Почему бы тебе на найти в архиваче не найти несколько анекдотов, и побампать свой же тредж? Почему ты такой ленивый, а? Отвечай!
Стоит голый парень в церкви. Вдруг батюшка это замечает, подходит к нему и говорит- Молодой человек, вы либо трусы наденьте, либо крестик снимите!
Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:— М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9–го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,спили мушку! Спили мушку, сынок!..
Два ковбоя просыпаются с утра, еле глаза разлепляют после вчерашнего.Хочется и жрать и пить, а в доме нет ни болта. Только сосиска на столеначатая лежит. Один другому говорит:- Слышь, Билл, я знаю как нашему горю помочь. Бери сосиску и пошли...- ???Приходят в бар, заказали себе поесть, попить. Пожрали вроде сытно,платить пора. Джо говорит:- Смотри, Билл, я сейчас сосиску к ширинке приставлю, а ты наклоняйся исоси ее.- Бля, Джо, ты че охуел???После недолгих колебаний Билл все таки соглашается. Через минуту этовидит бармен и орет во все горло:- Бляяяя, пидарасыыыы, вон из моего бара!!!!Естественно ковбои быстро после этого ретируются. Заходят в следующийбар, там устраивают ту же сцену. Третий, четвертый.....На седьмом баре Билл говорит:- Слушай, Джо.... , я больше не могу..... так обожрался... давайзакончим на сегодня....- Давай, Билл, согласен, да и к тому же сосиску я на третьем барепотерял...
В лесу солью Волк торговал. Пришел как-то к нему Медведь за солью, а уВолка весы сломались. Он говорит Медведю:- Ну давай я тебе на глаз насыплю?- На хуй себе насыпь, собака дикая!
>>217950504Москва. 2019 год. Обветшалая смузичная. Бармен бренчит на айфоне. Пожилой сойбой в углу потягивает смузи.В помещение врывается крутой такой сойбой, пирсинги звенят, в руке здоровенный дилдак STALIN9000, и начинает бегать за посетителями как заведенный, анально их карая. Вдребезги разлетаются анусы и рты зазевавшейся публики. Всё в осколках. Ударом выбит вейп изо рта у пожилого сойбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий удар, отбив провод наушников у айфона.Пожилой сойбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого сойбоя дилдак и внимательно осмотрел его:— М–да… Спили усы, сынок. У твоего дилдака слишком большие усы, лучше спили их… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один барбершоп, где сидели пожилые сойбои, и анально всех покарал. У меня был вот точно такой же STALIN 9000–го калибра с большими усами, сынок. И лупил всех я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились силы, ко мне подошли три сойбоя, засунули мой здоровенный дилдак мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили усы! Спили усы, сынок!..
Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, троеголубых, психолог, мент, крокодил, жираф, и страус заходят в бар.Бармен смотрит на них и спрашивает- Это что, анекдот какой-то?
Заходит в бар Альфред Эйнштейн. Бармен смотрит на него и спрашивает:- Какой ещё, нахуй, Альфред?! Этим Альфредом был Альберт Эйнштейн.
Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:— Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!Водитель соглашается:— Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.— Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:— Это что, анекдот какой-то?
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и спрашивает:— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но она вам как раз.
Идут параноик и шизофреник.Параноик:— Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.Шизофреник:— Фигня, пошли вперед.Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.Параноик:— Как ты это сделал?Шизофреник:— Легко. Их было 5, а меня 10…
>>217953085Строй новобранцев перед ними прапор:- Иванов- Я- Кем был до армии?- Каменьщиком- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы- Сидоров- Я- Кем был до армии?- Моляром- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы- Петров- Я- Кем был до армми?- Клюкальщиком- Кем кем?- Клюкальщаком- Это кто такой?- Ну это тот кто клюкало делает?- А что это такое за клюкало?- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня враспоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так неукладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженногопродырявленного железа.- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦАСЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенныхреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете- А что это у вас такое отличное клюкало тут делаетПрапор в шоке:- Выбросили, товарищ генерал- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?- Петров, товарищ генерал- А где Петров?- На губе- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!Приводят Петрова- Ты такое клюкало сделал?- Так точно, товарищ генерал- И сколько времени ушло?- 3 дня- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??- Давайте товарищ генералЗаплываают на лодке на середину озера.- Петров, а можно я?- Конечно, товарищ генерал!!!Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!
>>217952795>— Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.
Попали конь, медведь и пара волков в большую яму. Сидят день-два проголодались. Решили конечно коня сожрать, а тот и говорит лол: - Ждал, мол, этого момента, ясно, что помирать. Но вот есть у меня на подкове какая-то надпись, покоя мне не дает, а по следу прочитать не могу. Вот вы бы её прочли и тогда и помирать можно. Рванули все с голодухи к копытам, а конь как им въебёт серию, от их туш оттолкнулся и съёб с перепугу. Очнулся медведь и думает:- Ладно эти долбоёбы повелись, но я то куда полез, я ж читать не умею.
>>217948044 (OP)Настал всемирный потоп. Ной собирает всю живность на свой ковчег и уплывает.Долго он плыл. Плыл-плыл и приплыл он к Арарату. Смотрит на берег, а там армяне в нарды играют. Увидел один армянин Ноев ковчег и говорит:– Ара, смотри! Цирк приехал!
>>217948044 (OP)Дикий Запад. Сидят в салуне ковбои, бухают. Тут вползает полумёртвый ковбой и говорит:– Бегите отсюда! Чёрный Джо идёт!Потом отползает в угол и умирает. Мужики,не обратив внимания,продолжают пить.Тут вползает второй ковбой:– Валите на хрен отсюда, а то Черный Джо уже близко!Медленно, но верно отползает к стойке и там умирает.И вдруг заползает третий. Медленно и неверно, хватаясь за трещины в полу, подползает к стойке и говорит: "Чёрный Джо идёт" И умирает. Тут уже все за стволы похватались, сидят и ждут.Один из старых ковбоев заметил вдалеке черную карету, с черными лошадьми и с черным кучером. Она остановилась прямо перед входом в салун. Из неё вышел черный здоровяк, весь в черном.Заходит в салун. Внутри гробовая тишина.– А ну быстро выстроились все в очередь и начали у меня отсасывать! – прокричал человек.Все покорно выполнили его команду.Когда последний ковбой встал с колен, человек в черном произнес:"Ну спасибо, мужики! Кстати, сюда Чёрный Джо едет!"
Накрутил, как-то, поручик Ржевский сиськи Наташе Ростовой, она намокла, он её в коридор откатил и выебал. Оказия-с.
>>217948044 (OP)Решил солдафон стать представителем власти. И пошел на срочный контракт. И тут началась война. А ему уже 45 лет. Отказался, ведь есть работа в офисе охранником, жена, семья и старая ш'юха анна, привязанная к батарее в подвале под домом.
Сидят два ковбоя в салуне, пьют виски. В это время по улице проносится какой-то парень, палящий из двух револьверов во все стороны. Пронёсся мимо, а на него никто не обратил внимания. Ну один ковбой и спрашивает своего приятеля:– Билли, кто это был?– Это? Это Неуловимый Джо, его ещё никто не поймал.– А почему его ещё никто не поймал?– Потому что он нахуй никому не нужен.
>>217948044 (OP)Решил как-то парень пойти в техникум после 9 классов школы. И тут узнает, что безысходность, ничего интересного нет, велосипед уже изобрели, и он всего достиг, если получил первую зарплату, больше нечего предложить, а его самая лучшая девушка с ним уже познакомилась. Махнул рукой на будущее свое консервативное, эх, буду проноактеоом, а на вырученные деньги путешествовать по провинции и чернобылю, говорят, где-то там есть таверна с волшебными эльфийками и пивом забытья, вот заживу. Мож когда-нибудь изобретут машину времени, тогда вернусь в прошлое, рожусь заново, авось все вокруг и будет по-другому.
>>217952145Пожилой сойбой смотрит молодому вслед и говорит про себя: "Всё это, как водится, реклама STALIN9000."
