привет! я тян и сейчас мы будем играть в вов. у меня опять ничего не купили, зачем только выставляла на аук ._. до 54 уровня осталось меньше половины полоски, надо сегодня хотя бы 55 прокачать. добро пожаловать в мой тред
сюжетка в Зимних Ключах уже закончена, дальше меня посылают в Чумные земли. сдаю последний квест и отправимся в новую локацию
>>202177573 (OP)А я купил грызлика замена Х7 2011, но забыл батарейки, думая и так сойдёт технолоджи дошла до работы без оных...ЗЫ: Первая клавиатурная любовь была Оклик440, подарившая мне тактильный оргазм и бессонные ночи в GTA IV & MAFIA II на минималках.
я вспомнила, что открывала с другом-жрецом полётчиков в Чумных землях, как раз на этот случай. так что сейчас мне даже не надо заморачиваться. удобно :зи ещё ко мне пристал какой-то озабоченный кот
https://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlАНОН, ПОДДЕРЖИ, ПИДАРНЕМ ВНИМАНИЕБЛЯДЬ СНОВА
>>202178623Да иди на хуй, скрой тред если не нравится, тоже мне царек блядь нашелся. Хуй соси мудило.
https://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlПОШЕЛ НА ХУЙ
>>202178825хорошо с: я сейчас бегу к другому квесту, надо пересечь всю локацию. скажу как добегу дотуда
https://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlВНИМАНИЕБЛЯДЬ + КУКОЛДЫ СНОВА СОСНУЛИ
https://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.html
https://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlАНОН, ПОДДЕРЖИ, ПИДАРНЕМ ВНИМАНИЕБЛЯДЬ СНОВА
https://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.htmlhttps://2ch.hk/d/res/451903.html
Раковый геноцид пидорашек т2В России кто-то распыляет ядовитый "газ" бензопирен вызывающий рак. Ниже приведем доказательства:- факта распыления,- доказательства что газ образовался не естественным путем, а намеренным распылением.- логическое обоснование почему выбран именно такой способ геноцида пидорашек.- логически попытаемся понять кому может быть выгоден геноцид пидорашек, и оценить выгоду в рублях.ядом используемым для геноцида пидорашек - служит тихий убийца бензопирен. Без вкуса и запаха, убивает пенсионеров чаще чем молодых. при вдыхании нет никаких симптомов, однако через несколько лет развивается рак.случайно недавно обнаружили что периодически в 30 городах РФ в маловетренные дни - кто-то производит выброс канцерогена бензпирена с превышением пдк на 2 000 - 2 500 процентов от опасного значения. чтоб сотня тысяч пенсионеров и лиц предпенсионного возраста умерла от рака.в Чите спалили превышнение пдк бензпирена было на 3400 процентов. одновременно тоже самое еще в куче крупных городов РФ .список городов рф в которых официально спалили распыление вызывающего рак вещества бензпирен, в таком объеме, что пдк в городах-мишенях было превышено на 1000 и более процентов.
1 место Читаhttps://www.chita.ru/news/83769/2 место Улан-Удеhttp://www.infpol.ru/news/society/71350-vlasti-buryatii-nakonets-to-ponyali-kto-portit-vozdukh-v-ulan-ude/3 Место Магнитогорск (превышение пдк на 2300% )Четвертое место не смогли поделить Уфа, Пермь, Красноярск, Нижний Тагил и Екатеринбург.Пятое место Архангельск, Ульяновск.http://ullica.ru/2016/02/27/ulyanovsk-v-tope-samyx-zagryaznennyx-gorodov-rossii/Меньшие количества бензпирена были распылены в других городах, например в Кызыле и Нижнем Тагиле(тагил. бензпирен. превышение опасного значения в 13 раз.)http://rusplt.ru/region-news/ntagil/soderjanie-benzapirena-znachitelno-prevyisheno-v-vozduhe-v-nijnem-tagile-537286/
Это только крупные города в которых зафиксированы вспышке бензпирена. Очевидно что часть случаев могли быть незамечены, особенно в маленьких городках. Впрочем в нескольких маленьких городках экологи проводили проверки и тоже нашли факт распыления бензопирена.Первоуральск, Краснотурьинск превышение пдк бензопирена на 1000 процентов.Бензпирен может образовыватся при курении, лесном пожаре, жарке, горении бензина. И во всех этих случаях одновременно с бензпиреном должна образовыватся сажа и окись углерода.А теперь докажем что бензопирен распылили искусственно, а не то что он возник естественным путем от заводов с чугунием, машин, лесных пожаров, итд.-Много случаев зафиксировано в зимние дни когда лесных пожаров небыло в принципе.-не может от авто концентрация бензпирена в ульяновске и архангельске быть больше чем в москве в 1000 раз. Но так и получилось.-Не может бензпирен из труб заводов отравлять направленно город. дым из труб рассеивается на площади с радиусом равным пятой степени от высоты трубы. То есть труба заводов травит не город, а равномерно загаживает воздух области. Тогда как в обнаруженных случаях, превышение было в городах, а за городом ни разу не нашли случаев превышения. Таким образом невозможно чтоб бензпирен с заводов отравил город, но при этом за городом была низкая концентрация. Трубы высокие и выбросы равномерно разбрасываются на огромную территорию.-росстат спалил превышение пдк в десятке городов в Чите аж в 34 раза. при этом из города не стали эвакуировать людей. и сми рф просто ничего об этом не стали говорить. как может журналист не сказать и не написать о том что в его городе химическая угроза. Только если ему скажут чтоб в выпуске этого не было.- концентрация бензопирена от выбросов авто и заводов и лесных пожаров не может возрасти, при том что концентрация угарного газа стоит на месте! угарный газ и бензпирен это продукты горения. в феврале(лесные пожары зимой?) в 2016 в Архангельске додумались померить одновременно угарный газ и бензпирен. Оказалось что бензопирен был не из выбросов...результат - Среднесуточная концентрация бензпирена составила 20,5 ПДК, оксида углерода – 1,4 ПДК.вывод для тех кто не понял. концентрация этих ядовитых газов продуктов горения не может различаться в 20 раз если только бензпирен не распыляли умышленно.http://www.arh.aif.ru/society/uroven_zagryazneniya_vozduha_v_arhangelske_yavlyaetsya_ochen_vysokimА вот ссылка на типичную работу экологов города Абакана, как видим концентрации угарного газа и бензпирена пропорциональны. Ведь они получаются из неполного сгорания углеводородов. Тогда как могло получится что в Архангельске бензпирен возрос на 2000% выше пдк, при том что угарный газ не возрос. Это могло получится только если бензпирен не из выбросов от сгорания, а из цистерны.
Итак что мы имеем. Пидорашек травят бензопиреном. Смертельные значения вызывающие рак в более чем 30 городах. Пидорашки умирают от рака. Бензпирен этот получен не с авто, заводов и лесных пожаров, а явно распылен искусственно, что доказало исследование что при шквальном росте концентрации бензопирена, не выросла концентрация угарного газа. Что невозможно при выбросах с авто, заводов и пожаров, а возможно только если бензпирен распылить искусственно.все города в которых решились провести этот страшный раковый эксперимент - производят впечатление промышленных. но есть три но, которое организаторы не учли.- во всех городах заводы разные. а воздух во всех из них был отравлен бензпиреном.- заводы рассеивают газы на высоте своих труб, и большая часть выбросов попадает не в город где раположен завод, однако в близких городах бензпирена нет. Это значит только одно. Бензпирпен распылен не с высоты птичего полета или труб - а с высоты земли, поэтому он засрал одни города, при этом не засрав города рядом-не может естественным путем вырости бензопирен, а угарный газ при этом остаться на месте. Но именно так и произошло. Выбросы промышленности и авто не причем.складывается впечатление что организаторы хотели в случае провала спецоперации - свалить все на заводы и плохую экологию. Но вы обосрались с тем что не додумались что обязаны одновременно с бензиком распылять угарный газ для правдоподобности легенды о промышленных выбросах.если теоретически допустить что вспышка бензпирена в городах РФ вызвана промышленностью или лесными пожарами, авто, а не целенаправленным распылением цистерн с бензопиреном, то это значит -кроме бензпирена должны были также в тысячи раз подняться концентрации других веществ продуктов горения металлургических заводов и двигателей, а конкретно концентрация угарного газа и сажи.Однако не было замечено чтоб одновременно с бензпиреном выросла концентрация угарного газа и сажи.
>>202179714Ты че дурак блядь ты маг ебучий нова пета, потом твоя нова, стреляй по нове кайти моба УЕБИЩЕ СУКА НЕ БЕСИ МЕНЯ
Это опровергает версию что воздух засрали смесью выбросов продуктов горения из труб металлургических заводов в которых есть бензпирен и угарный газ. И доказывает что воздух отравлен именно распылением чистого бензпирена. Ведь не зафиксировано шквального роста концентрации угарного газа и сажи, значит и выбросов никаких не было, а шквальный рост концентрации бензпирена обусловлен распылением чистого соло-бензпирена, без сажи и угарного газа. Автомобили и заводы не виноваты.БЕНЗОПИРЕН В ГОРОДАХ РФ - РАСПЫЛЕН НАМЕРЕННО, а не результат плохой экологии. (хотя конечно автомобили и заводы тоже загрязнают воздух, но главная причина как видно из пропорций бензпирен-угарный газ не в авто и заводах)
>>202179808Я НЕ СМОГУУУУУУ, ОДИН УДАР И Я ПОГИБНУ ЖЕ ОПЯТЬ, КАК ТЫ ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ Я С НИМ ДРАЛАСЬ ОН ШЕСТИДЕСЯТОГО УРОВНЯ БЛИН
Боже как же я проиграл с вас, чмошники. Дрожащими ручонками настрочили аутотренинг для своей пылающей сраки на ночь, сами же прикрепили картинку со своим ужином и пошли спать в обосранных труханах. Максимум обиженные уёбища, омежнее вас в жизни никого нет. Это как же вам жжёт жопу от благочестивых верующих господ, если у вас даже мозг перегревается и вы не замечаете как вы ссыте себе в штанишки. Подумайте сами, мамкины атеисты, если они такие убогие, верующие, шизофреники, фантазёры, но при этом вы ни на секунду не забываете про их и не упускаете не малейшей возможности их дискредитировать, то кто вы сами есть? Убожество в кубе. Выпилитесь уже, порватки, и избавьте тред от своего идиотизма в виде двузначного айкью и унылого самоподдува.
>>202179925а что у тебя за проблемы? стоило догадаться что ты пойдёшь искать тред когда увидишь меня онлайн с:>>202179927в моём арсенале нет такого заклинания, и на нежить титьки не действуют
В.Путин: Дорогие друзья!Рад приветствовать участников и многочисленных гостей Пятых Армейских международных игр.Ежегодные соревнования военных профессионалов, настоящих асов и мастеров ратного дела из разных стран мира, уже стали замечательной традицией, настоящим зрелищным, ярким праздником – и не только красоты и мощи современной техники, но и доверия и дружбы людей, в чьих руках она находится.Тысячи лучших военнослужащих продемонстрируют своё искусство и выучку, умение чётко, эффективно и слаженно решать поставленные задачи, находить нестандартные решения в ходе сложнейших заданий.Многих молодых зрителей, которые ещё только определяют свой путь в жизни, такой пример, не сомневаюсь, вдохновит на выбор будущей профессии.И конечно, вновь подчеркну, сам формат Армейских игр вносит свой немалый вклад в развитие международного сотрудничества, укрепление конструктивных, партнёрских связей в интересах обеспечения безопасности наших стран, Евразийского континента и всего мира, коллективного ответа на реальные, а не вымышленные угрозы стабильности на планете.Уверен, все участники Пятых игр порадуют зрителей достойными выступлениями, в честной и бескомпромиссной борьбе проявят целеустремлённость, силу воли и, конечно, уважение к своим соперникам и коллегам по ратному делу.Желаю вам удачи, отличных результатов и красивых, заслуженных побед! А гостям – незабываемых впечатлений!
>>202180032> в моём арсенале нет такого заклинания, и на нежить титьки не действуют Надо было дрненейку качать, там есть скилл сисек.
В.Путин: Уважаемые товарищи! Дорогие ветераны!Сегодня Россия чествует свой доблестный Военно-Морской Флот. Мы гордимся его славной историей, ратными подвигами, безупречной службой Отечеству.Для военно-морского братства, для всех поколений моряков преданность Родине всегда была и остаётся мощной духовной опорой, на которой строятся богатые флотские традиции. Морское дело уже более трёх веков – одно из самых почитаемых и почётных в России. Наш народ высоко ценит храбрость и отвагу матросов, выдержку, мужество, благородство морских офицеров, дисциплину и сплочённость флотских экипажей, их строгую выучку в длительных, трудных походах, неизменное равнение на традиции российского флота, надёжность защиты морских рубежей Отечества.Задачи, которые сегодня решает Военно-Морской Флот России, требуют современных знаний и передовых профессиональных навыков. Но по-прежнему важным для моряков остаётся приверженность суровой романтике моря, гордость именами своих кораблей. Как точно определил писатель Леонид Соболев: «Ни одно флотское сердце никогда не сможет забыть родной корабль».Уважаемые товарищи! Россия обладает самой протяжённой в мире морской границей с выходом к трём океанам. У нас мощный флот с великой историей, которая создавалась трудом, талантом, волей и победами многих поколений наших моряков.Наш долг – преумножить могущество Военно-Морского Флота России, надводных, подводных сил, морской авиации, береговых войск и морской пехоты. Их успешное развитие – обязательное условие повышения безопасности России и её граждан.Государство уделяет огромное внимание вопросам укрепления флота. Уровень современных образцов вооружения и военной техники на флоте превысил 62 процента. И надо двигаться дальше, работать бесперебойно, в полной мере использовать передовые наработки наших учёных, инженеров, конструкторов.Хотел бы поблагодарить всех, кто трудится для флота в оборонно-промышленном комплексе страны и, конечно же, российских корабелов, кораблестроителей, наших замечательных мастеров, которые работают на российских верфях.Наш приём проходит в Адмиралтействе, которое по праву является символом создания, развития и славы отечественного Военно-Морского Флота. Ещё раз поздравляю вас с праздником и предлагаю тост за Военно-Морской Флот России, за его мощь и победы, за наших моряков, их преданность Родине, за Россию!
В.Путин: Товарищи матросы и старшины, мичманы, офицеры и адмиралы! Дорогие ветераны! Уважаемые граждане России!Поздравляю вас с Днём Военно-Морского Флота!Его отмечает вся наша страна. Сегодня мы чествуем всех, кто в разные времена верой и правдой служил России, кто так же преданно служит ей сегодня у ближних рубежей и вдали от родных берегов.В честь российского флота парады кораблей принимают Североморск, Владивосток, Севастополь, Астрахань и Балтийск. И конечно, Санкт-Петербург.Именно здесь вырос и принял боевое крещение молодой флот Петра Первого. Отсюда уходили в плавание легендарные исследователи, и во главе практически всех экспедиций стояли морские офицеры. Благодаря их упорству, пытливости и блестящему образованию сделаны выдающиеся открытия в географии, биологии, геологии.Военно-Морской Флот внёс огромный вклад в развитие отечественной науки и сегодня в числе первых осваивает новейшую технику, эффективно использует и разрабатывает не имеющие аналогов в мире перспективные инженерные и конструкторские решения.Только в этом году состав ВМФ пополнят 15 кораблей и боевых катеров. Обновляются морская авиация и береговые войска, совершенствуется инфраструктура военно-морских баз, восстановлена практика кругосветных походов. Так, стоящий в парадном строю новейший фрегат «Адмирал Флота Советского Союза Горшков» провёл в плавании пять месяцев и оставил за кормой воды четырёх океанов.Наш Военно-Морской Флот уверенно обеспечивает безопасность страны, её национальные интересы и способен дать достойный отпор любому агрессору. Гарантия этому – уникальные образцы вооружения. Но главное здесь – мужество и выучка флотских экипажей.Верность Андреевскому флагу и преданность Родине остаётся для них особым, возвышенным долгом. При выполнении боевых задач моряки до конца стоят на боевой вахте, в минуты жёстких, жестоких испытаний готовы отдать жизнь за свой корабль, за свой народ и Отечество, как это всегда было на русском флоте.Так, как поступили экипажи брига «Меркурий» и фрегата «Аврора», в эпоху военных кампаний XIX века приняв бой с превосходящими силами противника и победив, как герои «Варяга», «Корейца» и «Стерегущего», не покорившиеся врагу, как моряки броненосца «Слава», защищавшие подступы к столице России в 1917 году, беспримерные подвиги воинов гарнизонов 30‑й и 35‑й Севастопольских береговых батарей в Великую Отечественную войну, как экипаж подводной лодки К‑19, спасшей мир от трагедии в советское время, как это было и в наши дни при испытании глубоководного аппарата в Баренцевом море. Родина всегда помнила и будет помнить подвиги российских моряков.Обращаюсь сейчас к каждому экипажу, ко всему личному составу Военно-Морского Флота России. Благодарю матросов и старшин, мичманов, офицеров и адмиралов за неизменное равнение на наши героические традиции и устои военных моряков, за сплочённость и выдержку, за ваш твёрдый морской характер, за храбрость, отвагу и мужество.Благодарю за службу России.Уважаемые товарищи! Героизм моряков, талант флотоводцев и корабелов, дерзновенность учёных, смелость первооткрывателей принесли России великую морскую славу. Мы не только будем держать эту высоту, мы будем идти дальше, будем строить рассчитанный на длительную историческую перспективу, уникальный по своим возможностям флот – флот сильной, суверенной державы.Не сомневаюсь: именно так и будет. Залог этому – сегодняшние успехи наших моряков, их стремление соответствовать требованиям времени и смотреть в будущее, готовность постоянно совершенствовать своё мастерство, уверенно и решительно выполнять команду «полный вперёд».С праздником, друзья! Слава Военно-Морскому Флоту России!Ура!
Омежка это воспитаниеЭто не гены, и не тестостеронТебя воспитали так, чтобы ты не ломал игрушки, не орал, делал то что надо, не прогуливал школу и т.д.Рангов как таковых нет. Ранги здесь вообще не причем.Да, за счет некой ранговости, ты бы трахал 9\10 тянокТ.е. ранги это то, какого качества тянку ты можешь выебать.Если ты не можешь трахнуть хоть одну любую то это не ранги.Это воспитание.У тебя внутри есть некий сдерживаемый механизм, который не дает тебе подкатывать к тянкам. Полностью расслабятся. Вести себя по мужски.Ты постоянно думаешь что о тебе подумают. Думаешь о последствиях. Думаешь об отмазках.Никакими тачками и миллионами это не убрать. Деньги здесь не причем.У тебя кривое воспитание. Тебе залили кривую прошивку.Прошивку, что девушек надо уважать на столько сильно, что лучше вообще молчать возле них. Что девушек нельзя обижать, что нужно место уступать.Тебе залили столько говна (ограничений) про девушек, что как только ты немного поумнел, то понял что выгоднее вообще никак не контактировать. Ибо если делать все что залила мамка, то значить быть возле тянки - как на экзамене.То что ты листва 18+, можешь спокойно сказать за это родителям.Пока ты не начнешь сам себе перепрошивать прошивку.Пока не найдешь наставника с норм прошивкой.Ничего не изменится.Ты может даже станешь богатым и успешным.Но страх не уйдет.Нужно садится и менять свои прошивки. А это очень не просто.Теперь ты хоть знаешь почему так.
@ТЫ ОМЕЖКА С ЗАНИЖЕНОЙ САМООЦЕНКОЙ,И КУЧЕЙ КОМПЛЕКСОВ@НЕСКОЛЬКО НЕДЕЛЬ ОБДУМЫВАЛ,И ВОТ НАКОНЕЦ РЕШИЛСЯ ПРОСТАВИТЬ ЕБАЛЬНИК ВПАШКЕ@БЕРЕШЬ КАМЕРУ,СВЕТ,ФОН,РЕКВЕЗИТЫ У ЗНАКОМОГО ФОТОГРАФА@НЕСКОЛЬКО НЕДЕЛЬ ВЫСТАВЛЯЕШЬ ВСЕ В ТОЧНОСТИ ДО МИКРОНА,ВЫСЧИСЛЯЕШЬ УГОЛ ПАДЕНИЯ СВЕТА,УЗНАЕШЬ КАК БУДУТ РАСПОЛОЖЕНЫ ПЛАНЕТЫ В ЭТО ВРЕМЯ.@И ВОТ ТЫ СИДИШЬ В ПОЛУМРАКЕ ,ТУСКЛЫЙ СВЕТ ЕЛЕ ОСВЕЩАЕТ ТВОЕ ЛИЦО,ТВОЙ ВЗГЛЯД УСТРЕМЛЕН В ДАЛЬ ,ТЫ НЕ СМОТРИШЬ В ОБЪЕКТИВ,ТЫТВЫШЕ ЭТОГО,ТВОЕ ЛИЦО ВЫРАЖАЕТ БЕЗРАЗЛИЧИЕ,ТВОИ МЫСЛИ О ГЛУБОКОМ БЕСКОНЕЧНОМ КОСМОСЕ@НЕ ВЕРИШЬ ЧТО ЭТОТ АЛЬФА ТЫ НА ФОТОГРАФИИ@ВЫСТАВЛЯЕШЬ ВПАШКЕ@ЗА ВЕЧЕР БОЛЬШЕ СОТНИ ЛОЙСОВ, ДЕСЯТКИ СООБЩЕНИЙ ОТ ТЯН С ЖЕЛАНИЕМ ПОЗНАКОМИТСЯ, КУЧА ЗАЯВОК В ДРУЗЬЯ,В ПОДСЛУШАНО ТВОЕГО МУХОСРАНСКА ПОСТЫ С ПОИСК ИНФЫ О ТЕБЕ@БОМБИШЬ ЧТО СТОЛЬКО ЛЕТ НЕ СТАВИЛ ЕБАЛЬНИК НА АВУ. СТЫДЯСЬ СВОЕЙ КАК ТЫ ДУМАЛ УЕБИЩЬНОСТИ
ГРОЗИТ АРМИЯ, НО С ТВОЕЙ ГЕНЕТИЧЕСКОЙ ЛОТЕРЕЕЙ ЕСТЬ НЕСЛАБЫЙ ШАНС ОТКОСИТЬ@ТОЛЬКО ДЛЯ ЭТОГО НАДО ПОЙТИ В БОЛЬНИЦУ И ВЗЯТЬ СПРАВКУ@НА УЛИЦЕ КАЖЕТСЯ ЧТО ВСЕ НА ТЕБЯ КОСЯТСЯ И ЧТО ТО ОБСУЖДАЮТ@ВСТРЕЧНАЯ ТОЛПА ПОДРОСТКОВ ВЫЗЫВАЕТ СУЕВЕРНЫЙ УЖАС, ЗАСУНУВ РУКИ В КАРМАНЫ ОБХОДИШЬ ЗА НЕСКОЛЬКО МЕТРОВ ИХ НА ПОЧТИ ПУСТОМ ТРОТУАРЕ@НАКОНЕЦ ТО БОЛЬНИЦА@ЛЕДЯНОЙ УЖАС СКОВЫВАЕТ ТЕЛО, НОГИ НЕМЕЮТ, РУКИ ДРОЖАТ ТАК ЧТО КАЖЕТСЯ БУДТО ТЫ ДРОЧИШЬ@ПОДХОДИШЬ К РЕГИСТРАТУРЕ И ВСТАЕШЬ В ОЧЕРЕДЬ@НАКОНЕЦ ДОХОДИТ И ДО ТЕБЯ@КОШМАР УЖЕ ПОЛНОСТЬЮ ПОГЛОТИЛ ТВОЙ МОЗГ, КАЖЕТСЯ НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ХУЖЕ@ТИХО НЕВРАЗУМИТЕЛЬНО МЯМЛЯ СПРАШИВАЕШЬ ГДЕ КАБИНЕТ ТЕРАПЕВТА@БЫДЛОВАТАЯ ВРАЧИХА ОРЕТ ЧТО "НИЧА НИСЛЫШНА"@ЕЩЕ ТИШЕ ПОВТОРЯЕШЬ ВОПРОС@"КАКОЙ ВРАЧ МЛАДОЙ ЧИЛАВЕК ГАВАРИТЕ ХРОМЧЕ"@ОТ УЖАСА СОВСЕМ ЗАМОЛКАЕШЬ И СУДОРОЖНО ПРИДУМЫВАЕШЬ ОТВЕТ@ОЧЕРЕДЬ БУГУРТИТ ОТ ЗАДЕРЖКИ@НЕ ПОМНЯ СЕБЯ ОТ СТРАХА ВЯКАЕШЬ ЧТО ПОТОМ ЗАЙДЕШЬ И ПУЛЕЙ ВЫЛЕТАЕШЬ ИЗ БОЛЬНИЦЫ
ТЫ ПРОСТОЙ СЫЧ@СИДИШЬ У ОКНА И ДУМАЕШЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ@КАМПУХТЕР ДАВНО ПОГАС, СЛОМАВШИСЬ, СТАРОСТЬ ВЗЯЛА СВОЕ, КЛАВИАТУРА ПОКРЫЛАСЬ ПЫЛЬЮ@ВЫРВАННЫЕ ШНУРЫ РОУТЕРА НИКТО НЕ ПОЧИНИТ, ДА И НЕЗАЧЕМ@ПОСТАРЕЛ И БАТЯ: СИДИТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ЗАХАЖИВАЯ В ТУАЛЕТ, РУМЯНЕЦ ЭНЕРГИИ НА ЩЕКАХ СМЕНИЛСЯ МОРЩИНАМИ@ОН НЕ ВЫЛАМЫВАЛ ДВЕРЬ УЖЕ ОКОЛО ПОЛУГОДА@МАМАН ЗАБРОСИЛА ПОПЫТКИ УВЕСТИ ТЕБЯ В ЦЕРКОВЬ И СВЕСТИ С ДОЧКОЙ СОСЕДКИ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МЫТЬЕ ПОСУДЫ, РАБОТА И ТИХИЕ РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ@ОНА САМА ВЫНЕСЛА ИКОНЫ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НАВСЕГДА ЗАБЫВ ПРИВЫЧКУ ВХОДИТЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ@ТЕТЯ ЙОБА БОЛЬШЕ НЕ ПРИЕДЕТ ВНЕЗАПНО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПОТЕРЯВШИМ УПРАВЛЕНИЕ САМОСВАЛОМ, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ТЮРЬМЫ, А ЛИЧИНУСУ БОЛЬШЕ НЕ СЛОМАТЬ ТВОИХ ВЕЩЕЙ - В ДЕТДОМЕ ПРИУЧИВАЕШЬСЯ БЕРЕЧЬ ВСЕ МАЛО-МАЛЬСКИ ЦЕННОЕ@ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ@ПАУК ДАВНО ОСТАВИЛ ВАШ ДОМ; ПОПРОЩАВШИСЬ С БАТЕЙ, ОН НАДЕЛ СВОЮ ПОТЕРТУЮ ШЛЯПУ И УШЕЛ В СТОРОНУ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ@ЕОТОВА УЕХАЛА ИЗ СТРАНЫ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МАНХЕТТЕН, ВСПЛЕСКИ ФОТОВСПЫШКИ, ОШИБОЧНЫЙ РОМАН С ПРОДЮСЕРОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, БАНКРОТСТВО, ПАНЕЛЬ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЧЕРНОКОЖЕГО СУТЕНЕРА, А ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ СКАЗАЛ ЕЙ НИЧЕГО@УСТАВ ОТ БЕСПОЛЕЗНЫХ УНИЖЕНИЙ ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАНЯЛСЯ ДИЗАЙНОМ, СТАЛ ПОДРАБАТЫВАТЬ АВТОСЛЕСАРЕМ@ВРЕМЕНАМИ, СИДЯ В СВОЕЙ КВАРТИРКЕ, ОН КУРИТ, ДУМАЯ О ТОМ, КАК ВСЕ БЫЛО ЛЕГКО, ВЗДЫХАЕТ И РЕШАЕТ НАПИТЬСЯ, ВНОВЬ НАЗНАЧАЯ ВПИСКУ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ КОРЕШАМ@КОГДА ЖЕНИТСЯ ПОСЛЕДНИЙ ИЗ НИХ, ВАНЯ ВПЕРВЫЕ ПОЙМЕТ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕМУ НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ@ПОЛИТИКА ДАВНО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, НА ОДНОКЛАССНИКАХ ВОЦАРИЛСЯ ПОКОЙ, ОВУЛЯХИ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО ФЕНХЕЛЬ И ПОКАКИ@ПУСТО ЗА СТОЛАМИ ШАРАГИ, ТЕПЕРЬ ТАМ СОВСЕМ ДРУГИЕ ЛЮДИ С ДРУГИМИ ИСТОРИЯМИ@ПОЕЗДКИ В АВТОБУСЕ БОЛЬШЕ НЕ ГОРЯЧАТ ЯГОДИЦЫ, ТЫ И САМ УЖЕ РАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ@ТЕБЯ НИКТО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТ, НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НЕ НАСАЖИВАЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, И ТЫ КАСАЕШЬСЯ ПАЛЬЦАМИ ХОЛОДНОГО СТЕКЛА@ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЖЕПА ГОРЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД@НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЪЕЗЖАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ТЯГАЛИ ЗА УШИ, ДАРИЛИ КНИЖКИ И НОСКИ, НАПИВАЛИСЬ И СПАЛИ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ СИДИШЬ И СМОТРИШЬ, КАК ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ@НА СВОЙ ТРИДЦАТЬ ТРЕТИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ДОСТОЙНЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДАРИШЬ СЕБЕ ИНОГДА, КОГДА СТАНОВИТСЯ СОВСЕМ НЕВМОГОТУ@САДИШЬСЯ НА СМЯТУЮ ПОСТЕЛЬ И ДОСТАЕШЬ ИЗ ПОД НЕЕ ПРОСТЫНЮ, В КОТОРУЮ ЗАВЕРНУТ ТВОЙ ПУТЬ ДОМОЙ@ЖГУТ ЛОЖИТСЯ НА РУКУ, КИПИТ В ЛОЖКЕ БИЛЕТ В СТРАНУ ЧУДЕС, НО В СВЕТЕ СВЕЧИ ТЫ ВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ СУХОЕ БЛЕДНОЕ ЛИЦО@ИГЛА ПЛАВНО ВХОДИТ В ВЕНУ, ТЫ ВВОДИШЬ СВОЮ ПУТЕВКУ В ДОЛИНУ МЕЧТЫ И ЛОЖИШЬСЯ НА БОК@ОБОИ ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ ВОЗВРАЩАЮТ СВОЙ СВЕТЛЫЙ ОТТЕНОК, ИСЧЕЗАЕТ СО СТОЛА ТАРЕЛКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ И ЗАТУХШЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ СВЕЧКОЙ@СУМЕРКИ ЗА ОКНОМ СМЕНИЛИСЬ УТРЕННИМ СОЛНЦЕМ, ТВОИ ГЛАЗА УТЕРЯЛИ МЕРТВЕЦКИЙ ОТТЕНОК, ЦВЕТ ОБРЕЛИ АНИМЕШНЫЕ ПЛАКАТЫ НА СТЕНЕ@ТЫ ЛЕЖИШЬ И СЛЫШИШЬ ПОЯВИВШИЕСЯ ШАГИ В КОРИДОРЕ, СЛЫШИШЬ ХРАП ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ И ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС КИСЕЛЕВА С КУХНИ@ДВЕРЬ РАСПАХИВАЕТСЯ, И В КОМНАТУ ВХОДИТ КРАСНОЩЕКИЙ БАТЯ, НА ХОДУ КИДАЯ ТЕБЕ В ЛИЦО ПАУКА, И ТЫ ЛОВИШЬ ЕГО, НЕЖНО ПРИЖИМАЯ К ЩЕКЕ@- С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, СЫНА! - БАТЯ ЭНЕРГИЧНО ТРЯСЕТ ТВОЮ РУКУ И КИДАЕТ СМЯТЫЕ СТО РУБЛЕЙ НА СТОЛ - НА, КУПИ СЕБЕ ЧЕ-НИТЬ@В ДВЕРЬ УЖЕ СТУЧАТ: НА ПРАЗДНИК ПРИЕХАЛИ РОДСТВЕННИКИ@ДЕД ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ НА НЕМЕЦКОМ И ДАРИТ ЗНАЧОК НСДАП@ТЫ СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, НАБИТЫМ ЕДОЙ, СЛУШАЕШЬ, КАК РУГАЕТ ТЕБЯ, БЕСХРЕБЕТНОГО, ТЕТЯ ЙОБА, КАК КРОШИТ ТВОЮ КЛАВИАТУРУ ЛИЧИНУС, КАК БАТЯ ПРОИЗНОСИТ ТОСТЫ И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИВАЕТ@СИДИШЬ И УЛЫБАЕШЬСЯ, ГЛУПО И СЛАБО@ПОСЛЕ ПРАЗДНИЧНОГО ОБЕДА ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЕДЕТЕ НА ОГОРОД@ПЕРЕВОРАЧИВАЕШЬСЯ НА СПИНУ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ@ИЗО РТА ТЕЧЕТ ПЕНА И РВОТА, ТЫ ДРОЖИШЬ В СУДОРОГАХ, ГЛАЗА ЗАКАТИЛИСЬ@В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОТЕЦ И ПОДНИМАЕТ СУЕТУ, МАТЬ ЗВОНИТ В СКОРУЮ@РУКИ НА ТВОЕЙ ГРУДИ РИТМИЧНО ДАВЯТ НА СЕРДЦЕ, МАТЬ В СЛЕЗАХ ПРИЖАЛА ТЕЛЕФОН К ГУБАМ И СТАЛА ШЕПТАТЬ: "ОНИ СКОРО ПРИЕДУТ, ТОЛЯ, ОНИ ПРИЕДУТ..."@А ТЫ ЕДЕШЬ НА ДАЧУ, ГЛЯДЯ НА СОЛНЕЧНОЕ ПОЛЕ ЗА ОКНОМ@В ЭТОТ РАЗ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ В ЭТОМ ВРЕМЕНИ НАВСЕГДА
Я сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что взломаем."Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он.Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп.Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ".Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице.Потом открылся word и появился следующий текст:"МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР"Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот.Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон!Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ!С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА".В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня.В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1"Да, он именно так и сказал - "адын адын".Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста.Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"
Помнишь как было в детстве? Думаю не стоит перечислять, что было в 90-е. Тарзанки, денди, горки, лыжи, коньки и прочая беззаботная хуйня. Мы играли в американских копов или в индейцев. Вообщем, до определенного возраста всё было заебись. Лет эдак до 12-ти. И что тебе помешало оставаться такими же выдумщиком всю жизнь? Учеба? Работа? Нет. Помнишь, как мы мечтали стать кем-то великим? Космонавтом, военным, олимпийским чемпионом, ученым, писателем, конструктором. Если бы кто-то в то время сказал, что мечтает связать свою жизнь с девчонкой - его бы подняли на смех. В то время презирались любые связи с девчонками. Мы их дразнили, кидались в них хуетой. Тогда это были простые глумления над глупыми созданиями, а не какие-то там дешёвые подростковые заигрывания. К девкам в то время относились с презрением. Это были ябиды без принципов. Нас раздражали их глупые игры в дочки-матери. Мы были мечтателями с нескончаемым потоком мысли, мы постоянно придумывали что-то интересное. Если мы и брали в банду девку, то только самую отъявленную задиру во дворе, которая могла утереть нос любому пацану. И в период полового созревания многие предали мужскую дружбу. Под влиянием гормонов многие сдались: кто-то завел ОТНОШЕНИЯ, а кто-то ударился в онанизм. Многих мы потеряли на этой войне. Раньше любое заигрывание с девчонкой считалось несмываемым позором. Мальчишка, подержавший за ручку девочку, считался зашкваренным. Теперь же этим даже хвастаются. Самое обидное оскорбление теперь "девственник", а раньше было "дурак" или более хард-корное "пидор". Улавливаешь мысль? Ну вспомни, с каких пор ты стал ВЗРОСЛЫМ. Скорее всего ты нашел у родителей порно-кассету и в тебе проснулись ИНЫЕ чувства. С тех пор твоя жизнь изменилась в худшую сторону. Ты открыл для себя онанизм, а потом, в лучшем случае, ты нашел себе бабу. И всё. Ты теперь не с нами. Ты теперь с теми, кто игрался в куклы, плакал и ябидничал. И нам не важно, кто ты теперь - альфа-кун, пиздострадалец или простой дрочер. Ты теперь раб пизды. Вспомни, о чём ты мечтал? Разве об этом? Ты можешь иронизировать и смеяться над нами, но мы остались прежними. В нашем тайном клубе мы так же собираем наклейки, смотрим фильмы про терминатора, играем в денди, катаемся с горки на дверях от холодильника. Мы все работаем теми, кем и мечтали стать. Мы остались детьми, наша работа - это такая же игра. Даже смерть для нас так же понарошку. У нас нет проблем, мы ведь дети. Купить квартиру - это для нас так же как построить шалашик в детстве. А ты не с нами. Ты взрослый, а мы не любим взрослых. Ты бухаешь, куришь, ебешься, рожаешь таких же зашкваренных, нахуй ты нам нужен? Ты раб сомнительных удовольствий. Мы не хотим тебя больше знать, в тебе умер мечтатель. Тебе теперь смешны любые мечты, ты стал язвительным и озлобленным. Зачем? Ради ежедневного секса и щщей на обед? Ради форд-фокуса в кредит или ради злоебучей плазмы? Не смеши нас, пацанов с твоего двора. Помнишь, как мы каждую весну выходили на улицу в резиновых сапожках и пускали кораблики по ручейкам? Как мы строили плотины? И всю эту годноту ты променял на поцелуйчки с девочкой? Прощай. Скоро опять весна и мы побежим с пацанами прямо по лужам, забрызгивая прохожих. Прощай, взрослый человек.
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Ты, наверно, думаешь, что будет все как на твоей картинке? Красивая милая жена, прекрасные дети, теплый дом рядом с лесом, улыбчивые добродушные соседи? Так вот, дорогой наивный хуесос, вынужден тебя разочаровать. Все будет не так. Тебя заарканит жирненькая страшная бабца на пятом курсе вуза, осознав, что ты, стеснительный очкастый задрот, ее последний шанс заиметь муженька. Потом вы возьмете в ипотеку однокомнатную квартирку в панельной девятиэтажке в Южном Бутово. Выплачивать ипотеку вы будете всю свою жизнь. Уже на первом году ты будешь тяжело сожалеть о том, что загнал себя в такую ловушку. А потом твоя безмозглая тупорылая блядина–жена забудет выпить противозачаточные таблетки и забеременеет. Когда ты будешь трусливо, опасаясь соседского гнева, орать и тыкать ей в лицо дрожащим кулачком, она будет лишь хлопать уродливо накрашенными бровями и выть в голос. Когда у вас родится вонючий засранец–ребенок, все станет еще хуже. В однушке с ребенком — это ад. Он будет постоянно орать по ночам, и ты три года не будешь высыпаться. У тебя появятся черные синяки под глазами, а твой босс перестанет разговаривать с тобой доброжелательно, узнав о том, что ты втихаря спишь на работе. Потом этот ребенок вырастет в тупорылого НАШИста (а кем еще может вырасти ребенок в гнойной рашке?) и будет тянуть из тебя деньги на попойки с партийными товарищами. И ты не посмеешь ему отказать, потому что к тому времени Путин и ЕР превратятся в нечто вроде Сталина шестьдесят лет назад. Ах да, и я не забыл упомянуть о том, что к тому времени у тебя выпадут почти все волосы и половина зубов, а также вырастет живот, а член не будет вставать, особенно если учесть то, какой жирной будет к тому моменту твоя гнидная блядь–женушка? Еще лет через десять Путин сотоварищи окончательно выдоят подыхающую парашку до дна, и начнется настоящий кризис. Тебя вышвырнут с работы, как и многих других таких же никчемных уебанов–неудачников, умеющих только сидеть в одноклассниках.ру в рабочее время. Тебе придется раздобывать еду старым дедовским способом — грабя корованы (зачеркнуто) продуктовые склады. Вы с женой возьмете санки (я забыл сказать, что на улице будет зима?) и, надев уродские пальто с воротниками из фальшивого песца, пешочком побредете по бульвару. На складе, раньше принадлежавшем «Ашану», вы артритными руками наберете кучу баночек с протухшими консервами и, загрузив ими санки, направитесь домой. По пути жена будет тихо плакать, утираясь рукавом, а ты будешь раздумывать: дать ей в ебло или, раз уж всю жизнь ссал, то и сейчас не стоит? За этими раздумиями вас застанет банда молодых гопарей, которые захотят отнять у тебя санки, загруженные консервами. Ты захочешь уебать ближайшему по роже, но неловко поскользнешься и упадешь прямо в слякоть. Поднявшись, ты увидишь удаляющихся, довольно ржущих гопников. Твоя женушка неловко попытается отряхнуть твою жирную, обтянутую совковым пальто жопу, но ты озлобленно ткнешь ее в свиное рыло, при этом потеряв равновесие и снова чуть не упав. Придя домой, вы обнаружите открытую дверь и несущуюся на весь подъезд музыку. «Наш Путин слава, наш Путин крут!» — таков будет главный хит группы «Гавналабуда» в 2034 году.Выяснится, что это твой непутевый сынок решил погулять на родительской хате. Вам с женушкой придется ночевать на балконе, улегшись валетом. Заснуть вы не сможете из–за холода и звуков выстрелов, доносящихся с улицы. Около полуночи звуки гулянки стихнут и где–то совсем рядом раздастся басовитое гудение броневика. Вы посмотрите вниз и увидете, что по улице идет бронетехника с натовскими значками на борту. Колонна проследует по направлению к центру города и вскорости вы услышите залпы пушечных разрывов и не с чем не спутываемое «уиуиуиуи» лазерного стробера. Наутро по радио объявят, что Соединенные Кантоны Швейцарии оккупировали Россию и приводят в действие трехмесячный антикризисный план. Встав утром, тебе придется убирать с пола блевоту сыновних друзей. Неловко раскорячившись, ты будешь гваздать по полу тряпкой, сделанной из твоей старой футболки студенческих времен, на которой была отпечатана аппликация с Номадом. Ты в то время был двачером и думал, что это круто. Символ твоей беззаботной молодости, ОП, будет шкваркать по блевотине некоего молодого ублюдка. Ты будешь бессильно плакать, охая от боли в пояснице. Потом ты оденешься и медленно спустишься на первый этаж, чтобы проверить почту. По пути тебя остановит сосед амбал Толик и, брызгая слюной, изложит тебе претензии по поводу вчерашней сыновней вечеринки. Ты будешь трусливо пялиться своими крысиными глазками ему в лицо, изредка моргая, когда его слюна будет попадать тебе в твою уродливую рожу. В почтовом ящике будет лежать письмо… Плохо слушающимися от холода пальцами ты откроешь конверт. «Дорогой Сидоров Василий Матвеевич! Мы с сожалением вынуждены информировать Вас о предстоящей продаже дома, в котором находится Ваша квартира, нашим партнерам. Мы понимаем, что Вы все эти десятилетия исправно оплачивали ренту по ипотеке, но мировой экономический кризис не оставляет нам выбора. Желаем удачи». Осознав написанное, ты уткнешься лбом в заплеванную подъездную стену и тоненько заплачешь. На следующий день тебя, твою воющую как по покойнику женушку и все ваши небогатые пожитки выкинут на улицу крепкие парни в форме спецподразделения ПНК (Путин Наш Командир). Вы будете неловко тыкаться в двери всем вашим немногочисленным знакомым, но никто вас не примет. И вы замерзнете в ту же ночь, и трупы ваши сначала обшарят, боязливо озираясь, бомжи, а потом растерзают бродячие собаки. Вот к чему, ОП, приводит женитьба.
Короче, каждая пиздатая книга должна отвечать вот таким требованиям:1. Название. Оно должно быть как у хуевых боевиков. Обязательно название должно состоять из каких-то малосвязанных между собой слов, с понтом на какой-то пафос и драматичность, которых там нет и не было. "Берег дна", "Кал говна", "Пуля-хуй", "Горячая моча", "Закон Сидоровича".2. Обложка. Блять. Обязательно на обложке полное отсутствие композиции. Нагромождение развалин, аномальных флуктуаций, артефактов, и питбулей. Посреди всего этого стоят какие-то омоновцы и отстреливаются от питбулей, причем вектор направления полета пули не совпадает с расположением этих самых питбулей пространстве по композиции.3. Аннотация. Если вы уже решились написать книгу, и составили для этого сюжет, состоящий из односложных предложений и клише, можете смело переписывать его в аннотацию нахуй. Собственно, аннотация в сталкер-книжках и существует для того, чтобы ее можно было прочитать не напрягая глаза на 200+ страниц, почерпнув суть из задней части обложки или титульного листа.4. Сюжет. В принципе, сюжет вы пересказали в аннотации, нахуй еще что-то делать, поэтому можете смело ебашить бессмысленный набор действий героя. В этом нам помогут перестрелки. Их должно быть много, просто дохуища, поскольку люди любят боевики. А смотреть боевики уже надоело, поэтому боевики нужно читать. В качестве верных помощников писателя можно отметить такие словесные наполнители, как "весь превратился в слух", "выпустил рожок в молоко", "вскинул АКСУ/АК/ВСС Винтарь/ВМС Лавина". Герой должен быть как минимумом сталкером-ветераном либо спецназовцем. Поэтому такие моменты, как перестрелки с численно превосходящим противником с кучей фрагов, перекаты и укрытия - само собой разумеющиеся. По моральным качествам герою положено быть "утонченным фелосовом" но с любовью к проституткам в барах, пинанию "отмычек" и холодному расчету. О, блять, "холодный расчет" заебатое название для книги, если что. Так что если подобный типаж героя для вас, смело называйте книгу "холодный расчет", "ледяной аудит".5. Издательство и книжная серия. Так уж блять получилось, что хохлы, жиды, и рептилоиды отозвали все права на оригинальную книжную серию сталкер с точечками. Поэтому приходится выкручиваться как издателю, так и пейсателю. А именно запускать альтернативную серию, НЕ покушающуюся на оригинальную. Если вам сказали, что вместо сталкер с точечками вы будете печататься в серии ЯСТАЛКЕР ПУТЬ СТАЛКЕРА, НЕСТАЛКЕРАПРОСТОПОСТАПОКАЛИПСИС, КРЕМЛЬ2228, Ж.И.З.Н.Ь. или ТЕХНОЗОНА, не печальтесь - вас просто попросят поменять пару географических наименований в книге. Замените "ЧАЭС" на "АЭС", "Припять" на "Москва" или "Киев", "Чернобыль" на "Донецк", и вперед. Названия группировок тоже придется поменять, но здесь еще проще. Можете хоть Свободу Азовом назвать. Похуй.6. Имя главного героя. БЛЯТЬЭТОЖЕСАМОЕВАЖНОЕХУЛИЯПИШУТОВКОНЦЕ. Самый бесполезный пункт. Имя главного героя вообще никого не ебет. Хемуль, Борланд, Мюллер, Штирлиц, Химик, Физик, да хоть как назовите. Одни и те же герои могут фигурировать в разных книгах, к этому все привыкли. Поскольку наш герой универсален, то имя для него неважно. Да и эти имена мало кто запоминает на самом деле.Блять, ну вроде все сказал. Еще не забудьте, что если вы хохол, в вашей книге все москали вымерли, а если москаль, то все хохлы вымерли от радиоактивного сала.P.S. если ваша фамилия Левицкий, вы можете вообще ебашить в разные книги одних и тех же людей, даже сюжеты делать одинаковыми, но под разными названиями.
НЕБЫДЛОЗАНИМАЮСЬ САМОРАЗВИТИЕМСТАРШИЙ БРАТ ПОШЕЛ НА ВПИСКУФУ, БЫДЛОСМОТРИШЬ ДОМА АНИМЕПРИЕХАЛ С МАМКОЙ НА РЫНОКВОКРУГ ПИДОРАШКИ ПРОДАЮТ КИТАЙСКИЕ ШМОТКИПОСИДЕЛ МЕСЯЦ НА ХАРКАЧЕСЧИТАЕШЬ СВОЮ СЕМЬЮ БЫДЛОМБАТЯ С МАМКОЙ ПРИШЛИ ДОМОЙ С РАБОТЫПОУЖИНАЛИ И СЕЛИ СМОТРЕТЬ ТАНЦЫ НА ЛЬДУПИДОРАХИНОСИШЬ ФИРМЕННЫЙ АДИДАСТЫ НЕ ЧЕТКИЙ ПАЦИКВСЕЛЕННАЯ СВОРВЧИВАЕТСЯЕДЕШЬ В МАРШРУТКЕБЫДЛО ПРОСИТ ТЕБЯ ПЕРЕДАТЬ ЗА ПРОЕЗДС ОМЕРЗЕНИЕМ БЕРЕШЬ ДЕНЬГИЖИВЁШЬ В РОССИИБЫДЛОТВОИ ОДНОКЛАССНИКИ СМОТРЯТ ФУТБОЛБЫДЛОСЕЛ ПЕРЕСМАТРИВАТЬ МЕЛАНХОЛИЮ ХАРУХИ СУДЗУМИИТВОЯ ЕОТ ЗАСМОТРЕЛАСЬ НА ЕРОХИНАШЛЮХАВСЯ ГРУППА ФАНАТЕЕТ ОТ СЕРИАЛА "ОТБРОСЫ"ПРЕЗИРАЕШЬ ИХ И СЧИТАЕШЬ БЫДЛОМСАМ СМОТРИШЬ МЛПУЧИЛКА ПОСТАВИЛА ЗА КОНТРОЛЬНУЮ 2ПИДОРАШКАУ ЕРОХИНА ПОЯВИЛАСЬ ТЯНКАПРЕЗИРАЕШЬ ЭТУ ТУПУЮ МАЛОЛЕТКУПРЕЗИРАЕШЬ ЕРОХИНА ЗА ТАКОЙ ХУЁВЫЙ ВКУС И СЧИТАЕШЬ ИХ ОБОИХ БЫДЛОМСАМ ИЩЕШЬ ЛАМПОВУЮ НЯШУ НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ ДЛЯ ИНВАЛИДОВ, ВИЧ ИНФИЦИРОВАННЫХ И ГЛУХОНЕМЫХМАМКА ОТОБРАЛА ШНУР ОТ КОМПАБЫДЛОНЕ МОГУ ЗАНИМАТЬСЯ САМОРАЗВИТИЕМ - ВСЯ АНИМА НА КОМПЕПОСТИШЬ ВК НИКОМУ НЕИЗВЕСТНУЮ МУЗЫКУ, ЩИТАЯ СЕБЯ НИ ТАКИМ КАК ВСЕТЫ НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖЕНИДЕШЬ ДОМОЙ ИЗ УНИВЕРСИТЕТАНАВСТРЕЧУ ВЛЮБЛЕННАЯ ПАРА, УЛЫБАЮТСЯ, ДЕРЖАТСЯ ЗА РУКИБЫДЛОНА ДВАЧЕ НАПИСАЛИ, ЧТО %ЧТО-ТО% ДЛЯ БЫДЛАСРОЧНО УДАЛЯЕШЬ С ВИНТАЗАШЕЛ В ДОТУЗА ТЕБЯ ЧЕТЫРЕ БЫДЛАНАПРОТИВ ТЕБЯ ПЯТЬУВИДЕЛ, ЧТО В ИНТЕРНЕТАХ КТО-ТО ПРОЕБАЛСЯ С ТЬСЯ - ТСЯСЧИТАЕШЬ СВОИМ ДОЛГОМ НАПОМНИТЬ, ЧТО ЧЕЛОВЕК БЫДЛОСЧИТАЕШЬ ОДНОКЛАССНИКОВ ТУПЫМИ БЫДЛАНАМИКОЕ КАК УЧИШЬСЯ НА ТРОЙКИ, СКОРЕЕ ВСЕГО НЕ СДАШЬ ЕГЭЕРОХИН НЕ СМОТРИТ АНИМЕБЫДЛО@СМОТРИТГОВНОЕДСЧИТАЕШЬ ЧТО ДВАЧ ДЛЯ БЫДЛАЗАХОДИШЬ ТОЛЬКО ЧТО БЫ ПОСМЕЯТЬСЯ НАД УБОГИМИШЕЛ В ШКОЛУОБЛАЯЛА СОБАКАКАК СТРАШНО ЖИТЬ В ЭТОЙ СТРАНЕ
#words(трап) |#words(тян) |#words(кун) |#words(засмеялся) |#words(проиграл) |#words(рейт) |#words(wemp) |#words(webm) |#words(вебм) |#words(швебм) |#words(шемб) |#words(цуиь) |#words(шбемб) |#words(шебм) |#words(дабл) |#words(трипл) |#words(рилток) |#words(отношения) |#words(саркальный олень) |#words(секс) |#words(огр) |#words(драк тред) |#words(телег) |#words(кроссковк) |#words(посоветуй) |#words(няш) |#words(баттл) |#words(вайфу) |#words(антош) |#words(путин) |#words(навальный) |#words(dota) |#words(добропочта) |#words(дота) |#words(дотк) |#words(грустнотред) |#words(steam) |#words(подписок) |#words(богин) |#words(кек) |#words(kek) |#words(кунчик) |#words(если не ответишь) |#words(напоминаю) |#words(селёд) |#words(нэвэльный) |#words(девушк) |#words(телк) |#words(desktop) |#words(гороскоп) |#words(xiomi) |#words(шурыгин) |#words(женск) |#words(твои действия) |#words(стример) |#words(пидорасик) |#words(эстонк) |#words(спиннер) |#words(спинер) |#words(молли) |#words(либерах) |#words(твои оправдания) |#words(вконтакте) |#words(напиши в треде) |#words(десктоп) |#words(хуемраз) |#words(познакомился) |#words(смартфон) |#words(чмох) |#words(встречаюсь) |#words(встречался) |#words(винишк) |#words(как же хочется) |#words(панин) |#words(скучно) |#words(даунич) |#words(ананасик) |#words(вейп) |#words(одноклассниц) |#words(варик) |#words(прошаренн) |#words(vape) |#words(хикк) |#words(2k17) |#words(охумирон) |#words(2к17) |#words(2к18) |#words(2k18) |#words(захват европы) |#words(дружко) |#words(оцени) |#words(1.6) |#words(опущ) |#words(нофап) |#words(рулеточк) |#words(youtube) |#words(чатик) |#words(ротеш) |#words(кочалк) |#words(шмот) |#words(оправдания) |#words(депресс) |#words(впараше) |#words(хайп) |#words(сижек) |#words(анекдот) |#words(антикафе) |#words(завидуйте) |#words(оправдыва) |#words(чмохи) |#words(расстался) |#words(найс) |#words(хлоя) |#words(андроид) |#words(мэдисон) |#words(клитор) |#words(соснули) |#words(паблик) |#words(девочк) |#words(девуш) |#words(фейс) |#words(не заготовил) |#words(оправдывайтесь) |#words(украин) |#words(хохл) |#words(хохол) |#words(френдзон) |#words(контр) |#words(окси) |#words(desktop) |#words(вы все черти) |#words(стикер) |#words(покакал) |#words(рулетка) |#words(рофл) |#words(подруг) |#words(грустнотред) |#words(скучно с этими опездолами) |#words(пкм-тред) |#words(как дела в кочалке) |#words(ребзя) |#words(кросс) |#words(лоли) |#words(асексуал) |#words(спайсух) |#words(хелп) |#words(хэлп) |#words(хуетред) |#words(sex) |#words(мудисон) |#words(время напомнить ) |#words(сакральный олень ) |#words(верун) |#words(феминизм) |#words(тня) |#words(ролл) |#words(ору) |#words(шараг) |#words(бабам) |#words(roll) |#words(хован) |#words(face) |#words(дискорд) |#words(версус) |#words(хуебляд) |#words(летов) |#words(биопроблем) |#words(транс) |#words(крым) |#words(tyanochk) |#words(оствол) |#words(обещал никому не показывать) |#words(бросила) |#words(оправдывайтесь) |#words(голова, дай) |#words(гнойн) |#words(молочк) |#words(вписк) |#words(apple) |#words(альф) |#words(паблос) |#words(батл) |#words(сяоми) |#words(биороблем) |#words(барбершоп) |#words(стрим) |#words(android) |#words(никогда не будет) |#words(скайп) |#words(пкм) |#words(xiaomi) |#words(iphone) |#words(айфон) |#words(кончишь в меня) |#words(шлюх) |#words(шкур) |#words(тату) |#words(селед) |#words(трап) |#words(на дабл) |#words(на трипл) |#words(битк) |#words(биток) |#words(майнинг) |#words(селф) |#words(еот) |#words(алко) |#words(довен) |#words(бывшая) |#words(дебич) |#words(лепр) |#words(телеге) |#words(тню) |#words(хрюкни) |#words(челик) |#words(тней) |#words(телеграм) |#words(пикабу) |#words(пизд) |#words(писечк) |#words(писичк) |#words(тням) |#words(стим) |#words(часотред) |#words(милф) |#words(зашквар) |#words(roll) |#words(mmo) |#words(рсп)
>>202178146Если ты так будешь распределять свои очки талантов, то никто тебя в жизни в рейды не возьмет, максимум вагоном, но это случается крайне редко. Советую найти в гугле гайд по твоему классу, рекомендую искать пве гайды, т.к. для новичков пвп будет очень трудным. В этих гайдов будет показана правильнное распределения очков талантов, с этим билдом у тебя будет шанс попасть хоть куданибудь. Так же при поиске гайдов помимо класса укажи специализацию, через которую ты хотела бы играть. Вот например, ты маг, у него есть 3 направления, аркан, фаер и фрост и из этих троих ты должна выбрать, что то одно да, есть всякие извращение, типа гибридов, но эта уже совсем другая история
>>202181116ты сюда пришел вчера? эту пидоту давили отсюда уже раз 20, её моча терла несколько разможешь себе очко репортить, а не вейпера я имею в виду
>>202181054про специализации знаю, мне советовали в ветке огня качаться. Я попробовала, ещё на 15 уровне, поумирала пару раз и переделалась обратно в ледяного. У огненного никаких защитных заклинаний нет, а ледяной и замедляет, и поглощение урона на себя вешает, и ещё миллион других способов не дать мобу тебя ударить. Таланты в крайнем случае всегда переделать можно, я же пока только качаюсь. Мне лень всё это гуглить, на 80 начну разбираться
Для начала прописные истины, которые помогут достичь желаемого результата и не наступать на грабли, на которые до вас уже миллионы раз наступали другие.1. Нахуй виртуальное общение, ссмски, твитеры, хуитеры, контакты, обдрыклассники. Только живое общение, только хардкор. Телефон использовать только чтоб назначать встречу, потом когда уже будете поебывать самку, можете слать ей свой хуй и получать в ответь сиськи письки, но это только после ебли, до ебли - никакой переписки.2. Настойчивость и гибкость. Будь настойчив в своем стремлении и желании, но если какие то твои действия не помогают приблизить тебя к своей цели, поменяй действия. Не хочет идти гулять - зови в кафе, не хочет в кафе - пиздуй в кино. Не дает трогать себя за сисиьки? Трогай за жопу. Не дает потыкать в писю, в рот наваливай.3. Правило трех "нет". Чтоб понять когда быть настойчивым, а когда гибким помни простое правило: Продолжай делать то что делал вопреки отказам, пока их не наберется три. При этом "нет" должно именно означать НЕТ, когда баба уже с некоторой долей злости или недовольства говорит твердое "НЕТ". Если же "нет" это просто "ахаха прекрати, что ты делаешь, ну нет, ну не надо, хихихи" - такое "нет" это "да" его в расчет не берем. После третьего "нет" заменяй настойчивость на гибкость и ищи другой вариант действий.Сразу сделаю поправку, на этапе когда ты только приглашаешь бабу на встречу или свидание, после трех отказов проще найти другую бабу. Найти и выебать новую бабу проще и быстрее, чем окучивать эту.4. Запомни "Баб много, а ты один", это правило спасет тебе кучу нервов, всегда будь готов дропнуть бабу, они это чуют и ведуться на это. Поэтому всегда на примете нужно держать несколько тян, которых стоит окучивать. Иначе значимость одной конкретной пизды для тебя слишком вырастет и у тебя нихуя не получится. Так что юный падаван, если у тебя есть еот по которой ты сохнешь, переключайся на других срочно.5. Знакомство.Итак у тебя может возникнуть вопрос, где же мне искать этих тян, корторых можно охмурить? Ответ прост - везде. На улице в школе, в компаниях, в кружках, в кафешках, в транспорте.Кто-то скажет, придумывай что-то оригинальное опенеры хуепенеры вот это все хуйня. Простого "привет, ты мне понравилась" - достаточно для начала общения. Никаких "девушка можно с вами познакомиться?" и прочих "разрешите". Ты мужик, ты подошел, ты показал свою симпатию, четко обозначил свои намерения. Дальше тебе нужно помочь бабе принять правильное решение на счет тебя. Даже если очкуешь - сделай, проверь насколько ахуенно это работает. "Привет, ты мне понравилась, я Антон" и тянешь руку. Все нахуй, пол дела сделано. Все что нужно сделать дальше это пригласить ее на свидание, в кафе попить чай\кофе\газировку\ягуар, и ее номер телефона тебе нужен только чтоб уточнить место и время встречи. Пару минут попиздел и съебывай в туман, нехуй разжевывать сопли и тянуть ваше общение пока оно не стухнет. Если не соглашается на встречу или не дает телефон, прояви настойчивость и гибкость, если не помогает, СЛЕДУЮЩАЯ.6. Три свиданияНехуй по пол года "встречаться" чтоб присунуть бабе. "Клянусь джентельмены через два года она будет моей" - не наш метод. Три свидания - идеальная формула. На первом свидании попиздели о том о сём, на втором "пообнимались", на третьем потрахались.Первое свидание - задача поговорить и узнать друг о друге побольше, что говорить и как говорить это отдельная песня. Но в целом достаточно просто быть адекватным и не занудным.Второе свидание я бы назвал "касательным", просто потому что приоритет нужно отдать прикосновениям и языку тела, о чем вы будете говорить - дело пятое.На третьем свидании начать нужно с того момента на котором закончилось второе, и усиливая прикосновения плавно подойти к ебле.Соответственно нужно выбирать для каждого свидания выбирать такие места, которые удовлетворяют требованиям свидания. Для первого - место, где не шумно чотб попиздеть, для второго - более уединенное место, для третьего - место где никто не помешает ебаться.7. Разговор.Тут почти похуй что ты говоришь, главное КАК ты это говоришь. Рассказывай о том что тебя восхищает ил то что тебе нравится, то о чем ты можешь говорить увлеченно, хоть пасты с двача, главное чтоб тебя эта тема захватывала и вызывала в тебе эмоции. Задавай такие вопросы и интересуйся тем, что вызывает у твоей визави эмоции. Постарайся уйти от стандартных вопросов учеба работа и т.д. поставь в приоритет обсуждать то что вызывает приятные воспоминания и эмоции у тебя или у нее.8. ПрикосновенияАхулиард процентов охмурения тянучки происходит за счет прикосновений. Это ВАЖНАЯ часть, не смей игнорировать прикосновения. Начать "трогать" тянку нужно, чем раньше тем лучше. Иначе получишь неловкую ситуацию, когда впервые прикоснешься к тянке на третьем свидании и это может у нее вызвать негатив ибо это не в рамках вашего общения. А вот если ты при знакомстве начал касаться тянки, то ей проще будет принять тот факт, что на третьем свидании твои пальцы у нее в пизде.Начинать надо ясень пень не с того чтоб хватать за жёппу тянку при знакомстве хотя если хватит уверенности в своих силах, то тоже можно, так даже быстрее ебля будет , а с так называемых "социально допустимых прикосновений". Можете загуглить, ибо лень расписывать по полочкам. Потом переходить к более интимным прикосновения и тд по нарастающей. Есть еще пара важных моментов, прикосновения могут служить для тебя индикатором отношения тянки к тебе, если она не отстраняется от тебя, когда ты ее касаешься, то все у тебя гут - продолжай в том же духе, если отстраняется - то сделай шаг назад. Если ты задумался, а не пора ли тебе тянку поцеловать, то значит уже пора. Ну и если ты можешь спокойно трогать ее шею или затылок ну знаешь типа так клешню ей в волосы запустил и она не убирает твои руки - все, могешь смело целовать ее.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.И тут Катя заявляет:— "Может, пойдем ко мне домой?"Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.Мы так стояли где-то минуту, пока я не спзданул преподу:— "Зачем вы насрали в портфель?"И тут начался пздец.— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкм, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.Преодолев и этот позыв, я начал съебывть, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охрен*вал, что не мог даже пошевелиться и трясся.Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:— "Зачем вы насрали в пакет?"Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.Он верил?
ЕВА: —Как п. Как поспал, братишка? Проголодался, наверное! Братишка...АДАМ: —Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!ЕВА: —Что, что случилося?АДАМ: —Ты что, запрет божий нарушила?!ЕВА: —Не, не нарушала я. Я тебе покушать принесла!АДАМ: —Сука, блядь, тварюка, блядь! Хули ты сделала, ты что, дура что-ли совсем, блядь?!ЕВА: —Что ты! Я покушать тебе!..АДАМ: —блядь, всё-таки нарушила, ой дура, блядь!.. Твою мать, убери это нахуй отсюда блядь!ЕВА: —Я тебе принесла покушать!АДАМ: —Что ты мне покушать принесла, ты что, дура, что-ли, бля?! Хули ты вся в семечках яблочных... Хуле ты в соке яблочном вымазалася, шлюха, блядь?!ЕВА: —Я уж покушала, я тебе...АДАМ: —Пидорасина, блядь! Сука, блядь!ЕВА: —Братишка, ты что!АДАМ: —Убери это говно отюсда, блядь!ЕВА: —Я покушала уже!...АДАМ: —Ёб твою мать, блядь, и ведь все плоды сорвала, блядь!ЕВА: —Хотела тебе покушать-то!...АДАМ: —Мудилище, блядь, ну ты херь, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!ЕВА: —Я тебе принес покушать!..АДАМ: —блядь, ну ты пидорасина, блядь...ЕВА: —Покушать!..АДАМ: —Бля, ну ты сумасшедшая, ёб твою мать, а...ЕВА: —Покушать-то!..АДАМ: —Бля, с кем вы меня в райском саду оставили, охуеть, ёбаный в рот!..ЕВА: —Я не божий запрет не нарушала, я тебе честно говорю! Я тебе я просто хотела тебе сделать доброе дело, я не нарушала вообще сегодня!..АДАМ: —Что, нахуй, мне - добро? Какое доброе дело? Ты понимаешь что ты нарушали запрет, бля, сожрала плоды с древа познания! Это было единственное древо с которого жрать нельзя, единственное, блядь, древо, бог запретил, жрать с него, а все сожрала, что, где мы теперь жить будем,когда нам пинка зарядят из райских пущ?!ЕВА: (Быстро и невнятно тараторит) —Ну что ты сердишься, покушай, я тебе доброе дело сделала, принёс поку-пуговичка оторвалась, я тебе позавтракать принесла, это не нарушала слово божие, после этого как поела, Я тебе покушать принесла я не нарушала!АДАМ: —Иди семечки из плодов познания сей, поняла, блядь?! Чтоб через пять минут новое дерево с плодами выросло! Иди сей, сука! Сей,плоды сей, блядь! Господи боже мой, бля! Господи, эта дура запрет нарушила, блядь! Господи! Иди сей плоды, блядь, чтоб господь пришел - дерево с плодами, как было, нахуй! Ты поняла, бляяя!? Нарушила, пидорасина, а! Господи накажи ее, нахуй, я с ней в одном райском саду сидеть не буду, блядь!ЕВА: —Не кушают люди с утра до вечера не кушают в раю люди-то!АДАМ: —Из-за тебя у меня штаны сняли, поняла, блядь? !Я теперь без штанов здесь! Вообще без всего! Убери эти плоды, блядь, иди, дерево выращивай! Убери плоды, мне не надо твоего греха! Убери от меня, отойди!ЕВА: —Я тебе принесла покушать пожрать, ты меня не кормишь вообще...Покушать хотя-бы... ЭТО ЯБЛОКИ!!! ЯБЛОКИ ПОЗНАНИЯ!!(входит Господь Бог)БОГ: —МОЛЧАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ? Пошёл нахуй из райского сада, слезай нахуй!АДАМ: —Она твой запрет нарушила!БОГ: —Убирайся из моих пущ, грехи искуплять!АДАМ: - Она нарушила!БОГ: —Пошёл.АДАМ: —СОЖРАЛА. Вся в яблочном соке, блядь.БОГ: —Пошел нахуй из моих пущ!АДАМ: —Аааа, хуй тебе.БОГ: — На бесплодные земли! Грехи искуплять!АДАМ: —ХУЙ ТЕБЕ.БОГ: — Грех первородный!АДАМ: —Все ж сожрала.БОГ —На земли бесплодные, из Эдема, грех искуплять! Грех первородный искуплять, блядь, пошол грехи искуплять!АДАМ: —Сука.БОГ —Пошёл грех первородный искуплять, пошёл! Пошел!
Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?Потому что если ключ подходит ко всем замкам,то это хорошо.А если все ключи подходят к одному замку,то это плохо.По этому поводу расскажу одну китайскую мудрость, не помню где ее услышал но звучала примерно такОднажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушкаИ спроси она, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?Монах не долго думая ответил, видишь стоят чайники с чаем?Изменится ли вкус чая если наливать чай в разные чашки? Нет.А изменится ли вкус чая если в одну чашки наливать из разных чайников?Если один ключ можно налить в несколько чашек, то это хороший ключ.А если чайник открывает много замков, то это хуевый чайник.Ученик пришёл к старому монаху и спросил:- Учитель, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?Учитель отвечал, наливая свежий чай:- Если мы нальём чай из одного чайника в две чашки - это нормально?- Да, учитель, - отвечал монах.- А если я выпью их в одно жало, а тебе посохом по башке настучу - это нормально?Ученик всё понял и обрёл просветление.Ученик пришёл к старому монаху и спросил:- Учитель, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?Учитель отвечал:- Если у нас есть ключ, который подходит к любому замку - это хорошо?- Да, учитель.- А если у нас есть ученик с хуёвой памятью, который мне постоянно задаёт один и тот же вопрос - это хорошо?! - закричал гуру и принялся пиздить ученика посохом.Если 6 человек заходят в автобус, то это нормально,А КОГДА 6 АВТОБУСОВ ЗАХОДЯТ В ЧЕЛОВЕКА ЭТО НЕ НОРМАЛЬНООднажды парень и девушка пришли к мудрецу и спросили "Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?". Мудрец говорит парню: "Видишь чай в чашке? Выпей." Парень выпил, девушка спрашивает "Так почему же?", а мудрец ей отвечает: "Иди нахуй, блядь, не видишь мужчины чай пьют?"Девушка пришла к старому монаху и отсосала, потом дала в рот, съела сперму, трахнула собаку монаха, а потом говорит:-Бля а что я спросить то хотела?Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка.И спроси она, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?Монах не долго думая ответил: "ПОШЛА НАХУЙ ШЛЮХА"Девушка пожала плечами и ушла, а монах заплакал и открыл китайский Сосач.Однажды мудрец пришёл к девушке и спросил: "Почему ты шлюха, но не даёшь мне?" а та ему отвечает: "Чтобы открыть даже самый хуёвый замок, ключ всё-таки должен быть твёрдым"Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка, что то спросить. А он ей:- Пошла нахуй, шлюха! Пока я тебе ключ, который подходит ко множеству замков, не вставил кое-куда.Однажды ученик пришел к Учителю и спросил:- Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?Учитель ответил:- Видишь, стоят чайники с чаем? Если из одного чайника налить чай в разные чашки - это нормально?- Нет, - ответил ученик, - нормальные пацаны пьют пиво Балтика 7. А чай - это пусть ебаные в сраку китаёзы пьют.И уебал Учителя ногой по кумполу. Нассал ему под дверью и побежал к аэропорту - туристическая путевка в пекин заканчивалась и пора было возвращаться в Культурную столицу.Ученик пришёл к старому монаху и спросил:- Учитель, почему секс парня с девушкой считается нормальным, парня с парнем осуждается, а парня с лолей преследуется по закону?Учитель отвечал, наливая свежий чай:- Если мы нальём чай из одного чайника в две чашки - это нормально?- Да, учитель, - отвечал ученик.- А если мы из одного чайника перельем чай в другой, заранее наполненный, что получится?- Хуйня какая-то, - отвечал ученик.- А если мы из одного чайника нальем чай в маленькие хрустальные рюмочки, что получится?- Хрустальные рюмочки треснут от кипятка, - отвечал ученик.- А если мы из одного чайника нальем чай в унитаз или на картинку в порножурнале?- Впустую изведем напиток, - отвечал ученик.- А если мы прикуем чайник к кухонной плите наручниками, к чашке привяжем плетку и будем хлестать чайник, пока он не перевернется набок, а там резко подставим чашку под струю?- Хуй его знает, - отвечал ученик.- А если мы обмажем чайник говном и будем щелкать газовой горелкой? Включать кипячение, выключать. Что получится?- Не знаю, - отвечал ученик.- А если мы отрежем чайнику носик, разукрасим под чашку и поставим на стол, что получится?- Уродство получится, - отвечал ученик.- А если мы нальем в чайник суп, сфотографируем и отправим фотку на сосач, что получится?- Я не знаю, что такое сосач, - отвечал ученик.- А если в чайнике замусорится носик, мы будем пытаться налить горячий чай в чашку, а не капли не выльется? Что получится?- Заебал, - ответил ученик, достал кольт и отстреллил учителю мозги.
Мне было 14 лет, и мой брат, страше меня на 5 лет пришел домой пьяный и злой, я спросила его а том что случилось, он пробурчал что то злой и недовольный и завалился к себе в комнату. я пожала плечами и ушла к себе, но минут через 20 мне стало очень любопытно что же такое, я тихо подошла к двери брата и открыла её. он лежал на диване лицом в подушку и что-то бухтел, я подошла к нему положила руку ему на спину и еще раз поинтересовалась что происходит. Он сказал что "Эта сука" его бросила, и что он правда не настроении. Я сказала что не хочу его оставлять, обняла его и легла рядом. Он что-то еще говорил, но через какое то время мы уснули. вечером пришли родители но не стали нас будить так как посчитали что это так мило что мы спим вместе и что брат так трогательно меня обнимает(к тому времени мы уже перевернулись во сне и теперь брат лежал сзади меня и обнимал). Ночья я проснулась так как хотела пить, стала выбираться из обьятий брата но почувствовала попой что у него стоит член. я замерла и боялась пошевелиться, но брат спал и не никак не среагировал, поэтому я выползла из его обьятий и пошла на кухню, там налила себе стакан воды и жадно выпила. у меня вся кожа мурашками покрылась от этого прикосновения. Парням не понять такого. Попив я решила вернуться к брату хотя здравый смысл подсказывал мне что лучше мне пойти к себе. в общем я скинула с себя низ пижамы и осталась в одних трусиках. тщерт, я вспоминаю и щас прям на работе дрочить начну... так вот я пробралась назд в комнату к брату, забралась назад к нему он не просыпаясь опять обнял меня и чуть чуть придавил своей рукой. я решила устроится по удобней и вдруг снова прошлась попой по его члену. У меня дыхание перехватило и все намокло в трусах. а брат сопит себе спокойно. я решила что надо все таки выбраться и уйти к себе в комнату, выползла из под руки, села и попыталась взять себя под контроль, сердце стучало как бешенное, кожа покрылась мурашками я вся дрожала. Потом я засунула руку себе в трусики и начала тереть себя. Меньше чем через минуту я бурно кончила. потом еще раз, и еще раз.. у меня аж дух перехватило. Брат проснулся и удивленно посмотрел на меня. он был еще сонный поэтому я решила отмазаться понимаю что он ничего не соображает и что учитывая его стояк скорее всего ему снилась какая нибудь порнуха сказала что у меня схватило живот, и что было больно вот я и решила посидеть, он обнял меня положил руку мне на живот, я чуть не кончила в четвертый раз положил на диван и начал мурлыкать мне на ухо что то вроде "у кошки боли, у мишки боли, у сестренки заживи" а у сестренки от этого не только не прекращало.. у сестренки от этого между ног снова было болото. Но как то мне удалось уснуть, знаешь как бывает анон, когда тебе хочется а нельзя и ты борешься с желанием накатывает сонливость? вот так же было и у меня, я заснула. Правда не надолго, когда проснулась брат опять сопел мне на ухо. Я просунула ручку к его члену и провела по нему. он стоял как каменный столб. я понимала что скорее всего брату снится бывшая, и что скорей всего мне он явно будет не рад, но поделать с собой уже ничего не могла, я спустилась к его члену взяла его в рот и начала жадно сосать, минет я делала тогда второй раз в жизни, так что было не очень умело. Но судя по тому как брат засопел ему понравилось. Я не сооброжала что делаю одна рука у меня была в трусиках второй я держалась за член брата. через пару минут он кончил, я все проглотила и подняла глаза вверх и встрелась взглядом с братом.. у меня сердце упало.. мне было так стыдно и так страшно что я казалось сейчас провалюсь под землю от стыда. но брат взял меня за подбородок и подтянул к себе, поцеловал меня, по настоящему, я тут же начала ерзать на нем. так прошло минут 5 он целовал меня в губу и мял мою грудь а я ерзала на нем, потом я почувствовала что у него все снова в рабочем состоянии поднялась уселась сверху на его член. когда он в меня вошел я тут же кончила. я очень боялась разбудить родителей, поэтому прокусила себе губу до крови. Я прыгала на нем минут 10, потом он повалил меня и вошел сверху. После того как я кончила еще два раза он вдруг вышел из меня и залил мне живот. Мы отдышались он очень недоуменно посмотрел на меня. я молча встала, пошла в ванную смыла с себя сперму и голая вошла к нему в комнату, но удивленно смотрел на меня но ничего не говорил. понятия не имею что бы я ему ответила если бы он что то спросил. я встала на колени рядом с диваном и снова принялась унего сосать, когда у него все встало, я поднялась на диван и встала там на четвереньки, брат все понял и вошел в меня сзади, мы потрахались так минут 15, потом он задал мне первый вопрос "сестренка, а ты уже трахалась так?" с эти словами он провелся пальцем по моему аналу, я сказала что нет. тогда он спросил "а хочешь попробывать?" я пожала плечами. Он вышел из меня пристроился к попе, и попытался войти, но было очень больно я уж вскрикнула и передумала. На утро было тяжело в глаза смотреть. А он и забыл, наверное. А жаль...
днажды весенним воскресным днем мой старший брат, который страдал неизлечимым баптизмом головного мозга, позвал меня посмотреть на их богослужение в доме молитвы. Надо сказать, что у этих верующих долбоебов даже дома молитвы своего не было, они арендовали какой то зал по выходным. А как раз была пасха. Ну и мой братец до меня доебался, мол, "пойдем, прославим господа нашего иисуса, сегодня его светлое воскресение, он искупил наши грехи, приняв мученическую смерть на кресте" и нес прочую несусветную хуергу про то, что в церковь надо ходить постоянно, а кто туда не ходит, тот в ад попадет. Ну я, чтобы он от меня отстал, решил, что разок и сходить не грех, поглядеть, как верующие колотятся лбами об пол. Тем более я ожидал нихуево выстегнуть с этих умственно отсталых, и мои ожидания оправдались с лихвой. Придя в дом молитвы, я встретил там брата с семьей, они уже все давно были там. Обрадовавшись моему приходу он сначала долго тряс меня за руку, а потом на сцену вышел их пастор или хуй знает кто, и стал рассказывать про то, как же прекрасно не совершать грехи, жить по заповедям божьим, и ты обязательно попадешь в рай! Вообще, в зале, где проходили собрания баптистов, была сцена, с которой выступал пастор, а внизу стояли простые дубовые скамейки, до самых дверей. На драпировках за спиной пастора висел здоровый простой четырехконечный крест. Баптисты располагались на скамьях, бабы все были в длинных юбках и в платочках, отчего выглядели как пугала. Вообще, они не молятся, как в обычной церкви, не крестятся и поклоны не бьют, а только поют нараспев какие то опизденительные гимны про своего бога. Я уселся на самую дальнюю скамейку, рядом с выходом, думая насладиться оттуда всем действом, чтобы не мешать баптистам своим смехом, и чтобы они на меня особо не обращали внимания. Задние скамьи пустовали, весь верующий контингент скучился поближе к сцене. И вот пастор на сцене раскрыл молитвенник и стал ебашить песни про иисуса, баптисты в зале последовали его примеру. Нам всем еще до начала богослужения раздали небольшие библии с псалмами. Верующие самозабвенно пели псалмы, раскачиваясь на скамейках из стороны в сторону. Я, чтобы не выглядеть белой вороной, последовал их примеру. Хор пел что то вроде "Христос воскрес из мертвых, смертью смерть побрал.." "Христос ебал в жопу мертвых, смерти в рот посрав",- орал я, адово раскачиваясь из стороны в сторону и время от времени громко пердя в скамейку, так сказать, добавлял в это священнодействие чуточку духового оркестра. "И сущим во гробех живот даровал",- пели верующие. "Сосущим во гробех свой хуй показал",- вопил я. Я вошел в такой азарт, что глядя на меня со стороны и не слыша, что я пел, можно наверно было подумать, что я здесь самый фанатичный баптист. Но пение хора к счастью заглушало мои гимны в честь Иисуса, и их никто не слышал. Впереди меня, через две скамейки, сидела няшная белокурая тян с невинными чистыми глазками и в светлом платочке. Я уже не раз замечал, как она как бы мимоходом взглядывала в мою сторону и быстро отводила взгляд в сторону, закусывая губку и делая вид, что искала глазами что то еще кроме меня. Но в той стороне зала никаких примечательных вещей, кроме меня не было. Длинное мешковатое платье скрывало фигуру той тян, но даже под ним можно было разглядеть, что она очень даже стройная и обладает красивой фигурой. По ее взглядам я понял, что мысли ее сейчас отнюдь не об Иисусе. Так, напевая матерные гимны про бога и пялясь на ее округлую попку, которая возвышалась над скамейкой, я ощутил, как в штанах встопорщился мой хуй. Прикрывая пах библией, я продолжал петь. И тут, когда стало уже совсем невмоготу и мои штаны едва не лопались от напряжения, я достал свой пинус и задрочил его. Но так как держать в одной руке библию, а другой дергать туда сюда за хуй, да при этом еще и петь с просветленным лицом, было несомненное палево, то я вставил хуй в дырку от корешка и стал двигать библией вверх-вниз. При этом я представлял, как ебу ту няшную тян в жопу прямо на сцене на глазах у всех, а она стонет как последняя шлюха и кричит "даааа, ооо дааааа, отрок, трахай меня во славу Иисуса и Иоанна Крестителя!.." Во время этого действа я молил господа, чтобы она хоть раз обернулась и с блеском в глазах увидела бы, чем я занимаюсь. Но так и не дождался этого. Окончательно разуверившись в милости божьей, я вынул хуй из переплета и смачно кончил между страниц библии. Потом я захлопнул ее, аж малафья хлюпнула, бросил ее на скамейке и по тихой съебался оттуда. Больше я к этим упоротым не ходил.
>>202179525Нет. А теперь объясни, что не китайский пиздец как скоро ждать автономную периферию?..На беспроводные затычки за 1999 нехватило
В мою бытность студентом юридического вуза водили нас на практику в морг, было дело. Профессор вскрывал перед нами трупы, снимал скальп с покойника, потом натягивал его обратно, собрав кожу на затылке, череп распиливал, рассказывал нам как и откуда анализы брать. Мы сами до трупов не притрагивались, просто стояли рядом и смотрели, а тянки так те вообще находили всевозможные поводы, лишь бы с практики съебаться, да и пацаны то, признаться, не все выдерживали. Я, ввиду повышенной впечатлительности, практику часто проебывал, появлялся там два раза в месяц, предпочитая вместо этого позадрачивать в макс пейна или фолаут на своем стареньком компе.Вот однажды отирались мы в коридоре в ожидании начала занятий. Пришло нас человек 8-10 всего из всей группы, пара-тройка пацанов, остальные- бабы. И сука надо было в тот редкий день, когда я соизволил уделить время учебе, начать жутко давить мне на клапан. Я спросил у охранника, где мне найти туалет и пошел в указанном направлении. Потом я дошел до какой то лестницы, которая вела вниз. Я решил, что туалет видимо где то там и стал спускаться. Затем я оказался в коридоре, выложенном кафельной плиткой. В воздухе воняло гнилью и еще какой то непонятной сладковатой хуетой, окон не было, кое где под потолком тускло горели белые плафоны. Коридор оканчивался приличного размера залом, обитым багрового цвета драпировками. Тут до меня дошло, что я в подвале, а это- церемониальный зал, который выходит во внутренний двор морга. Туда обычно подъезжали автобусы и забирали покойников, там же родственники обычно голосили, прощаясь со своими усопшими. Ни хера, куда меня занесло, подумал я.Посреди зала, на неком подобии постамента, покрытого какой то багряной шторой, стоял гроб. Богато так обделанный гроб ("из ценных пород дерева", почему то промелькнуло у меня в голове), с ручками-застежками по бокам, сделанными под золото, а может и вправду золотые были, хуй его знает. От ценных пород дерева мне вдруг стало необычайно весело и я решил посмотреть, что находится внутри, хуже от этого все равно никому не станет, подумал я. Кроме меня и гроба в зале никого не было, стояла тишина. Гроб целиком завладел моим вниманием, я даже на какое то время забыл, зачем шел. Я на цыпочках подошел к постаменту, приподнял крышку и замер как вкопанный.В гробу лежала необычайной красоты девушка лет 16-17, не больше. Она была как живая, даже щеки были румяные, если бы не место, в котором я ее обнаружил, то я бы подумал, что она спит. Засмотревшись на лицо умершей, я вдруг ощутил, что у меня в джинсах что то зашевелилось. Помяв там рукой, я понял, что не ошибся- это встал хуй. Сначала я гладил усопшую по щеке и жмыхал свой хуй через мотню, потом, когда он окончательно затвердел, я достал его из ширинки и стал надрачивать, глядя на прекрасное лицо покойницы и тиская ее через шелк платья за сиськи. Сиськи у нее наверно были годные при жизни, довольно таки крупные, но теперь они были твердые на ощупь и не очень приятные. Я попытался заголить ее сиськи, чтобы вздрочнуть на них, но у меня ничего не получилось. Зря провозившись с ее платьем, я попытался приподнять голову умершей с подушечки, водил ей залупой по ледяным губам, хлестал членом по щекам, потом стал тыкать хуем ей в закрытый рот, представляя как эта мертвая девка сосала бы у меня, повторяя шепотом "оооо... какой прекрасный труп.. соси, соси моя мертвая шлюшка.." Я попробовал было разжать ей зубы, чтобы на самом деле присунуть ей в рот, но челюсти трупа были столь крепко сжаты, что я вскоре простился с этой безнадежной затеей.Я почувствовал, что вот-вот- и я спущу, и в тот же момент, громко дунув, моя жопа дристанула в штаны. "Бля, еще обосраться только не хватало здесь,- подумал я и провел рукой по жопе, дабы удостовериться, сухо там или мокро. Тут моя жопа опять оглушительно дунула и я почувствовал, как в мои трусы попало некоторое количество дрысни. В ахуе от такого коварства собственной задницы, я быстро стянул джинсы вместе с загаженными трусами, и повернувшись задом к покойнице, на которую я дрочил еще три минуты назад, стал дристать ей в гроб. Церемониальный зал наполнился блевотным запахом свежей дрисни. Белоснежное платье усопшей, атласная оббивка гроба- все было в жидкой коричневой дрисне. Просравшись, я подтер жопу краем платья своей невольной партнерши, хуй упал и мне уже больше не хотелось трахнуть умершую, я собрался съебываться в туалет, чтобы отмыться там от говна, как услышал, что по коридору кто то идет. Шаги гулко отдавались от кафельного пола. Пересравшись (в переносном смысле) от перспективы быть запаленным в таком неподобающем месте всему в говне со спущенными штанами и рядом с перемазанной в говне мертвой девушкой, я не нашел иного выхода, как выкинуть покойницу из гроба и спрятаться в нем самому. Сграбастав ее обеими руками, я выхватил ее из ее последнего пристанища, запихнул под постамент и юркнув в гроб, накрылся крышкой и затаился в нем, едва дыша и надеясь на лучшее.Внутри гроба было темно и тесно, из за кислого запаха поноса дышать было нечем. Я услышал два голоса. "Ну чо, Петрович, берись спереди!" "Ох, бля, и тяжелая, падла!",-сказал другой голос. "Ты чо, перднул что ли, ебаный в рот?" "Не, я не срал, ебанулся что ли блядь, старый мудак!" "А хули говном воняет тогда?" У меня сердце так и оборвалось. "Да хуй бы его знал!" "Ладно, открывай!" Послышался звон ключей и скрежет стальных ворот во внутренний двор. Я услышал, как застежки гроба глухо защелкнулись, потом меня видимо вынесли во двор и погрузили в автобус, при этом я ударился затылком раза три, пока гроб затаскивали по ступенькам вовнутрь и отбил задницу, когда гроб таки затащили и с силой швырнули на пол. Потом мотор автобуса взревел и затарахтел глуше и ровнее, и я понял, что мы куда то поехали. Меня потихоньку укачивало, голова кружилась, меня охватила паника. "Щас похоронят меня заживо как того Гоголя и все, пиздец,- подумал я,- будешь лежать потом, хуй кто тебя вытащит" От этих мыслей я пришел в неописуемый ужас. Я стал тарабанить кулаками в крышку гроба, мычать "откройте", но вонь говна попадала мне в рот, поэтому я блеванул себе на грудь и чуть не потерял сознание. Чтобы не захлебнуться в собственной блевотине, я кое как перевернулся набок, так и лежал на боку в луже из поноса. Открывать крышку никто не торопился, видимо, меня попросту никто не слышал. Я поскребся еще, руки едва можно было разогнуть, гроб был явно мне не по размеру. Тут мне опять скрутило живот и я с хлюпаньем наполнил ящик новой порцией дрисни. Подпрыгивая по выбоинам и ухабам дороги, я затылком ощутил, как дрисня подтекает мне под голову. Еще раз слабо простонав "Эй, откройте кто-нибудь", я перевернулся на спину. Ехали мы уже довольно долго, или это в гробу время так медленно тянется, не знаю. И тут снова я ощутил прилив сил к своему хую. Внезапно он пирподнялся. Решив, что мне пиздец, я решил, что умирать от удушения запахом говна негоже, не кончив. Я протянул руку к хую и принялся его надрачивать потихоньку, так как размеры гроба не позволяли мне развернуться. Я стал громко подбадривать себя криками "о о ", жалея о том, что не взял с собой в последний путь хозяйку гроба. Ну вдвоем мы бы в нем не поместились. Мое отравленное ядовитой дрисней сознание столь увлеклось рисованием картин секса с умершей, что я даже не заметил, как заглох мотор автобуса. "Слышь, Степаныч,- произнес испуганный голос где то снаружи,- там кто-то есть!.. Бля буду!.." "Да ты открой, не ссы,- сказал второй голос издалека,- меньше хуярить надо, алкаш ебаный, уже мерещится ему бля!" "Да там шевелится кто-то внутри, я те говорю!" Я лежал в гробу и дрочил. И в тот самый момент, как я бурно кончил, крышку сорвало и на меня уставились две потрепанных красных рожи мужиков за пятьдесят. А тут им навстречу я выскакиваю из гроба, весь такой в говне и в малафье вымазанный и с обвисшим красным хуем!.. Надо было видеть, как те мужики с криками "ебтвоюмать!!!" выскакивали из автобуса. Выскочив, они побежали куда глаза глядят. Вылезши из засранного гроба, я увидел, что автобус стоит где то посреди поля. Выпрыгнув на землю, я бросился бежать в противоположном направлении, на ходу разминая ноги и натягивая обосранные штаны. С тех пор я старался на практике не появляться и держался подальше от этого морга, зачет поставили кое как. ..
Мой пёс - мопс. Именно поэтому меня всегда удивляло, как в такой маленький комок пуха влезает столько говна. Я серьёзно. Это животное высирает какахи в два а то и в три раза, больше своего размера. Я с ним уже заебался. Я пробовал пиздить пса, пиздить себя, за то что пизжу пса, и пиздить батю, который потом пиздил меня и пса. Я пробовал морить собаку голодом, но эта хуйня все равно срала ежедневно где попало, как будто в прошлой жизни он только жрал, а в этой только срёт. В общем со временем я забил на это хуй.Тут недавно возвращаюсь домой и понимаю - пес отравился. Чем - хуй знает, но засрала эта падла абсолютно все. Не разуваясь, я тут же рванул в комнату, где и сидел этот подлец и изливал все свои просторы кишечника на батину любимую подушку.- Ебаная ты сука, Шубоеб! - закричал я, схватил пса и в панике выбежал с ним на балкон, где повернул его жопой на ненавистный мною соседский балкон и стал ждать. Но время шло. Пёс срал. А руки у меня уставали. И тут я вспомнил, что сегодня к нам днём должен прийти сантехник, так как в ванной сломался унитаз. Сантехник очень ненавидил нашу квартиру, из-за того что я, видите ли, такой ебанутый и переебал замочные скважины уже у всего подъезда. Мамке кое-как удалось уговорить его прийти и починить незаменимую вещь в хозяйстве, а мне было наказано в этот день не делать никаких ебанутых вещей, а то иначе сантехник больше к нам никогда не придёт. В общем тут мне стало реально страшно. Бросив пса на балконе я минут 10 звенел тарелками и ложками, в надежде вызвать мистера Пропера (вот бы он ахуел), но у меня ничего не вышло. Во сколько сантехник придёт конкретно я не знал, поэтому решил побырой убрать все это сранье, которым мой горячо любимый пес украсил всю квартиру. Но тут в коридоре послышался скрип входной двери, хрюканье, невнятные фразы и удар. Выбежав туда я увидел убуханного в говно батю, который мирно расположился в смачнейшей куче говна, при этом он елозил спиной, улыбался и бормотал "покушать... покушать...". Забыв про все, я побежал быстро в комнату за камерой, так как когда ещё на халяву я увижу от бати годную пародию на Пахома? В комнате меня встретил пес, который не закончил гадить. Он смотрел на меня, высунув язык и как-будто по собачьи угарал надо мной. Тогда я понял, время для контрмер. Схватив вазу с цветами, я попытался засунуть её псу в жопу, но вместо этого сам принял облик Пахома. Тогда я закричал, выкинул пса, побежал умываться, но сука воду мы отключили ещё сегодня утром, чтобы починить толкан. Паникуя, я выбежал в коридор, и попытался утащить батю в комнату, чтобы когда придет сантехник, то эта ужасная картина его бы не испугала. Ебаный батя не сдвинулся с места, не смотря на мои усилия и пинки. Ещё в коридор выбежал Шубоеб и принялся ебать мою ногу.- Я вас всех ненавижу, - закричал я, снял штаны, и отпихивая пса принялся ебашить батю по щам.Именно в этот момент через распахнутую дверь и вошел сантехник.Я замер и стал смотреть на него, придумывая, чтобы сказать в свое оправдание. Но по выражению его лица стало понятно, чтобы я не сказал, я все равно записан в список ебанутых и больше мы никогда не увидим его в нашем доме. Тогда с диким воплем я полетел на испуганного сантехника, прописал ему разок в ебальник, затащил тело в квартиру и стал думать, что мне дальше делать.Пёс продолжал срать. Честно говоря меня тоже расперло. Забежав в толкан, я не закрывая двери стал пердеть на весь подъезд. Именно в таком состоянии мамка и застала квартиру, когда пришла домой. Я и батя были отпизженны, сантехник отпоен водкой и отмыт, а пес был отдан нашей тёте, которая уже давно мечтала о каком-нибудь животном, после нехорошего случая с золотой рыбкой...А батю я таки заснял. Покажу ему как-нибудь, пусть оценит.
Эй, пацаны, а вы когджда-нибудь думали что будет если добавить к синей, зеленой, красной полоске, КОРИЧНЕВУЮ, когда она заполняется (по мере того как ты жрешь) игрок хочет срать, если не посрать вовремя, то можно потом обосраться. И чтоб болезни были новые, запор, понос, дизентерия. Запилите мод, кто нибудь. И чтоб заходишь в пещеру, везде говно, которое бандиты насрали, и можно в бою поскользнутся на говне, а можно самому "ловушку" сделать, насрать в режиме скрытности...И на поверхности тоже чтоб кругом говно, звери же срут там всякие, разбойники, опять жеИ чтоб даже на верху имперской башни говно, туалетов то там нету, ну, или запилить тогда туалеты в белой башне, чтоб туристы не обсирались, и чтоб стражники агрились, если насрал в неположенном месте, запилить гильдию говна, чтоб ее представитель приходил к тебе, если ты так сделал. Задачи гильдии - срать в разных местах, и спасаться от погони.И школу магии говна добавить, чтоб с говном делать всякие забавные вещи, и яды варить из говна. Чтоб аргонианин мог сожрать говно и восстановить здоровье. (ну а что, сердце их даже человеку пересаживают) нет, нет, чтобы был знак "Говноед" который позволял бы раз в день пожрать говна и восстановить здоровье, но убавлял бы харизму например...И чтоб в имперских фортах говно, в развалинах говно призраков, протоплазма то бишь, в лесах говно волков, и Обливион чтоб тоже весь в говнеИ чтобы можно было из мочи яды делать, и из говна, и из говна и мочи. Чтобы можно кидаться говном. И да, чтоб под каждым городом обширная канализация с говном, и в нем живут говнокрабы и гонворыбы. Чтоб можно было плавать в говне, и утонуть в говне. И заклинания, чтобы дышать в говне, тогда можно будет всякие ништяки добыть. И чтоб, когда в тюрьме сидишь, чтоб параша была, которая заполняется и надо выносить, а когда выносишь, можно на стражу вылить и сбежать, или чтоб они за тобой, а ты ее роняешь и они на говне подскальзываются, и самому чтоб скользить на говне, убегая.Чтоб можно было срать на спящих людей, срать им на лица, чтоб они задыхались, способ убийства типа.Чтобы были кроме обычных вампиров говновампиры, которые из людей вместо крови говно сосут. Чтобы был квест у даэдра, принести столько-то говна. Чтоб можно было собирать говно. И чтоб унитазы в каждом доме, с выходом в канализацию, книги о говне, призыв различных говняных существ из говняных планов ОбливионаЧтобы можно было собирать говно разных существ, у каждого свои свойства, и по Обливиону говно собирать, там самое крутое. А в айлейдских руинах чтоб ловушки из говна айлейдов, а Кватч чтоб погиб не от нашествия даэдр, а от того что канализацию прорвало.И доспехи запилить суперкрутые из засохшего говна Мехрун Дагона.И Мартин чтоб был адептом школы говна, чтоб заклинания крутые пускал говняные. И чтоб в школе изменения такие спеллы, чтоб превратить говно в сыр, а потом обратно в говно, а потом опять в сыр. И чтоб в Бруме, там же холодно, там чтоб канализация была вся замерзшая, и чтоб там как в шахте мужики с кирками дробили бы каловые массы, чтобы квест был, например, растопить говно, используя лаву из Обливиона.А гильдия говна чтоб в канализации обитала, чтоб там штаб крутой у них был, как у Темного братства, и чтоб они содрудничали с воровской гильдией, например, вор из гильдии что-то украл, за ним погоня, а чувак из говняной гильдии насрал, и стража подскользнулась.А для Скайрима, где фаталити есть, сделать так, чтоб можно было добивать ползающих бандитов пердежом или смачной кучей на лицо, чтоб они задыхались и захлебывалисьВ Обливионе чтобы можно было с другим членом гильдии, в тайне от стражи, перепукиваться, как по морзянке, чтобы даже в тюрьме можно было сигнал подать. И чтоб в некоторых городах, например по праздникам, пердеж был как преступление, и за это сажали в тюрьму.И чтоб если в храме пернешь, то можно гнев богов на себя навлечь, и, если засекут, то тоже в тюрьму угодить.И чтобы можно было из засохшего говна мутить булавы всякие, даже мечи (только они легко ломаются, зато для скрытного убийства саме то)В Скайриме, там есть кузница, сделать чтоб еще была говнянница, где можно себе оружие и доспехи выплавлять из кипящего говнаИ чтоб сокамерника можно было обмануть, вот, мол, братишка, я сыр нашел, а это говно, превращенное тобой, и когда он есть станет, ты его обратно превращаешь, и он такой, в ярости, кричит, и стража приходить, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ, ты в этот момент на себя хамелеона и сваливаешьНу и в начальном подземелье, чтоб персонаж уже хотел срать, по дефолту, а потом мануал как делать ловушки, как пользоваться магией говна и т.д. и потом доспехи всякие в сундуках на выбор, доспехи из засохшего поноса (легкие), доспехи из твердых катяхов (тяжелые) и чтоб их чинить можно было, подмазывая своим говнецом. И вот еще, чтобы наряду с номером можно было парашу снять, чтобы просраться, за то что просираешься в параше, дают бонус, как в Скайриме - "хороший отдых". Чем дороже арендованная параша, тем сильнее бонус от просирания. И квест запилить от даэдр - совершить паломничество по всем парашам Сииродила
Привет, бэ. Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном,но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул.Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючиегазы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна,некоторые пытаются уйти в другую часть салона (я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных гражданнеинтересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то ,с позеленевшим от рвотных позывовлицом, пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчикостанавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада анонимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свойкишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яростно вертеть головойпо сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает воздух, в ожидании следующегоавтобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади, но в несколькихшагах от него стою я и ем зеленый горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.
Шел 2096 год. Около двадцати лет назад на землю снизошел так называемый Бог и утвердил православие единственной верной религией. Миллионы людей стали менять религию и вскоре весь земной шар стал православным. Люди говорили только на латинском языке, стерлись границы между государствами. Все даже стали слушать только православные песни, все кроме меня. Меня зовут Володя, Володя Горшенёв, мне 22 года и я внук того самого Горшка из группы Король и Шут. Я - последний из говнарей. Меня абсолютно не устраивала музыка и внешний вид людей, поэтому я решил бороться, бороться с богом и его системой. Бог находился в теле человека для того, чтобы он мог общаться с людьми и они его видели, ибо его истинная сущность такая же, как и человеческая душа, никто не может ее увидеть. Мой план был таков: раз он в теле человека, а человек может согрешить, я решил его изнасиловать, ведь пассивный гей тоже гей, а гомосексуализм - это грех, соответственно, если он будет грешен, то он попадет в ад и конец всему. Я встал субботним утром, надел кожаную куртку с нашивкой арии на правом рукаве, коррозией металла на правом и большой эмблемой КиШ на спине. Я распустил волосы, немытые уже 3 недели, и, словно снег, перхоть опустилась на мои плечи. Стряхнув ее, я вставил наушники, включил первый альбом деда и отправился в путь. Бог жил на территории бывшего Казахстана, поэтому мне предстоял нелегкий путь из Таганрога. Выйдя за пределы своего убежища на 4 этаже пятиэтажного дома, я встретил пса, который срал возле подъезда на газету с изображением Бога. Я подумал, что мне не помешает помощник и взял его с собой и дал кличку Тсой. Я с 14 раза завел свой старенький мотоцикл, посадил Тсоя в коляску и отправился к железной дороге, через полчаса должен был идти грузовой поезд. Мой железный конь на сверхсветовой скорости в 50 км/ч ревел так сильно, что заглушал превосходные гитарные риффы в наушниках, поэтому я снизил скорость. Я ехал параллельно железной дороге и увидел тот самый поезд в зеркало, покрытое плесенью. Впереди меня был холм чуть выше вагонов, я разогнался до 60 км/ч и полетел с холма на вагон с православными крестами прямо как в ГТА 16: православие или смерть. Ехать до Астаны нужно было около суток и я решил уделить это время Тсою. Я поил его портвейном и кормил вареной колбасой, которые захватил из дома. Потом я дал я Тсою послушать свою музыку и он начал блевать прямо на кресты. Я и подумать не мог, что этот пес настолько похож на меня и так же ненавидит всю эту религиозную ересь. Недолго думая, я вставил два пальца в рот тоже проблевался на кресты. За эти сутки я сблизился с этим псом настолько, насколько не сближался еще ни с кем. Тсой стал для меня единственным и лучшим другом за всю жизнь. Приехав в Астану, я выгрузился из вагона вместе с псом и мы поехали в резиденцию Бога. Я ехал, обгоняя машины и пересекая двойную сплошную, пес привык к такой скорости и уже заснул. Ничего не предвещало беды, как вдруг на горизонте появился Икарус 2250, я не успел полностью заехать на свою полосу и коляску вместе с Тсоем оторвало от мотоцикла. В зеркало я разглядел лишь куски плоти с шерстью, разлетевшиеся по дороге. Я кричал: "Тсой, твоя смерть не будет напрасной, я нагну этого Бога и вставлю ему за тебя!" Но Тсой уже ничего не слышал. Через 10 минут я приехал к резиденции. Она особо не охранялась, ведь если кто-то попытается убить Бога, он тут же найдет новое тело и снова будет жить, а убийца стопроцентно попадет в ад. Вход был свободный, люди приносили дары Богу, говорили с ним, просили совета. Прием заканчивался в 23:00 и я был последним в очереди. На часах уже 23:05 и подошла моя очередь, но Бог не отказался меня выслушать, он милосердно пригласил меня в свою комнату, сел в кресло и предоставил мне слово. Я подлетел и дал ему в ёбыч с вертухана, потом снял с него брюки, порвал трусы, достал свой член и засадил ему в задницу. Я шептал ему на ухо про месть за Тсоя, про его хуевую музыку и религию. Тьма и мрак окутали Астану и из пучин ада появился сам сатана. Он сказал: "Вот я и дождался, когда ты согрешишь, Бог." После этих слов он оттолкнул меня, взял Бога за шею и скинул его в пропасть. Сатана пожал мне руку и назначил руководить этой планетой. Теперь каждый день на весь мир звучит русский рок, все ходят в кожаных куртках, не моют волосы, молятся иконам Кипелова и Горшенёва и живут счастливо.
Вадик плелся по тротуару с черным чемоданчиком и заглядывался на красивых женщин.Его мысли летали высоко в мозгу, пешеходы пробегали мимо, не обращая никакого волнения на Вадика. Он был красив, богат и сексуален. Вадик изредка доставал из кармана своей куртки маленький, размером с ватман блокнотик и царапал в нем карандашом, какие то слова. Он сел в парке и принялся разглядывать деревья. Покормив воробушков, Вадик пошатнулся по парку и пошел прямиком в бар, что бы выпить чего ни будь.В баре было почти не людно. Только две девушки сидели за столом и то, им было на вскидку лет этак 45,но весьма ебабельны. Не долго мысля, Вадик сел за стол, заказал себе немного коньяка и приступил к дегустации этого, чудесного напитка. Пилось, как в воду гляделось. На душе тепло, сердце заритмилось и к Вадику прискакало расслабление. Он стал реже обращать внимание на девушек.Одна была рыженькая, с голубенькими глазками, как шимпанзе. Другая же оказалась стройна, невыносимо привлекательна и оглушительно восприимчива к разным приятным словам. Он поставил свой чемоданчик у стола и решил во что бы ему ни стоило познакомиться с ними. Прихватив бутылку вина, он со скорпастижной скоростью выстрела в минуту сел к ним за стол. Разговор у них получался ни на шутку. Разговаривали они то о машинах, то о том, какой процент вероятности, на долю населения, что прибежит конец светового дня и все поколение людей вымрет, как динозавры ну и прочие шалости. Вадик поднял вопрос о случайностях и судьбе.- А, верите ли вы, в свою судьбу? – Было видно, что Вадик немного нервничал-Нет, я не верю. - Твердым голосом сказал рыженькая.-А ты? Веришь? – Задал Вадик вопрос другой-А я тоже не верю. - Засмеялась другая.- А зря…….- Сказал Вадик, взглянув на свои часы фирмы Патек Филлип.Разговор заходил в тупик, но было слишком рано отступать. На голову Вадика сыпались килограммы вопросов, на которые даже самые умные, не смогли бы найти ответа. Изрядно выпивший Вадик, глубоко смотрел в девушек, пытаясь на немом языке объяснить им что то высокое и несуразное. Они его не понимали……- Я спрошу повторно.. Верите ли вы в судьбу? – Громко говорил Вадик.Эти слова были как ядра, от Царь-Пушки, которые прорывали душу и сердце девушек.Они не повторили ни слова, а только поржали. Вадик, взмахнув рукой влевую часть от себя, снова взглянул на свои часы и громко заорал»ПОРА»……Он вскочил с места и со скоростью дирижабля выбежал на улицу, в папахах достал из кармана детонатор и нажал на красную кнопочку…….Маленький бар разлетелся в клочки…. Ебануло так, что дом, в котором находился это заведение - подпрыгнул……… А голуби, сравшие с ветвей деревьев, еще сильнее стали срать от взрыва и от неизбежности.Вадик поймал такси , достал из куртки свой блокнотик, вычеркнув из списка «БАР ДОЛБОЕБА» и закурил сигарету ………………….
ослушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
где играешь то?актуал скатился в какую то унылую кашу, классика в конце августа выходитдумал вот в старый добрый лич кинг погонять пару недель
