>>210104637Например, выебывается бухгалтерша с работы, а ты ей "Посмотрите-ка какой золотой пизды хрустальный вентилятор"
>>210104581Василий, а ты почему не пришел на отработку как все? Золотой пизды хрустальный вентилятор колпак чтоле?!
>>210104647Ну спустя столько лет все встало на свои места! Я только слышал муж. Вариант и не понимал нихуя чо он дразнится? Дрочит чтоле? Спасибо Анон. Оbразование
Держи Анон. Пригодится."Кто-то пернул"Ты задумчиво, неспеша, ностальгически:Знакомой фабрики гудок......мой хуй когда-то там работал...
МЫ НЕ СЕЕМ И НЕ ПАШЕМ, МЫ ВАЛЯЕМ ДУРАКА, С КОЛОКОЛЬНИ ХУЕМ МАШЕМ, РАЗГОНЯЕМ ОБЛАКАНа этой ноте ОП съебывается с работы домой, как приду - продолжу
>>210103822 (OP)b]Бот в треде-горе борде.[/b] @ Сколько бота не корми-всё ему мало @ Хорошо там, где ботов нет @ Семь ботов в треде @ Отписался с Sage-гуляй смело @ Боты ньюфагов любят @ Паршивый бот всю борду портит @ Нет треда без бота @ Не корми бота @ Моя Sage с краю @ Кто бототред Вайпает, тому Бог даёт @ Кидай Sage, пока бототред не взлетел @ Мала Sage, да дорога @ В бототред со своим ответам не хотят @ В тихом треде боты водятся @ Пришёл бот-расчехляй Sage @ Анон боту не товарищ @ Бототред глаза колет @ Плохо анонам, коли ОП-бот @ До бамплимита бототред потонет @ [Вайп результатом красен
ШЕЛ Я ЛЕСОМ-КАМЫШОМВИЖУ БАБУ ГОЛЫШОМ-ЗДРАВСТВУЙ, ЗДРАВСТВУЙ-ДОБРЫЙ ДЕНЬ-ДАЙ ПОЩУПАТЬ ТВОЙ ПИЗДЕНЬ-ТРОГАЙ, ТРОГАЙ МИЛЫЙ МОЙ,ТОЛЬКО ЦЕЛОЧКУ НЕ ТРОНЬДВА ЯЙЦА ПОШЛИ В АТАКУХУЙ ПРОРВАЛСЯ ЧЕРЕЗ СРАКУМАЛАФЬЯ КРИЧИТ: УРА!НАША АРМИЯ ВЗЯЛА!
>>210104181Это ты к моей девушке приходил, меня искал? Говорит, лицо такое круглое и все поговорками сыпет?
>>210104784нет, но когда работал с бумерами 40+ они через слово поговорку вставляют. Достаточно забавно.
Про жополиза на работе:-А за что это начальник его ебёт?-да так зализал ему всю жопу, что он теперь посрать не может
>>210108383Люди раньше думали что ебать нужно яйцами внутрь пизды, а не членом, вот отсюда и пошло это выражение
>>210103822 (OP)РОЗУМНИЙ ДО РЕЧІ А СРТИ ХОДИШЬ ДО ПЕЧІЗГАДАЛИ ЯК СРАТЬ СІДАЛИ ХТО ВСРАВСЬ? НЕВІСТКА! ТАК ЇЇ ДОМА НЕМА
ЕСЛИ ВАС УДАРИТЬ В ГЛАЗ ВЫ СНАЧАЛА КРИКНИТЕЕСЛИ ПИЗДИТЬ КАЖДЫЙ РАЗ ВЫ ПОТОМ ПРИВЫКНИТЕ@ Вот и вся любовь и сиськи на бок@
Раз Петрович невзначайСунул хуй в английский чай.В тот же миг все стало новым:хуй-английским, чай-хуевым
>>210109084Причём тут носители, если русского языка не знаешь. Слово донять, донимать, впервые слышишь?
>>210108465А дети рождались от того, что сперму после такого акта в пизду пальцем засовывали. Особо умные ебали тянок членом. От них рождались умные дети и оттуда пошла поговорка НЕ ПАЛЬЦЕМ ДЕЛАННЫЙ
ПЬЯНАЯ БАБА ПИЗДЕ НЕ ХОЗЯЙКАНА МАЛЕНЬКОМ ХУЮ И БОРОДАВКА - ПРИБАВКАНАЙДЁМ МЫ ТЕБЕ БАБУ, БЕЗ ПИЗДЫ, НО РАБОТЯЩУЮНИ КАПЛИ В РОТ, НИ САНТИМЕТРА В ЖОПУ
>>210109469Вспомнил чела из матча в доте в 2014 году.С другом всегда ржали над этой фразой.а где коронные: НЕ ХОЧЕШЬ СРАТЬ - НЕ МУЧАЙ ЖОПУ?КИНА АМЕРИКАНСКОГО НАСМОТРЕЛИСЬ ИЛИ КРЫШУ СРЫВАЕТ ОТ ЖАДНОСТИЛЕГЕНДЫ НЕ СЖИГАЮТ ДЕРЕВЕНЬПОСЛЕДНИЕ МЫСЛИ НОРДА ДОЛЖНЫ БЫТЬ О ДОМЕКАК ГОВНА ЗА БАНЕЙ
>>210109661Не так, душары-Товарищ капитан, а можно...-Можно за хуй подержаться и Машку за ляжку-Виноват, разрешите...-Разрешаю, двумя руками
>>210109616Смысле если измажу нос спермой и буду ебать бабу она залетит? А зачем тогда мазать нос? Ты пиздишь. Типа все у кого есть дети нос в сперме мазали?) Жырный ты.
ЕСЛИ А ДОМЕ НЕТУ ДЕНЕГПРИВЯЖИТЕ К ЖОПЕ ВЕНИКПОХОДИТЕ, ПОМЕТИТЕНАМЕТЁТЕ - ПРИХОДИТЕОтвет на жалобу, что денег нет
ДЕЛА КАК В ПОЛЬШЕ. У КОГО БОЛЬШЕ ТОТ И ПАНХУЙ К НОСУ ПРИКИНУТЬкашлянул - ЧТО, ВЧЕРА МОКРЫЙ ХУЙ В ХОЛОДНОЙ БАНЕ ГЛОТАЛ?
>>210105439Я первую часть пропел как частушку, а к слову "облака" пропел как Блестящие в одноимённой песне. "найна ху, найна ха, разгоняем облака"
-На кол тебя!@-Нос горбинкой, член дубинкой.@-Один удар по печени заменяет стакан пива, два удара- бутылку.@-Битие определяет сознание.@-Чё ты смотришь на меня как сыч?@-Спину выпрямил, встал, пошел. Что с ней происходит? Ноги раздвигаются, пуговицы расстегаются!@©Майор Родионов
Бля, ребята, это охуенно! Ни в каком языке такого нет, имхо, каждый из нас носитель этого контента, я счастлив:3Мимо-ОП.
Блять! Ебаное быдло со своими прибаутками! Дали им в постиронию шутить - нет! Буду есть говно и смеяться всемофисом.
>>210126850Мало ли кто что говорит. Автогубители размерность колёс в радиусах меряют. идиоты, что с них взять
>>210126987Схуяли? Первый раз слышу. Буква эр, вроде не радиус там обозначает а радиальность, или чет такое. Просто говорят: дайте мне резину эр шестнадцать, не говорят же радиус 16.
>>210128542Именно так и говорят, тапки пятнадцатый радиус. а так да, р означает радиальный корд, есть и диагональный.
Препод рассказывал одну штуку, но это не поговорка Я БЕГАЛ ЗА НЕЙ, ДУМАЛ ЦЕЛОЧКА У НЕЙ. ОКАЗАЛОСЬ ЧТО У НЕЙ - БОЛЬШЕ ШАПОЧКИ МОЕЙ
На горе стоит избушка,Не избушка, а пивнушка.Днем и ночью свет горит,Алкоголиков манит.Ёжик сел за первый столик.Сразу видно алкоголик.Под столом сидели утки,Сразу видно простутутки.Из под уток вышел гусь,Не мешайте, я ебусь.На стене висит программа,Срать не меньше килограмма.Кто насрет шестнадцать пуд,Тому премию дадут.Разноцветный петушок,Срёт шестнадцатый горшок.Лев насрал четыре кучи, И сказал: «Я всех могуче!»Тут пришел малютка слон,И насрал пятнадцать тонн.Лев орёт "Я царь зверей!,Дайте мне вина скорей".Тут раздался рёв слона:"Хуй тебе а не вина".Попугай прищурил глаз,И сказал "Ты пидарас".Лев полез конечно в драку,Получил пизды под сракуВесь заляпанный говном,Оказался под столом,Где две утки-проститутки,Распивали самогон.С перепугу кто-то пернул,Кто-то Льва за яйца дернул,А колючий дикобраз,Пёрнул так, что свет погас.Свет конечно починили,Но ему пизды вломили.Заяц тоже отличился,Пёрнул так, что свет включился.А весёлые газели,Так набздели, напердели,Что аж окна запотели.И пошла хуйня такая:Раздавили Попугая,Зайца ёбнули бутылкой,Мишку в жопу ткнули вилкой.Ну а бедный крокодил, В дверях яйца прищемил,Девки думали малина,Откусили половину.А бесстыжий бегемот,Натянул гондон на рот.И кричит: "Включайте газ,У меня противогаз!".А бесстыжая горилла,На пороге хуй дрочила,И пускала малафью,Прямо в глотку соловью.Соловей терпел, кривился,Вынул хуй и застрелился!!!Только ёж не растерялся,Хвать бутылку и съебался.А лиса кричит вдогонку,Спиздил нашу самогонку. Вышел заяц на крыльцо,Почесать своё яйцо.Сунул руку, нет яйца,Так и ёбнулся с крыльца.Сунул руку он опять,Не одно а целых пять,Так и ёбнулся опять.Белка бегает по лесу,Бздит и делает завесу,Не дает ослу всадить:Хочет целку сохранить.Тут вмешался старый еж:-Что ж ты, сука, не даешь!Я видал, как под бугром,Ты ебалася с бобром!Только он договорил,Как медведь лисе всадил.Волк, смотря на ту картину,Вынул хуя половину,Стал к жирафе приставать,Чтоб дала ему ебать.Но жирафа была дама,И сказала волку прямо:- Не тебе меня ебать!Отвали, ебёна мать!И в такой вот переделке,Слон порвал у белки целку...
>>210107217Так это не гроб нихуя, а именно ящик. В старину мужики на госуслугах не регались, а таскали челобитные в райцентр. А там их сортировали по срочности в разные ящики. И самый дальний ящик рядом с мусоркой, в который кидали самые уебанские и несмешные челобитные, назывался долгим. Потому что тикеты оттуда рассматривали в последнюю очередь, когда остальные вопросики уже все порешаны.
>>210107350относительно полная версия: Дурак ты, Боцман, и шутки у тебя дурацкиеИ спишь ты в тумбочкеИ голова у тебя квадратнаяИ уши у тебя холодныеИ по ночам грызешь ты батареи
>>210103822 (OP)из Юры Хоя:Шел по улице прохожий - на ебёну мать похожийиз Летова:Я хожу везде пешком, будто ёбнутый мешком
Жили-были два мужика, вспахали себе землю и поехали сеять рожь. Идёт мимо старец, подходит к одному мужику и говорит:— Здравствуй, мужичок!— Здравствуй, старичок!— Что ты сеешь?— Рожь, дедушка.— Ну, помоги тебе Бог, зародись твоя рожь высока и зерном полна!Подходит старец к другому мужику:— Здравствуй, мужичок. Что ты сеешь?— На что тебе надо знать? Я сею хуи!— Ну и зародись тебе хуи!Старец ушёл, а мужики посеяли рожь, заборонили и уехали домой.Как стала весна, да пошли дожди — у первого мужика взошла рожь и густая, и большая, а у другого мужика взошли всё хуи красноголовые, так-таки всю десятину и заняли: и ногой ступить негде, всё хуи! Приехали мужики посмотреть, каково их рожь взошла; у одного дух не нарадуется, глядя на свою полосу, а у другого так сердце и замирает:— Что, — думает, — буду я теперича делать с эдакими чертями?Дождались мужики — вот и жнитво пришло, выехали в поле: один начал рожь жать, а другой смотрит — у него на полосе поросли хуи аршина в полтора. Стоят себе красноголовые, словно мак цветёт. Вот мужик поглазел, поглазел, покачал головой и поехал назад домой; а приехавши, собрал ножи, наточил повострее, взял с собой ниток и бумаги, и опять воротился на свою десятину, и начал хуи срезывать. Срежет пару, обвернёт в бумагу, завяжет хорошенько ниткою и положит в телегу. Посрезывал всё и повёз в город продавать.— Дай-ка, — думает, — повезу, не продам ли какой дуре хошь одну парочку!Везёт по улице и кричит во всё горло:— Не надо ли кому хуёв, хуёв, хуёв! У меня славные продажные хуи, хуи, хуи!Услыхала одна барыня, посылает горничную девушку:— Поди, поскорее спроси, что продаёт этот мужик?Девка выбежала:— Послушай, мужичок! Что ты продаёшь?— Хуи, сударыня!Приходит она назад в горницу и стыдится барыне сказать:— Сказывай же, дура! — говорит барыня, — не стыдись! Ну, что он продаёт?— Да вот что, сударыня, он, подлец, хуи продаёт!— Эка дура! Беги скорей, догони да поторгуй, что он с меня за пару возьмёт?Девка воротила мужика и спрашивает:— Что парочка стоит?— Да без торгу сто рублей.Как только сказала девка про то барыне, она сейчас же вынула сто рублей.— На, — говорит, — поди, да смотри, выбери, какие получше, подлиннее да потолще.Приносит девка мужику деньги и упрашивает:— Только, пожалуйста, мужичок, дай каких получше.— Они у меня все хороши уродились!Взяла горничная пару добрых хуёв, приносит и подаёт барыне; та посмотрела и показались ей оченно. Суёт себе куда надыть, а они не лезут.— Что же тебе мужик сказал, — спрашивает она у девушки, — как командовать ими, чтобы действовали?— Ничего не сказал, сударыня.— Эка ты дура! Поди сейчас спроси.Побежала опять к мужику:— Послушай, мужичок, скажи, как твоим товаром командовать, чтоб мог действовать?А мужик говорит:— Коли дашь ещё сто рублей, так скажу!Горничная скорее к барыне:— Так и так, даром не сказывает, сударыня, а просит ещё сто рублей.— Такую штуку и за двести рублей купить — не дорого!Взял мужик новую сотню и говорит:— Коли барыня захочет, пускай только скажет: «Но-но!»Барыня сейчас легла на кровать, заворотила свой подол и командует: «Но-но!» Как пристали к ней оба хуя, да как зачали её нажаривать, барыня уж и сама не рада, а вытащить их не может. Как от беды избавиться? Посылает она горничную:— Поди, догоняй этого сукина сына, да спроси у него, что надо сказать, чтоб они отстали!Бросилась девка со всех ног:— Скажи, мужичок! Что нужно сказать, чтобы хуи от барыни отстали? А то они барыню совсем замучили!А мужик:— Коли даст ещё сто рублей, так скажу!Прибегает девка домой, а барыня еле жива на кровати лежит.— Возьми, — говорит, — в комоде последние сто рублей, да неси подлецу поскорей! А то смерть моя приходит!Взял мужик и третью сотню и говорит:— Пускай скажет только: «Тпрру» — и они сейчас отстанут.Прибежала горничная и видит — барыня уж совсем без памяти и язык высунула, — вот она сама крикнула на них:— Тпрру!Оба хуя сейчас выскочили. Полегчало барыне; встала она с кровати, взяла и припрятала хуи, и стала жить в своё удовольствие. Как только захочется, сейчас достанет их, скомандует, и хуи станут её отрабатывать, пока не закричит барыня:— Тпрру![1]В одно время случилось барыне поехать в гости в иную деревню, и позабыла она взять эти хуи с собой. Побыла в гостях до вечера и стало ей скучно: собирается домой. Тут зачали её упрашивать, чтоб осталась переночевать.— Никак невозможно, — говорит барыня, — я позабыла дома одну секретную штуку, без которой мне не заснуть!— Да коли хотите, — отвечают ей хозяева, — мы пошлём за нею хорошего, надёжного человека, чтоб привёз её в целости.Барыня согласилась. Сейчас нарядили лакея, чтоб оседлал доброго коня, ехал в барынин дом и привёз такую-то вещь.— Спроси, — сказывает барыня, — у моей горничной, уж она знает, где эта штука спрятана.Вот лакей приехал, горничная вынесла ему два хуя, оба завёрнуты в бумагу, и отдала. Лакей положил их в задний карман, сел верхом и поехал назад. Пришлось ему по дороге выезжать на гору, а лошадь была ленивая, и только что он начал понукать её: «Но-но» — как они вдруг выскочили оба и ну его зажаривать в жопу, холуй ажно испугался!— Что за чудо такое?! Откуда они, проклятые, взялись?Пришло холую хоть до слёз, не знает, как и быть! Да стала лошадь с горы спускаться прытко, так он закричал на неё:— Тпру! — хуи сейчас из жопы и повыскакивали вон.Вот он подобрал их, завернул в бумагу, привёз и подаёт барыне.— Что, благополучно? — спрашивает барыня.— Да ну их к чёрту, — говорит холуй, — коли б на дороге да не гора, они заебли б меня до двора![2]
Пришёл великий пост: надо мужику итить на исповедь к попу. Завернул он в кулёк берёзовое полено, обвязал его веревкой и пошёл к попу.— Ну, говори, свет, в чём согрешил? А это у тебя что такое?— Это, батюшка, белая рыбица, тебе на поклон принёс!— Ну, это дело хорошее! Чай замёрзла? — Замёрзла, всё на погребе лежала.— Ну, когда-нибудь растает!— Я пришёл, батюшка, покаяться: раз стоял за обеднею да бзднул. — Что это за грех? Я и сам один раз в алтаре перднул. Это ничего, свет! Ступай с Богом.Тут начал поп развязывать кулёк, смотрит, а там берёзовое полено.— Ах, ты, бздун проклятый! Где-же белорыбица-то?— Хуя не хочешь ли, пердун эдакой?
Жили муж да жена. Вот, бывало, как подаст жена мужу обедать, он и начнет её колотить, а сам ещё и приговаривает:— Мой жопу, мой жопу!Вот она и начнёт мыть жопу, трёт её и песком, и рогожею, так что кровь пойдёт, — а только что подаст мужу обедать, он начнет её колотить и опять приговаривает:— Мой жопу, мой жопу!Вот она и говорит своей тетке:— Что это, тётушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и приговаривает: «Мой жопу, мой жопу!» Кажись, я и так мою, даже до крови растираю!— Эх ты, дура, дура! Ты мой-та жопу, да не свою, а у чашки.Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал её бить муж.
Был-жил мужик, у него была дочь. Говорит она отцу:— Батюшка, Ванька просил у меня поеть.— Э, дурная! Зачем давать чужому, мы и сами поебём!Взял гвоздь, разжёг в печи и прямо ей в пизду и вляпал, так что она три месяца ссать не могла! А Ванька повстречал эту девку да опять начал просить:— Дай-де мне поеть.Она и говорит:— Брешешь, черт Ванька! Меня батюшка поёб, так пизду обжёг, что я три месяца не ссала!— Не боись, дура! У меня холодный кляп.— Врёшь, черт Ванька! Дай-ка я пощупаю.Она взяла его за хуй рукою и закричала:— Ах ты, черт эдакой! Вишь теплой: макай в воду.Ванька стал макать в воду, да с натуги и забздел. А она:— Ишь зашипел! Ведь сказывала, что горяч, так еще обмануть, вор, хочешь!Так и не дала Ваньке.
Был добрый молодец, пошёл к синю морю дубище-коренище рубить; как отрубил я коренец, он ударил меня посередь яец, так вот и теперь у меня рубец. Пошёл я оттедова по-над синим морем и зашёл в кузницу. «Кузнецы, кузнецы, скуйте мне топор, крепок и востёр». Взял я топор, иду по-над рекою, а там прачка: я етую прачку кляпом в срачку, она в воду, я на колоду, высек из пизды лобок и уехал на тот бок.
Задумал наш дядюшка жениться на сивой кобыле. стали мы своего дядюшку женити в четыре свахи дубовые, пята сваха вязовая. С той радости наш дядюшка усрался, кругом говном обклалася, домой пришёл — не сказался.
Разговорились промеж собой две девки:— Как ты, а я, девушка, замуж не пойду!— А что за неволя идти-то! Ведь мы не господские.— А видала ль ты, девушка, тот струмент, каким нас пробуют?— Видала.— Ну что же — толст?— Ах, девушка, право, у другого толщиною будет с руку.— Да это и жива-то не будешь!— Пойдём-ка, я потычу тебя соломинкою — и то больно!Поглупей-то легла, а поумней-то стала ей тыкать соломинкою.— Ох, больно!Вот одну девку отец приневолил и отдал замуж. Оттерпела она две ночи и приходит к своей подруге:— Здравствуй, девушка!Та сейчас её расспрашивать, что и как.— Ну, — говорит молодая, — если б я знала-ведала про это дело, не послушалась бы ни отца, ни матери. Уж я думала, что и жива-то не буду, и небо-то мне с овчинку показалось!Так девку напугала, что и не поминай ей про женихов.— Не пойду, — говорит, — ни за кого, разве отец силой заставит, и то выйду ради одной славы за какого-нибудь безмудого.Только был в этой деревне молодой парень, круглый бедняк. Хорошую девку за него не отдают, а худой самому взять не хочется. Вот он и подслушал ихний разговор. «Погоди ж, — думает, — мать твою так! Улучу время, скажу, что у меня кляпа-то нет!»Раз как-то пошла девушка к обедне, смотрит, а парень гонит свою худенькую да некованую клячу на водопой. Вот лошаденка идёт-идёт, да и споткнётся, та девка так смехом и заливается. А тут пришлась еще крутая горка, лошадь стала взбираться, упала и покатилась назад. Рассердился парень, ухватил её за хвост и начал бить немилостливо да приговаривать:— Вставай, чтоб тебя ободрало!— За что ты её, разбойник, бьёшь? — говорит девка.Он поднял хвост, смотрит и говорит:— А что с ней делать-то? Теперь бы её еть да еть, да хуя-то нет!Как услышала она эти речи, так тут же и уссалась от радости и говорит себе: «Вот Господь даёт мне жениха за мою простоту!» Пришла домой, села в задний угол и надула губы. Стали все за обед садиться, зовут её, а она сердито отвечает:— Не хочу!— Поди, Дунюшка! — говорит мать. — Или о чем раздумалась? Скажи-ка мне.И отец говорит:— Ну что губы-то надула? Может, замуж захотела? Хошь за этого, а не то за этого?А у девки одно в голове, как бы выйти замуж за безмудого Ивана.— Не хочу, — говорит, — ни за кого; хотите — отдайте, хотите — нет за Ивана.— Что ты, дурища, взбесилась али с ума спятила? Ты с ним по миру находишься!— Знать, моя судьба такая! Не отдадите — пойду утоплюсь, не то удавлюсь.Что будешь делать? Прежде старик и на глаза не принимал этого бедняка Ивана, а тут сам пошёл набиваться со своею дочерью. Приходит, а Иван сидит да чинит старый лапоть.— Здорово, Иванушка!— Здорово, старик!— Что поделываешь?— Хочу лапти заковыривать.— Лапти? Ходил бы в новых сапогах.— Я на лыки-то насилу собрал пятнадцать копеек; куда уж тут сапоги?— А что ж ты, Ваня, не женишься?— Да кто за меня отдаст девку-то?— Хочешь, я отдам? Целуй меня в самый рот!Ну и сладили. У богатого не пиво варить, не вино курить; в ту ж пору обвенчали, отпировали, и повёл дружка молодых в клеть и уложил спать. Тут дело знамое: пронял Ванька молодую до руды, ну да и дорога-то была туды! «Эх я, дура глупая! — подумала Дунька. — Что я наделала? Уж ровно бы принять страху, выйти бы мне за богатого! Да где он кляп-то взял? Дай спрошу у него». И спросила-таки:— Послушай, Иванушка! Где ты хуй взял?— У дяди на одну ночь занял.— Ах, голубчик, попроси у него ещё хоть на одну ночку.Прошла и другая ночь; она опять говорит:— Ах, голубчик, спроси у дяди, не продаст ли тебе хуй совсем? Да торгуй хорошенько.— Пожалуй, поторговаться можно.Пошёл к дяде, сговорился с ним заодно и приходит домой.— Ну что?— Да что говорить! С ним не столкуешься, 300 рублёв заломил, эдак не укупишь; где я денег-то возьму?— Ну сходи попроси взаймы ещё на одну ночку; а завтра я у батюшки выпрошу денег — и совсем купим.— Нет уж, иди сама и проси, а мне, право, совестно!Пошла она к дяде, входит в избу, помолилась Богу и поклонилась:— Здравствуй, дядюшка!— Добро пожаловать! Что хорошего скажешь?— Да что, дядюшка, стыдно сказать, а грех утаить: одолжите Ивану на одну ночку хуйка вашего.Дядя задумался, повесил голову и сказал:— Дать можно, да чужой хуй беречь надыть.— Будем беречь, дядюшка, вот те крест! А завтра беспременно совсем у тебя его купим.— Ну присылай Ивана!Тут она кланялась ему до земли и ушла домой. А на другой день пошла к отцу, выпросила мужу 300 рублей. И купила она себе важный кляп.
>>210105284СУП РАТАТУЙ - ПО КРАЯМ ПУСТО, ПОСЕРЕДИНЕ ХУЙЕСЛИ В РОТ ОНА ЕБЁТСЯ, ЗНАЧИТ ХУЙ ОНА СОСЁТ (употребляется в значении "ну и похуй", "всё равно", "до пизды")
>>210110424Хотел пропеть как ты, но пропел "разгоняем облакаааа" как NIKITA "уллетели навсегдаааааа", кек
>>210142446мне так бабушка в детстве постоянно отвечала на мои просьбы "рассказать сказку перед сном", просто вечно на кухне занята была...улыбнуло
>>210165404Это когда самый популярный аспирант на матфаке и Смирнов опять надрался и сватает тебя к первачкам.
Сука, читаю тред и визжу как птеродактиль на весь цех. У нас тоже есть один даг, который всех молодых подъёбывает всякими поговорками. Теперь сам его разъёбывать буду. Дополню его коронными фразами.ЕБАТЬ ТЕБЯ НЕКОМУ, А МНЕ НЕКОГДАТЫ ПОДУМАЙ, МОЖЕТ, ПОНРАВИТСЯ, А ЗА МЕНЯ НАЧАЛЬСТВО ДУМАЕТНЕ ХОЧЕШЬ - ДАВАЙ КАК ХОЧЕШЬ, А ХОЧЕШЬ -ТАК ДАВАЙ
