Правила игры «В туз». Для игры в туз обязательно нужен петух (пидор), который долбится в очко! Какой угодно петух не подходит, обязательно должен быть петух с широким разработанным очком (тузом).Петух для игры может быть выбран двумя способами: - либо он запорит косяк, и его туз назначают работать на халяву;- либо, если ему крайняк нужен баблос, он может сам согласиться выставить своего туза на игру. Правила игры:- Петух скидывает шмотье, стает раком, и раздвигает граблями свой туз максимально широко. Спецпетух, обычно мама или папа, смотрит чтоб очко было раздвинуто шире некуда. - Пацаны скидываются баблосом, обычно оплачивается каждый выстрел. - Далее по очереди по жребию мочат из рогаты в туз. Обычно мочат специально заранее приготовленными шариками (бумага скатанная с клеем), но если петух запорит конкретный косяк, то бывает, что мочат и железными шариками (от подшипников или еще какими). В принципе, рогаты и шарики у каждого свои. Но иногда устраиваются спортивные турниры и тогда все мочат одинаковыми шариками из одной рогаты по очереди. - Первый выстрел оплачивается каждым игроком обязательно и обязательно он производится каждым игроком. А последующие выстрелы оплачиваются до первого попадания. То есть, добазарились, что играют пятеро, а выстрел стоит 50 руб. Сначала каждый сбрасывается на кон по полтосу. И каждый делает по одному выстрелу. Допустим, никто не попал, тогда тот, кто по жребию первый, доставляет полтос и мочит еще раз. Если попал, загребает себе все, что на кону (с кона отстегивает в общак, и, если петух поставил очко за бабки, то отстегивает петуху). Если не попал, то следующий по жребию доставляет полтос и мочит в туз. И так до первого попадания. Попаданием считается, если шарик из туза не выпал сразу, а задержался хотя бы 2-3 сек. Мама/папа дежурит около туза и смотрит, что петух шарик не «выплевывал» или очко не сжимал. Если петух «выплюнул» или сжал, а тем более, увернулся, то назначается перестрел, т.е. повторный выстрел того же игрока, даже в том случае, если первый выстрел был далеко от туза. Когда кто-то попадает, мама/папа громко кричит: «В туззззз!», все аплодируют, гейм овер.Сложность игры заключается в том, что, в отличие от обычной мишени, нужно стрелять более или менее сильно, иначе шарик выпадет из туза. Правда, если шарик из туза выпал, то мама/папа обычно назначает перестрел. Но все равно стрелять нужно сильно, иначе шарик всегда будет выпадать. Обычно, число выстрелов заранее оговаривается (как правило по 5 выстрелов каждый игрок), но если петушара стоит через косяк, то мочат до первого попадания вне зависимости от количества выстрелов. Бывает, что заранее договариваются, что первые несколько выстрелов – пристрелочные. Если петух выставил своего туза за бабки – то число выстрелов всегда оговаривается (почти всегда – по пять). Сейчас пацаны научились из рогаты мочить (да и рогаты стали получше), частенько и с первого выстрела туза залепляют, а раньше бывало, что и с пяти попыток не попадали. Это считалось особой удачей для петуха: он хоть и получал около туза все 25 раз (если пятеро играют), но зато и весь банк себе сгребал (кроме общаковых, ессно). Понятно, что особо обидно для петуха, если попадали 24-25 выстрелом: он и в туза по полной получает и бабками с победителем делится (причем обычно, тот, кто попал загребает себе больше половины, а петуху достается 40 %). Обычно, пропорция такая: 10% - в общак, 50% - победителю; 40% - петуху. Если несколько человек попали с первого раза, то выигрыш делится между ними (минус общак), а петух посылается на *, но он имеет право попросить второй тур, т.е. еще раз попытать свое петушиное счастье, но его опять могут послать на хуй. И еще: «В туз» игра чисто пацанская. В принципе, мужики в этой игре участвовать не могут, более того, если мужик скинулся на кон «в туз», то считается, что он предъявил на то, что встает на босяцкую дорожку. А там, сам знаешь, и прописка бывает, и предъяву могут завернуть, и спросить по жизни могут, и вообще всякое бывает. Петухи, козлы, черти, форшмаки и т.п. до игры не допускаются в принципе.
Рассказ. Как одного петушару пацан на туз поставил. Однажды, поздно вечером, чуть ли не в отбой, завалился к нам в хату один бродяга, Сеней кликали. Сам Сеня был не авторитет, но пацан реальный, перед ним пришла малява, за него парочка авторитетов подписалась. Так вот этот Сеня, как только ему шконку выделили, и он нашим старшим рассказал кто он и как там по жизни, сразу запросил себе главпетуха и еще одного петуха с погонялом Кика. И сразу выкатил Кике предъяву, от которой пацаны прям шоконулись. Предъява была такая.- Он у меня в 98 сотку баксов занял под то, что если в октябре не отдаст, то ему счетчик по 10% за каждый месяц просрочки. Ща уже апрель 04, а он мало того, что не отдал, так еще и бегать от меня начал. Ну че, петушара, признаешь долг? Кика молчал.- Не понял. Ты че, пробитый, да за меня и Гена Кино и Бурый подпишутся. А ну колись.- Так ты ж мне вроде как списал. - Ты че гонишь, пидрила. Я те не то, что не списывал, я тебя еще и разыскивал. А ну, долбаный, давай подтверждай, что все, что я тебе предъявил – это в натуре. - Я думал, что ты мне списал, ну раз не списал, тогда подтверждаю. - За списал ты мне, кстати, тоже еще ответишь. Но сейчас давай бабло подсчитаем. Итак с октября 98 по март 04 прошло 66 месяцев. Это значит накапало 660 баков. Слышь, главпетух, как там тебя кстати?- Тортила.- Опа. Классное погоняло. Так вот Тортила, сколько там у вас отсос стоит. - Ну как добазаришься.- Вот у этого сколько. Он у вас тут как числиться – третий сорт не брак или в маэстры минета выбился. - Не, он не рабочий петух, он ваще не отсасывает, он у нас мусор убирать главный.- Теперь будет отсасывать. Ну пара баксов за отсос для него нормально?- Ну хотяб по 3.- Не базар. 660/3=220. Ты мне должен отсосать 220 раз. Это по счетчику. А теперь про бабки, на которые ты меня кинул. Чтоб через 3 дня в это же время сотку баксов мне прикатил. Откуда хошь чтоб достал.- Да где я тебе на зоне 100 баксов достану? Тут вдруг Сеня как вскочит, да как замочит Кике парашу, причем по роже, каратист он что-ли какой. Кика отскочил, а Сеня ему ногой по яйцам, Кика согнулся и по полу кататься. Сеня подошел к Ториле и тоже его ногой по роже, только легонечко. - Я че то не понял, у тя тут че за порядки: петухи с нормальными пацанами базарить могут? - А тебя, фуфлыжника пробитого, последний раз предупреждаю, если через три дня сотку не притаранишь я тебя зашвабрю 1. Понял? А после того как притаранишь, я с тебя спрошу за то, что ты тут пургу гнал насчет простил и за то, что из Сени Люберецкого хотел терпилу сделать. Все понятно? И еще раз смачно пнул Кику по роже.Тут братва заволновалась.- Так, Сеня, стоп. Во-первых, почему это ты решил, что это ты определяешь, когда и сколько он тебе отдавать будет, и что ты с ним будешь делать, если он тебе не отдаст? А во-вторых, че это у тебя за заморочки с петухами?- Я не решил, я только предъяву выкатил. И по-моему очень даже гуманно (словечко то какое!). Из 760 баков долга только сто отдать, а остальное отрабатывать. Скажи еще, что это не по понятиям. Впрочем, решать все базар будет, моя – лишь предъява. А что до пидора, так он в 98 пидором не был.- Эй, Тортила, когда этого опустили? - Я точно не знаю, но вроде как года два назад, может чуть поболее.- А, кстати, за что?Торила чуть помолчал, а потом промямлил. - За фуфлыжничество. Он занял и не отдал. Стал играть, чтоб отдать. Проигрался и опять не отдал. Его базар постановил опустить. - Так он по жизни фуфлыжник! Ну скажите еще что моя предъява – мимо кассы. Все четко по понятиям. Когда базар? В тот же вечер собрали базар. Выходила неувязочка. С одной стороны, разрешить Сене швабрить Кику – это чистый беспредел, допустить такое нельзя. Но с другой стороны, предъява Сенина по всем понятиям правильная, более того, выходило действительно, что Сеня часть долга как бы списал. Добазарились так: Сеня не при каком раскладе Кику не швабрит или там никак не калечит. Но Кике через Тортилу сейчас объявят, что предъява Сенина признана полностью и что бабки Кика вернуть должен через три дня. Это для того, чтоб Кика шевелился и бабки искал, не расслаблялся. - Ну а если этот урод не отдаст? – поинтересовался Сеня. – Предупреждаю, я в терпилах, да еще от пидора ходить не буду. - Решим вопрос. Может он с воли маляву принтаранит, что весь долг отдаст. Может назначим его твоей персональной девочкой, и ты будешь делать с ним что хошь. На крайняк выдадим тебе из общака. А вообще-то есть у нас на зоне эффективный метод сбора просроченных задолженностей. – И все как-то ехидно заухмылялись. - Хм. Ваше право. Хотя че то вы тут темните. Ну да против базара не попрешь. А че с отсосами, а то я с этапа, у меня прямо спермотоксикоз. - А вот ты прям сейчас к Кике иди вместе с Тортилой и Кике в рот сунь, чтоб он не сомневался, что твою предъяву признали полностью. - Добро. Как Кика не метался, че только не делал, чтоб бабки собрать. И очко свое подставлял и на рот просил, и за всех петухов соглашался парашу драить, только бы бабки собрать. Но денег то на зоне у всех мало, в основном рассчитываются чаем и куревом. Деньги есть только у блатных из старших, но они к себе петуха-фуфлыжника близко не подпускали. Просил он и в долг, но ему никто не дал, потому как знали, что он фуфлыжник. Вот тебе мораль: не фуфлыжничай! В общем, короче, через три дня он денег принес 140 рублей, да чая, курева и банку тушенки еще рублей на сто. То есть выходило, что из ста баков долга не набегало и десяти. - Ну что, Кика, готовься к швабре. - Пацаны, ну я отработаю, только швабры не надо. - Ну это к Сене, только от тебе вряд-ли скостит. Но впрочем есть вариант без швабры. - Че за вариант?- А попытай-ка ты, Кика, петушиного счастья на петушиной рулетке. - А как это?- Мы решили твоего туза на кон поставить?- В туза мочить будете? А может все-таки дадите отработать? Осталось то всего пару тысяч. - Вафельник свой поганый завали. А ну пошел готовиться. Сходи к Дрочу, он своего туза ставил, он тебе объяснит, как там да че. Через полчаса Кика стоял раком и раздвигал своего туза. Секундантом (он же судья) был назначен Дроч. Дроч следил, чтоб Кика не увертывался, очко не сжимал и стоял правильно. Сначала мочили с пяти метров, как и положено по правилам. Но очко у Кики было совсем не разработано, и никто не попал, поэтому подошли и стали мочить с трех метров, то есть почти в упор. Несмотря на то, что очко у Кики было маленьким, что он постоянно уворачивался (за что Дроч регулярно назначал перестрел, т.е. доп. попытки), тем не менее счастье его петушиное было на его стороне. В его туза мочили, наверное, раз шестьдесят, правда половина была перестрелы. И никто ни разу так и не попал. А Сеня и вовсе классную фенечку придумал. Когда с трех метров начали мочить, Сеня, перед тем, как залупить, кричал, а Кика то ведь сыкун, поэтому все время отворачивал, за что Дроч назначал перестрел. Где то на шестидесятом выстреле Кика упал на колени и начал ныть так жалобно, хуже бабы: «Все-е больше не могу-у. Бо-ольно. Ну, по-ожалуйста, больше не на-адо». А Сеня рычит: «А ну стал раком, пидор, пока все не отработаешь - не отпущу». «Ладно, Сеня, все, кончай беспределить. Забирай себе кон, а остальное он тебе отсосет». «Ну дайте хоть последний раз я в упор замочу, чтоб залепить его поганого туза». «Ну, эт можно».Дроч согнул Кику, Сеня подошел на полметра, оттянул резину с силой как только мог, и мочнул. Попал прямо в самого туза, да только очко у Кики было совсем хиленькое и выпал из него шарик. Посчитали кон, там оказалось 1700 руб. Это значит, что Кика получил 34 раза (играли по полтиннику), не считая перестрелов. Обычно петухам назначают 20-25 раз. Деньги, за вычетом общака, Сеня загреб себе, вместе с тем, что Кика насобирал, получилось почти 2 тысячи. Вот только отсосами Сеня себе смог забрать остальное не скоро, потому как Кику на следующее же утро определили в больничку и не выписывали долго.
Чалился у нас на зоне один кекс с погонялом Мачо. Чалился он по 105-ой, т.е. за мокруху, и срок у него был приличный. 105-ая сама по себе статья не почетная, но сам Мачо как раз таки был в почете, и вот почему. За чужие грехи он чалился, т.е. взял на себя мокруху какого-то авторитета. Перед ним малява пришла в которой все подробно говорилось, и за что Мачо определился, и кто он по жизни, и вообще, чтоб респект ему и всякое прочее уважение оказывали, ну и чтоб не гномили ни при каких раскладах, ессно. А помимо малявы, Мачо еще регулярно получал с воли дачки, чаще других. Зона наша находилась далеко от цивилизации и с транспортным сообщением бывало туго, а Мачо получал дачки чуть не каждую неделю 1. Официально, от каких-то родственников, а в натуре братва Мачо грела, понятное дело. В дачках ничего особливого, так, чай, курево, карамельки, но зато много и часто. Мачо, как положено правильному пацану, с дачек своих в общак регулярно отстегивал. В общем, был пацан весь из себя правильный и честный, если бы не один грешок. Я бы даже сказал косячок. Я бы даже сказал косячище.Мачо жить не мог без петухов. Если он в день хоть одного петуха не трахнул, день для него был прожит зря. А ему было нужно больше, чем один раз в день. Почти всю свою часть дачек он расходовал на петухов. За то он, кстати, и погоняло свое получил (правда, он и внешне на Мачо похож был – смуглый весь и здоровый такой, накаченный).Надо сказать, что такое поведение в приличном обществе не приветствуется. Одно дело, когда ты в петуха разряжаешься, потому что у тебя накопилось, а другое дело, когда ты в натуре педераст, пусть бы даже и активный, так и за сексуального маньяка сойти не долго. Но петухам он платил исправно, они были не против (ну еще б они против были), остальным петухов тоже хватало. Поэтому, а также по причине хорошей рекомендации, до Мачо не доебывались.Но тут Мачо начал косорезить. Определился к нам один чувачок. Кликали Сережа маленький. Он и вправду очень маленького росточка был. Статья то у него, кстати, была воровская, и ходка третья, но что то он там напартачил на последнем своем деле, и потому был не в авторитете. И опустил его Мачо, по ходу, по беспределу. Сам он так рассказывает.«Моемся мы в душе, в кабинках напротив друг друга. Я смотрю на его жопу, и кажется мне, что она разработана. В общем, у меня на эту жопу встал. Я вешаю на свой стоячий мокрое полотенце, подхожу к нему и кидаю ему полотенце под ноги. Он с минуточку смотрит то на полотенце, то на мой хуй, а потом берет, поднимает полотенце, кладет его передо мной, встает на коленочки и принимает на рот. Я же говорю, он пидор, и пробитый уже был».Однако как мы не выясняли, был ли Сережа маленький до этого пробит, он не кололся, говорил, что первый раз. По прошлым ходкам он в петухах тоже не числился, да и с наколками вроде все в поряде. Ну спросили его, что ж ты, дурашка, на рот то взял. «Не смог, говорит, перед таким красавцем-м устоять». Ох, до чего ж жизнь то босяцкая докатилась. Воры, пусть даже и портачи, сами добровольно стали на рот принимать.Ну, раз не смог устоять, то получалось, что беспредела как бы нет. Но Мачо конкретно предупредили. Во-первых, что он уже всех достал своим вечно стоячим м, а во-вторых, еще раз что-нибудь подобное повторится, никакие отмазки не помогут, пойдешь, как миленький, парашу драить.И тут у Мачо случился облом. Что-то там на воле не срослось, и перестал Мачо получать дачки. Совсем перестал. Да к тому же он в картишки проигрался. В долги он не залез, так как в понятиях хорошо разбирался, знал, что за такое бывает, но и бабок или там еще чего вместо них у него тоже не осталось. И нечему стало нашему Мачо с петухами расплачиваться. А жить без них, как я уже говорил, он не мог. Сначала он их на халяву уламывал. Однако надо отметить, что ежели ты ебешь петуха не за баблос, то это вроде уже как педерастия явная, а пидорам среди нормальных людей не место. Потом стал он в долг их ь. Но отдавать-то было нечем. Ну мама петушиная и говорит, что мол за ня. Хуйня, отвечаем, в натуре хуйня. Мачо предупреждаем, если ты еще хоть одного петуха на халяву или в долг выебешь, пойдешь к ним жить. Мачо держался неделю, передрачавал там или еще как, а на восьмой день мама петушиная сообщает, что он опять кого-то там выебал якобы за пачку сигарет и не отдал.Была битва. Ибо я говорю – Мачо был здоровый, отбивался грамотно, все время ссылался на тех, кто за него подписался. Ну в конце концов его скрутили и куда надо что надо всунули. Ох, и не легко же ему в петушарнике пришлось. Каждый путушара поганый пытался его запомоить. И не за то, что он их (петухи, они ведь и нужны для того, что их ебать), а за то что он им бабла должен. Там по ходу оказалось, что он чуть не всем петухам должен, помимо того, что должен мамке. А мамка петушиная с юморком и фантазией оказался, погонялце Мачо поменял. Поменял местами буковки то в погонялце. И стал наш Мачо не Мачо, а Моча.Мораль: ты можешь быть каким угодно крутым, козырным и правильным. За тебя может кто угодно подписываться и ты можешь как угодно отмазываться. Но если ты по жизни носишь косяк, то дорога у тебя одна – в петушиный дом!
На самом деле, дорогие мои читатели, все те страшилки и ужастики о том, как на зонах опускают, которые вы прочитали или прочитаете у меня в других рассказах про петухов и опущенных, это редкости и исключения. Три четверти (а может и процентов 90) петухов, которые кантуются по зонам, стали петухами либо добровольно, либо уже пришли на зону петухами.Однако попадают в петухи на воле ох какими разными путям. Вот такую историю рассказал мне один мой очень хороший кореш, который совсем недавно вышел из Бутырок.Присутствую я, значит, в общей хате в Бутырках. Ну, народу в хате, как всегда полно. Не так много, как 10 лет назад было, но все равно спать в 2 смены приходится. Народец разный. В основном мужики. Парочка-троечка пидоров у параши кантуется. Правильных пацанов с полдюжины будет. Старшего нашего зовут Хмель. Авторитетный пацан. Еще есть один молодой пацан. Погоняло ему пока не дали, а звали просто Витек. Пацан честный. Его на последнем деле мусора повязали и кололи на допросах по страшному. Но он мало того, что никого не сдал, так еще и кого-то отмазать умудрился. Его заметили и предложили подняться – встать на дорожку босяцкую и жить жизнью правильной, по Закону воровскому, а не мусорскому. Но он че-то сомневался… институт там какой-то, девушка любимая против будет… туда-сюда… ну, в общем, обычные сомнения, у всех молодых такое бывает.И вот закидывают к нам пассажира. Парнишка молоденький еще совсем. Я бы ему лет 18 дал. Светленький, худощавенький. Стоит в дверях, мнется, пройти не решается.- Ну проходи, что в дверях то стоишь.- Я это… Я – солдатик…- Погоняло чтоль у тебя «Солдатик»? Ну солдатик, так солдатик, ты проходи, присаживайся, расскажи нам за себя.- Да нет, не погоняло… Я в армии служил…- Ну и что? Если в армии служил, так в дверях чтоль стоять надо? Отойди от двери, пупкарю обзор загораживаешь.- Я с Люсинки… 1- С какой еще Люсинки… Парень, ты че, закинулся чтоль или торкнулся? Отойди от двери, присядь, и скажи честному люду, кто ты по жизни и как сюда определился…Тут Леха-гонщик (угонщик, в смысле) неуверенно говорит:- Слышь, Хмель. Я кажись догоняю, за что он базарит. Пацаны трубили, что у нас в армии всех подряд пидорасят автоматом.И обращаясь к новенькому:- Солдатик, ты за это базаришь? Тебя в армии проткнули?- Угу.Хмель и говорит:- Ах ты, бедняжечка! Ну, звиняй, присесть тогда не предложу, но все равно проходи, расскажи, как тебя угораздило.Солдатик подходит, встает посередине, напротив Хмеля- Ну, рассказывай- Что рассказывать?- За что тебя проткнули- Как то есть… не за что, просто проткнули. Всех протыкают, и если бабок кучи нет, то обязательно проткнут. Это такое правило. А даже если и бабки есть, то если ты не урод, то тебя по любому протыкают, потому как потом обслуживать клиентов будешь, и офицерью и старым бабок отваливать за это обслуживание.- Ну-ка подробней. Что за байда такая. Как то есть - всех?- Ну если ты урод, и ни у кого на тебя не встает, то тебе говорят: отстегивай 20 кусков или 800 грин, и тогда тебя ь не будут. А если обычный пацан, то тебя по любому наклоняют и потом либо офицерью поставляют, либо на машинах дядьки приезжают и тебя им сдают. Есть варианты с салонами или на дачах. А если заказов нет, то тебя старые ебут.- А тебе баблос отстегнуть предлагали?- Нет, меня сразу наклонили- Ну да, логично. Нет, то есть, подожди. Ты хочешь сказать, что к тебе подошли, сказали, чтоб ты наклонился, и ты прям взял и наклонился?- Да нет, я пидоров вообще не люблю. Я до армии их на дискотеках гонял. Ко мне подошли трое старых и прапор и сказали, чтоб я наклонился. Я, естественно, ни в какую, одному даже нос разбил. Но меня скрутили, и раз 6-7 по яйцам отгрузили. Я согнулся, и продохнуть не мог. Мне в анал всунули и кончили, а когда я в себя пришел, мне заявили, что, либо будешь по яйцам получать каждый день, либо будешь служить как все, то есть проституткой. Ну у меня яйца после того до сих пор полностью не восстановились…- Ну а дальше…- Ну дальше прапор подошел ко мне и сунул в рот. Я принял…- Да не за то тебя спрашают… что ты дальше в армии делал.- Обслуживал всяких педов. Сначала на Плешку выгоняли 2. А потом обычно на квартиры всякие возили. Ну, было в клубе каком-то, несколько раз в бане там, в саунах разных.- А ты вообще что-нибудь чисто в смысле армейских дел делал?- Ну да. Часть наша охраной объектов Минобороны занимается. Днем охраняем, а вечером обслуживаем. Впрочем, бывало, что прямо с объекта увозили.- Заебись порядочки. А сюда за что?- Да ни за что. Один козел меня выебал, а чтоб денег не платить, взял да сказал, что я у него какой-то там набор из золотых ручек сил. И мусоров вызвал. Он и сам мусор. Он меня специально подставил, чтоб сюда определить. Только я не знаю за что. А я ни чего у него не ил, я только денег хотел получить за обсуживание.- Так стоп! Че ты гонишь? Если ты солдатик, то тебя должны были в военный сизошник определить. Как там он у вас называется? А здесь обычная общая хата. Сюда то ты как попал?- Да у меня уж месяца три как дембель.- Не понял, так ты уже не солдатик, что-ль? А как же ты тогда мента обслуживал?- После того, как я дембельнулся, но еще из части не вышел, ко мне тот же прапор подвалил и сказал, что на меня постоянная клиентура есть, если я буду продолжать обслуживать, то мне будут половину отстегивать. А ночь может стоить и до 500 баков. А он будет крышевать, ну всем обеспечивать, формой военной… тачками… и т.д.- То есть ты по жизни ь? На гражданке?- Да нет же! Он сказал, что если я не соглашусь, то он мои фотки всем в моем городе покажет, даже матери. У него моих фоток – вагон! Я не хотел! Я хотел сразу уехать.- Н-даааа… Двадцать лет кочую, а такого еще не видел… Ну ладно, иди вон к той шконке, там твои товарищи по несчастью. Они тебе объяснят, че надо делать, а че не надо. И не ссы. У нас тут не армия. У нас тут закон правильный – воровской. Никто тебя за просто гнобить не будет, а уж ь и подавно.После отбоя, той же ночью в хате состоялся вот такой разговор. Подходит Витек к Хмелю и говорит- Хмель, это получается, что Закон воровской по любому лучше закона мусорского. По воровскому то Закону *м вообще не наказывают, а уж чтоб всех подряд ни за что пидорасить, да еще при этом яйца отбивать и матери стучать – так это вообще заподло кошмарное. За такое ведь и замочить можно, да?- Закон воровской лучше закона мусорского в любом случае, и без всяких этих страшилок, которые Солдатик рассказывал. Тебе ведь об этом уже говорили. Ты лучше вот за что подумай: ты ведь если на босяцкую дорожку не встанешь, то тебе прямая дорога в эту пидрильню, под названием Российская армия, усекаешь? Или у тебя какие отмазки есть? По состоянию здоровья?- Да нет вроде…- Ну тогда выбирай, либо тюрьма, либо армия.- Ой, еб… А я еще, дурачок, сомневался, вставать ли мне на дорожку босяцкую…- Вот то-то.
>>215808495 (OP)> В принципе, мужики в этой игре участвовать не могут, более того, если мужик скинулся на кон «в туз», то считается, что он предъявил на то, что встает на босяцкую дорожку. А там, сам знаешь, и прописка бывает, и предъяву могут завернуть, и спросить по жизни могут, и вообще всякое бывает.Ну ничего, лет через 20 ворья на зонах не останется, будут сидеть одни зумерки по 282 или 228, которым на всё похуй.
Сначала немножко рассажу о нашей зоне.Зона наша вся была такая ну слишком уж правильная. Авторитетные воры всем рулили. Все понятия у нас соблюдались, каждый свое место знал, никто ни на кого не наезжал, если какая предъява – только через базар. Никакого тебе бардака, или уж тем более беспредела. Грелась наша зона по полной программе: и водяра, и шмаль, и жратва любая, и если хочешь, можно было и ширануться. Пацаны поговаривали, что авторитетным ворам даже шлюх поставляли, ну в смысле реальных баб, не петухов. Правда, может и брешут. Еще говорили, что лафа такая оттого, что сам кум у блатных на подсосе был. А вот это похоже на правду.Каждый свое место знал, и все, что по статусу полагается, делал.Если ты блатной – не смей работать и за порядком следи; если мужик – работай, но только не сильно вкалывай, а то за ударника сойдешь; если козел (у нас таких, кстати, очень мало было) – вкалывай с перевыполнением нормы. Если ты петух рабочий, будь ласков, очко расслабляй и ротик раскрывай; если просто опущен – швабру в руки и чтоб параша блестела.В общем короче, все по понятиям, все на мази, все, кто правильные, катались как сыр в шоколаде.Приходят нам тут как то с воли две малявы.В первой говорится, что едет к нам с малолетки одна мразь. Эта мразь испоганил девочку, тоже несовершеннолетнюю, да еще и травму ей нанес какую-то. Приговор ему вступил месяца за 4 до восемнадцати, поэтому определился он на малолетку. На малолетке его мало того, что не опустили, да в маляве было писано, что он там тоже чуханов каких-то поебывал. Ну, с малолетки какой спрос, там мозгов-то не надо, там у кого больше, тот и прав.А вот дальше была совсем непонятная история. В этап он определился с одним очень авторитетным человеком. Этот авторитет ему вежливо и культурно объяснил, что дорога у него одна – в петухи, с такой статьей и таким делом – без вариантов. Так вот авторитет ему предложил: «Ты меня в этапе обслуживать будешь, а я тебе за это тройную выгоду. Во-первых, ты на правильную понятливую зону уже петухом прибудешь, а значит, тебя ить не будут, перед тем как в петухи определить. Во-вторых, я тебе в этапе худо-бедно очко разработаю, иначе если ты с неразработанным очком на хор попадешь, то это гарантированная больничка на месяц, и его знает, может и кишку порвут. Ну и в- третьих, я тебе буду деньжат подкидывать, ну там чая-сигареток, я пацан с понятиями, я за удовольствие плачу». То есть, правильный человек сделал абсолютно правильное предложение. Че там дальше произошло, я не знаю, но в итоге развели их в вагонзаке по разным хатам, перед этим каждому сколько-то там швов наложили или как то там по другому лечили. Короче поились они так, что их вертухаи разнимали.Вторая малява была еще интереснее.Еще один очень авторитетный человек сообщал, что папаша той самой девочки, которую мразь запоганил, эту самую мразь замочить заказывает. И баблоса отстегивает нормально. К просьбе папаши этот авторитетный человек присоединялся.Собрали базар. Баблос – дело конечно хорошее. Но наша зона правильная и авторитетная. У нас не мочат, если по закону не положено. А по закону выходило, что вроде как мочить то не за что. Еслиб он здоровый мужик был и малолетку выебал, если б он ее убил или покалечил сильно, еслиб он несколько девочек… это одно дело. Вспомнили, что незадолго до того, как я на этой зоне присел, тут одного гада пришили, который свою малолетнюю сестру . Это да, таких мразей кончать нужно. А тут что? Выебал один малолетка другую малолетку. Что в петухи ему дорога – это сто пудов и к гадалке не ходи, но мочить то за что?Добазарились так: его по всем понятиям через все процедуры переводят в петухи. Обязательно хором. Если он все поймет и будет вести жизнь петушиную, тогда пусть живет. А если начнет выебываться, как в том этапе, тогда можно и замочить. Тогда и баблоса срубим.И вот эта мразь перед нами. Лежит на тумбочке попкой кверху, ласты сзади скручены, сверху на нем сидят. Четко и внятно объясняем ему, что дорога у него на самом деле одна, только потом она раздваивается. Сначала по любому в петухи, и только потом у него есть выбор. Либо он на рабочего петуха учится и обслуживает всех кого надо старательно и прилежно, ну и там, естественно, парашу драит и т.д. все, что положено петухам делать. В этом случае будет жить петухом, а если научится от долбления в очко кайф получать, то будет ваще не жизнь, а малина.Либо другой вариант, он ломается и рабочим петухом становиться не хочет. Тогда его мочат, причем все равно через очко.Когда толково и аргументировано кого-то убеждаешь, то человек обязательно понимает, даже если он тупарь. Вот и тут было так же. Интеллигентно убедили. Он естественно на петуха согласился, его отправили в петушиный угол, чтоб подмылся, чтоб петухи там его научили очко расслаблять, клизмочки-*змочки, ну и все такое.Через полчаса приходит в назначенное место, сам с себя шмотье скидывает, и в коленно-локтевую становится. Хорошо его петухи обучили, грамотно. Обычно то достаточно только раком. Ну раз коленно-локтевую принял, значит осознал глубину содеянного. Значит будет из него толк в плане девочки.
>>215812716Процесс производства в рабочие петухи.Акт первый. Хоровое пение в стиле а-капелла.Пацаны наши из активных кинули палок шесть-семь и пару раз в рот выдали. Этот по-прежнему в коленно-локтевой стоит, его спрашивают:«Как там было твое погоняло?»Он называет погоняло, полностью переделанное из его настоящей фамилии.«Не, с таким погонялом могут только мужики ходить, а ты ведь у нас девочка. Как ту девочку звали, которую ты испоганил?»«Светлана».«Светочка. Ну вот и отлично, ты у нас теперь будешь Светочкой. Света, тебе понравилась? Ты получила удовольствие?»«Не знаю… Очень больно…»Сразу два пенделя. По яйцам и по роже. Он валится на бок и начинает хрипеть.«Света, мы че-то не поняли. Ты хочешь сказать, что наши пацаны плохо тебя выебали? А ну повтори, тебе понравилось?»«Да…» - тихо и сквозь хрип.«Громче и четче!»«Да, мне понравилось»«Ты еще будешь?»«Да, буду»«А ты еще хочешь?»«А, хочу еще»«Отлично завтра приходи, будем учить тебя со шваброй работать»Акт второй. Швабра.«Чтобы грамотно и качественно обслуживать, тебе нужно научиться принимать швабру. Это знаешь как у спортсменов на тренировке. Давай, Светик, сама себе швабру вставила и начала ей парашу драить, и смотри чтоб не выпала»«Мне очень больно после вчерашнего. Мне ходить больно. Мне какать было больно»«Так, Светик, щас присела и получила по яичкам. Это для того, чтоб ты всосала, сучка, что ты не имеешь право сама разговаривать, когда тебя не спрашивают. И чтоб поняла, что все, что тебе говорят, все нужно выполнять. А потом очухалась и вставила швабру. Можно медленно, нам тут травмы не нужны».Через минут десять Света со шваброй в жопе бодренько так наяривала пол около параши.«Как здорово у тебя получается. Нравится?»«Ну да, ничё так. Возбуждает»«Ну вот, а ты не хотела слушаться»Акт третий. Кросс с разводным ключом.Петухи из молодых, у которых очко еще не совсем разработано, но которые встали на путь рабочих петухов, делают следующее упражнение.Вставляют себе в очко разводной ключ, поворачивают его так, чтоб в ширину раздвигался и начинают раздвигать. Раздвинуть нужно на максимум. Потом одевают штаны типа спортивных и начинают бегать кросс. По каким то там причинам бегать быстро, типа стометровки, нельзя, что-то там травмируется. А вот медленно бегать кросс можно, и как утверждают бывалые петухи, даже полезно.Света наша в том соревновании удачно выступала. Первой не была, но и не последняя.Буквально через месячишко Светочка с охоткой свою попку подставляла и на ротик принимала. Очёчко стало разработано, и совсем ей было не больно. Скоро она стала утверждать, что ей в очко нравится, и она от этого кайф ловит. Главпетух не нарадуется. Такую молоденькую и смазливенькую девочку многие хотят, и бакбок за это отстегивают, а Светочка не сопротивляется и с радостью по три-четыре человека в день обслуживает. Все довольны. Казалось бы, хэппи энд. Ан нет!Через месяц приходит с воли малява чуть ли не от целой воровской сходки, в которой спрашивается, почему не уважили просьбу авторитетного человека и эту мразь не замочили.Отвечаем, что мочить за такое не положено, да и зачем. Объясните вы этому папаше, да и самой Свете (терпиле, то бишь), что мы из этой мрази шлюху сделали, что он теперь не человек, а петух, причем рабочий. Вам же лучше, наказан он больно и по понятиям, а вы на себя грех не взяли как заказчики убийства.И вот ведь как оно бывает, когда все правильно и по понятиям делаешь. Объяснили! Согласились эти заказчики, что нормально эта мразь наказана, предъяву свою сняли и даже бабок за качественное опускание отстегнули. Не столько, правда, как за мочилово обещали, но ведь лишняя копейка все равно не помешает. А еще порывались приехать и посмотреть, что теперь из их обидчика стало. Ну показали ли настоящей Свете и ее папаше нашу Свету, то мне не ведомо, вроде как нет, тащится то через пол страны. Тем более, что вернется он через некоторое время в свой родной город, вот тогда и покажется.Ну, вот теперь в натуре хэппи энд.
Очень грустная история о том, как один авторитетный мужик авторитетным блатарям загрубил. Часть 1.В соседнем с нами отряде кантовалась одна очень примечательная личность. Это был мужик, я буду звать его Володя. На самом деле звали его по-другому, и погоняло у него было, но история эта очень печальная, поэтому я не хочу, чтоб в этой истории кто-то узнал реальных людей. А примечателен он был сразу по двум причинам. Во-первых, как он сел. Про эту историю можно целую отдельную книгу написать – детектив с любовным романом в одном флаконе. В свое время эта история то ли целый город напрягла, то ли вообще целую область.Вкратце дело было так. Посчастливилось (не дай Боже такого счастья) нашему Володе в одном доме с мусором жить. И вот дернуло его, горемычного, мусорскую бабу ь. Глупо конечно, баб чтоль на свете мало, ну да хую (т.е. сердцу) не прикажешь. Видать баба очень классная была. Ну а ментяра поганый про это дело узнал.Ну дальше я те кратко докажу, что мусор это не человек. Как бы в этой ситуации поступил бы нормальный мужик? Пошел бы к ебырю и поговорил бы с ним по мужски, ну, наверное, о надо было набить, ну, может быть, бабу отить. Но мусор – не мужик, мусор – это падла. Че поганый сделал. Дождался, пока будет его дежурство, надел форму, взял пушку, и поехал со своим друганом (тоже мусором, ясный ) на хату к Володе. Типа у него оперативная информация была, что у Володи на хате то ли наркота, то ли оружие какое было. Он хотел Володю в мусарню затащить и там его ить по полной. Ну, ты сам знаешь, как у нас в мусарнях такие дела делаются, там могут за просто хуй отить до полусмерти, а если не за хуй, тогда, считай, повезло, если калекой из мусарни выйдешь. Вот че ментяра-сучара удумал.Володя, когда увидел козла-рогоносца, сразу все просек и не стал ждать, пока на него браслеты оденут. Всех подробностей я не знаю, но закончилось тем, что Володя рогоносцу макитру проломил (тяжело, но не насмерть), но дружок рогоносца Володю скрутил.И вот тут то и началось. Но сначала надо сделать одно очень важное отступление. Дело в том, что по скотским мусорским понятиям, если кто мусора завалит, ну или башку пробьет, как в данном случае, то все остальные мусора за замоченного (покалеченного) обязаны мстить. Они это называют делом чести, а на самом деле это для того, чтоб нормальные люди мусоров боялись, и не дай бог, не то чтоб покалечить, чтоб косо посмотреть на мусора не смели. Помните, была такая серия в «Улице разбитых фонарей», когда братки на джипе в грузовик со старшим опером въехали, а потом его отили, а все остальные мусора потом за это мстили. Серия, кажись, так и называлась «дело чести». Вот это та же история.Тут надо сделать еще одно важное отступление. Юридическое. Дело в том, что законодательство наше совковое мусорскую жизнь (или здоровье) ценит дороже, чем жизнь (здоровье) обычного человека. Если ты покалечил простого человека, то это 111-ая, от двух до восьми, а если ты покалечил мусора, то это 317-ая, от двенадцати до двадцати и даже вышка!!! Да нет, не гоню я, жизнь простого человека в нашей стране стоит в среднем в три раза дешевле жизни мусора, сам почитай в УК!Естественно, мусора, начали шить Володе 317-ую (или 318 п.2), я всех деталей не знаю. Ну короче, минимум червончик, и, надо полагать, на полосатом.Но Володя оказался не м с горы. Он хоть и был простым мужиком (в прямом смысле, не по понятиям), то есть работягой он был, но каким-то там почетным мастером на градообразующем предприятии. На этом самом заводе кто-то знал про Володины любовные похождения и решил сбросить инфу в местные СМИ. Начался локальный Рагнарок на тему «Война градообразующего предприятия против местного ГУВД». Старшие городские паханы срочно решили все это по быстрому замять, им, понятное дело, такие замуты на хуй не нужны совсем. В общем, короче, решили, что мусора в Володину хату вломились не по служебной необходимости, а по личным мотивам. А это не 317-ая, а 111-ая. А по 111-ой, добазирились, судья даст по максимуму. Вроде развели края 1.Но мусорня и тут не успокоилась. Решили они тихим сапом свой проверенный метод использовать, то есть, запихнуть Володю в пресс-хату, то есть опустить Володю по ментовскому беспределу. Вот же сучья мусорская логика: «Не хочешь быть мужиком на полосатом, будешь петухом на строгом, а мы посмеемся, где лучше».И опять у мусоров не срослось. Перед тем, как весь этот Рагнарок начался, мусора, естественно, отили Володю. А уж как Рагнарок начался, пришли козырные адвокаты и всякие там правозащитники, и определился Володя в больничку. И, в общем, они буквально пасли Володю, и спасли его от пресс-хаты.Определился к нам Володя по 111-ой, с большим сроком, весь такой в почете и авторитете. Ну как же: и бабу ментовскую поимел, и мента заебись как охуярил, и с более тяжелой статьи соскочил, и от пресс-хаты отмазался.Наши старшие бродяги его к себе вызвали и говорят: «давай к нам, мужик ты очень правильный, будем тебя жизни босяцкой учить, станешь сначала фраером, а там, глядишь и повыше поднимешься». То есть, сразу заметили пацана. Но Володя отказался. Я не знаю, почему, но это ему респекта прибавило, потому как на зоне мало кто от таких предложений отказывается. Жизнь босяцкая она хоть и определенные обязательства накладывает, однако же и привилегий много дает. В общем, стал у нас Володя авторитетным мужиком. Тоже почетный расклад.
Очень грустная история о том, как один авторитетный мужик авторитетным блатарям загрубил. Часть 2.Ну так у нас Володя и жил. Весь такой козырный и важный.А потом случилась у него беда. Умерла мать. Каким то образом ему удалось выбить три дня на волю на похороны матери 1. И тут он узнает, что денег на похороны нет ни у него, ни у матери не осталось. Он обратился к старшим отряда за помощью из общака. Надо сказать, что совсем незадолго до этого одному блатному, но не авторитетному, денег из общака в такой же ситуации выдали. Просил Володя, в общем то, не много. Далее произошла странная штука. Смотрящий отряда и его команда Володе отказали. Как и почему такое произошло, и что потом со смотрящим сделали, я позже расскажу, сейчас о другом.Как то Володе удалось бабла собрать. Уехал он. Мать похоронил. Вернулся в срок.И сразу в первую же ночь после отбоя он исполнил номер. Подвалил он к приблатненным мужикам и предложил парочку-троечку стуков, в буру, кажется. А до этого он в карты никогда не играл, только в шахматы. Причем предложил на явно невыгодных для себя условиях, то есть, как будто специально проиграться хотел. Ну и проигрался, естественно. В партнеры то себе чуть ли не катал выбрал. Тем, с кем он играл, он отдал все и сразу. А вот в общак не отстегнул ничего. А, надо сказать, по понятиям, с каждого стука надо в общак отстегивать, причем отстегивает, обычно, проигравший.Шестерка смотрящего отряда подваливает к нему и говорит:«Володя, ты что неадекватничаешь, будь добр, в общак то отстегни».«Это почему еще?».«Ну, по понятиям так положено».«Ну, так запомни сам и передай тем, кто тебя прислал. Ваши эти понятия только на вас распространяются, потому как они нужны только для того, чтоб вам, блатарям, жилось хорошо. Когда у меня мать умерла, на меня понятия не распространялись. И сейчас не будут распространяться. Я на ваши понятия насрал и забил».Шестерка, понятное дело, охуел и отвалил. Через пять минут опять подваливает, и говорит.«Тебя братва на базар вызывает. Пошли»«Ты че, так и не всосал. Я же те сказал, я ваши поняния, базары, стрелки-охуелки в рот *. Я никуда не пойду. Если твоим базарщикам надо, пусть они сами ко мне приходят».Через пару дней с Володей на производстве случился тяжелый несчастный случай.Ну вот и вся история. А теперь давай пройдемся по понятиям.Тот факт, что с Володей на производстве случился несчастный случай абсолютно закономерен. Ты можешь быть как угодно огорчен и расстроен, но вот откровенно неадекватничать, бычить, грубить, против понятий переть, это нельзя. Поэтому несчастный случай не мог не произойти.Другой вопрос, а почему, собственно, бабок то не выдали? С одной стороны, бабки общаковские, это бабки воровские. Они нужны, чтоб правильным пацанам помогать, зоны греть, мусорам для судьям в лапу давать. Для мужиков они обычно не предназначены.Но с другой стороны, во-первых, бывают ситуации, когда мужикам надо выдавать обязательно, как в этом случае, поскольку мать, по понятиям, это святое. Во-вторых, Володя был мужик авторитетный, и такие мужики пацанам нужны. В-третьих, денег то он просил всего тонн 15 в рублях. Т.е. 500 баксов, ну там 600. Не обеднел бы ради такого случая общак.Самое интересное, что смотрящий отряда принимать такое решение не мог, поскольку кассой он не распоряжался. Кассир как раз таки был на нашем отряде. Равно как и все самые авторитетные бродяги. Все они высказались, что смотрящий неправильное решение принял. А если уж и принял, то надо было объяснить мужику, почему решение такое, а не иное, а не заставлять мужика бычится и на рожон лезть.Поэтому смотрящего с отряда сняли и наказали.
А я тебе так скажу: вся эта так называемая воровская романтика, правильные понятия, честь арестантская и т.д., это все фуфло, пурга и прогон. Все это придумано для того, чтоб молоденьким мальчикам лапшу на уши вешать, да чтоб хоть как-то оправдывать весь тот беспредел, который эти воры на зонах творят. Нет вообще никаких понятий, понятие есть только одно: кто выше в этой их долбаной воровской иерархии, тот всегда и прав.Я на зоне был тем, кого эти мрази называют козлами, краснорогими или красными. А на самом деле нет никаких ни красных, ни черных. Есть просто нормальные люди, которые попали на зону случайно или из-за какой-нибудь ошибки, и делают все для того, чтоб пораньше из этого гадюшника свалить. И есть все это быдло скотское, которое в том гадюшнике живет, и чтоб жилось комфортнее, они придумывают себе всякие правила (т.н. понятия), суть которых в том, чтоб все кто не воры, бабки ворам отстегивали, пахали на них и всякие прочие блага предоставляли.Ты хотел послушать, как на зоне можно петухом стать, и какие есть основания для опускания. Ну так слушай.Быдло, т.е. воры, решили нас, нормальных людей, извести. Мешали мы им очень. Палки в колеса вставляли. Не давали на полную катушку всех нормальных людей чморить. Мне, например, деталь на производстве специально запороли. Одного нашего парня избили сильно, что чуть не покалечили. А другому порнуху в кровать засунули и послали своего шныря за вертухаями. Те пришли со шмоном, ну и нашли, конечно. Парня в изолятор. Да, кстати, если бы они такую херню по отношению к кому-нибудь из своих провернули, то это считалось бы косяком страшным, за который чуть ли не смерть. А если это им во благо, то тогда ничего, тогда можно, и даже рекомендуется.Чувствовали мы, что быдло против нас какую-то большую подлянку затевает. И решили послать меня послушать, что там они удумали. Все свои «крутые базары» они проводили в сушилке, а наши пацаны придумали, как через воздуховод все эти базары слушать можно. Ну вот сижу я в соседней комнате у воздуховода, в сушилку вваливаются двое «авторитетов». На самом деле оба - скоты и отморозки. И идет такой базар. Да, а утром этого же дня к нам в отряд новенького привели. Парнишка совсем молоденький. Сел за то, что он своего другана случайно убил, когда они вместе провода тырили.Ну, так базар такой:- Видел новенького?- Да.- Классная жопа.- Да, жопа что надо.- Я хочу эту жопу.- Да ты чё, это ж беспредел.- Да ладно тебе, не гноись. Такой жопы ни у одного нашего петуха нет. Да и потом, больно уж он на пидора похож. Губки пухленькие, весь румяненький, вихлявенький, жопа опять же.- Слушай, дело, конечно, твое, если на уболтаешь, получишь ты эту жопу. Но вообще-то за такое и спросить могут.- Кто с меня спросит? И кто с меня спросит за какого-то петушка молоденького? Да и потом, я тебе говорю: пидор он.- А знаешь, а вот проверить, пидор он или не пидор, это можно.- О, классная идейка, вот я его как раз под соусом, что это проверочка, и пробью.- Со мной поделишься?- Братан, мой пидор - твой пидор.- Ха-ха-ха!!!- Гы-гы-гы!!!Потом в сушилку еще несколько блатных ввалилось и начались другие базары. О первом базаре я несколько забыл, потому как выяснилось, что половина наших проблем связана с ихними подставами. Оказалось, например, что они перехватили канал, по которым мы письма с воли получали. И они эти письма зажимали. В том числе и от матерей. Был среди них один бывший интеллигентный человек (не в смысле БИЧ, а в смысле, когда то он был образованным и культурным, а теперь скотом стал). Так вот он это паскудство называл психологическим прессингом.На следующий день мы приходим с производства, я смотрю, а этот парнишка свои шмотки в петушиный угол переносит. Ну я прямо взбесился. Подхожу к нашему старшему и говорю, что вон те двое парнишку опустили потому, что одному из них его жопа понравилась и весь услышанный разговор пересказал. Ну мы подходим к ним и говорим, что Вы мрази воровские совсем с катушек слетели, и что ваш беспредел уже заебал. Как хотите выкручивайте этот расклад, но чтоб вот с этих двоих спросили по вашим же понятиям. Надо отметить, что по их же понятиям опускание по беспределу является большим косяком и за него необходимо отвечать, причем можно ответить и своей задницей. Но эти двое были т.н. авторитетами, и суть устроенного ими базара сводилась к тому, чтоб этих двоих отмазать. Отмазка выглядела так. Дело в том, что базар они собрали только на следующий день, а за это время парнишку обработали. Когда его привели на этот базар, смотреть на него было страшно. Синяков или ран у него не было, но все губы распухли и он еле передвигался, а стоял вообще с трудом.Вопрос ихнего главного гада звучал так:- Ты кем на воле был?Его ответ:- Пидором.- Так ты значит, пидрила, наших реальных пацанов законтачил, когда с ними общался. Почему не сказал, что ты пидор, когда сюда определился?- Да я же первый раз на зоне, я же не знал, что нужно говорить. Я же …- Пасть закрой, петушара пробитый, с тебя за то, что законтачил, еще спросят. Пшел отсюда на !Какие, на *, пидоры в богом забытой мордовской деревне!? Этот парнишка вообще не знал, откуда дети берутся, не то что про гомосексуализм. А по ихним понятиям выходило, что он еще и виноват.А те двое, которым мы предъявили, тут же на нас катить начали. Да мы, типа, хату от заподла спасли, а вы, козлы, нам беспредел предъявляете. Ну типа за такую предъяву все, вы трупы.Правда сказать, косяк их был настолько очевиден, что они отмазались только сами перед собой. Если бы они с таким косяком еще бы и на нас поперли, то за нас бы даже мужики вступились. Поэтому наоборот, они даже поутихли немного после этого случая, и подлянки нам кидать перестали, видать побоялись, что на них вся зона попрет. Ну да базар не в нас. Ты ведь хотел знать, как в петухи попадают. Вот так попадают. Захотели опустить, и опустили.
>>215812760вообще-то принято расчитывать по формуле A=B+B(C0.01^D), где B-начальная сумма, С-процентная ставка в процентах, D-количество времени(в месяцах или в годах, смотря с каким интервалом проценты считаются, ну и А-финальная сумма)
Это относится к банкам, но не к займу между двумя физиками, тут просто процент стабильный, даже если ты выплатил 98% или наоборот просрочил
>>215817716Это относится к банкам, но не к займу между двумя физиками, тут просто процент стабильный, даже если ты выплатил 98% или наоборот просрочил
Красная зона. Средства массовой информации определяют «красную зону» как колонию, где власть полностью контролируется администрацией, и после этого обязательно добавляют, что так правильно и так и должно быть.Это утверждение далеко не бесспорно. Сложность состоит в том, какими именно методами администрация обеспечивает контроль над колонией.Все дело в том, что администрация колонии и уголовный мир (здесь имеются в виду так называемые блатные, т.е. профессиональные уголовники) это группы людей, находящиеся по разные стороны баррикад как по отношению к закону и официальным государственным институтам, так и по морально-этическим принципам. Говоря словами персонажа одного известного сериала, вор – есть вор, а мент – есть мент. Отношения между уголовниками не могут быть официально законными априори. Поэтому администрация не может обеспечивать контроль и порядок полностью законными методами, т.е. инструкциями по содержанию заключенных, разъяснениями, требованиями соблюдения режима и т.д. Кроме того, администрация может обеспечить порядок в промзоне или на ежедневном построении, обеспечить же порядок и контроль ночью, когда камеры и бараки закрываются и уголовники остаются одни, администрация не может физически и там в любом случае действуют законы, отличные официальных. Для того, чтобы эти законы не были полностью воровскими, администрация вынуждена прибегать к различным ухищрениям.Для этого существует очень сложная и изощренная система контроля, основанная на доносительстве и провокациях (на воровском жаргоне – стук и подстава). То есть часть, а иногда и большинство заключенных, регулярно сообщают администрации обо всем, что происходит между заключенными, когда рядом нет представителя администрации. Такие заключенные на жаргоне называются суками. Очень часто некоторые из них, желая выслужится перед администрацией, а иногда за какие-нибудь режимные послабления или материальные блага, а то и просто по указанию той самой администрации, совершают провокации (подставы). Например, подкидывают неугодному заключенному какие-нибудь запрещенные в местах заключения предметы (порнографию, карты и т.п.). По результатам стуков и подстав администрация принимает решение о наказании провинившегося.Поэтому на воровском жаргоне красная и сучья зона – это почти синонимы. Собственно, красная зона и есть сучья, разница только в оттенке красного: вся ли зона ссучилась или там еще есть нормальные пацаны.Кстати, уже уместно поставить вопрос, а является ли в цивилизованном гражданском обществе система, основанная на доносительстве и провокациях, правильной. В юридическом плане, может быть, претензий и нет, а вот морально-этический аспект подобной системы, мягко выражаясь, сомнительный.Очень часто применение подобных методов контроля и установления порядка заканчивается тем, что неофициальную власть в колонии захватывают суки, люди лишенные всяких моральных и этических принципов. И если на черных (воровских) зонах, то есть колониях, где внутренняя жизнь заключенных регулируется не официальным законом, а уголовными нормами и обычаями (понятиями), существуют хоть какие-то правила поведения (пусть и весьма специфичные), то на красных зонах, где власть захватили суки, начинается беспредел, то есть несоблюдение никаких норм и правил, ни красных, ни черных. Любой заключенный может пострадать от суки по любому поводу и без повода.Однако наличие подобной системы контроля это еще далеко не все, чем характеризуется красная зона. Надо отметить, что регулярные избиения, унижения и издевательства со стороны представителей администрации в отношении заключенных (так называемый ментовской беспредел) это уже редкость. Здесь надо отдать должное правозащитникам: пусть не полностью и в достаточно узком сегменте пенитенциарной системы (ликвидации ментовского беспредела) все-таки удалось добиться результатов. Избиения и издевательства со стороны администрации все-таки еще продолжаются или принимают новые формы (вот недавно один правозащитник сообщил, что в одной из колоний, заключенных, посаженных в карцер, кормили только капустой и горохом, тем самым, вызывая метеоризм). И все-таки надо признать, что ментовской беспредел, как массовое явление в основном ликвидирован.А вот такое явление как пресс-камеры (пресс-хаты) на красных зонах встречаются почти повсеместно.Пресс-хата – это камера, населенная уголовниками, полностью подконтрольными и подчиненными администрации колонии и выполняющими любые указания администрации, вне зависимости от степени законности последних. Такие уголовники называются прессовщиками. То есть, например, если администрация приказала прессовщикам изнасиловать (опустить) неугодного заключенного, то это будет сделано беспрекословно и без единого вопроса. Опущенный заключенный переводится в разряд петухов. Петух бесправен и в любой момент может быть избит или изнасилован любым непетухом. Петухи выполняют самые грязные и тяжелые работы (мытье туалетов, переноска тяжелых грузов и тому подобное). Пресс-хата применяется в отношении тех, на кого не действует карцер или ПКТ. Пресс-хата является основным орудием для перевода заключенного в разряд сук. Причем зачастую не происходит даже водворения в пресс-хату. Просто заключенному сначала показывают жизнь петухов, а потом сообщают, что в петухи попадают в пресс-хате, и если ты хотя бы одну ночь провел в пресс-хате, то автоматически попадаешь в разряд петухов. А чтоб не попасть в петухи, тебе необходимо стучать.Справедливости ради необходимо отметить, что пресс-хаты бывают и на черных зонах. Но, во-первых, они там встречаются реже, а во-вторых, применяются, в основном, в наказательных, а не профилактических целях.Также необходимо отметить, что пресс-хаты есть не на всех красных зонах, и, тем не менее, пресс-хата на красной зоне это скорее норма, чем исключение.И тем не менее, несмотря на всю массу негативных явлений, присущих красной зоне, основу неприятия красных зон со стороны профессиональных уголовников составляют не сами эти негативные явления, а тот факт, что они (уголовники) не обладают фактической властью на такой зоне. Вместе с тем, в силу своего менталитета и жизненных убеждений они считают, что, поскольку зона – это место массовой концентрации уголовных элементов, а воры в уголовной иерархии занимают высшую ступень этой иерархии, то на зоне должен быть порядок воровской. Именно тот факт, что воры (положенцы, смотрящие и т.п.) не могут обеспечить там воровскую власть и является основой негативного отношения к красной зоне со стороны профессиональных уголовников.
Зачем ты, падла, опустила доброго смешного толстяка?Чечены – твари уникальные. У каждой нации есть какая-нибудь негативная черта характера или темперамента, которая особо выделятся и доминирует. Например, хохлы и, говорят, шотландцы – жадные; евреи – хитрожопые; эстонцы – тормозы; многие из русских, увы, - пьяницы.Основной чертой чеченской нации является злобность. Злобность совершенно необъяснимая и непонятная обычному человеку биологического вида хомо сапиенс. Злоба животная и звериная, передающаяся, видимо, на генетическом уровне. Чечен все, что не по его, всегда встречает в штыки. Когда что-то происходит не так, как хочется чечену, в его глазах горит звериная злость, а на роже настоящий шакалий оскал. Особо жутко становится, когда чечен имеет возможность выплеснуть свою злобу. Сколько уже было рассказов и даже видео о десятках зверски замученных русских солдатах в чеченском плену. А тяжелее всего приходятся рабыням в чеченских стаях (тейпах). Почти все из них, которые были в этом аду 2-3 недели, сходили с ума. 1.И вот одного такого красавца закидывают к нам в хату. Ни вам здрасьте, ни вам «мир этому дому», а сразу с порога: «Я брат известного вора (называет имя якобы вора. Я не буду повторять это имя, а буду звать его Камаз Отбросов). Моего брата замочили мусора. Теперь все дела моего брата у меня. Подогнали мне быстро лучшую шконку, жрачку хорошую, водяру достали. Шырево есть?»«Присядь, мил человек. Ща разберемся, если ты человек уважаемый, значит и мы тебя уважим. А так, с кондачка, мы ничего решать не будем».«Ты че, не догнал? Я Белаз Отбросов, брат Камаза Отбросова. Я потомственный вор, а ты кто, обзовись! Да за то, что вы меня не приняли, вы все ответите». И так далее в том же духе. Ему кое что за понятия растолковали, в общем, короче, объяснили, что надо подождать, что называется до выяснения.К концу дня картина начала вырисовываться.Во-первых, никто не знал никакого вора Камаза Отбросова. Зато вертухай от мусоров притаранил весточку, что вроде как был такой бандит, бегал по горам в Чечне, устраивал теракты, и его в натуре замочили, но только не мусора, а какие-то другие бандиты. Вор и бандит, это, как вы понимаете, люди совершенно разные. Бандитам среди порядочных арестантов уважухи нет.Во-вторых, даже если б Камаз Отбросов и был вором, то русский вор и чеченский вор, это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Об этом еще Вася Бриллиант в 80-ых говорил, он даже запрещал чеченских воров короновать.В-третьих. Здесь вам не Чечня. Это там у вас, если твой брат – уважаемый человек, то и ты автоматом уважаемый человек сразу. А здесь ты – это еще не твой брат. Ты сначала должен доказать, чего ты сам стоишь, и вот если докажешь, тогда будут смотреть, кто там твой брат. И вот если он окажется действительно вор, тогда будет тебе респект по полной программе: и самому по себе, и за то, что ты из династии воровской. Но сначала за себя ответь, а потом – за брата.И, в окончании. Если твой брат был вор, то что, у него в этой жизни корешей не осталось? Что это за тебя никто не подписался и малявки не притаранил?Вот это все ему четко и внятно объяснили. Ой, мля, как он зажопился! Ну, в натуре животное. Глаза бешенные, кровью налитые, не говорит, а рычит. Особенно его оскорбило, что мы между русскими и чеченскими ворами большое различие делаем. «Да вы все мудаки! Да ваша Раша-параша Чечне дань платит. Сколько Ичкерия закажет на «восстановление», столько ваш Путин и отстегнет! Да наши паханы вашему суду приказывают, как ваших спецназовцев судить надо! 2. И чеченские воры всегда ваших воров строили и строить будут! За то, что вы Чечню не уважаете и чеченских воров, вас всех ь будут. Вот я лично каждого из вас раком поставлю, и будут командовать, кого в жопу ебать, а кого в рот. Вы у меня все парашу будете драи…»Ну, мля, гадина паскудная! Мало того, что закосячил по полной, когда представлялся, так еще и ми обкладывает! Ну ка, получи ка юлей! И ему конкретно, но аккуратно навешали юлей. В больничку он не определился, но в мед пункт целую недельку ходил. Усмирился.А на следующий день произошло событие, которое все из нас запомнят надолго. К нам в хату определился У Д И В И Т Е Л Ь Н Ы Й человек! Толстенький пухленький коротышка, почти старичок, с ножками колбасками и пальцами сосисками. Губки - бантиком, бровки – домиком, похож на маленького… Один его внешний вид вызвал улыбки.«Ты кто, человече?»«В каком смысле?»«Ну по жизни ты кто?»«Ааа… Я – клоун».Бурный смех в хате.«Да это мы уже поняли,- опять бурный смех,- мы спросили, ты по жизни чем занимаешься?»«Я же сказал, я работаю клоуном. В детском театре».«Ах вот даже как. Ну проходи, расскажи нам, за что у нас клоунов на сизохи определяют»И смешной человек поведал нам свою историю.Но прежде, чем пересказать эту историю, несколько слов об обитателях нашей хаты.Формально, старшим по хате у нас был Геха. Пацан честный и правильный, но слишком молодой. На самом деле, старшим должен был быть Ёся. Ёся – это старый харьковский еврей, который свой первый срок взял еще при Андропове. Наши пацаны тут для прикола посчитали: когда Ёся брал свой первый срок, Геха как раз находился в состоянии зачатия. И хотя статьи у Ёси были не воровские, уважуха ему была по полной программе. Первый свой срок он получил за то, что сейчас считается респектом и козырностью: за цех, т.е. за производство какого-то там шмотья, которого в совке не было. Остальные его ходки были примерно за то же, ну плюс еще кидалово. Ну и конечно, четыре ходки – это вам не х с горы, это реально очень круто. Ёсе предложили стать по хате старшим, но он отказался, сказал, что слишком стар для этого, пусть молодые порулят.Ну и вот смешной человек рассказал нам свою историю. Ёсю она сильно заинтересовала. Ну и вышло, что Ёся нашему клоуну все по полочкам разложил. Ну, мля, чисто Эдмон Дантес и аббат Фарриа.Кстати, хочу вам сказать, дорогие мои, порядочки в этой так называемой актерской среде царят покруче, чем в кодле отморозков-беспредельщиков.Получил, значит, этот детский театр какой-то там то ли грант, то ли субсидию, я в этом не разбираюсь, клоун, кстати, тоже. В общем, короче, получили баблос от нашего родного государства на развитие детской культуры. И когда пришло время эти бабки тратить, паханы театра поставили старшим нашего клоуна, как самого долго проработавшего в труппе (писец, какое словечко). А тот прям ну весь засиял, решил, что коллеги ему доверие и уважение оказывают. Потом баблос, естественно, с*или, а наш клоун остался в подставке. Вот это все Ёся клоуну и разжевал. А тот в ступор впал: «Да не может такого быть! Да мы ж друг друга столько лет знаем! Это ж мои братья – актеры!» Ага, блин, братья. «Ну, с делом твоим все понятно, теперь, может, что смешное расскажешь?»«А что рассказать то?»«Да хоть бы анекдот!»И вот тут я узнал, что такое настоящий актер. Анекдотцы он рассказывал, надо сказать, по большей части с бородой, но зато рассказывал так, что хата просто кипятком ссала. А потом он стал рассказывать случаи из своей актерской жизни.Особенно запомнилась история, как они в Уфе давали спектакль на башкирском языке. Дети были в восторге. Актеры тоже. Такой успех, да еще и на языке, которого ты не знаешь! А потом оказалось, что язык был не башкирский, а татарский! А попутно выяснилось, что если в Башкирии и есть нерусские, то они как раз таки татары, а не башкиры. От того и такой успех у детей. Паханы от башкирской культуры выкатили театру предъяву на тему дискриминации по национальному признаку… Он когда это рассказывал, да еще и с репликами клоуна на татарском языке, один чувак башкой о стену ударился, что вызвало еще больший хохот; какой-то петух на парашу провалился, тут у всех вообще из глаз слезы от смеха забрызгали; пару раз прибегали вертухаи – ломали кайф.
>>215818472Не смеялся только один человек…В общем, в хате наступили счастливые деньки. Самое тяжелое на следствии это не пресс мусорской, не неизвестность по делу, не теснота, вши и тубик, а скука. Пацаны, бывает, по полгода, а то и больше под следствием чалятся, и заняться всегда нечем. Ну, бывает ящик, колотушки, прикол какой пацаны придумают. Но все это уже давно надоело. А тут целый театр, пусть и одного актера. Ну и звать нашего нового сидельца стали не клоун, как бы следовало, а Кирилыч, т.е. просто по отчеству.Справедливости ради надо отметить, что все-таки геморрой на свою жопу мы получили. Дело в том, что Кирилыч был не совсем адекватен. Порядков и обычаев арестантских он не знал совсем. То порывался на дальняк, когда на столе хавка стояла, то без спросу сожрет что-нибудь чужое, то еще что-нибудь. А больше всего, конечно, расстраивало, что он постоянно с пидорами контачился. Мужики поговаривали, что он у них даже угощался чем-то и с ними ручкался. Сам я и никто из пацанов ничего такого не видели, но вот как он с пидорами базарил за просто , вот это было - и не однократно. Если ссать во время хавки и чужие вещи трогать его довольно быстро отучили, то вот с петухами была ну просто беда. На все наши требования соблюдать обычаи арестантские он все время отвечал примерно следующее: «Ну братцы, ну что же вы такие злые, ну они ведь тоже люди».Как то Кирилыч приболел, и сказал, что на прогулку не пойдет. Чичен к тому времени от юлей вроде как оправился, и обычно на прогулку ходил, а тут вдруг перед самой прогулкой возьми и заяви, что он не пойдет. Последним из хаты должен был выходить Ёся, но он почуял неладное, и сказал, что тоже останется. Тут все заволновались, но оставаться было уже поздно, вертухаи всех выгнали в коридор. Наверно, эта была самая длинная прогулка в жизни многих из обитателей той хаты…Не надо было быть пророком, чтоб догадаться, что когда люди вернулись в хату с прогулки, они застали весьма огорчительную картину. В дальнем углу около окна на своих нарах лежал Ёся и закрывал лицо полотенцем. Посреди хаты на своих нарах на верхнем ярусе, сидел, свесив ноги, чичен, чисто, как горный орел на вершине Кавказа. А в ближнем к двери углу около параши на приступке сидел, скрючившись, Кирилыч, весь мокрый, и плакал.«Ты что с ним сделал»?«Все как положено сделал. Водой из параши облил».«Зачем ты, падла, опустила доброго смешного толстяка?»«Зачем? А затем, что я – вор. И я обычаи воровские соблюдаю. Вот этот косил по полной программе – с пидорами жрал, обнимался с ними, вытирался полотенцем пидорским. Его место у параши. Но среди вас нет воров, вы обычаи не знаете, и вы бы опустить его не дали. Но закон воровской выше вашего согласия. Мне ваше согласие и не нужно. Я и без вас знаю, что парашник должен быть на параше!»«Ах, ты, падла! Замочу гада!!!» - В руках у Гехи не пойми откуда взялась заточка, и он с ней бросился на чичена.«Стой, не трогай его! Он прав. Он – вор, а место парашника – у параши»,- крикнул из угла Ёся, и тут все заметили, что и на лице у него и на полотенце много крови.«Ёся, ты что?! Это ж гадина паскудная! Его мочить надо!»«Я сказал, не трогай! Понял? Сел и не отсвечиваешь!»Несмотря на то, что ему сильно досталось, у старого каторжанина Ёси хватило терпения и нервов на то, чтоб не дать гаду выломиться из хаты. Ведь если б Геха с пацанами начали б его тут же мочить, во-первых, вертухаи б набежали и гадину выломили, а во-вторых, сам Геха огреб бы по полной за заточку. Другое дело – ночью.Звериное чутье не подвело зверя, но оно ему и не помогло. Он, конечно, все равно начал ломиться. Открылась дверь, зашли вертухаи.«В чем дело?»«Меня притесняют и спокойно жить не дают. Вот этот, - указывает на Геху, - на меня только что с заточкой бросался!»«Это ложь, товарищ начальник, не бросался я и не было никакой заточки, любой подтвердит». Бурный ропот одобрения.«Почему у тебя все лицо в крови»? – вопрос к Ёсе.«Ударился, товарищ начальник… об косяк». Опять одобрение и легкий смех.«А ты почему весь мокрый?» Вот тут все заволновались. Если Кирилыч скажет, что его чичен опустил, то уберут гадину из хаты.«Я это… в раковине… ну обрызгался…»«Вы почему провокациями занимаетесь, Отбросов?»Позже мы узнали, что мусора вряд ли бы чичена из нашей хаты вынули. Через так называемое представительство Чеченской республики Отбросов попытался откинуться, при этом это самое представительство пыталось сизошных мусоров прессовать, а, поскольку по нынешней национальной политике русские обязаны чиченам жопу лизать, чтоб те опять войну не начали, то какие то мусора получили хороших юлин. 3.И вот наступила долгожданная ночь…Дорогие читатели и критики!Данное произведение является не просто рассказом, но еще и тестом на знание арестантских норм и обычаев.То есть, вам предстоит ответить на вопросы, что же произошло этой ночью и что сделали с чиченом Отбросовым.Особенно я бы хотел, чтоб этот рассказ прочитали те из читателей, которые считают себя знатоками этих самых норм.Но если вам эта тема не близка, просто попытайтесь ответить на эти вопросы так, как вам кажется правильным.Напоминаю, данное произведение основано на реальных событиях. Я о нем узнал сразу из трех источников. По возможности, я старался ничего не придумывать. Реальными являются и те события, которые произошли той ночью.
>>215818495Примерно в час или в два, после полуночи 4 добропорядочных арестанта и стремяшихся схватили за части тела чичена, затем удар по голове рукой обмотаной полотенцем. Сняли с верней шконки, выбили зубы специальным способом, удар поддыхло, чтобы не мычал. Смазка анала рос.маслом, ну ебля в две дырки.Прериодическое мычание приостановка процесса, смена смены , присмотр за продувом. Перемещение тела в питушиный угол петухами. Утром лёгкий надрез вен и здавая тело вертухаям, хволили себя, что вовремя мол успели. Сильных разборов по этому ипезоду не было, от поцанов почёт , премия течёт. Чуть не забыл Камаза переименовали в Ладу!
>>21581276010 процентов от 100 это 10, а значит в следующем месяце ты уже должен 100+10 = 11010 проц. от 110 это 11, а значит в следующем 110+11 = 121И т.д.Через 66 месяцев около 50'000 торчишь уже
>>215824530Да сука, ты-опущенец знаешь, что люди друг у друга занимают под фиксированный процент? Даже если человек выплатил 98% он платит условные 10% с полученной суммы, а не с остаткаОткуда вас додиков понабралось
>>215808495 (OP)Странная история - нужно дохуя шариков. Ведь после попадания в район туза они становятся зашкварными. Брать их в раки - западло.
