PXLS тред №5Оборонительно-восстановительный! Скинув с себя оковы конфорабства, мы взяли власть в свои руки и объявили войну всему миру! Боевые действия идут вот на этом сайте: https://pxls.spaceКоординаты для арт-обстрела ниже:ЙОБА: https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F97n3gj&tw=66&oo=1&ox=2287&oy=145&x=2355&y=269&scale=1 ВАКАБА: https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F6LxfYk&tw=66&oo=1&ox=2244&oy=98&x=2290&y=136&scale=10 Ж-12: https://pxls.space/#x=2393&y=142&scale=14&template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FafkJu&ox=2332&oy=59&tw=100&oo=1 МОЛНИЯ автомобиль и указатель рисовать НЕ нужно:https://pxls.space/#x=2239&y=124&scale=14&template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F9HwE7E&ox=2145&oy=10&tw=239&oo=1Срочно необходимо подкрепление в район Молнии, её мы уже потеряли, но не теряем надежды вернуть назад. И достраиваем Йобу конечно же, ведь Солнцеликий - ключ к победе!Собираемся с силами, братцы, сопротивляемся до последнего, готовимся заступать в ночное дежурство, пишем нормальную шапку, клеим единый шаблон, унижаем ОПа-неосилятора. HAIL 2CH
>>206924751 (OP)Бля, я помню раньше в ОП-посте был конкретный план действий, что строим в первую очередь, а что во вторую и т.д.. Мы поэтому сейчас и сосем, что разбегаемся на разные арты и базы. Мб стоит как-то скоординироваться?
>>206925179Там был план действий от конфопидоров для конфопидоров, и именно что для построек, военные действия они не вели.
ЗАКОНЧИЛ СТРОИТЬ КУКОЛ (дефаю арты Легиона)Вот шаблоны построенного (хорошо если потом добавят в общий)Суисейсеки https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F6h6smW&tw=40&oo=1&ox=2304&oy=65&x=2335&y=105&scale=3.61Соусейсеки https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F8SabAk&tw=26&oo=1&ox=2435&oy=111&x=2449&y=125&scale=28Суигинто https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F96fVCT&tw=27&oo=1&ox=2416&oy=134&x=2433&y=196&scale=6Хина https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FsDxRD&tw=26&oo=1&ox=2403&oy=104&x=2416&y=115&scale=7.85Остальное если кому надо2)https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F8SabAk&tw=26&oo=1&ox=2435&oy=111&x=2429&y=141&scale=123)https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F44Hgi6&tw=27&oo=1&ox=1769&oy=764&x=1889&y=925&scale=15)https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F8SabAk&tw=26&oo=1&ox=1770&oy=764&x=1793&y=969&scale=17)https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F7bfriu&tw=27&oo=1&ox=1769&oy=764&x=1814&y=680&scale=18)https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F5WCm8r&tw=27&oo=1&ox=1769&oy=764&x=1903&y=766&scale=1Вместеhttps://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F4fUieg&tw=112&oo=1&ox=1727&oy=728&x=2195&y=485&scale=1
>>206925301так и было 2 крыла по сути. одно работало дома и над дефом. второе гуляло по карте и правило арты под стиль двача, возвращаясь, если надо, для дефа. Сейчас же тупо нет достаточно народу для такой тактики
>>206925353Зохват территорий, уничтожение конфоблядских артов, кутёж и угар во мгле ада например. >>206925392Вы нарисовали фон для карты.
>>206925495> Зохват территорий, уничтожение конфоблядских артов, кутёж и угар во мгле ада например.Но сначала нужны арты... Мы же как делали на 18 и 19, сначала арты рисовали, а потом уже воевали, когда мест не было.
>>206925559Так нужна же отправная точка. И потом уже от неё идти. У нас она есть, но на неё все хуй забили.
>>206925509для начала нужно собрать заинтересованный народ. Для этого надо общую стратегию продумать и кучу артов на все вкусы, чтоб народу было за что зацепиться отстраивая и что защищать
>>206925566>>206925598>>206925631Ну вот у нас была молния и мужик в противогазе. Место кончилось, начали йобу строить.
>>206925683Шинобу - конфоёб и провокатор. Ему вообще похуй что мы там строим, он либо хочет заставить нас работать на него, либо просто пытается затроллить.
Я РикиТикиТави, и если вы это читаете - то вы сопротивление. Наша столица разрушена киборгами. И сейчас немаловажно вернуть её себе. Без штаба мы никто. Так что если вы жили в этой борде, читали смехуечки, травили куколда, деанонили живодеров и быдло как и я, ты вы не просто должны, вы обязаны защищать тот символ что нас объединяет. Неважно кто ты - олд, школьник, анимечник, альфа или омега, неважно какой нации или идеологии - этот знак нас объединяет, и имя нам Легион! И помните - если вы это читаете: Вы Сопротивление! Защищаем молнию! Никого не жалеть!
>>206925793Вот всё про обязан/должен - это всё хуйня. Анон существо вольное, свободное, а значит делает то, что хочет.
>>206925965Мы разные анон. Но это наша борда. Кто то давно кто то недавно. Если ты тут то с нами. Нет - ебашь отсюда. Мы отстаивам символ того мира где мы привыкли быть. Символ наш. Таким и будет.
>>206926101А мы-то как запомнили. Очень лампово было, лучший арт на этой параше за всё время сделали. Жаль не оценили.
>>206926483https://pxls.space/#x=2266&y=120&scale=13&template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F9HwE7E&ox=2145&oy=10&tw=239&oo=1
>>206926526Страшна! Ща поди мульты с ботами врубят и нас банить начнут. Хотя похуй, где наш не проподал...
>>206926633Кстати, идея. Нужно будет слоупока построить. Вполне себе колоритный персонаж для брата анона
Я РикиТикиТави, и если вы это читаете - то вы сопротивление. Наша столица разрушена киборгами. И сейчас немаловажно вернуть её себе. Без штаба мы никто. Так что если вы жили в этой борде, читали смехуечки, травили куколда, деанонили живодеров и быдло как и я, ты вы не просто должны, вы обязаны защищать тот символ что нас объединяет. Неважно кто ты - олд, школьник, анимечник, альфа или омега, неважно какой нации или идеологии - этот знак нас объединяет, и имя нам Легион!И помните - если вы это читаете: Вы Сопротивление! Защищаем молнию! Никого не жалеть! Остальное потом! Нет киборгам, да человечеству!
>>206926685Совсем е6анулись со своими Урк/Рос хуйнями, и не едниной ракеты друг по другу даже не въебали, интернет герои 6лять.
нульщ, я ахуенен.Сегодня я переборол свое хиккеблядство, и подошел и познакомился с ахуеннейшей тян.Дело было на работе, в столовой.Она пришла туда с каким то задротом, и они вдвоем стояли за мной в очереди, я слушал о чем они говорят и видел что задрот реально задрот.Поэтому я стоял и в наглую пялился на нее почти все время пока мы стояли в очереди (в основном в глаза, хотя и на другие места тоже).Она это заметила, и, похоже, стала слегка нервничать, изредка бросая на меня взгляды украдкой.Потом когда и я и они уже пожрали, задрот который был с ней, пошел в буфет покупать мороженное, а она осталась ждать его у входа.А я как раз тоже выходил. И понял, что если я сейчас с ней не познакомлюсь, когда она одна тут стоит, то во первых я себе не прощу того что я такой уебок, а во вторых другого шанса, скорее всего, уже не будет.И я подошел к ней с каменным еблом, все так же пристально глядя в глаза.Она сначала, по ходу, даже испугалась немного.А потом я сказал эту уебанскую фразу "девушка, а можно с вами познакомиться?".А она улыбнулась и сказала "Да, меня Лена зовут!"Я тоже попытался улыбнуться, и проборматал как меня зовут. Она опять улыбнулась.Тут я осознал что мы стоим у двери ебаной столовой, в которой толпа народу сидит жрет, и воняет кислой капустой, и я понял что романтику тут давить никакого смысла нет. Да и вообще обеденный перерыв уже явно заканчивался.Так что я тупо сказал "блин, место не подходящее, давай свой номер".Она сказала "давай свой телефон, я наберу".Не знаю, может она имела ввиду дать ей номер, но я с наглой рожей достал телефон, и дал ей его, и сказал "набирай".Она набрала, а потом сзади подошел тот задрот, который был с ней, с двумя мороженными.Он явно был слегка ахуевшим, увидев ее со мной, и что у нее в руках мой телефон. Встал молча метрах в 3х.Она набрала номер, отдала мне телефон, я сказал "я тебе наберу", и вышел из столовой.Потом набрал номер, выждал 1 гудок, сбросил. Через 15 минут от нее пришла смска "и не надо больше на меня так смотреть, мне это не нравится :)" переписывались. договорились вечером пообщаться по аське. нульщ, я охуенен?
>>206926920Это я покрасил, когда у меня шаблона не было. Спасибо, анон, пиксель уже исправил.Классное у меня количество пикселей на скрине, ахахаха
Добрый вечер, нульч! Я недавно проходил практику в школьной столовой (повар-кун). И сегодня произошла такая кулстори. Дело было на моей работе.Туда пришла няшная лоли туда с каким то задротом, и они вдвоем в очереди, я слушал о чем они говорят и видел что задрот реально задрот.Неподалеку стоял быдло-школьник из "Г" класса и в наглую пялился на нее почти все время пока они стояли в очереди (в основном в глаза, хотя и на другие места тоже).Лоли это заметила, и, похоже, стала слегка нервничать, изредка бросая на школохулигана взгляды украдкой.Потом когда и быдлецо и затротик с лоли уже пожрали, задрот который был с ней, пошел в буфет покупать мороженное, а она осталась ждать его у входа.А задротик как раз тоже выходил. И охуевший быдлокун понял, что если он сейчас с ней не познакомится, когда она одна тут стоит, то во первых он себе не простит того что он такой уебок, а во вторых другого шанса у него, скорее всего, уже не будет.И он подошел к ней с каменным еблом, все так же пристально глядя в глаза.Она сначала, по ходу, даже испугалась немного.А потом он сказал эту уебанскую фразу "девушка, а можно с вами познакомиться?".А она улыбнулась и сказала "Да, меня Лена зовут!"Он тоже попытался улыбнуться, и проборматал как его зовут. Она опять улыбнулась.Тут он осознал что они стоят у двери ебаной столовой, в которой толпа народу сидит жрет, и воняет кислой капустой, и понял что романтику тут давить никакого смысла нет. Да и вообще перемена уже явно заканчивалась.Так что он тупо сказал "блин, место не подходящее, давай свой номер".Она сказала "давай свой телефон, я наберу".Не знаю, может она имела ввиду дать ей номер, но он с наглой рожей достал телефон, и дал ей его, и сказал "набирай".Она набрала, а потом сзади подошел тот задрот, который был с ней, с двумя мороженными.Он явно был слегка ахуевшим, увидев ее с однокласником, которого давно очковал и что у нее в руках его телефон. Встал молча метрах в 3х.Она набрала номер, отдала быдлецу телефон, он сказал "я тебе наберу", и не успел сделать и шага из столовой, как во мне взыграли старые чувства (тоже был задротом в школе). Я ВЫСКАКИВАЮ ИЗ-ЗА СТОЙКИ РАСДАЧИ, СО СКОРОСТЬЮ АТАКУЮЩЕЙ РЫСИ ПРИБЛИЖАЮСЬ К ЭТОМУ ШКОЛОАЛЬФЕ И СО ВСЕЙ БЛЯДЬ ДУРИ БЬЮ ЕГО ПОЛОВНИКОМ ПО ЕГО УДИВЛЕННОМУ ЕБАЛУ! ПОТОМ ЕЩЕ С НОГИ ПО ЯЙЦАМ И ЕЩЕ РАЗ ПО ЕБАЛУ! ПОДСКАКИВАЕТ ЗАДРОТ И НАЧИНАЕТ ПРЫГАТЬ У НЕГО НА БАШКЕ ГРИНДЕРСАМИ БЛЯ! а лоли ту я привез на батиной тойоте до дома и сегодня выебу в жопу такие дела, нольщ.повар-кун
>>206927035Это всё хорошо но че делать дальше? Я вот принципиально не плачу за тян никогда,нет не хочу просто и всё
Анончи, а как сделать так, чтобы не пришлось ждать секунды после того, как поставил пиксель? Есть обход этого временного "бана"?
- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошелсобеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такоепроизойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука...- Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник.
вач, мне 20, у меня есть девушка, точнее девочка — ей 15 и она учится в 10ом классе. В течении ~года мы дружили и скромно ласкались. Но вчера я решил пойти чуть дальше. В нашем районе есть башня (16 этажей) в ней лестничным проходом, кроме первых 2-3 этажей, никто не пользуется, и под вечер туда стягивается быдло со всего района. Мистика этого дома заключается в том, что никто друг с другом не встречается, каждый, поднимается на лифте, занимает свой этаж и не мешает другим. Там бухают, ебутся, школьники курят. Я со своей девочкой поднялся на 12 этаж, там естественно никого не было, хотя снизу и сверху слышался пьяный мат. Мы растелили на лестницу взятую с первого этажа спам-газету, я сделал из валявшейся рядом банки ягуара пепельницу для дамы и начал её распрашивать как дела в школе, мне было похуй, но надо было как-то отвлечь её внимание от моих рук, которыми и полез ей под куртку. После второй 0,33 ягуарчика мою девочку сильно развезло и буквально ебал её рука, посадив себе на колени. Девочка совершенно не сопративлялась и только своими стонами одобряла мои действия. По прошествии ещё 10 минут я посадил девочку на подоконник и стал спускать с неё джинсы, а затем трусы. Когда я закончил девочка сама начала вешиться мне на шею и пытаться стянуть с меня штаны. Пришлось ей немного помочь. В кармане у меня были презервативы (а вдруг), один из которых я случайно натянул на торчащий колом хер — возиться не пришлось, так как, хоть я и девственник, опыт надевания презерватива есть, несколько раз с ним фапал. Девочке я сказал, что если будет больно, пусть кусает меня и при помощи рук примерился ко входу. Глаза моей подрги горели желанием и медлить я не стал: сжав её талию в руках, чтобы не сорвалась, я одним сильным толчком вошёл. Девочка открыла рот и, как мне кажется, подавилась криком, но уже через секунду впилась зубами мне в предплечие (было дико больно) и завыла. Я пару минут подвигался в ней, но кончить не получалось — двигаться было тяжело и удовольствия я не получал, тем более её всхлипы меня сильно раздражали, а сверху подозрительно затихли. Я вышел и решил кончить от фапа но когда «уже вот-вот» сверху раздалось тройное: «Давай! Давай! Давай!». Я в ответ крикнул очевидное: «Пошли на хуй!» — Быдло гыгы отбило всё желание и обняв девочку сел на лестницу. Как сказала моя подруга, когда мы расставались, она совершенно не жалеет о том что сделала и рада, что сделала это со мной. Вчера мне было похуй, но сегодня меня весь день трясет, а ноги иногда отказываются держать. Блядь, меня же могу посадить. За изнасилование или хуй знает за что. Это же будет пиздец! И сегодня она почему-то не звонит. Двач, мне пиздец как страшно. Не повторяй моих ошибок — не имей дела с малолетками.
Станислав Ежи Лец (польск. Stanisław Jerzy Lec) (1909—1966) — польский ЕРЖ, выдающийся сатирик, поэт. Известен своими афоризмами, часть которых вошла в сборник «Непричёсанные мысли». Изданы впервые в Польше после ослабления цензуры (в конце 50-х годов). Лет десять спустя напечатаны и в Совке в слегка причёсанном виде. Непоименованные источники (Вика?) ссылаются на следующий случай: во время сессии ООН делегат США в своем выступлении процитировал один из афоризмов Леца, слегка изменив его звучание, тогда Генеральный Секретарь ООН поправил докладчика, точно произнеся текст в его английской версии.Сын австрийского дворянина барона Бенона де Туш-Летца и Адели, урождённой Сафрин, польско-еврейского происхождения. Якобы любил вежливо троллить с детства, но подтверждение этого факта ещё ждёт своего часа. Склонность к тонкому троллингу во взрослом возрасте, тем не менее, не вызывает сомнений. В своём семейном баронского гнёздышке был социалистом, в оккупированной нацистами Польше — коммунистом, в ставшем советском Львове писал стихи на немецком. В послевоенной советской Польше попытался зафиксировать своё баронское происхождение в официальных бумагах (результат попытки неизвестен).Дебютировал в печати сборником сравнительно хуёвых стихов «Цвета», содержавшим неудачные попытки социально-политической сатиры.Во время Второй Мировой был отправлен в концлагерь под Тернополем. Пытался бежать из концлагеря, спрятавшись в сделанном им самим гробу. Был пойман, избит, приговорён к расстрелу, но расстрел откладывался. Лец вновь попытался бежать, его снова схватили и снова приговорили к расстрелу. Эсэсовец заставил обреченного на смерть рыть себе могилу, в лучших традициях мафиози. Но поциент не пожелал добросовестно отыгрывать свою роль в качестве трупа. Вместо этого грохнул наци лопатой по шее, переоделся в немецкий мундир и прикопал истинного арийца в готовой могиле. Ну не зря ведь рыл. Впрочем, достоверность этого события британские учёные считают сомнительной, в силу его элегантной литературной законченности.В роли атташе по вопросам культуры политической миссии Польской Республики его отправляют в Вену. Откуда, наплевав на горячие объятия ждущих его красных товарищей, он уезжает в Израиль. Поскитавшись два года по библейским местам, принимает решение всё же вернуться в Польшу. На Родине, конечно, очень обрадовались. Негласно Лецу запрещено печататься, и он с головой уходит в переводы Гёте, Гейне и Брехта, русских, украинских и белорусских авторов.Умер Лец в 1966 году после тяжелой болезни, успев выпустить еще несколько поэтических сборников и подготовить второй том «Непричесанных мыслей».Алсо является предтечей Лурка в самых некошерных его проявлениях. Это лурк объединоличенный, взятый в строгие рамки цензуры и высокоинтеллектуально стебущий современную ему действительность. Касался своими «…мыслями» абсолютно всех вопросов мироздания, высвечивал всю их суть (как правило непотребную) и устраивал колит читателю в лучших традициях Ювенала. Можно также устроить нехилый срач по поводу того, что более винрарно: «…мысли» или фрашки. Дело все в том, что со времен Кохановского фрашка для поляков является чем-то вроде хокку для японцев, традиции их писания развивались около 5 столетий. И фрашки-таки у него получались невероятно винрарными! Но вот беда, перевести все это — дело довольно трудное, да и кому оно надо? Поэтому во всем мире Леца чтят за «…мысли». Однако, существуют и годные русские переводы фрашек, но найти их, к величайшему сожалению, можно только в коллекционных изданиях. А лирика у него уныла, да.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.Этого дела брать по две бутылки на человека.
>>206927342Они начали вайпать чуть по чуть тред от безысходности. Берем молнию, совершаем диверсии. Хохлы-куны кто сидит на борде - не стыдно нашу общую эмблему ломать? Если ты сидишь на ²hk то ты должен быть с нами, не поддавайся провокациям. Мы вне политики, это /b!
>>206927559Тоже дело, но я вкатился как и многие с середины, поэтому это не принципиально важно. Нужны шаблонны сейчас и план дальнейших действий.
>>206927598А ты зайди в дискорд, посмотри на панельку справа и посмотри, кто там указан как lead developer или как-то так. Увидишь нашего гражданина.
Железный занавес — общее название изоляционного пиздеца, произошедшего в социалистических странах и сохранившегося в заповедниках типа КНДР, отчасти — в некоторых арабских странах.Сам по себе термин появился аж в XVIII веке во Франции. Тогда это было приспособление в виде железного таки занавеса, использовавшегося в театрах для закрытия сцены от зрителей в случае возникновения пожара. Для освещения тогда использовали обычный огонь, что было чуть менее, чем полностью пожароопасно. Используется и сейчас, так как тонны горючих декораций (ткань, рейки, пенопласт, краска) никто не отменял.Содержание [<hidetoc>] 1 Суть с точки зрения либераста 2 Суть с точки зрения коммуняки 3 Зачем был нужен? 4 А те, кто хотел убедиться? 5 Те, кто хотел посмотреть на совок 6 В популярной культуре 7 Also 8 См. также 9 ПримечанияСуть с точки зрения либерастаКоммуняки этой страны были уверены, что живут они хорошо и жить будут ещё лучше. Об этом им постоянно напоминали по радио, а те, кто уже начали жить ещё лучше, могли даже увидеть всю эту благодатную поебень по телевизору. К слову сказать, в то время по радио и телевизору можно было наблюдать такие потрясающие шоу, как «сельский час», «заседание партийного съезда», и слушать песни про валенки по заявкам трудящихся.Но не все так феерично. Нам говорили, что якобы в других странах в это время основная часть населения жила в полной жопе. Справедливости ради, это было отчасти верно: ведь в Западной Европе 1945-1960 г. истощенной войной, уровень жизни был даже ниже советского (гугли про план Моргентау и прочее в побежденной Германии,где рождаемость еще в войну упала до нуля, и поэтому с конца 1960-х начался импорт греков, югославов, турок и прочей человекомассы), ну а записная европейская глубинка типа Греции, Испании и Италии жила намного хуже совковой провинции. Условия там еще долго были на уровне середины 19-го века (то есть: ситуация, когда деревенскому парнише некогда сесть учить алфавит, была реальнее сказок Джанни Родари) и улучшились лишь после Евроинтеграции 1970-х годов. Про Азию и Латинамерику тех лет деликатно помолчим.Но смысл не в том, что здесь было лучше или хуже всех: справедливости ради, по ИРЧП СССР в 1990-м, накануне своего краха был на 26-м месте, а по потребляемым благам где-то от 32-го до 40-го, так что совок совсем уж банановым не являлся (хоть «колбасные электрички» и другая поебень с дефицитом имели место до самого краха в 1989-1991 гг.), а в том, что там тоже было хреново.Суть с точки зрения коммунякиЖелезный занавес был возведен вокруг молодой советской республики в 1919 году руководством западных стран, боявшимся до усрачки красной угрозы. Сам термин «железный занавес» форсил Уинстон Черчилль в 1946 году, когда нужно было объяснять английскому быдлу, почему это вчерашние союзники вдруг стали врагами. Хотя сам термин в британской разведке существовал и раньше. Как сообщает педивикия, прямой антисоветский смысл выражение приобрело в 1919 году, когда премьер-министр Франции Жорж Клемансо на Парижской мирной конференции произнёс фразу: «Мы желаем поставить вокруг большевизма железный занавес, который помешает ему разрушить цивилизованную Европу». Но время шло, Интернационал ликвидировали, перешли к мирному сосуществованию с целью обгона. Не вышло, и только тогда(!) от занавеса осталась советская сторона, хотя отдельные плоды мы пожинаем до сих пор. И речь не только об экспортных ограничениях, которые кстати с 2014 яростно налагаются на Эту Страну, но и вообще усиление визового контроля по всему миру. И сейчас с российским паспортом получить въездную визу сложнее, чем скажем с американским (в обратную сторону на два порядка хуже, т.к. российская виза — одна из самых сложных в мире). А безвизово граждан РФ пускают разве что в банановые республики и Исраэль.Зачем был нужен?ПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаВ своем каноничном виде железный занавес сформировался во времена французского премьера Клемансо, которого весьма впечатлили советские революции по всей Европе (Клемансо также породил термин «санитарный кордон», под которым подразумевались пышущие русофобией соседи Советской России и СССР, как то: Польша, Прибалтика, Финляндия, Румыния, Венгрия), и существовал вплоть до введения Горбачевым гласности. Целью анального огораживания СССР была, соответственно, профилактика большевистских революций в Европе. Если при Ленине СССР ещё пытался эту стенку как-то прободать и добиться понимания, то при Сталине просто махнул рукой и приспособил сабж под защиту советского человека от «тлетворного влияния Запада». Немаленький государственный аппарат, обслуживавший систему железного занавеса, был как бы одной из линий обороны в холодной войне.Если смотреть на сабж ретроспективно, то видно, что характер занавеса значительно менялся время от времени. В первую половину двадцатого века, когда СССР имел идеологическое и экономическое преимущество, занавес был более выгоден Западу, а во вторую половину века — СССР, причем с гигантским нарастанием. К примеру, на закате эпохи совочек занимался глушением русскоязычных радиостанций «Голос Америки», «Свобода» и «Немецкая волна», в то время как в Лондоне спокойно выходила никому не нужная газета Morning Star [1].
Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций:Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему"Теория и практика проведения свободных демократических выборов всовременной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученогосовета, "за" - 32, против - "нет", недействительных - "нет".
>>206927650План - отбить молнию от еретиков. Дальше больше. Диверсируй, атакуй, но молния наша. Покемона быть не должно тут.
— из автобиографииSupLisEr — адвокат, программист, пейсатель, политик, эколог, филолог, эзотерик и просто хороший человек.SupLisEr, в миру Демидов Антон Васильевич, — феерический долбоёб с запредельной манией величия, продолжающий доставлять массу положительных эмоций обитателям этого вашего Луркмоара. Невыносимо болен ЧСВ и ФГМ. Также «SupLisEr» является невротъебически оригинальным каламбуром от «SuperLis» (предполагается, что "Lis" находится в центре под словом "Super"). Сейчас занимается писательством, но не написал ни одной книги, ссылки на его вк-паблик есть даже на https://vk.com/half_life_xashСодержание [<hidetoc>] 1 С чего всё начиналось? 2 Teh drama 3 Набег на hl-beta.spb.ru 4 Разработчик компьютерных игр 5 Поциэнт в приватной беседе в аське 6 Поциэнт о себе 7 О любви народа к поциэнту 8 Удивительные научные открытия поциента 9 Инфа из закрытой страницы ВКонтакте 10 Поциент предсказывает 11 Номер телефона 12 Also 13 См. также 14 Ссылки 15 ПримечанияС чего всё начиналось?ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка« Пришла мне в голову безумная мысль - стать этаким Карлом Марксом современности »— ПоциентНачиналось всё на удивление обыкновенно. Группа детей с полуживого быдлофорума «моддеров» Half-Life решила, что в их тусовке был изобретён ниибаца смищной мем, и что весь мир непонятно как до сих пор существует, о нём не зная. Собственно рождение «мема» выглядело так: кто-то в теме «А вы сделали свою модификацию?» на hl-beta.spb.ru запостил сообщение:Я сделал мод по бете я там вернул Зелёных титизенов старых комбайнов и полийских хеадкрабов зомбиПод «титизенами» разумелись мирные граждане (англ. citizen). Ну, подумаешь, сморозил школьник глупость и сморозил; максимум, что ей грозило в более нормальном обществе — с возгласами «Ололо, на башорг» быть преданной забвению. Но собравшаяся публика немедленно фалломорфировала от явления на свет Первого Мема Сообщества Юных Модмейкеров Беты Халфы и тут же начала его всячески форсить. Форум немедленно наполнился низкополигональными модельками зеленого цвета, скриншотами с выкрашенными в оный цвет персонажами игры и тому подобное. Сияющую зелёную благодать этого «мема» было решено доносить до прочего мира с подобающим предмету размахом — одновременно были созданы статьи на педивикии, абсурдопедии и в уютненьком. Просто удивительно, как они до торадицийо не добрались?Из более консервативных энциклопедий статья была выпилена мгновенно, в луркмоаре же новоприбывшие затеяли войну правок, попутно изливая праведный гнев в ныне выпиленном легендарном треде (но кто-то успел сделать архив), призванном координировать силы Добра и Света. Надо сказать, на вполне обоснованные замечания Анонимуса в обсуждении статьи был мгновенно излит поток мата, что окончательно убило надежду на дальнейшее продвижение мема в /lm/.
Дипломаты в треде остались? Есть инфа по легиону шусстрилы? Может попробуем с ними о союзе договорится? Все таки нас мало, нужна поддержка.
Во время молитвы.Верующий:- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, адостойные люди бедны, как церковные крысы?Голос с неба:- Ну и кто по твоему виноват?Верующий:- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?Голос с неба:- Маму люблю.
>>206927769Ж-12 не просрать бы. Красиво же получился, мне он даже понравился, пока я его от нечего делать помогал строить.
ГМО (англ. Genetically modified organism) — генетически модифицированный организм; любая тварь б-жья, которая попала в лапы генетиков-недофранкенштейнов, ставящих на невинном животном/растении свои бесчеловечные эксперименты для получения профита. Проще говоря — мутант, искусственно полученный методами генной инженерии для изменения различных характеристик живого организма. В узком же смысле понимается быдлом исключительно как модифицированная картошка и соя. Предмет лютых холиваров как в реальности, так и в этих ваших интернетах.Содержание [<hidetoc>] 1 Краткий экскурс в историю 2 Начало срача 3 Суть холивара 3.1 Основные доводы ЗА 3.2 Основные доводы против 3.2.1 Для домохозяек 3.2.2 Для небыдла 4 Не содержит ГМО! 5 Исторически 6 Копирасты, ГМО и деньги 7 На самом деле 8 Примеры срача 9 Ссылки 10 См. также 11 ПримечанияКраткий экскурс в историюПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаГМО! Будь бдителен!Кофе — оно следит за тобой!Во второй половине 20-го века, во вторник, учёные осознали, что геном живого организма довольно непостоянен, и процесс обмена генетической информацией в эволюции — скорее правило, чем исключение. В начале семидесятых американский биолог Пол Берг научился искусственно вырезать и вставлять куски ДНК в другие куски, таким образом перемещая гены из одной бактерии в другую — в принципе создавая новые виды. Охуевши от собственного открытия, Берг созвал экспертов со всего света обсудить как бы чего не вышло. Вердикт конференции — что ничего страшного не случится — не опровергнут до сих пор.Прорыв в генной инженерии растений случился в 1977 году, когда было обнаружено, что некоторые бактерии способны переносить свою ДНК в геномы многих растений. Чуть позже был изобретён другой способ, так как бактерии не всегда переносили нужные гены. Для этого даже создали специальную генную пушку, и не одну.Мысль, что на этом можно неплохо заработать, впервые пришла в голову менеджерам пиндосской компании Монсанто, которая продавала разного рода лекарства и прочую сельскохозяйственную химию. К 82-му году они уже провели удачный эксперимент по генетической трансформации. Чуть позже выкинули готовый продукт (а конкретно — сою и хлопок) на рынок. Наиболее упоротые граждане, дабы запечатлеть воочию результат работы наркоманов-генетиков, могут просто сходить в ближайший зоомагазин с хорошим ассортиментом аквариумных рыб. Среди всей пестроты, если повезет, можно наблюдать за организмом Glofish — генно-модифицированной рыбкой Danio Rerio длиной в 4-6 cм. Обычный, немодифицированный данио — желтовато-серебристый с продольными чёрно-синими полосками. А «глоу-фиш» — ярко-розовый c белыми светящимися полосами. Экспертам должна быть знакома и золотистая «щучка» аплохейлус — также генно-модифицированная рыбёшка. А также генетики, чисто ради лулзов, клонировали мышей, которые под ультрафиолетовым освещением зловеще сияют зелёным, красным, или голубым цветом. Ну а чтобы держать чудо-мышей под контролем, они тут же запилили красно-флуоресцентного кота. Собственно, явление ГМО было всегда. Менялись условия обитания, и организмам приходилось подстраиваться под них. Культивирование появилось тоже достаточно давно. А именно с того момента, как человек сделал первые потуги по попытке селекции диких растений. Конечно, результат наблюдался не сразу, а культивирование длилось в течение нескольких поколений. Рабочая схема селекции следующая: Берутся семена растения, которое будем культивировать. Семена высаживаются. Когда появляются плоды, из них отбираются по вкусу/размеру/etc (нужное подчеркнуть). Из отобранных плодов берутся семена. GOTO 2, и так до тех пор, пока не придем к пункту 7. ??????? PROFIT Стоит ли говорить, о том, что садовые яблоки, груши, сливы и т. д. намного крупнее и слаще по сравнению с дикими собратьями? Даже школьник, хоть на минуту включив свой мозг, путем нехитрых умозаключений можеть сделать вывод, что раз изменился какой-то из конечных признаков, значит произошло изменение на генном уровне. Аналогично генномодифицированными являются и различные гибриды, полученные путем скрещивания нескольких видов. Даже естественные мутации, и те — ГМО.Если хотите прочно и надолго порвать бабке-колхознице шаблон — скажите, что ее любимые сорта огурцов и помидоров, которые она высаживает каждое лето, на самом деле являются генетически модифицированными.
>>206927798С нами никто кооперироваться не будет. Вся тусовка pxls натроена на двачера либо враждебно, либо нейтрально.
Начало срачаНаколотые помидоры — непременный атрибут любой статьи про ГМОТочкой отсчета глобального срача принято считать 1996 год, когда первая генномодифицированная продукция появилась на рынках. До этого метание говен тоже было, но скорее местечковое и не входило в обязательную программу специальной олимпиады, поэтому, быдло всей этой лабораторной вознёй не интересовалось.Транснациональные компании, конкурирующие с «Монсанто» (Bayer AG, BASF, Сингента) также выпускают ГМО и некоторые сорта оного внезапно делают в сотрудничестве с «Монсанто». Но небыдло конспироложит, что разгадка одна: «Монсанто» стала слишком опасным конкурентом. Они и так каждый год натягивали всех по самые помидоры уровнем продаж своего гербицида «Раундап», а выпуская продукты, которые к этому гербициду устойчивы, всех довели бы до нешуточного пиздеца: вместо того, чтобы спасать урожаи применением всяких и без того недешёвых гербицидов/фунгицидов/инсектицидов, просто сажают ГМО-пшеницу со спецдобавками генов устойчивости к болезням и вредителям, а потом используют гербицид «Раундап», которой устраивает всей растительности экстерминатус. Пшенице похуй: отравить ГМО-культуру глифосатом невозможно, поскольку он разлагается тем ферментом, который, собственно и экспрессируется (вырабатывается) в ГМО-культуре, в отличие от не-модифицированной культуры. Правда, пшеница — полузафейленый эксперимент, а вот кукурузу, хлопок, сою и рапс именно так массово и выращивают.Так как никто из конкурентов ГМО серьёзно этим не занимался, а марш ГМО по планете нужно было как-то остановить, нашли самый простой способ: завалить «Монсанто» из реактивного говномета, а заодно и ГМО-продукты путем лоббирования законов, об отсутствии оных в продуктах питания. Просачивание этого говномёта в СМИ послужило появлению у среднестатистического быдла «мнения» о ГМО, ясен пень, отрицательного и подкреплению оного селективным восприятием. Результат таких действий не заставил себя ждать: быдло всего мира трепещет и срет кирпичами при одном только упоминании о трансгенных продуктах, чем доставляет нешуточные лулзы людям, понимающим реальную опасность таких однообразных посевов. Есть мнение, что угроза существует всегда не там, где её все ждут: вредны не сами по себе продукты, а именно сокращение биоразнообразия, исчезновение многих непатентованных сортов той же пшеницы, полученных умелыми ручками и веками селекции, ведущее к возрастанию рисков. Ещё одна угроза вылезла вообще оттуда, откуда никто не ждал — от копирастов.Суть холивараПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаГены встроятся в организм… ! В наш организм поступает через ротовой мусоропровод килограммы клеток со своими генами — животные, растительные, грибы, микробы, сырые, вареные, жареные. Это все — гены. И если вы съели генетически-модифицированный апельсин с пересаженным геном лосося, то не один ли хуй, как если б вы съели лосося и закусили апельсином? Если бы наша пищеварительная система не представляла из себя невъебеннейший биореактор, наполненный едкой соляной кислотой, активными ферментами, химикалиями, фильтрами и прочим оборудованием, а наши клетки были бы открыты для любых генов извне, то у нас бы выросли рога от первой же мясной котлеты, а ботва на макушке — от котлеты вегетарианской. Наша пищеварительная система расхуячивает всю полученную пищу вдребезги, в питательный бульон, на элементарные углеводы и белки, а если что-то и попадет в кровь — можно не сомневаться, что клетки вашего организма поумнее вас, и незнакомое файло, неизвестно откуда взявшееся, не запускают на выполнение. Потому что безо всяких ГМО клетки тела ежесекундно атакуются тучей умелых профессиональных вирусов — с самыми злостными намерениями. Но за миллиарды лет клетки отточили механизмы защиты, научились прятать генокод глубоко за двумя оболочками, и не пускать туда ничего постороннего. Но теперь… Теперь над нами нависла страшная уроза: стоит нам съесть генетически-модифицированную картошку, и мы умрём, поросшие изнутри ботвой и чешуей.
>>206927851Я тоже его строил с половины сегодня. Но молния это святое. По возможности нам помогай, а по свободе и я и другие его будем тоже восстанавливать. Для мне ж 12 тоже приоритетен, но не сейчас
Срач на тему ГМО всегда сводится к одному: вред/польза/опасность трансгенов. Масла в огонь регулярно подливают журнализды, которые смыслят в генных модификациях, как свинья в микроволновках. Их привычка раздувать из мухи слона и гиперболизировать всё подряд, вкупе с невменяемыми учеными и прочими экспертами, у которых они берут интервью, превращает любую статью на тему трансгенов в наркоманский высер. Больное воображение среднего хомячка реагирует на фразу «X с геном Y» не иначе как образом химеры — существа с внешними признаками как X, так и Y, к чему невозбранно приложили свою руку и киношники — множество фильмов наглядно показывают, что если мутант, то непременно истекающий слизью, меняющийся прямо на глазах, пожирающий всё вокруг или творящий прочие нехорошие вещи своими тентаклями. Хотя «ген Y» всего-то навсего заставляет организм X вырабатывать какой-нибудь протеин, например, делающий его устойчивым к жаре или к некоторому вредителю. Думаете, моск хомячка способен вместить в себя эти ваши НИИ цитологии и генетики? Ему намного проще оперировать красочными образами из идиотских киновысеров и статей желтых газетенок, чем какой-то скучной вещью под названием «реальный мир».Magnify-clip.pngКраткая сутьMagnify-clip.pngБолее подробноВ итоге мы имеем статьи, рассказывающие нам о том, что «некоторые гены в желудке не перевариваются», а поэтому могут внедриться в геном человека и устроить экстерминатус, сопровождающийся вырастанием тентаклей, рогов и пинусов в случайных местах. Это немало доставляет всем, кто хоть немного соображает в биологии, потому что по степени дебилизма примерно соответствует утверждению, что кто-то вызвал дьявола, спев задом наперед гимн Советского Союза. Да, существуют фрагменты ДНК (транспозоны), которые пинают хуй, циркулируя в организме и иногда встраиваясь в геном клетки; однако все предпочитают игнорировать связанные с этим скучные мелочи, как-то: Внутри клетки такое действительно происходит постоянно, но переход обрезков генома между клетками высших животных — явление, по крайней мере, не доказанное. И если кто-нибудь обнаружит, что хотя бы в одну из его клеток встроился транспозон из ГМО, он может смело идти получать Нобелевскую премию за доказательство правоты неоламаркистов. У бактерий, однако, так бывает очень часто. А хитрая бактерия вольбахия преизрядно засрала своими генами геном мух. В любой еде не просто полно этих ваших генов, их там дохуя. Непонятно, отчего «встраиваться в вашу ДНК» должен не какой-нибудь из этих тысяч фрагментов, а именно тот самый «модифицированный» — впрочем, это мало интересует обеспокоенных граждан. Даже если предположить, что таки тот самый ген таки «встроился в ДНК», то надо помнить, что место этого встраивания таки имеет нехуёвое значение: если в случайное место романа Пейсателя вставить пару слов или предложений из романа Достоевского, содержание отнюдь не приобретёт больше смысла — скорее, оно станет ещё большей хуитой, а при обнаружении хуиты в одной из своих клеток любой многоклеточный организм включает защитные механизмы, и эта клетка тут же отправляется в /dev/null. Однако стоит заметить, что если организм по какой-то причине не успевает или вообще перестает бороться с такими клетками, то развивается раковая опухоль. Другой пример, который приводят противники ГМО, — эксперимент, в котором британские учёные кормят крыс одними трансгенами (чаще всего соя), отчего у тех отказывают репродуктивные органы и выпадает шерсть. Хотя, корми кого угодно одной лишь соей, у него не только пинус не встанет, а вообще все органы выключатся, независимо от наличия в корме трансгенов. Собственно, чистота таких исследований мало волнует офисный планктон и его представители свято верят в опасность трансгенов. А стоило бы, ведь в результате картофельных срачей в 90-ые годы репутация ГМО продуктов была подорвана, когда пошла мода находить опасные эффекты в ГМО-картофеле. Суть срачей состояла в том, что один британский ученый показал, что картофель, обогащённый генами подснежника, вызывает рак в крысах. Потребовалось около 10 лет, чтобы, откопав детали его экспериментального дизайна, понять, что все использованные крысы являлись потомством одной и той же пары крыс с мутировавшим протеином-супрессором опухолей. Когда это обнаружилось, товарищу дали пизды и вышибли нахрен из всех престижных институтов, в которых он состоял. Попытка нагреться на тогда еще не прошедшей моде произошла несколькими годами спустя, в результате тоже фейл.
о большому счету, основные нападки на ГМО начались в 1998 году, когда британский ученый Арпад Пуштаи в прямом эфире телевидения заявил о сенсационных результатах своего исследования. Крысы, которых он кормил генетически модифицированным картофелем, содержащим белок лектин, имели целый ряд серьезных нарушений здоровья. В результате им был сделан вывод об опасности трансгенной пищи. Заявление произвело эффект разорвавшейся бомбы. В многновение ока появилась целая армия противников ГМО, поддержавших выводы Пуштая. Чуть позднее его работа была опубликована в авторитетном научном журнале «The Lancet», правда в этот раз в заключении фигурировали гораздо более скромные выводы. Вполне естественным ответом научного сообщества на данный прецедент были независимые попытки повторить эксперимент, однако результаты Пуштая, сколько ни пытались исследователи, воспроизведены не были. Группа специалистов в данной области тщательно разобрала схему постановки эксперимента, в результате чего обнаружилось, что работа ученого содержит большое количество грубых ошибок, из-за которых он неправильно интерпретировал полученные данные. Конкретные указания на упомянутые ошибки были опубликованы в том же журнале позднее, к дискуссии подключились сотни исследователей. Одновременно с этим событием на ученых посыпались обвинения в заговоре, организованном с целью скрыть негативное влияние ГМО на здоровье людей и животных. В первую очередь противники ГМО утверждали (как продолжают утверждать и по сей день), что все специалисты были подкуплены компанией-производителем, а Арпаду Пуштаю поломали карьеру (его уволили спустя 2 дня после громкого заявления).Бюллетень «В защиту науки» №9 поясняет интимные подробности картофельного срача... история о трансгенном картофеле, модифицированным геном эндотоксина Bt, взятым из генома бактерии B. thuringiensis. Bt-токсин безопасен для человека и животных, но совсем не безопасен для колорадского жука. Еще до того, как был клонирован ген Bt-токсина, сам токсин использовали для распыления на картофельных полях, причем распыляли не очищенный белок, а бактерий B. thuringiensis, которые помимо данного вещества вырабатывают еще с десяток других токсинов, некоторые из которых могут нанести вполне реальный вред здоровью человека. Были проведены эксперименты на мышах, которым давали в пищу клубни обычного картофеля, выращенного при опрыскивании Bt, и модифицированного сорта, несущего ген Bt. Результаты показали, что по физиологическому воздействию диеты из трансгенного и обычного картофеля практически не отличались. В то же время диета из картофеля, опрысканного Bt, вызывала сильные изменения морфологии клеток печени и некоторые другие отклонения.Оттуда же, и снова о картошке
Я РикиТикиТави, и если вы это читаете - то вы сопротивление. Наша столица разрушена киборгами. И сейчас немаловажно вернуть её себе. Без штаба мы никто. Так что если вы жили в этой борде, читали смехуечки, травили куколда, деанонили живодеров и быдло как и я, ты вы не просто должны, вы обязаны защищать тот символ что нас объединяет. Неважно кто ты - олд, школьник, анимечник, альфа или омега, неважно какой нации или идеологии - этот знак нас объединяет, и имя нам Легион!И помните - если вы это читаете: Вы Сопротивление! Защищаем молнию! Никого не жалеть! Остальное потом! Нет киборгам, да человечеству!
>>206927960Они тут впервые и так же, как и мы действуют в соло, почему бы не попробовать объединить силы двух легионов?
Пару лет назад я думал, что буду рассказывать внукам, как успел пожитьпри тоталитарном строе.Сейчас я думаю, как бы успеть рассказать внукам о том, что жил придемократии...
Весьма доставляет тот факт, что с ГМО активно борются некоторые экологические организации. Дескать, трансгены вредят матушке-природе. По их мнению, главная опасность состоит в засорении чужими генами родственных диких видов. Вся байда заключается в том, что трансген бесплоден далеко не всегда: у растений с этим делом всё намного проще, чем у животных — нужен лишь специально обученный шмель, а то и просто нужное направление ветра. К тому же, генно-модифицированные растения, попавшие в природу с наших огородов, могут стать «супер-сорняками» по отношению к дикой флоре. И то преимущество, которое дикое растение получало в ходе миллионов лет эволюции, будет низведено в ходе конкуренции с ордами сорняков, сконструированных вручную за пару-тройку десятков лет. Разумеется, сия «проблема» высосана из пальца. Во-первых, межвидовой барьер никто не отменял, и, например, ГМО-пшеница (да и не ГМО тоже) может скрещиваться ТОЛЬКО с другой пшеницей, ну или с ее ближайшими родичами; то же относится и к остальным растениям. Но фокус в том, что дикие предки современных сельхозрастений — это, скажем, мелкая травка-однозернянка (предок пшеницы) из гор Восточной Турции или дикая кукуруза с початками размером с еловую шишку, растущая в труднодоступных районах Мексиканщины. Таким образом, культурная пшеница может случайно опылить какое-то другое растение на просторах Украинщины или Айовского края примерно с той же вероятностью, как и то, что Анонимус найдет у себя на даче под Москвой колонию пингвинов. Ну а опыление ГМО-кукурузой всяких там сорняков — это примерно как если бы кошка трахнула крыску и в результате получился выводок хомячков. Во-вторых, особенность селекции состоит в отборе свойств, полезных с точки зрения человека, а не самого растения. Например, большие, сладкие и длительно хранящиеся плоды нужны растению примерно как корове седло, а вот способность зимовать в открытом поле, реально нужная для выживания в дикой среде, культурному раcтению нужна чуть менее, чем ни фига, так как проблему сохранности семян зимой решает человек с помощью амбаров, погребов, и т. д. Так что культурное растение, с точки зрения приспособленности к жизни без опеки напоминает разнеженного городского жителя в сравнении с чукчей или индейцем с берегов Амазонки. Понятно, что без людского вмешательства в большинстве случаев такое растение попросту погибнет, не дав потомства. Отсюда вывод: каким бы образом ни прививать полезные (для человека) признаки, то ли путем селекции, то ли генной инженерии, это не даст растению бóльших шансов выжить самостоятельно, или, тем более, стать опасным сорняком.Вообще, тема гетерозиса в сельском хозяйстве возникла задолго до появления ГМО. И, строго говоря, выращивание высококачественных (специально выведенных гетерозиготных, но бесплодных или быстровырождающихся при дальнейшем инбридинге) разновидностей против выращивания относительно устойчивых, но не хватающих звезд с неба (c преобладанием гомозиготных аллелей) вариантов одной и той же культуры — микрохоливор почти столетней давности. Если выбросить из рассмотрения вопроса собственно ГМО, крупные и средние производители во всем мире часто предпочитают первый вариант — специально созданный посевной материал, в геноме которого прослеживаются такие вкусности, как гетерозиготность и полиплоидность), которые производятся транснациональными корпорациями. Нишевые производители органической пищи, дачники, колхозники и потребительское земледелие в СШП обходятся чем придется, главным образом, вторым вариантом. Оба лагеря, в меру сил и прогресса ФГМ, стараются защищаться от перекрестного опыления. Что же приносит в этот широко известный в узких кругах микровор искусственные генетические модификации? А ничего. Как и с обычными сортами, ГМ-культуру можно сделать стерильной во втором поколении, быстровырождающейся, проявляющей (экспрессия генов) тот или иной признак под воздействием определенных внешних условий (химии) или сделать ее устойчивой к инбридингу. Плодовитые ГМ культуры (так же как и не-ГМ) нужно беречь от нежелательного перекрестного опыления, однако проще сказать, чем сделать. Фокус в том, что каждый из этих путей исключает другие и требует некислых усилий различной направленности специалистов: ученых, инженеров, агрономов etc. Что им делать, когда от них добиваются неукоснительного исполнения взаимоисключающих параграфов — неясно: Одни орут — это ваше ГМО засирает наш биодиверситет — сделайте все ГМО бесплодным! Это ваше бесплодное ГМО, кричат другие, нарушает права негров! Пусть ГМ-сорта плодятся вечно! Гешефтмахеры-акционеры-копирасты говорят, что неплохо было бы запатентовать ГМ-культуру (и пусть работает только под определенную химию). IRL чаще всего самопроизвольно выходят просто быстро «вянущие» (2-3 поколения) семечки. Но это же происходит при скрещивании гибридов между собой: курим генетику, смотрим законы наследственности.
Генетики с хитро нарезанной резьбой всё же сумели сделать «одноразовые» семена, с которых можно получить лишь один урожай: второе поколение их будет бесплодно. Но сделано это не из заботы о природе, а с элементарным коммерческим расчётом: если фермер начнёт собирать и сеять семена уже купленных культур, то он заплатит деньги буржуинам в белых халатах только один раз, и им снова придётся потеть, чтобы сварганить что-то новое и так же хорошо продающееся. А если запаять в ДНК помидоров и арбузов некую хитрую фишку, делающую их бесплодными и не дающими второго поколения, можно по локоть запустить руку в карман трудяги-фермера, вынудив его каждый год идти на поклон и выкладывать честно заработанные баксы за вожделенные семена. Хотя имеющие деньги фермеры семена для посева все равно покупают каждый год — не возникает проблем ни с вырождением сорта, ни с паразитами в семенном материале, которые неизбежно будут занесены в самосад, рискуя погубить весь урожай.Остается наслаждаться доставляющими аудиовизуальными свидетельствами остроты ФГМ сторон срача. Для разнообразия рекомендуется проштудировать хоть бы школьныe учебники биологии и литературу на тему продовольственной безопасности.Magnify-clip.pngЕШЬ@УМИРАЙСледует отметить, что научное сообщество per se регулярно большинство тупых выпадов быдла парирует и серьезно рассматривает хоть сколько-нибудь разумные возражения, но IRL уже поздно: от говна оттёрлись, а вонь осталась. Хотя сейчас намечается обратная тенденция. Быдлу промывают мозг тем, что ГМО не так уж и плохи (как пример — эта статья). Однако следует отметить, что определенная доля опасности всё же есть, в основном, индивидуальные аллергические реакции на чужой ген экзотический белок глубоководной рыбы, или отравление пестицидами, которые можно тоннами выливать на соответствующие устойчивые ГМО[1]. Кроме того, ошибки в генных модицикациях могут привести к поглощению будущей нямкой кучи ядов из окружающей среды (в тех условиях, когда обычная продукция всю пакость из себя стабильно выводит), но эта проблема решается ужесточением проверок продукции. Как и вообще, неопределенность последствий на организм человека и его потомство в долгосрочном периоде, а не на 10-15 лет. Если, разумеется, не учитывать разнообразные теории заговора ZOG`а и прочих ЕРЖ.То есть, холивор можно представить как спор между людьми, которые говорят «Мы разработали клавиатуру для калькулятора, так что мы можем набирать любые числа, которые захотим» и «Набирать числа противоприродно, нужно складывать и вычитать уже существующие числа, созданные Б-гом». Для более полной аналогии надо представить, что калькулятор, бывает, сбоит, а иногда и клавиатура, в одной-двух цифрах при проведении операций. Именно так, например, появился рис — в процессе выведения у дикого риса «сломался» ген, который обеспечивает вываливание зерна из колоса.Основные доводы ЗАПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаПосле однократного (весьма дорогого, впрочем) вмешательства в ген мы получаем продукт с Отсутствием пестицидов (в любимой картошечке, например). Снижение себестоимости и повышение экологичности. Повышенной/пониженной жирностью, где надо. Ускоренным ростом, повышенным обменом веществ, частичном или полном отказе от удобрений. Возможность испытать позитивные свойства мутаций. Приём внутрь новых ранее невиданных веществ, обогащение рациона. Появление безопасных наркосредств. Улучшенной плодовитостью, что позволит накормить голодающие страны, пока население не увеличилось ещё на порядок. Однако, западные олигархи часто не желают жрать такое говно. В Африке же жрут всё, что жрётся, так как народа много, а жрать хочется. Да ещё с усилителями вкусов нямку хочется ещё и ещё, даже если она калообразна. Выпускаем его на рынок подешевле. ГМО проходят 9000 проб перед запуском на поля (иногда травку мурыжат по 10—15 лет), а картошечку с бабушкиного огорода не проверяет никто. Разработка методов генмодификации заодно двигает вперёд биологию и медицину. ???????? PROFIT производителей ГМО, ущерб химпрому.
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Основные доводы противДля домохозяекТе самые опухоли.Этот Чебурашка содержит ГМО У нас появятся опухоли, отклонения и тяжёлые патологии. При том, что случаев не было. Нас отравят токсины, выделяемые ГМО. За такое посадят производителя и разработчика. Нас модифицируют плазмиды, содержащиеся в ГМО. Срочно в школу, учить биологию! У нас отрастут тентакли. Увы, нет! Это против природы!!! Удобрения и ядохимикаты, к слову, тоже против природы. Мы все умрём, а-а-а-а! Рано или поздно, лол! Растения — твари б-жьи и негоже вмешиваться в Его промысел. Морить вредителей — тоже, они по такой логике ничуть не меньший Его промысел, не?. Все растения потеряют способность к размножению. Случаев, опять-таки, не было. Все ГМ-растения бесконтрольно размножатся. В России такого пока не зафиксировано. Урожайность меньше, чем у чистых продуктов. Ученые, видимо, зря старались, а покупающие такие семена фермеры — клинические идиоты. Не особо разбирающиеся в биологии и химии люди считают ГМО химией вроде пестицидов для быстрого роста. Что примерно соответствует фразе «Это вроде тормозной колодки для повышения скорости». Всё больше нужно гербицидов для борьбы с сорняками (Агент Оранж). Ой, он же травит людей, давайте просто поменяем название (Раундап). Как будто ГМО не выводятся с тем, чтобы эти гербициды вытеснять. ПРОФИТ Монсанто. Профит Монсанто как раз-таки от недоверия к ГМО, так как только огромные транснациональные компании могут позволить оплатить все дорогостоящие проверки, необходимые для допуска продукта к рынку. Тем самым отсеиваются более бедные конкуренты. Производителями в первую очередь прокачиваются массу и цвет, а не полезные потребителю свойства. Потому что пипл это хавает! Для небыдла В продолжение последней темы для домохозяек следует задать извечный вопрос Cui bono? Выяснится, что выгоду с ГМО имеет никак не потребитель (расскажи это диабетикам, получающим ГМ-инсулин, и китайским детям мрущим без витамина А, так как экологические экстремисты запрещают золотой рис™). Помимо ZOG в лице Монсанто и Ко, рад производитель, которому становится легче выращивать урожай. Большая часть «нашумевших» ГМО культур (соя, рапс, etc) подкорректирована весьма незамысловатым образом — новые сорта имеют недетскую стойкость к пестицидам и гербицидам. Попросту говоря, на новую ГМ-сою можно вылить в разы больше губительных для жучков и сорнячков химических веществ без риска склеивания листьев оной. Соя, как и многие другие растения, имеет нехорошее свойство эту самую химию аккумулировать, а поедание химии ничего хорошего нам не даст, сколько бы не заявлял ZOG о её безопасности. Так что пусть сами едят свою обогащенную Б-г весть чем в процессе выращивания кукурузу. Из индуцированной гербицидостойкости культурных растений самой популярной является стойкоcть к глифосату Monsanto® RoundUp™. Per os LD50 глифосата для различных животных от 3 до 6 г/кг. Для справки: LD50 бутирата 1.1 г/кг (для высших обезьян), LD50 алкоголя 10.2 г/кг, LD50 обычной поваренной соли 3г/кг, парацетамола 2г/кг, аспирина 0,2г/кг! То есть по этому показателю — обычное такое вещество. Но все знают, что скопытиться можно и от многократно меньших доз. Так вот, глифосат в даже микрограммовых дозах специфически токсичен (вызывает апоптоз и некроз некоторых клеток эмбриональных тканей и тканей плаценты in vitro). Каковы долговременные последствия употребления глифосата (читай сои и рапсового масла) для организмов — покажет время. На самом деле глифосат очень быстро разлагается и до стола он не доходит, а ГМО соя и хлопок были выпущены Монсанто как раз для того, чтобы их использовать в паре с глифосатом. То есть пашем-сеем-ждем всходов-взошли и сорняки, и культура-поливаем глифосатом-сорняки все сдохли, гмо-соя выжила. В земле он не остается. При этом, правда, не берется в расчет, что устойчивую к глифосату сою можно обработать бОльшим количеством отравы, но ОДИН раз, а именно тогда, когда никакого образования съедобных бобов у сои еще нет. Поэтому в продукт глифосат не попадет. Поскольку дикая соя такой дозы не выдержит — ее приходится обрабатывать несколько раз, в том числе и на стадии созревания бобов. Поэтому глифосат может попасть в пищу. И какие будут последствия от этого будет видно в более долговременной перспективе, а не от кратковременных тестов на нескольких зверьках в течение 10-15 лет. Некоторые ученые предполагают, что излишнее ожирение, быстрое увеличение скелета потомства напоминающее бройлерных кур, заметная деградация населения Америки связанна с их поголовным многолетним приемом ГМО. А вовсе не с эпическим и хроническим корнежопием, которое, несмотря на корень «корне-», к растениям относится крайне фигурально. Что собой представляет ген? Участок молекулы ДНК, являющейся матрицей для синтеза РНК. РНК в свою очередь является программой для «фабрик белка» — рибосом, отвечающих за сборку самого белка. И не факт, что этот ненормальный белок человек переварит. А если и переварит, то не факт, что не траванется им. Дело касается удешевления технологии ген-иженерии. То есть китайцы, напилив дешевых аццких машинок для перепиливания ДНК, выведут сорт мегапетрушки полной живительного диоксина или еще какой гадости и, естественно, нихуя не проверив, выбросят его на рынок. С другой стороны, никто не мешает китайцам придумать мегаудобрение (например, с использованием сушеных мозгов павших от отравления хлорорганикой коров), после которого петрушка наполняется живительным диоксином или еще более живительными прионами, а затем, нихуя не проверив, выбросить её на рынок. Пока что ZOG клянется, что все под контролем, но мы-то знаем. Риск внезапно умереть от аллергии. Существует статистически ничтожная, но теоретически ненулевая вероятность аллергических реакций организма на ген арктической мухи, который внедрили в картошку морозостойкости для. Однако есть и обратный пример: специально модифицированный арахис не вызывает аллергии даже у самых лютых аллергиков, хотя от двух орешков обычного они через минуту копыта отбрасывают. А вот сою с генами бразильского ореха завернули именно из-за того, что при исследованиях обнаружили, что она производит потенциальный аллерген. И от греха подальше, на поля её не пустили. Всякие тонкости с религиозными/традиционными запретами. Вроде, считать ли употреблением запретной свинины употребление апельсинов с введенными в них генами свиньи. Вообще-то не бывает «гена свиньи» — бывают гены, отвечающие за конкретные признаки, и они будут одинаковыми и у свиней, и у абрикосов, и у шушпанчиков, так что все это хуита. К тому же, Иудаистический Ортодоксальный Союз постановил, что генетическая модификация пищи не влияет на её кошерность. В Странах ЕС очень не любят ГМО по причине отсутствия собственных производителей, а следовательно нарушения принципа продовольственной безопасности, ради которого и вливают кучу бюджетных денег на дотации убыточным производствам. Навязывание таким странам вроде Индии высокоурожайных патентованных ГМО растений под предлогом борьбы с голодом, чтобы создать рынок сбыта для продукции Монсанто, а второй рукой (МВФ) давать кредиты на закупку таких семян, так как сами модифицированные растения традиционным способом воспроизводиться не могут и годных семян не дают (монсанто обещало не использовать т. н. «терминатор-ген», поэтому таки дают, как и обычные растения, но сохранение семян для будущих посевов карается договором с монсато, загоняющих крестьян-фермеров в анальное рабство, да и эти самые фермы перестали запасать зерно предпочитая покупать его задолго до ГМО и Монсанты. Так-то.) Двойной гешефт! В отличие от традиционной селекции, ГМ-технологии позволяют очень точно менять геном, а значит, при наличии злого умысла таки однажды взять и выпустить на рынок нямку, медленно и избирательно выпиливающую определённые категории населения. Или, допустим, стимулирующую выработку определённых гормонов, стимулирующих определённое поведение.
Не содержит ГМО!ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка В этой соде нет ГМО.В этой соде нет ГМО.Magnify-clip.pngОнотоле о сабже«Не содержит ГМО!» — расово верная наклейка на продукт питания, говорящая о его отечественном происхождении, а по сути — лоховской понт. Как раз таки ввиду повальной истерии и массового помешательства вокруг ГМО, которые ВНЕЗАПНО стали появляться в продуктах питания, было подписано постановление, что будут маркироваться продукты, которые не содержат в себе ГМО. Чума распостранилась на Казахстан и Украину, в Бульбенистане на упаковках различного маянезика, молочных продуктов и прочей хуиты тоже можно заметить такую надпись.От тех времен издается документ, который сможет помочь простому астанинскому (и уже не только) покупателю сделать выбор между содой с наклейкой и без нее. Творцами документа также рекомендуется допускать к продаже поваренную соль исключительно без ГМО, то же самое относится к водке и химпойлу. Однако маркировать продукты будут не все производители, а только те, кто это захочет сделать добровольно и только после результатов экспертиз своей продукции. Экспертизами будет заниматься специальный департамент, что как бы намекает. На закупку оборудования для выявления ГМО в бюджете уже 2007-го года было предусмотрено 50 миллионов отечественных тугриков.На самом же деле наклейки с важной информацией — очередной способ гешефта для группы лиц, которые знают о людских слабостях в сфере психологии маркетинга. Также способ освоения бюджета, в котором деньги выделяются на никому не нужное оборудование. Тут стоит заметить, что группой лиц могут оказаться не только ZOG или транснациональные корпорации, но и простой реализатор киоска или продавец магазина, который тупо расклеивает напечатанные на струйном принтере бумажки «Без ГМО». Из этой же оперы заявления о том, что продукт (как правило, колбаса) «Не содержит сои»: на деле это говорит о том, что соевый белок был заменен молочным, но никак не мясом.Даже если этикетка нанесена фабричным способом и получена вроде бы законно, она может откровенно пиздеть. Или, к примеру, такая этикетка есть почти на всей колбасе, особенно на той, что содержит сою. А вот найти генетически немодифицированную сою в наше время сложнее, чем альфа-самца-хикки в его темной комнате без фонаря. Также знак качества пытается симбиотировать с продуктами, которые теоретически не могут содержать ГМО. Пример от xkcd.Коварная надпись имеет свойство появляться на: бутылках с минеральной водой соде пищевой соли поваренной парафиновых свечках туалетной бумаге была даже замечена на хохлостанских автомобильных шинах (возможно, она там просто лулзов ради) фасадной краске крахмале (ещё один жупел для быдла: «модифицированный крахмал») Яге! (суперхимпойло) и еще много где. На данный момент выращивание ГМО в России невозбранно запрещено.
>>206928085А потом они нас могут предать, потому что админы начнут им угрожать за помощь двачерам. Но мы ничего не теряем, поэтому пусть дипломаты договариваются
cutiefruity hereI made this for you all a while ago, together with the alignment chart meme one year agoYou know if you didn't go all edgelord "let's conquer the world" everytime we would get along :yobanned:
Анальные клованы XIX векаЧеловечество проходило такие срачи 100500 раз и, скорее всего, будет проходить и в светлом генномодифицированном будущем. 95% никто не отменял.К примеру:Лондонское королевское общество (The Royal Society of London for the Improvement of Natural Knowledge) в 1797 году отказалось публиковать многостраничный труд доктора Дженнера «Исследование причин и действий коровьей оспы», где был обобщен его 25-летний опыт по профилактике. Ему пришлось печатать работу за свой счёт. Против Дженнера восстало и духовенство, идея привнесения человеку чего-то коровьего показалась священникам на редкость кощунственной. Травля продолжалась несколько лет, публиковались карикатуры и памфлеты, где рассказывалось о том, что вакцинированные дети начинают ползать на четвереньках, мычать и есть траву. Дженнеру пришлось ещё 12 лет доказывать свою правоту.А через 200 лет (ничто в масштабе эволюции) оспа была побеждена.Обыватели про железные дороги, напимер:Так же, как и в Европе, строительство первых железных дорог породило множество предрассудков, активно подогреваемых извозчиками, которые боялись разориться. Обычными были опасения вроде «Железные дороги помешают коровам пастись, куры перестанут нести яйца, отравленный дымом воздух будет убивать пролетающих птиц… дома близ дороги погорят… в случае взрыва паровоза будут разорваны на куски и все пассажиры», и «быстрота движения, несомненно, должна развивать у путешественников болезнь мозга». Ожидалось также, что строительство дорог вызовет «упадок нравственности».Историю же например с ДДТ, безопасность которого долго доказывалась тогдашней (всего лишь середина 20 века, не Средние Века) наукой, а сомневающихся называли сказочными долбоёбами (прям как критиков ГМО, ага) мы вспоминать не будем, это немодно. Просто напомним, что спустя пару десятилетий эцсамое ДДТ позапрещали или как минимум жестко ограничили. Нет, он все еще заявляется безвредным (не признавать же в самом деле ошибки перед лицом этой серой быдломассы людей, которых так долго звали долбоёбами и опрыскивали их детей дабы доказать безвредность), а запрещен просто так, для лулзов. Очевидно же.Копирасты, ГМО и деньгиПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаВы представляете себе, что может случиться, когда на нашей планете появятся эти гигантские растения? Питательных продуктов станет очень много. Всё станет дёшево. Исчезнет нищета! Кто в таком случае захочет работать на нас с вами? Что станет с капиталистами? Вот вы, например, стали теперь богатыми. Все смотрят на вас с завистью. У вас много денег. Вы можете удовлетворить все свои прихоти. Можете нанять себе шофёра, чтоб возил вас на автомашине, можете нанять слуг, чтоб исполняли все ваши приказания: убирали ваше помещение, ухаживали за вашей собакой, выколачивали ковры, натягивали на вас гамаши, да мало ли что! А кто должен делать все это? Все это должны делать для вас бедняки, нуждающиеся в заработке. А какой бедняк пойдёт к вам в услужение, если он ни в чём не нуждается?.. Вам ведь придётся самим все делать. Для чего же тогда вам все ваше богатство? Вы понимаете теперь, какая беда грозит всем богачам от этих гигантских растений? Если и настанет такое время, когда всем станет хорошо, то богачам обязательно станет плохо. Учтите это.
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
Разумеется, в области генной инженерии, так же как и во всех других имеющих отношение к какой либо информации, не обошлось без копирастии, и сразу в обостренной форме. Причем, в данном случае информация не просто содержится на каких-то носителях, а прямо предназначена для воспроизведения и размножения — гены всё-таки, в живом организме, а не мертвые байты на диске, что вызывает повышенную фимозность возникающих драм. Суть большей части срачей в том, что копирасты пытаются приватизировать не только производство посадочного материала на продажу, но и вообще ВСЕ возможные действия с растениями, содержащими запатентованные изменения, а фермерам выдавать как бы «лицензию».В частности упомянутая конторка Монсанто подала и выиграла иск к одному канадскому фермеру, который, по его утверждению, даже не покупал и не использовал ее продукцию, а распространение генов на его поля произошло совершенно естественным путем. Для не владеющих лунным — то же самое в Антикопирайте. Впрочем, если пойти по ссылке с того же Антикопирайта, то выяснится, что совершенно случайно попавший на поле генно-модифицированный продукт составил 95% урожая упомянутого фермера. Так что все не так просто.Другой пример — Монсанто засудила американского фермера Боумана за то что тот посмел посеять зерна из своего же урожая.В Ираке «US forced Iraqis to buy seeds from Monsanto—and now we’re ALL under the gun!»Status quo патентов Monsanto (как самого нашумевшего фигуранта срачей): Гербицид RoundUp — патент истек в 2000 году, невозбранно травить растения глифосатом могут все желающие. Соя RoundUp Ready (RR) version 1 — патент заканчивает действие в 2014 году, и Монсанто заявляет, что право пользования суперсеменами будет предоставлено всем желающим. Но только на своём собственном поле, обмениваться зерном Монсанто запрещает: «It would be illegal to provide saved seed to others for replanting or to obtain saved seed from others and plant it on your own farm.» Если верить The New York Times, Монсанто планирует переход на version 2, где устранены якобы многочисленные недостатки. При этом «Farmers will not be able to save seed from Genuity Roundup Ready 2 Yield soybeans, either now, in 2015, or for many years beyond that.» Рапс и кукуруза RR перестанут защищаться патентом в 2016. Комментарии Monsanto пока недоступны. Для США, текущая статистика баблогенерации с точки зрения потребителя услуг Монсанто такова. Стоимость «дженерик» cеменного материала сои для засева 1 акра (примерно 0.4 наших метрических га) поля составляет от 30 до 35 долларов. За RR-сою v.1 придется выложить в районе 70-75. Следовательно, «воздушный» заработок конторы — примерно бабло на бабле (+100%, неплохой повод для пробуждения жабы). Урожайность культуры при благоприятных условиях — 55-65 бушелей/акр (бушель равен 35.5 литрам), брутто экономический эффект в ценах конца 2009 года — в примерно $900 при валовых затратах в $350-500. Итого, сверхприбыль Монсанто не превышает 10% валовых затрат производителя. Но учитывая что многие колхозники СШП обычно имеют сотни акров, то их выручка вполне приемлема. Ну а прибыли Монсанто на десятках-сотнях тысяч колхозников закупающих его продукцию достигают оверовер9000 размеров и с лихвой окупает миллиарды потраченные на заказные статьи, передачи в СМИ, подарки политикам и ученым согласившимся говорить «пока серьезных проблем от ГМО не наблюдали» для пиара ГМО. Быдло хавает, Монсанто Профит.
На самом делеПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаГенномодифицированные организмы очень опасны. Если затолкать генномодифицированный помидор в горло человека, он, скорее всего, скончается через несколько минут. Кроме того, сок этого помидора, вколотый внутривенно, вызывал у подопытных крыс жесткую аллергенную реакцию, сопряженную с сепсисом и неизменной мучительной гибелью несчастных зверюшек.Кроме того, нельзя забывать о случаях гибели людей на складе генетически модифицированных кабачков, на которых обрушилась полка с ящиками этих самых кабачков. Аналогичный случай, произошедший на складе с естественными продуктами, расфасованными в ящики меньшего размера, привел лишь к незначительному сотрясению мозга и легким переломам конечностей пострадавших.И экспериментально доказано, что лабораторные мыши, которых на протяжении полугода кормили исключительно генномодифицированным виноградом, по завершению эксперимента не могли видеть не только генномодифицированный виноград, но и любой другой вообще.Примеры срачаПравитьShortUrlВнутренняя ссылка Винрарная статья Ллео, доставляющие камменты прилагаются. Ответ Чемберлену (то есть, Каганову) или что мне не нравится в трансгенных продуктах, каг бэ разбор статьи Ллео очередным самым умным. Доставляющий срач с КОБоёбами в комментариях к открытому письму (прилагаются многоголовые ГМО-ориентированные химеры-чекисты с аминокислотами вместо нуклеотидов, купленные за западные коврижки). Высер «Наследие» С. Тармашева, злостного копираста и ярого противника ГМО и ZOGа. Статья на хабре, и тоже тонны срача.
Учительница спрашивает учеников:-- Какая личность, с которой вы столкнулись в течениеучебного года, потрясла вас сильнее всего?-- Меня -- Наполеон.-- Меня -- Александр Македонский.-- Меня -- Петр Первый.-- А меня, -- сказал Вовочка, -- мой отец, когда увидел мойтабель за первое полугодие.
ГолубицкийНа этой странице показываются непроверенные измененияУ этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.Hate small.png НЕНАВИСТЬ!Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.« Для меня анонимность в сети (и вообще по жизни) — это наихудший моветон, которому не могу найти ни объяснения, ни оправдания … что же это за бздлявость такая гомерическая? Неужели так страшно назваться СВОИМ именем, указать собственную фамилию, как это принято во всем цивилизованном мире?… »— Поциент«…Сегодня я расскажу одну поучительную историю, брат мой ламер…»Сергей Голубицкий — культуртрегер и мелкий пейсатель букв руками после нахождения их в датамайнинге. Мельче Экслера. Имеет неоперабельную опухоль гондураса. Страдает острой застарелой ФИДОфобией и латентной ламеропатией. Ненавидит Анонимуса как класс (часто взаимно). Скользкий друг вареза. Яростный друг Индии. Дилетант. Бывший лютый яблодрочер, с 2013 г. внезапно переметнувшийся к зелёному человечку. Истерик (может, потому что лютый, бешеный веган?). Постмодернист. По собственным словам, успешный бизнесмен, журналист, филолог. Алсо, литературный критик, кинокритик. Увлекается оптимизацией головы компьютером. Позёр, влюблён в собственные словеса, при произнесении коих его неиллюзорно несёт, как устно, так и письменно. Часто представляет себя д’Артаньяном среди пидорасов.Содержание [<hidetoc>] 1 О поциенте 2 Факты 3 Винрарная копипаста 4 Уточненный диагноз и назначенное лечение 5 ПримечанияО поциентеПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаГолубицкий не ответил. Слив засчитан«Фидо — это приют убогих ночь». Поциент какбэ пробует на вкус будущее «повидло».Потомственный молдаванин, что, впрочем, ни на что не влияет, кроме знания румынского, а также русского, английского, немецкого, португальского и ещё over 9000 языков.Пишет обо всем. Причем практически постоянно — с парадоксальной позиции, чем и доставляет. Но только людям, способным удержать в голове больше одной своей точки зрения.Уровень ЧСВ угрожающе зашкаливает. Субъективизм суждений наводит на мысли о ФГМ и других страшных опасностях, угрожающих культуртрегеру и пейсателю.Считает себя гуру в трейдинге в интернетах (как нaeбать Сороса, не вставая с дивана), ведет интернет-курсы, но зарабатывает PROFIT исключительно колумнизмом. Ведет колонки в журналах, в частности в компьютерных, в частности в «Компьютерре» (далее КТ). Тем-то в основном и известен. Темы, в которых Голубицкий выражает решительное несогласие с оппонентом и/или дает ему сочные характеристики (это он умеет), называет «культур-повидлом». Кроме повидла делает обзоры софта и железа, которые считает мастхэв или, наоборот, которые так или иначе подпортили ему жизнь. Те, кто с ним в этом не согласен, или просто нашли ошибки и неточности в статьях, становятся кандидатами в культур-повидло.Голубицкий пишет очень интересно, но иногда — полный бред. Нужно самому разбираться в сабже, чтобы понять, когда Голубицкий пишет бред полный, а когда — нет (подробней см. в разделе «факты»).Помимо статей на компьютерную тематику, пишет статьи про бизнес; особенно автору удаются статьи про нае-бизнес и прое-бизнес. Из статей про нае-бизнес, опубликованных в разное время и в разных местах, составил книгу «Как зовут вашего бога».
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаОткрытый Голубицким софт способен изменить головной мозг ламера. Также это целый реактивный повидломёт.Магия проективной НЕНАВИСТИ культур-повидла: Айн Рэнд превращается в «инопланетную рептилию».Может показаться, что факты невероятны, ибо иллюстрируют принцип взаимоисключающих параграфов. Это потому, что поциент — очень многогранная и противоречивая личность. Да и вообще — это ходячие взаимоисключающие параграфы. Практически весь тот срач и любовь, что найдёт здесь читатель, подтверждены ссылками на буквы, сработанные Голубицким лично. А там, где нет прямой ссылки на статью, дело легко поправимо — стоит лишь, засучив рукава, покопаться в культур-повидле. Голубицкий так спешит написать очередную статью, что часто не успевает (или ленится) разобраться в описываемом. В этом случае ему приходится впоследствии кокетливо поправляться — мол, не так уж всё и отвратительно/замечательно. Ещё поциент часто оправдывается, что в то время, когда он статью писал, всё именно так и обстояло, а потом сабж как-то неожиданно мутировал и сейчас всё уже совсем иначе; вот Голубицкий вдумчиво разберется, как оно там нынче иначе, и обязательно об этом напишет. Примеры этого явления есть в копипасте и тут. Голубицкий чисто физиологически не может быть снобом (КТ № 16(780)2009), поскольку в университетские годы над ним зверски надругались его «вынудили читать по 500—600 великих произведений художественной и исторической литературы в семестр». Поциент очень обижается, когда ему не верят в интернетах. В первых публикациях в КТ поциент часто использовал присказку «брат мой ламер». Недоброжелатели утверждают, что это — проекция подстраховка от критики тех, кто может найти в статье неточности и ошибки («я де пишу для ламеров и сам — тоже ламер. Ergo с меня и взятки гладки»). Сейчас Голубицкий адресуется к ламеру реже. Может потому, что больше пишет уже не про софт, а про [без]духовность и [не]быдло — то есть культур-повидло. Чтение статей Голубицкого доставляет великие лулзы, вызывает отвращение, культивирует злорадство, знакомит с интересным и полезным софтом, расширяет кругозор. Одним словом — делает читателя культурным человеком. По выражению самого поциента (возможно, не вполне точно цитируемому) он «пишет статьи в режиме интеллектуальной провокации». Возможно поэтому почти каждое третье письмо в КТ (на момент написания статьи — например, в № 16 (780) 2009 — чуть менее, чем полностью каждое письмо) посвящено Голубицкому. Эти письма содержат просьбы надеть на поциента намордник понизить градус срача в статьях Голубицкого и повысить объективность оных. На помощь Голубицкому тотчас приходит творческий коллектив КТ, отвечая вместо него (иногда с использованием кащенитских ноу-хау). Это позволяет Голубицкому сохранить лицо и варить «повидло» дальше. Это они совершенно правильно делают, потому что, если Голубицкий перестанет писать свое повидло, то перестанет доставлять. Лулзы юбер алес!!! Культур-повидло Голубицкого очень часто содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Осторожно! Вас предупреждали. Голубицкий не любит админов, модераторов и вообще компьютерщиков. Называет их «гоблинами», в смысле унтерменшами. Возможно, это объясняется тем, что в головном мозгу поциента установлен особый компьютерный драйвер КРИВЫЕ_РУКИ.SYS. И поэтому его (поциента) «учебная курва» (калька с английского «learning curve») не оптимизирована для работы на компе. Если это действительно так, то все статьи Голубицкого о легкости освоения им той или иной софтины — научная фантастика и беллетристика. Возможно, по этой же причине он и ругает часть софта, де факто вполне кошерного (например BestCrypt). Случается, что Голубицкий на страницах КТ (довольно-таки мощное СМИ в уютненькой IT-галактике) топит людей в своем культур-повидле, а потом (иногда даже 13 лет спустя) великодушно извиняется. Голубицкий разоблачает и клеймит приемы жёлтой журналистики (КТ 13 (777) 2009 «Великий Алырник»), но сам порой активно ими пользуется (КТ № 14 от 13 апреля 2007 года «На обочине»). Поциент пробовал свои силы в качестве музыкального критика и даже успел весьма жёстко проехаться по Борису Гребенщикову: «…В БГ нет любви. Нет сильных чувств, которые отличают певцов этой самой русской жизни…» Как-то раз Голубицкий попробовал ФИДО (цикл статей в КТ «Фидо и ночь»), и это нанесло поциенту травму, от которой он до сих пор так и не оправился. Голубицкий может быстро и безошибочно отделить быдло от небыдла и духовность от бездуховности. Почти любая КТ, в которой есть рубрика «Голубятня», в которой есть хоть капля «культур-повидла». С недавних пор, будучи несказанно увлечен индийской культурой, поциент первооткрыл в ней особый вид духовности. Эта духовность настолько же ниибацо круче духовности западной цивилизации, насколько Индия круче, например, какой-нибудь сраной Америки. Эта открытая духовность однозначно должна заменить бездуховность Запада, и все тогда сразу станет зaeбись. На едкое замечание читателя Компьютерры в № 14 (778) 2009, действительно жившего в Индии (в отличие от поциента, не в Гоа и не туристом), Голубицкий позорно слил и переключился в своем повидле на другую тему. В уютненьком Голубицкий стал жертвой наглой кражи личности Анонимусом под ником Сергей Голубицкий (хотя, возможно, это просто другой (кавайный) Сергей Голубицкий). Голубицкий очень любит игру в преферанс и обожает искать софт, с которым он мог бы в преферанс сразиться. Иногда у него получается. Тон статей поциента характерен небывало высоким уровнем истеричности эмоциональности. Это позволяет предположить, что Голубицкий на самом деле женщина. Нельзя исключить, что это — Альбац, освоившая трейдинг и компьютерную грамотность. В недавнем прошлом пропагандировал пиратство: «Глупо платить за что-то хоть бы и рубль, когда это можно получить совершенно бесплатно. Это называется здравый смысл», — ныне бодро башляет за яблософт. Поциент клянется и божится, что люто ненавидит джинсу и никогда не будет заниматься заказным пиаром. А вдруг это правда? Или всё-таки неправда? Ещё поциент любит улучшать свой головной мозг компьютером. Вернее, специальным софтом. Такой софт помогает Голубицкому писать больше статей, получать больше PROFITа и повышать культурный уровень. В качестве примера можно назвать MindManager. Некоторые софтины, описанные Голубицким, действительно кошерны. Например, Web Research, софт для датамайнинга, помог страждущим сохранить много букв из интернетов в специальных уютненьких файликах. Галковскоман Являясь крупным специалистом в области разного рода афер и разводок (см. «Как зовут вашего бога?»), как минимум однажды был разведён на деньги по простейшей схеме автоподставы. Часто подчёркивает, что работает (пишет) чуть менее, чем 24 часа в сутки без выходных и перекуров, при этом, сцуко, успевает заниматься астрологией, баловаться самыми разными гаджетами, торговать на фондовом рынке, разгребать горы никому не нужного софта, заниматься медитацией, смотреть фильмы, кататься по Молдавиям и Гоам, воспитывать ребёнка и т. д. Ненавидит еврейскую этику и менталитет торгашества, на широкую ногу занимаясь трейдингом. Однажды был уличён в слишком уж раззудись-плечевой джинсе одного десктопа: на машинке, мол, несмотря на её бюджетность, «летают любые современные игры», в доказательство в статье содержалось фото счастливого ребёнка с игрой Arma 2 на экране. На закономерную предъяву: «Гуру, что за дела? Игруха эта на обозретом десктопе даже и не ползает!» разразился, дико вращая глазами, контробличительной статьёй в духе «да как вы смеете!», ничего, однако, внятного в своё оправдание не привёл.
Винрарная копипастаПравитьShortUrlВнутренняя ссылка« Фидо — это сублимированный мир, порожденный подсознательным страхом перед враждебной реальностью. »— Приписывается имяреку примерно в серединке этой уютненькойГолубицкий слив.jpgНа форуме, организованном КТ-онлайн, поциент (при поддержке отряда неймфагов) яростно сражался с Анонимусом. Градус полемики был изумительным. Срач признан эпичным и несказанно доставил (все странички). Есть мнение, что в ряды неймфагов пробралось немного Легиона, дабы троллить особо тонко. И поциент этого не заметил.Приводимые цитаты адресуются по большей части к «гоблинам»; как уже сказали, в терминологии поциента — это айтишники всех мастей, ну, или даже — технари вообще.Ну пока- все как я и предполагал: бздунки! Бздят отвечать за свой базар — это и есть главная причина. Не понятно только — откуда страх берется у эсенговцев и нет его у заокеанских? Генетика срабатывает? Других вариантов не вижу, потому как Вильянов конечно же прав — схопотать в репу у анонимиста гораздо больше шансов, чем у любого человека с реальными именем и фамилией. Просто жизнь так устроена: бздящих она обижает гораздо чаще, чем не бздящих. Еще будут соображения? Посвежее, желательноВот мы и вышли на главное: ТАК НЕ НУЖНО ДОПУСКАТЬ НЕКРАСИВЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ!!! Вот и решение проблемы! Не нужно. Тогда и анонимизм не понадобится!Вы, как и полагается гоблину, не удосужились преодолеть профессиональные амбиции («чего это тут этот ламер развякался?!») и вылезти на свет божий из черно-белой манеры оценивать реальность (великое качество физиков, в отличие от лириков — квадратно-гнездовое мышление). А не черно-белая реальность такова, что у меня никогда не вызывала неудовольствия точка зрения, отличная от моей. И тому есть ГЛУБОКАЯ причина: вы даже представить не можете как СИЛЬНО МНЕ НАПЛЕВАТЬ на программки и железки, которые описываю и которые вызывают у вас такое неадекватное брожение в крови. Об этом писал МИЛЛИОН раз: нет такой программы на свете, которую бы я не выбросил ради одной единственной слезинки гоблина Неудовольствие у меня и, соответственно, жесткую и молниеносную реакцию (уж таким уродился — и в жизни реагирую точно также) вызывает не мнение гоблина, с моим не совпадающее, а ОМЕРЗИТЕЛЬНАЯ МАНЕРА ГОБЛИНСКАЯ вякать с высокомерием!!! Я, обратите внимание, НИКОГДА в жизни не позволял себе высокомерное отношение к оппонентам-гоблинам, никогда не переходил на личности (чем гоблины — перечитайте форум — занимаются в 9 случаев из 10), я никогда не писал «ты не прав, гоблин, потому что ты чмо (козел, урод, ламер, дебил)</ref>Еще как писал и называл, а спустя время камуфлировал и потихонечку съезжал</ref>», между тем гоблины ТОЛЬКО на таком уровне и общаются с окружающими (Голубятником в том числе). Вот, что я не воспринимаю в гоблинах, а не их согласие — несогласие, правоту-неправоту.А глупости про анонимный интернет можете забыть поскорее: я вам тысячи тысяч ресурсов назову, куда вас на пушечный выстрел не подпустят с вашей анонимностью.369 369 пишет:Что скажете, КрутоХамоГолубицкий?Скажу, что вы тяжело больны на голову И ник у вас говорящий — уберите 3 (для прикрытия) и получите вполне себе выразительный символ 69))Иван Попов пишет:PS: Сам я в течение нескольких лет был фидошником,и там, как знают те, кто имел какое-либоотношение к этой сети, все подписываются именем и фамилией,а кроме того, в нодлистах присутствуют телефоны(у меня была нода в сети 5055, номер 202, комуинтересно могут в истории нодлистов посмотреть).Должен сказать, Иван, что ваш пост оказался самым ценным, что я извлек из этой ветки! За что — большое вам спасибо и признательность. Дело в том, что 13 лет назад я написал две статьи про ФИДО, которые затем вошли в хрестоматию «нехороших текстов рунета» Тогда, 13 лет назад я противопоставлял ФИДО с ефрейторскими замашками интернету и нетовским форумам, которые в отличие от ФИДО свободны. Поразительным самым образом должен констатировать, что за 13 лет произошло КАЧЕСТВЕННОЕ перерождение интернета: по мерзости гоблинства и ефрейторства (удивительно, как до сих пор многие товарищи еще не уразумели для себя смысл этого слова — хотя чего удивительного? на бирже есть поговорка: «Оглянись вокруг и поищи дурака. Если не видишь в упор, значит ты как раз тот самый дурак и есть») интернет дал тамошнему ФИДО 13-летней давности 10 очков вперед. Мне казалось, что все плохое из ФИДО перекочевало в интернет. Но теперь, прочитав ваш пост про манеру общаться в ФИДО в открытую, я кардинальным образом готов переосмыслить и, если понадобится, пересмотреть свою позицию по всему выходит, что Голубицкий тогда не разобрался толком в сабже и настрогал 4 срачнейших статьи!:(. Что-то подсказывает, что дерьмо в Рунете не из ФИДО пришло, а из реала — сначала просочилось в ФИДО (что я и наблюдал выборочно и однобоко в 1996 году), а затем и в Рунет.В любом случае обещаю (себе самому в первую очередь, что внимательно изучу ситуацию в ФИДО сегодняшнего образца и непременно поделюсь впечатлениями в одной из голубятен.…складывается впечатление, что там [на форумах Рунета] собрались бесы, единственным удовольствием которых и радостью жизни служит делание гадостей, говорение неприятностей, оскорбление, унижение всех и вся вокруг. Откуда только берется такой паноптикум душевных уродов? Где их воспитали — таких недоброжелательных, неприятных, гадостных? Где воспитали и — главное! — кто воспитал? Неужто не было нормальных родителей, которые бы в детстве объяснили элементарные и при этом универсальные правила поведения в обществе?…
Сосульки убивают людей, кровли обрушаются, машины с мигалками убивают икалечат людей, аэропорты взрываются, электроснабжение обрывается. Бля*ь,как же было удобно, когда можно было на всё это отвечать: "На всё волябожья!".
И так далее.Уточненный диагноз и назначенное лечениеПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаПосле уточнения диагноза поциента имеем следующее: Диагноз ФГМ не подтвердился, мозг поциента хорош как никогда и ещё более усилен специально найденным софтом. Производительность повидловыделяющих желез достигает возможного максимума. Качество доставляемых лулзов отменное. Так держать. Версию того, что поциент является бокланом, видимо, тоже следует отвергнуть. Хотя поведение поциента на форумах и в КТ мало отличается от поведения типичного боклана, но, в отличие от боклана, поциент не страдает бокланопоцтитом. Воспаление ЧСВ в терминальной стадии, осложненное категорически противопоказанным поциенту режимом жизни (поциент продолжает посещать интернеты и участвовать в срачах; помимо этого он упорно продолжает говорить там глупости и при этом подписываться собственным именем). Как следствие — гондурасоцефалия и истероидная гондурасопатия. Застарелая и обостряющаяся время от времени ФИДОфобия вызвана отчасти неоперабельной опухолью гондураса, отчасти — латентной ламеропатией. Острая анонимусопатия, выражающаяся в срачах на форумах и на страницах КТ. Помимо страха перед враждебной реальностью, данная патология может объясняться также и глубоким подсознательным конфликтом. Например, если аккаунт поциента на rutracker.org не Сергей Голубицкий, а как-нибудь ещё. Индияфилия с эксгибиционистским уклоном. No comment. Читайте КТ и срачи в рубрике писем. Наблюдается хроническая гоблинофобия неприязнь к профессиональным работникам IT-сферы. Возможно, это объясняется подавленными в детстве и вытесненными в подсознание головного мозга мечтами стать админом, программистом или модератором. Бывает. Реактивный синдром с повидло-фиксацией. Внешне выражается в стремлении утопить в культур-повидле всё, что так или иначе доставило поциенту траблы, будь то софт, железо, книга, фильм, философское направление или живой человек. Носит буйный характер. Иногда позволяет читателю КТ сильно расширить свой кругозор. Навязчивые идеи мессианского толка. Выражаются в стремлении как можно быстрее и как можно больше налопатить какого-нибудь мастхэва и рассказать об этом окружающим. Недоброжелатели, впрочем, прозрачно намекают на заботу поциента о PROFIT. Если это так, то данный пункт диагностики неверен и заявленная патология отсутствует. Капитан Очевидность по существу: Голубицкий гурует, но он нихрена не гуру. Людям это не нравится. А Голубицкому не нравятся такие люди. Отсюда и весь срач. Lm terra.jpgРекомендуемое лечение Ни в коем случае ничего не лечить! Если поциента вылечить, мы его потеряем. Он больше никогда не доставит. Лулзы превыше всего. По этой же причине противопоказаны любые седативные средства. ФИДОфобию можно частично купировать ФИДОтерапией: помочь Голубицкому создать эху (например, про Индию) и научить её модерировать. Не исключено, что после этого ФИДОфобия может даже смениться ФИДОфилией. С Индией сложнее. Можно рекомендовать шокотерапию — десантировать поциента в пригород Мумбая без документов, с двадцатью долларами США, и забыть про него на время. Противопоказания Не следует предлагать поциенту брать пример с Бёрда Киви и чтить Брюса Шнайера[1]. Анонимусопатия порой заметно стимулирует секрецию культур-повидла и, как следствие, весьма повышает градус доставки.
>>206928193... nahuj, blyad'. Hochu, blya, skazat' etomu yobanomu Obeme, nahuj, blyad'. Ebomanyj, e, yobanyj ty kozyol, nahuj. CHernozhopyj, blyad'! BYL BY TY CHELOVEK, NAHUJ, tvoyu dochku ebut, nahuj, gde-nibud', nahuj, blyad'. Ona, navernoe, uchitsya huj znaet gde, nahuj, blyad', a deti gibnut na u, na Ukraine, nahuj. Pochemu tak, nahuj? Pochemu deti dolzhny, oni dolzhny deti, ej, vechnye deti, nahuj. Eto nashe budushchee, nahuj. I hule ty pizdish', suka? Zalupaesh'sya, blyad'! Ty zhivyosh' gde-to nna kontinente huj, te, znaet gde, blyad'. Hul' ty sssyuda lezesh'? K russkim, nahuj. Zapomni. U menya est', blyad', horoshij, blya, chelovek. YA ego, suka, blyad', otdam den'gi, shob te, suka, v mozgu v"ebal pulyu, nahuj, i chtob ty zakrulsya, nahuj, i nikogda syuda ne lez. Ponyal? Bydlo ty ebanoe, blyad'!
Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долгреструктурированный между разными женщинами.
Colonel: Raiden! They've got Rose!Raiden: What?Colonel: Rose is being held in the holds!Snake: It's a trap!Rose: Help!Raiden: Rose!Snake: Raiden, get a grip!Raiden: But Snake!Snake: It's a trap. Since the Colonel doesn't exist, there's no way he can take Rose hostage.Raiden: Yeah -- you're right...Snake: I am right.Raiden: ...OK. Does Rose -- exist -- ?Snake: Don't be weird. She's your --Raiden: What if I've never really met her... If the Colonel is something that I partly dreamt up, then... everything I remember about her could be...Snake: Don't jump to conclusions!Raiden: You and Otacon are the ones that say the Colonel never existed. Is this what Olga was talking about?
О человеке можно судить по его обуви.Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
ДЕЕ1991ГР — пост, появившийся 26 сентября 2007 года на главной странице Лепры:ВНИМАНИЕ!!!!!!! САНКТ-ПЕТЕРБУРГ!!!!«Пропала девочка 15 лет. 23 числа в 7 часов вечера ушла с Горьковской в сторону концерта Машины времени и не вернулась.Последний звонок с её мобильного был в 8.30 того вечера. Требуется любая помощь со стороны помощи в розыске или помощи в размещении репортажа на телевидении. В милиции заявление взяли, но ничего не делают, т.к. не прошло ещё 3 дня! Подняли всех кого могли через всех знакомых! Просим помочь, если у кого есть связи или выходы!Заранее спасибо!Тел родителей 8-911-xxx-xx-xx Наталья Николаевна, 7-904-xxx-xx-xx СтасОписание: Одета в темно синюю ветровку с двумя красными полосами по рукавам, темно синие джинсы, черные ботинки. Волосы темно русые, обычно собранные в хвост. Сережки в ушах: одна сережка в Сиде солнца, другая в виде луны.Деларова Евгения Евгеньевна 1991 года рождения.»К посту прилагалась фотография девушки.Развитие событийПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаПрактически сразу после создания в комментариях возник яростный холивар между сочувствующими девушке («сирани сердоболы») и теми, кто посчитал это сообщение формой спама («архипиздриты»). Последние придерживались той версии, что пропавшая девушка на самом деле прожигает свою молодую жизнь в весёлой компании. Впоследствии эта версия подтвердилась, оставив в истории словосочетание «еблась и аскала».Через три дня девушка нашлась, однако никаких подробностей произошедшего не поступило. Многие лепроюзеры, участвовавшие в обсуждении и не узнавшие вожделенной концовки драмы, посчитали себя обиженными и начали активно искать информацию о сабже. Апофеозом стал звонок одного из прибалтийских лепроюзеров через Skype матери девушки. Запись разговора была выложена для всеобщего скачивания и оставила после себя в истории Лепры фразу «меня зовут Уно» (именно так он представился). Впрочем, мать девушки не была настроена на то, чтобы раскрывать подробности произошедшего незнакомым людям.Позже на новостном сайте «Фонтанка.ру» была опубликована статья с подробностями произошедшего.С тех пор больше никто и никогда в интернетах не слышал о Деларовой Евгении Евгениевне 1991 года рождения. Вконтакт находит только некоего Евгения Деларова, предположительно отца ДЕЕ1991ГР. И всё.
Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по обороннымсоображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличаетсяширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везтипо нашим пандусам - соображение отказывает!
Otacon: Raiden? About this Colonel of yours -- I found out where he is.Raiden: Where?Otacon: Inside Arsenal.Raiden: What?Otacon: I've checked out all the possibilities, but I keep coming back to Arsenal. It isn't a relay point, it's the origin of the signal. And, the encryption protocol it uses is exactly the same as that of Arsenal's AI -- the so-called GW.Raiden: ...What the hell does this mean?Otacon: I think it means -- you've been talking to an AI.Raiden: That's impossible!Otacon: The Colonel probably isn't GW per se. GW was most likely stimulating cortical activity in the dormant part of your brain through signal manipulation of your own nanomachines. The Colonel is in part your own creation, cobbled together from expectations and experience...Raiden: That's crazy...Otacon: But it's probably the truth. The virus may be starting to affect GW, which would explain the Colonel's behavior.Raiden: It was all -- an illusion? Everything I've done so far...?Snake: Raiden!Raiden: Snake -- what's happening around here?Snake: I don't know. What I do know is that you're standing right here in front of me. Not an illusion -- flesh and blood. It's your call. You can drop this if you want.Raiden: No, I can't do that. Let's go...
Врач встретил жену своего пациента.- Скажите,- обращается он к ней,- как себя чувствует ваш супруг?Он уже избавился от своей рассеяности?- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утромна кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове,а потом целует яйцо всмятку.
>>206928247>передачи в СМИ, подарки политикам и ученым согласившимся говорить «пока серьезных проблем от ГМО не наблюдали» для пиара ГМО. Быдло хавает, Монсанто Профит.Но серьёзных проблем ведь действительно нет. А быдло как раз хавает ужастики 3,5 мочёных-паникёров, наживающихся на легковерных обывателях.
Летит голая Баба-Яга (Б.Я) по лесу, а навстречуКащей Бессмертный (К.Б).К.Б. Ну ты че, старая - сдурела на старости летпо лесу да в таком виде ?!Б.Я. Ни фига ты не понимаешь - это у меня такоеплатье эротическое.К.Б. А... понял. Ну ты его хотя бы погладила...
6лять, эти простыни в треде работают как бампы? нахуй так много текста не по тематике? (если ответите на первый вопрос нет)
Интересные факты о посте ПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаТеперь и на Молотке.ру За время своего существования пост получил большое количество плюсов, став «золотым», а затем был слит до феерического рейтинга «-1336». Всего проголосовал 851 человек. В посте было оставлено 5199 комментариев — неслыханное по меркам Лепры количество. Вследствие достаточно сложной вёрстки и активного использования JavaScript в движке пост стал действительно неподъёмным и получил интересную функцию: комплексный тест на мощность компьютера, быстроту работы браузера и ширину канала. В конце концов, Имперский Программист vicont скопировал оригинальный текст в комментарии и заменил заглавие поста на буквально следующее: Эта туфта реально достала, я не выдержал.Витенька Позже, пользователь uisky окончательно выпилил пост, запустив скрипт, постящий в комменты текст романа Льва Николаевича Толстого «Война и Мир». После этого Витенька не выдержал еще раз и закрыл пост для комментирования. Насовсем. Но мы всё равно помним. В одной из подлепр с говорящим названием bazilevs тусил некто из команды Бекмамбетова, режиссера с назойливым продактплейсментом, в ту пору снимавшего «Черную молнию» — фантастический боевик, унылый чуть более чем полностью. Когда встал вопрос, какой номер должна носить черная «Волга», то один из пользователей, да хранят архивы его имя, предложил «19-91дее». С таким номером эта машина и каталась весь фильм. И вообще, в «Черную молнию» насовали изрядное количество лепропасхальных яиц. Продолжение традиция получила в фильме «Легенда 17», в котором автомобиль одного из героев — Балашова — тоже имеет номер «19-91дее»
Нам нужно больше бойцов.У двача остались резервы после вк баттла этого года здесь: t . mе / pixel_2chТам находится 910 опытных солдат, воевавших за Двач.Нам необходимо провести вербовку добровольцев.Призывайте их в тред, распространяйте линки с шаблонами.
Raiden, do you copy. You must continue your m-mission. (I've lost all my gear. I need to locate Snake.) He was never factored into the simulation. Leave him out of this. (I cant do much naked, especially in this temperature) Thats true -- you wont be able to attack or enter the Hanging mode either. (I think Snake has my gear). Raiden, take out Solidus and his men. You must recover Arsenal intact. (Colonel, are you taking orders from the Patriots?) Your role -- that is, mission -- is to infiltrate the structure and disarm the terrorists -- (My role? Why do you keep saying that?) Why not? This is a type of role-playing game. The point is that you play out your part -- and I expect you to turn in a perfect performance! (Colonel, I just remembered something) What? (That iv never met you in person. Not once).... Complete your mission according to the simulation! (Colonel who are you?) No more questions, we have Rosemary. (What do you mean by that?) Over and out. Raiden turn the game console off right now! (What did you say?) The mission is a failure! Cut the power right now! (Whats wrong with you?) Dont worry, its a game. Its a game just like usual. You'll ruin your eyes playing so close to the TV. (What are you talking about?!) Raiden, something happened to me last Thursday when i was driving home. I had a couple of miles to go -- I looked up and saw a growing orange object in the sky, to the east! It was moving very irregularly... Suddenly, there was an intense light all around me -- and when i came to, I was home. What do you think happened to me? (Huh?) Fine, forget it... Honestly though, you have played the game for a long time. Dont you have anything else to do with your time? Actually, there is something i have been meaning to tell you but i just couldnt... I think you should know though. On Saturday morning last week i saw a guy leaving Rosemary's room... How should i put it, it was like they were... "intimate". Im sorry. Sorry to bring this up during the mission, but... President Baker should be somewhere to the south of where you blasted through the wall. Hurry and save him before the terrorists discover his code. Snake, remember what De Gaulle said: "the graveyards are full of indespensable men". Snake, you're all alone and surrounded by bad guys, try do be careful and avoid getting into a fight whenever you can. You wouldnt be trying to give yourself a bogus score using some ingenious trick would you? Thats just about as low as anyone could possibly stoop! I cant believe you sometimes... Your mission is to infiltrate the fortress Galuade, rescue the hostages and neutralize Metal Gear before its assembly is complete. Variety Level 13. Rescue Meryl, the "Return of Genola". Infiltrate the enemy fortress... Outer Heaven! Destroy the final weapon... Metal Gear! Tsuzumigataki, Tada, Hirano, Ichinotorii, Uneno, Yamashita. An Anemone or Clematis plant's juice can cause a rash. When pruning them its a good idea to wear gloves. I was a North American Fall Webworm in my past life. Those were the good old days... What were you in your former life? Actually. I am in really bad shape financially. I pay money to my ex wife as part of our divorce settlement, among other bills... I just had no choice but to make you pay for lunch the other day. Im really sorry. Even my patience has its limits. I just cant leave this thing up to you any longer. Ill do the fighting! You can just go home! You got a PSG-1? You can use that against Sniper Wolf. Hurry and save Meryl! I hear its amazing when the famous purple stuffed worm in flap jaw space with the tuning fork does a raw blink on Hara-kiri Rock. I need scissors! 61! Variety Level 7. Shoot down the space invaders! Training will have to be postponed if we are invaded by UFOs. Snake, there a fork in the conveyor belt. The machine is automatically sorting cargo according to some system. Take a good look at the device. I cant believe it -- that someone who has committed all those twisted acts in the womans bathroom -- would make it this far... This is the end of the world. Big Boss here... Eenter the track on the bridge to the right... Over. Communicator Entertainment Program Idea Spy 2.5 (Two-point-five)Episode 1 New York. Here in the city where dreams come true and desiresrule, something is being bought, sold and thrown away, even as we speak.But behind the scenes of business as usual, the nefarious "J.E. (JunkerExpensive Corporation)" lines its already bloated coffers with profits fromworthless products. As J.E. swindlers yet another innocent into purchasinghigh-priced junk, the FBI mobilizes a top-secret task force to put a stopto the menace. Now, the city's best-kept secret spy is out there, briefedand ready to protect the people from "J.E.," the catalogue of conspiracy --just call him "2.5 (Two-point-five).Snake, like Shakespeare said:"Noughts had, alls spent, where our desire is without content". Basically, it means that your desire can get you into trouble if you're not careful. That goes for items too. Dont get too greedy or you might be sorry, Be careful Snake. Weapon mode socom Level 01. Destroy all targets to reach the goal. Number of targets: 3. I say again. Your duty is to infiltrate Zanzibar Land. And seize Kio Marf, an abducted Czechoslovakian biologist. Zz...zz.. Snake, theyve input both detonation codes. They only way to stop the launch now is to usebthe card key to re input the codes. That reminds me, i saw Gubayama the other day in Shibomnigee. He said to give you his best. Snake take the power Plant out, set C4 explosives on four key points to destroy the structure. Snake, destroy the power plants main turbine. Its located in the B1 Floor of the Plant. Break into the B1 Floor. Munch, Munch... Um? Raiden? Im eating right now, get back to me later... Munch, Munch... Mind the gap. La Li Lu Le Lo. Im not home right now. Please leave a message after the beep. BEEP
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.Дед:- Могилку закрой...Бабка:- Что, мертвец зашевелился?!
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаПост также получил огромное количество жепок: sex в гавно витенька молодец скандалыинтригирасследования НИХУЯСЕБЕ Лепра та Пост доказывающий превосходство Лепрозория над другими жалкими коллективными блогами парампампам ВНИМАНИЕ Пиздец Деларовой Евгении Евгеньевне 1991 года рождения а вот и не пиздец бебебе Дома Будет Пиздец Деларовой Евгении Евгеньевне 1991 года рождения сердоболы Девочка еблась и бухала трое суток без остановки но нам стесняются в этом признаться сираные сердоболы давай запиливай ёб то сердопоражон Архипиздриты архипиздритэ опасносте Архипиздрит САНКТПЕТЕРБУРГ секс деньги произвол члос жаль что не я был первым кандидозом перхотью и лобковыми вшами всякого предлагаю проклясть амебной дизентерией ебала Меня зовут УНО жертва шрека Святослав просит называть его Гоблином и утверждает что ничего не знает. Я прочитал все комментарии Пиздец Шреку 1982 года рождения мама истеричка дочка мандищща Зовите меня Гоблин девушка лишилась сотового телефона драйвер для wifi прямо в едре 2.6.24 еблась и аскала Йован освободи Каймеру Антитаник унылое говно миньоны почечника Витенькамолодец® удалил фотографию Пост доказывающий превосходство Лепрозория над Деларовой Евгенией Евгеньевной 1991 года рождения Клуб владельцев Core 2 Duo Quad Пост доказывающий превосходство Файрфокса над другими жалкими интернетбраузерами Бхагават Шри Сатья Саи Баба благословил этот пост Lady DEE
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
Никас Сафронов — светский российский художник, портретист, мастер китча, обладатель титанического ЧСВ и удачливый впариватель ху… бизнесмен, большой любитель красивых дам, и, тащемта, двойник Паука, например. Некоторые журналисты называют его гением пиара, способный из минимума краски на холсте выжать максимум бабла. Один из тех, чьи деньги публика очень любит считать, да и сам художник не против понтануться [1].Содержание [<hidetoc>] 1 Как стать успешным художником? 2 Зависть или истина? 3 Скандалы интриги расследования 4 Хейдиз и Никас Сафронов 5 Достойные богов творенья 6 И на посошок 7 См. также 8 Примечания 9 СсылкиКак стать успешным художником?Внимание! Сиськи!« Король Брунеи подарил мне Феррари за 490 тысяч! Портрет стоит столько, сколько он стоит. Все зависит от заказчика. Но, в принципе, есть цена определенная. В среднем 50 тысяч евро. »— [1]Nikas-Safronov02.png Сафронов является знаковым человеком в срачах о современном состоянии искусства, постоянно висит на полосах желтых газетенок и постоянно поражает нулями в суммах, за которые он продал свои поделия. А все благодаря тому, что дядя постоянно мелькает на экране телевизора и тусуется с тем кем нужно, дабы быть всегда на виду. Стал популярен, благодаря потрясающему невежеству бомонда и навязчивому пиару. Серьезные критики, разумеется, Сафронова не любят.Сафронов коммерчески успешен и еще как. В 1995 году Российское дворянское общество пожаловало Сафронову титул графа, а в 1997 году — титул князя: странно как не вручили и титул царя до кучи — возможно от того, что просто вакансий на текущий момент времени не было. Количество всевозможных полученных наград, медалей, премий — просто космическое. От внушительного списка невольно можно задать себе вопрос — а может Никас не так уж и плох? Ведь не могут тысячи зрителей, а уж, тем более, жюри конкурсов и кураторы выставок быть неграмотными и лишенными хоть какого-то вкуса. Чем же задевал Сафронов этих серьезных леди и джентльменов?Почти все благодаря телевизору знают, что есть такой художник Никас Сафронов, но мало кто знает его работы. Имя важнее продукта. Ведь есть искусство и есть арт-бизнес, которые относятся друг к другу абсолютно параллельно, или даже перпендикулярно. В арт-бизнесе ценятся не столько картины, сколько имена: модные, актуальные, раскрученные, скандальные — другие просто неинтересны. Идут немаленькие срачи и интриги за кошелек покупателя, бурлят постоянные подпитки и скандалы для поддержания интереса к имени художника. Никас — ярчайшая иллюстрация и продукт этой системы. Постоянные упоминания в разделах светской хроники, определение «русский Казанова», бесконечные легенды и слухи о его романах. Все это одно уже стоит больших денег. А творчество — это уже второй вопрос, если не третий.
Двойной удар! И кошки, и сиськи.С орденом« Cказать, что Сафронов — это пошлость, все равно что не сказать ничего... Пошлость лично Сафронова начинается непосредственно с билетика на выставку — фирменного, глянцевитого, с вензелями и фотографией самого художника в живописной позе альфа-самца. Сафронов любит роскошь. Герои его полотен — это, как правило, либо готичные замки, либо светские лица в антуражах и одежах минувших эпох. »— Немного рекламы для завсегдатаев ЛуркиNikas-Safronov02.png Разберем немного за что же ругают нашего художника?Техника исполнения. Что касается техники, то ребята торгующие на любом крупном рынке стандартными пейзажами да натюрмортами так наловчились, что легко ставятся вровень с героем статьи. Но господин Сафронов отлично научился наводить лоск на картине, чем и привлекает своих доверчивых, богатых клиентов.Тема картин. На самом деле все разнообразно. Никас берется практически за все жанры, от пейзажа, до портрета и натюрморта. Но ненависть у многих вызывает то, что простейшие комбинации несложных и давно известных картин и образов подаются как нечто уникальное и неповторимое. Хотя все приемы и элементы давно обкатаны уже не одним поколением художников до него, от сюрреалистов до классицистов. Да, пиар в нужной компании и умение продать свой товар — эффективны, даже если вы не создаете чего-то уникального. [<collapsible-expand>] Весьма батхёртная критика великого художника [2] « Я уже в шестилетнем возрасте был уверен, что я не такой, как все. Проучившись в училище, подумал: «Сейчас что-нибудь совершу и переверну мир. Скоро меня все будут знать!» Так и произошло: когда мне исполнилось 34 года, обо мне заговорили. Но для этого я ничего специально не делал, просто спокойно работал, писал.Кстати, мои картины нередко перепродают гораздо дороже, чем продаю их я сам. Часть денег, полученных мной за работу, идет посредникам, людям, которые перепродают их. В чистом виде сумма меньше. У меня есть золотое правило: давать на благотворительные цели, к тому же я помогаю сестре, братьям, которые не работают, детям, жене. Это целая армия, целый состав, и, когда ко мне еще кто-то просится, я очень долго думаю: готов ли я прицепить еще один вагон к столь длинному составу...Я зарабатываю ровно столько, сколько мне хватает на
Colonel: Raiden, are you receiving? We're (1) still here.Raiden: How's that possible!? The AI was destroyed!Colonel: Only (2) GW...Raiden: Who are you?Colonel: To begin with -- we're not what you'd call -- human. Over the past two hundred years -- A kind of consciousness formed layer by layer in the crucible of the White House. It's not unlike the way life started in the oceans four billion years ago. The White House was our primordial soup, a base of evolution -- We are formless. We are the very discipline and morality that Americans invoke so often. How can anyone hope to eliminate us? As long as this nation exists, so will we.Raiden: Cut the crap! If you're immortal, why would you take away individual freedoms and censor the Net?Rose: Jack, don't be silly.Colonel: Don't you know that our plans have your interests -- not ours -- in mind?Rose: Jack, listen carefully like a good boy!Colonel: The mapping of the human genome was completed early this century. As a result, the evolutionary log of the human race lay open to us.Rose: We started with genetic engineering, and in the end, we succeeded in digitizing life itself.Colonel: But there are things not covered by genetic information. Human memories, ideas. Culture. History.Rose: Genes don't contain any record of human history.Colonel: Is it something that should not be passed on? Should that information be left at the mercy of nature?Rose: We've always kept records of our lives. Through words, pictures, symbols... from tablets to books... But not all the information was inherited by later generations.Colonel: A small percentage of the whole was selected and processed, then passed on. Not unlike genes, really.Rose: That's what history is, Jack.Colonel: But in the current, digitized world, trivial information is accumulating every second, preserved in all its triteness. Never fading, always accessible.Rose: Rumors about petty issues, misinterpretations, slander...Colonel: All this junk data preserved in an unfiltered state, growing at an alarming rate.Rose: It will only slow down social progress, reduce the rate of evolution.Colonel: Raiden, you seem to think that our plan is one of censorship.Raiden: Are you telling me it's not!?Rose: You're being silly! What we propose to do is not to control content, but to create context.Raiden: Create context?Colonel: The digital society furthers human flaws and selectively rewards development of convenient half-truths. Just look at the strange juxtapositions of morality around you.Rose: Billions spent on new weapons in order to humanely murder other humans.Colonel: Rights of criminals are given more respect than the privacy of their victims.Rose: Although there are people suffering in poverty, huge donations are made to protect endangered species. Everyone grows up being told the same thing.Colonel: Be nice to other people.Rose: But beat out the competition!Colonel: "You're special." "Believe in yourself and you will succeed."Rose: But it's obvious from the start that only a few can succeed...Colonel: You exercise your right to "freedom" and this is the result. All rhetoric to avoid conflict and protect each other from hurt. The untested truths spun by different interests continue to churn and accumulate in the sandbox of political correctness and value systems.Rose: Everyone withdraws into their own small gated community, afraid of a larger forum. They stay inside their little ponds, leaking whatever "truth" suits them into the growing cesspool of society at large.Colonel: The different cardinal truths neither clash nor mesh. No one is invalidated, but nobody is right.Rose: Not even natural selection can take place here. The world is being engulfed in "truth."Colonel: And this is the way the world ends. Not with a bang, but a whimper.Rose: We're trying to stop that from happening.Colonel: It's our responsibility as rulers. Just as in genetics, unnecessary information and memory must be filtered out to stimulate the evolution of the species.Raiden: And you think you're qualified to decide what's necessary and not!?Colonel: Absolutely. Who else could wade through the sea of garbage you people produce, retrieve valuable truths and even interpret their meaning for later generations?Rose: That's what it means to create context.Raiden: I'll decide for myself what to believe and what to pass on!Colonel: But is that even your own idea?Rose: Or something Snake told you?Raiden: AhhColonel: That's the proof of your incompetence, right there. You lack the qualifications to exercise free will.Raiden: That's not true! I have the right --Rose: Does something like a "self" exist inside of you?Colonel: That which you call "self" serves as nothing more than a mask to cover your own being.Rose: In this era of ready-made 'truths', "self" is just something used to preserve those positive emotions that you occasionally feel...Colonel: ...Another possibility is that "self" is a concept you conveniently borrowed under the logic that it would endow you with some sense of strength...Raiden: That's crap!Colonel: Is it? Would you prefer that someone else tell you? Alright then. Explain it to him.Rose: Jack, you're simply the best! And you got there all by yourself!Raiden: Rrrr...Colonel: Oh, what happened? Do you feel lost? Why not try a bit of soul-searching?Rose: Don't think you'll find anything, though...Colonel: Ironic that although "self" is something that you yourself fashioned, every time something goes wrong, you turn around and place the blame on something else.Rose: It's not my fault. It's not your fault.Colonel: In denial, you simply resort to looking for another, more convenient "truth" in order to make yourself feel better.Rose: ...leaving behind in an instant the so-called "truth" you once embraced.Colonel: Should someone like that be able to decide what is "truth"?Rose: Should someone like you even have the right to decide?Colonel: You've done nothing but abuse your freedom.Rose: You don't deserve to be free!Colonel: We're not the ones smothering the world. You are.Rose: The individual is supposed to be weak. But far from powerless -- -- a single person has the potential to ruin the world.Colonel: And the age of digitized communication has given even more power to the individual. Too much power for an immature species.Rose: Building a legacy involves figuring out what is wanted, and what needs to be done for that goal. All this, you used to struggle with. Now, we think for you.Colonel: We are your guardians after all.Raiden: You want to control human thought? Human behavior?Colonel: Of course. Anything can be quantified nowadays. That's what this exercise was designed to prove.Rose: You fell in love with me just as you were meant to, after all. Isn't that right, Jack?Colonel: Ocelot was not told the whole truth, to say the least.Rose: We rule an entire nation -- of what interest would a single soldier, no matter how able, be to us?Colonel: The S3 Plan does not stand for Solid Snake Simulation. What it does stand for is Selection for Societal Sanity...Colonel: The S3 is a system for controlling human will and consciousness. S3 is not you, a soldier trained in the image of Solid Snake. It is -- a method, a protocol, that created a circumstance that made you what you are.Rose: So you see, we're the S3. Not you.Colonel: What you experienced was the final test of its effectiveness. You heard what President Johnson said. (President's Voice) "The Arsenal's 'GW' system is the key to their supremacy." The objective of this exercise was to establish such a method.Colonel: We used Shadow Moses as a paradigm for the exercise.Rose: I wonder if you would have preferred a fantasy setting?Colonel: We chose that backdrop because of its extreme circumstances. It was an optimal test for S3's crisis management capacity. If the model could trigger, control and solve this, it would be ready for any contingency. And now, we have our proof.Colonel: Raiden, there are also reasons behind your selection. Solidus raised plenty of other child soldiers. Do you know why we chose you over them? It was because you were the only one who refused to acknowledge the past. All the others remember what they were, and pay for it daily.Rose: But you turn your back on everything you don't like. You do whatever you like, see only the things you like, and for yourself alone.Colonel: Yes -- Rose can attest to that.Rose: You refused to see me for what I was. I lied to you, but I wanted to be caught. You pretended to be understanding, to be a gentleman... You never made a conscious attempt to reach out to me... The only time you did was when I gave you no choice but to do so...Raiden: I was just trying not to...Rose: What? "Trying not to hurt me?" Dear, the one you were trying not to hurt was yourself! Avoiding the truth under the guise of "kindness" is all that you did! It occurred to you to do nothing but look out for yourself. Even if you claim that it was for my sake, that feeling was nowhere to be seen. In the end, everything was for your sake... I was never part of the picture.Colonel: Ha, ha, ha...exactly right. So you see, you're a perfect representative of the masses we need to protect. This is why we chose you. You accepted the fiction we've provided, obeyed our orders and did everything you were told to. The exercise is a resounding success. (Emma's Voice) "Didn't I tell you that GW was still incomplete? But not anymore, thanks to you." Your persona, experiences, triumphs and defeats are nothing but byproducts. The real objective was ensuring that we could generate and manipulate them. It's taken a lot of time and money, but it was well worth it considering the results. I think that's enough talk. It's time for the final exercise. Raiden, take Solidus down.Raiden: Think again! I'm through doing what I'm told!Colonel: Oh really? Aren't you forgetting something? (Olga's Voice) "If you die, my child dies. " The termination of vital signals from your nanomachines means the death of Olga's child. Not to mention the death of Rose. She's wired the same way.Raiden: Rose -- does she actually exist?Colonel: (Rose's Voice) "Of course I do, Jack! You have to beLIEve me!"Raiden: Damn...Colonel: It will be a fight to the death.Rose: Solidus, at least, wants you dead.Colonel: We will collect the necessary data from this last fight, then we'll consider the exercise closed. So, Jack the Ripper! Will it be Solidus, the Patriots' creation? Or you -- Solidus' creation? Our beloved monsters -- enjoy yourselves.
Все нормально. Творческие будни.Ну вы поняли кто это« А вообще, конечно, на полном серьезе заниматься критикой Никаса Сафронова — дело неблагодарное. Спасибо, что смешной, как говорится. »— ОтсюдаNikas-Safronov02.png Подмалевка полноцветной печати на холсте выдает в Сафронове нечестного халтурщика, за что он поплатился, вляпавшись еще в 2002 году в серьезный скандал. Покупатели обнаружили, что портреты представляют собой раскрашенные краской фотографии. Первым на это обратил внимание бывший министр внутренних дел России А. Ф. Дунаев, заплативший за портрет любимого вождя Путина две тысячи долларов. Согласно статье в газете «Известия» таких портретов в России больше, чем настоящих произведений Сафронова. Последний, в свою очередь, обвинил своего продюсера Александра Гайсина в несанкционированном изготовлении этих портретов. Гайсин в ответ заявил, что производство поддельных полотен осуществлялось с разрешения самого Сафронова. Гайсин также сообщил, что даже портрет губернатора Ульяновской области В. А. Шаманова, торжественно вручённый генералу лично Сафроновым,— не что иное, как раскрашенный рисунок.Сафронов любит рассказывать охуительные истории о себе. Например, о том, как Пьер Карден, увидев его картины, пришел в такой восторг, что тут же подарил золотые часы. Испанский король будто бы просил Никаса поселиться в Испании, а мэр Парижа предлагал в подарок замок, но тот предпочел купить обветшалый, но однушку в Бутово уютный особнячок в Шотландии. А еще студию-пентхаус с видом на Кремль. Зато Бельмондо рассердился, когда Никас на картине «Бабушка Бельмондо» изобразил его в кокошнике и с женской грудью, и даже хотел побить. А самая трогательная история — как Сафронов нашел в куче мусора журнал с изображением Софи Лорен и так влюбился, что повесил этот портрет на стену и молился ему, как мадонне. А когда наконец встретился с Лорен и рассказал о своей любви, та не выдержала и расплакалась. Совершенно непонятно, где тут буйство фантазии, а где крупица правды. Я действительно принял всех детей, которые объявились. Хотя не уверен, что они все мои. Например, внебрачный сын, который живет в Литве – сомневаюсь, что мой... На мои деньги он открыл бизнес и пока меня не тревожит, слава Богу.Никас Сафронов: Я помню всех, с кем переспал!За годы ленты новостных сайтов и газет наполнились мегабайтами информации о самых разных скандалах, осмелившихся затронуть нашего художника. Стоит только копнуть неглубоко, и картина жизни Сафронова становится куда разнообразнее и многограннее, причем публику все больше интересует не хоть какое-то творчество, а банальная стоимость ремонта московской VIP-квартиры художника и какого там добра напихано. Например: Никас Сафронов хочет судиться с Pussy Riot Как бросил девушку и закончил ремонт Завистливые людишки обвиняют в изнасиловании девушки Резал вены из-за несчастной любви Ходят слухи, что вольтрона Сафронова разобрали на машинки в Александр Гордон-Кихоте. Когда авторы передачи не поленились и проверили утверждение «мэтра», что де 3 его картины выставлены в Эрмитаже. В ответе на запрос пояснили, что Никас посылал «в дар музею» какие-то глиняные чашки, расписанные под хохлому. Которые, естественно, ни в какие экспозиции не попали. О том, что данные «произведения» в силу своей художественной ценности были отданы вахтерам для использования в качестве тары для распития крепких спиртных напитков, член-корреспондент РАН, в силу своей вежливости, уточнять не стал.
Вся наша жизнь состоит из условностей: Блондинка условно глупая, тёщаусловно вредная, поп-звезда условно популярная, топ-модель условнокрасивая, реклама условно честная, мужчина условно мужественный, судьиусловно судят о правде, правоохранители условно охраняют право,правозащитники условно защищают право от правоохранителей, бизнесменыусловно повышают национальное богатство, политики условно указываютверный путь нации, а сама нация условно выбирает всю эту условнуюсистему, в которой ей условно обещается условное счастье.
Мужик приходит к психоаналитику.Психоаналитик:- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единойпроблемы.- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
Лет 40 назад, когда не было ещё в помине никакого интернета, моему папе пришло письмо, какие сейчас, с появлением электронной почты, рассылаются массово детишками и всякими спамерами, с целью напугать доверчивых пользователей. Папа тогда совсем пацаном был и даже воспринял это всерьёз. К сожалению, письмо не сохранилось, но оно так сильно врезалось ему в память, что он неоднократно рассказывал его мне буквально наизусть. Пожалуй, попробую пересказать вам содержание этого странного послания от первого лица.Здравствуй, дорогой незнакомец. Пишу я тебе от отчаянья и одиночества. Пишу вникуда, как самый последний псих. Пишу, в надежде, что хоть ты узнаешь мою ужасную историю. Всё началось 11 лет назад. Я тогда был совсем молод, мне только исполнилось 20. Тем злосчастным летом мне почему-то не сиделось дома. Вместо этого я решил поехать куда-нибудь в глушь, поискать приключений на свою дурную голову. Знал бы я, чем это всё обернётся, не пошёл бы я на вокзал, не купил бы я билет в совершенно неизвестный мне город, не сел бы я в этот проклятый поезд. Но в том то и дело, что я не знал. Город, в который занёс меня злой рок, назвать городом было никак нельзя.Это была одинокая, окружённая неестественно серым лесом деревушка, одна из тех,до которых и поезда обычно не ходят. Дома были большими, старыми, тёмными, но деревня не пустовала - старые сварливые бабки были верны привычному месту. Они переругивались друг с другом, нарушая тишину. "Сборище ведьм" - тогда с ухмылкой подумал я. Ах! Чего стоила мне эта ухмылка... Я планировал провести здесь с неделю, а потому мне нужно было где-то жить. Я постучался в один из домов, надеясь, что за хорошую плату мне предоставят жильё со всеми удобствами. Открывшая женщина от денег отказалась, но впустила меня, сказав, что ей пригодится лишняя пара рук. Такие условия меня не устраивали, но она была настойчива, что тогда меня немного удивило. Но она от меня ничего не требовала. Наоборот: она всячески обо мне заботилась и почти насильно кормила меня своей стряпнёй (должен заметить, что готовила она весьма вкусно). Я же, будучи крайне эгоистичным и легкомысленным, откровенно злоупотреблял гостеприимством пожилой женщины, уходя и приходя, когда мне вздумается, чем (я почти уверен) не раз тревожил её чуткий сон. А уходил я, в основном в лес, окружавший деревню, где и проводил почти всё своё время. Я нашёл там, в дебрях, заброшенный дом и старый колодец, в котором всё ещё была вода. От одной из старух я узнал, что в том доме якобы жил страшный грешник, вор и убийца, к которому наведывался сам чёрт, а колодец этот по слухам проклят и обладает волшебной силой (как я думал, исполняет желания).Я тогда не верил в сверхъестественное, хоть и увлекался мистикой. Лишь спустя время я понял, что это было не просто ужасное лицемерие, нет, это было то, чего ни в коем случае делать нельзя. Но тогда я даже не задумывался над этим. Я проверял это проклятый колодец на "волшебность", в которую сам не верил. Я победоносно ухмылялся, каждый раз, когда моё желание не исполнялось. Я готов был уже искать новое занятие, когда узнал от единственного мужчины в этой деревне, совсем старого деда, секрет волшебной силы колодца. Оказалось, он не исполняет желания, но обладает колдовской силой, а для того, чтобы он её проявил, нужно сделать какую-нибудь приличную гадость. Делать ничего очень плохого я не хотел, но до чего же доводит людей азарт!.. Я решился на преступление. Недолго думая, я стащил у приютившей меня старушки икону, зная, что мне за это ничего не будет, и пошёл к колодцу. На пол пути я удивился и порядком испугался, услышав позади себя тяжёлые шаги, так как подумал, что старуха послала кого-то за мной. Мне представилось даже, что меня сейчас пристрелит её внезапно приехавший сын или внук. Быть может, так было б и лучше... Но обернувшись, я никого не увидел за собой. Шаги тоже прекратились. Дальше я шёл быстро, но осторожно, всё время оборачиваясь. Наконец, я дошёл до колодца. Я заглянул в него и с ужасом увидел, что из воды на меня выглядывало существо невероятно уродливого вида. Лицо его (если можно назвать ЭТО лицом) было серым, как у мумии из музея, ушей не было, зубы торчали наружу, а вместо глаз и носа на его роже зияли три дыры. Я в ужасе отпрянул от колодца. Тут я заметил крестящихся старух, не приближаясь, смотревших на меня с тропинки, и понял поистине жуткую вещь: никакого существа в колодце не было. В нём была лишь чистая, зеркальная вода... Теперь я живу в этой хижине и никуда из неё не выхожу. Не хочу даже писать о том, что я ем и пью. К счастью, здесь нет зеркал.
Украинская Википедия (укр. Українська Вікіпедія) — украиноязычный раздел Википедии. По состоянию на 6 ноября 2019 года украинский раздел Википедии содержит 948 056 статей различной тематики; по данному показателю украинская Википедия занимает 16 место среди всех языковых разделов. По данным за декабрь 2014 года украинская Википедия находилась на 18 месте по просмотренным страницам среди всех языковых разделов Википедии[1].
Камвхора (камхора, камфорка, англ. camwhore, читается как [kam`ho:]) — подвид attention whore. Собсно, в широком значении — любая аттенш вхора при наличии у неё под рукой фото-, видео- или вебкамеры.Соответственно, камхоринг — процесс привлечения внимания к своим изображениям в общедоступном месте. По понятным причинам, наибольшее внимание обычно получают молодые, привлекательные и слабо одетые девушки. Их-то обычно и имеют в виду, употребляя слово «камхора».Камхоринг в своем бложике долгое время поддерживал Тёма Татьянович, а позже даже разработал дизайн для порносайта с камвхорами[1].Иногда камвхорой с презрением называют просто любого, кто постит свои фотографии в /b/ вне зависимости от их содержания и контекста поста, даже если фото уместно.Содержание [<hidetoc>] 1 Пруфпик 2 Копипаста о причинах явления 3 Образцы отечественных камвхор 4 Камвхоринг как серьезный бизнес 4.1 Каков гешефт? 4.2 Троллинг вебкам-камвхор 5 Профильные ресурсы 6 Ссылки 7 См. такжеПруфпикShortUrlВнутренняя ссылкаСеанс камвхоринга практически всегда начинается с пруфпика, в котором человек обязан доказать, что это именно он изображен на фотографиях. В буржуйских интернетах в качестве такого доказательства применяется надпись sup %место_камхоринга% с текущей датой (опционально). В наших интернетах пруфпик не стандартиризирован.Копипаста о причинах явленияShortUrlВнутренняя ссылкаЗначительной части женщин не чужд эксгибиционизм. И любят быть на фото. Независимо от последствий. Самая тихая скромница в век цифровой фотографии хоть раз, да снимала себя обнажённой. Развести почти любую девицу на фото (если уже развёл на секс) — не является проблемой, как бы она ни изображала стеснение, но если захочешь — сделаешь. Она может отказаться смотреть, но не откажется сфотографироваться. Такие дела.
Многие камвхоры таки зарабатывают себе на жизнь камвхорингом на специально предназначенных для этого сайтах. Данная отрасль называется вебкам, а кавхоры в ней — моделями. Камвхоры-модели могут работать как персонально из дома, так и в специальных виртуальных борделях — студиях. Профессиональной вебкам-шлюхой может быть кто угодно, даже твоя соседка, первая любовь или школьная учительница. И зарабатывать при этом больше тебя, твоей мамки и папки вместе взятых.Формат шоу обычно един: есть бесплатная зона — фри чат, в котором камвхора условно одета и не имеет права раздеваться. Для этого есть приват-шоу, в которых всë и происходит. Приваты могут быть индивидуальными для одного клиента, с допуском подглядывающих или групповые. Время привата оплачивается поминутно или посекундно в зависимости от сайта, алсо можно отправлять модели денежные подарки. По окончанию привата модель возвращается во фри чат, при этом она должна успеть одеться. Есть и сайты иного характера, где всё происходит прилюдно, а оплата не поминутная и не принудительная, а добровольная, по типу краудфандинга.Терминология пошла из стрип-баров, в которых тоже можно смотреть бесплатно общедоступное шоу либо позвать танцовщицу на приватный танец. В стрип-клубах принято типать, то есть оставлять чаевы» (tip) для танцовщицы налом во время танца или после.Вопреки популярному мнению, в вебкаме может работать даже не самая красивая и не самая молодая девушка. Фетишей существует невероятное множество, потому профит могут получать и жирухи, и крокодилы, и старушки, равно как и мальчики-гомогеи любого совершеннолетнего возраста. К камвхорам могут приходить не только ради шоу, но и просто попиздеть. Увы, в менталитете жителей постсоветских стран подобные услуги малопопулярны ввиду привычки не платить за любой контент, плюс предпочтении обычного прона в записи над виртуальными шоу.Потому ЦА камвхор-шоу обычно составляют жители стран загнивающего капитализма. Поскольку далеко не все красавицы являются умницами, а интенсивность чатика не позволяет эффективно пользоваться промтом, некоторые вебкам-модели вынуждены пользоваться услугами переводчика чатов. Таки да, мой юный друг, на твои любовные признания камвхоре отвечает абсолютно левая тян, а то и даже кун. В большинстве случаев камвхоре не особо интересно содержание чата, им занимается переводчик единолично в целях экономии времени, а модель только показывает шоу. Либо же общается модель, но в стиле «ебал её рука» с помощью промта.Каков гешефт?ShortUrlВнутренняя ссылкаПомимо модели, на еë кровные заработанные деньги претендуют: оператор-переводчик, как правило получает от одной пятой до трети еë заработка. Он может быть как тупо последовательным переводчиком, так и целым режиссëром-постановщиком шоу. Алсо, в случае с моделями-индивидуалками оператор чата становится ещë и сисадмином, а также может обналичивать профит; в случае со студией, еë владелец обычно отнимает до половины дохода (либо даже до 3/4, в зависимости от нищеты региона). Сам он предоставляет шлюхам помещение с декорациями и оборудованием, обнал средств и, при необходимости, переводчиков. В целом, именно владельцы студий устраиваются лучше всех в этом бизнесе. Алсо в обязанности студио-оунера входит: придумывать штрафные системы и прочие схемы кидалова моделей на деньги, раздавать взятки всяческим участковым или иным крышующим, не платить никаких налогов и остутствовать в помещении во время облав ОМОНа; различные сисадмины, эникейщики и иной обслуживающий персонал. Могут иметь процент с дохода всей студии или оклад, который владелец студии выплачивает из своих денег. Нередко сисадмин в студии заодно является и завхозом или дворецким; администрация специализированных сайтов взымает свою комиссию, как правило это от 20 до 80 процентов от той суммы, которую потратили конечные клиенты. Таким образом, если клиент потратил на камвхору 500 баксов, а свои доли поочерëдно сняли вебкам сайт, владелец студии и переводчик, то камвхоре остался какой-то 61 бакс, а то и меньше. Однако, даже таким образом средний доход профессиональной камвхоры равен либо превышает среднюю зарплату в ДС и ДС2, особенно учитывая текущий курс валют. Если же камвхора находится в ебенях, доход такого уровня повышает уровень еë понтов и ЧСВ до невиданных пределов.
Из интервью:- Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?- Бороться с ней можно, но победить нельзя.- Почему?- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
ShortUrlВнутренняя ссылкаСуществует масса способов троллить вебкам-шлюх. Вот лишь несколько из них. Тупо просить показать что-либо бесплатно. В зависимости от сайта, халявщиков может быть довольно много и своим количеством они реально выбешивают моделей. В английском языке халявщик-попрошайка называется фрилоудером и презирается, и/или игнорируется. Зайти в приват, подождать пока модель разденется и тут же выйти. Профит она получит мизерный, при этом ангст от необходимости быстро одеваться обратно и терять время растëт с каждым таким случаем. Просить в чате делать те вещи, которые запрещены правилами сайта. Если модель неопытная или прозевала — администрация сайта может влепить ей ban set, что значит лишение профита (порой даже посмертное). Причëм для вебкам-сайтов модели — говно, и никто не будет разбираться, случайно она или намеренно пошла на поводу у тролля. Аналогично можно писать от фонаря жалобы в арбуз-тим вебкам-сайта. Могут влепить бан модели «до выяснения». Поскольку большинство сайтов не поощряют моделей-многостаночников, одной из толстейших жалоб является «я видел эту модель на другом сайте». Некоторые сайты позволяют неудолетворëнным клиентам получать возврат потраченных средств в околостопроцентном объëме. Хитрый способ посмотреть шоу нахаляву, кинуть модель на деньги, доставить ей ангст, а себе — лулзы. Некоторые сайты даже не принимают участия в разборе полëтов — деньги возвращаются клиенту безоговорочно, без выяснения причин и обстоятельств. Просить модель в чатике дать свои персональные данные типа номера телефона/скайпа или предлагать свои. Обычно это запрещается правилами сайта и наказумо. Если же модель по глупости таки согласится — еë можно троллить уже в скайпе/вотсаппе/вайбере или даже деанонимизировать и разослать еë вебкам-фотки родственникам и работодателям (или шантажировать деаноном). Тупо засирать чатик, спамить, ругаться, копипастить километровые тексты в чат. Многие сайты позволяют заходить во фри-чат гостем, бан которых держится до той поры, пока страница не будет перезагружена. Для терпеливых троллей есть вариант раскрутить модель на встречу ирл, выдав себя за принца на белом коне. Большинство отечественных вебкам-камвхор до сих пор живут перестроечными стереотипами и свято верят в то, что один из богатеньких клиентов сможет узреть еë обширный внутренний мир и забрать рашн брайд в страну вечного лета и пособия по безработице. Увы, для таковых она если и представляет интерес ирл, то исключительно как кусок мяса с лучшим соотношением «цена-качество», чем на домашнем рынке. Таким образом, втеревшийся в доверие тролль с богатой фантазией может заставить вебкам-шлюху на полном серьëзе поехать куда-нибудь в недальнюю страну евросоюза на встречу, где еë будет ждать фейл. Либо пообещать самому приехать в родной мухосранск камвхоры и попросить встретить его зимой в 4 часа утра на 15-ом километре кольцевой дороги, например. Только не забудь найти годный прокси, ибо многие сайты позволяют геотаргетинг, в котором обычно отключаются клиенты из СНГ как самые низкоперспективные в плане профита.
Эрланг (пинд. Error Language, также Enlarg, Телебейсик) — небыдлокодерский язык программирования, придуманный расовой шведской компанией Ericsson (без Sony) с целью захватить мир. Выгодно отличается от Хаскелла тем, что на нём реально можно писать полезные программы (и даже зарабатывать кровавые доллары). Язык лексически еурсивен, на 13.7% более компактен, функционален, многопоточен и необычайно полон матана. На нем можно делать динамические опердени, не приседая со штангой! Официально заявлено, что он назван в честь математика Агнера Краупа Эрланга, но всем понятно, что это аббревиатура от Ericsson Language.Содержание [<hidetoc>] 1 Кратко → 2 Кошерности → 3 Некошерности → 4 «Hello, Joe! Hello, Mike!» → 5 Пример кода на эрланге → 6 Что за _ → 7 Но → 8 Алсо → 9 Примечания → 10 См. также → 11 Ссылки →Кратко →Эрланг позиционируется как язык всея всего, чудесная таблетка от запоров, быдлокодерства и школоты. Говорят, что на нем легко наваять чудо-мега-пуперсистему, книгу бытия и ответить на главный вопрос о смысле жизни. На практике же скатывается в обыкновенное говно, вконец запутывающее новобранцев и иже с ними. Содержит много лямбда-ямбда и синхрофозантрон-конструкций.Такое положение вещей вынуждает приверженцев старого мира активно бурлить, попутно вставляя новые костыли в старый-добрый C. Особо прыткие уже так навставляли, что мама не горюй.Сам эрланг ничего не делает, а только даёт указания.Кошерен, ибо не хранит данные вместе с кодом.Любители выебнуться писать на эрланге хвастаются тем, что могут наплодить кучу потоков, работающих быстрее света, но мы-то знаем, что за все это время они наплодили чуть менее, чем нихуя программ.Кошерности → Может менять куски кода один на другой прямо в продакшне, что невозбранно создаёт возможности для кровавого патчинга. До этого подобная фича применялась разве что в Лиспе. Ну и в PHP используется чуть менее, чем везде. Может с лёгкостью создавать тысячи тредов. Треды в эрланге — вовсе и не треды даже, а акторы (Actors), общающиеся между собой записочками. Может одинаково легко взаимодействовать с процессами как на своем, так и на других хостах. В аццкий набор стандартных библиотек входит написанная на нем же распределенная no-sql СУБД — mnesia (плюс плюшки вроде ETS таблиц для хранения данных в ОЗУ и DETS — для хранения того же, но на диске). Будучи практически Ъ-функциональным языком, основательно (не как Haskell, но заметно) препятствует использованию изменяемых данных. Это вызывает баттхёрт, но почти исключает взаимную блокировку потоков исполнения во время записи данных (кто пытался отлаживать такое в распределённых средах, тот оценит). Уникальный подход к обработке ошибок: ты не епошишь весь код в try/catch как последний школий, а строишь так называемые деревья наблюдения (supervision tree), правда, если ты не крайнее днище и всё-таки используешь OTP. Честная вытесняющая многозадачность. В отличие от прочих языков, в которых переключение между "зелёными" потоками обычно происходит только при вызове функций из рантайма языка, Enlarg люто-бешено вытесняет потоки, истратившие свой лимит редукций, буквально на полусло Содержит развитый до фанатичной ебанутости фреймворк для работы с SNMP.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступаппендицита!- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалилслепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
>>206929061Зачем с провокатором разговариваешь? Это же конфа - сборище дегенеративных кретинов, гавно по самой своей природе. Мы здесь Орду возрождаем или как?
Динамическая типизация. Большую часть времени настоящий Эрланг-программист проводит за размышлениями на тему «откуда прилетела эта НЁХ, обрушившая мой уютненький gen_server». Производительность. Во многом следствие первого пункта — эрланг столь же стремителен, как известный розовый покемон. Records. Нормальных записей в Эрланг не завезли, приходится обходиться костыльной надстройкой над кортежами. Guards. В отличие от того же Haskell, где в guard-expression можно запихнуть хоть Аллаха, в Эрланге есть только унылые match-expressions. Отсутствие чистоты. Что ни говори, а Эрланг всё-таки не чисто-функциональный язык. Сложность анализа кода и отладки. По возможности устроить спагетти из кучи процессов, ожидающих невесть что, невесть откуда… Нельзя перегружать инфиксные операторы и, как следствие, нет возможности управлять control flow с помощью продолжений, iteratees и прочих монад. Отчасти пофикшено в Elixir. Излишнее упование на принцип Let it crash приводит к тому, что чаще всего супервизоры нужны только для того, чтобы превратить быструю смерть приложения в более долгую и мучительную. Мелкие ошибки в коде, помноженные на косяки в виртуальной машине, могут с течением времени приводить к поистине термоядерным проблемам. Утечки атомов, переполненные мейлбоксы — всё это медленно, но неизбежно отправляет VM в Адъ. «Hello, Joe! Hello, Mike!» →ПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаMagnify-clip.pngВот что случается, если программистам дать видеокамеру« — Hello, Joe.— Hello, Mike.— Hello, Mike.— Hello, Robert.— Hello, Joe. »— разработчики эрланга об основах языкаИнтернет-общественности язык известен прежде всего как буквы на экране компьютера в знаменитом видео, где инженеры Эрикссон показывали в камеру свои бледные лица и названивали друг другу по телефону с непонятными целями. Для непосвящённого человека естественна единственная реакция: «what?»
Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.
АНОНЫ БЛЯТЬНас сейчас слишком мало для завоевания молнии, предлагаю доделать вакабу, как альтернативный штаб. Завтра днем может людей больше будет и мы сможем пробить хохлов.
Приходит раз мужик к врачу.- Доктор, у меня яйца болят.Доктор посмотрел и говорит:- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: одиндеревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметьи детей не будет, но ничего.Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:- Ну, как дела?- Все хорошо, не гремят и дети есть.- Как?!- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
>>206929309Бля, ну как бы не совсем. Сама по себе конфа хоть и сборище, но людей то в ней дохуя, а люди нам нужны, даже если это и школьники, а не люди.
Первая функция сработает, если передать сортировке пустой список ;Вторая функция разделит список на заголовок «Pivot» и хвост «Rest», после чего →дважды войдёт в рекурсию, выполняя операторы ++ и [ перемешивая || элементы ← списков ] . quicksort:qsort(List) Sort a list of items-module(quicksort).-export([qsort/1]). qsort([]) -> [];qsort([Pivot|Rest]) ->qsort([ X || X <- Rest, X < Pivot]) ++ [Pivot] ++ qsort([ Y || Y <- Rest, Y >= Pivot]).Что характерно, этот недо-QuickSort будет практически одинаково выглядеть на 95% функциональных языков, исключая, разве что, LISP.Алсо, это чуть ли не единственная на планете реализация быстрой сортировки, требующая О(n²) дополнительной памяти в худшем случае из-за врождённой ущербности языка (на любом нормальном языке дополнительной памяти не требуется вовсе). Про скорость работы лучше просто промолчать. Но любителей эрланга не останавливают такие мелочи, как реальность, практическая применимость и здравый смысл. Какая разница, что quicksort перестал быть quick (и существенный пласт алгоритмов в принципе не реализуем на эрланге с сохранением асимптотической сложности)? Зато строчек мало, и можно прикинуться умным перед коллегами!Что за _ →IRL, это был пример взлетевшего велосипеда, когда компании потребовалось написать один-единственный продукт на тему телефонии.Огромное количество нужных программистам вещей в язык не вошли просто потому, что они не понадобились в том единственном проекте в самом начале. Массивы? Не надо. Циклы? Не знаем. Строки? Не, не слышали. Когда петух клюнул их в задницу, строки пришлось приматывать изолентой как односвязный список чисел. Отличать список чисел от строк язык не может до сих пор и перед выводом строки на экран просто пробегается по всем числам. Все маленькие? Кажется, это буквы. 100500? Наверное, это не буквы…Перерабатывать язык никто не стал, потому что на сыром прототипе уже был запущен проект Эрикссона — и весь код у них оказался write only. Разумеется, пришлось городить дополнительные костыли для структурирования кода. Разумеется, они плохо вписались в базовый язык.Всё это разительно отличается от других языков для небыдла — лиспа и хаскеля. Первый прошел бесконечно долгую и болезненную эволюцию на реальных задачах, породил множество диалектов, и, спустя полвека, наконец-то принял современный вид (точнее два). Второй годами вылизывался яйцеголовыми теоретиками (больше философами, чем программистами) и стал как минимум целостным. Вся история эрланга вкратце — завелось и поехало.
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партиюгандонов?- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
>>206929309Да, у вас отлично получается Такими темпами мы потерпим полное поражение, впервые за все время.
Boss of this GymHey buddy, I think you've got the wrong door, the leather club's two blocks down.Fuck↗You↘Oh, Fuck♂You leather man. Maybe you and I should settle it right here on the ring if you think your so tough.Oh yea? I'll kick your ass!Ha! Yeah right man. Let's go! Why don't you get out of that leather stuff? I'll strip down out of this and we'll settle it right here in the ring. What do you say?Yeah, no problem buddy!You got it. Get out of that uh, jabroni outfit.Yeah, smart ass.I'll show you who's the boss of this gym.
>>206929224>>206928852Ники (id) или че там бля хоть скажите, я позабочусь чтоб разбанили, если так туда хотите, конечно
>>206929353> как это работаетВот так: 1. Кто-то зовёт тебя в конфу, в которой нет школьников и конфоблядей. 2. Ты ему - с вертушки в щщи, поясняешь это криком >КОООФНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!! Потому что конфа ни к чему хорошему не приведёт. Никогда не приводила.
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаПочему взлетел?…Лучше всех это знает Джо Армстронг, автор языка. Вот что он пишет в своей книге «Programming Erlang»:В начальной школе учительница объясняла нам: «Если в разных частях выражения стоит переменная X, то все они имеют одно и то же значение». И мы решали уравнения: так как мы знали, что X+Y=10 и что X-Y=2, то мы делали вывод, что X=6 и что Y=4 в обоих выражениях.Затем мы перешли к изучению программирования и нам показали строку: X = X + 1Мы были против и нам казалось, что так делать нельзя. Но учитель объяснил нам, что мы не правы и что нам надо разучиться и забыть то, что мы знали раньше. «Икс», объяснил он, это такая коробочка, где лежат данные, и её содержимое можно менять.Эрланг не позволяет менять переменные: они выглядят как обозначения в математических выражениях. Когда вы связываете переменную со значением, вы утверждаете некий факт. Теперь переменная имеет это значение — и теперь так и будет.А раз нет изменяемого состояния, то программу можно разделить надвое в любой точке — и она будет выполняться на двух ядрах или на двух процессорах, без семафоров и блокировок. Встречные блокировки (когда один поток захватывает семафоры A,B,C,D, а другой захватывает D,C,A и они останавливаются и ждут друг друга до бесконечности) тоже не возникают. Так всё ли ясно?Подводный кот — такой он один.Конкурентов в занимаемой нише у него не было и нет.Алсо →ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка Джо Армстронг — байкер. На Erlangе написан православный джаббер-сервер ejabberd, который используют на самых высоконагруженных джаббер-серверах в мире. Автор сего винрара, выходец из Севастополя в забугорье через Дефолт-сити, Алекс Щепин[1], не иначе как за это самое был удостоен звания лучшего программера на эрланге в 2006 году [1]. Первая версия Эрланга была написана на Prolog. Эрланг — единица измерения загрузки телефонных линий. На Эрланге написан RabbitMQ, Вики: [2]. Эрлангер — персонаж инфернального опуса нашего всего «Замок». Эрлан (Erlang) — китайский бог с третьим глазом во лбу.
Руслан Усачев (петрос. Услан Русачев, Руслан Уссачев, Руслачефф, Усачёв, фан. Усач, Руслачев, Сланчик и тд, IRL Руслан Эдуардович Вихлянцев, родился 20 мая 1989 года в Норильске) — питерский видеоблоггер, начавший снимать видео еще в 2010-м году и известный своими шоу: «Вредное кино» «Оскорбление чувств верующих» «Андроид-контроль» «Твитота» «Пора Валить» и прочими извращениями. Тролль, лжец, хипстер, девственник, лютый враг и друг Мэддисона и Хованского, тайный воздыхатель Эммы Уотсон. Успевший продаться телеканалу ТНТ, НТС, AXE и трижды скатившийся в сраное говно самопровозглашенный «успешный микроблоггер», сооснователь подростково-студенческого видеопортала «Спасибо, Ева!». Периодически мелькает по ТВ, всячески пытаясь доказать свою значимость Луркоморью.Достижением в жизни Руслана считается появление на конференции с Медведевым, где он задал президенту пару вопросов про интернет, блоги и заставил зафолловить себя в твиттере. Вот только интернет об этом давно забыл. Однако 16.01.2017 Медведев поставил свой первый божественный лайк на твите сабжа о Шерлоке.Содержание [<hidetoc>] 1 Обзоры кино 2 Прочее видео 3 Усачев vs. Maddyson 3.1 На самом деле… 3.2 Сходство 4 Усачев и TiХ 5 Усачев vs. ЧТОЗАШОУ 6 Галерея 7 Твитота 8 Путь к скатыванию в УГ 8.1 «Полицейские будни» 8.2 Usachev Today 8.3 Оскорбление чувств верующих 9 Усачев и ДАМ 10 Усачев и кровавая рука ZOG 11 Вихлянцев 12 Примечания 13 СсылкиАбу благословил этот пост.
>>206929556> если так туда хотите, конечноЕсли будет хоть какой-то движ, и сделайте нормальный тред. Конфобляди не люди, как я и говорил.FIMOZ 123
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
« Этот фильм убого снят, убого озвучен и убого написан. Он нигде не смешной, нигде не страшный и нигде не захватывающий. Мне стыдно, что это показывали в кинотеатрах моей страны. »— Суть «Вредного Кино» Magnify-clip.pngГодный обзор на отвратный фильмА началось всё с «Вредного кино» — передачи на YouTube, в которой Усачев ловил лулзы с отечественных кинолент. Передача была вполне неплохой, а по сравнению с тем унынием, которое сейчас царит в подобных передачах, так вообще чистым вином. И всем было наплевать на то, что «Вредное кино» являлось плагиатом заморского Nostalgia Critic. Дуглас Уокер в своё время обозревал ужасные фильмы 1980—2000 годов, приправляя все яростью, негодованием и юмором; Усачев же обозревал современные русские «кино-шедевры», приправляя все иронией, негодованием и юмором.Для своей передачи Руслан выбрал себе интересные образы: либо это был мальчик-няшка, либо усатый профессор с «дворянским» акцентом. Хомячкам понравилось, и Усачев-Шоу стало стремительно набирать популярность. Руслану, видимо, слава понравилась, и он захотел к ней ещё и приложения в виде денег, поэтому начал делать микрообзоры на фильмы, выходящие вскоре на ТНТ. Связь между Усачевым и ТНТ не афишировалась, но и без этого стала очевидна. Кстати говоря, дружба с ТНТ вылилась в то, что Руслан попиарился в передаче «Ещё».По состоянию на июль 2019 года Руслан полностью забил на сабж в пользу других проектов, оставив «Вредное кино» на растерзание конкурентам.Прочее видеоПравитьShortUrlВнутренняя ссылка Magnify-clip.pngРуслан троллит лохов, ждущих 25 кадраВообще, сабж делает немало видеоконтента помимо обзоров. Например, некоторое время выходила неплохая передача «Неделя», в которой он всячески комментировал события, происходящие в мире, однако просуществовал этот проект недолго и был заброшен ввиду, наверное, нехватки времени и занятости Усачева в более коммерческих проектах. Затем, раз в две недели выходила передача Android-контроль, в которой Усач занимался тем, что рекламировал сайт nomobile.ru, рассказывал про игры для телефонов, умолял зрителей покупать HTC и фапал на Эмму Уотсон. Смотреть можно, но только надев шапочку из фольги. В противном случае твой мозг будет обязательно промыт, и ты, анон, бросишься «вводить специальный код на сайте nomobile.ru» Затем было шоу «Usachev today», в котором обсуждались злободневные темы в мире и интернетах (на данный момент всё еще выходит, но уже вяло). Теперь же на первый план вышли обзорные экскурсии из разных стран, под названием «Пора валить». Усачев на пару с другом, носящим непроизносимую фамилию, усиленно шутят и рекламируют сайт по поиску авиабилетов. Как ни странно, в основном выходит годно. Не в последнюю очередь из-за помощи напарника.Встречаются ещё некоторые порывы экстренной видеосъемки, в которых Усачев просто дурачится на камеру или делает толстые вбросы.На 2017 год выпускает в основном «Usachev today», участвует в съемке "Клик-Клака", является одним из организаторов "Видфеста", поливает говнами айфоны, Тимати, его поделия, купленные оптом на Алике и творожные сырки. Такие дела.
Значит так!Всё отстаивать молнию! Прогоним этого покемона! Чтобы двач был великим, каким он был всегда!
>>206929590Чтоб хоть что-то понять на этой борде надо минимально мозгом владеть, у совсем ребенка не выйдет, а в телегах всяких и вк, где интерфейс максимально простой и удобный, уж поверь говна больше плавает.
"Blood Ravens, hear me! I am Araghast The Pillager! Master of Hounds, the Lash of the Black Legion! You, and ALL your kind are cowards! Lowly lickspittles! You must be emulating that pile of bones you call an Emperor! You are as dead and as useless as him! I am destroying your worlds, Blood Ravens, yet you do nothing! I see your precious craft, hanging in orbit above Aurelia! I am here! FACE ME, IF YOU DARE!"
Несомненно громкое событие среди школьников и вконтактофилов, на самом деле хорошо продуманный троллинг.В апреле 2011 года группа Мэддисона вконтакте претерпела заметные изменения: главным админом вместо Мэддисона стал… угадайте, кто. В то время как Мэддисон делал новые трэш-обзоры и педерачи, в контактовскую группу сливали «смищные» видеоролики Сланчика Усачева, а чуть позже Усачев полностью вошёл в доверие вконтактовских админов и захватил группу Мэда, подписавшись «Руслан Усачев — Мэддисон».Следом вышло видео от самого Усачева, полное троллинга, самолюбия и упрёков в сторону Мэда. Суть видео: «Мэддисон давно уже не торт („максимум — пироженка“), не смешной и не продуктивный, поэтому его надо спихнуть с трона, а группу переработать якобы в нужное русло, так что я буду новым админом, буду сливать только свои ролики и ебать тёлку Мэддисона», плюс ещё куча жирного стёба в адрес Мэда.Фанаты Мэддисона негодовали, а сам Мэддисон молчать не стал — подпольно выпустил видеоответ Руслану Усачеву, полный боли и обид, как бы говорящий Руслану: «ах ты ёбаный предатель!», также оправдал своё шоу «Степана Арвеладзе», про которое Усачев сказал, что идея шоу была нагло спизжена с «+100500», хотя первый выпуск «Степана Арвеладзе» вышел значительно раньше, так что в этой ситуации пиздаболом оказался Усачев. Также Мэддисон отметил, что Руслан Усачев ничуть не смешнее его, а его унылый проект «Твитота» как бы подтверждает тот факт, что Усачев готов на всё ради денег. Но несмотря на все оправдания и опровержения в адрес Усачева, Мэддисон по-прежнему выглядел каким-то помятым, угнетённым и печальным, в результате чего можно сделать вывод, что в этой войне выиграл, несомненно, Усачев…На самом деле…Неполный состав илиты рунета: Стас Давыдов, Русланчик и Сэм НикельВ этой войне никто не выиграл, потому что войны этой на самом деле и не было! На самом деле вся эта возня с захватом группы была лишь очередным пиаром и троллингом, и троллили-то вовсе не Мэддисона, а быдланов с контакта, которые повелись на эту новость, после чего устроили бурление говн в защиту Мэддисона или в пользу Усачева. А группа сама вконтактовская (несмотря на все ультиматумы Руслана) особых изменений не потерпела: единственное, что изменилось в группе, это имя верховного админа. Позже вышло видео, в котором сам Мэддисон объяснил, что это был троллинг и пиар и все закончилось, потому что его заебали школьники, которые на это повелись.Да и Мэддисон сам не сильно горевал: у него в запасе была цела вконтактовская армия, посвящённая его быдло-радио «Maddyson.FM», которую Усачев не захватил, но частенько появлялся на радио в качестве гостя или даже RJ'я; с Мэддисоном у него довольно приличные отношения, возможно, даже дружба; естественно, в тот момент мальчики не ссорились, а, может, даже наоборот: сидели вместе, пили пиво и тихо смеялись над происходящими баталиями их фанатов. Такие дела.СходствоПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаТакже замечено сходство Мэда и Усачева в творчестве: Мэддисон обозревал современные русские «шедевры» игровой индустрии приправляя их матом, негодованием и юмором, ведь мэддисон более чем полностью копирует AVGNа, который обозревает ужасные игры 1980—2000 годов приправляя все яростью, негодованием и юмором. AVGN в свою очередь конфликтовал с NC на все ту же тему плагиата, ибо их ролики схожи по смыслу, но AVGN начал выпускать их раньше. Впоследствии начали воевать. Воевали-воевали да подружились, даже совместный ролик выпустили. Также поимели с этого некий профит, а именно, поделились друг с другом своими фанатами. Наши друзьяшки Усачев с Мэддисоном видимо, посмотрев на всю эту красоту, решили сделать свой конфликт с блекджеком и захватами групп. Вот такая рунетовская санта-барбара.Усачев и TiХ
"There is no time to be lost! Battle-brothers!Space Marines, today, the enemy is at our door! We know our duty and we will do it! We fight for our honor, as Blood Ravens, as Space Marines, and we fight in the name of the Emperor!If we die this day, we die in glory. We die heroes' deaths! But we shall not die, no, it is the enemy who will taste death and defeat! As You Know, most of our battle-brothers are stationed in space, prepared to deep strike!Our perimeter has been prepared in the event that our enemy should be so bold and so foolish! We have placed numerous beacons, allowing for multiple, simultaneous and devastating defensive deep strikes.The Codex Astartes names this maneuver "Steel Rain". We will descend upon the foe, we will overwhelm them, we will leave none alive! Meanwhile, our ground forces will ensure the full defense of our headquarters...
Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.- Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?Дед оправдывается:- Да говорят, милицию переименовали в полицию…- Ну, и что?!- Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!
Руслан люто, бешено фапает на шоу Стаса Давыдова, и ему отвечают взаимностью — в выпуске «У тебя спина белая» Руслан прислал один из видеороликов. «Ну как прислал… ну так прислал» — прокомментировала Настенька. В конце выпуска «Как начальник» вставили вопрос от Усачева, ещё в одном из выпусков мелькнул коммент авторства usachevShow.И вот в октябре 2011 случилось ужасное — во время отъезда Стаса шоу доверили вести Усачеву. Выпуск вполне ожидаемо отхватил кучу дислайков с криками «ВЕРНИТЕ СТАСА!!!111», однако и лайков оказалось больше, чем в среднестатистическом выпуске шоу. Взаимный пиар получился. Но, несмотря на то, что Стас ещё долго не возвращался, второй выпуск с Усачевым решили не снимать.Но всё же второй выпуск с Усачевым появился 04.02.2012. В этот раз дислайков больше, чем в прошлый. Неудивительно — во втором выпуске с Усачевым шутки оказались гораздо менее удачными, чем в первом, да и вёл себя Руслан как пассивный педик. Но что делать. Алсо, количество комментариев на основном блоге TiХ к этому выпуску перевалило за 1000. Основной сутью по крайней мере половины сообщений является «ВЕРНИТЕ СТАСА, БЛЕЯТЬ!!!11 УСАЧЁВ — ГОВНО!!!»20.07.2012 сабж снова ведёт шоу вместо Стаса — как всегда уныло, мёртво и бездарно. Количество дислайков (более 40 000) стало рекордным и впервые за всю историю TiХ превысило количество лайков (меньше 30 000). Предыдущие выпуски TiХ с Усачевым также набирали рекордное количество дислайков — странно, что авторы TiХ так и не сделали правильные выводы. Уж лучше бы Настенька вела.ВНЕЗАПНО, когда 10.08.2012 вышел выпуск TiX с Ильёй Прусикиным, некоторые признали, что Усачев не такая уж плохая замена Стаса и даже требовали «вернуть Руслачева». Хотя проведший 17.04.2013 шоу Михаил Кшиштовский ака Психодозер порвал всех троих вышеупомянутых по градусу зрительских симпатий.И СНОВА в 2014 году Усачев стал очередным заменителем Стаса (тот долгое время записывал вокал для некой группы Banana Bomb), где обосрал некоторых прошлых ведущих и набрал немалое количество лайков - 111 тысяч при всего 14 тысячах дислайков, уступив в успешности только тому же винрарному Кшиштовскому и блоггеру Snailkick.Усачев vs. ЧТОЗАШОУУсачев vs. ЧТОЗАШОУ
У меня сегодня мама поинтересовалась:- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?- Да, знаю - гадания, заговоры.
В декабре 2010 года (считай — в 2011) в интернетах появилось новое шоу — «ЧТОЗАШОУ», состоящее из четырёх студентов-раздолбаев, что величали себя «критиками из Петрозаводска, которые приехали покорять столицу»[1]. В своём шоу ребята пытались развлекать студентов своими мини-обзорами: один обозревал кино («Вредное кино», Усачев негодует!), второй обозревал новомодные гаджеты и их игрушки («Андроид-контроль», Усачев снова негодует!), третий обозревал музыкальные клипы, четвёртый косил под гопника и обозревал всякие модные штучки. Естественно, Руслану эти ребята не понравились, ибо плагиат + чрезмерно быдляцкий и несмешной юмор.Раз так — ВОЙНА!!!Но вскоре участники ЧТОЗАШОУ (теперь их трое — Денис, Кирилл и Саня) перекочевали в клуб Дегтярёва «Спасибо, Ева!», где Усачев был одним из хэдлайнеров компании и вёл там свою «Твитоту». Новое шоу «чтозашоуцев» называлось «Мне нравится», и в этом шоу ребята обозревали странички знаменитостей в контакте, что по своей концепции невольно напоминало усачевскую «Твитоту»; шоу стало вмиг популярным. Естественно, сердце бедного Усачева не выдержало, и он приступил к делу. Сначала Усачев потроллил шоу «Мне нравится» в одном из выпусков «Твитоты».Студенты из «Мне нравится» в стороне не остались: они стали постоянно троллить Усачева чуть ли не в каждом своём выпуске, а позже — стали форсить ссылку на шоу самого Усачева, дабы потешить его самолюбие. Тогда гордый Усачев решил, что можно посотрудничать с этими тремя малолетними долбоёбами и срубить с этого большую славу и профит. Так и покатило: у многих зрителей появились подозрения, что новые шутки ребятам из «Мне нравится» писал не кто иной, как Усачев, ибо юмор ребят стал менее быдловатый. Но, к большому счастью втыкающей школоты, это оказались лишь слухи, поэтому все успокоились.В одном из выпусков «Мне нравится», посвящённом Усачеву, на шоу заявился сам сабж, который заменил Дениса (самого адекватного участника «Мне нравится» из всех трёх). В итоге Саня, Кирилл и Усачев провели выпуск «Мне нравится», а Денис вместо Усачева провёл один выпуск «Твитоты». Оба «рокировочных» выпуска были достаточно унылы в плане юмора, однако троллинг удался, пипл схавал, и ребята вернули всё на свои места. Абу благословил этот пост.
Можно ещё в циву поиграть. Марафонскую скорость поставить и на несколько недель залипнуть. Хотя я по сети не играл никогда, не знаю, как там это работает.
"Faithful... enlightened... ambitious... brethren.In but a single decade, a few mere swipes of the pendulum, we have gathered a sacrifice to Khorne that will be made legend.Though it was a simpler, weaker voice that illuminated me during my centuries upon the Judgement of Carrion......it was Khorne's messenger who showed me the true path of freedom from our pathetic corpse-Emperor.And what is this path? This meaning, this purpose to which we gather the skulls of our foes?It is nothing. There is no meaning, no purpose. We murder. We kill. It is mindless savagery, this UNIVERSE IS MINDLESS!In mere hours, billions will die. Innocent! Guilty! Strong and weak! Honest and deceitful! ALL of them!They will scream, they will burn, and for no purpose but that mighty Khorne may revel in their bloodshed!And united in this void of purpose, fear, or duty... we shall at long last be free!Blood for the Blood God! Skulls for the Skull Throne! LET! THE GALAXY! BURN!"
В марте 2011 года Усачев один из основных авторов молодого и быстро набиравшего популярность видеоресурса «Спасибо, Ева», сооснователем которого он и является. Тогда же и был придуман проект для «Евы» — Твитота.Твитота — это саркастический обзор твиттеров российских знаменитостей. По сути, обзоры представляют собой тонкий стёб над авторами твиттеров. Среди поднятых на смех Русланом есть следующие поциенты: Шмеле (неоднократно), Тина Канделаки, Волочкова, Ксюшадь, Сергей Минаев, Татьяныч, Дима Билан, Михаил Галустян, Гарик Харламов, Тимати и Филипп Киркоров.В рамках проекта «Твитота» появилось несколько локальных мемов, вошедших в фэндом Усачева: #vpopik — на данный момент самый популярный мем твитоты; так называется твиттер некого политического деятеля Василия Попика (В. Попика). Усачев немного потроллил никнейм Попика, что вызвало у второго жёсткую попоболь, и чиновник начал поливать Усача грязью, обзывая гомосексуалистом. На что Усачев выпустил отдельный выпуск, посвящённый VPOPIK'у, пошутив над ним, что «лицо приближённое к президенту России сидит в твиттере и комментит аки 13-летний школьник». Потом Руслан ещё долго троллил Попика в своих разных проектах. Мне пох все Русланы. Я блюю с яхты — пост, опубликованный в твиттере Олега Тинькова. Руслан не остался к нему равнодушен. BLACKSTARMAFIA — пост с твиттера Тимати, теперь любимое словечко Руслана: для него был необычен тот факт, что слово BLACKSTARMAFIA было написано капслоком. Канделаки, переверни айфон Фу Фу. Фу, Гуф, Фу. Всё лучше под дабстеп. #ЦПРФ — Цифровая Партия Российской Федерации, или же Целебральный Паралич Российской Федерации и др. Очередной нашистской проект, засирающий твиттер своими хэштегами, по которому Усачев жестко прошелся в одном из выпусков. Путь к скатыванию в УГПуть к скатыванию в УГ ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка
Учитель на уроке:- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.Вовочка:- Тогда я стану моряком.
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
Ныне, конечно, после громогласного успеха интернет-телевидения «Спасибо, Ева!» все блоггеры этой секты, в том числе и Усачев, невольно растеряли свои навыки и скатились окончательно в унылое говно, производя огромное количество одной лишь хуйни.«Полицейские будни» Magnify-clip.png1 серияНевообразимо убогий интернет-ситком, сколотивший никогда не доставляющей «Еве» соответственную репутацию. Здесь впервые бывший «знаток» киноискусства и актёрского мастерства Усачев попробовал себя сам в роли актёра. Получилось у него хуёво. Ибо в сериале Усачев играл (кого бы вы думали?) самого Усачева, а сам его персонаж уныл чуть более, чем полностью. Когда парни из «Евы» наткнулись на волну школьничьих негодований и критик, Усачев и Мэддисон (который невольно доставлял, в отличие от остальных, хотя тоже играл самого себя) смекнули, чем всё это закончится и невозбранно свалили из сериала.Usachev TodayУсачев без грима и фотошопа. Feel the difference« — Мэд, может, ты вернёшь обратно I-Vesti? Неплохой ведь был проект...— Да ну нахуй, потом будут гнать на меня, что я у Усачева идею украл! »— Из формспринга МэдаВНЕЗАПНО: Тимати пишет Сланчику в личку Magnify-clip.pngСабж 1.0 Magnify-clip.pngПгавославный ответ Чемберлену 1.0. Обратите внимание на пруфлинки.В 2012-м Усачев решил предпринять попытку реинкарнировать шоу, которое когда-то вёл Мэддисон, — «I-Vesti». Задумка была кошерная, но Его Величеству это быстро надоело, и он выпилил своё шоу, попутно вернувшись к обзорам говноигрушек. Идею вести новости в интернете перехватил Русланчик, который ради этого шоу окончательно выпилил «Твитоту» (sic!). Не обращая внимания на то, что и без Короля в сети полно так называемых интернет-новостей, Руслан решил мутить свои «ай-вести» в надежде нажиться на новом проекте, забив окончательно на «Вредное кино». Итог — лютый фейл. На количество просмотров и лайков это ровным счётом не повлияло, ибо накрутка (вот как иногда приятно работать вместе с My Duck's Vision, мой дорогой друг!), однако основные комментарии зрителей сводились к одному: «НАХУЯ НУЖНО БЫЛО ЭТО СНИМАТЬ?», реже обсуждалась тема хипстеров, к коим относится и сам Руслан. Также в комментариях часто начали упоминать статью про Усачева на Уютненьком, как бы недоумевая, что восхвалённая всеми няшка Усачев превратилась в сами знаете что.А причин тому несколько: В передаче «I-Vesti» Мэддисон обсуждал выход новых мемов и других громких событий интернетов. Усачев же особо не заморачивался и в своих новостях обсуждал буквально всё, что ему нравилось, кино, музыка, новинки техники, после чего окончательно отпали все сомнения, что Усачев — потенциальный инди-кид. Да и кого волнует чужое мнение о технике, музыке и фильмах? Пропала белая стена, на фоне которой Усачев казался как рыба в воде. На фоне своей комнаты Усачев выглядел как один из ста тысяч говно-видео-блоггеров, снимающих себя дома на фоне компьютера[2]. Шуток стало меньше, пафоса и элитизма — больше. Частое цитирование Педивикии, что уже нагоняет тоску на основную аудиторию Усачева. В июле 2012 года вспомнил, что ему уже давно не 15 лет, и начал отращивать бороду.Оскорбление чувств верующихПод занавес 2013 Руся вдохновился законом, чьё имя вынесено в подзаголовок, и решил вспляснуть на костях начавшей было пованивать темы пусьриотизма. В феврале следующего года увидели свет четыре срывных фильма: #1 Алчность #2 Эволюция #3 Библия #4 Религия Fail начался уже с того, что Усачев по совковой традиции вынес в ZOGлавие религию, а телеги толкал персонально об РПЦ. Те, кого это не насторожило, нашли под яркой обёрткой унылый пересказ всего того, что за минувшие два года, благодаря Толоконниковой и Ко, стало уже известно даже попугаю. Причём, судя по интонации, Руся искренне полагал, что преподносит аудитории неебическую новость. Упомянутый уже пафос, подаваемый к тому же проникновенным голосом склоняющего жертву к сожительству сётакота, никуда не делся. Но как хрестоматия тех рассказов вполне годится, да...В меру упитанные православные тролли в полном расцвете сил не замедлили тактично указать на недостатки Русиной аргойментации. Если бы Усачев не постеснялся выдать свои телеги за сугубое ИМХО, прикопаться было бы не к чему, свобода слова, хуле. Но возвещаемая из позы гуру гурость мудрость требует под собой минимального обоснуя, которого сабж, ориентируясь на целевую аудиторию, нагуглить или хотя бы придумать по понятным причинам не озаботился, за что и поплатился.Однако толще всего Усачев затроллил себя сам: перед съёмками «запустил краудфандинговую программу», проще говоря — протянул в интернеты волосатую умоляющую лапу, пообещав, что собраннные средства пустит на выплату штрафов, буде верующие оскорбятся слишком уж сильно. Хомячки поскребли по защёчным сусекам и насобирали аж 330 кило вечнодеревянных, которые вместе с обоими четырьмя роликами у доблестных стражей правопорядка спроса не нашли. Усачев скуксился, но не растерялся, а заявил, что потратит навар пожертвования на съёмки будущих роликов, которые (как он сообщал ранее) не стоят ему ни копейки. И эти люди запрещают нам ковыряться в носу… Абу благословил этот пост.
Усачев и ДАМ« Мне кажется, или Усачев с Медведевым стали почти как Киркоров с Пугачёвой? »— Комментарий на ЮтубеMagnify-clip.pngУсачев показывает Диме ролик от My Duck's VisionВ июле 2011 года Усачева ВНЕЗАПНО показали по ОРТ, правда, в отрывочке. Также по ящику впервые назвали настоящую фамилию сабжа — Вихлянцев. Руслан спрашивал Медведева о том, какого хуя он делает в интернете, что пытается этим добиться и каким образом накрутил себе столько подписчиков в твиттере.Медведев шутил, предложив Руслану избираться в презики, Руслан же ответил ДАМу такой же язвительной шюткой — подписаться на его твиттер. В конце концов Медведев таки подписался.Руслан всячески пытался выпендривать, но тупой зомбоящик всё равно показал лишь фрагменты его выступления. На что Усачев обиделся и слил видеоролик: «Как я к президенту ходил», где начал 10 минут подряд сидеть на стуле и пиздеть на тему разговора между ним и Медведевым.Копипаста из сайта Медведева: [<collapsible-expand>] Усачев и кровавая рука ZOGПравитьShortUrlВнутренняя ссылка Magnify-clip.pngВидео от 18 ноябряПечально известная история, произошедшая с Баженовым после обзоров на галустяновщину, вскоре дала о себе знать и Усачеву: некая компания «Среда», управляемая автором истеричных писем Цекало и обладающая абилкой копирастии, прикопалась к нему за обзор на говнофильм «Zолушка». Претензии заключались якобы в том, что сабж неправомерно использует кадры из их киношедевра в своём видео; реальная же причина наезда банально в том, что Усачев, хоть и умудрился смачно отфлюродросить исполнительнице главной роли, в основном, методично закидал кинцо помётом. На скрине который показал Усачев, юрист Цекало и сотоварищей, выйдя-таки на связь, предложил ему поработать пиарастом у клоунов, расхвалив какое-нибудь их очередное детище, в обмен на отказ от претензий. В честь всех этих знаменательных событий 18 ноября 2013 года Руслан выложил видео, в коем тщательно обсосал все аспекты конфликта и посоветовал распространять запись по мере возможностей.А обзор всё-таки получился фуфловым. Вся мякотка в том, что фильм, снимавшийся исключительно для Первого анала, был сравнительно неплох, по крайней мере, не бесил так, как большинство фильмов, показанных на Первом. Проще говоря, для Первого Канала — то, что надо. К слову, Кристина Асмус — актриса никудышная, и для особо страждующих: сисек у неё нет. Так что анонимус как узнал моментально о происшествии с обзором неудавшегося критика, так же и быстро об этом забыл. Разве что похудевший от стресса Цекало всё ещё продолжает негодовать, ибо нехуй.Вихлянцев
"We were born for battle, Khayon. We were made to conquer the galaxy, not to rot in Hell and die upon our brothers' blades. Who are the architects of the Imperium? Who fought to purge its territory of aliens and expand its borders? Who brought rebellious worlds to heel and slaughtered those who refused the light of progress? Who walked from one side of the galaxy to the other, marking their passage in a trail of treacherous dead? This is our Imperium. Built across the worlds we burned, over bones we broke, with the blood we shed. You see it too. You feel it now, don't you? - A new war. One not born of bitterness nor founded on revenge. - The Long War, Khayon."
основе прозвища «Вихлянец» лежит украинский глагол «вихляти», т.е. «хитрить, говорить неправду». Скорее всего, такое прозвище указывало на определенные привычки человека.Согласно другой гипотезе, это прозвище ведет свое начало от русского глагола «вихлять», которое в говорах имеет несколько значений: «ходить вперевалку, как бы прихрамывая на обе ноги», «кривляться», «дергаться», «слоняться», «вилять, избегать чего-то, кривить душой», «делать кое-как». Поэтому можно предположить, что Вихлянцем прозвали хромого, ленивого, льстивого или небрежного человека.О фамилии ВИХЛЯНЦЕВСудя по деятельности, Руслан — почётный представитель своей фамилии. К тому же на форумах велись холивары относительно национальности Усачева: одни упоминают его евrейскую внешность, другие утверждают, что Руслан — татарин (связано это в первую очередь с тем, что Руслан мимолётно упоминает эти две национальности в своих шутках и обзорах). Другой срач связан с его сексуальной ориентацией, многие считают, что всё-таки того. Однако, это никем ещё не обосновывалось и не доказывалось, и поддерживается всецело на энтузиазме Хованского, но большинству наплевать на это ровным счётом.Примечания
Ты так говоришь, как будто это что-то плохое или, в развернутой форме, Ты так говоришь %s, как будто это что-то плохое или же, в менее развёрнутой форме, Как что-то плохое — универсальный ответ на выпады в сторону национальности, политической позиции или сексуальных предпочтений говорящего. Является хорошим средством против троллей (да и для троллинга тоже), а человека неподготовленного вообще способно ввести в глубокую прострацию своей непосредственностью и показной наивностью. С другой стороны, может использоваться с целью троллинга и, примененное в нужный момент, производит эффект взорвавшейся бомбы.С психологической точки зрения этот прием особенно интересен, потому что 95% населения уверено, что есть «плохие вещи», которые не то что делать — даже говорить и задумываться о них нельзя (при этом они сами могут то же самое делать или хотеть, но, разумеется, уверяя себя, что «так само получилось»).Наконец, есть целые движения и позиции по какому-нибудь вопросу, которые гордо называют себя той самой обзывалкой, которой их пытались обидеть.Содержание [<hidetoc>] 1 Примеры 2 Суть 3 В средневековье 4 In Soviet Russia 5 См. такжеПримерыА также в винрарной классике…— Почему ты защищаешь жыдов? Ты что, жыд?— Таки ви говорите «жид», как будто это что-то плохое. [<collapsible-expand>] Moar СутьЛюди, прекратите путать понятия «нормально» и «хорошо»!Нормально — это то, что делает большинство.Большинство работает в офисах, имеет забытое высшее образование, носит одежду размера М, любит людей противоположного пола, смотрит сериалы по вечерам.Ненормально быть гением.Ненормально быть (censored).Ненормально быть худым.Ненормально быть толстым.Ненормально быть зататуированным и с сиреневыми волосами.Ненормально по вечерам писать портреты.Ненормально разбираться в холодном ядерном синтезе.Просто потому, что таких людей меньшинство. Но это не значит, что это плохо. Это абсолютно не связанные понятия.Большинство, отстаньте от всевозможных ненормальных: они абсолютно не хотят вам соответствовать.Меньшинства, прекратите уговаривать большинство признать вас нормой — нарвётесь только на агрессию. Живите со своим выбором и прекратите писать петиции президенту и компании «Дисней».zadolba.liВ средневековьеТем временем, толк в обескураживающих ответках подобного рода знавали еще во времена задолго до этих ваших Интернетов. Существует легенда о происхождении ордена Подвязки, связанная с королем Эдуардом III и графиней Солсбери. Во время танца с королём она уронила подвязку и окружающие засмеялись, король же поднял подвязку и под изумленные взгляды повязал её на собственную ногу со словами: фр. «Honi soit qui mal y pense» (наиболее точный перевод: «Пусть стыдится подумавший плохо об этом»). Фраза в итоге стала девизом ордена, так-то.In Soviet RussiaПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаСуществует и обратный вариант: ты так говоришь, будто это что-то хорошее. Можно применять в соц. сетях в ответ на посты о свадьбах, рождении детей и результаты быдлотестов из серии «каким выдающимся деятелем Ренессанса был бы ты (никчёмный офисный планктон)». Здраво чистит френд-лист.
- Господин прокурор, скажите, пожалуйста, что можно сделать за взятку?- Посадить.- А за о-о-ч-ч-ень большую взятку?- Выпустить.
Встречаются две подруги. Одна говорит:- Я тут замуж за культуриста вышла.- Ну и как?- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатыйшкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
Монолог ИЛ’а, различные трибьюты к нему, а также лучшие машинные переводы.Содержание [<hidetoc>] 1 Оригинальный монолог 2 На других языках 2.1 Древнеримский (граммар-нази антикви негодуе) 2.2 Японский 2.2.1 Машинный перевод 2.3 Английский (копипаста от фаната) 2.3.1 Машинный перевод копипасты от фаната 3 Машинные переводы 3.1 Один 3.2 Два 3.3 Три 3.4 Четыре (Дверь сделала меня, озорница) 3.5 Пять 3.6 Шесть 3.7 Семь 3.8 Восемь 3.9 Девять 3.10 Десять 3.11 Двенадцать (Я есьм дверь, вы человек) 3.12 Двенадцать (Я есмь дверь V2) 3.13 Тринадцать (Технотронная Личность или Купить этот домен я думаю, что это глупо) 3.14 Четырнадцать 3.15 Пятнадцать 3.16 Шестнадцать (Проклятье моей двери) 3.17 Семнадцать 3.18 Восемнадцать (Snow-ball перевод с катаканой) 3.19 Девятнадцать 3.20 Двадцать 3.21 Двадцать один (ostium inferni) 3.22 Двадцать два (полицейский, стучащий в дьявола) 3.23 Двадцать три (развратная личность) 3.24 Двадцать четыре 3.25 Двадцать пять! (Яндекс. Перевод) 3.26 Двадцать шесть (у двери я шлюха) 3.27 Двадцать Семь (выгодное избиение) 3.28 Двадцать восемь (мой дом проститутка) 3.29 Двадцать девять 3.30 Тридцать (Давайте трахаться йопт, обувь, французские двери в ад) 4 Трибьюты 4.1 Монолог Трансцендентной личности 4.1.1 Художественный перевод на лунный 4.1.2 Альтернативная версия 4.1.3 Переделка 4.2 Хорошие стихи… О чём они? 4.3 Еще стихи 4.4 И ещё немного поэзии 4.5 И ещё ещё немного поэзии 4.6 Монолог в стиле LOTR 4.7 Сотонирующая личность 4.8 Антисадомазохистская личность 4.9 Гоблиноподобная личность 4.10 Хохлоличность 4.11 Бульбаличность 4.12 Рейдовая личность 4.13 Похмельная личность 4.14 Пенисная личность 4.15 Научная личность 4.16 Пушистая личность 4.17 Хищная личность 4.18 Аскетичная личность 4.19 Интересная личность в уютненьком 4.20 Чудиноидная личность 4.21 Интеллигентная личность 4.22 Викторианская личность 4.23 Ымперская личность 4.24 Вежливая личность 4.25 Анонимная личность 4.26 Поцреотичная личность 4.27 Неправильная раскладка клавы 4.28 Переделка без мата 4.29 Репперок 4.30 Пушкин 4.31 Путин и демократия 4.32 "Дверь мне открой" крипипаста 4.33 Шахматная личность 4.34 Интересная мумь [1] 4.35 Андэ ПуОригинальный монологБыстро, блядь! Мент, чего тебе надо, бля, свали отсюда, блядь! Мент, свали отсюда, блядь. Чего тебе надо у меня дома?! А ты меня не видишь, что ли? А зачем мне тебя видеть? А зачем тебе мне видеть? Чё ты мне дверь выпилил, ты чё, беспределом, что ли, занимаешься? Чё ты мне дверь выпилил, блядь? Чё ты мне дверь выпилил, блядь? Чё ты мне дверь выпилил, блядь? Давай делай дверь быстро, блядь. Дверь сделал, блядь. Дверь сделал, блядь. Дверь сделал, блядь. Давай, ставь, ёпты, блядь! Поставил мне дверь быстро, блядь. Дверь запили. Давай, запиливай. Давай, делай дверь, чё ты пришёл ко мне, бля? Дверь сделал мне, блядь. Дверь мне сделал, блядь. Дверь мне сделал, блядь. Дверь мне сделал, блядь. Дверь мне сделал, блядь. Дверь мне сделал, блядь. Давай делай, хули ты стоишь, руку отпусти мне, блядь. Руку отпусти, блядь. Кто буйный, ты буйный, ёпт, блядь. Дверь мне запили, блядь. Дверь мне запили, блядь. Давай запиливай, блядь. Давай запиливай сейчас, чё ты ко мне пришёл, блядь? Чё тебе надо, блядь? Чё тебе надо у меня дома, блядь? Что значит "нужно", ёпт? Что тебе нужно у меня дома, блядь? Что тебе нужно у меня дома, блядь? Что? Что тебе нужно у меня дома, блядь? Зачем я тебе нужен, блядь? Зачем я к тебе должен приходить, блядь? Каком учёте, ты что, дурак, что ли, мент, ёпт? Дверь мне поставь как выпилил, блядь.На других языкахДревнеримский (граммар-нази антикви негодуе)Аbrupte, scortum! Custos, quis vos postulo, scortum, discedo ex hic scortum! Custos, discedo ex hic scortum. Quis vos postulo in meus domus?! Vos non animadverto mihi? Quare ego postulo vidi vos? Quare ego postulo vidi vos? Quare vos serrare meus porta, es vos effectus infinitus? Quare vos serrare meus porta, scortum? Quare vos serrare meus porta, scortum? Quare vos serrare meus porta, scortum? Grassor porta reducere, scortum. Porta reducere, scortum. Porta reducere, scortum. Porta reducere, scortum. Grassor, statuere, copulare vobis, scortum! Statuere meus porta abrupte, scortum. Porta serrare. Grassor, serrare. Grassor, porta reducer, quare vos adeo mihi, scortum? Meus porta reducer, scortum. Meus porta reducer, scortum. Meus porta reducer, scortum. Meus porta reducer, scortum. Meus porta reducer, scortum. Meus porta reducer, scortum. Grassor reducer, quare vos sto, solvo meus manus, scortum. Solvo meus manus, scortum. Quis luxuriosus est, tu luxuriosus es, scortum. Meus porta serrare, scortum. Meus porta serrare, scortum. Grassor serrare, scortum. Grassor serrare hodie, quare vos venit volo, scortum? Quis vos postulo, scortum? Quis vos postulo in meus domus, scortum? Quis opes postulo, copulare vobis? Quis vos postulo in meus domus, scortum? Quis vos postulo in meus domus, scortum? Quis? Quis vos postulo in meus domus, scortum? Quare vos postulo mihi, scortum? Quare ego postulo adeo vos, scortum? Quis ratio, vos es idiota, custos, copulare vobis? Meus porta statuere ut serrare, scortum.Японский早く、街娼! 警官、何がお前に望む、街娼、あっちに行け街娼! 警官、あっちに行け、街娼。俺の家で何がお前に望む?! お前こそ俺を見ていないわけねえだろう?! 何のために俺にはお前を見る事が? 何のためにお前には俺にを見る事が? なぜお前は俺に戸を挽き出した、お前は無法状態をやっているわけか? なぜお前は俺に戸を挽き出した、街娼? なぜお前は俺に戸を挽き出した、街娼? なぜお前は俺に戸を挽き出した、街娼? 早く戸を作って頂戴、街娼。戸を作れ、街娼。戸を作れ、街娼。戸を作れ、街娼。直して頂戴、くたばれ、街娼! 早く俺に戸を直して、街娼。戸を挽き込んで。挽き込んで頂戴。戸を直して頂戴、なぜお前は俺の所にきた、街娼? 俺に戸を作れ、街娼。俺に戸を作れ、街娼。俺に戸を作れ、街娼。俺に戸を作れ、街娼。俺に戸を作れ、街娼。俺に戸を作れ、街娼。直して頂戴、一体何でお前は立っている、俺に手を放せ、街娼。手を放せ、街娼。誰が激しい、お前が激しいくたばれ、街娼。俺に戸を挽き込んで、街娼。俺に戸を挽き込んで、街娼。挽き込んで頂戴、街娼。今すぐ挽き込んで頂戴、なぜお前は俺の所にきた、街娼? 何がお前に望む、街娼? 俺の家で何がお前に望む、街娼? 何が必要と、くたばれ? 俺の家で何がお前に望む、街娼? 俺の家で何がお前に望む、街娼? 何が? 俺の家で何がお前に望む、街娼? 何で俺がお前に必要な、街娼? 何で俺はお前へ来なければいけねえのか、街娼? お前は馬鹿わけか、警官、くたばれ? 挽き出したのように俺に戸を直して、街娼。Машинный переводРанее, mudkicker! Полиции, то, что вы хотите, уличные девушки, девушки улиц исчезнут! КС искать там, уличные проститутки. Что вы хотите в своем доме? WAKENEE не увидит меня в том, что вы? Что для меня в том, чтобы к вам? Для вас за то, что вы смотрите на меня ? Почему у вас дверь в моем грайнд, то они не имеют беззакония государство? Почему у вас дверь в моем грайнд, уличные проститутки? Почему у вас дверь в моем грайнд, уличные проститутки?? Вы можете вытачивать дверь ко мне, mudkicker?顶戴быстро создавать двери, уличные проститутки. Сделать дверь, уличные проститутки. Сделать дверь, уличные проститутки. Сделать дверь, уличные проститутки.顶戴снова, проклятый, mudkicker! Дверь мне опять скоро mudkicker. Измельчить в дверь.顶戴в грайнд.顶戴дверь снова, почему вы пришли в мой офис, mudkicker? Сделать дверь ко мне, уличные проститутки. Дверь, чтобы меня, mudkicker. Дверь, чтобы меня, mudkicker. Дверь, чтобы меня, mudkicker. Дверь, чтобы меня, mudkicker. Дверь, чтобы меня, mudkicker.顶戴снова, почему вы находитесь вместе, руки放SE мне, уличные проститутки.放SE руку, улица проститутки. Кто насилия, вы чертовски тяжелое, mudkicker. Измельчить мне в дверь, уличные проститутки. Измельчить мне в дверь, уличные проститутки.顶戴в молоть, уличные проститутки. Измельчить в顶戴Теперь, почему вы пришли в мой офис, mudkicker? Что вы хотите, mudkicker? Что вы хотите в своем доме, на улице девушку, и вы должны сделать, проклятый? Мой дом? Вы хотите, чтобы уличные проститутки? Что вы хотите в своем доме, на улице проститутку?? Что вы хотите в своем доме, на улице проститутку? вам, мне необходимо знать, почему, mudkicker? поэтому я приду к вам Что делать, если IKENEE, mudkicker? Вы не идиоты, полицейских, проклятый? дверь опять, как мне пришлось молоть, уличные проститутки.
Скороговорки. В недрах тундры выдры в гетрах Тырят в вёдра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — Бодро тырит ядра кедра В недрах тундры в вёдрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, Вытру выдрой ядра кедра, Вытру гетрой выдре морду — Выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, Вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры! В дебрях гордой кроны кедра Бодро тибрит ядра выдра. Обдирая ядра с кедра, Выдра их трамбует в вёдра. Вёдра ядер кедра в тундре Продаются добрым неграм. Эти кадры в недрах тундры Громко дренькают на домбре. И ведру дроблёных ядер кедра рады негры-барды. Подрывая дрыном корни, В дебрях кедров бродит бобр. Продырявив выдре вёдра, Предрешивший град из ядер. Вёдра в дырах, выдра тибрит, И трамбуя ядра кедра Разрывает грани вёдер. Ядра – дробью к корням кедра. Выдра – дура. Хитрый бобр, Пожирая вёдра ядер, Удобряет корни кедра. В недрах тундры Гретхен в гетрах Бодро роет корень кедра. Грех у Гретхен - путать кедры, Сыплет ядра в ведра щедро. Кедр сибирский лезет в гетры, Всё содрать стремится с Гретхен, Спонсор скоро снимет порно - Гретхен, тундра, кедр и корни...
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простогочеловека, и составить FAQ по этому поводу:Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью нашерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно идальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногунадеть валенок?Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, япобегу быстрее?Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошелгулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, ав желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это толькобуржуи каждый день в душ ходят!Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но всеостальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -они меня оскорбляют?Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там навходе охранник), или дома? Посоветуйте!!!Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У кагоесть опыт - подилитесь!
lurkmo.re • lurkmore.co • lurkmore.net • IPv6.lurkmo.re • IPv6.lurkmore.to • friGate • Средства против цензуры • ПожертвованияЯ кончил и закурилНа этой странице показываются непроверенные измененияИзменения шаблонов/файлов этой версии ожидают проверки. Стабильная версия была проверена 10 апреля 2017.Ojou sama to Boku 132.jpg«Я кончил и закурил» — один из мемов башорга, связанный с цитатой Bashorgrufavicon.png#57194Содержание [<hidetoc>] 1 Оригинальный текст цитаты 2 Употребление 3 Происхождение 4 Развитие темыОригинальный текст цитатыLucky StarТаня а давай займемся сексом, но только по асе? Kenromкаэш.. тока без прелюдий...Таня ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной..... Kenromя кончил и закурил.Bashorgrufavicon.png57194УпотреблениеУпотребляется в контексте, когда человек уже все сказал и не имеет больше желания продолжать дискуссию.ПроисхождениеMagnify-clip.pngВ Metal Gear Solid есть и такая фича.Сия фраза является отражением одного из голливудских штампов, согласно которому мужик после совершения полового акта просто-таки обязан закурить (даже если он не курит). Закуренная сигарета (опционально — сигара), соответственно, стала символом «сделанного дела» в эротическом контексте, что многократно обыгрывалось. Даже в «Том и Джерри».По русскому телевидению сия фраза прозвучала в комической передаче «Скетч Шоу» — в сюжете, повторяющем по ситуации разговор цитаты — и аффтар цитаты с баша мог просто удачно скопипиздить фразу и вставить ради лулза в вышеупомянутый диалог.Развитие темыПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаИнаугурация Медведева породила следующую модификацию:— Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...— Я принял присягу и закурил.Bashorgrufavicon.png396576Рекламщики не остались в стороне и предложили свое видение:jb: В чем ты сейчас?xxx: Вся в брифе и дедлайнах.jb: Я медленно снимаю с тебя треш от брэйнсторма...xxx: Мои идеи покрываются мурашками и драфты начинают набухать...jb: Расстегиваю портфолио и достаю самые соблазнительные инсайты...xxx: Моя презентация вся горит от изнеможения, дрожащими руками сжимаю твоего золотого льва...jb: Я страстно беру твои шрифты и начинаю играть с вижуалами...xxx: Из последних сил вношу правки и откидываюсь на кресло...jb: Вхожу в положение клиента и резко сокращаю бюджет...xxx: Отправила финальный вариант аккаунту и закурила.
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
Летят автострадные танки,Шуршат по асфальту катки,И грабят швейцарские банкиМордатые политруки,И мелом на стенах РейхстагаЦарапает главстаршина:«Нам нужен Париж и Гаага,И Африка тоже нужна!»Опять над театром Ла Скала,Лишь только развеется дым,Крылатые реют шакалы,Мотором гудя запасным.Повсюду плакаты Тоидзе(Тираж — сорок первый, весна):«Нам нужен Неаполь и Ницца,И Африка тоже нужна!»В Ла-Манша глубинах угрюмых,Повсюду, куда ни взгляни,Ползут в водолазных костюмахАгенты Кровавой Гэбни.У этих заданье простое:Им нужен писатель Резун,И Африка (это святое),И Марс, и Луна, и Нептун!Несутся крылатые танкиВ рассветной дали голубой,Рыдают в Европе гражданкиНад горькой своею судьбой.Ах, как же трагически поздноУслышан завет Резуна:«Им нужен и Лондон, и Осло,И Африка тоже нужна!»
Мурз, он же Андрей Морозов, он же Livejournal user icon.pngkenigtiger (род. 17 августа 1979 г.) — основатель национал-коммунистической организации «Красный Блицкриг». Тысячник. СССР-фаг. Клеит танчики. Характер скверный, женат разведен. Проживает в Москве. Имеет «семитскую морду лица» .Далее« Как сталинист и национал-социалист я являюсь наиболее активным и последовательным врагом нацизма... »— http://kenigtiger.livejournal.com/1692235.html?thread=32569163#t32569163« Я тоже не верю (в тесты IQ), в своё время тестился разными, какие-то заоблачные величины выдавались, причём с разбросом от 130+ до 160+. »— http://kenigtiger.livejournal.com/1658473.html?thread=29945705#t29945705Magnify-clip.pngМурз на ТВIRL Мурз известен как изобретатель «помидорного дискурса», суть которого состоит в закидывании политических оппонентов помидорами. Применение «помидорного дискурса» в адрес Латыниной вызвало в его ЖЖ серьезных размеров драму, в результате которой случилась одна из первых в рунете дуэлей по политическим причинам. Ее участниками стали Мурз и Livejournal user icon.pngeugeen_nasonov в качестве дуэлянтов, и Шмуклер с Блэки в качестве секундантов. Это Страшное и Ужасное Мероприятие должно было проводиться на Остро Заточенных Шпагах, до Смерти Одного Из Участников; однако в результате никто не погиб, все участники отделались легким испугом и долгим перемыванием сего события в блогосфере.Во двор посольства Латвии закинул чемоданчик, в котором лежал 43-сантиметровый резиновый член с запиской: «Русские будут платить и каяться!», чем как бы на что-то намекал.В тырнете, помимо всего прочего, до 29 августа 2011 года был знаменит тщательным конспектированием в ЖЖ собственной террористической деятельности, такой как стрельба по вывеске ЕдРа и засада на милиционеров. Через некоторое время Кровавой Гебне эти откровения надоели, и в конце 2007 года Мурз был арестован. 26 июня 2008 года приговорен Дорогомиловским райсудом по совокупности к трем годам общего режима (стал одним из первых блоггеров, осужденных в том числе за свои записи в жжешечке[2]). Впрочем, сам Мурз пишет, что осудили его не за политику, а по личным мотивам[3].Освобожден 14 июля 2009 по УДО.По иронии судьбы, Мурз также был одним из первых форсеров мема «Кровавая Гебня», в его насмешливом значении.29 августа 2011 года начался новый этап в жизни бывшего «бойцового кота Мурза» (вообще-то, скорей закончился, но это всем похуй): последствия полученного во время отсидки посттравматического синдрома и злоупотребление веществами толкнули поциента на путь эпической борьбы с Хэллом. Поциент немного доставил, но конец, как вы понимаете, немного предсказуем.13 мая 2012 года попытался закидать помидорами либеральную оппозицию.21 сентября 2012 года вызвал на дуэль Илью Яшина, но ответа на вызов так и не получил.
За Донбасс!« Он герой, в первобытном смысле этого слова. Это вечные подростки, не желавшие жить обычной жизнью, увлеченные волчьей романтикой и навсегда выбравшие образ жизни волка. Такие герои — как и все волки — по определению бесплодны, цель их жизни — снискать себе славу и славно погибнуть, передав своему роду тем самым символический капитал. Смерть для героя — не нечто ужасное или случайное, как для обычного мужа, это его главная цель, достойно венчающая жизнь. Андрей Морозов - точно такой же герой, как Патрокл или Зигфрид. »— https://gatoazul.livejournal.com/582708.htmlУпоротый революционной романтикой юноша после известного отжига в Одессе решил, что таки пора (РЛО же!), и поспешил вступить в ряды вооруженных сил Донецкой Народной Республики. Удивительнее всего, что сдаваться контрразведке Мурзик пришел сам. Однако реконструкторы вместо того, чтобы избрать его комиссаром и дать шашку и маузер, провели небольшой допрос, решив, что настолько революционно настроенный персонаж может быть только засланным казачком. Убедившись в полной бесполезности сисадмина-отверточника, его обменяли как «шпиона с майдана» у противоположной стороны, а те — выкинули пограничникам.Пикантности истории добавляет тот факт, что город Антрацит, куда заявился Мурз — это территория Луганской Народной Республики, а Стрелков\Гиркин являлся министром обороны Донецкой Народной Республики. Иными словами, это приблизительно так же талантливо, как явиться в Иерусалим и спросить (желательно в квартале ортодоксов), где тут Кааба. В общем, вышла эпичнейшая иллюстрация к известным строкам «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону».Первый донбасский анабазис, таким образом, закончился легким членовредительством, хотя и без переломов. Бывший друг Мурза Шмуклер подытожил приключение так: Мурз если я раньше сомневался в том что ты сошел с ума, теперь сомнения отпали.Но на этом донбасские приключения гражданина совсем не закончились: он таки добрался до кого-то, кто распознал в нём не укрского шпигуна, а отчаянного опасного сорви-голову и ценного бойца-связиста, и опа — Мурз в ДНР.Личная жизньПравитьShortUrlВнутренняя ссылка« Мне всегда везло с женщинами. »— https://kenigtiger.livejournal.com/1866457.htmlMagnify-clip.pngСтарик РабиновичВ 2016 году женился. Специально по просьбе Мурза уточняем: как и у всякого уважающего себя русскаго национализда, жена — ЕРЖ, Рабинович Софья Борисовна 1992 года рождения. Что делать будем? Завидовать будем!В конце 2017 года внезапно развёлся, «потому что война». Теперь опять клеит танчики.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашегоребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучшерисует, лепит, клеит...
Это хохол нам все треды вайпать будет! Время перекатиться в Дискорд , вычеслить серуна и забанить его там!
После личных приключений в Донбассе вернувшийся в Москву Мурз продолжает помогать своим донбасским товарищам, собирая корованы один за другим.В 2017 году «готовится к уличным боям» и продолжает мечтать о миномёте.И ни похеренный брак, ни барахлящее здоровье не остановят бравого Бойцового Кота от его личной войны до победного конца: «прежде всего надо уничтожить украинский нацизм».К 2019 году мирная поклейка танчиков Мурзу надоела, и в марте 2019 он дезертировал из КЦПН на фронт:я решил не мешать работе КЦПН и самоустраниться от дальнейшего в ней участия... я поступил на службу в "Призрак" и имею огромный список задач по этой самой службе... убивать врагов нашей страны и нашего народа...https://kenigtiger.livejournal.com/1954262.htmlГосподин Гиркин это не одобрил, потому чтокомандир "Добрый" регулярно лижет район заднего прохода тем самым людям, которые косвенно (а в случае Суркова - прямо и прямее некуда) причастны к убийству основателя "Призрака" А.Мозговогоhttps://vk.com/wall347260249_399409А бывшая жена Мурза сказала Мурзу:Добро пожаловать в реальный мир. Может теперь ты наконец убедишься, что твой кумир [Гиркин] - кусок дурно пахнущей субстанции, признающей только тех, кто ему публично поклоняется.https://kenigtiger.livejournal.com/1955937.html?thread=47981665В августе 2019-го Мурз наконец-то подробно расписал свой прогноз на ближайшее будущее. После ВВП к власти обязательно придут мерзкие либерасты, и всё сразу начнет рушиться, как в 1917-м. И когда победившие враги завопят от радости, тут-то их и надо прищучить. Долг всякого патриота — готовиться к этому событию, чтобы в час Х быть готовым «спасать Москву и Россию». Это и будет долгожданный «День миномета». Однако прямо в день его сорокалетия 17.08.2019 Мурза долбанул кондратий [1], после чего "Вся дальнейшая жизнь с текущих позиций выглядит унылым и бессмысленным ковылянием ко гробовой доске" [2]. Это, однако, не помешало Мурзу разосраться с луганским пейсателем-диабетиком Алексеем Ивакиным из-за пропавшей гуманитарки [3].См. также
lurkmo.re • lurkmore.co • lurkmore.net • IPv6.lurkmo.re • IPv6.lurkmore.to • friGate • Средства против цензуры • ПожертвованияВеликая СправедливостьВеликая Справедливость или «Во имя великой справедливости» (англ. For great justice!) — фраза из заставки англоязычной версии игры Zero Wing (см. All your base are belong to us). Применяется в качестве универсальной мотивации содеянного. Кроме того, так часто говорят, оправдывая какую-нибудь просьбу, особенно когда хотят узнать соус какой-то особо затёртой картинки. «For [the] great justice» часто сокращается до FGJ или FTGJ.Примеры Я хуй во имя Великой Справедливости! fixed во имя Великой Справедливости! B& во имя Великой Несправедливости! Соус, во имя Великой Справедливости?! Learn you a Haskell for Great Justice Good! АлсоПравитьShortUrlВнутренняя ссылка« Прекрасно также мстить врагам и не примиряться с ними, так как справедливо воздавать равным за равное, а то, что справедливо, прекрасно. »— Аристотель Перед выносом злодеев Амелия из винрарного аниме Slayers (спойлер: как и её отец) любила толкнуть речь про Великую Справедливость. В расовом нипонском онеме Sailor Moon герои часто используют фразу «Я борец за добро и справедливость! Я несу возмездие во имя Луны!». Во времена д'Артаньяна использовалось иезуитами в виде AMDG (lat: ad majorem Dei gloriam = к вящей славе Божей). Любые злодейства можно было оправдать с помощью AMDG. Также девиз персонажа, которого играл актёр-подсудимый в первой части Ace Attorney, звучит именно как «За великую справедливость!», что, учитывая саму лулзовость серии и любовь разработчиков к обыгрыванию мемов, вероятнее всего, не случайное совпадение, а именно отсылка. Фраза использовалась Гитлером во время речи, оправдывающей убийство Рёма и Ночь длинных ножей. В этом вашем Dawn of War русские локализаторы перевели лозунг Таусян «The Greater Good» (Высшее Благо) как Великую Справедливость (Great Justice). Там скандируют «Я несу Великую Справедливость». Великая Справедливость понятна даже обезьяне. Был такой император Японии по имени Ёсихито, в качестве личного девиза выбравший слово Тайсё — что на мунспике и означает Великую Справедливость. Впоследствии годы его правления (1912 — 1926) назвали эпохой Тайсё. См. также Воля Императора Высшее Благо Желание левой пятки Возмездие во имя Луны! Ибо ваистену
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.- О, Господи! - говорит он.Голос сверху:- Я слушаю.Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот,в сердцах произносит:- Черт, черт!Голос снизу:- Вы бы, молодой человек, определились...
Сабж.Ничего не поделаешь, это Flash — форсед-мем, возникший на ЛОРе после того, как Анонимус создал в толксах топик со ссылкой на некую флеш-игру. Казалось бы, в чём проблема?Но…« такая она поганая проприетарщинахуй чо найдешь, хуй чо выяснишь, хуй найдешь концов »— TonyТа самая игра идёт под Свободным проигрывателем Gnash.Flash чертовски сложен, хоть формат и открыт. Долгое время его реализация на популярных аппаратно-программных платформах оставляла желать лучшего, особенно в плане пожирания ресурсов процессора. Есть несколько возможных опенсорсных альтернатив для проигрывания флешек: gnash, swfdec и lightspark, но они работают не лучше. Итог один: ради экономии проца flash часто не то что отключали, а просто не ставили.В общем, более 95% аудитории сайта, сходив по ссылке, увидели надпись «Ничего не поделаешь, это Flash». Сие событие взорвало их неокрепший мозг. Подытоживая: Flash не нужен и должен умереть.А что же остальным?ПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаИ линупсоидов можно понять. Этот самый флэш хоть и лежит в основе 90% всех годных и новых технологий типа чатрулета, также уже лет 15 используется в интернетах для самой назойливой рекламы быдлоресурсов, быдлоигр и прочего отстоя, противного всему живому и прогрессивному, методом омерзительных мелькающих баннеров и попапов.А потому в православных браузерах у разумных людей всё флэшевое говно всё равно режется скриптами и дополнениями. Правда, они могут его вручную и запустить, в отличие от.
ы идиот (именно поэтому тебе на улицах улыбаются девушки).Ты — плод инцеста. (Опционально, но чаще всего так и есть)Ты никогда не найдешь девушку.Ты врёшь всем, что любишь кого-то, хотя готов трахать всё, что движется.Ты ебёшь свою подушку, чтобы получить хоть какую-то имитацию секса.Ты — битард.Ты — что хуже всего — это ты.Ты фапаешь на Goatse.cx.Ты уныл.Ты проводишь часы в ЖЖ, но у тебя нет ни одного друга.Ты играешь в школьной группе.Главная проблема музыки в России — это лично ты!Ты потратил накопленные за четыре месяца 600 рублей на пластмассовый меч самурая, но по какой-то причине ты не ниндзя.Ты сам сделал себе обрезание.Ты так ненавидишь фурри-прон, что регистрируешься на сайтах с таким проном.Ты фапаешь на лоликон и фурри-прон.Ты мечтаешь о Гарри Поттере. Ты ебаный извращенец!Ты — граммар-наци.Ты — причина и следствие безудержного алкоголизма твоего отца.Ты предал Христа.Ты сосешь.Твоя мать — шлюха. А ты являешься следствием этого.Ты говорил о правиле 34 в компании таких же, как ты, и они его подтвердили. С тобой же.Уровень твоей силы лишь 8999.Ты трахаешь котят, так что ты можешь рассказывать о том, как недавно вставил в киску.Твой персонаж в WoW носит огромное оружие, чтобы отвлечь внимание от крохотного пениса.Ты неудачник и в жизни, и в Интернете.Ты отсосал у старика в подворотне, чтобы купить Nintendo DS.Твои клетки мозга давно бы отмерли, если бы они у тебя были.Ты — причина кризиса.Ты — потерянное звено эволюции амёб.Ты не можешь сделать это. Ты делаешь это неправильно.Ты ошибаешься, думая, что у тебя есть жизнь.Ты фапаешь так часто, что у тебя болит хуй отросток пизда половой орган.Бассейн закрыт, так как ты занес туда червие.Ты говоришь на бинарном коде. Как ты это делаешь, мать твою?Ты фэйлишь.Твой баттхерт длится всю твою жизнь, начиная с того акушера и заканчивая патологоанатомом.Ты трахнул бы свою мать, свою сестру, своего брата, но трахаешь только свою руку.Длина твоего пениса 12 см. И как ты не пытался его дергать, он не вырос.Ты действительно думаешь, что эта статья написана для тебя.Ты уже мёртв, если представить время как точку, а не как линию. И даже ещё не родился. Вывод?Ты хуйТы ебёшь гусейТы смехотворно наивен и думаешь, что эта статья не про тебя и смеёшься над ней? Ты ошибаешься, жалкий глупец!Это ты, инфа 100%НЕТ ТЫ HAHAHA DISREGARD THAT, I SUCK COCKS
Время попросить помощь у понеебов либо спровоцировать их на конфликт. Уже лучше пони с молнией чем ничего
«ZOMG TEH REI» — характерное для анонимных имиджборд восклицание при виде объекта, похожего на героиню Рей Аянами из аниме «Евангелион»; в частности, синего цвета или с синими волосами.Существует как минимум два вида ZTR: клонированные персонажи других аниме и объекты, которые Анонимус посчитал схожими с Богиней.Содержание [<hidetoc>] 1 Персонаж 1.1 Примеры клонов Рей 2 Внешность 3 См. такжеПерсонажПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаДело в том, что персонаж Аянами Рей, практически мгновенно после выхода Евангелиона, породил чудовищную фагготрию, отголоски которой слышны и поныне. Типаж холодной, замкнутой, но прекрасной, как ледяная статуя девушки пришелся публике по нраву, и отечественные аналоги не заставили себя ждать. Существует добрых пара дюжин аниме-тайтлов, где присутствуют нотариально заверенные клоны Рей, и это немало. Собственно, сплошь и насквозь построенная на заимствованиях и шаблонах, индустрия аниме-строения не видит в этом никакого прецедента — дело тут скорее в анимуфагах и собственно в известности NGE. Вряд ли можно встретить в интернетах «ZOMG TEH GOKU», при том, что Dragon Ball поимел влияние на аниме не меньше, чем Ева, но именно Рей стала тем прототипом, что породил данный мем.Алсо, есть мнение, что популярность Аянами среди аниматоров высока ещё и потому, что персонаж такого типа редко говорит (не нужно писать сценарий), редко двигается, как правило сидя где-нибудь и либо читая, либо витая в своём ОБВМ (статичные кадры = экономия на анимации + возможность одарить state-of-art-украшениями) и, так как внешность тоже уже довольно канонiчна, — на разработке компоновки персонажа тоже можно в той или иной степени сэкономить. Тем более зачем изобретать велосипед и создавать какого-то своего запоминающегося кудере-персонажа, если можно просто скопировать все удачные находки из самого популярного образца и получить профит, как это происходит с клонами Шаны в каком-нибудь очередном цундерекорме.
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
>>206930352> Это пидарас нам все жопы ебать будет! Время переодеться в котодевочек и начать ебать друг друга, приманить пидараса и выебать его там!Да да, ахуенная история
Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.
Сергей Зверев (он же — Бобо, родился в 1963) — стилист, визажист, певец ртом под фонограмму и просто кусок г-вна. Среди быдла бытует мнение, что Сергей Зверев — ахтунг.Личный куафер г-ны Пугачевой (оная, кстати, и дала ему прозвище «Бобо») и Педального Коня. После аварии, в которую попал в девяностые, перенес несколько пластических операций, из-за чего выглядит, мягко говоря, нездорово, особенно в области носа (а в молодости выглядел намного лучше), но и по сей день не останавливается на достигнутом. Несмотря на это, сейчас выглядит вполне молодо, однако это лишь толстый слой туши и макияжа скрывает признаки старости. Стилист и немного певец, однако, знаменит совсем не этим. Сергей Зверев ассоциируется у разного быдла и гопоты с представителем сексуального меньшинства, ибо любит экстравагантные наряды, обладает весьма незаурядной речью и внешностью пытается косплеить французскую актрису Мирей Дарк. Алсо, несмотря на то, что большая часть населения этой страны считает Сергея ахтунгом, умудрился родить аж двух детей и отслужить в армии. Находится под угрозой избиения Борисом Моисеевым (sic!).Содержание [<hidetoc>] 1 Избранные выражения 2 Альтернативная точка зрения 3 Цитата поклонника (спасено из Педивикии) 4 Видео 5 Другие Сергеи Зверевы 6 СсылкиИзбранные выраженияMagnify-clip.pngНастоящий падонак« У Зверева пластмассовая мордаИ анус из папье-маше,А хуй смастерил из картонки,И яйца а-ля Фаберже! »— АнонимусСергей Зверев до развития болезни Звезда в шоке! Принеси мне сексуальные пирожные и чай с элементами порно. Секс по телефону слушает. Кому ж такая красота-то достанется? Изнасиловал бы себя… Я сделал рейтинг всему каналу. Я ввел моду на реалити-шоу. После меня другим артистам было легче. Но ведь у многих из них так и не пошло. Мне повезло. Еще мне повезло, что у меня есть подруга Ксюша Собчак. Она оказалась очень хорошей ученицей. Она отслеживала все мои программы, изучала. У вас есть диктофон, вы напишете, как в диктофоне. Если вы не понимаете, я же не могу перейти на ё… твою мать. Вы не парьтесь, потому что у вас мозгов не хватает. Кому надо, поймут. Профессия суперзвезда — очень сложная. У суперзвезды не все должно быть гладко. Иногда звезда должна быть в шоке. Иногда звезда должна устроить пиз…ц по полной программе. На то она и звезда. И это моя профессия. В ресторане: «Андрюша, приготовьте мне сексуальный супчик и подайте с сексуальным хлебушком».
Впервые озвучена юным учеником Дарт Петросяниуса Ильей Фиксом: Самые часто употребляемые слова Сергея Зверева — это справедливость, доброта и стекловата, звезда в шоколаде. Сергей Зверев настолько прекрасен, что когда гаишник просит его дыхнуть в трубочку, то от дыхания она превращается в розочку. Когда Сергей Зверев родился, то в палату вошли три старца и что-то говорили про звезду. В больнице результаты анализов Сергея Зверева висят на доске почета. Голос Сергея настолько прекрасен и чист, что даже летучие мыши зависают послушать, когда он лижет микрофон. Кстати, Сергей Зверев никогда не болеет. Потому что бактерии, подлетев к нему, сгорают от неземного добра, исходящего из него. Когда Сергею Звереву грустно, то на улице льет дождь, когда весело — шампанское. Губы Сергея Зверева выделяют блеск сами и не нуждаются во внешней обработке. Нос Сергея Зверева был завещан парижской палате стандартов мер и весов носов. Стразы Сергея Зверева, растертые в порошок, обладают исцеляющим действием, выводят чирии, угри и рассасывают рак при втирании. От ЧСВ Сергея Зверева, попавшего в ноосферу земли, спилась Пэрис Хилтон, ибо нельзя быть красивым таким. Фотографии Сергея Зверева мироточат. На развороте библии глэмо-кис он изображен как зверематерь, дающая сисю своему мелированому то ли сыну, то ли дочери. Сергей Зверев любит гармонию, поэтому к картофелю всегда берет сырный соус. Только благодаря Сергею Звереву сохраняется баланс добра и зла. И если где-то собрали танк, то Зверев инстинктивно делает добро, разгибается, надевает трусы и идёт стричь дальше. Сергей Зверев никогда не говорит о людях плохо. Это люди всегда говорят плохо о нем. Сергей Зверев питается радугой и какает бабочками. Сын Сергея Зверева до сих пор думает, что живет с мамой. В 1981—1983 году служил в Советской Армии в Польше, замком взвода ПВО, старший сержант. Когда Сергей Зверев в ярости, он высирает кирпичи со стразами. По мере утихания гнева из жопы начинают вылетать комочки сахарной ваты и обрывки модных журналов. Анус Сергея Зверева имеет форму звезды. Сергея Зверьева похищали инопланетяне и насиловали у себя на корабле. Сергей Зверев клонировал себя и выдает своего сына за себя. Цитата поклонника (спасено из Педивикии)ПравитьShortUrlВнутренняя ссылкая незнаю, мне почему то кажется что вы вообще ничего не понимаете!то что вы видите на экране, это не больше чем образ!про внешний вид вы зря говорите, т.к этот человек диктует моду, он стильный и он не полупидарас, как некоторые выражаются, если человек чувсвует моду и стиль, то это ничего не говорит о его сексуальной ориентацмии!я хотела бы посмотреть как одеваетесь вы!А посмотрите на него со стороны парикмахера или просто рабочего человека!человек достиг таких высот, которые вам и не снились, и причём он сделал это сам!У него Золотые руки, посмотрите на его работы, аедь это просто совершенство парикмахерского искусства(я не говорю про песни).Зверев, один из тех людей, который поднял Россию на такой высокий уровень, в области парикмахерского искусства, конечно же это всё было достигнуто благодоря величайшей из великих женщин Долорес Кондрашовой. Почему вы судите по внешности?судите по достижениям и успехам!и кстати он очень даже сексуальный!вот вам всем
Граффити (итал. рас. «graffito» — «нацарапанный», множ. graffiti) — любое нарисованное или нацарапанное искусство на стене, скале, заборе, да и на асфальте, тащемта. Наркотик мирового масштаба, что 30000 лет до н. э., что сейчас.В народе большей популярностью пользуются названия «графити» и «блядьопятьвсестеныизгадили».Любая надпись на стене является нелегальной, если, конечно, не было получено разрешение от собственника. Граффити на скорую руку в опасных местах зовётся бомбингом, красивое и сложновыполнимое — райтингом; а если собственник ещё и деньги граффитисту заплатил, то это называется рекламой (правда на такое художество разрешение должен получать уже сам собственник в районном исполкоме). Четвёртый тип, однако, хоть и последний, но дохуя популярный — теггинг. Последний популярен преимущественно среди школотят, купивших маркер или фломастер или нашедших посеянный представителями первого и второго типов баллончик. Отличается приведением всех стен в пределах досягаемости школьника в вырвиглазный вид путём задрачивания уродливыми тегами. А еще эти школоло кислотой и напильниками стекла портят. Низшая ступень развития, преодолеть которую не способна 90% этих жалких граффитистоф.Содержание [<hidetoc>] 1 Немного олдфажества 2 Представители сабжа 3 Подвиды 4 Цикл жизни классического граффитиста 5 СМИ 6 Ответственность 7 Антиграффити 8 В Интернетах 8.1 Бэнкси 8.2 Джулиан Бивер и Курт Веннер 8.3 Фэйри Шеппард 8.4 Отечественные представители биомассы, гремящие баллонами и перепачканные краской 8.5 Граффити в мемах и мемы в граффити 8.6 Алсо 9 В играх 10 Значимость™ 11 Конкурсы 12 По классике жанра 13 Алсо 14 См. также 15 Примечания 16 Ссылки
Курящий философ говорит некурящему коллеге:- Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.- Напротив, - отвечает тот,- это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.
Немного олдфажестваВездесущий СвидетельИсторически так сложилось, что с первобытных времён и по сию пору любой представитель биомассы, будь то царь-государь или обрыган без ума и фантазии, мечтает оставить свой след в истории. Изувековечить себя можно по-разному, и, пока лохи строили себе пирамиды, чоткие пацаны нашли способ попроще. Таким образом граффити было распространено и в доисторические, и в античные времена. В статье Педивикии, посвящённой сабжу, приведены доставляющие примеры античного быдло-граффити.Но на самом деле древнейшим образцом граффити следует считать наскальную роспись. Древние каракули могли нести не только следы ЧСВ или элементы озорства, но и выполнять ритуальные функции. ИЧСХ, если современная настенная роспись вызывает у анонимуса лишь острое желание выдать её аффтару пиздюлей, то древние образцы представляют лютый исторический интерес вне зависимости от контента. Нашим юным друзьям трудно в это поверить.В этой стране древнейшим образцом граффити следует считать надписи вроде: «ХУЙ» (одесский вариант — «ПОЦ», в некоторых городах встречается вариант "ЛОХ"), «АРИЯ», «Настя соска», «ТСОЙ ЖИВ!», /USERNAME1/+/USERNAME2/ «Onyx», «Децл это круто», «Rap кал», «Спартак чемпион» и прочие, достойные сортира шедевры, намалёванные дешёвой автоэмалью на стенах гаражей и хрущёвок (и внутри хрущёвок) школотой с конца восьмидесятых over9000 лет назад. А так же надписи типа: "Граждане! При артобстреле эта сторона улицы наиболее опасна" и манифеста футуристов от 1917 - выйти на улицы и начать разрисовывать стены нового мира.Во вставке олдфажества стоит отметить такие признанные в этой стране объекты настенной живописи, имеющими некое культурное значение, как стена того же Вити Цоя или подъезд Миши Булгакова, например.Представители сабжаПравитьShortUrlВнутренняя ссылка Интересная личность в Одессе Эффективное использование конструкций… …ландшафта …и растительности в школьном сортире Граффити люк.jpg Асфальт Молния.jpg Асфальт Скелет.jpeg Асфальт Стоп.jpg Graffiti Studio Graffiti Studio Graffiti Studio Показать
>>206930546Опечатался. А так я вот хочу тред потопить, но не хочу так прям хуево его топить. Криптохохол итт, задавайте ответы.
Wake upGrab a brush and put a little (makeup)Grab a brush and put a littleHide the scars to fade away the (shakeup)Hide the scars to fade away theWhy'd you leave the keys upon the table?
Правильно играл, Core по сюжету выступают за прогрессивную загрузку человеческого разума в компьютеры, а технофобы-ARM против. Алсо, ARM сильнее, так что играть за них скучнее. ARM сильнее? Are you shure? Вроде, наоборот, у Коров всякая сверхтяжелая техника - танк "Голиаф" итд. Армы - более хитрые. У них всякие пауки парализущие и прочая пакость. На практике, "Голиафы" и прочие тяжелые танки не особо полезны. В начале игры важны легкие роботы и танки, потом - артиллерия и авиация. У ARM есть раш Flash-ами вначале и масс-Hawk в конце, а у Core вместо этого сплошная хуита. Попробуй атаковать Голиафами базу защищенную хотя бы несколькими башнями второго уровня, и ты поймешь что я имею в виду. А играть надо в кор континдженси патамучта. Там много конечно хуиты, но есть важнейший фикс в виде флак-пушек, вазелинящих весь тупой массайр. В СС выигрывают либо рашем, либо уже Кроготом :)))) и во втором случае, очевидно, Коры. Алсо, тока щаз вспомнил, надо кой-что мудрое допейсать. В мультиплеере Крогота не строит никто, ибо своих денег не стоит совершенно. А флеки гасят Браулеров/Рапир, но не Hawk-ов. Если их много - то гасят. Хавк вощем-та довольно хлюпок и малоопасен, а если они огромной толпой, то флеки начинают попадать и рвать. Также, лично наблюдал крогота в мультиплеере, и своих денег он оправдал с запасом: съел ядрену бомбу и дошел до одноименных станций с последующим ппц. Армия стандартных юнитов на тот же металл на такое не способна. Крогота не строят не потому что он не оправдывает свои деньги, а потому что обычно все решается довольно быстро, все-таки серьезный про-ТА - очень бодро-рашевый. А если в начале учаснеги друг друга недостаточно погрызли и ситуация перешла в фазу вяло перестреливающихся рядов панишеров, то дядька К - одно из очень немногих решений этой проблемы. Хавкам вообще нежелательно подлетать близко к пушкам, их плюсы - дальнобойность и скорость. Отстрелялись и улетели. Честно сказать, исходя из своего опыта не представляю, что можно противопоставить орде Хавков, налитающих на ядерные реакторы. Разве что такую же орду, заблаговременно натравленную на них под углом к направлению атаки. Ну и опять же - пока противник строит Крогота, я лучше вложу те же деньги в Хавков, и пока он будет идти до моей базы, прилечу и разнесу все что можно. Хотя может я и неправ, не буду спорить и устраивать TA по переписке ^_^ Самое оно, играть-то уже лень! Орде Хавков набигающих на реакторы можно противопоставить только оборону реакторов! (/KO mode off) Ибо если её там нет, налетят бровлерами, и все будет вообще очень плохо. Орда хавков все-таки по сути своей всего лишь облегченый вариант орды ганшипов (которые бровлер - рапиер). То есть те силы ПВО что не боятся второго с высокой вероятностью будут адекватны и первому. О финтах с Hawk'ами и прочими самолётами: помните, что в TA ещё с первых релизов взрывающиеся юниты отправляли небольшой дэмэйдж окружающим объектам? Дык вот, с огромной долей вероятности рой истребителей могла зохавать цепная реакция от нескольких своих же подбитых единиц; соответственно, чем больше летит хауков, тем выше вероятность, что реакция таки произойдёт. А вообще эти ребята неэффективны против тяжёлой брони, лютый голиафовый раш они самостоятельно остановить практически не способны. Более того, всякий тяжёлый танк в этой игре умеет стрелять по воздушным целям (прямые попадания почти невозможны, но джэт-файтеры сами могут сдуру нарваться на кучу пролетающих рядом 120-миллиметровых). Ну собственно флаки на этом принципе и построены. До Кор Континдженси массайр был плохо отбалансирован, в частности, существовало такое явление как критическая масса бровлеров (это когда они заплевывают все вокруг, включая истребители и прочий воздух, в доли секунд, ну и до кучи вызывают СМЕРТОНОСНЫЕ лаги своими этими куча-партиклов-обсчитай-перешли пукалками). А там с появлением флаков и флак юнитов воздух стал умеренно бесполезен, ибо в пересчете на бабло ходить самолетиками на флаки - тока в психическую атаку). «лютый голиафовый раш» - это ненаучная фантастика. Эти бы слова - да моему брату в уши. Танк, конечно, неповоротлив, и его формации, затесавшиеся в какой-нибудь холмистой жопе, имели трагическую судьбу. Зато на ровной широкой территории это был самый верный таран хорошо укреплённых вражеских позиций. При поддержке Merl'ов/Diplomat'ов - тем более. Плазменные батареи + ручное управление по радару = переработка любого количества танков. Ракетницы с лазерами они хорошо срывают это да, ну так ракетницы с лазерами вообще землю не слишком хорошо держат. Я уже не говорю о том кошмаре, который по танкам устраивают даже первого таера бомбардировщики. накидай перед своими позициями Dragon's Teeth и Голиафы в любых количествах сдуются моментально. Нинаю кто как, но я считаю что "атмосферу настоящей тотальной войны" нехуево так доставляла музыка. Оркестровые партии со звуками техники и грохотом снарядов - самое оно. Ну вообще, если аналогии проводить, то Армы - это типа Nod, а Коры - GDI в C&C.
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой изЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
Я РикиТикиТави, и если вы это читаете - то вы сопротивление. Наша столица разрушена киборгами. И сейчас немаловажно вернуть её себе. Без штаба мы никто. Так что если вы жили в этой борде, читали смехуечки, травили куколда, деанонили живодеров и быдло как и я, ты вы не просто должны, вы обязаны защищать тот символ что нас объединяет. Неважно кто ты - олд, школьник, анимечник, альфа или омега, неважно какой нации или идеологии - этот знак нас объединяет, и имя нам Легион!И помните - если вы это читаете: Вы Сопротивление! Защищаем молнию! Никого не жалеть! Остальное потом! Нет киборгам, да человечеству!
У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:- Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать!Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу:- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.- Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь.- А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов?Все-таки это лучше, чем сквернословить.- Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесосзаведется и поедет?- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:- Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится.Священник обалдело вслед:- Ну это просто еб твою мать!
« Ей вы, настенные писакиВы не славитесь умомВаши головы, как сраки,Переполнены говном! »— Анонимус предрекает тэггеров ещё до их появленияКапитан Очевидность в образе Леониде Классическое шрифтовое граффити - рисование шрифтов. В основном это имена или названия команд, однако упор делается не на то, что написано, а на то как. Здесь важен индивидуальный стиль. Формы, динамика, пропорции, палитра - понятия которыми оперируют артисты говоря о технической стороне вопроса. Зачастую формы букв принимают неочевидный, нечитаемый вид. Иногда буквы представляют в виде персонажей, предметов, абстракций или даже ребусов. Так же сюда относят разнообразные символы или персонажей простого начертания, символ содержит в себе информацию о его авторе. Так например это работает: видим желтый, напоминающий кленовый лист с коричневым или черным контуром где нибудь в Москве - знаем что это Костя Август. Художники условно делятся на тех кто предпочитает райтинг и тех кто делает бомбинг. Райтинг - стремление к постоянному совершенству и модернизации своего стиля, эксперементы в каждом новом рисунке, развитие. Важность физического расположения райт куска в городе ставится на второй план. Бомбинг же наоборот ставит в центр внимания выбор места, то как кусок вписывается в городское пространство и то насколько место просматриваемое для обитателей городе - потенциальных зрителей. Цель бомбинга - захват визуального пространства узнаваемыми буквами, формами, символами etc. Чаще всего у бомберов есть отработаных в совершенстве 1-4 эскизов, которые он может рисовать с закрытыми глазами. Техническая сторона бомбинга - это не постоянный поиск новых форм как в райтинге, а совершенствование уже имеющихся, до абсолютно узнаваемых, оригинальных, качественных. Постоянно увеличивая количество кусков и выбирая самые лучшие места в городе. Бомбинг содержит в себе элементы игры: все кто рисует в городе/районе/стране etc. знают имена и стиль других рисующих. Если где-то в центре Петербурга появился новый тег, Все граффитчики проходящие мимо обязательно его заметят, а 95% из них узнают автора по почерку. Рядом с одним тегом позже всегда появляются теги других людей, так происходит общение между рисующими. Желание впечатлить коллег - стимул для повышения активности, а так же рисования в сложных и опасных местах. В шрифтовом граффити есть солидарность, этикет и здесь помнят историю. Школота обычно рисует хуи, аэровафли, бурбуляторы и, конечно же, голых бапп. Орудие школоты — маркер. Алсо, своеобразной формой школотского граффити можно считать писанину на партах (а также мелом на заборах и сараях). Анон! То, что ты ныне зовёшь чятом и форумом, зарождалось на ВУЗовских школьных столах! Интересная форма стенописи — трафаретная графика (w:Трафарет). Бывает монохромной и многоцветной. Многоцветная графика наносится в несколько проходов с помощью нескольких же трафаретов и аэрографов. С трафаретом рисуется быстро и много, но без интересной затеи такое творчество в хуй никому не упёрлось. Изредка встречаются интересные работы, но и они лежат ближе к полиграфии, чем к искусству, если намалёваны на каждом углу.
So basically, I was hanging out with my black friend Jamal and I asked him if he wanted chicken, but then I remembered that it was a racial stereotype. I looked at him with regret and started apologising to him for my innate racism, then I fell to my knees and started begging him for forgiveness. While I was crying at his knees, he reached out to me(like Jesus) and said “it’s alright, my nigga” . Surprised at his kindness, I hugged him and apologised for what me and my race has done to him. After calming down, I asked him if he wanted to get some food and he suggested “how bout Chinese food?” Bruh wtf, what a racist, just cause I’m Chinese he suggested Chinese food? I got angry and called the police on him. Now he is in jail where all the racist people belong .
Пришла пора напомнить как будет разворачиваться военный конфликт между Двачём и ПАТО. Все начинается с налёта с незаметного для пидорашкинового ВПН модерации, с последующим его выпиливанием. Ибо все эти ZenMate с FreeVPN, ТОРами и прочей сранью только и могут, что служить для входа в телеграм. Дальше идет бомбардировка тредов с оранжевыми от саги постами. Блохастые в панике тут же поднимают свои бампы в воздух. Некоторая часть из них рассыпаются об капчу, ибо последний раз двачер решал задачи еще при Брежневе. У других загораются жопы прямо в треде, в виду того что вы постите слишком быстро. Третьи же вообще не могут отправиться, ибо двачеры вечно забывают выключить ВПН. Но не смотря на все лишения все-же половина бампов в треде. Вот тут и вмешиваются так нелюбимые пидорашками и местными йобадрочерами пасты, которые благодаря своим сверхсовременным речевыми оборотами, сверхумными метафорами и сверхмалой толстотой способны компенсировать бампы в пропорции 1 к 9 и даже больше. Пасты начинают усилинно доминировать российский гнилой бамп. Уже через несколько дней дваче треда не существует. И это начало пиздеца. Затем настает очередь старых проверенных членов коалиции. Те своими пикселями как консервные банки вспарывают костюм йобы. Про другие арты я вообще молчу. К ним подбегают американские пиксельные пехотинцы и вскрывают их обводку стандартными пиксельными цветами, добираются до центра арта и закрашивают его в цвет арбуза. В дваче угол массово вводятся американские арты с красивой композицией, европейские художники маленьких и красивых артах, напичканных деталями по самую макушку, латисы всех цветов. Блохастые пытаются с искусством бороться своими нелепыми поделками, но те лишь немного портят им фон. Попутно необучаемые призывники из политача выпиливают своиже арты, которые. Здоровенные перекаченные бойцы пиксельной пехоты США, увидев это, дают ссылку на дискорд порашкинским солдатам, дают кулаком по еблу и забирают эти кривые шаблоны. Делается это в первую очередь для безопасности самих необученных солдат-годичников. Ровно через месяц армия двача перестает существовать. Американские рейнджеры входят в Йобу, окружают линк на двач, дают пиздюлей ОПу, вывозят его в дискорд сервер, где после непродолжительного судебного процесса и под всеобщие аплодисменты пермобанят.
Встречаются двое.- У меня сын, - говорит первый, - курит, скотина, что ни делал -не помогает.- Да не проблема, - отвечает второй, - ты его заставь сожрать пачкусигарет, враз бросит.Проходит время, опять встречаются двое.- Ну как, бросил курить? - спрашивает второй.- Бросил, бросил, - отвечает первый, - ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.
>>206930636– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как в казино в запечатанной пачке может быть разложены по-другому карты?! Вы чё?!
>>206930156Что это 6лять? сука говно бессмысленное, тыб ещё высрал сюда код калькулятора на майндфаке
- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нахуй из бара, вам нет 18".
- Почему Медведев оказался на 43 месте?- А как сфальсифицировать?Это же рейтинг журнала «Форбс», а не президентские выборы.
Предел мечтаний каждого школьика тех лет…Z cc309687.jpg Скачать игру Marc Ecko's Getting Up и убить как минимум месяц, играя в неё. Тут есть два пути: писать на стенах «Trane, SFC, Decoy и т. д.», или же, придумать свой «тэг» и следовать дальше…\/ Зайти в интернет. Вбить в поиск кейворд 'Graffiti' Дрочить на творчество матёрых райтеров. Школьные тетради\конспекты изрисованы корявыми скетчами. Молодой «райтер» покупает толстую тетрадь или альбом. Теперь у него есть скетч-бук. Покупается пермаментный маркер, ну или текстовыделитель. Обдрачиваются стены в подъезде, туалеты в школе. Покупаются первые банки (дешёвые). Дроч на банки MTN. Стены соседних домов покрываются кривыми подобиями бомб. Долго и упорно собираются пустые баллончики. Эпичные забеги на то самое место. Томительное ожидание ну-хоть-какой-нибудь новой новинки. Сопровождается эталонными высерами Изготавливаются стикеры и трафареты. ????? Просветление. PROFIT!11 Покупается швабра (очень широкий маркер) и тушь. Теперь можно придумывать теги (обычно свой ник). Мутится скретч. Теперь Можно свой тег выцарапывать на окнах троллейбусов, автобусов. Дрочку на неизвестных райтеров сменяет дрочка на творчество уже известных знакомых граффитистов. Форумы помогают определиться с грунтовкой\краской\банками для каждой отдельной бомбы. Переломный момент. Граффитист уже умеет накидать скетч бомбы или траффика за 5-10 минут. Отбомбил минимум 3-4 достаточно качественных кусков, за что получает некторое уважение среди себе подобных. Имеет 5-10 различных вариаций своего тега. В кармане 10-15 разных кэпов, и он знает какие где применять. Наглости хватает скретчить в троллейбусах без опаски получить по ебалу. Бомбятся руф-топы (стены последных этажей домов, или просто подходящие стенки на возвышении). Теперь граффитист либо вступает в какую-либо crew, либо просто плотно дружит с остальными. Crew или 2-3 граффитиста лезут в троллейбусное\трамвайное депо. Бомбят троллейбусы\трамваи. +500 к крутости = Бомбить электрички. Группа разрабатывает план, ловит составы либо на остановках (на бомбу вагона есть 3-10 минут), либо в отстойниках. 10-20 твоих трафиков (отбомбленых вагонов электричек) = Твоё ебало у УБоПа. Либо нет. Тогда ещё +500 к крутости. Особо больные личности лезут бомбить вагоны метро в отстойниках. 50\50 КПЗ и штрафа. Либо ещё +500 к крутости. В Москве особенно этим прославились так называемые Fu Crew. Тысячами скупаются банки, кэпы, маркера, заправки и огнетушители. Съемка хардкор-экшн муви. Посвящение в культ. Мировая известность. PROFIT! СМИПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаVivacity.ru [1] - крупнейший и старейший действующий портал про граффити в этой стране. Овердохуя фоточек и видео со всего света.Codered.ru [2] - большой сайт о граффити с множеством статей о легендах граффити. Ведется одноимённым брендом российской кэжуал-одежды, популярной у данной публики.Bamcontent [3] - единственный в мире регулярный видео-журнал о граффити. Как ни парадоксально, создан и процветает в Москве.
Нужно какой-нибудь ахуительный текст в телеграмм-канал пиксель-двача кинуть. С ссылкой на этот тред, конечно же.
>>206930801Тут два вайпера сидят:Один копипастит статейки из лохоморья, второй просто кидает сюда анектоды борадатые. Двойная информационная атака, блять!
Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат.Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда,сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: ``Ты что делатьсобираешься?`` ``Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой,просто побреюсь.``
На костюмированном бале хозяин дома подходитк совершенно голой девушке, на которой толькочерные перчатки и черные туфли. Очень удивленный,он спрашивает: ``Извините за мою нескромность,но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?````Ну, кончно же, пятеркой пик!``
БЛЯТЬ! Я ПОНЕЛ!Нашей работы нет на https://pxlsfiddle.com/progress/, соответственно на неё всем похуй, а так нам могли бы помогать форчановские мимокроки или ещё кто-нибудь
Анальная оральная караНачав рисовать, не стоит думать, что всё сойдет с рук и ты будешь неуловимым роскошным художником. Выходя рисовать ночью, запомни несколько правил: Если приспичило рисовать на каком-нибудь охуенно дорогом нежилом здании, НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО. Такие большие здания всегда завешаны камерами, и рано или поздно выйдут пузатые охранники, которые может и плохо бегают, зато нередко вооружены травматическими пистолетами и другими гаджетами для отловки хуедожников. В таком случае либо очень быстрые ноги, либо в жопу с травмата. Не ори возле домов. А если и хочется поорать ночью, то недолго, так как бывали случаи получения пиздов как от жителей дома, так от приезжих ментов. Делай быстро и главное КРАСИВО. Это отдельный разговор, можно быстро набросать отличный рисунок за 30 секунд, а можно дерьмо за час, всё дело в практике и мастерстве, которое приходит с годами. Также не стоит рисовать в чужих отстойниках, спотах. Так как это может привести к нехуевому бурлению говн, и пиздюлей со стороны хозяев (собственно, других граффитчиков). Не рисуй на памятниках. Не надо. Это не уважают ВСЕ: ГРАФИТЧИКИ, ветераны, прохожие, мусора, да и ты, когда пройдёшь мимо возможно подумаешь — «Вот хуйня!», поэтому найди стенку и твори там. Найди пару-тройку групп вcuntакте, куда ты скинешь свои скетчи (эскизы). Если увидел пару десятков одобрительных комментариев — смело иди рисовать. Несоблюдение правил карается по-разному, в зависимости от того, кто рядом. Можно услышать в спину «На лбу себе нарисуй!» и «А вот если я тебе дома так, тебе приятно будет?». А можно выплатить нихуёвый штраф и получить неслабую пачку пиздюлей дубинками, кулаками, ногами и элетрошокером, благо это позволяет статья 214 уголовного кодекса РФ, которая звучит так: 1. Вандализм, то есть осквернение зданий или иных сооружений, порча имущества на общественном транспорте или в иных общественных местах, — наказывается штрафом в размере пачки пиздюлей дубинками, кулаками, ногами и элетрошокером до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок от шести месяцев до одного года, либо арестом на срок до трех месяцев. (в ред. Федерального закона от 08.12.2003 N 162-ФЗ)АнтиграффитиПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаЭтот жанр знаком анону с детства. В электричках, например, за счёт соскобленных букв вместо «НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ» можно было увидеть петросянство типа: «НЕ П ИС О ТЬСЯ» или «НЕ СЛОНЯТЬСЯ», «НЕ СЛОН Я», «НЕГР ЛОХ» и даже «НЕГРЫ СНЯТСЯ». Кстати, подобные упражнения не чужды и пендосской школоте. В Бостонском метро было найдено NO ASSING ROUGH сделанное из NO PASSING THROUGH.Говоря короче, антиграффити, это такая ИРЛ-фотожаба. При должном остроумии автора антиграффити доставляет своим аккуратным видом и зело повреждённым смыслом. Этому жанру озорства посвящён сайт «Не прислоняться», одобренный, ёба, самим Татьянычем ([4] пруф)
>>206930817мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонеммы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем мы не тонем
Холостой мужчина жалуется женатому:- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.- И какой результат?- Отказалась.- От секса?- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.
Алсо, существует такое явление как «бафф»(от англ. buff) — закрашивание рисунка работниками коммунальных служб, или перекрытие рисунка другим райтером, что вызывает лютый баттхёрт у некоторых представителей данной субкультуры, чем воспользовались создатели группы «Антиграффити» в этом вашем Вконтакте. Некоторые срачи доставляют, я гарантирую. Алсо, первая версия группы, созданная известными в России художниками-граффитистами, была выпилена авторами идеи. Там был еще больший процент интересных личностей и они были намного более упоротыми.В ИнтернетахБэнксиГраффити расового британского стенописца Роберта Бэнкса заполонили интернеты уже давно. Плох тот быдло-бложик, что обошёл своим вниманием работы мэтра. Хорошая, годная классика Граффити пролом.jpg Граффити солдат.jpg 11 сентября Криминальное чтиво Граффити 03уборщица.jpg Граффити 04.jpg Граффити 01.jpg ПоказатьДжулиан Бивер и Курт ВеннерНе менее эпичны художники en.w:Julian Beever и en.w:Kurt Wenner, работающие в жанре Street-Art 3D. Суть в том, что эти ловкачи создают мелками на асфальте псевдообъёмные изображения. Если посмотреть на такой шедевр с определённого угла (лучше одним глазом или в фотоаппарат), складывается впечатление, что видишь вполне себе объёмный предмет. Но если анон посмотрит сбоку или сверху, он увидит лишь сильно вытянутую в перспективе хуиту. Говоря простым языком, эффект тромплея достигается методом анаморфоза. Beever 3.jpg Beever 4.jpg Beever 450.jpg Как это выглядит на самом делеФэйри ШеппардОтечественные представители биомассы, гремящие баллонами и перепачканные краскойПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаСправедливости ради надо упомянуть некоторых представителей русско-говорящей половины явления:Костя Zmogk — один из старейших и долгоиграющих наших граффитчиков, кто так еще и не подзабил разменяв четвертый десяток. Впрочем на улице давно не рисует.
>>206931014Когда новогоднего Йобу стирали, всем было похуй есть ли в прогрессах наш арт, нет его хотя он был!
аша 183 — стал особенно популярен после своей смерти 2 года назад. играл с пространством сделал легендарную Аленку рисовал в 2 цвета: черным и белым (якобы из-за проблем с $) оформил рок-мюзикл TODDКоля N888k — говорят упорно косит под Banksy делая свои трафареты; впрочем у нас про всех кто с трафаретом связан так говорят — монополия... Тоже рисует в 2 цвета... ...иногда добавляет красненького... ...например, для кровищи. Все наши граффитчики нищиеДима Rasko — упорно пишет свое имя на всех поверхностях, чешет яйца, фотографирует все это и выкладывает в интернеты. Rasko 1.png Rasko 3.jpg Rasko 2.jpg Rasko 4.jpgКлим Skb — Грибы и пеньки. Skb 1.jpg Skb 2.jpg Skb 3.jpg Skb 4.jpgТимофей Radya — звязда нашего стрит-арта. Radya 1.jpg Radya 3.jpg Radya 2.jpg Radya 4.jpgПаша Znag — Уфинские художественно графические факультеты. Znag 1.jpg Znag 2.jpg Znag 3.jpg Znag 4.jpgГраффити в мемах и мемы в граффитиГраффити охотно используются анонимусами в качестве материала для демотиваторов, особенно политофагами и политтроллями. Graffiti is a fun crime Правило 34. Опять Banksy Большой брат Айс, айс, бэбиНаблюдается и обратный процесс, когда в граффити отражаются веянья Интернетов. Пример жопоголизма в граффити Графический демотиватор косит под указатель Небыдло негодуэ Разбогатей, блеать!АлсоПравитьShortUrlВнутренняя ссылка Алсо, функция «Граффити» есть в этом вашем Вконтакте. Представляет собой флешовый графический редактор с возможностями сильно кастрированного Paint'a и малюсеньким полем. Ужасающим высерам вконтактных хуйдожников даже посвящают специальные группы (однако есть и действительно доставляющие работы). Алсо, есть также фильм «Граффити». Русский. Серьезная такая драма. Доставляет. Алсо, Графитто — нанесение на стену одного слоя штукатурки, отличающегося по цвету от основы.
>>206931068Всмысле не прав? Чек заходит на сайт, видит трафарет, жмёт на него, его перекидывает на полотно сразу же с трафаретом, и мимокрок может потратить свои кошерные пиксели
У шефа в кабинете:- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.- Можете мне повысить зарплату?- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
Ало двач прием! Хохлы вайпают треды по КД. Атакуют не только на канвасе но саму борду , возможно предатель мочух!Завтра установим хохлы мины! Абу сказал , что лично сам свиноту вычестит с борды! До завтра прием!
>>206931123Раскрой завесу тайны. Всё равно пока особо делать в треде нечего; так хоть знать буду, кто тут вайпопидорством занимается. Да ещё таким унылым.
Самой популярной игрой, представляющей сабж является «Getting Up — Contents Under Pressure» Марка Экко [1] — всю игру мы собственно рисуем везде где можно, но только то, что нам выдают по прохождению игры и раздаём пиздюли валиками и банками с краской, и раздаём их не кому-нибудь, а подразделению тамошней полиции под названием ССК, которые бегают с футуристическими автоматами. Игра напичкана под завязку легендами граффити — FUTURA2000, OBEY, SEEN, Аеро(OMS crew) T-Kid, Cope2. После выхода игра просто взорвала улицы и лифты в подъездах корявыми надписями «Trane» и «SFC», сделанных юными граффитчиками, что вызвало бурю негодования и праведного гнева со стороны настоящих художников граффити.Алсо, в других играх граффити служит как для создания атмосфэры распиздяйства и запущенности данной локации (Нью-Рино из Fallout 2, например), так и в качестве подсказки в квестах или в FPS (например, в Duke Nukem'е). Ну и естественно, как можно забыть рисование тегов в кемперстрайке. Отдельного внимания заслуживает информативное и петросянистое мегаграффити в культовом The Neverhood. А в играх Tony Hawk's Underground можно даже составлять свои рисунки из готовых элементов и текста. Ну и не забываем про GTA San Andreas и Crime life Gang Wars, где в одном из городов надо было найти сто вражеских граффити и нарисовать поверх них свои. Ну дык и в Half-life 2 на стенах можно найти этот ваш знак«лямбда», стилизованный под граффити — какбэ означает нычку с хабаром. Не пропустите. Кстати о хабаре, в Stalker COP в самых неожиданных местах встречаются граффити с эмблемой Монолита (схематичное изображение атома). Алсо, в небезызвестном Кале оф Дюти 4 на одной из бетонных стен имеется внушительного размера надпись ХУЙ, выполненная в стиле граффити. Возможно, пасхальное яйцо, а возможно - какой-то диверсант из команды разработчиков сделал это по секрету для лулзов.В недавней nextgen-игрушке "inFamous: Second Son" ГГ рисует множество трафаретных граффити, неиллюзорно напоминающих работы БэнксиЗначимость™Фанатская бомба гладиатора на стене в Помпеях. Осталась в веках.Граффити на сегодняшний момент стало неотъемлемым явлением в любом большом городе. На телефонной будке обязательно написано ХУЙ, даже в Нью-Йорке, а на каком-нибудь видном месте — «ЛОХ», что начинает адски бесить, а в 200 метрах от пышущего имперским пафосом городского парка Вены с золоченым Штраусом — в двадцать слоев изрисованные стены железной дороги. Более того, процесс пошел уже на второй оборот, граффити даже стало символом большого города, и в этом качестве начало активно использоваться во вполне коммерческих целях[2], тем самым подвигая все бОльшие толпы школия на загаживание окружающих стен своими убогими вторичными высерами.Также граффити стало и символом альтернативного креатиффа, небыдлизма в квадрате, этакой диванной борьбы с системой или, наоборот, дизайнерского стремления попасть в самую струю. Сферическим примером можно считать классическое описание:В лифте, который поднимал Татарского на его новое рабочее место, было одно-единственное граффити, но такое, что сразу делалось ясно: где-то рядом бьется самое сердце рекламного бизнеса. Граффити было вариацией на тему классики - рекламы виски "Jim Beam", где простейший гамбургер эволюционировал в сложный многослойный бутерброд, бутерброд - в еще более замысловатый багет, а багет - опять в исходный простейший гамбургер, что доказывало: все возвращается на круги своя. Гигантскими объемными буквами, отбрасывающими длинную нарисованную тень, на стене лифта было вычерчено:ХУЙСнизу мелкими буквами был повторен слоган Джим Бима:YOU ALWAYS GET BACK TO THE BASICS. -------------- Мы всегда возвращаемся к основе (англ.).
Мудрые наследуют славу, а глупые - бесславие.(Притч. III, 35) Не вступай на стезю нечестивых и не ходи по пути злых;оставь его, не ходи по нему, уклонись от него и пройди мимо; потому что они не заснут, если не сделают зла;пропадает сон у них, если они не доведут кого до падения;ибо они едят хлеб беззакония и пьют вино хищения...Путь же беззаконных - как тьма; они не знают, обо что споткнутся.(Притч. IV, 14-19) Лучше смиряться духом с кроткими, нежели разделять добычу с гордыми.(Притч. XVI, 19) Много замыслов в сердце человека, но состоитсятолько определенное Господом.(Притч. XIX, 21) Кто затыкает ухо свое от вопля бедного, тоти сам будет вопить - и не будет услышан.(Притч. XXI, 13) Когда сядешь вкушать пищу с властелином, то тщательнонаблюдай, что перед тобою, и поставь преградув гортани твоей, если ты алчен. Не прельщайсялакомыми яствами его; это - обманчивая пища.(Притч. XXIII, 1-3) В уши глупого не говори, потому что онпрезрит разумные слова твои.(Притч. XXIII, 9) При умножении нечестивых умножается беззаконие;но праведники увидят падение их.(Притч. XXIX, 18) Лучше кусок сухого хлеба, и с ним мир, нежели дом, полный заколотого скота, с раздором.(Притч. XVII, 1) Предай Господу дела твои, и предприятия твои совершатся. (Притч. XVI, 3) Кто за добро воздает злом, от дома того не отойдет зло. (Притч. XVII, 13)
Папа Карло вырубил Буратино.Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь былаМаша.В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!В комнате громко тикали солнечные часы.Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на одинметр.Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толкуИванушку.Дятел уселся и стал грызть дерево.Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бытак сделать!Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодныесвитера.Полковник танцевал с дочерью мензурку.У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
Иногда какой-нибудь модный журнал типа Афиши или Молотка мутит конкурс между граффити-командами. Зачастую их совмещают с соревнованиями по стритболу или скейту, но тут не об этом. После того как напечатаны билеты/флаеры/приглашения, в дело вступает следующий план: желающие участвовать графитчики высылают в жюри фото своих работ (или просто понравившихся, чего уж там, всегда можно сказать, что этот художник в самый последний момент ушёл из команды) те, чьи работы пришлись по нраву, получают в день конкурса ящик баллончиков банок (труЪ не говорят балончиков) в отведённом месте рисуется какая-нибудь НЁХ, на которую тратится 1-3 банки и 10 минут времени призовые места благополучно проёбываются оставшиеся банки распихиваются в широкие рэперские штаны и уносятся домой ????? PROFIT в виде почти целого ящика краски нахаляву Нет, бывают действительно престижные международные конкурсы. Но кому они нужны, кроме пары идиотов, которые будут полдня жариться в респираторах на июльском солнце, и в итоге всё равно проебут какому-нибудь очередному нигре из какого-нибудь Брюсселя?Организаторы естественно на всем этом пилят кучи бабла (особенно если конкурс типа какой-нибудь городской или федеральный и бабло из бюджета). Поскольку как-правило пиара у мероприятия такого типа особо нет рисуют действительно уныло ибо серьезные райтеры просто не в курсе и участвуют в действе школолошки из соседних дворов.Но главная идея конечно же оргам бабла спилить (кто там расход этой краски посчитает и ее марку/стоимость - что куплено по накладным и чем рисовали...)По классике жанраИ сие явление не избежало политиканов и продажности. И делится на три взаимоисключаюшие группировки SAWB (Street Art White Boys), GWARP (Graffiti Writers Against Racial Prejudices) и все остальные.АлсоПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаГраффити являлись неотъемлемой частью «Шоу Бенни Хилла». Он даже написал про них песенку.См. также ОВОЩИ Туалетная графика Примечания [Показать примечания] Ссылки Уютная группа о сабже. У быдла бабахнуло.
Тэффи (рас. рус. Надежда Александровна Лохвицкая (по мужу Бучинская)) — российско-эмигрантско-французская писательница первой половины ХХ века. Прославилась тем, что описывала подвиды быдла типажи на сто лет раньше уютненького.Содержание [<hidetoc>] 1 Чем доставляла? 2 Биография 3 Копипаста 4 Алсо 5 Примечания 6 СсылкиЧем доставляла?Рассказы Тэффи представляют собой своего рода Луркоморье столетней давности. Многие из них посвящены, например, описанию какого-нибудь человеческого типажа — разумеется, сферического и в вакууме. Так, в ее творчестве легко можно найти рассказы, анатомирующие тупую пизду («Демоническая женщина»), школьника («Переоценка ценностей»), феминистку («Женский вопрос»), К. О. («Острая болезнь»), шопоголичку («Жизнь и воротник»), пикапера («Виртуоз чувства»), гламурное кисо («Прелестная женщина») и, конечно, небыдло («Легенда и жизнь») и быдло («Жильцы белого света»). Есть даже рассказ почти про хикки («Неживой зверь»). Кроме того, она умудрилась описать типичнейшие днявки («О дневнике») и медиавирусы («Взамен политики»), рассказала даже о надмозгах («Переводчица») почти за сто лет до этих ваших интернетов, чему может быть только одно объяснение.Стоит ли упоминать, что в комплект входят тонны лулзов и тонких психологических наблюдений. Со временем, последних в ее творчестве становилось все больше, но и первых меньше не становилось.Уникальноcть Тэффи в том, что, несмотря на весь свой талант, приятную внешность и огромную популярность, она была начисто лишена ЧСВ и относилась к своей персоне и своему творчеству с иронией.Алсо, Тэффи обожала кошек и не любила тех, кто их не обожал. А еще, в отличие от небыдла того времени, она не ненавидела Игоря Северянина.Не дала Распутину.БиографияПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаРодилась в Питере в 1872 году.С 1901 года начала публиковаться в разных юмористических журналах, в результате чего приобрела большую популярность. По некоторым сведениям, ее рассказами зачитывались Ленин[1] и Николай II. В рассказах Тэффи троллила все, что видела вокруг себя, начиная от тупых пёзд и заканчивая царской охранкой. Несмотря на это, после победы Революции над разумом этой самой охранкой, свалила в город Париж, где остаток жизни и прожила, тролля описывая уже местное общество, в основном — эмигрантское. Последнее описывалось настолько люто и бешено, что некоторые рассказы Тэффи даже публиковали в Советской России, дабы продемонстрировать читателям, что загнивающие эмигранты такие загнивающие.Бунин высоко ценил талант Тэффи. Её остроумие вносило разнообразие в его непростую жизнь. Они обменивались новостями, сотрудничали в периодических изданиях, читали друг другу свои произведения, переписывались, чаёвничали. Особенно рассмешил Бунина рассказ «Городок», который Тэффи прочитала писателю перед публикацией, сопровождая чтение своей, полной комизма, мимикой. Там были такие строчки: «Городок был русский, и протекала через него речка, которая называлась Сеной. Поэтому жители городка так и говорили: живем худо, как собаки на Сене:» Бунин хохотал до слез. Впоследствии писательница включила «Городок» в сборник «Русь».
Парень застаёт свою девушку тихонько говорящей по телефону:- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
Житейские истины женщины!1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Соединенные взаимным отталкиванием, ле рюссы определенно разделяются на две категории: на продающих Россию и на спасающих ее. Продающие — живут весело. Ездят по театрам, танцуют фокстрот, держат русских поваров, едят русский борщ и угощают спасающих Россию. Среди всех этих ерундовских занятий совсем не брезгуют и своим главным делом, но, если вы захотите у них справиться, почем теперь и на каких условиях продается Россия, вряд ли они смогут дать толковый ответ. Совсем другую картину представляют спасающие: они хлопочут день и ночь, бьются в тенетах политических интриг, куда-то ездят и разоблачают друг друга. К «продающим» относятся добродушно и берут с них деньги на спасение России. Друг друга ненавидят белокаленой ненавистью.У Зоиньки Мильгау еще в институте обнаружился большой талант к литературе. Однажды она такими яркими красками описала в немецком переложении страдания Орлеанской девы, что учитель от волнения напился и не мог на другой день прийти в класс.— Но скажите, кто-нибудь что-нибудь понимает?— Вряд ли! Сами знаете, это Тютчев сказал, что «умом Россию не понять». А так как другого органа для понимания в человеческом организме не находится, то и остается махнуть рукой. Один из здешних общественных деятелей начинал, говорят, животом понимать, да его уволили.Большинство погромов (их я отношу к политике внутренней) начиналось с пения молитвы «Спаси, Господи, люди Твоя и благослови достояние Твое».При встрече с настоящим дураком человека охватывает какое-то мистическое отчаяние. Потому что дурак — это зародыш конца мира. Человечество ищет, ставит вопросы, идет вперед, и это во всем: и в науке, и в искусстве, и в жизни, а дурак и вопроса-то никакого не видит.Вторая партия еще прогрессивнее. Пожалуй, даже самая прогрессивная. Дальше и идти некуда. К ней принадлежат многие весьма известные общественные и государственные деятели. Кто? Нет, их называть незачем. Они так твердо и ясно проводят свою программу в жизнь, что по каждому их распоряжению, докладу, постановлению вы всегда безошибочно отличите их. Объединяют они себя под буквами П.-П.-П. — Партия прогрессивных паралитиков.(Из «Всемирной истории, обработанной Сатириконом») После Кира царствовал сын его Камбиз. Камбиз пошел воевать с эфиопами, зашел в пустыню и там, сильно страдая от голода, съел мало-помалу все свое войско. Поняв трудность подобной системы, он поспешил воротиться в Мемфис. Там в это время праздновали открытие нового Аписа. При виде этого здорового, откормленного быка отощавший на человечине царь кинулся на него и собственноручно приколол, а заодно и брата своего Смердиза, который вертелся под ногами. Этим воспользовался один ловкий маг и, объявив себя Лжесмердизом, немедленно начал царствовать. В Греции жили так называемые «греки». Говорили они на мертвом языке и предавались сочинению мифов о богах и героях. Любимый герой греков был Геркулес, прославившийся тем, что вычистил Авгиевы конюшни и тем подал грекам незабываемый пример чистоплотности. Кроме того, этот аккуратник убил свою жену и детей. Вторым любимым героем греков был Эдип, который по рассеянности убил своего отца и женился на своей матери. От этого по всей стране сделалась моровая язва, и все открылось. Эдипу пришлось выколоть себе глаза и отправиться путешествовать с Антигоной.(Из «К теории флирта») Арена «флирта мертвого сезона» — преимущественно Летний сад. Ходят по боковым дорожкам. Только для первого и второго rendez-vous допустима большая аллея. Далее пользоваться ей считается уже бестактным. «Она» никогда не должна приходить на rendez-vous первая. Если же это и случится по оплошности, то нужно поскорее уйти или куда-нибудь спрятаться. Нельзя также подходить к условленному месту прямой дорогой, так, чтобы ожидающий мог видеть вашу фигуру издали. В большинстве случаев это бывает крайне невыгодно. Кто может быть вполне ответственен за свою походку? А разные маленькие случайности вроде расшалившегося младенца, который на полном ходу ткнулся вам головой в колена или угодил мячиком в шляпу? Кто гарантирован от этого? Да и если все сойдет благополучно, то попробуйте-ка пройти сотни полторы шагов, соблюдая все законы грации, сохраняя легкость, изящество, скромность, легкую кокетливость и вместе с тем сдержанность, элегантность и простоту. Сидящему гораздо легче. Если он мужчина, — он читает газету или «нервно курит папиросу за папиросой». Если женщина, — задумчиво чертит по песку зонтиком или, грустно поникнув, смотрит, как догорает закат. Очень недурно также ощипывать лепестки цветка. Цветы можно всегда купить по сходной цене тут же около сада, но признаваться в этом нельзя. Нужно делать вид, что они самого загадочного происхождения. Бульбезов от негодования встал во весь рост и выпрямился. И, выпрямившись, оказался на уровне прикрепленного над умывальником зеркала, в котором и отразилось его пламенеющее негодованием лицо.На секунду он приостановился, заинтересованный этой великолепной картиной. Посмотрел прямо, посмотрел, скосив глаза, в профиль, вдохновился и воскликнул:— «Все говорят»! Какой ужас слышать такую фразу. Или вы действительно считаете осмысленным все, что вы все делаете? Это поражает меня. Скажу больше — это оскорбляет меня. Вы, которую я выбрал и отметил, оказываетесь тесно спаянной со «всеми»! Спасибо. Очень умно то, что вы все делаете! Вы теперь навострили лыжи на стратосферу. Вам, изволите ли видеть, нужны какие-то собачьи измерения на высоте ста километров. А тут-то вы, на земле, на своей собственной земле, — все измерили? Что вы знаете хотя бы об электричестве? Затвердили, как попугай, «анод и катод, а посередине искра». А знаете вы, что такое катод?— Да отвяжитесь вы от меня! — визгнула Марья Сергеевна. — Когда я к вам с катодом лезла? Никаких я и не знаю и знать не хочу.— Вы и вам подобные, — гремел Бульбезов, — стремятся на Луну и на Марс. А изучили вы среднее течение Амазонки? Изучили вы Центральную Африку с ее непроходимыми дебрями?— Да на что мне эти дебри? Жила без дебрей и проживу, — кричала в ответ Марья Сергеевна.— Умеете вы вылечивать туберкулез? Нашли вы бациллу рака? — не слушая ее, неистовствовал Бульбезов. — Вам нужна стратосфера? Шиш вы получите от вашей стратосферы, свиньи собачьи, неучи!Школа философов-стоиков утверждала, что ни одно произнесенное человеком слово не исчезает и что в мировом пространстве оно живет вечно.Итак, как с тихим отчаянием заметил один из современных нам нефилософов, — мировое пространство заполнено человеческой брехней.Мировое пространство беспредельно.Человеческая брехня также.Предельное насыщается предельным. Может быть, беспредельное заткнется когда-нибудь беспредельным и мы наконец успокоимся.Абу благословил этот пост.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом изпистолета.3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащийштырь.4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когдаглавный герой всех отмудохал.6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход,скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом издробовика.7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначалапохромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять ираскидывать плохих парней во все стороны.9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, покаглавный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему вштаны.10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовомтелефоне сфотографированной личности.12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этомполгорода.14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги -друзьями.15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и невылетают гильзы.16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас надругом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоватьсяникаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.
ак и всё годное, человечеством сотворённое — из Поднебесной. Изначально вплетённая в гены потребность китайцев разбирать и пробовать всё на зуб не обошла стороной и местную флору. Среди ништяков, отправленных в гости к котлу с кипящей водой, выделилось несколько довольно интересных экземпляров, в том числе и сабж. Доподлинно не известно (читай — не закреплено на бумаге), когда, во сколько и которым китайцем был открыт чай, однако на эту тему имеется множество легенд. Генеральная мысль у всех одна и заключается в описании хитрожопости и пытливости китайского народного гения и восхитительных свойствах полученного им — как правило, случайным образом — напитка.После успешности описанных выше изысканий включается уже общечеловеческая генетическая черта — посмотри и повтори. Таким образом, чай потихоньку разошёлся по всей Поднебесной, а следом и по всему свету. В числе прочих идею выращивания и заваривания чая не преминули пиздануть у первопроходцев их узкоглазые островные братья, вдобавок прихватив и практику чайных церемоний, позже нещадно её распиарив как своё ноу-хау.Чуть опосля семена вывезли голландцы и англичане, заприметив замаячивший на горизонте профит с продаж чудо-листьев, соответственно на архипелаг пряностей и в обитель священных коров, где всё и заверте… Штука тут в том, что чаёк любит, когда влажно, но не залиты корни, поэтому на склонах многочисленных террасированных холмов Индонезии, Индии и Цейлона ему более чем заебись. Итак, жадные эуропейсы уютненько устроились дома у каминов и руками находящихся в анальной оккупации индусов и островитян таскали каштаны из огня сажали, растили, собирали и сушили сей продукт, а затем уже самостоятельно впаривали его всем, кому не лень. А для успешной и быстрой доставки продукта из стран Востока в добрую старую Англию строились чайные клиперы — особо быстроходные парусные корабли, своего рода «лебединая песня» парусного флота. Кстати, чайный лист неплохо «доходил» в трюмах этих кораблей.В эту страну чай попал по суше. В обмен на шкурки невинно убиенных бобров, выдр и прочей пушнины китайцы вручили русским купцам чаи, и всё заверте... Чай, в отличие от бездуховной Европы, шёл по суше, поэтому качество было повыше. Но цены на чай превышали понятную величину. Отсюда и повальное количество подделок — фруктовые и травяные чаи, иван-чай (по-своему вин, зафорсен монахами, ибо им нельзя кофеин). Апофеозом стал чай из спитой и изрядно подгнившей на земле заварки. В конце концов, до родимых дошло, и чай начали возить по морю. В итоге чай стал дешевле, но уже не торт.Тогдашняя интеллигенция мало чем отличалась от нынешней и по традиции велась на любую модную тему — не минула чаша сия и чай. Разумеется, врубаться в тонкости употребления они не удосужились — как следствие, были нередки случаи, когда вышеописанные граждане хавали горькие листья (нифеля), а собственно напиток сливали известно куда.Сегодня же можно встретить чай повсюду, как географически, так и в бытовом смысле: в виде рекламы в зомбоящике, на полке в супермаркете, в меню местной забегаловки, а если хорошенько порыться — то и у себя на кухне.Какой бывает?
Всевозможный. От способа производства зависят конечные потребительские качества нямки, на чем и базируется основная классификация. Всё многообразие чаёв делят на четыре основных типа: чёрный, зелёный, красный и жёлтый.Известен прежде всего чёрный. Это он сразу всплывает в голове при предложении ударить по чашечке в гостях у девушки. Он же — самый распространённый в европейской части Земли и в этой стране. Одних только категорий качества чёрного чая насчитывается 25 штук. И если ты не чайный знаток, то, скорее всего, тебе будет лень разбираться, что тут и к чему. В среднестатистическом магазине вряд ли выйдет встретить что-нибудь, кроме ломаного чая самого низшего, в исключительных случаях — среднего, качества (в простонародье — «заварка») и привычных уже чайных пакетиков, в которые пихают, как правило, самую отстойную чайную «пыль» (а в некоторые даже её не кладут). Чтобы стать черным чаем, чайный лист обязан испытать такие экзекуции, как завяливание, скручивание, ферментация и сушка.На втором месте по известности стоит зелёный чай, который ВНЕЗАПНО делается из тех же листьев, что и чёрный. «Магия» кроется в биохимии производства: чайный лист не завяливают, всячески берегут от ферментации (окисления) и перегрева при сушке. Таким образом, зеленый чай — своеобразная технологически обусловленная противоположность черному. Однако конечный результат в самом деле заключается не только в названии и цвете, но и во вкусе и оказываемых свойствах. Зелёный чай судорожно заливают в себя бочками желающие выздороветь от рака, простуды, диабета, а также похудеть, помолодеть, просраться, отойти в мир иной после пьянки или просто от нехуй делать. Тут главное не переборщить, всё хорошо в меру, и не стоит забывать, что зелёный чай и сотни химических соединений, входящих в его состав, хороши до поры до времени. Продаётся в супермаркете. Качество не самое лучшее, но вряд ли кто-то сможет чётко различить по вкусу место и высоту выращивания, да и стоит ли?Красные и желтые чаи — переходные типы между чёрным и зелёным. То есть такие чаи будут, как минимум, чуть менее ферментированы, чем черные, но чуть более ферментированы, чем белые. Красные сильнее ферментированы и ближе к черным. Желтые же, соответственно — наоборот ближе к зелёным.Красные чаи выделяются специфическими вкусовыми и особыми ароматическими качествами, сочетая в себе годные свойства черных и зеленых чаев. Они меньше, чем черный чай окислены, поэтому лучше хранятся. Это, пожалуй, группы чая, о которых ранее узнать можно было только от особых ценителей сего дара природы и любителей её изучать, нежели сейчас, когда о них не слышал только ленивый или мёртвый. Так называемые улуны (оолонги) и стоящий особнячком пуэр. Тут как везде — сколько людей, столько и мнений. Некоторые из них благодаря всё тем же изысканиям восточных мудрецов доведены до терминальной стадии ФГМ.Улуны — чаи половинной ферментации, стоят между зелёным (слабая ферментация) и махрово окисленным чёрным. Изготавливаются они из… ну вы понели. Разница в том, что окисляется не весь лист, кончик и края остаются в первозданном состоянии, это в корне меняет вкус и содержание веществ. Известные сорта улунов следующие: Те Гуань Инь, Да Хун Пао, Пэн Фэн, Сунь Хуй в Чай, Вынь Сам Пей. Различаются они методами высушивания, вяления, возрастом растения, временем сбора etc. Вопреки распиарасенному мнению, испытать вселенскую благодать и приобщиться к нирване ими нельзя. А вот отравиться — запросто, что, собственно, и происходит с самодоктором при первом знакомстве, когда в неподготовленный организм заливают в огромных количествах то, с чем он ранее дела не имел. Часто встречающаяся побочка от улунов — изжога, поэтому совсем натощак их лучше не пить. Те Гуань Инь обладает весьма подлым свойством — очень малым сроком хранения, не более полугода без вакуумной упаковки, быстро утрачивая свой характерный аромат, отдаленно напоминающий сирень.Magnify-clip.pngЙоу, рэпер! Пей чай, живи хип-хопом!Пуэр же отдалённо напоминает чёрный чай, так как ферментирован чуть менее, чем полностью, однако не своими собственными силами, а при помощи этих ваших микроорганизмов. Все пуэры делятся на две большие группы — шэн и шу. Шэн пуэр — это зеленый пуэр естественного старения: чем он старше, тем он темнее, мягче вкусом и, увы, дороже. Шу пуэр — искусственно состаренный методом мокрых куч пуэр. Чайные листья раскладывают большими кучами на складах и поливают водой, давая… правильно — сопреть! Молодой шу пуэр пахнет прелыми осенними листьями, а на вкус отдает землей, более выдержанный приобретает аромат, напоминающий запах корицы и мягкий сладковатый вкус, полностью утрачивая вяжущее действие. Кофеиновая горчинка проявляется только при очень крепкой заварке. Достаточно полежавший шэн пуэр теряет вяжущую горечь во вкусе и приобретает over 9000 разных эффектов. Да, среди них есть действие чистого, освобожденного из танниновых комплексов кофеина, отдалённо напоминающие действие спидов: рассудок ясный, повышается активность, расширяются зрачки, ощущается внутреннее спокойствие и, как бонус, закрепляет — неделю срать не будешь. Впрочем, закрепляющее действие характерно скорее для шэна, а вот шу пуэр как раз усиливает перистальтику кишечника и способствует более быстрому пищеварению и легкому калометанию. Стимулирующий эффект особо ярко выражен у личинок человека из-за неокрепшей ЦНС. Будьте внимательны: если вам предлагают выдержанный более пяти лет шу пуэр, то, скорее всего обманывают. Больше пяти лет черный пуэр выдерживают очень редко, потому что смысла в этом нет — он уже и так искусственно состарен, а излишняя землистость лет за пять выветривается начисто, — но хранить его можно и на самом деле очень долго. Плюс пуэра в том, что его, в отличие от остальных чаёв, преспокойно можно заливать крутым кипятком и не бояться просрать все ништяки.Те из анонов, кто во времена СССР имел несчастье пробовать хреновейший краснодарский чай, вкусив пуэра отмечают удивительное сходство с канувшим в лету артефактом. Так что та хрень не делалась из веников, как утверждали слухи и анекдоты, это был просто чай из прелых от долгого бесхозяйственного лежания листьев. И теперь от него прутся и ищут где подороже. О, времена!Далее идут жёлтые чаи. Особо не на слуху, но для общего развития стоит пробежаться. Жёлтые чаи готовят из наиболее молодых побегов, часто из почек чайного листа, поэтому такая нямка считается элитной. Почки завяливают или даже высушивают в тени или на слабом солнце, избегая ферментации, которая таки идет частично при скручивании. Желтые чаи обладают характерным «копчёным» запахом и вкусом, поэтому, как говорится, на любителя.Белый чай — ближе всех к зеленому, только выращивается он гораздо выше, в сбор идут только молодые почки, а после сбора чутка ферментируется, из ферментированных сортов — меньше всего. Для того, чтобы остановить ферментацию и окончательно просушить, белый чай прогревают. В итоге приезжает в бокал почти в том виде, в котором рос, давая настой наиболее светлый, визуально малоотличимый от воды (при правильной заварке) однако с более нежным, слегка маслянистым вкусом. С другими жёлтыми чаями все немного напряжённей — изготавливается он из сортов высшего качества (того же чайного кустика, ничего не изменилось), только мороки с ним больше, и выращивается он только в долине единорогов, такие дела. По степени окисления он третий, после белого и зелёного. Полезный до потери сознания (опять таки после белого). Долгое время смаковался только императорами и всяким там блатом, потому что вкусный. Сейчас очень дорог и редок — не безумно, конечно, но все-таки заметно дороже своих рядовых черных и зеленых собратьев и зачастую даже в крупных городах его (не подделку!) можно приобрести только в единичных магазинах (а в городах поменьше достать настоящий и не убитый белый чай сложнее, чем менее легальные растения). Качество напитка зависит в первую очередь от правильного заваривания, которое исключает долгую (более 3 минут) заварку и температуру свыше 85 градусов по цельсию, но настоящие гуру просто высыпают в заварник ведро чая и заваривают 5 раз водой 60-65-70-75-80С по минуте.
Чай с добавлением всевозможного душистого сырья или веществ. Наиболее распространены зелёный с лепестками жасмина и чёрный, ароматизированный бергамотовым маслом, тот самый Earl Grey. Также есть всевозможные «молочные» улуны, пуэры и т. д. Наибольшая гадость — чай, ароматизированный всевозможными эфирными маслами: их чрезмерно резкий аромат полностью забивает сам естественный аромат чая. Как правило, таким образом ароматизируют низкосортный, почти без собственного запаха, чай. Ещё добавляют лепестки роз, можжевеловые ягоды, васильковые и ромашковые лепестки et cetera. Встречается и совсем экзотика — например, масала чай, готовая индийская чайная смесь с острыми пряностями для заваривания на молоке, прессованный зелёный чай с чёрным перцем, обожаемый калмыками, и, разумеется, легендарный лапсанг сушонг, копчёный на сосновых дровах чёрный чай с ароматом дыма[1]. Вообще, разновидностей и смесей over 9000, и чайные снобы считают их гадостью, которую ни в коем случае нельзя пить. ИЧСХ, в данном случае редко ошибаются. Во всяком случае, стоит запомнить одно правило: если уж захотелось чая с посторонними приправами, то ищи такой, который не сбрызнут эфирными маслами (исключая пресловутый Earl Grey), а в котором между чаинок встречаются лепестки цветов, можжевеловые ягодки и прочие нечайные растительные вкрапления, и который всё-таки пахнет одновременно и чаем, и добавленным в него растительным сырьем, а не одуряюще воняет парфюмерией!Особенности классификацииПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаВ классификации чаёв бывают разночтения: так, в Китае тот чай, что мы и англичане считаем чёрным, называется красным, по цвету настоя. А вот пресловутый белый назван так совсем не по цвету настоя (который темнее, чем у зелёного!), а ВНЕЗАПНО по цвету «шерсти» — белых ворсинок, покрывающих чайные почки, или бай хоа («белые реснички»), типсы. Отсюда и термин «байховый чай» — любой, в котором процент таких нераспустившихся почек велик. Чем больше типсов — тем сильнее аромат! Чёрным же чаем (хей ча) называют не очень распространённый постферментированный чай, который любят пить тибетцы, по технологии производства похожий на пуэр — цвет настоя он имеет бледно-жёлтый, иногда зеленоватый, почему он называется «чёрным» — загадка. Действительно чёрный цвет настоя (как Гинесс) даёт шу-пуэр (искуственно состаренный). Всего в китайской классификации выделяют 7 типов чаёв (белый, желтый, зеленый, улун, красный, чёрный, пуэр) с различными подвидами, причём китайцы могут иногда причислить один и тот же чай к разным типам и подтипам. Всё это сделано для того, чтобы проще было надурить белого человека.Не чай, да ещё и в пакетикахА теперь всё то, что чаем по сути дела не является, но называется. Это целая прорва чайных напитков, травяных чаёв, фиточаёв и прочей полезности. Изготавливаются они порою смешиванием оригинального чая со всем, что приятно на вкус и запах, однако в большинстве случаев это самостоятельный напиток, заваренный по схожей методике из всего, что под руку попадётся. Так что матэ, каркадэ, отвар боярышника по сути дела вовсе и не чай, но разве кому-то есть дело?Вопреки распространяемому мнению, среди таких отваров тоже есть вкусные и годные, вроде обожаемого латиносами матэ, горького кудина из листьев китайского падуба, рубиново-алого ароматного и кислого каркадэ из цветков гибискуса, или изумрудно-зелёной кислой мелиссы. Копорский чай — скрученные и ферментированные вполне по чайной методике листья кипрея (он же иван-чай), весьма распространённой высокой травы, растущей на лесных полянах. Но это не чай! Так что пейте отдельно.P.S. Ну и грех не упомянуть непосредственное участие чая в выращивании всякой иноземной хуйни твоей бабулей в трёхлитровой банке за столом на кухне.
Девочка спрашивает у мужика :- Дядь, а почему у вас зубы плохие?Мужик:- Дык долблю.- Дядь, а почему у вас нос такой большой?- Дык нюхаю.- Дядь, а почему у вас руки трясутся?- Дык колюсь.- Дядь, а почему У вас лицо зеленое?Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит:- Во, блин, наверно, съел что-то...
“The ultimate being embodies the powers of each and every living thing, all lives gather as one. And… How beautiful it shines! Truly the most wonderful thing I have ever beheld… I have finally, finally tamed the sun!”
В общем и целом, чай бывает крупнолистовым, ломаным, мелким и пылевидным. Последняя разновидность, в основном, заряжается в безблагодатные пакетики или служит для производства чайных гранул. Соответственно, бывает также гранулированный чай, и вовсе не обязательно низкосортный, но чаще, как и пакетированный, все-таки действительно низкосортный. Из благородных сортов гранулированного чая интересен японский кокей-тя, гранулы из размолотого в пыль зеленого чая, сформованные в виде чего-то похожего на еловые иголочки — дают ароматный, мутный, адской крепости настой. Черный и зеленый чай, даже будучи крупнолистовым, обыкновенно находится в скрученном состоянии, особый сорт зеленого чая называется «gunpowder» — из-за своего внешнего сходства с крупнозернистым старинным пушечным порохом. Белый чай никогда не бывает скрученным, поэтому он очень объемистый и легкий.Бывает также прессованный чай разных видов, размеров и форм — чайные плитки, чайные кирпичи, чайные блины, чайные гнезда, чайные грибы, чайные таблетки и т. д. Прессуется как самый низкосортный чай, так и вполне блаародные пуэры и даже улуны. В блины, гнезда и грибы чаще всего прессуют пуэры, в плитки и кирпичи — всяческую брутальную низкосортицу или, напротив, экзотику типа хей-ча и даже некоторых улунов. Самый экстрим — так называемые чайные брёвна или чайные поленья массой около 35 килограммов, плотно спрессованные из старых чайных побегов вместе с черешками и веточками. При продаже от такого бревна натурально отпиливают куски на развес. Такой суровый чай весьма в чести у монголов, тибетцев и других обитателей степей и пустынь — аромат имеет слабый, вкус сильный и грубоватый, а настой темнее, чем у обычного зеленого чая.Методики употребленияПравитьShortUrlВнутренняя ссылка« Вот поставил я таганку,Чай весь высыпал в горшок,Дал приправы — перцу, лукуИ петрушки корешок.А потом все это в печку,Раза три прокипятилИ для пущего эффектуСверху маслица подлил. »— О сложности процесса для простого народа« А всю неделю разбавляем в чайнике своём,И нет уже названия напитку, что мы пьём.Но то не лень, а занятость, онаВ который раз тиранит нас. »— Чайф о русской лени« Чай москвичи пили утром, в полдень и обязательно в четыре часа. В это время в Москве в каждом доме кипели самовары. Чайные и трактиры были полны, и жизнь на время замирала. Пили его вечером; пили, когда взгрустнется; пили и «просто так». Пили с молоком, с лимоном, с вареньем, а главное с удовольствием, причем любили чай крепкий, настоистый и горячий, чтобы губы жег. От жидкого чая, «сквозь который Москву видать», гость деликатно отказывался и терпеть не мог пить его из чайника… Если купец или чиновник, выпив десяток стаканов, отставлял стакан в сторону, это не значило еще, что он напился: так он делал передышку. А вот, когда он, опрокинув стакан вверх дном, клал на него остаток сахару и благодарил, это означало, что с чаепитием покончено и никакие уж тут уговоры не помогут. »— А. И. Вьюрков о чае в XIX веке [<collapsible-expand>] Феерическая расстановка точек над чайным «вкусом» низменных англиков в сравнении с небесными россами: В той странеКто-то скажет, что в этой стране с чаепитием как-то не задалось, и вполне резонно получит торцом самовара между глаз. Ни один китаец в мире не сравнится с удельным количеством употреблённого чая с любой русской дамой преклонного возраста. Не стоит забывать и про всякие традиционно русские темы наподобие блинов с чаем на Масленицу.В современном виде технология мало чем отличается от той, что юзали предки. Разве что сам процесс потерял прежнее значение — посиделки-попизделки с чаем и баранками. Во всём, как водится, виноваты эти ваши интернеты. Алсо, положенный на чайник хуй являет собой причину немалой части всех возгораний бытового характера. Так что до появления свистка половина чайников в этой и той стране имела характерные чёрные разводы у основания.Разумеется, сейчас, с появлением дешёвого красителя в богомерзких пакетиках, ситуация резко изменилась — пьют столько же, а вот назвать чаем язык не поворачивается. Однако остались ещё представители старой школы, которые поутру наливают в пол-литровую кружку половину заварочного чайника, доливают 50% кипятка и, не морщась, залпом выпивают получившийся адский компот под задорный треск зубной эмали. Такой подход вполне даёт им право называть «ослиной мочой» любой напиток, если его крепость ниже чифиря, а на поверхности не выступила радужная плёнка.Любителями же «ослиной мочи» можно законно назвать англичан за их разбодяженный 80/20 чай с молоком, традиционно употребляемый в пять часов дня. Скорость употребления не регулируется. Спустя время ванильные англичане разлюбили противный, горький чёрный чай и стали мешать его с маслом из плодов бергамота, окрестив по имени одного герцога (2nd Earl Grey), который, по легенде, получил от китайцев дипломатический ништяк с таким чайком и, применив их же методику, попросил своих умников выяснить, что там к чему.Интересен тибетский чай (часуйма): прессованный пуэрчик варят в сперме молоке яка, а затем взбивают в маслобойке с солью и топлёным маслом всё того же яка. Полученная смесь смакуется мелкими глоточками, раз пять или шесть в день. Одно время ходила байка про тибетскую диету, согласно которой предлагалось бодяжить обычный чёрный чай с обычным же сливочным маслом. Результат, ясное дело, — нулевой. И даже не потому, что нарушен техпроцесс, а скорее из-за высокой калорийности такого напитка.Ещё один изврат — монгольский (бадан; варианты — калмыцкий, киргизский). Рецептом успеха здесь служат зелёный чай высшего сорта, молоко (вплоть до кобыльего и верблюжьего), йодированная соль и — самая мякотка — сливки/масло/топлёное сало/бараний жыр /вытяжка из спинного мозга Чубакки. Опционально также могут заюзать муку и даже чёрный перец; калмыки впиздячивают лаврушку, мускатный орех и гвоздику. В Монголии поднести дорогому гостю чай без молока считается моветоном и вообще чуть ли не зашкваром.Для повышения же тонизирующего эффекта можно заварить чифирь.«Chai» или же «чай масала». Если ты, анон, в Индии скажешь «чай» — принесут именно его. Как правило сейчас состоит из гранулированного чая (вообще по канону, «ассам» должен быть, но сами индусы любят гранулы за их термоядерность), воды, молока, сахара, смеси специй. Смесей этих у каждой индийской хозяйки по 20 штук, переданных от потерянной и найденной 100 лет назад бабушки, но базовыми ингридиентами являются чёрный перец, гвоздика, кардамон, анис и имбирь.Ты, анон, этого, конечно, не помнишь, но в той стране был весьма популярен плиточный чай. В продуктовом магазине на прилавке лежала древесностружечная плита чёрного цвета, продавец отламывала (нож не брал) кусок от этой самой ДСП. Плиточный прессованный чай — говно полное, всю пыль вместе с сучками (от слова сучок, на дереве который, а не сучка, которая с кобелём) спрессовали. Но охотники и прочие аборигены краснокнижные его ох как любили, плитку завернут в тряпицу и носят с собой в вещмешке. А как же иначе? Не лазить же по всяким ебеням с чаем в коробочке. Отломили кусочек, заварили. Дома такой чай ты никогда пить не будешь, а в лесу или на рыбалке — заебись катил!Альзо, в 90-е среди школоты было распространено курение спитой заварки. Делали это те, кто побаивался «по-взрослому» курить табак, либо по причине невозможности достать оный. Курение же самого чайного листа приводит к эффектам, сходным с приступом тахикардии, и другим очень неприятным или даже опасным последствиям. Поэтому иногда в былые годы это действо применялось при сильном желании откосить от повинностей, как например, в войну для избежания добровольно-принудительной трудовой поездки в рейх (см. Иван Костыря, «Оккупация»).Делаем вкусный чай
На уроке. Тема про выживаемость:- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошообустроиться?Петя:- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!Толя:- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой имясом!Вася:- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организациивинного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.- Ну, а ты Вовочка?- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше...- Так ты ему намекни на это.- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич, е*ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намёком?- Думаю, да.- Тогда я уже намекал.
Луркмоар образовательный — всегда на страже вкусного чаепития Анонимуса и с радостью поделится с ним всеми секретами процесса.Во-первых, нужно добыть сам сабж. Лучше всего искать в специальном чайном магазе или большом супермаркете. Чай легко впитывает любой запах, и, если его хранили рядом с рыбой или мылом, то это уже больше не чай. Увидев чай в пакетиках, стоит задуматься: пока Британия и Россия пили чай, они прирастали территориями, изобретали паровую машину и посылали человека в космос… а как только был изобретён чайный пакетик, Британия сжалась до островка, а в развалившемся СССР наступили девяностые. Нужен лишь хороший, годный чай высшего сорта (грубо говоря: чем крупнее лист, тем чай годнее, а сортность пишут на упаковке),[2] чёрный или зелёный, без примесей и в фольге, а не в пластике. Дома желательно переложить в фарфоровую чаёвницу.Потом стоит выяснить жёсткость воды, которая течёт из твоего крана. У китайцев ещё в XVII веке на одном и том же рынке продавались и чай, и чайники, и специальная вода для него, а это неспроста. Жёсткая вода превратит любой чаёк в невкусные столовские помои. Жителям Северного Кавказа и прочего Донбасса не грех купить к чаю не только бубликов, но и 6-литровую бадью с вкусной артезианской водичкой. Особенно интересна в этом плане Беларусь: во всех областных центрах вода вкусная, а Минск, стоящий на известняках, мстит понаехавшим водой из-под крана со вкусом то ли извёстки, то ли школьного мела, от которой чайник моментально обрастает накипью. Ставь фильтр с умягчителем (ионообменные смолы) или обратным осмосом.Немаловажен также инвентарь. Чайник потребуется тёплый, ламповый металлический, эмалированный изнутри (в пластмассовом вода с ходу пропитывается накипью и годится разве что роллтон заварить) для кипячения, глиняный или фарфоровый для заварки, чашки — глиняные или фарфоровые. Пластмассовые стаканчики годятся исключительно для водки в переулке за гастрономом, а железная посуда — для кофе, чай в неё должен попадать только в виде грога или чифиря.Доводить до полного кипения не нужно. Если пошли большие пузыри — получится не так вкусно. Надо подловить ту секунду, когда вода вскипит «белым ключом», то есть мелкими-мелкими пузырьками, но ещё не крупными бульками («крутой кипяток»). Оно узнаваемо по тоненькой струйке пара из носика, но первое время придётся привыкать.Заварной чайник сперва следует нагреть, плеснув в него чуток кипятка, покрутив и вылив. Теперь черёд заварочки. Норма — чайная ложка на чашку + 1 ложка сверху. И аккуратненько заливаем из чайничка так, чтобы только покрыть заварку. Чтобы эфирные масла не улетели, надобно положить сверху, не закрывая носик, салфетку, желательно льняную. Если чай дешёвый — утрамбовать ложечкой, чтобы веселее варился.Далее — 5 минут томительного ожидания (а для грубых сортов и все 10). Если появилась пена — вах, молодчина, всё правильно сделал! Чай доферментировался прямо в воде, заботливо приправив её теином и прочими ништяками. Аккуратно доливаем заварной чайник, чтобы сохранить температуру, оставив 1—1,5 см, и смело разливаем по чашкам. Если же вы «деревенским» способом сразу заливаете горячей водой чайник полностью, тут есть нюанс. В старину на Руси практиковался особый обряд, называемый «обженить чай»: в чашку наливали на два пальца свежезаваренного чая, после чего выплёскивали обратно в чайничек. Смысл: перемешать нижние, более терпкие и забористые, слои с верхними, лёгкими и ароматными. Мол, брутальный мужык, что ближе к земле, да девка молодая. Смешали — получайте гармонию. Ну чем не философия?Наконец, садимся за стол, устраиваемся поудобней и пьём невъебенно божественный, дико питательный и насыщенный напиток. Если всё сделано как надо, получится годный напиток, тот самый правильный чай, который пьёт лично Путин (как сообщали кремлёвские повара, Крабе терпеть не может кофе, так что пьёт либо чай, либо прохладительные коктейли, которые по-русски правильно называть водичками). Вкус будет на световые годы отличаться от той крашеной воды со вкусом бумажного пакетика, которую употребляет офисный планктон, собравшийся возле кулера. Он дико бодрит, решительно полезен для тушки, не содержит ГМО и не вызывает привыкания и зависимости.Безукоризненно сделанный чай интересен тем, что вкусов у него два: сперва основной, густонасыщенный, а потом приходит приятное послевкусие, сладкое или кислое. Если что-то нарушено, чай получится скорее горьким (поэтому его и стали досыпать сахаром и заедать бубликом), но всё равно адски наваристым и питательным.Таким чаем не стыдно поить иностранцев, высоких гостей и женщин, которых ты собираешься соблазнить.
Бабайота. Йоко!Входить Йоко.Бабайота. Принеси чобіт!Йоко приносить чобіт, і ним роздмухує самовара. Під час цієї процедури Бабайота щипа Йоко за сраку. Та верещить і цнотливо червоніє. В цю сімейну ідилію раптово вривається Сімамура з п'ятьма мудилами. Побачивши неоковирних самураїв, Йоко нервово скрикує. Самураї ближче підходять.Бабайота. Чого тобі треба?Сімамура. Нічого. Я хтів подивиться на твою чайну церемонію.Бабайота (скромно). Яка там в сраку церемонія.Лесь Подервянский «Йоко та Самураї»Magnify-clip.pngПернатый Конфуций с унтерменшами не церемонитсяТак уж повелось, что, помимо самого богатого опыта употребления сабжа, узкоглазые обладают самым грандиозным СПГС, что привело к превращению простейшего, казалось бы, чаепития в вакханалию с ханфудой и гейшами. Для желтолицых чай — основной напиток: под него просыпаются, с ним же вечером отходят ко сну. Само по себе чаепитие не просто приём пищи, а может иметь кучу значений и применений, которые знает каждый китаец. Впрочем, нынешняя китайская молодёжь невозбранно кладёт на традиции и вовсю хлещет газированный капиталистический чай, что вызывает у старшего поколения дикую анальную боль. Тогда как в этой стране молодёжь всё чаще можно встретить в местной чаёвне хлещущей пуэрчик из маленьких чашек. Баг или фича?Ниппонцы же придумали свой метод употребления сабжа из чайничков. Их тема не столь мутна, как китайская, однако по мере социализации японская чайная церемония приобрела кучу дополнительных свистоперделок и разнеслась по всему миру. Каждый Император считал своим долгом впилить в чайную церемонию что-то своё, чтобы потомки пили и вспоминали. Так и получилась разнообразная глиняная посуда грубой обработки, чайные домики etc.Тут стоит провести некую параллель между чайными церемониями и пожиранием суши. И то, и другое без какой-либо особой причины воспроизводится на территории этой страны крайне качественно, причём оба процесса весьма популярны среди потреблядей с претензией — воннаби-небыдла вообще и виабушников в частности.В выборе методов заваривания может подстерегать засада — анона, купившего дорогущий китайский чаёк (к примеру, тегуаньинь) и заварившего его по привычке, как индийские, вполне себе может ожидать фейсовая пальма и попоболь. Дело в том, что каждый тип чаёв селекционирован под свой тип заваривания, а потому каждому кораблю должна быть выделена своя, расово выверенная, торпеда. Проще говоря: залив какой-нибудь бай-мудань или, не дай боже, «жемчужину», кипятком на полчаса, вы получите некоторое количество зверского, дико танинного НЕЧТО (которое прекрасно идёт под диарею и панкреатит, но совершенно не годится для чаепития); а устроив проливы какому-нибудь ассаму или нилгирису, вы в итоге станете гордым обладателем нескольких чашек бледной мочи без вкуса, запаха и почти без цвета.Хотя это вовсе не значит, что для того, чтобы попить китайского чайку, нужно обязательно бросаться сломя голову за столиками, ворохом чайных причиндалов, кучами глиняных чайничков, горами пиалок и прочей ересью, а затем устраивать на глазах у охеревшего начальника послеобеденный чайный бардак с возбуждёнными помахиваниями, аки бубном, горячим чайником и дикими завываниями на чайнизском, перемежаемыми радостным взбулькиванием чая.
> ПАААТСЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!> ПАААТСЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!> ПАААТСЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!> ПАААТСЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!> ПАААТСЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!> ПАААТСЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!> ПАААТСЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!> ПАААТСЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!> ПАААТСЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!> ПАААТСЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!
Особо упорным недостаточно чай пить, и они начинают его курить выращивать. Кулинарная польза такого подхода сомнительна[3], но удовольствие от выращивания «камелии китайской» ботаники (нет, не эти) таки испытывают. Правда, процесс осложняется как капризностью самого растения, засыхающего при плохом поливе мгновенно и необратимо, так и мудотностью его приобретения. Даёт чай свои семена в ноябре-декабре, а всхожи они только до февраля-марта. Разумеется, эффективные менеджеры ничтоже сумняшеся лепят на конвертики срок годности два года, «иначе ни один магазин не возьмёт», но чаю на маркетинговые соображения насрать — он тихо умирает задолго до того, как его кто-то купит, вызывая тонны любви и обожания и желание причинить добро даже у наивных девочек, решивших вырастить сей аленькай цветуёчек. Видимо, с утратой древней русской традиции всенародно чествовать офеню-жулика этот вариант покупки чайного куста оказался крепко-накрепко перекрыт.См. также Два чаю этому господину Вкусный чай Tea bags Чайный гриб Чайник Чифирь Кофе Сахар Space Station 13 СсылкиПравитьShortUrlВнутренняя ссылка В. В. Похлёбкин, гуру чаеёбства. Про стереотипы, пуэрчик и долбоёбов в поисковиках. Подробный ман для линуксоидов по употреблению русского чая. Чайные плантации — это вам не хуй собачий, а услада глаз. Копорский чай — напиток, популярный в царской России. Расово верный рецепт индийского «чая масала» от известного индофила Голубицкого. Китайский чёрный чай Примечания
- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.- Вопреки чему, Дживз?- Инстинкту самосохранения, сэр.
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.- Ну а что же вы делаете по праздникам?- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
Время — главный проводник политики партии и правительства непосредственно в мозг народу с 1968 года. В СССР считалась основным источником информации, строго рекомендовалась к просмотру политрукам (и другим партийным деятелям), поэтому за фейлы в прямом эфире дикторы наказывались начальством, а за оговорки специальный штат граммар-наци лишал ведущих премиальных. Новости подавались с гораздо более низкой скоростью, нежели сейчас: рекламы не было и торопиться было некуда. Меметична прежде всего музыкальными заставками: интро Георгия Свиридова «Время, вперёд!» и прогноз погоды А. Поппа «Манчестер-Ливерпуль». В 70-х «Время» любил смотреть Брежнев, и, дабы угодить генсеку, его показывали почаще, что породило анекдот «И это всё о нём, и немного о погоде». В начале 90-х вроде бы закрылась, но ненадолго, возродившись сначала с новой MIDI-шной заставкой, а потом и в новой аранжировке. В мире животных — так как совков за бугор не очень-то пускали, а охотником был не каждый из них, то эта программа была своеобразным телесафари, и народ невозбранно путешествовал по разным заповедникам с дядей Колей. Вступительная тема с мультяшной заставкой Ариэля Рамиреса «Alouette» («Жаворонок») в аранжировке оркестра Поля Мориа обязательно разучивалась на расстроенных пианино «Владимир» в домах потенциальных клавишников. Позже Дроздов создал программу «В мире людей», где излагал истории с пиздецовым содержанием, какие и на малаховский «Пусть говорят» цензура не пропустит, но программу прикрыли. Что? Где? Когда? — полностью отечественный проект, детище ЕРЖ Владимира Яковлевича Ворошилова-Калмановича, который вёл её аж 25 лет вплоть до принятия ислама. Телезрители присылают вопросы, ответы на которые, как им думается, не знает команда нердов-знатоков, а знатоки пытаются доказать за минуту зрителям, что это брехня. И та команда, которая возьмёт шесть вопросов в игре, и побеждает — если же знатоки лоханутся, то зритель получает некий приз. Так как во времена позднего СССР деньги не особо ценились и официально считались чем-то неприличным, призами был различный дефицит (в том числе и хорошие книги), затем в лихие девяностые играть стали на деньги, было запилено доставляющее казино со всеми прелестями и заодно винрарнейший раунд «Зеро», в котором сам ведущий-крупье задавал знатокам многоумные вопросы. Этот этап запомнился немалым числом лулзов — так, 27 декабря 1997 года Ворошилов во время одного из раундов вынес знатокам баночку с надписью «Моча» или в 1996 году, когда он пустился в пляс с голой танцовщицей на морозе, алсо доставляли множественные срачи ведущего с игроками, особенно с усатым троллем Андреем Козловым. Во время музыкальных пауз выступают разные невиданные артисты (в частности, в 1995 россияне впервые услышали рикролл, а в 1986 году транслировались записи Миши Яковлева и Фредди Меркьюри, что по тем временам было весьма). Увы, крупье принял ислам в 2001 году, а его пасынок Борис Крюк просрал все полимеры, в результате чего передача постепенно скатилась в сраное говно. Теперь она чуть более чем полностью стала наполняться спонсорами, которые вмешиваются в игровой процесс (при Ворошилове тактично посылались куда надо), всякой хуитой типа «приз за уверенность в своей команде» и всё более тупыми вопросами от телезрителей — но и разыгрываемые в вопросах бабки для телезрителей выросли на порядок (100 тысяч рублей, к примеру, присудят тому, кто заставит знатоков дать ШЕСТОЙ неверный ответ и проебать матч). Алсо, в 2008 году спевшая там на муз. паузе хохлушка Ани Лорак допрыгалась до того, что выставила свои сиськи на всеобщее обозрение (прямой эфир же!), видео можно посмотреть на Youtube. Очевидное-невероятное — прародитель всех научных (и даже псевдонаучных!) передач, созданная и ведомая Сергеем Капицей. Продержалась на первой кнопке крайне долго — с 1973 по 1998 год, потом в разное время выходила на РТР/России, ТВЦ, Культуре. До тех пор, пока Капица не уснул вечным сном. Футбольное обозрение — шоу о советском, а потом и российском ногомяче. С 1980 г. его вёл Владимир Перетурин. Некоторое время называлась «Гол!». Передачу закрыли в 1999-м г., заменив её на «Время футбола», быстро переименованную в «„На футболе“ с Виктором Гусевым». Уволенный в 2003-м г. Перетурин обиделся и заявил, что Гусев сотоварищи его с телевидения выжили. Хотя скорее всего, это произошло из-за перенесённого в 1998 г. инсульта. А больные, даже заслуженные, на такой нервной работе не нужны. Символизирует то, что болельщики не любят ни того, ни другого, и считают их нефартовыми (хотя Гусев комментировал пару эпических матчей, в которых Раша-таки выиграла). А передача ненадолго возродилась в марте 2011-го года на портале газеты «Советский спорт», вёл её всё тот же Перетурин. В 2017 году Перетурин ушёл в закат. RIP. Рабочие будни «Спокушек» Спокойной ночи, малыши! — старейшая на отечественном ТВ из сохранившихся программ, убаюкивающая деток ещё с 1964 года. Идея скопипизжена у братской ГДР, где была детская передача «Песочный человечек». Куклы появились не сразу: сначала просто рассказывали сказку и показывали статичные картинки, впоследствии же дикторы ЦТ, становясь на время дядями и тётями, разыгрывали с куклами небольшую сценку, после которой шёл мультфильм, сценки с куклами были куда разнообразнее нынешнего сидения за столом с рукой в жопе: куклы посещали цирк, зоопарк, гуляли в лесу и т. д. В 2001 г. «Спокушки» съебали с ОРТ на канал «Культура» по инициативе Супонева (он объяснял это тем, что детям не стоит палить рекламу бухла и прокладок), а затем и к его классовому врагу, хотя до этого уже жили на Шаболовке и выходили на 2-м канале. Иногда на «Спокушки» набегала цензура: во время визита Фиделя Кастро с эфира сняли передачу с темой о том, почему у собаки Филя человеческое имя; во время поездки Хруща в Америку (либо визита Меченого с Раисой туда же — тут мнения, к сожалению, расходятся) запрещали показывать мультфильм «Лягушка-путешественница»; после прихода к власти самого Михаила Сергеевича был немедленно выпилен персонаж-слоупок Мишутка(Авотхуй! Он изредка появлялся еше в 1988 году, хотя и действительно был вскоре выпилен, вместе с котом Цап-Царапычем — единственным взрослым кукольным персонажем, кот, был выпилен, так как актёр что его озвучивал уехал в Израиль). Когда бровастый генсек принял ислам, передачу вообще сняли с эфира, что тут же породило много анекдотов. Заставку к передаче слепил маэстро Татарский, с классными докомпьютерными спецэффектами, созданными с помощью обыкновенного пластилина. Заставка держалась до перестройки, после чего её начали чередовать с новой — «Сад с птицами», которая была премного психоделичной, но при том винрарной. Её и запомнили аноны, которым сейчас лет по 30 или около того. В середине-конце 90-х была ещё пара-тройка годных, но менее запомнившихся заставок (особенно стоит отметить крипотную заставку 1995 года с феей-привидением, заставившую взбугуртить некоторых родителей), опять же чередовавшихся с пластилиновой, пока в 1999 году не появилась заставка со злым зайцем (да, волшебного кролика впервые изобрели не белорусы), поделием Норштейна в стилистике Босха на тему «Россия которую мы потеряли», её дети очень боялись, и вскоре её заменили на компьютерный ремейк творчества Татарского.
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятникомИвану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя онинадели компас, в правую вложили карту. Постамент памятникадо неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.
Жена говорит мужу:- Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил...Муж:- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.- Я не согласен с таким утверждением.- Вы, наверное, пессимист?- Нет, я просто женатый.
- Папа,что такое басня?- Басня? Это, видишь ли, сынок, когда животные, напpимеp,свинья с ослом,pазговаpивают, вот как мы с тобой.
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотимпоменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админскогодоступа на сервер.- Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, безпробелов.
>>206931918Это значит что автор поста коммунистический пидорас-хуесос и пишет с сажей, однако в поле "почта/емаил" может быть любое слово. Тогда "Аноним" будет подсвечиваться
Неизменно радуют идиотские откровения в стиле "я думал ты хороший, а ты вон какой!!!" Откровениями подобного рода, как правило, делятся малолетние идиоты, которые отродясь меня в глаза не видели. Малолетнему идиоту невдомёк, что невозможно составить даже приблизительное впечатление о человеке по заметкам на сайте, написанным специальным образом. Малолетний идиот лепит в мрачных недрах своей башки мощный образ, каковой, как уже было сказано выше, не имеет ничего общего с реальным человеком. Что чревато нервными потрясениями. О которых малолетний дебил не замедляет сообщить: я думал ты хороший, а ты вот какой!Обычно у детей бывает так. Скажем, мальчик любит девочку. Бывает, по какой-то причине девочка отвечает ему взаимностью. Мальчик видит в девочке чудесного эльфа — неземное создание небесной чистоты. А потом, если дружба развивается успешно, они могут даже начать жить вместе. И тогда вдруг может выясниться, что эта девочка каждый день забирается в туалет и там — о ужас! — срёт.Девочка тужится, багровея прекрасным лицом, на ней повсеместно вздуваются жилы, а из нежно-розового анального отверстия (которое у неё, оказывается, есть), лезет обыкновенное человеческое говно. И так каждый день, если девочка здорова. Кроме тех дней, когда у неё запор. А ещё у неё бывает понос. Это когда напрочь вышибает днище и говно из девочки бьёт тугой струёй.Вот какие страшные открытия бывают у детей. И если у мальчика в голове то же, что у девочки в жопе (так бывает очень часто), возможно самоубийство по причине полного разочарования в этой говённой жизни.
В чем разница между начинающим и опытным врачом?Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Леннон всегдa недолюбливaл Стaррa, тaк кaк подозревaл, что тот еврей.Сидели они кaк-то нa репетиции... Вдруг Леннон схвaтил бубен и кaк дaстСтaрру по голове!- Зa что-о-о-о-о-о?! - зaорaл Стaрр.- Бытовой aнтисемитизм, - объяснил Леннон.
Вот, например, одна из лучших песен группы "Наутилус Помпилиус". Итак, песня про влюблённого мальчика — несколько фрагментов чисто для примера.Я пытался уйти от любви Я брал острую бритву и правил себя Я укрылся в подвале, я резал Кожаные ремни, стянувшие слабую грудь Твое имя давно стало другим Глаза навсегда потеряли свой цвет Пьяный врач мне сказал — тебя больше нет Пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел Я ломал стекло как шоколад в руке Я резал эти пальцы за то, что они Не могут прикоснуться к тебе Я смотрел в эти лица и не мог им простить Того, что у них нет тебя и они могут житьПесня про влюблённого мальчика — сильная, нет слов. Одна из лучших, повторюсь, в творчестве означенного коллектива. Образы ярчайшие. Однако — про что песня? Мальчик сидит в подвале и режет бритвой свою впалую грудь. Порезав грудь, мальчик голыми руками ломает стекло, осколками кромсает пальцы. Таким образом мальчик хочет "уйти от любви". Если кто вдруг не знает, есть значительно более эффективные и надёжные способы "ухода от любви": например, вдумчивый онанизм. Правда, про него почему-то песен не складывают — наверно, чересчур сложно для утончённых духовно творцов. Действует только в комплекте с трезвым рассудком, а где ж его подростку взять?Далее мальчик скорбит о возлюбленной, имя которой давно стало другим. Каким — не поясняют, но глаза её навсегда потеряли свой цвет. В чём причина радикальной перемены? Судя по всему, причина вульгарна — наркомания.Пьяный врач сказал мальчику, что её больше нет. Мальчик не заинтересован в том, чтобы обзавестись надёжными знакомствами и связями, задружиться с приличным, знающим врачом — он ходит к пьяному. Видимо, и подруга его ходила к тому же врачу. От пьяного врача умный мальчик бежит к пожарному, который выдаёт ему справку о том, что у милой даже дом сгорел. Остаётся только вернуться в подвал и порезать то, что до того порезать не успел.Но сама-то песня — образная, яркая? Да кто ж спорит. А мальчик, мальчик-то — что? А вот про то, что из себя представляет этот мальчик, о котором песня, думать не принято. Принято восторгаться "вот это стих!!!", а что и зачем — оно никому не интересно. Тебе, лично тебе, хотелось бы чтобы твой сын резал себя бритвой на ремни? Ты бы его к доктору, случаем, не отвёл? Ну, провериться, всё ли в порядке с головкой у ребёнка?Естественно, есть определённые социальные группы (так называемых поэтов, музыкантов, художников), которые варятся в собственном соку и время от времени выплёскивают наружу то, что в различной степени сумели переварить. Интересует их по большей части копание в своей никчёмной душонке, результаты воздействия на неокрепший мозг различных химических веществ, плюс сексуальные переживания в таком возрасте ещё не утратили свежести и составляют основной смысл жизни. Приведённый выше текст — чудесный образец такого плохо переваренного продукта.Гормоны в башке — бурлят, на них наслаиваются алкоголь и наркотики. А жизненного опыта и трезвого рассудка, позволяющих осмыслить происходящее и принять разумное решение, нет. На самом деле это несчастные, больные люди. Но многим это в себе настолько нравится, что они эту бредятину сознательно культивируют всю оставшуюся жизнь. Одни десятилетиями слушают подростковые песни, носят патлы до плеч (даже солидная плешь этому делу не помеха), живут подростковыми переживаниями. Другие — эти песни до пенсии сочиняют и поют. Это называется интеллектуальный онанизм. Что характерно, онанизм настоящий — значительно интереснее.
Будильник — передача для среднего школьного возраста, выходила по воскресеньям на протяжении примерно двадцати пяти лет. Ведущей была Надежда Румянцева. В передаче разыгрывались различные сценки на основе стихотворений или чего-то ещё, как детьми, так и актёрами, которые с удовольствием ходили в зомбоящик подкалымить, пока не заняты на съёмках какого-нибудь фильма. К примеру, есть винрарные выпуски-бенефисы Ирины Муравьёвой или Александра Абдулова. Первая заставка передачи, использовавшаяся в 70-х, была мультяшной, нарисованая в манере интро «Ералаша». В 80-е стали популярны пластилиновые мультики, и новую заставку слепил Татарский. В конце 80-х передачу переименовали в «С утра пораньше», растянули до 1 часа времени, в неё набежала куча третьесортных актёров (нормальные уже не хотели работать за жрат), и она превратилась в УГ, а потом с ней случилось то же, что и с остальными — места в сетке вещания ей не нашлось. Последним PR-ходом «Сутрыпораньше» стал показ мультфильма «Остров сокровищ», а далее все заставки (включая заставки-«прокладки») были содраны с этого мультика. АБВГДЕйка — ещё одна винрарнейшая детская передача, эдакий советский вариант «Улицы Сезам» (которая впоследствии таки шла у нас, см.ниже). Главные герои — клоуны, которые учат азбуку. Доставляла, когда в ролях были Семён Фарада, Александр Абдулов и Ирина Асмус (принявшая ислам на глазах у десятков детишек на выступлении в цирке). Потом состав актёров сменился, и передача медленно, но верно скатилась в уныние. Отрыжка «АБВГДЕйки» существует до сих пор на ТВЦ. КВН — старинная юмористическая игра, в которую играют везде. Кабачок 13 стульев — лучшие советские актёры играли в заграницу, так как шутить про себя совкам было как-то не солидно, то решили шутить над поляками. Миниатюры писали отборные сатирики, играли талантливые актёры, песни советские граждане записывали на магнитофон, знали персонажей кабачка по именам, передача нравилась даже Самому Дорогому Леониду Ильичу и всё бы хорошо, но положение в Польше к 80-му году стало совсем не смешным. Местная КПСС ввела чрезвычайное положение и передачу пришлось закрыть. Клуб кинопутешественников — Так как совко туристо могло путешествовать только внутри совковых границ, а чиста пасматреть, чё там за гранитсой страсть как хотелось, для него сделали передачу про другие страны, блэкджек и шлюх. Первое время (ещё в ч/б режиме) «Клуб» вёл винрарный пожилой Индиана Джонс Soviet-Style — Владимир Шнейдеров, потом там прочно обосновался лысый, как глобус, Юрий Сенкевич. Ближе к концу Совка у «Клуба» появился доставляющий конкурент — «Вокруг света», временами шокирующий брутальными сценами голых сисек, акул, откушенных сисек и водолазьих ног и прочего шок-контента. А под конец там было традицией показывать крышесносные репортажи про у-шу и прочий Шао-Линь. Анонимусу данные выпуски, посвящённые Боевым искусствам, запомнились ещё и песней «Иероглиф» группы «Пикник», которая звучала в одной из передач. В одном из выпусков, за 1990 год, группу даже показали: исполнила свой главный ХИТ на фестивале восточных искусств, проходившим в Москве, на арене цирка на проспекте Вернадского. 60 минут (позже «90 минут», затем «120 минут», с 1989 года «Утро») — прабабушка всех российских утренних шоу, которая дала стартап многим современным телеведущим. Начиналась изначально в 7 утра, позже была перенесена на более раннее время, запомнилась десятиминутными мультфильмами в 7.15, которые в 1995 были подло выпилены.
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?С: - Сначала мы кипятим воду.В: - Хорошо. А потом?С: - Мы ее фильтруем.В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстеромКрамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видеос порносайта.
My name is Van. Uh...I'm an artist. I'm a performance artist.I'm hired for people to fulfill their fantasies, their deep dark fantasies. I was gonna be a movie star, you know, modeling and acting. After a hundred and two additions and small parts I decided y'know I had enough, Then I got in to Escort world. The client requests contain a lot of fetishes, so I just decided to go y'know... full Master, and change my entire house into a dungeon, uh... Dungeon Master. Now with a full dungeon in my house and It's going really well. Fisting is 300 bucks, and usually the guy is pretty much hard on pop to get really relaxed y'know and I have this long latex glove that goes all the way up to my armpit and then I put on a surgical latex glove up to my wrist and, just lube it up, and it's a long process y'know to get your...get your whole arm up there, but it's an intense feeling for the other person. I think for myself too, you go in places that even though it's physical with your hand but for some reason it's also more emotional it's more psychological too, and we both get you know to the same place it's really strange at the same time and I find sessions like that really exhausting. I don't know I feel kinda naked because I am looking at myself for the first time, well not myself but this aspect of my life for the first time and it's been harsh... three to five years already? I never thought about it... Kinda sad I feel kinda sad right now, I don't know why
На ОРТ появился лишь в 1995-м, до этого его гоняли на РТР. А, до прихода Ельцина, зритель его мог смотреть лишь в кинотеатре, перед сеансом (Авотхуй! Бывал и раньше по телеку, но не часто. Из-за особенностей организации телевещания точно выдержать хронометраж программы передач было трудно. И потому нередко бывало, что между передачами образовывались паузы в несколько минут. Заполняли их чем придется, в том числе и сабжем. А еще его могли пускать вместо блока мультфильмов в дни осенних и весенних каникул, реже — зимних. Правда, почему-то крутили одни и те же выпуски несколько лет подряд, не смотря на то, что в это время снимали новые). Создан расово верным педобиром Грачевским и ныне покойным ЕРЖ — Хмеликом. В начале своей жизни «Ералаш» пропагандировал пионерство и ставил школьников на путь коммунизма. Когда в совке была объявлена гласность, начали показывать правду о гопоте, растить поколения слоупоков и конечно же панков. Были и довольно педофилические сюжеты, изощренно повествующие о смертные казни («Замри!», «Оборванец»). После того, как в нулевые вся школота двинулась в Интернеты, «Ералаш» остался в зомбоящике (спойлер: в 2011 году СТС купил старые ролики, но и там «Ералаш» не прижился) и стал никому не нужен, хотя и открыл свое сетевое представительство. Существует средней популярности наброс о том, что Георгиев имеет некое отношение к котятам и зайчикам — но приличному человеку этакой поеботой интересоваться невместно. Один на один — теледебаты от Александра Любимова, впервые показанные в апреле 1995 года. Запомнилась благодаря тому, что в выпуске 18 июня 1995-го года спорили Жирик и Борис Немцов. Суть успеха состояла в том, что во время бурной дискуссии Жирик облил своего оппонента апельсиновым соком, а Немцов облил его в ответ. Выпуск имел настолько оглушительный успех, что его на следующий день повторили. Больше эта передача ничем не запомнилась и тихо-мирно была закрыта в 1997-го году. Алсо, некоторое время в студии висел своеобразный телевизионный аналог Веселого Роджера — громадный черный флаг с ВИDомаской и двумя скрещенными телевышками под ней. Угадай, где Пельш Угадай мелодию — последний лулз Листьева, запомнился поколению 90-х больше всего. Главным лицом передачи был Валдис Пельш, выделялся он движениями рук, внешностью и манерой речи. В конце каждого выпуска шёл клип и звучала такая песня, что слёзы накатываются на глаза. Доставлял всем. В 2008-м Ёпрст решил передачу возродить под названием «Можешь? Спой!», но увы, программу закрыли после первого же сезона. В январе 2013-го «Угадай мелодию» с Пельшем и характерными телодвижениями вернули на телибас, пока доставляет. Однако поведение игроков оставляет желать лучшего — среди участников сплошь одни звёзды, пиарящиеся и подсказывающие друг другу, портя всю задумку игры, в которой каждый сам за себя. Русский проект — один из первых проектов Ёпрста. Суть такова: совецкие артисты разыгрывают сцену из жизни простых людей. В конце писался афоризм, символизировавший «так делать нельзя». Наиболее запомнился народу ролик с Мордюковой и Марковой. Активно пародировался в «Городке». Каламбур — «журнал видеокомиксов», ещё одно шоу из этой вашей Одессы. Выходил недолго, но поколение детей 90-х выросло на нём. Этому сабжу посвящена статья, кроме того — один из немногих проектов, не полностью скатившийся в УГ. Magnify-clip.pngТипичный выпуск Джентльмен-шоу Джентльмен-шоу — расово одэсский проект, где 4 мужика, одетые в смокинги и шарфики, обсуждают политоту. Кроме этого, тут ещё можно было увидеть быдложизнь коммуналок во время Ельцина или наоборот — новых русских. В конце обязательно присутствовала десятка (позже пятёрка) одэсских анекдотов и очень навязчивая реглама кофе «Манхэттен». Ранее пять лет выходил на РТР, на Первом доставлял с конца 96 до конца 2000-го, потом скатился в УГ и был отправлен на Украинское телевидение, где выходил ещё целых пять лет. Колесо истории — годная телеигра на тему русской истории, где Якубович, помимо ведения «Поля чудес» подрабатывал ведущим. Шла на РТР в 1996-м году, после чего переехала на ОРТ и шла там вплоть до 2000-го, пока не была выпилена Ёпрстом, так как основной аудиторией передачи была школота и нерды. Запомнилась годной инсценировкой вопросов. Алсо, в передаче участвовали звёзды. История одного шедевра — таки очень доставляющая передача о картинах, которые пылятся в различных столичных музеях. Передачу вёл некий Виктор Татарский. Шла с 1996-го по 2003-й. Выпилена Ёпрстом по понятным причинам. Доброе утро, страна! — передача Лолиты Милявской и Александра Цекало. Состояла из показа клипов звёзд эстрады и смехуёчков ведущих. В 1996-97 годах шла на ОРТ в рамках «Утренней почты», а затем до 2002 года выходила на РТР. Моя семья — хоррор-шоу от морального пидора Валерия Комиссарова, удивительного похожего на персонажа видео «Ты кто такой? Давай, до свидания!». Суть данной стряпни в том, что на передачу приходит какой-нибудь жлоб или овуляшка, или целая семья, и начинают рассказывать о своих проблемах. Можно сказать, данный высер Комиссарова представлял собой культурные «Окна» (которые он позже и придумал), где никто не матерится и не машет кулаками. Также там были две рубрики: «Семейные игры» (название намекает на инцест), в которой герои пародируют какую-нибудь звездюшку, и «Маска откровения», когда из шкафа вываливался какой-нибудь известный человек в страшной чёрно-белой маске и начинал что-то бубнить замогильным голосом, а чуть позже срывал маску с себя (один раз под маской скрывался Жирик, который позже снялся в киношедевре Комиссарова «Корабль двойников»). Последняя рубрика вызывала дикий баттхёрт и ужас у многих маленьких анонимусов. С 1996 по 1997 выходила на ОРТ, а в 1998 вышла на РТР. Передача пользовалась бешеной популярностью среди различных сортов быдла, постоянно пиарилась в газетах и в шайтан-коробке, Лерик грёб бабло лопатой, попеременно создавая новые говнопроекты. Адъ и Израиль, к счастью, кончился только в 2003, так как Комиссаров вступил в ЕдРо и занялся политикой. Видимо аффтары решили, что с зомбоящика мало профита и организовали выпуск газеты с одноимённым названием (позднее тот же фокус будет проделан с «Окнами»), где печатались высеры психологов на тему «как наладить семейный быт», а также байки-лулзы, которые присылали читатели, что было наиболее ценным для
>>206932163Молнию не отобрать, надо восстановить силы и завтра нанести ответный удар, пока можно вакабу делать
My fellow brothers, I, Billy Herrington, stand here today, humbled by the task before us, mindful of the sacrifices borne by our Nico Nico ancestors.We are in the midst of a crisis. Nico Nico Douga is at war against a far-reaching storm of disturbance and deletion. Nico Nico's economy is badly weakened: a consequence of carelessness and irresponsibility on the part of management, but also on the collective failure to make hard choices and to prepare for a new, MAD age.Today, I say to you, that the challenge is real, they are serious, and they are many. They will not be easily met, or in a short span of time, but know this, Nico Nico: they will be met. In reaffirming the greatness of our site, we understand that greatness is never given, our journey has never been one of shortcuts. It has not been for the faint-hearted, or who seek the fleshly pleasures. Rather, it has been the risk-takers, the wasted genii, the creators of MAD things. For us, they toiled in sweatshops, endured the lash of the spanking. Time and again, these men struggled, and sacrificed, so that we might ... LIVE BETTER.We remain the most powerful site on the Internet, our minds no less inventive, and services no less needed than they were last week, or yesterday, or the day before the day after tomorrow. Starting today, we must pull up our pants, dust ourselves off, and begin again the work of remaking Nico Nico Douga.Now, there are some who question the scale of our ambitions, who suggest our server system cannot tolerate too many movies. Their memories are short, for they have forgotten what Nico Nico already has done, what free men can achieve when imagination is joined to common purpose.And so, to all the people who are watching this video, from the grandest cities, to the small villages where IKZO was born, know that Nico Nico is a friend of every man who seeks a future of love and peace. Now we will begin, to responsibly leave authorized common materials to Nico Nico people, and forge a hard-earned peace in this MAD world.What is required of us now is a new era of responsibility. This is the price, and the promise, of Nico NiCommons citizenship. Nico Nico Douga, in the face of common dangers, in this winter of our hardship, let us remember these timeless words: ASS, WE CAN.Let it be said by our children's children, that when we were tested by DOS attacks, when we were refused by YouTube, that we did not turn back, nor did we falter, and we carried forth that great gift of freedom be delivered, and safely to future generations.Thank you. God bless, and God bless Nico Nico Douga.
В городах России прошли традиционные первомайские демонстрации. В Москве в шествии участвовал мэр Сергей Собянин. Он гордо шествовал с плакатом "Я тоже надоел!"
Ради милосердия бога нашего <...> мы, великий государь, царь и великий князь Иван Васильевич всея Руси <...> королевне Елизавете Английской, Французской, Ирландской и иных. Некоторое время тому назад брат твой, король Эдуард, послал своих людей под предводительством Ричарда для каких-то надобностей по всем странам мира и писал ко всем королям и князьям и властителям и управителям. А на наше имя ни одного слова послано не было. И те люди твоего брата, Ричард с людьми своими, неизвестно каким образом, вольно или невольно, пристали к морской пристани у нашей крепости на Двине. И тут мы, как подобает государям христианским, милостиво оказали им честь, приняли их за государевыми парадными столами, пожаловали <...> к брату твоему отпустили. И от того твоего брата приехали к нам тот же Ричард Ричардов и Ричард Грей. Мы их также пожаловали и отпустили с честью. И после того как к нам приехал от твоего брата Ричард Ричардов, мы послали к брату твоему своего посланника Осипа Григорьевича Непею. А купцам твоего брата и всем англичанам мы дали такую свободную жалованную грамоту, какую даже из наших купцов никто не получал, а надеялись за это на великую дружбу вашего брата и вас и на услуги от всех английских людей. В то время, когда мы послали своего посланника, брат твой Эдуард скончался и на престол вступила сестра твоя Мария, а потом она вышла замуж за испанского короля Филиппа. И испанскии король Филипп и сестра твоя Мария приняли нашегопосланника с честью и к нам отпустили, а дела с ним никакого не передали. А в то время ваши английские купцы начали творить нашим купцам многие обманы и свои товары начали продавать дороже тот чего они стоят. А после этого стало нам известно, что и сестра твоя, королевна Мария, скончалась, а испанского короля Филиппа англичане выслали из королевства, а на королевство посадили тебя. Но мы и тут не учинили твоим купцам никаких притеснений и велели им торговать по-прежнему. А до сих пор, сколько ни приходило грамот, - хотя бы у одной была одинаковая печать! У всех грамот печати разные. Это не соответствует обычаю, принятому у государей, - таким грамотам ни в каких государствах не верят. У государей в государстве должна быть единая печать. Но мы и тут всем вашим грамотам доверяли и поступали в соответствии с этими грамотами. И после этого ты прислала к нам по торговым делам своего посланника Антона Янкина. И мы, надеясь, что он у тебя в милости, привели его к присяге, да и другого твоего купца Ральфа Иванова - как переводчика, потому что некому было быть переводчиком в таком великом деле, и передали с ним устно великие тайные дела, желая с тобой дружбы. Тебе же следовало к нам прислать своего ближнего человека, а с ним Антона или одного Антона. И нам неизвестно, передал ли эти дела тебе Антон или нет; про Антона года полтора не было известий. А от тебя никакой ни посланник, ни посол к нам не прибывал. Мы же ради этого дела дали твоим купцам другую свою жалованную грамоту; надеясь, что эти гости пользуются твоей милостью, мы даровали им свою милость свыше прежнего. И после этого нам стало известно, что в Ругодив приехал твой подданный, англичанин Эдуард Гудыван, с которым было много грамот, и мы велели спросить его об Антоне, но он ничего нам об Антоне не сообщил, а нашим посланникам, которые были к нему приставлены, говорил многие невежливые слова. Тогда мы велели расследовать, нет ли с ним грамот, и захватили у него многие грамоты, в которых о нашем государевом имени и нашем государстве говорится с презрением и написаны оскорбительные вести, будто в нашем царстве творятся недостойные дела. Но мы и тут отнеслись к нему милостиво - велели держать его с честью до тех пор, пока не станет известен ответ от тебя на те поручения, которые переданы с Антоном. И после этого приехал от тебя к нам в Ругодив посланник Юрий Милдентов по торговым делам. И мы его велели спросить про Антона Янкина, был ли он у тебя и когда он должен прибыть от тебя к нам. Но посланник твой Юрий ничего нам об этом не сказал и наших посланников и Антона облаял. Тогда мы также велели его задержать, пока не получим от тебя вестей о делах, порученных Антону. Послe этого нам стало известно, что к Двинской пристани прибыл от тебя посол Томас Рандольф, и мы милостиво послали к нему своего сына боярского и приказали ему быть приставом при после, а послу оказали великую честь. А приказали спросить его, нет ли с ним Антона; он же нашему сыну боярскому ничего не сказал и начал говорить о мужицких торговых делах; а Антон с ним не пришел. Когда он приехал в наше государство, мы много раз ему указывали, чтобы он известил наших бояр о том, есть ли у него приказ от тебя о делах, о которых мы передали тебе с Антоном. Но он нелепым образом уклонился. А писал жалобы на Томаса и на Ральфа и о других торговых делах писал, а нашими государственными делами пренебрегал. Из-за этого-то твой посол и запоздал явиться к нам; а затем пришло божье послание - моровое поветрие, и он не мог быть принят. Когда же время пришло и божье послание - поветрие - кончилось, мы его допустили пред свои очи. Но он опять говорил нам о торговых делах. Мы высылали к нему своего боярина и наместника вологодского князя Афанасия Ивановича Вяземского, печатника своего Ивана Михайлова и дьяка Андрея Васильева и велели его спросить, есть ли у него поручение по тем делам, о которых мы передавали тебе с Антоном. Он ответил, что такое поручение с ним тоже есть. А мы поэтому оказали ему великую честь, и он был принят нами наедине. Но он говорил о тех же мужицких торговых делах и лишь изредка касался того дела. А нам в то время случилось отправиться в нашу вотчину Вологду, и мы велели твоему послу Томасу ехать с собой. А там, в Вологде, мы выслали к нему своего боярина князя Афанасия Ивановича Вяземского и дьяка Петра Григорьева и велели с ним переговорить, как лучше всего устроить между нами это дело. Но посол твой Томас Рандольф все время говорил о торговом деле, и едва его убедили поговорить о тех делах. Наконец договорились об этих делах, как следует эти дела устроить, написали грамоты и привесили к ним печати. Тебе же, если тебе это было бы угодно, следовало таким же образом написать грамоты и прислать к нам послами достойных людей и с ними вместе прислать Антона Янкина. Прислать Антона мы просили потому, что хотели его расспросить, передал ли он тебе те слова, которые мы ему говорили, угодны ли тебе наши предложения и каковы твои о них намерения. И вместе с твоим послом послали своего посла Андрея Григорьевича Совина. Ныне ты к нам отпустила нашего посла, а своего посла с ним ты к нам не послала. А наше дело ты сделала не таким образом, как договорился твой посол. Грамоту же ты послала обычную, вроде как проезжую. Но такие дела не делаются без присяги и без обмена послами. А ты то дело отложила в сторону, а вели переговоры с нашим послом твои бояре только о торговых делах, управляли же всем делом твои купцы - сэр Ульян Гарит да сэр Ульян Честер. Мы надеялись, что ты в своем государстве государыня и сама владеешь и заботишься о своей государской чести и выгодах для государства, поэтому мы и затеяли с тобой эти переговоры. Но, видно, у тебя, помимо тебя, другие люди владеют, и не только люди, а мужики торговые, и не заботятся о наших государских головах и о чести и о выгодах для страны, а ищут своей торговой прибыли. Ты же пребываешь в своем девическом звании, как всякая простая девица. А тому, кто хотя бы и участвовал в нашем деле, да нам изменил, верить не следовало. И если уж так, то мы те дела отставим в сторону. Пусть те торговые мужики, которые пренебрегали нашими государскими головами и государской честью и выгодами для страны, а заботятся о торговых делах, посмотрят, как они будут торговать! А Московское государство пока и без английских товаров не скудно было. А торговую грамоту, которую мы к тебе послали, ты прислала бы к нам. Даже если ты и не пришлешь ту грамоту, мы все равно не велим по ней ничего делать. Да и все наши грамоты, которые до сего дня мы давали о торговых делах, мы отныне за грамоты не считаем. Писана в нашем Московском государстве, в году от создания мира 7079-м (1570), 24 октября.
Карфаген должен быть разрушенВо время Пунических войн – борьбы не на жизнь, а на смерть между Карфагеном и Римом – суровый римский сенатор Катон Старший прославился усвоенной им упрямой привычкой. О чем бы ни говорил он на заседаниях сената – о выборах ли в комиссию или о ценах на овощи на римском рынке, – он каждую свою речь кончал неизменно одной и той же фразой: «А кроме того, я думаю, что Карфаген должен быть разрушен!» Старый политик не однажды побывал в логове африканского льва – Ганнибала, в самом Карфагене, и каждый раз возвращался настолько потрясенным его богатством и мощью, что самое существование этого государства считал (не без оснований) смертельной угрозой для своей родины.Над мудрым старцем сначала посмеивались, а потом все случилось, как ему хотелось: в результате страшной кровавой борьбы Рим победил, Карфаген был стерт с лица земли, и самое место, где он стоял, распахано римскими плугами. Но прошло два тысячелетия, а мы все еще помним и повторяем назойливые слова упрямого старца; повторяем в двух случаях: когда хотим показать, что кем-нибудь овладела навязчивая идея, мания, мысль, с которой его невозможно сбить, и когда нам надо указать на действительную, постоянную и грозную опасность, до устранения которой немыслима нормальная жизнь. «Цэтэрум цэнзэо, – говорим мы тогда, как Катон. – Картагинэм дэлендам эссэ!»О событиях этого времени см. также в статьях «Ганнибалова клятва» и «Ганнибал у ворот».Карфаген должен быть разрушен
>>206932472А есть что-то более оригинальное чем картиночки из соответствующего треда в /h ? я там кстати нарыл внезапно нехентайный куклопак на 30к+ картинок Реквестируюмимокуклоёб
Посмотрите внимательно на эту пикчу. Вы это видите? Я тоже - нет. На ней нет хохляндии, потому что свиномордые никакого вклада в интернет-культуру не внесли. Они же потребляди, говно. Хохол - человек-свинья, животное, не способное воспроизводить что-то свое.
Гамлєт, або феномен датського кацапізмуГАМЛЄТ, АБО ФЕНОМЕН ДАТСЬКОГО КАЦАПIЗМУ.ДIЙОВI ОСОБИ:Гамлєт - датський кацапМаргарiта - мати ГамлєтаПривид - страшне чудо, старанно прикрите замизганим в багнюку i сукровицю простирадломКлавдiй - хтивий дядько принцаЗiгмунд Фрейд - вiдомий психiатрДIЯ ПЕРША.(Берег моря. Чути розбещенi крики морських птахiв, ревiння моржiв, а також iншi звуки, iздаваємиє рiзною морською сволотою. Входить Гамлєт, одягнутий в зручну приємну толстовку i такi самi парусиновi штани. Гамлєт красиво пiдперезаний вузеньким шкiряним пояском. Вiн босий, бородатий i пацаватий. В руках у нього дебелий дрючок).Гамлєт:Як остопиз...ило купатися менi!Чи може iскупатися?Купатись Чи не купатись?Блядськi цi питання За...бують!То може, не вагаясь,Спустити враз штани, та батерфляємХу...рити, аж поки за буямиВ очах не потемнiє? Ну, а згодом?Про наслiдки можливi не подуматьОдин лиш тiльки раз - i вже крадетьсяПiз...єц з своєю усмiшкою хижой,Простуда, гемарой, чиряк на срацi,Запльована пiдлога, лiкарi,Вiд шприця гематома i - могила!На нiй брудна Офелiя вонючаТа купка маргариток, а пiд неюЛежить той фраєр, що любив купатись.Такиї варiанти ї...ав я в рот i в носа!(Гамлєт харка у море i його дрючком пиз...ячить. Входить Клавдiй, хтивий дядько принца).Клавдiй (грайливо):Мон шер Гамлєт!Ходiм у кабiнет,Канхвету дам тобi я посмоктати.Канхвета очень класна, “Тузiк“ вкусний!(Клавдiй гидотно плямкає, iзображая вкусний неху...овий “Тузiк“. У цю мить iз моря вилазить Привид у брудному простирадлi).Привид:— Не вiр, мiй сину, цьому пiдарасу!Канхвету ту тобi вiн в жопу встромить!Клавдiй:— А-а-а! (Тiкає).Привид:— От бач, злякався, йо...аний сцикун!Вiн обiсцяв мене па полюваннi,Коли я мiцно спав. Пiдступною рукоюВiн в вухо спрямував брудного х...я,I скосопиз...ила моє прекрасне тiлоСмертельная гангрена. Помсти хочу!Побачить цю падлюку на парашiЗа грою в пiвника з неголеним убивцей,Або в канторi сраним iнженером,Або у юртi раком па пiдлозiТатари щоб його ї...али в жопу!Гамлєт:Не можна мстить!Повиннi ми любитиВсiх пiдарасiв, злодiїв, убивць...Бо кожний з них - народ, всi богоносцi...Привид (iронiчно):— То може ти i м'яса не їси?Гамлєт:— Нi, не їсу я м'яса принципово!Я тiльки випить iнодi люблю...Бо ми - народ широкий i гостинний,I випити ми можем дох... я,Намного больше всяких iнородцiв,Жидiв та басурман.Привид:— Ху...ова мода!Пробздiлось щось у Датському князiвствi.Коли я був царем, ї...ав я в жопуВсiх богоносцiв в купi з Львом Толстим.(Но це, канєшна, в смислє, персносном,Бо пiдарасiв з дєтства не любивши,їх посилав на “хiмiю“ ї...шитьНа благо батькiвщини).О, часи, О, Данiя нещасна!Гамлєт:Ви, батьку,Тим привидом вже зовсiм заї...ли.Щось пи...ите - таке, що не просцятиЗа цiлий тиждень - я же вам сказав,Що мститись я не можу, бо всi люди.Другой ху..нi за вами замiчал я.Навiщо вам було родного брата,Слабкiшого за вас своїм здоров'ям,Примушувать лизати вам мiсця?От вiн i ї...нувся, бiдолашний, i це не дивно!Мати моя бiдна ненавидiла вас, як я жидiв,мене ж, синка хорошого, любила. i часто пестила,а я iз нею грався у котика i бiлочку...Ви, батьку, пi...уйте в ваше море, та хутчiше,бо я дрючком переї...у їб...льник,ще й дядька позову, i ми з ним разом такихпi...юлей вам понакладаєм,що Данiя здригнеться.Привид:— Сучий сину,хуйовий недоносок - так на батька,таку х...ню казать? Чом не втопивя тебе у малахвi, як ти родився?Чом не засунув в сраку головою й не задушив?О, курв'яча сiмейка! Зажди у мене!(Привид топиться у морi).Гамлєт:— Папаша блядський, в доску за...бали!Пiти би випить в барi шампаньйоли,бо в сурлi, мов коти понасцикали,i несвiдомо хочеться лизатишаршавим язиком гарячi зуби.(Гамлєт уходить, моржi ревуть, птахи кричить, море шумить).ДIЯ ДРУГА.(Посеред сцени стоїть кацапське крiсло, позбавлене художнього смаку. На сценi збоку стоїть рояль “Стейнвейн“, на ньому лежать шпроти. Над всiм цим герб висить нацiональний. На гербi зображено ведмедя. В однiй руцi ведмедя моло-ток, а в другий - балалайка. Це символiзує працелюбнiсть i незакомплексованiсть тварюки. На крiслi сидить Маргарiта. мати Гамлєта, i вишива комiрець в касаваротцi. Маргарiта наспiвує “камарiкi“. Непомiтно, м'якою ходою пiдараса входить Клавдiй. хтивий дядько принца).Клавдiй:— Сьогоднi я гуляв на датськiм взмор'їз твоїм синком красiвим.Я канхвєту хорошу, очень вкусну йому давав,но он не взяв, мудiло.Маргарiта:— Какой чудак, їй-Богу!Клавдiй (сам до себе):— Я ви...бу його!(до Маргарiти):— Канхвета “Тузiк“ очень нєх...йова.Мар?арiта (лагiдно):— Бешкетнику.Клавдiй:— Чим бздить у кабiнетi,неначе хтось насрав нечистоплотно?Вiдкрийте хвiртку, хами, щоб пробздiлось.(Пiдскочивши, два хами в касаваротках i чоботях швиденько вiдкривають хвiртку, i в неї в ту ж мить влiтає Привид).Привид:— Ага, падлюки, всiм скидать штаниI стати раком, щас пi...дєц вам буде!Злiвайте воду, й...анi масони. чи як вас там?(Клавдiй, Мар?арiта i хами злякано виконують накази Привида. який дико регоче i лiтає по кабiнету).Клавдiй:— Мiй Привиду,нiякої х...нi не робим ми -ко всiм жидомасонамiспитиваєм злобу i ненависть,i кожний день нацiональнi гiмнина балалайцi хором iсполняєм,бояться нас жиди та бусурмани,прєстiж крепчає, мощно возростаєтдень ото дня процент жиров у маслi,довольнi хами, ситi в них ї...ала,гараздо менше стало пiдарасiв,ї...ошать всi вони, як папа Карло,на хiмiї в Черкасах,лесбiянки усi на Соловках.(Входить Гамлєт з дрючком. Вiн в сраку п'яний. В однiй руцi в нього дрючок, в другiй шампанськоє).Привид:— Дивись, мiй сину - це жидомасони,ти запи...дяч дрючком їх по печiнцi,потом менi доложиш. Шо не ясно?Гамлєт:— Папаша,всьо будєт в лучшем вiдє. Не волнуйтесь!(Гамлєт пи...дить усiх дрючком, пи...дячить герба з ведмедем, потiм заливає шампанськеє в рояль i шпроти запускає туди ж, по роялю пи...дить дрючком. Рояль гуде).Привид:— Мiй сину, то рояль, а не жиди,Його не надо пи...дить,за валюту його я купував.Гамлєт:— I...ав я всi роялi i валюту, i всiх жидiв!(Пи...дить Привида дрючком. Привид пада. На полу лежать трупи, попи...дженi Гамлєтом. В роялi тихо плавають шпроти. Входить Зiгмунд Фрейд. Його окуляри таємничо блищать в темрявi. Гамлєт потихеньку починає тверезiти).Гамлєт:— Iтогi подведьом: упи...ив тата,i мамку запи...дячив з рiдним дядьком,попи...див мєбiль ценную,герба нацiонального ху...нув,усюди смерть, розруха...Не буду бiльше пити я!Хоч, правда, яка розумная цьому альтернатива?Ех, блядська Данiя,пi...дєц всiм сподiванням!(Гамлєт рве на собi толстовку. Тихо грає музика. Приємниий голос спiва. “Яблочко“. Зiгмунд Фрейд пiдходе до Гамлєта, коле його в сраку шприцем i вводить до божевiльного дому. На сценi з'являються семеро матросiв в жахливих чорних бушлатах. Пiсня “Яблочко“ переможно шириться. Пiд веселi звуки “Яблочка“ матроси мовчки страшно вiдбивають чечьотку).ЗАВIСА
Пытался сделать нелигитимный перекат но синий. Оп если ты тут - сделай легитимный. Иначе я завтра заново начну. Я спать.
ГАМЛЄТ, АБО ФЕНОМЕН ДАТСЬКОГО КАЦАПIЗМУ.ДIЙОВI ОСОБИ:Гамлєт - датський кацапМаргарiта - мати ГамлєтаПривид - страшне чудо, старанно прикрите замизганим в багнюку i сукровицю простирадломКлавдiй - хтивий дядько принцаЗiгмунд Фрейд - вiдомий психiатрДIЯ ПЕРША.(Берег моря. Чути розбещенi крики морських птахiв, ревiння моржiв, а також iншi звуки, iздаваємиє рiзною морською сволотою. Входить Гамлєт, одягнутий в зручну приємну толстовку i такi самi парусиновi штани. Гамлєт красиво пiдперезаний вузеньким шкiряним пояском. Вiн босий, бородатий i пацаватий. В руках у нього дебелий дрючок).Гамлєт:Як остопиз...ило купатися менi!Чи може iскупатися?Купатись Чи не купатись?Блядськi цi питання За...бують!То може, не вагаясь,Спустити враз штани, та батерфляємХу...рити, аж поки за буямиВ очах не потемнiє? Ну, а згодом?Про наслiдки можливi не подуматьОдин лиш тiльки раз - i вже крадетьсяПiз...єц з своєю усмiшкою хижой,Простуда, гемарой, чиряк на срацi,Запльована пiдлога, лiкарi,Вiд шприця гематома i - могила!На нiй брудна Офелiя вонючаТа купка маргариток, а пiд неюЛежить той фраєр, що любив купатись.Такиї варiанти ї...ав я в рот i в носа!(Гамлєт харка у море i його дрючком пиз...ячить. Входить Клавдiй, хтивий дядько принца).Клавдiй (грайливо):Мон шер Гамлєт!Ходiм у кабiнет,Канхвету дам тобi я посмоктати.Канхвета очень класна, “Тузiк“ вкусний!(Клавдiй гидотно плямкає, iзображая вкусний неху...овий “Тузiк“. У цю мить iз моря вилазить Привид у брудному простирадлi).Привид:— Не вiр, мiй сину, цьому пiдарасу!Канхвету ту тобi вiн в жопу встромить!Клавдiй:— А-а-а! (Тiкає).Привид:— От бач, злякався, йо...аний сцикун!Вiн обiсцяв мене па полюваннi,Коли я мiцно спав. Пiдступною рукоюВiн в вухо спрямував брудного х...я,I скосопиз...ила моє прекрасне тiлоСмертельная гангрена. Помсти хочу!Побачить цю падлюку на парашiЗа грою в пiвника з неголеним убивцей,Або в канторi сраним iнженером,Або у юртi раком па пiдлозiТатари щоб його ї...али в жопу!Гамлєт:Не можна мстить!Повиннi ми любитиВсiх пiдарасiв, злодiїв, убивць...Бо кожний з них - народ, всi богоносцi...Привид (iронiчно):— То може ти i м'яса не їси?Гамлєт:— Нi, не їсу я м'яса принципово!Я тiльки випить iнодi люблю...Бо ми - народ широкий i гостинний,I випити ми можем дох... я,Намного больше всяких iнородцiв,Жидiв та басурман.Привид:— Ху...ова мода!Пробздiлось щось у Датському князiвствi.Коли я був царем, ї...ав я в жопуВсiх богоносцiв в купi з Львом Толстим.(Но це, канєшна, в смислє, персносном,Бо пiдарасiв з дєтства не любивши,їх посилав на “хiмiю“ ї...шитьНа благо батькiвщини).О, часи, О, Данiя нещасна!Гамлєт:Ви, батьку,Тим привидом вже зовсiм заї...ли.Щось пи...ите - таке, що не просцятиЗа цiлий тиждень - я же вам сказав,Що мститись я не можу, бо всi люди.Другой ху..нi за вами замiчал я.Навiщо вам було родного брата,Слабкiшого за вас своїм здоров'ям,Примушувать лизати вам мiсця?От вiн i ї...нувся, бiдолашний, i це не дивно!Мати моя бiдна ненавидiла вас, як я жидiв,мене ж, синка хорошого, любила. i часто пестила,а я iз нею грався у котика i бiлочку...Ви, батьку, пi...уйте в ваше море, та хутчiше,бо я дрючком переї...у їб...льник,ще й дядька позову, i ми з ним разом такихпi...юлей вам понакладаєм,що Данiя здригнеться.Привид:— Сучий сину,хуйовий недоносок - так на батька,таку х...ню казать? Чом не втопивя тебе у малахвi, як ти родився?Чом не засунув в сраку головою й не задушив?О, курв'яча сiмейка! Зажди у мене!(Привид топиться у морi).Гамлєт:— Папаша блядський, в доску за...бали!Пiти би випить в барi шампаньйоли,бо в сурлi, мов коти понасцикали,i несвiдомо хочеться лизатишаршавим язиком гарячi зуби.(Гамлєт уходить, моржi ревуть, птахи кричить, море шумить).ДIЯ ДРУГА.(Посеред сцени стоїть кацапське крiсло, позбавлене художнього смаку. На сценi збоку стоїть рояль “Стейнвейн“, на ньому лежать шпроти. Над всiм цим герб висить нацiональний. На гербi зображено ведмедя. В однiй руцi ведмедя моло-ток, а в другий - балалайка. Це символiзує працелюбнiсть i незакомплексованiсть тварюки. На крiслi сидить Маргарiта. мати Гамлєта, i вишива комiрець в касаваротцi. Маргарiта наспiвує “камарiкi“. Непомiтно, м'якою ходою пiдараса входить Клавдiй. хтивий дядько принца).Клавдiй:— Сьогоднi я гуляв на датськiм взмор'їз твоїм синком красiвим.Я канхвєту хорошу, очень вкусну йому давав,но он не взяв, мудiло.Маргарiта:— Какой чудак, їй-Богу!Клавдiй (сам до себе):— Я ви...бу його!(до Маргарiти):— Канхвета “Тузiк“ очень нєх...йова.Мар?арiта (лагiдно):— Бешкетнику.Клавдiй:— Чим бздить у кабiнетi,неначе хтось насрав нечистоплотно?Вiдкрийте хвiртку, хами, щоб пробздiлось.(Пiдскочивши, два хами в касаваротках i чоботях швиденько вiдкривають хвiртку, i в неї в ту ж мить влiтає Привид).Привид:— Ага, падлюки, всiм скидать штаниI стати раком, щас пi...дєц вам буде!Злiвайте воду, й...анi масони. чи як вас там?(Клавдiй, Мар?арiта i хами злякано виконують накази Привида. який дико регоче i лiтає по кабiнету).Клавдiй:— Мiй Привиду,нiякої х...нi не робим ми -ко всiм жидомасонамiспитиваєм злобу i ненависть,i кожний день нацiональнi гiмнина балалайцi хором iсполняєм,бояться нас жиди та бусурмани,прєстiж крепчає, мощно возростаєтдень ото дня процент жиров у маслi,довольнi хами, ситi в них ї...ала,гараздо менше стало пiдарасiв,ї...ошать всi вони, як папа Карло,на хiмiї в Черкасах,лесбiянки усi на Соловках.(Входить Гамлєт з дрючком. Вiн в сраку п'яний. В однiй руцi в нього дрючок, в другiй шампанськоє).Привид:— Дивись, мiй сину - це жидомасони,ти запи...дяч дрючком їх по печiнцi,потом менi доложиш. Шо не ясно?Гамлєт:— Папаша,всьо будєт в лучшем вiдє. Не волнуйтесь!(Гамлєт пи...дить усiх дрючком, пи...дячить герба з ведмедем, потiм заливає шампанськеє в рояль i шпроти запускає туди ж, по роялю пи...дить дрючком. Рояль гуде).Привид:— Мiй сину, то рояль, а не жиди,Його не надо пи...дить,за валюту його я купував.Гамлєт:— I...ав я всi роялi i валюту, i всiх жидiв!(Пи...дить Привида дрючком. Привид пада. На полу лежать трупи, попи...дженi Гамлєтом. В роялi тихо плавають шпроти. Входить Зiгмунд Фрейд. Його окуляри таємничо блищать в темрявi. Гамлєт потихеньку починає тверезiти).Гамлєт:— Iтогi подведьом: упи...ив тата,i мамку запи...дячив з рiдним дядьком,попи...див мєбiль ценную,герба нацiонального ху...нув,усюди смерть, розруха...Не буду бiльше пити я!Хоч, правда, яка розумная цьому альтернатива?Ех, блядська Данiя,пi...дєц всiм сподiванням!(Гамлєт рве на собi толстовку. Тихо грає музика. Приємниий голос спiва. “Яблочко“. Зiгмунд Фрейд пiдходе до Гамлєта, коле його в сраку шприцем i вводить до божевiльного дому. На сценi з'являються семеро матросiв в жахливих чорних бушлатах. Пiсня “Яблочко“ переможно шириться. Пiд веселi звуки “Яблочка“ матроси мовчки страшно вiдбивають чечьотку).ЗАВIСА
Манифест (от позднелат. manifestum «призыв»): Манифест — особый акт главы государства или высшего органа государственной власти, обращенный к населению. Принимается в связи с каким-либо важным политическим событием, торжественной датой и т. п. См. российские высочайшие манифесты. Например Манифест 17 октября 1905 года. Манифест (декларация) — выражение определенной группой людей, например, политической партией или общественной организацией, своего мнения, содержащее программу и принципы деятельности, иногда призыв. Например, Манифест Коммунистической партии, Манифест РСДРП. Манифест — документ, содержащий перечень коносаментов и предъявляемый таможенным органам, а также агентам и стивидорным компаниям в портах назначения. Пассажирский манифест — документ, содержащий полный перечень всех перевозимых лиц и предъявляемый пограничному контролю. Манифест (искусство) — письменное изложение литературных или художественных принципов какого-либо направления или группы в литературе и искусстве[1].
Всё началось с поста в одном из нищебродских тредов, вобравшего в себя всю безысходность и беспросветность существования бедноты:НЕ ВЫБРАСЫВАЙ КОСТИ, ДЕД ДОЕСТ.Тот самый пост: Всем привет. Воопщем стыдно за то что мой дед постоянно за меня доедает. Хотя он получает пенсию но не тратит ничего а постоянно доедает. Вчера ел курицу оставил кости, а мать говорит, не выбрасывай кости, ДЕД доест. Стыдно за деда.Яркий образ видевшего трудные времена деда, который и на старости лет вынужден подъедать объедки за непутёвым внуком, сразу же начали форсить. Причем в этот раз основной движущей силой форса был даже не анонимус, а админы многочисленных контактовских пабликов, решившие срубить бабла на подражании MDK. Ими была рождена рекламная фраза «Новый супер мем от создателей Вонни и Смешариков», ставшая символом обыдления самого понятия «мем».Позже фраза видоизменилась до издевательского «деды доедали» и вошла в лексикон либерастов, жидов, бандеровцев, фашистов и прочих русофобов.
Аллах — Тот, Кто создал небеса и землю и то, что между ними, за шесть дней, а затем вознесся на Трон. Нет для вас, помимо Него, ни покровителя, ни заступника. Неужели вы не помяните назидание?Он управляет делами с неба до земли, а затем они опять восходят к Нему в течение дня, который продолжается тысячу лет по тому, как вы считаете.Таков Ведающий сокровенное и явное, Могущественный, Милосердный,Который превосходно создал все, что сотворил, и начал создавать человека из глины, затем создал его потомство из капли презренной жидкости, затем придал ему соразмерный облик, вдохнул в него от Своего духа и даровал вам слух, зрение и сердца. Но как мала ваша благодарность!
Задача состоит не в том, чтобы обременять свою память определенным количеством книг. Надо добиваться того, чтобы в рамках общего мировоззрения мозаика книг находила себе соответствующее место в умственном багаже человека и помогала ему укреплять и расширять свое миросозерцание. В ином случае в голове читателя получается только хаос. Механическое чтение оказывается совершенно бесполезным, что бы ни думал об этом несчастный читатель, наглотавшийся книг. Такой читатель иногда самым серьезным образом считает себя «образованным», воображает, что он хорошо узнал жизнь, что он обогатился знаниями, а между тем на деле по мере роста такого «образования» он все больше и больше удаляется от своей цели. В конце концов, он кончит либо в санатории, либо «политиком» в парламенте.
Люди, веря, что новый правитель окажется лучше, охотно восстают против старого, но вскоре они на опыте убеждаются, что обманулись, ибо новый правитель всегда оказывается хуже старого. Что опять-таки естественно и закономерно, так как завоеватель притесняет новых подданных, налагает на них разного рода повинности и обременяет их постоями войска, как это неизбежно бывает при завоевании.
