Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:- Хочу мешок золота.Молвит средний:- И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:- А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:- Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:- Бля чёт хуйню загадал
Хохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола: Кого?
Летят критский мастер Дедал и его сын Икар. Дедал говорит:— Видишь, сын мой, мы летим, как птицы! Значит, мы с тобой очень круты!— Да, отец!— Да мы круче всех греков и всех критян! — Да, отец!— Мы круты, как римляне!!!— Да, отец!— Давай тогда возьмём себе римские имена. Я буду Дедалус. — О'кей, — ответил сын и упал на Виктора Цоя.
Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает: - Дрочишь? - Нет, блядь, в шахматы играю! - Сыграем партию? - Ну, давай. Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает: - В шахматы играете? - Нет, блядь, дрочим! - Можно с вами? - Ну, давай. Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает: - Дрочите? - А как ты узнал? - А вон у вас доска шахматная лежит
Одного мальчика хотели назвать Антон, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Антошка-картошка", и поэтому его назвали Тарас, ведь "Тарас-Бульба" звучит неплохо
Чем отличается пустой портсигар от круглого сироты?Пустой портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос и без мамирос
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её.— Мужчина, что вы делаете?!!— Да так, я продюсер...
Однажды, в споре с верующими о религии, философ Бертран Рассел привёл веский аргумент в свою пользу: - Если бы я стал утверждать, что между Землей и Марсом вокруг Солнца по эллиптической орбите вращается фарфоровый чайник, никто не смог бы опровергнуть моё утверждение. —Ты ебало то завали.– Умело парировали верующие.
Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.Ростов прислушавшись:-Кто там ссыт как полковая лошадь!?В ответ тишина.Ростов после некоторой паузы и громче:-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?Опять тишина за стеной.Ростов уже орёт:-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?По-прежнему нет ответа.Там стояла полковая лошадь.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Пошел мужик устраиваться в Единую Россию. Возвращаетя - вся семья ему:- Ну как?- Не взяли!- Почему?- Спросили, знаю ли я Цапка. Ну я и сказал что я у него на свадьбе на баяне играл- Ну дак соврал бы что не знаешь- Да как же я совру, если они все на той свадьбе плясали
- Товарищ прапорщик, почему мы не положим гаубицу на бок можно же будет стрелять за угол- Не положено
Шел как-то Будда с учениками вдоль деревни. Вдруг несколько человек, собравшихся на улице, принялись оскорблять его. Он слушал молча, сохраняя спокойствие. И стало из-за этого спокойствия обидчикам как-то не по себе.“Тут что-то не так, – подумали они, – Мы оскорбляем человека, а он слушает нашу речь как музыку”.Один из них обратился к Будде:– Ты что, не понимаешь, о чем мы говорим?Тогда Будда вдумчиво ответил ему:- Слыш, пес, ебало-то завали
Бабушка рассказывает внуку сказку:— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…— Бабушка, а как это «неистого»?— Ну это вроде как из другого.
>>224883598>- Товарищ прапорщик, почему мы не положим гаубицу на бок можно же будет стрелять за угол>- Не положеноХуйня. Надо было так:- Товарищ прапорщик, почему мы не завалим гаубицу на бок можно же будет стрелять за угол>- Ебало завали
>>224883414Что-то я не помню чтобы чайник посылал своего сына (заварочный чайник) чтобы спасти людей от дерьмового чая в пакетиках.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!Один рабочий кричит другому:- Поднажми, Вася, не успеваем!
На балу, к поручику Ржевскому подходит отставной офицер и интересуется:- Уважаемый порутчик-с. Я слышал Вы прекрасно разбираетесь в дамах - кто сосет, а кто нет.- Слухи Вас не обманувают-с- Вот княгиня Орлова, - кивает на даму в пышном платье, - берет в рот?- Берет, берет- А дочь генерала Морозова?- Берет, еще как берет.- Удивительно. Но как вы определяете?- Рот есть - значит берет. Че ржешь? Че смешного? У тебя кстати тоже рот есть, иди сюда бля. Я тебе щас засажу умник бля
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:- Беги на балкон!Он ей:- Дура! Седьмой этаж!Она отвечает:- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите
Приезжает на каталке к директору завода инвалид на работу устраиваться. Директор смотрит на него - а у того ниже пояса все оттяпано и интересуется:- Вам чего?- На работу устраиваться. Слышал - инвалидов набираете по госпрограмме.- Ну я даже не знаю. Ну не таких же. А вы кем работали до этого?- Проводником в поезде двадцать лет отработал, пока между вагонами не провалился и не оттяпало мне все тут.- Ага, - директор с интересом осмотрел работника, - а руки у вас накачанные?- Еще как, я же от земли руками отталкиваюсь.- Тогда погодите, - директор набирает на телефоне номер,- алло.. алло? Михалыч? Зайди-ка сюда.Заходит какой-то мужик в кабинет. Директор к нему подходит, говорит инвалиду:- Это Сергей Михалыч - главный энергетик. Михалыч, помнишь ты мне говорил, что тебе нужен сверхмощный полупроводник?
Мужик показывает квартиру своему другу.Вдруг тот видит на стене большой медный таз.— А это что еще такое?— Говорящие часы!— ?— Мужик со всей силой бьет по тазу.Из-за стены раздается голос:— Два часа ночи, еб твою мать!
Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил: "Hу чего вам?" Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. Ана следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: "А ничего!!!"
Мужик заказал у себя дома ремонт. Нанял бригаду, они говорят - приходи через 3 месяца, все будет в лучшем виде. Через 3 месяца приходит, смотрит - все заебись, прям по первому номеру сделано, красиво, аккуратно, качественно. Доходит до туалета - а там короче унитаз на потолке. Он зовет мастера - что за хуйня? Тот говорит - все норм, это такая современная фишка, во, смотри.Снимает штаны, разбегается, отталкивается ногой от стены, хватается за унитаз, переварачивается, прижимается жопой к очку и начинает срать. Говно, ссака течет по голове, капает вниз, руки соскальзывают, мастер падает в лужу и орет:- Вася, внатуре хуйня получилась, переделываем!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:— Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:— Воробей, почем раньше водка в магазине была?— Чирик.— А ты, филин, подтверди.— Подтверждаю.
>>224884132Двойной урон.Самолет. Пасcажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блевать. В пакет больше не влазит, это видит стюардеcса и бросается за запасным пакетом. По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пасcажира. Стюардесса:- Что случилось?Пасcажир:- Да у меня не влазило, я взял и отпил.
Крокодил заметил, что обезьяна что-то есть на берегу:- Обезьяна, что ты там ешь?- ГРЫБЫ...- Что?- ГРЫБЫ...- Не понял, что?- ГРЫБЫ ОТСУДАВА!
Приезжает в бар на лошади ковбой. Заказывает в баре один стакан пива. Выходит ну улицу - лошади нет, украли. Заходит обратно в бар, стреляет с кольта в потолок и говорит : "Если вы не вернете мне лошадь пока я не допью еще один стакан пива - будет как в Техасе". Купил еще пива, выпил. Вышел на улицу - лошадь стоит на месте. Садится ковбой на лошадь, собирается уезжать, но его останавливают пару людей и спрашивают : "Ковбой, а что было в Техасе?" Ковбой им отвечает : "В Техасе мне пришлось отправляться домой пешком"
- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
>>224884180Голодный студент шароебится по столовке. Видит - сидит мужик, читает газету, а перед ним тарелка с борщем. Студент по-тихому садится напротив и начинает быстро жрать, пока мужик из-за газеты не видит. Доедает до конца и видит на дне расческу с волосами. Сразу бээээээ обратно в тарелку. Мужик опускает газету- Расческу видел?- Ага- Я тоже
Неплохо.Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?- Какие белые или черные?- Ну, белые.- 1 кг в день.- А черные?- Тоже 1 кг в день.- А сколько они у тебя в день меха дают?- Какие белые или черные?- Ну черные.- 2 кг в день.- А белые?- Тоже 2 кг в день.- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?- Белые это мои.- А черные?- Тоже мои.
Объезжает генерал военные части на лошади. Подходит к нему рядовой и спрашивает:-Товарищ Генерал, а правда что война?-Всем война, а тебе на ебало говнаИ уебался насмерть с кобылы
Тебе:>>224884276>>224884332Молодой человек пришел к Великому Мастеру.- Великий Мастер, научите меня КунгФу.Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.Молодой человек ушел. Но через год возвращается.- Великий Мастер, научите меня КунгФу.Великий мастер помрачнел и говорит:- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.- Ни хуя себе ,-сказал Великий мастер.
>>224884341Классика.Заходит слепой мужик с собакой–поводырем в ресторан.Хватает собаку за поводок и начинает со всей дури крутить ее над головой.— Что вы делаете!!!??? — Орут посетители— А мы осматриваемся!
>>224884276Два паталогоанатома вскрывают труп. Разрезали желудок - а там перловка с мясом непереваренная. Один говорит - о, хавка, достает ложку и начинает жрать. Второй в это время смотрит бумаги на труп. Первый уже почти доел и тут другой ему говорит- Бля! Тут написано что он умер от отравления!Первый буээээ обратно в желудокВторой достает ложку- Ммм, люблю горяченькое!
Я спать, спасибо за тред.Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает:- Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?Наркоман подумал и сказал:- Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.Первым вышел американец.— Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень:— Я готов!Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…— Следующий, — говорит Черт.Выходит индус.— Чем будешь защищаться?— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!— Ладно.Первый удар. Индус: — Ошшш…Второй удар. Индус: — Ошшш…Третий удар. Индус: — Ошшш…— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.— Чем защищаться — индусом, конечно…
Сидит нарик на лавке, семки щелкает. Вдруг одна семка падает на асфальт. Нарик начинает бычить: - Иди сюда!Семка не реагирует. - Иди сюда, сука!Семка лежит, ей похуй.Нарик берет горсть семок из кармана, кидает на землю и говорит: - Приведите его!
я сказал одной бабе, которой нравился, что люблю ее, она поверила, сказала, что тоже любит, а потом я сказал, что пошутил. Это было перед всем классом. Потом она порезала себе вены.
Что может быть хуже, чем высосать 6 тухлых устриц из пизды бомжихи?После шестой вспомнить, что затолкал туда только пять
Звонок.- Здравствуйте, вам нужно говорящая лошадь?Бросили трубку.Снова звонок.- Здравствуйте, ответьте, вам нужно говорящая лошадь?Снова бросили трубку.Третий звонок.- Здравствуйте, ну не бросайте трубку. Знаете, как трудно копытом номер набирать?
>>224884751так на вопрос-то ответишь? и зачем свою пару по свинодвоечке позвал? в соло уже не вывозишь?
>>224885025тише будь руснявая хуйня , а то глотки ваши будут сочно резаться с криками я не хочу умирать
>>224885076Хоспаде, когда же чечнью уже в радиоактивный пепел превратят. Один хуй людей там все равно нет. Одни макаки волосатые
Познакомился на мамбе с милфой 38. лвл (на самом деле по ходу больше) она как раз развелась недавно и решила "пожить для себя". Пробовали все кроме анала (у нее геморрой, лол. Тем не менее она для острастки во время ебли в песду на боку иногда пошептывала: "нравится моя пооопа? Горяяячая, мяяягкая) Короч тетка вообще без комплексов. Так вот, лучшая шутка: решили попробоватъ фистинг, покурили плюшек через ведро. Я собрал пальцы в "белииссимо", надавил лубриканта и начинаю по маленьку туды-сюды. Добрался до нижней фаланги большого пальца, и она начинает ржать как ебанутая. Я напаленый прихуеваю с ее гогота и того, как пизда от смеха сокращается вокруг ладони. Смотрю на нее вопрошающе красными глазами, а она чуть отдышавшись говорит: "КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТРРРРПФФФФГАГАГАГАГА" и я тоже начинаю истерически ржать
Поезд. Едет мужчина без билета, подходит к нему проводник для контроля.-Здравствуйте, ваш билет!-Голубчик, я на поезд опаздывал, не успел купить. Давай я сейчас куплю за двойную цену!Проводник посмотрел на него суровым взглядом, ну и выкинул из поезда.После этого отправили его на суд и приговорили к смертной казни. Сажают на электрический стул и спрашивают последнее желание.-Банан хочу!Дают ему банан, он съедает, и начинают они его током бить. Раз бьют не умирает, два бьют не умирает, три бьют - все равно живой. Ну думают, по закону отпустить надо.Проходит месяц, и этот мужчина снова устроился проводником. Едет маленький мальчик, у которого билет ветром сдуло, ну а проводники спрашивает:-Ваш билет.Мальчик объяснил ему ситуацию, на что проводник взял и выкинул его из окна. Опять суд. Приговаривают его к смерти. Сажают его на электрический стул и спрашивают последнее желание.-Банан хочу!Дают ему банан, предварительно его осмотрев, он съедает, и начинают они его током бить. Раз бьют не умирает, два бьют не умирает, три бьют - все равно живой. Ну, думают, по закону отпустить надо.Опять месяц проходит, а он снова проводником устроился. В этот раз батюшка без билета едет, ну а проводник по тому же сценарию из окна его выкинул.Снова суд, снова казнь, снова последнее желание.-Банан я хочу!Они банан уже разрезали, осмотрели его весь, дали ему, он съел.Бьют током раз - не умирает, два - не умирает, третий раз - снова живой!Ну и судья спрашивает его:-Как вы не умираете уже после девятого удара, в чем секрет бананов?Ну а мужчина ему говорит:-Бананы очень вкусные и дело не в них, я просто хуевый проводник.
В одном царстве жил был царь, и было у него 3 сына, как обычно старший, средний и младший. Было у царя много пшеничных угодий. Прибыли от продаж пшеницы получал он большие.Вдруг пришла в царство беда: на поля стал совершать набеги страшный зверь - заяц-топтун. Где он пробегал - все вытаптывал, негодяй.Конечно царь за голову схватился, страшный урон хозяйству! Что делать?Решил послать своего старшего сына, чтобы тот подкараулил зайца ипозаботился о нем.Старший сын ночью пошел в поле, взял с собой большую дубину, термос с кофе и журнальчик, чтобы время не терять. Притаился, ждет, журнальчик листает. Ждал несколько часов - уснул. Тут прибегает заяц-топтун, вытаптывает пшеницу, втаптывает старшего сына в землю и убегает.Царь - в печали. Сына потерял, пшеницу не спас, что делать? Нурешил попытать счастья еще раз, послать среднего сына.Средний сын пошел ночью в поле, надел кольчугу непробиваемую, взял автомат калашникова, сивушную смесь во фляге для храбрости, лежит, ждет зайца. Ждет, а спать-то хочется. Не дотерпел пару часов до рассвета -уснул. А тут, конечно, прибегает заяц-топтун, вытаптывает пшеницу, втаптывает среднего сына в землю и убегает.Царь в трауре! Надежды улетучиваюся, как спирт! Горевал царь, горевал, и один раз сидя в пабе за большой бутылью, решил так: "Раз уж я потерял двух сыновей, потерял столько посевов, что уже мне терять. Пошлю своего младшего лоботряса, может тут от него польза будет.Собирается младший сын. Берет с собой магнитофон, травки, чтобы от скуки себе косячки забивать и несколько ящиков пива, решив, что пустыми бутылками лучше всего забивать зайца.Вышел в поле, лег под дерево, забил косячок, открыл пиво, лежит, слушает магнитофон, балдеет. Лежит, не скучает. Незадолго до рассвета, засыпает, как младенец, спокойным сном. Тут появляется заяц-топтун. Он привычно вытаптывает посевы пшеницы, втаптывает младшего сына в землю и убегает.Вот такой он был, непобедимый заяц-топтун!
