Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те: - Тебе чего, отец? - Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где. Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные. - Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой: - Да он же без креста был. - Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его. - Слышь, отец, а ведь ты же без креста был. - Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хуй, что ли, целовали?
Грустный мужик идет по лесу. Навстречу ежик: - Че такой грустный? - Да вот, жена изменяет... - Хочешь отомстить? Будешь ебать жену, скажи про себя: "ежик, пошел на хуй!"
Дама: - После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!
Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:— О! 10:35! Точно по графику!
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.Белоснежка говорит:— Вот я самая красивая — самая офигенная.Дюймовочка:— А я самая маленькая и самая прикольная.Олег:— А я Олег.Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:— Я не Олег.
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка: - Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона! Немка: - Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица! Русская: - Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу! Немка и англичанка: - Не может быть!!! Русская: - Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы. Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы. Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит: - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью...? - Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина. Мужик кричит ей вдогонку: - Сама свинья! - Мужчина, но я же вам ничего не сказала?! - Зато подумала!
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.
Журналисты спрашивают у фермера:- Скажите, как у вас прошел год.- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба неостанусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свиньяопоросилась...- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - вчем тут его заслуга.- Как так? (жестко) А вы подумайте!- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко моглобыть...
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Равшан, привет, ты сейчас на стройке работаешь?— Да.— А чем конкретно ты там занимаешься?— Плитка ношу, щебень ношу, цемент ношу...— А песок носишь?— Э... не, его сейчас плохо покупают.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!Один рабочий кричит другому:- Поднажми, Вася, не успеваем!
Звонит Лавров Шойгу и говорит:— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт.Шойгу отвечает:— Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?— Ммм, ну, ёбни по Воронежу, там наших точно нет
>>225343841Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите животное, и заметную часть тела этого животного. - лев с гривой - А почему не лев с хвостом? - Потому что лев с гривой!Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызываетследующего. - Назовите животное и заметную часть тела этого животного. - слон с ушами - А почему не слон с хоботом? - Можно, конечно, сказать что хобот, но уши заметнее.Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" ивызывает следующего. - Назовите животное и заметную часть тела этого животного. - сова с титьками - А почему не сова с крыльями? - потому что мой дед видел в тайге сову с титьками- дурак твой дед
- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".
Устроился мужик на работу пожарным. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!
Едут три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. На встречу Соловей Разбойник и говорит: — Если длинна ваших членов в сумме не составит 50 см, то ебать вас будем всей оравой. У Ильи Муромца член оказался 27 см, у Добрыни Никитича 20 см, а у Алеши Поповича 3 см. Ну отпустил их Соловей. Едут они дальше. (ИМ) говорит: "Если бы у меня встал, вам двоим бы доставать не пришлось". (ДН) говорит: "А если бы у меня встал, вам двоим". (АП) говорит: "А если бы у меня не встал, вы бы сейчас у всего войска отсасывали".
Русский турист приехал, купается в Махачкале на пляже. Вдруг он начал тонуть и кричит: "Люди помогите!". Даг смотрит и кричит ему в ответ: "Как в Москве, так хачики. А как в Махаче - сразу люди".
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит- Ньютон, как же просто было тебя найти!- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон в квадрате!Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.*Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказалиогородить максимально возможное число овец.Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами. Олигарх говорит: - Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница? - Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...
Стоит панк обливается кефиром.. . Подходит к нему другой панк, спрашивает- Мужик, ты че тут делаешь? ,- В шахматы играю!- Можно, говорит с тобой?- давай, говорит.. .Стоят два панка обливаются кефиром! К ним подходит Третий спрашивает: -Че мужики в шахматы играете?- Да, А ты как узнал?- Да вон велосипед за углом стоит
Весна. Простоквашино. Солнышко светит... Дядя Федор огород копает. Подлетает галчонок: - Дядя Федор, дай рубль! - Зачем? - Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет... А я на мели... - Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся. Потом подходит Шарик: - Дядя Федор, дай троячок! - Зачем? - Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая сучка ждет... Ты ж понимаешь... - Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай. Приходит Матроскин: - Дядя Федор, дай червонец! - Зачем? - Ну ты в курсе - весна, солнышко, любви хочется... - Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное - гуляй. Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам и видит - сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении: - Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал!!! - А я буду экономить!
-Я за войну внучек 3 самолёта уничтожил!-Дед, но ты же был ремонтником! -Ну... Неважно у меня получалось.
- Когда молоток бьёт по гвоздю он нагревается из-за внутренней энергии- Правда? Тогда почему когда мы били бабку киянкой она остыла?
Чем пизда отличается от женских половых органов? Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе. Пизда - это хозяйка женских половых органов.
Собрались как-то на необитаемом острове американец, немец, русский, узбек, казах, сисадмин, экономист, завхоз, Райан Гослинг, белые ходоки. Ну и хуй с ними
Панки сидят за столом и хавают говно. Все закусывают луком, а один ест без него. Братья в непонятках:- Ты почему не закусываешь?- А у меня сегодня свидание.
- У меня две новости. - Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая? - Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
заходят в бар агендерный ветросексуал, гомосексуал и транссексуал, а бармен им говорит:..........здарова педики
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты все, мудила, по 50, по 50.
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: - Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть. Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил: - Что, бабуся, диван лизала?
Типуля работал проводником в поезде. Однажды, заходит он в купе, там сидитмальчик.- Ваш билетик!- Ой! А я его проглотил!Типуля выкидывает парня из поезда в окно на ходу ну и, естественно, он разбивается.Типулю приговаривают к электрическому стулу.Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.Включают рубильник - не умер! Второй раз включают - жив!По закону положено помиловать. Отпускают его.Снова устраивается работать в поезд проводником.В купе сидит женщина бальзаковского возраста.- Ваш билетик!- Ой! Он выпал в окно!Выкидывает и даму на ходу - тот разбивается. Суд.Приговор к электрическому стулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - никакого результата. Еще раз включают - опять. Отпускают. Ну и он снова типуля устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электрическому стулу. Скушанный банан. Мужчину осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Включают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают:- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?- Я не знаю. Я просто с детства очень люблю бананы. А остаюсь живым...ну, наверное, потому, что я - хуёвый проводник...
>>225343150 (OP)Постил уже не раз.Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал.Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.- Рассказывай!!!- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потрахаться... А там народ. Пипец, обломались...Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:- Ну!? И Что!?- Блять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...Второй снова прячет опавший член:- И что дальше-то? Чем закончилось?- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.Онанист яростно начинает дрочить:- Ну!? И!?- И только я её начинаю ебать, как вдруг в дверь стучатся...- БЛЯТЬ! НЕ ОТКРЫВАЙ!
По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу. - Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите... - Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги. По городу шел признанный гений.
смерть математика.математик позвал всех на вечеринку и приготовил торт, который он собирался поделить между гостями. но на вечеринку никто не пришёл, поэтому математик поделил торт на ноль и умер
>>225344331>Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.Что за чушь?4r^2 > pr^2
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.Красивое!!!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съемяблочко...Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, изразлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается подземлю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:- Что это было?...Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:- Антоновка.
Приходит мужик в публичный дом.- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!- Нет у нас ничего такого.- Плачу штуку зелени.- Не вопрос. Сейчас все организуем.Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ееспрашивает:- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!- Спокойно, щас все будет.Бабка вытаскивает стеклянный глаз:- Ну мужик, еби меня в орбиту!
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал: - ты чего наделал
Чукча случайно нашёл дома видеокассету. Сгорая от любопытства, он вставил ее в магнитофон и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке, сидит злой. А потом через какое-то время выдыхает с облегчением и говорит: - Повезло, блин, что это только в кино
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. - Нет. Этого солдата забрали в Ирак.
>>225343637>Я замужемСтоит женщина на трассе, ловит машину автостопом. Останавливается какой-то ветхий москвичок. За рулём мужичок средних лет:- Куда вас подвезти?- Ой мне в центр пожалуйста!- Садитесь...Едут. Женщина стесняясь говорит:- Вы знаете, мне расплатиться с вами нечем. Денег нет.Водил по тормозам. Останавливается, выскакивает из машины, достаёт из багажника покрывало. расстилает на обочине. Баба в ужасе:- Да вы что!? Я замужем, у меня трое детей!- Блять. у тебя трое детей, а у меня сорок кроликов! РВИ ТРАВУ!
Стакан оптимиста наполовину полон.Стакан пессимиста наполовину пуст.Стакан анимешника наполовину в жопе.
Идут папа и маленький сын по пляжу. Сын спрашивает:- Папа, а чего это соседи говорят, что мы, Культяпкины, идиоты? Отец:- Чего? - Ну, люди говорят, что мы идиоты.- Кто говорит?- Люди говорят, что мы, мол, идиоты полные.- Кому? - Нам- Кому нам? Кто мы, блядь?! Я здесь один!
Для разгона оппозиционных митингов полиция использует перцовые баллончики, слезоточивый газ и дубинки. Но на сходках панков им хватает водомётов.
На Красной площади выгуливает мужик гусей, сразу со всей площади ментов набежало: – Ты чё мужик охуел, это же красная площадь. – Ну и чё? – Как это чё, это же символ России, а ты гусей выгуливаешь. – Ну у вас здесь голуби же летают. – Э-э, мужик, голубь-птица мира. – Ну выебите меня в жопу, если мои гуси хотят войны!Мужика выебали в жопу.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
-А вы тоже рвете двумя пальчиками волосы на жопе? Ну так знаете, те, что между булками. Я вот не понимаю, зачем бритва, если можно так просто аккуратно волосики схватить и дернуть. Особенно клево пучки отрывать. Такие знаете, черные, черные и вкусные. Да, они вкусные. Правда немного горчат. А так вкусные.-Я проктолог.-О, извините.-Аниме сходка два блока вниз.
>>225344331> - Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон в квадрате!На квадратный метр блеать
>>225343150 (OP)ЕДУТ ДВА ГЕЯ В ПЕРЕПОЛНЕННОМ ТРАМВАЕ. ОДИН ИЗ НИХ СПРАШИВАЕТ:-ДАВАЙ ПРЯМ ТУТДРУГОЙ ЖЕ:-НЕ ТЫ ЧЕ ТУТ ПОЛНО НАРОДАТОГДА ЭТОТ:-ДА НА НАС ТУТ НИКТО ВНИМАНИЯ НЕ ОБРАЩАЕТ. СМОТРИ - ГРАЖДАНЕ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ КОТОРЫЙ ЧАС?В ОТВЕТ ТИШИНА.-ВОТ ВИДИШЬ-НУ ЛАДНОПРОХОДИТ ВРЕМЯ, ТРАМВАЙ ОПУСТЕЛ, КОНЕЧНАЯ СТАНЦИЯ. СИДИТ ОДИН ДЕД НА СКАМЕЙКЕ. К НЕМУ КОНДУКТОР ПОДХОДИТ И СПРАШИВАЕТ:-ДЕДУШКА, А ВЫ ЧЕГО ТУТ СИДИТЕ?-ДА СЕРДЦЕ ПРИХВАТИЛО-ТАК ВЫ БЫ ПОПРОСИЛИ У КОГО-НИБУДЬ ВАЛЕРЬЯНКИ, НАВЕРНОЕ БЫЛА У КОГО-ТО-ДА, НЕТ, ТЫ ЧТО. ТУТ ОДИН СПРОСИЛ КОТОРЫЙ ЧАС, ТАК ЕГО ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ДОРОГУ В ЖОПУ ЕБАЛИ.
>>225343150 (OP)Лезет корова на дерево. Ворона ее спрашивает:— Корова, дура, зачем ты на дерево лезешь?— Яблок хочу.— Так это ж елка!— А у меня с собой.
>>225344331> Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.Обосрался
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Да ты бы и в рот взял.
>>225343150 (OP)Никита Богословский увидел в магазине пластинку "Рак матки и промежности". Думает, что за хуйня. Прочитал ещё раз. "Марк Фрадкин про нежность".
>>225348673Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.Анон: обосрался
>>225343150 (OP)Отец ебёт слепого сына:— Вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла?...— Мама умерла?!
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"-Роза-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?-Хряк-А почему его так назвали?-Он свиней ебет
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.— Вот положила тебе масло, хлеб и гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они Встречаются 2 друга:- Что нового?- Да вот, дом построил.- Ого, а сколько комнат?- Одна.- Ну правильно, меньше то и смысла нету
>>225343150 (OP)Пожалуй это. Искренни смеялся, многим пересказывал. Строй новобранцев перед ними прапор:- Иванов- Я- Кем был до армии?- Каменьщиком- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы- Сидоров- Я- Кем был до армии?- Моляром- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы- Петров- Я- Кем был до армми?- Клюкальщиком- Кем кем?- Клюкальщаком- Это кто такой?- Ну это тот кто клюкало делает?- А что это такое за клюкало?- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня враспоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!- Петров, ты что охуел??? На 3 дня? Мы в график и так неукладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженногопродырявленного железа.- Петров???!!! Это что за хуйня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦАСЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенныхреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете- А что это у вас такое отличное клюкало тут делаетПрапор в шоке:- Выбросили, товарищ генерал- Вы тут что совсем все ёбнулись?? Кто сделал?- Петров, товарищ генерал- А где Петров?- На губе- Нет ну точно ёбнулись!!!!! Петрова сюда!Приводят Петрова- Ты такое клюкало сделал?- Так точно, товарищ генерал- И сколько времени ушло?- 3 дня- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??- Давайте товарищ генералЗаплывают на лодке на середину озера.- Петров, а можно я?- Конечно, товарищ генерал!!!Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!
>>225343265Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.Летом Петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался.К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапкипокрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой.И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.
>>225345333Харламов случайно нашёл дома видеокассету. Сгорая от любопытства, он вставил ее в магнитофон и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Харламов в шоке, сидит злой. А потом через какое-то время выдыхает с облегчением и говорит: - Повезло, блин, что это только в кино
>>225358532Армянин случайно нашёл дома грузина. Сгорая от любопытства, он вставил грузину и увидел, что за окном его дочь имеют трое русских. Армянин в шоке, сидит злой. А потом через какое-то время выдыхает с облегчением и говорит:- Ես երջանիկ եմ, որ սա իմ կինը չէ:
>>225356931Это очень страшная история брат. Нахуй ты ее в анекдоты запостил. Всю ночь не засну через тебя.
>>225356111Проиграл. А все потому что имел неосторожность отслужить пол года в армейке. История Эта вполне может быть реальной.
Едут в маршрутке наркоман, бабка и матрос.Бабка просит наркомана передать за проезд. Тот толкает матроса в бок:— Слышь, солдат, передай.Матрос, злой, отвечает:— Какой я солдат! Я — матрос.Наркоман отдаёт обратно деньги бабке и говорит:— Старая, ты че, ебанулась? Какой нахуй проезд? Мы на корабле!
Заказал зажиточный мужик себе двух строителей, чтобы они ему в особняке туалет обустроили по высшему классу, а сам уехал в отпуск.Приезжает через месяц принять РАБоту. Мужики впереди него идут, двери открывают и показывают, что вокруг сплошная красота: дорогущий кафель, подставка для бумаги и полотенец из золота, раковина с датчиками движения, ванна из самой Франции.Хозяин довольно качает головой, собирается уже рассчитаться за проделанный труд, как вдруг замечает что туалет прибит к потолку, а возле него две ручки.Он такой мол: "А это какого хуя? Почему туалет к потолку прибит?"Один из мужиков отвечает: "Минутку. Сейчас всё увидите сами!"Он снимает с себя штаны и трусы, разбегается, прыгает, хватается руками за эти самые ручки возле толчка, с трудом пыхча и краснея переворачивается жопой к дырке и весь покрасневший натужно начинает справлять нужду. Говно и моча ессесно падает вниз, задевая его костюм, попадает на лицо, в рот, мужик корчится, пыхтит - тяжко. В конце-концов спотевший и обессиленный он падает в своё же говно с трех метровой высоты. Потом тяжело встает, кое-как пытается отряхнуться, медленно поворачивается к второму РАБочему и почесывая репу говорит: "Дыаа, Костян, чёт хуйня какая-то. Надо переделать"
Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :- Бутылку водки, две рюмки и напёрсток.Один мужик наливает водку в стопки и напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:- Hу - ка, Вася, расскажи ещё раз, как ты в Африке шамана нахуй послал!
>>225361232Промашка в анекдоте, видимо. Там две мужика. Анекдот старый, я про напёрсток увидел и вспомнил, не посмотрев.Вот классика ещё, за косяк.Заходит ковбой в бар, подходит к бармену. -Виски мне. -Вот. -А почему в баре никого нет? -Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают. -А чего он натворил? -Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа... -И? -Заебал шуршать.
>>225343150 (OP)Разговор между двумя военными, нашим и Амереканцем.Амереканец:-Благодаря нашим иновационым разработкам нам удалось увеличить рацион питания солдата до 2х тыщ калорий. Русский:-Пиздабол! Солдат не может сожрать два мешка брюквы!
Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:- Скажите, а дедушка Ленин какал?- Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...
Развалился советский союз. На следующий день после независимости в Литве выходит мужик на крыльцо деревенского дома и кричит:— Шарик, Шарик!Никакого ответа— Тьфу, блять... Шарикас, Шарикас!— Гавс, гавс, гавс!
Зрители а цирке были шокированы, когда дрессированный рители медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бля, опять! ", — начал перебирать карбюратор
Гуляет дама с собачкой.Навстречу поручик Ржевский.- Не бойтесь, она не злая, не кусается.- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.
Смешных нет, я просто покидаю.Жила была женщина, которая во время секса газы пускала такой вонючести, что мужики блевали. А некоторые так и в обморок падали. И вот нашла ей подруга мужика, который запахи не чувствует. Свиделись, дошло дело до секса. Чих-пых, все дела, мужик мал по малу ее тянет, тётка балдеет, газы пускает, тараканы в соседних квартирах разбегаются. Вдруг мужик срывается, и в форточку лезет, дышит глубоко.-Ты же запахов не чувствуешь, - удивляется тётка.-Так то оно так, но глаза то режет.
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают: — Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва? — От 10 до 100 килотонн. — А почему такой большой разброс в оценке? — Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как ебануло!
Приходит как-то мужик в садовый магазин, за ним следы крови, прям полосой идёт вслед. И спрашивает : "У вас банки есть, прям чтобы покрепче, а то прошлая лопнула на засолке? "- А вам какого объема? - Ну примерно такогоИ показывает жопу
Родился как-то в Австралии слон с тремя хоботами. Вырос значит и все три хобота у него работают как положено, но разного размера: Один маленький, другой средний и третий большой, мощный хоботище. Ну слону естественно ни одна слониха давать не хотела, урод вроде как от природы. Ну слон идёт по джунглям грустный и тут к нему подходит кабан: "Слон ты чего грустишь? Бабы не дают?- Да нет, ля минор взять не могу нормально, в оркестр не берут.
Сели пить американец, француз и русский. Выпили по одной, американец давай хвастаться: — У меня работа вообще охуенная, ничего не делаю, бабок завались... Француз говорит: — А у меня жена охуеннейшая, умница, красавица, жопа, сиськи, все дела. Русский: — У меня на хую тридцать три воробушка помещается... Пьют дальше, нормально выпили. Американец: — Бля, работа-то не самая лучшая, че-то делать все равно надо и денег в принципе хотелось бы побольше... Француз: — Жена косячит иногда, да и сиськи дрябнут, и вообще... Русский: — А у меня на хую тридцать три воробушка помещается. Пьют дальше, в мясо уже обожранные еле сидят. Американец заводит снова: — Работа полное фуфло, того и гляди все рухнет, вообще без бабок останется, да еще и с долгами, стреляться придется на хуй. Француз: — Жена-дура, блядина последняя, тварь страшная, на хуй вообще нужна... Русский:— У меня на хую тридцать три воробушка помещается, правда у последнего лапка соскальзывает...
>>225343150 (OP)Была версия про детдом, которая смешнее, но нашёл только эту>Пришел мужик на восточный рынок покупать себе рабов. Купил 10 самых сильных и здоровых рабов, заплатил бешенные деньги. Выстроил их в ряд, взял автомат и растрелял десятерых. Одного оставшегося взял и хорошенько отымел. Директор рынка в шоке, подходит и говорит:>— Мужик, нет, я конечно понимаю — твои рабы, что хочешь, то и делаешь, но зачем тебе надо было покупать 10? Купил бы одногo!>Мужик отвечает:>— А ты представь, как у него очко сжалось.
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?- Василий Иванович, отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, - Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал, нажал 2 и слышит: - Ну що, москалик, застряг?
Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!
Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер.Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.- Добрый день сэр, - говорит пассажир.- Добрый день.- Сегодня прекрасная погода, не так ли?- Да, Бристоль прекрасен в это время года.- Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?- Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.- Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?- Конечно, прошу вас.Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.- И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.- Это взаимно.- В этом году довольно тёплая осень, не находите?- Да, совсем не то, что в Йорке.- Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества?- Лишь хорошие.- Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?- Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.- Мои приветствия, сэр.- О, снова вы.- Как вам сегодняшний бриз?- Освежает, как всегда.- Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?- Увы, я не интересуюсь политикой.- Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?- Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?- О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.
Приходит бабуля к следователю с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от её же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:- Значит, Вам были нанесены телесные повреждения?Бабуля выпрямляется, шлёпает ладошкой по столу и выдаёт:- Слышь, фраерок, наносят крем на ябальник, а меня конкретно отхуярили!
Мастер на заводе обучает новичка:- Видишь рычаг?- Да.- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?- Нет.- Повторяю. Видишь рычаг?- Да.- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?- Нет.- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?- Да.- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.
Ловит мужик рыбу на лодке. Поймал здоровенную рыбёху, подплывает рыбнадзор и говорят: -Здесь ловля рыбы запрещена, штраф 10 000 рублей. -А я не ловлю, это моя рыба, я её из дома приводу сюда погулять и по свисту она ко мне в руки прыгает, и мы уходим домой. -А ну ка покажи! Мужик отпускает рыбу, проходит 10 минут, рыбнадзор говорит: -Ну что, свисти давай! -Зачем? -Ну чтобы рыба приплыла. -Какая рыба?
Приходит бабка в военкомат. - Дайте мне партизанскую медаль и льготы! - А вы партизанили? - Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко... - Да, без жратвы не повоюешь... - А как же! Они мне все "данке, данке"... - Так то ж были немцы! - Немцы, немцы. Но из ГДР.
1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны.Петя: - Я на заводе работал. Снаряды делал.Учительница: - Молодец Петя! А чем ты занималась, Маша?Маша: - А я еду готовила, солдат кормила.Учительница: - Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка?Вовочка: - А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.Учительница: - Да? И что они тебе говорили?Вовочка: Зер гут Вольдемар, зер гут!
Встретился Мицгол со своим знакомым, пошли в бар. Тот ему говорит: – Мицгол, сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики». Мицгол уходит, возвращается с кружкой, полною этой мочою чуть более, чем наполовину.
Афиша цирка: Свинья, говорящая по-французски... Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью... На сцену выходит конферансье и говорит: - А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски... На сцену выводят свинью... И тут из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзачах и на ходу кричит: - ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...? и пинает свинью в бок... Свинья: Подтверждаю.
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит:" дай манки".
Сидит латыш на берегу реки и ловит рыбу. Бац, клюнуло. Он вытаскивает, а там золотая рыбка говорит ему: "Не убивай меня, я выполню три твоих желания!" Латыш хмурится, берет рыбку за хвост и давай бить об камень, пока не разбивает ей голову. Затем вытирает руку и говорит: — Es par krieviski nesaprotu!
Решили Василий Иванович и Петька слетать на Украину. Сели в самолет, полетели, но их застал шторм, они потеряли курс и в конце концов их отнесло в Китай. Прилетают, выходят и видят целую толпу узкоглазых любопытных зевак.Тогда Петька говорит: — Ну что хохлы прищурились — самолет не видели?
Возможно не самый смешной, но на мой взгляд колоритный, довольно лаконичный, покривляться можно и не самый тупой мб не шибко современныйПовадились солдаты одно части к местной бабенке бегать.Командира части это знатно подзаебало, постоянные самоволки, кто ж потерпит, Думал он, думал, что ж такое сделать чтоб отучить солдат от пизденки, и придумал: вставил шлюхе в пизду лезвие. Проходит пару дней, командир оргунизовывает строевой смотр, и отдает приказ снять всям всем солдатам трусы. Соответственно все "раненые", у кого перемотан, у кого пластырем заклеен, ну идет он вдоль строя и распекает всех по очереди, попутно выдавая наряды, и вдруг видит у одного на члене ни царапины, ну ту он подбегает к нему и начинает расхваливать, молл вот солдат преданный родине, за которым как за стеной, вот на кого равняться надо, замолкает и солдат рапортует:-шужу шофетскому шоюсу!
>>225343150 (OP)Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идутк деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.Партизаны:- Ёбана мать, ты?- Да...- Ну, крепись. Ёбана убили...
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить.Молвит старший брат:– Хочу мешок золота.Молвит средний:– И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– бля чёт хуйню загадал)))
>>225363665Из-за тебя другой анекдот пришлось копировать.Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...- Ну?..- Гиви, случилось страшное...- ???- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?
>>225343150 (OP)Китай завоевал Советский Союз. И вот… По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзе-дуна идут два китайца. Один говорит: - Слушай, Фима, я так устал щуриться!
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи. Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
>>225344331> Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон в квадрате!Сука. Какой ньютон в квадрате? В нормальной версии ньютон на квадратный метр!
>>225363803动态网自由门 天安門 天安门 法輪功 李洪志 Free Tibet 六四天安門事件 The Tiananmen Square protests of 1989 天安門大屠殺 The Tiananmen Square Massacre 反右派鬥爭 The Anti-Rightist Struggle 大躍進政策 The Great Leap Forward 文化大革命 The Great Proletarian Cultural Revolution 人權 Human Rights 民運 Democratization 自由 Freedom 獨立 Independence 多黨制 Multi-party system 台灣 臺灣 Taiwan Formosa 中華民國 Republic of China 西藏 土伯特 唐古特 Tibet 達賴喇嘛 Dalai Lama 法輪功 Falun Dafa 新疆維吾爾自治區 The Xinjiang Uyghur Autonomous Region 諾貝爾和平獎 Nobel Peace Prize 劉暁波 Liu Xiaobo 民主 言論 思想 反共 反革命 抗議 運動 騷亂 暴亂 騷擾 擾亂 抗暴 平反 維權 示威游行 李洪志 法輪大法 大法弟子 強制斷種 強制堕胎 民族淨化 人體實驗 肅清 胡耀邦 趙紫陽 魏京生 王丹 還政於民 和平演變 激流中國 北京之春 大紀元時報 九評論共産黨 獨裁 專制 壓制 統一 監視 鎮壓 迫害 侵略 掠奪 破壞 拷問 屠殺 活摘器官 誘拐 買賣人口 遊進 走私 毒品 賣淫 春畫 賭博 六合彩 天安門 天安门 法輪功 李洪志 Winnie the Pooh 劉曉波动态网自由门
>>225343150 (OP)Сидят садист и педераст в сарае и играют в карты на желание. Сначала выиграл педераст, и выебад садиста в очечелло. Садист разозлился от такого расклада, жопа болела, но он таки сел за стол и решил во что бы то ни стало отыграться. И тут удача ему улыбнулась и он таки выиграл. Достаёт он тяжеленные стальные тиски, зажимает пидару яйца и выкручивает болт которым тиски разжимаются. Потом начинает рыться по сараю, находи ржавую пилу и кладёт на стол. Проигравший спрашивает:-Ты мне яйки отпиливать будешь?-Нет, отпиливать будешь ты, а я пока пошёл сарай поджигать -- сказал садист, запер дверь сарая снаружи, и пошёл поливать его бензином.Ну педераст думает что пилить он точно яйца не станет, а гореть в сарае он не хочет. Ну и решает вылезти из него с тисками в руках, а там видно будет. К его счастью, в сарае было небольшое окошко, через которое он вылез, а потом кряхтя и пердя бросился наутёк. Прошагал он 7 метров, и вдруг слышет сзади металлический щелчок. Разворачивается, а там стоит целясь в него из помпы садист и выкрикивает:-РУКИ ВВЕРХ! НОГИ НА ШИРИНЕ ПЛЕЧ!
Приходит бухой филосов домой. Говорит:(Ф):Жена, неси тазик, сейчас блювать буду.жена приносит тазик. Филосов садиться перед нимпроходит 10 минут(Ж):Ну что? (Ф):(спокойным голосом) Концепция парадигмы поменялась - я обосрался.
Один пацан приводит домой друга. И говорит: – Смотри, ща дед завоет как волк. Подходит к деду и спрашивает: – Дед, когда ты в последний раз бабку трахал. Дед:– Ууууу..
>>225343150 (OP)Выходит(В) тёща (Т) из толчка(Т), видит(В) зять (З) в ванной(В) бреется(Б). Она ему и говорит(Г):Т: Представляешь(П), зятёк(З), поем(П) чёрной(Ч) икры(И) - чёрным(Ч) хожу(Х), поем(П) красной(К) икры(И) - красным(К) хожу(Х)...З: А вы, мама(М), попробуйте(П) говна(Г) поесть(П)
Мой дед во времена Сталина работалхудожником в НКВД, рисовал надпись"Хлеб" на черных воронках. Однаждыон написал "Сыр", а Сталин увидел иговорит: "Пусть же в тебе, вредитель,дырок будет как в сыре". И дедарасстреляли из пулемета. После этогодед сыр не любил.
>>225343150 (OP)Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.- Петька, достань самолет!Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели.вдруг - "фантомы"! Один, другой, третий...- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело воротаоткрывать!
>>225343150 (OP)Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван приносит на следующий день воробья и филина,а царя пельмени ебут.
>>225343841Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяг пельмени ебут.
>>225364344Кстати, вопрос торговцам зерном. А разве обычно зерно не россыпью? Он ожидал там килограммовые пачки увидеть?
>>225343150 (OP)Ебет брат сестру. Сестра: «—а ты ебешься лучше отца». Брат: «я знаю, мне мать уже говорила»
1945 год, 1 сентября, школа. Учительница спрашивает, чем дети занимались во время войны.— Я высылал на фронт кисеты с табаком.— Молодец, Петя! А ты чем занималась, Маша?— Я помогала маме делать перевязки.— Молодец, Маша! А что делал ты, Вовочка?— А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.— Да ты же настоящий герой! И что они тебе говорили?— Гут, Вольдемар, гут.
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.А я вам 50 рублей дам.- Ты что, козел старый! Пошел вон!- Ну не сердитесь. Сто рублей.- Уйди, говорю, развратник!- Ну, пятьсот.- Сказала, сгинь!- Ну за тысячу согласитесь?- Что мне твоя тысяча!- А если две?- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи","Господи"...- А что "Господи"-то, дед?- Господи, где же мне две тысячи-то достать?
>>225362489чернушка, да?Пришел джентльмен в бордель, просит шлюху на девятом месяце. Мадам в отказ, но увидев пачку денег подсуетилась и таки нашла, хоть и не шлюху, но бедную девицу согласную на секс за деньги. Зашли они в комнату, девушка разделась, лягла на спину и раздвинула ноги. Лежит смущается. Джентльмен одел перчатку и руку ей по локоть во влагалище как засадит. Девушке очень стыдно и не по себе:- Скажите, сэр, а ничего что у меня ребеночек внутри?- Да-да, погоди, счас я его как раз попкой поворачиваю..
>>225364862Тут-то ты и попался, hi. Зачем в тред про армянскую "историю" не заходил? Стесняетесь вранья этого наконец-то?
>>225343150 (OP)Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Лежу я, значит, в постели с тянкой, и она мне грит:– Спорим, я доведу тебя до оргазма за 6 действий. – А я за 4.– А я за 1. Ну ничего себе, думаю, как она попытается это осуществить. И тут смотрю - дырочка такая характерная. Присовываю. А она мне: – Ты уже вошел? А то я не чувствую. – А че меня чувствовать? Не надо, грю, меня чувствовать. Вот тут-то, значит, и сработало. Напрягся от кровоизлияния в головку. Сейчас у уролога, тот молчит падла. Кстати, если б не он, полегло бы всё. Сейчас под капельницей. – Так и надо!
>>225365653Ну, прикинь, стоят солдаты. Безмозглые машины для убийств, пушечное мясо. И вдруг ПОДУМАЛИ!
>>225343150 (OP)Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.
Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Еревана. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский.Полицейский:- Тебя за что взяли?Негр молчит.Полицейский:- Весна в этот год ранняя, не правда ли?Негр молчит...Полицейский:- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно незанимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.После этой фразы негр оживился:- А ты как это делаешь?Полицейский:- Как обычно - всунул-вынул и все.Негр:- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опятьмедленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!- Да ты достал! Все время одно и тоже!- Сейчас я буду по новому.- ???Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:- Ну как я этой ночью?- Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!
Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:— Не, сынок. Не поможет.
>>225344976Типуля работал проводником в поезде. Однажды, заходит он в купе, там сидитмальчик.- Ваш билетик!- Ой! А я его проглотил!Типуля выкидывает парня из поезда в окно на ходу ну и, естественно, он разбивается.Типулю приговаривают к электрическому стулу.Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.Включают рубильник - не умер! Второй раз включают - жив!Тогда его расстреляли.
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает полковник:- В/ч 2442, полковник Демьянов, слушаю.- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?- Вы можете разговаривать военным языком, или вы кто там, колхозник?!- Да, и проследите, чтобы среди них не было нерусских.- Есть! Я полковник.В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом-армянином. Директриса, обалдевшая:— Почему негры в хоккей не играют?— Шайба ото льда плохо отскакивает.
>>225343150 (OP)Божественный тред.Заходит улитка в бар, а Бармен ей:"У нас строгие правила относительно улиток!" и выбрасывает её из бара. На следующий день улитка зашла в бар опять и говорит:"Ну и нахуя ты это сделал долбоёб?"
>>225345215Сидит мужик на дваче. Хорошо. Смотрит - на борде тред висит. Красивый!Открыл, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, почитаю тред.Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, удаляет тред и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Танцульки"
>>225358532>Харламов случайно нашёл дома видеокассету. Сгорая от любопытства, он вставил ее в магнитофон и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Харламов в шоке, сидит злой. А потом через какое-то время выдыхает с облегчением и говорит:>- Повезло, блин, что это только в кинозаорал
Провожали всей деревней Добрыню Никитича в путь на битву со Змеем Горынычем. Достал ящер местных жителей так, что сил терпеть никаких не осталось, он и ел их, и разбойничал по-всякому. Собирали богатыря и давали ему в дорогу всё самое лучшее — и еду, и кольчугу, и обереги на удачу. Наконец, подошёл к Добрыне Никитичу колдун, протянул ему меч и сказал:— Держи, Добрынюшка, меч-кладенец. Он поможет тебе победить Змея Горыныча! Этому оружию нет равных!— Благодарствую, добрый старик! А почему меч так мудрёно называется, неужто с его помощью можно клад раздобыть? — спросил богатырь.— Не поэтому. Клад он найти тебе не поможет. Назвали меч «кладенцом» оттого, что как достанешь ты его из ножен - достает - , так все вокруг в штаны сразу от страха накладывают! — ответил старец. — Ещё вопросы есть, Добрынюшка?— Есть. Как я теперь поеду-то?
>>225348673Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.Анон: обосрался с разметкой
Шарится бомж в мусорном баке. Нашёл использованный презерватив и говорит:- вот люди зажрались! Колбаску съели, а жирок оставили омномномном
>>225374143Кстати, да, аморально ли иметь половую еблю с совершеннолетними не родными/усыновленными детьми?
>>225374250> аморально ли иметь половую еблю с совершеннолетними не родными/усыновленными детьми?Читал воспоминания о ГУЛАГе, мужик писал там был ебырь четырнадцатилетней падчерицы, так ему ничего не предъявляли, и таких было немало кто сожительствовал и ебал усыновлённую дочь.
>>225374594Да таких и сейчас немало, не только в гулаге. Любой деревенский зэчара, женившийся на рспшке, почти наверняка так и делает.
>>225374250Умеренно. Лучше, чем с посторонними, но хуже, чем с совершеннолетними. Дмитриеву всего 3,5 года дали. Как за кусок гашиша примерно.
Ночная дискотека.Танцуют двое.- Привет! Как звать?- Василий. А тебя как звать?- А я Маша.- Как дела, Маша?- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?- Давай, я только ЗА!Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.- Вася, ты куда?- Домой.- А поизвращаться?- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал
Приходит один мужик к другому.— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?— Ну.— У меня две новости: плохая и хорошая...— Давай плохую.— Мы ее нашли. В реке утонула.— А хорошая?— Мы с нее ведро раков сняли.
>>225343150 (OP)Идёт Пынявый Хуесосник по улице,Видит, хуй лежитНу он сел на него и закукарекал:ТОЛЬКА ВЫЕГРОЛ! ДАЛ ПАСАСАДЬ ПИНДОСАМ И ХАХЛАМ!
Звонит заика в милицию и говорит:- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуста!Милиционер спрашивает:- Улица какая?Заика:- Г-Г-Г-ГМилиционер:- Гоголя?- Н-ННет- Горького?- Н-Н-Нет- Вспомнишь перезвонишь.Через пять минут.Заика звонит снова:- З-З-Здраствуйте, вы знаете у нас тут лошадь д-д-дохлая воляется, в-в-воняет не в-в-выносимо, заберите пожалуйста.Милиционер спрашивает:- Улица какая?Заика:- Г-Г-ГМилиционер:- Гоголя?- Н-ННет- Горького?- Н-Н-Нет- Вспомнишь перезвонишь.Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять:- З-З-Здраствуйте, вы знаете у нас тут лошадь дохлая воляется, заберите пожалуйста.Милиционер спрашивает:- Улица какая?Заика:- Г-Г-ГМилиционер:- Гоголя?- Н-ННет- Горького?Заика:- Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
>>225361839Напиздел, значит, слон кабану-то? Обидно даже как-то. Кабан к нему с душой. Может, даже слониху какую пропихнуть ему хотел, или кабаниху свою под слоновий хуй подложить. По-братски. А слон вот так вот. Неискренний. Лживый. Претенциозный. Типа, оркестр, музыка, не то что ты, сиволапое быдло. После таких шуток хочется взять пару лезвий из шкафчика в ванной и всё. Даже слоны-мутанты не хотят дружить.
>>225363551>Возможно не самый смешной, но на мой взгляд колоритный, довольно лаконичный, покривляться можно и не самый тупой мб не шибко современныйКакой же ты душный, пиздец. А анекдот заебись, кстати!
>>225343150 (OP)Идёт порядочный арестант по зоне, тут бац ему сзади бьют по голове и он отрубается, очухивается со спущенными штанами осматривается и говорит "Походу отсосали мне"
>>225366486В той версии анекдота, которую я пиздюком слышал (лет 15-20 тому назад), там было два юзера и два программиста/сисадмина. И в конце еще добавлялась мораль, мол не каждый алгоритм подходит обучному пользователю.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.Один раз он пошел в магазин за хлебом.Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.— Ты в уши долбишься, Ницше?— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.Великий философ умел быть лаконичным.— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.Ницше задумался.— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.— У меня нет детей, — сообщил Ницше.— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.Ницше неуверенно потоптался на месте.— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.— Чего тебе? — спросила продавщица.— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.— Что, научился печь?— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.— Давай муку, говорю.Продавщица подала муку.— А теперь жри.— Что жрать?— Муку жри.— С какого перепугу? Сам жри.— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.Ницше так и не научился печь хлеб.
>>225343150 (OP)Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:– Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:– Zdravstvuite!Продавщица с удивлением:– Здравствуйте, вам чего?– Mne bi piva dve butilochki.– А пива нету, все кончилось.– Blyat, tak i znal!
Умер студент. Ну обычный такой студент, пацан лет 20, самый обыкновенный. Ну хрен знает от чего, под машину может попал, ну значится умер. Ну куда его теперь, в ад, в рай? Хотя какой тут рай, студенту то, ну значит оправляют его в ад. Ну и вот стоит студент перед воротами ада, мнется, боится. Ну все, вот они врата ада, обратно уже никак! Все, хана, приехали! Ну из ворот ада выходит демон, подходит такой вальяжной походкой к студенту. А студент стоит, мнется, посмотреть на него не может. Ну демон его таким ехидным взглядом осмотрел и говорит:-Ну что, говоришь, студент?А студент такой:-Ну да, вот. Студент.-Ну что, студент, умер значит?-Ну да, умер вот.-А скажи ка ты мне, студент! Ты когда живой был, сигаретки то покуривал?И смотрит на студента ехидно так. А студент думает, ну все хана, приплыли! А ведь от него теперь уже ничего не скроешь, они же про тебя всё-всё знают! Ну что, отпираться некуда, студент и отвечает:-Ну да, бывало, покуривал.А демон говорит:-Это хорошо! Потому что понедельник у нас в аду это день курения. Целый день, с самого раннего утра и до позднего вечера мы только и делаем что курим! Сигареты, сигареллы, сигары, папиросы. Любые табаки любой крепости с любыми ароматами. Хочешь кальян бурбулюй, хочешь козьи ноги крути. И при этом! Никакой астмы, никакого кашля, никакого рака легких! Все, ты умер, какой рак! Забудь!Удивился студент, но виду не подает, все так же стоит трясется. А демон тем временем продолжает:-А как у тебя, студент, с выпивкой дела то обстояли?Ну что тут отпираться?-Ну да, выпивал иногда. Да что там, бывало даже напивался, есть грешок.-Отлично! Потому как вторник у нас в аду - день бухла! Целый день, с самого раннего утра и до позднего вечера мы только и делаем что бухаем. Пиво, вина, сидры, ликеры, настойки, джин, виски, коньяк, водка.... любое бухло какое можешь вообразить! Хочешь самые легкие коктейльчики тягай, хочешь чистую спиртягу из горла хлещи, хочешь ершей мешай! И при этом - никакого похмелья, никакого цирроза печени, нкакой белой горячки! Всё, ты умер, какой такой цирроз у тебя теперь и печени то нет!Ну студент уже совсем удивленный весь, не знает что про это и думать. А демон тем временем продолжает:-А скажи как ты мне, студент, наркотиками ты там при жизни то баловался?-Ну как сказать, бывало травку покуривал. Но не затягивался, так с корешами.-Просто замечательно! Потому как среда у нас в аду это день наркоты. Целый день, с самого раннего утра по самый поздний вечер мы только и делаем что ширяемся. Хочешь кури, хочешь нюхай, хочешь колеса глотай, хочешь марки капай, хочешь по вене ширяй! Всё, начиная от самой легкой травки заканчивая самым тяжелым гердосом. И при этом - никакой зависимости, никакой ломки, ничего такого что по телевизору показывают! Все, ты умер, какая ломка!Студент уже совсем в полном ахуе, за голову хватается. А демон тем временем продолжает:-Слыш, студент, а с девушками у тебя то как?И подмигивает. Тут студент оживился, прям воспрял:-С девушками? О да, с девушками я люблю!-Просто великолепно, потому как четверг у нас в оду это день одной сплошной непрекращающейся ебли! Целый день мы только и делаем что трахаемся, трахаемся и трахаемся! Вагинально, орально, анально. С одной, с двумя, да хоть с пятнадцатью. Любые мыслимые позы, любые извращения до которых додумаешься. Можешь с пятнадцателетней, можешь хоть с восмидесятилетней. И при этом! Никаких венерических заболеваний, никаких беременностей, никаких месячных. Всё, забудь! Какая гонорея, какой сифилис, ты же умер!Студент уже просто не знает что думать. А демон говорит:-А скажи ка, студент. Ты когда живой был, гомиком то не был?Тут студент аж побагровел от возмущения!-Да я! Да чтоб! Да такое! Да в мыслях никогда ничего подобного и не было даже!Тут демон посмотрел на него, вздохнул и говорит:-Ну что я могу тебе сказать, студент. Ну значит с пятницы для тебя начнется настоящий ад!
