>>201665999 (OP)Плывут два гея в бассейне. Один гей видит сперма плывёт и спрашивает у другого гея "ты кончил?", а он ему отвечает "нет, пёрнул".
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит...Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
>>201665999 (OP)Слепой мужик заходит в магазин, берёт собаку-повадыря, и начинает раскручивать над головой.— Мужчина, что вы делаете?— Да так, осматриваюсь.
>>201665999 (OP)Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:— А что там было написано, "ОЛЯ"?— Нет... (плачет)— "ГАЛЯ"?— Нет ...— А что?— "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
>>201665999 (OP)Поручик Ржевский Наташе Ростовой:Ржевский: - Наташа вы похожи на батарею.Н: - Что, такая теплая?Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс.Ржевский: - Что, такой длинный?Н. - Нет, стоит две минуты.
>>201665999 (OP)Рожают украинка, русская и немка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей. Заходит немец в палату: - Зиг Хайль! Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает: - Как ты узнал что это твой? - Да похуй, свинья тоже охуенная тема.
>>201665999 (OP)Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку. ... и так далее. К нему подходит официант: — Извините, а вы что, мотоциклист? — А как вы догадались?! — А я видел, вы на мотоцикле приехали
>>201666719>>201665999 (OP)Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:— А что там было написано, "ОЛЯ"?— Нет... (плачет)— "ГАЛЯ"?— Нет ...— А что?— "шЛЯпа"
Приходит проститутка в банк деньги класть на счет подает кассиру кассир посмотрел и говорит-а у вас деньги фальшивые проститутка-о боже выходит меня изнасиловали
Ругаются два врача- Долбоёб. Нахуя ты её трахнул?- Ну она лежала такая голая и сексуальная...- Ты должен был провести ВСКРЫТИЕ. Ты хуёвый ветеринар.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -четверть. Бармен наливает всем по пиву и спрашивает: - Как пиво? А в ответ ему отвечают все хором: - Как раз! Бармен оглох нахуй
>>201665999 (OP)Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы, похоже,полицейский! - Да. А как вы догадались? - А на вас форма полицейская.
>>201665999 (OP)Поспорили три заики, кто купит пачку сигарет и не заикнется. Первый: - Б-бонд Второй: - П-петр Третий: - ЛМ Продавец: - Вам легкий или крепкий? - С-сука!!!!
Программист идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит : - У вас яйца есть? - Есть. - Десять булок, пожалуйста.
>>201667139>>201665999 (OP)Поспорили три заики, кто купит пачку сигарет и не заикнется. Первый:- Б-бондВторой:- П-петрТретий:- ЛМПродавец:- Вам легкий или крепкий?- А вам п-по ебалу или по спине?
Подходит сын к маме и говорит:-у нас в зале кальмар на диване лежитМама ему отвечает: -нет там никаких кальмаров иди поиграйСын ушел6и через пару минут приходит: -мама ну там кальмарМама отвечает:-ну пошли посмотримПриходят они в зал, а на диване бабушка с голой пиздой лежит. Мама говорит :-Вот, видишь, это бабушка, а не кальмарСын отвечает:Странно, пахнет как кальмар.
>>201667589- А в-в-в-ааааа-в-а-а-ввв-а-ааам п-п-по-п-по-пппоооо-о-о-о е-е-е-е-еба-а-ба...Понимая, что он не способен даже оскорбить своего оппонента, заика снял ремень и повесился, потому что он был убогим подобием человека, ущербным инвалидом, которого никто не любил, презренным уродом. Теперь он горит в аду, потому что суицид – непростительный грех.
БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯ
>>201665999 (OP)Идёт медведь по лесу, видит - машина стоит, а в ней - мамаша-шлюха опа без сознания и ноги раскинула. Ну медведь долго не думал и принялся её в пизду ебать. Ебал её так, что аж машина затряслась и малафья полилася по ногам. Малафья бурным потоком стекала на дно машины, густая масса билась об двери, сиденья и колени, но медведя это не остановило. Скоро малафьи стало так много, что она захлестнула блок предохранителей и закоротила его...Через какое-то время из догоревшей машины вылез чёрный от копоти медведь и произнёс : "Хороша у опа мать, аж шишка задымилась".
>>201668047ХАХАХАХАХАААААААААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХХААХХАХАХАХАХАХАХХХАХАХХАХААХХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХХАХАХА
>>201666073>>201666658>>201666671>>201666719>>201666764>>201666795>>201666824>>201666844>>201666870>>201666970>>201667013>>201667104>>201667081>>201667139>>201667175>>201667225>>201667646
Плывут два гея в бассейне. Один видит, шляпа плывёт, и спрашивает у другого гея "тебе как раз?", а он ему отвечает "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ".
У мужика глисты завелисьЕму врач посоветовал пить 6 дней кефир с булочкойа на 7 день только кефирМужик так и сделал, a на седьмой день выпил только кефирВылезает глист: а где булочка?
