Анон, покидай анекдотов каких-нибудь прикольных. Буду бампать теми, которые у меня есть на данный момент.
Капитан корабля срочно вызывает боцмана.- Боцман, беда!.. – говорит он.- На нас идет торпеда, и мы уже не успеем уклониться. Отвлеки пассажиров, чтобы большой паники не было.Боцман собрал всех пассажиров на палубе и говорит им:- Сейчас как стукну кулаком по палубе – корабль развалится!- Не может быть!- закричали из толпы пассажиров.- Хорошо, проверим, - сказал боцман. – Раз, два, три!..Он стукнул –и корабль развалился. Среди обломков плавают капитан и боцман.- Дурак ты, боцман! – говорит капитан.- И шутки у тебя дурацкие!.. Торпеда-то мимо прошла!..
Мужик попадает в ад. Ему говорят:- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё, перекур окончен, доедаем.
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.Лорд:- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.Леди:- Мы с подругой идём в театр, я не могу.Старшая дочь:- Я иду на вечеринку и не смогу.Младшая дочь:- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.Приходит жених младшей дочери. Говорит:- Здравствуйте.Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:- Здравствуйте.Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:- Здравствуйте.Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при какихобстоятельствах, и выходит. Садится в карету иобнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.Говорит:- Здравствуйте. У вас есть вазелин?- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Плывут буддист, христианин и мусульманин на лодке. Видят - Макдональдс стоит. Христианин усмехается и говорит:-Ну че, мужики, давайте сходим? По воде слабо?Встает из лодки и идет в Мак по воде.Буддист и муслим переглядываются, буддист начинает мантры читать, сосредотачивается "меня нет, мира нет, лодки нет, воды нет, всё пусто", встает и тоже по воде идет следом.Ну тут уже мусульманину как-то неудобно. Прочитал шахаду, восславил имя пророка, выпрыгивает и вроде шаг сделал и БАХ! в воду. Ну и что делать, поплыл следом. Буддист и христианин стоят на берегу и улыбаются. Христианин говорит:-Ну ладно, может пожалеем его и расскажем, что там брёвна в воде вбиты?Буддист:-Какие брёвна?
Дед сидит рыбу ловит, а рядом стоит ведро с пойманой рыбой. К нему подходит мальчик и спрашивает:-а что это в ведре, рыба?Дед призадумался и ответил-да
Армия. 4 солдата выстроились и командир проводит подсчёт.- Раз, два, три, четыре. Так, блять, ПЯТЫЙ ГДЕ?!!Нас, сука, пять было. Быстро ищем.Проходит 15 минут, снова собираются, строятся.Снова командир считает:- Раз, два, три, четыре. Пидарасы, пятый где?ИЩЕМ!Проходит 15 минут. Снова в строй встали.Только командир хочет начать считать, как солдат предлагает:- Давайте, товарищ командир, вы в строй встанете, а я посчитаю.Поменялись.Считает рядовой:- Раз, два, три, четыре(на капитана), ПЯТЬ(указывает на себя).Командир подходит к солдату, отвешивает смачный подзатыльник и орёт:ТАК ЭТО МЫ ТЕБЯ, УЁБКА, ПОЛЧАСА ТУТ ИЩЕМ?!!
Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и говорит: "Исполню каждому любое желание".Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет.Второй: "Хочу клевую тачку". Раз! Появилась охрененная тачка.Третий: "Хочу себе вместо головы гигантский персик".Нихуя не произошло, потому что джин был с тоником, а мужики были под грибобсами, к тому же ты пидор.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:— Да что ж тебе надо от меня?— Да пить я хочу.— Да пей, хули ты доебался-то?!
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:- Нам тут блять не до шуток.
Слепой идет по тротуару с собакой-повадырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивет с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке: - Мужчина, вы что делаете? - Извините, я в глаза ебусь.
Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот же они!
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.Подходит. Спрашивает:- Ты кто?- Я красное уебище.Идет дальше. Видит зеленую хуйню.-Ты кто?- Я зеленое уебище.Идет дальше. Видит синию хуйню.- Ты наверное синее уебище.- Гражданин, пройдёмте
Белая одинокая женщина сидит в баре. Ей приглянулся черный мужчина. Они разговорились, выпили немного алкоголя. Дело перешло в ее квартиру, где они в ее спальне целовались в порыве страсти. Женщина засовывает руку в штаны мужчине и говорит: "Покажи мне то, за что так говорят о черных" Он ударил ее ножом и украл ее сумку.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Толькоприготовился вдруг лягушка выныривает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,. утоплюсь да и всё- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена встречает:- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,. ИХ просто перепуталиПрошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Подсокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:- Что надо? Что пришел?- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую ДалиПрошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает. Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.- Да иди домой. Все хорошо. Иди.- Да не могу я так, совесть не позволяет.- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
>>202000396Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят. Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники. Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их. Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики.
Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?А бог ему ответил:— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл
Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.
Остались на земле белый, негр и азиат. За отсутствием баб решили устроить голосование, кто из них будет девочкой. Белый голосует за азиата, негр голосует за азиата, азиат голосует за азиата.
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
Лекция началась. Один студент опоздал.Лектор:-Почему вы опоздали?-Я участвовал в соревнованиях по ралли...Через некоторое время заходит ещё один студент.Профессор спрашивает:-Вы тоже с ралли?Студент обалдело:-Нет, я курил...
>>201997886 (OP)Ебёт отец слепого сына и спрашивает: "Видишь, как плохо, что мама умерла?" А сын отвечает: "Нет, не вижу."
>>201998665> Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там ДжинВыпили его. Оказалось моча.
>>201998729Кабинет проктолога. Заходит пациент, жалуется: - Доктор, у меня колет в заднем проходе. Доктор: - Раздевайтесь, наклонитесь... Больной, да у Вас там томми ган! - Мистер Сальери передаёт вам привет - Говорит пациент и расстреливает проктолога нахуй
Осел спрашивает льва:- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?- Нууу, у меня грива. .- Так, и у меня грива!- А, у меня на хвосте - кисточка!!!- Хм, у меня - тоже!И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!- Не фааааакт!!!- Проверим???- А проверим!Лев:- Чур, я - первый! Засекай!Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )Лев набирает телефон львицы:- Милая, шо ты делаешь чтобы я быстрее кончил?-Ты там опять с ослом ебёшься, пидорас?
>>201997886 (OP)Недавно у меня с дядей завязался диалог о его работе, так получилось что в 90-х он работал в строительной фирме, таскали его по всякой работе, то бригадиром был, то прорабом. И вот он рассказывает как поставили его и бригаду из нескольких человек дорогу укладывать, работа плёвая, он согласился.Но кое-что привлекло его внимание - в бригаде был новенький, на первый взгляд человек нормальный, и как оказалось он был из Японии.Дак вот, о чём это я? Ах, да. Как я уже говорил работа плёвая, дело почти сделано, но из-за адовой жары (а было дело летом) у него перед глазами всё поплыло, и он сам не заметил как наехал на ногу новенькому, тот по началу даже не реагировал, а потом как заорёт "АЙ!". Все сразу кинулись ему помогать, но тут произошло то, чего я ожидать не мог.- И что же произошло?- Этот ебанат начал кричать что-то вроде "АЙ-АЙ-АЙ-АААААААААААЙ", берёт асфальтоукладчик голыми мать его руками, и орёт во всё горло "АСФАЛЬТОУКЛААААДЧИИИК", кидает его в ближайшую стену, и убегает со сломанной стопой.- И что дальше?- Да ничего, начальник за разбитый асфальтоукладчик пизды дал
>>201998894Прибегает константа в поле функций и кричит:- Спасайтесь, сюда идет оператор дифференцирования!Все функции разбегаются, а одна остается и говорит:- Мне похуй, я ехА тут приходит оператор и говорит:- Привет, ребята, я d/dy
Просыпается утром папа-медведь, подходитк своей чашке и грозноз рычит:- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?Мама-медведица, стоя у плиты:- Ох, как вы меня заебали! Да не готовила я еще!!!
в юморесках читал:знаете в чем плюс секса с девушкой из детдома?ее родители никогда не зайдут в комнату
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки"
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!На следующий день его ебут 10 велосипедов.
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.— Мужчина, что вы делаете?!— Да так, осматриваюсь...
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.Мальчик:––Темно здесь.––Да.— У меня есть футбольный мяч.— Это хорошо.— Вы не хотите его купить?–– Нет, спасибо.–– Мой отец снаружи.–– Ок, сколько?–– 250 долларов.Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.Мальчик:— Темно здесь.— Да.— У меня есть кроссовки.Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:— Сколько?— 750 долларов.— Ок.Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:— Пойдем поиграем в футбол.— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.— Сколько ты получил?— 1000 долларов.— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:— Темно здесь.Священник:— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Пришел в консерваторию мужик.— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.Ему отвечают:— Да не может такого быть.Мужик:— Ну дайте ноты!— Как, и Моцарта сможешь?— Ноты несите.Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.Музыканты офигели:— Что, и Чайковского сможешь?— Дайте ноты.Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.Музыканты:— И Бетховена можешь?— Дайте ноты!Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:— Не, Бетховена не могу.— Почему?Тот показывает:—Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
Поймал матрос золотую рыбку. Она ему говорит:- Ну, загадывай три желания.- Хм, давай сначала ящик шампанскогоБАЦ!На палубе оказывается ящик шампанского. Матрос в ахуе.- Так, теперь теперь миллиард евро.В руках у него появляется карта швейцарского банка с миллиардом на счету.- Больше мне особо ничего не надо. Но вот есть у нас капитан. Ауенный мужик,не гоняет нас особо, поговорить может по душам. Короче, что он первое утром скажет-то и исполнится.Утро.Небо затянуто тучами. Моросит дождик. Капитан с жутким похмельем выходит напалубу покурить, изо рта пасёт говном, ебало всё помятое. Достаёт цигарочку,поджигает, затягивается и произносит:- Сто хуёв мне в рот и якорь в жопу.
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:- Мест нет, ролей нет, ничего нет...- Да мне хоть бабу Ягу для начала!- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!- А что за роль?- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???- Не слыхал.- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:- Волобуев!...ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:- Волобуев! Вот Ваш Х…Й!
В бар заходит мужик с обезьянкой. Заказывает виски и пьет. В это времяобезьянка как ужаленная начинает носиться по бару. Подбегает к стойкебара, хватает пригоршню оливок и в миг их проглатывает. Потомзаглатывает ломтики лимона. Прыгает на бильярдный стол и с такой желегкостью целиком глотает бильярдный шар. Публика в шоке. Бармен оретна мужика:- Вы видели, что натворила ваша обезьяна????- Ну и что?- Она же проглотила бильярдный шар!!!!- Бывает. Эта тварь жрет что ни попадя… Но я за все заплачу…и за бильярдный шар тоже.Расплачивается и уходит.Через пару недель снова тот же мужик с обезьянкой в том же баре.Мужик пьет. Обезьяна, понятное дело, скачет по бару. Подбегает к вазес фруктами, берет сливу, засовывает себе в задницу, вытаскиваети съедает. Бармен брезгливо:- Ну а сейчас вы видели, что сделала ваша обезьяна?- ???- Она съела сливу, но прежде засунула ее себе в задницу!!!- Что ж, она по-прежнему жрет все подряд, но после случая с бильярднымшаром сначала все измеряет…
Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?- Но это невозможно... ладно, давайте.Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?- Ну... давайте.Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:- Ну так и быть, ставлю четыре...- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?- Ну... давайте.Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:- Да это же обычная моча!- Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Встречаются два старых друга.- О сколько лет, сколько зим!- Как ты, давно не виделись, женился али нет?- О, да!- Жена-то наверное красавица?- Да не страшная как моя жизнь!- Hу это ничего, зато наверно в постели хороша?- Да какой там, бревно-бревном!- Да ладно, зато готовит видать отпадно?- Hифига, я к матери хожу обедать...- Hу ты дал, нахрен тогда на ней женился?- Видишь ли, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! А-а-а... ты не поймешь, ты ж не рыбак...
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.Поручик Ржевский:— А давайте Наташе соски накрутим!— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!Поручик:— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
...в нарды играют. Было в этом что-то знакомое и родное, как будто это уже произошло. На станции никогда не было пусто — музей инопланетных артефактов пользовался спросом. Причудливые резные маски, насекомые с других планет в стекле и огромные скелеты монстров со всех уголков галактики. Но сегодня важный день — приезжает делегация армянских учёных из Ереванского Космического Центра. А вот и они. Им должны представить для исследований редкий экземпляр культуры иной цивилизации, который мог бы перевернуть всю историю человечества. Это были две скреплённые доски из какого-то минерала, на которых распологалось тридцать подвижных кнопок-фишек; после экспериментов выяснилось, что это устройство может вызывать искажения во времени. В шутку работники музея прозвали этот артефакт нардами, ведь действительно было некоторое сходство.Иностранных учёных запустили в хранилище где в стазисе покоился артефакт, предупредив перед этим, что устройство может менять ход истории, вплоть до временных петлей. Но через десять минут охрана заметила отключение питания стазиса и вбежав в хранилище увидела как армяне...
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже взрослые вечные дети, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком! - А как? - Давай я завтра скажу какую-нибудь тему, а ты подхватишь. Утро, завтрак... Старший маме: - Ты готовишь блины, а дети гибнут на у, на Украине нахуйМама с ходу затрещину, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата? Младший с дрожью в голосе: - была бы ты человеком нахуй...
>>202015929Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:- Эх, 100 баллов бы, 100 баллов блядь, по всем предметам!!На следующий день его ебут 100 баллов.
У мужика был жесткий фетиш на соль. Иногда во время дрочки он даже посыпал себе залупу ей. Было больно, но он был на седьмом небе от счастья. И вот, однажды, под Новый Год, мужик решил заказать проститутку. Денег у него было мало, поэтому решил заказать падшую женщину подешевле. В одиннадцатом часу вечера на пороге квартиры появляется уставшая женщина в дешевой шубке. Поздоровавшись, они сразу решили перейти к делу. Как оказалось, у проститутки этой был тот же фетиш на соль, что и у мужика. Начали шариться они по полкам - ни грамма соли. Вот и вышло так: сидит на коленях бедная девушка и сосет, обгладывает небритый пресный член мужика. Ну, видно, что грустно обоим, поэтому мужик пытается подборить проститутку:– Нравится тебе моя "ëлочка"?– Последний хуй без соли доедаю! Ëлочка мне нравится? Ëлочка мне, блять, нравится?!
Умирает Барак Обама и попадает в ад. Ну, там Люцифер стоит, долго ищет чëрного экс-президента в списке, затем, почесав красную лысину, протяжно сказал:- Тебя, похоже, не в тот ад отправили.- Чего? - удивился Обама. - Ад же для людей, - тыкая на табличку, продолжал он.Люцифер горько вздохнул, а затем ответил:- Был бы ты человеком нахуй!..
Ну кароче семейная пара, обычная ситуация. Партнёры думают, как разнообразить сексуальную жизнь. И тут мужик говорит своей жене -Может это, минет попробуешь мне сделать? А жена такая: -Ну давай Пробуют и как-то не то -Может что-то добавить? – Говорит мужу жена -И что ты хочешь сделать? -Помажь его мёдом Ну мужик сходил и помазал и вернулся И жена говорит -А ты ещё сахаром его посыпай Ну мужик опять побежал на кухню и поспал сахаром -А теперь? -А ты его кокосовой стружкой посыпай -хорошо... Мужик уже заебался и с заебаным лицом пошёл на кухню -Ну а теперь-то что блядь? -Посыпь его семечками Мужик ушёл, идёт время. Пять минут, десять, пятнадцать. А мужа все нет и жена кричит -Милый, ты там скоро, я уже поняла с чем я хочу -Иди нахуй, у меня тут нихуевый казинак на члене получился
Цирк искал нового Человека-ракету. На пробу приходили многие, но их отговаривали жены и дети. В итоге пришел лишь один неженатый мужик Борис. Директору цирка понравился мужик, он его сразу взял на работу и сказал, что уже завтра новый Человек-ракета будет лететь по цирку. Радостный Борис примчался домой, как следует нажрался и уснул. На следующий день просыпается, глядит на часы - опаздывает. Сразу костюм в руки схватил и побежал в цирк. Бежал Борис минут 20. Летел он на красный свет, сбивая прохожих и натыкаясь на машины. Добежав до цирка, он, запыхавшись, вошел внутрь шатра. Его встретил охранник:- Кто ты такой?- Я... Борис... Ракета... - еле отвечал мужик.- А, ты Человек-ракета. Давай, проходи, скоро твой номер!Пошел Борис дальше и услышал от охранника вдогонку: "Вот ведь мужики неженатые храбрые какие!.." Еще не отдышался наш герой, как зашел в гримерку, где его с порога начали валить вопросами:- Кто вы такой? Что вы тут делаете? Вы в порядке?- Я... Борис... Ракета... - еще тем же запыхавшимся голосом твердил Борис.- А, так ты Человек-ракета. Дуй в кресло, сейчас тебя намаляруем!Борис присел. Ему быстро навели макияж для выступления. Гримерщица красила его и все тарахтела:- Ох, голубчик, как же нам повезло, что вы не женаты, а то отговорила бы вас жена.Борис ничего не ответил, встал и пошел в костюмерную. В костюмерной его снова завалили:- Кто такой? Что тут забыл? Охрану позвать?- Я это... Борис... Ну, ракета... - слегка хриплым голосом отвечал мужик.- А, так это ты. Ну, давай сюда, за ширму. Костюм с собой? Вижу, хорошо.Пока Борис переодевался, костюмер лепетал:- Удивлен вашей непоколебимостью. Сам бы никогда не полез в пушку: жену жаль. Да и детишек тоже. У вас, видимо, семьи нет. Такие только на роль Человека-ракеты и нужны.Борис снова промолчал и пошел к выходу в центр шатра.- А сейчас! - завопил ведущий. - Момент, которого вы все ждали! Человееееек-ракееетааа!В центр вышел Борис в костюме, поклонился и очень быстро и ловко залез в дуло пушки. Фитиль подожгли и отчет пошел. Ведущий подошел к Борису и сказал:- Дружище, все будет хорошо. А если что, то у тебя ни жены нет, ни детей. А похороны мы тебе оформим, в случае чего, не переживай.Борис опять промолчал. Он устремил взгляд вперед и стал ждать.Толпа кричала:- Пять!.. Четыре!.. Три!.. Два!.. Один!.. Вперëд!- Полетели! - крикнул Борис.Ну, и пушка выстрелила холостым, хули.
Мужик спрашивает пианиста: — Ты, наверное пианист? — Да, это так. А как ты догадался? — Так у тебя хуй видно в начале анекдота написано.Я тут один, что ли, постить должен?
>>202019654Ну так все началась про гайку-отвертку.Как бы эта хуйня с шестигранными битками для болтов скорее, но и гайки крутить тоже норм тема.
>>202021370Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он подумал: "Ахуенно, крути"
Черт к "думеру" пришел и говорит: - Все, мужик, тебе кобзда, я тебя в Ад забираю, однако сначала могу исполнить три желания... Думер подумал. - Ну хорошо, - говорит. - Значит давай: полное оружие! - Хорошо. - Отвечает черт. Появляется полное оружие. Думер почесал в затылке. - Ну, давай бессмертие. - Ладно. - Исполняет. - А третье желание? - Какое, нахер, третье желание!!! В Ад давай!!!!
>>202019979Прикол в том, что с такой битой как раз можно выполнить ачивку "открутить гайку отверткой"
>>202016646> Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.> Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:> - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.> Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.> Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:> - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.> Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.> Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:> - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!ОПРАВДЫВАЙТЕСЬ, БЕЗОРУЖЕНКИ!
