ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ТУВАЛЕТ@КАКОЕТ@БЕРЕТ БУМАГУ, НЕМНОГО ПОДУМАВ ВЫДАЁТ:@«РЯЯ ПИРИПЛАТА!» И ПОДТИРАЁТСЯ РУКОЙСпасибоАбу благословил этот пост.
Владелец ксяоми заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых владельцев iPhone ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, iPhone бы, скоростной блядь, 11!!На следующий день его ебут 10 велосипедов.
ЗАХОДИШЬ НА 4ПИДРА@НАХОДИШЬ ТРЕД ПО МОДЕЛЬНЕЙМ@ШАПКА КАК БУДТО НАПИСАНА 50-ЛЕТНИМ ЖЛОБОМ, С ХАРАКТЕРНЫМ ПЕТРОСЯНСТВОМ, РАЗНОЦВЕТНЫМИ ШРИФТАМИ РАЗНЫХ РАЗМЕРОВ, АНИМИРОВАННЫМИ СМАЙЛАМИ С ТАБЛИЧКАМИ "Ooops!", "Пацталом" И ПРОЧИМ АРСЕНАЛОМ ПРЯМИКОМ ИЗ 2005-ГО @ПЕРВЫЕ ТРИ СТРАНИЦЫ ЗАБИТЫ ВОПРОСАМИ ИЗ FAQ'а, ВЕДЬ ЕГО ВСЕ РАВНО НИКТО НЕ ЧИТАЕТ, ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА УПОМИНАНИЕ ЕГО ОГРОМНЫМ КРАСНЫМ КОМИК САНСОМ В ШАПКЕ@НАКОНЕЦ ЧЕРЕЗ ПОИСК НА 69-Й СТРАНИЦЫ НАХОДИШЬ ПОСТ, ГДЕ У ЮЗЕРА ПОЧТИ ТОЧЬ-В-ТОЧЬ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА ЧТО И У ТЕБЯ@ЛИСТАЕШЬ ЕЩЁ ПАРУ ДЕСЯТКОВ СТРАНИЦ ДО САМОЙ ПОСЛЕДНЕЙ@НИКТО ЕМУ ТАК И НЕ ОТВЕТИЛ
ЗАХОДЯЩИЙ ЗАХОДИТ В ЗАХОД И ЗАХОДЯ ГОВОРИТ ТЕМ, КТО УЖЕ ЗАШЕЛ, ЧТО ЗАХОДИТЬ НАДО ЧЕРЕЗ ЗАХОД, А НЕ ЧЕРЕЗ ТОТ ЗАХОД. ЗАШЕДШИЕ ВОЗМУТИЛИСЬ, НО СТАЛИ ЗАХОДИТЬ В ТОТ ЗАХОД, КОТОРЫЙ НУЖЕН. ЗАШЕДШИЙ ПОСЛЕДНИМ ЗАКРЫЛ ЗАХОД И ВСЕ ПОЕБАЛИСЯ!
>>212006962>ПЕРВЫЕ ТРИ СТРАНИЦЫ ЗАБИТЫ ВОПРОСАМИ ИЗ FAQ'а>как следствие, шапка была заполнена и был написан FAQ из самых частых вопросов
Мама собирает владельца ксяоми поход и говорит:— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм говна.— Мам, а зачем?— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!— А говно??— А говно вот я положила!!
- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.- Но откуда же столько владельцев ксяоми?
>>212006962@С ГОРЯЩЕЙ ЖОПОЙ ПРИДУМЫВАЕШЬ БУГУРТ, ПРО ТО, ЧТО ВСЕ ВОКРУГ ДОЛБОЁБЫ, НЕ ПОМОГАЮТ ТЕБЕ С ТВОЕЙ ПРОБЛЕМОЙ@УХ ИБАНИЕ 4ПИДЕРА СУКИ ЧЕ РИШЕНИЕ НАЙТИ ДЛЯ МЕНЯ НИМОХЛИ??
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ЗАКАЗЫВАЕТ СТАКАН ВОДЫ@ДЕЛАЕТ 250 СЕЛФИ НА СВОЙ КСЕОМИ 4Х@ВЫПИВАЕТ ВОДУ@ПРОСИТ СЧЁТ@НЕ ХВАТАЕТ 250Р@ОСТАВЛЯЕТ СВОЙ КСЕОМИ В ЗАЛОГ@ВСЁ ЕЩЕ НЕ ХВАТАЕТ 235 РУБЛЕЙ
>>212007327ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ IPHONE 5S НА ЯРМАРКУ ГОВНА@ПОКУПАЕТ НОВЫЙ IPHONE 11 PRO MAX@В КРЕДИТ НА 200 ЛЕТЭТА ДРУХОЕ!!11
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1@ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК@ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ@НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»
>>212006610 (OP)Две мобилы, сиаоми и айфон. Оба телефона годнота. Единственный минус сиаоми в том что без Android Transfer File я его к макбуку подрубить не могу. По тому заявляю оп жирный тролль) А все кто устраивают срачи против андройдов или айфонов. Или против винды, линукса или макоси просто узколобые имбицилы)
Заходят два владельца ксяоми в аптеку, один говорит продавщице:- два гандонаПродавщица:Вижу. А брать что будете?
>ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАНС ШАВЕРМОЙ В РУКАХ И НАЧИНАЕТ ВИЗЖАТЬ:НАХУЙ ВЫ ТУТ ЖРЕТЕ, НАХУЙ ВЫ ПЕРЕПЛАЧИВАЕТЕ?! ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВОЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО!(падает в конвульсиях с пеной у рта, из очка вытекает соус от шарумы)БАРМЕН С ДЕСЯТОГО АЙФОНА ВЫЗЫВАЕТ КОПОВ
Идёт владелец ксяоми по улице. Видит тян. Дай думает подойду, возьму за руку, создам тред об этом.Подходит и само собой вылетает по привычке- Переплата!- Чего? - недоумевает тян.- Оверпрайс! Дораха!- Ты про кого? - тян готова вызвать отряд омона.- Сажи айфоноблядку, нинужна! Пошла на хуй!
>>212007670>БАРМЕН С ДЕСЯТОГО АЙФОНА ВЫЗЫВАЕТ КОПОВПРИЕЗЖАЕТ ПОЛИЦИЯ ЭПЛ И ЖОПОЙ САЖАЕТ НА ПРОШЛЫЙ МАКПРО НИЩЕНКУ
>>212007730Когда юзал линукс мне люто заходил linux mint, для красоты ставь deepin, если красноглазый то ставь arch.Щя юзаю мак, очень много общего с линуксом.
>>212006610 (OP)ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА С ВЛАДЕЛЬЦЕМ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ПРОСТИТЕ, ГОСПОДИН, НО С ВЛАДЕЛЬЦАМИ КСЯОМИ К НАМ НЕЛЬЗЯ
Мужчина подсаживается к женщине с redmi 4x и говорит:— Простите, а вы владелец ксяоми?— Да. А как вы догадались?— Вы похожи на бомжа.Женщина обиженно:— А вы тоже похожи на бомжа!— Я знаю, я тоже владелец ксяоми.
Владелец ксяоми, ты? Помнишь меня? Я твой дилдоклассник. Я узнал тебя по твоему вонючему запаху. А помнишь, как мы всем классом обоссали тебе твой ксяоми в классе, на сладкоежке? Ты ещё облизал и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец-куколд, тот самый мусорщик, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл чехол с понями в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть айфоногосподинов, но в 9м классе, когда ты пошёл на мусорку, чтобы поискать дилду для жопы, бомжи пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, владелец ксяоми?
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ@ЯБОХМНЕПОХ2003 ПОСАДИЛ ВАС В ТЮРЬМУ НА 5 ДНЕЙ 22 ЧАСА@ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ@ДРУЖЕСКИ ОБНИМАЮТ, КОРОЛЬ ДЕЛАЕТ СМОТРОМ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В САЛОН КУПИТЬ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН@БЕРЕТ REDMI 4X В КРЕДИТ НА 200 ЛЕТ@ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА @ПОКУПАЕТ IPHONE 11 512GB И НА СДАЧУ БЕРЕТ ДВА ДЕСЯТЫХ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@МОЖЕТ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ@ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ВИДИТ, КАК ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@КУШОЕТ ДОШИК
>>212008273Блять, бототреды должны быть забавными или байтить кого-нибудь, а этот итт тред лакмусовая бумажка харкача 2k20.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ВК И ДАВАЙ ТЯНОК КЛЕИТЬ@ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ, Я ТЕБЯ В МАКДОНАЛЬДС СВОЖУ. ПОХАВАЕМ ТАМ КАРТОШКУ И БУРГЕР, ОДИН НА ДВОИХ, А ТО У МЕНЯ ДЕНЕГ НЕТУ. НУ ТЫ ДОЛОЖИШЬ ЕСЛИ ЧЁ?
Идёт владелец ксяоми мимо стройки, рабочие ему кричат:- Привет, педрила!- ...На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:- Привет, педрила!- Здравствуйте
Сап бомжи, решил найти замену старенькому 4х выбор пал на ми 9т про.Вроде топ за свои деньги же? Все правильно делаю?
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ИЗБИРАТЕЛЬНЫЙ УЧАСТОК, А ЕМУ ГОВОРЯТ: ТЕБЕ ЕЩЕ НЕТ 18, ПРИХОДИ ЧЕРЕЗ 4 ГОДА
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:- Откуда оно?А дедушка говорит:- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.Спрашивает вновь девочка:- А гавно-то откуда?- А я ебу? Чей-то ксяоми упал в речку
Заходят 2 владельца ксяоми в публичный дом, и говорят, что хотят трахаться. Им отвечают:- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?- У нас 20 рублей.-2 ну за 20 рублей вы можете друг друга в жопу выебать, вон в тех кустах.Через 10 минут опять стучатся и спрашивают:- А кому отдавать деньги?
ПОТЕРЯЛСЯ ВЛАДЕЛЕЦ ХУЯОМИ В ЛЕСУ В ДАЛЕКЕ ОТ ЦИВИЛИЗАЦИИ@ОСТАЛОСЬ 5% ЗАРЯДА@ВКЛЮЧАЕТСЯ АВТООБНОВЛЕНИЕ МЯУХУЯИЯЙ/ОТКРЫВАЮТСЯ И ЗАКРЫВАЮТСЯ ИГОРЫ/XPosed просит рут@БАТАРЕЯ САДИТСЯ
>>212008656Камера 12 мп, вроде одна симка, целая выезжающая бровь вместо маленькой камеры, с ходу больше ничего. На амолед кстати похуй, было 2 галактики на амоледе и моник бенкью которые все время срали в самсунг/шим тредах, я не вижу разницы.Я думал может ещё никините какие варианты за 25к.Я изначально 7 нот про рассматривал к покупке но не смогу найти глобалочку на 128/6, а за год оказалось много всего понавыходило>>212008703Брал редми нот 5, правда не себе, но мамка довольно урчала
Привет аноны есть вопросяо.Я телефонами не увлекаюсь, есть сяоми ркдми ноте 3 про которому уже 4 года. Телефон пушка, падал раз 10 нихуя не сломалось. Практически идеальный телефон.Но есть одна проблемка. Может мне кажется, после какого-то обновления он стал работать чуть менее. Плюс это заебавшая реклама прям в системных приложениях.В общем я обдумал и решил нужно откать прошивку.Вопрос следующий: какая прошивка самая быстрая, стабильная и без рекламы для моей модели? На данный момент у меня стоит MIUI global 10.2
ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ?@ДОРАХА НИНУЖНА ПИРИПЛАТА РЯЯЯ?@ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?
Закажу на днях третий микс 5GСейчас сижу на пикрелейтеддумал ещё о pixel 2 xl, так как цена одинаковая. Но разница в камерах не очень заметна — а я смотрел. В таком случае лучше уж новый смарт, чем рефаб
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ТУВАЛЕТ@КАКОЕТ@БЕРЕТ БУМАГУ, НЕМНОГО ПОДУМАВ ВЫДАЁТ:@«РЯЯ ПИРИПЛАТА!» И ПОДТИРАЁТСЯ РУКОЙ
>>212008865Посмотри сколько этот микс весит и охуей. Привыкнешь конечно, но мне кажется мобильное устройство должно оставаться лёгким.
>>212008915218 грамм. Вроде немного, но текущие 130 в самый разЧехло и стекло обязательно нужно?Просто mi4c сам пластиковый, и я его несколько раз ронял. Экран не горилла, поэтому царапается, но не трескается. У друзей айфоны все битые-перебитые. Да и мои смартфоны с гориллой долго не жили
>>212008758У меня на рн3п линеч из официальной ветки стоял, заебись было. Только ядра от индусов не ставь, с ними хуёво.
Едет владелец ксяоми в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Блядь! Автобус заехал во вторую яму: — Ебанный в рот! Владелец ксеоми: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.. Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси! Колесо обратно встала на место Владелец ксяоми: — Бля, мне пора на мусорку
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН. Официант ему: могу предложить вам стейк рибай и каберне совиньон.Владелец ксяоми: нет уж, давай мне овсянки и стакан бормотухи. По функциям та же хуйня, только без понтов и не в кредит.
>>212008758Я перепробовал много разных на своем, в т.ч. линейджи, и могу сказать, что остановился в итоге на ликвид ремиксе. Абсолютная годнота без излишеств. Плюсом идет пункт в меню, где в одном месте собраны все самые тонкие настройки твоего аппарата.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГУГЛ ПЛЕЙ СКАЧАТЬ ТЕЛЕГУ@ВМЕСТО ТЕЛЕГИ СКАЧИВАЕТ 250 ВИРУСОВ ВСЕХ ТИПОВ@ПУКОЕТ@КАКОЕТ@LIQUID PERNUV DIE
Заходит юзер Xiaomi RedmiBook в кафе, а там владельцы ASUS сидят и говорят ему:-Лучше бомж, чем пидорасХаркая в лицо владельца макбука.
САП ДВАЧ АНОНЫ ПОДСКОИЖТЕ ПЛЗ ГДЕ СКАЧАТЬ ZVERDVD LAUNCHER 9.X23I ПОД СХЯМОИ ХУЙМИ АДИН ПЛЮС СТОКОВАЯ ПРОШИФКА ЛАГАЕТ ПЗДЦ...,..
Сложно вообще прошивку поменять на телефоне? Я никогда этого не делал. Включил видео чуть припадок не случился от такого количества информации.Где скачать прошивку под мой телефон?Что нужно еще качать помимо прошивки?Как не обосраться и не сломать
Владелец ксяоми пришел к своему парню, открыла дверь мама.- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?- Да.- Так сходи домой покушай.
>>212009285Для начала посмотри на xda есть ли вообще прошивки для твоего телефона и как давно они обновлялись, потому что если там будет пара васянских прошивок с половиной нерабочего функционала и которые полгода уже не обновляли, то забей вообще. Если есть годнота, то сначала разблокируй загрузчик, на что уйдёт минимум неделя (сяомовские причуды) и за это время как раз почитаешь гайды на xda и 4pda. Убить телефон прошивкой нереально. Даже при самом худшем сценарии, когда у тебя телефон будет бесконечно перезагружаться в фастбут - просто шьёшь официальный миюай через официальный miflash и пробуешь заново. Если будет что-то непонятно - пиши.
ВЫХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ИЗ МАГАЗИНА, А ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ЕМУ ГОВОРИТ:@АХАХАХ, ЛОХ, СТОЛЬКО БАБЛА ПРОСРАЛ, ЖЕРТВА МАРКЕТОЛОГОВ, ВОТ ЖЕ ЕДА В БАКЕ БЕСПЛАТНО ЛЕЖИТ. ТОП ЗА СВОИ ДЕНЬГИ. ДОВОЛЕН КАК СЛОН
>>212009285Тебе так-то правильно уже ответили, но если ты нуб, то готовься читать-читать-читать.Зайди хотя бы в ветку своего смарта на 4пда и охуей от количества васянок. Прежде, чем выбрать из них надо снова про каждую читать. У каждой какая-то фишка баг. Потом читать, как эту фишку пользоватьисправлять.Если личной жизни нет, то вкатывайся в красноглазие.
Идёт владелец ксяоми с Еот под ручку. 10 лет уламывал её на первое свидание. На огромной скорости проезжает феррари, обпарашивая владельца ксяоми грязью из лужи, тот сознательно закрывает собой Еот.Дверь открывается вверх, в машине сидит в сланцах и шортах владелец айфона, снимает солнцезащитные очки и говорит.- Айда, садись.- Мы никуда не поедем - робко отвечает владелец ксяоми- Ты - нет. Она - да.Еот уже забежала в его тачку. Улыбаясь она говорит, что в следующий раз может быть сходим.
- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей.- А я им говорю, что я владелец ксяоми, и они не лезут.
>>212006610 (OP)Лол, у айфоно блядей опять нибамбит от того, что они переплачивают . Не зря вам, выродков, в подворотнях пищдят и мобилы отжимаютю
НУ что. Юзаю 4 дня уже недавно купленный редминот8 с алишки за 9750(щас он сука вышел бы дешевле. 9400+9 баксво скидка по промокоду, но похуй.В целом ОЧЕНЬ ДОВОЛЕН ПОКУПКОЙ. Глобальная версия(кажется, т.к проверил на сайте ксиоми, написано что у меня официальная международная)Шустрый проц, ХОРОШАЯ КАМЕРА(после моего самсунга камера небо и земля) хотя опять же, зачем йобы камеры вообще, хз.Телефон шустрый. 4 гб озу после 2гб озу на самсунге чувсвутются. + проц кажется шустрей, быстрей все открывает как-то. Ну чуть больше самсунга, но зато приятнй смотреть. Есть отпечаток, у самсы не было.В целом вообще разницы в юзании не заметил. Тот же андроййд как и на самсунге с минимум отличий.Да и вообще не понимаю, зачем покупать телефоны по 35к+.Ведь все эти обывательные функции выполняет и вот такой бюджетник от сяоми.Играть в игры? Но это долбоебизм какой-то. А приложухи, ютюб и такой бюджетник тянет.
Пердолики, жду вашего мнения.Решил давеча впервые листвы прошивочной лишиться.На 4пердолика (лол, один гад мне минус влепил за это слово там) мне посоветовали crDroid и Pixel Experience.Что из этих сортс будет лучше? Или все таки лося?мимо, редми нот 7
Я КОПАЮСЬ НА 4ПДА КАК ЧЕРВЯКС ДЕТСТВА ЖИЗНЬ МОЯ НАПЕРЕКОСЯКАЛИЭКСПРЕСС - МОЯ ДВЕРЬНО Я СЧАСТЛИВ ПО-СВОЕМУ, ПОВЕРЬДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД СГОРЕЛ РОДНОЙ СМАРТФОНОПТИМИЗАЦИЯ, ВСЁ СГОРЕЛО В НЁМИ ТЕПЕРЬ ХОЖУ С КСЯОМИ ДВАДЦАТЬ ЛЕТКОМУ НУЖЕН СТАРЫЙ НИКУДЫШНЫЙ ДЕДЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЭЙ РЕБЯТА, КОГДА КУПИТЕ ИГРУМНЕ ПИРАТКУ ВЫ ОСТАВЬТЕ ЗАОДНОПОЖАЛЕЙТЕ ВЫ НЕСЧАСТНОГО БОМЖУЯ ЕЁ НА 4ПДА ЗАГРУЖУИ НА ФОРУМ ПРО КСЯМИ Я ПОЙДУМНЕ СОВЕТ ОТ БАГОВ ТАМ ДАДУТЯ СКАЧАЮ НОВЫЙ ПАТЧ, ВСЁ БУДЕТ ОКЧТОБЫ ОТ ПЕРДОЛИНГА НЕ ПРОТЯНУТЬ МНЕ НОГЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙАХ ПОДАЙТЕ, ЛЮДИ, ПАТЧ РАДИ ХРИСТАНЕ МИЛА МНЕ ЖИЗНЬ, Я ОТ НЕЁ УСТАЛПОМОГИ, ПРОХОЖИЙ МИЛЫЙ, С РЕБУТОМСЖАЛЬСЯ НАДО МНОЙ, НАД БЕДНЫМ СТАРИКОМАХ ОТПУСТИ МЕНЯ, ТОВАРИЩ СТАРШИНАЯ ПРОСТОЙ АЛИЭКСПРЕССКИЙ БОМЖ, А НЕ ШПАНАЯ НЕ СДЕЛАЛ ВЕДЬ ПЛОХОГО НИКОМУТАК ЗА ЧТО МЕНЯ БЕРЁТЕ, НЕ ПОЙМУЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙ
>>212009697Не, заебал дизайн этой вашей муйни.И хочу 10 андроид (дизайн максимально похожий, но расширенный фенкционал)
>>212009718> Не, заебал дизайн этой вашей муйни.Но функционально она лучшая.> И хочу 10 андроид (дизайн максимально похожий, но расширенный фенкционал)Тогда точно не пиксель говнириенс. Црдроид, моки, линяга подойдёт.А так тебе ничего не даст перекат, потому что я раньше тоже хотел маняаосп, но функционал и удобство всегда возвращало на миуи. В общем, перебесишься и вернёшься, если не довен.
>>212006962>ЛИСТАЕШЬ ЕЩЁ ПАРУ ДЕСЯТКОВ СТРАНИЦ ДО САМОЙ ПОСЛЕДНЕЙ>@>НИКТО ЕМУ ТАК И НЕ ОТВЕТИЛвот тут я и просрался
Нашел мужик в пустыне redmi 4x. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет redmi 4x обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это был телефон слона.
>>212009638>4пдаТам одни поехавшие сидят, ставящие прошивки с телеграма, у которых ни исходников нет, вообще ничего. Иди на xda и там уже смотри, что для твоего зверька есть. Прошивки выбирай по своим предпочтениям, благо у каждой команды разработчиков всегда есть свой сайт, или хотя бы в шапке темы написаны отличия от других прошивок.
Владелец ксяоми идет в магазин.Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, говорит :- У вас яйца есть?- Есть.- А у меня нет
>>212009816Да, я уже захаживал к западным друзьям.Просто 4пидра роднее, что ли.Ну, решил остановиться на crDroidПожелайте удачи
Что там с этой историей быстрой разрядки у mi 9t. Пофиксили? Хочу взять из-за автономности и экрана без вырезов.
>>212009925> быстрой разрядки у mi 9tНесколько месяцев не было, я уже думал, что тихо пофиксили, а вчера снова залипли ядра. Ебал я всех их узкоглазых мамок, как они могли такой мелкой хуйней взять и запороть хороший смарт? Уму непостижимо.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В МАГАЗИН "ВСЁ ПО 30"@ПОКУПАЕТ ДВА РОЛЛТОНА@НА КАССЕ ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО НЕ ХВАТАЕТ 59Р
>>212009951Специально сделали, чтобы такие умники как мы брали про версию или ми9 обычный. А то почти идеальный телефон же. По этой же причине дц диминха нету.
Анчоусы, хочу вкатиться в ксяоми, мой мейзу мх5 уже нихуя не держит заряд и морально устарел.Пока что выбрал 3 стула - 9t, 9t pro и mix 3 5g.На телефоне не во что не играю, только скролю интернеты и читаю манку, иногда снимаю фоточки для тематики. У микса больше нравится как выезжает фронтальная камера которой я никогда не пользуюсь и человеческий корпус, но по факту мне функционал выше 9т нах не нужен.На какой стул сесть?
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?- Да нет.- Он что, много зарабатывает?- Не очень.- Значит, в постели…- Да не, как обычно.- Так что же ты в нем нашла?- Он не владелец ксяоми- Ох, счастливая!
Пошли Лупа и Пупа получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали. Лупа получил за Пупу, а владелец ксяоми за Лупу
Почему Redmi Note 8 в стоке снимает как дерьмо? Даже мой престарелый Mi5 (который я и решил поменять) выдаёт больше чуть деталей при плохом освещении. Шумодав вообще пиздец, давит абсолютно любой шум.Хорошо хоть гуглкамера отличный результат даёт.
>>212010182не обижай меня, плес. Я уж когда заказал, понял, что надо было Mi9 Lite брать - для меня чуть ли не идеальный телефон был бы.
- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра доволен как слон и демонстрирует всему подъезду свой ксяоми
>>212010212че? Что тебя обижает? Если ты купил говно, то это характеризует только вещь, без относительно твоей личности.
МАКДОНАЛЬДС@КАК ОБЫЧНО ИДЁТ БИТВА ЯБЛОБЛЯДЕЙ ЗА МЕСТО У РОЗЕТОЧКИ@ВНЕЗАПНО ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ@В МАКДОНАЛЬДС ВАЛЬЯЖНО ЗАХОДИТ ЯБЛОБОЯРИН С ОЙФОНОМ ХЭ 32ГБ@ЯБЛОБЛЯДИ ПОЧТЕННО РАССТУПАЮТСЯ, ОСВОБОЖДАЯ БОЯРИНУ ПРОХОД К МЕСТУ У РОЗЕТОЧКИ@ТОТ САДИТСЯ, СРАЗУ ЖЕ ДОСТАЁТ ИЗ КАРМАНА ФИРМЕННЫЙ ПРОВОД APPLE™, ЧТО КУПИЛ ПО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ЦЕНЕ 2990 РУБЛЕЙ@ПОДКЛЮЧИВ К РОЗЕТОЧКЕ СВОЙ ОЙФОН, ВАЛЬЯЖНО РАЗВАЛИВАЕТСЯ НА СТУЛЕ И С ПРЕЗРИТЕЛЬНЫМ ФЫРКАНЬЕМ "НИЩУКИ, ТАЧАЙДИ НИНУЖНО" ЗАКАЗЫВАЕТ ГАМБУРГЕР И МАЛЕНЬКУЮ КАРТОШКУ@НО НЕ ТУТ ТО БЫЛО@С КРИКОМ "ЧТО, НИЩЕБРОД, НА НОРМАЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН НЕ ХВАТИЛО?" В МАКДАК СО СВОЕЙ БУТЫЛКОЙ "КОКА-КОЛА КРАСНАЯ ЦЕНА" ВРЫВАЕТСЯ ЯБЛОЦАРЬ С ОЙФОНОМ ХЭ 64ГБ@ЗАКАЗЫВАЕТ МАЛЕНЬКУЮ КОЛУ, ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ ЕЕ, НАПОЛНЯЕТ СТАКАНЧИК ИЗ СВОЕЙ ДВУХЛИТРОВОЙ СИСЬКИ И САДИТСЯ В УГЛУ, ДОСТАВ ПОВЕРБАНК@“ХА, НИЩУКИ ОПЯТЬ ПОСОСАЛИ"@ЭТО В МАКДОНАЛЬДС ВКАТИЛСЯ ЯБЛОИМПЕРАТОР С ОЙФОНОМ ХЭ 128ГБ@БЫСТРО ДОЕВ КЕМ-ТО ОСТАВЛЕННУЮ НА СТОЛЕ КАРТОШКУ ФРИ, ВЫКАТИЛСЯ ОБРАТНО@"ХЕХ, КАКИЕ ЖЕ ВСЁ-ТАКИ НИЩУКИ ДЕГЕНЕРАТЫ, ПИЗДЕЦ ПРОСТО" — МОЛВИЛО ЯБЛОБОЖЕСТВО С EARPODS, MACBOOK PRO, IPHONE X 256GB & IPAD PRO, ОБМАКНУВ ШВАБРУ В ВЕДРО
Владелец ксяоми пришел к своему парню, открыла дверь мама.- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?- Да.- Так сходи домой покушай.
ЗДРАВСТВУЙТЕ! В ЭФИРЕ ПРОГРАМА "КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС". СЕГОДНЯ МЫ В ГОСТЯХ У МАШИ И САШИ. ОНИ ВЛАДЕЛЬЦЫ КСЯОМИ, ПОЭТОМУ СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ РЕМОНТИРОВАТЬ КИЕВСКИЙ ВОКЗАЛ
Кто-то все ещё ходит с микс 2 с без стекла и прочего? Как с царапками?У моего появилось дохуя царапин.Штук 7-8 мелких, которые видны, если выключить экран и повернуть его под определенным углом.Пиздец, и это вроде как флагман, который за 30к продавался.В самсунгах и прочих также?ib4Нет, не буду использовать всякую хуйню по типу стекл и прочего. По-моему, телефон с ними выглядит ещё уебищней.
>>212006610 (OP)7 РАЗ ЗАРЯДИ, 1 РАЗ ПРОВЕРЬ@АЙФОН РЕЖИМОМ ЭНЕРГОСБЕРЕЖЕНИЯ КРАСЕН@ПОВЕРБАНКУ ЮЗАЙ, А ПРО РОЗЕТОЧКУ НЕ ЗАБЫВАЙ@НЕ РОЗЕТКОЙ ЕДИНОЙ ЖИВА ЯБЛОБЛЯДЬ@СКОЛЬКО ЯБЛОБЛЯДЬ ГОВНОМ НЕ КОРМИ, ВСЕ ОДНО НА РОЗЕТОЧКУ СМОТРИТ@ОДНОЙ ПОВЕРБАНКОЙ СЫТ НЕ БУДЕШЬ@БЕРЕГИ ПРОВОД СМОЛОДУ@ПРОЦЕНТЫ ВЕЧЕРОМ СЧИТАЮТ@ЗАРЯДКЕ ВРЕМЯ, ЭКСПЛУАТАЦИИ ЧАС@ДРУЗЬЯ ПОЗНАЮТСЯ В БЕДЕ (КОГДА ЗАБЫЛ И ПРОВОД И ПОВЕРБАНКУ)@КОНЧИВ ДЕЛО - ИЩИ РОЗЕТКУ СМЕЛО@МЕНЬШЕ ЗНАЕШЬ - КРЕПЧЕ СПИШЬ@НАЗВАЛСЯ ЯБЛОДАУНОМ - ПОЛЕЗАЙ К РОЗЕТКЕ@ОДНА РОЗЕТКА В КОМНАТЕ НЕ ВОИН@СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ, ТУПОЙ - ТРИЖДЫ, ЯБЛОБЛЯДЬ - ПО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ЦЕНЕ 1499 РУБЛЕЙ ЗА ПРОВОД@ПОВЕРБАНКА - СЕРЕБРО, РОЗЕТОЧКА - ЗОЛОТО@ЗАРЯЖЕННЫЙ ЭНЕРГОСБЕРЕЖЕНИЯ НЕ РАЗУМЕЕТ@ТЕРПИ, ХИПСТОР - ЯБЛОБОГОМ СТАНЕШЬ!@УТРО ВЕЧЕРА ПОДЗАРЯЖЕННЕЕ@ПЛОХО ТАМ, ГДЕ РОЗЕТОЧЕК НЕТ@ЧТОБЫ УЗНАТЬ ЯБЛОДАУНА, НАДО С НИМ ПОВЕРБАНК РАЗДЕЛИТЬ@У СЕМИ ЯБЛОБЛЯДЕЙ АЙФОН БЕЗ ПРОВОДА@ЗАРЯДКА НЕ ПЫТКА, И ГОВНО НЕ БЕДА@НЕ ВСЕ ЯБЛОСКОТУ РОЗЕТОЧКА, БЫВАЕТ И ЖЕЛТЕНЬКИМ АККУМ@ЯРКОСТЬ ЭКРАНА УМИРАЕТ ПОСЛЕДНЕЙ@НА НЕТ И ПРОВОДА НЕТ@ЛУЧШЕ ПОВЕРБАНКА В РУКАХ, ЧЕМ РОЗЕТКА В СОСЕДНЕМ КАБИНЕТЕ@КУДА РОЗЕТКА, ТУДА И ЯБЛОДАУН@КТО РОЗЕТКУ ИЩЕТ, ТОТ ЯБЛОБЛЯДЕЙ ВСЕГДА НАЙДЕТ@КАЛОМ ЯБЛОБЛЯДЬ НЕ ИСПОРТИШЬ@АЙФОН ЗАРЯДКОЙ КРАСЕН@ДВА ЯБЛОДАУНА У ОДНОЙ РОЗЕТКИ НЕ ЖИВУТ@ВСЯК ХИПСТОРОК ЗНАЙ СВОЙ ПРОВОДОК@ЯБЛОХОЛОП ВСЕ СТЕРПИТ@БУДЕШЬ ДОЛГО МУЧИТЬСЯ - БОЯРИН АККУМ ПОБОЛЬШЕ ЗАВЕЗЕТ@БОЛЬШОЙ ЯБЛОБЛЯДИ И 5 ЧАСОВ ХВАТИТ
>>212006841Ну ты и зумер конченный, звучать это должно так:ЗАХОДЯТ ВЛЯДЕЛЕЦ КСЯОМИ, ГОВНОЕД, ХУЕСОС, БОМЖ, ВОР И ШКОЛЬНИК В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@И ЗАКАЗЫВАЕТ СТАКАН "ПУЗЫРЯТ"
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В НАСТРОЙКИ@ЗАГРУЗКА ЦП СКАКНУЛА ДО 95%@НИКАКОЙ ПЕРЕПЛАТЫ@И В ТОР ЗАХОДИТЬ НИНУЖНА
>>212010395Любое стекло на телефонах будет со временем царапаться, просто потому, что песчинка твёрже этого чехла. Так что либо стекло, либо сверхаккуратность. сапфировых массовых стекол пока нет, так что терпим
>>212010395Эти микроцарапины сейчас всегда и везде. Поэтому последние пару лет всегда хожу со стеклами. На Айпаде не юз стекло, весь в микроцарапинах. Лучше радуйся, что у микс 2с задняя крышка керамика. Не бьётся и вообще нет царапин. Никаких
Посоны, визионеры есть в треде? Какова вообще вероятность что в скором времени выпустят MI 10 SE? Лол. Чтоб с 3.5 джеком, и чтоб еще пизже прошлого.Рассматриваю к покупке mi 9 lite, цена норм и спеки устраивают. Но сука размер блять, ебаная лопата. Какого хуя вообще. На нем же одной рукой даже шторку не откроешь. Да у меня, бля, член чуть больше этого телефона ебаного.MI 9 SE заебком, и размерчик у него терпимый относительно остальных. Но 3.5 нет, суука. У меня есть беспроводные редми эир дотс, но частенько таскаю обычные проводные. Да и врубить в машине музыку через AUX порою необходимо, а постоянно таскать с собой переходник с тайп си это ну пиздец полнейший. Как жить?Пользуюсь meizu m2 mini. Старенький он уже, хочется новенького и нфс. Размер - моё почтение. Возможность пользоваться одной рукой - атас.Может быть кто-нибудь переходил с маленькой трубочки-писечки, на здоровенную лопату? Как вообще ваши впечатления, долго привыкали к новым габаритам? В кармане брюк норм лежит?На пикче сайт phonearena.com Удобно так размерчики посмотреть. MI 9 LITE на нем нет, пришлось 9Т использовать для сравнения.А помните времена когда выходил айфон 6, и производители одежды заявляли в сми, что будут увеличивать карманы штанов шоб телефончик норм заходил? Я помню.
УМИРАЕТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ОТ РАКА ОНАЛЬНОЙ ЖЁППЫ@ВСЕМ ПОХУЙ, ЛИШЬ ВИТЁК ВЫСИРАЕТ НА СТЕНКЕ:@«НУ И ПИДАР ЖЕ ТЫ САНЁК ТАК И НЕ ВЕРНУЛ ПЯТИХАТКУ»@УМИРАЕТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ВО ВРЕМЯ НАВАЛЬМИТИНГА@ПО ВСЕМ СМИ ОПОВЕЩАЮТ ЭТО СОБЫТИЕ, ДАЖЕ ДО БАГДАДА ДОХОДИТ@ПУТИН ПРИНОСИТ ИСКРЕННИЕ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ ВСЕМ РОДНЫМ@РАМЗАНКА ДЫРОВ ОБЪЯВЛЯЕТ ДЕНЬ ТРАУРА
>>212010620Ну анонс и выпус 10ой ми линейки уже не за горами. Будет ми 10, ми 10 про 5г, ми 10 лайт, ми 10т, ми 10 SE, но джека у него не будет скорее всего, китайцы пидорасы, инфа 100%.
Ебет мужик владельца ксяоми и тут хуяк бьет ему по ебалу, он спрашивает за что? мужик отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ему по затылку, он спрашивает а это за что? Мужик отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебет его уже боком и тут хуяк ему по почкам, он спрашивает да за что сейчас то? Мужик говорит -да ты вся маленькая, а он отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
Встречаются два владельца ксяоми. Один другого спрашивает:-Чем занимаешся?-Да бизнесом.-Каким?-Бордель открыл.-Да ладно? Чё почём?-Ну орал 50, анал 150.-А классика?-А классики пока нет.-Не понял, как пока не?-Ну так нет. Я же пока один работаю.
ЛИТЯТ ДВА КАМАРА-ВЛАДЕЛЬЦА КСЕАОМИ И У АДНАВО ЧОТО В ГЛАЗЕ СТАЛО ОН ТАКОЙ АСТАНАВИЛСЯ АВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙКАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛАХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДддддддддд))))))0000
Заходит владелец ксяоми в автобус, подходит к каждому из пассажиров, наклоняется и негромко шепчет на ухо-Если вы не против, то я присяду.В итоге он присел на бутылку
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР ФОРУМЧАНЕ, КУПИЛ ЖЕНЕ ТЕЛЕФОН КСЕНОМИ, ТАМ БЫЛА КИТАЙСКАЯ ПРОШИВКА - ВСЕ НА КИТАЙСКОМ НЕ СМОГЛИ ВКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕФОН.Я ПОСТАВИЛ РУСИФИЦИЗИРОВАНУЮ С САЙТА МИХУИ.СУ И ЯДРО ОТ VENYA_PETUN148228 С ПОВЫШЕНИЕМ ЧАСТОТЫ, ПОТЕНЦИИ И УРОВНЯ МОРЯ ЛАПТЕВЫХ НО ТЕПЕРЬ ВЫДАЕТ ВСЕГО ДЕВЯТЬ МИНУТ ВКЛЮЧЕНОГО ЭКРАНА, А НА ПРОШИВКЕ LINEANGE ВЫХОДЯТ ВСЕ ДЕСЯТЬ!!! КРОМЕ ЭКРАНА НА НЕЙ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ Я СТАВИЛ СУПЕРССУ ЧЕРЕЗ ФЛЕШТУЛС И ИНЖЕНЕРНЫЙ КАБЕЛЬ ВСЕ РАВНО НЕ РАБОТАЕТ ОТКАТЫВАЮСЬ НАЗАД НА МОД УВАЖАЕМОГО НАШЕГО ФОРУМЧАНИНА tov.Perepizdossky ВСЕ ХОРОШО ВСЕ ОТЛИЧНО, ЖДУ КОГДА ВЫЙДЕТ АНДРОИД 4 ДЛЯ НАШЕГО ЗВЕРЬКА!! ХОРОШО ЧТО НЕ ВЗЯЛ МЕЗУ У НИХ ТАМ НА ВОСЬМОМ АНДРОЕДЕ НЕ РАБОТАЕТ НИЧЕГО, Я У СОСЕДА ВЗЯЛ ТЕЛЕФОН ТАМ НАДО ПАЛЕЦ КУДА-ТО ПРИКЛАДЫВАТЬ Я НЕ ПОНЯЛ ВЕЗДЕ НАЖАЛ НЕ ВКЛЮЧИЛОСЬ, ДЕШЕВКА ТЬФУ.
Владелец ксяоми заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта:- Официант, этот кофе пахнет говном!Официант берет кофе, принюхивается:- Попробуйте взять чашку в другую руку
Приходит владелец ксяоми в автомастерскую и говорит:-Я когда взад даю, у меня лампочки сзади не загораютсяИ тут его резко нагибают и начинают ебать всей мастерской так, что света хватает чтобы осветить весь город.
>>212006610 (OP)обчесали за 15 тредов неделю назадпрошлые01 https://arhivach.ng/thread/521601/02 https://arhivach.ng/thread/521671/03 https://arhivach.ng/thread/521767/04 https://arhivach.ng/thread/521893/05 https://arhivach.ng/thread/521924/06 https://arhivach.ng/thread/521972/07 https://arhivach.ng/thread/522007/08 https://arhivach.ng/thread/522046/09 https://arhivach.ng/thread/522350/10 https://arhivach.ng/thread/522392/11 https://arhivach.ng/thread/522512/12 https://arhivach.ng/thread/522563/13 https://arhivach.ng/thread/522603/14 https://arhivach.ng/thread/522652/15 https://arhivach.ng/thread/522766/
ЗАБАВНЫЙ ФАКТ: ЕСЛИ ВСЕМ БОМЖАМ ВРУЧИТЬ ПО КСЯОМИ, ТО КОЛИЧЕСТВО ВЛАДЕЛЬЦЕВ КСЯОМИ ОСТАНЕТСЯ НЕИЗМЕННЫМ
Май 2019 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:- Где я в Москве могу увидеть геев?Ему дают ссылку на тред владельцев ксяоми в /mobi/
Владелец ксиаоми:— Девушка, это у вас на шее айфон?— Кому айфон, а тебе говна сто тонн!И уебала пидораса насмерть электрическим током
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:- Кто там?Из-за двери:- Владелец ксяомиМужик:- Бля, мелочи нет
>>212011422ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ НА АЛИЭКСПРЕСС @КУПИТЬ ДИЛДАКОВ@ РРРРЯЯЯЯЯЯ ПИРИПЛАТА@ЕБЕТ СЕБЯ ОГУРЦОМ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА@ЗАТЕМ ЕСТ ОГУРЕЦ@А ЧЕГО ДОБРУ ПРОПАДАТЬ?
Однажды владелец ксяоми пришел к мудрецу и сказал ему:- Мудрец,я хочу купить новый ксеоми и выбираю между redmi 4x и redmi note3Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложилчеловеку попробовать по кусочку говна.Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовалсвежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.Человек в недоумении развел руками:- Учитель так какой телефон мне надо выбирать?Учитель ответил:- Да иди ты нахуй говноед ебучий...
>>212006610 (OP)7 РАЗ ЗАРЯДИ, 1 РАЗ ПРОВЕРЬ@АЙФОН РЕЖИМОМ ЭНЕРГОСБЕРЕЖЕНИЯ КРАСЕН@ПОВЕРБАНКУ ЮЗАЙ, А ПРО РОЗЕТОЧКУ НЕ ЗАБЫВАЙ@НЕ РОЗЕТКОЙ ЕДИНОЙ ЖИВА ЯБЛОБЛЯДЬ@СКОЛЬКО ЯБЛОБЛЯДЬ ГОВНОМ НЕ КОРМИ, ВСЕ ОДНО НА РОЗЕТОЧКУ СМОТРИТ@ОДНОЙ ПОВЕРБАНКОЙ СЫТ НЕ БУДЕШЬ@БЕРЕГИ ПРОВОД СМОЛОДУ@ПРОЦЕНТЫ ВЕЧЕРОМ СЧИТАЮТ@ЗАРЯДКЕ ВРЕМЯ, ЭКСПЛУАТАЦИИ ЧАС@ДРУЗЬЯ ПОЗНАЮТСЯ В БЕДЕ (КОГДА ЗАБЫЛ И ПРОВОД И ПОВЕРБАНКУ)@КОНЧИВ ДЕЛО - ИЩИ РОЗЕТКУ СМЕЛО@МЕНЬШЕ ЗНАЕШЬ - КРЕПЧЕ СПИШЬ@НАЗВАЛСЯ ЯБЛОДАУНОМ - ПОЛЕЗАЙ К РОЗЕТКЕ@ОДНА РОЗЕТКА В КОМНАТЕ НЕ ВОИН@СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ, ТУПОЙ - ТРИЖДЫ, ЯБЛОБЛЯДЬ - ПО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ЦЕНЕ 1499 РУБЛЕЙ ЗА ПРОВОД@ПОВЕРБАНКА - СЕРЕБРО, РОЗЕТОЧКА - ЗОЛОТО@ЗАРЯЖЕННЫЙ ЭНЕРГОСБЕРЕЖЕНИЯ НЕ РАЗУМЕЕТ@ТЕРПИ, ХИПСТОР - ЯБЛОБОГОМ СТАНЕШЬ!@УТРО ВЕЧЕРА ПОДЗАРЯЖНЕЕ@ПЛОХО ТАМ, ГДЕ РОЗЕТОЧЕК НЕТ@ЧТОБЫ УЗНАТЬ ЯБЛОДАУНА, НАДО С НИМ ПОВЕРБАНК РАЗДЕЛИТЬ@У СЕМИ ЯБЛОБЛЯДЕЙ АЙФОН БЕЗ ПРОВОДА@ЗАРЯДКА НЕ ПЫТКА, И ГОВНО НЕ БЕДА@НЕ ВСЕ ЯБЛОДОВНУ РОЗЕТОЧКА, БЫВАЕТ И ЖЕЛТЕНЬКИМ АККУМ@ЯРКОСТЬ ЭКРАНА УМИРАЕТ ПОСЛЕДНЕЙ@НА НЕТ И ПРОВОДА НЕТ@ЛУЧШЕ ПОВЕРБАНКА В РУКАХ, ЧЕМ РОЗЕТКА В СОСЕДНЕМ КАБИНЕТЕ@КУДА РОЗЕТКА, ТУДА И ЯБЛОДАУН@КТО РОЗЕТКУ ИЩЕТ, ТОТ ЯБЛОБЛЯДЕЙ ВСЕГДА НАЙДЕТ@КАЛОМ ЯБЛОБЛЯДЬ НЕ ИСПОРТИШЬ@АЙФОН ЗАРЯДКОЙ КРАСЕН@ДВА ЯБЛОДАУНА У ОДНОЙ РОЗЕТКИ НЕ ЖИВУТ@ВСЯК ХИПСТОРОК ЗНАЙ СВОЙ ПРОВОДОК@ЯБЛОХОЛОП ВСЕ СТЕРПИТ@БУДЕШЬ ДОЛГО МУЧИТЬСЯ - БОЯРИН АККУМ ПОБОЛЬШЕ ЗАВЕЗЕТ@БОЛЬШОЙ ЯБЛОБЛЯДИ И 5 ЧАСОВ ХВАТИТРЕБЯТА, У КОГО ЕСТЬ ЗАРЯДКА ДЛЯ АЙФОНА@Я ПЕРВАЯ РОЗЕТКУ ЗАНЯЛА!@ОЙ, ЧТО-ТО АУКС НЕ ПОДСОЕДИНЯЕТСЯ@АНОННЕЙМ, НАКАЧАЙ МУЗЫКИ В ДОРОГУ, А ТО Я НЕ МОГУ((((@А У ТЕБЯ ЕСТЬ В МАШИНЕ ПРОВОД ДЛЯ АЙФОНА?@БЛИИИИН, У МЕНЯ 2% ОСТАЛОСЬ@ДАЙ ВК ЗАЙТИ, У МЕНЯ АЙФОН СЕЛ@ДАЙТЕ ПОЗВОНИТЬ, У МЕНЯ ТЕЛЕФОН РАЗРЯДИЛСЯ@ААААА, 1% ОСТАЛСЯ, ГДЕ РОЗЕТКА?!?!?!НА ПОВЕРБАНКУ И АЙФОНОБЛЯДЬ БЕЖИТ@ПОВЕРБАНКА РАЗРЯЖАЕТСЯ ПОСЛЕДНЕЙ@НАЗВАЛСЯ АЙФОНОБЛЯДЬЮ ПОЛЕЗАЙ К РОЗЕТКЕ@ОДИН ПОВЕРБАНК ХОРОШО, А ДВА – ЕЩЁ ЛУЧШЕ@ОТ 100% ДО 0 ОДИН ШАГ@ПОКА لُلُصّبُلُلصّبُررً ॣ ॣh ॣ ॣ 冗. НЕ ГРЯНЕТ, АЙФОНОБЛЯДЬ НЕ ПЕРЕКРЕСТИТСЯРЯЯЯЯ АППЛЕ НЕ ПЕРЕПЛАТА Я ПЛАЧУ ЗА КОМФОРТ ЗА СЕРВИС ВСЕ ИСКАРОБКИ КУПИЛ И ПОЛЬЗУЕШЬСЯ@КАКОЙ ТАКОЙ ПЕРЕХОДНИК ДОКУПАТЬ ЕЩО? А КАК ЖЕ... ИСКАРОБКИ....АЙФОНОБЛЯДЬ РОЗЕТКА КОРМИТ@ДЕЛУ ВРЕМЯ – ЗАРЯДКЕ ЧАС@АЙФОН ПОВЕРБАНКОЙ НЕ ИСПОРТИШЬ@КРАСНА ИЗБА НЕ УГЛАМИ, А РОЗЕТКАМИ@АЙФОНОБЛЯДЬ ПО ПОВЕРБАНКАМ КЛЮЁТ, ДА СЫТОЙ НЕ БЫВАЕТ@ЛЮБИШЬ АЙФОНОМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ – ЛЮБИ И ПОВЕРБАНКИ НОСИТЬ@НА ПОВЕРБАНКУ НАДЕЙСЯ, А САМ НЕ СПЛОШАЙ2011@ЯБЛОКАДАУН ШУТИТ ПРО "АНДРОИД РАЗРЯДИЛСЯ ПОКА ЗАРЯЖАЛСЯ"@2019@БОЛЬШЕ НЕ ШУТИТ@НЕКОГДА, ВЕДЬ НАДО ПЕРВЫМ ЗАНЯТЬ РОЗЕТКУ, А ТО ПОВЕРБАНК ТОЖЕ ПОЧТИ НА НУЛЕО ДИВНЫЙ МАНЯМИР@ПРОЛЕТАЯ НАД ПЕРЕХОДНИКОМ С ТАЙП СИ@СПАСТИ ЯБЛОБЛЯДЬ БЕЗ ПОВЕРБАНКА@ЦЕЛЬНООПТИМИЗИРОВАННАЯ ОБОЛОЧКА@12 МИЛЛИАМПЕР ПОВЕРБАНКИ@ЧЕХЛЫ, БАНКИ, ДВА ПРОВОДА@ЖОПОГАСИТЕЛЬНОЕ ЧТИВО (про рекламу на сяоми)
Заходит бесконечное количество владельцев ксяоми в бар. Первый заказывает кружку мочи, второй полкружки мочи, третий — четвертинку кружки мочи. А бармен говорит:Во дурачьё и выгоняет к хуям этих пидорасов
Пошёл владелец ксяоми приложения запускать. Тыкает-тыкает, а запустить не может.— Сука, пердолиться придётся!, — выругался владелец ксяоми.— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался владелец ксяоми.
КУПИЛ КСЯОМИ@НАКАТИЛ ЛУЧШУЮ ПРОШИВКУ@ОДЕЛ СВОЙ ЛУЧШИЙ ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ КОСТЮМ@ТЕПЕРЬ НЕ СТЫДНО И ПОЗДОРОВАТЬСЯ С АЙФОНОБОГАМИ@КОТОРЫЕ ЖИВУТ В СВОЕМ ПЕНТХАУСЕ ПОД НАЗВАНИЕМ CitySpire_mus0r0pr0v0d_el1tE@ИДЕШЬ В МАГАЗИН, НАСЛАЖДАЯСЬ ЛУЧАМИ СОЛНЦА, КАК НА ПЛЯЖЕ ТВОЕГО MIAMI MUXOSRANSK@ПОКУПАЕШЬ МАСПО, ДОШИК И МОЛОНЕЗ@ДОВОЛЬНО УРЧА ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В СВОЙ АМБАР
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В СЕЛЬСКИЙ СОРТИР@ЗАГЛЯДЫВАЕТ В ДЫРУ И ОРЁТ ТУДА СВОИМ БРАТЬЯМ@КСЯОМИ ТОП ЗА СВОИ ДЕНЬГИ
Я вот например прежде чем засунуть в жопу свой ксеоми хожу по мусорке, открываю люки, громко хлопаю контейнерами и кричу на все село БЛЯ ЩА НА ДЕЛО ПОЙДЕМ, ОТВЕЧАЮ ТАКИЕ ТЕМЫ МУТИТЬ БУДЕМ, УХ ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ, ВНАТУРЕ ДВИЖУХА ЩА БУДЕТ
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут ебать?— Вон у владельца ксяоми спроси.— Владелец ксяоми, а нас будут ебать?— Подтверждаю.
Эй, парни, каково это знать, что я легко могу проникнуть на вашу мусорку?У меня черный дилдо по владению ксяоми.Я тренировал анус 5 лет чтобы получить его, так что теперь я могу с гордостью считать себя настоящим владельцем ксяоми.Даже если вы освоили любые помойные искусства, вы не продержитесь и двух минут от моей вони.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ИСТОРИЮ БРАУЗЕРА, А ТАМ>redmi 4x перезагружаеца што делоть>как прожить неделю на 300рублей>вылетают приложения на ксеоми ришение>гей порно с лошадьми смотреть онлине
Мне бабушка подарила этот ваш сяоми,до этого у меня был кнопочный телефон. Бабка всю последнюю пенсию на подарок мне потратила и именно благодаря ей я щас могу сидеть здесь,мне грех жаловаться на сяоми! Блядь скажите чем вам неугодили эти сяоми, чего вы всё оскорбляете?!??
Заходит владелец ксяоми, конченный извращенец, в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. Ему находят такую, с трудом, и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит: - "Встань раком"Она встает. Он засовывает ей ТУДА руку и начинает что то там шурудить.Она: - "ты что делаешь?"Он: - "ребенка попкой поворачиваю"
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут ебать?— Вон у владельца ксяоми спроси.— Владелец ксяоми, а нас будут ебать?— Владелец ксяоми не отвечает.
Ебет как-то владелец ксяоми Пугачеву и спрашивает у нее:- А где Галкин?- А я и есть Галкин!И засмеялся так неприятно
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@САДИТСЯ ЗА СТОЛИК@К ГОСПОДИНУ ПОЕДАЮЩЕМУ СТЕЙК ИЗ МРАМОРНОЙ ГОВЯДИНЫ@ЗАЧЕМ ТЫ ЖРЕШЬ СТЕЙК@ЭТО ОВЕРПРАЙС@НА РЫНКЕ АНУСЫ ИДЕНТИЧНЫЕ НАТУРАЛЬНЫМ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ ПО ВКУСУ@И ДАЖЕ ЛУЧШЕ@А ЕЩЁ Я МОГУ ГОВНО И ЖИЛЫ СРЕЗАТЬ@КАСТОМИЗАЦИЯ@А ТЕБЕ СО СВОЕГО СТЕЙКА ДАЖЕ СРЕЗАТЬ НЕЧЕГО@СТЕЙКОБЛЯДИ СОСНУЛИ!
Встречаются два владельца ксяоми. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Заходят в бар русский, немец и владелец ксяоми.русский: мне 0,7 водкинемец: мне половину того что заказал русскийвладелец ксяоми: а мне бочку говнаА бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда
ЗАШЕЛ ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ В РЕСТОРАН@СМОТРИТ МЕНЮ@РЯЯЯЯЯЯЯ ПИРИПЛАТА ДОРАХА@ДОСТАЕТ ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ И НАЧИНАЕТ ЯРОСТНО УПЛЕТАТЬ РОЛЛТОН
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ВЫТРЯХИВАЕТ ИЗ СВОЕГО ДЫРЯВОГО РЮКЗАКА НА ТАРЕЛКУ ПОМОЙНЫЕ ОБЪЕДКИ@НАЧИНАЕТ ЖРАТЬ И ДАВИТСЯ ПАРАЛЛЕЛЬНО ВЫКИКИВАЯ ЧТО-ТО ПРО КАСТОМ, СМЕНУ РИНГТОНА И ПЕРЕПЛАТУ@НАЧИНАЕТ ЗАДЫХАТЬСЯ ОТ КОСТИ В ГОРЛЕ@PRILOJENIE BOMJ OSTANOVLENO 吮吸雞巴
ЗАХОДИТ ВЛЕДЕЛЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1@ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК@ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ@НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@К НЕМУ ПОДБЕГАЕТ ОХРАННИК И С ШОКИРОВАННЫМ ВИДОМ СПРАШИВАЕТ: ТЫ ЧТО ЕБАНУТЫЙ? ТЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕШЬ?
>>212011973>не открывает. пишет, что порнографиячто за пиздеж?>повербанк, розетка, 1% зарядачто за пиздеж? ведроблядь так же у розетки сидит с повербанком
