает: "Ты что, кончил?". Второй отвечает: "Нет, я пернул"Занавес
Сидит дед на лавке грустный, в небо смотрит. К нему подходит мальчик и спрашивает чего он грустный такой. Ну дед и говорит, что вот мол, бабка упала с 9 этажа и теперь она на небе. Мальчик смотрит на небо, потом на деда и говорит: "Так она что, резиновой была?"
Сидят дед с бабкой, едят кашу. Бабка чавкает, чавкает, чавкает. Дед не выдержал и как ложкой ей хлопнул по лбу, у бабки зубы вылетели сразу. Ну сидят дальше, едят свою кашу, только уже молча. Хуяк! Дед снова бабке по лбу зарядил. Бабка спрашивает: "Ты че дед меня бьешь? Я же не чавкаю уже". Дед отвечает: "Как вспомню, аж бесит!"
>>201469981 (OP)Это правда, что зумеры не рассказывают анекдоты? Слышал, что анекдот как жанр полностью вытеснен мемами. мимобумер
Сидят мужики в баре, пьют пиво. Вдруг, в бар заходит человек и говорит: "Берегитесь, там черный всадник скачет". Ну мужикам похуй, сидят, пьют дальше. Позднее в бар заползает еще один парень и говорит: " Бегите, черный всадник едет!!" и умирает. Ну мужики насторожились чуток, но все равно пойло не кинули свое. Заползает еще один чувак в бар и не успел ничего сказать, как умер. Мужики тогда все пообсирались, побежали к окну, видят, что прискакал человек на черном коне, сам весь в черном. Этот человек заходит в бар и говорит: "Сосите!" Все мужики давай сосать у него, страшно ведь. По окончанию человек говорит: "Ну вы тут аккуратнее, говорят, что черный всадник где-то близко"
Подходит девка к пацану и спрашивает "у тебя там два поотенца,с буквами М и Ж, я с Ж вытерлась, это же типа женское полотенце, а М мужское? ", а парень ей отвечат "Нет, М это для морды"
Муж жалуется жене, мол член не стоит. Ну жена купила виагры, ей сказали по 1 чайной ложке мешать, ну она подумала хуле одну всего, и засыпает бесконечное количество виагры в кастрюлю с пельменями. Уходит переодеваться. Возвращается, а там муж пельмени ебет
>>201469981 (OP)приезжает мужи из командировки раньше времени. вламывается в квартиру, кричит жене: "Ага, попались!" Бежит смотреть под диван - никого, в ванну - никого, в шкаф - никого. Выходит на балкон, там стоит курит голый мужик метра 2 ростом и говорит: "ну чё, нашёл?" А муж ему: да нет, пойду ещё на кухне посмотрю...Ватсон спрашивает Холмса: - Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке волосы гладкие и шелковистые, а у мужчин - колючие и жёсткие?- Я не знаю, Ватсон. Сосите давайте, не отвлекайтесьТрахаются два гея, вдруг нижний кричит: - Ой-ой-ой Вася, больно!- Терпи, ты же мужикмужик после аварии в больнице. приходит медсестра и говорит: у вас повреждён пищевод, поэтому кормить будем через жопу. Он соглашается, приносят еду. медсестра вставляет в жопу трубку, чистит яйцо, запихивает. потом ещё одно. потом начинает лить кофе. мужик кричит: ой ой ой нет!- Простите, горячо?- Нет, просто я люблю без сахаракупил мужик шляпу, а она ему как раз
Идут короч два негра по улице у одного негра 1 доллар а у другого 98 центов и видят короче объявление "сделаем из негра красавчика блондина за 99 центов" ну и тот негр с 1 долларом говорит другому ну я ща пойду проверю если реально сделают то я тебе 1 цент дам оставшийся и ты тоже станешь тот такой ну ок и короче пошёл негр с долларом туда и выходит через час голубоглазым блондином ему дали смокинг такой чисто белый мужик и тот негр говорит ему ну че брат давай мне цент я тоже пойду белым стану а тот ему отвечает РАБОТУ НАЙДИ НИГЕР
>>201470276Пришли как-то Лупа и Пупа получать зарплату, но бухгалтер что-то перепутал и Лупа получила за Пупу, а Пупа получила залупу.
Спрашивает петька у чапаева тип "что такое нюанс? "ну снимай штаныпетька снял, ну и чапаев вставил ему хуй в жопу и говоритвот смотри, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс
Сидят Василий Иванович и Петька в казарме и думают,нехуй есть, заработать лень,позвали Анку и говорят заработай денег.Она говорит: Как? Петька и Чапаев:Проституция!Анка разоделась и пошла в стан к белякам.Стоит часовой рядовой и Анка ему не желаете отведать я проститутка цена 15 рублей.Подумал часовой дорого.Анка говорит попробуй если понравится заплатишь.Попробывал очень понравилось.Чтобы не загнуться обратился к старшине и старшинае очень понравилось дал 150 рублей и что бы не загнуться перед полковником предложил ему он попробовал понравилось дал 1500 рублей и что бы не загнуться предложил генералу генералу очень очень понравилось дал 15000 рублей.Анка ушла из стана и посчитала 16665 рублей.И думает если сразу все деньги дам Петька и Чапаев скотины пропьют надо заначить.Пришла в казарму и говорит вот деньги дала им 6665.Чапаев спрашивает со сколькими у тебя был секс?Она говорит 4.Чапаев значит у них было 8 яйц.Нарисовал 00000000.Спрашивает вы когда игрались у них стояли?Она говорит конечно.Чапаев нарисовал 6666.А когда наигрались упали она говорит упали он нарисовал 9999.Чапаев такой 6666+9999=16665.Анка кого ты наебать пытаешься?.Ох хороший анекдот.
Короче решил мужик искупаться в озереЗашёл туда а там ему золотая рыбка говорит" плюс 2 яйца или -2 "Мужик подумал и решил +2, мол, ещё раз в озеро зайдет и выберет уже -2Возвращается на сушу, снова заходитА там ему золотая рыбка" плюс 4 или минус 4 ?"
>>201472536>Пан, везу евреев в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!-Отсоси, потом проси - отвечает пан.
Идет мужик на болото топиться, хуево ему. пришел, а там лягушка, лягушка говоритпривет, че тут на болоте делаешь? м: да вот, с работы уволили, семью не на что кормитьл: иди домой, все будет хорошо ну пришел мужик домой, а жена ему говорит 'все хорошо, там ошиблись, тебя не уволили, а наоборот повысили'ну обрадовался мужик, живут все заебумба, только беда - жена гулять сталачто не говорил мужик, и бил и просил, ничего не помогает. ну и пришел он на болото опять топиться, а там лягушка ну что, опять топиться пришел? м: да, вот сейчас точно топиться, не мешай в этот разл: иди домой, все будет хорошопослушался мужик, пришел домой, а там жена на коленях извинения проситподумал мужик, бля лягушка столько всего для меня сделала, надо отблагодарить. и пришел он опять на болотол: опять топиться, что на это раз? м: ты мне столько всего доброго сделала, как мне тебя отблагодарить? л: ну выеби меня, трахни по самые бородавкину мужик и начал трахать лягушку и ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ТОВАРИЩ СУДЬЯ, ТУТ ЛЯГУШКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ДЕСЯТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА
Заходит парень в гей клуб, а там прям голубятня, ну ты понимаешьобмен спермой, ножницы и прочее, кто-то в караоке поет песни Азизану вот этот парень подходит к барной стойке и говорит 'я тут новенький, подписывайтесь на мой инстаграм'. Музыка смолкла, гей оргии остановились, все на парня таращатсятут выходит самый главный гей, в розовой шубе с павлиньмим перьями на голое тело и говорит'слышь, мы тут вообще-то геи, а не пидорасы'
Короч. Дочь хотела сильно пойти на дискотеку, но отец пускал только при одном условии - дочь должна отсосать. Ну долг ломалась, на дискотеку то все таки очень хочется, делать не чего, только взяла в рот у бати, как почувствовала привкус говна на языке. Спрашивает у отца почему член в говне. А отец отвечает: "Так твой брат уже давно на дискотеке"
