Анегдоты уровень /b/ тред объявляю открытым.Две девочки в садике обсуждают своих отцов.- (разводя руки в стороны). У моего папы вооот такой!!- А у моего поменьше, но всё равно больно.Аноны, накидайте, посмеёмся вместе
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.Подошёл Учитель:- Проблемы? – спросил он.- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.Учитель подумал и сказал:- Да ты бы и у собаки отсосал.Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Заходит в бар коммунист, анархист, этатист, либерал, нацист и консерватор, а бармен ему говорит: "Владимир Вольфович, мы закрываемся"
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ генерал, а правда что война? — Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Общага. Подходит один студент к другому: – Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... – Почему у тебя тире короткое, ты что, пидор?
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ хуй из штанов, дрочу себе на ботинки и падаю без сознания!!!!
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает. - Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель. Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается. - Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка. Вовочка принес ежика. - Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель. Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх" - Тебе два, Вовочка. - Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх". - Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка... - Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хВатит!!!
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: - Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: - Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит: - Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Заходят в бар мизантроп, интеллектуал, любитель шугейза и уставший от жизни циник, а бармен им говорит: "До 18 алкоголь не наливаем"
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Когда меня спрашивают, почему наука не может сделать то, не может сё, я напоминаю, что мы не можем даже синтезировать гавно. Это же гребаная древесина. Собаки производят его дни напролет, но количество когда-либо синтезированного в лаборатории говна равняется ноль целых хрен десятых.
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит: –Эй, солдат, передай за проезд! А тот ему: –Какой же я тебе солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке: –Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проещд, мы на корабле!
1Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он повторяет: — И–ди сю–да… Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — Иди сюда, блядь! Сзади охотник: — Нахуй ты его зовёшь блять?!
2Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, - ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает - ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой. — Мужчина, что вы делаете?! — Да так, осматриваюсь...
3Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»
4Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Заходит в бар бесконечное количество барменов и заказывают математика, а Альберт Эйнштейн им говорит "Чу! Я слышу пушек гром". И уебался насмерть с клюкала.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом». Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом». Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
5Спят как-то сын с батей на одной кровати, сыну подрочить захотелось, лежит дрочит, осторожно, чтобы батя не проснулся. Тут батя как пёрданет на всю комнату, вскакивает и спрашивает: - КТО ТУТ? Сын молчит, хуй убрал, ждёт пока батя опять уснёт. Уснул батя снова храпит, сын продолжает дрочить, тут батя опять как пёрднет и вскакивает: - КТО? Тут сын не выдерживает: Да, как ты заебал а!
6Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену: — Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре? Бармен ему отвечает: - А почему у меня тире маленькое? — Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли? — Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй. Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает: — Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес! Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу. В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь? Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит: — Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие, — Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
последний 7Приходит военный домой под утро: весь в помаде, трусы задом наперёд, на ушах лифак висит.Жена: Где тебя, скотину, носило!!?Он: В засаде был...Тёща, высовываясь из кухни, ехидно:-Ну и как? Засадил?-Пошла нахуй, пизда старая - ловко парировал муж
Сидят два наркомана, один другому говорит: "Интерсекциональные штаны во все стороны неравны", на что второй ему отвечает: "Не понял, ладно, колись, в чем соль?"-
Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!— Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?— Потому что у меня нет карандаша лысого цвета.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:- У меня сын родился!Первый мужик говорит с недоумением:- Ну и что?!А он и отвечает ему:- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:- Ты же сказал, что он родился!А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:- Ну так не вчера же, лол!
>>201962983Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!— Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?— Потому что ты пидор, епта.
>>201963066Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:- У меня сын родился!Первый мужик говорит с недоумением:- Ну и что?!А он и отвечает ему:- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:- Ты же сказал, что он родился!А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:- Да
>>201963066Хрущёв заходит в туалет на 30 сральных мест без перегородок, садиться посрать, смотрит вокруг, достаёт красный телефон, звонит начальнику КГБ:-Скажите, а зачем у нас в туалете 29 лишних дыр?-Это сральные места.-А почему без перегородок?-Советская власть не создаёт гражданам преграды в труде и творчестве.
>>201963108>>201963150Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!— Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?— Потому что советская власть создаёт гражданам преграды в труде и творчестве
Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!— Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?— Всем война, а тебе на ебало говна
>>201963565Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!— Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?— Всем война, а тебе на ебало говна-Пошла нахуй, пизда старая - ловко парировал папа.
>>201963855Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!— Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?— Всем война, а тебе на ебало говна— Пошла нахуй, пизда старая - ловко парировал папа.Этой пиздой был Альберт Эйнштейн
>>201963918Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!— Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?— Всем война, а тебе на ебало говна— Пошла нахуй, пизда старая - ловко парировал папа.— Этой пиздой был Альберт Эйнштейн! - сказал Гонзалес и насмерть уебался с клюкала.
>>201961430Несмешно.Химик в треде, лично по приколу в домашней гаражной лаборатории синтезировал коричневую массу с запахом говна. Разумеется, не из простых веществ, да и добавил немного своей крови, рвоты с желчью и обычной блевотины. Получилась хуйня, аналогичная калу очень больного человека и более вонючая, чем обычное говно даже если занюхивать из очка сельского туалета.
>>201964627> Несмешно.> Химик в треде, лично по приколу в домашней гаражной лаборатории синтезировал коричневую массу с запахом говна.> Разумеется, не из простых веществ, да и добавил немного своей крови, рвоты с желчью и обычной блевотины.> Получилась хуйня, аналогичная калу очень больного человека и более вонючая, чем обычное говно даже если занюхивать из очка сельского туалета.Лучший ИТТ, хотя и нн анекдот
Перекличка в армии— Петров!— Здесь!— Иванов!— Здесь!— Череззаборногузадерищенко!— Здесь!— Ну нихуя ж себе фамилия...— Здесь!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:- Ты знаешь, кто я?- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.Илья не на шутку рассердился:- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.- А это кто?!- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.Илья от злости аж покраснел:- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.- А теперь посмотри на него. Он - кто?!- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.Отец дергает Илюшу за рукав:- Илюш, почему у тебя тире короткое, ты что, пидор?
Путин обозвал народ российский пидарасом и вломил ему налогов дохуя. Народ, конечно же, пожаловался Навальному. Пошли они вдвоем к Путину разбираться.Пришли. Навальный позвал Путина и спрашивает у него:- Ты знаешь, кто я?- Знаю. Ты Алексей Навальный, политик...- А это кто? – спрашивает Навальный, показывая на народ.- А это быдло какое-то! – говорит Путин и хуяк народу Платоном по ебалу.Навальный не на шутку рассердился:- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!- Знаю. Ты Алексей Навальный, политик, оппозиционер.- А это кто?!- Это? Да экстремисты какие-то, лодку раскачивают, суки, - и опять хуяк народу по ебалу запретом на импортные продукты.Навальный от злости аж покраснел:- Путин, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!- Лёшка Навальный, политик, братишка твой в моей тюрьме сидит.- А теперь посмотри на них. Они кто?!- Уёбки террористические! – и опять бьет народу по харе пакетом Яровой.Народ дергает Навального за рукав:- Алёш, пойдем нахуй отсюда, ебали мы такие разборки!
>>201961570>Тут батя как пёрданет на всю комнату, вскакивает и спрашивает: - КТО ТУТ?Уже на этом моменте обосрался
>>201961028 (OP)У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, пидор ебаный! »
