АНЕКДОТОВ УРОВНЯ /b/ ТРЕДПарень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.— Я же быстро поссу.— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.А по пути домой 50 рублей нашел.
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:— В этом лесу живет недостаточно быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня недостаточно быстро выебет.— Я же быстро поссу.— Ты не понял. Он НЕ ОЧЕНЬ быстрый.— Поссал.— Продолжают ебаться.—Недостаточно быстрый Гонсалес попадает хуем в жопу парню
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Когда я был пиздюком, и я ходил ловить жопный оргазм девочки всё время как-бы невзначай крутились возле труб, и всё спрашивали, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так они начали ломиться ко мне, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начинали материться, и говорить, что вообще трубы сломают, алсо, девочки ругались, если я висю на трубе и не издаю звуков, причём не просто в конце висения, а непосредственно после залезания руками на трубу, мотивировали это тем, что любопытно, и сами потом мне говорили: вот мы повиснем и кричим, и ты так делай! однажды я повис на трубе, и слышу, девочки где-то рядом встали в отдалении, ну я жопу почесал, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу между труб, ну я в щель и смотрю, а там девочки на карачиках сидят и в щель смотрят, и мне говорят: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? девочки кстати всё время меня прогонять стали теперь, чтобы ходить висеть часто, висят на трубах по 5 раз в день, а потом говорят, что жопе хорошо, и ещё ссут они. пиздец короче! реальная история. я не тролль >>>>>>>>>>>>>>>>>>Когда я был пиздюком, то начал практиковать жрать фекалии и девочки, которые к тому времени уже практически не слезали с труб говорят мне, мол хули ты там хомячишь, а я такой молчу, ну они говорят, что сейчас догонят и пизды дадут, ну а я всё доел и крч говорю, что реально ничего, они убедились и лшь заметили мне, что пасёт от меня. Хехе, этот фокус они не разгадали, тупые сельди.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.
Идет конкурс на длину письки. У кого пися будет 30+, тому дадут награду. Услышали про этот конкурс 3 друга еврея, и с помощью хитрости победили. У первого еврея пися 15см, у 2 10см, а у 3 5см. Вот и думают как награду делить. Еврей с 15см говорит: «т.к. У меня хуй больше всех, значит я больше всех принес вклад в победу». Второй говорит: «вам без меня как раз 10см не хватало, так что вообще благодаря мне мы победили». А третий ахуеват и говорит: «лол, вы победили только потому, что у меня был стояк»
Заходят в бар трое думеров. Все такие помятые, потасканные, грустные. На лицах подавленность. В глазах усталость от жизни. Депрессивно садяться на стойку и друг с другом даже не разговаривают. Тут один достает из ушей наушник и только открывает рот чтобы заказать как его тут же перебивает бармен:-Мы несовершеннолетних не обслуживаем.
>>211189750Оригинал:Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Угу.
Пришла к доктору бабка и говорит:"Доктор (пук), у меня (пук) после (пук) каждого (пук) слова (пук) пердеж (пук)."А доктор ей говорит:- "А вы (фьють) вставьте(фьють) в жопу(фьють) свисток(фьють) как(фьють) у меня(фьють)."-"Уже (фьють)вставила(фьють)!"-"Стой (пук), воровка (пук)!
Шел медведь по лесу, и был он косолапый и криволапый. Но люди так не считали. Его жгли и швыряли в огонь, пока он не иссох и не умер. А машина рядом стояла. И Ваня случайно увидел в стекле очень красивый нерусский замок. А в замке была записка: «Тот, кто найдет замок, будет поднят в своем замке». И как только Ваня увидел это окно, у него сразу появился план. Он привязал свой велосипед к сломанному пню и долго-долго пробирался по лесу. А там медведь.
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
УЕБАНСКИХ АНЕКДОТОВ ТРЕД Я начну:У мужика глисты завелись.Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.Тут из жопы глист выглядывает:- А где булочка?!?Подготовить к публикации
>>211190269СукаМужик попадает в ад. Ему говорят- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё перекур окончен, доедаем
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Сидят два зека в камере. Один ковыряется в носу, а второй, увидев это дело, говорит ему:— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Хуёвая примета. — А чё за примета такая?— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.— Да хуйня это всё. Главное, чтобы жена в носу не ковырялась
Мама говорит ребенку: —Сыночек, иди я тебе писю помою. А он отвечает: —Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся
>>211192105держи братСидят два зека в камере. Один ковыряется в носу, а второй, увидев это дело, говорит ему:— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Хуёвая примета.— А чё за примета такая?— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.— Да хуйня это всё. Главное, чтобы жена на вкус как арбуз.
>>211192105Сидят два зека в камере. Один ковыряется в носу, а второй, увидев это дело, говорит ему:— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Хуёвая примета.— А чё за примета такая?— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.— Да хуйня это всё. Главное, на вкус как арбуз.
>>211192105Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой...
Делает мужик куннилингус и внезапно чувствует вкус конской спермы, подумав говорит: "так вот от чего эта бабка померла"
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редискастоит 15 рублей.
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен удивительный порядок и чистота, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В хуй.- Да вы что, с ума, что ли сошли?! Завтра королева прибудет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "Почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда же вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество.- Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.
Молодой юнга попал на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!- Ну смотри..Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь- Но вы же сказали, что он пидорас!- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно
Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63Она спрашивает: А 9 на 7?Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наxуй пришел?- Я тоже самое спросил.
>>211190134У мужика глисты завелись.Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.Тут из жопы глист выглядывает:Подготовить к публикациипофиксил
Одна подруга другой рассказывает, как мужа пить отучила. - Налила самогон в непрозрачную банку и кошку дохлую туда положила, он стакан налил, другой налил, а на третий кошка показалась, он проблевался и на крепкие напитки смотреть не может;- Да пробовала я так, захожу на кухню, а он кошку отжимает и приговаривает: Кисонька, ну ещё капельку.
Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?- Десять рулонов же- СпасибоКупил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь- Мне тожеАбу благословил этот пост.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают: — А собачка наша!
Он разразился дьявольским смехом. У меня помутнилось в рассудке. Я попытался заговорить, но слова застряли у меня в горле, а он продолжал смеяться еще громче. - Простите, вы видный ученый, вы не шутите? Он смотрел мне прямо в душу. Я думал как ответить. Это был настоящий страх, и каждый раз я знал, что ответ мой будет глуп. Когда он отвел взгляд, я осмелел и спросил: - Вы ведь не бог и не пророк...Мои ноги тряслись, а на лбу выступил пот. Я понимал что несу несусветный бред. Но все же не мог остановиться, поэтому я произнес совсем уже невпопад: - Вас называют самым величайшим из людей настоящего. Вы в первую очередь изобретатель, но не теоретик - оставьте эту ношу другим.Тело ходило ходуном, я вжался в кресло. Он строго отрезал:- Как возможно думать что энергия первичнее материи, когда она порождается движением и только движением материи?Я уловил его пылающий взгляд. Надо мной нависла угроза космической мощи, Дамоклов меч. Казалось что мир, все мое мировоззрение распадается на части, сознание трепещет в глупой попытке выйти из тела, его заполняет ужасающий хаос. Я начал задыхаться и вдруг опомнился. Мой ответ уже был готов, я его составил еще за неделю до этого разговора. Облегчение заполнило тело, но меня внезапно пронзило током - Тесла все еще оценивающе смотрел на меня, расплывшегося в тупой улыбке. Нужно было срочно сказать что то. Я набрал в легкие побольше воздуха:- Это может показаться абсурдным, но матери..- Простите Альберт, видимо вы не готовы к разговору сегодня. Я испугался и визгливо вскрикнул:- Нет нет, о чем вы!Тесла достал из ящика нечто странное. - Ваша теория действительно работает, но в ограниченных пределах. Основное ее выражение слишком специфично, а своей простотой наводит на абсурдные мысли. Вот смотрите, это - высоковольтный трансформатор. Это реальное достижение.Тесла что то провернул, резко треснуло, я подпрыгнул от неожиданности на стуле и жидко пукнув, получил инфаркт.Альберт Эйнштейн умер в Принстоне 18 апреля 1955 года в 1 час 25 минут на 77 году жизни; причиной смерти стала аневризма аорты. Перед смертью он произнёс несколько слов по-немецки, но американская медсестра не смогла их потом воспроизвести. Не воспринимая никаких форм культа личности, он запретил пышное погребение с громкими церемониями, для чего пожелал, чтобы место и время захоронения не разглашались. 19 апреля 1955 года без широкой огласки состоялись похороны великого учёного, на которых присутствовало всего 12 самых близких друзей. Его тело было сожжено в крематории Юинг-Семетери (Ewing Cemetery), а пепел развеян по ветру.Этими словами были "Verdammte Theorie, verdammter Idealismus, verdammter Hundetod".
Попали американец и русский в ад. Сатана их спрашивает:- Вы в какой ад хотите, американский или русский?- А какая разница?- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро говна, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец сразу же выбрал американский ад, русский подумал-подумал, что же это, все жизнь в России прожил, назывался русским, а теперь родину предам? И выбрал русский ад.Встретились они снова через месяц, русский спрашивает:- Ну как там у вас?- Да все окей, как и обещали - с утра съедаю ведро говна и свободен. А у вас?- А у нас как обычно - то ведра спиздили, то говно не завезли.
Сидят две мухи. Говно жрут. Тут одна и говорит: -Бля, вот это я наелась, пойду посруВторая возмущённо:-Сука, весь аппетит испортила
>>211190077> Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "У меня хуй, в курсе?"
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет: - у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью! Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье: - а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил. Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал. ...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили. А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигуркукошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000рублей."- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг онзамечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потомещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасеначинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросаетмаленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого замужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит емупродавец.- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькая бронзовая феменистка?
>>211188452 (OP)Парень с девушкой идут по лесу. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!— Ну и что?— И правда.Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Капитан: —Иванов! —Я! —Кем был до аpмии? —Каменщиком. —Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов! —Я! —Кем был до аpмии? —Маляpом. —Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов! —Я! —Кем был до аpмии? —Клюкальщиком. —Кем-кем? —Клюкальщиком! —А что же ты, Сидоpов, делал? —Клюкалы, товаpищ капитан! —Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? —А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю! —Hу ладно, давай. Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший капитан спpашивает: — Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня? — Клюкало. — Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй! Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало. — Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Охуевший капитан: —Сидоpов. — Где Сидоpов? — Hа губе. — Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. — Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало? — Я. —И сколько ж ты, скажи мне, делал его? — Тpи дня. — Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? — Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Генерал говорит: — Ну что, я клюкало запущу? — Давайте. Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом. — глянь, как пошло, как пошлоо-то!
На собеседовании: —А у Вас есть какое нибудь хобби? —Вообще-то есть парочка Достает чучело хомяка из кармана. —Таксидермия —И чревовещание, - добавляет хомяк
>>211193300-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!-С чего ты так решил, матрос?!-Ну вот сосу я намедни хуй у боцмана, а он говнецом попахивает!
Наташа Ростова танцует на балу.- Корнет, у вас рукав в мелу от бильярда.- Ради Бога, никому не говорите. Позор. После танца корнет вышел и застрелился. Следующий танец с полковником.- Полковник, у вас мундир не чищен.- Умоляю, тише. Моя карьера... После танца полковник застрелился. Наташа танцует с Ржевским.- Поручик, у вас сапоги в грязи.- Во-первых, это не грязь, а говно-с, а во-вторых, высохнет само отвалится
Подошел как-то поручик к своему денщику и спросил: "Сидор, как мне говорить с дамами?"Ну, Сидор отвечает, мол, с дамами надо говорить о погоде, о музыке, о любви, о животных...На следующий вечер гуляет Ржевский в саду и видит даму с болонкой. Подходит к ней, пинает болонку под брюхо носком кирзового сапога и говорит:- Низко полетела, сука, видать, к дождю. А у меня есть дома оргАн, пойдемте-ка потрахаемся.
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:— Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить, кто ваш мужДелать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!Следующая:— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни.
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..Врач, махая рукой:- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
>>211195099Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.Внезапно встают 5 человек и уходят.Лектор:-Нихуя се!Жидко обосрался и умер
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:- Плюс два или минус два?Мужик говорит:- Плюс два.Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:- Плюс четыре или минус четыре?- Ну плюс четыреВыходит, а у него весит уже целая горсть из восьми яиц, ну что делать опять пошёл, ему снова голос- Плюс восемь или минус восемь?Ну мужик не захотел отдавать всё и говорит плюс. Еле выходит, подходит к жене, стоять тяжело, ну жена говорит:- У нас трое детей, мы счастливы в браке, говори минус.Заходит мужик, ему вопрос:- Плюс 32 или минус 32?- А вот хрен тебе, минусНу и выпали у него все 32 зуба.
В зале суда судят грузина за убийство своего соседа, судья его спрашивает:—Товарищ подсудимый, за что вы убили своего соседа?Грузин с акцентом отвечает:—Я прихажу домой и вижу, как он маю жену целует, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже целовал, я прячу кинжал. Он маю жену раздевает, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже раздевал, я прячу кинжал. Он маю жену палажил на кровать, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже лажил на кровать, я прячу кинжал...Судья его перебивает и спрашивает:—Давайте ближе к делу, за что вы убили своего соседа?—Я в атличии от него свой член об его занавеску не вытирал
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:- Что случилось-то?- Да бабка себе колено прострелила.
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".Тут одна из учениц тянет руку.- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит: - бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро!
Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один говорит: "Дима, разливай еще скорей, чё-то на улице быстро темнеет".
Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все ещё её получить. И опять все подняли руки. Тогда, — ответил он, — я делаю следующее, и, сняв штаны, присел и высрал кучу вонючего говна, после чего подтерся этой самой купюрой. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. «Ну кому из вас она нужна в таком виде?» Никто не поднял руки.А хули никто руки не поднимает? — спросил психолог, — эта купюра все еще не потеряла своей ценности, деньги же не пахнут, ёпта!Вы что, ебанутый?! Она пахнет в прямом смысле слова! Мало того, что ее в таком виде у меня никто не примет, я сам замараюсь, если ее в руки возьму, — воскликнул лысый паренек из зала.Так, блядь! — рявкнул психолог, — вот когда будешь по 100 косарей на с одного семинара поднимать, тогда и будешь людей учить, понял, пидор?!Зал взорвался аплодисментами. А лысого паренька потом нагнули и выебали в жопу всем семинаром. А на купюре, кстати говоря, был изображен Альберт Эйнштейн.
>>211195542В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".Тут одна из учениц тянет руку.- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?- Да, Мариванна. Это что же такое получается: сегодня мы будем выворачивать вашу пизду?
>>211188452 (OP)Купил мужик полторта, а шляпа ему и говорит: ты полтора от половины отличить не можешь ?
>>211195748Пошли русский, хохол и еврей на рыбалку.Сидят у костра вечером.Русский пошел в лесок по малой нужде, а там медведь салом хрен натирает, потом анально насилует русского.Русский грустно возвращается к костру и никому ничего не говорит.Затем такая же история происходит с украинцем. И он возвращается и ничего не говорит.Уходит еврей и вдруг из леса стали слышны его истошные вопли.Русский: - Эх, это я виноват, не предупредил, что там медведь.Украинец: - Та не-е, это я виноват. Пока он меня трахал, я все сало сожрал.
>>211195924Ну а хули впринципе, через пакетик взял, в него же положил, дома помыл с мылом, просушил и пошел за дошиками.
>>211188452 (OP)На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?Англичанин сказал:— Англия — страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык — язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.— Ничего подобного, — заявил немец, — наш язык — язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии — «Фауст» Гёте.— Вы оба неправы, — вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:— Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык — язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова — превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:— Нет, на наших языках это сделать невозможно.— А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу. Назовите любую букву, — сказал русский, обращаясь к немцу.Тот ответил:— Всё равно, допустим — буква «К».— Прекрасно, сказал русский, - вот вам рассказ на букву «К»:Ко ко, кукарек, кококо, кудах, кукарек. Кукареку, кококо, коко, кудах, кукарек. Кукареккудах, кококо, кукареку. Ко ко, кукарек, кукарек, кудкудах!
>>211195182Это такой чисто врачебный йумор. Мне еще как то один херург по пьяне травил анек про тазовое придлежание, и я прост сидел с лицом пикрелейтед и ждал когда же уже будет смешная развязка, а он просто с таким же лицом сказал что она тащемта уже была
На мосту стоит Штирлиц. Сзади к нему подходит Мюллер.Штирлиц думает: "Это Мюллер."Мюллер думает: "Это я."
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...Сосед отвечает:— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.Взмолился мужик:— Ну скажи, сосед – откуда??— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?— Купил.
Сидят три блондинки в кафе. Первая говорит:-Вы знаете, я нашла у дочки в портфеле сигареты! Мне кажется, она курит...Вторая отвечает:-Это ещё что! Я вот у дочки нашла в портфеле водку. Мне кажется, она пьёт!Третья помолчала, и выдает:-А вот я нашла у дочки в портфеле презервативы. Мне кажется, у моей дочки хуй видно, в курсе?
Пришли в баню семья пидарасов с ребенком. Первый снимает трусы, ребенок говорит:- Ого, папа, какой у тебя огромный хуй!- Ха! Это ты ещё у мамы не видел!
>>211188452 (OP)Моются Йонифер и Цири в банеЦири что это у тебя между ног ?Да так мутация проклятая выросла
Идет мужик по полю, видит подкова лежит. Взял и пошел дальше. Приходит домой, переворачивает ее, а там конь.
>>211188452 (OP)Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос: - Скажите, товарищ генерал, а правда что война? - Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
>>211188452 (OP)Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?- Да пить я хочу.- Да пей, хули ты доебался-то?!- Бля, сорь, затупил чет))
Барин просыпается, с дикого помелья!— Прошка, квасу!!!— Сей секунд! Вот извольте, холодненький! Только-только с ледника! Откушайте, барин!— Прошка, а чего вчера было?! Голова раскалывается, трясет всего!— Так ить… барин, вчерась — гости были! Товарищи Ваши по полку, стало быть, проведать Вас, заезжали…— Болван, это-то я помню, не тяни, говори чего дальше было!!!— Обед был, в пятом часу, потом песни пели…— Дальше, скотина!— Потом на лодках в пруду катались…— Дальше!!!— Потом Вы велели всем принесть по ружью, и господа в небо палили, кричали: "Хферверк! Хферверк!… "— Дальше!!!— Потом господа уехали, а Вы, барин, закручинились, то плакали, то смеялись, а потом деревню-то и подожгли…— И много ль домов сгорело?!— Так ить, это… кто ж их считал, можа — пять, а може — двадцать.— А дальше?— Дык, это… как девки да бабы начали из окон сигать в одном исподнем, Вы, барин, давай их ловить и ебать.— И много ль выеб?— Так ить… это… кто ж их считал, може — пять, а може двадцать.— А дальше?— Дальше, барин, Вы ветры пустили, крикнули: "ОГО-ГО! ЁБ, ТВОЮ МАТЬ!!! ", и рухнули на земь, оно и понятно, ведь светало уже — уморились, ну я Вас в постелю и отнёс, вот.Барин обхватив голову руками, стал раскачиваться, сидя на постели:— Боже мой! Боже мой! Какой позор! Пукнуть при всех! Как жить! Как людям в глаза смотреть!!!
Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.Вся часть собралась, которой он много лет командовал.Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.Столы ломятся, выпивка, тосты.И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.И замолчал. Все заинтригованы.-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?-Я обосрался.-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.-Я сейчас обосрался.
Сидит дед с бабкой на диване, смотрят телевизор. А в телевизоре одни помехи да шум. Дед встаёт и говорит:-как же меня все это заебалоВскакивает с дивана, берет кувалду и ебашит бабку по голове
>>211199487Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.Вся часть собралась, которой он много лет командовал.Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.Столы ломятся, выпивка, тосты.И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.И замолчал. Все заинтригованы.-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?-Откинулся-Да что уж, такая ситуация, любой бы откинулся.-Я сейчас откинусь.И помер нахуй.
>>211188452 (OP)Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот же они!— Точно, спасибо, мама!
Тоже наверное баян.нарик (Н) в автобусе:Н:-Кто потерял 10 рублей?-(тишина)Н:-10 рублей кто потерял??-(тишина)Н:-В последний раз спрашиваю, кто деньги потерял???Бабулька:- Сынок, эт я потеряла!Н:- Вот, возьмите, пожалуйста.
заходит старуха в троллейбус, все места заняты. подходит к нарику:- сынок, уступи бабушке место, я ногу в 45-ом потеряла- Действительно, извините, присаживайтесь.
Иван Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.— Вот чёрт, забыл собак покормить! — подскакивает академик.
-Товарищ прапорщик, можно спросить, под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние?-Спрашивайте.
Съездил Трамп в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но медведь не мертвый, он просто боится пошевелиться…
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"
Теща (только вышла из туалета) говорит зятю : " ой зятек, ничего не понимаю - красной икры поем, красным хожу! Черной икры поем - черным хожу!"зятек в ответ: " Мама, вы говна поешьте!"
>>211191008Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. «Но доктор, — говорит он, — я и есть Пальячи».
>>211188452 (OP) Летит американский пассажирский самолёт, забитый представителями разных рас. Загорается один из двигателей. Тут выходит стюардесса и говорил: Мол на одном двигателе мы не долетим, и чтобы выжить нужно выкинуть избавится от части пассажиров. И мол чтоб не пиздели и всё было честно буду вызывать по-алфовиту. А -Афроамериканс -В салоне молчок. Б - Блэкпипл- Опять тишина.Тут из самого конца самолёта голос мальчишки -''Папа, папа, а что мы сидим нас же уже дважды вызвали?'' -''Тише сынок, сегодян мы Ниггеры - после Мексиканцев!''.
>>211194376На собеседовании:—А у Вас есть какое нибудь хобби?—Вообще-то есть парочкаДостает чучело кобылы—Таксидермия—И чревовещание, - добавляет хомякИ уебался нахуй с кобылы
>>211190290Мужик попадает в ад. Ему говорят- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Добро пожаловать. Снова.Два.ч - это система форумов, где можно общаться быстро и свободно, где любая точка зрения имеет право на жизнь. Здесь нет регистрации и подписываться не нужно, хотя это не избавляет вас от необходимости соблюдать правила. Все форумы (кроме /Б/реда), а их список находится снизу, имеют собственную чётко ограниченную тематику. Словом, всё, что не запрещено правилами отдельно взятого форума и относится к его тематике, на этом форуме разрешено.
В дом детей-инвалидов пришел дед мороз ну и поставил мешок с подарками на пол - разбирайте. Детишки набросились на мешок, разорвали его, все подарки разобрали, а одна коробочка залетела под шкаф. Её заметила девочка без ног всё это время ползущая к мешку, подползает к ней, открывает и счастливым голосом: «О! Скакалочка!»
Приходит Рабинович из школы домой в слезах:- Мама, меня назвали жидовской могдой!- Пгивыкай, сынок, ты будешь жидовской могдой в школе. Потом ты пойдеш в институт и там тебе тоже будут называть жидовской могдой. И после в аспигантуге тебе, таки, тоже будут называть жидовской могдой... Зато когда ты выучисся и получишь Нобелевскую пгемию, тебе назовут великим гусским учёным!
>>211188452 (OP)Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут емузахотелось поссать. Она ему:— В этом лесу живет медленный Родригес, если ты хуй достанешь, он меня выебет.— Я же быстро поссу.— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ медленный.— Ну и хуй с ним.— И правда, похуй.Поебались и ушли.На следующее утро грибник идет по лесу, видит сыроежку, наклоняется чтобы сорвать ее и попадает пальцем в жепу медленному Родригесу.
>>211213688>>211213745>>211213883>>211213916Тред захватили нигеры-терроноиды из далекого космоса и пытаются с нами связаться? У кого-нибудь есть дешифраторы, или придётся лететь до ближайшей военной базы за лицензированными программами?
>>211213043Это очень земной вопрос, мистер Пилигрим. Почему то? А почему это? Почему вообще всё? Просто потому, что этот миг таков.
Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?Я ей говорю: 63Она спрашивает: А 9 на 7?Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наxуй пришел?- Я то же самое спросил.
>>211193505Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.— Ок. Через неделю сделаю!И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают: — Встаёт со своего места
В хлам пьяный сталкер в ТРИ часа ночи возвращается домой.Ну, а жена, значит, — со сковородкой поджидает.Сталкер на карачках ВПОЛЗ в квартиру. Достал гайку, МЕТНУЛ в сторону туалета.Повтыкал. Пополз туда.Жена это дело так молча наблюдает.Сталкер проблевался, выполз из туалета. Достал гайку, МЕТНУЛ в сторону спальни.Повтыкал. Пополз.Тут его жена со всей дури по голове. ХРЯСЬ!Сталкер. РАЗ — отрубился.Потом в сознание пришел… Карту достал — место новой аномалии отмечает — и бормочет:— Вот это фартанулооо, так фартанулооо (хриплым пришибленным голосом)…
РЕШИЛ НАУЧИТЬ ТУЛЬПУ КРУТИТЬ ФИНГЕРБОКС@УСТАНОВИЛ ВИШМАСТЕР, ЗАШЁЛ В АККАУНТ ЧТОБЫ ОТКРЫЛИСЬ СКРЫТЫЕ РАЗДЕЛЫ@УСАДИЛ ТУЛЬПУ СЕБЕ НА НОГИ И ПРЕДЛОЖИЛ ВЫБРАТЬ САМОЙ@ЭТОТ МЕХАНИЧЕСКИЙ@ЭТОТ НЕКРАСИВЫЙ@ЭТОТ БЕЗ ХАЛФМЕНТАЛЬНОГО РЕЖИМА@СПУСТЯ ЧАС ВСЁ ЖЕ ВЫБИРАЕТ РОЗОВЫЙ SWD-17 С ЦВЕТОЧКАМИ@СПУСТЯ НЕСКОЛЬКО НЕДЕЛЬ ДОСТАВКИ ФБ НАКОНЕЦ ПРИВОЗЯТ@В ПОДАРОК ПРИСЛАЛИ Psychology of the Unconscious, КОТОРУЮ ТЫ УЖЕ ДАВНО ПРОЧИТАЛ@РАСПАКОВЫВАЕШЬ ПОСЫЛКУ В ПРЕДВКУШЕНИИ ТОГО КАК ТЫ БУДЕШЬ ОБУЧАТЬ ТУЛЬПУ ЧЕМУ-ТО НОВОМУ@ОНА БЕЗ ПОДГОТОВКИ НАКИДЫВАЕТ БОКС НА ПАЛЕЦ И КРУТИТ ДВОЙНОЙ БЭКФЛИП@ПАДАЕШЬ В ОБМОРОК
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:–Эй, солдат, передай за проезд!А тот ему:–Какой же я тебе солдат, я моряк.Наркоман поворачивается к бабке:–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проещд, мы на корабле!
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:- Да подожди ты! Сын еще не спит.Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:- Да подожди ты! Сын еще не спит.Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:- Достал ты уже. Сын еще не уснул.Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:- Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
Пошли двое на охоту в тайгу. Ружье только у егеря. Ну он охотнику ружье отдал и говорит: "Держи, чтоб мне не мешалось. А сам иди ща мной след в след". Идут по тайге, вдруг медведь на них выходит. Егерь тихо говорит сзади идущему, а сам на медведя смотрит:- иди сюда...Тот ноль реакции...- сюда иди, говорю...Опять тишина- блядь, да иди ты сюда...- нахуй ты его зовёшь?
>>211218814Пошли двое на охоту в тайгу. Ружье только у егеря. Ну он охотнику ружье отдал и говорит: "Держи, чтоб мне не мешалось. А сам иди ща мной след в след". Идут по тайге, вдруг медведь на них выходит. Егерь тихо говорит сзади идущему, а сам на медведя смотрит:- иди сюда...Тот ноль реакции...- сюда иди, говорю...Опять тишина- блядь, да иди ты сюда...- нахуй ты его зовёшь?- В смысле нахуй? Иди ты нахуй вообще, долбоеб тупой, маму твою ебалИ медведь задрал обоих.
