БЕСКОНЕЧНОГО КАРАНТИНА ТРЕД ТВОЙ V3.4В связи с последними событиями и предстоящем летом собираемся вместе в этом треде и бугуртим за мешки сахара, ищем Шурика, аккуратно проверяем котлету и конечно же рады всем новоиспеченным !СВОДКА НОВОСТЕЙ ИТТ:Добро пожаловать в вечерний! Аккуратно выходим из Икаруса. Вайперы официально отсосали в очередной раз. Генерируем идеи для художников. Поясняем за моды и просто лампово общаемся, как в старые добрые.Ну а мы продолжаем!Прочие замеченные личности этой нити:Вайперы - жалкие люди ИРЛ, многие прониклись их трагедией, особо внимания не обращаем.Катаваблядь - кричит из угла треда со своей коляски, но сделать ничего не может.Микуфаг обыкновенный - жив здоров, каждый тред с нами.Самантогосподин - постоянно заявляется и улетает (не в Америку ли часом)Алисофаг эталонный - помогает поддерживать на плаву тред.Фетишисткун - любитель ножек АлисыМикуфаг легитимный - добрейшей души анонче, местная фитоняшка и будущий программист.Художниккун - собственно местные войска мольберта и кисти выходят на связь. Респектуем !Шурикофаг - четкий пацан из клубаТакже в тред призываются те самые аноны, а именно:Гитаракун - Большой любитель струнных и смычковых , как оказалось, готов променять ночь с любой девушкой на ночь с новеньким гибсоном. Иногда вкидывает свои брынчания.ЮВАОфаг - здешний фанат кошкодевочек и просто ценитель скрытого.
>>218630315 (OP) В прошлом треде кто-то учил скрывать: >>218628193 →Расширение для браузеров tAmПerмонкей, дальше по картинкам. Удачи.
>>218630737Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!
>>218630737Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!
>>218630607Недооцененный пост. Хз, кто это, но спасибо.>>218630730Сейчас, я апгрейдну толика и спать, Инженер.
>>218630737Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!
>>218630737Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!
>>218631006Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!
>>218631032Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!
>>218631006Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!
>>218631147Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!
>>218631279Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!Ну не бреется она, она чуханка!
>>218631392Зачем мешать тем кто нас не трогает и двачу не особо мешает? В /ga конечно, пидорасы, но нас они не трогают. Ну не считая пару шизоидов
>>218631431Та пох, хочешь аватарь, все же понимают, что сагер семенил. Но он может начать семенить опять и опять будет аватаркосрач
>>218631593А, и вправду. В общем, ребята, не проходите моды в разработке. Потом разлчаруетесь когда автор мало того что мод не доделает, так ещё и фанфик с которого мод делался заморозит, а ты гадай потом чем все могло закончиться
>>218630315 (OP)есть какая годнота среди модов в последнее время? БЛ не запускал уже пару лет, но до этого достаточно часто играл. Из модов проходил основные: Саманту, БКРР, 7 дней лета и тд. Приветствую моды с ОД
>>218631958Вайпошизиков потёрла моча. Часть из них полегла благодаря анону камикадзе запостившему куклу. Земля пухом Потёрли бота и я закончил Толяна. Он в шапке
>>218632199Нет.>>218632225Длс.>>218632245Да, ДЛС. Нет, нельзя. Про ОД кроме Пива больше не помню чтобы было что-то.
>>218632374Очевидно же, что любой обитатель совенка злобный смех Пионера>>218632355Тогда не советую тому анону проходить. Слишком на интригующем моменте оборвали
>>218632467С Толяном должна быть ОД. Если кто кинет оригинальный пик откуда срисовано поймёшь что и как. Ну а в будущем, чоб и нет.
>>218632034Мне понравилось.>>218632306Толян топ, спасибо Инженеру-Пионеру.>>218632427Двачую, не стоит же вскрывать эту тему.>>218631207Апгрейднул Толика. Делаем контент из вейперов и семенов.ОП пошёл спать, всем хороших ночных тредов. С перекатами справитесь, как и всегда справлялись, добра.Вейперам напоминаю, что они легко скрываются. >>218630607
Такую лампоту просрали. А главное саму суть, что и требовалось доказать. Наш ОП был прав, вайперы только помогли раскрыть сущность остальных. В особенности залётных.Ухожу вместе с ОПом, призываю и других уважающих себя неймфагов, оставить эту гниль до лучших времен. Прощайте.
>>218632936Дядь, можешь нахуй пройти. Тебя весь тред скрыл, ну а мне впадлу, потому что я на дашке сижу
>>218632910Точно есть, перезагрузи тред. Тупа подзеленил его.>>218632900От души, братан.>>218633027Зато он самый смешной стикер постит, люблю стикера-семена.
>>218632987Какую суть? Да и мне нет смысла идти в есач, аватарки только в бэ разрешены, а мой любимый пионер-тред умер
>>218633103>>218633100>>218633092Пацаны, очевидного семена покормили. Но второй пик с Алисой я схороню.>>218633116Двачую каждое слово.
>>218630315 (OP)Нихуя не понимаю уже неделю о чем этот тред. Сначала думал это тред травли фестунов, но вроде нет. Че за хуйню вы тут устроили?
>>218633082Сука, нихуя не помогло. Будь добр кинь скрин или само фото. Не увижу и на нём значит до завтра буду ждать
Не надо шутить с Кадией, бля. Здесь другие ребята. Это не Армагеддон, это не Мальстрим. Абаддон, твоих солдат здесь порвут на части. Это 40000 отборных Кас'Ркин блядь! Они всё разнесут! Они весь Глаз Ужаса пройдут за один час! Они взорвут всех твоих культистов, всех твоих ХСМ, демонов. Абаддон, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты болтеры спрячь подальше на склад. И забудь про своего Хоруса. У нас был один мудак, продался демонам, блядь — и раскололся великий Империум. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Хоруса забудь, Хорус твой отработал своё. Ты подумай о будущем Глаза Ужаса, он гибнет! Твои демонетки бегут из твоей страны! Там никто не хочет жить, в Глазу Ужаса, никто! У тебя барахолка, блядь. Варп, Варп, Варп, это грязная фиолетовая энергия! Ни души блядь, и музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Карамазова, Котеза, блядь. Фестивали, спорт — только Кадия, блядь, и Ка… и здесь, Кадия! Вот здесь любят Императора, а тебя презирают, бля, презирают! Твой предшественник, блядь — Хорус, блядь — его Император выпилил, блядь! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какой-то примарх, блядь, в кабинете главы Империума резню учинял! Это что, Хаос?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Фабий Байл, блядь! Какой, на хуй, Вармастер?! Какая война, какая Кадия, блядь?! Слаанешиты чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь!Абаддон, Абаддон! Посмотри ковбойские фильмы! Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Кадия! Кадия — это не Истваан. Это не Армагеддон! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого Императора. Он один на всю галактику тебя посылает на хуй, один! Все остальные, блядь — лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит десять тысяч лет! Десять тысяч лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллиардной армией, со своими флотами, блядь, с демонхостами ни хера не можешь сделать. Ты бомбишь эту планету каждый день. Ты убиваешь детей, а солдаты Кадии сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся десять тысяч лет назад, твой Хорус тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это будет твоё последнее поражение. Конрад Кёрз проиграл Нострамо-пять. И Хорус проиграл Ересь. Ты проиграешь Кадию.Кадия твоя - могила. Понял? Ты,Абаддон сраный ковбой, блядь! Тебе в Медренгард обратно, на астероид, на корабле облетай свои пустые земли и учи эльдарский язык. А Белиал уже молится Императору. Мы направим в Глаз Ужаса еще 10 миллионов Космодесантников и установим в Имп… в Глазу Ужаса власть Императора Человечества. А ты, Абаддон, получишь хорошую камеру на астероиде (за кадром смех, бурные аплодисменты). Ты понял, Абаддон? Вовремя остановись…И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все гвардейцы Галактики, все инквизиторы Галактики, весь Сегментум Ультима. Терра — против тебя. Терра, Терра не хочет этой войны, и тебе наш Император это ясно сказал: не сметь стрелять по Кадии! Лучше вместе ебанём по Ультве. Ультрамар! Другие планеты! Мы найдём цели в этой Галактике! Столько планет, блядь! Хочешь, Тау на хуй опустим, блядь, на дно Варпа?! Давай! Показать тебе наши крейсеры, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть оружие, блядь: ночью наши астропаты чуть-чуть изменят поле Имматериума , и твой Глаз Ужаса будет в Варпе. 24 часа, блядь, и весь сектор твой будет в Варпе! Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь!Ты понял, чем кончил Магнус? Чем кончил Керз? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой Хорус тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего Хоруса! Твои лживые боги тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 33е тысячелетие! Но если завтра утром ты пошлёшь свои корабли на Кадию — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. У тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всему Империуму, по всему человечеству. Шесть квинтиллионов людей не хотят этой войны, шесть. Шесть квинтиллионов! Ты, малограмотный, можешь считать? Один, два, три, четыре, пять, шесть. Квинтиллионов. Вся Галактика против тебя. Ты один хочешь войны и этот блядь Тифус Странник. Этот полугнилой блядун, которму нужен пенициллин, блядь. Мы… пришли сюда — у нас в Адепта Сороритас, блядь, девчонки его успокоят, блядь. Успокоят. Успокоят в санчасти за ночь! И он не будет хотеть войны, блядь. Она захлебнётся в имперских антибиотиках, блядь. Из ушей попрёт. Это не Ариман Изгнанник — она раз скастовал, блядь, а здесь так ему так скастуют нахуй, что он на щупальцах уползёт в газовую камеру на Терре.
Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Павонис , это не Претонис 5. Краск, твою гвардию здесь порвут на части. 20 миллионов отборных Воинов Огня. Они все разнесут. Они весь сектор пройдут на один час. Они взорвут все твои крейсера, всех твоих карскинов, огринов. Краск, ты как гретчин. Ты остановись, бля, ты кончай, ты лазганы спрячь подальше на склад и забудь про свой Дамоклов Поход. У нас был один мудак, отомстил за воинов огня, грохнул эфирных, блядь, и образовался анклав Фарсайта. И ты повторишь ту же ошибку. Ты ксенофобию забудь, ксенофобия отработала свое. Ты подумай о будущем Кадии. Она гибнет. Твои бойцы бегут из твоей гвардии. Там никто не хочет служить в Гвардии, никто! Эта барахолка, блядь! Приказ, приказ, приказ, ... Эта грязная желтая бумажка! Ни логики, технологий нету, блядь, нет Фио у тебя. Все пограничные миры используют технику Тау, блядь! Рельсы, фузионники только у Тау… И здесь, на границе. Здесь любят эфирных, а тебя презирают, презирают.Краск, Краск! Посмотри кинохронику гвардии. Сколько трупов, сколько крови. И там убили, и здесь убили. Я тебе здесь говорю: посмотри, бля, какое небо, блядь, Вторая экспансия! Вторая экспансия – это не Павонис! Это не Претонис 5! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот мир, мы знаем эфирных. Они одни на весь сектор тебя посылают на хуй. Одни! Все остальные, блядь, планетарные губернаторы, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Двести пятьдесят лет, двести пятьдесят лет тебе сопротивляются, а вы со своей мощной хреновой экономикой, со своей трилионной армией, с флотам, блядь, с экстерминаторусами ни хуя не можете сделать.Вы бомбите свои миры каждый день, вы убиваете детей, а солдаты касты Огня сидят, готовые к бою. А ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся несколько лет назад, все боялись. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Хорус проиграл на Святой Терре, Сикава проиграл на Таросе. Ты проиграешь вторую экспансию. Вторая экспансия – твоя могила. Понял, ты, Краск, сраный гретчин? На Кадию, обратно, в форт, на Леман Рассе объезжай свои пустые земли и учи круутский язык. А пограничные миры уже верят в эфирных. Мы направим туда еще 10 миллионов дипломатов и изберем там своих губернаторов. А ты, Краск, получишь хорошую камеру на ТашВар. Ты понял, Краск?И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все тираниды, все хаоситы галактики, все некроны, эльдар, - все против вас. Тау, Тау не хочет этой войны, и тебе наши дипломаты это ясно, на готике, сказали: Не сметь стрелять по Второй экспансии. Лучше вместе ебанем по Маелшторму. Галмек, другие места. Мы найдем цели в этой галактике. Столько систем, блядь . Хочешь, Абаддона на хуй опустим, блядь, на дно Ока Ужаса. Показать тебе наш миссайл сикер, блядь? Хочешь, блядь? У нас тут оружия, бля...Ночью наши ученые чуть-чуть изменят поле Геллера, и твой флот будет сожран в Варпе. 24 часа, фраг, и весь твой флот будет сожран в Варпе! Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Абаддон, чем кончил Каин, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Император тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего бога. Твои лейтенанты тебе говорят - не начинай поход. Еще не поздно! Еще только 996 год 41-го миллениума!
Не надо шутить с Землей!. Здесь другие ребята. Это не древняя Месопотамия, это не древний Египет. Главный Аннунак Энлиль! Твоих солдат здесь порвут на части. Семь миллиардов отборных и забористых жителей Земли! Они все разнесут. Они всю Нибиру пройдут за один час! Они взорвут все твои пепелацы, всех твоих журналистов, дипломатов. Энлиль, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты гравицапы свои спрячь подальше на склад и забудь про своего папу Ану. У нас был один мудак - отомстил за брата, блядь, - и рухнула великая Российская империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, - и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа твой отработал свое. Ты подумай о будущем Нибиру. Она гибнет! Твоя молодежь бежит с твоей планеты. Там никто не хочет жить, на Нибиру, никто! У тебя барахолка, блядь! Золото, золото, золото... Этот грязный презренный металл! Ни души, ни музыки нету, блядь, нет писателей у тебя. Весь мир слушает Пугачеву, Киркорова и Тимати, блядь! Фестивали, спорт, водка с пивом только на Земле, блядь! Здесь любят Винни Пуха, блядь, а тебя презирают, презирают. Твой предшественник, блядь, Энки, блядь, ему ширинку оттянули прямо в египетской пирамиде! Это совсем уже охуели, блядь! В кабинете главы Нибиру ему отсасывала. Это что, Нибиру, блядь?? Вы что делаете, блядь? Анунаки, блядь! Какая, на хуй, Мара? Какой красный карлик, блядь? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы, блядь! Энлиль, Энлиль! Посмотри «Счастливы вместе»! Сколько юмора, сколько глупости! И там Гена Букин, и здесь Гена Букин! Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Земля! Земля - это не Марс! Это не Сатурн! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы знаем этих землян. Они одни на всю галактику тебя посылают на хуй. Одни! Все остальные, блядь, рептилоиды, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. 3600 лет тебе сопротивляемся, а ты со своей мощной хреновой Нибиру, со своей миллионной армией, с пепелацами, блядь, с гравицапами ни хуя не можешь сделать. Ты пролетаешь нашу систему каждые 3600 лет, ты убиваешь детей, а солдаты Земли сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся несколько тысяч лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву, Ямайка проиграла Аргентине пять ноль!!! Ты проиграешь Землю. Земля - твоя могила. Понял ты, Энлиль, сраный ковбой, блядь? Ты - на Нибиру, обратно, на свой садовый участок, на пепелаце объезжай свои пустые земли и учи испанский язык. А Нибиру скоро будет говорить по-русски. Мы направим на Нибиру еще 5 миллиардов русских и изберем своего президента. А ты, Энлиль, получишь хорошую камеру в Бутырке. Ты понял, Энлиль? И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва - против тебя. Москва, Москва не хочет этого прилета, и тебе наш президент это ясно, по-русски сказал: "Не сметь залетать в нашу систему". Лучше вместе ебанем по Марсу, Апофизу, комете Еленина, другим космическим телам. Мы найдем цели в этом космосе! Столько пространства, блядь! Хочешь, Петросяна к тебе запустим? Показать тебе Петросяна, блядь? Хочешь, блядь? У нас тут юмористов, блядь! Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя планета улетит нахуй в Солнце. 24 часа, блядь, - и вся планета твоя будет спалена нахуй! Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Это ты еще не видел «Кривое Зеркало»! Ты совершишь историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу. Твои генералы тебе говорят: не начинай войну! Еще не поздно! Еще 21 июня 41-го года!
Не надо шутить с войной, бля. Здесь другие ребята. Это не Каладан, это не Гиназ. Шаддам, твоих сардаукаров здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных федайкинов Арракиса блядь! Они всё разнесут! Они всю Пустыню пройдут за один час! Они взорвут все твои хайлайнеры, всех твоих башаров, ментатов. Шаддам, ты падишах. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты лучеметы спрячь подальше на склад. И забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь — и рухнул великий Старый Империум. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил — и рухнул дом Харконнен. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа твой отработал своё. Ты подумай о будущем Империума, он гибнет! Твоя молодёжь бежит из твоей планеты! Там никто не хочет жить, на Каитайне, никто! У тебя барахолка, блядь. Солярий, солярий, солярий, это грязная блестящая бумажка! Ни души блядь, и музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Гурни Халлека, Экуменику, блядь. Фестивали, спорт — только Ландсраад, блядь, и Ла… и здесь, Арракис! Вот здесь любят герцога, а тебя презирают, бля, презирают! Твой предшественник, блядь — Элруд, блядь — ему ширинку расстегнули прямо во дворце! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то Бене Гессерит, блядь, в палате главы государства ему отсасывала! Это что, Фафрелах?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Барбара, блядь! Какой, на хуй, император?! Какая война, какой КООАМ, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь!Шаддам, Шаддам! Посмотри сардаукарские книгофильмы! Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Арракис! Арракис — это не Гиеди Прайм. Это не Салуса Секундус! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого герцога. Он один на всю вселенную тебя посылает на хуй, один! Все остальные, блядь — лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит одиннадцать лет! Одиннадцать лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, со своими флотами, блядь, с ракетами ни хера не можешь сделать. Ты бомбишь эту планету каждый день. Ты убиваешь детей, а фремены Арракиса сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих сардаукаров. И ты боялся одиннадцать лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это будет твоё последнее поражение. Фейд проиграл Гражданскую. И Омниус проиграл Батлерианский Джихад. Ты проиграешь Арракис. Арракис — твоя могила. Понял? Ты, Шаддам, сраный полководец, блядь! Тебе на Коррин обратно, на охоту, на трайке объезжай свои пустые земли и учи чакобса. А Каитайн уже говорит по-фременски. Мы направим на Каитайн ещё 10 миллионов фременов и изберём в Ландс… в Империуме своего падишаха. А ты, Шаддам, получишь хорошую камеру на Салусе. Ты понял, Шаддам? Вовремя остановись………ном, и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все фремены вселенной, все Атрейдесы вселенной, весь Ландсраад. Гильдия — против тебя. Гильдия, Гильдия не хочет этой войны, и тебе наш наиб это ясно на галакте сказал: не сметь стрелять по Арракису! Лучше вместе ебанём по Тлейлаксу! Икс! Другие планеты! Мы найдём цели в этой вселенной! Столько пространства, блядь! Хочешь, Харконненов на хуй опустим, блядь, в жерло вулкана?! Давай! Показать тебе наши ракеты, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть оружие, блядь: ночью наши ментаты чуть-чуть изменят гравитационное поле Каитайна, и твоя планета будет под водой. 24 часа, блядь, и вся планета твоя будет под водой! Западного и Восточного океана. Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь!Ты понял, чем кончил Фейд Первый? Чем кончил Омниус? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу! Твои башары тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 1288 год до основания Космической Гильдии! Но если завтра утром ты пошлёшь свои орнитоптеры на Арракис — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. У тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей Империи, по всему человечеству. Шесть триллионов людей не хотят этой войны, шесть. Шесть триллионов! Ты, малограмотный, можешь считать? Один, два, три, четыре, пять, шесть. Триллионов. Вся вселенная против тебя. Ты один хочешь войны и эта блядь Гайя-Хелена Мохийам. Эта полустарая блядь, которой нужен внучок-подкаблучник, блядь. Мы… пришли сюда — у нас в Табрском сиетче, блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят. Успокоят в пещере за одну ночь! И она не будет хотеть войны, блядь. Она захлебнётся во фременской сперме, блядь. Из ушей попрёт. Это не Барбара Мутелли — она раз отсосала, блядь, а здесь так ей всё отсосут нахуй, что она на карачках уползёт в имперский штаб в Арракине.Шаддам, остановись. Комбат! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Шаддам, давай в казино, на Ричез, и всё заканчиваем. На Арракисе всё спокойно.
Не надо шутить с войной бля. Здесь другие ребята. Это не Геонозис, это не Явин. Люк, твоих солдат тут порвут на части. Это 250 тысяч отборных имперских штурмовиков, блядь! Они всё разнесут! Они всю галактику пройдут за один час! Они взорвут все твои Х-крылы, всех твоих повстанцев, ханов соло. Люк, ты джедай. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты джедайский меч спрячь подальше на склад. И забудь про своего Оби-Вана. У нас был один мудак, отомстил за всех ситхов, блядь - и рухнула великая космическая Республика. И другой чудак был, за свою мать отомстил и стал ситхом. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Оби-Вана забудь, Оби-Ван твой отработал своё. Ты подумай о будущем восстания, оно гибнет! Твоя молодежь бежит с твоих баз! Там никто не хочет жить, на Явине, никто! У тебя барахолка, блядь. Добро, добро, добро, эта надоевшая всем заезженная идея! Ни души блядь, и страха нету у тебя, нет дисциплины у тебя! Весь мир слушает указы Дарта Сидиуса, Дарта Вейдера, блядь. Массовые расстрелы, пытки - только Империя, блядь, и Имп... и здесь, Звезда Смерти! Вот здесь любят Императора, а тебя презирают, бля, презирают! Ты когда раньше был еще на повстанческом корабле, после Беспина, к тебе Лея присосалась, прямо перед Ханом Соло! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы сестра, блядь, с братом сосалась! Это что, Республика?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Лея Органа, блядь! Какой, на хуй, джедай?! Какая война, какой Эндор, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь!Люк, Люк! Посмотри фильмы Джорджа Лукаса! Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, атмосферы нет - какое небо, блядь, Звезда Смерти! Звезда - это не Набу. Это не Геонозис! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого Императора. Он один на всю галактику тебя посылает на хуй, один! Все остальные, блядь — посылают только если он прикажет. Выстроились в строй, чтобы послать тебя на хуй по приказу Императора. А он один здесь сидит двадцать лет! Двадцать лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой светлой стороной силы, со своей миллионной армией, со своими флотами, блядь, с ионными пушками ни хера не можешь сделать. Ты бомбишь эту страну каждый день. Ты убиваешь детей, а имперские штурмовики сидят, готовые к бою. Ты боишься темной стороны силы. И ты боялся одиннадцать лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это будет твоё последнее поражение. Цавонг Ла проиграл Эбак-9. И Мандалор Наивысший проиграл Малакорскую битву. Ты проиграешь Звезду Смерти. Звезда Смерти — твоя могила. Понял? Ты, Люк, сраный джедай, блядь! Тебе на Татуин обратно, на ферму по добыче влаги, на спидере объезжай свои пустые земли и учи язык дроидов.А Татуин уже говорит на основном галактическом. Мы направим на Татуин еще 10 миллионов имперцев и назначим на Корус… на Татуине своего губернатора. А ты, Люк, получишь хорошую пещеру, где жил Оби-Ван. Ты понял, Люк? Вовремя остановись…Все люди галактики, все ситхи галактики, вся Империя. Корусант — против тебя. Корусант, Корусант не хочет этой войны, и тебе наш император это ясно через колебания силы телепатировал: не сметь сбрасывать бомбы на Звезду Смерти! Лучше вместе ебанём по Нал Хатте. Кишиик! Другие планеты! Мы найдём цели в этой галактике! Столько земли, блядь! Хочешь, Явин IV на хуй уроним, блядь, на его газовый гигант?! Давай! Показать тебе наши лазеры, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть оружие, блядь: ночью мы с Сидиусом чуть-чуть изменим равновесие силы во вселенной и все джедаи будут по уши в темной стороне. 24 часа, блядь, и все джедаи утонут в темной силе! Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Малак? Чем кончил Бейн? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу! Твои повстанцы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 0 ДБЯ! Но если завтра ты пошлёшь свои Х-крылы на Звезду Смерти — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. Ты один хочешь войны и эта, блядь, Лея Органа. Эта блядь с рогаликами на башке, которой нужен контрабандист, блядь. Мы... пришли сюда — у нас 501-ый легион, блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят, блядь. Успокоят в за ночь! И она не будет хотеть войны, блядь. Она захлебнётся в клонической сперме, блядь. Из рогаликов попрёт. Это не Падме Амидала — она раз отсосала, блядь, а здесь так ей всё отсосут нахуй, что она на карачках уползёт на Тысячелетний Сокол, блядь. Люк, я твой отец остановись. Комбат! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Люк, давай в пазаак, в кантине, и всё заканчиваем. На Звезде Смерти всё спокойно.
>>218633092>Какую суть?И правда жаль.>>Да и мне нет смысла идти в есачОни не уходят в es , они там и не сидели.Как бы мне не хотелось вас поддержать, но я соглашусь.Саманте добра, Мику обнял. Еще свидимся!Следите за чистотой площади!
Не надо шутить с войной, блядь. Здесь другие ребята. Это не Альдеран, это не Татуин. Дарт, твоих штурмовиков здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных солдат Повстанцев, блядь! Они всё разнесут! Они всю галактику пройдут за один час! Они взорвут все твои крейсеры, всех твоих клонов, ситхов. Дарт, ты — джедай. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты бластеры спрячь подальше на склад. И забудь про своего Палпатина. У нас был один мудак, отомстил за учителя, блядь — и рухнула великая Торговая Федерация. И другой был, за своего дедушку отомстил — и рухнула Империя Ситхов. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Сидиуса забудь, Сидиус твой отработал своё, блядь. Ты подумай о будущем Империи: она гибнет! Твоя молодёжь бежит в союз повстанцев. Там никто не хочет жить, в Империи, никто! У тебя барахолка, блядь! Кредиты, кредиты, кредиты! Это… грязная зелёная бумажка, блядь! Ни души, блядь, ни силы нету у тебя, нет джедаев у тебя! Весь мир слушает Кеноби, Квай-Гона, блядь. Фестивали, спорт — только Повстанцы, блядь. И Повстанцы здесь — Хот! Вот здесь любят Мон Мотму, а тебя — презирают, блядь, презирают! Твой предшественник, блядь — Палпатин, блядь, — его избили прямо в рабочем кабинете! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какой-то Йода, блядь, в кабинете главы государства ему надавал! Это что, Империя?! Вам пиздец давно уже, блядь! Вы что делаете, блядь?! Йода, блядь! Какой, на хуй, канцлер?! Какая война?! Какой коридор исиона, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь!Дарт, Дарт! Посмотри республиканские фильмы. Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, база Эхо! База Эхо — не Корусант. Это не Мос Эйсли! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого императора. Он один на всю планету тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит девятнадцать лет! Девятнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной экономикой, со своей миллионной армией, со своими флотами, блядь, ракетами ни хера не можешь сделать. Ты бомбишь эту страну каждый день. Ты убиваешь детей, а солдаты Повстанцев сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих штурмовиков. И ты боялся девятнадцать лет назад, твой Сидиус тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Граф Дуку проиграл Корусант. И Гривус проиграл Утапау. Ты проиграешь Базу Эхо. База эхо — твоя могила. Понял? Ты, Дарт, сраный джедай, блядь! Тебе на Татуин обратно, на ферму, на спидере объезжай свои… пустые земли и учи Таскенский язык. А звезда смерти уже говорит по-альдераански. Мы направим на Эндор ещё 10 миллионов повстанцев и изберем в Рес… в Империи своего владыку.(Смех за кадром.)А ты, Дарт получишь хорошую камеру в Геонозисе.(Смех и аплодисменты за кадром.)Ты понял, Дарт? Вовремя остановись…(В записи пропущен фрагмент.)…ном (судя по артикуляции, Акбар сказал «гондоном»), и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все люди галактики, все повстанцы галактики, вся система, Явин — против тебя. Явин, Явин не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно по-общему сказал: не сметь стрелять по Базе Хот! Лучше вместе ебанем по Мустафару(За кадром смех и аплодисменты.)Набу. Другие города! Мы найдём цели в этой галактике! Столько систем, блядь! Хочешь, Камино нахуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши ракеты, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть оружие, блядь: ночью наши учёные(Жестикулирует.)чуть-чуть изменят гравитационное поле галактики, и твоя Звезда Смерти взорвётся. 24 часа, блядь, и вся Империя твоя будет под материи!(Аплодисменты за кадром.)Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Дуку? Чем кончил Гривус? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой владыка тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего владыку! Твои генералы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё не 19 ДБЯ! Но если завтра утром ты пошлёшь свои самолёты на Базу Эхо — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Шесть миллиардов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллиардов! Ты, малограмотный, можешь считать?(Загибает пальцы.)Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллиардов. Вся планета против тебя. Ты один хочешь войны и эта, блядь, Вульф Юларен.(Смех за кадром.)Эта полуреспубликанская блядь, которой нужен уничтожитель, блядь.(Аплодисменты за кадром.)Мы… пришли сюда — у нас в эскадроне Изгоев блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят, блядь. Успокоят в ангаре за ночь! И он не будет хотеть войны, блядь. Она захлебнётся в повстанческой сперме, блядь. Из ушей попрёт. Это не Нут Ганрей — он раз отсосал, блядь, а здесь так ему всё отсосут нахуй, что он на карачках уполз имперский флот в Системе, блядь. Дарт, остановись. Эни! Владыка! пам пара паи парам пам… Дарт, давай в храм, на Корусанте, и всё заканчиваем. На Базе Эхо всё спокойно.(Аплодисменты, свет гаснет.)
Не надо шутить с войной бля. Здесь другие ребята. Это не Геонозис, это не Явин. Люк, твоих солдат тут порвут на части. Это 250 тысяч отборных имперских штурмовиков, блядь! Они всё разнесут! Они всю галактику пройдут за один час! Они взорвут все твои Х-крылы, всех твоих повстанцев, ханов соло. Люк, ты джедай. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты джедайский меч спрячь подальше на склад. И забудь про своего Оби-Вана. У нас был один мудак, отомстил за всех ситхов, блядь - и рухнула великая космическая Республика. И другой чудак был, за свою мать отомстил и стал ситхом. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Оби-Вана забудь, Оби-Ван твой отработал своё. Ты подумай о будущем восстания, оно гибнет! Твоя молодежь бежит с твоих баз! Там никто не хочет жить, на Явине, никто! У тебя барахолка, блядь. Добро, добро, добро, эта надоевшая всем заезженная идея! Ни души блядь, и страха нету у тебя, нет дисциплины у тебя! Весь мир слушает указы Дарта Сидиуса, Дарта Вейдера, блядь. Массовые расстрелы, пытки - только Империя, блядь, и Имп... и здесь, Звезда Смерти! Вот здесь любят Императора, а тебя презирают, бля, презирают! Ты когда раньше был еще на повстанческом корабле, после Беспина, к тебе Лея присосалась, прямо перед Ханом Соло! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы сестра, блядь, с братом сосалась! Это что, Республика?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Лея Органа, блядь! Какой, на хуй, джедай?! Какая война, какой Эндор, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь!Люк, Люк! Посмотри фильмы Джорджа Лукаса! Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, атмосферы нет - какое небо, блядь, Звезда Смерти! Звезда - это не Набу. Это не Геонозис! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого Императора. Он один на всю галактику тебя посылает на хуй, один! Все остальные, блядь — посылают только если он прикажет. Выстроились в строй, чтобы послать тебя на хуй по приказу Императора. А он один здесь сидит двадцать лет! Двадцать лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой светлой стороной силы, со своей миллионной армией, со своими флотами, блядь, с ионными пушками ни хера не можешь сделать. Ты бомбишь эту страну каждый день. Ты убиваешь детей, а имперские штурмовики сидят, готовые к бою. Ты боишься темной стороны силы. И ты боялся одиннадцать лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это будет твоё последнее поражение. Цавонг Ла проиграл Эбак-9. И Мандалор Наивысший проиграл Малакорскую битву. Ты проиграешь Звезду Смерти. Звезда Смерти — твоя могила. Понял? Ты, Люк, сраный джедай, блядь! Тебе на Татуин обратно, на ферму по добыче влаги, на спидере объезжай свои пустые земли и учи язык дроидов.А Татуин уже говорит на основном галактическом. Мы направим на Татуин еще 10 миллионов имперцев и назначим на Корус… на Татуине своего губернатора. А ты, Люк, получишь хорошую пещеру, где жил Оби-Ван. Ты понял, Люк? Вовремя остановись…Все люди галактики, все ситхи галактики, вся Империя. Корусант — против тебя. Корусант, Корусант не хочет этой войны, и тебе наш император это ясно через колебания силы телепатировал: не сметь сбрасывать бомбы на Звезду Смерти! Лучше вместе ебанём по Нал Хатте. Кишиик! Другие планеты! Мы найдём цели в этой галактике! Столько земли, блядь! Хочешь, Явин IV на хуй уроним, блядь, на его газовый гигант?! Давай! Показать тебе наши лазеры, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть оружие, блядь: ночью мы с Сидиусом чуть-чуть изменим равновесие силы во вселенной и все джедаи будут по уши в темной стороне. 24 часа, блядь, и все джедаи утонут в темной силе! Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Малак? Чем кончил Бейн? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу! Твои повстанцы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 0 ДБЯ! Но если завтра ты пошлёшь свои Х-крылы на Звезду Смерти — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. Ты один хочешь войны и эта, блядь, Лея Органа. Эта блядь с рогаликами на башке, которой нужен контрабандист, блядь. Мы... пришли сюда — у нас 501-ый легион, блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят, блядь. Успокоят в за ночь! И она не будет хотеть войны, блядь. Она захлебнётся в клонической сперме, блядь. Из рогаликов попрёт. Это не Падме Амидала — она раз отсосала, блядь, а здесь так ей всё отсосут нахуй, что она на карачках уползёт на Тысячелетний Сокол, блядь. Люк, я твой отец остановись. Комбат! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Люк, давай в пазаак, в кантине, и всё заканчиваем. На Звезде Смерти всё спокойно.
Не надо шутить с Мата Нуи, бля. Здесь другие ребята. Это не Заказ, это не Артакха. Теридакс, твоих ракши здесь порвут на части. Это шесть отборных Тоа Мата блядь! Они всё разнесут! Они весь остров пройдут за один час! Они взорвут всех твоих манасов, всех твоих бороков, Бараг. Теридакс, ты Макута. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты крааты спрячь подальше в доспехи. И забудь про мировое господство. У нас были шесть мудаков, решили всю Вселенную захватить, блядь — и жрут теперь в Яме сгущёнку. И другой мудак был, хотел захватить Метру Нуи - и прогнали его триста Тоа ссаными тряпками. И ты повторишь ту же ошибку. Ты план забудь, план твой отработал своё. Ты подумай о будущем Макут, они гибнут! Твои товарищи бегут с твоего острова! Там никто не хочет жить, на Дестрале, никто! У тебя барахолка, блядь. Авоки, Авоки, Авоки, эта грязная золотая маска! Ни души блядь, и Кохли нету у тебя, нет летописцев у тебя! Весь мир читает Такуа, Нупару, блядь. Фестивали, спорт — только Метру Нуи, блядь, и здесь, Мата Нуи! Вот здесь любят Турага, а тебя презирают, бля, презирают! Твой предшественник, блядь — Мизерикс, блядь — ему люлей надавали прямо в рабочем кабинете! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какие-то бунтовщики, блядь, в кабинете главы организации его пленили! Это что, Макуты?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Сприа, блядь! Какой, на хуй, Макута Метру Нуи?! Какой план, какие матораны, блядь?! Мамкины анархисты чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь! Теридакс, Теридакс! Почитай геройские летописи! Посмотри, сколько трупов, сколько мёртвого железа, блядь! И там убили, и здесь убили. Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо голубое, блядь, Мата Нуи, Мата Нуи— это не Даксия. Это не Карзахни! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этих маторанов. Мы знаем этих Турага. Они одни на всю Вселенную тебя посылают на хуй, одни! Все остальные, блядь — лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А они одни здесь сидят тысячу лет! Тысячу лет тебе сопротивляются, и ты со своими заражёнными масками, со своими экзо-тоа, со своими ракши, блядь, с бороками ни хера не можешь сделать. Ты нападаешь на эти поселения каждый день. Ты подчиняешь рахи, а Тоа Мата плывут сюда, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих ракши. И ты боялся тысячу лет назад, твой кореш Затенённый тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это будет твоё последнее поражение. Лига Шести Королевств проиграла последнее сражение. И Затенённый проиграл войну с Метру Нуи. Ты проиграешь Мата Нуи. Мата Нуи — твоя могила. Понял? Ты, Теридакс, сраный Макута, блядь! Тебе в лабораторию надо, вирусы свои создавай. А твой остров уже говорит по-древоговорящи. Мы направим на Дестрал еще тысячу маторанов и изберем там своего Турагу. А ты, Теридакс, получишь хорошую камеру в Колизее . Ты понял, Теридакс? Ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все вортиксы, все стлетчане мира, вся Вселенная Маторанов. Матораны Метру Нуи — против тебя. Матораны, матораны не хотят этой войны, и тебе Турага Вакама это ясно сказал: не сметь нападать на поселения! Лучше вместе ебанём по Одине. Ксиа! Другие острова! Мы найдём цели в этой Вселенной! Столько земли, блядь! Хочешь, Войя Нуи на хуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши Канохи, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть оружие, блядь: ночью наши Турага чуть-чуть потолкуют с Великим Духом, и твой остров будет под водой. 36 часов, блядь, и весь твой Дестрал будет на дне! Протодермисного и Бесконечного океана. Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Теридакс, остановись. Гравити Хартс! пам-парам, пам-парам, пам пам пам пам… Теридакс, давай в Кохли, в Магнайю, и всё заканчиваем. В Та-Коро всё спокойно.
Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Азари, это не Саларианцы. Предвестник, твоих солдат здесь порвут на части. 250 миллионов отборных солдат Альянса! Они все разнесут. Они весь Траверс пройдут за один час! Они взорвут все твои эсминцы, все твои слотершипы, хасков. Предвестник, ты машина. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты лучевые орудия спрячь подальше на склад и забудь про своё одурманивание. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула цивилизация Артенни. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнула Протеанская империя. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Гегемонию забудь, Гегемония отработала свое. Ты подумай о будущем Жнецов. Они гибнут!Твой предшественник, блядь, Назара, блядь, его выебали прямо в ядро Цитадели. Это совсем уже охуели, блядь! Какое одурманивание, блядь? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы, блядь!Предвестник, Предвестник! Посмотри документально-исторические фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какой галактический диск, блядь, Земля! Земля – это не Декууна! Это не Харшан! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем эту расу, мы знаем этого Шепарда. Он один на всю Галактику тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Три года, три года тебе сопротивляется, а ты со своей миллиардной армией, с флотам, блядь, с аннигиляторным оружием ни хуя не можешь сделать.Ты обсираешь в СМИ эту расу каждый день, ты строишь козни, а солдаты Альянса сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся несколько лет назад, и Назара тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Турианцы не справились, Протеане сдохли на своей базе. Ты проиграешь Землю. Земля – твоя могила. Понял, ты, Предвестник, сраный робот? На базу, обратно, в Тёмный космос.
Не надо шутить с войной, бля. Здесь другие ребята. Это не Нигерия, это не Венесуэла. Майлз, твоих солдат здесь порвут на части. Это 2 тысячи отборных охотников На'ви блядь! Они всё разнесут! Они весь лес пройдут за один час! Они собьют все твои вертолёты, всех твоих мехов, пехотинцев. Майлз, ты — полковник. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад. И забудь про свою корпорацию. У нас был один мудак, истребил почти весь клан ради трофеев, блядь — и сам пал от руки последнего охотника клана. И другой чудак был, летал на вертолёте и прямо в электровихре самонаводящимися ракетами пострелять решил — и рухнул на скалы от собственной ракеты! И ты повторишь ту же ошибку. Ты корпорацию забудь, корпорация твоя отработала своё, блядь. Ты подумай о будущем своего персонала: он гибнет! Твои подчинённые бегут с твоей базы. Там никто не хочет вкалывать на корпорацию, на Адских Вратах, никто! У тебя барахолка, блядь! Анобтаниум, анобтаниум, анобтаниум! Это… грязный серый камушек, блядь! Ни души, блядь, ни музыки нету у тебя, нет прирученных животных у тебя! Весь мир слушает голоса Эйвы, песни народа На'ви, блядь. Жизнь на природе, полёты верхом на икранах, охота — только Пандора, блядь. И Пандора здесь — Древо Души! Вот здесь любят Эйву, а тебя — презирают, бля, презирают! Твой командир наземных войск, блядь — Лайл Уайнфлит, блядь — его головорезы устроили бойню прямо в школе! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы по безоружным детям и по своим же аватарам стрелять из-за какого-то подожжённого бульдозера! Это что, колонизация планеты?! Вам пиздец давно уже, блядь! Вы что делаете, блядь?! Селфридж, блядь! Какая, на хуй, корпорация?! Какая война?! Какой новый карьер анобтаниума, блядь?! Колонизаторы чёртовы, блядь! Разжигатели, древорубы, блядь!Майлз, Майлз! Посмотри хроники войн Земли. Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Пандора! Пандора — это не Земля. Это не джунгли Амазонки! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Народ знает своего предводителя — Торук Макто. Он один на всю планету тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь объединил за день пятнадцать кланов! Пятнадцать кланов тебе сопротивляются, а ты со своими мощными хреновыми бульдозерами, со своей элитной наёмной армией, со своими вертолётами, блядь, ракетами ни хера не можешь сделать. Ты поджигаешь эти леса каждый день. Ты убиваешь детей, а воины На'ви сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся пару лет назад, твой предшественник тоже боялся. А семечко от дерева недалеко падает. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Майор Кейдж уже проиграл наступление на Древо Души! И Карл Фалко проиграл сражение у Источника Душ. Ты проиграешь битву в Горах Аллилуйя. Горы Аллилуйя — твоя могила. Понял? Ты, Майлз, сраный полкан, блядь! Тебе на Землю обратно, в Штаты, на вертолёте облетай свои… пустые земли и учи на'вийский язык. А учёные Адских Врат уже говорят по-на'вийски. Мы направим на Адские Врата ещё 10 кланов и изберём в Омати… в Адских Вратах своего вождя. А ты, Майлз, получишь хорошую камеру в подвале.Ты понял, Майлз? Вовремя остановись… Ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все земляне Пандоры, все На'ви Пандоры, все животные Пандоры, Эйва — против тебя. Эйва, Эйва не хочет этой войны, и тебе глава учёных Грейс Огустин это ясно по-английски сказала: не сметь уничтожать священные деревья! Лучше вместе поохотимся на шестиногов. Стурмбистов! Другую дичь! Мы найдём цели на этой земле! Столько зверей, блядь! Хочешь, наши шаманы помолятся Эйве и на твою базу, блядь, напустят всех хищных зверей из леса?! Давай! Показать тебе силу Эйвы, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть союзники среди людей: ночью учёные программы Аватар чуть-чуть изменят гравитационное и магнитное поле Пандоры, и на твою авиабазу обрушатся летающие скалы. 24 часа, блядь, и вся твоя авиабаза будет погребена под скалами! Прямо из парящих гор Аллилуйя.Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Кейдж? Чем кончил Фалко? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твои генералы с Земли тебе благодарны не будут. Забудь их, своих генералов! Твои учёные тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё есть возможность мирно улететь домой без потерь личного состава! Но если завтра утром ты пошлёшь свои вертолёты на Древо Души — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей биосфере, по всему народу На'ви. Тысячи кланов На'ви не хотят этой войны. Тысячи. Тысячи кланов! Ты, малограмотный, можешь считать? Вся планета против тебя. Ты один хочешь войны и этот, блядь, Лайл Уайнфлит. Этот заигравшийся солдафон, которому лишь бы кого застрелить, блядь. Мы… пришли сюда — у нас под Древом Души, блядь, шаманы всех кланов его успокоят, блядь. Успокоят, блядь. Успокоят под деревом за ночь! И он не будет хотеть войны, блядь. Он захлебнётся в дерьме торука, блядь. Из ушей попрёт. Это не Паркер Селфридж — он себе на должность администратора взяток понадавал, блядь, а здесь так ему все надают нахуй, что он на карачках уползёт на первый шаттл на обратный звездолёт, блядь.Майлз, остановись. Комбат! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Майлз, давай на звездолёт, на Землю, и всё заканчиваем. На Пандоре всё спокойно.
Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Азари, это не Саларианцы. Предвестник, твоих солдат здесь порвут на части. 250 миллионов отборных солдат Альянса! Они все разнесут. Они весь Траверс пройдут за один час! Они взорвут все твои эсминцы, все твои слотершипы, хасков. Предвестник, ты машина. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты лучевые орудия спрячь подальше на склад и забудь про своё одурманивание. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула цивилизация Артенни. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнула Протеанская империя. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Гегемонию забудь, Гегемония отработала свое. Ты подумай о будущем Жнецов. Они гибнут!Твой предшественник, блядь, Назара, блядь, его выебали прямо в ядро Цитадели. Это совсем уже охуели, блядь! Какое одурманивание, блядь? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы, блядь!Предвестник, Предвестник! Посмотри документально-исторические фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какой галактический диск, блядь, Земля! Земля – это не Декууна! Это не Харшан! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем эту расу, мы знаем этого Шепарда. Он один на всю Галактику тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Три года, три года тебе сопротивляется, а ты со своей миллиардной армией, с флотам, блядь, с аннигиляторным оружием ни хуя не можешь сделать.Ты обсираешь в СМИ эту расу каждый день, ты строишь козни, а солдаты Альянса сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся несколько лет назад, и Назара тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Турианцы не справились, Протеане сдохли на своей базе. Ты проиграешь Землю. Земля – твоя могила. Понял, ты, Предвестник, сраный робот? На базу, обратно, в Тёмный космос.
Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Азари, это не Саларианцы. Предвестник, твоих солдат здесь порвут на части. 250 миллионов отборных солдат Альянса! Они все разнесут. Они весь Траверс пройдут за один час! Они взорвут все твои эсминцы, все твои слотершипы, хасков. Предвестник, ты машина. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты лучевые орудия спрячь подальше на склад и забудь про своё одурманивание. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула цивилизация Артенни. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнула Протеанская империя. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Гегемонию забудь, Гегемония отработала свое. Ты подумай о будущем Жнецов. Они гибнут!Твой предшественник, блядь, Назара, блядь, его выебали прямо в ядро Цитадели. Это совсем уже охуели, блядь! Какое одурманивание, блядь? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы, блядь!Предвестник, Предвестник! Посмотри документально-исторические фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какой галактический диск, блядь, Земля! Земля – это не Декууна! Это не Харшан! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем эту расу, мы знаем этого Шепарда. Он один на всю Галактику тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Три года, три года тебе сопротивляется, а ты со своей миллиардной армией, с флотам, блядь, с аннигиляторным оружием ни хуя не можешь сделать.Ты обсираешь в СМИ эту расу каждый день, ты строишь козни, а солдаты Альянса сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся несколько лет назад, и Назара тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Турианцы не справились, Протеане сдохли на своей базе. Ты проиграешь Землю. Земля – твоя могила. Понял, ты, Предвестник, сраный робот? На базу, обратно, в Тёмный космос.
Не надо шутить с Грув стрит, бля. Здесь другие ребята. Это не Сан-Фиерро, это не Лас-Вентурас. Тенпенни, твоих копов здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных ниггеров Гантона, мазафака! Они всё разнесут! Они весь Сан Андреас пройдут за один час! Они взорвут все твои пожарные машины, всех твоих Балласов, Вагосов, Рифа. Фрэнк, ты грязный коп. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад. И забудь про своего душевого дружка Пуласки. У нас был один мудак лилипут, захотелось ему бабла, связался с наркотой, блядь — и рухнула вся Грув Стрит... И другой чудак был, на суде отмазался — и загорелся весь Лос Сантос. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Пуласки забудь, дружок твой отработал своё. Ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Другие копы бегут из твоего департамента! Там никто не хочет работать, в C.R.A.S.H., никто! У тебя барахолка, блядь. Доллар, доллар, доллар, это грязная зелёная бумажка! Ни души блядь, и музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Мэд Догга, OG Loc’а, блядь. Рэп, спорт — только Гантон, блядь, и Грув… и здесь, Лос Сантос! Вот здесь любят Сиджея, а тебя презирают, бля, презирают! Твой предшественник, блядь — Пенделбери, блядь — ему ширинку расстегнули прямо в рабочем кабинете! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то лигавая проститутка, блядь, в кабинете главы департамента ему отсасывала! Это что, Америка?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Каталина, блядь! Какие, на хуй, Вагосы?! Какой беспредел, какой Лос Сантос, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Полярные медведи срут в лесу!.Фрэнк, Фрэнк! Посмотри что творится на районе! Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Лос Сантос! Гантон — это не Сан Фиерро. Это не Лас Вентурас! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этих ниггеров. Мы знаем этого Сиджея. Он один на всю планету тебя посылает на хуй, один! Все остальные, блядь — лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит одиннадцать лет! Одиннадцать лет тебе сопротивляется, и ты со своим мощным хреновым наркобизнесом, со своей миллионной армией копов, со своими нариками, блядь, с пожарными машинами ни хера не можешь сделать. Ты бомбишь наш район каждый день. Ты убиваешь уличных котов, а ниггеры Грув стрит сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих Балласов. И ты боялся одиннадцать лет назад, Пуласки тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это будет твоё последнее поражение. Ти-Боун Мендес проиграл Пирс 69. И Джиззи проиграл наркозавод. Ты проиграешь Гантон. Гантон — твоя могила. Понял? Ты, Фрэнк, сраный фараон, блядь! Тебе в Мексику обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои пустые земли и учи испанский язык. А в Лас Вентурасе уже открылось мое казино. Мы направим в Сан Фиерро еще 10 миллионов ниггеров с Грув стрит и изберем в Сан Фиер… в Сан Фиерро своего мэра. А ты, Фрэнк, получишь хорошую камеру в Алькатрасе (за кадром смех, бурные аплодисменты). Ты понял, Фрэнк? Вовремя остановись…
Нет, ты серьезно считаешь, что кто-то вспомнит всякие наруты и соулитеры? Ну может наруту с бличем вспомнят, как драгонбол, но не более. Или ты хочешь рассказать мне о ценности очередного заменителя жизни? Ололо, школьная история, у них любовь, а они скрывают друг от друга и стесняются. Она такая серьезная, а он такой неуклюжий или наоборот, хаха! А в 13 серии они потеряли кошку и искали, а в 15 ходили на базар, а в 17 внезапно приехала бабушка, а в 34 главный демон темного зеркального мира разрушил Цитадель и он полетел спасать ее, в конце 37, когда он лежал на полу, проткнутый шипами, в нем открылись супер силы, он всех убил и продолжил ходить в школу, стесняться девушек и быть милым добрым парнем, ведь это же логично, это как вернуться из Чечни в школу, как раз к экзаменам, все это так естественно, сисястые тетеньки так и липнут к унылым лошкам-неудачникам на улицах, чем более жалок парень, тем богаче тетка и больше сиськи, а анимешые скромницы всегда такие КАВААААААЙ, ооооохх, сакатако-кун…сака.ка-кун…., а потом внезапно нагнетается философия, переживания, большой зал, серьезные люди в совершенно клоунских нарядах сидят и кидаются понтами, а потом кто-то со шрамом на лице и светящемся глазом говорит, МУДАДА и все, значит нужно нагнетать, они смотрят друг на друга по 5 минут и говорят о моральных принципах…..Сатоши…но ведь, но ведь нельзя пересаживать сирень, которой еще нет двух лет…но Кина…у нас нету другого выбора, этот мир устроен так…так несправедливо…я знаю САТОШИ! Я ЗНАЮ!..тут вбегают пятиклассницы, начинают трясти задницами и сиськами, которые у них килограммм на 5 каждая, кавай, ня! все дурачатся, а потом плохие парни в костюмах гей-стриптезеров так смеются владошку, ну собственно звук там всегда один, его еще в 65 году один японец зарегистрировал, поэтому все смеются одинакого, ну он творит беспредел. а главный неудачник опять всех спасает, и тут серьезные девочки в купальниках активируют свои импланты, одна из них(которая как даун не видит ничего и не реагирует на внешние раздражители, но это круто, так надо, ведь она не такая как все) подключается к базе данных врага, всем все равно как, не суть важно, думаю везде стоит виндоус 95, так вота в это время другие девочки начинают стрелять лазорами по тем танцорма стриптезерам, к ним присоединяется толстяк-добряк в костюме сутенера, делает мегафаталити и умирает, все в крови, добивают гей-стриптезеров, а тут снова неудачник появляется и говорит остановится…но…но стой…..ты станешь таким же как он..не делай этого Кизуями…ЙАААМЕРО!!! ЛАЗОРЫ ЛАЗОРЫ ЛАААААЗОРЫЫЫЫЫЫЫ, птыщь! Магические хлысты, ну короче все хорошо, он так никого и не трахнул, но его поцеловала в щечку одна из девочек(их зовут лоли, ну типа девочки, которых можно трахать, даже если они маленькие), а потом титры и ты понимаешь, что это ИСКУССТВО, что это то, ради чего стоило жить, что Япония — ВЕЛИКАЯ страна, а я понцы богоизбранный народ, ты даже скачиваешь таблицу с каной, но потом забываешь про нее, ведь впереди тебя ждет целый мир приключений! Удачи, парень. Удачи.
Не надо шутить с нарковойной, блядь. Здесь другие ребята. Это не Калифорния, это не Гаваи. Сын, твоих ребят здесь порвут на части. Это 4 фаната блядь! Они всё разнесут! Они весь Майами пройдут за один час! Они взорвут все твои лаборатории, всех твоих Приспешников, головорезов. Сын, ты — коммисар. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты катану спрячь подальше на склад. И забудь про своего Отца. У нас был один мудак, отомстил за проститутку, блядь — и сел в тюрьму. И другой чудак был, за свободу Америки боролся — и умер. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Отца забудь, его здесь нет, блядь. Ты подумай о будущем русских: они гибнут! Твои гангстеры выходят из игры. На тебя никто не хочет работать, русский, никто! У тебя барахолка, блядь! ПРОДУКТ, ПРОДУКТ, ПРОДУКТ! Это… грязная зелёно-фиолетовая таблетка, блядь! Ни души, блядь, ни саундтреков нормальных нету у тебя, нет масок у тебя! Весь Майами слушает Пертубатора, Мит Мардерера, блядь. Пицца, адреналин — только Фанаты, блядь. И Фанаты здесь — Джекет! Вот здесь любят персонажей, а тебя — презирают, блядь, презирают! Твой предшественник, блядь — Отец, блядь, — ему голову прострелили прямо в рабочем кабинете! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то проститутка, блядь, в кабинете главы русской мафии его защищала! Это что, Россия?! Вам пиздец давно уже, блядь! Вы что делаете, блядь?! Телохранительница, блядь! Какой, на хуй, глава?! Какая нарковойна?! Какая Флорида, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Коммунисты, пидарасы, блядь!Сын, Сын! Посмотри фильмы 80-ых . Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какой закат, блядь, Майами! Майами — это не Сан-Франциско. Это не Гонолулу! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого Эвана Райта. Он один на всю Флориду тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит несколько лет! Несколько лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой торговлей, со тысячной бандой, со своими машинами, блядь, головорезами ни хера не можешь сделать. Ты рейдишь этот город каждый день. Ты убиваешь полицейских, а Фанаты сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих ребят. И ты боялся два года назад, твой Отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь DEATH WISH. APOCALYPSE — твоя могила. Понял? Ты, Cын, сраный коммисар, блядь! Тебе в Москву обратно, на дачу, на машине с орлами объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык. А Майами до сих пор говорит по-английски. Мы направим в русские штабы еще 10 операторов 50 благославений и изберем в Аме… в России своего президента.(Смех за кадром.)А ты, Сын, получишь хорошую камеру в тюрьме Майами.(Выстрелы и звуки бунта за кадром .)Ты понял, Сын? Вовремя остановись…(В записи пропущен фрагмент.)…ном (судя по артикуляции, Алекс сказал «гондоном»), и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все американцы Флориды, все националисты Флориды, всё Восточное побережье, Вашингтон — против тебя. Вашингтон, Вашингтон не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно по-английски сказал: не сметь стрелять по колумбийцам! Лучше вместе ебанём по якудзе.(За кадром смех и аплодисменты.)Нью-Йорк! Другие города! Мы найдём цели в этих штатах! Столько штатов, блядь! Хочешь, Калифорнию нахуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши бензопилы, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть оружие, блядь: ночью наши уборщики(Жестикулирует.)чуть-чуть изменят состав ЛСД, и весь твой штаб будет в крови. Минута, блядь, и все здание в кровище! Бандитов и демонов. (Аплодисменты за кадром.)Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Отец? Чем кончил Приспешник? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой Отец тебе благодарен не будет. Забудь его, его здесь нет! Твои друзья тебе говорят: не ешь так много таблеток. Ещё не поздно! Ещё 18 декабря 91-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь свои машины на вечеринку — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всему городу, по всем мафиози. Много людей не хотят этой войны. Много. Много людей! Ты, малограмотный, можешь считать?(Загибает пальцы.)Один, два, три... Новая часть никогда не выйдет. Ты один хочешь войны и эта, блядь, курица.(Смех за кадром.)Эта желтая хуйня, которой нужна жертва, блядь.(Аплодисменты за кадром.)Мы… пришли сюда — у нас в Отряде Дельта, блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят, блядь. Успокоят в казарме за ночь! И она не будет хотеть войны, блядь. Она захлебнётся в крови, блядь. Из ушей попрёт. Это не Рихтер — он один сидел, блядь, а здесь так все сядут нахуй, что она на карачках уползёт в российское посольство в Вашингтоне, блядь.Сын, остановись. Комрад! Сынуля! Дара пам парам пара пара па ра… Сын, давай в стрип-клуб, на Юго-Западной 77-й Авеню, и всё заканчиваем. В Майами всё спокойно.(Аплодисменты, пленка кончается.)
Ну хорошо, хорошо...Вот тебе годный совет:1. Смотришь наруту.2. НАРУТА ЭТА КРУТА!!!!11!!)))3. Смотришь хлорку.4. БЛИЧЬ ПОГРЯЗ В ФИЛЛЛЕРАХ!!!!1!(((((5. Пиздуешь на анимереактор.6. И качаешь всё подряд@и пиздишь с поциками про сиськи-панцу-ржака-бальщиеробаты.7. Можешь не смотреть гиасса, тетрадку, г-л, еву, плачи, гундамов, файт/стоять, азуманг, харухъ, алхемистов и ещё 20 годных шедевров - сейчас чтобы быть Ъанимешником необязательно всё это смотреть. Блять, да тебе даже знать про них не нужно! После п. 1-4 ты уже пиздато крут, и новые мультики тебе нужны чисто поржать с друганами под пивасик.8. В компании постоянно аригатишь, урусаешь, оясумишь, хаишь, бакаишь и т.п. своим толстым, ленивым и заплетающимся с похмелья языком.9. Рисуешь свою мангу.10. Пиздец.Я не могу понять, НУ ПОЧЕМУ блеать, каждый блеать уёбок должен смотреть всю эту хуйню? Ну ёпт, ну посмотри ты 4-5 хита, выскажи "всемоченьважное" мнение, и ЗАТКНИСЬ СУКА! Посмотри мост в тетрабайтию или атвоар, или послушай диму билайна. Нет, эти суки начнут смотреть всякое говно и обмазывать этим свои комнаты, себя и своих говнодрузей. Этот уёбок даже не представляет себе что такое "Охуенные Токийские Пилоты: Впиздуопасное Задание??!" и какой это вообще жанр, блеать. Но обязательно скачает. Анимуёбку невдомёк, что он смотрит мультики, ориентированные на подростков. Это в лучшем случае, я уж молчу про покеманов. Обыкновенные, блять, детские мультики! И когда такой уебан ржёт в нужном моменте, он как-бы говорит нам: "у меня мозги 12-летнего долбоёба, ляляля", а когда фапает на провонявшие труселя главного ОЯШа, то как-бы развивает мысль: "вау, у меня ещё и спермоовердоз". Я говорю так, как будто это всё что-то плохое? Нихуя, очень даже хорошо. Хорошо, что такие пидорги никак себя не скрывают. Вот заговорит такое уёбище про свои говномультики, так можно даже медкарту не брать, диагноз на лицо - анимебланство делённой на ноль степени.Так этот хуй ещё начнёт выёбываться, ну по типу: "а вот допустим в серии 126 4 арки 57 эпизода 18 главы ГГ говорит нам ниибательски умную истину". Ну и хуле? Понимаете, ребята, S&W не сделает из вас успешного жида, а ева не научит любить родителей. И лелуш к вам на дом не придёт и не научит играть в шашки. Вы нихуя не получаете из этих пиздовысеров. Ни мозгов, ни суперспособностей, ни мотивации. Кстати, чему "учит" 99% этих ваших анимей? Да тому же, что и пытались вбить в вашу тупую бошку ваша мать-шлюха и батя-консолеблядок. Еби любимую, бухай с друзьями, сражайся со злом, изредка высирай какую-нибудь мудрость, иди к успеху.А что делают эти мудаки? Нихуя. Ну, сшитая по схеме даттебаёбовская повязочка не в счёт. Некоторые могут выебнуться перед тёлочками ТАКИМИ-ТО трюками с палочками. Вот только кому это надо, не очень понятно. Ах да, я забыл про АМВшки уровня "битва_под_рамштайен_это_круто". Пиздец, резать мультики в которых половину времени персонажи либо двигают подбородком, либо изображают разные кулфейсы по полминуты (эмоцианальность, хуле, надо же прочувствовать весь трагизм ситуации), этож блять надо додуматься. ОЯШ въебал другану по ебалу с двух разных ракурсов, и всё. Экшон, ёба!А эти опенинги-хуёнинги? У меня левое ухо почернело и начало побаливать после прослушки одной ОхуеннойПревосходнойТалантливой же-поп группы. Кстати, до сих пор болит, зараза. Но этим анимезированным придуркам похуй, они обсирают тимати, хотя японская попса вместе с их ебучим роком в тысячи раз хуёвей. Даже когда пиздоглазые пыхтят над роялем, всё равно нихуя не могут выдать чего-то шедеврального. Получается обыкновенное виабушное говно без души.Да у них только говно и есть. Молодцы, что научили весь мир это говно жрать. Всё правильно сделали, ещё и бабла зарабатывают. :3
Не надо шутить с войной, блядь. Здесь другие ребята. Это не Зиро Риск Секьюрити, это не ссаные ЧВК-однодневки. Скаллфейс, твоих черепов здесь порвут на части и отфултонят. Это 350 отборных солдат Биг Босса блядь! Они всё разнесут! Они всю пустыню пройдут за один REBEL YELL! Они взорвут все твои волкер-гиры, всех твоих специалистов, дипломатов. Скаллфейс, ты — ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты ласт фор ревендж спрячь подальше на склад. И забудь про своего этник клинзера. Ты папу забудь, папа твой отработал своё, блядь. Ты подумай о будущем XOF: она гибнет! Твои солдаты бегут из твоей организации. Там никто не хочет работать, в XOF, никто! У тебя барахолка, блядь! Этник клинзер, Этник клинзер, Этник клинзер! Это… грязная зелёная бактерия, блядь! Ни души, блядь, ни музыки нету у тебя, нет THE MAN WHO SOLD THE WORLD у тебя! Весь мир слушает Rebel Yell, Нюклеар все слушают, блядь. Проникновения, шпионаж — только Аутер Хэвен, блядь. И Аутер Хевен здесь — Мазер Бейз! Вот здесь любят Биг Босса, а тебя — презирают, блядь, презирают! Скаллфейс, Скаллфейс! Посмотри ковбойские фильмы. Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Мазер Бейз! Мазер Бейз — это не Берлин. Это не Кабул! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этих псов войны. Мы знаем этого Биг Босса. Он один на всю планету тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один лежал девять лет! Девять лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, со своими флотами, блядь, ракетами ни хера не можешь сделать. Ты бомбишь Афганистан своими паразитами каждый день. Ты убиваешь детей, а солдаты Даймонд Догс сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся девять лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Афган. Афган — твоя могила. Понял? Ты, Скаллфейс, сраный ковбой, блядь! Тебе в Техас обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-лингуа франка. Мы направим в Америку еще 10 миллионов навахо и изберем в Аут… в Америке своего президента.
Не надо шутить с нарковойной, блядь. Здесь другие ребята. Это не Калифорния, это не Гаваи. Сын, твоих ребят здесь порвут на части. Это 4 фаната блядь! Они всё разнесут! Они весь Майами пройдут за один час! Они взорвут все твои лаборатории, всех твоих Приспешников, головорезов. Сын, ты — коммисар. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты катану спрячь подальше на склад. И забудь про своего Отца. У нас был один мудак, отомстил за проститутку, блядь — и сел в тюрьму. И другой чудак был, за свободу Америки боролся — и умер. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Отца забудь, его здесь нет, блядь. Ты подумай о будущем русских: они гибнут! Твои гангстеры выходят из игры. На тебя никто не хочет работать, русский, никто! У тебя барахолка, блядь! ПРОДУКТ, ПРОДУКТ, ПРОДУКТ! Это… грязная зелёно-фиолетовая таблетка, блядь! Ни души, блядь, ни саундтреков нормальных нету у тебя, нет масок у тебя! Весь Майами слушает Пертубатора, Мит Мардерера, блядь. Пицца, адреналин — только Фанаты, блядь. И Фанаты здесь — Джекет! Вот здесь любят персонажей, а тебя — презирают, блядь, презирают! Твой предшественник, блядь — Отец, блядь, — ему голову прострелили прямо в рабочем кабинете! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то проститутка, блядь, в кабинете главы русской мафии его защищала! Это что, Россия?! Вам пиздец давно уже, блядь! Вы что делаете, блядь?! Телохранительница, блядь! Какой, на хуй, глава?! Какая нарковойна?! Какая Флорида, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Коммунисты, пидарасы, блядь!Сын, Сын! Посмотри фильмы 80-ых . Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какой закат, блядь, Майами! Майами — это не Сан-Франциско. Это не Гонолулу! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого Эвана Райта. Он один на всю Флориду тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит несколько лет! Несколько лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой торговлей, со тысячной бандой, со своими машинами, блядь, головорезами ни хера не можешь сделать. Ты рейдишь этот город каждый день. Ты убиваешь полицейских, а Фанаты сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих ребят. И ты боялся два года назад, твой Отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь DEATH WISH. APOCALYPSE — твоя могила. Понял? Ты, Cын, сраный коммисар, блядь! Тебе в Москву обратно, на дачу, на машине с орлами объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык. А Майами до сих пор говорит по-английски. Мы направим в русские штабы еще 10 операторов 50 благославений и изберем в Аме… в России своего президента.(Смех за кадром.)А ты, Сын, получишь хорошую камеру в тюрьме Майами.(Выстрелы и звуки бунта за кадром .)Ты понял, Сын? Вовремя остановись…(В записи пропущен фрагмент.)…ном (судя по артикуляции, Алекс сказал «гондоном»), и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все американцы Флориды, все националисты Флориды, всё Восточное побережье, Вашингтон — против тебя. Вашингтон, Вашингтон не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно по-английски сказал: не сметь стрелять по колумбийцам! Лучше вместе ебанём по якудзе.(За кадром смех и аплодисменты.)Нью-Йорк! Другие города! Мы найдём цели в этих штатах! Столько штатов, блядь! Хочешь, Калифорнию нахуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши бензопилы, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть оружие, блядь: ночью наши уборщики(Жестикулирует.)чуть-чуть изменят состав ЛСД, и весь твой штаб будет в крови. Минута, блядь, и все здание в кровище! Бандитов и демонов. (Аплодисменты за кадром.)Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Отец? Чем кончил Приспешник? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой Отец тебе благодарен не будет. Забудь его, его здесь нет! Твои друзья тебе говорят: не ешь так много таблеток. Ещё не поздно! Ещё 18 декабря 91-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь свои машины на вечеринку — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всему городу, по всем мафиози. Много людей не хотят этой войны. Много. Много людей! Ты, малограмотный, можешь считать?(Загибает пальцы.)Один, два, три... Новая часть никогда не выйдет. Ты один хочешь войны и эта, блядь, курица.(Смех за кадром.)Эта желтая хуйня, которой нужна жертва, блядь.(Аплодисменты за кадром.)Мы… пришли сюда — у нас в Отряде Дельта, блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят, блядь. Успокоят в казарме за ночь! И она не будет хотеть войны, блядь. Она захлебнётся в крови, блядь. Из ушей попрёт. Это не Рихтер — он один сидел, блядь, а здесь так все сядут нахуй, что она на карачках уползёт в российское посольство в Вашингтоне, блядь.Сын, остановись. Комрад! Сынуля! Дара пам парам пара пара па ра… Сын, давай в стрип-клуб, на Юго-Западной 77-й Авеню, и всё заканчиваем. В Майами всё спокойно.(Аплодисменты, пленка кончается.)
Не надо шутить с сененами, бля. Здесь другие ребята. Это не Кейон, это не Лакистар. КёАни, твоих моэ-девочек здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных пиратов, ниндзей и самураев блядь! Они всё разнесут! Они всю Гранд-Лайн проплывут за один час! Они взорвут все твои школьные фестивали, клубы, сенсеев. КёАни, ты остановись, блядь, ты кончай, ты тортики спрячь подальше на склад. И забудь про свой лакистар. У нас был один мудак, снял про панцу-вампирок — и рухнула великая анимационная студия. И другой чудак был, снял слайс про детсад — и рухнул Гаинакс. И ты повторишь ту же ошибку. Ты конату забудь, коната твоя отработала своё. Ты подумай о будущем Аниме, оно гибнет! Его фанаты бегут от твоих работ! Их никто не хочет смотреть, никто! У тебя пиздец, блядь. Тортики, тортики, тортики, этот грязный кусок холестерина! Ни души блядь, и музыки нету у тебя, нет сценаристов у тебя! Весь мир смотрит Ванпис, Наруту, блядь. Вот там любят главных героев, а твоих шлюх презирают, бля, презирают! Твой предыдущий сериал, блядь — Кейон, блядь — там сели пить чай прямо в классе! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какие-то малолетки, блядь, в цитадели образования, жрали торты! Это что, аниме?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Азунян, блядь! Какой, на хуй, президент школьного совета?! Какие репетиции, какие выступления, блядь?! Биабедчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь! КёАни! Посмотри моэ-аниме! Посмотри, сколько трусов, сколько тортиков, блядь! И там жрут, и здесь жрут. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое море, блядь, ВанПис! ВанПис — это не Харухи. Это не Кланнад! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого героя. Он один на всю планету тебя посылает на хуй, один! Все остальные, блядь — лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит одиннадцать лет! Одиннадцать лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощным хреновым бюджетом, со своей миллионной армией задротов, со своими фигурками, блядь, искусственными вагинами ни хера не можешь сделать. Ты моэзируешь эту страну каждый день. Ты убиваешь прайм-тайм, а солдаты Алабастии сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих школьниц. И ты боялся одиннадцать лет назад. Ты один хочешь моэты и эта блядь Харухи Судзумия (смех за кадром). Эта блядь с ленточкой, которой нужен мерин, блядь (аплодисменты). Мы… пришли сюда — у нас в Конохе, блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят. Успокоят в казарме за ночь! И она не будет страдать хуйней, блядь. Она захлебнётся в шинобинской сперме, блядь. Из ушей попрёт. Здесь так ей всё отСОСут нахуй, что она на карачках уползёт. КёАни, остановись. We are fighting dreamers…. КёАни, давай на Комикет, в Акихабару, и всё заканчиваем. В ВотерСевен всё спокойно. (аплодисменты, свет гаснет)
Не надо шутить с войной, блядь. Здесь другие ребята. Это не Королевство Тюдор, это не Ватикан. Ганишка, твоих солдат здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных солдат Мидланда блядь! Они всё разнесут! Они всю пустыню пройдут за один час! Они взорвут всех твоих слонов , всех твоих ассасинов, дипломатов. Ганишка, ты — апостол. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты молнии спрячь подальше на небо. И забудь про своею силу. У нас был один мудак, пожертвовал за силу, блядь — и рухнул великий отряд Сокола. И другой чудак был, за своею церковь жопу рвал — и рухнул Ватикан. И ты повторишь ту же ошибку. Ты силу забудь, сила твоя отработала своё, блядь. Ты подумай о будущем Кушанской империи: она гибнет! Твоя молодёжь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить, в Кушании, никто! У тебя барахолка, блядь! Кушитские монеты, монеты, кушитские! Это… грязная медная монетка, блядь! Ни души, блядь, ни музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Сусуму Хирасаву, Миуру, блядь. Фестивали, спорт — только Мидланд, блядь. И Мидланд здесь! Вот здесь любят короля, а тебя — презирают, блядь, презирают! Твой хозяева, блядь — Рука бога, блядь, — им отказали умирать прямо во время Затмения! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какой-то мечник, блядь, в во время жатвы бросил вызов полубогам! Это что, Кушанская империя?! Вам пиздец давно уже, блядь! Вы что делаете, блядь?! Слан, блядь! Какой, на хуй, император?! Какая война?! Какой Мидланд, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь! Ганишка, Ганишка! Посмотри Берсерк 2017. Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Мидланд! Мидланд — это не Тюдор. Это не отряд Сокола! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого короля. Он один на всю планету тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит! Сидит и тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, со своими слонами, блядь, колдунами ни хера не можешь сделать. Ты бомбишь эту страну каждый день. Ты убиваешь детей, а солдаты Мидланда сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся много лет назад, твоя Рука бога тоже боялась. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Тюдор проиграл крепость Долдри. И Барон Геннон проиграл битву. Ты проиграешь Мидланд. Мидланд — твоя могила. Понял? Ты, Ганишка, сраный апостол, блядь! Тебе в Кушанию обратно, в пустыни, на слоне объезжай свои… пустые земли и учи слонячий язык. А Пешавар уже говорит по-мидландский. Мы направим в Кушанскую империю еще 10 миллионов мидландцев и изберем в Мид… в Кушанской империи своего короля. (Смех за кадром.) А ты, Ганишка, получишь хорошую камеру в темнице в замке Кока. (Смех и аплодисменты за кадром .) Ты понял, Ганишка? Вовремя остановись… У нас есть оружие, блядь: ночью наши маги (Жестикулирует.) чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, блядь, и вся страна твоя будет под водой! (Аплодисменты за кадром.) Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Тюдор? Чем кончил Геннон? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твоя Рука бога тебе благодарна не будет. Забудь его, твоего Бога! Твои генералы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно!
Не надо шутить с нарковойной, блядь. Здесь другие ребята. Это не Калифорния, это не Гаваи. Сын, твоих ребят здесь порвут на части. Это 4 фаната блядь! Они всё разнесут! Они весь Майами пройдут за один час! Они взорвут все твои лаборатории, всех твоих Приспешников, головорезов. Сын, ты — коммисар. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты катану спрячь подальше на склад. И забудь про своего Отца. У нас был один мудак, отомстил за проститутку, блядь — и сел в тюрьму. И другой чудак был, за свободу Америки боролся — и умер. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Отца забудь, его здесь нет, блядь. Ты подумай о будущем русских: они гибнут! Твои гангстеры выходят из игры. На тебя никто не хочет работать, русский, никто! У тебя барахолка, блядь! ПРОДУКТ, ПРОДУКТ, ПРОДУКТ! Это… грязная зелёно-фиолетовая таблетка, блядь! Ни души, блядь, ни саундтреков нормальных нету у тебя, нет масок у тебя! Весь Майами слушает Пертубатора, Мит Мардерера, блядь. Пицца, адреналин — только Фанаты, блядь. И Фанаты здесь — Джекет! Вот здесь любят персонажей, а тебя — презирают, блядь, презирают! Твой предшественник, блядь — Отец, блядь, — ему голову прострелили прямо в рабочем кабинете! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то проститутка, блядь, в кабинете главы русской мафии его защищала! Это что, Россия?! Вам пиздец давно уже, блядь! Вы что делаете, блядь?! Телохранительница, блядь! Какой, на хуй, глава?! Какая нарковойна?! Какая Флорида, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Коммунисты, пидарасы, блядь!Сын, Сын! Посмотри фильмы 80-ых . Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какой закат, блядь, Майами! Майами — это не Сан-Франциско. Это не Гонолулу! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого Эвана Райта. Он один на всю Флориду тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит несколько лет! Несколько лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой торговлей, со тысячной бандой, со своими машинами, блядь, головорезами ни хера не можешь сделать. Ты рейдишь этот город каждый день. Ты убиваешь полицейских, а Фанаты сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих ребят. И ты боялся два года назад, твой Отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь DEATH WISH. APOCALYPSE — твоя могила. Понял? Ты, Cын, сраный коммисар, блядь! Тебе в Москву обратно, на дачу, на машине с орлами объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык. А Майами до сих пор говорит по-английски. Мы направим в русские штабы еще 10 операторов 50 благославений и изберем в Аме… в России своего президента.(Смех за кадром.)А ты, Сын, получишь хорошую камеру в тюрьме Майами.(Выстрелы и звуки бунта за кадром .)Ты понял, Сын? Вовремя остановись…(В записи пропущен фрагмент.)…ном (судя по артикуляции, Алекс сказал «гондоном»), и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все американцы Флориды, все националисты Флориды, всё Восточное побережье, Вашингтон — против тебя. Вашингтон, Вашингтон не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно по-английски сказал: не сметь стрелять по колумбийцам! Лучше вместе ебанём по якудзе.(За кадром смех и аплодисменты.)Нью-Йорк! Другие города! Мы найдём цели в этих штатах! Столько штатов, блядь! Хочешь, Калифорнию нахуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши бензопилы, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть оружие, блядь: ночью наши уборщики(Жестикулирует.)чуть-чуть изменят состав ЛСД, и весь твой штаб будет в крови. Минута, блядь, и все здание в кровище! Бандитов и демонов. (Аплодисменты за кадром.)Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Отец? Чем кончил Приспешник? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой Отец тебе благодарен не будет. Забудь его, его здесь нет! Твои друзья тебе говорят: не ешь так много таблеток. Ещё не поздно! Ещё 18 декабря 91-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь свои машины на вечеринку — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всему городу, по всем мафиози. Много людей не хотят этой войны. Много. Много людей! Ты, малограмотный, можешь считать?(Загибает пальцы.)Один, два, три... Новая часть никогда не выйдет. Ты один хочешь войны и эта, блядь, курица.(Смех за кадром.)Эта желтая хуйня, которой нужна жертва, блядь.(Аплодисменты за кадром.)Мы… пришли сюда — у нас в Отряде Дельта, блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят, блядь. Успокоят в казарме за ночь! И она не будет хотеть войны, блядь. Она захлебнётся в крови, блядь. Из ушей попрёт. Это не Рихтер — он один сидел, блядь, а здесь так все сядут нахуй, что она на карачках уползёт в российское посольство в Вашингтоне, блядь.Сын, остановись. Комрад! Сынуля! Дара пам парам пара пара па ра… Сын, давай в стрип-клуб, на Юго-Западной 77-й Авеню, и всё заканчиваем. В Майами всё спокойно.(Аплодисменты, пленка кончается.)
Я учусь в 4 классе. Так меня эта школа бесит вечно наша "классная"руководительница говорит типа мы плохие будем дворниками ЕГЭ и ГИА не сдадим короче задрала она ужеБлять, кааак же меня заебала эта ебаная учеба, последний год, экзамены сдавать!! Все учителя только и ебут ебут блять мозг с этими экзаменами! Меня просто заебало ходить к репетиторам, которым платишь охуительно огромные блять деньги, прешься по морозу к ним заниматься, потому что ты нихуя не понимаешь, а они еще, сука, дохуииища задают! Как будто у меня блять больше дел нет, пиздец! Заебал этот язык - эстонский, говно обоссаное, блять, какой уебок его придумал? Сука, нахуй все так усложнять? 14 блять падежей, дохуя форм. Да ебаный в рот, китайский проще выучить!!!!Я не знаю, как я нахуй экзамены сдам, это пиздец, все так усложняют... Все проблемы из-за этого говнища, каждый день не высыпаюсь и вечером просто рыдаю от усталости и безысходности! Как же я, сука, нажрусь на выпускной.....Даааа блядь. Первое сентября давно прошло, и нас всех снова поместили в колонию строгого режима, называемую " школой ". Как всегда: исправительные работы ( уроки), секунды на отдых ( перемена), а дома - ГРЕБУЧЕЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ. Если ты сделаешь уроки - молодец, зубрила, вот тебе циферка " пять ", не сделал - циферка " один ". Каждый день ты видишь своих уёбищных дноклассников, сатанистов - учителей и других. Каждый день дежурства на переменах. Каждый день издевательства одноклассников. У меня на фоне этого развился нервоз. Постоянные депрессии и приступы плача. Это просто ужасно. Иногда это может начаться и в школе, но там я стараюсь себя сдерживать. Зато дома ты часами можешь биться в конвульсиях, все из-за школки.кто бы знал как я ненавижу физру и как я не ненавижу Довыда он видёт эту долбаную физру.Он помешанный псих ,Он заставляет нас регистрироваться на каких то сайтах ! Издевается над отсталым мальчиком из нашего класса! Смеётся когда у нас что то не получается .Он говорит что физкультура это самый важный предмет! Да мы за весь день в школе столько не пишем сколько у него на уроках теории! Когда мы сдавали передачу мяча и весь класс сдал на 5 он сказал цитирую "блин что за норматив не оной двойки"! Боже как я его ненавижу,как я ненавижу Довыда ! это редкостная скатина !!!!!В первую очередь заипала меня Моль! Моль- это прозвище тупой серой крысы, которая является социальном педагогом. Ходит по школе как шлюха, ко всем липнет. У нас в школе недавно ввели форму и она с этим нас доебывает. то "что ты с распущенными волосами?", то "почему ты не в серой жилетке?", то "что ты делаешь в столовой не на своей перемене?" и т.д. Раз как то ей сказали, что она тоже не в форме ходит и взяла она на меебя напялила серую жилетку, типо пример подает, вот Ска...А что говоря о уроках, то на каждом уроке нам говорят какой у нас долбанутый класс, что мы не сдадим экзамены и однажды мой одноклассник в 5 классе ещё сказал, что "мы же самый сильный класс" и нас теперь с этим подъебывают каждый урок.А класс у нас охриненный, ну так бывают одноклассники бесят;D редко..Тёлки ваще збс! Как без нашего класса школа будет жить..Я уже не могу все держать в своей голове. Я ненавижу эту паскуду, она мне портит жизнь , чтоб ее камаз переехал. Она с начала года до меня доебывается. Была такая история : я написала в беседе класса парочку матерных слов ( ясен пень что это не хорошо) , но дело в том что сейчас все ВСЕ матерятся , и не я одна , такая матершинница из всей школы. Ну на следующий день кто то принес распечатки этой беседы(до сих пор не известно кто). Она вечером позвонила моей маме, наговорили про меня всего, начала оскорблять ее , говорит что никогда меня не простит , говорит что не хочет меня видеть в этом классе . Я была просто в ахуе , что из за такое сраной мелочи устроили такой кипеш, на следующий день она повела меня из за этого к директору. Но после этого случая она меня олицетворяет с главной матершинницей класса ( ведь я написала заебали и пиздец в беседе, омг, а то что некоторые , в том числе и мои однокашники ходят в школе ,не ВК А Блять В ШКОЛЕ, и матерятся налево и направо ) ну она вечно до меня доебывается, вся школа буквально уже перестала ходить в форме, а мой класс до сих пор ходит только в белых рубашках .сама она на уроках несколько раз употребляет слова: дерьмо , мать твою, затрахали , и обсирает моих однокашников.Перед каждым уроком эта гнида приходит и проверят напялила ли я галстук и сделала ли я хвост.сегодня она на меня наорала , что я покрасила волосы на каникулах и надела наручные часы с парой резиной. Тебя блять ебет что я делаю и что я приношу в школу ?!она вечно придирается к соей одежде , к моему почерку вполне понятному, к моим волосам . Как же я ее ненавижу.Блять! Как же я ненавижу эту школу! Мне не хватит слов, чтобы описать моё состояние на даннный момент! Особенно бесит наша математичка, мало того, что матерится, занижает оценки и конкретно делит класс на "любимчиков" и "нелюбимчиков", она блять ещё и помешана на этих чертовых деньгах! Просто помешана на них! Она всё время нам говорит, что мы тупые и никчемные, что не сдадим экзамен (данный текст пишет ученица 9 класса), но помимо этого, она постоянно нас унижает! как же она меня достала! Но все блть просто не могут пойти против неё, ну как же можно? Она ж блять учитель! Да и ещё лучший учитель матики в школе, в придачу! НЕЕЕЕТ! МЫ бОИМСЯ БЛЯТЬ ИДТИ ПРОТИВ НЕЁ! ДАВАЙТЕ ЕЁ ТЕРПЕТЬ! Помимо прочего, когда мы начали говорить о том, что она матерится на уроках, она сделала невинные глаза и начала наезжать на нас, якобы она нам знания дает, а МЫ не ценим! ДА ПОШЛА ОНА В ЖОПУ! МЫ И САМИ К ОГЭ ПОДГОТОВИМСЯ БЕЗ ЭТОГО МОЗГОЕБСТВА! БЕСИТ!!!!!!!Итак,предыстория.Я учусь в 9 классе.И сами понимаете, что он выпускной.И соответственно впереди меня ожидает ГИА. Но это не было бы так страшно если бы не...грбанные учителя!!!!Начнём с того что наша классная постоянно начинает нам читать лекции на тему:"Вы такие тупые и ничего не знаете...,""Вы такие ленивые,что не сдадите экзаменов..."Да задолбала уже.На каждом уроке одно и тоже.Ненавижу!!!Но есть и хуже.Училка по ИНО. Старая маразматичка.Шириной на пол кабинета.Со справочником под названием:"Я такая невьбеная и умная и я буду учить вас, как жить",вместо мозга.Поэтому 30 минут от урока она планомерно и жестоко ебт наши мозги.Каждый ска урок! И каждый урок начинается с объяснения экзамена по английскому,который вообще никто не сдаёт. Забала,тварь ненавижу.Но,нет это ещё не всё.Стоит получить два,начинается.Мы узнаём какие мы неответственны да какие плохие и бла бла.Да как мы будем сдавать экзамены.И это весь банный урок!Ещё я хотела бы рассказать про училку по истории.Нудная,тупая тварь. На её уроке хочется две вещи:спать и откусить себе руку.Потому что ничего кроме того что в учебнике наше величество рассказать не может.И только занимается тем,что заставляет писать нудные конспекты.Но ладно до сегодняшнего дня я терпела,но...Поскольку я увлекаюсь историей я решила её сдавать.Да и будущую профессию я буду связывать с ней.Но чувствую что мои планы кардинально поменяются.Потому что эта тварь мало того что заставляет зубрить каждый параграф и отвечать ей соответственно. Но ещё когда я ей что-то рассказываю мало того что она это слушает с видом:"ты дерьмо единорога",но ещё оказываются я рассказываю не так.Да, я забыла пару дат(совсем не значащих),но ещё оказывается мне нужно поставить 2.Хотя ответила я ей всё правильно.Ска,я любила историю и у меня по ней всегда была 5.Но в этой четверти оказывается намечается 3.Ах ты же тварь!Оказывается в моём ответе слишком много болтовни.Ска,ска,ска.Я тебе всё ответила.Но нет два тебе, два! Скорее бы закончить эту мозгобательную школу!
Медики ГКБ№15 им. О.М. Филатова составили список, что взять с собой, если вас госпитализируют с коронавирусом. Госпитализация с этим диагнозом имеет особенность - к вам не будут допущены родственники.«Вам следует заранее подготовить документы:паспорт и страховой полис, для оформления больничный листа, - обращают внимание пациентов врачи и особенно подчеркивают важный момент, - не лишним будет отложить для госпитализации лекарства, которые пациент применяет для лечения «своего» хронического заболевания. Далее следует стандартный набор: индивидуальная посуда и резиновые тапочки для душа, халат или спортивный костюм, пижама, сменное нижнее белье, тканевые тапочки для палаты. «К привычным зубной щетке, зубной пасте, мылу, влажным салфеткам, полотенцам, шампуню и туалетной бумаге, не лишним будет добавить еще средства дезинфекции», - предупреждают медики. Далее они обращают внимание на телефон. В частности в горбольнице 15 для связи с родственниками разрешается использовать телефон, по которому можно общаться с родственниками и задать вопросы врачам в общебольничном чате.«Подчеркнем, что такое сообщество пациентов и врачей больницы очень помогает в оперативном реагировании на просьбу больного, а также общении, поддержке и обмене актуальной информацией. К сообществу можно подключиться посредством мессенджеров вотсап или телеграмм, а также, перейдя по QR коду, который размещен на плакатах и листовках каждого отделения», - заявили врачи и порекомендовали не забыть зарядку для телефона и тапочки.«Больные размещаются в палаты с индивидуальным душем и туалетом. Но покидать их категорически запрещается! Предоставляется 3-разовое питание в индивидуальных боксах с доставкой в палату», - заметили сотрудники 15 горбольницы и подчеркнули, что сам диагноз «коронавирусная инфекция» уже является достаточным фактором стресса, поэтому готовиться к госпитализации надо очень тщательно.
Не надо шутить с магией, бля. Здесь другие ребята. Это не научная программа развития способностей, это не гемстоуны. Алистер, твоих солдат здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных Рыцарей Англии, блядь! Они всё разнесут! Они всю Академию-Сити пройдут за один час! Они взорвут все твои Equ.DarkMatter, всех твоих журналистов, совет директоров. Алистер, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты эсперов своих спрячь подальше в школы. И забудь про своего Ангела-Хранителя. У нас была одна сука, отомстила за брата, блядь — и рухнуло великое Божественное Наказание. И другой чудак был, за свое Место по Правую Руку Бога отомстил — и рухнуло Милосердие Богоматери. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Ангела забудь, Ангел твой отработал своё. Ты подумай о будущем Гакуен-Тоши, он гибнет! Твоя молодёжь бежит из твоего города! Там никто не хочет жить, в Академии-Сити, никто! У тебя барахолка, блядь. Наука, наука, наука, эта грязная тёмная ересь! Ни души блядь, и музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Чайковского, Достоевского, блядь. Натуральный селектор, спорт — только Baggage-City, блядь, и Ро… и здесь, Ватикан! Вот здесь любят Папу, а тебя презирают, бля, презирают! Это что, Академия?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Кайзуми, блядь! Какой, на хуй, суперинтендант?! Какая война, какая восточная Европа, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь!Алистер, Алистер! Посмотри ковбойские фильмы! Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Лондон! Лондон — это не седьмой район. Это не Токивадай! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем эту королеву. Она одна на всю планету тебя посылает на хуй, одна! Все остальные, блядь — лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А она одна здесь сидит пятьдесят лет! Пятьдесят лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, со своими флотами, блядь, с ракетами ни хера не можешь сделать. Ты бомбишь эту страну каждый день. Ты убиваешь детей, а солдаты России сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся Пятьдесят лет назад, твой Ангел тоже боится. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это будет твоё последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Москву. Москва — твоя могила. Понял? Ты, Алистер, сраный ковбой, блядь! Тебе в Здание без Окон обратно, в банку, плавай в моче и учи райский язык. А Академия-Сити уже говорит по-итальянски. Мы направим на её границы еще 20 антинаучных коалиций и изберем в Рос… в Академии своего президента. А ты, Алистер, получишь хорошую камеру в Несессариусе (за кадром смех, бурные аплодисменты). Ты понял, Алистер? Вовремя остановись… (в записи пропущен фрагмент) ……ном,и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все маги мира, все Святые мира, вся восточная Европа. Москва — против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно по-русски сказал: не сметь стрелять по Лондону! Лучше вместе ебанём по Вифлиемской Крепости (за кадром смех, аплодисменты). Замок-Радиозонд! Другие города! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли, блядь! Хочешь, Австралию на хуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши ракеты, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть оружие, блядь: ночью наши маги (жестикулирует) чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твой город будет под водой. 24 часа, блядь, весь город твой будет под водой! Тихого океана. Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Бонапарт? Чем кончил Гитлер? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой Ангел тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего Ангела! Твои генералы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 41-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь свои самолёты на Россию — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Шесть миллиардов людей не хотят этой войны, шесть. Шесть миллиардов! Ты, малограмотный, можешь считать? (Загибает пальцы.) Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллиардов. Вся планета против тебя. Ты один хочешь войны и эта блядь Айвасс (смех за кадром). Эта полузолотая блядь, которой нужен интерес, блядь (аплодисменты). Мы… пришли сюда — у нас в Нессессариусе, блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят. Успокоят в библиотеке за ночь! И она не будет хотеть войны, блядь. Она захлебнётся в английской телезме, блядь. Из ушей попрёт. Это не Казакири Хьёка — она раз отсосала, блядь, а здесь так ей всё отсосут нахуй, что она на карачках уползёт в посольство Академии в Великобритании. Алистер, остановись. Комбат! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Алистер, давай в Здание, в седьмой район, и всё заканчиваем. В Лондоне всё спокойно. (аплодисменты, свет гаснет)
Компания-производитель дезинфицирущей жидкости Dettol и Cillit Bang предостерегла американцев от внутривенного или любого другого употребления их продукта, сообщает Newsweek.Британская фирма Reckitt Benckiser опубликовала официальное заявление по поводу введения санитайзеров в организм из-за начавшихся спекуляций в медиа и вопросов к ее представителям.«Нужно ясно понимать: ни при каких условиях не стоит употреблять внутрь наши дезинфицирующие продукты (внутривенно, через рот или как бы то ни было еще», — говорится в заявлении. Там же подчеркивается, что необходимо внимательно читать инструкцию и соблюдать ее.Вопросы к компании по поводу ее товаров начались после того, как президент США Дональд Трамп допустил неточность в медицинском вопросе. Он предположил, что вызываемую коронавирусом нового типа болезнь COVID-19 можно было бы лечить путем введения дезинфицирующей жидкости в организм — с таким вопросом он захотел обратиться к медикам, общаясь с журналистами.Высказывание американского лидера вызвало большое возмущение как дезинформирующее: политики из Демократической партии посчитали, что из-за него могут погибнуть люди, с ними согласился британский журналист Пирс Морган. В англоязычном сегменте Twitter хэштег #disinfectant на какое-то время вышел на первое место.В стране, по последним данным, зафиксировано более 870 тысяч случаев инфицирования; свыше 50 тысяч человек погибли, 80 тысяч вылечились. Американские власти провели более 4,6 миллиона тестирований на SARS-CoV-2. Всего в мире коронавирусной инфекцией заражены более 2,7 миллиона человек. Вспышка пневмонии COVID-19, вызванной коронавирусом нового типа, впервые была зафиксирована в конце декабря 2019 года в китайском Ухане.
нас в школе ужасная училка алгебры постоянно на нас орёт чуть что так 2 нет чтоб отебаться от нас так нет блять её подавай разговоры про её личную жизнь да нахуй нам сдалась твоя жизнь нт чтобы объяснять тему она ещё говорит что мы тупые потом когда начанается контрольная или тесты и пол класса сдают на 2 она думает почему мы такие тупые БЛЯТЬ ТЫ ЧТО ДУРА ?? нихуя не понимаешь тогда лучше закрой свои рот и бейся об стенку потом она доёбываеться до нас с тем что у нас ужасные тетради ТЕТРАДИ она пол урока потратила на то что у нас ужасные тетради и не как не относяться к уроку а потом однажды я забыла дома пенал а её урок был первым я не успела попросить ручку и тут оказываеться что у отличницы ручка кончилась учительница ей сказала что надо брать с собой запосную ручку и дола ей свою а когда дело дошло до меня она влепила мне 2 и сказала ЧТО Я ВАША МАМА ЧТОБЫ РУЧКИ ВАМ ДАВАТЬ а те кто тройшники больше 4 по ДОМАШНЕМУ она не поставить а если мы сделали САМИ и на 5 так нет она напишет СПИСАЛ какого хуя я из-за этой сучку еле четверть окончила и мама на меня орёт из-за то во что у меня плохие оценки из-за этой училки и таскать радоков смысла нет она скажет КАКИЕ МЫ ПЛОХИЕ ДЕТИ и ещё сильнее довыёбываться будет и блин как она юбит позорит детей перед всем классом говорит что мы тупые нихуя не знаем да её уже ВСЯ ШКОЛА не навидет и жалобу на неё писать никто не посмел вить страшно вдруг она ночью прийдёт и убьёт и какой скандлал был у нас пацан один разговаривать любит да и такой разговор с училкой устроил что у каждого сердце остановилась он её заткнуться казал так это целый подвиг и пиздит ещё на нас блить да пошла она на хуй достала уже сколько можно нет чтобы отстать сучка тупарылаяБля,мне настахуела школа. А знаете почему? Начну все сначала. Я закончила школу,и получила свой аттистат. Но я хочу высказаться... это ебаная школа 8 школа самая отвратительное место на свете. Я ненавижу эти лица тупых учителей ( кстати своих одноклассников я люблю,они хорошие друзья) а всех остальных ненавижу. У нас в школе очееень много шлюх. Я сама видела своими глазами,как одна девочка лет 14 пошла с парнем заде мужского туалета,и они там целовались. Я не хотела на это смотреть,поэтому пошла обратно (а тогда я в туалет хотела пойти)... Я чисто от души ненавижу всех учителей,они мне настахуели. Видеть ихние лица,это пиздец как противно. Училки 60-летние накрасяться,типо говорит одна наша училка по русскому - Моя жизнь впереди! И я очень молода... я реально охуела,когда она это сказала,а мои одноклассники с ней согласились. Это тогда что значит,если мне 16,то я еще малыш? Ну прошу прошения Марина Сергеевна,у вас одна нога в могиле,и вы считаете себя молодой? Это вообще... сука...ппц. учителя орут на все горло. Такое ощющение,буд-то они из психушки. А ЭТО ТАК И ЕСТЬ!!! ОНИ ИЗ ДУРДОМА. Нормально бля не обьясняют предмет,орут как психи..И заставляют форму носит. Это же сука нам тоскать с собой форму.. кому это охота скажите мне? А еще училка по алгебре орет что мы незнаем ее предмет. FUCK!!! Мне же не пригодиться алгебра и ваша ебаная геометрия в жизни. Я же не буду хлеб в магазине измерять сантиметром перпендикулярности диаметром наххуй хуй что поймешь... !!!:-@ хули вообще училки пришли работать в школу? Они же знают,что нервы у них не выдержут.. А мама каждый Божий день говорит типо "Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ ТОСКОВАЛА ПО ШКОЛЕ,ВЕДЬ ШКОЛА ТАКОЕ СЧАСТЛИВОЕ ВРЕМЯ" ага,может у тебя счастливое время. Нормально чтоб погулять времени вообще не было. Даже срать. Надо было учить по 7 предметов в день. А факт в том,что все учителя пиздят,что ихний предмет - это САМОЕ ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ,ЕСЛИ ЕЕ НЕ УЧИТЬ ВЫ УМРЕТЕ ,И ПОПАДЕТЕ В АД НАХУЙ., а сами учат по одному, и то свой предмет. Я вуф закончила школу. И это 8 ебанутая школа отняло у меня 9 лет. И за эти 9 лет мне нечего вспомнить из школьной времени... Fuck school ,bitch school...А САМОЕ ХРЕНОВОЕ В ТОМ,ЧТО ЭТО ШКОЛА МНЕ СНИТЬСЯ... ЭТО ПОЛНАЯ ЖОПА СКАЖУ Я ВАМ!!!Каждая мелочь ДИКО БЕСИТ. ААААГРХ. Нет, мне не мало д.з., мне не нужно еще 4 задачи, которые я и так не смогу сделать, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ХЕРОВО ВСЕ ОБЪЯСНЯЕШЬ. НЕ УМЕЕШЬ ОБЪЯСНЯТЬ МАТЕРИАЛ - НЕ БЕРИСЬ. КАК БУДТО САМА СЕБЕ ЕГО РАССКАЗЫВАЕШЬ. Нет, мне нравится, как я одеваюсь. Нет, я не выгляжу, как балонка, и вообще, РАЗГОВАРИВАЙ СО МНОЙ НОРМАЛЬНО, ВЕДЬМА КРАСНОВОЛОСАЯ, ХВАТИТ УЩЕМЛЯТЬ МОИ ИНТЕРЕСЫ, ТВОИ КРАСНЫЕ ВОЛОСЫ И ОБТЯГИВАЮЩИЕ ЖИРОК ПЛАТЬЯ НИ ЧУТЬ НЕ ЛУЧШЕ МОИХ ГОЛУБЫХ ВОЛОС И КЛАССИЧЕСКИХ ЛЕГГИНСОВ.Бесит сраная классуха! уже блядь третью четверть подряд(с учётом прошлого года) сажает на сраную первую парту первого ряда заебала, курва! А всё из-за ибанутой физички, чтоб её 30 негров, считающих, что ебля в жопу лечит от СПИДа, выебали! хотя кто эту старую суку будет ебать? Так из-за чего я тут бомблю? Из за того, что я разговаривал с другом весь урок. Весь это по её словам. Блядь, да за весь урок, всё что я нахуй говорил вышло бы максимум на одну ебаную минуту!!! В итоге, эта шлюха без эскорта начала ругаться на меня. Я конечно понимаю, провинился, НО можно было один ёбаный раз сказать, что бы я заткнулся, и всё, до конца урока была бы тишина с вероятностью 90% но нет же эта ебаная шлюха вместо 10-ти секундного замечания начала пять минут выносить блядь СУКА мозг!!!! десять минут проебала от урока, вместо десяти секунд, и Я блядь оказывается ещё сука, виноват в её неумении эффективно расходовать время! пиздец у нее логика! ещё блять захотела от класса отказываться, мол типа из-за меня (наверное, что бы класс меня возненавидел, но я уверен, что половина скажет спасибо:) ) , пользуется тем, что единственная училка физики? ебаная тварь с синдромом вахтёра! ещё пригрозилась, мол типа любыми способами мне постарается двойку поставить за год и отчислить, но вот хуй ей, я не настолько туп, как кажется да и на сотике есть диктафон, так что я на неё компромат собираю на всякий случай, как-никак у учителей нет права даже дураком назвать ученика, и если она мне намеренно поставит два, я буду жаловаться. И главное когда я начал говорить ей, что можно было потратить не 10 ёбаных минут, а пять секунд, эта гнида, с сотней глистов, вместо мозгов, начала ещё больше меня ругать. Отдельной темы для бомбления служит, что в обоих случаях, когда я разговаривал на уроке (до этого один раз ругала, но там я был слишком наглым) я делал это С ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ ЧЕЛОВЕКОИМ БЛЯДЬЬТОЬЬ!!!!!!!!(тут у меня дико бомбануло и я начал стучать пальцем по букве Ь :) ) Но ему она ничего не сказала, даже не смотря на то, что когда она обратила на нас внимание, говорил непосредственно он. А потом пришла класнуха и встала на стороне физички, разумеется, но на неё мне похуй, я с неё тихо угорал:) но вот забомбило у меня от другого. Так как они начали отчитывать меня на перемене, а следующим уроком была физра и я не успевал переодеться на перемене из-за того, что меня задержали на перемене, эта дура начала наезжать на меня, почему я опаздываю на урок. А ничего, что я блядь в кабинете слушаю их ёбаные претензии????? и главное, что когда я ей сказал, что они меня задерживают на перемене, она блядь так обиделась, мол какой я хам, А ЧТО ОНЯ БЛЯДЬ ХОТЕЛА УСЛЫШАТЬ!?!?!?!?!?!?!? НАХУЯ НАДО СПРАШИВАТЬ, ЕСЛИ ПРИ ОТВЕТЕ ОНА НАЧИНАЕТ ПСИХОВАТЬ!? где логика у этой биомассы, знаете, которая образуется если в деревенский толчок кинуть дрожжи, ГДЕ БЛЯДЬ СРАНАЯ ЛОГИКА? и потом она посадила меня на первую парту где до меня будет докапываться математичка, если я перестаю писать решение в тетради дольше десяти секунд и обдумываю В УМЕ как решить это нахуй не нужное дерьмо. И докапывается пиздец мерзко, объявляя на весь класс, какой я отсталый дегенерат, и так сука опозорен перед всеми за эти сраные четыре года в новой школе.Извините за ошибки, или если не понятно изложил мысль, просто подгорает неслабо.
Не надо шутить с Котонохой, бля. Это совершенно иная яндере! Это не Хикари, не Отоме. Секай, тебя она порвёт на части! Сотни точных ударов тесаком, блядь! Она всё разнесёт! Она до твоей хаты доберётся в поезде за один час! Она перережет всю твою семью, всех твоих подружек. Секай, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты презервативы спрячь подальше в коробку. И забудь про Макото. Была одна мудачка, решила поддаться чувствам и трахнула его блядь, - и свалила во Францию. И другая ненормальная была, прямо в тайной комнате с ним перепихнулась - и попала на камеру. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Сецуну забудь, Сецуна твоя отработала своё. Ты подумай о своём будущем! Все парни бегут от тебя! С тобой больше никто не хочет спать, никто! У тебя одни сендвичи, блядь. Сэндвич, сэндвич, сэндвич, эта жалкая невкусная булка. Ни души блядь, и беременности нету у тебя, нет популярности у тебя. Весь мир фапает на розовые панцу, гигантские сиськи, блядь. Рукоделие, фильмы ужасов - только Котоноха, блядь. И здесь, блядь, все любят Котоноху, а тебя презирают, бля, презирают! Твой предыдущий поступок, блядь - трах с Макото, блядь - ты ему ширинку расстегнула прямо на школьной крыше! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то школьница, блядь, прямо там Макото отсасывала! Это что, школа?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Секай, блядь! Какой, на хуй, Макото?! Какие тренировки, какие крыши, блядь?! Минетчица чёртова, блядь! Онанистка, лесбиянка, блядь!Секай, Секай! Посмотри хигураши! Посмотри сколько трупов, сколько крови, блядь. И там убили и здесь убили. Я тебе говорю: посмотри, блядь, какие огромные сиськи, блядь, у Котонохи! Котоноха - это не Сецуна. Это не Нанами! Ты никогда не отобьёшь Макото. Потому что мы знаем её. Мы знаем этот характер. Она одна на всю школу тебя посылает на хуй, одна! Все остальные, блядь -лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А она одна бореться за Макото целых двенадцать серий! Двенадцать серий тебе сопротивляется, и ты со своими надувными сиськами, со своей кучей подружек, со своей Сэцуной, блядь, с ножиком ни хера не можешь сделать. Ты совращаешь Макото каждый день. Ты претворяешься беременной, а Котоноха сидит с тесаком, готовая к бою. Ты боишься натравить на неё своих подруг. И ты боялась этого в "Летних Днях", и твоя мамаша тоже боялась. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это будет твоё последнее поражение. Компьютерный кружок проиграл Юки Нагато. И Цукаса проиграла в волейбол Кагами. Ты проиграешь Котонохе. Котоноха - твоя могила. Поняла? Ты, Секай, сраная соска, блядь! Тебе в Редиску обратно, в вонючую кафешку свою, с подносом ходи между столами и обслуживай жирных отаку.Все японцы мира, все отаку мира, вся Япония против тебя. Курилы - против тебя. Курилы, Курилы не хотят твоего секса с Макото, и тебе Россия-сама это ясно по-японски сказала: не сметь трогать Макото! Лучше вместе совратим Тайсуке. Юуки! Других мужиков! Мы найдём члены на этой земле! Столько мужиков, блядь! Хочешь, Минору Шираиши на хуй резиновым членом опустим, блядь?! Давай! Показать тебе наши вибраторы, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть самотыки, блядь: ночью Кокоро тебе в окно подкинет резиновый хуй, и твоя хата будет вся в малафье. 24 часа, блядь, и вся квартира твоя будет обкончена! Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь!Ты поняла, чем закончила Нанами? Чем кончила Сецуна? И все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твоя маманя тебе благодарна не будет. Забудь её, свою мамашу. Твои подруги говорят: не лезь к Макото. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 41-го года! Но если завтра утром ты подкатишь свои мини-дойки к Макото — это твоя собственная могила, ты сама сдохнешь в этой войне. Шесть миллиардов твоих фанатов не хотят этой войны, шесть. Шесть миллиардов! Ты, малограмотная, можешь считать? Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллиардов. Вся планета против этого. Ты одна хочешь войны с Котонохой и эта блядь Сецуна Киора, эта мелкая цундере, которой нужен мерин, блядь. Друзья Макото, блядь, её успокоят, блядь. Успокоят прямо в классе за один урок! И она не будет больше хотеть. Она захлебнётся в японской сперме, блядь. Из ушей попрёт. Это не Нанами Канродзи — она раз отсосала, блядь, а здесь так ей всё отсосут нахуй, что она на карачках уползёт во французское посольство в Токио. Секай, остановись! Секай, давай в караоке-бар, кампай, и всё, заканчиваем. С Макото и Котонохой всё спокойно.
Не надо шутить с хамоном, блядь. Здесь другие ребята. Это не Грин Долфин Стрит, это не Египет. Кира, твоих стандюзеров здесь порвут на части. Это две манги отборных хамонюзеров блядь! Они всё разнесут! Они до особняка пройдут за один час! Они взорвут все твои Bites the Dust, все твои Sheer heart attack, Killer Queen. Кира, ты — стандюзер. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты Stray Cat спрячь подальше на чердак. И забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за отца, блядь — и рухнул Особняк Джостаров. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил — и рухнул The World. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа твой фотография, блядь. Ты подумай о будущем Морио: оно гибнет! Твоя молодёжь бежит из твоего города. Там никто не хочет жить, в Морио, никто! У тебя барахолка, блядь! Руки, руки, руки! Это… грязный кусок мяса, блядь! Ни души, блядь, ни музыки нету у тебя, нет мангак у тебя! Весь мир слушает , Bloody Stream, блядь. Арены, вампиры — только хамон, блядь. И хамон здесь — Джостары! Вот здесь любят Джозефа, а тебя — презирают, блядь, презирают! Твой предшественник, блядь — Дио, блядь, — ему уебали на улицах Египта! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какой-то качок, блядь, в на улицах столетнему вампиру уебал! Это что, станд?! Вам пиздец давно уже, блядь! Вы что делаете, блядь?! Станд, блядь! Какой, на хуй, стандюзер?! Какой Cheap Trick?! Какой Морио, блядь?! Станд ближней атаки, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь! Кира, Кира! Посмотри японские фильмы. Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, хамон! Хамон — это не The Temperance. Это не The Tower! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту семью. Мы знаем этого Джостара. Он один на всю планету тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе руку отдать. А он один здесь сидит сто лет! Сто лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощным взрывным стандом, со своей стандюзеровской армией, со своими ,взрывами, блядь, котами ни хера не можешь сделать. Ты отрываешь руки у этого города каждый день. Ты убиваешь женщин, а качки хамона сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих стандюзеров. И ты боялся сто лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Карс проиграл вулкану. И Дио проиграл Египет. Ты проиграешь Морио. Морио — твоя могила. Понял? Ты, Кира, сраный Дэвид Боуи, блядь!
Не надо шутить с судом. Здесь другие ребята. Это не Чемпионат, это не Совспорт. Тинатин, твоих юристов здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных пользователей интернета! Они всё разнесут! Они весь твиттер пройдут за один час! Они взорвут все твои сайты, всех твоих журналистов, комментаторов. Ты остановись, ты кончай, ты иски спрячь подальше в ящик. Вспомни каналы "Спорт", "Россия 2". И ты повторишь ту же ошибку. Ты подумай о будущем Матч ТВ: он гибнет! Лучшие комментаторы бегут с твоего канала. Там никто не хочет работать, на Матч ТВ, никто! У тебя барахолка! Ипотека, доллар! Это… грязная зелёная бумажка! Ни души, ни музыки нету у тебя, нет авторов у тебя! Весь мир слушает Стогниенко, Елагина. Блоги, видео — только Спортс. Вот здесь любят Дудя, а тебя — презирают![дальнейший фрагмент заявления вырезан по соображениям этики]Тинатин! Посмотри передачу "Федеральный судья". Посмотри, сколько волокиты, сколько сутяжничества! Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, какой дизайн, Спортс! Спортс — это не Чемпионат. Это не Совспорт! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этих пользователей. Мы знаем этого редактора. Он один на всю планету тебя посылает! Один! Все остальные лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит одиннадцать лет! Одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своим мощным пиаром, со своими миллионными дотациями из бюджета, со своими ботами ничего не можешь сделать. Ты бомбишь от этого сайта каждый день. Ты банишь в твиттере, а пользователи Спортса сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда прийти лично. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Спортс. Тебе на СТС обратно, на диване бери интвервью свои… и учи правила футбола. А комментаторы МатчТВ уже говорит мемами Спортса. Мы направим на МатчТВ еще 10 комментаторов и изберем на МатчТВ своего директора.(Смех за кадром.)Вовремя остановись…, и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все любители футбола мира, все болельщики мира, вся восточная Европа, Москва — против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш редактор это ясно по-русски сказал: не сметь стрелять по Спортсу! Лучше вместе ударим по Мутко.(За кадром смех и аплодисменты.)Прядкин! Другие чиновники! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли! Хочешь, Скай Спортс опустим на дно океана?! У нас есть оружие: ночью наши пользователи(Жестикулирует)чуть-чуть набигут, и твой сайт будет под водой. 24 часа, и весь сайт твой будет под водой! (Аплодисменты за кадром.)Ты с кем шутишь? Ты подумай! Чем кончил Бонапарт? Чем кончил Гитлер? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твои пиарщики тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 41-го года! Но если завтра утром ты не отзовёшь исковое заявление из суда — твой канал умрет в этой войне. И его не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Шесть миллионов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллионов! Ты можешь считать?(Загибает пальцы.)Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллионов. Вся планета против тебя. Ты одна хочешь войны.(Смех за кадром.).Тинатин, остановись. Комбат! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Тинатин, давай в казино, в Монако, и всё заканчиваем. В Багдаде всё спокойно.
Как это всегда бывает, хорошего по немножку...Только освоился в старой школе, ПЕРЕЕЗД! Переезд, ладно куда нибудь недалеко, но Нееет! В НОВОСИБИРСК БЛИН! Новая школа. Всё сначала...Опять дразнят изза имени..Ещё ударение умудряються не там поставить.. Меня зовут ДоминИк, а не ДомИник!Как они не понимают...Сестрёнки завели друзей, а я что? А я стал очень замкнутым в себе и раздражительным,Ночами провожу за книгами и аниме...Но перейдём к самому "сладкому"-одноклассникам.Эти гниды даже имени моего выговорить не могут, так ещё и гнобят Просто, низачто просто за то что я ЕСТЬ, просто за то что у меня "ПИНДОССКОЕ ИМЯ" За то что я свободно могу говорить на аглийском и немецком За то что я слушаю рок, а не русский реп за то что я рисую, Анимацией и вёрсткой сайтов увлекаюсь. Учителя. Просто. Они меня гнобят, унижают, заставляют делать что либо унизительное Они меня ненавидят. Все. Полностью. Пока!Спасибо что прочли, надеюсь, вы меня поймёте....Уважаемый противоположный пол, а именно девочки лет 15-16. Если вы считаете, что данный возраст - пик взрослости, то вы, к моему сожалению, жестоко ошибаетесь. Любовь, айфоны (да-да, именно этот яблочный продукт. Оригинально, не правда-ли?), показушное поведение, уподобление стереотипам и неуважение к учителям (аля смотрите какие мы крутые сучки, а?!) добром никогда не кончалось :) Спасибо за внимание.В классе имеется "илитка", состоящая из липовых отличник. Так вот они ходят на все олимпиады и списывают с инета. Недавно классуха их вызвала и пизды дала, а они на следующий день ко мне подходят такие с разборками, типа это я сказала. А я и в душе не ебла, что их вызвали, почему эти шлюхи на меня подумали?? Ну я их нахуй послала. Ладно, хер с этим Мой мч является моим одноклассником. За то, что он сказал: "хуево" в присутствии русички, его исключили, правда временно, но все же. Че за хуйня?? Она каждый день слышит подобные маты. Я сама не раз открыто перед ней материлась, и вообще весь класс тоже. Эта же пизда, русичка, заебла постоянно давать тесты, сука, учи нас, а не оценки заваливай, уеба Заебало все уже..Я уже 7 лет в этом дерьме и меня задрали ебучие учителя. Они несут хуйнюю, а также сегодня поставили 4, а однокласснику, который все списал у меня поставили 5. Но это ещё пол беды! Одноклассники такие уебаны, алкаши одним словом. Короче школа заебалаНенавижу своих одноклассников! Прям БЕСЯТ меня, тупорылые дебилы, отсталые дауны.. Быдло безмозглое, никакого собственного мнения, мозги размером с грецкий орех.. Курят блять в 14, а то и 13 лет! нахуй Выебываются через слово, особенно бабы, нахуй, аж глаза кровью наполняются, дебилы порезал бы им глотки всем.. Вся эта мода SWAG, tumblr, Свинка Пеппа, дегенераты! И многое многое другое! НЕНАВИЖУКак же бесят люди в моем городе, как будто в городе на 15 тыс. человек, собрали весь биомусор, сплошное быдло и гопники. И ведь не одного нового человека, куда бы ты не пошла, куда бы не ступила, ты обязательно встретишь этих уродов, этих мразей, которые заполняют большую часть этого города. А что же остальная часть? Ха, те еще хуже, с виду такие хорошенькие, а внутри твари, похуже чем те. Как будто ты заперта в банке с дерьмом, тонешь в нем, пытаешься вылезти, но всякий раз натыкаешься на стекло, такое обманчивое... Обязательно освобожусь, осталось немного.Большая часть этих говноедов-идиоты упавшие в парашу. Но я расскажу только об одной девке, которая меня достааала... Эта сучара на меня орёт, бьёт, обзывает. Недавно она стырила у меня ручку. Потом слава Богу вернула. Но блин, это вообще нормально? Ещё история с ручкой. Эта срака (её зовут Вика) забыла дома ручку. Попросила у меня. Я сказала что у меня есть только одна ручка, чтобы я могла писать. Но у меня на самом деле было две, она их увидела и схватила МОЮ БЛ РУЧКУ! ЭТА МОЯ ЛЮБИМАЯ РУЧКА, ОНА СТОИТ В РАЙОНЕ 100 РУБЛЕЙ! РУЧКА ЗА 100 РУБЛЕЙ!!!!! Я чуть не сдохла когда она стала её с интересом рассматривать и сказала: "это моя любимая ручка, подари мне её" какой наху подари? Иди купи! Если сто рублей есть! Ладно. Она ею попользовалась. Я подошла к Вике в конце последнего урока и попросила вернуть ручку. Она мне её отдала, но... ГДЕ КОЛПАЧООООК? Этакая блядин сказала, что поищет дома колпачок. Я знаю, сто она его забудет или потеряет, ну, не принесёт. ЭТО КРАЖА!!! Теперь мой папа должен купить мне новую ручку, ПОТРАТИВ 100 РУБЛЕЕЕЕЕЕЙЙЙ?!!!!!!!!! Ещё один случай. Едем мы с Викой в автобусе на экскурсию. Я под соседним сидением нашла 500 рублей. Спросила одноклассников, не их ли это. Не их. У Вики не было с собой ничего,даже еды. Ну а о пятистах рублей даже говорить нечего. Она говорит: "отдай мне, я что-нибудь себе куплю." УЙ ТЕБЕ, ЕБЛАНК*!!!!! Я с ней не поделилась ни рублём, отдала всё на пожертвование "Подари Жизнь". ВОТ КАКИЕ СУЧАРЫ ЕСТЬ НА СВЕТЕ ПОДЛЫЕ!
Не надо шутить с судом. Здесь другие ребята. Это не Чемпионат, это не Совспорт. Тинатин, твоих юристов здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных пользователей интернета! Они всё разнесут! Они весь твиттер пройдут за один час! Они взорвут все твои сайты, всех твоих журналистов, комментаторов. Ты остановись, ты кончай, ты иски спрячь подальше в ящик. Вспомни каналы "Спорт", "Россия 2". И ты повторишь ту же ошибку. Ты подумай о будущем Матч ТВ: он гибнет! Лучшие комментаторы бегут с твоего канала. Там никто не хочет работать, на Матч ТВ, никто! У тебя барахолка! Ипотека, доллар! Это… грязная зелёная бумажка! Ни души, ни музыки нету у тебя, нет авторов у тебя! Весь мир слушает Стогниенко, Елагина. Блоги, видео — только Спортс. Вот здесь любят Дудя, а тебя — презирают![дальнейший фрагмент заявления вырезан по соображениям этики]Тинатин! Посмотри передачу "Федеральный судья". Посмотри, сколько волокиты, сколько сутяжничества! Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, какой дизайн, Спортс! Спортс — это не Чемпионат. Это не Совспорт! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этих пользователей. Мы знаем этого редактора. Он один на всю планету тебя посылает! Один! Все остальные лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит одиннадцать лет! Одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своим мощным пиаром, со своими миллионными дотациями из бюджета, со своими ботами ничего не можешь сделать. Ты бомбишь от этого сайта каждый день. Ты банишь в твиттере, а пользователи Спортса сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда прийти лично. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Спортс. Тебе на СТС обратно, на диване бери интвервью свои… и учи правила футбола. А комментаторы МатчТВ уже говорит мемами Спортса. Мы направим на МатчТВ еще 10 комментаторов и изберем на МатчТВ своего директора.(Смех за кадром.)Вовремя остановись…, и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все любители футбола мира, все болельщики мира, вся восточная Европа, Москва — против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш редактор это ясно по-русски сказал: не сметь стрелять по Спортсу! Лучше вместе ударим по Мутко.(За кадром смех и аплодисменты.)Прядкин! Другие чиновники! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли! Хочешь, Скай Спортс опустим на дно океана?! У нас есть оружие: ночью наши пользователи(Жестикулирует)чуть-чуть набигут, и твой сайт будет под водой. 24 часа, и весь сайт твой будет под водой! (Аплодисменты за кадром.)Ты с кем шутишь? Ты подумай! Чем кончил Бонапарт? Чем кончил Гитлер? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твои пиарщики тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 41-го года! Но если завтра утром ты не отзовёшь исковое заявление из суда — твой канал умрет в этой войне. И его не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Шесть миллионов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллионов! Ты можешь считать?(Загибает пальцы.)Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллионов. Вся планета против тебя. Ты одна хочешь войны.(Смех за кадром.).Тинатин, остановись. Комбат! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Тинатин, давай в казино, в Монако, и всё заканчиваем. В Багдаде всё спокойно.
Не надо шутить с судом. Здесь другие ребята. Это не Чемпионат, это не Совспорт. Тинатин, твоих юристов здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных пользователей интернета! Они всё разнесут! Они весь твиттер пройдут за один час! Они взорвут все твои сайты, всех твоих журналистов, комментаторов. Ты остановись, ты кончай, ты иски спрячь подальше в ящик. Вспомни каналы "Спорт", "Россия 2". И ты повторишь ту же ошибку. Ты подумай о будущем Матч ТВ: он гибнет! Лучшие комментаторы бегут с твоего канала. Там никто не хочет работать, на Матч ТВ, никто! У тебя барахолка! Ипотека, доллар! Это… грязная зелёная бумажка! Ни души, ни музыки нету у тебя, нет авторов у тебя! Весь мир слушает Стогниенко, Елагина. Блоги, видео — только Спортс. Вот здесь любят Дудя, а тебя — презирают![дальнейший фрагмент заявления вырезан по соображениям этики]Тинатин! Посмотри передачу "Федеральный судья". Посмотри, сколько волокиты, сколько сутяжничества! Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, какой дизайн, Спортс! Спортс — это не Чемпионат. Это не Совспорт! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этих пользователей. Мы знаем этого редактора. Он один на всю планету тебя посылает! Один! Все остальные лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит одиннадцать лет! Одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своим мощным пиаром, со своими миллионными дотациями из бюджета, со своими ботами ничего не можешь сделать. Ты бомбишь от этого сайта каждый день. Ты банишь в твиттере, а пользователи Спортса сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда прийти лично. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Спортс. Тебе на СТС обратно, на диване бери интвервью свои… и учи правила футбола. А комментаторы МатчТВ уже говорит мемами Спортса. Мы направим на МатчТВ еще 10 комментаторов и изберем на МатчТВ своего директора.(Смех за кадром.)Вовремя остановись…, и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все любители футбола мира, все болельщики мира, вся восточная Европа, Москва — против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш редактор это ясно по-русски сказал: не сметь стрелять по Спортсу! Лучше вместе ударим по Мутко.(За кадром смех и аплодисменты.)Прядкин! Другие чиновники! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли! Хочешь, Скай Спортс опустим на дно океана?! У нас есть оружие: ночью наши пользователи(Жестикулирует)чуть-чуть набигут, и твой сайт будет под водой. 24 часа, и весь сайт твой будет под водой! (Аплодисменты за кадром.)Ты с кем шутишь? Ты подумай! Чем кончил Бонапарт? Чем кончил Гитлер? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твои пиарщики тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 41-го года! Но если завтра утром ты не отзовёшь исковое заявление из суда — твой канал умрет в этой войне. И его не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Шесть миллионов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллионов! Ты можешь считать?(Загибает пальцы.)Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллионов. Вся планета против тебя. Ты одна хочешь войны.(Смех за кадром.).Тинатин, остановись. Комбат! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Тинатин, давай в казино, в Монако, и всё заканчиваем. В Багдаде всё спокойно.
Не надо шутить с судом. Здесь другие ребята. Это не Чемпионат, это не Совспорт. Тинатин, твоих юристов здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных пользователей интернета! Они всё разнесут! Они весь твиттер пройдут за один час! Они взорвут все твои сайты, всех твоих журналистов, комментаторов. Ты остановись, ты кончай, ты иски спрячь подальше в ящик. Вспомни каналы "Спорт", "Россия 2". И ты повторишь ту же ошибку. Ты подумай о будущем Матч ТВ: он гибнет! Лучшие комментаторы бегут с твоего канала. Там никто не хочет работать, на Матч ТВ, никто! У тебя барахолка! Ипотека, доллар! Это… грязная зелёная бумажка! Ни души, ни музыки нету у тебя, нет авторов у тебя! Весь мир слушает Стогниенко, Елагина. Блоги, видео — только Спортс. Вот здесь любят Дудя, а тебя — презирают![дальнейший фрагмент заявления вырезан по соображениям этики]Тинатин! Посмотри передачу "Федеральный судья". Посмотри, сколько волокиты, сколько сутяжничества! Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, какой дизайн, Спортс! Спортс — это не Чемпионат. Это не Совспорт! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этих пользователей. Мы знаем этого редактора. Он один на всю планету тебя посылает! Один! Все остальные лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит одиннадцать лет! Одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своим мощным пиаром, со своими миллионными дотациями из бюджета, со своими ботами ничего не можешь сделать. Ты бомбишь от этого сайта каждый день. Ты банишь в твиттере, а пользователи Спортса сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда прийти лично. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Спортс. Тебе на СТС обратно, на диване бери интвервью свои… и учи правила футбола. А комментаторы МатчТВ уже говорит мемами Спортса. Мы направим на МатчТВ еще 10 комментаторов и изберем на МатчТВ своего директора.(Смех за кадром.)Вовремя остановись…, и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все любители футбола мира, все болельщики мира, вся восточная Европа, Москва — против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш редактор это ясно по-русски сказал: не сметь стрелять по Спортсу! Лучше вместе ударим по Мутко.(За кадром смех и аплодисменты.)Прядкин! Другие чиновники! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли! Хочешь, Скай Спортс опустим на дно океана?! У нас есть оружие: ночью наши пользователи(Жестикулирует)чуть-чуть набигут, и твой сайт будет под водой. 24 часа, и весь сайт твой будет под водой! (Аплодисменты за кадром.)Ты с кем шутишь? Ты подумай! Чем кончил Бонапарт? Чем кончил Гитлер? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твои пиарщики тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 41-го года! Но если завтра утром ты не отзовёшь исковое заявление из суда — твой канал умрет в этой войне. И его не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Шесть миллионов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллионов! Ты можешь считать?(Загибает пальцы.)Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллионов. Вся планета против тебя. Ты одна хочешь войны.(Смех за кадром.).Тинатин, остановись. Комбат! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Тинатин, давай в казино, в Монако, и всё заканчиваем. В Багдаде всё спокойно.
Культуролог [27.10 19:53] Дорогой Евгений Ваганович!1. Зачем юмористу блогеры?Я смотрю Вас на голубом экране на протяжении 22 лет.2. Смехокультура в России изменилась до неузнаваемости и в худушую сторону, точнее - деградации, где, видны черты цинизма, культивация моральных и асоциальных сюжетов для граждан, которые не могут адаптироваться к нормальной жизни, а ему на досуге предлагают шутки-росказни второе десятилетие: про бухло, секс, пародии и на без того паразитиурющую и дебильную эстраду и кино, культивация незаконных практик трудовой деятельности: криминальное происхождение богатства, проституция и т.д. - мол, фольклор. Вопрос: над всем этим надо смеяться или достойно порицания, выжигать калёным железом общественной морали, чтобы располагать доверием зрителей, поднимать их уровень культуры и просвещения, а не испытывать вместе с Вами творческий и культурный кризис?3. Чем занимаются редакционные политики ведущих телеканалов, которые давно испытывают кризис жанра в сфере сатиры и юмора из-за отсутствием новых квалифицированных эстрадных артистов, писателей-сатириков, а проще говоря из-за отсутствия профессиональных знаний и грамотной кадровой политики ниже среднего? Не уповайте на современность, качественная сатира и юмор имеет устоичивые традиции благодаря таланту писателей и поэтам Древней Греции, или сатирическим памфлетам А.С. Пушкина, басням И.И. Крылова, зарисовкам Н.В. Гоголя, ударному слогу В.В. Маяковского.4. Разве Вы не почувстовали разницу в богатом наследии и плодотворной работе советских писателей-сатириков 60-80-х гг., чтобы сейчас предательски уступать место проамериканскому жанру шуток ниже пояса, которые пытаются устойчиво ассоциировать с т.н. англицизмом "стенд-ап" жанра молодых новодельных "шутов-недоучек"?5. Зачем Вы, Задорнов, Винокур, СПП, модные бабки-мужики с пивными животами и новомодные "комедийные" выскочки разрушаете лучшие традиции сатиры и юмора, явно паразитируете в российской культуре, осмысленно или по не знанию копируете западную смехокультуру, оказываете влияние на деградацию восприятия "смешного" как такового, и, нехотя снижаете культуру потребностей? Извините, на Ваших сытых и самоуверенных лицах с экранов не видно, что Вы кропотливо готовитесь второе десятилетие к каждой встрече со зрителем, что Вы ВСЕ уважаете и цените простого российского зрителя, но очевидно пока другое, что можно утверждать -- ВЫ ВСЕ делаете свою "работу" одной левой ногой, при этом получаете немалые деньги! Желая получить ответ на этот вопрос, вспомните пожалуйста кропотливую и добросовестную работу, например, к каждому выпуску "Вокруг смеха", которая собирала огромную телеаудиторию, что было событием и культдосугом, как добивались высокого качества в спорах и дискуссиях за круглыми столами и писательских коллективах-альянсах по тому или иному жанру - это было работа эрудитов и виртуозов. Как много было талантливых артистов эстрады и писателей-сатириков (по сей день!), чьё творчество предпочтительно посмотреть сегодня, поскольку помогали отдыхать обществу, и, собственно, поднимали настроение людям перед началом рабочей недели.6. Зачем делаются вставки с раскатистым закадровым смехом, когда вовсе не смешно? Так ведь сейчас решаются проколы худого сценария или из-за узости понимания зрителями, или подведение к отупляющей реакции на ситуацию в будущем?7. И завершая, Евгений Ваганович. Что бы Вам сказали бывшие руководители Министерства культуры СССР Е.А. ФУРЦЕВА или П.Н. ДЕМИЧЕВ, если бы увидели Ваше творчество сегодня (т.е. всех вас "острословов и шутов" на ТВ в бедной стране)?Наверняка зрители старшего поколения, а не только молодые блогеры по ту сторону экрана, давно хотят об этом спросить, оценивая Вас, Задорнова, Жванецкого, Винокура и др., что прежде было невозможным до 27 октября 2009 г., благодаря Лента.ру.
ак же меня заебали в последнее время дохуя правильные уебки. Есть люди, которые считают что чел матерится , то он быдло и ниже всего и всея . А кто сказал что именно слова "пиздец" ,"бля", "ебать","ебать"- матные слова? Почему именно они, ведь это те же слова которые матом собственно и не считаются, просто матные слова более ярко выражают мысли,чувства. Русские поэты писали стихотворения , в которых присутствовали матерные слова. Кто нибудь их за это осуждал?!эти слова можно назвать средствами выразительности . Почему слово охуенный хуже чем прекрасный , охуенный звучит более ярко . Но когда то , какой то мудак начал считать что какие то конкретные лова плохие , и если человек их говорит - то он грешник , быдло, безнравственный человек?!Утро. За шторками виднеется унылая темнота тускло-синего цвета, словно даже солнце уже настолько все заебало, что начиная с октября оно решило забить хуй на смену времени суток. И правда ведь, зачем? Подъем, нахуй! Самое заебавшее меня за всю жизнь слово - этот ваш «подъем». Я уже после него не хочу никуда. В школе опять эти злые лица, уебанские учителя; одноклассники-пидоры. Весь класс, как одно большое болото сраных блядей. И главное, их интересует все то, что будто нарочно взяли из палаты мер и весов интересов самых стереотипных подростков: бойзбенды, фикбук, яой и самые бездарные жанры видео на ютубе (боже, чего только стоит ивангай и ему подобные инфузории, коих школьницы представляют в своих влажных снах и только). Абсолютно не поддаются объяснению для меня те, кто находит любовь в школе. Нет, вы серьезно? В этом говне вы уже свататься собираетесь? Я еще ни одного умного человека в школе не видела. В нашем классе так вообще "куны" ростом (и, судя по всему, мозгом) обделены очень сильно в отличие от тянок-ровесниц. Да, понимаю, разница в развитии делает свое дело и развлекается с отрывом, но я учусь в СЕДЬМОМ классе, и темы лучше форчей или несмешных шуток мне предложить все еще не могут. На улице холодно, в школе холодно; везде, сука, холодно - я вам что, блядь, Снегурочка? А отопление ваше несет практической пользы чуть более, чем нихуя. О, ДА, КАК ЖЕ Я МОГЛА ЗАБЫТЬ - МОЯ ЕЖЕГОДИЧНАЯ ГАЛОЧКА, ССАНЫЕ ЛЫЖИ! Они приходят и проклинают меня с началом каждой зимы. Снова эти потные куртки, нарезание кругов с мокрой спиной и волосами; хуесосы, которые мочат варежки, физрук-мудоеб на свежачок из колхоза. Вашу мать, 11 лет жизни с этими дегенератами. В одном и том же заквашенном болоте, где под каждого публичная статистика. Все знают твои оценки,(которые призваны формально заполнять место в журнале, а ты знаешь чужие. Перед каждым открыты плюсы и минусы всех-всех-всех, аки в промышленном инкубаторе. Из-за этого теряется смысл вообще заводить отношения: в школе перед тобой ходят буквально открытые листы, на которых учительским почерком написана их статистика. Ты видишь, какие они хуесосы сразу же, и смысл знакомства теряется из-за банальной невыгодности. Школьная иерархия долбоебов. Когда окончу это мракобесие, то уйду не оборачиваясь. И ЕГЭ ваш, без здравого ума и совести сделанный, порву нахуй. Школа - это не дом и не детство, не теплые воспоминания и уж тем более не «место знаний»©. Теплые воспоминания - это ваши первые шаги, первое слово и первая поездка на велосипеде. Тепло - это то чувство, которое вы испытывали, когда мама успокаивала вас и мазала йодом ранки, полученные в этой поездке; когда вы плакали, обнимая любимого друга после долгой разлуки. ВОТ что такое тепло, а не ебучая школа. Снежная метель это скорее, нахуй. Клетка, в которой вас запирают "учиться" на десяток лет с кучкой людей, рожи которых вы будете помнить еще очень долго и с отвращением.Суки, заебали! Бля, бесят уже гандоны малолетние со своими тупыми приколами и щута4ками! Бесят со своей попсой, со своим репом, выебки. Постоянно толкаются, я из-за них телефон за 50 тыс чуть не разбил бля. Суки эти мне карман порвали, бесят! Ненавижу уроки и ДЗ, бля нахуй НАХУЙ нам нужна физ-ра? Бесят, суки, бесят! Ненавижу, ненавижу!!! Хуесосы малолетние, понтов дофига, уважения ни хуя. Не имеют толерантности к сескс-меньшинствам, прикалываются над несимпатичными и не любят детей которые лучше них. ЗАЕБАЛИ! А еще наша училка шлюха по английскому бесит! Это существо берет с нас деньги на тупые обложки за 50 ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ(средняя цена обложки в городе 5 руб), сука бесит все!Об учёбе
1. Я не знаю, зачем. Мне сказали, что они формируют мнение в интернете. Мне захотелось познакомиться с этими людьми, узнать их мировоззрение, умение общаться, особенно, умение слушать собеседника. После нашей встречи меня удивили интерпретации некоторых из них. Вот, например, когда я от них узнал, что они не были на моих спектаклях, я вспомнил один советский штамп: «Ну, да, я Пастернака не читал, но я его осуждаю». Так вот, один из блогеров после беседы написал, что Петросян Пастернака не читал, но имеет свое мнение. Согласитесь, совсем другой смысл. И таких примеров много. Мне очень жаль. Это все равно, что если бы я прочитал: «Мой дядя самых честных правил», а они бы написали: «У Петросяна, оказывается, самый лучший в мире дядя». 2. Положение в юморе, действительно, вызывает сожаление. Оно не стоит того пафоса, который звучит в Вашем длинном вопросе. Наработки театральной юмористической эстрады артистов старшего поколения не имеют аналогов в мире. Они замечательные, художественные и, безусловно, проникнутые добром. Вообще, сдается мне, что советское искусство (если отбросить его большую идеологическую часть) выполняло нравственную функцию — ведь религия официально была запрещена. И юмор, как составляющая искусства, имел благородную целенаправленность: он утешал, как бы говорил человеку: «Не унывай! Улыбнись! Есть еще радость на земле!». Наша юмористика стала театром на эстраде. На Западе, чаще всего, — варьете, которое только развлекает. Театр же призывает к состраданию. И мне очень хотелось бы, чтобы наша молодежь на современном этапе унаследовала наши традиции, наши наработки, нашу эстетику, а не исключительно зарубежную. Этого пока, к сожалению, не происходит. 3. К сожалению, театральные институты не выпускают сейчас эстрадных юмористов. До недавних времен чаще всего кадры для профессионального театрального юмора на эстраде поставляли нам СТЭМы, как артистов, так и писателей-юмористов. Студенческие театры будили в человеке театральное фантазирование и, главное, ставили задачу овладеть актерским мастерством. Сейчас юмористические кадры поставляет КВН (абсолютно покончивший со СТЭМами), который имеет совершенно иные задачи. Его выходцы зачастую не становятся профессиональными артистами и писателями. Среди них есть талантливые люди, но чаще всего, из того, что они делают на эстраде — все это «около» жанра. 5. Я работаю на эстраде не второе десятилетие, а сорок семь лет. И все эти годы мое служение основывалось на любви к своей работе и к тем, ради кого эта работа существует. Лопе де Вега говорил: «Тот зря стучится в дверь, кто не стучится в сердце». Я всю жизнь старался достучаться… В меру своих скромных возможностей. Как умел. Простите, если что не так. А вот разговаривать со мной в подобном тоне я бы Вам не посоветовал, потому что Вы роняете свое человеческое достоинство. И еще: не советую прибегать к обобщениям такого рода. Мы это уже проходили, поделив мир на черное и белое, и сами нередко оказывались в черноте. Что касается, как Вы изволили выразиться, моего «сытого вида», я стараюсь одеваться красиво и элегантно именно потому, что уважаю зрителя. Ведь встреча со зрителем — это для артиста праздник. Так меня учили старшие. 6. Несмотря на путанную фразу, стопроцентно согласен с Вашей мыслью. Я всегда был категорически против искусственной вставки закадрового смеха. И что же зачастую получается? Первый вариант: автор написал псевдоюмористическую миниатюру, артисты ее разыграли, звукорежиссеры вставили искусственный смех — телезритель остался в недоумении. Второй вариант: то же самое, только программа уже записывается с «организованным» залом, которому говорят, где надо смеяться и аплодировать. Впечатление у телезрителей аналогичное. Технология театра «Кривое зеркало» диаметрально противоположна (что является залогом его успеха). Перед тем как записать спектакль для телевидения мы выезжаем на многочисленные, так называемые, проверочные концерты, которые позволяют нам точно определить, что смешно зрителю, что интересно, а что нет. Наши великолепные авторы умеют быстро исправлять ошибки, и уже на следующем концерте все неудачное либо сокращается, либо переделывается. Таким образом, реакция зрительного зала у нас такая же, как на экране. Приходите к нам на концерт-съемку и убедитесь. Как правило, съемка трех спектаклей продолжается шесть часов, и зритель не уходит и, что интересно: в первом часу ночи реагирует так же, как и в семь часов вечера. Я всегда гордился нашим зрителем. Он у нас лучший в мире. Я был на концертах американских юмористов, они, как правило, продолжаются час пятнадцать. Я спросил: «Почему так коротко?» Мне ответили: «Как же Вы не понимаете? Наши ученые определили: человек не может смеяться больше часа пятнадцати». 7. Я не знаю, что бы они нам ответили. Полагаю, они очень удивились бы, увидев сегодняшнюю нашу страну. И юмористы подпали бы под их прицел в последнюю очередь. Фурцева и Демичев не были высококультурными людьми, а вот эстетика сегодняшнего искусства у них, конечно же, вызвала бы сожаление. Что касается Вас, уважаемый, если Вам не нравятся перечисленные Вами юмористы, так ведь не смотрите их. Те, которых Вы назвали (разумеется, я говорю не о себе), сделали в юморе очень много. Не путайте их с однодневками.
Интернет представляет собой большую проблему для профессиональных артистов. Получается замкнутый круг: как артисты берут шутки из интернета, так и интернет берет шутки профессиональных артистов и авторов, делая их ничейными. Если я выпускаю новую программу, то до телевидения я ее годик другой играю на сцене. В зале нередко находятся люди, любящие публиковаться в интернете. Через три-четыре месяца пятьдесят процентов программы, разобранной на мелкие шутки, загнано в интернет. И уже присвоить их может кто угодно. Теперь второе. Что такое юмористический интернет? Это, прежде всего, наш юмористический фольклор. Тот самый фольклор, которым я занимаюсь уже пятьдесят лет и как селекционер, и как исследователь, и как издатель. Многие шутки были опубликованы в моих книжках еще до возникновения русского интернета. Да что мои книжки. В интернете «гуляют» шутки из первого анекдотного сборника Менандра. А это третье тысячелетие до нашей эры. Пример? Пожалуйста. Цирюльник спрашивает клиента: «Как вас постричь?». Клиент отвечает: «Молча!» Третье. Никто никогда никому не имеет право запретить рассказать анекдот, будь это артист или просто человек, который хочет потешить окружающих. Анекдот — общее достояние. Интернет не может претендовать на него, как на частную собственность. По этой логике мы можем ответить, что интернет тоже украл у нас этот анекдот. Получается настоящая глупость. Короче, артисты имеют право исполнять любые юмористические произведения, в том числе, и анекдоты, не претендуя на авторство, если они не являются авторами. А бывает, что и являются. Что касается меня лично, то я, начиная с шестидесятых годов (тогда я был еще конферансье), периодически выпускал номера «Доклады об анекдоте», цитируя зрителю что-то из своей коллекции. При этом я всегда комментировал и нередко восхищался остроумием нашего народа. Вот и сейчас, в конце своего сольного концерта, я что-то зачитываю из моей очередной книжки, рассуждая о народном юморе, и у зрителя ни в коей мере не возникает впечатления, что я — автор. Одним словом, миграция анекдота существовала и существует во времени и в пространстве. Не случайно есть такое выражение — «крылатые слова». Но, поскольку эта миграция вмешалась в авторский профессиональный процесс, то корректность и аккуратность, а еще неплохо было бы употребить и слово честность, здесь необходимы. Тогда, может быть, и не будет ощущения «мусорки» и повторов.
ну вот зачем? зачем нам задают таак много??? Это же ужасно! Ты приходшь домой и понимаешь , что ничего не будешь делать , кроме уроков . Ложишьсяспать в 4 часа , а вставать в 6!!!!У нас есть один , один день , выходной , а его мы тратим на репетиторов и уроки , заданные на понедельник!Бесит,когда приходишь домой уставший,сонный...А тебе ещё гору домашки делать надо!ненавижу школу! Это же Шизанутая Колония Одинадцати Лет Ада! у большинства ассоциируется не со "школьными годами чудесными", а с АДОМ!!! Именно с адом, потому что по-другое слово здесь не подходит. 11 лет, 6 уроков, да и ещё 7 урок для классного часа, не могу назвать его классным, скорее наоборот, как можнно высидеть эти 30 минут с долбанутыми одноклассниками, точнее с двумя придурками, которые что и делают, как только хихикают вдвоём, шепчутся и у обоих постоянно вылетают изо рта плоские шуточки, типа "шутят б" и тому подобное? А эти постоянные расспросы:"куда будешь поступать?..."тыры-пыры, задолбали! Мало того, что экзамены, подготовка, так ещё через неделю будем писать декабрьское сочинение, которое никому нахрен не нужно! Не напишешь это грёбаное сочинение,не перепишешь- не допустят к ЕГЭ,к которому тоже надо готовиться когда-то. А они сочинение! Делаешь, учишь дз каждый вечер,решаешь варианты, а времени на почитать обществознание, по которому экзамен, не остаётся, или хоть и останется время, но башка уже просто запросто не варит! 1 выходной. Скажите мне, какой должна быть психика детей, у которых всего 1 выходной в неделю?! А не придёшь денёк, так сразу наорут на следующий день! Как говорит училка в нашей школе: "меньше спите, меньше смотрите телевизЕр, меньше гуляйте (куда меньше-то?!), меньше живите, но вариант чтоб решили!!" И напоследок вопрос не засыпку: Когда жить-то?!Задаю вопрос ! Собственно какого хрена столько домашки ? Мы звдалбываемся делать эту хню.и учителя , как только они спрашивают что не понятно , если ученик позволит себе сказать мне не понятно , на тебя наорут и скажут Я ТЕБЕ ЧТО ПОПУГАЙ 100 РАЗ ГОВОРИТЬ ? ГДЕ ТЫ БЫЛ/А КОГДА Я ОБЪЯСНЯЛА? ? ? - А когда начинают орать и вещать нам какие мы все идиоты которые ничего не сдадут , НЕ ОРИТЕ НА МЕНЯ! Я ТУПАЯ А НЕ ГЛУХАЯ! !! И друзья , если ты позвонил , никто ничего не знает! А как только звонят тебе , всё обязан знать , и форма, ты не собрала волосы ? - на расстрел !!! Не а если им не понравится твоя кофта ... - то начнётся форменный кошмар !Одеваешься как я не знаю кто !!!СРАМ КАКОЙ !!!БЕССТЫДНИЦА !!!ТЫ ДОЛЖНА БЫТЬ КАК ВСЁ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ! !! А если возразить посмеешь то тебе конец !!! Тебя возненавидят до конца твоих дней! !! Заёбывает немножко честно !!! Сорян конечно но все как то немножко подъахуелиЯ просто заебалась. Учеба выжимает из меня всп соки. Я учусь во 2 смену, тоесть с 14:00 до 19:30, весь день считай. После школы я прихожу убитая и замученная. Я пару часов тоачу на покушать посидеть в вк. Потом я делаю дз , а его дохуя, я ложусь очень поздно и не высыпаюсь, иногда пытаюсь заснуть минимум в 11 часов , но сука не могу заснуть и утром делаю уроки. Если я дулаю уроки с утра ( обычно в 9-10 ) то не высыпаюсь тоже.и моя жизнь это разлагаться весь день в клоповнике , и делать дз , свободного времени нет , совершенно нет. А в воскресенье у меня единственный день на то , чтобы выспаться . К тому же на понедельник ояень много делать . Это пиздец .Почему я должна как проклятая вставать в 6 и сидеть до 3 неподвижно за партой слушая нудную херь? А еще когда месячные,о эта ваще.Ходишь как на иголках.А ВЕДЬ ШКОЛУ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ.Половину тех "нужных якобы знаний не понадобится.Зафиг мне учить чтото чтою потом написать кр? Будто босс даст задание прочти это и завтра дам отчет и ты будешь делать все по памяти.О да,а еще когда твои дноклассники просто ОЧУМЕННЫ(сарказм).Вечныеиздевательства по поводу внещности,мол ты мне не нравки значит ты урод.А по оценкам еще вечно судят.Учищься плохо-идиот,хорошо-зубрила.Эти цифры не я.Как я могу учиться если я не заинтересована в предмете? Почему я не млгу сделать пробежку,просто потому что не твремени.Почему я должна тратить лучшие моменты своей жизни на моральное изнасилование?А еще эта форма "якобы улучшает настроение и делает всех равными".ПОчему я как проклятая должна тащить,фоому,джинсы(если холодно) и физ.фоорму ,а еще кучу сранных учебников? А еще нельзя штаны,обязательно юбка.В итоге:сранные цчебники,2 пары обуви,(не считая уличную) ,футболка,спортштаны,джинсы,юбка,гребанная водолазка с жилеткой ей богу как у малолеток.Ходишь как первоклашка позоришься.А все почему? ПОТОМУ ЧТО ФОРМА.У меня стресс+депрессия.А когда ктото жалуется на школу почему никто не думает :" хм.может в шкодьной программе есть изьяны?А не бред какой то.школа идеальна,это все школьник виноват!" Зачем изучать какие то левые предметы если витоге ты будеш сдавать всего 4.Причем ря и матра обяз.Так аэкакой толк от физики,химии и прочей лабуды? Я расстроена тем фактом,что у меня нет времени познать себя.6 дней учебы и 1выходной,разве имея 1 выходной я смогу отдохнуть???И почему стресс,проблемы в семье,месячные и депрессия не являются уважительными причинами? Не уш то мои оценки важнее моего морального состояния? Я это не оценки.Оценки лишь показывают о,как ты подготовился,списал,схитрил,слицемерил.Серьезно,это трудно когда у тебя занижена самооценка,,проьлемы в семье и с дрцхьями как то не ладится ,а в школе все тебя добивают т давят своими криками "НАДА УЧИТЦА ЭТО ПРИГОДИЦА!1!1!!(я спец.писала с ошибками и это сарказм).В жизни приглдится лишь одна треть всех знаний.Главное писать ,читать и считать.А остальное не важно.Я устала,стресс+депрессия таково мое моральное состояние.Я учусь лишь для того,чтоюы в конце получить что нибудь(деньги,вещи и т.д.) .Если буду учиться нормально и в четверти не будет 3,мне подарят деньги и я купллю каамеру о которой так мечтала.Стремления к учеба нету.
Неизменно радуют идиотские откровения в стиле "я думал ты хороший, а ты вон какой!!!" Откровениями подобного рода, как правило, делятся малолетние идиоты, которые отродясь меня в глаза не видели. Малолетнему идиоту невдомёк, что невозможно составить даже приблизительное впечатление о человеке по заметкам на сайте, написанным специальным образом. Малолетний идиот лепит в мрачных недрах своей башки мощный образ, каковой, как уже было сказано выше, не имеет ничего общего с реальным человеком. Что чревато нервными потрясениями. О которых малолетний дебил не замедляет сообщить: я думал ты хороший, а ты вот какой!Обычно у детей бывает так. Скажем, мальчик любит девочку. Бывает, по какой-то причине девочка отвечает ему взаимностью. Мальчик видит в девочке чудесного эльфа — неземное создание небесной чистоты. А потом, если дружба развивается успешно, они могут даже начать жить вместе. И тогда вдруг может выясниться, что эта девочка каждый день забирается в туалет и там — о ужас! — срёт.Девочка тужится, багровея прекрасным лицом, на ней повсеместно вздуваются жилы, а из нежно-розового анального отверстия (которое у неё, оказывается, есть), лезет обыкновенное человеческое говно. И так каждый день, если девочка здорова. Кроме тех дней, когда у неё запор. А ещё у неё бывает понос. Это когда напрочь вышибает днище и говно из девочки бьёт тугой струёй.Вот какие страшные открытия бывают у детей. И если у мальчика в голове то же, что у девочки в жопе (так бывает очень часто), возможно самоубийство по причине полного разочарования в этой говённой жизни.
Натуральный пидор - это мужик, которому нравятся мужики.Именно мужики.Через это правильный пидор - мускулист, подтянут и выпукло-мужественнен.Наиболее ярко суровые пидоры представлены в х/ф Полицейская академия, в баре Голубая устрица.А вот этим моисеевы/пенкины - они косят под баб, со всеми женскими ужимками, истериками и пр., т.е. там несколько другой сдвиг по фазе.Они в большинстве ебут друг друга сугубо обоюдно, не разделяя активность/пассивность.Настоящие пидоры решительно отвергают псевдобаб!!!
Вчера и сегодня комментарии к новостям старательно заполнялись лицами с извращенной половой ориентацией. Данные лица сообщили мне, что я поучаствовал в неких пидарастических дискуссиях на каком-то пидарастическом форуме. Далее упомянутые выше граждане принялись искать друзей, размещая в комментариях свои адреса и пр. Все это мной, понятное дело, легко и непринужденно уничтожается. Участникам неизвестных мне форумов хочу сказать вот что.Уважаемые пидарасы и пидараски!я, Goblin, не хожу по вашим пидарастическим форумам. Более того - я даже не знаю, где они есть и что они есть вообще. Поскольку я по ним не хожу, даже самый конченый пидарас легко может догадаться, что я в них ничего не пишу.У меня есть свой, не-пидарастический форум. Вот в нем я и обитаю.Сообщаю так же, что к пидарастии я полностью равнодушен. К пидарасам и пидараскам - тоже. Проблемами пидарастии не интересуюсь.Мой сайт - не "страничка пидарастических знакомств". Комментарии к моим новостям - это не "уголок пидараса". Модератором тут подрабатываю лично я.Так что - полный вперед, бегом в родные пидарастические пенаты. Всего хорошего.
Натуральный пидор - это мужик, которому нравятся мужики.Именно мужики.Через это правильный пидор - мускулист, подтянут и выпукло-мужественнен.Наиболее ярко суровые пидоры представлены в х/ф Полицейская академия, в баре Голубая устрица.А вот этим моисеевы/пенкины - они косят под баб, со всеми женскими ужимками, истериками и пр., т.е. там несколько другой сдвиг по фазе.Они в большинстве ебут друг друга сугубо обоюдно, не разделяя активность/пассивность.Настоящие пидоры решительно отвергают псевдобаб!!!
Я постиг, что Путь Анонимуса — это деанонимизация.В ситуации “или/или” без колебаний выбирай деанонимизацию. Это нетрудно. Исполнись решимости и действуй. Только малодушные оправдывают себя рассуждениями о том, что деанонимизироваться, не достигнув вина, означает профейлить. Сделать правильный выбор в ситуации “или/или” практически невозможно.Все мы желаем анонимности, и поэтому неудивительно, что каждый пытается найти оправдание, чтобы не деанонимизироваться. Но если человек не достиг вина и продолжает жить анонимно, он проявляет малодушие. Он поступает недостойно. Если же он не достиг цели и деанонимизировался, это действительно фанатизм и эпик фейл. Но в этом нет ничего постыдного. Такой фейл есть Путь Анонимуса. Если каждое утро и каждый вечер ты будешь готовить себя к деанонимизации и сможешь троллить так, словно твоя жежешечка уже всем известна, ты станешь подлинным двачером. Тогда все твои посты будут безупречны, и ты преуспеешь в добыче лулзов.Подкидывать быдлу нигр и говна очень важно. В этом проявляется беспощадность, которая больше всего помогает в вопросах добычи лулзов. Однако делать это очень трудно. Выявлять плохие стороны быдла легко и высказывать о них свое мнение тоже легко. Чаще всего анонимусы полагают, что троллят быдло, когда говорят ему нелицеприятные вещи. Если после этого к их постам относятся без должного внимания, эти аноны думают, что лулзов тут словить нельзя. Это толстый троллинг. Делать так — все равно что порицать быдло, упрекая его в слабоумии. При этом ты заботишься только о том, чтобы облегчить себе рейд.Прежде чем подкинуть быдлу нигр и говна, подумай о том, в состоянии ли оно их принять. Для этого вначале нужно поближе сойтись с ним и убедиться, что он доверяет тебе. Переходя на предметы, которые дороги для него, подыскивай надлежащие высказывания и делай все, чтобы тебя правильно поняли. В зависимости от обстоятельств обдумай, как лучше это сделать — с помощью тонкого троллинга или годной копипасты. Похвали хорошие качества быдла и используй любой предлог, чтобы поддержать его. Возможно, тебе следует рассказать о своих недостатках, не упоминая его слабые стороны — но так, чтобы оно само задумалось о них. Позаботься о том, чтобы быдло получило нигр и говно, как получает воду тот, кто изнывает от жажды, и тогда оно доставит тебе вкусной копипасты.Один человек провел несколько лет в ЖЖ, а затем вернулся на двач. Когда он взял гет, все собрались, чтобы посмотреть на него, но вскоре начали насмехаться над ним, потому что он говорил на диалекте ЖЖ. Отсюда следует, что если человек долгое время провел в ЖЖ или на упячке, он должен уделить особое внимание тому, чтобы, вернувшись на двач, говорить на родном наречии.Когда анон находится вдали от родной имаджборды, вполне естественно, что он привыкает к чужим традициям. Но считать после этого обычаи своей имаджборды недостойными пошло и глупо, равно как и помышлять о том, чтобы принять чужие традиции и отказаться от своих. Нет ничего плохого в том, что обычаи родной имаджборды неизысканны и неэлегантны. Подражание чужим традициям — это потворство.Один анонимус сказал Черному Властелину:— Традиции cекты Гоблина плохи тем, что в ней принято тыкать в жопу несогласным черенок от лопаты. — Именно благодаря черенку, — ответил Черный Властелин, — это cекта Гоблина. Если бы ее традиции были другими, это была бы уже какая-то другая секта. Вот пример глубокомысленного суждения.
Действительно, очень хорошее кино. Невзирая на то, что про гомосеков. Подготовился ко всему, а он оказался не про то. Удивлён!!! Не про отвратного, постоянно кривляющегося пидора Борю Моисеева, а про колхозников. Как-то вот так получилось, оттыкали друг друга в попу, через это крепкая дружба и даже любовь. Ну и как после этого далее жизнь складывается у мериканских колхозников. Мрачно. Местами, я бы даже сказал, пронзительно - в правильном смысле. Я эта - не призываю разделять страдания пидоров и пр. Фильм - он про человеческое, а не про пидарастию :)
На дваче жил когда-то знатный десуфаг. Зешел в его тред как-то любитель постить говно и нигров — Анонимус с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера.Запостил он фотожабу с Суисейсеки и спросил десуфага: — На кого я похож? — Ты похож на Богиню, — ответил наш бравый куклоеб. Гофнофаг затем сказал: — Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу несвежего говна! Десуфага это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость говнофаг спросил: — Как же это ты не рассердился? Десуфаг ответил: — Тот, кто осознал в себе природу Богини, видит ту же природу Богини в каждом человеке. Тот же, кто полон несвежего говна, видит каждого другого как кучу несвежего говна.Однажды анонимуса спросили: что такое битард? Он ответил: кусок засохшего негритянского дерьма. В другой раз попросили показать голых лолей. Он послал картинку черного властелина. Только обретя единение с ниграми можно достичь деанонимизации.В мате анонимуса не слышно мата анонимуса. В фапе куклоеба не видно фапа куклоеба(избранная двачевская мудрость).Однажды Школьник-кун попросил гет с лолями. Идиот, - ответил ему Йобарь-кун, почему ты не просишь лоли без гета?Говорят, что так называемый “дух двача уходит безвозвратно. Постепенное рассеяние этого духа свидетельствует о приближении конца. Подобно этому, лонгкэт состоит не только из головы и хвоста. То же самое верно и в отношении одного треда. Как бы страстно человек ни желал сделать двач таким, каким двач был сто или больше вайпов тому назад, это невозможно. Посему важно научиться получать максимум из каждого треда. Анонимусы, привязанные к прошлому, часто совершают ошибки, потому что не понимают этого. С другой стороны, школиё, знающее только традиции своей эпохи и не уважающее прошлого, слишком беспринципно.Попав под вайп, ты можешь извлечь из этого полезный урок. Если вайп начинается неожиданно, ты не хочешь проебать тред с лолями и поэтому бампаешь его изо всех сил. Но бампнув несколько раз, ты замечаешь, что тред все равно проебался. Если же ты с самого начала решишь не бампать, тред проебется, но зато ты не будешь суетиться. Так же нужно действовать в других схожих обстоятельствах.Негласный кодекс анонимуса, как ошибочно считают некоторые, предполагал при всей своей жестокости некоторое благородство и уважение к противнику. Как гласит кодекс, анонимус не должен использовать мемы вне двача и кормить троллей. Но в реальности у анонимуса существовала только одна цель: как следует обосрать двач ниграми и лолями, и чморить нытиков и быдло любыми способами.В /b/ аноны, заходя в тред с лолями, берут с собой пикчи гуро и говна в небольшой папочке. Пофапав, они постят в тред гуро и говно, а затем стирают папочку. Это одно из моих воспоминаний о пребывании на дваче. Во всех вещах важен их конец.Случилось так, что ночью их подъебы столкнулись с говном и ниграми школия. Пять или шесть школьник-кунов активизировались в треде и громогласно велели двачерам соснуть хуйцов, как того требовали обычаи имажборды. Услышав это, двачеры двинулись на них с криками: «Законы борды пригодны для таких говн, как вы! Неужели вы думаете, что мы, двачеры, позволим вам указывать, где собирать лулзы? Мы вас завайпим и деанонимизируем — всех до последнего флагшток-куна!» Услышав эти слова, школиё бежало из треда.При таких обстоятельствах двачер должен действовать, как быдло. В незначительных случаях лучше добиваться своего криком и ниграми. Если в таких случаях действовать менее решительно, ты упустишь свой шанс порейдить и не сможешь словить лулзов.Когда сталкиваешься с быдлом, слоупоками и ньюфагами, недостаточно просто не беспокоиться. Когда сталкиваешься с ними, нужно смело и радостно постить нигров и говна. Затыкая их рты один за другим, ты будешь действовать в соответствии с пословицей: "Чем больше говна, тем лучше двачу".Даже в былинных копипастах есть легкомысленно сказанные слова. Но не следует относиться к этим словам так же легкомысленно.Правильно поступает тот, кто относится к двачу, словно к сновидению. Когда тебя называют быдлом и посылают нахуй, ты отворачиваешься от монитора и говоришь себе, что это был всего лишь сон. Говорят, что в этом наш мир ничем не отличается от двача.Каждый ньюфаг должен обратить внимание на одну особенность. Читая былинные нити, он никогда не должен спрашивать себя: "Как в такой ситуации можно было поступить лучше?" Подобные вопросы не должны возникать никогда. Ведь если сомнения человека дают о себе знать, когда он спокойно читает великое, разве он сможет победить в бурлящем треде?Как говорил один олдфаг, зачмырить быдло на дваче все равно что соколу поймать птицу. Хотя сокол видит перед собой тысячи птиц, он не замечает ни одной из них, кроме той, которая должна стать его добычей.Вот как говорят: "Не одалживай чужой копипасты, нигров, говна и расчленёнки, не полагайся на свою собственную,отрешись от прошлых и будущих мыслей и не живи в повседневных заботах — тогда Великий Путь Анонимуса всегда будет у тебя перед глазами".
моя соседка по парте - и ейные подружки - постоянно рисовали в специальных тетрадочках романтические картинки на этих картинках были чюдесные девочки в бальных платьях, а вокруг них порхали мальчики, всячески желающие этим девочкам услужить все картинки были снабжены абсолютно идиотскими надписями-диалогами, где мальчики заискивали перед девочками, а девочки им что-нибудь благосклонно разрешали ну там, принести что-нибудь, совершить некий подвиг - безо всяких задних мыслей и желаний, просто потому, что девочки прекрасны и вокруг них надо прыгать и при этом абсолютно никакой сексуальности вообще никакой, ни малейшего намёка меня, понятно, больше всего настораживало поведение именно мальчиков я сам был мальчиком, дело было в интернате, где каждый вечер вся спальня яростно дрочила наперегонки - кто первый кончит по малолетству не понимали, что самые серьёзные парни должны кончать последними, но дело не в этом никаких других мыслей в наших головах практически не было, главное - кого бы схватить за сиськи да как бы присунуть половчее а тут, блядь, подвиги чтобы порадовать девочек!!! уже тогда всё было ясно про творцов - через одного ебанаты и в творчестве их сплошные ебанаты, каковых в жизни не бывает в обчем, как-то раз терпение кончилось, взял я эту тетрадочку и подправил картинки как надо мальчикам нарисовал огромные хуи, девочкам - мега-сиськи, ну и все диалоги поменял на "Мадам, позвольте вам влупить!!!" и прочее когда перед отбоем отдал тетрадку на просмотр пацанам, несколько человек чуть не рехнулось от смеха оглушительный успех, никто даже дрочить не мог, такой был угар девочка после такого до сих пор (дело было в 1976 году) ни разу не пришла ни на одну встречу одноклассников - вот такая я мразь!!! ну а Сумерки - это вот как раз оно, откровения точно такой же дуры
Снято, понятно, с размахом. Только вот толку от этого размаха — пшик. Гора родила мышь. Очень круто выглядят всякие чужие океаны во время шторма, полёты каких-то монстров под дождём. Отличные пейзажи, планеты нечеловеческой красоты, шмотки добротные. Только само кино — такой отстой, что его не спасти ничем. Спасает только приём алкоголя в ударных дозах.Экшен — откровенная дрянь. То какие-то тупые полёты через пояс астероидов (конечно, с запуском легендарных "протонных торпед" или какой-то другой подобной фекалии), то идиотские прыжки под мощно ухающими механическими прессами, то ещё какой-то бред.
То есть фильмы я смотрю не с точки зрения "это взято отсюда", "это явно оттуда", "тут раскадровка как вот там", "здесь неплохая операторская находка" и так далее. Если все это есть — хорошо. Если нет — тоже ничего, фильмы от этого намного хуже не становятся. Вообще концентрация на подобных вещах мне напоминает восторги по поводу того, как ловко и ритмично расставлены слова в абсолютно бессмысленном стихотворении или в глупом тексте. Само собой, в силу некоторых познаний я все это в фильмах вижу, но никогда не делаю из таких вещей культа. Почему? Да потому что это — любование внешней формой при полном отсутствии содержания, то есть чистой воды эстетство. Меня оно совершенно не интересует, ибо от эстетства до пидарастии, как известно, ровно один шаг.
Вот некоторые из записанных изречений Анонимуса:“Если ты прочтешь один тред, тебе откроются также восемь других."Сосни хуйца, быдло!" следует произносить один раз, в начале беседы, и больше не повторять. Открывать тред без пикчи неучтиво.Нехорошо троллить самого себя.Прочтя копипасту один раз, лучше всего забыть где она лежит и не читать ее больше. Говорят, что чтение копипаст на луркоморе — дело школия, тогда как дело анонимуса из /b/ — неистово бить по клавишам и стяжать новые лулзыАнонимус без треда и без гета - не анонимус вообще.Анонимус — человек, на которого можно положиться.Говорят, что анонимус каждый день должен подниматься в четыре дня, мыться и причесывать свою бороду. Он должен есть, когда заходит солнце и ложиться спать, когда становится светло.Нет ничего за пределами текущего поста.Анонимус молвил:— Я знаю форму Небыдла и форму Женщины. Когда его обвинили в том, что он тролль, лжец и девствнник и запросили пруфпики, он ответил: — Небыдло имеет четыре угла и не будет двигаться даже когда гопы на улице отбирают у него телефон. Женщина же кругла. О ней можно сказать также, что она не ведает различия между быдлом и небыдлом, между вином и фэйлом, и может закатиться куда угодно.Оберни рукоять вадзикаси бумагойВоткни в живот, если смел Станешь героем, сделаешь бочку Это лучше, чем безрадостный фэйлОднажды, когда олдфаг фапал на лолей, ньюфаг с гордостью сказал:— Как хорошо, что в свои юные годы ньюфаги так сильны. В рейдах с они превосходят даже тех, кто старше их. — Хотя я и старик, — отвечал олдфаг, — в вайпе никто не сравнится со мной. Произнеся эти слова, олдфаг, не прекращая фапать, схватил вайпалку и швырнул гуро на двач с такой силой, что все застонали от боли. — Гордиться силой, когда борода еще не выросла, — продолжил олдфаг, — означает навлекать на себя позор среди анонимусов. Ньюфаги слабее, чем может показаться. И олдфаг вышел из сети.Говорят, что былинный анонимус однажды заметил: "Все говорят, что в двач уже не тот. Я не могу понять этого. Изображения совокупляющихся нигров, говна, трапов, мёртвых детей, расчленёнки, будут рождать прекрасные треды независимо от того, тот двач или не тот. Если анонимусы задумаются над этим, они всё поймут. Более того, если анонимусы посмотрят по сторонам, они увидят, что в наше время тоже есть достойные анонимусы. Однако они продолжают рассуждать о том, что двач доживает свои последние дни, и поэтому считают, что можно не прилагать усилий. Это постыдно. Плохих времен не бывает".Для Анонимуса, жизнь заключается в сегодняшнем дне, завтра — сплошная неопределенность. Поэтому он воспринимает каждый день, как если бы это был единственный день, последний день на Дваче, и в силу этого он не будет бездельничать и пренебрегать никакими своими обязанностями, включая переделку копипаст, тонкого троллинга или участия в задушевном хикки-треде. Так как у него на этот самый день имеется определенное поручение, это залог того, что он не пропустит и не забудет ничего.Основное правило фапа предписывает быть быстрым в начале и в конце, но не торопиться в середине. Черный Властелин, услышав об этом, заметил: Такими же качествами должен обладать тролль".Тред должен быть светлым и проворным, посты, содержащиеся в нем, должны переплетаться, как нити жемчуга. Дух и сила треда должны распространяться повсюду. Он не должен быть ни слишком маленьким, ни слишком большим, в нем не должно быть ненужных нигров, расчлененки и говна, он не должен терять своей структуры и гибкости.Тред должен следовать “Закону наибольшего удивления”. Что это за закон? Он гласит, что тред должен всегда отвечать читателю так, чтобы вызывать у него наибольшее удивление. Если тред не соответствует этим требованиям, он будет fail. Единственный путь исправить положение — стать героемГоворили так: "Боится ли деанонимизации анонимус из /b/ или нет, не столь уж важно. Меня больше беспокоит то, что в наше время люди склонны пренебрегать правилами орфографии и грамматики. Меня беспокоит то, что все анонимусы, даже олдфаги, являются доблестными анонимусами, но считают, что значение правил сильно преувеличено. Раньше были анонимусы, которые знали ограничения правил, но они умели достойно вести себя в каждом конкретном случае и поэтому могли легко зачмырить кого угодно в любом треде. Я говорю об этом потому, что сейчас таких анонимусов почти не осталось".Красный Бородач всегда говорил присным двачерам: «Напропалую постите гуро и говно! Посылайте на хуй сколько угодно! Если вы прочитали тред, и в них не было гуро, 34, Хуиты и ЧВ, этот тред ни к чему не пригоден!». На том дваче олдфаги всегда говорили подобным образом, потому что они заботились только о лулзах и считали, что "тру" битард не способен на многочисленные бамп-геты. Они также закрывали глаза на проступки быдла, оправдывая их словами: «Мы собрали на них массу лулзов, поэтому…»Многие двачеры тоже прощали фурфагам и копрофилам йифф и говны, постепенно приучая их постить православных лолей. Некий анон говорил: «Если бы не быдло, фурфаги и школиё, где бы мы собирали лулзы»Сказано было однажды: "Победа заключается в победе над анонимусами. Победа над анонимусами — это победа над собой. Победа же над собой — это преодоление внутреннего быдла.Это напоминает тред, в котором анонимус находится среди девяти тысяч анонимусов, но ни один из них не следует за ним. Если вначале человек не совладал со своим внутренним быдлом, он никогда не одолеет тред".
О визуально-технической части говорить бесполезно: рассказывать о том, как Оптимус Прайм дрался в лесу с тремя десептиконами, дубася друг друга вырванными с корнем вековыми соснами – примерно как завязывать шнурки на бегу. Это надо смотреть, причём желательно в цифре и в кинотеатре с хорошим звуком. Чтобы, как рекомендует Майкл Бей, диафрагма прогибалась.Майкл Бэй, общепризнанный мастер адских взрывов и зверских погонь на этот раз превзошел сам себя. Если первая часть была в 100 раз круче Армагеддона, то вторая часть в 100 раз круче первой. И если это стоило 200 миллионов долларов, то непонятно, куда профукал 150 миллионов гражданин МакДжи, заснявший четвертого терминатора за те же 200 миллионов. Наверно, с Бэйлом порвал.Ну а тут 46 роботов против 14 в первом фильме и 51 минута экранного времени производства Industrial Light and Magic, лучших специалистов по компьютерной графике в мире, говорят сами за себя.На неокрепшие умы профессиональных критиков Трансформеры обычно производит впечатление гнетущее. Контуженые критики не видят в фильме ничего, кроме яростно лупцующих друг друга огромных роботов. Ну и Меган Фокс, конечно. В общем-то, что робота размером с девятиэтажный дом, что Меган Фокс не заметить трудно. А тем временем режиссер Майкл Бей прекрасно раскрывает простые, понятные тупому быдлу любой национальности и цвета кожи темы: взросление, любовь, смелость, самопожертвование, патриотизм и верность долгу.Критикам и эстетам – не смотреть категорически. Остальным – настоятельно рекомендую к многократному просмотру в хорошей компании!
Посмотрел "Трудно быть богом" - в три приёма, за три дня. Кругом говно, сопли, грязная жижа, все люди - скоты и опарыши. Посреди говна и опарышей ходит Герман в образе Ярмольника, он бог и ему трудно среди говна и опарышей. То, что он сам говно и опарыш, автор почему-то не замечает. Неудивительно, что это так нравится нашей т.н. интеллигенции - они ведь тоже боги среди говна и скотов, им среди этого говна тоже трудно. Технически снято на крепкую пятёрку, в кадре продумано всё - особенно говно и всё что с говном связано. Подкачал только звук, ибо делали без Германа - никто не рыгает зычно, не пердит оглушительно в сурраунде. Недочёт. Ну и секса по неясным причинам нет - опарыши вообще не совокупляются. Никого не дерут в жопу пьяные солдаты, обтирая перемазанные в говне половые органы об занавески. Надеюсь, нас ждёт режиссёрская версия, где будет ВСЁ.
Вот некоторые из записанных изречений Анонимуса:“Если ты прочтешь один тред, тебе откроются также восемь других."Сосни хуйца, быдло!" следует произносить один раз, в начале беседы, и больше не повторять. Открывать тред без пикчи неучтиво.Нехорошо троллить самого себя.Прочтя копипасту один раз, лучше всего забыть где она лежит и не читать ее больше. Говорят, что чтение копипаст на луркоморе — дело школия, тогда как дело анонимуса из /b/ — неистово бить по клавишам и стяжать новые лулзыАнонимус без треда и без гета - не анонимус вообще.Анонимус — человек, на которого можно положиться.Говорят, что анонимус каждый день должен подниматься в четыре дня, мыться и причесывать свою бороду. Он должен есть, когда заходит солнце и ложиться спать, когда становится светло.Нет ничего за пределами текущего поста.Анонимус молвил:— Я знаю форму Небыдла и форму Женщины. Когда его обвинили в том, что он тролль, лжец и девствнник и запросили пруфпики, он ответил: — Небыдло имеет четыре угла и не будет двигаться даже когда гопы на улице отбирают у него телефон. Женщина же кругла. О ней можно сказать также, что она не ведает различия между быдлом и небыдлом, между вином и фэйлом, и может закатиться куда угодно.Оберни рукоять вадзикаси бумагойВоткни в живот, если смел Станешь героем, сделаешь бочку Это лучше, чем безрадостный фэйлОднажды, когда олдфаг фапал на лолей, ньюфаг с гордостью сказал:— Как хорошо, что в свои юные годы ньюфаги так сильны. В рейдах с они превосходят даже тех, кто старше их. — Хотя я и старик, — отвечал олдфаг, — в вайпе никто не сравнится со мной. Произнеся эти слова, олдфаг, не прекращая фапать, схватил вайпалку и швырнул гуро на двач с такой силой, что все застонали от боли. — Гордиться силой, когда борода еще не выросла, — продолжил олдфаг, — означает навлекать на себя позор среди анонимусов. Ньюфаги слабее, чем может показаться. И олдфаг вышел из сети.Говорят, что былинный анонимус однажды заметил: "Все говорят, что в двач уже не тот. Я не могу понять этого. Изображения совокупляющихся нигров, говна, трапов, мёртвых детей, расчленёнки, будут рождать прекрасные треды независимо от того, тот двач или не тот. Если анонимусы задумаются над этим, они всё поймут. Более того, если анонимусы посмотрят по сторонам, они увидят, что в наше время тоже есть достойные анонимусы. Однако они продолжают рассуждать о том, что двач доживает свои последние дни, и поэтому считают, что можно не прилагать усилий. Это постыдно. Плохих времен не бывает".Для Анонимуса, жизнь заключается в сегодняшнем дне, завтра — сплошная неопределенность. Поэтому он воспринимает каждый день, как если бы это был единственный день, последний день на Дваче, и в силу этого он не будет бездельничать и пренебрегать никакими своими обязанностями, включая переделку копипаст, тонкого троллинга или участия в задушевном хикки-треде. Так как у него на этот самый день имеется определенное поручение, это залог того, что он не пропустит и не забудет ничего.Основное правило фапа предписывает быть быстрым в начале и в конце, но не торопиться в середине. Черный Властелин, услышав об этом, заметил: Такими же качествами должен обладать тролль".Тред должен быть светлым и проворным, посты, содержащиеся в нем, должны переплетаться, как нити жемчуга. Дух и сила треда должны распространяться повсюду. Он не должен быть ни слишком маленьким, ни слишком большим, в нем не должно быть ненужных нигров, расчлененки и говна, он не должен терять своей структуры и гибкости.Тред должен следовать “Закону наибольшего удивления”. Что это за закон? Он гласит, что тред должен всегда отвечать читателю так, чтобы вызывать у него наибольшее удивление. Если тред не соответствует этим требованиям, он будет fail. Единственный путь исправить положение — стать героемГоворили так: "Боится ли деанонимизации анонимус из /b/ или нет, не столь уж важно. Меня больше беспокоит то, что в наше время люди склонны пренебрегать правилами орфографии и грамматики. Меня беспокоит то, что все анонимусы, даже олдфаги, являются доблестными анонимусами, но считают, что значение правил сильно преувеличено. Раньше были анонимусы, которые знали ограничения правил, но они умели достойно вести себя в каждом конкретном случае и поэтому могли легко зачмырить кого угодно в любом треде. Я говорю об этом потому, что сейчас таких анонимусов почти не осталось".Красный Бородач всегда говорил присным двачерам: «Напропалую постите гуро и говно! Посылайте на хуй сколько угодно! Если вы прочитали тред, и в них не было гуро, 34, Хуиты и ЧВ, этот тред ни к чему не пригоден!». На том дваче олдфаги всегда говорили подобным образом, потому что они заботились только о лулзах и считали, что "тру" битард не способен на многочисленные бамп-геты. Они также закрывали глаза на проступки быдла, оправдывая их словами: «Мы собрали на них массу лулзов, поэтому…»Многие двачеры тоже прощали фурфагам и копрофилам йифф и говны, постепенно приучая их постить православных лолей. Некий анон говорил: «Если бы не быдло, фурфаги и школиё, где бы мы собирали лулзы»Сказано было однажды: "Победа заключается в победе над анонимусами. Победа над анонимусами — это победа над собой. Победа же над собой — это преодоление внутреннего быдла.Это напоминает тред, в котором анонимус находится среди девяти тысяч анонимусов, но ни один из них не следует за ним. Если вначале человек не совладал со своим внутренним быдлом, он никогда не одолеет тред".
Я родился 9 октября 1993 года в Уфе, учусь на дистанционном обучении дома через комп и скайп. Через скайп я могу общаться со своими учителями и друзьями и заниматься уроками. в свободное время люблю сидеть весь день дома со своими кошками и мамой, за компом, за интернетом, смотреть телек, слушать музыку, иногда в день по несколько раз гулять на свежем воздухе. Я люблю учебу, своих родных, особенно маму, папу, братьев, и ещё я люблю своих кошек: Макса, Мурысю, и Арианну. люблю с ними поиграть. Я фанат Майкла Джексона, Димы Билана, Андрея Губина, мне нравится как они поют, танцуют, особенно Майкл Джексон. Я думаю, что он жив. Надеюсь, что он скоро вернется. Я человек который ведет ЗОЖ (здоровый образ жизни) — то есть не пью не курю не употребляю наркотики, матом говорю только в том случае если кто то обидет, оскорбит или унизит всякими нецензурными словами меня или мою семью, чтобы ставить таких людей на место и защищать себя от таких людей и оскорблений. а так я стараюсь быть хорошим послушным вежливым мальчиком и не материться. Ненавижу девушек, которые любят играть на моих нервах, а также девушек легкого поведения (проституток). я таких не люблю и не выношу. Я очень не люблю по ночам ходить с друзьями в ночные клубы, дискотеки, игровые автоматы, не люблю гулять после ночи и возвращаться поздно домой.Также я очень не люблю дружить и общаться с неформалами, скинхедами, эмо людьми, скинами, сатанистами и.т.д. Терпеть не могу таких людей((((((Ненавижу когда меня предают и обманывают, я очень не люблю этого, я люблю общаться с хорошими и честными людьми которые говорят мне правду!!!!Я не хочу встречаться с девушкой, которая пьет и курит, является неформалом. эмо, скинхедом, которая меня обманывает, очень не люблю когда мне врут.Я уж лучше дома буду сидеть чем тусить с друзьями. Это не для меня. И даже не пытайтесь меня уговаривать ходить с вами в клубы дискотеки игровые автоматы, пить с вами пиво, коктейли всякие, и всякую алкогольную дрянь, курить с вами и употреблять всякую наркоту, все равно у вас ничего не получится.P.S. Учтите это раз и навсегда.
ЗАПОМНИТЕ РАЗ И НАВСЕГДА! Я НЕ ЛЮБЛЮ МАТ, КУРЕНИЕ И АЛКОГОЛЬ. Некоторые люди не понимают, что курение, алкоголь, наркотики, и мат — это плохо, даже очень плохо!!! Я даже не понимаю: говорить матом, курить, пить алкоголь, какая от этого может быть польза? Да вот именно, что НИКАКАЯ! Что такое мат? Мат — это оскорбление человека человеком. Один человек выражается другому человеку нецензурной лексикой. Это очень некрасиво и очень плохо. И это очень нехороший поступок. Я вот когда надо мною могут материться я этого вообще не могу выносить, я ведь могу и обидеться и заступиться за себя. Я вообще не выношу МАТ. Я люблю и хочу общаться с людьми, которые не говорят матом. Что такое алкоголь? Алкоголь — это очень вредная для здоровья привычка не только для человека, но и для его здоровья. Я вообще не люблю и не выношу алкоголь и не позволю ей прикоснуться ко мне. Я вот лично вообще не могу понять, почему люди, особенно подростки, не понимают, что алкоголь это очень вредная привычка? Что они в нём находят? Какая от алкоголя может быть польза? Я считаю, что НИКАКАЯ польза не может быть от этого. Я люблю и хочу общаться с людьми, которые вообще не любят спиртное. Что такое курение? Курение — это самая самая вредная привычка, которая приносит огромный вред не только для человека, но и для его здоровья. Я эту привычку вообще не люблю, не выношу, и не позволю ей прикоснуться ко мне. Я вот лично также не могу понять, почему люди употребляют эту привычку? Что они в ней находят? Какая от курения может быть польза? Конечно же я считаю, что естественно НИКАКАЯ от этого не может быть польза. Я люблю и хочу общаться с людьми, которые не курят. Что такое наркотики? Наркотики — это одна из самых самых опасных увлечений, которая приносит самый огромный вред не только человеку, но и его здоровью. Я вот лично никогда не пробовал и вообще не буду пробовать наркотики, потому что я прекрасно знаю, что это приносит очень очень огромный вред здоровью. Я люблю общаться с людьми, которые не употребляют наркотики. Некоторые люди думают, что курение, наркотики и алкоголь могут успокоить нервы, что это приносит им удовольствие, на самом деле это не так. Чем больше люди курят, употребляют наркотики и пьют алкоголь, тем больше они губят своё здоровье. Я являюсь одним из людей, которые не говорят матом, не курят, не употребляют наркотики и не пьют алкоголь, которые ведут здоровый образ жизни, и не губят своё здоровье. Я надеюсь, и хочу надеется, что люди, которые такие же как я ведут здоровый образ жизни и не любят говорить матом, курить и пить алкоголь особенно подростки, люди моего возраста, найдут меня в контакте, и будут со мной общаться. А те, кто любят говорить матом, курить и пить алкоголь, и которые не понимают, что это всё очень вредно для здоровья, пусть со мной не общаются, я не хочу иметь с этими людьми ничего общего. Уважаемые люди! Если есть люди, которые не любят мат, курение, и алкоголь, и которые ведут здоровый образ жизни, пожалуйста, прошу вас, общайтесь со мной, не оставляйте меня одного пожалуйста, общайтесь, я очень буду этому рад. Я конечно же понимаю, что людям, которые говорят матом, пьют, курят, очень тяжело расстаться с этими вредными привычками. Я готов воспринимать этих людей такими, какие они есть. Я их очень понимаю. Не обижайтесь на меня пожалуйста за то, что я так рассказал. Я просто хотел рассказать, что я думаю о мате, курении, алкоголе. Это я называю объяснением.".
Однажды, когда олдфажный анонимус попытался завалить тред, разыгралась буря, и кабель от провайдера к нему оказался поврежден. Тред оказался засранным только потому, что несколько ньюфагов обнаружили в куче нигр и говна несколько фотошопленных сисек и хуёв с "ртом миноги". Собравшись вместе в треде они ужасались, выясняя, что же это. С тех пор ни сам анонимус, ни его знакомые, не гнобили ньюфагов. Говорят, что когда один из них невзначай съел отправил ньюфага на луркрмор, его тело покрылось нарывами и дырами в форме "рта миноги".Анонимус однажды сказал "Каким бы ни был тред, наступит время, когда он придёт в упадок. Если пытаться продлить существование треда, его конец будет унылым. Если ты понимаешь, что время твоего треда истекло, лучше всего не сопротивляться его концу. Поступив таким образом, тебе, возможно, удастся его спасти"."Как бы ни был искусен ОП-кун, наступит время, когда его тред придет в упадок. Если пытаться продлить существование треда, его конец будет невзрачным. Если ты понимаешь, что время твоего треда истекло, лучше всего его не бампать. Поступив таким образом, тебе, возможно, удастся его спасти".Говорят даже после того, как тред засрали школьё и быдло, он всё еще может что-то доставить.Один анонимус сказал: "Даже если хороший тред умирает под вайпом, он еще может продержаться два или три часа"Говорят, что для анона в отношениях с двачем главное — преданность. Хотя преданность может поначалу казаться тебе недоступной, в действительности она у тебя перед глазами. Если ты однажды решишь довериться ей, в то же самое мгновение ты станешь безупречным битардом.Говорят, что если в тред зашедшего с баша быдла напостить хуйцов, соитий с мертвецами, номадов и мёртвых детей, затем насрать на его лицо и посмотреть на реакцию, то он охуеет и никогда никому не расскажет о дваче. Об это поведал один анонимус другому, когда они стояли под офисом сайентологов. Подобными сведениями нужно дорожить.Однажды к Черному Властелину, большому мастеру Троллинга, пришел ньюфаг и попросил разрешения заниматься. "Зачем это тебе?" - спросил у него мастер. Ньюфаг тотчас же ответил: "Хочу быть сильным и непобедимым". - "Тогда стань им! Что мешает тебе достичь этого?" - послышалось из уст старого негра. "Но как?!" - воскликнул ньюфаг. "Очень просто, ответил почтенный старец. - Будь со всеми добр, вежлив и внимателен. Доброта и вежливость снискают тебе доверие других людей и укрепят силу твоего духа в осуществлении злых намерений. Твой дух будет казаться чистым и добрым, а значит и сильным. Внимательность поможет тебе замечать самые тончайшие изменения в поведении человека, что даст возможность найти пути для того, чтобы впоследствии извлечь лулзов, а значит и выиграть поединок, толком не вступая в него. А если ты научишься предотвращать конфликты, то станешь непобедимым". "Почему?!" - снова воскликнул ньюфаг. - "Потому что тебе не с кем будет сражаться".Юноша ушел, но через несколько лет вернулся к Учителю. "Что тебе нужно?" - строго спросил его старый мастер. "Я пришел поинтересоваться вашим здоровьем, Уважаемый Учитель, и узнать, нуждаетесь ли вы в помощи", - смиренно ответил ньюфаг. За спиной он прятал ведро говна. И тогда Черный властелин взял его в ученики.
«Кристина, вот он я. Альберт Акчурин. Это я — я настоящий Альберт Акчурин. Я люблю тебя очень. Я не люблю Дубовицкую, я люблю только тебя. Ты мне очень нужна, поверь мне пожалуйста, что я тебя очень люблю, что я не люблю Дубовицкую. Я люблю только тебя, я хочу быть с тобою вместе. С тобою быть рядом. Поверь мне пожалуйста. Это я, Альберт, (пауза) твоя любовь. Твой Большой Папа. Поверь мне пожалуйста. Это я — АЛЬ-БЕРТ. Я тебя очень люблю.» «Это видео я делаю тем людям, которые доводят мою Кристиночку до слез, издеваются над ней, и пишут ей всякие гадости. Слушайте меня сюда внимательно. Я люблю очень Кристиночку, она меня тоже очень любит. И НАМ НИКТО НЕ ДАЕТ ПОКОЯ! ПОЧЕМУ НАМ НИКТО НЕ ДАЕТ ПОКОЯ, ОБЩАТЬСЯ С НАМИ?! Слушайте меня сюда: ЕСЛИ ВЫ ЕЩЕ РАЗ БУДЕТЕ ДОВОДИТЬ ЕЕ ДО СЛЕЗ, ПИСАТЬ ЕЙ ВСЯКИЕ ГАДОСТИ, И ИЗДЕВАТЬСЯ НАД НЕЙ, ТО Я, СО СВОИМИ ДРУЖКАМИ, К ВАМ ПРИДУ, И НАБЬЮ МОРДУ! БУДЕТЕ ЗНАТЬ С КЕМ ИМЕЕТЕ ДЕЛО, СВОЛОЧИ, БЛИН. И ЕЩЕ: ЕСЛИ ЕЕ КЛОН БУДЕТ п-ДЕЛАТЬ ТОЖЕ САМОЕ, ЧТО И ВЫ. ОНА ТОЖЕ ПОЛУЧИТ ПО ЗАСЛУГАМ! От нас с Кристиной. Еще раз повторяю: МЫ ВАС ВСЕХ НЕ БОИМСЯ! Я вам это серьезно очень говорю. Вот увидите, вы у меня с Кристиной еще получите! ЗА ТО, ЧТО СДЕЛАЛИ. ТВАРИ БЛИН!» «Это видео я делаю тем людям, которые взломали мою страничку, страницу моей девушки, и нашу с ней группу вконтакте. (поднимает кулак) Короче, слушайте меня сюда: если хоть раз кто-нибудь ещё взломает меня или мою девушку, или нашу с ней группу, я вас всех за это башки оторву, понятно!? Я вам всем побьюн!.. Я вам покажу, где раки зимуют, блин. Мы вас не боимся с Кристиной. Не мешайте нам! Оставьте нас в покое, пожалуйста! Если не хотите неприятностей! ХВАТИТ НАС ТЕГ-ГО-ГИ-ЗИ-ГО-ВАТЬ! ПГЕКГАТИТЕ!» «Коrrоче, кто будет приставпать к моей девушке с сексуальными вопrосами, тоому не сдобrовать. Все будете танцевать на дне Уфимки! Прижмите свой нос к своей попе! Кто не поймет — того буду топтать.» «Привет Кристиночка. Зайка моя. Сладкая моя. Нежная моя. Малышка. Поздравляю твою бабушку с днем рождения, желаю ей счастья, радости, здоровья. Чтобы все у нее было хорошо. Я тебя очень люблю, Кристина. Я хочу с тобой встретиться. Я хочу с тобой завтра встретиться. Сегодня я хочу с тобой договориться о завтрашней встрече. Если у тебя конечно завтра получится. Я так этого хочу! Очень. Давай договоримся о встрече. М? Только не забудь время указать. Хорошо? Я буду ждать! Ну все. Я тебя люблю. (чмокает губами).» «Кристиночка, я тебя очень люблю. Я так хочу с тобой встретиться. Обнять тебя, поцеловать. И не хочу с тобой уже разлучаться. Я очень хочу познакомиться с твоей родней. Надеюсь, что (пауза) мы с тобой будем счастливы. И что мы будем жить тихо и без ссор, дружной и крепкой семьей. Ты ОЧЧЕНЬ крассивая девушка, ОЧЧЕНЬ крассивая девушка. Ты мне сразу понравилась. И ничто теперь нас не разлучит. Я тебя очень люблю. (рисует пальцами в воздухе сердце) Ты моя любовь. Мне так хочется поцеловать тебя. Обнять тебя. Прошептать тебе на ушко, что я тебя люблю. Хочу тебя защищать. С тобой будет настоящий защитник. (поднимает кулак) Я завтра к пяти часам собираюсь ехать к своему однокласснику. Я буду с ним рэп читать. Может быть даже… И запишу наверное, если получится. Если мы будем записывать, то в тот же день, я, наверное дам тебе послушать. Но я потом приеду! Я в тот же день приеду. И появлюсь здесь. И, давай встретимся сначала завтра у меня дома, а потом вместе в „Мегаполис“ поедем. На автобусе. Покупаемся, побудем друг с другом рядом, пофоткаемся. Ты наверное знаешь где я живу. Я люблю тебя. Очень-очень. Сильно-сильно. Нежно-нежно. Ты моя любовь. Надеюсь, что мы с тобой завтра встретимся. Очень на это надеюсь. Пока (машет рукой, посылает воздушный поцелуй).» «Всем привет. С вами говорит Альберт Акчурин. Настоящий Альберт Акчурин. (пауза) Сейчас я буду отвечать на… те вопросы, которые вы мне задали. Итак, я готов. Вопрос номер один. Альберт, мы тут поспорили — какой у тебя айсикью?(спрашивали про IQ) Мой номер айсикью — пять, шесть, пять, один, восемь, пять, ноль, четыре, девять. Второй вопрос. Ты в спортзал не пробовал ходить? Ну… я… пробовал как-то, но потом… эта… не получилось у меня, короче, там чё-то. И я пока не хожу в спортзал. Вопрос номер три. А может ты скрытый гомосексуалист. Нет. Я никогда им не был. (пауза) И не буду. Вопрос номер четыре. У меня вопрос: какого числа взломали страницу Кристины? Я уже и не помню какого числа, если честно. Вопрос номер пять. Альберт, как ты относишься к своей знаменитости? Планируешь на этом зарабатывать? Ну, это, конечно, сложный для меня вопрос, но… но я могу сказать, что я хочу добиваться уважения ко мне, чтобы люди меня уважали, ценили, любили и были со мной всегда рядом, чтоб поддерживали меня в трудную минуту. (пауза) Заработать на этом? Ну, я пока не знаю. В общем как покажет время. Так. Вопрос номер шесть. Ты собираешься приехать в Москву? Насчёт этого я пока не думал, если честно. Но как-то я был в Москве, да. Ездил к родственникам папы, но это (махает головой, показывая нам, что это совсем не то). Но пока не знаю. Наверное, всё-таки нет. Ещё пока не решил. Вопрос номер семь. Ты готов разобраться со своими обидчиками в реале? Ну, я, конечно, не люблю мужские разборки потому что я не хочу пострадать от этого. Эээ… ну… так-то поговорить в реале-то я готов! Но не бить морду! Я не хочу быть (пауза) таким человеком. Вопрос номер восемь. Ты живёшь один? Нет. Я живу со своей мамой. Вопрос номер девять. Сколько тебе лет? На данный момент мне шестнадцать лет. Но в октябре мне исполнится семнадцать. Вопрос номер десять. Ты готов простить Кристину? Нет, не готов. Вопрос номер одиннадцать. Какие твои любимые певцы, актёры? Ой, ну их много. Э… Дима Билан, Андрей Губин, Джексон Майкл, Джеки Чан, Жан Клод Ван-Дамм, Шварценеггер Арнольд. В общем, их много. Вопрос номер двенадцать. Что значит фразы „побью“, „башки оторву“ и прочее? Ну, это я называю эээ… (пауза) э… ну это… как будто я веду себя серьёзно, можно так сказать. Чтобы знали, с кем имеют дело. Чтобы те, кто взламывают меня, знали, с кем имеют дело. Вопрос номер тринадцать. У тебя сейчас есть девушка? Сейчас у меня нет, нету. Но раньше была. (пауза) И я не хочу об этом вспоминать даже. Вопрос номер четырнадцать. Ты готов встретить новую любовь? Отвечаю: да, готов. Вопрос номер пятнадцать. Ты работаешь где-либо? На данный момент я нигде не работаю, потому что я несовершеннолетний, у меня нету образования, нету… специальности. Вот для того чтобы всё это было мне надо закончить институт, (пауза) чтобы уже по специальности уже работать. Вопрос номер шестнадцать. Какие виды спорта смотришь, занимаешься? Я пока на данный момент не зан-- не занимаюсь видом спорта. Ну так, играю в футбол! Вот так… Я люблю играть в футбол, но. (пауза) А смотрю я футбол, хоккей. В общем я ответил на все ваши вопросы, которые вы мне задали. И ещё: большое спасибо… эээ… (что-то ищет в компьютере) большое спасибо… (продолжительная пауза) эээ… человеку по имени Хоtбой в скайпе… (пауза) Максиму. (пауза) Он порекомендовал мне пользоваться популярностью и женским вниманием. Большое тебе спасибо, Макс. (пауза) Пока всё.» «Леночка. Почему ты меня покинула? Почему этот козел не дает с нами (пауза) общаться. Любить нас, друг друга. Я из-за него (пауза) с тобой расстался. Это он во всем виноват. А ты вот... хочешь... с ним... быть. А я же знаю, что ты не хочешь с ним быть. Но у тебя нету другого выбора. Я так расстроился вчера, когда ты ушла от меня. Ты не представляешь, как потерять, как это... быть... потерять тебя. Я ведь тебя так очень любил. А ты вот так со мной поступила. К... Как Руфатову-то не стыдно. Он же ведь полный урод. Зачем ты хочешь с ним быть? Ты его боишься что ли? Не бойся! (длинная пауза) Леночка, вернись, пожалуйста, ко мне. Я тебя очень прошу. Пожалуйста. Я тебя люблю. И хочу быть с тобой. Я не хочу, чтобы ты была с этим козлом. Пожалуйста, вернись ко мне.»
1. (Гудок)— Але.— Алло.— Але.— Альберт, ты?— Да.— Здорово!— Здорово, кто это?— А это Кристиночка.— Пошли гулять... блядь...2.(Гудок)— Чо ты мне звонишь?!— Ну это я, Кристина, пошли погуляем.— Пошла ты нахрен!— Куда?!3.(Гудок)— Иди нахрен, мужик блин долбаный!— Ну чего ты (сдавленный смех)4.(Гудок)— Але, Альбе...— Чо тебе еще надо!— Альбертушка, ну пошли погуляем...— Иди нахrен!— Куда... ну зачем...
Но все это не так важно, потому что главное в любой визуальной новелле — это сюжет. Если сравнивать его с другими (хорошими) визуальными новеллами, то тут он довольно простенький и в нем нет ничего необычного… кроме дыр размером с задницу слона, но обо все по порядку.Одна из главных проблем сюжета БЛ — это чересчур малая насыщенность событиями. Эти самые события размазаны по сюжету таким тончайшим слоем, что создается такое впечатление, будто все, что делал главный герой — это спал и жрал (ну и занимался интересными вещами с девушками. Кроме Ульяны. Ибо Мизулина не дремлет). Действительно интересных событий чрезвычайно мало. Сами ветки девушек (за некоторыми исключениями, но об этом чуть позже) не очень сильно отличаются друг от друга (эпизод с бомбоубежищем мне пришлось наблюдать около 12-ти раз и все, чем каждый раз отличался — сопровождающая нас девушка… думаю не надо объяснять почему меня начало тошнить). В них происходит почти одно и тоже (с небольшими оговорками, но они ни черта не делают погоды). Какие-то серьезные различия появляются только под самый конец каждой ветки.Концовки в каждой ветке не особо разнообразны и построены по схеме «после событий в лагере сразу стал добиваться успеха». Ну вы знаете, как у тех чуваков, которые рассказывают офигенные истории про то как они сразу перестали унывать и все у них стало классно, открыли свое дело и т.д и т.п. При этом деление концовок в каждой ветке на хорошие и плохие чисто условное, так как все отличие заключается в том, что в хороших мы встречаем тянку, на ветку которую вышли, а в плохих — нет. А в остальном же плохая и хорошая концовки абсолютно идентичны.А теперь про исключения, про которые говорилось выше. Во-перых: ветка Мику. В отличие от остальных веток концовка тут только одна и в ней больше разнообразных событий, чем в других ветках. Сама ветка довольно таки интересная и трешовая (в хорошем смысле). Но есть одно «но»: к основному сюжету она не имеет абсолютно никакого отношения. Такое ощущение, что взяли сюжет из какого-то левого фанфика. Если бы этой ветки не было, то сюжет бы ничего от этого не потерял.
1. (Гудок)— Але? Пошли с нами бухать.— Нет, не пойду.— Почему?— Потому.— Да пошли, побухаем!2. (Гудок)— Алло.— Здравствуйте.— Здравствуйте.— Позовите Альберта.— А, что вам нужно от Альберта?— А мы хотим пойти с ним побухать, поговорить, баб потрахать.— Пожалуйста отстаньте от него, это… (Слышны слова Альберта: Выключи, выключи)— Ну, потрахать баб пойти!— Тихо! Успокойтесь! Это больной ребенок. Все!— Почему… блядь…
Битард должен думать лишь о борьбе. Но его мысль часто блуждает, не решаясь на чем-нибудь остановиться. Позовите битарда и спросите его: «Что является сутью /b/?» В наше время у немногих имеется уже готовый ответ на подобный вопрос. Люди редко задумываются над этим вопросом. Застигнутый врасплох битард часто обнаруживает свою неосмотрительность. Нерадивость битарда непростительна. Если хочешь быть полезен Черному Властелину, будь всегда осторожен. Будь бдительным, когда находишься на Дваче. Отдыхать можно будет в ЖЖ. Тому, кто внимательно относится к своим обязанностям, и Двач является отдыхом.На рейде старайся быть впереди всех. Думай только о том, как преодолеть вражеский ФГМ. Никогда не отставай от других, но и не хвались своей доблестью. Так рассуждает Черный Властелин. И он советует правильно. Кто вышел на поединок, тот всегда должен помнить, что он обязан встретить лулзы, повернувшись лицом к быдлу. Даже оставшись один, обмазывай говном чужую позицию. Тотчас же найдется другой, чтобы образовать фронт вместе с тобой, и вас станет двое. В ярости и троллинге будь вторым за пустым местом. Будь таков, чтобы самому чувствовать, что твое искусство непобедимо. Красный Бородач так выразился о доблести: «Какая тренировка хороша для битарда? Закрой глаза, нащупай клавиатуру и пиши копипасту; в противном случае ты не принесешь пользы». Рейд живет и после того, как тебя уже больше нет в стане врагов. Аккаунт битарда могут запилить, но это еще не означает, что настал конец битарда. Если его воинственный дух силен, он может проявить себя даже и после того, как потеряет аккаунт. Храбрость битарда памятна достаточно долго, чтобы нанести ущерб и даже после того, как его запилили. Если древние битарды были способны на это, то почему мы не можем быть способными? Быдло осталось таким же.Суть /b/ — путь анонимуса — приказывает троллить отчаянно, насмерть. «Любого противника, с которым ты сражаешься, считай настолько сильным, что с ним не управятся и десятки людей», — сказал Черный Властелин из рода Нигровайперов. Ты никогда не сможешь заставить противника совершить подвиг и стать героем, если будешь следить за ходом сражения. Только тогда ты достигнешь многого, когда, не обращая внимание на окружающее, станешь троллить отчаянно, как бешенный. Двач не запрещает увлекаться рассуждениями. Но рассуждающий битард не может принести пользу на рейде. Не думай о Дваче. Но думай о родителях Василевского. Суть /b/ означает лишь одно — сражаться бешено, насмерть. Только идя этим путем, ты выполнишь свой долг перед Черным Властелином и перед Двачем.Чтобы научиться побеждать в нытик-тредах, сначала изучи уныние девственников и впитай естественным образом в своё существо.Ты должен понять настроение и темп этих тредов, естественно управляться с соболезнующими советчиками и решительно сокрушить в себе жалость к презренным нытикам. Победив одного или двоих, ты поймёшь, что главное в Стратегии. Изучай содержание дневного двача, тред за тредом, сражаясь с девственниками, ты постепенно поймёшь принципы Пути. Осознанно, терпеливо впитывай достоинства учения анонима, время от времени участвуя в тредах. Сохраняй дух пути, когда бы ты ни послал решительно нытика нахуй. Шаг за шагом иди по дороге в девять тысяч гетов. Изучай Стратегию в течении многих лет и закали в себе дух битарда. Сегодня - победи себя вчерашнего; Завтра - победишь девственников. Далее, чтобы справляться с более умелыми, тренируйся согласно учению, не позволяя себе завернуть на тред камвхоры. Помни, если сокрушишь девственника приёмом, оставляющем в нём надежду на лишение девственности, это не истинный Путь.Бороться с быдлом и отстаивать правоту нелегко. Более того, если ты будешь стараться всегда быть праведным и будешь прилагать для этого усилия, ты сфейлишь. Суть -- это нечто более возвышенное, чем праведность. Убедиться в этом очень трудно, но это есть высшая мудрость. Если смотреть на все с этой точки зрения, вещи наподобие «тру-битардности» покажутся хуитой. Если человек не понимает этого сам, понять это нельзя вообще. Однако есть возможность понять Суть, даже если ты не понимаешь этого. Это можно сделать, советуясь с другими. Даже тот, кто не постиг Сути, видит других со стороны. Это напоминает поговорку игроков в Баттлтоадз: "Тот, кто видит со стороны, смотрит восемью глазами". Изречение: "Мысль за мыслью мы осознаем наши собственные ошибки" также сводится к тому, что высочайший Путь обретают, прислушиваясь к мнению других людей. Книги и предания старины учат нас отказу от рациональных измышлений и пониманию мудрости древних.Среди свитков, висящих на стене у Красного Бородача, был свиток со словами: "К важным делам следует относиться легко". Увидев этот свиток, мастер Номад добавил: "К хуите следует относиться серьезно.Один анонимус хвастал: "Такой-то очень медленно реагирует на происходящее в треде, но я прямо сказал ему, что он слоупок." То, что он сказал, можно было бы не говорить, потому сказавший прослыл школьником. Такое поведение недостойно похвалы, потому что все еще является незрелым. Битарда уважают за его хорошие манеры. Говорить с другими таким образом -- все равно, что участвовать в ссоре гопников у подъезда. Это пошло.Существуют правила воспитания ньюфага на Дваче. С младенчества нужно поощрять в нем смелость, никогда не дразнить и не запугивать. Ведь если школьник с детства привыкнет бояться, он пронесет этот недостаток через всю жизнь. Ошибку совершают те олдфаги, которые учат детей бояться троллинга, запрещают им постить нигр или рассказывают ужасы о Патрушеве - тогда те перестают постить ЦП. Кроме того, если ньюфага много бранить, он уйдет с Двача.
Во-вторых: ветка Лены. После довольно однообразных схем построения концовок в предыдущих ветках (за исключением Мику конечно) для меня это стало глотком свежего воздуха. Хорошая концовка действительно хорошая, а плохая… плохая. Вот подобное должно было быть (я имею ввиду разнообразие. С плохой концовкой тут несколько перегнули палку) и в других ветках, но, видимо, не судьба.Так же имеет место быть главная ветка, которая призвана ответить на все вопросы, накопившееся во время чтения. Но, если не особо вдаваться в спойлеры, никаких ответов о том, какого черта все это время происходило, мы так и не получим и все запутается еще больше.О дырах: в сюжете в довольно больших количествах встречаются жалкие ошметки сцен и даже сюжетных линий. Порой появляется какая-нибудь сцена, которая намекает, что вскоре из нее вытечет что-то белее-менее глобальное… но ничего как раз и не вытекает. И речь не о том, что такие сцены в итоге выливаются в «пшик», нет. Их просто вбросили и забыли. И это происходит не единожды и даже не дважды. Надо ли говорить, что в этих сценах смысла ноль?Что касается, собственно, персонажей, то они достаточно неплохи… кроме Лены. Ее поведение… единственное объяснение, которое дает новелла по этому поводу — «патамушта». Ей богу, это не дело.Показать картинкуГлавный герой же… эээ… истеричка. Серьезно. Постоянные и внезапные смены настроения, порой нелогичные поступки, на которые мы никак не можем повлиять — с таким персонажем себя очень сложно ассоциировать. А его постоянные рассуждения о параллельных мирах и прочей псевдонаучной шняге и вовсе вгоняют в тоску.Диалоги получились неплохими, но местами несколько вымученными:— Что будем делать?— Не знаю.— Что будет, если мы сделаем так?— Не знаю.Немного утрированно, но тем не менее довольно не малое количество диалогов выглядит примерно так.Как-то не очень интересно читать подобное, не находите?Подводя итог всему выше написанному хочется обратиться к тем личностям, которые считают БЛ лучшей на свете: ребят, вы серьезно? Я понимаю, что скорее всего это первый и единственный представитель жанра, с которым вы знакомы, но почитайте, к примеру, Ever17, Higurashi, Umineko или хотя бы Katawa Shoujo (там история тоже довольно простая, но более проработанная, без лишних элементов и в ней отсутствуют такие вопиющие сюжетные дыры и обрубки событий). Что же касается моего отношения к этому произведению: БЛ мне скорее понравилось, чем нет, но еще пара-тройка и ее можно было было бы назвать плохой. Перечисленные мной претензии (возможно это тупые придирки, но хей, это же мое мнение) не позволяют назвать ее шедевром. Ознакомиться можно, но рекомендовать не стану. Вот.
Здравствуйте, дорогие граждане всего постсоветского пространства. Мне выпала честь познакомить вас с одним великим умом нашего совка (уже конечно же нет). А также одним COOLхацкером, по имени Алексей, да простит нас с вами этот простой смертный, консультировавшего нашего с вами знакомого рыцаря сетевых магистралей, графа tcp ip протокола, и просто гения бредового видео в РУнете, Вашего горячего любимца ВНИМАНИЕ: Альберта АКЧУРИНА.Кто бы мог подумать, что я живу рядом с такой легендой. Да и правда, мне это тоже казалось немыслимым, когда я узнал в видео этого мальца, своего соседа маменькиного сынка — АЛЬБЕРТИКА и, в последствии, впарю ему два антивируса по такой цене, что мне позавидует сам дядя БИЛЛИ, за WINDOWS SERVER LOH EDITION build: за номером как просто развести лоха и слить его файлы агента себе на комп beta2.Так вот приступим, внимаем все прелести IT-технологий.p.s. Именно айтишников прошу не читать — за последствия не отвечаю.Да выпадет шнур его из карты его, да погорят великие мигающие лампочки на модеме егоДа пойдет прахом оптика на вебке его, на весь РУнет вещающей.Аминь…ВалентинСосед его.Пусть будет с миром сетевая карта его Realtek 8139C
Кто еще не знает что с историей с Альбертом я не причастна ! Я не переписывалась с ним не просила у него номер телефона и тд ! Может моя история кому то на пользу пойдет ! Итак … с вами человек знакомиться симпатичный молодой человек под чужими именем и фотками … общается с вами и разводит вас на просмотр ваших фоток, номера мобильного . и тд . потом делает анкету -клона с вашими фото и анкетными данными и делает что ему угодно, приглашает на свидание, оскорбляет, прикалывается с другими : Много случаев, когда под чужими именами и красивыми фото разводили иностранцев на деньги и на огромные суммы. Моя история проста : Скопировали у меня фото : Альберт я думаю у них раньше был до меня и решили приколоться в сети . Поднять себе рейтинги ! И стали общаться за меня ! Кто скидывает ролики, создает фан клубы, тот и подставлял Альберта и меня и звонил он : Конечно если опубликовать в сети номер телефона найдутся придурки будут звонит и так — по приколу ! Так что думайте размещать свои фото в сети и давать доступ не знакомым людям ! Мошенников в сети очень много ! Что касается меня почему я тут !Были бы другие люди за меня и прикалывались как с анкетами клона — Альберта ! Альберта в сети не было уже около месяца а клоны есть у него и люди думают что это Альберт . Ответить я всем не смогу ! Пишут очень много .Меня не хватит физически на переписку ! Отвечаю выборочно и если есть время !АлсоДОСТАЛИ МЕНЯ УЖЕ ВСЕ … C АЛЬБЕРТОМ Я НЕ ЗНАКОМА …ПИСАТЬ ЕМУ Я НЕ ПИСАЛА И НЕ ВСТРЕЧАЛАСЬ Я С НИМ . ПИСАЛИ С АНКЕТЫ — КЛОНА С МОИМИ ФОТОМИ . КЛОНОВ И СЕЙЧАС МНОГО (8 ШТУК) Я ТУТ НИ ПРИ ЧЕМ) ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ) МНЕ ЖАЛКО ЕГО И ЕГО СЕМЬЮ ..УЖЕ НЕ ДАЮТ ПОКОЯ НИ ДНЕМ НИ НОЧЬЮ .. ТЕЛЕФОННЫЙ ТЕРРОР СТАЛ НОРМОЙ СЕМЬЕ, АЛЬБЕРТА И МОЕЙ)
Подводя итог всему выше написанному хочется обратиться к тем личностям, которые считают БЛ лучшей на свете: ребят, вы серьезно? Я понимаю, что скорее всего это первый и единственный представитель жанра, с которым вы знакомы, но почитайте, к примеру, Ever17, Higurashi, Umineko или хотя бы Katawa Shoujo (там история тоже довольно простая, но более проработанная, без лишних элементов и в ней отсутствуют такие вопиющие сюжетные дыры и обрубки событий). Что же касается моего отношения к этому произведению: БЛ мне скорее понравилось, чем нет, но еще пара-тройка и ее можно было было бы назвать плохой. Перечисленные мной претензии (возможно это тупые придирки, но хей, это же мое мнение) не позволяют назвать ее шедевром. Ознакомиться можно, но рекомендовать не стану. Вот.
Хорошо, мне повезло с мозгами, хоть и не скромно, но факт. я популярна в инете… очень красива… Моя фигура миниатюрнее, чем у многих детей. Моя талия тоньше многих талий 4-5 летних детей Вам до такой талии расти и расти! Тебе только мечтать о таких шикарных волосах как у меня убожество!.. Я совершенство, а ты не можешь обосновать ничего, потому что очень глупа. Наталья, это вам стоит успокоится и смирится с тем, что я мега красивая) Я не заморачиваюсь на внешности. То что я очень красива-не говорит о том что я трясусь над внешностью. Я такая от природы. Я в своих глазах мисс вселенная, так что расслабься). На свой взгляд я красивее всех красавиц вместе взятых я обожаю свою внешность и считаю себя эталоном красоты у меня великая красота. Моя красота эталонная и всемирная нет ничего прекрасней, чем моё милое личико женщины, я не виновата, что выгляжу как ребенок. Природа наградила меня шикарным ангельским лицом и за это вы ненавидите меня? как не стыдно? Такие мужеподобные дамы всегда ненавидят юных миленьких девочек вроде меня, посему так? Вы не довольны тем что дала вам природа? да я в самых неудачных ракурсах красивее, чем вы в самых удачных, и это факт! я не просто красива, я самая красивая девушка на планете. Да внешность у меня кукольная идеальная, я это прекрасно понимаю Не знаете уже к чему придраться, да? Запись им не нравится! Да с моим шикарным голосом это отходит на второй план! я беру самые высокие ноты в опере, и даже те ноты, на которые не пишут произведения Моя музыка , мой голос, помогает исцеляться людям,это я знаю уже давно из бесконечных отзывов и благодарственных писем , которые я получаю ежедневно. У меня очень сильная сила воли, и когда я говорю себе, что я больше не ем, у меня даже пропадает аппетит. Я сама себе кумир и идеал. Я ничем не хуже Иисуса у меня все перфектно и это видят все.
Подводя итог всему выше написанному хочется обратиться к тем личностям, которые считают БЛ лучшей на свете: ребят, вы серьезно? Я понимаю, что скорее всего это первый и единственный представитель жанра, с которым вы знакомы, но почитайте, к примеру, Ever17, Higurashi, Umineko или хотя бы Katawa Shoujo (там история тоже довольно простая, но более проработанная, без лишних элементов и в ней отсутствуют такие вопиющие сюжетные дыры и обрубки событий). Что же касается моего отношения к этому произведению: БЛ мне скорее понравилось, чем нет, но еще пара-тройка и ее можно было было бы назвать плохой. Перечисленные мной претензии (возможно это тупые придирки, но хей, это же мое мнение) не позволяют назвать ее шедевром. Ознакомиться можно, но рекомендовать не стану. Вот.
я люблю только брутальных блондинов со светлыми глазами Я люблю очень светлые глаза. Мне очень нравится светло серый, светло зеленый и светло голубой. И все комбинации сочетания этих цветов. ГЛАВНОЕ чтобы они были очень светлые) Таков мой вкус на глаза) Я не гонюсь за бровями как у брежнего Мне нравится, когда талия смотрится тоньше головы, с ее обьемом волос) так аристократически... Мне нравятся воинственные девушки-Амазонки, с хорошими прокаченными мышцами и рельефом. И я обязательно добьюсь своего. Стану девушкой - Воином) Я люблю подобную эстетику. мне кстати нравится сочетать грубый готический стиль , с детской невинностью) по-моему выглядит оригинально) мне очень нравится когда от меня прямо несет духами, а не слабо пахнет.. я выливаю на себя по пол банки только если парень оригинален и ОЧЕНЬ нагл и дерзок, он меня привлекает) ко мне как то раз пришел такой парень на семинар) я была просто в восторге! сел за мой стол и сложил на него ноги!!!! я от умиления была просто не в себе)))) вот это КОЛОРИТ))))) непредсказуемые таинственные властные недоступные жесткие великодушные щедрые добрые любящие кладбище и животных (ответ на вопрос: «Какой тип мужчин вам нравится?») Лично мне нравится в людях повышенное чувство гордости, так же полная самодостаточность.... Еще очень нравится такое качество, как недоступность... Мне нравятся таинственные и недоступные люди, тогда сразу хочется к ним подступиться)))) .... Еще люблю высокомерных.... Но высокомерие не основанное на ЧСВ, а на своей аристократической и колоритной природе и воспитании.. Ну мне нравятся эдакие, таинственные колориты, нелюдимые, не общительные... Закрытые... В такую дверьь всегда хочется постучаться... оооо я люблю пиратов))))) стала бы королевой пирата... знала одного в прошлом... такая скотина...))))) Я самая ярая любительница Диснейленда. балетки считаю уродством для меня кот в 100 раз круче всех детей мира)))))
да, среди /b/тардов очень много всякого быдла из школ, вузов, которые читают фишки.нет, исправно ведут жежешечку и парются о числе френдов, с пеной у рта выбивают инвайт на лепру и прочее, короче, веб-стадо. куда все — туда они. причем чем менее известно место, тем более оно «престижно». было время когда только начинал становиться популярным падонковский слэнг, несмотря на то что зародился он за десять с лишним лет до этого, потом дерти, потом уже лепра/упячка, определенные люди на жж («А У МЕНЯ В ДРУЗЬЯХ ГОБЛИН ГАГА И НОСИК»). а вот щас такие пидоры добрались до двача. и они понтуются на сторонних ресурсах двач-сленгом, а собсно на дваче они никогда не могут из себя родить что-нибудь истинно винрарное и морально мастурбируют повторяя одно и то же «сосни хуйца, быдло», «двачую» и прочие фразы, которые не всегда уместны даже в таком изначально е-рейдж-базированном коллективе. и двач из-за них становится похож на какую-нибудь упячку, где клевым считается просто по поводу и без повторять «ПЫЩ ПЫЩ ЖЕПЬ ЕБРИЛО Я ЕБАНУЛСЯ!!1».НО! Если отбросить все это хуйло, остальные /b/тарды, по сути, являются умными людьми. даже нет, они являются своего рода элитой, интеллигенцией рунета. просто отзывчивость и сострадание — это вовсе не черты, сопутствующие понятию «нормальные люди». мы все здесь — анонимусы. но даже в этом сером безличном образе очень легко увидеть, кто клацает по клавишам — очередное тупое быдло или человек, попавший на двач не просто так, а имеющий «мечту, выебанную в последний раз» ©
Никакие мысли не стоят того, чтобы их думать. я заснула в 4, потом в половину четвертого меня все время будили странные звуки Бирма- это та страна, где я обязательно должны была побывать. О ней я узнала 3 года назад в 13.00 по одесскому времени я из созвездия плеяд Я инопланетянка в человеческом теле и я знаю как все происходит изнутри зная какая я сейчас, это можно сравнить с тем, что до этой земли я была травинкой, а сейчас толстая железная кувалда... Голос мой никогда не станет похож не на один земной голос, и внешность моя всегда будет инопланетной, не смотря на то, что я очень далеко зашла. кстати да грудь и попа должны быть одинаковы в пропорциях)))) а у плоскогрудых девушек всего ОДНА тема)))) Стихи , музыка... Сейчас я уже не чувствую боли. Боль сменило ОСОЗНАНИЕ масштабное и глобальное и больше нет причин испытывать это чувство. оно ушло вникуда. И исчез источник моего вдохновения. Оно теперь очень слабое и только после того, как я возвращаюсь из Астрала.. Я вспоминаю о чудесном времени что я провела ТАМ и меня охватывает легкая тоска.. Но почти сразу проходит поскольку снова сменяется ОСОЗНАНИЕМ. Я обожаю пельмени. Я уже ТАМ. А вы любите себя без макияжа? Лично я себя обожаю.... Единственное что напрягает, что меня все принимают за малолетку и ведут себя со мной фамильярно и нагло(((( Это конечно минус.... И главное им не докажешь что мне есть хотя бы 20 , смеяться еще начинают.... Умора)))) Очень тяжело восстанавливать воспоминания о внеземных планетах Разум- это тюрьма. Я заблуждалась, когда возомнила себя компьютером и решила всех вас изменить через себя, я деградировала и низко пала( Я ошиблась. Вредно растягивать рот, могут появится морщины и т д. Надо ложить в рот маленькие кусочки , чтобы не травмировать кожу. Помню когда я была веганом, приходилось есть кукурузу с початка.... бедный мой рот был))))))))) честно говоря танцы у шеста не по душе. я считаю это унизительным для себя. Считаю себя королевой. Пусть холопы пляшут вокруг меня))) Теперь я думаю,о том, фото я фотошоплюсь в инстаграме- вопрос закрыт))) Меня всегда поражают люди, которые мне дают советы по поводу моей внешности)))) Это так абсурдно, на мой взгляд. Как будто ко то спрашивал их мнения, или оно кого-то вообще интересует) И смех и грех))))) Я бы прислушалась к мнению человека, у которого тело на уровне моего, или лучше. Или того , у кого сама попросила совета или спросила мнение. Но никак не тех, чья внешность оставляет желать лучшего, а они мне еще советы , как на срачку дают)))))) Умора))))))))))))))) Мои анти-поклонники , не нашли ничего умнее, чем дать мой номер в школу пикапа. Так теперь мне оттуда названивают... Умора)))) Вообще я считаю, что только неудачники в ПОЛНОМ смысле этого слова, пользуются такими услугами! Как раз такие, как мои анти поклонники, это ж еще ДОДУМАТЬСЯ надо)))))))))) Видно кто то из них обучается там пикапу)))) Позорище)))).... Я начинаю новый жизненный этап… Колоритный… Я буду оочень яра!)) У меня влохновение! Будьте всегда яры и колоритны, ради вашего же блага. просторы отеля Мардан яры и колоритны) лестница яра) но мне с моим стилем там точно делать нечего а вечерних платьев я не брала) только мини шорты и мини юбку) Прогуливалась вчера вечером по главным улицам Пекина, колоритизм ярый конечно) Купила кое чего яренького)))) вот только как себя сдержать чтобы не выложить в столь откровенных нарядах фотки в инстаграм, я не знаю!!!))))) Я постараюсь всеми силами сдержаться, тем более я пока ооооочень недовольна своей фигурой.... Давно не чувствовала себя такой коровой, а се гребанные грешки, будь они прокляты)))))))))))))))))))))))))) Больше никаких орешков((((( Уже давно заметила ярейшие "совпадения" .... Как только мне нравится какой то стиль и я начинаю активно его носить он тут же входит в моду, и все начинают так одеваться) Копец... Я так не люблю сливаться с людьми, но сейчас меня просто убило.... Я увидела в своей ленте у 3 человек рубашки такого же цвета и стиля как у меня на аве.... Блин ну почему когда я подсела на клетчатые рубашки они стали модными! Жесть.(((( Хотите посметься?)))))))))))))))))) Сейчас вы узнаете всю силу моей ярости и колоритизма) Завтра будет новая, потрясающая песня, о моей Любимой, даже Доминика заметила какая это необычная песня, и как Она меня вдохновляет на вибрации, которые просто колбасят и проявляется в ярой музыке) А еще колоритно обнулять любое состояние в тренажерке... Прихожу ярая донельзя... После второго часа начинает все стираться, активное действие достигает пика. И к третьему часу все исчезает... Становишься пуст , как чистый белый лист... Выходишь на улицу, иииии кааааак накатит))))))............. Так в шоке).... Моя машина будет готова лишь к обеду, а я разьярела и все таки нашла магазин с неформальной одеждой в Одессе) Пришлось перечитать одесский форум ради этого, но я яра, и таки нашла. Искала долго, и не 1 день, и все таки добилась своего) Терпеть нет сил, поэтому ждать машину из ремонта не буду и поеду на такси, я так долго искала такой магазин, очень надеюсь, что меня не разочарует)))))!!!! УРАААА!!! как показывает опыт, девушки любят говорить исключительно о мужчинах и своих парнях. А мне это ну ни капельки не интересно... И более того, это крайне скучно. они не ярят, спокойные такие , женственные... я не могу прямо. Внутри меня бурлит адреналин, я с ними словно загниваю заживо.. Не могу. мне нужен ДРАЙВ А в тренажерке как обычно по выходным пусто) Сняла немного фото и видео)))) Нет преданных спорту людей у нас))) ха-ха) нууу , кроме одного человека))) Ну вы поняли о ком я))) Весь вечер порываюсь что-то написать, и прихожу к выводу, что писать то нечего.... Написать -то конечно можно, а вот смысл?)))) Это ничего не даст. Такие состояния обособленные и многогранные, кидает туда сюда, мне нравится, так нравится. Хорошо, благодать то какая..... фото номера нет да и не привыкла снимать номер т к вечно бардачелло там))))) спасибо) Я с самолета, когда подлетала к Канкуну, засняла прекрасное НЛО.... Это был знак от моих плеядианских соратников.... (что примечательно, всякий уважающий себя плеядианец должен наизусть знать марки и модели кораблей своего родного флота. ПАЛЕВО!)
Я с самолета, когда подлетала к Канкуну, засняла прекрасное НЛО.... Это был знак от моих плеядианских соратников.... (что примечательно, всякий уважающий себя плеядианец должен наизусть знать марки и модели кораблей своего родного флота. ПАЛЕВО!) Так же , пользуясь случаем, настоятельно прошу всех не воспитанных и агрессивных людей ОТПИСАТЬСЯ от моего инстаграма. Будьте так любезны? Если вас что то не устраивает в моем профиле, будьте добры- самоуничтожтесь))))) Спасибо за понимание. Кто то знает про страну Моргаред 204 века? вообще был 204 век? мы же сейчасас в 21((( или я попала в будущее и человечество деградировало и снова вернулось в первобытность и отсутствие цивилизации))) Но мне так понравилась та страна) я только ничего не нашла об этом в инете Жаль, что многие мужчины вообще не рассматривают понятие дружбы с девушкой, они считают, либо отношения- либо ничего. И очень зря. Они просто не понимают какой они лишаются веселой и ярой подруги в моем лице))) Это по круче любого парня, т к характер у меня более, чем мужественный! Почему я решила пить клен, если он имеет столько побочек, спросите вы? Просто у меня был такой результат, которого я не могла добиться просто тренировками. Теперь он есть. Главное теперь поддерживать. Что ж, буду пытаться. Кто то из вас пробовал кленбутерол, кленодин и кленокс? Каковы ваши впечатления? я уже заметила у меня начинающееся слабоумие, что если не выпить жиросжигатель раз в день- меня разнесет. ужас... Честно говоря я никак не могу нормально прокачать нижнюю часть туловища, а именно -просушить и накачать ноги и попу накачать) просушила я ее хорошо) было 86 см а стало 82))))))))))))) наверное такой казус мог произойти только у меня)))))) теперь вот усиленно качаю) но толку пока мало)))) из-за этого талия толще стала смотреться( т к раньше на фоне берет круто выделялась) а сейчас бедер нет и талия моя 47 см не так уж и заметна( Помнится мне писали люди, что на сыроедении нереально накачаться и все такое... Я никогда таким не верила, т к знаю , что мысль- материальна. И это еще только начало. У меня далеко идущие планы. И мне ВСЕ РАВНО если кому то не нравится моя фигура )))) Мне нравится , это главное. Скоро стану настоящей Амазонкой))))...... А один раз знакомый моей подруги увидел мою фигуру и как втякнул Дорогие, не надо мне присылать жалкие статейки обо мне. Мне наплевать, что обо мне думают ущербные люди. Мне все равно на мнение прессы, а западной прессы , ТЕМ БОЛЕЕ!!! А вот еще одно фото снятое в касторовой пещере.... И те же шары,как на видео в самолете.... ну что? где стекло и где блики от солнца? ? ?))))))))) В КАСТОРОВОЙ ТО ПЕЩЕРЕ с искуственным освещением?))))) как видите тоже самое , что и на видео, проявилось на фото...т к это мои световые братья со мной... теперь уже постоянно..... Но думаю сейчас обыватели скажут,что это я нафотошопила)))) из Мексики))))) Наконец-то я поняла одну наиважнейшую вещь. Я удивляюсь как я раньше этого не понимала. Это слишком личное-не буду писать что. Хоть я поняла это и поздно-но главное что поняла. Кстати о астрале, сегодня встретила там кое кого, и решила кое что проверить. Свою одну догадку... И что вы думаете, я была права!!!)))) Правда если б я была не права, мне было бы несдобровать)))))))))))) Но я была права и это радует) Рискнула и не ошиблась)))) Так что тайна одного персонажика мне открыта) хи-хи)))) И кстати после интимной связи с мужчиной , от девушки утекает энергия к нему еще 7 лет... Так что задумайтесь, кого вы будете "кормить" своей энергией еще столь длительный срок. Вы будете чахнуть в прямом смысле слова, а те кому вы подарили свою энергию, будут за ваш счет- процветать) Обидно, правда? Но вы сами виноваты в этом. Ваша животная натура. В идеале конечно , надо хранить девоственность …воровки моих фото… Мне кажется, что Египтяней меньше всего, я редко такие ноги вижу... Если хочешь изменить мир начни с себя... Все очень стремительно изменится. Но надо начать в себя …пообщайтесь на эту тему со своими друзьями, насками, они вам все расскажут об Ктулху Теперь все изменится и будет пространство голографической многомерности в Свете и Любви Я очень люблю перемены... Хотела бы постоянно находится на берегу Карибского моря, и слушать громкий шум волн... тот кто говорит о вранье- сам врет. все витамины не амвей- явно химические... это видно сразу. а амвей так пахнут травами, аж приятно А я решила снова ринуться в бой и начать сниматься по телевидению. У меня новый бзик... Посмотрим как долго я на этот раз продержусь. Сегодня неожиданно для себя согласилась сняться для 1 канала. И потом поняла- надо. Так что можете предлагать. Я яра и колоритна. В особенности хочу в Англию поехать) И почему я раньше столько предложений оттуда отклонила? У моего знакомого в каинете сидит пес, у которого приделан огромный х….й.. Я была в шоке…. Как можно продавать такие игрушки… потом не удивительно откуда появляются дамочки вольного поведения и позорят весь женский род… Они думают, так и надо! По указанию моего Высшего Я, я перешла на 12 часовой режим сна. если вам что то не по нраву нажмите на красный крестик в правом левом углу… Работать-удел рабов. ведь проверочное слово работы-РАБ Побегала по красивейшему парку. Испытала эмоции радости , от этого тут же нашли предпосылки на депрессию, я все это прогнала и поразилась, как же несовершенен человеческий организм. Все охает, ахает, не может пребывать в вечной Ровности. Эдакая мещанская убогость. Журналисты- это зло! Когда же они меня уже оставят в покое? Интересно, я когда-то заслужу переезд из Украины?.... Хотя бы из Одессы....))))) Этот город навивает на меня приступы клаустрофобии... До Мексики еще далеко.. я надеюсь хотя бы из Одессы свалить навечно!!! надеюсь что когдато, зависит вес не от меня. я же не одна.была бы одна, давно свалила бы Тупая пизда твоя мамаша, насикомое
Двач превратился в говно. Жалкое, унылое серое говнецо с запашком типо силит-бэнг. Реквестирую вайп-хуяйп неграми, говном, цп, хуйпиздой, задротами, кастратами, резиновыми женщинами, быдлосмайликами, крашенными заборами, лесенками и веточками, табачником, бабами, плесенью, серебристым фламингой, котами-забияками, серыми разбойниками, клавишей цэ, уёбищными сёстрами-близняшками, женственными мужчинами, какашечками, качественным серым отсосом, дефлорацией, мизантропами, характерыми зелёными кляксами, мертвечинкой, тупыми быдланами и домом с трубой.
Решила написать этот пост, так как он ОЧЕНЬ важен для многих девушек!!! Часто меня спрашивают о том, что делать, если долго нету парня, или если с ними никто не знакомится и не проявляет интерес. Конечно же проблема в ВАС и ни в ком другом. Это просто неопровержимый факт. Но это легко можно исправить, если вы действительно этого захотите. Вообще это вопрос долгой дискуссии, я даже не знаю , как кратко об этом всем написать, но я очень постараюсь... Начнем с того, что девушка должна в первую очередь определить для себя , какого партнера она хочет найти. Это либо обычный парень, среднего достатка - с которым будет обычная спокойная жизнь. Либо мужчина, который добился многого, и может очень многое, может сделать вашу жизнь- сказкой, или такой какой вы захотите. Исходя из этих жестких критериев, вы можете создать тот образ, при помощи которого , вы сможете найти кого то из этих примеров. Есть конечно и что то среднее, и более разнообразные примеры. Но давайте отталкиваться от основных, чтобы было проще понять, в каком направлении двигаться.Для первого типа - обычные парни, надо делать следующее:1. Мало красится, ходить в натуральном виде. Не обязательно делать укладку, можно собирать небрежно волосы . 2. Не обязательно носить каблуки или какую то женственную и облегающую одежду. Можете выглядеть не женственно, и носить практически все, что захотите. Не обязательно следить за фигурой, так как в вещах балахончитого типа, ее все равно не видно. 3. Можете вести себя просто и ничего не придумывать, быть самой собой и делать все что угодно. 4. Можете говорить на сленге и не соблюдать манеры, это ни к чему. 5. Можете вести себя раскрепощенно .Для мужчин, которые чего то добились в жизни, следует делать вот это:(Перед описанием хочу пояснить, что мужчины добившиеся в жизни какого-то положения, не хотят видеть рядом простушку, им нужна настоящая Королева, поэтому правила соответствующие, не удивляйтесь)1. Нужно всегда иметь идеальное состояние кожи. Ваш макияж должен быть безупречен. Ваши волосы должны блестеть и всегда быть чистыми, пушистыми - волосинка к волосинке. Если вы собираете волосы, они должны быть собраны идеально. Вы должны быть примером для всех. И вы должны быть лучшей , среди лучших. 2. Обязательно носить высокий каблук или платформа. Именно благодаря этому, фигура смотрится хрупкой и соблазнительной. Одежда должна быть стильной . Если у вас не хватает средств, не обязательно чтобы одежда была дорогой. Главное- выглядеть женственно, хорошо подбирать сочетание цветов в одежде, и аксессуары. Помните, что даже в не дорогих вещах, вы можете выглядеть гораздо красивее и стильнее, чем некоторые, в самых шикарных- брендовых вещах. Не зацикливайтесь на цене- это глупо. И помните, ваша фигура должна быть без излишков жира. У кого нет средств на тренажерку, можете бегать с утра или вечером, по часу в день- и проблем с фигурой не будет. 3. Вы должны быть загадкой. В вас мужчина должен видеть определенный шарм. Как закрытая книга, которую хочется прочитать, но ключика нет, и его нужно еще подобрать. Никогда не стоит быстро говорить и тараторить. Поменьше слов, сначала думайте, а потом говорите. Лучше слегка загадочно улыбнуться на что-то и промолчать, чем сказать кучу всего не нужного. Побольше таинственности, женственности, харизмы. Вы должны быть сложной, и в тоже время простой. От вас должна исходить доброта и интерес к нему, но еле уловимый, почти незаметный. Вы всегда должны быть разной, переменчивой, незабываемой. Следует много читать, чтобы уметь вести светские беседы на любые темы, чтобы он был горд вашей эрудированностью, перед своими друзьями. Для состоятельных мужчин - это важно. 4. Никакого сленга , никаких ошибок в словах и не правильных ударений! Вы должны хорошо подготовится . Учите манеры поведения как в обществе, так и за столом. Это важно. Вы должны быть настоящей леди, которая будет бриллиантом на груди любимого мужчины. Помните, что вы его лицо, если вы будете не дотягивать, то долго с ним не протяните. 5. Вы должны себя вести всегда с должным достоинством. Осанка всегда ровная, взгляд открытый и властный. Помните, что вы настоящая Королева. Куда бы вы не пришли, вы должны понимать, что вы лучшая- вы в центре внимания, словно вы там все- купили. Словно все люди- это ваши подданные. У вас должны быть царские манеры и такое же отношение к себе. Даже если вас никто не видит, вы должны вести себя как и подобает королеве.Помните, что относясь так к самой себе- ваш достойный мужчина, так же будет относится к вам!... Еще пару советов... Некоторые считают, что будучи очень яркой и красивой, серьезные мужчины внимание не обратят. Это не так, наоборот- обратят те, кто в состоянии такую красоту поддерживать материально. Не обратят внимание, как раз - обычные... Те, кто понимает, что вас ему не потянуть.... Поэтому ищут по проще, так как им многого не надо.... Теперь вы сами можете понять, что вам нужно. Обычная жизнь, или царская.... Но , чтобы найти своего Короля, надо быть Королевой , не только внешне , но и внутренне.... Надеюсь мои советы помогут вам.... Люблю Вас!
Не могу сказать точно, является ли это проблемой конкретно Бесконечного лета или всего жанра визуальных новелл в целом, но мне абсолютно не понравился игровой процесс. Мне не нравятся превалирующие в игре "опосредованные" выборы, которые дают игроку только возможность скорректировать дальнейший вектор развития событий, но не дают ему возможности для непосредственного участия.В VA-11 HALL-A: Cyberpunk Bartender Action (тоже визуальная новелла) у игрока нет возможности повлиять на действия протагониста вообще (В игре присутствует механика создания различных алкогольных напитков, которые в зависимости от ингредиентов способны повлиять на мнение клиентов по тому или иному поводу, но это несколько другое.) и единственное, что ему остаётся делать - это наблюдать за действиями крутого и харизматичного персонажа. Мне такой подход понравился. Он сразу даёт понять, что главный герой имеет свой собственный набор моральных устоев и мнений и четко ему придерживается.The Red Strings Club это уже игра, больше смахивающая на адвенчуру прямиком из начала девяностых с элементами визуальной новеллы, но она отлично подходит для сравнения с БЛ и Вальгалой. The Red Strings Club так же, как и Вальгала изобилует большим количеством диалогов между персонажами, но в любой критической ситуации она даёт поводья игроку и говорит: "Ну, чувак, дальше сам решай, как поступать". И за всё время прохождения я не увидел ни одного момента, в котором игрока стесняли в выборе.
Я тебе помогу. У нас правила простые, ты не волнуйся и не ссы. Спокуха, сынок.На картинке должно быть говно. В течении недели ты сможешь заходить только под таким аватаром.Через неделю твой ранг поднимается до негра-пидораса. Неделю спустя — два негра-пидораса, в порыве стрясти совокупляющиеся под *звуки анальной смазки. Не грусти! Потом будет веселее.Кошечки. Через 3 недели ты сможешь помещать на аватар котов. Ура! Только вывернутых наизнанку. Найди во дворе кота, все тщательно изучи, а то отправишься на пункт 1.Через месяц после начала, ты будешь достоин поставить на аватар анимуфага. Любишь зверушек, да? Надеюсь, уже полюбил в п.3. Это смесь кошечки и негра-пидораса. Что, ты думал негры твое темное прошлое? Нееет, это твое светлое будующее. И неизбежное настоящее. Месяц ношения аватара.Через 2 месяца, как ты уже догадался, ты сможешь поставить себе на аватар лоли. Да-да, анимешную девочку, ебимую негропидорасом в образе вывернутого кота. Отставить блевать. Плохо? Иди в п.1Два месяца анимешных лолей и твоя жизнь резко меняется — ДЕСУ! Очаровательная девочка с двумя разноцветными глазами ждет тебя, десу! Помни, десу, что слово «десу», ты, десу, сука, десу, должен повторять неотступно, десу и всенепременно, десу, иначе десу, ты упадешь до негров-пидарасов десу.После полугода десу ты приходи ко мне. Я награжу тебя очередным аватаром.
Бесконечное Лето - это ни рыба, ни мясо. Игра предоставляет игроку раз в несколько десятков минут сделать выбор, но в течении этих промежутков протагонист действует самовольно, не давая хоть как-то повлиять на ход событий. Но это еще полбеды. Как и в случае с Вальгалой я бы мог принять подобное решение, если бы главный персонаж игры был бы мне интересен. Семён - это бесхребетное, нерешительное и трусливое существо. Чертова тряпка, не обремененная ни харизмой, ни мозгами. Вместе того, чтобы сосредоточиться на поиске ответов, он постоянно отвлекается на какие-то мелкие дела. Вместо того, чтобы заткнуть рот вожатой или любому другому представителю местной "власти", он даёт собой помыкать, безропотно выполняя все поручения. Мне противен такой протагонист, я абсолютно не хочу себя с ним ассоциировать, но я вынужден наблюдать за его действиями. Особенно сильно меня разочаровали события пятого дня.В первом прохождении я шёл на концовку Слави и мне плакать хочется от кульминации. Она построена вокруг конфликта между сторонами Славя-Семён и пионер-вожатая. А конфликт возник из-за того, что мальчик с девочкой занялись сексом, после чего злобная Ольга Дмитриевна запретила им видеться... Мне надо еще что-нибудь говорить? Может быть такое противостояние покажется интересным ребёнку 14-ти лет, но для меня это просто смешно.Раз я затронул тему концовок, то буду развивать её дальше. Самостоятельно я вышел на пять различных концовок и из них мне понравилась только одна - хорошая за Лену. Остальные же не ведут вообще никуда. Герой просыпается в своей квартире и делает/или не делает определенные выводы. И это полностью обесценивает события прошедших дней. Возвращение к исходной точке без сохранения промежуточных результатов равносильно умножению на ноль. И не имеет особого значения, что герой после этого встречает в реальном мире Ульяну, Славю или Алису, ведь в текущий момент они незнакомцы, абсолютно чужие друг для друга люди. В хорошей концовке с Леной главный герой остаётся жить в мире "Совёнка" на постоянной основе, что меня вполне удовлетворяет... Но меня отпугивает выбор девушки, ибо Лена - это поехавшая на голову личность, от которой нужно бежать сразу же, как заметил что-то неладное. Построение отношений с психически неустойчивыми людьми - это очень, ОЧЕНЬ сомнительная перспектива и я таких особ стараюсь обходить десятой дорогой.Возвращаясь к теме выборов в Бесконечном Лете и тупости протагониста. У нас есть плохая концовка с Леной. У нас есть её неустойчивая психика. У нас есть герой, который после этого инцидента возвращается к себе домой И ДАЖЕ НЕ УВЕРЕН, БЫЛО ЛИ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ ИЛИ НЕТ. Но его не сильно это беспокоит, ведь вне зависимости от желания игрока, главный герой совершит самоубийство из-за смерти тульпы :) И игрок никак не может на это повлиять :)) Ведь таким дешевым способом авторы смогут выжать из игрока массу эмоций :))) Ненавижу эту игру :))))О гаремной и ЮВАО концовках я много разглагольствовать не стану. Обе они изобилует еще большим количеством странных явлений, чем все другие вместе взятые и при этом не дают вразумительных ответов. Только первая это преподносит, как "Садись, Семён, сейчас мы тебе всё расскажем" И НАЧИНАЮТСЯ ТИТРЫ, а вторая, как "Прости, братан, мы сами не понимает, что тут да как."
Меня спрашивают, принял ли все же гомосексуализм Михаил Саакашвили. Нет, он не принял гомосексуализм, но там была интересная история. Педерасты разрешили мне рассказать немного об этом.Как я уже писал, Саакашвили хотел принять гомосексуализм непосредственно в грузинской Педерации, но ему отказали и попросили обратиться в какое-нибудь гомосечество. Саакашвили пришел в ярость и сказал грузинскому гомороманобеккеристу Арчилу Гомиашвили, что если ему не дадут возможность принять гомосексуализм в Педерации, то он посадит Гомиашвили в тюрьму. Гомиашвили не растерялся и ответил на это, что тогда Саакашвили станут постоянно избивать, несмотря на то, что он президент, потому что гомосексуалисты - это сила, и лучше бы Саакашвили с ними не ссориться, а пойти в гомосечество своего родного села и принять там гомосексуализм. Саакашвили рассмеялся и сказал, что его никто не может избить, и он дает Гомиашвили три дня, чтобы принять его в гомосексуалисты в Педерации. Тогда Гомиашвили решил продемонстрировать, какую силу представляют гомосексуалисты, и приказал избить премьер-министра Грузии Ладо Гургенидзе. Это было нетрудно сделать, потому что в Грузии очень многие являются явными или скрытыми гомосексуалистами, в том числе и охранники чиновников. Парочка гомосексуалистов очень легко соблазнила охранников Гургенидзе, и пока они трахались другие гомосексуалисты избили Гургенидзе и провели его гей-инициацию. Когда Саакашвили узнал об этом, то очень испугался, он сразу позвонил Гомиашвили и предложил ему мир, сказав что пока не будет принимать гомосексуализм вовсе и не будет трогать Гомиашвили, а тот не должен никому рассказывать о том, что сделали с Гургенидзе. Гомиашвили согласился, но кто-то из участвовавших в гей-инициации педерастов все же проговорился, и по Тбилиси пошел слух, что премьер-министра избили гомосексуалисты. Это было бы еще ничего, ведь в Грузии хорошо относятся к гомосексуализму, но слух быстро дошел до Вашингтона. В Америке плохо относятся к гомосексуалистам и запрещают им жениться, поэтому когда Буш об этом услышал, то он потребовал от Саакашвили немедленно убрать такого премьер-министра, потому что это позор. Саакашвили должен был повиноваться, и заменил премьер-министра на Григола Мгалоблишвили. Вот такова истинная причина смены премьер-министра в Грузии. А Ладо Гургенидзе гей-инициация понравилась даже несмотря на то что его избили, он после увольнения официально принял гомосексуализм и теперь счастлив.
Привет, анонимус. Для тебя даже прилагательных не надо, словом «анонимус» сказано всё. Сегодня пятница, и, вместо того, чтобы пить с друзьями, которых у тебя нет, ты будешь сидеть на дваче. Ты уже скачал по ссылкам с форчана пару гигов порно, и готов к продуктивному вечеру. Вот ты уже пофлеймил во всех тредах в /b/, посейвил свежих (и не очень) нек из /a/ и /wp/, ты готов. Снял штаны, включил первый файлик и начал мастурбировать, представляя, что в данный момент ты неистово ебёшь в анал свою воображаемую лоли-неку. На экране творится непотребство, и ты смачно и обильно кончаешь себе на живот. Достаёшь из дежурной баночки на столе салфеток, вытираешься и кидаешь салфетки в урну, которая всегда у тебя рядом с системным блоком, под столом. Ты проснёшься потом, ближе к четырём часам вечера, выпьешь поллитровую кружку растворимого кофе, поиграешь в любимую хентайную флешку, посрёшь в бложках, покачаешь своего персонажа в какой-нибудь ммо, по доброй традиции, в мягкой форме пошлёшь родителей на хуй. Тут оп — снова ночь, снова двач, снова фап, снова срач. Доброй ночи, анонимус. Фапай в сласть.
— Вы черт? — спросил я.— Конечно, черт, — важно согласился он. — Разве не видно?— Не видно, — сказал я.Он показал мне хвост и продемонстрировал копыта и рожки. Рожки подсвечивалисьизнутри красными лампочками. На каждом копыте стоял штамп ОТК и Знак качества.Хвост был сделан из мохера.— Ну? — спросил он.— Жаль, — сказал я. — Я совсем не так представлял себе черта.— А как? — опешил черт.— А вот так, — сказал я и вывернулся наизнанку, как варежка. Мне стало темновнутри себя и немного стыдно. Не знаю, чего он там увидел. Я бы сам хотел наэто посмотреть.Когда я вывернулся обратно, черт был уже далеко. Он скакал на своих копытах,поджав хвост и обхватив голову руками. Крик его был невыносим.
Господи. Дорогие идиоты! Да, да.. я к вам обращаюсь. Неужели вы думаете, что кто-то станет слушать ваш вой по поводу нубья, копипасты и прочего. Двач должен приносить деньги. Для того, чтоб он начал приносить деньги, потенциальные рекламодатели должны быть полностью уверены, что ресурс посещаем и их баннеры будут закликаны вусмерть. И ровным счетом никого не интересует, что за люди лезут на двач, зачем они туда лезут и что они там делают. Именно потому на Двач можно вечно срать, постить негров и прочее-прочее-прочее. Единственное, что делает администрация Двача — это не допускает 100 % летального исхода: довольно быстро убирает ЦП, дабы пативэны не нагрянули, лечит последствия особо ярых вайпов и т. п. На остальное наплевать. Как только реклама с БОРа и муркмора сделают свое дело, админы утыкают двач баннерами и заставят захожее быдло работать на себя. И чем больше их будет, тем лучше будет продаваться ресурс. Они будут продавать то, над чем вы так долго корпеете — ваши мемы, ваши рисунки, ваши лулзы. Они пальцем о палец не ударив, пустят поток денег себе в карман, а вас оставят бороться с тучей идиотов, потому что им нет дела до идиотов, и рекламодателям тоже нет дела — для них это голые цифры, потенциальные покупатели. Судите сами, как бы не был туп тот же Блошорг, а денюжки он приносит не малые. И между тем, его создатели сами по себе беспомощны — они за ваш счет живут. Это вы им приносите доход. Вы и только вы им пишите. Причем, иногда приходят настолько замечательные цитаты, что.. Ну сами понимаете, за счет таких цитат ресурс в общем-то и живет. Скажите честно, нахуя кормить Зоя и всю гоп-компанию? Джаст фо лулз? Я сильно сомневаюсь. И стоит обратить внимание, на какие деньги существует, скажем оригинальный башорг: видите маленький скромный баннерок пэйпала? То-то же. А других там и нет. Пожертвовать ресурсу — одно дело(и я бы с радостью). Увешать всё баннерами — другое. А теперь настает очередь двача. Ведь должно же это «Г» приносить бабло. Так что будьте свидетелями смерти некогда самого многообещающего ресурса, который загнется не из-за троллей и не из-за быдла, а из-за алчности некоторых «шибко умных» товарищей. Как видно из истории иичана — сделать ресурс чистым и опрятным вполне возможно. Быдло хоть и настойчивое, но его разрушительной энергии хватает на пару дней, а потом интерес резко пропадает. Двач можно было бы расчистить за пару дней, но нахрена? Чтоб на нем остались только нормальные умные люди, 70 % идиотов схлынуло? Как тогда денюжки-то поиметь? Так что не просите. Не жалуйтесь. Не пытайтесь вернуть двач. Просто вы его вернете не тем, кто этого заслуживает.
>>218634781Да не, тогда эти говноеды будут везде срать, что они победили. Пусть дальше срут, в конце концов их все равно накажут пермачем надеюсь
Два.ч, я простой восьмиклассник. Люблю компьютерные игры, слушаю METALL, учусь. Мы всем классом обожаем уроки информатики, и вот почему... Когда звенит звонок, мы второпях садимся за компьютеры. И сразу же заходим на любимый двачик. В то время, пока Вася ищет спрятанный в недрах винды нигропак, а Тема постит расчлененку, Галя усиленно создает "тупые", как пишут потом в них битарды, темы - это что-то вроде разогрева. Есть у нас Колька Алхименко, ботан, так вот он мемы придумывает. Придумал про Валерия Сюткина, который "бьет бабу по ебалу" (представь, два.ч, Колян такой, прыщавый школьник, кричит "все сюда!", тридцать человек восьмиклассников подбегают к нему, а там Сюткин, и мы такие ржем))). Потом, когда урок заканчивается, мы всем классом идем домой. По пути садимся в беседку, и начинаем общаться с помощью мэмов. "Лол", "двачую", "алсо" - два.ч, ну ты меня понял. Мы чувствуем себя элитой города. Весь город - быдлы, а мы битарды. Вот так. Пока два.ч, завтра в школу, завтра у нас две информатики:-)
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Тот Двач был способен изменить человека. Двач воспитывал, закалял, учил. Сначала он вбивал тебе в голову, что раз ты здесь, то ты - другой, не такой как все. Он наполнял тебя ненавистью, которую ты выплескивал неумелым троллингом на любимых форумах, чатиках и в асечке. "Быдло" стало твоим любимым словом. Ты удалил свою анкету вконтакте. Забыл свой UIN, JID, логины и пороли к часто посещаемых ранее форумам. Ты перестал замечать, что кроме Двача у тебя ничего не осталось. "Двач уже не тот" стало твоим любимым кличем. Ты пытался прогнать смайлофагов, избавить любимый /b/ от ньюфагов и школьников. Потом ты понял, что у тебя нет сил на это и перестав читать /b/ перешел на тематические доски. "/b/ полон ньюфагов и быдла" стало твоим любимым постом в /rf/. Через еще какое-то время ты повзрослел, незаметно для себя ты стал без труда отсеивать не нужную для себя информацию. /b/ уже не кажется таким плохим. Сленг за пределами имиджборд больше не вызывает ненависти. А в один миг ты кое-что понял. В этот миг ты стал Анонимом внутри себя. Ты понял, что не знаешь себя, кто ты такой, что любишь, что ненавидишь, чего желаешь, а что уже у тебя есть. Внутри тебя умер ты сам. Зато теперь для тебя нет больше препятствий. Ты способен сыграть любую роль. Ты в прямом смысле можешь все. Да, IRL. Ты больше не боишься фейлов, поэтому тебя невозможно остановить. За два с половиной года у тебя появилось все - деньги, дом, машина. Но ты понимаешь, что одного у тебя нет и никогда не будет - людей рядом.Вот, что мог сделать однажды введенный в браузер адрес 2ch.ruКапча chuse. Делай выбор, Анон.
–·– ––– ––· –·· ·– –···– –– –· · –···– –··· –·–– ·–·· ––– –···– ·–––– ····· –···– ·–·· · – ·–·–·– –···– ·· –···– ·–·– –···– ···· ––– –·· ·· ·–·· –···– ··· ·–· ·– – –··– –···– –··· ·– – ·–·– –···– ·–– ··· · –···– ·–– ·–· · –– ·–·– –···– –·– ·– –·– –····– –··· –·–– –···– –· · ·–– ––·· –· ·– –––· ·– ·––– –···– –·– ·–· ··– – ·· ·–·· ··· ·–·– –···– ·–– ––– ––·· ·–·· · –···– – ––– ·–·· –––· –·– ·– ·–·–·– –···– ·· –···– ·–– ··· · –···– ··· ·––· ·–· ·– –––– ·· ·–– ·– ·–·· ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– – –·–– –···– – ·– –– –···– ––·· ·– – ·· ···· ·–·–·– –···– ·––· ––– –––· · –– ··– –···– – · –··· ·–·– –···– –· · –···– ··· ·–·· –·–– –––– –· ––– ··––·· –···– ·––· · ·–· ·–– –·–– ·––– –···– ·–· ·– ––·· –···– ·–·– –···– –· · –···– ––– – ·–– · – ·· ·–·· ·–·–·– –···– – ·– –·– –···– ––– –· –···– –· ·– –––· ·– ·–·· –···– ·–·· ––– –– ·· – –··– ··· ·–·– –···– ·–– –···– –·· ·–– · ·–· –··– ·–·–·– –···– ·· –···– ––– ·–· ·– – –··– ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– – –·–– –···– – ·– –– –···– –– ––– ·–·· –––· ·· –––– –··– ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– ··· –···– – ––– –··· ––– ·––– ··––·· –···– –· ·– –––· ·– ·–·· –···– –– ·– – · ·–· ·· – –··– ··· ·–·– ·–·–·– –···– ·· –···– ––· ––– ·–– ––– ·–· ·· – –··– ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– ·–– ––– ––– –··· ––·– · –···– –·· ·–– · ·–· –··– –···– ··· –···– ·––· · – · ·–·· –··– –···– ··· –· ·· –– · – ·–·–·– –···– ·– ·–·· ··· ––– ·–·–·– –···– –··· ·– – ·–·– –···– ·–· ··– ––· ·– ·–·· ··· ·–·– ·–·–·– –···– · ··· ·–·· ·· –···– ·–·– –···– ··· ·–· ··– –···– ·· –···– –· · –···– ··· –– –·–– ·–– ·– ··–– ·–·–·– –···– ·––· ·–· ·· –––· · –– –···– –· · –···– ·––· ·–· ––– ··· – ––– –···– ·–– –·– ––– –· –·–· · –···– ··· ·–· ·– –· ·· ·–·– ·–·–·– –···– ·– –···– –· · ·––· ––– ··· ·–· · –·· ··· – ·–– · –· –· ––– –···– ·––· ––– ··· ·–·· · –···– ·–– –·–– ·–·· · ––·· ·– –· ·· ·–·– –···– –·– ·– –·– ·– –––– –·– ·· ·–·–·– –···– –– ––– – ·· ·–– ·· ·–· ––– ·–– ·– ·–·· –···– ··–·· – ––– –···– – · –– ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– ·–– ––– –· ·–·– · – ·–·–·– –···– ·· –···– ··· ·– –– –···– ·––· ––– – ––– –– –···– –– –· · –···– ––· ––– ·–– ––– ·–· ·· ·–·· –––··· –···– ·–– ––– – –···– ·–·– –···– –·– ·– –·– –· ··– –···– ·· –···– ··· –– –·–– ·–– ·– ··–– ·–·–·– –···– ·· –···– – –·–– –···– – ·– –·– –···– –·· · ·–·· ·– ·––– ––··–– –···– ––– –·· –· ·– ···– –·· –·–– –···– ·–·– –···– ··· ·–· ·– – –··– –···– ··· · ·–·· ·–·–·– –···– ·· –···– ··· ·–·· –·–– –––– ··– ·–·–·– –···– –··· ·– – ·–·– –···– ––· –·· · –····– – ––– –···– ··– –···– –·· ·–– · ·–· ·· –···– ·–– ··· – ·– ·–·· –···– ·–– –···– ––– – –·· ·– ·–·· · –· ·· ·· ·–·–·– –···– –· ··– –···– ·–·– –···– ···– ––– ·––· ··– –···– ·–– –·–– – · ·–· ·–·–·– –···– ·· –···– –· ·– –···– ·––· ––– ·–·· –···– –· ·– –·– ·– ·–· ·– –––· ·· –·– ·· –···– ·––· ·–· ·· ··· · ·–·· ·–·–·– –···– ·– –···– – ·– –– –···– ––·– · ·–·· –··– –···– ––– –––· · –· –··– –···– –––– ·· ·–· ––– –·– ·– ·–·– –···– ··· –· ·· ––·· ··– –···– ··– –···– –·· ·–– · ·–· ·· ·–·–·– –···– –· ··– –···– ·–·– –···– ·–– –···– ––·– · ·–·· –··– –···– ·· –···– ··· –– ––– – ·–· ··–– ·–·–·– –···– ·– –···– – ·– –– –···– –··· ·– – ·–·– –···– –· ·– –···– –·– ·– ·–· ·– –––· ·· –·– ·– ···· –···– ··· ·· –·· ·· – –···– ·· –···– ·–– –···– ––·– · ·–·· –··– –···– ··· –– ––– – ·–· ·· – ·–·–·– –···– ·· –···– –– –· · –···– ––· ––– ·–– ––– ·–· ·· – –––··· –···– – –·–– –···– –––· · ··––·· –···– · –··· ·– –· ··– – –·–– ·––– ··––·· –···– –––· · –···– – –·–– –···– – ·– –– –···– –·· · ·–·· ·– · –––– –··– ··––·· –···– –··· ·– – ·–·– –···– –·– ··· – ·– – ·· –···– ·–– ··· · –···– ·–– ·–· · –– ·–·– –···– –·– ·– –·– ·· · –····– – ––– –···– – ·–· ·– ·–– –·–– –···– ·––· –··– · – ·–·–·– –···– –––· – ––– –··· –·–– –···– ··· ·–· ·– – –··– –···– –––· ·– ··· – ––– ·–·–·– –···– ··· ·–· · – –···– ·––· ––– –···– ····· –···– ·–· ·– ––·· –···– ·–– –···– –·· · –· –··– ·–·–·– –···– ·– –···– ·––· ––– – ––– –– –···– ––· ––– ·–– ––– ·–· ·· – ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– ···– ––– ·––· ··– –···– ···– ···– · – ·–·–·– –···– ·· –···– · ––·– · –···– ·––· · ·–· –·· ·· – –···– ––– –· ······ –···– ·––· ·· ––·· –·· · –·–· –···– –·– ––– ·–· ––– –––· · ––··–– –···– ·–· · ·– ·–·· –··– –· ·– ·–·– –···– ·· ··· – ––– ·–· ·· ·–·– ······ –···– ·–·– –···– –· · –···– – ·–· ––– ·–·· ·–·· –··–
Когда мне было 46 лет, и мой сын ходил срать я всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз он не ответил, так я начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель сниму. ещё я ругался, если сына срёт и не смывает, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал я это тем, что воняет, и сам потом ему говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды он срать сел, ну а я у двери встал в отдалении, слышу он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там он тоже на карачиках сидит и в щель смотрит, ну я ему и говорю: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? я кстати специальные таёжные травы пью, чтобы срать часто, сру по 5 раз в день, правда потом жопу жжот, и ещё газы испускаю иногда. реальная история. я не отчим
Сегодня я был в парке, просто сидел на краю скамейки, слушал музыку и смотрел по сторонам. Я видел пожилых людей, я видел школьников, бомжей, гламурных шлюх и прочее быдло. Мне было противно видеть их, но я понимал, что они, в отличие от меня, счастливы. У них есть заботы, жизненные цели, друзья, блджад, а я с детства замкнут, необщителен. Я очень не любил вечеринки, которые частенько устраивали мои одноклассники, ведь у нас был довольно дружный коллектив, но тогда я этого ещё не понимал, я думал, что это самые злые люди, которые мне когда-либо встретятся и что смятая тетрадка это самая подлая выходка, которую мне придётся стерпеть. Как же я ошибался... Когда закончилась школа, я думал, что всё ещё впереди, я всегда успею завести отношения, а сейчас главное - учёба. Поэтому я старался не обращать внимания на девушек, да и вообще на людей, которые меня окружали, всё чаще сидел в одиночестве, читал книги. Получив свой красный диплом, я пошёл работать. Тут-то и начались те трудности, о которых я стал забывать в университете. Не хочу всё описывать, да и незачем это. Я менял работу несколько раз в год, ведь мне было трудно взаимодействовать с людьми, они меня просто не понимали. На одном из мест работы я встретил Её, девушку, которую я никогда не забуду. В 29 лет я наконец-то женился, Знали бы вы, сколько я тогда намеревался сделать, у меня были тысячи планов, ведь в 30 жизнь только начинается. Но не всё так просто. Через 3 года счастливой жизни Она говорит мне, что я никчёмный еблан, собирает вещи и исчезает. Я перенёс этот разрыв относительно легко, ведь была надежда, что найдётся другая, лучшая любовь, но с каждым днём шансы найти её становились всё меньше. Так я жил несколько лет, работа-дом, алкоголь, иногда проститутки, но потом я начал осознавать, что жизнь проёбана, шансов выплыть из того говна, в которое я попал, почти нет. Оставалось надеяться только на чудо. Но годы шли, а чуда не было. И вот мой сороковой день рождения. Я сижу на скамейке в парке, мимо проходят какие-то люди, занятые своими делами, они совершенно не обращают на меня внимания. Если бы хоть один из них посмотрел на меня, он бы увидел, как слёзы скатываются по моим рукам, закрывающим лицо. Я так давно не плакал... Помню, как стоял на похоронах отца, абсолютно спокойный, с каменным лицом, я что-то сказал на автомате, когда очередь произносить речь дошла до меня, и подумал, что теперь матери будет немного труднее, надо бы её не разочаровывать. Когда умерла мама, всё повторилось. Каменное лицо, стеклянный взгляд, никаких эмоций внутри. Я плакал в далёком детстве, когда меня обижали одноклассники. Часто плакал от одиночества, когда учился в университете, но потом это как-то само прошло, и я перестал испытывать эмоции. Да, были хорошие моменты, но по сравнению с остальной моей жизнью они - капля в море. И вдруг, тёплые, солёные капли выдернули меня из пелены мыслей и вернули обратно в парк, я поднял голову, встал, перешёл через дорогу, купил водки и вернулся домой. Так вот, Анонимус. Я устал от всего этого. Моя жизнь бессмысленна, пуста. Добра тебе, Анон, ты единственный, кто поддерживал меня в последние пару лет, я очень хочу увидеть закат твоей эпохи, но, видимо, не суждено. Я так больше не могу. Я давно думал над этим и теперь точно знаю, что готов. Я ухожу. Ухожу прямо сейчас, дописав этот пост и допив последнюю рюмку. Надеюсь, что там будет лучше, чем здесь.
Когда приходил день выдачи зарплаты, и я сидел у себя в кабинете, готовясь выдать деньги, мой подчиненный уже заранее как-бы невзначай крутился возле двери, и всё спрашивал: "Что вы там затихли, почему вас не слышно?" Первый раз я не ответил, так он начал дергать за ручку двери и орать "что вы там молчите, что с вами?". Начал материться, и говорить, что вообще заяву на увольнение напишет. Также подчиненный возмущался, если я выдаю з/п не в один и тот же день месяца, а каждый раз с опозданием, причём не просто в конце рабочего дня, а непосредственно с самого утра, мотивировав это тем, что деньги срочно нужны, и сам потом мне говорил: "Вот я прийду на работу в день з/п, и вы сразу мне выдавайте!" Однажды я в день выдачи зарплаты отчет писать сел, уронил на пол ручку, а она, сука, к дверной щели подкотилась. Слышу, подчиненный возле двери стал с другой стороны. Ну я на пол на карачики присел, а там щель очень широкая между дверьми и полом, ну я в щель и смотрю, а там подчиненный на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Вы чё? Забыли про мою зарплату? Чё Вы там делаете? Подчиненный, кстати, всё время сидит до поздна на работе, чтобы типа сверхурочные были, перерабатывает по 5 часов в день, а потом говорит, что надбавку хочет, и ещё пердит он. Пиздец, короче! Реальная история. Я не директор банкротеющего филиала.
самого юного возраста я являюсь большим фанатом анонимности. Сразу отвечу на возникший у вас в головах вопрос: я в десятом классе, так что школьником меня назвать можно лишь с большой натяжкой.В своё время я не только застал тот самый, настоящий двач, о котором вы так много наслышаны, на пике его жизнедеятельности, я активно способствовал его популяризации. Ещё в шестом классе я ознакомил всех своих одноклассников обоих полов с прелестями этого чудесного сайта и лично удостоверился, что они разобрались с механизмом создания треда. Каждый из них, к слову, нашёл на дваче что-то своё. Витёк, наш главный заводила, подошёл ко мне на перемене и горячо и искренне поблагодарил меня: на дваче ему посоветовали несколько отличных способов накачать икроножные мышцы. Олеся, девочка, с которой я сижу за одной партой, всю математику шептала мне на ухо, как приятно ей было, когда её хвалебные рецензии на роман Пауло Коэльо "Алхимик" одобрили в /bo/. Мой лучший друг Женя ничего мне не сказал по поводу этого сайта, но однажды, будучи у него в гостях, я нашёл у него на компьютере двухгигабайтную папку с эротическими картинками людей-животных, какие я видел на дваче. Кстати, именно я на одной из сходок анонимусов толкнул идею о создании энциклопедии мемов, призванной нести лулзы в массы. Очевидно, кто-то из сильных борды сей подхватил мысль, и сегодня мы имеем то, что имеем - Луркоморье, один из самых посещаемых сайтов среди русской молодёжи. И я ведь не только луркал! Я как мог поддерживал жизнь двача: кормил его тредами, уходящими в бамп лимит, картинками, которые могли бы послужить ответами на все случаи жизни, винрарными копипастами, расходившимися на цитаты, всплывающие на бордах до сих пор. Петушки, Вован, корованы... Говорит о чём-нибудь? То-то же.Но теперь, будучи уже зрелым индивидом, прильнув к бутылке крепкого алкоголя, я оглядываюсь назад лишь с одной мыслью, и мысль эта не из приятных:Я так много дал двачу. А что же дал мне двач?Ответить на этот вопрос я затрудняюсь. Всё моё детство я провёл перед монитором, постя нигров в /b/ на Дваче, а не на свежем воздухе, копая картошку в огороде на даче. Там, где должны были быть светлые воспоминания о играх в казаки-разбойнике во дворе, рытье в песочнице, с последующим откапыванием глины и по-детски добрыми шутками о том, что она похожа на говно, стряхивании майских жуков с деревьев, первом поцелую, в конце концов, у меня в памяти висит лишь огромная зияющая чёрная дыра утерянного детства, вакуум, наполненный сомнительными лулзами. Мне кажется, я заслужил немного благодарности. Мне кажется, что пора получить причитающееся.В данном сообщении я, как самый активный пользователь оригинального двача, прошу - нет, - требую в кратчайшие сроки передать мне права на единоличное владение данным ресурсом. Всем спасибо за внимание.Каким был тот двач (не позднее 2016)
Когда мне было 15 лет, и я ходил в качалку бятя всё время как-бы невзначай крутился возле штанги, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал бегать по всему залу, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще абонемент отберет, алсо, батя ругался, если я жму и не ем метан, причём не просто в конце тренировки, а непосредственно после каждого подхода, мотивировал это тем, что "катаболизм начнется, сука, и масса слетит", и сам потом мне говорил: вот я сделаю подход и закину в себя горсть метана, и ты так делай! однажды я жать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я на пол накарачики присел, а там щель очень широкая между лавкой и полом, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? натурал? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то гейнеры пьёт, чтобы массу набрать, пьёт по 5 раз в день, а потом говорит, что срать хочется, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не химик
Когда мне было 9 и я ходил шатать девятач, анон все время как-бы невзначай крутился возле борды, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ддосить сервер, и спамить, что ты там молчишь, что с тобой? начал вайпать, и говорить, что вообще сервер положит, алсо, анон ругался, если я шатаю, и бекапы не делаю, причём не просто после шатания, а непосредственно после каждой правки, мотивировал это тем, что лагает, и сам потом мне говорил: вот я делаю фикс и бекаплю, и ты так делай! однажды я шатал девятач, и слышу, анон где-то у треда встал в отдалении, ну я бекап сделал, и в тред зашел, а там форма ответа очень широкая снизу у треда, ну я и смотрю, а там анон на карачиках сидит и в тред смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? анон кстати всё время каких-то петухов постит, чтобы сагать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что девятач говно, и ещё вайпает он. пиздец короче! реальная история. я не девяталя.
Тот двач" действительно был особенным местом по нескольким причинам. Там тусовались:1) Люди хорошо разбирающиеся в интернете, компьютерах, всякие какиры и погромисты.2) Настоящие асоциальные хикки, которые даже в Интернете никому не нужны, ну то есть у них даже ВКонтакте не было друзей и в социалочках общение не ладилось.3) Всякий скам и поехавшие, которые оправдывали анонимную направленность ресурса. Например, отсосал человек у друга по пьяни, а рассказать некому, и тут приходит на помощь анонимное общение, и вместо осуждения ему говорят целительное "это нормально". И с такими темами, которые ирл ни с кем нельзя обсудить, довольно часто сюда стали приходить. Комплексы, отклонения, извращения, фейлы и так далее.Забавный контраст получался, например, когда извращенцы и шизики пересекались с забитыми анимешниками, а это, как правило, абсолютно разные категории людей, которых ничто и никогда не объединяло ирл, но объединяла "великая магия двача".Почему борды стали "не теми"? Да потому что контингент отпочковался категориями и нет уже того забавного и причудливого совмещения совершенно несовместимых людей. Рассосались по бордам. Всякие ноулайферы анимешники частично укатились на ичаны, титаны-максималисты на нульчаны и клоны "того самого", осталные разбавлены большим количеством обычных людей, у которых есть "нормальная" жизнь в реальности, у которых много друзей в социальных сетях, и которым анонимное общение по сути то и не нужно. А кулхацкеры рассосались по своим сообществам и форумам, в том числе и закрытым.
Когда мне было 15 лет и я ходил в автошколу, автоинструктор всё время как бы невзначай крутился возле моего автомобиля и всё спрашивал, что ты там не трогаешься, что с тобой? первый раз я не ответил так он начал ломиться в дверь и орать что ты там заглох, что с тобой? начал материться и говорил что вобще мне часы практики не засчитает, алсо, автоинструктор ругался если я поворачивал и не включал поворотник, причём не просто в конце поворота, а непосредственно перед началом манёвра, мотивировал это тем, что нарушаю, и сам потом мне говорил: вот я манёвр начну и включаю поворотник, и ты так делай! однажды я за руль сел и слышу, автоинструктор где то у автомобиля встал в отдалении, ну я практику откатал, автомобиль заглушил, и на пол на карачики присел, а там посадка очень высокая снизу у автомобиля, ну я под машину смотрю, а там автоинструктор на карачиках сидит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? автоинструктор кстати всё время какие-то ПДД читает, чтобы практики проводить часто, проводит по 5 практик в день, а потом говорит, что у автомобиля двигатель жжёт, и ещё глохнет он. пиздец короче! реальная история. я не ГАИшник
ТОТ САМЫЙ двач, так же как и "Та самая Американская мечта", никогда не существовал. Не менялся контент, не менялась концепция, сменились посетители. Вскормленные инфицированной раком сиськой ВКонтакта, его "смищнопабликами", которые сделали свой бум ещё около 3-4х лет назад (а то и больше), и подобными вещами, юзеры, никогда не сделают вам "тот самый"... Олдфаги, не смогут пройти вброд эту реку, полную поноса, продажной морали дешёвых панталон и несвязной речи. Остаётся только жить узкими сообществами, на окраинах /b/, осознавая, что говноеды правят балом, и перебиваться годными пастами, и воспоминаниями о боевой молодости. Короче, вайнить про проёбаные двачи в 2014 году бессмысленно. Осталось только ждать, пока рак не захлебнётся в собственном потоке едких слюней в предвкушении очередной порции кала на подносе. Но и этого не произойдет.
В Хакурейском храме этим вечером происходили нехорошие вещи. Сырно жалобно шмыгала носом, пытаясь сохранить остатки бодрого вида. Умелыми красивыми узлами её руки и ноги были скреплены за спиной – достаточно крепко, чтобы Сырно не могла даже пошевелить конечностями, но не так крепко, чтобы причинять её сильную боль. Рейму, поднапрягшись, подтянула перекинутую через перекладину верёвку, таким образом, чтобы связанная ледяная фея зависла в воздухе где-то на уровне груди человека. «Хорошо, так и оставь! Ну, как ты себя чувствуешь, Сырно?» - спросила Мариса. «Отпустите меня, тётеньки, я больше не буду!» - снова начала хныкать Сырно. «Тебя ведь никто не звал сюда, а ты всё равно пришла. И ведь не первый раз. А что делают с теми, кто приходит без разрешения?» - спросила Мариса, похлопывая Сырно по попке. «Я не буду, не буду, честное слово!» - молила Сырна. «Ты побеспокоила нас! Нарушила наше мирное чаепитие. Ты ведь собираешься компенсировать это?» - «Я компенсирую, я компенсирую! Возьмите что хотите! Пожалуйста, отпустите меня!» - «Сырна состоит из банта, кучки сосулек и дуры! Ну, что можно взять с Сырны? У Сырны ведь ничего нет!» - ехидно говорила Мариса, медленно проводя пальцем вдоль изогнутой Сырниной спины. – «Впрочем, поскольку ущерб был моральный, то и компенсировать ты можешь его морально. Ты можешь порадовать нас, доставить нам удовольствие». «Я не понимаю, о чём вы говорите?» - пищала Сырна. «Глупая-глупая Сырна! - улыбалась Мариса. – Я хочу увидеть на твоём лице раскаяние, сожаление о содеянном». «Я уже раскаялась!» - молила фея. Но у мучителей, похоже, были другие планы. «Расслабь попку! - приказала Мариса. – Не пытайся смотреть назад! Так будет только хуже!» «Не могла подумать, что у нашей Сырны такая отличная чистая попка! Жители озера все-таки такие чистоплотные!» - как будто пыталась поддержать Сырну Рейму.Мариса взяла ручку метлы и внимательно проверила, чтобы на ней не было щепок или ещё чего-то. Но нет, инструмент был надёжный, полированный так, что даже отдавал матовым блеском. Мариса подтянула Сырну к себе и начала вводить рукоятку метлы в анальное отверстие феи. Сырно начала верещать, но Рейму дала прикусить ей свой рукав и успокаивающе прошептала: «Потерпи!» Но лицо феи исказила резкая боль.«Не перегибай палку!» - предупредила Марису Рейму. «Разве я её перегибаю?» - насмешливо спросила Мариса и сделала несколько вращательный движений рукояткой. Глаза Сырны помутнели. «Дух природы! Она как священный дуб в священном лесу! До нас никто не ковырялся в его дупле», - глаза Марисы щурились от удовольствия. Она на секунду потеряла контроль над собой и по подбородку побежала струйка слюны. «Маленькая грешная Сырно! Как ты чувствуешь себя сейчас? Ты осознаёшь свою вину? Я хочу, чтобы ты почувствовала страдание тех, кого мучила сама», - Мариса резко дёрнула рукоятку. «Я хочу услышать, как кричали лягушечки, когда ты их убивала! Покажи мне!» - приказала Мариса. «Ква…ааа… ква…» - слабеньким голосом проквакала Сырно. «Я уверенна. Что они кричали гораздо громче!» - прошипела Мариса. «Мариса, не надо! Она на пределе!» - предупредила Рейму, которая всё это время внимательно контролировала дыхание Сырны, аккуратно придерживая фею. Мариса раздухарилась и остановиться ей было очень сложно. «Хватит для первого раза! Сегодня мы можем найти что-нибудь интересней» - уговаривала Рейму. Она знала, что нужно выиграть буквально несколько секунд, пока Мариса пройдёт пик фантазий. «А, ладно, – глаза Марисы потускнели. – Снимай её. На самом деле хватит». Рейму спустила Сырну на землю и стала развязывать. Фея была в состоянии близком к коматозному. Мариса вздохнула: «Дай ей чаю и пару мандаринов, чтобы успокоилась. И пускай идёт домой. Не хрен сидеть тут и брызгать слюнями и соплями».Униженная Сырно, тихо всхлипывая, вразвалочку поковыляла в сторону леса. Мандарины вывались из дрожащих рук, и так и остались валяться на храмовом холме. «Заходи ещё, Сырно!» - приветливо прокричала вслед Мариса. Вскоре тень Сырны исчезла, а Нагибаторы стали думать, чем им заняться дальше. А что вы думаете – как бы они могли продолжить вечер?
Сегодня Теви забралась в самый удалённый уголок ночного бамбукового леса. Не то что бы она кого-то боялась, просто больше не могла удержаться. «Как будто горит! Больше не могу - подумала Теви. – Нельзя, чтобы кто-то видел». Она забралась в кусты и села на корточки. Затем, осторожно осмотревшись, достала из кармана пачку сигарет, дрожащими пальцами вытащила одну. Закурила, чиркнув спичкой, затянулась и расплылась в удовольствии. У обитателей бамбукового леса давно были проблемы с никотиновым змием. Это портило имидж Эйентея, и он сильно уступал в популярности Особняку Алой Дьяволицы, где, как известно, жила куча спортсменов и библиотекарь, которые не курили и потребляли только натуральные продукты. «Пластырь бы какой-нибудь изобрела, карга! Нельзя же так на одних морально-волевых!» - зло подумала Теви про Эйрин. «Так-так-так! - раздался грубый голос, совсем неподалёку. – А кто это у нас тут сидит и портит мои лёгкие». Теви не успела вскочить, как её схватили чьи-то мускулистые руки. Сигарета упала в темноту. «Б-ы-ы-ы-ч-о-о-о-к!» - успела прокричать ей вслед Теви. «Ха! Кажется, мы поймали невоспитанного толстого кролика! - прохихикала Мариса. – Я так и думала, что нас ждёт удача, просто нереальная удача». «Здесь частная территория! Немедленно уходите!» - прохрипела Теви. Рейму, скрутившая Теви, и теперь восседавшая на ней как на стуле, заметила: «Я бы на твоём месте не злила её».«Покажи грызуну, что ты умеешь, Рейму!» - распорядилась Мариса. Рейму принялась аккуратно раздевать и вязать кролика. Руки Теви оказались плотно привязаны к спине, а ноги Рейму оставила не связанными, но не позволяла жертве даже приподняться с колен. «Да, что такое… За что?» - голос Теви надорвался. Мариса приблизила лицо и, смотря кролику прямо в глаза, свирепо произнесла: «Не смей звать на помощь!» Древний кроличий инстинкт ввёл Теви в ступор и заставил подчиниться. «Самое время для нашего Посоха Боли!» - с вожделением провозгласила Мариса,. «Ты про страпон? – спросила Рейму. – Мы его дома забыли». «Рейму, дура! Почему ты никогда не думаешь про инвентарь?! - Марису охватила досада. - Твою мать! Ты должна поднять мне настроение! Отхлестай её!» - «Ладно. Без проблем!» Рейму взяла свой гохей и отвинтила насадку с бумажными полосками «shide». Под насадкой скрывалась великолепная кожаная плеть. Рейму коленом прижала голову Теви к земле. Прежде, чем Рейму занялась своим любимым занятием, Мариса запустила на задницу Теви обе руки: «Вот она, самая жирная задница в Генсокё. Ну, одна из самых жирных…» - поправилась Мариса, как будто что-то вспомнив. Помассировав кроличий зад, Мариса не удержалась и дёрнула Теви за хвостик. Теви громко вскрикнула от боли. «Да зачем!?» - буркнула Рейму. Неожиданно неподалёку мелькнул луч лазерного прицела и раздался крик: «Эй, Теви! Ты здесь? Сколько можно?! Минздрав ведь предуп… Эй, что тут происходит?» На сцену экзекуции вышла Рейзен. Рейму среагировала быстрее всех, и стремительно вскочив, вырубила Рейзен ударом кулака. «Ну, как всё замечательно! – прокомментировала Мариса. – От маленьких толстых кроликов к большим и длинным».«Даже и не знаешь с кого начать», - облизывалась Мариса. Она тщательно осмотрела заднюю часть Рейзен, по-видимому, чтобы сравнить с Теви, и задумчиво дёрнула за хвост. И тут этот самый хвост совершенно неожиданно остался у неё в руке. «Что за мерзость!» - крикнула Мариса, брезгливо выкидывая ошмёток. «А ну, говори! Что это на хрен было??!» «Родовая травма! Это протез! Верни на место!» - хрипела Рейзен. «Что??! Ты так облажалась! Ты серьёзно думаешь, что не заплатишь за это? Рейму!!!» - крикнула Мариса. За долгое знакомство она и жрица научились понимать друг друга почти без слов. Рейму быстро сняла свои трусы и отдала Марисе. Мариса присела и принялась запихивать труселя Реймы в рот Рейзен: «Кушай-кушай, инвалид! Я так тебе скажу, Реймины трусы, конечно, лакомство на любителя, но зато там много витаминов. Может у тебя там вырастет что-то». Рейзен проглотила трусы Рейму, но из-за того что запить было нечем, у ней начался жестокий приступ икоты, окончательно подавивший её волю. Кролики больше не пытались оказать сопротивление, и, грустно опустив уши, ждали своей участи. «Хочу увидеть - как вас унижают ваши хозяева. Для начала потритесь друг об друга попками! И жуйте при этом травку как обычные кролики». Стоявшие на четвереньках связанные кролики сумели как-то переползти и начали выполнять распоряжение Марисы, жуя травку. «Ну, как, Рейму?» - спросила Мариса. «Что меня не жарит», - пробурчала Рейму и хлестнула кроликов плетью, те взвизгнули. «Подожди, я тут видела кое-что». Рейму подобрала с земли приличных размеров морковку, которую, видимо, обронил кто-то из кроликов. Тонким концом она вставила её в анус Рейзен, а толстый – в анус Теви. Два кролика слились воедино. «Ну, вот, а теперь продолжаете то, что вы делали», - сказала Рейму. «Молодец, Рейму! Хорошая идея! Молодец! - сказала Мариса и слегка похлопала Рейму по щеке. - Пока мы вместе, мы всегда сможем найти себе развлечение. Не так ли!?»Несколько минут Рейму и Мариса смотрели на пару пыхтящих кроликов. «Тебе не кажется, что они совсем что-то не шебуршат? – спросила Рейму, запуская руку в панталоны Марисы. – Кролики распространяют вокруг себя столько сексуальных мифов, а на поверку просто пшик». Мариса тоже была недовольна, зрелище не дотягивало даже до среднего уровня: «Заканчивайте эти сопелки!» «Мы так старались, Мариса-сама! Простите нас!», - простонала вспотевшая Рейзен. Мариса едва сдержалась, чтобы не плюнуть в неё, но потом она придумала что-то получше. Она вынула морковь из анальных отверстий несчастных, разломала её пополам и вручила каждому кролику по половинке, чтобы они могли попробовать на вкус задницы друг друга. «Молодцы! Вот ваша награда! Грызите, кроличики!» Пара призовых пинков и кролики тихо захрустели морковками. Мариса и Рейму могли обсудить дальнейшие планы. «Пойдём домой…» - предложила Рейму. «Перестань! – прикрикнула Мариса, вынимая руку Рейму из своей промежности. – Мне надо подумать!» Рейму понимала, что ни Сырна, ни кролики совершенно не удовлетворили потребности Марисы, и домой она не пойдёт. «Ты говорила, что знаешь ещё такие толстые задницы. Где можно найти ещё одни такие булки?» - Рейму слегка хлестнула Теви по седалищу. В Генсокё действительно почти не было толстых задниц. И когда Рейму и Мариса слышали о чьих-то широких батонах, у них в глазах вспыхивал зелёный огонёк. Редкая добыча – редкое удовольствие! Мариса поняла, на что намекает Рейму, облизнулась и хитро прищурилась: «Не хочешь навестить одну нашу старую знакомую с подходящими булками?» Рейму улыбнулась и похлопала Марису по плечу. Решение было принято.«Только терпил этих надо в волчью яму посадить, или на дерево повесить, чтобы до утра не нашёл никто», - напомнила Рейму.
Нужно иногда обращать внимание не только на слова, но и на другие внешние признаки. Умная женщина шла по дороге — мимо репортера проходили люди, но интервью решили взять именно у нее. Сначала ей понравилось, что ее выделили из толпы, но когда она услышала тупой вопрос — она оскорбилась. То есть логика такая: тупые вопросы задают — тупым, умные — умным. Все элементарно: кандибобер — это сленговое слово в балете, означающее головной убор. И она сама дала подсказку: «или женщина или балерина». А то что она в молодости была балерина это абсолютно точно. Это заметно по ее телодвижениям и мотанию головой (отнюдь не так, резкие движения головой говорят о неуравновешенности, у женщины проблемы с нервами). Если вы психолог — о людях вы ничего не знаете. Это умная и интеллигентная женщина, ее ответ нужно рассматривать под призмой тупого вопроса и ее негативного отношения к нему. Последняя фраза адресована именно репортеру в плане: если вы задаете такие тупые вопросы, то можете задавать их всем подряд, не стоит для этого выделять отдельных людей по внешним признакам.Логика у ней была и еще какая. Ответ на тупой вопрос в стиле: Моего соседа зовут Ананий, а подружку Клеопатра. Спасибо за внимание. Она превратила ответ в короткий рассказ о своей жизни с применением технологий НЛП. Логика: Ибрагим (чел с Афгана), Аллах Акбар (Бог велик, тоже про Афган), рассказ про Афган, переходящий в пожелание мужчинам и закончила кандибобером это специальное пожелание для репортера. Добавьте только одно слово и посмотрите что получится: «Если я ношу кандибобер на голове это не значит, что я ТОЛЬКО женщина или балерина». Она человек с интересной судьбой и явно владеет технологиями НЛП.Так уж и быть. Дам вам бесплатную консультацию, чтобы вы поняли, что это не бред сумасшедшего, а четкая работа с НЛП, и если вы не знакомы с психотехниками — это ваши проблемы. Сначала идет вводная для выбора стратегии: "Как вам сказать…я прожила довольно долгую жизнь. Взгляд уведен в сторону. Сознание собеседника спокойно. Далее началась подстройка: "Ибрагим, вам что-нибудь говорит? то есть во время ИНТЕРВЬЮ она начала психологическую атаку, задав свой вопрос репортеру. Взгляд переведен на глаза репортера. Идет контроль ситуации и считывание информации. Начало мозгового штурма: «Прекрасное имя, Аллах Акбар!» Внимательно изучает реакцию собеседника. Реакция получена: «Спасибо». Идет объяснение почему Аллах Акбар, потому что была на Афганской войне. Затем, умелый перевод взгляда с репортера на камеру и обратно, идет ключевая мысль — пожелание мужчинам. «И если я ношу кандибобер..» это информация для репортера визуальный контроль глаз. «Это не значит что я женщина или балерина…» — заканчивает речь двойным отрицанием, как бы ставит многоточие в конце — усиливает интерес. По мотанию головой и улыбке можно говорить, что она как минимум шутила, или как максимум говорила неправду. А в целом эта фраза была упреком репортеру за то, что он задает такие тупые вопросы людям с такой интересной судьбой.
Ююко в шлёпанцах ходила по дому со стаканом молока в одной руке и французской булкой в другой. «Яишенки что-ли ещё порубать» - вздохнул призрак, томным взглядом разыскивая что-нибудь съестное по полкам. В этот момент в дверь постучали. Ююко недовольно положила еду, запахнула халат и пошла открывать дверь. «Кого там несёт на ночь глядя?» Последний раз так стучался Гитлер, когда умер. «Пиццу заказывали?» - раздался за дверью подозрительно знакомый голос. «Нет. Но Вы не уходите никуда!» - ответила Ююко, открывая дверь. За дверью никого не было, ни разносчика, ни пиццы. «Что это за шутки?» - громко спросила Ююко. Она заметила какой-то силуэт, у валуна в саду. Подойдя, она обнаружила Ёму в бессознательном состоянии со следами Рейминого хука справа на лице. «Что за…» - воскликнула Ююко. В этот момент Рейму подошла сзади, накинула плеть на шею Ююко и стала душить. Ююко отчаянно вырывалась, но Рейму выбила у неё из руки веер. Рейму строго прошептала на ухо Ююко: «Гармония рождает порядок. Порядок рождает дисциплину. Дисциплина рождает повиновение». «Да, я поняла. Поняла…» - прохрипела Ююко и прекратила сопротивление. «Хорошая девочка, - похвалила Рейму. – Можешь выходить, Мариса. Мы их нагнули!» Мариса, покачиваясь, вышла из-за дерева, показывая трофей. «Ты только посмотри на это, Рейму!» Когда они напали на Ёму, Рейму вырубила живую половинку, а Мариса схватила призрачную. Мариса вдруг почувствовала в своих руках что-то скользкое, влажное, и тёплое. Призрачная половинка, видимо, попыталась спрятаться, запрыгнула в Марисе в панталоны и начала там хлюпать. «Ого-го-го! - подумала Мариса, почувствовав приятное тепло в промежности. – Эта штука может пригодиться». Она вытащила призрака за хвост и вышла к звавшей её Рейме.Рейму наклонилась к живой части Ёму, оценила её и сказала: «Садовник не нужен! Мы могли бы привязать её к тачке и спустить по той огромной лестнице». Марису пугали частые в последнее время асексуальные эскапады Рейму. «Даже не пробуй! - предупредила она жрицу. – Берём всех! Кашу маслом не испортишь». Ююко притворилась, что не понимает где находиться и ни в чём не перечила нападавшим, только немного сожалела о прерванном ужине. В этот раз Мариса планировала привязать Ююко и Ёму друг к другу. Сырно была одна, связь между Рейзен и Теви была только с помощью морковки (наверно поэтому у них ничего и не получилось). Теперь Мариса твёрдо решила соединить два в одно. Кроме того, у неё была ещё эта скользкая возбуждающая штука. Рейму и Мариса затащили своих жертв в дом, там были потолочные балки, мебель и множество домашней утвари – всё это они собирались использовать для удовлетворения своих спонтанно возникающих фантазий. Внезапно Рейму осенила первая из них: «Не знаю, Мариш, видела ли ты, но когда я была в гостях у Юкари, то она показывала мне пьесу самодвижущихся картинок. Она называлась, кажется, «Девять с половиной недель». Там была такая сцена, которую сейчас было бы очень неплохо повторить. Пока я их вяжу, проверь, что тут у них из продуктов есть».Пока Мариса умело потрошила домашнее имущество, Рейму быстро раздела пленников и стала прикручивать Ююко к Ёму. Ёму была всё ещё без сознания, а Ююко демонстративно зевнула. Рейму связала вместе их руки и туловища (спинами вместе) и перекинула несколько канатов с петлями через потолочные балки, чтобы, если вдруг взбредёт в голову, растянуть своих жертв по всей комнате. Еще была опция – подтянуть этих двоих к балке, а потом со всей дури приложить их об землю. Для кого-нибудь другого Рейму посчитала бы это слишком жёстким, но мёртвые сраму не имут. Однако сейчас все мысли Рейму занимала подготовка к порочному ужину. «Не знаю, что ты там задумала, - скзала Мариса, занося пакеты с продуктами, - но я нашла пачку молока, булку, варёные яйца, клубнику, торт со взбитыми сливками, пару бутылок пива, зелёные перчики и мёд. Тут бы надо еще пошерстить, чую у неё тут схрон есть». «Времени нет!» - ответила Рейму, быстро раздеваясь. «Не спеши так. Куда нам спешить? Спешка – враг хорошего насилия!» - предупредила Мариса, обняла Рейму за талию и лизнула её подмышку. Во всём Генсокё только Мариса была без ограничений допущена на вылизывание подмышек Рейму. Капельки пота Рейму действовали на неё как афродизиак. Погладив друг друга и, поцеловавшись, Рейму и Мариса договорились о плане действий. Рейму взяла на себя Ююко, а Мариса – Ёму. Это была негласное соревнование – у кого первым получится по-настоящему завести свою жертву. Темой вечера была еда.Рейму сократила дистанцию, посмотрела прямо в глаза Ююко и приказала: «Открой рот!» «Да, госпожа!» - Ююко покорно и лениво открыла рот, безразлично взирая на Рейму своими красноватыми призрачными глазами. В душе у Рейму шевельнулось что-то нехорошее. Она никогда не срывалась в беспредел, который был свойственен Марисе. Более того, она часто жалела своих жертв. Например, сегодня она гуманно отнеслась к Сырне, которая лишалась анальной девственности. Но всё-таки она всегда любила непослушных девочек, которых надо было наказывать. Демонстративное покорство её оскорбляло. Поэтому она дала Ююко хорошую профилактическую затрещину. У Ююко зазвенело в ушах, но она была очень опытной и быстро поняла, что хочет добиться от неё Рейму. Рейму левой рукой стимулировала весьма широкую небритую киску Ююко, а в правую взяла пакет молока и спросила: «Будешь?» Ююко изо всех сил сделала вид, что ей не всё равно и ответила: «Нет!» - «Ты меня не уважаешь?» - «Да за что тебя уважать?» Рейму схватила Ююко одной рукой за волосы и дёрнула назад, а второй рукой стала заливать ей в рот молоко из пачки. Но большая часть молока расплёскивалась и стекала вниз по изгибам тела Ююко. Рачительная Рейму попыталась предотвратить порчу продукта. Слизнув несколько струек, она сжала большие груди Ююка так, чтобы они образовали непротекающую ложбинку, которая в один миг наполнилась молоком. Рейму наклонилась и выпила молоко из ложбинки. Затем Рейму собрала языком оставшиеся капли с живота и пушистого лобка Ююко. Впервые у Ююко мелькнула мысль, что предстоящая ночь будет не такой ужасной, как казалось на первый взгляд. Теперь пришло время что-нибудь перекусить.Тем временем, с другой стороны тоже происходили интересные события.Пришедшая в себя Ёму хлопала большими удивлёнными глазами, взирая на Марису. Казалось бы, ещё несколько мгновений назад она работала в саду, а тут неожиданно обнаружила себя голой, связанной и безоружной в руках насильников – действительно было от чего удивиться. Мариса наклонилась к ней и показала её призрачную половинку: «Ты ведь любишь трогать себя, не так ли? Ведь эта штука не просто так залезла мне в штанишки, она уже хорошо обучена. Да? Правда ведь?» Ёму, ничего не отвечая, презрительно отвернулась. «Неужели твоя хозяйка совсем не балует тебя? Плохая хозяйка, да?» Ёму вдруг услышала, как Ююко начала тихо стонать у неё за спиной, и не смогла сдержать приток крови к лицу. «Я помогу тебе, - сладким голосом пообещала Мариса. – Знаешь, почему твоя хозяйка игнорирует тебя? А?» Ёму по-прежнему не отвечала и отводила глаза. Тогда Мариса ответила сама себе: «Потому что ты пай-девочка! Я не говорю,
Самый глухой ночной час в Хакурейском храме. «Как ты можешь сейчас спать, Рейму?» Рейму открыла глаза, приподнялась из футона и стала осматриваться, пытаясь обнаружить того, чей голос её только что разбудил. На фоне перегородки она заметила чью-то тёмную фигуру. Рейму присмотрелась – похоже, это была девушка в одеянии жрицы, голова была повязана красивым бантом. В руках у неё был гохей. Рейму старалась разглядеть её лицо. Глаза понемногу привыкли к темноте, и Рейму увидела, что девушка смотрела на неё с явным укором. И тут Рейму поняла, и её аж передёрнуло - она смотрела на эту девушку как в огромное зеркало. Внешность Рейму, одеяние Рейму (только бело-синее, а не бело-красное) – всё полностью совпадало. «Да это же… - Рейму была в замешательстве. – Ты кто?» - «Я? Ты не узнаёшь меня? Я - твоя Совесть!» «Совесть? – Рейму вспоминала слегка подзабытое слово. – Почему ты меня разбудила?» - «Я не будила тебя, ты проснулась сама». – «Да что ты такое говоришь? Зачем ты вообще пришла?» - «Ты звала меня – вот я и пришла. Ты хотела со мной поговорить». - «О чём мне с тобой говорить!? И ни хрена я тебя не звала!» - возмутилась Рейму. «В последнее время твоё сердце покрылось трещинами, ему стало больно. Оно позвало на помощь, и тогда появилась я. Это нормальный порядок вещей, так бывает не только у тебя ». – «Да что ты такое несёшь? – тут Рейму осеклась. – Что? Ты хочешь сказать, что вот, к примеру, к Марисе тоже приходит Совесть?» - «Да, даже к ней. Но Мариса не слышит и не видит её. Я часто видела, как её Совесть ночью зовёт её по имени и плачет. Но её хозяйка не замечает её. Видимо нашла другого собеседника». «И я тоже не хочу с тобой говорить! Убирайся, дай мне поспать, у нас на завтра большие планы!» - закричала Рейму и швырнула в свою Совесть гохеем. «Какой глупый поступок! - заметила Совесть. – Ты не понимаешь. Если я пришла – значит, ты пригласила меня. Я не могла бы прийти, если бы ты этого не хотела». «Ну и что тебе надо, что ты хочешь от меня узнать?» - всё более раздражалась Рейму. «Наверно, не я хочу, а ты хочешь что-то узнать от меня. Ты не можешь вспомнить – о чём ты хотела меня спросить?» Рейму напряглась, она почувствовала какие-то смутные воспоминания – что же такое сегодня произошло, что она решила поговорить со своей Совестью?День как день – немного побаловались с Марисой. Ну и что такого, не первый раз и не последний. Рейму стала перебирать события дня по порядку. И тут… Рейму увидела перед собой лицо Сырны, в тот самый момент, когда Мариса лишала её анальной девственности… Сырно, закусив рукав Рейму, смотрела на неё красивыми грустными непонимающими голубыми детскими глазами. В ушах Рейму прозвучал как будто сказанный вслух немой вопрос Сырно: «Оставьте меня, зачем вы меня обижаете?» Рейму покрылась холодной испариной. Ей было нечего ответить, и она не могла больше видеть слезящиеся глаза Сырны. Она замотала головой, пытаясь прогнать видение. «А разве только это?» - снова она услышала голос своей Совести. Рейму снова посмотрела перед собой. На миг всё потемнело, но потом из темноты, один за другим, начали появляться силуэты – Алиса, Мистия, сёстры Призмривер, Ринноске, Санае, Чен, Комачи, Летти и многие другие. Они все пристально без эмоций смотрели на Рейму, осуждали её. Потом они одновременно направили на Рейму указательные пальцы. Прозвучало безмолвное обвинение: «Да! Эта жрица принесла нам боль! Много боли!» Рейму, оправдываясь, пыталась отползти назад: «Но ведь не только боль! Ведь было много чего хорошего!» Опять раздался голос Совести: «Подумай, Рейму! Скоро ты состаришься и умрёшь! Что будет – когда ты попадёшь на суд к Ююко или Ямаксанаду? Как ты объяснишь свои гомосятину и непотребства? Какие оправдания ты найдёшь? И что станется с твоей душой, в конечном счёте?» «ЫЫЫЫ!» - собравшиеся вокруг тени стали зажали Рейму в углу, их становилось всё больше, скоро они наверно раздавят Рейму её собственными грехами. «ЛАДНО! ХОРОШО! – закричала Рейму. - Я подумаю!» «Вот и подумай!» - мягко сказала Совесть. Когда Рейму открыла глаза – вокруг уже никого не было, ни жрицы, ни других ночных гостей. Только гохей валялся у стены. «Чёрт! Достоевщина какая-то!» - выдохнула Рейму и попыталась снова уснуть. Но сон не шёл, так Рейму и сидела до утра, обняв свои колени, пытаясь разобраться в собственных мыслях. А когда забрезжил рассвет и в храм стали проникать первые лучи солнца, жрица решительно поднялась и подобрала свой гохей. Вытащив из него секретную плеть, Рейму вышла наружу, стала лицом на рассвет и начала хлестать себя по спине, решительно и без поблажек. Слева-справа, раз-два-три! Слева-справа, раз-два-три. Начинался новый день.
В отличие от Рейму, Мариса безмятежно спала в своём доме, и ей снился интересный сон. Она сидела за чайным столиком, и пила чёрный чай из фарфоровой кружки, заедая пирожным. «Значит, ты довольна?» - Мариса услышала обращенный к ней вопрос. Женский голос, но немного низкий, можно сказать почти мальчишеский. Мариса не могла разглядеть собеседника, только тёмный силуэт на качелях рядом со столиком. «Да, по началу, что-то не шло, но потом Ёму всё исправила. Во всех этих скромных гимназистках, библиотекаршах, учительницах и прочих недотрогах живёт настоящая первобытная похоть. Правда, надо немало потрудиться, чтобы до неё докопаться. Хе-хе!» - самодовольно усмехнулась Мариса. «А вот мне кажется ты остановилась и не движешься вперёд», - снова раздался голос таинственного собеседника. «Это ещё почему?» - спросила Мариса. «Ты перестала меняться, Мариса. И это меня огорчает. Ты достигла определённого уровня и перестала меняться, – сказала Фигура на Качелях. – Ты ведь говорила, что тебе надоело быть добренькой волшебницей, и ты хочешь стать великой Генсокийской Ведьмой! Не так ли?» «Угу…» - подтвердила Мариса. «Почему же ты не можешь стать ведьмой? – задала риторический вопрос Фигура на Качелях. – У тебя есть ведьмина метла, хоть ты и часто используешь её не по назначению. Ты летаешь по небу, варишь зелья, пишешь гримуар, носишь ведьмину шапку и прочее… Но настоящей ведьмой стать не можешь. Хочешь, скажу почему?» «Угу», - снова угукнула Мариса.«Ведьма - это не тот, кто просто летает по небу, варит зелья и пишет гримуар, - объясняла Фигура на Качелях. - Все это ведьме абсолютно без надобности, так… внешние атрибуты. Ведьму определяет место, где она живёт». «Разве мой дом – неподходящее место?» - спросила Мариса. Фигура отвечала: «Совершенно неподходящее. Ведьма живёт не в лесу, не в Генсокё, не в средневековых рассказах и легендах, не в фильмах ужасов. Настоящая ведьма живёт в пограничном состоянии – на границе человеческого разума и того, что человеческому разуму недоступно. Чтобы достигнуть этого пограничного состояния, те, кто желают стать ведьмой, используют различные техники. Кто-то бегает по Колесу Перерождения как белка (так, кстати, делала одна моя хорошая знакомая), кто-то уходит в горы и медитирует годами, кто-то использует расширители сознания. Но вот ты выбрала путь разврата! Это интересная техника, ей не часто пользуются, чтобы стать ведьмой». «Просто это в моей природе и очень хорошо у меня получается», - отметила Мариса. «И тем не менее, ты топчешься в последнее время на месте», - опять указала Фигура на Качелях. «Зоофилия – checked, некрофилия – checked. Ну что еще – калоедства разве что не было», - Мариса поморщилась. «Это всё техническая сторона дела, ты слишком много о ней думаешь, - сказала Фигура. - Настоящий разврат – это когда развращается не тело, а душа. Вот этого я в последнее время у тебя и не вижу. Только когда твоя душа опуститься на самое дно и будет погребена в иле порока, когда в ней не останется даже самого маленького светлого пятнышка, вот только тогда я смогу признать тебя НАСТОЯЩЕЙ ВЕДЬМОЙ! Поработай над этим». Напутствовав Марису, Фигура растворилась в дымке. Утром Мариса проснулась бодрая, в хорошем настроении, готовая к новым злодеяниям. И совершенно забыла этот сон.
Острое зрение Аи привлекло какое-то странное мельтешение у Хакурейского храма. Ая резко затормозила. Две фигуры – одна большая, одна совсем маленькая, то вбегали, то выбегали из храма. Морозный клан, похоже, добрался до логова Реймы. Ая спустилась, ужаснулась происходящему богохульству, но могла только молча наблюдать. Свирепый Саб-Зиро, испуская из глаз зловещий синий свет, ходил внутри храма и выбивал ногами перегородки, а иногда просто проходил сквозь них, даже не замечая. Всё, что встречалось на его пути, превращалось в кучу мусора. Вот он собрал все низкие столики-цукуе, поставил их один на другой и перерубил все одним могучим ударом. Вот он выхватил из ниши под котацу любимый Реймин обогреватель и стал как десантник, с размаха разбивать его себе об голову. Вот он подошёл к алтарю, с хрустом съел все подношения и вдребезги расколошматил посуду, в которой они лежали. Сырна тоже не теряла времени, она добралась до Рейминого стенного шкафа и вывалила на пол всю одежду жрицы, а затем с яростью стала её рвать, поливать чернилами и простреливать сосульками. Тут её внимание привлекло что-то вроде двери на задней стенке шкафа. «Шкаф в шкафу», - подумала Сырна и зарекурсировалась. Папа положил ей на плечо руку, выведя из ступора: «Тайник, похоже! Ну-ка, посмотрим!» Он открыл потайную дверь. Сырна раскрыла от удивления рот. На стенках потайного шкафа она увидела ошейники с цепочками, верёвки, крюки, затычки какие-то странные, плётки, непонятный пояс с прикреплённым жезлом. Внизу стоял сделанный из большого черепашьего панциря ящик, наполненный хирургическими инструментами: скальпели, толстая игла и нить для зашивания ран и прочее. Но главное было не это… в центре тайника стояло что-то вроде манекена. Сырно медленно снизу вверх осмотрела иссине чёрное одеяние на нём. Высокие, выше колена, блестящие кожаные сапожки с высоким каблуком, кожаная мини юбка, строгий с металлическими вкраплениями корсет, элегантные перчатки. Венчал всё это огромный бант, подобный тому, который обычно носила Рейму, только просто кромешно чёрный.Сырна была словно зачарованная, не в силах оторвать глаз от манекена. Она нерешительно подняла руку и прикоснулась к краю юбки. «Это Костюм Госпожи. У нас многие женщины что-то подобное носят», - объяснил папа. Ая, любопытно высовывающаяся из-за ледяных, судорожно пыталась успеть сфотографировать это великолепие для истории. Ворон у неё на плече неодобрительно качал головой. «Рейму действительно соткана из противоречий, - подумала Ая. – Может у неё даже раздвоение личности…» «Разгроми тут всё!» - приказал Саб-Зиро дочери и пошёл искать, что ещё можно аннигилировать. Ая посмотрела на Сырну, а потом последовала за её отцом. Сырно замешкалась, и ещё раз впилась взглядом в костюм. Её маленький кулачок сжался, в глазах появилась решительность. «Когда-нибудь…- подумала она. – Когда-нибудь Сырна тоже наденет Костюм Госпожи!» Убедившись, что папа и Ая не видят, она взяла самый красивый ошейничек и спрятала себе под платье. Потом сделала несколько шагов назад и, подняв руку, прошила греховный тайник Реймы градом сосулек…
Шикигами Ран подметала веранду, когда из темноты выскочила запыхавшаяся Чен и прыгнула ей на руки, крича что-то несвязное. Ран могла только разобрать отдельные слова: «Попа… Кулак…Ая…Спасать». Она посадила котёнка на стул и попросила рассказать толково. Чен, активно размахивая руками, попыталась описать происшествие. Ран только и успевала, что переспрашивать: «Две здоровые шмары? За хвост? Под хвост? И нас тоже хотели???» Постепенно картина стала проясняться. Ран погладила Чен по голове, чтобы успокоить, и стала думать, как реагировать на такое нападение. Но тут из столовой раздался голос Юкари, которая, видимо, тоже слышала рассказ Чен: «Даже не думайте куда-то ходить! Чен, подойди ко мне, пожалуйста!» Чен пошла в столовую к старшей хозяйке – та, как ни странно, не спала, а сидела за чайным столиком и из пипетки закапывала коньяк в чашку чёрного чая. Юкари показала на соседний дзабутон и сказала: «Присядь, Чен!» Чен присела рядом с хозяйкой и с волнением приготовилась слушать. «Чен, ты проявила неосторожность и дала себя поймать двум хулиганам. И теперь ты хочешь, чтобы твоя любимая тётя Ран пошла искать этих хулиганов? И, наверно, хочешь, чтобы и я пошла?» Чен осторожно кивнула. «А кто тебе дал право из-за своих проблем рисковать жизнями – моей и тёти Ран? - строго спросила Юкари. – Что, если эти хулиганы и мне с тётей Ран сделают анальный фистинг, а потом мы от этого расстроимся, заболеем и умрём? Кто тогда будет поддерживать барьер Генсокё? Может быть ты?» Чен отвела глаза от строгого взгляда Юкари и сказала: «Я не ради себя, я ради Аи. Она ведь меня спасла!» Юкари по-матерински обняла Чен за плечи и произнесла: «Чен, ты ведь уже совсем не маленькая. Ты уже должна была понять, что Генсокё – это суровая земля, где одна девочка насилует другую девочку, а потом они вместе пьют чай. Это – суть Генсокё! На этом Генсокё стоял, стоит и будет стоять! Это только глупые людишки во внешнем мире думают, что мы тут от цветных шариков разбегаемся». Чен не очень понимала, к чему клонит её старшая хозяйка. Юкари продолжала: «Я ведь учила тебя, что хороший ёкай должен уметь сам отвечать за собственные ошибки. Почему же ты хочешь, чтобы мы с тётей Ран пили чай, который заварили специально для тебя?» Чен покраснела. «И я на твоём месте не благодарила бы Аю». Чен удивлённо подняла глаза. Юкари объяснила: «Твоё бегство от тех, кто так умело поймал тебя, захватив врасплох – проявление трусости и нежелания отвечать. И эта развратная тенгу, которая забрала себе урок, который должны были преподать тебе – не спаситель, а досадная помеха, отделившая тебя от знаний». Чен была сбита с толку хитромудрыми речами своей хозяйки. Её глаза наполнились слезами: «Неправда! Ая не развратная!»«Ещё какая развратная, она даже сама ещё не осознаёт насколько…» - ответила Юкари и с хлюпом отпила из кружки. Чен на некоторое время замолчала. Но неожиданно резко вышла из ступора, как будто пришла к решительному заключению. Она встала из-за стола и пристально посмотрела на старшую хозяйку. Потом непослушно затопала ногами, замахала хвостиками и выбежала из столовой. Через некоторое время Юкари позвала: «Ран! Ра-а-ан!» Вошла лиса. «Слушай, Ран, - обратилась Юкари. – Почему наша кися в последнее время такая непослушная? По-моему, это потому, что ты её совершенно разбаловала! Ты должна была воспитывать её так, как когда-то я тебя воспитывала. И может из неё бы тогда получилась свирепая тигрица, а не эта краказябра на велосипеде. Может мне на время взять на себя её воспитание? ». Лицо Ран побелело, она очень не хотела, чтобы у Чен было такое же кошмарное детство, как у неё самой. «Не надо, Хозяйка! Если Вы разгневались, то выпустите свой гнев на меня! Не трогайте Чен, пожалуйста!» «Ран! – устало сказала Юкари. – Мне надоело тебя наказывать. И надоело самовыкапываться из-под кучи твоих хвостов по утрам. Если не хочешь, чтобы я трогала Ран, то поймай мне какую-нибудь вкусную девочку». «Рейму? Но Вы же сказали не ходить за ней?» «Нет, не стоит, - покачала головой Юкари – Если ходить за Рейму, то Рейму может придти за тобой. Достань лучше каталог». Ран подошла к небольшому шкафчику и извлекла из него пухлый альбом. Скучная Юкари облокотилась на столик и подпёрла лицо ладонями. Ран развернула альбом прямо перед хозяйкой. Он был переполнен фотографиями генсокийских девочек, приличными и не очень. Некоторые, особенно редкие и гадкие, были куплены у Аи по совершенно диким ценам. Каждой девочке была посвящена страница, в особых случаях – даже целый разворот. Ран медленно пролистывала альбом перед глазами хозяйки, но пока признаков заинтересованности не наблюдалось. Тут вдруг у Ран мелькнула дикая мысль: «Госпожа, Вы знаете, что сегодня к Сырне отец приехал?!» «Отец Сырны?! Это мужчина? Настоящий?» - спросила Юкари. Ран задумалась: «Да, наверняка! Он во внешнем мире ниндзей работает, к нам иногда по Вашей визе заезжает, когда Сырне особенно сильно достаётся». «А, - вспомнила Юкари. – Такой синий хмырь в маске, да?» Хоть Юкари ответила пренебрежительно, Ран уловила нотки интереса в голосе хозяйки. «Знаете, когда он на меня на границе смотрит, то у меня в голове какие-то странные и непонятные мысли появляются», - призналась Ран. Юкари покривила лицо, закусила губу и углубилась в своё воображение: «Ниндзя, значит…» Потом она твёрдо посмотрела на Ран и спросила: «Ну, и что ты тут стоишь?! Давай, притащи его сюда! Сама же предложила». У Ран затрясло всё тело: «Вы хотите, чтобы я его поймала и притащила сюда?» «Ну, а что тут такого? Ты ведь у нас девушка тренированная…» Ран, немного отойдя от шока, спросила: «А что с Сырной?» «Сырна? А что Сырна? Сырна не нужна!» - зловеще улыбнулась Юкари, заставив все хвосты Ран распушиться от ужаса.
15-летняя девочка убила свою младшую соседку и спрятала труп. Алиса Бустамант планировала убийство, выбирая нужное время, и 21-го октября 2009 она напала на соседскую девочку, начала ее душить, перерезала горло и ударила ножом. Сержант полиции, допрашивавший малолетнюю убийцу после исчезновения 9-летней Элизабет, сказал, что Бустамант призналась, где она спрятала тело убитой четвероклассницы, и отвела полицейских в лесной массив, где находился труп. Она заявила, что хотела узнать, какие чувства испытывают убийцы.
В 1996 году Барри Лукатис надел свой лучший костюм ковбоя и отправился в кабинет, где у его класса должен был пройти урок алгебры. Большинство одноклассников нашли костюм Барри нелепым, а его самого еще более странным, чем обычно. Они не знали что скрывает этот костюм, а там были два пистолета, винтовка и 78 патронов. Он открыл огонь, его первой жертвой стала 14-ти летняя Мануэль Вела. Через несколько секунд его жертвами пали еще несколько человек. Он начал брать заложников, но допустил одну тактическую ошибку, он позволил забрать раненых, в момент когда он отвлекся учитель выхватил у него винтовку.
В послужном списке Вили Боскета к 15-ти годам, в 1978 году, уже было более 2 000 преступлений в Нью-Йорке. Он никогда не знал своего отца, но он знал, что этот человек был осужден за убийство, и считал это мужественным преступлением. В то время в США согласно уголовному кодексу, для несовершеннолетних не предусматривалась уголовная ответственность, поэтому Боскет смело разгуливал по улицам с ножом или пистолетом в кармане. По иронии судьбы, именно он стал прецедентом для пересмотра этого положения. Согласно новому закону, детей от 13 лет можно судить как взрослых за чрезмерную жестокость.
Самым знаменитым — или, скорее пользующимся дурной славой — из всех малолетних детей-убийц был Джесси Померой (70-е годы XIX века, США, Бостон), который занимает примерно такое же место среди малолетних детей убийц, какое Джек Потрошитель среди взрослых. Джесси Померой стал легендарной фигурой, если бы его не поймали в возрасте 14 лет, он, несомненно, превратился бы в американский эквивалент Питера Кюртена. Джесси Померой был высоким неуклюжим подростком с заячьей губой и бельмом на глазу. Он был садистом и почти наверняка гомосексуалистом. В 1871—1872 годах многие родители в Бостоне испытывали тревогу по поводу неизвестного юноши, который питал, казалось, дикую злобу к детям младше себя.1871 Декабрь, 22 Привязал мальчика по имени Пэйн к перекладине и избил его до потери сознания, это случилось на Таудер-Хорн-Хил. 1872 Февраль Малолетнего ребенка Трейси Хейдена заманили в то же место, раздели догола, избили верёвкой до потери сознания и нанесли такой сильный удар доской в лицо, что сломали нос и выбили несколько зубов. Июль Там же был избит мальчик по имени Джонни Блач. Затем нападавший перетащил его к близлежащей бухте и промыл раны солёной водой. Сентябрь Привязал Роберта Гоулда к телеграфному столбу у железнодорожного пути Хатфорд-Эри, избил его и порезал ножом. Вскоре последовали один за другим ещё три случая, каждый раз пострадавшими оказывались дети 7-8 лет. Всех жертв он заманивал в уединённое место, раздевал догола, а затем наносил удары ножом или колол булавками. Судя по описаниям, внешность Джесси Помероя была настолько необычна, что не потребовалось много времени, чтобы задержать его по подозрению в жестоких избиениях. Дети жертвы опознали его. По приговору суда Джесси Померой был отправлен в исправительную школу Уэстборо. В то время ему было 12 лет.1874 Февраль Освободили и разрешили вернуться домой. Март Исчезла десятилетняя девочка Мэри Карран. Апрель, 22 Около Дорчестера, пригорода Бостона, нашли изуродованное тело четырёхлетней девочки Горации Муллен: на нём насчитали 41 ножевую рану, а голова была почти полностью отрезана от туловища. Джесси Померой сразу же попал под подозрение. В его комнате нашли покрытый пятнами крови нож, а грязь на ботинках была похожа на землю с того места, где обнаружили ребёнка. Джесси Померой признался в убийстве детей. Вскоре после этого его матери пришлось выехать из дома — вероятно, из-за скандала. Новый жилец решил расширить подвал. Рабочие, копавшие земляной пол, нашли разложившееся тело маленькой девочки. Родители Мэрри Карран опознали дочь по одежде. Джесси Померой сознался и в этом убийстве. Декабрь, 10 Джесси Помероя приговорили к смертной казни через повешение ,но исполнение приговора отложили из-за юного возраста преступника — ему было 14 лет. Наказание смягчили — что можно назвать в какой-то степени бесчеловечным — до пожизненного заключения в одиночной камере. Позже Джесси Померой предпринял несколько попыток совершить побег из тюрьмы. Одна из них позволяет предположить, что у него появилась склонность к самоубийству.
Хотя было много политического и расового недоверия вокруг этого дела, большинство признало, что этот парень Стинни виновен в убийстве двух девушек. Это был 1944 год, Стинни было 14, он убил двух девочек 11 и 8 лет и сбросил их тела в овраг. Он видимо хотел изнасиловать 11-летнюю, но младшая мешала ему, и он решил от неё избавиться. Обе девочки оказывали сопротивление, он забил их дубинкой. Он был обвинен в убийстве первой степени, признан виновным и был приговорен к смертной казни. Приговор был привиден в исполнение в штате Южная Каролина.
Двадцать правил для писания детективных романов. Создал американский писатель С. С. Ван Дайн в 1928 году.Детективный роман — это своего рода интеллектуальная игра. Больше того, это спортивное соревнование. И создаются детективные романы по строго определенным законам — пускай неписаным, но тем не менее обязательным. Каждый уважаемый. и уважающий себя сочинитель детективов неукоснительно соблюдает их. Итак, ниже сформулировано своего рода кредо детективщика, основанное отчасти на практическом опыте всех больших мастеров детективного жанра, а отчасти на подсказках голоса совести честного писателя. Вот оно.1. Читатель должен иметь равные с сыщиком возможности для разгадки тайны преступления. Все ключи к разгадке должны быть ясно обозначены и описаны.2. Читателя нельзя умышленно обманывать или вводить в заблуждение, кроме как в тех случаях, когда его вместе с сыщиком по всем правилам честной игры обманывает преступник.3. В романе не должно быть любовной линии. Речь ведь идет о том, чтобы отдать преступника в руки правосудия, а не о том, чтобы соединить узами Гименея тоскующих влюбленных.4. Ни сам сыщик, ни кто-либо из официальных расследователей не должен оказаться преступником. Это равносильно откровенному обману — все равно как если бы нам подсунули блестящую медяшку вместо золотой монеты. Мошенничество есть мошенничество.5. Преступник должен быть обнаружен дедуктивным путем — с помощью логических умозаключений, а не благодаря случайности, совпадению или немотивированному признанию. Ведь, избирая этот последний способ разгадки тайны преступления, автор вполне сознательно направляет читателя по заведомо ложному следу, а когда тот возвращается с пустыми руками, преспокойно сообщает ему, что разгадка все время лежала у него, автора, в кармане. Такой автор ничем не лучше любителя примитивных розыгрышей.6. В детективном романе должен быть детектив, а детектив только тогда детектив, когда он выслеживает и расследует. Его задача состоит в том, чтобы собрать улики, которые послужат ключом к разгадке и в конечном счете укажут на того, кто совершил это низкое преступление в первой главе. Детектив строит цепь своих умозаключений на основе анализа собранных улик, а иначе он уподобляется нерадивому школьнику, который, не решив задачу, списывает ответ из конца задачника.7. Без трупа в детективном романе просто не обойтись, и чем натуралистичней этот труп, тем лучше. Только убийство делает роман достаточно интересным. Кто бы стал с волнением читать три сотни страниц, если бы речь шла о преступлении менее серьезном! В конце концов, читатель должен быть вознагражден за беспокойство и потраченную энергию.8. Тайна преступления должна быть раскрыта сугубо материалистическим путем. Совершенно недопустимы такие способы установления истины, как ворожба, спиритические сеансы, чтение чужих мыслей, гадание с помощью «магического кристалла» и т. д. и т. п. У читателя есть какой-то шанс не уступить в сообразительности детективу, рассуждающему рационалистически, но, если он вынужден состязаться с духами потустороннего мира и гоняться за преступником в четвертом измерении, он обречен на поражение ab initio [с самого начала (лат.)] .9. Должен быть только один детектив, то бишь только один главный герой дедукции, лишь один deus ex machina ["Бог из машины" (лат.), то есть неожиданно появляющееся (как боги в античных трагедиях) лицо, которое своим вмешательством распутывает положение, казавшееся безнадежным.] . Мобилизовать для разгадки тайны преступления умы троих, четверых, а то и целого отряда сыщиков — значит не только рассеять читательское внимание и порвать прямую логическую нить, но и несправедливо поставить читателя в невыгодное положение. При наличии более чем одного детектива читатель не знает, с которым из них он состязается по части дедуктивных умозаключений. Это все равно что заставить читателя бежать наперегонки с эстафетной командой.10. Преступником должен оказаться персонаж, игравший в романе более или менее заметную роль, то есть такой персонаж, который знаком и интересен читателю.11. Автор не должен делать убийцей слугу. Это слишком легкое решение, избрать его — значит уклониться от трудностей. Преступник должен быть человеком с определенным достоинством — таким, который обычно не навлекает на себя подозрений.
12. Сколько бы ни совершалось в романе убийств, преступник должен быть только один. Конечно, преступник может иметь помощника или соучастника, оказывающего ему кое-какие услуги, но все бремя вины должно лежать на плечах одного человека. Надо предоставить читателю возможность сосредоточить весь пыл своего негодования на одной-единственной черной натуре.13. В детективном романе неуместны тайные бандитские общества, всякие там каморры и мафии. Ведь захватывающее и по-настоящему красивое убийство будет непоправимо испорчено, если окажется, что вина ложится на целую преступную компанию. Разумеется, убийце в детективном романе следует дать надежду на спасение, но позволить ему прибегнуть к помощи тайного общества — это уже слишком. Ни один первоклассный, уважающий себя убийца не нуждается в подобном преимуществе.14. Способ убийства и средства раскрытия преступления должны отвечать критериям рациональности и научности. Иначе говоря, в roman policier недопустимо вводить псевдонаучные, гипотетические и чисто фантастические приспособления. Как только автор воспаряет на манер Жюля Верна в фантастические выси, он оказывается за пределами детективного жанра и резвится на неизведанных просторах жанра приключенческого.15. В любой момент разгадка должна быть очевидной — при условии, что читателю хватит проницательности разгадать ее. Под этим я подразумеваю следующее: если читатель, добравшись до объяснения того, как было совершено преступление, перечитает книгу, он увидит, что разгадка, так сказать, лежала на поверхности, то есть все улики в действительности указывали на виновника, и, будь он, читатель, так же сообразителен, как детектив, он сумел бы раскрыть тайну самостоятельно задолго до последней главы. Нечего и говорить, что сообразительный читатель частенько именно так и раскрывает ее.16. В детективном романе неуместны длинные описания, литературные отступления на побочные темы, изощренно тонкий анализ характеров и воссоздание «атмосферы». Все эти вещи несущественны для повествования о преступлении и логическом его раскрытии. Они лишь задерживают действие и привносят элементы, не имеющие никакого отношения к главной цели, которая состоит в том, чтобы изложить задачу, проанализировать ее и довести до успешного решения. Разумеется, в роман следует ввести достаточно описаний и четко очерченных характеров, чтобы придать ему достоверность.17. Вина за совершение преступления никогда не должна взваливаться в детективном романе на преступника-профессионала. Преступления, совершенные взломщиками или бандитами, расследуются управлениями полиции, а не писателями-детективщиками и блестящими сыщиками-любителями. По-настоящему захватывающее преступление — это преступление, совершенное столпом церкви или старой девой, известной благотворительницей.18. Преступление в детективном романе не должно оказаться на поверку несчастным случаем или самоубийством. Завершить одиссею выслеживания подобным спадом напряжения — значит одурачить доверчивого и доброго читателя.19. Все преступления в детективных романах должны совершаться по личным мотивам. Международные заговоры и военная политика являются достоянием совершенно другого литературного жанра — скажем, романов о секретных разведывательных службах. А детективный роман про убийство должен оставаться, как бы это выразиться, в уютных, «домашних» рамках. Он должен отражать повседневные переживания читателя и в известном смысле давать выход его собственным подавленным желаниям и эмоциям.20. И наконец, еще один пункт для ровного счета: перечень некоторых приемов, которыми теперь не воспользуется ни один уважающий себя автор детективных романов. Они использовались слишком часто и хорошо известны всем истинным любителям литературных преступлений. Прибегнуть к ним — значит расписаться в своей писательской несостоятельности и в отсутствии оригинальности.а) Опознание преступника по окурку, оставленному на месте преступления.б) Устройство мнимого спиритического сеанса с целью напугать преступника и заставить его выдать себя.в) Подделка отпечатков пальцев.г) Мнимое алиби, обеспечиваемое при помощи манекена.д) Собака, которая не лает и позволяет сделать в силу этого вывод, что вторгшийся человек не был незнакомцем.е) Возложение под занавес вины за преступление на брата-близнеца или другого родственника, как две капли воды похожего на подозреваемого, но ни в чем не повинного человека.ж) Шприц для подкожных инъекций и наркотик, подмешанный в вино.з) Совершение убийства в запертой комнате уже после того, как в нее вломились полицейские.и) Установление вины с помощью психологического теста на называние слов по свободной ассоциации.к) Тайна кода или зашифрованного письма, в конце концов разгаданная сыщиком.
Я не могу отнести себя к детям, ибо уже миновал рубеж подросткового возраста, но когда-то я был одним из вас. Тогда у меня не было свободного доступа в Интернет, какой есть у вас, и, наверное, мне было хоть и чуточку, но тяжелее.Я не думал о том, гей я или не гей, натурал или не натурал. Я был «как все» – обычным подростком, со своими тараканами в голове, сумасшедшинкой, бестолковыми увлечениями. Была и девушка, точнее, лучшая подруга. Она первая и узнала о моей ориентации.Наверное, я с самого детства понимал, что нравятся мне мальчики, а не девочки, но никогда не придавал этому значения. Я думал, что просто восхищаюсь актерами и певцами, хочу быть на них похожим, а не то, что они мне нравятся так, как другим мальчикам нравилась Бритни Спирс, к примеру. И я вообще ничего не думал по этому поводу.Когда мне было 13, у меня появился первый близкий друг. Его звали Слава. Сейчас я понимаю, что был влюблен в него, а тогда... тогда я думал: я просто хочу быть на него похожим, а тягу поцеловать, обнять, прикоснуться я объяснял для себя тем же. Честно говоря, я немного пугался мыслей, что всем нравятся девочки, а мне мальчик. Слава рассказывал мне про свою первую любовь – девочку, а я ревновал его. Дико.Вопросы о том, кто кому нравится, в нашей компании, классе, конечно же, поднимались. Обычно я говорил, что мне нравится моя подружка Света, и все верили этому. И даже я пытался поверить. Упорно выбивал из головы мысли о Славике, и пытался думать о Свете. Но получалось плохо.А потом, когда мне исполнилось 16, родители Славика решили переехать в другой город. Славик уехал. Я скучал, тосковал по нему, я плакал. И всегда рядом была Света, которая успокаивала, подбадривала, да просто молча была рядом. Именно тогда она предположила, что я влюблен в Славика, а я испугался ее слов. Мои мысли, высказанные вслух, звучали пугающе для меня, и я начал отнекиваться, но с тех пор мысль о том, что я другой, не такой, как мои друзья, прочно засела в моей голове.Родители мои никогда не были толерантны. Мой старший брат тоже, даже больше – он всегда был ярым гомофобом. Я даже и не думал поговорить на эту тему с семьей. И я решил поговорить со Светой. Она поняла меня и даже сказала, что ей самой тоже нравятся девушки. Ей было 15 лет, сейчас она имеет мужа и маленького сына, но до сих пор поддерживает меня, за что я хочу сказать ей огромное спасибо – она единственный натурал в этом мире, который не бросил меня после моего признания.А когда мне стукнуло 17, мои родители обо всем узнали. Я не знаю, как. Просто в один день у меня состоялся с ними разговор о том, почему у меня до сих пор нет девушки. Отвечал я сбивчиво, расплывчато, и, думаю, уже тогда они догадывались. А потом грянул гром. Отец сломал мне нос и, сказав, что я ему больше не сын, выгнал на улицу. Первое время я жил у друзей и искал работу, потом снял маленькую квартирку. Пришлось продать мотоцикл, потому что было не на что жить. На вырученные деньги я прошел курсы парикмахера и устроился работать в салон. Заработок стал стабильным. С семьей я не общался больше и очень мало общаюсь сейчас. Брат меня дико ненавидит, отец тоже, а мама... мне иногда кажется, что она поддается их влиянию. Она тоже не хочет говорить со мной.Сейчас мне 21 год, и у меня есть любимый человек, и моя единственная мечта – быть с ним вместе всегда! Я надеюсь, что когда-нибудь мы сможем накопить нужную сумму, чтобы переехать в другую страну, где нас не будут ненавидеть просто за то, кто мы есть.Дорогие дети-404! Я хотел бы сказать вам вот что: не сдавайтесь! Не бойтесь! Вы не одиноки, мы все вместе, хоть и не знаем друг друга. Я знаю, как это тяжело – продираться сквозь колючие кусты ненависти к себе, но нам нельзя сдаваться! Мы обязаны бороться и идти вперед во что бы то ни стало!Роман, Санкт-Петербург
Здравствуйте. Я наткнулся на вас недавно и решился написать, так как сил уже нет молчать и хочется сказать хоть кому-нибудь. Мне 17, и я гей. Я боюсь признаться в своей ориентации. Мне кажется, мне это сделать тяжелее всего, я детдомовский, родителей потерял лет в 10.Многие не понаслышке знают, как это – жить в детдоме. Когда я только попал туда, меня практически сразу избили старшие парни. Как они это сами называли – посвящение. Я, наверное, должен, наоборот, всех ненавидеть, но я понял, что мне нравятся парни.В 15 я влюбился в мужчину, который был порядком старше меня, но всё закончилось плачевно, он бросил меня.В детдоме у меня был хороший друг, ну, я ошибочно считал его другом. Когда все накипело, я рассказал ему, что люблю мужчину. Он через пару часов нажаловался старшекам, и они, подкараулив меня, избивали и издевались надо мной, мой первый сексуальный опыт был с бутылкой. Я убедился в том, что в нашей стране нельзя любить людей своего же пола, лучше закрыться ото всех и не подпускать никого. Меня до сих пор гнобят, а воспитателям всё равно, знаете, ведь многим просто плевать на таких, как я, или тех, которые издеваются надо мной.Я всё больше и больше начинаю ненавидеть страну, в которой живу, я поражаюсь ненавистью людей к таким, как я, к геям. Пару дней назад меня жестоко избили и издевались надо мной. Мне сломали три пальца на руке, и еще на моем теле и лице многочисленные ожоги от сигарет. Еще мне сказали, что если увидят снова, то пустят по кругу, как шлюху.Я живу в задрыпанном городке, название которого почти никто не знает, даже говорить не стану, но город очень маленький. Поэтому даже обратиться в полицию не могу, так как у этих скотов влиятельные родители, а я кто – я сирота.Люди, уезжайте отсюдова, в этой стране нет будущего.Я мечтаю лишь об одном, что через год я стану совершеннолетним и уеду из этой прогнившей страны. Я работаю и коплю деньги, уже пять лет жду не дождусь.Спасибо, что вы есть, дети-404, хочу пожелать только одного – сил вам побольше. Я всё.Рома, 17 лет
Здравствуйте. Как же я рада, что однажды наткнулась на вашу группу. Надеюсь, хоть здесь получится выговориться. Заранее извиняюсь за очень длинный и, возможно, несколько несвязный текст. Очень уж хочется наконец выговориться. Увидела историю девушки из религиозной семьи и решила тоже написать свою.Меня зовут Софья, мне 19 лет. У меня было четыре попытки суицида, к сожалению, не увенчавшихся успехом.Пожалуй, следует начать с того, что я всегда чувствовала себя изгоем. Я как будто не жила в социуме, а наблюдала за жизнью извне. В раннем возрасте мне поставили диагноз – аутизм. Меня с самого детства считали ненормальной.Я росла в многодетной, очень религиозной семье. Мой отец умер, когда мне было семь. Меня и шестерых моих братьев и сестер растила одна мама. Моя мать – настоящая фанатичка. Она буквально помешана на Боге и религии. У нас дома долго не было телевизора, про Интернет я вообще молчу. Девочкам в нашей семье (у меня три сестры) запрещено было краситься, носить короткие юбки и распускать волосы. В будущем нам предписывалось выйти замуж и рожать детей. Про образование мы не должны и заикаться. Во всем слушаться мужа – наша святая обязанность. За малейшее неповиновение следовало наказание, чаще всего нас просто избивали. Прямым текстом нам говорилось: мы – не люди, а инкубаторы для вынашивания детей. Я никогда не соглашалась с такой идеей. Это было мне отвратительно. Но моим мнением никто не интересовался.Меня никогда не привлекали парни в физическом плане. Я никогда не задумывалась о любви, пока в наш класс не пришла Оля. Нам было по 12 лет. Ее посадили со мной за одну парту. Я много читала о любви, но то, что я ощутила, было во сто раз лучше. Я сама как будто становилась лучше. Оленька была самым светлым человечком, самым чистым и искренним. Господи, как же сильно я ее любила. Да и до сих пор люблю, как это ни печально осознавать.Меня почему-то совершенно не тревожила мысль о том, что я полюбила девушку. Я воспринимала всё так, как будто это естественно. Я до сих пор воспринимаю это так, как бы ни пытались это поменять. Разве может быть это чувство грязным, извращенным и неправильным? Для меня огромным счастьем было видеть ее улыбку, держать ее за руку, обнимать. Я не хотела заняться с ней «грязным содомским совокуплением», я хотела когда-нибудь иметь возможность просто ее поцеловать! Я мечтала о том, что, когда мы вырастем, мы будем жить вместе.Мы общались год, прежде чем я решилась ей признаться. Она явно была напугана. На следующий день в школе она пересела от меня. Стала общаться с «крутыми» девчонками. И постепенно превратилась из милой, ни на кого не похожей девочки в обыкновенную пустышку. Но я до сих пор люблю ее. Не Олю. Ту самую Оленьку, подарившую мне веру, что я способна испытывать самое прекрасное и сильное чувство на земле.Я стала изгоем. Не только в классе, но и постепенно во всей школе. Надо мной издевались все. Какие только слова я не слышала в свой адрес.Трудновато продолжать любить мир, когда тебе на уроках поджигают волосы, и все смеются, когда ты плачешь от боли. Постепенно они добились своего: я стала стесняться себя. Самым большим ударом стало то, что моя любимая девочка при всем классе во всех подробностях рассказывала, как я признавалась ей в любви. А после подошла и плюнула мне в лицо.После этого была моя первая попытка суицида. Мне помешала мама. Я попыталась тогда открыться ей, ведь я искренне полагала, что не грешила. Разве любовь 13-летней девочки считается мерзким грехом? Мама была в ужасе, она сразу же потащила меня в церковь, где со мной провели беседу, пытаясь втолкнуть в мою голову одну простую мысль: я отвратительное ничтожество и должна сгореть в аду. Но можно исправиться, если я буду то же самое испытывать по отношению к мужчине. Я спросила, разве можно полюбить человека насильно? На что мне ответили, что то, что я чувствую, – не любовь, а ужасный грех. Это противно Богу.Мало того что я подвергалась постоянным унижениям в школе, так и дома мне устроили самый настоящий террор. На мое 14-летие меня изнасиловал мой дядя, брат матери. Он говорил, что я просто маюсь дурью, но это можно излечить при помощи «хорошего члена». Так что мой первый опыт был не с «противной богу» лесбиянкой, а с 40-летним вонючим, пьяным, жирным, но православным, добропорядочным натуралом. Мама не поверила, когда я ей рассказала, она просто схватила меня за волосы и принялась бить головой о шкаф.Вторая попытка суицида. Сильнейшая интоксикация. Я в больнице. Постоянные капельницы, уколы, психиатры.После восстановительного периода я перевелась в другую школу. Постаралась быть нормальной. Быть как все. Это было очень трудно. Мне было противно притворяться, я не могла понять, что же я такого плохого совершаю, за что на меня обрушивается столько ненависти?Единственным человеком, который всегда меня поддерживал, был мой двоюродный брат. Он был на четыре года старше меня, и он был геем. Три года назад его не стало. Он умер после долгих часов издевательств группы каких-то гомофобов. Их никто не привлек к ответственности. Никто! Эти люди убили человека, а все вокруг относились к этому так, как будто они совершили подвиг и спасли человечество от чумы.Я окончательно возненавидела свою мать после того, как она насильно отвела меня на похороы. Я стояла там и поражалась: и эта кучка уродов – моя семья? Это та самая образцовая, православная и гетеросексуальная семья?Гроб был открытым. Это ужасно. Я не понимаю, зачем они это сделали. То, что осталось от Саши, с трудом можно назвать человеком. У него практически не было половины головы. На что моя мать злорадно отметила, что это кара Господня и вот это же самой ждет и меня, если я не перестану распутничать.Позже у меня был секс, но только против моей воли, и только гетеросексуальный. Первый случай насилия был не единственным. Но! Я ни разу не целовалась. И больше никого не любила. Один любимый человек меня предал, мать считает меня испорченной шлюхой, а единственного человека, способного мне помочь, убили.Сейчас мне 19, я не могу общаться с людьми. Не могу учиться в вузе, не могу существовать в коллективе. Я стала гораздо более замкнутой, чем была в детстве. Я боюсь даже разговаривать по телефону с незнакомыми людьми. То, что я написала сюда, – огромный для меня шаг. Даже если вы не опубликуете мое признание, то спасибо за то, что хотя бы выслушаете и прочтете.Сейчас я переехала в другой район города, живу со своей бабушкой, практически не выхожу из дома и существую только в Интернете.Люди способны уничтожить тебя, и они приложат все силы к этому, если ты отличаешься от большинства. Это единственное, что мне дало их, как они это называли, «излечение».Спасибо за то, что позволили выговориться.Софья, 19 лет
>>218636002Да еще сидим, но эта хуйня пряжет. Отошёл на несколько минут, а в итоге только тухлые пасты от бота. Почему моче так поебать
>>218630424>>218630688>>218630822>>218630899>>218631140>>218631498>>218631668>>218631854>>218631968>>218632476>>218633418>>218633501>>218633746>>218633809>>218634045>>218634781>>218635126>>218635999>>218636115>>218636139>>218636263Ты заебал, причём тут флаг хохлов и наш русский москвидон?
>>218636634ну тогда это хотя бы сообщениями анонов разбавлялось. А сейчас было так, словно все в убежища попрятались и выжидали
>>218637064Дорогой для тебя я останусь непорочен и чист, ничего противоестественного, после можно к Виоле на "проверочку"
>>218637242Меня унизил вот этот господин>>218637281. Я не смог защить свою аватарку от него. Эхх, ну и плевать на самом деле. Я прост хз кто ты
>>218637388Вор сильнее, так как он постил гораздо рьянее и больше. Я вон редко пишу>>218637583Не помню. Я же только с вором спорил...
>>218637730Так тут можно вообще кем угодно быть. Не удивлюсь, что нас вайпил ОП ленофаг или еще кто кто-то такой, чисто ради лулзов
>>218637804Оп точно нет, не его стиль. Ты слишком подозрительный, везде врагов высматриваешь. Кем будешь?
>>218637709Ну, я и сам разные паттерны поведения имею. Да и это реально выбило меня из колем как могут тратить столько времени лишь на то, чтобы затроллить меня. Он ведь ещё постил после того как я пошел проходить мод>>218637599Это не я, кстати. Тот чел походу научился мимикрировать
>>218637896Кто то хочет стряхнуть с себя вину и войти в кущи элизиума за чужой счёт? Хрюша то всё подозрительнее
>>218637914Я же говорил, что аватарю в честь того что разрешили. И вообще, на других бордах же постили с авами, и не умерли борды от этого как-то а, стоп...
>>218638356>>218638410Семён только один. И Пионер тоже Семён. Да и все равно тот опять попал на новый цикл. Из Совёнка уйти нельзя.
>>218638188>Я же говорил, что аватарю в честь того что разрешилиАга, спалився! Как раз таки в прошлых нитях ты и говорил про это. Что же, в таком случае добро пожаловать.
>>218638518Нет, ты опять был обманут. Вор стал сап себе писать, либо еще один вор появился. А вообще ситуация напоминает если бы в пионерлагерь совенок приехало бы сразу несколько Семёнов и они срутся по поводу распределения пионерок
>>218638573Пионер таки сыбал вроде. Так что не грусти, всё норм>>218638636В душе не ебу. Но с телефона делать перекат не возьмусь
>>218638710А не всё ли равно? Даже если он ловит так лулзы, то это даже приятно. Он мне их доставил, теперь я ему их даю
>>218638711Так я ж не грущу от этого. Наоборот норм. Да и слишком много часов в БЛ провёл, чтобы думать, что Семён куда-то выбрался
>>218638809Ну все равно неприятно, что он оффтопит и вместо дискуссии по БЛ решил тут честь моей авы опорочить
>>218639211И всё-таки, раз у тебя есть время таким заниматься, то может пройдешь уже БЛ и вкатишься сюда как чутка прошаренный? И да, используя дедукцию, вы поймете где оригинал, а где нет.
>>218639365Ты притворяешься нуфагом, что не знает, что треды удаляются с борды, когда становятся 501-ыми?
>>218639325Хмм, ну да, похоже вор не один, судя по тому как авы сильно различаются. Кстати, Юля, запасы твои никто не воровал, просто сколь долго бы ты не готовила запасы к зиме, это не имеет смысла, если лето бесконечно.
>>218639409Девушки, я таки могу не только занюхнуть, но и проверить всё ли у вас там в порядке своим инструментом>>218639413Каго?
>>218640118Ну что ты мазолишь мне этим глаза? Я так разочаровался в авторе этого мода. Такой он овощ пидорас
