Анекдотов тред. Срочно нужны анекдоты, т. к 2 пары дискретки я в рот ебал, я начну кидать баяны ебаные. Помогайте, анонимусы.Молодой начинающий конфирансье первый день на работе выходит на сцену и объявляет: - А сейчас, для вас выступит народный ансамбль "Радуга" со своим творчеством... Публика свистит, орет "пошел на хуй!", кидает в него яйцами и тухлыми помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы и к нему подходит старый пожилой конфирансье: "Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо". Выходит, значит, этот старикан на сцену и обращается в зал: - Здорово, пидорасы! Ему все: - Оууу! Привет, ботинок! Он: - А ну мудочье, отгадайте загадку! Три буквы, есть "x" и "у". Все: -Хуй!!! Хуй! -Да ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль "Радуга". Встречайте! Зал орет: -Уоу! давай "Радугу"!!! Подходит пожилой конфирансье к молодому и говорит: - "Ну что, все запомнил? Завтра сам попробуешь снова." На следующий день выходит, значит, молодой на сцену и говорит: - ЗДОРОВО МУДОЧЬЕ!!! - Эгей!!! Здорово, ошпаренный! - А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть "х" и "у". Ну некоторые, кто второй раз подряд пришел, начинают орать: -УХИ!!! УХИ!!! -Да ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу, именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!"
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?" Негр — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. — Шолб ты на хуй! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? — Эцново я. Шолб ты на хуй!!!
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: — Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. — Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! — ...? — Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать. — Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. — Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес. — Hеужели такой быстpый? — Да пиздец какой быстpый. — Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу
Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл Грузин гасит свечку
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру … Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось… На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда: "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: - Музыка - моя!… А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: - А собачка - наша
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
>>206058307Ну вообще я на программиста учусь, но в рот я ее ебал, мне даже препод по практике сказал, что мы будем хуй сосать после учебы, так что похуй, пойду к бате на завод за 50 кусков слесарем и в хуй не дуть
Сидят отец и сын с очень большой головой, молча обедают. Вдруг отец ни с того ни с сего со всей дури отвешивает сыну леща. — За что, батя?! — Ненавижу тебя блядь! Такую пизду испортил!
1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать... — Молодо-зелено, пойдемте... Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?" Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?" — А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.- Тачка нужна, братан.- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.- А че за фокус?- А вы садитесь, я покажу.Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:- Видите - говорит, - дерево?- Ну вижу.- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.- Да ну? - и закрывает глаза.Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:- Ща я вам фокус покажу.Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:- , кто глаза открыл?
Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит:- Кто ебал мою жену?!Все молчат.- Я спрашиваю КТО!?Из тёмного угла тихий голос:- И ты пришёл сюда с шестизарядником?..
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Дочка семилетняя приходит к отцу:- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...- О боже, и что дальше?- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...- Кошмар, и ты что?- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...- Боже, боже, и что было дальше?- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
Однажды некий Геродот спросил Сократа: — Что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил вопросом: — Что для птицы важнее: левое крыло или правое? Геродот ответил: — Правое. — Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-ебать-тя-в-рот.
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков еб*т её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!На следующий день сестра заглядывает к брату в комнату, а там брата десять велосипедов ебут.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Мимо проходит Волк и у Зайца спрашивает:— Что за книгу читаем?Заяц:— ЛогикуВолк:— А что это значит?— Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?— Ну есть и что?— Значит, ты куришь сигареты. Правильно?— Курю.— А если куришь, значит и бухаешь?— Ну да, выпиваю иногда.— Если бухаешь, то значит водятся деньги?— Ага.— Если есть бабло, значит ебёшь баб?— Слушай, верно!!!— Вывод: если ебёшь баб, то ты не пидарас!— Слыш, заяц, а дай ка мне тоже почитать?Заяц дал Волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает… Мимо проходит медведь. Медведь Волку:— Что читаем?— Логику— А что это значит?— Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?— Неа…— Хм… Тогда ты пидарас
Приходит военный домой под утро: весь в помаде, трусы задом наперёд, на ушах лифак висит.Жена: Где тебя, скотину, носило!!?Он: В засаде был...Тёща, высовываясь из кухни, ехидно:-Ну и как? Засадил?-Пошла нахуй, пизда старая - ловко парировал муж
Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот же они!
Мальчика учительница рисования спрашивает:- А что ты будешь рисовать?Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.Директор: - Что произошло?Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!Учительница опять падает в обморок…Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным.
Новый русский Летит на Крутом Лексусе 200км.мент бежит его тормозить.лексус останавливаться, окно опускается, $100 даётся!мент вытягивается по стойке смирно,рука к кепке.лексус уезжает.и так, каждый день, неделю,месяц.тут Хоп,день не ездит,неделю, месяц.менты плачут,что такого клиента потеряли. ТУТ БАХ....ЛЕТИТ ЛЕКСУС... МЕНТ АЖ НА 4МАСЛАХ БЕЖИТ ЕГО ТОРМОЗИТЬ.ЛЕКСУС ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ....ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ. МЕНТ СПРАШИВАЕТ-ВЫ ГДЕ БЫЛИ? НОВЫЙ РУССКИЙ-В ОТПУСКЕ БЫЛ! И УЕЗЖАЕТ. МЕНТ ВТОРОМУ МЕНТУ ГОВОРИТ-ВОТ СККА НА НАШИ ДЕНЬГИ ОТДЫХАЛ
Муж в командировке, жена с любовником дома ,Развлекаются.Звонок в дверь.Незапланированной приезд мужа.Дверь открывает бугай 2*2, одним словом титан!)С порога хватает мужа за шкирку ведет на кухнюрисует на полу круг и ставит бедолагу в его пределы.-если шевельнешься из круга , тебе пиздец!!!И уходит заниматься тем чем занимался .С кухни доносится смех ,Через некоторое время еще сильнееПока не стал доносится ржач на всю хату.Любовник не выдерживает идет на кухню,Тот в кругу и ржет -умирает-Ты че ржешь?- Пока вы там еблись , я 3 раза из круга вышел !!
Одесское пароходство получило в свое распоряжение пароход. Пароход старый, местами подржавел, требуется покрасить. Стали искать бригаду рабочих, нашли бригаду евреев, половину денег заплатили. Евреи начали корабль красить. Покрасили.Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят им: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та шо вы такое говорите? У нас всё по договору! - Давай читать договор! - Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
В корабль плывет торпеда, капитан говорит боцману успокоить команду, боцман бежит на палубу и кричит: "смотрите, ща как перну, корабль развалится"И тут взрыв. Капитан подплывает к боцману и говорит: "дурак ты, торпеда мимо прошла"
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русскийпоэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:- Мужик, тебя как зовут?- Иван.- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.- Ну и слезай нахуй с телеги!
БампануНачальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!! На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!- А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
ЕТО ЩАЧЛО БОИТСО МЕНЯ!!!!!!!1111РАС ЯЪ ГЛЯДУЛ ЕВО РИАЛНЕ ЛИТСО, ПЕПЯКИ — ЧПЯКИ-ЧПЯКИ КАКБЭ ПАДАЛЖАЮТСА, А МЖВЯЧНИ ЧИСПЫ ЯНУТСА ПИТАТЕЛЬНИ!!!!!!!!!!1!!!!1111АДЫНЯЖ КЪАГДА ЧМОКИ ПОНОСА ДОГЛОПЯТ, ТАГДА ЕТИ СУЧЕЧКЕ ПАЛУЧАТ ЖЕПЬ ЕБРИЛО....яКО УпЯЧКАТЕЛЪ ПАДЫМИТСА ВИДЕ ЭНЕРГОЕМКЕ ВЗДРЪЖНИ ЭФФЕКТ, ЖАЖА ОНОТОЛЕ И КОТЭ : "НАССАТЬ МНЕ В УХЭ ЭЕКСТЛЕР ТЫЕОЙ ОЯЕБАНЕЙУ КОТУ!!!1 СИСЬКЕ!111 ГАЛАКТЕКО ОПАСНОСТЕ!!!!!!!1РАС", АКИ ПРОШЪЕПЩУ: "Пыщь-пыщь лучемёте, пыщь-пыщь, пыщь-пыщь ОЛОЛО UPYAAAAAAACHKAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111111адын ".
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.- Слушай мы вчера пиво пили?- Пили!- А водку?- Пили!- А коньяк?- Пили!- И ракетное топливо пили?- Ну да!- А ты ср@ть ходил?- Нет ещё.- И не ходи, Я из Токио звоню!!!- Ого, Япония! Привезёшь мне аниме-фигурки?- А ты, походу, ещё и ссанину пил
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.Плывут дальше. Петька опять говорит:— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:— Вот допустим, это Эйфелева башня...
Урок. Учительница спрашивает:- Ну кто к доске пойдет?- тишина- Что, нет желающих? Ну тогда пойдем по спискупацаны с задних парт:- В БЕЗДНУ СПИСОК, ДАВАЙ ЕГО НА ПЛАХУ
Феминизм - до первого достойного мужчиныКоммунизм - до первого личного капитала Атеизм - до первой тряски в полётеНенависть к аниме - до первого достойного мужчины
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Давно тебя не было в уличных гонках! Заходи!
Заходит улитка в бар, подходит к бармену.грит, мол, ебани мне стакан виски. бармен стоит в ахуе, говорит "мы не обслуживаем улиток", и выкидывает ее из бара.Проходит 5 дней. Заходит улитка в бар. подходит к бармену и говорит: "ТЫ НАХУЯ ЭТО СДЕЛАЛ???!??!?"
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! - А как? - Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй! Утро, завтрак... Старший маме: - Мне бы блядь блинчиков?... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - А тебе наверное тоже блинчиков?Младший уверенным голосом:- I'll have two number 9sa number 9 largea number 6 with extra dip,a number 7two numbers 45sone with cheeseand a large soda
Пошел деревенский мужик с утра на рыбалку, удочки закинул. Спросонья замечает, что над водой крест с прибитым Иисусом, а Иисус на него внимательно смотрит. - Тебя как звать?— Иисус спрашивает. - Ч-че? - Звать как, уёба? Х- А.. Григорий, а че? - Эх, везет тебе, Григорий. - Это как? - Да вот руки прибиты, а не то расколотил бы тебе все ебало, Григорий
-Что отличает трансов от трансформеров?-Если трансформеры "трансформировались и поехали!", то трансухи сначала поехали, а потом трансформировались
- Доктор, у меня склероз. - Почему Вы так решили? - Стою у двери в туалет, держусь за ручку и думаю: я туда или оттуда? - Это не склероз. Сейчас покажу Вам склероз, пойдёмте в бокс. В пустом боксе на табуретке сидит голый мужик и судорожно копается в шикарных кудрявых волосах на голове. - Пациент, что вы делаете? - Доктор, я ссать хочу, как из пулемёта, а где член находится - забыл. Помню, что в волосах.
Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел. Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней. Третий брат наклонился над ямой: — Что тебе нужно? — спросила у него Удача. — А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ. — Вытащи меня отсюда, — попросила она. Брат ничего не делает.— Хэлоу блять, сын собаки! Ты что не видишь меня убивают? — ответила УдачаТретий брат вышел из игры.— Собака ебаная — резюмировала Удача
Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
Идет значит нарк(H) по пустыне, видит - лампа лежит. Поднял, потёр её - вылезджин (Д) и говорит:Д - Ты освободил меня: загадывай три желания-все выполнюH - давай по косячку выкуримД - ладно.нарк через некоторое время загадывает второе желание:H - давай еще по косячку.Д - Хорошо, но мог бы придумать и получшеHарк третье загадывает:H - давай опять по косячкуД - подумай хорошенько, ведь это последнее желание.H- все равно давайД - Отлично.Hо у тебя кончились желанияДжин улетелHарк бредет дальше по пустыне и вдруг джин возвращаетсяД- Hу ладно, загадывай четвертое.
Один продвинутый японский ресторан поставил на входе робота, который приветствовал гостей. У него был искусственный интеллект, позволяющий считывать гостя и обращаться к нему персонально. Входят в ресторан русская пара. Робот говорит: - Здравствуйте, добро пожаловать! Следом входит англичанин. Робот говорит: - Hello! Welcome, sir! И тут входит умственно отсталый паренек. Глаза мутные, слюна капает изо рта, сперма их жопы, не понимает что вообще происходит вокруг и где субтитры. Робот говорит: - Конишува, они-чан
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: – Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: – Хочу мешок золота. Молвит средний: – И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит: – Хочу, – говорит, – сказать этому ёбаному Обэме, нахуй, блядь. Ебоманый, э, ёбаный ты козёл, нахуй. Черножопый, блядь! БЫЛ БЫ ТЫ ЧЕЛОВЕК, НАХУЙ, твою дочку ебут, нахуй, где-нибудь, нахуй, блядь. Она, наверное, учится хуй знает где, нахуй, блядь, а дети гибнут на у, на Украине, нахуй. Почему так, нахуй? Почему дети должны, они должны дети, эй, вечные дети, нахуй. Это наше будущее, нахуй. И хуле ты пиздишь, сука? Залупаешься, блядь! Ты живёшь где-то нна континенте хуй, те, знает где, блядь. Хуль ты сссюда лезешь? К русским, нахуй. Запомни. У меня есть, блядь, хороший, бля, человек. Я его, сука, блядь, отдам деньги, шоб те, сука, в мозгу въебал пулю, нахуй, и чтоб ты закрулся, нахуй, и никогда сюда не лез. Понял? Быдло ты ебаное, блядь!
Притча про султана и мудреца В стародавние времена, в Древней Индии правил великий султан. Было у этого султана много жён, придворных, сокровищницы ломились от золота и каменьев. Армия же его была велика, и ни одна другая армия не могла с ней сравниться в силе. Но больше всего султан дорожил своим мудрецом. Воистину, мудрость его была безгранична. Казалось, что сами Боги вложили в него все свои знания. Каждый день султан задавал мудрецу сложнейшие вопросы, и в тот же день получал на них правдивые ответы. И вот, султан вновь вызвал мудреца к себе. Мудрец, как обычно, явился почти моментально и поклонился султану.— Здравствуй снова, мудрец, — сказал султан.— Здравствуй, — учтиво ответил мудрец.— Вот что хочу узнать от тебя сегодня, — глаза султана горели двумя огоньками, на лице была горделивая ухмылка. Ведь сегодняшний вопрос будет самым сложным из всех тех, которые султан когда-либо кому-либо задавал, — видишь человека по правую руку от меня?— Вижу отлично, мой султан.— Тогда вот мой сегодняшний вопрос: в моём гареме есть одна женщина — моя первая и главная жена, я — единственный мужчина который у неё был, в этом можешь не сомневаться. Человек справа от меня — мой верховный военачальник и глава моей охраны, её сын. А теперь ответь мне, мудрец, как такое может быть, если я не его отец? Мудрец долго думал над эти вопросом, думал половину дня, хотя обычно отвечал на все вопросы менее, чем за час. Наконец мудрец изрёк:— Ты чё, ебанутый блять? Чё за хуйню ты мне тут несёшь? Какой-то блять сын, не сын, хуин блять! Сука долбоёб заебал меня уже с вопросами своими блять, мудак ебанутый. Султан нахмурил брови и молча подозвал стражников, после чего снял с себя одежду, насрал себе на руки и начал лепить из говна фигурки стражников. Султан был ебанутым.
Приходит Декарт в барБерет себе пиваса,вторую,третью,четвертуюПотом садится в углу бара,сидит,чет долгоПодходит к нему бармен и спрашивает:"Может еще?"Декарт отвечает:"Нет,не думаю..."И исчезает
Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Женапоздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие?Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группаженщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большимнедоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.
Идёт суд, обвиняемый даёт показания:- Звонит мне сосед, говорит, что жена мужика в дому привела. Ну я быстро домой вернулся, вхожу в квартиру - жена голая, любовника нигде нет. Выглядываю в окно, а он уже убегает, зараза. Ну я беру тумбочку и кидаю её в него.Показания пострадавшего:- В этот день я, как обычно, вышел на утреннюю пробежку. Вижу, на меня летит тумбочка. Дальше ничего не помню, очнулся уже в больнице.Показания свидетеля:- Сижу я, значит, в тумбочке…
>>206060434>долго не мог понять а потом как понялАнекдот уровня /б, блять какие же тупые черти сидят на дваче
Выходит Маяковский из кабака поблевать в Неву, но оказывается окружён стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:— Владимир! А это правда, что вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?— Идите в хуй! — говорит подвыпивший поэт революции, — Да и темы нет — обо что я вам сочиню?— Ну, вот видите, по Неве — катер плывёт, а на нём мужик.Маяковский, с трудом выпрямившись, угрюмо и громогласно произносит:Эй!Мужикна катере!Плывик ебенематери!!!
Собрались как-то Пушкин, Лермонтов и Маяковский распить графин водки. Пушкин говорит:- Господа, мы ведь русские поэты, так давайте выпивать по столько, сколько сможем описать в стихах. Ну вот для примера: рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну, - наливает себе в рюмку водку, выпивает.Лермонтов подхватывает:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две, - дважды наливает, выпивает.Маяковский смотрит на них и говорит:- ВыРебятаМолодцыОстальное выпью я
>>206058014 (OP)> Срочно нужны анекдоты, т. к 2 пары дискретки я в рот ебал, А потом такие дауны хотят вайти вайти
>>206062727Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырялмежду зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:- Васька, бля...- Слушаю, Ваше благородие!- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье смесяц уж как закончилось...- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орловабыли...- Ну и...- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...- Угу...было такое...помню...и что?- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.- Ну и ... а при чем здесь Пьер?- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за точто тот все малиновое варенье в доме съел
Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...
