Повесится? А может лучше АНЕКДОТОВ ТРЕД?Я начну:Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?- Ну, как хуй!
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:— Я Бог. Отдай мне твое тело!Монашка отвечает:— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!А монашка, снимая капюшон, отвечает:— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!Выходят эквилибристы, тут из зала голос:— А эквилибристы — пидарасы! Нацепили колготки как бабы!Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.Опять выходит конферансье и объявляет:— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!Только выходят клоуны — опять из зала голос:— А клоуны — пидарасы! Накрасили рожи как бабы!Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.В третий раз выходит конферансье и говорит:— Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой вниз на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!Голос из зала:— Ай, пидарасы, куда вы меня тащите?
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:- Что, плохо?- Угу.- Домой хочешь?- Угу.- Ну, давай, подсажу...
Идут по улице мама-помидор, Папа-помидор и ребёнок помидор, ребёнок-помидор начал отставать, и Папа-помидор пришёл в ярость, он подбегает к своему ребёнку, давит его ногой и говорит догоняй кетчуп
Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самогоместа роются тучи вонючих жирных мух.Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкаети говорит:- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!Цыганка:- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.Заходит в хату, а там старушка.- Бабуля, можно у тебя переночевать?- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.- Что совсем ничего нет?- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.- Хорошо, сынок, ищи.Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!- Эх, сынок, не холодец это...- ????- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
Нашел бомж штуку баксов и решил снять себе хорошую проститутку.Долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тысячу согласилась.Завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.Сосала–сосала — и вдруг говорит:—А почему он у тебя такой мягкий и вонючий?—Да подожди, это я сру.
Пришел мальчик домой, ищет сестру: в спальне нет, в кухне нет, в туалете нет...Зашел в ванную, а там полная ванна сгущенки...Давай он ее ложкой есть...Доел до дна, а на дне сестра прыщи давит
>>220170883 (OP)Авторитетные воры еще раз посоветовались и решили всё равно короновать и простить и этот косяк, так как двойные ауе-стандарты: чистапасану можно простить и то что в рот брал и в жопу давал, а с амешки спрос таки был бы.
Идет маленький мальчик с огурцом в руках и прибило его не по-детски в туалет. Мальчик культурный - гадить по большому - огурец испачкать можно. К великой радости, увидел милиционера и отдал огурец ему, посторожить. Только мальчишка убежал в кусты, голодный милиционер, р-р-раз, и схавал огурец мальчонки... А пока тот кряхтел в кустах нашел на улице другой огурец. Вылезает облегчившийся Мальчонка из кустов, милиционер отдает ему огурец и спрашивает: "Мальчик, а зачем тебе огурец нужен?"Мальчик ему и говорит: "Пойдем со мной, сами увидите"Заходят они в зассаную и зассраную подворотню, а там лежит давно сдохшая корова, наполовину сгнившая и вся в струпьях... Засовывает мальчик огурец корове в задницу до упора, разбегается и прыгивает корове на живот. Огурец, сопровождаемый громким "ПУ-У-У-УК!!!", вылетает из задницы и пролетает 10 метров.Милиционер (с восхищением): "Вот это полёт!"Мальчик: " Это что, вот предыдущий огурец - летал, так летал!.."
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.У нее двойка по русскому!Блять, придется рассказать жене что наша дочь двоечница
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.Ну, жалко людей. Женщина им говорит:- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Купил мужик шляпу. А она по ночам превращается в тян. Вот ебёт мужик шляпу и приговаривает: - Как же хорошо что я таблетки от шизы пить перестал.
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.- Да не можаш!- Да могу!Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.- Та ты шо робишь?- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:- Что случилось, Джонни?- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.- Ты? Мэри?- Да.- Врешь!- Пошли, покажу, где я ее зарыл.Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.- Это ее?- Ну да.- А почему всю не закопал?- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.После тщательного обследования доктор сказал:- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?Девушка покраснела и сказала:- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,мы используем позу "стоя на четвереньках".- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор.- Я уверен, вы знаете и другие позиции!- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный деньприспичило ему спросить ее:- Мам, а почему у тебя живот такой большой?- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.- Ой, а выпей еще пять.Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, наногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу иговорит:- Hу что! Захлебнулся, пизныш!?
Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к своемуврачу и говорит:- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе,что ему даже и в голову не приходит заняться выполнениемсвоих прямых супружеских обязанностей! Помогите!Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая емув еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,в результате чего супруги провели очень бурную ночь(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщинаследующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё идень прихватили. Тут счастливая женщина скармливаетсвоему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...Через две недели к этому же доктору прибегает плачущиймаленький мальчик и говорит:- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна,у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"
Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе
Деревня. Сидит на крыльце мужик, чистит ружье.Вдруг ружье стреляет — в заборе дыра.Мужик зовет сына:— сынок, сходи к соседу, глянь — я его не зацепил?Сын убежал, возвращается через 5 минут:— пап, у меня две новости, плохая и очень плохая!— давай плохую.— у соседа полхуя оторвало!— а очень плохую?— а у нашей мамки две щеки навылет!
- Мама, у меня завтра контрольная!- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?- Берлин.- Столица Франции?- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.- Столица Польши?- Берлин.- Какой ты у меня умный, Адольф!
Заходят как-то в бар публицист, историк, учёный, режиссёр, телеведущий, оперный тенор, член Независимого совета по правам человека, поэт, актёр, эстет, атеист, аристократ, интеллектуал, эрудит, физиогномист, Человек эпохи Возрождения, блистательный бунтарь, последний романтик и гений...
Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.- Папа, что ты делаешь?- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.- А почему?- Потому, что у меня рука устала.
Сидит мальчик на полу и играет в игрушки. Рядом на кресле дремлет дед. Вдруг внук спрашивает: "Дед, а дед, а расскажи, как ты в войну воевал!". Дед просыпается, зевает и говорит:"Ну, внучек, слушай. Сидим мы как-то в засаде с отрядом и выжидаем немцев. Вдруг что-то упирается мне в затылок и нам говорят на ломаном русском:"У фас дфа выбора: липо вы гофорите, где ваш штап и мы вас епем, либо расстреливаем.".". Внук спрашивает:"Дед, а что с тобой случилось?". Дед отвечает:"Меня расстреляли..."
Стоит баба на скале, спрыгнуть собирается. Подходит к ней бомж, и говорит: "Давай сексом займемся, все равно ты прыгать собираешься".Баба послала мужика на три буквы, а он отвечает: "Ну тогда я тебя внизу подожду".
Дочка семилетняя приходит к отцу:- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...- О боже, и что дальше?- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...- Кошмар, и ты что?- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...- Боже, боже, и что было дальше?- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
Звонок в квартиру Мюллера в 3 часа ночи. Заспаный Мюллер открывает дверь на пороге мужик в буденовке с ППШ за спиной рация и парашют волочится. Мужик:- Пингвины идут на север. Мюллер:- Пингвины идут на хуй, Штирлиц живет этажом выше!
Познакомились два доктора, беседуют:- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?- Да нет, педиатр.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг одиностанавливается и спрашивает:- Если подвезу, за щеку возьмешь?- Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:- Смешной вы народ, таксисты!!!
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?Она отвечает:- По эскалатору ехала и задумалась.Он:- Ну и как?Она:- Три круга проехала.
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.Пришел он в кондитерскую и говорит:- Сделайте мне торт с надписью!- Как писать? - его спрашивают.- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
>>220174510Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.Пришел он в кондитерскую и говорит:- Сделайте мне торт с надписью!- Как писать? - его спрашивают.- Да очень просто! Смотри!- достал хуй и обоссал всего повара
Идёт медведь по лесу, видит горящую машину сел в неё, а она ему как раз и внук деду говорит: Смотри, машина, медведю как раз, лол.
Встречаются два соседа. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился ходить. И там сует руку в палатку и говорит:— Ввадииички папиииить, — а если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет!А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрощайничает жалостно:— Вадииички, вадииички папить…А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько:— А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.Друг растерялся и возмутился:— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!На что мудрец ответил:— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.И это было чистой правдой.Тогда старик продолжил:— Я вот тоже синющийИ обблевался
Доктор, помогите, у меня бесплодие!- Откуда вы знаете?- У нас это наследственное.- В смысле?- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...- А вы тогда откуда?- Из Воронежа.
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка.Молвит она ему: — Иван—царевич, я тя съем!— Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.Вот так добро победило зло.
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, пше мужика бы, мужика пше!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Мужчина просит продавщицу:- Дайте мне 200 грамм колбасы. Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.Та посмотрела на него и уверенно:- А вы, похоже,полицейский!- Да. А как вы догадались?- А на вас форма полицейская.
Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идутк деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.Партизаны:- Ёбана мать, ты?- Да...- Ну, крепись. Ёбана убили..
Идёт раввин по пустыне, видит - два араба ковёр выбивают. Он у них и спрашивает:-Что мужики, не заводится?
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.Красивое!!!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съемяблочко...Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, изразлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается подземлю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:- Что это было?...Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:- Антоновка.
Я спросил мудреца: «Что важнее: любить или быть любимым?» Мудрец ответил: «Что для птицы важнее левое крыло или правое?»Я сказал «Правое».Мудрец засунул палец в жопу, облизал и говорит «Антоновка»
Приходит постиронист в бар. Говорит бармену: — Налейте мне самый постироничный напиток, что у вас есть! Бармен встаёт на стойку и суёт ему в рот хуй. Когда он кончает, постиронист спрашивает: — А, я понял шутку! Это типа ты меня сейчас в рот выебал и мы геи, но потом окажется, что это постирония, а мы, на самом деле, натуралы? — Нет, это я тебя в рот выебал
Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из роддома: - Поздравляем, у вас родился сын! - Ура! Я сделаю из него классного футболиста! - ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки. Но отец оказался оптимистом: - Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом. - ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек. - ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем! - ...!!! Ну... В общем, приезжайте, сами увидите. Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка завернутую в одеяльце жопу. Отец взял её на руки и начал яростно ебать.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.- Я- Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.- Не поднять.- Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.- Не поднять.- Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Поднять не могут.- Никак не поднять, товарищ командир!- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн блять
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:— Че бля пришел?— Да вот, это, погадать хочу!— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.Мужик отхлебнул и кричит:— Бля, да это же говно!Голос:— Угадал, дальше гадать будем?
Азерот. В класс приходит новая учительница и представляется.-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джайнсон. Я за Орду. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.-Меня зовут Трамл, я за Орду.-Меня зовут Гаврош, я за Орду.Так дело доходит до последнего.-Меня зовут Бариан, я за Альянс.Учительница возмущается.-Как ты можешь?! Почему это ты за Альянс!?!?-Моя мама за Альянс, мой отец за Альянс, мои предки за Альянс и я за Альянс.-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда сказал?!-Лок'Тар Огар!
Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка. - Что вы здесь видите? - спросил старец. - Точку. - ответил один. - Черную точку. - подтвердил другой. - Жирную черную точку, - уточнил третий. - Мать твоя жирная,- ответил старец.
>>220185206Полицейский просит продавщицу:- Дайте мне 200 грамм колбасы. Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.Та посмотрела на него и уверенно:- А вы, похоже,полицейский!- Да. А как вы догадались?- А в начале анекдота так написано
>>220185455> Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из> роддома:> - Поздравляем, у вас родился сын!> - Ура! Я сделаю из него классного футболиста!> - ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.> Но отец оказался оптимистом:> - Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.> - ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.> - ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!> - ...!!! Ну... В общем, приезжайте, сами увидите.> Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка> завернутую в одеяльце жопу. Отец взял её на руки А жопа говорит "Антоновка"
