>>214780675 (OP)Все тредшоты после 12 года отвратительны и тупы. Как и контингент борд после этого времени. Отребье.
единственный тред, который я всегда жду с нетерпением. это та частичка двача когда он был без рачья, у всех были эпичные кулл-стори. смеялся как клоун, продолжай анонче у меня нихуя нету, новый комп
>>214784074Шоты кончились, есть немного пастКогда я был маленьким котиком, и я ходил на покакушки папа-кот всё время как-бы невзначай крутился возле лотка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно, мяу мяу мяу? Первый раз я не ответил, так он начал скрестись по полу, и громко мяукать, что ты там молчишь, что с тобой? начал точить коготочки, и мяукать, что вообще без лотка оставит, алсо, папа-кот ругался, если я сру и не закапывают какашки, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай, кетейка! однажды я срать сел, и слышу, папа-кот где-то у двери встал в отдалении, ну я кал закопал, и на пол клубочком лег, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то вискасы жрет, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не пёс
Решил вечерком сходить за сигаретками, иду. Подхожу к перекрестку не магазину , на светофоре стоят парень и девушка, лет по 17.Парень на лисапеде, девушка на какой-то доске. Видимо, они прощались и проебали зеленый свет,а когда увидели, было уже поздно.Девушка наебнулась с доски посреди проезжей части, парнишка стоял ,как вкопаный, я резко метнулся, подал девушке руку, помог подняться отвел ее от дороги. И тут, ВНЕЗАПНО этот парнишка начинает. Ты в порядке?Чувак отойди от нее. Девушка такая, да-да, я в порядке. Ну, я такой, хуй с ним, спасибо не сказали, еще и наехали, начинаю уходить,и она меня ловит заруку и говорит кун нейм сейчас уходит. И я такой, тебя угостить чем-нибудь ? Она такая , да. Пошли в магаз. Купил ей гараж, себе купил капитана блека с вишней, потому что я мажор ебанутый. Она выпила, я проводил ее до дома, живет недалеко, лол. Район же. И она такая лезет целоваться, а я такой ИЗВИНИ, ТЫ НЕ В МОЕМ ВКУСЕТян осталась стоять у двери, а я развернулся и пошел домой . Вот так вот я провел последний час на окраине Москвы.
Анон, недавно я был проездом в Киеве, когда ехал в гермашку и на вокзале Киев-пассажирский мне приспичело посрать. Первое, что меня удивило это то, что у них не разделяют туалеты на мужской и женский. Когда я прошёл внутрь, чуть не блеванул. Туалет был похож на парашу в тюрьме, но не суть. Когда я прошёл за мной проскочила старуха, я этому не придал значения, а зря. Кое-как взгромоздившись на это подобие унитаза я выдавил из себя колбаску длинной сантиметров 20, не измерял. Смыв конечно же не работал и я подтерев свой черкаш пошёл восвояси, т.к. мой поезд уже стоял на перроне. Проблемы начались через пару месяцев. В гермашку мне пришла бумага, где утверждалось, что в Киеве у меня есть ребёнок и уже должен алименты. Ну так как я точно помню, что в Киеве у меня не было половых связей, я позвонил по номеру указанному в документе и потребовал объяснений.И вот самое интересное. Оказывается, что по украинским законам, говно иностранца длинной больше 15см считается гражданином Украины, а та бабка взяла моё говно и усыновила его. И так, Анон, могу ли я смело слать их нахуй со своими алиментами или они могут каким-либо образом требовать с меня эти деньги?
>>214781280Это по такому принципу работает то самое кошмарное и ужасное космическое знание каких-нибудь невыразимо ужасных, неестественных богов за гранью понимания слабого человеческого разума?
Проснулся как подобает черни с утра от вони обоссанной бомжихи 0\0 и сразу же вытряхнул 40 крошек из облепленной мухами хлебницы с порцией моих любимых мушиных какашек и вкуснейшей плесенью, выпил пузырёк "вита-септа" и закусил тухлыми консервированными помидорами с зелёной плёночкой, после пошёл немного позанимался с рассохшимся эспандером-бубликом в единственной комнате своей зассанной коммуналки. Потом услышал как мои соседи принимают заказ от доставщика пиццы.Когда я вышел чтобы послюнявить бычки из жестяной банки в подъезде, малец-студентота чуть не потерял сознание от моего гнилого запаха, а после того как я достал свой хуй чтобы обоссать угол, он вовсе покрасен и начал передергиваться косясь на меня.Собственно сейчас я завтракаю своим любимым блюдом - водой из под крана в то время как студентик за моим окном весь в слезах пытается завести свой скутер. Пожалуй допью и пойду на работу, собирать бутылки и получать 15 копеек за штуку.А как ваш день начался, богатые небожители?
>>214786646КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ПЯТЬ РАЗ ЗАКАЗЫВАЕШЬ ОДНУ И ТУ ЖЕ ПИЦЦУ "ФЛОРЕНТИНУ" ЗА 1499, ПЕРЧИКИ И ЧЕСНОЧНЫЙ СОУС@ДРЫЩЕШЬ АКИ КОНЬ ПО ТРИ РАЗА НА ДНЮ, ПРОКЛИНАЯ ВСЁ НА СВЕТЕ@ЗВОНОК НА ДВЕРИ ДОМА УЖЕ СЛОМАЛСЯ ОТ БЕСКОНЕЧНЫХ ОЧЕРЕДЕЙ ИЗ ДРУЗЕЙ ИЗ ЛОНДОНА, КОТОРЫЕ НЕУСТАННО ДОСТАВЛЯЮТ ДЖЕК ДЭНИЭЛС@ЗАВОДЫ ПО ПРОИЗВОДСТВУ ДЖЕКА ЗАГРУЖЕНЫ ЗАКАЗАМИ НА СОТНЮ ЛЕТ ВПЕРЁД. АЛКОГОЛЬНАЯ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ США ВНОВЬ ВХОДИТ В СВОЙ ЗОЛОТОЙ ВЕК@В ГОЛОВЕ ВЕЧНЫЙ ШУМ ОТ ПОСТОЯННОГО АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ@МУСОРНЫЕ ВЕДРА ПЕРЕПОЛНЕНЫ РАЗРЯДИВШИМИСЯ АЙФОНАМИ Х@ДОСТАВКА ТЕХНИКИ APPLE ЗАРАНЕЕ ЗАКУПАЕТ АЙФОНЫ ВАГОНАМИ, ЧТОБЫ ВОВРЕМЯ ДОСТАВИТЬ ТЕБЕ НОВУЮ ПАРТИЮ@СТУДЕНТИКИ ИЗ ДОСТАВКИ ПИЦЦЫ ЗАТОПИЛИ ВЕСЬ ГАЗОН СВОИМИ СЛЕЗАМИ@А ВЫ ПРОДОЛЖАЙТЕ ДРОЧИТЬ И ПИТАТЬСЯ ОБЪЕДКАМИ, ВСРАТЫЕ НИЩЕБРОДСКИЕ НИЧТОЖЕСТВА.
Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижу значит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Тредшоты с чёрным фоном - для быдла. Никогда их даже не смотрю.Серьёзно. Посмотрите на них, там сплошная тупость для какой-то школоты. Очевидно, что чёрный фон используют только идиоты.
>>214788857я думал, что я последний анон, кто застал тот тред с замшей, я помню, что лег спать в тот день и не узнал конец историиМожет кто-то знает как дела у того анона?
>>214790769Анон! Спасибо за 3-й скрин. Сижу качаю годноту. Господи, какая же душа. Сейчас плейлист себе соберу.Абу благословил этот пост.
>>214780720А я себя так на каждой тусовке чувствую. Люди не понимают, зачем я на них хожу, а мне по кайфу.мимо непьющий
Двач, я обосрался в 29.Ночевал у тян, будучи с порядочного перепоя, днём надо было ехать домой. Позавтракали, пробовал на дорожку просраться раза 3 (а обычно у меня с этим проблем нет, скорее наоборот, серю как прокаженный), но не тут то было. А ехать до дома меньше часа, думаю хуйня, погнали. Половина пути прошла как по маслу, втыкал в телефон и слушал блек митол. Как тут, на переходе на вторую линию приступила КОРИЧНЕВАЯ ВОЛНА. Город Минск, станция Купаловская, и у меня ровна 2 минуты, чтобы принять решение. Понимаю, что топовый вариант - метнуться кабанчиком в кинотеатр "Пионер", тк до макдака по ступенькам точно не добежал бы. пересекаю станцию, в середине коричневый поезд уже начинает выдвигаться из моей жёппы, на блядском эскалаторе, где людей днём с огнём не сыщешь, ебучее столпотворение, оббегаю их, сжав булки двигаю дальше, представляю, какая у меня была походка со стороны. Вылетаю из метро, начинаю подниматься по ступенькам в кинотеатр и тут я понимаю, что я НАЧИНАЮ СЕРИТЬ. Прямо, блядь, в штаны. Замедляю шаг, насколько могу, держу говно, захожу в кино, а жёппу так неприятно щиплет новообразование в труханах, прохожу мимо охуевшей бабки, захожу в сортир. в кабинку, приспускаю штаны и выдаю ОХУЕННУЮ ШРАПНЕЛЬ. На стену блядь, на пол, куда угодно, но только не в унитаз (а он там типа ОЧКО. И охуевший стою, понимая, что я даже бумаги не намотал снаружи. Картина: ты обсеревшийся, полные труселя говна, подкопченые джинсы и полностью засраная кабинка. нашёл каких-то два листа в рюкзаке, вытер жёппу, вытряхнул дерьмо из трусов (а они, к слову, были мои любимые, с черепушками), одел всё обратно (благо, джинсы чёрные), насколько мог ёршиком навел порядок (вышло не очень) и горделивой походкой пошёл в метро. Так и ехал, вроде даже не воняло. По дороге домой взял пивка, залез в одежде в душ и перед контрольной стиркой помыл все шмотки. Вода была, скажем так, ОЧЕНЬ КОРИЧНЕВАЯ. Труселя те, к слову, ношу до сих пор.
