Однажды, в споре с верующими о религии, философ Бертран Рассел привёл веский аргумент в свою пользу: - Если бы я стал утверждать, что между Землей и Марсом вокруг Солнца по эллиптической орбите вращается фарфоровый чайник, никто не смог бы опровергнуть моё утверждение. —Ты ебало то завали.– Умело парировали верующие.
Богдан Велавский-Левковский, [27.12.19 01:05]Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:- Хочу мешок золота.Молвит средний:- И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:- А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:- Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:- Бля чёт хуйню загадал
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:— Да что ж тебе надо от меня?— Да пить я хочу.— Да пей, хули ты доебался-то?!
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Чем отличается пустой портсигар от круглого сироты?Пустой портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос и без мамирос
Звонок в дверь. Открывает чей-то сын. Перед дверью стоит сосед и говорит: «У вас есть соль?». Мальчик говорит: «Есть, но я чужим не даю!». Дверь почти закрывается, но сосед резко ее отдёргивает и говорит: «А я не чужой, я трахал твою мать!».
Скажи мне, кто твой бог, и я скажу "ХА, тупой верун Докинз уже давно доказал, что нет бога. В космос летаем, а вы всё в дядьку с бородой на облаках верите, может ещё и в бабайку верите"
>>219479395Звонок в дверь. Открывает чей-то сын. Перед дверью стоит сосед и говорит: «У вас есть соль?». Мальчик говорит: «Есть, но я чужим не даю!». Дверь почти закрывается, но сосед резко ее отдёргивает и говорит: «А я не чужой, я хищник!».
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Театр. На сцене темно. Вдрг на сцену выходит голый мужчина с табуреткой и свечой. Мужчина ставит табуретку в центр сцены, садится на нее и начинает дрочить. Дрочит дрочит, как вдруг из зала кричат:-Что за безобразие! Как вам не стыдно такое показывать!Мужик резко встает перед свечу и говорит:-КТО ЗДЕСЬ?!
Театр. Полный зал зрителей. На сцене два жирных пидора ебут друг друга в жопу. Люди в зале молча смотрят. Вдруг в центре зала встает мужик и идет на сцену. Садится на стул посреди сцены и начинает дрочить. Пять минут дрочит. Десять минут дрочит. Пятнадцать минут дрочит. Двадцать минут дрочит. Двадцать пять минут дрочит. Тридцать минут дрочит.Потом говорит:- Нет, не могу дрочить на пидоров.Встает, идет обратно в зрительный зал и садится на свое место.
Стандартная ситуация. Муж с любовницей, жена звонит в дверь. Муж в панике.— Господи! Как бы я хотел, чтобы всего этого не было!—Я слышу тебя сын мой! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.Яркая вспышка. Любовницы как не бывало. Разборок с женой не было. Живут, значит, они пять лет любви счастье. Вдруг, мужу по почте приходит письмо, что он выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на серединуморя, он видит на горизонте плывущую торпеду. Муж естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:—Господи! И ради меня одного ты губишь столько невинных людей?— Слушай, и правда! Увернуться не успеем, но иди успокой команду чтобы не было паники!Муж выходит на палубу, дает команду свистать всех наверх и говорит:- Товарищи, спорим, что я хуем о палубу ударю, и корабль развалится!- Да ты пиздишь, такого быть не может!Заспорили они, мужик расстегивает ширинку, достает хуй, расчитал время, и ударил по стене. Взрыв. Корабль разлетается, все мертвы, только чудом выживший боцман плывет по волнам.- Ну ты и мудак, мужик, торпеда-то мимо прошла! - раздался голос Господа
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.А по пути домой 50 рублей нашел.
—Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?- Нет... (плачет)- "ГАЛЯ"?- Нет...- А что?- "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..Врач, махая рукой:- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
Богдан Велавский-Левковский, [11.07.19 19:51]Хохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола: Кого?ДА Я ПОЩУ СЛИШКОМ БЫСТРО ИНАЧЕ ТРЕД УТОНЕТ
Летят критский мастер Дедал и его сын Икар. Дедал говорит:— Видишь, сын мой, мы летим, как птицы! Значит, мы с тобой очень круты!— Да, отец!— Да мы круче всех греков и всех критян! — Да, отец!— Мы круты, как римляне!!!— Да, отец!— Давай тогда возьмём себе римские имена. Я буду Дедалус. — О'кей, — ответил сын и упал на Виктора Цоя.
Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает: - Дрочишь? - Нет, блядь, в шахматы играю! - Сыграем партию? - Ну, давай. Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает: - В шахматы играете? - Нет, блядь, дрочим! - Можно с вами? - Ну, давай. Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает: - Дрочите? - А как ты узнал? - А вон у вас доска шахматная лежит
Одного мальчика хотели назвать Антон, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Антошка-картошка", и поэтому его назвали Тарас, ведь "Тарас-Бульба" звучит неплохо
- Курсант, до цели девять километров восемьсот метров?- Так точно!- Короче, десять километров?- Так не точно!
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:- А ну выстрели, может, кто отзовется.Второй выстрелил - никто не отзывается.- Стреляй еще.Опять тишина.- Стреляй!- Не могу, стрелы кончились.
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.Внезапно встают 5 человек и уходят.Лектор:- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина ебёт батю три раза.
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой. — Мужчина, что вы делаете?!! — Да так, осматриваюсь...
- как мы узнаем, что коммунизм уже наступил? - будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей оста-нутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.Социалист опоздал. - извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой. - а что такое очередь? - спросил капиталист. - а что такое колбаса? - спросил коммунист.
>>219480667Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.— Мужчина, что вы делаете?!!— Да так, я болгар...
>>219480667Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её.— Мужчина, что вы делаете?!!— Да так, я продюсер...
Купается как-то Иван Грозный в Москве-реке вдруг его за яйца хватают.- плюс один или минус один ?- минус одинВыходит царь на берег ,а у него сын умер
>>219480859>>219480843Ладно я серьезно там типа какой-то парень говорит "а он и без папирос и без мамирос"
- правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказы-вать по телефону? - правда. Но выдавать их будут по телевизору.
>>219481113Ебут двачера в рот, он высовывает хуй из-зо рта и говорит>Ладно я серьезно там типа какой-то парень говорит "а он и без папирос и без мамирос"
Подходит дочь к отцу -Папа в можно на дискотеку пойти?-Ну если отсосешь то отпущу.Дочь расстёгивает штаны отцу, берет член в руки.-Пап а чего это у тебя член говном воняет?-Ты пока вопросы задаёшь твой брат уже второй час на дискотеке танцует.
Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь.- Как звать, я спрашиваю?!В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.- Последний раз спрашиваю, как зовут?!- Сёма, - тихонько отвечает мальчик.- А почему до сих пор молчал?- Немой я
Удивили мы Европу, покорили высоту. Десять лет лизали жопу, оказалось, что не ту. Но народ не унывает, бодро смотрим мы вперед: скоро партия родная нам другую подберет.
Беременная жена говорит мужу:-Хочу говнаМуж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:- Пожарь, добавь перчику ,лучку,зелени, соли.Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:- Попробуй.Муж попробовал, жена:- Ну и как?Муж:- Говно как говно.- Тогда не хочу.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, осталь-ные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеют-ся. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
- Почему, мистер Подписчик? Во имя чего? Что вы делаете? Зачем, зачем постите очередной баян? Зачем придумываете 8 вариаций шляпы в день? Неужели вы верите, что хорошо шутите, или вам просто страшно не постить каждый день? Так в чем же миссия, может откроете? Это анеки, бар, может быть, Мыкола, или вы боретесь за Николая 2? Иллюзии, мистер Подписчик, причуды остроумия. Хрупкие концовки слабого человека, который пытается оправдать глупые анекдоты бесцельные и бессмысленные! Но они, мистер Подписчик, как и Юморески, столь же искуственны. Только подписчик может выдумать скучное и безжизненное понятие "анеки"! Вам пора это понять, мистер Подписчик, увидеть и понять! Вы не можете попасть в предложку, продолжать постить бессмысленно. Почему, мистер Подписчик, почему вы упорствуете?- Хочу, чтобы рука тряслась
>>219481264Подходит дочь к отцу-Папа в можно на дискотеку пойти?-Ну если отсосешь то отпущу.Дочь расстёгивает штаны отцу, берет член в руки.-А ну ее, эту дискотеку. :3
>>219481567>хохлоуПринялХохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед: Петро! Петро: Га? Сосед: А що це ти там робиш? Петро: Та ось, сало iм... Сосед: Га... А менi даси шматочок? Петро: А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!" Сосед: Та в тебе ж собака злий! Петро: Так отож...
Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты, справил, кричит -Микола, у тебя бумажка есть?-Зачем оно тоби? Нехай лежит.
Едет хохол на телеге по старой дороге.Вдруг, видит - посреди дороги лежит лепёшка.Остановился, взял лепёшку со словами:- Вдруг пригодиться! Ровно через год, на том-же местеостанавливает хохол свою телегу вынимает лепёшку и кладет на место.- Не пригодилась!
Два хохла лежат в засаде. Тут идет отряд вооруженных москалей.Ну, один хохол вдруг укакался. Другой ему:- Мыкола, ти що, з переляку обiсрався?Мыкола:- Та нi, то я з ненавистi
Хохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике, трясётся и говорит– Чёт хуйню загадал
Приходит хохол на приём ко врачу. Врач его спрашивает:– Что вас беспокоит?– Да вот, что-то очко зудит. – Ну снимайте штаны, будем смотреть. Хохол снимает штаны, доктор открывает очко – Да это же шмат сала! - сказал доктор. Хохол поднялся и ответил:– Доктор, це Вам.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр: А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль.
>>219479964Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:- Дрочишь?- Нет, блядь, в нарды играю!- Сыграем партию?- Ну, давай.Играют в нарды. Подходит третий мужик, спрашивает:- В нарды играете?- Нет, блядь, дрочим!- Можно с вами?- Ну, давай.Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:- Дрочите?- А как ты узнал?- Так вы же армяне.
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору. - У меня в комнате мыши. - От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер? Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору: - Ты че, охуел?
У хохла спрашивают:- У тебя СПИД есть?Х. думает: Что это такое СПИД - не знаю. Сказать, что нет - нельзя, потому что скажут как же так, хохол, а СПИДА нет, вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять засмеют.Подумал и отвечает:- Да трохи маю, но только для себе!
Решили социологи узнать, как поведут себя представители разных наций, если к ним в дом прийдет араб и начнет нагло приставать к женщинам. Наняли араба, сами решили через окно следить и спрашивать, если что. Приходит к швейцару. Стучит в дверь, тот открывает радостный, с улыбкой приглашает за стол, тапки на ноги одевает, коньяком угощает. Начал араб к его матери приставать. Швейцар гостеприимно ведет их в спальню, сам презерватив на араба надевает, стоит, свечку держит, когда надо, минет делает, в-общем, толерантность и антирасизм во все поля.Приходит к русскому. Тот открывает дверь, приглашает в дом, наливает водки. Начинает араб к сестре приставать его. Русский не выдерживает, бьет его по ебалу, приезжает полиция, впаивает срок за разжигание межнациональной розни.Приходит к украинцу. Становится араб на колени, начинает плакать, кланяться, и уходит.Социологи в ахуе, спрашивают что такое."Да я захожу, хохол меня кормит, к сестре ведет, я на часы смотрю - намаз делать пора.""А ушел чего?""Денег не было"
Заходят значит в бар:Опер,Скриптонит,Чеченец,Хохол,Конь и Собака.продавец сразу им и говорит вам как обычно?Они отвечают да.Всем кроме Коня налили тёмного пива,а коню показали хуй и он его лизнул.Это было не потому что он пидр,а потому что на хуе была горстка соли.
Хохол проходит в армии комиссию. - Кем хочешь служить? - Хочу кинологом, шоб с собаками работать. - Ладно. Только смотри чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла. - Ну, давай, показывай, - чего добился. Хохол выводит собаку и говорит: - Микола - ИЩИ! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. - Микола, ну, шо найшов? Микола: - Сколько я не искал Золоуо, святоуо Всюду грубый оскал Всюду чёрное слово Мир стоит в тишине Или в бранном тумане На кроуауой уойне На любовном обмане Комиссия:- Какая у вас собака уродливая-то...
>>219479964Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:- Дрочишь?- Нет, блядь, в нарды играю!- Сыграем партию?- Ну, давай.Играют в нарды. Подходит третий мужик, спрашивает:- В нарды играете?- Нет, блядь, дрочим!- Можно с вами?- Ну, давай.Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:- Дрочите?- А как ты узнал?- Я же Альберт Эйнштейн!
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Толькоприготовился вдруг лягушка выныревает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,. утоплюсь да и всё- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена втречает:- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,. ИХ просто перепуталиПрошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Подсокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:- Что надо? Что пришел?- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую ДалиПрошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает. Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.- Да иди домой. Все хорошо. Иди.- Да не могу я так, совесть не позволяет.- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Созвал как-то король русского, немца и англичанина и сказал, кто море говна переплывет, тот полкоролевства получит, кто плыть откажется - голову с плеч. Поплыл немец - через 3 минуты утонул. Поплыл англичанин - через 5 минут утонул. Тут русский говорит:- А ты с хуя ли гражданам других государств указываешь? Тебе нахуй вообще надо, чтобы кто-то море говна переплыл, долбоеб, блядь? Ты откуда море говна достал, копрофил ебаный? Ты какой страны король-то вообще, как тебя не свергли до сих пор, ты ж поехавший на всю голову!
Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.Ростов прислушавшись:-Кто там ссыт как полковая лошадь!?В ответ тишина.Ростов после некоторой паузы и громче:-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?Опять тишина за стеной.Ростов уже орёт:-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?По-прежнему нет ответа.Там стояла полковая лошадь.
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:- Почему ты писаешься?А он ей отвечает:- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:- что ты наделал, блядь?
>>219485577>>219485577>Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:>- Почему ты писаешься?>А он ей отвечает:>- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!">- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!">На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:>- что ты наделал, блядь?- Да блять я блять обосрал блять я перданул блять я обосрал свою эту кровать нахуй и пришлось мне от говна их немножко оттереть блять и бросить в стирку нахуй и потом жопу ещё поддмыть блять и всё это заняло время бля вооот сейчас надо пойти что-то другое одеть блять такая вот хуйня это всё из-за гейнера блять гейнер слабит типа расслабляет во всех смыслах этого слова ебать
Стоит наркоман в автобусе.— Кто потерял 10 рублей?Молчание.— Кто потерял 10 рублей?Молчание.— Так кто потерял 10 рублей?Бабулька:-Ой, кажется я…Наркоман:-Так хули ты тупишь? Ищи!
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:- Иди сюда...Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда!Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнемкрестовом походе"):- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чемхотите.Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень:- Я готов!Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - иамериканец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт.Выходит индус.- Чем будешь защищаться?- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитациитело не чувствует боли!- Ладно.Первый удар. Индус: - Ошшш...Второй удар. Индус: - Ошшш...Третий удар. Индус: - Ошшш...- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Нучто ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотахрусские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт крусскому.- Чем защищаться - индусом, конечно...
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.- Hеужели такой быстpый?- Да пиздец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:— Сапер летитВнук:— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?Дед:— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну, ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Да ты бы и в рот взял
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:— Иди сюда…Сзади тишина, он повторяет:— И–ди сю–да…Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:— Иди сюда, блядь!Сзади охотник с возмущением:— Нахуй ты его зовёшь?!
>>219486002Идёт по улице мужик. Тут ему приходит в голову славная хохмочка. Мужик подбегает к ближайшей телефонной будке и набирает номер -Алло, это быстрый Гонзалес? Не такой уж ты и быстрый! Вешает трубку и, посмеиваясь, убегает. Находит ещё одну будку далеко от предыдущей и снова набирает номер -Алло, это быстрый...Вдруг он понимает, что держит в руке чей-то член и слышит голос:-Ну как, достаточно быстрый?
>>219486002Идёт мужик по улице – хочет зевнуть. Прикрывает рот рукой и бьёт Быстрого Гонзалеса по заднице.
>>219486002Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?Бармен ему отвечает:- А почему у меня тире маленькое?— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Сидит молодая пара в баре.-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"-Вот слушай, у тебя есть собака?-Нет-А это значит, что ты пидор.
Приходит еле-еле 90- летний дед в больницу, и жалуется врачу.У меня после секса – шум в ушах, что это?Это аплодисменты – говорит врач.
Племянник недавно позвонил в военкокмат, а оттуда автоответчик:«Здравствуйте, вы позвонили в военкомат.Если хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решетку»
Два рыбака делятся советами. Один другому говорит:- Вот как у тебя всё время червей полная коробка? Я копаю, копаю, нихера нету.- Так я возьму аккумулятор, провода в землю воткну, они сами вылезают.- Хм, а ведь идея, попробую.На следущий день снова встречаются. Рыбак, что прислушался совета, приходит весьизбитый в синяках. Другой спрашивает его:- Где это тебя так?- Да я подумал, 220 вольт-то маловато будет, взял провода от ЛЭП, воткнул, такшахтёры вылезли и всю репу мне начистили.
Армия. 4 солдата выстроились и командир проводит подсчёт.- Раз, два, три, четыре. Так, блять, ПЯТЫЙ ГДЕ?!!Нас, сука, пять было. Быстро ищем.Проходит 15 минут, снова собираются, строятся.Снова командир считает:- Раз, два, три, четыре. Пидарасы, пятый где?ИЩЕМ!Проходит 15 минут. Снова в строй встали.Только командир хочет начать считать, как солдат предлагает:- Давайте, товарищ командир, вы в строй встанете, а я посчитаю.Поменялись.Считает рядовой:- Раз, два, три, четыре(на капитана), ПЯТЬ(указывает на себя).Командир подходит к солдату, отвешивает смачный подзатыльник и орёт:- ТАК ЭТО МЫ ТЕБЯ, УЁБКА, ПОЛЧАСА ТУТ ИЩЕМ?!!
Поймал матрос золотую рыбку. Она ему говорит:- Ну, загадывай три желания.- Хм, давай сначала ящик шампанскогоБАЦ!На палубе оказывается ящик шампанского. Матрос в ахуе.- Так, теперь теперь миллиард евро.В руках у него появляется карта швейцарского банка с миллиардом на счету.- Больше мне особо ничего не надо. Но вот есть у нас капитан. Ауенный мужик,не гоняет нас особо, поговорить может по душам. Короче, что он первое утром скажет-то и исполнится.Утро.Небо затянуто тучами. Моросит дождик. Капитан с жутким похмельем выходит напалубу покурить, изо рта пасёт говном, ебало всё помятое. Достаёт цигарочку,поджигает, затягивается и произносит:- Сто хуёв мне в рот и якорь в жопу.
Спрашивают у Терминатора:- Что вчера делал?- Винду менял- А какая была?- Хр- А стала?- АСТАЛАВИСТАБЭЙБИ!
Снимают ремейк Гарри Поттера, напихали рекламы до пизды. Сцена где Дамболдор даёт Гарри конфету со случайным вкусом,только в новой версии вместо конфет чашки кофе. Директор даёт Поттеру чашку, тот её выпивает.Дамболдор спрашивает:- Ну, какой вкус?Гарри отвечает:- Банан в шоколаде.- Да?А мне попалась тина с сеном.Они поворачиваются лицом к зрителю и в унисон произносят:Кофе Жардин, и каждый вкус - неповторим!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актер:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсемна мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано.В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажитестрочку, актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер.Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает почерному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя головубросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - нупроходи.Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно вгримерную! – кричат ему в ответ.Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесьвот тут, сейчас я вас быстренько.Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватыветрежиссер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительныйвзрыв. Актер вздрагивает и орет:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Бар. За барной стойкой болтает пара - девушка и мужик. Девушка - А ты давно куришь?-Давно-А много?-По полторы пачки в день-Смотри (достаёт калькулятор, считает). Если бы ты не курил, то мог бы купить себе ФеррариМужик подумал...-А ты куришь?-Нет-Ну и где твой Феррари-Вон стоит
Сидит заяц на полянке, книжку читает. Мимо проходит Волк и у Зайца спрашивает:— Что за книгу читаем?Заяц:— ЛогикуВолк:— А что это значит?— Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?— Ну есть и что?— Значит, ты куришь сигареты. Правильно?— Курю.— А если куришь, значит и бухаешь?— Ну да, выпиваю иногда.— Если бухаешь, то значит водятся деньги?— Ага.— Если есть бабло, значит ебёшь баб?— Слушай, верно!!!— Вывод: если ебёшь баб, то ты не пидарас!— Слыш, заяц, а дай ка мне тоже почитать?Заяц дал Волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает… Мимо проходит медведь. Медведь Волку:— Что читаем?— Логику— А что это значит?— Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?— Неа…— Хм… Тогда ты пидарас
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, да скоростной блядь, скоростной!!
Пришел в консерваторию мужик.— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.Ему отвечают:— Да не может такого быть.Мужик:— Ну дайте ноты!— Как, и Моцарта сможешь?— Ноты несите.Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.Музыканты офигели:— Что, и Чайковского сможешь?— Дайте ноты.Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.Музыканты:— И Бетховена можешь?— Дайте ноты!Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:— Не, Бетховена не могу.— Почему?Тот показывает:—Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
Школьнику дали задание написать краткое сочинение на тему «Мама есть только одна!», в котором он, исходя из своего уникального опыта, должен был проиллюстрировать любовь, связывающую его с его матерью. И вот что он написал: «Однажды я вернулся домой раньше, чем обычно, потому что учитель заболел; я отправился искать маму и нашел ее голой в постели с человеком, который был вовсе не мой папа. Мама сердито крикнула: „Что ты вылупился, как идиот! Лучше сбегай к холодильнику и принеси нам две бутылки пива!“ Я побежал на кухню, открыл холодильник, заглянул в него и крикнул: „Мама, есть только одна!“».
>>219486517Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Горшок тоже"
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.Мальчик:––Темно здесь.––Да.— У меня есть футбольный мяч.— Это хорошо.— Вы не хотите его купить?–– Нет, спасибо.–– Мой отец снаружи.–– Ок, сколько?–– 250 долларов.Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.Мальчик:— Темно здесь.— Да.— У меня есть кроссовки.Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:— Сколько?— 750 долларов.— Ок.Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:— Пойдем поиграем в футбол.— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.— Сколько ты получил?— 1000 долларов.— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:— Темно здесь.Священник:— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Последний из коллекцииУжинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.Лорд:- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.Леди:- Мы с подругой идём в театр, я не могу.Старшая дочь:- Я иду на вечеринку и не смогу.Младшая дочь:- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.Приходит жених младшей дочери. Говорит:- Здравствуйте.Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:- Здравствуйте.Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:- Здравствуйте.Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при какихобстоятельствах, и выходит. Садится в карету иобнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.Говорит:- Здравствуйте. У вас есть вазелин?- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
>>219486586>Пришел в консерваторию мужик.Пришел в консерваторию мужик. - Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу. Те: - Да не может такого быть. Мужик: - Ну да, наебал
>>219486586Пришел в консерваторию мужик. — Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу. Ему отвечают: — Летов, заебал
>>219479807Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить.. Врач, махая рукой:- А, не бери в голову - бери в рот
>>219479782—Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?- Нет... (плачет)- "ГАЛЯ"?- Нет...- А что?- "ШЛЯПА"
>>219486586Пришел в консерваторию мужик. - Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу. Те: - Да не может такого быть. Мужик: - Ну дайте ноты! - Как, и Моцарта сможешь? - Дайте ноты. Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию. Музыканты офигели: - Что, и Чайковского сможешь? - Дайте ноты. Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского. -Мужик, пиздец тут воняет, иди нахуй
Заходят хипстер, боцман и битард в бар. Хипстер подходит к бармену:-Будьте добры смуси и маффина.Ему приносят, и он выпивает, съедает.Боцман просит стакан рома и выпивает.Битард просит: -сладкий хлеб покушать принеси, братишка.Бармен: -У нас такого нет.Битард производит вскрытие боцмана, доходит до прямой кишки и начинает жрать говно. У хипстера в это время маффин подошел, он как бзднул. Бар в щепки, бармен держится за обломки и говорит:-дурак ты, битард, и шутки у тебя дурацкие, был у меня сладкий хлеб.А битард ему и отвечает: -А я подогретое люблю
Заходит римлянин к себе в халупу, а там жену его Галлы трахают. Тот кричит:-Вы что делаете?-Французов!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.Сидел, сидел и говорит:- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.Посидел, отхлебнул пива, затянулся.- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.Посидел, отхлебнул пива, затянулся.- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.Посидел, отхлебнул пива, затянулся.- Но стоило один раз выебать осла..
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.Друг растерялся и возмутился:— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!На что мудрец ответил:— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.И это было чистой правдой.Тогда старик продолжил:— Я вот тоже синющийИ обблевался
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
етит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.– О, бля…– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго: - Ты чего такой грустный? - Да вот, купил шляпу, а она мне велика. "Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь.Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:- Извини, земляк... , у меня только микроволновка
Мужик попадает в ад. Ему говорят- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё перекур окончен, доедаем.
Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования нахуй пришел?- Я так и спросил.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...Сосед отвечает:— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.Взмолился мужик:— Ну скажи, сосед – откуда??— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?— Купил.
Сидит инвалид на балконе.Смотрит - человек идёт. "Эхх, вот бы мне ноги" - думает он. Идёт человек по тротуару, видит - на модном велосипеде человек проехал. "Эхх, вот бы мне велосипед" - думает он. Едет велосипедист.Видит, человек на мопеде проехал. "Эхх, вот бы мне мопед" - думает он. Едет мопедист, рядом с ним прорвался на гоночном мотоцикле мотоциклист. "Эхх, вот бы мне мотоцикл" - думает он. Едет мотоциклист, видит - девяточка едет. "Эхх, вот бы мне спокойно поездить, хоть на девяточке" - думает он. Едет русский бедняк на девятке.Рядом иномарка проехала, джип большой. "Эхх, вот бы мне джип.Любая тёлка бы дала" - думает он. Едет мажорчик на джипе, у ног ему минет делают.Проезжает рядом ламборджини. "Эхх, вот бы мне ламборджини, на таких скоростях то гонять" - думает он. Проезжает миллионер на ламборджини.Видит - вертолёт летит. "Эхх, вот бы мне вертолёт, без пробок и быстро!" - думает он. Летит миллиардер в вертолёте.Обкончался, накурился, напился, всё заебись. — Эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами, растрёпанными или неуложенными волосами, ненакрашенную, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг, закрытую социофобку, одновременно мечтающую о ком-то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе изолироваться от неприятного социума...
Женщина после осмотра врача: — Ну что, доктор, какой диагноз? — Вы кто по знаку зодиака? — Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но это я, Дио! Доктор, сосредоточенно глядя в записи: — Яре яре...
Приходит вечером еврей домой. Ложится в постель к жене своей Саре идавай причитать:- Я сейчас был у Изи, у Изи золотой унитаз. Ты представляешь, у Изизолотой унитаз! Конкретно золотой, я на нем сидел и срал вот этой вотзадницей! Я не могу так жить, у Изи золотой унитаз. Я хочу умереть. Золотой унитаз! Я не хочу ничего видеть,- и так всю ночь без перерыва.Утром Сара идет к Изе, ей открывает Изина жена. Сара с площадки:- Я не могу жить, мои дети хотят умереть, мой муж не хочет ничего видетьЕсли правда у вас есть золотой унитаз, дайте мне на него один всего разпостотреть и я уйду с миром. ПОЖАЛУЙСТА!Изина жена отходит в сторону от двери и кричит в комнату:- Эй, Изя, иди сюда! По-моему пришла жена того идиота, который тебе вчера в саксофон насрал!
Заказывают себе шлюху: рабочий, физик и математик. Рабочий приходит к шлюхе, ебёт её и уходит. Физик расчитал всё, ебёт её по силе трения и уходит. Математик опять начал считать что-то, и начал ебать свою жопу своим же хуём. Шлюха спрашивает: - Зачем ты себя ебёшь? Математик ответил: - Блин, минус неправильно перенёс...
Поймали аборигены немца, американца и русского. Дали им задание: пойти в лес и собрать 5 штук ягод или фруктов одного вида. Через некоторое время немец возвращается с пятью яблоками, американец с пятью жёлудями, а русский с пятью вишнями. Аборигены им говорят: "Теперь засуньте всё, что вы собрали себе в зад. Того, кто это сделает без малейших эмоций, мы не будем есть и отпустим." Немец засунул себе в зад 3 яблока и всё, не смог больше. Аборигены съели немца. Русский начал засовывать себе вишню в зад. Засунул 2 и начал очень громко смеяться. Аборигены съели русского. На том свете немец с русским встречаются, и немец спрашивает у русского: "Почему ты засмеялся?", а русский отвечает: "да я анекдот про хохлов вспомнил))) смешной такой))"
Мужчина заходит в ресторан, а следом за ним страус. Когда он садится, официантка подходит и спрашивает, что он будет заказывать. Мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — и поворачивается к страусу, — «А ты что будешь?» «Я буду то же самое», — говорит страус. Спустя несколько минут официантка приносит заказ. «С Вас $6.40, пожалуйста», — мужчина лезет в карман и вытаскивает мелочь для оплаты. На следующий день, мужчина и страус снова приходят и мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — а страус говорит: «Я возьму то же самое.» В очередной раз мужчина засовывает руку в карман и платит за заказ мелочью. Это повторяется изо дня в день, пока в один прекрасный вечер, официантка, встретив их спрашивает: «Вам как обычно?» «Нет, сегодня вечер пятницы, поэтому я хочу стейк, печеный картофель и салат», — отвечает. «Мне то же самое», — говорит страус. Через некоторое время официантка приносит заказ и говорит: «С Вас $12.62». В очередной раз мужчина достает мелочь из кармана и кладет ее на стол. Официантка не может сдержать свое любопытство и спрашивает: «Простите, сэр. Как вам удается всегда доставать мелочь из кармана точно под расчет?» «Все просто», — сказал мужчина, — «несколько лет назад я убирался на чердаке и нашел старую лампу. Когда я потер ее, то появился Джинн и предложил мне два желания. Первое мое желание было, чтобы каждый раз, когда мне надо будет заплатить за что-нибудь, я мог просто положить руку в карман и там всегда будет нужное количество денег.» «Это великолепно!», — говорит официантка. «Большинство людей попросили бы миллион долларов или больше, но Вы всегда будете так богат, как Вы захотите, столько сколько будете жить!» «Это верно. Будь-то плата за литр молока или Роллс-Ройс, точная сумма денег всегда найдется», — говорит мужчина. Официантка спрашивает: «А еще один вопрос, сэр, что это за страус?» Мужчина вздыхает, делает паузу и отвечает: «я че ебу что ли»
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:- Винни, он лопнет!- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «Я сейчас смотрб поле судес а у Якубовича капуста в усах застряла и он такой Брл-рл как индюк, я сейчас сдохну».
X век до н.э. в магазине.-Здравствуйте, а у вас хлеб свежий?-Ты блять с катушек съехал? Какой нахуй хлеб? Какой нахуй магазин? Ты блять в курсе какой сейчас год?-945 год до нашей эры-До какой нахуй нашей эры? Ты блять с Луны упал?-Какой нахуй Луны? Ты блять че несешь?-эээ, ты блять на каком языке говоришь нахуй?-аоеоаое аоиаоыитп-За такие слова в моем племени ебут в жопу.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!- А как потише?- Рот жене скотчем залепи, что ли...Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.После первого оргазма муж кричит:- Дядь Саша, так хорошо?- Да!После второго оргазма:- И так хорошо?- Да!И так несколько раз.Наконец старик нервно орёт:- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!- Почему?- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Борис приходит в цирк и говорит: —Я умею показывать фокус: кладу голову на стол, вы бьете по ней молотком, и ничего не происходит Ну его приняли, день выступления: мужик кладет голову на стол, по ней бьют молотком со всей дури — Пошел ты на хуй! Два удара молотком — Ты говна кусок… — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать. — Я тебе покажу! Четыре удара молотком — Хуй тебе! Удар молотком — Не попал! — Да ёб твою мать.
В магазине связи и дисков: Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу: — Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. . — Какой диск? — Ой, щас вспомню (берется за голову)... — выдает — "Александр I пидорас"! Продавец: Что? — Ну диск называется "Русские говноеды"... ой! ... нет, как-то... "Французы лучшие"... да, по моему, так... — Буровит про себя: — героичность наполеона... неет. . русские - агрессоры . . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет — идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! — Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???-Монография о войне 1812 года Е. Понасенкова
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Петя Синицын. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за последней партой, как тебя зовут? - синдзи икари, - говорит мальчик тонким и тихим голоском. - Как? - синдзи икари, - также тихо отвечает мальчик. - Hу-ка встань и скажи по-мужски! Поднимается и орет: - Я НИЧТОЖЕСТВО!
Жили да были три брата, и однажды на их город напал Повелитель Тьмы. Он убил много людей и пригрозил, если остальные не будут делать так, как он говорит, то он убьет и остальных. Настали трудные времена для города: люди исполняли приказы Повелителя, жили в горести и несчастии. И тогда три брата отправились к волшебнику. - Волшебник, - сказали они, - ты можешь всё, дай оружие, чтобы мы смогли победить Повелителя Тьмы. Волшебник их выслушал и сказал: - Я помогу вам, но дам каждому только по одному оружию. Первый брат попросил самый острый меч, и волшебник даровал ему меч. Второй брат попросил самый прочный топор, и волшебник даровал ему топор, которым можно было легко разрубить алмаз. А третий брат попросил самый гибкий лук, и получил в дар от волшебника прекрасный лук. Пошли братья к Повелителю Тьмы. - Выходи, - крикнули они ему, - мы пришли с тобой сразиться! На пороге своей цитадели показался Повелитель и усмехнулся при виде трёх братьев. Первый брат замахнулся мечом, но Повелитель щёлкнул пальцами, и концы меча стали тупыми и не причинили никакого вреда. Второй брат замахнулся топором, но Повелитель снова щёлкнул пальцами, и вдруг топор треснул и рассыпался на миллион кусков. Третий брат натянул лук, но Повелитель щёлкнул пальцами и натянул третьего брата. Конец.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди отдают бутылки раввину. Он пробует из бутылки Абрама и говорит:- Никак вы, блядь, не научитесь
Сидят дед с внуком у реки, вдруг видят - говно плывет. Внук спрашивает:-Дед, а че тут говно плывет?-Ну понимаешь, когда-то на берегу этой реки стояла башня, в ней была заперта принцесса, но потом пришел рыцарь и спас ее.-А говно-то почему тут плывет?-А хер его знает, насрал кто-то, вот и плывет.
>>219488121Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди отдают бутылки раввину. Он пробует из бутылки Абрама и говорит:- Кто это налил? КТО ЭТО НАЛИЛ? Кто этот маленький вонючий коммунистический пидарас-хуесос, который только что подписал себе смертный приговор? Никто, да? Это матерь божья налила, ебать её в рот… Заебись ! Да я вас всех до смерти задрочу к ебеням! Буду на физо дрочить до тех пор пока из жопы кефир не польется. Это ты, Абрам, пидорас чесоточный, а?
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Петя Синицын. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за последней партой, как тебя зовут? - Наизжоп...- Как, ещё раз?-Наизжоп...-Встань и скажи громче!Встаёт организатор кулачных боёв и говорит:-Наизжоп, по прозванию Задник! -Странное имя.-Он всё делает наизжоп, то есть задом наперёд. Спит днём. Сперва пьёт, а потом заедает. А бабам, перед тем как их трахнуть, велит одеться.-Хах! Наизжоп...
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Студенты смеялись. — А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок. Тогда один студент поднялся и сказал:— Ты воду забыл долить, даун.
>>219487981Едет мужчина в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другой мужчина. Как к нему обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к девушке. Бутылка дорогая, значит, едет к красивой девушке. В нашем микрорайоне две красивые девушки: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Витя и Борис. Витя сейчас в командировке, значит это Борис. Придя к такому выводу, мужчина обращается к другому мужчине: — Так, не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь? — Пошел ты на хуй! два выстрела — Ты говна кусок… — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать. — Я тебе покажу! четыре выстрела — Хуй тебе! выстрел — Не попал! — Да ёб твою мать.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительницазнакомит класс:- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчасначинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковоеникогда не должно умереть"?Опять рука Сузуки:- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.Учительница строго смотрит на класс:- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучшевсех!В этот момент тихий голос с задней парты:- За*и сраные япошки!Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!!Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.При полном онемении класса, возглас с камчатки:- Да соси ты!Училка идет пятнами:- Ктоооо???!!!Сузуки мгновенно вскакивает:- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль:- Сузуки – говно!!!И ни секунды задержки:- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год! –выпаливает японец!Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляетсяразъяренный директор школы:- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!Не успевший сесть Сузуки:- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Караван в степи. На муффало сидят бабка, торчок под психином и космодесантник в силовой броне. Бабка оборачивается к наркоману — Сынок, передай за проезд. Наркоман оборачивается к десантнику — Киборг пробей билетик. — Я не киборг, я космонавт. Наркоман поворачивается к бабке. — Приколись бабка! Мы в КОСМОСЕ!
Планетка на окраине галактики, 5500 год, бар в пустыне. Сидит за столом киборг, глаз бионический, нога бионическая, вместо руки- клинки жнеца. А около него стоят молодые пираты, и хавают пиво.- ...старик, а ногу где потерял?- Короче, братва, было дело так. Потерялись мы в джунглях, а аборигены на нас засады делают. Идем мы и тут я растяжку задеваю, отскочить не успел, вот мне ногу и оторвало.- ...а с рукой-то как дело было?- Дело было в Утесы Райнокар. Мы с механойдами сражались, ну меня к краю скалы оттеснили, я оступился и мне жнец, гад, руку и отрезал.- Ну, а глаз?- Да это тут, в баре...- ????- Гриф насрал, а я забыл, что у меня клинки...
>>219486586>Пришел в консерваторию мужик.>— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.>Ему отвечают:>— Да не может такого быть.>Мужик:>— Ну дайте ноты!>— Как, и Моцарта сможешь?>— Ноты несите.>Поставили пюпитр с нотами, тот начал пердеть— Но ты не попал в ноты– Я просто поспорил с дирижером, что буду пердеть, а вы внимательно слушать.
идит старый колонист в баре, пивко потягивает, трубку курит.Сидел, сидел и говорит:- Вот этот киллбокс, построил я сам, сам собрал камни, сделал турели... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель киллбоксов.Посидел, отхлебнул пива, затянулся.- Вот эту гидропонику, на которой сейчас самые большие урожаи риса, построил я сам, один. Все радуются и собирают зерно. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-гидропоник.Посидел, отхлебнул пива, затянулся.- Но стоило один раз поджечь склад...
Стучится мужик в двери рая, заспаный Ренди открывает дверь и говорит:— Мужик, тебе чего?!— В рай попасть хочу.— А, что ты сделал при жизни доброго?!— Так, было как-то еду я, смотрю, караван беззащитный грабит толпа редеров.Ну, я винтовку достал и кричу им чтоб прекратили! . .— Ну, молодец мужик! А когда это было?Мужик смотрит на часы:— Минут 5 назад...
Мужик умер и попал на небеса. Подходит к вратам, а там апостол Пётр со списком. Мужик говорит:- Вот я умер, можешь проверить, если мне к вам?Апостол проверил, мужика в списке нету. Говорит ему:-Не, чувак, тебе в ад по ходу.Мужик пошел в ад, подходит к вратам, а там Сатана со списком. Мужик тоже просит проверить. Сатана смотрит список и говорит:- Не, мужик, нету тебя. Тебе, короче, надо на реинкарнацию. Но переродиться ты можешь либо в курицу, либо в таракана. Выбирай.Мужик подумал, и выбрал курицу. И вот он уже сидит в курятнике на насесте, рядом другие куры. Мужик спрашивает, мол, че тут делать надо. Курицы ему говорят:- Вот мы яйца несем, и ты так делай.- Но я не умею!- Ничего сложного, тужься посильнее и все.Ну мужик давай тужиться, давит пиздец, очко трещит по швам, но чувствует что яйцо уже почти вышло, надавил изо всех сил и наконец то снес. Тут его вдруг будит жена:- Вань, проснись, ты обосрался!
Поспорили два поселения, чей киллбокс круче. Зашел, значит, глава первого в соседский киллбокс: турели всякие, ловушки, мины – в общем, ничего интересного.Заходит теперь глава второго к первым, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце абориген на корточках сидит, в руке держит горящий факел.Абориген:— Попу мыл?— Мыл.Абориген молча тушит факел…
Огромный космический корабль садится на дикую планету, из капсул криптосна вылезают колонисты, животные всякие: слоны, крокодилы, муффало с собаками...А на горе аборигены сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:— Комбоа, смотри, цирк приехал!
Дикая планета на задворках галактики, бар в крупной колонии.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа караванщиков .Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Suppy из Село Кротов!",все апплодируют.Встаёт 2-ой путешественник,вскидывает свою энерговинтовку,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Graves из Хребетроща!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й странник, достаёт длинный лук,натягивает,пускает стрелу, девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Комбоа Серый Троборбил, Кряж Энтор!".
Приходит колонист к доктору: — Знаете доктор у меня левая нога синеет. Доктор смотрит и говорит: — Дак у вас заражение (смертельное), голубчик, нужно ампутировать! Ампутировали, палку вместо ноги поставили. Проходит неделя. Этот же колонист приходит на прием и говорит: — Доктор у меня правая нога синеет. Доктор как в прошлый раз говорит: — Заражение, ампутировать и т.д. Проходит месяц. Тот же колонист приходит и говорит: "Доктор у меня между ног синеет". Доктор осмотрев пациента говорит: — Что ж вы голубчик? Это же у вас штаны из гиперткани линяют.
На поселение нападают рейдеры с ракетницей судного дня . Нужно успокоить поселенцев. Captan посылает Boatsmana в комнату отдыха. Тот заходит и говорит:"Спорим, я сейчас так перну, что поселение в щепки разлетится"Поселенцы :- "Спорим!"Ну Boatsman поднатужился, и ....БАБАХ! Колонию в щепки, все в огне, деревья от взрыва аж с корнем повырывало!!! Captana с Boatsmanom взрывом в кусты отнесло. Captan в себя приходит к Boatsmany оборачивается и говорит:"Дурак ты Boatsman, и шутки у тебя дурацкие - ракета мимо пролетела"
Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:- Мой внук будет ремесленником: он все время около хим лаборатории с какими-то ампулами, нейтроамином ошивается.- А мой внук будет садоводом. Он сеет дымолист, психолист, ухаживает за ними,ждет урожая.- А мой внук будет в транспортных капсулах путешествовать: он мочит тряпку в хим топливе, накидывает ее на голову иговорит: "Бабка, не мешай, сейчас буду отлетать".
Вечер. Пустыня на Богом забытой планетке . У дороги бар и покосившийся сарай. На сотни километров в обе стороны-ни души. В бар заходит караванщик.- Пива!Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:- А как тут у вас с девушками?- Девушек нет. Могу предложить только старого аборигена Комбоа.- Да ты что, я же не голубой!!!Берёт ещё пива. Потом ещё. Потом природа берёт своё.- Слушай, как там насчёт аборигена Комбоа?- Четыреста серебра.- А почему так много?- Сто мне, сто ему, а двести - двум пиратам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
Нашли три брата золотого механойда . Он взмолился:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили меха отпустить.Молвит старший брат:– Хочу мешок серебра.Молвит средний:– И я хочу мешок серебра.Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя броню силовую всю пласталевую, какую на всей планете не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".Загадывают последнее желание. Старший захотел киборгом, а средний попросил ещё два мешка серебра, потому как имел трейт "жадность". А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнил механоид их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как колонии разовьют, а младший идёт, трясётся и думает:– Мда, чет херню загадал))
>>219489271Ты наверно перед тем как написать это сообщение подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый троллинг, меня все поддержат, будет веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец!Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму: ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем все остальные. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою собаку.
>>219489397Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворников, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Игорян?
Рожает короче баба. Муж в роддоме сидит, волнуется. Тут выходит врач, держит ребёнка за ногу, останавливается перед мужиком, хуярит ребёнком об стену несколько раз со всей дури, мужик от шока падает в обморок. Потом приходит в себя, видит перед собой врача, а тот ему говорит:- Да я же пошутил. Он у вас мёртвеньким родился.
>>219489450ты эту веселую пасту убери себе в задний проход; а ты почему обиделся, на оппикче — ты что ли?
>>219489892Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
>>219486944Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот этого осла я трахаю. Когда-то прикормил его, дал к себе привыкнуть, привязал и выебал... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-ослоеб. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этому мужику я отсасываю хуй. У него самые большие яйца в городе, брею и тереблю их я сам, один. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-хуесос. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот под этим очком я ем говно. Построил я сам, спилил деревья, ошкурил и сделал сортир, потом лег под него и принимал в себя фекалии. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-говноед. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз построить мельницу, вырастить сад и поставить мост...
>>219487638>Мужчина заходит в ресторан, а следом за ним страус.>Когда он садится, официантка подходит и спрашивает, что он будет заказывать.>Мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — и поворачивается к страусу, — «А ты что будешь?»>«Я буду то же самое», — говорит страус.>Спустя несколько минут официантка приносит заказ. «С Вас $6.40, пожалуйста», — мужчина лезет в карман и вытаскивает мелочь для оплаты.>На следующий день, мужчина и страус снова приходят и мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — а страус говорит: «Я возьму то же самое.»>В очередной раз мужчина засовывает руку в карман и платит за заказ мелочью.>Это повторяется изо дня в день, пока в один прекрасный вечер, официантка, встретив их спрашивает: «Вам как обычно?»>«Нет, сегодня вечер пятницы, поэтому я хочу стейк, печеный картофель и салат», — отвечает. «Мне то же самое», — говорит страус.>Через некоторое время официантка приносит заказ и говорит: «С Вас $12.62». В очередной раз мужчина достает мелочь из кармана и кладет ее на стол. Официантка не может сдержать свое любопытство и спрашивает: «Простите, сэр. Как вам удается всегда доставать мелочь из кармана точно под расчет?»А мужик говорит «а тебя говорящий страус не смущает блять?»
>>219479154 (OP)Оффтоп. Двач почему мужики не женятся на баьах и не посвящают им жизнь после того как присунут? Они охуели?
>>219493058Почему в странах ближнего востока так много нефти?Тебя ебет чтоли? У тебя вон в стране тоже нефти дохуя, а толку-то?
Оффтопб надо придумать мужикам пояс верности или хуеловку. Чтобы после присовывания он не мог присунуть другой.Не хотите ответсивенности - долбите пидоров. Они не залетают. Так вам же боядь пизду и статус мужика подавай! Пидарасы!
>>219493389Эх, первым делом искать пошел - и там нету, еще и в треде.Но сука, я последний раз настолько взахлеб смеялся лет 10 назад, просто алмаз, чистое золото
>>219479909Дэлн Сяопин и Чан Кайши сидят курят опий."Заебись опий""Дааа, заебись""А знаешь как в совке его называют? Опиум.""Лол блять"
Сидит дед на берегу речки и ловит рыбу. Подбегает пацан и спрашивает: -Дед, в ведре у тебя рыба? -Да.-ПИЗДА!Дед достал из под ведра ружье и застрелил его нахуй.
ПостВойтиАнекдот kolbozavrik 6 лет назадОхотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:— Иди сюда…Сзади тишина, он повторяет:— И–ди сю–да…Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:— Иди сюда, блядь!Сзади охотник с возмущением:— Нахуй ты его зовёшь?!
Сидит в баре компания супермутантов, забегает рейдер весь избитый и кричит:- Бегите, сюда идет Безумный Паладин!Мутанты переглянулись, да похуй, он один, а нас много. Сидят дальше, забегают еще рейдеры, все избитые, кричат- Бегите, сюда Безумный Паладин идет!Мутанты призадумались. Тут вбегает компания гулей отхуяренных и с ними коготь смерти с переломанными лапами, кричат:- Съебывайте нахуй, Безумный Паладин на подходе!Только мутанты собрались по тапкам дать, открывается дверь с пинка и заходит Избранный в броне Братства и говорит:- Ну-ка все отсосали у меня быстро!Мутанты с перепугу бросились сосать. Избранный застегивает ширинку и говорит:- Кстати, бегите, сюда Безумный Паладин идет
