Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает.Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит.Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?"А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об уголголовой...Мужик в обморок.Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."
Разгар бала. Слетает с петель парадная дверь, все в ахуе замолкают. В проёме стоит поручик ржевский абсолютно голый не считая головного убора. С кряхтением и руганью Ржевский втаскивает на середину зала старый, поёбанный, задристанный поколениями гусаров унитаз, матерясь залезает на него орлом и начинает с анальным свистом продристываться адовым поносом. Достает из головного убора сигарету и говорит:-Дамы не будут против если я закурю тут?
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, знаешь?Негр:— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая.Кто-то из прохожих спрашивает:- Что случилось-то?- Да бабка себе колено прострелила!
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:- Меня зовут жрать.А другой мальчик сказал:- А меня зовут Иван.Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
Война. Командир поднимает взвод в атаку из окопа:- Вперёд, орлы!Солдаты побежали в атаку, но двое остались сидеть в окопе.- А вы чего не побежали?- А мы не орлы, мы львы.- Какие же вы львы?!- Лев Соломонович и Лев Абрамович.
Приходит Василий Иванович домой пьяный, а Петька сидит дома злой, пошутить решил,взял пластилин и Чапаеву второй хуй из него сделал, прилепил и спать лег. Среди ночи просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Василий Иванович сидит посреди комнаты и орет:— Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два хуя. Я один оторвал, а второй сам отпал.
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: — Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! — А я и не сплю... anekdotov.net
>>208070950 (OP)Доктор, у меня хуй пропалРаздевайтесь будем смотреть что у вас тамРаздеваетсяНу и что вы мое время тратите, вот же онДоктор, да ты его понюхай
Старый советский анекдот:Пошли мужики на болото искать грибы. Тут один говорит "Сашка, засекай!" и в болото ныряет.Нет его 30 секунд, 40 секунд. Минуту нет. Наконец выныривает и держит в руках грибы. Говорит:-Там их целая стая, подболотники.-Ты нормальный вообще?Мужик сплевывает и отвечает:-Меня ондатра покусала.
>>208078803Пропал может значить исчез, потерян пропали ключи а может: испортился, протух, пришел в негоднось пропали консервы
>>208078803https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B2%D1%83%D1%81%D0%BC%D1%8B%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?- Легко...Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам присунем писечку, сделаем клизмочку и поставим свечечку. — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...
У мужика много лет болела голова. Он пришел к врачу, тот его посмотрел и говорит: нет никаких отклонеий, сдайте анализы, обследуйтесь. Мужик обследовался, приходит опять к врачу, тот посмотрел и говорит, ничего не понимаю, всю нормально… посидел подумал и говорит: чтобы голова не болела нужно яйца отрезать! Мужик ему да пошел ты на… Но через неделю приходит, говорит: не могу больше боли терпеть, РЕЖЬ. Ну доктор яйца мужику ЧИК! И все… через два дня счастливый мужик приходит с коньком к доктору, спасибо, за много лет впервые голова не болит! Посидели выпили, мужик и спрашивает, : доктор, я вот сильно не пью, не курю, а теперь и женщин не хочется, что делать? Доктор ему и говорит: начни жизнь заново, купи машину новую, одежду, квартиру поменяй, и жизнь откроется новыми красками! Ну мужик так и сделал, поменял машину, квартиру, одежду. Зашел в магазин нижнего белья и говорит: дайте мне уважаемый 5 пар вот этих трусов 48-го размера! Продавец посмотрел и говорит: я вам советую взять трусы 50-го размера! Мужик ему отвечает я уже десять лет ношу трусы 48-го размера! На что продавец ему отвечает: я уже двадцать лет торгую бельем и вижу, что у вас 50 размер, а если вы будете носить 48-й размер он вам будет давить на яйца и от этого будет голова болеть!
>>208077876Идёт мужик по берегу, видит: дед рыбачит, а рядом ведро с чем-то стоит. Подходит мужик к деду и говорит:- Рыбачишь, что ли?- Да.- Слушай, а что у тебя в ведре? Рыба?- Всем рыба, а тебе говно с прогиба, - сказал дед, сделал заднее сальто и помер.
Поручик Ржевский заходит в кабак. Ужасно растроенный, чуть-ли не плачет.Ну а в кабаке все его друзья офицеры сидят, веселятся, пьют,развратничают.....Ну поручик садиться отдельно берет графин водки и сам пьет.Все дружбаны в шоке!!! Говорят: " Поручик , мол, что с Вами такое?Вы всегда веселый,а сегодня грустный -- чуть ли не плачете???"Ржевский поднимает заплаканые глаза и говорит:"Господа! Россия разрушена и унижена, мужичье правит бал, везде пьянки и разврат......." Офицеры тут же отодвигают водку и густо краснеют.".....Сегодня иду по бульвару, ко мне подходит девчушечка лет 12 отроду и говорит, мол Господин офицер за 10 копеек делайте со мной что хотите............ Я плакал, Господа......ебал и плакал......"
- Э Э Эй, шарманщикъ, позвольте полюбоопытсвовать-с, у вас что за ахинея играетъ? Вы что? Юродъ?-Да!ШАРМАНЩИКЪ-ЮРОДЪ
Журналисты берут интервью у мудреца, которому 150 лет:- В чём ваш секрет долголетия?- Я просто никогда ни с кем не спорил?- Но это же невозможно!!- Да как, блять, невозможно?!И умер
Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает, что за грех у него. Мужик отвечает: — Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну и выебал ее. Священник говорит: — Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой. — Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну я и ее выебал. — Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться. — Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну и его тоже выеб. — Слышь, мужик, у тебя зонт с собой?— Нет. — А ну ка, пошел нахуй отсюда, пока дождь не начался.
- Она такая! Такая!- Какая такая?- Увидишь её, и сразу в штанах тесно!- Спереди или сзади?- У неё!- ОООУ МАЙ
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?- Курочку- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.Подходит к папе:- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?- На машине папа!- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?- Стольник, дедушка!- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.Все едят курочку, перемигиваются между собой.Мойша кушает картошку.Тут мама спрашивает Мойшу:- Ну шо сынок, как тебе быть русским?- Блять, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Офицерская пьянка. На бильярдном столе лежит голая женщина, против ее ног выставлен портрет императора. Один офицер вставляет женщине между ног огурец, второй роняет ей на живот холодный пятак, женщина вздрагивает всем телом, и огурец попадет в императора. Все дружно гогочат. Тут приходит Ржевский. - Господа, что вы делаете? Ее же ебать надо. - Ну во-от, так всегда - придет Ржевский и все опошлит.
Приехал полк в увольнение, а поручик Ржевский отстал... Один офицер пишет дневник: 1 день. Пили спиртное в баре, знакомились с барышнями. 2 день. Пили водку, имели барышень по углам 3 день. Пили все что горит, имели все, что движется, все что не движется, толкали и имели 4 день. Приехал поручик Ржевский и устроил форменный разврат...
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.— Поручик, а какой камень в Вашем перстне?Ржевский (отложив газету):— Знаете, Наташа, просто не хочется...
Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно.Видит - еще один идет. Он тому говорит:- Пойдем вместе, а то я боюсь.Идут, идут, тут второй спрашивает:- А чего ты боишься?- Покойников.- А чего нас бояться-то?==========================Ведет маньяк ребенка по лесу ночью, ребенок говорит: дядя, мне страшно! Дядя: тебе страшно? Это мне страшно, мне еще одному назад через лес идти!==========================Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:- Чё тащешь?- Да вот говно везу.Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".Прапор выходит с базы:- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!==========================Сидит обиззьяна, курит косяк. Тут бобер подплывает.- Чего, ушастая, делаешь?- Да вот косяк курю.- А как это?- Затягиваешься, потом держишь, держишь.. и - выдыхаешь.- А дай пыхнуть.Абиззьяна дает, бобер вдыхает и ныряет. Выныривает на другом берегу, там бегемот сидит. Бобер выдыхает.- Слышь, бегемот, там абиззьяна косяк курнуть качественный дает.Бегемот ныряет, выныривает у обезьяны.Обезьяна, офигевши:- Выдыхай, бобер, выдыхай...==========================Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»
Приезжает на вызов команда пожарных. Видит, сгорела квартира. Опрашивают погорельца:- Вы курили в постели перед сном?- Нет, когда я ложился она уже горела.
>>208079636Не с этой ли трагической истории берет свое название известный ватный заповедник яплакалъ?
ВИЧ диспансер. Больной недавно узнал свой диагноз. Спрашивает, мол, тяжко ли жить со СПИДом.- Не беспокойтись, СПИД, он как ветрянка.- Что, заразный? Покрываешься пятнами?- Нет, один раз переболел и всё.
В офицерском собрании после бала и гусарской попойки. Групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:– Господа, давайте же, наконец, определимся, а то я уже у двоих отсосал.
>>208080247Журналисты берут интервью у мудреца, которому 150 лет:- В чём ваш секрет долголетия?- Я просто никогда ни с кем не спорил?- Но это же невозможно!!- Петуха, блять, забыли спросить, - заметил мудрец и уебал журналисту веслом.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актер:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсемна мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано.В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажитестрочку, актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер.Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает почерному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя головубросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - нупроходи.Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно вгримерную! – кричат ему в ответ.Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесьвот тут, сейчас я вас быстренько.Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватыветрежиссер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительныйвзрыв. Актер вздрагивает и орет:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.— Ок. Через неделю сделаю!И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…И он ничего лучшего не находит как сказать:— Музыка моя!…А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:— А собачка наша…
После кораблекрушения плывет спасательная шлюпка, ищет тех, кто выжил. Матрос вытаскивает выживших прямо за волосы. Тут рядом с ним проплывает лысый мужик. Матрос с размаху бьет его веслом по голове:- Нам тут блядь не до шуток!
В деревне Виларибо средний хуй 40 см а в Вилабаджо 15, всё потому что в Виларибо меряют Левадой-центр а в Вилабаджо линейкой
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?– Работает.Он трахает Розу и платит двести долларов. На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов. То же самое на третий день. Роза его спрашивает:– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
Уставший путник идет через деревню. Стучится в дом одинокой старушки.- Бабуль пусти переночевать, я так устал, а завтра утром опять в путь.- Да что ты, милок, мне тебя и положить негде и покормить нечем.- Ничего я и на полу посплю лишь бы не на улице и вообще я не голодный.- Ну заходи коли так.Зашел путник к бабке. Легли спать. Бабка на кровати у стеночки, а путник на коврике рядом с кроватью. И захотелось ему ночью поесть. А есть нечего. Лежал он на полу, ворочался и видит под кроватью у бабки стоит тазик. Залез он под кровать, взял тазик, смотрит - желе трясется. Думает: вот жадная бабка, холодец зажала. Поел холодца и спать опять лег. Утром просыпаются они, а путнику стыдно стало что бабку объел.- Ты, бабуль, прости меня, но я ночью твой холодец съел.- Какой холодец?- Ну тот что под кроватью у тебя в тазике.- Ох, милый, я в этот тазик уже 10 лет туберкулезную мокроту выхаркиваю!
Заходит как-то бесконечное количество математиков в бар и делают заказ:- Мне кружку пива.- А мне полкружки.- А мне четверть кружки.- А мне одну восьмую.Тут бармэн не выдерживает и говорит:- Вот вам две кружки! Дальше сами разбирайтесь!~~~~~~~~~~~~~~Заходит как-то бесконечное количество математиков в бар и делают заказ:- Мне кружку пива.- А мне полкружки.- А мне четверть кружки.- А мне одну восьмую.Тут бармэн не выдерживает, ставит на стол минус три кружки пива, жидко пердит и умирает.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Заходят как-то в бар Дьявол, гольфист и японский онанист, а бармэн им и говорит:- Предупреждаю, у меня самый крупный COCK!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Заходит как-то феменистка в бар, а бармэн и говорит:- Люда, свали отсюда! Только пол починили!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Заходит в бар парень с серьгой в ухе, а бармэн и говорит:- Испокон веков серьгу в ухе носили или пираты, или пидоры. И если...- Знаю, - перебивает парень и берёт на абордаж жепу бармэна.
Мужик приходит в публичный дом:- Скажите, что я могу получить за 100 рублей?- За 100 рублей мы можем дать вам колобка- Ладно, давайтеМужик заходит с колобком в комнату и начинает его крутить, приговаривая:- Куда ж тебя ебать, куда ж тебя ебать-то?Колобок жалобно:- Не надо меня ебать!Мужик, начиная вертеть его еще быстрее:- Откуда ты сказал?!
>>208081500Заходит как-то бесконечное количество математиков в барА бармен им говорит: А НУ ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЮДА
однажды, маленький мальчик весь день ходил за бабушкой и повторял:- Молись и кайся!!! Молись и кайся!!!Молись и кайся!!!Когда его родители пришли его забирать,бабушку уже хватил 3й инфаркт, ибо она думала что ангел смерти пришёл за ней лично. А оказалось, мальчик просто просил включить ему мультик "Малыш и Карлсон"
Неизвестно чему была больше удивлена Мария, когда вернулась домой - тому, что ее муж трахает их дочь или тому, что ему вообще отдали выкидыш.
Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит: — У вас продается говорящая собака? — Нет.
Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по п_розвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
Врач: - Присаживайтесь, читайте нижнюю строчку.Пациент: - Я не вижу.Врач: - не видите нижнюю - читайте вторую.Пациент: - Я не вижу куда присаживаться.
Приходит мужик в бордель. Заказывает проститутку. Заходит в комнату. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и при этом поет. Мужик в восторге. Hа следующий день решил он все же разузнать секрет такого фокуса. Взял с собой фонарь, приходит в бордель. Снова заказывает ту же проститутку. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и поет. Достает тихонько фонарь и в освещенной комнате видит на тумбочке pядом с кроватью банку, а в ней глаз плавает.
Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом.Послали человека сказать жене.– Я из игорного дома Кацмана.– Мой муж играет?– Играет.– Проигрывает?– Проигрывает.– Чтоб он сдох!– Уже.
Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку.– Рабинович, кого ты хоронишь? – спрашивают главного в процессии.– Тещу.– А почему гроб на боку?– Если нести прямо, она храпит.
>>208082246я тебе в рот нассу щегол, прямо сейчас, пиши адрес, мне 44 и я люблю гнобить петушков вроде тебя, или, как вы сами себя называете, петучей
Хохол, англичанин и немец поймали джина. Тот говорит им:- Вот вам кони. Скачите сколько хотите на них, вся земля, что останетсяза вами – ваша.Ну ладно. Немец поскакал часа два, думает, ну куда мне больше? Слез сконя и остался там править.С англичанином дела обстояли по другому. Тот целый день на коне пыжился,пока не пришло чувство – ему хватит.Хохол скачет день, скачет два, лошадь уже совсем сдыхает, а ему всемало. На третий день лошадь падает, хохол бежит еще бегом вперед,спотыкается, падает, кидает вперед кепку и орет:- А це пiд помидоры!
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
>>208070950 (OP)Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырялмежду зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:- Васька, бля...- Слушаю, Ваше благородие!- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье смесяц уж как закончилось...- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орловабыли...- Ну и...- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...- Угу...было такое...помню...и что?- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.- Ну и ... а при чем здесь Пьер?- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в жопу выебал, за точто тот все малиновое варенье в доме съел...
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?- Легко...Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!
>>208081562Хуита на самом деле. Мокрота быстро тухнет, и уже через пару дней будет вонять пиздец как.
Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит:– Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а у меня нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: что делать?Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо».– Так и поступим, – сказал ребе, – отрежь себе одно яйцо. Еврей отрезал. Через год приходит.– Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым!Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо».– Так и сделай, – сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и кричит.– Ребе, моя жена беременна тринадцатым! Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, – значит, яйца отрезали не тому еврею».
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: сидит негр и читает газету на украинском языке.– Тю! Негр на наший мови газету чытае!Негр отвечает:– А чому не чытаты?– Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!– А я украинець. Потому и розмовляю.– А я тоды хто?!– Та не знаю… Чи жид, чи москаль.
Россия 1997 гoда. Шахтеры полгода не получают зарплату.Утро в шахтерской семье. Просыпается голодный муж, холодильник пустой, денег нет, жрать хочется, на работу идти надо.Говорит жене:- Слышь, Зинка, давай трахнемся, может, чувство голода пройдет.Трахнулись - точно прошло. Ушел на работу. С работы вернулся поздно злой, голодный. Опять жене говорит:- Давай трахнемся, чтоб жрать не хотелось.Трахнулись. Уснули. Утром муж открывает глаза, смотрит, а его Зинка пиздой на отопительную батарею села и сидит.Он спрашивает:- Ты что делаешь?Она:- Что... что... завтрак тебе разогреваю
Маленький мальчик, выросший в семье продвинутых математиков, подходит к отцу:— Папа, я 3,14–3,14 хочу! Очень сильно!
Разговор врача с пациентом по телефону. Врач: "Я очень сожалею... у меня для Вас две новости. Одна - плохая... вторая - ОЧЕНЬ плохая." Пациент: "Да, доктор..." Врач: "Из лаборатории пришел результат Вашего анализа... и Вы знаете, Вам осталось жить не больше суток." Пациент (в ужасе): "Доктор... но что же может быть хуже, чем ЭТО???" Врач: "Да я Вам со вчерашнего дня все никак не соберусь об этом сказать..."
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-тозарубки. Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столомслучилось?". Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали". Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в двараза длинее. А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член не позорься. Они с другого конца мерили!"
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.- Hеужели такой быстpый?- Да пиз#ец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!
>>208083449Лучше бы ты столько постил, сколько комментировал, сомелье, хуев>>208082989> отлично>>208081171> хорошо>>208083449> может быть
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский.— Что, такая теплая?— Да нет, такая ребристая.— Поручик, а у вас член — как лондонский экспресс.— Такой же длинный?— Нет — стоит только две минуты.
Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет: Куда же тебя ебать, куда же тебя ебать… Колобок: Не надо меня ебать!Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка): Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...Муж уезжает.Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...Жена решается:-...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая:-Лёлик ко мне!!!...Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.-Муж:-...Михалыч, а что произошло?Где все???-Михалыч:-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!
Шерлок Холмс и доктор Уатсон решили полетать на воздушном шаре, но на них налетел ураган и шар унесло в неизвестном направлении. Буря стихла. Летят Холмс и Уатсон, видят внизу человека и решают узнать, куда и занесло. -Сэр, - кричит Холмс, - скажите, где мы сейчас находимся.-На воздушном шаре.
Танцует Ржевский и Наташа Ростова. -Наташа, вы сегодня без трусиков ?-Поручик, вы пошляк ! Но я действительно без трусов. А как вы ою этом узнали ?- По перхоти на ботинках.
Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.Грузин американца спрашивает:- ты попу мыл?- мылГрузин гасит свечку
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.Пошел, посоветовался к профессору.Профессор говорит:- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...Ватсон так и сделал.Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.Холмс опять невозмутимо курил.Прошел еще месяц.Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:- Что куришь, салага?- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:- Эх, салага, херню ты куришь!- А что вы курите, товарищ капитан?Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:- Близко к жопе берешь, салага!
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
Шхуна 5—й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: — Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как—нибудь! Ты же старый морской волк! — Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Едет эстонец на машине, видит - ворона дохлая валяется. Остановилмашину, вышел, поднял ворону, закинул в багажник: -"Ф хозяйстфе фсеприккотится..."Через год, так случилось, проезжает он мимо того же места. Останавливаетмашину, выходит, достает ворону, выбрасывает: -"Не приккотилассь"...
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:- А как вы здесь без женщин обходитесь?- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.- И мне можно?- Конечно.- А об этом никто знать не будет?- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.- А матросы зачем?- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит!
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:- "Сэр, плавание продлится полгода?"- "Точно, сынок."- "А как же я буду обходиться без женщин столько времени?"- "Эх, молодо-зелено... Пошли."Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.- "Ну вот сынок, любуйся."- "А попробовать можно?"- "Пробуй."Попробовал - понравилось.- "А еще можно?"- "Можно."- "И так каждый день?"- "Да, кроме четверга."- "Почему кроме четверга?"- "А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять..."
Военные действия на море. Капитан корабля подзывает боцмана:- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят...Боцман выходит на середину палубы и орёт:- Эй, братва! Все сюда! Спорим, я сейчас хуем как заебеню по палубе - корабль надвое расколется!Вся команда хором:- Да ну, не гони, Петрович! Так не бывает!Боцман размахивается и членом по палубе - ХУЯК!Оглушительный треск, корабль разваливается пополам. Те, кто не утонул, видят - капитан плывёт на деревянном обломке обшивки и орёт боцману:- Петрович, сука! Торпеда мимо нас прошла!..
>>208084138блять, так что ж ты сразу не сказал, что он трубку Холмса в жопу себе засовывалЯ подумал, что свою, и они оба курили
Уезжает муж в командировку. А чтоб жене без него не скучалось, да грехов не водилось он сконструировал робота-удовлетворителя женщин. Говорит жене:- Захочется тебе - позови его "Боря!", он все сам и сделает!Hу, уехал. Жене как раз захотелось, она: "БОРЯ!" Боря хоп на нее и давай наяривать. Жена - раз, два, три и тут понимает, что останавливать его она не умеет. Тут раз - соседка заходит:- Ой, что это?- Как что? БОРЯ!- БОРЯ?!Боря раз - и на соседку перекинулся..А муж тем временем прилетел и тут только до него доперло, что он не сказал жене, как Борю останавливать. Муж резко берет билет домой, прилетает весь взмыленный:- Такси, такси! Адрес такой-то!Таксист:- Hе, ТУДА не поеду! ТАМ БОРЯ!!!
Идёт матрос по кораблю, видит стоит боцман на палубе и курит трубку. Матрос подходит к нему и заводит разговор:- Что вы курите?- Да вот трубку с табачком собственного приготовления.- Дайте попробовать.- Ну на бери.Затянулся матрос и как закашляется:- Что это такое?- Я в табак добавляю волосы с пизды любимой женщины.Проходит месяц. Идёт боцман по палубе и видит матрос стоит трубку курит.Боцман подходит:- Ну дай затянуться.Матрос даёт, боцман затягивается и сильно закашливается. Матрос:- Что такое?Боцман:- Слишком близко к жопе рвёшь, салага...
>>208084243Не ну а я ебу чтоли че у них там у англичан за фокусы, может у них денег до жопы каждый себе по трубке взял, а Мориарти тем временем отхватил изящный анальный мундштук из слоновой кости
>>208084446Перед новым годом бедный мальчик очень мерз и написал письмо Деду Морозу что он очень мерзнет и чтобы Дед Мороз ему на Новый Год подарил шапку, шарфик и теплые перчатки. На почте увидели это письмо. Вскрыли и пожалели мальчика. Собрали кто сколько смог денег и купили шапку и шарфик, а на перчатки денег не хватило. И отправили подарок от Деда Мороза. На следующий Новый Год мальчик снова написал письмо Деду Морозу: - Дед мороз, большое спасибо, получил твой подарок - шапку и шарфик, а перчатки таки наверное на почте спиздили.
>>208084446Аналогично, доброй, тредик :3Первый - второму: Представляете! Вчера, на бал в Петергоф Пушкин пожаловал! Да-с... С Натальей Гончаровой. Сам Пушкин, красив, разодет во фрак, да и Наталья всех поразила белоснежным платьем. Только вот конфуз вышел - на юбках пятнышко грязи махонькое было... Конфуз - право слово.Второй - третьему: Вы слыхали? Вчера на бал в Петергофе Пушкин с женой приезжали. Разодетые все... Только вот конфуз вышел, Наталья как выходила из кареты - неловко ступила в лужу и юбки себе грязью забрызгала.Третьий - четвертому: Вчера был на балу в Петергофе, и все бы хорошо, да тут чета Пушкиных приехала и конфуз устроила. Сам то он ничего, а жена его пьяна видать была... Ну из кареты вылезала и прямо в грязь... И сама забрызгалась и Пушкина забрызгала.Четвертый-Пятому: Ах, что вчера Пушкин с женой на балу в Петергофе устроили! Приехали оба пьяные в стельку. Начали из кареты спускаться, так Пушкин Наталью прямо в грязь и толкнул. И сам упал. Всех вокруг забрызгал. Конфуз....Девяносто девятый - Сотому: Слышь, я вот чо скажу то... Иду вчера по болоту... Вдруг вижу Гоголь сидит... И дрочит.
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Нихуясе, плохо ему, блядь!"
Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:— А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?— Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?— Угодно ль вам заключить пари?— Извольте-с.Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:— Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
>>208070950 (OP)Ебёт один клоун другого в жопу, а тот поворачивает голову и говорит : " слышишь, что-то мне нихера не смешно"
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Толькоженихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда.Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е,за того и пойду.Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди нихпожилой боцман. Они смеются:- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назадидет с пустым.- Сломался, Петрович? - его спрашивают.- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я сноваза водой иду, что для хозяйства одно ведро?- Как!?- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобильзадом вперед.Диалог- ... Паччему ви едете задом?- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.- ... Паччему ви опять едете задом?- ... Расфернулся!!
Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.Подходит мужик и говорит:— Продай автомат.Солдат ему в ответ:— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.Мужик снова:— Продай,не улетят твои истребители.Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!Мужик уговаривает:— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.— Ну даже не знаю...Ладно продаю.Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:— пуф - пуф, тррр!Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
Одному боцману, зная что тот долго находится в дальнемплавании без женского общества, друг прислал надувную женщину.Боцман ее надул, разглядел, произвел с ней несколькосовокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянулиматросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе в каютуи стали с ней развлекаться. После чего незаметно подложили ееобратно боцману.Через некоторое время друг пишет боцману письмо:"Ну как тебе, понравился мой подарок?""Спасибо!" - отвечает боцман - "Хорошая женщина, мне понравилась, совсем как настоящая блядь, даже меня уже чем-то заразила!"Абу благословил этот пост.
Большая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе. Согласно суточному плану проводились так называемые противоаварийные мероприятия – действия, направленные на то, чтобы потом не бороться с фактическими авариями. В центральном посту мирно грыз сухарь заместитель командира бригады. Товарищ отличался весьма буйным нравом, но в тот день пока никого не трогал.А в экипаже лодки был мичман по фамилии Пожар, человек из породы тех, кто всем и всегда нужен. На сей раз он зачем-то вдруг понадобился замкомбригу. Когда выяснилось, что мичмана на штатном месте нет, по лодке дали команду:- Доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар!Команду дали и в суете о ней тут же забыли.Вдруг из дизельного отсека по громкоговорящей связи доложили:- Центральный, Пожар в пятом отсеке! Реакция центрального поста была мгновенной и однозначной. Раздались короткие звонки, а следом – слова, заставившие вздрогнуть даже самых толстокожих:- Аварийная тревога! Пожар в пятом отсеке!Было от чего душе уйти в пятки. В дизельном отсеке очень даже есть чему гореть…Боцман по команде переложил горизонтальные рули на всплытие, акустики напряжённо прослушивали горизонт (не столкнуться бы с кем-нибудь на поверхности), трюмные готовились задействовать на пятый отсек очень серьёзную систему пожаротушения.Центральный пост проорал:- Пятый! Пятый, доложить обстановку! Что там у вас горит?!Дизелисты ответили спокойно и смущённо:- Да ничего у нас не горит. Была команда: доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар, вот мы и доложили.После отбоя аварийной тревоги в центральном посту состоялся «разбор полётов» с употреблением всех терминов из военно-морского лексикона. Затем замкомбриг объявил по громкоговорящей связи:- Внимание, товарищи подводники! Отныне и до конца автономки у этого мудака фамилия будет Иванов!!!
- Капитан, у меня две новости! - Боцман, не тяни, начинай с хорошей. - У нас на борту ни одной крысы!..
>>208080776Знаю дохуя анекдотов, постоянно всем рассказываю, знакомые охуевают. Дохера раз слышал фразы "выдыхай, бобер" и "пришел поручик Ржевский и все опошлил", примерно знаю их смысл их контекста, но вот анекдоты, их которых они пошли увидел только сегодня, на четвертом десятке уже, и оба в одном посте. Как так?
>>208083973Танцует Ржевский и Наташа Ростова. Наташа в игривом настроении, поручику глазки строит. А он задумчив и невесел, и все время посматривает себе под ноги. Тут Наташа на ухо Ржевскому шепчет: "Поручик, а я сегодня без трусиков!" На что он ей отвечает: "Тьфу ты блин, я уж думал сапог порвал!"
>>208079325вот этот весь заебавший ВХС, эта охуительная ЕРОНЕЯ, симпатичный педовка-парень, этот тончайший юмор, охуеть просто, бля, тяжело смотреть.
