На музаче играет тяночка диджей! Заходите к нам.Как всегда концерты по выходным.https://tv.2ch.hk/r/muhttps://tv.2ch.hk/r/muhttps://tv.2ch.hk/r/mu
Ебут довакин и генерал тулий ульфрика и сзади и с переди, тут тулий говорит:-может нам местами поменяться?-меняйтесь, мне вообще похуй
Вэйрест. Эдвир с семьей завтракает. Старый король читает свежий номер "Вороного Курьера": "Вчера в окрестностях Морнхолда взвод имперских солдат изнасиловал девушку..."Служанка (в ужасе):— О боги, взвод солдат!Моргия (мечтательно):— Ах! Взвод солдат!Барензия (с пренебрежением):— Подумаешь, взвод солдат...
Сидит Колсельмо у входа в Нчуанд-Зел и долбит двуручным двемерским молотом по сердечнику генератора центуриона (в исследовательских целях, ясное дело). Молнии, искры летят, у него уже мантия обуглилась, грохот стоит такой, как будто всех Седобородых дизентерия пробила. Айкантар бегает вокруг и кричит:- Дядя, он же сейчас взорвётся!А Колсельмо отвечает- Пускай взрывается, у меня ещё один есть.
Умер имперец. Попал в Этериус, ходит, осматривается. Походил, посмотрел, глядь – сидят бретонец с редгардом, в шахматы играют. Вдруг смотрит – стол вместе с ними полный оборот делает, а они дальше так и сидят. Интересно стало, подошел:– Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан?– А это не механизм, это сейчас про нас на Нирне анекдот рассказали. Садись с нами.– Да нет, лучше пойду вон, у вентилятора посижу.– А это не вентилятор. Это Тодда восьмой год подряд пидарасит.
Идут три норда и типо понтуются — кто из них круче.Первый значит говорит:— Я крутой, я один трех эльфов завалил!А второй:— Неее, братан. Я стопудов круче. Я десятерыых замочил!Третий:— Та ну, вы лохи конкретные! Я их сотню положил!И тут, видят, идёт босмер такой. Мелкий, усталый, в броне какой-то потертой, дешевый лук за спиной болтается.Норды:— Ох ты ж... — и по кустам заныкались.Ну, босмер их не заметил, пошел дальше. А они значит сидят и типо один говорит:— Слышите, пацаны, а кто это набздел?Второй:— Не, ну внатуре набздел! Что за дела?А третий:— А че вы на меня вылупились? Я это от ненависти.
Двемерское подземелье. Опытный вор обезвреживает ловушку в двемерской канализации. Радом сидит суккуба, помогает.Опытный вор ныряет в сточные воды, через минуту всплывет, и говорит:- Отмычку на 32!Суккуба подает отмычку. Вор ныряет опять. Через минуту ловушки перестают лязгать, а уровень воды медленно снижается. Вор выныривает, отряхивается от говна, и говорит:- Учись, суккуба, а то так и будешь всю жизнь отмычки подавать.
-Эй, Ва'ширр, как ты можешь встречаться с Олавой Немощной? Она же старая, с неё уже песок сыпется!- Ммм, тёплые пески Эльсвейра...
Балмора. Суд жрецов Трибунала рассматривает дело о разводе данмерской пары.Муж:– Я хочу развестись, поскольку моя жена не устраивает меня как женщина.В это время теща:– Нет, ну вы на него посмотрите! Всю Балмору устраивает, а его вдруг – нет!
Вивек, ты? Помнишь меня? Я твой старый приятель – и ты тоже когда-то был хорош. Забыть такого можно только своей смертью. Но зато ты жив – потому что жив. Но и я теперь помню тебя, помню даже хоть с трудом. Я ведь тоже живой человек, ты мне всего лишь снился.
Подходит Вивек к Молагу Балу и спрашивает- Молаг Бал, что такое ЧИМ?Молаг Бал и говорит:- Снимай, Вивек, штаны.Вивек снял...Молаг Бал достает булаву и сует Вивеку в жопу...- Вот смотри, Вивек: у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. А теперь посмотри на него сбо
>>225479414>>225479451>>225479499>>225479591>>225479641>>225479695Теперь тред переделан под анекдотник
Сота Сил как-то посетил орден Псиджиков, и те похвастались, что у них есть один мистик - тот любого героя может из Этериуса вернуть. Сота Сил невозмутимо ответил, что в Морровинде есть замечательный пловец - он может Море Призраков переплыть из Морровинда до самого Хай Рока на одном дыхании. Вивек, прослышав про этот факт, позвал к себе Сота Сила и говорит:— Ты чего это языком своим трепешь? А если они попросят продемонстрировать этого пловца?— Не вопрос, мы попросим показать этого мистика.— А если покажут?— Тогда попросим призвать Неревара.— Ну так а если призовут?— А тогда ты, Вивек, не то, что до Хай Рока – до самой Йокуды на одном дыхании доплывешь.
На Е3 вбегает Тодд Говард, показывает на экран с логотипом Скайрима и говорит:— Давайте, покупайте быстрее, пока не началось.Зрители непонимающе смотрят и ждут ответов.— Давай, давай, покупай, быстрее, быстрее, пока не началось.Зрители достают телефоны и заходят на сайт бесезды, Тодд кричит.— Ну же, покупайте, а то сейчас начнется!— Тодд, ты анонсировать новые свитки-то собираешься?— Ну вот, блядь, начинается.
Купила данмерка аргонианина, вот только ящер оказался слабым на язык и пиздел без умолку. В конце концов ей это очень надоело, и она решила посоветоваться со своим старым знакомым, который по молодости за рабами для Дома Дрес в Аргонию ходил.Тот ей и говорит:– Попробуй вставлять ему свечи, когда ему снова поговорить вздумается.Через два дня подобных процедур аргонианин смолкает. Данмерка сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что он вообще говорить перестал, и она снова решила обратиться к своему знакомому. Знакомый посоветовал ей приобрести ящеру друга, чтобы ему одиноко не было. Купила, значит, на рынке альтмера. Тот давай болтать без умолку, а аргонианин все так же сидит молча, насупившись. Альтмер не выдержал и спрашивает:– Ты чё, язык, что ли, проглотил?– Ты бы лучше помалкивал, здесь за разговоры свечи в жопу суют.— А зачем по-твоему я в рабство продался? — ответил альтмер и начал пиздеть в два раза больше.
Сидят двое нордов. Рыбачат.Вдруг видят - подводная лодка плывет. Старший и говорит:- Сынок нырни, проверь чья это лодка....Через две минуты выныривает и говорит:- Двемерская.- С чего взял?- А только они умеют технику строить- Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырни-ка ещё раз....Через три минуты выныривает:- Талморская.-С чего взял?- Надписи непонятные.- Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырни-ка еще раз....Через пять минут выныривает:- Оркская.- С чего взял?- Я постучал, они открыли.
В трактир заходит орк. На плече у него сидит попугай.Трактирщик спрашивает:— Ты где такого достал?Попугай в ответ:— В крепости. Там такого дерьма навалом.
В таверну заходит Довакин с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Пять минут проходит, собака всё молчит. Довакин оплачивает пари и уходит под общий хохот.— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит Довакин собаке. — Почему ты не заговорил?— Вот болван! — отвечает Барбас. — Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра.
В таверне имперский легионер подозвал корчмаря:— Мне бы хотелось попробовать то блюдо, что кушает вон тот каджит в углу.Корчмарь подзывает вышибал:— Идите и выкиньте этого ебаного кота из заведения, а потом его тарелку принесите господину легионеру.
Приходит Ванусфей Широкий к гадалке и спрашивает:-Вот ,скажи, пожалуйста, что будет через 100 лет?- Через 100 лет у нас будет война с империей людей.- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 200 лет в Элден-Руте будет стоить хотдог?- 15 септимов.
Сидят в таверне Виндхельма два данмера, травят анекдоты, один из них:- Знаешь чем брат бури отличается от куска говна гуара?Чувствует: на плечо опускается тяжелая рука. Оборачивается - сзади огромный норд с секирой в доспехах братьев бури.Норд (грозно):- Ну и чем же?Данмер:- Да ничем, ничем!Норд, убирая секиру:- То-то же!
В Морровинде начинается эпидемия корпруса. Храм Трибунала объявил месяц Последнего Зерна нерабочим с сохранением оплаты. Откуда брать септимы- не уточнил. В имперской канцелярии в Эбонхарте тоже не прокомментировали. В Альд'Руне ординаторы штрафуют всех, кто вылезает из-под скара. Вивек срочно написал еще 3 проповеди насчет защиты от корпруса и заперся в своей резиденции во дворце на замок 100 уровня. Пошли слухи, что болезнь произошла с островов Трас, потому что какой-то слоад съел гарпию. Дагот Ур вещает через своих глашатаев предложение раздать всем благоверным данмерам по 10к септимов и по 5к всем н'вахам. В имперской канцелярии назвали предложение не конструктивным, добавив, что из-за призрачного предела Дагот Ур не видит реальной картины. На главной площади Балморы М'Айк Лжец рассказывает всем, что корпрус выдумали Хлаалу, чтобы нажиться на ситуации. На самом деле из-за карантина спрос на яйца квама упал до отрицательных значений, продавцы несут яйца обратно в шахты. Кто-то из магов Телвани сказал, что из пепельного батата можно сварить зелье повышения иммунитета и цены на него взлетели в 10 раз. Небо над Морровиндом настолько очистилось, что из Сейда Нин стало видно Вивек.
Сидит как-то Квинт Навал на уроке Нурелиона.Нурелион спрашивает:— Какую стрекозу добавишь для зелья восстановления здоровья?— Оранжевую ебану!Старый алхимик рассердился и повел ученика к ярлу.Приводит его к Ульфрику и говорит:— Послушайте только что он несет! Спросил его, какую стрекозу нужно добавить в зелье восстановления здоровья, и знаете, что он мне ответил?Квинт, не дожидаясь ответа ярла:— Ну сказал же, что оранжевую ебану, хули непонятно то?Нурелион падает в обморок. Ульфрик смотрит на него и говорит:— Ну ебани синюю. Видишь же, что ему от оранжевой хуево.
Пересекаются в море нордский кнорр и редгардская шхуна. Разговор капитанов:– Знаешь, у меня на корабле похоже пидоры завелись.– Да ладно? Откуда знаешь?– Решил вчера пройтись по палубе да хуёв пососать, а они говном воняют.
Говорит Галмар Ульфрику:— Что-то ты, Буревестник, совсем ботаником стал, свитки свои читаешь всякие летописи... Пойдем нормально в таверну, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...Ульфрик:— Что прям при девках?
Сел данмер посрать, и просрал Морровинд.Однажды аргониане заебались резать данмеров и пошли домой. Этот день вошёл в историю, как великая победа дома Редоран.
Встречаются два имперца, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные босмерки. Не успели имперцы посмотреть в их сторону, как босмерки сами подошли и напрямую сказали: "Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время." Имперцы ошалели, и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:— Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?— Нормально.— Что и все? Просто нормально?— Да просто нормально.— Ну не будь козлом, расскажи подробности.— Ну че там рассказывать? Приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит — "Садись в кресло, вон ящик с алкоголем, угощайся, я сейчас искупаюсь и приду". Тут я открыл ящик, выбрал коллекционное вино, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: "А ты любишь мед?" Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из–за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд!" Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный пёс. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего?" Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: "А теперь ты!" Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она опять: "Лооорд!!!!" Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!— Как все?! Дальше то чё было???— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули.
Один фермер-норд решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель-бретон и фермер-норд показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.— Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? — обратился он к фермеру.— Да нет, — успокоил его хазяин, — сколько я тут живу, они еще никого не покусали.Покупатель-бретон не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.— Ну все, — подумал фермер, — плакали мои денежки и моя ферма.Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.— О, нет, спасибо, я в порядке, — прохрипел гость, — что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?....
Сидят два альтмера, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.— Кто это?— Гивиэль. Всю жизнь пил, курил, с нордами гулял...Немного погодя еще один гроб несут.— А это кто?— Гогиэль. Не пил, не курил, жил только с женой...— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
— Алло, это Виндхельмский мясник?— Да.— А у вас есть свиное рыло?— Да.— А у вас есть свиные уши?— Да.— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!
3E 116Умирает старый босмер. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Фарагот и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.- Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, перед тем как меня съесть, запихайте мне в жопу кактус.- М?- Да, да, это мое последнее желание.Умер Фарагот. Ему в жопу запихали кактус. Достали костяные ножи. Через пару минут стук в дверь.Открывают - там Имперские Стражники:- Где здесь зверски замученный босмер?
Данмер подозревает жену-данмерку в измене, но не уверен. «Вернусь домой неожиданно, — думает он, — Я должен всё прояснить». Приходит домой,данмерка одна. Всё же ему неспокойно, и он решает повести разговор намёками:— Знаешь, я слышал интересную историю, в которой у женщины появился любовник, но муж не мог её уличить.Жена ответила:— Я знаю другую интересную историю, в которой жену до измены могли бы довести разве что придирки и подозрительность её мужа, но она была достаточно терпелива и скромна.— Ах, по–твоему это история о том, как муж изводит невинную женщину, нападая на неё на пустом месте?— Нет, это история, в которой женщина своенравна, и она может провоцировать мужа. Но таков её характер, за который когда–то он её полюбил. Он до сих пор в минуту нежности говорит ей, что она та же юная стрекоза. И всё же, она зрелая женщина, и она верна своему выбору.— Что ж, кажется, я знаю эту историю. В ней муж бывает несправедлив к жене, но до сих пор очень любит её. Он сожалеет, если причиняет ей боль.Муж и жена обнимаются.Голос с балкона:— Вот я знаю действительно интересную историю, в которой мужчина пошёл купаться, но только успел раздеться, как его схватила стая альбатросов и лишь благодаря везению понесла над городом, а не над водой. От страха он не мог кричать и едва нашёл в себе мужество вырваться! Он упал на балкон уютного дома, в котором верная жена и великодушный муж как раз соединились в порыве глубокой и выдержанной годами нежности. К сожалению, он замёрз, но он точно не желал бы, чтобы очарование и мир этого дома нарушило причудливое недоразумение
Приезжает данмер в Чейдинхол, заходит в таверну и спрашивает, где можно найти Сарену. Тот указывает ему на данмеркуза стойкой бара. Арбашир подходит к ней и говорит:- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаювам 200 золотых...Сарена посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 золотых и вЧейдинхоле деньги, и согласилась.На следующий день повторилось тоже самое...На третий день, лежа в постели с Арбаширом, Сарена спрашивает:- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?- Из Крагенмура, - отвечает Арбашир.- Ой, да у меня же там тетя живет!- Вот она и просила передать вам 600 золотых...
Форт Дариус. Готовятся к принятию императора Уриэля Септима с визитом. Генерал Дариус критически осматривает гарнизон: тут хлипкий босмер, там худощавый каджит, здесь однорукий данмер. Вдруг видит: через ворота из форта уходят три крепких, статных, сильных орка. Дариус матерится и зовёт рыцаря Легиона:- Эти ещё почему в предверии приезда императора уходят?!- Эти? Они в патруль идут.- У нас тут босмеры и калеки вместо гарнизона, а ты такими мужественными орками разбрасываешься?! Ну-ка живо зови их обратно, вместо них каджиты пойдут.- Генерал, может не надо? А то тут есть один нюанс...- Не оспаривай приказы старших по званию!Рыцарь вздыхает и зовёт орков:- Рядовые Дурак, Мудак и Засрак - стоя...Тут Дариус затыкает ему рот:- Ну в патруль, так в патруль. Надо же и расписание уважать.
Один редгард был великим воином. Его эбонитовый клинок воспевали в легендах. Однажды приехал он в Скайрим, а там все стали потешаться над его "кривым мечом". И только Ульфгар Два Щита был восхищён им. Подошёл он как-то к редгарду в таверне и попросил показать клинок. Редгард не хотел показывать клинок при людях и отвёл Ульфгара на улицу, за угол. Достал он свой меч, дал Ульфгару, тот взял его в руки и порезался.
