Анекдотов тредЯ начинаюРешил священник купить шляпу, приходит в магазин.Продавец говорит:– вот, возьмите эту, она волшебная– а что она умеет?– она умеет исполнять желанияКупил ее священник, пришел домой. Надел на руку - шляпа превратилась в перчатку, надел на ногу - превратилась в сапог.У священника промелькнула грязная мысль.Надел шляпу на хуй - она превратилась в двенадцатилетнего мальчика
>>221946288 (OP)Поддерживаю, ждал этого треда. Я продолжу.Идёт медведь по лесу, видит - машина стоит, а в ней - мамаша-шлюха опа без сознания и ноги раскинула. Ну медведь долго не думал и принялся её в пизду ебать. Ебал её так, что аж машина затряслась и малафья полилася по ногам. Малафья бурным потоком стекала на дно машины, густая масса билась об двери, сиденья и колени, но медведя это не остановило. Скоро малафьи стало так много, что она захлестнула блок предохранителей и закоротила его...Через какое-то время из догоревшей машины вылез чёрный от копоти медведь и произнёс : "Хороша у опа мать, аж шишка задымилась".
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академикснимает трубку:- Алло? Кто это?Голос отвечает:- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранееприготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,академик снимает трубку и орет:- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?Голос:- Николай Петрович, что с вами?Академик, смутившись, спрашивает:- Ой, простите, кто это?- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:Мужчина, может Вам папаху дать?По пи*де себе дай, дура бешеная!
Тоже есть шутка. Она слегка физиологическая, но смешнаяНадпись в женском туалете кровью: "Ура! Я не беременна!"
Брежнев на олимпиаде 80-го года читает речь:– О! О! О! О! О!– Товарищ Брежнев, – говорит ему секретарь, – Это олимпийские кольца, текст ниже!
Выступает мужик в цирке. Подходит к крокодилу, засовывает ему в пасть свой хуй, бьет его кулаком по голове, достает член из пасти и показывает изумленной публике – ни царапинки.– Ну, кто так может?! – спрашивает он у зала.Девушка с последнего рядя поднимает руку и скромно отвечает:– Я могу... Но только по голове не бейте...
Брежнев выступает на заседании:– Товарищи, вчера мы славно посидели на похоронах Суслова, – растерянно оглядывает коллег, – Кстати, где он?!
Заходит мотоциклист в магазин продуктовый. Посмотрел на прилавки - везде томатная паста стоит: на верхней полке, на нижней, заглянул - и под прилавком тоже куча томатной пасты. Тогда подзывает продавщицу и спрашивает:- А у вас есть томатная паста ???Она:- Есть.Он:- Дайте мне две банки пожалуйста.Она достает ему две банки томатной пасты, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает:- А вы случайно не мотоциклист ???Он ей:- Да, а откуда вы узнали?Она:- А вон ваш мотоцикл стоит.
Чувак работал проводником в поезде. Однажды в купе сидит девушка. Чувак: — Ваш билетик! Девушка: — Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает её из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу съесть банан! Съел. Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив! По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Чувак: — Ваш билетик! Мальчик: — Ой! А я его проглотил! Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание съесть банан. Тщательно всё проверяют, включают рубильник — нифига. Ещё раз включают — опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Съеденный банан. Чувака осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых — всё работает. Врубают раз — чувак жив. Ещё раз — снова жив. Отпуская, спрашивают: — Ну как это удаётся — что за сила в этих бананах? Чувак: — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым? Ну, наверное потому, что я плохой проводник!
Моё любимое:Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и говорит бармену:- Hi!- Що ні?
У мужика рак пищевода, запретили ему есть. — А как же мне быть—то? — А вы через задницу! — Да ведь неудобно! — Привыкнете. Через год приходит ко врачу этакой вихляющей походкой. Врач: — Как ваши дела? — Хорошо. — А что это Вы так странно ходите? — Да вот, друзья жвачкой угостили.
Лежат зеки на нарах после отбоя. Вдруг из одного угла слышится: 27. Вся камера: бу-га-га! Из другого угла: 34. Камера опять ржет. Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: - 41 и 45. С другого конца комнаты:- Не расслышал. Можешь повторить?- Могу
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -ЕБАТЬ это же говно! Голос: -Угадал, дальше гадать будем?
Хохол съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!
>>221951313один кацап - это самодержавиедва кацапа - это самодержавие и угнетеный народтри кацапа - это пьянка с последующей дракойчетыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшимпять кацапов - это очередь за водкойшесть кацапов - это очередь за водкой с давкойсемь кацапов - а такого уже не бывает потому что среди них обязательно окажется один еврей
>>221951476Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают: - Ну что там есть? - Уже ничего!
>>221951714Пьют пиво чех, русский и украинец.Чех не допил бокал, выливает остаток на пол:- У нас этого пива столько, что мы никогда до дна не допиваем.Русский глядь на это, допил свое пиво и бокал о пол хлобысь:- А у нас этих бокалов столько, что мы никогда из одного по два раза не пьем.Украинец как размахнулся и русскому по голове!- В нас ціх москалів стільки, що ніколи з ними двічі не пємо!
>>221951901В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: “Газу нема, воды нема, грошив нема…” Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:— За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте! Хохол вышел из СБУ и подумал: “Газу нема, воды нема, грошив нема… Патронив тоже нема!”
Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец на завалинке.- Илюша, если я тебя поцелую, ты березку сломаешь?- Сломаю!- А дуб сломаешь?- И дуб сломаю!- А сосну сломаешь?- Да.
>>221950857Заходит в обувной магазин бесконечное число ветеранов. Продавец им:- Вам какой размер ноги?Ветераны хором:- 41-45!- Простите, не расслышал.- Можем повторить.
Поймал мужик зайца. Принёс домой и говорит жене:- Дорогая, приготовь его.- На чем же я буду его готовить, газа ведь нет...- Ну тогда на костре.- Так масла нет!- А на сале?- Сала тоже нет...Мужик разозлился и выбросил зайца в окно. Заяц отряхиваясь: " СЛАВА УКРАИНЕ "
Гиркин даёт интервью Гордону. Гордон: Кто вы по национальности?Гиркин: Я русский!Гордон: А я украинский.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:— «Был у меня в роте один хуй»А я ему говорю:— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:— У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а оказалось, что мать ОПа шлюха
Дочка семилетняя приходит к отцу: - Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня... - О боже, и что дальше? - Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж... - Какой ужас, как ты могла пойти! И что? - Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице... - Кошмар, и ты что? - Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку... - Боже, боже, и что было дальше? - Ничего, он сказал "спасибо" и ушел... Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
>>221952976Купил мужик шляпу, а она ему: "попу мыл?" Смотрит, а там армяне в нарды играют. Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:-Василиваныч, а что такое "компромисс"? Василивааныч и говорит: - Снимай, Петька, штаны.Петька снялВасиливаныч достает хуй, сует Петьке в жопу и говорит:- Компромисс - это вид соглашения, в котором обе стороны занимают средние позиции в рамках имеющихся расхождений и поля проблем. В демократических странах является классическим методом в разрешении конфликтов
Заказывают себе шлюху: рабочий, физик и математик.Рабочий приходит к шлюхе, ебёт её и уходит.Физик расчитал всё, ебёт её по силе трения и уходит.Математик опять начал считать что-то, и начал ебать свою жопу своим же хуём.Шлюха спрашивает:- Зачем ты себя ебёшь?- Блин, минус неправильно перенёс...
>>221948485>Она слегка физиологическая, но смешная>Надпись в женском туалете кровью: "Ура! Я не беременна!"Смешно пиздец. В ковычках.
>>221953947Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!Бригадир приходит к инженеру и говорит:— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!Приносит инженер кусок породы физику и говорит:— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!Подходит физик к теоретику:— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!Идёт теоретик к математику спрашивает:— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.Рассказывает физик инженеру:— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.— А что это за руда была?— Да там поры мелкие слишком.— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.Даёт бригадир рабочему инструмент:— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну
Писали как-то Пупа и Лупа контрольную по математике. Так как Лупа хорошо знал математику, у него попросил помощи его одноклассник Дорас.-Эй, Лупа! Как еще можно назвать число 3,14 в 5 вопросе?Но Лупа ошибся, ответив "факториал". Ведь он тоже ошибается.И вот, когда выставляли оценки, учитель позвал Дораса к себе и сказал:"Я знаю что Лупа вам помогал. Да еще и неправильно. Ответ будет Пи, Дорас. И из-за Лупы я ставлю вам двойку"
>>221954084Сидят в темнице Мегумин, Казума, Ванир и Даркнесс.Мегумин: - Сейчас бы кошечку...Казума: - Изнасиловать.Ванир: - И убить.Даркнесс: - Мяу.
Заходят русский и чеченец в ресторан. Чеченец говорит официанту: Мне пожалуйста бокал хорошего вина, а моему русскому другу бутылку, ему сесть негде.
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в офисе Двача. Во-вторых, вы нам подходите.
Занесло бабку в Америку. Осталась она как-то одна в доме, и захотелось ей манной каши. Попросить не у кого, сама по-английски ни слова. Пошла бабка в магазин, а на улице повсюду черные крушат и грабят магазины, дают белым целовать свои туфли. Она подходит к одному и говорит: "Дай манки".
Сидит в баре грустный чел, потягивает пиво и говорит:- Столько хуев я за свою жизнь сосал-не пересосал, вы не представляете. Но никто не зовет меня хуесосом.Отхлебнул и продолжает:- Сколько раз я всем подряд в жопу давал, столько нет песчинок на пляже Омаха. Но никто не зовет меня пидорасом.Еще отхлебнул и с горькой обидой:- Но стоило родиться с фамилией Петухов...
>>221954802Захотели хохол и русский заказать шлюх. Ну хохол выбрал, позвонил заказал.Видит, русский не выбирает, и спрашивает, почему тот не выбрал.- А у меня номер твоей жены уже есть, сейчас наберу!
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. Потом грязными мышами обмазывается, после чего обхватывает ими пенис и начинает дрочить. А король мышей смотрит на все это и ласкает себя везде.
Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо кия - хуй, вместо луз поставить волосатые мужицкие жопы. Кто закатывает шар в анус, тот имеет право получить в рот по порции говна из жоп всех игроков и спермы из каждого хуйца, потом этим обмазаться и совокупиться с трупом собаки в углу. В разгар веселья поручик Ржевский открывает дверь в бильярдную, охуевает от увиденного и молча сбегает. Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:- Что посоветуете?Официантка отвечает:- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.Нефтяник решил попробовать:- Минет мне сделай!Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.- Давайте вашего палача!Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:- Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?- Какой рубить?!! Сосать! Денег ещё дохуя!
Маленький ребенок спрашивает другого маленького ребенка:- Из чего сделаны облака?- А хрен его знает, и вообще облака не нужны...- А почему ветер дует?- А хрен его знает, ветроблядь не человек...- А как появилась наша планета?- А хрен его знает, заебали шароебы...Абу говорит:- А ну, хватит шитпостить!- Ниче-ниче, пусть спрашивает! Кто ж ему кроме двачера все объяснит-то.
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку. Стали они вместе тянуть. Бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут. Показала тут внучка на Жучку: "Смотрите, дед да баба, Жучка сидит". Старики так и взбзднули со смеху.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.— К черту историю! — отвечает мужик. — у вас есть маленький антикварный любитель палить в конец анека?
Умирает мужик, а вслед за ним его верный пес. И вот идут они по дороге в рай, видят - впереди райские врата. Подходят к вратам, а на них табличка: "С собаками вход воспрещен." Посмотрел мужик на своего пса, и понял, что никуда без него не пойдет. Повернул и пошел в обход.Идет вдоль стены и видит - апостол Петр сидит, а рядом с ним такие же ворота.- И что же, - спрашивает мужик, - в эти ворота можно с собаками?- Ну да, а что такого? - не понимает Петр.- Просто в предыдущих воротах, которые я встретил, с собаками нельзя было.- А, так в те ворота вообще никак нельзя. Там боцман напердел, рай временно перенесли.
Россия, 19 век нашей эры, уставший Александр I возвращается поздно вечером в свой дворец с бала, заходит в спальню, а там Кутузов ебет Наполеона. Ну император такой орет:— Скажите, товарищ главнокамндующий, а правда, что война?А Кутузов к нему поворачивается и говорит:— Всем война, а тебе на ебло говна.В народе с тех пор говорили: "Пришел Кутузов ебать французов".
>>221951313>>221951476>>221951714>>221951901>>221952418Вот так наши деды развлекались до изобретения боевых свиней.
>>221949053>>221948920>>221947877>>221947021>>221949283>>221949464>>221950740>>221951037>>221951313Эти охуенные, запомнить бы их теперь
