>>217491902 (OP)Однажды в Африке мужчина увидел слоненка, с застрявшим копьем в ноге. Слоненок умирал от голода. Мужчина был хороший и добрый. Он вылечил ногу слоненка, выходил его и отпустил. Спустя 25 лет, этот мужчина пошел в цирк со своим сынишкой. Они смотрели представление. Фокусники, акробаты, клоуны — все было замечательно.Но вот вышел дрессировщик слонов. С ним был большущий африканский слон. По команде он вставал на задние ноги, подбрасывал хоботом мячик и даже ходил на передних ногах. Вдруг слон заметил этого мужчину. Он побежал к нему по проходу, обвил своим хоботом и убил его. Это был другой слон.
Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у " заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:— Ты бы хоть зажигалку оставил, долбоёб.
>>217491902 (OP)Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.Друг растерялся и возмутился:— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!На что мудрец ответил:— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.И это было чистой правдой.Тогда старик продолжил:— Я вот тоже синющийИ обблевался
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?" Негр — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
>>217491902 (OP)Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
>>217491902 (OP)- Доктор, помогите, у меня бесплодие!- Откуда вы знаете?- У нас это наследственное.- В смысле?- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...- А вы тогда откуда?- Из Воронежа.
Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идутк деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.Партизаны:- Ёбана мать, ты?- Да...- Ну, крепись. Ёбана убили..
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.Красивое!!!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съемяблочко...Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, изразлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается подземлю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:- Что это было?...Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:- Антоновка.
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:- Нам тут, блядь, не до шуток!
Я спросил мудреца: «Что важнее: любить или быть любимым?» Мудрец ответил: «Что для птицы важнее левое крыло или правое?»Я сказал «Правое».Мудрец засунул палец в жопу, облизал и говорит «Антоновка»
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!На следующий день его ебут 10 велосипедов
Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.Спустился русский вниз и говорит:- Нет там никакого сокровища!Хохол думает:- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:- Че он орет!? Мы же терпели!На что хохол ему отвечает:- Я когда спускался, сало у него спиздил!
- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола:- Кого?
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай говарят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно... Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел)))) один хохл другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!"
Командир демонстрирует солдатам новый танк.- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.- Я- Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.- Не поднять.- Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.- Не поднять.- Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Поднять не могут.- Никак не поднять, товарищ командир!- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн блять
Азерот. В класс приходит новая учительница и представляется.-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джайнсон. Я за Орду. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.-Меня зовут Трамл, я за Орду.-Меня зовут Гаврош, я за Орду.Так дело доходит до последнего.-Меня зовут Бариан, я за Альянс.Учительница возмущается.-Как ты можешь?! Почему это ты за Альянс!?!?-Моя мама за Альянс, мой отец за Альянс, мои предки за Альянс и я за Альянс.-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда сказал?!-Лок'Тар Огар!
Короче. Сидят мужики бухают, разлили всем по стаканам последние 0.5л и тут один помер. Взлетает на небеса, а там апостол Пётр, говорит, мол, ты прожил достойную жизнь, что бы попасть в рай...а мужик в шоке...как так? взял и помер и просит Петра вернуть его на землю допить последний стакан водки, хоть кем, хоть мухой, комаром. Ну апостол согласился и отправляет его обратно. Очнулся мужик на потолке паучком и прямо под ним его стакан с водкой, а падать то высоко, страшно. Взмолился тогда мужик, как так, как он такой маленький до стакана то долетит, разобьётся же насмерть опять. И голос говорит ему, мол ты начни тужиться и из твой задницы ниточка появится, на ней и спустишься до стакана. Стал мужик тужиться, и вправду - ниточка, спустился так до середины комнаты, а до стакана всё равно далеко еще падать. И снова взмолился. И снова голос : "Сильнее тужься". И стал мужик со всей силы тужиться. А тут мужики его будят: "Проснись, Петрович, ты срёшь".
>>217491902 (OP)Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Четверо знакомятся в поезде:— Иванов. Шофер.— Петров. Врач.— А у меня фамилия-загадка. Первая часть то, что большевики обещали до революции, а вторая часть то, что все получили после…— Пронин. Майор. А вы, гражданин Райхер, на следующей станции пройдете со мной.
>>217491902 (OP)Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка.Молвит она ему: — Иван—царевич, я тя съем!— Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.Вот так добро победило зло.
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:— Че бля пришел?— Да вот, это, погадать хочу!— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.Мужик отхлебнул и кричит:— Бля, да это же говно!Голос:— Угадал, дальше гадать будем?
>>217492870Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, пше мужика бы, мужика пше!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:— Почему не покрасили дом?— Да вот, твой конь выпил всю краску.Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают:— Ты что, с ума сошёл?На что немец отвечает:— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может.Другой идет мимо:— Кумэ, може тоби розризать?— Да, отут (показывая на уголки губ)
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?- Без проблем, разбудимНа следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:–Эй, солдат, передай за проезд!А тот ему:–Какой же я тебе солдат, я моряк.Наркоман поворачивается к бабке:–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проещд, мы на корабле!
Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы, похоже,полицейский! - Да. А как вы догадались? - А на вас форма полицейская.
заходит как-то в 20145294819284912 году план даллеса в бар, а бармен ему: - ты сука ёбнутый столько жить
Стоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает:- Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста.- Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда!Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад:- Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а?- Пшел вон я сказал!Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается:- Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а?- Пошел вон, щенок, пока я тебе дубинку не засунул...Мальчик убегает. Мент вытирая пот со лба:- Фух бля, чуть не уговорил.
Подходит еврейский мальчик к эссэсовцу, дергает его за штанину и спрашивает:-Дядя солдат, почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.На что ему немец отвечает:-Потому что папа твой долбоёб, забыл сапоги снять.
Молодая хохлушка из глухой деревни нагуляла ребенка от негра. Пацан рос в этой деревне до 20 лет и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Киев. Едет на электричке. Напротив сидит хохол. Смотрел, смотрел на негра, а потом спрашивает:— Сынку, ты хто?— Я? Хохол. — говорит негр.— Тоди я хто?
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:— Мыкола! Так на якый же ж адрес тоби пысаты?— Та пышы зразу у плен.
Плывет по морю корабль, капитан стоит на мостике и видит,что к кораблю приближается торпеда. Вызывает боцмана: - Боцман, к нам торпеда летит, увернуться скорее всего не успеем, сходи к матросам, хоть последний раз развлеки-успокой ребят, а я пока придумаю что делать.Боцман поднимается на палубу и говорит: «Спорим, что я своим хуем палубу надвое расколю?»Матросам интересно,они все стоят смотрят что будет.Тут боцман достаёт хер,со всей дури бьет - корабль разваливается, все плавают в обломках. Капитан подгребает к боцману и грит: - Дурак ты боцман и шутки у тебя хуевые, торпеда ж мимо прошла!
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:— Тату, а шо робыты з молодой женой?— Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо — засунь, як наливо — высунь. От и вся наука.Так и сделали. Батько направо — засунул, налево — высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:— Тату, бигайте, бигайте!..
Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:— Че делаешь?— Не видишь что ли? Колесо снимаю.— Це добре, — говорит сосед, разбивая лобовое стекло — а я пока магнитолку тырну.
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!
>>217492058Однажды в Африке мужчина увидел слоненка, с застрявшим хуем в жопе. Хотел пойти домой, но не смог - хуй в жопе мешался.
Идут через границу москаль и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Москаль пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:— Стой, стрелять буду!А москаль в ответ:— Мяу-мяу!Идут обратно. Москаль пролез, а хохол опять зацепился.— Стой, кто идет?— Цэ ж ми, коты, назад ползем.
Собрались щирые украинцы. Один из них спрашивает:— Москалив тут нема?— Ни, нема, — отвечают ему.— Точно нема?— Точно.— Ну тогда давайте по-русски поговорим…
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.— Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нэма.— А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
>>217492129Это какой-то ремастер бородатого анекдота из 80х:Попал мужик в ад. Его черт встретил на входе - пойдем покажу экскурсию: вот тут у нас дыба - грешников растягивать, вот тут злые собаки - грешников травить, а тут - самое страшное - гора ганджубаса, размером с Эльбрус.Мужик охуевший заворачивает косяк - дай огоньку подкурить? Черт снисходительно отвечает - браток, если бы тут был огонь - это был бы рай)))
>>217491902 (OP)Киньте анекдот про мужика и лягушку, там ещё мужик утопиться в болоте, но лягушка его всё время отговаривала.
>>217492870Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день брат выебал свою сестру.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.Один раз он пошел в магазин за хлебом.Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.— Ты в уши долбишься, Ницше?— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.Великий философ умел быть лаконичным.— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.Ницше задумался.— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.— У меня нет детей, — сообщил Ницше.— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.Ницше неуверенно потоптался на месте.— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.— Чего тебе? — спросила продавщица.— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.— Что, научился печь?— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.— Давай муку, говорю.Продавщица подала муку.— А теперь жри.— Что жрать?— Муку жри.— С какого перепугу? Сам жри.— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.Ницше так и не научился печь хлеб
Собирант мать сына в школу кладёт ему с собой хлеб колбасу и гвозди- Зачем мне всё это? - Говорит сын- Ну как, - отвечает мать, - берёшь колбасу, ложишь на хлеб и ешь- А гвозди?- Так вот они
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:- Плюс два или минус два?Мужик говорит:- Плюс два.Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:- Плюс четыре или минус четыре?- Ну плюс четыреВыходит, а у него весит уже целая горсть из восьми яиц, ну что делать опять пошёл, ему снова голос- Плюс восемь или минус восемь?Ну мужик не захотел отдавать всё и говорит плюс. Зашёл опять в воду-Плюс шестнадцать или минус шестнадцать?Не захотел он без яиц оставаться.Еле выходит, подходит к жене, стоять тяжело, ну жена говорит:- У нас трое детей, мы счастливы в браке, говори минус.Заходит мужик, ему вопрос:- Плюс 32 или минус 32?- А вот хрен тебе, минусНу и выпали у него все 32 зуба
>>217492870Брат заглядывает в комнату сестры и яростно мастурбирует.Ответ убил:— У тебя хуй видно, знаешь?
>>217492870Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, шляпу бы!!На следующий день он купил шляпу которая была как раз.
>>217498209Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Толькоприготовился вдруг лягушка выныревает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,. утоплюсь да и все- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена втречает:- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,. ИХ просто перепуталиПрошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Подсокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:- Что надо? Что пришел?- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую ДалиПрошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает. Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.- Да иди домой. Все хорошо. Иди.- Да не могу я так, совесть не позволяет.- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика! оно?
Наверняка уже было, но раз пошла такая пьянкаУ Путина спрашивают:- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д*рьма.- Ну, представили.- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Планируемые работы: обработка раствора, бурение над океаном, волны в ярости бьются о скалы, сверкают молнии, на обрыве скалы стоит старый викинг, смотрит вдаль и рассуждает:- Я Олаф, и у меня много кораблей, но никто не называет меня Олаф-кораблестроитель. За мной следует множество войнов и я победил множество битв, но никто не называет меня Олаф-воевода. Я воздвиг огромный город! Но никто не называет меня Олаф-градостроитель. Но стоило один раз выебать козу...
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?Бармен ему отвечает:- А почему у меня тире маленькое?— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Рыбачат дед с внуком на реке, и тут внук видит, что по реке говно плывёт. Ну он и спрашивает:– Деда, а почему тут по реке говно плывёт?Дед ему и отвечает:– Это древняя история. Жили здесь принц и принцесса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал без вести. Принцесса от горя утопилась в этой самой реке. А принц...– Деда деда, а говно-то в реке откуда?– Да я ебу что-ли, насрал кто-то.
