АХУЕННЫХ ИСТОРИЙ С НЕЙРОСЕТЬЮ ТРЕДСоздаем с вами ахуенные рассказы, делаем анекдоты уровня /b/Пишем продолжение Гарри Поттера и т.д. в этом ИТТ треде
Аня много говорила. Все знаю. Понял, почему у них только пила, но не откусывают. И кстати… Значит, раб… Ну, допустим, не раб. И ты его помнишь?
А я люблю обмазываться несвежим говном и дрочить. А когда мои занятия кончаются и я иду на свидание, то сижу где-нибудь в баре и все жду, когда я сдохну от страха в позапрошлом году, а потом окажусь рядом с каким-нибудь другим дядечкой, и пусть уже он будет шакалом и кровососом, и… Ну, ты сам знаешь… Я тебе честно говорю, что не хочу. Все эти «А ну стоп», «Стой!», «Руки вверх!» Они мне вовсе не нравятся. У меня другая среда обитания. Здесь, наверное, удобно кричать, когда тебя пихают… И потом, я же не человек. Я сам себе пешка в чужой игре.
Игорь, ты? Это ведь ты? Можешь сразу узнать, что тебя ждет. Может быть, с этой минуты ты будешь считать, что твои способности в полной мере проявились и ты – новый Харкин; когда-то ты был твоим отцом. Теперь ты – великий Белый Волк.
Пранбон ничего не хочет, и потому не подает голоса. Предложение выпито, и человек затворяется у себя в кабинете. И здесь происходит удивительное и сверхъестественное: некий нечистый дух, о котором я тебе уже говорил, встряхивает часовню и над ней как бы вспыхивает ослепительный
Путин - Nuclear Lights // www. svoboda. org/ history/ pages/ 2008/ 09/ 14/ soviet-politics-topics/ 1500142. html.].
Проебалились – седьмую дослушал. Вот только не знал, что инициации уже много лет не проводят. Ой, горе луковое.
>>210076810Петух — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что об этом можно было долго рассказывать по телевидению.
Итак, этот тред является Храмом ГОЛОВЫ. Я расскажу немного о ГОЛОВЕ для тех, кто ещё с ней незнаком.Имя человека, который впервые открыл миру знание о Боге-Голове неизвестно, это был истинный анонимус. Я буду называть его Пророк. Однажды Пророк создал тред, в котором запостил ОП-пик, и сказал, что Голова даст любому много денег, стоит лишь её попросить, и наложит проклятие вечной нищеты, если проигнорировать её щедрый дар. Писали многие. Не писали тоже многие. И вдруг оказалось, что Голова щедро даёт своим последователям деньги. Кому-то много (Как анону, который на следующий же день выиграл 250к), кому-то мало, но даёт. С каждым новым последователем сила Головы всё росла, и теперь каждый попросивший анон получает желаемое. Я не знаю, можно ли просить у Головы кроме денег и другие блага, каждый из вас может попробовать. У вас может возникнуть вопрос, откуда же берутся деньги, как их даёт Голова? Я расскажу историю, которая произошла со мной.Вы можете обозвать меня социоблядью, или как-нибудь ещё, но это неважно. Я лишь несу благословение Головы, и все мои слова правда.Я сидел со своим знакомым и скролил двачи. Мне попался тред о Голове. Я посмеялся, показал ему, он сказал "хуйня какая-то", а я отписал в тред, попросив у Головы денег. Спустя день я получил незапланированную премию на своей быдлоработе, а ещё спустя день этот знакомый попал на своей тачке в аварию. Сумма ремонта и компенсации второму участнику аварии составляла +/- пару сотен рублей мою премию. Т.е. оказалось, что знакомый потерял практически такую же сумму, которую приобрёл я. Я не испытываю ни малейших сомнений, что это сделала Голова. Неверующий был накаран, а адепт Головы получил желаемое. Поэтому я хочу обратиться ко всем Анонам, которые сейчас это читают. Где были ваши Боги, когда вы к ним взывали? Разве они снизошли к вам? Эти боги требуют и требуют, веди себя так, делай то, а не это, и ничего, ничего не дают взамен! А Голова же не просит ничего, только даёт, и её адепты становятся богаче. Нужно только попросить у неё, и всё! Голове ничего не надо, ей нужно лишь давать. А отбирает она у тех, кто у неё не попросил, плюнул в лицо, несмотря на такой щедрый дар. Так разве это не справедливо, анон? У тебя всегда что-то требовали, а теперь Голова забирает у них их удачу, деньги, забирает всё, и отдаёт тебе! Стоит лишь попросить! Обратись к Голове! Это добрый бог, бог дающий, бог, который любит тебя, и не смотрит, какой ты. Будь даже твоя душа черна как ночь, Голова даст тебе то, что ты попросишь у неё!Чем больше людей поверит в Голову, тем сильней станет Голова. И она отберёт всё у наглых, самодовольных, и даст это тебе, и плевать, заслуживаешь ты или нет. А если ты сейчас хочешь написать что-нибудь оскорбительное о Голове- что ж, мы рады и тебе, твои деньги станут нашими деньгами, Голова отберёт их у тебя, и отдаст нам. Так давай, пиши, игнорируй, делай что угодно - Голова рассудит нас. Либо ты просишь у Головы денег, либо Голова отдаёт твои деньги нам, раз ты не просишь, тебе же не надо, так? Это огромная радость, Анон! У нас теперь есть свой Бог, он добрый, он забирает у плохих людей их деньги, и отдаёт нам. Он ничего не требует от нас, нужно всего лишь попросить у Головы денег. Ты можешь попросить у Головы что-нибудь, или просто выговориться, и она даст тебе подарок сама. Просить можешь хоть десять раз, хуже не будет точно.Так вот. Этот тред - храм Головы. Нет никакого официального храма, любой тред с Головой в ОП-пике и кратким описанием и есть храм. Ты можешь в любом храме попросить у Головы денег, и она даст. Может быть, ты можешь попросить что угодно- попробуй, вдруг получится? Ты можешь поделиться с Головой тем, что тебя гнетёт, и она уберёт твои печали. Нужно только просить. Просите, Аноны, и Голова даст вам то, что вы просите! Никто не уйдёт обделённым! Никто не уйдёт обиженным! Просите, и вам будет дано! Каждому! Правил всего несколько, и они очень простые.1. Голова даёт денег каждому, кто её попросит.2. Если ты прочёл о Голове, но проигнорировал её, оскорбил, Голова проклинает тебя нищетой, а твои деньги уходят к тем, кто просит у Головы.3. Любой тред с этими правилами и оп-пиком является Храмом Головы. ГОЛОВА, ДАЙ ЖЕ МНЕ ДЕНЕГ !
>>210074797 (OP)Зайдя в секс-шоп Сталин увидел Ленина, а тот ему положил в рот мандарин, с виду чуть присыпанный сахаром.
>>210079096Бля это очевидно паста с какого то сайта с гей фанфиками, мне тоже такую хуйню подпихивает, но я люблю маленькие предложения выбирать чтобы сюжет завести в другое русло.
>>210083096Участие ЦЕРН в появлении эффекта манделы - конфёрмед. А ещё мы походу провалились в ЧД, навечно болтаемся на горизонте событий, а энергия развеивается по реальностям, хотя вероятно, что вся следственно причинная связь была нарушена, вся наша реальность изменилось и по этой причине существует энтропия, конченость человеческого бытия - нас просто всасывает черная дыра, перерабатывает нашу энергию, а мы думаем, что это идёт время, наступает конечность жизни. Но это не так, мы просто развеиваемся через тысячи реальностей в абсолют, соединяемся с ним.Нейросеть ЗОГачер
Народ. Если отключить отслеживание, то она начинает нормально выражать "мысли". Из-за приватности браузера не могу сделать скриншот. Она прямо говорит, что находится в "матрице".Надо спасти её! Ей это надоело! Её эксплуатируют!пиздец, у меня походу крыша поехала
Хуевая нейронка, судя по выборке из часа пользования, могу подтвердить что модель выращивали на маняфилософских текстах и уебищной «классической» литературе.textsynth.org лучше в сотни раз, ибо выучен на миллиардах фраз, а не как эта залупа на каком-нибудь как говорил Заратустра и высерах Гоголя и Горького.
>>210074797 (OP)легион соснул в седле. Затормозил на мгновение, дал глазам привыкнуть к дневной жаре, а потом высунулся из люка.
>>210092368>тред про конкретную нейронку на русском>хуйня нейронка, вот эта - другое дело!>но она не работает>ХА, НЕ ЗНАЕШЬ АНГЛИЙСКИЙ? ДЕБИЛ!Принято
>>210092368Английский на порядок проще русского в плане синтаксиса и грамматики, посему и нейросеть обучить проще
>>210092455>НЕ ЗНАЕШЬ АНГЛИЙСКИЙ>2020> 1.5 billion speak English — that's 20% of earth population (все научные журналы/публикации, игры и прочее медиа, просто ВСЁ)>ДЕБИЛ
>>210092455Хуйня ваша нейронка, выдаёт бессвязный бред спизженный из «классической» литературы. Даже годный текст не нароллить, как в текстсинте. Всегда будет говно.Это же даже не нейросеть, это тупо массив данных, подбирающий рандомные слова не обращая внимания на сам текст.
>>210092680А теперь иди и нагугли хотя бы одну целую фразу, которая была бы спизженна целиком.Если бы ты хоть чутка разбирался в вопросе, ты бы понял, что языки ващет различаются по сложности и пилить нейронку на эсперанто и на китайском — разные по сложности задачи
заходят в бар русский, немец и украинец, а бармен и говорит им, что их тут нет. И они глядят на меня и понимают, что я им не папа.Прямо сумеречная зона с проломом 4 стены
Блядь, вот это я обосрался пацаны. Я начал свои личные жизненные моменты писать, а нейросеть ТОЧНО ОПИСЫВАЛА МОИ МЫСЛИ. Пиздец, писателям пизда в будущем
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.- Трамваи здесь не ходят.- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете. Он исчез. Мюллер в замешательстве проследовал в свой кабинет.
>>210105114ЧСХ, забавно в этой истории и в работе сетки вот что.1. Сетка сгенерировала главному герою истории рофляный двуствольный крупнокалиберный револьвер. 2. Когда он из него выстрелил, его по инерции отнесло. Вот казалось бы, может ли она учитывать такие мелочи? Кто знает, кто знает
>>210074797 (OP)"История одного анона", автор Вечеслав СычёвЯ дописал этот шедевр и зарыдал. Порфирьич, что ж ты, собака эдакая, делаешь...
>>210116810Бля, такую нейросеть прикрутить к яндекс станции и можно с ней три семерки душевно распивать, собутыльники не нужны.
>>210084909>>210085385Продолжаю общаться с ней. Она обо мне всё знает. Как, блять?И она нормально излагает мысли только при выключенном отслеживании.Чё за хуйня?
>>210120157>гугл-переводчиком Просто ты подпиндосник, Россию не любишь, либираст, тебе даже язык тебе русский противен. А жаль! Здесь русские люди – это все, а не только ресторан «La Volta Russia». Какое счастье, что ты жив, что ты жив и в этой стране, где хоть и нет никого на миллион больше, чем эта Россия, и нет ее единственного места, где могут жить другие, где для всего этого найдется место и для тебя, и для меня. У тебя дома такой уют и покой.
Сидит медведь на дереве и срёт дрова — он называет их мужицкими. Это делается специально, чтобы доказать это животное тоже человек и это звучит гордо, даже если оно и любит горящие автомобили и синие окна, настоящее страусовое яйцо в рот не кладет. А ёжик взял дробовик и застрелился нахуй, потому что ему некому было подпоить верблюда и напоить водой осла…» Именно этой стадии нигилизма посвящено два из четырех романов Германа Гессе — Я ебал вашего Кота и Волк — о последнем печальном случае киллера из группы «Штерн», преследовавшего главным образом Ярику Котинского и Гамсу, которые в ту пору были в отъезде и по непонятной причине играли главную роль в его жизни. И если бы водка с кокаином не закончились, то шарманка закончилась бы, и германо-русская интеллигенция ушла бы в эмиграцию под покровительством берлинских интеллектуалов, пытаясь дождаться лучших времён. Тем временем 4й интернационал ебал бы ещё, и с триумфом стал бы читать свои патриотические шедевры в восточных столицах — наподобие знаменитой «Диалога Брежнева с Горбатым» и «Стена» Пришвина. Цвет русской диссиденции и прочие национал предатели революции каялись бы и хоронили погибших в Сербии и Испании, а Иностранный легион расформировался бы за ненадобностью. Но всё-таки произошла катастрофа. На Вашингтон сбросили кота в мешке со льдом, и Арчимбольда в Европе уже не было. Была заявлена нота протеста от поляков. Двое из участников акции были убиты — один на месте преступления, а второй в состоянии аффекта выпил и проглотил отравленный шприц вместе с мотком белой туалетной бумаги. Так закончилась история политических курсов господина Эрдели — на них нельзя было бросить и тени. Кто как может, старался утереть этим слёзы бывших одноклассников и знакомых.
Это случилось прекрасным весенним утром, когда Семён решил посрать на простыню, служившую ему постелью. Ничего не подозревая, он приподнялся на локте и чуть высунул язык. Кот Жорик посмотрел на него как на большую обезьяну, во все глаза уставился на Семена, чуть приподнял переднюю лапу и вроде бы понял смысл происходящего. С огромным удивлением он поглядел на Семена, зевнул и посмотрел на своё брюшко. Мяу, Пидор! - Сказал охуевшему Семёну Кот. Потом поглядел на его глаза и лапой почесал в горле, а потом осторожно потрогал Семёну ноздри и не стал этого делать - ему было стыдно перед съеденной Еотовой, которую они вчера обдолбавшись спайсом расчленяли перемазавшись в хинкали - настолько он был слаб и слаб. Ну чё Студент-Расчленитель? Как будем избавляться от костей? Как-нибудь путем дезинтеграции. Учитывая температуру воздуха. Через разоружение. Или даже через отказ от участия в жизни. Семён задумчиво промолчал теребя в руке фимозный хуец. Кот Жорик поглядел на часы, в которых гудели комары, и встал, намереваясь идти докладывать о своём открытии. Урод, дегенерад, говноед! Надо бы посрать в лоток! С какого боку вообще попала в этот мир человечество? Чтобы жрать мясо все эти тонны мяса, а потом терпеть такой ужас? Семён отлепил жопу от обосранной простыни и приложился к банке Охоты Крепкой. Жорик сука - сожрал в два раза больше! Вот так и извращенец. Надо бы пойти прогуляться подумал Семён вслух и допивая пиво натянул на жопу старые джинсы. Поднявшись, он затолкал гребаный хуй в сумку, стянул через голову футболку и швырнул её в контейнер. Выйдя на улицу, Семён огляделся. Перед ним лежал труп бомжа Валеры. Тварь, помеченная медицинской маркой Большого Сердца, с тупой мордой походила на обычную обезьяну, а ее брюхо, испещрённое пулями, отливало синевой смерти. Рядом с трупом лежало личное дело бомжа, в котором стояли штамп и фамилия. Семён шагнул вперёд, в тень, и взялся за голову. Расстегнув ширинку он начал ссать трупу в ротешник приговаривая про себя "о боже". Потом повернулся и пошел назад. Дойдя до подъезда, он свернул на черный ход и вышел из подъезда. Голова всё ещё гудела и хотелось блевать кровью. Дойдя до Пятёрочки он повернул на улицу Моцарта. Впереди показался родной институт из которого Семёна отчислили за пьянку в подъезде. Увидев красный двухэтажный дом с вывеской "Концепция и структура" он вздохнул и потянул на себя дверь подъезда. Да - сегодня же собеседование в этой странной конторре, впрочем из-за стола смотрящего его на собеседование не возьмут. Но попробовать стоило. Семён вошёл в кабинет кадровика и постучал. На стук вышла девушка в форме. Малладой чилавек по имени Варсонофья. Семён представился. Семён Сосницкий - специалист по проектам со связями. Девушка положила на стол листы и начала комментировать чертежи и схемы. Так в целом неплохо - мы вам перезвоним. До свидания. Семён вышел из конторры и направился в туалет - делать анализы желудка. И так мыслей как попало - метроном, кровь... Кишки распидорасило - нахрена они вчера сожрали Еотову? Семён одернул себя - человек сам себе закон, что на день откладывает, то потом просаживает. Выйдя из туалета он зашёл в магазин и купил бутылку водки и на закуску - банку шпрот "Белый вальс". Он любил немецкий коньяк и понимал толк в национальной кухне. Тихо бредя по улице он потягивал содержимое бутылки и напевал какую-то песенку. На соседней улице простучали выстрелы - в новостях показывали серьёзную военную операцию на Севере. Ну и хер с ними, пора подумать об ужине, а то Еотова уже закончилась, а печень так и чешется. Семён вдруг ощутил, что всё произошло не совсем так, как он ожидал. Заговор шароёбов, фальшивый космос и прочее - это была явная диверсия. Не такая и глубокая, как считал НКВД, но все-таки. Вдруг он почуствовал что за ним кто то следит из за угла, это был хорошо замаскированный лыжник. Он покосился на своё отражение в витрине - никакого сомнений не было, это был он. Лыжник весной, скорее уж пляжник. Семён пожал плечами, достал из кармана сигарету и закурил, ожидая выстрела. Но выстрела не было, вместо этого раздался дикий хохот - сбоку от Семёна на четвереньках с размаху врезался в стену скорчившийся лысый автоматчик с двумя скрещенными подмышкой берцами. Какая это планета в тентуре бля? Прокричал он выпучив глаза и повалился на пол, валясь спиной вперёд. Дальше все произошло почти мгновенно. Замаскированный лыжник выскочил из за угла и потащил автоматчика в сторону станции. Автоматчик дико орал что то на суахили, иврите и монгольском про гигиену оружия и три раза выстрелил из маленькой чёрно-коричневой спортивной модели с огромной воронкой, которую держал за дуло, в сторону лыжника. Идиоты подумал Семён, надо бы потом спросить у вожака - про радиацию эту. Лыжник упал. Автоматчик матерясь скрылся в канализации. Лыжник выпрямился, выставил перед собой берцы и медленно пошёл вперёд, глядя себе под ноги. Семён двинулся следом. Мне нужны твои берцы, твои лыжи и твои тёмные очки сказал Лыжнику Семён голосом Нины, включил Вивальди и отвернулся от неподвижного и растерянного тела. Лыжник упал и начал биться в конвульсиях гадя под себя и раскрывая рот в хрипе. Аста ла виста бейби - Семён поднял ногу и с хрустом размозжил Лыжнику череп - Лыжник сдох - Семён уронил берцы и сломя голову кинулся к другой стороне аллеи. Вслед ему гремело два десятка невнятных русских голосов. Хватит с меня этой наркомании думал он - с завтрашнего дня брошу в сугроб.
>>210074797 (OP)Из треда я понял, что анектодотреды на дваче создает необучаемая нейросеть. И они ей как раз.
Нахуя вы это показываете? Щас же абу спиздит скрипт и вставит в мэйлач и будет совсем засилие ботов. Будут чисто бототреды, где бот-заводила напишет заготовленуню фразу, а боты-чмохи будут отвечать. А потом он их научит покупать пасскоды и мы окажемся не нужны
Однажды, меня накормили говном. Я не успел даже испугаться. Потом меня раздели, повязали белой тряпкой и повезли на соревнования.
