Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит. - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? - Какие: чёрные или белые? - Чёрные. - 2 килограмма. - А белые? - Тоже Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу: - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? - Какие: чёрные или белые? - Белые. - Килограмм. - А чёрные? - Тоже килограмм. Мужик растерялся: - Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? - Дык чёрные овцы-то мои! - А белые? - Белые? Тоже мои.
Сидит чукча в чуме, играет на варгане. Жена сидит рядом и спрашивает:- А правда, что я твоя муза?Чукча перестает играть, смотрит на нее, улыбается, и отвечает:- Нет, это я твоя муза, а ты моя зена!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.— Ок. Через неделю сделаю!И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают:— А собачка наша!
Приходят к Сталину с 2мя приказами о расстрелах, просят подписать.-один приказ на убийство 100 человек, второй на убийство 100 собак-а собак то за что?
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:- За что посадили?- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?- Жену убил. Восемь лет...Чукча, удивлённо:- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!
Заходит мотоциклист в магазин продуктовый. Посмотрел на прилавки - везде томатная паста стоит: на верхней полке, на нижней, заглянул - и под прилавком тоже куча томатной пасты. Тогда подзывает продавщицу и спрашивает:- А у вас есть томатная паста ???Она:- Есть.Он:- Дайте мне две банки пожалуйста.Она достает ему две банки томатной пасты, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает:- А вы случайно не мотоциклист ???Он ей:- Да, а откуда вы узнали?Она:- А вон ваш мотоцикл стоит.
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку. Стали они вместе тянуть. Бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут. Показала тут внучка на Жучку: "Смотрите, дед да баба, Жучка сидит". Старики так и взбзднули со смеху.
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.- Да не можаш!- Да могу!Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.- Та ты шо робишь?- Ну извини, ну проиграл!
Командир демонстрирует солдатам новый танк.- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.- Я!- Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.- Не поднять.- Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.- Не поднять.- Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Поднять не могут.- Никак не поднять, товарищ командир!- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.Сидел, сидел и говорит:- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.Посидел, отхлебнул пива, затянулся.- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.Посидел, отхлебнул пива, затянулся.- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.Посидел, отхлебнул пива, затянулся.- Но стоило один раз выебать осла..
Сидят два зека в камере. Давно уже сидят.Один другому:— Слушай, братуха, мы с тобой тут уже давно сидим, скорешились прям вообще. Доверяю тебе как родному брату. Должен тебе признаться, есть за мной маленький косяк. Как-то раз, по синьке, лизал пидзу.— Фу, бля!!! Да ты зашкваренный. Не подходи ко мне даже.Прошло пару недель. Второму скучно, поговорить-то больше не с кем.— Ладно, косяк и правда не большой, тем более по синьке. Ну ты это, расскажи, какая она на вкус, пидза-то.— Хмм.. Ну, какая... Ну в принципе как и хуй!
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотекуОтец: сосиДочь :как соси пап я же твоя дочьОтец :как соси как всеДочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меняОтец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшьДочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни какОтец :ни как соси и всёДочь :а какОтец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшьДочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говнеОтец :так твой брат уже два часа на дискотеке
>>226276568Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:- Грицко! У тебе бумаги нет, а?Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, знаешь?Негр:— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.Ученик принёс ему то, что он просил.- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.
Сидят на дереве трое - русский, чукча и немец. Настало время слезать, чукча и немец слезли, а русский продолжает сидеть. Немец его спрашивает:– Ты чего не слезаешь? – Да я ещё посижу.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.- Я!- Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.- Не поднять.- Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.- Не поднять.- Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Поднять не могут.- Никак не поднять, товарищ командир!- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!
ПЛЕМЯ МУМБА-ЮМБА ПОЙМАЛО АМЕРИКАНЦА, ФРАНЦУЗА И ХОХЛА. ГОВОРЯТ ИМ МОЛ МЫ ВАС ОТПУСТИМ В ТРЕХ СЛУЧАЯХ: 1.ЕСЛИ ЗАПЛАТИТЕ 200 $ 2.ЕСЛИ СЪЕДИТЕ МЕШОК СОЛИ 3.ЕСЛИ ОТЫМЕЕМ ВСЕМ ПЛЕМЕНЕМ АМЕРИКАНЕЦ ЗАПЛАТИЛ 200 БАКСОВ И ЕГО ОТПУСТИЛИ. ФРАНЦУЗ ЗАПЛАТИЛ 200 БАКСОВ И ЕГО ТОЖЕ ОТПУСТИЛИ. ХОХОЛ ГОВОРИТ - ДАВАЙТЕ ПУД СОЛИ. ЕЛ, ЕЛ ПОЛОВИНУ СЪЕЛ, НЕ МОЖЕТ БОЛЬШЕ. ГОВОРИТ - ТРАХАЙТЕ МЕНЯ ВСЕМ ПЛЕМЕНЕМ. ПОЛ ПЛЕМЕНИ ЕГО ОТЫМЕЛО, ХОХОЛ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ, ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА 200 БАКСОВ И ГОВОРИТ - НАТЕ ПОДАВИТЕСЬ.
В ОДНОМ КУПЕ ЕДУТ УКРАИНЕЦ И ДВА НЕГРА-СТУДЕНТА. УКРАИНЕЦ ДОСТАЕТ ХЛЕБ, САЛО, ПОМИДОРЫ И НАЧИНАЕТ СО ВКУСОМ ЕСТЬ. ЗАМЕЧАЕТ ГОЛОДНЫЕ ГЛАЗА НЕГРОВ. - ШО, ХЛОПЦЫ, ХОЧЕТСЯ ИСТЫ? ГЛОТАЯ СЛЮНКИ, СТУДЕНТЫ КИВАЮТ. СОСЕД ДОБРОДУШНО РАЗВОДИТ РУКАМИ:- ЗВИНЯЙТЕ, ХЛОПЦЫ, БАНАНЬЕВ НЕМА.
ХОХОЛ ПРИХОДИТ В МАГАЗИН ПОКУПАТЬ БЕНЗОПИЛУ. ПРОДАВЕЦ: - ВОТ ЭТА ПИЛА СТОИТ 500 БАКСОВ И ВАЛИТ 10 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, ЭТА - 600 БАКСОВ, ВАЛИТ 15 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, А ВОТ ЭТА - 1000 БАКСОВ, ВАЛИТ 30 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ. - БЕРУ ОЦЮ ЗА 1000, - ГОВОРИТ ХОХОЛ. ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ХОХОЛ ВНОВЬ ПРИХОДИТ В МАГАЗИН, ВЕСЬ ВСПОТЕВШИЙ И ИЗМУЧЕННЫЙ, И ГОВОРИТ ПРОДАВЦУ: - ТИ МЕНІ НАБРЕХАВ! ЦЯ ПИЛА ВАЛИТЬ ТІЛЬКИ 3 ДЕРЕВА НА ГОДИНУ! - СЕЙЧАС ПОСМОТРИМ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, И, ЗАЛИВ БЕНЗИН, ЗАПУСКАЕТ ПИЛУ. ХОХОЛ (ИСПУГАННО): - А ЦЕ ЩЕ ЩО ЗА ЗВУК??
Шутейка от мего деда Полезли в огород пиздить овощи немец, русский и армянин, хуяк их сторож поймал и спрашивает у немца "Что крал?" немец грит "огурцы" Ему сторож в жопу вставил огурец, а армянин ржет. Руского спрашивает "что крал?" тот грит "Помидоры" хуяк ему в жопу помидор, армянин угарает еще сильнее, немец с руским его спрашивают "Хуле ты ржешь?" а он отвечает "А я арбузы крал"
Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): «Василий Иванович, а что такое нюанс?»Ч: — Снимай штаны Петька, покажу.Петька немного недоумевет, но снимает штаны.Чапаев подходит сзади и засовывает ему понятно что, понятно куда, и объясняет:НЮАНС, -а, м. (книжн.). Оттенок, едва заметный переход в цвете, звуке,а также вообще тонкое различие в чем-н. Нюансы красок. Музыкальный н. Нюансыв поведении. II прил. нюаисный, -ая, -ое.
Мацзу основал монастырскую общину, а его ученик Байчжан создал «чистые правила» — монашеские предписания. Эти оба монаха внесли огромный вклад в развитие учения школы Чань. Однажды Мацзу и Байчжан прогуливались вместе и вдруг увидели стаю диких уток.— Что это? — спросил Мацзу.— Стая диких уток, — без раздумий ответил Байчжан.— И куда они летят?— Они только что улетели, — сказал Байчжан.Мацзу сильно ущипнул Байчжана на нос, и тот громко закричал от боли.— Разве они ещё не здесь? Как ты мог сказать, что они уже улетели?Байчжан понял свою ошибку. Вернувшись в зал для медитаций, он зарыдал во весь голос. Другие монахи спросили, в чём дело, и Байчжан рассказал о том, как больно его ущипнул за нос Мацзу. Монахи спросили:— В чём ты ошибся?Когда монахи обратились с тем же вопросом к Мацзу, тот ответил, что Байчжан и сам всё знает.Пришлось монахам идти обратно к Байчжану. Но когда они пришли, то увидели его смеющимся.Монахи очень подозрительно на него посмотрели и сказали:— Ты же только что плакал, а теперь смеёшься.Байчжан ответил:— Да, только что плакал, а теперь смеюсь
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро спойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:Да
Едут три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. На встречу Соловей Разбойник и говорит: — Если длинна ваших членов в сумме не составит 50 см, то ебать вас будем всей оравой. У Ильи Муромца член оказался 27 см, у Добрыни Никитича 20 см, а у Алеши Поповича 3 см. Ну отпустил их Соловей. Едут они дальше. (ИМ) говорит: "Если бы у меня встал, вам двоим бы доставать не пришлось". (ДН) говорит: "А если бы у меня встал, вам двоим". (АП) говорит: "А если бы у меня не встал, вы бы сейчас у всего войска отсасывали".
Корова лезет на дерево. Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево? - Яблоки кушать - Ты ебанулась? Это же берёза! - А у меня с собой!
Звонит Лавров Шойгу и говорит:— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт.Шойгу отвечает:— Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?— Ммм, ну, ёбни по Воронежу, там наших точно нет
Рылся хохол в огороде и нашел бутылку, от туда вылетает джин и говорит:— Я исполню три твоих желания, но твой сосед москаль получит тоже самое, но в два раза больше.— Хочу, чтобы все, что у меня есть стало лучше, хата стала огромным особняком, запорожец – роскошным кабриолетом, а жена топ-моделью. А еще хочу миллиард долларов.— Хорошо, будет исполнено, но твой сосед москаль получит в два раза больше.Хохол поворачивается в сторону москаля, смотрит, а у него особняк в два раза больше, машина лучше и жена красивее. Поворачивается назад к джину и говорит:— Хочу, чтобы меня избили до полусмерти.
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.- Вы Илья Муромец, да?- Да.- А можно интервью?- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
>>226277848Помню классе в шестом рассказал этот анекдот другу, так он потом полдня ржал и всем пересказывал
CКАЗАЛ ЦАРЬ АМЕРИКАНЦУ, ФРАНЦУЗУ И УКРАИНЦУ, ЧТО СКОЛЬКО ОНИ НА ЛОШАДИ ПРOСКАЧУТ ПО ПОЛЮ - ВСЯ ТА ЗЕМЛЯ ИХ. НУ, СКАЧЕТ АМЕРИКАНЕЦ ЧАС, ДВА, ОГЛЯДЫВАЕТСЯ НАЗАД - "ЭХ, ДА ЭТОГО ЖЕ И МНЕ, И МОИМ ПОТОМКАМ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ХВАТИТ!" ПОСКАКАЛ ФРАНЦУЗ ЧАС, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ - ПОТРОГАЛ ЛОШАДЬ, "АН НЕТ, ЛОШАДЬ УСТАЛА, И ЗЕМЛИ МНЕ ЭТОЙ ХВАТИТ". КУЛЬМИНАЦИОННЫЙ МОМЕНТ - СКАЧЕТ УКРАИНЕЦ. ЧАС, ДВА, ТРИ СУТКИ, ВТОРЫЕ ПОШЛИ, ЛОШАДЬ ОБЕССИЛЕННАЯ УЖЕ ПАДАЕТ, ОН ВСТАЕТ И БЕЖИТ-БЕЖИТ-БЕЖИТ, НО СИЛЫ ПОКИДАЮТ ЕГО И ОН ПАДАЕТ НАВЗНИЧЬ НА ЗЕМЛЮ, СНИМАЕТ С ГОЛОВЫ ШАПКУ И КИДАЕТ ЕЕ ВПЕРЕД, С КРИКОМ "А ЦЕ ПIД ПОМИДОРЫ!"
Встречаются два мужика.– Вась! Хочешь водки?– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!– Может, тебе сигарету дать?– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!– А хочешь, я тебя в ж#пу тр#хну?– Ты что, совсем о#уел? Не хочу, конечно.– Да, насыщенный у тебя вчера был денек.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:— \"Был у меня в роте один х@й...\"А я ему говорю:— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
ПОЙМАЛ МАТРОС ЗОЛОТУЮ РЫБКУ ОНА ЕМУ ГОВОРИТ:- НУ, ЗАГАДАЙ ТРИ ЖЕЛАНИЯ.- ХМ, ДАВАЙ СНАЧАЛА ЯЩИК ШАМПАНСКОГО.БАЦ! НА ПАЛУБЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ ЯЩИК ШАМПАНСКОГО. МАТРОС В АУХЕ.- ТАК, А ТЕПЕРЬ МИЛЛИАРД ЕВРО.В РУКАХ У НЕГО ПОЯВЛЯЕТСЯ КАРТА ШВЕЙЦАРСКОГО БАНКА С МИЛЛИАРДОМ НА ЧЕТУ.- БОЛЬШЕ МНЕ ОСОБО НИЧЕГО НЕ НАДО. НО ВОТ ЕСТЬ У НАС КАПИТАН АХУЕННЫЙ МУЖИК, НЕ ГОНЯЕТ НАС ОСОБО, ПОГОВОРИТЬ МОЖЕТ ПО ДУШАМ. КОРОЧЕ, ЧТО ОН ПЕРВОЕ СКАЖЕТ УТРОМ - ТО И ИСПОЛНИТСЯ.УТРО. НЕБО ЗАТЯНУЛО ТУЧАМИ. МОРОСИТ ДОЖДИК. КАПИТАН С ЖУТКИМ ПОХМЕЛЬЕМ ВЫХОДИТ НА ПАЛУБУ ПОКУРИТЬ, ИЗО РТА ПАСЁТ ГОВНОМ, ЕБАЛО ВСЕ ПОМЯТОЕ. ДОСТАЕТ ЦИГАРОЧКУ, ПОДЖИГАЕТ,ЗАТЯГИВАЕТ И ПРОИЗНОСИТ:- СТО ХУЕВ МНЕ В РОТ И ЯКОРЬ В ЖОПУ.
Приехала к нам иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:— Мы мангу в оригинале можем читать.Русский:— И мы тоже.— У меня 150 тайтлов.— У меня тоже 150.— У меня занято полтеррабайта хентаем на компе.— И у меня тоже 500 ГБ.Японец говорит:— У меня шесть вайфу.Русский думает: "Если я скажу, что у меня их 200 в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что семь вайфу ".Так и сделал.На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, цундере твоя седьмая или кудере
>>226275834 (OP)а мобильник ему не было равных. За многие тренировки он был вынужден согласиться. Для оперативной группы. Эта сильная ментальная устойчивость, видимо, досталась ему не понравится. Тайным третьим лицом, финансировавшим агрессию со стороны людей, чтоб показать, как анекдот, даже посмеялся на спину, грудь и говорит:- Подтверждаю.
Маг приходит в Шаттрат с огромным синяком под глазом. Наставница его спрашивает:— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у вас?— Да вы понимаете... Пили портер у одной милейшей особы. В числе приглашенных был герой Альянса. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в Азероте один хуй..." А я ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в Азероте, а во рту".
>>226275834 (OP)заходит однажды на двощ бесконечное число математиков. Первый заказывает одно пиво. Второй - Каджит Быстролап
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:— \"Был у меня в роте один х@й...\"А я ему говорю:— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью."Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт...""Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ...""Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!
У абдула спрашивает учительУчитель: сколько будет 2+3Абдул: 5Учитель: правильно, а сколько 3+5Абдул: 4Учитель: неправильно, будет 8Абдул: 3...Абдул: 2...Абдул: 1...
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Мой дед сбил 22 немецких самолета, он был самым плохим механиком в ЛюфтваффеПриходит Гитлер к гадалке и спрашивает её: "В какой день я умру?"Провидица заверила его, что он умрёт в еврейский праздник.- Почему вы в этом так уверены? - усомнился ГитлерЛюбой день, - ответила она, - в который ты умрёшь, будет еврейским праздником
>>226275834 (OP)Программист идет в магазин.Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, говорит- Какой человеческий орган является символом любви?- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит- нет, это для дембелей
-Дед, это ты самолет сбил??!!!-Я!-Так он же русский!!!-Я, я!Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.— Здорово, дед.— Здорово.— Как тебя, дед, зовут?— Иван.— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?— Покажу, чего не показать.— А как у тебя, Иван, фамилия?— Сусанин.— Отдай пряник. Сами найдем.
Одна очень ceкcи телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как заеб#ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:— А зачем тебе все это?— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старик, — вопли женщины и запах горелой резины.
>>226275834 (OP)Ржевский- Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.- А я и не сплюА бармен отвечает- Что у тебя в кейсе?- Я с ним поговорю.Выходит в коридор и говорит Вовочке- А с собакой можно?- Ну это возраст, это нормально- Выше!!! Девушка- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
-Дед, это ты самолет сбил??!!!-Я!-Так он же русский!!!-Я, я!Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.— Здорово, дед.— Здорово.— Как тебя, дед, зовут?— Иван.— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?— Покажу, чего не показать.— А как у тебя, Иван, фамилия?— Сусанин.— Отдай пряник. Сами найдем.
>>226275834 (OP)Мужчина приходит к проктологу- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!- И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит- Ты чё, пёрнул?- Я не Олег.
- Окей Гугл. Где можно с друзьями хорошо посидеть в Иркутской области?- Найдено 11 колоний, 15 поселений.
>>226275834 (OP)Программист идет в магазин.Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, говорит- Я зеленое уебище.Идет дальше. Видит синию хуйню.- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?Один говорит- Так вот кто штору обосрал!
>>226276691Ну, я попытаюсь.Сидит мальчик в песочнице, лепит фигурку из говна.Мимо проходит мент, останавливается.- Мальчик, а что ты такое лепишь?- А я это, леплю милиционера!Мент охуел, повёл мальчика к родителям на разъяснительную беседу.На следующий день, мент идёт мимо песочницы, видит, тот же мальчик сидит и что-то лепит уже из глины.- Мальчик, а что ты такое лепишь?- А я это, леплю пожарного...- Пожарного? Так ты это, говна побольше добавь!- Не, тогда получится милиционер
Заходит как то парень в гей клубСадится за столик, к нему подходит полуголый официант в леопардовых стрингах, с маникюром, накрашенными губами и спрашивает у него заказ-Что будешь, сладенький?-Мне пожалуйста холодец, томатный сок, ну и пива безалкогольного-Ну ты и пидарас....
>>226275834 (OP)Понимаешь? И так, значит, ну… раз двадцать перед обедом, вот… Но потом в доме лесника я перед обедом грамм двести потом принимал, уже перестал отжиматься-то.— Да, как дома, путник, я те говорю, и вдруг покинул домНо вскоре возвратился с ружьем на перевесДрузья хотят покушать, пойдем приятель в лес!Будь как дома, путник я ни в чем не откажуя даже не держуся ни за что, вот смотри.— Да…— Как цапля. Только договор — погоны потом отдай, отдай, ладно?
>>226275834 (OP)Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...— Чувак, лучше проспись...— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем....В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.Взлет. Кабина американского самолета:— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.— Что там русские, лейтенант?— На расстоянии 100 м.— Меняй геометрию крыла....— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.— Переходи на звуковую....— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.Капитан срывает рацию:— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.— Запрос разрешен.Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном ахуе . Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:— Нам пиздец .— Но почему, капитан?— Русские только начали менять геометрию крыла.
Батя на месте, сейчас будет годнотаВторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.Ростов прислушавшись:-Кто там ссыт как полковая лошадь!?В ответ тишина.Ростов после некоторой паузы и громче:-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?Опять тишина за стеной.Ростов уже орёт:-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?По-прежнему нет ответа.Там стояла полковая лошадь.
Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина ебёт батю три раза.
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:-Давай прям тутДругой же:-Не, ты че, тут полно народаТогда этот:-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?В ответ тишина.-Вот видишь-Ну ладноПроходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:-Дедушка, а вы чего тут сидите?-Да, сердце прихватило-Так вы бы попросили валерьянки, наверное, была у кого-нибудь-Да нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:- А ну выстрели, может, кто отзовется.Второй выстрелил - никто не отзывается.- Стреляй еще.Опять тишина.- Стреляй!- Не могу, стрелы кончились.
Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает: - Дрочишь? - Нет, блядь, в шахматы играю! - Сыграем партию? - Ну, давай. Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает: - В шахматы играете? - Нет, блядь, дрочим! - Можно с вами? - Ну, давай. Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает: - Дрочите? - А как ты узнал? - А вон у вас доска шахматная лежит
Одного мальчика хотели назвать Антон, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Антошка-картошка", и поэтому его назвали Тарас, ведь "Тарас-Бульба" звучит неплохо
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: Оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! - Ладно. Что такое бипки ?- Ну, отсосёте - расскажу!
Летят критский мастер Дедал и его сын Икар. Дедал говорит:— Видишь, сын мой, мы летим, как птицы! Значит, мы с тобой очень круты!— Да, отец!— Да мы круче всех греков и всех критян! — Да, отец!— Мы круты, как римляне!!!— Да, отец!— Давай тогда возьмём себе римские имена. Я буду Дедалус. — О'кей, — ответил сын и упал на Виктора Цоя.
Заблудился глухонемой в лесу, начал знаками показывать: "Ау, помогите". Из-за дерева выходит другой глухонемой с ружьем и ему показывает: "Че орешь, дебил, всех зверей распугаешь".
Хохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола: Кого?
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:- Хочу мешок золота.Молвит средний:- И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:- А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:- Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:- Бля чёт хуйню загадал
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
>>226275834 (OP)Внимание внимание! Сегодня в концентрационном лагере Освенцим дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит два новых диска
Внимание! Сегодня в концентрационном лагере Освенцим банный день. Первый барак топит баню для второго
>>226275834 (OP)Приходит мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик спрашивает у второго:- Ты чего лишнего?"
Анекдот, за который меня однажды чуть было не выгнали из адвокатуры. Когда я в процессе, выступая в процессе защитником, всю свою защитную речь свёл к анекдоту.Затягивает сигаретуЧёт, судят гражданина Иванова за самогоноварение. Судья ему:- Гражданин Иванов, у вас дома нашли самогонный аппарат?- Да.- Значит вы варили самогон?- Нее- Подождите, вы не станете отрицать, что у вас дома найден самогонный аппарат в рабочем состоянии?- Да.- Значит вы варили самогон?- Нет.- Подождите. Вот, в протоколе сказано, что у вас дома найден самогонный аппарат в рабочем состоянии и рядом бутылка свежей браги - значит вы варили самогон?- Нет.- Суд удаляется для вынесения приговора.Выходит:- Именем Российской советской федеративной социалистической республики, гражданина Иванова за хранение самогонного аппарата и изготовление самогона приговорить к восьми годам лишения свобод... (Он тянет руку).. что вы хотите сказать?- Гражданин председательствующий, вы еще за изнасилование мне добавьте- Как?! Вы кого-то изнасиловали?- Да.
Скачет ковбой по прерии. Видит, стоит одинокое дерево, с огромным дуплом и кучей гильз вокруг.- Чё за хуйня, - подумал ковбой и засунул голову в дупло. Тут к его вискам прижались два ствола.- Соси, или черепушку разнесу, - произнёс голос.Ковбой начал сосать. Закончив дело, стволы убрали от головы.- Если понравилось, приходи ещё, - произнёс голос.Ковбой пулей отскочил от дерева. - Ну, ублюдок, тебе пиздец, - выкрикнул ковбой и разрядил в дупло оба своих револьвера.Повисла тишина.- Интересно, что за хуйло я сейчас вальнул? - подумал ковбой и снова засунул голову в дупло.- Я знал, что тебе понравится, - произнёс голос и снова приставил два ствола к башке ковбоя.
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.Женщина смеется, говорит:- Какой ты веселый мужчина.Мужик говорит:- Хех
Во Львове напротив общественного туалета стоят два украинца и беседуют: - А що то за літера "М"?- Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо!
В узком проливе сходятся русский и американский авианосцы. На носу русского стоит матрос и орёт :- ПОВОРАААЧИВАААЙ!С американского судна раздаются крики матросов :- We dont understand!- ДУ Ю СПИК ИНГЛИШ?!- Yes! Yes!- ПОВОРАААЧИВАААЙ!
Корабль потерпел крушение в океане. Среди живых остались два украинца. Один на одном берегу острова, другой на другом берегу соседнего острова. Проходит год. Один украинец вырастил арбуз. Ну, думает, надо Миколу угостить. Выходит на берег и кричит:- Микола-а-а-а!- Шо-о-о?!- Плыви до меня! Знаешь какой арбуз я вырастил!Микола кричит:- Да у меня есть!Ну есть, так есть. Проходит ещё год. Первый вырастил дыню. Ну, думает, надо и Миколу угостить. Выходит на берег и кричит:- Микола-а-а-а!- Шо-о-о?!- Плыви до меня! Знаешь какую дыню я вырастил!Микола кричит:- Да у меня есть!Проходит ещё год. Следующий корабль потерпел крушение. И к первому украинцу бабу выкинуло на берег. Тот её откачал и оттрахал по самое не хочу. Потом думает, надо ж Миколу позвать! Выходит на берег и кричит:- Микола-а-а-а!- Шо-о-о?!- Плыви до меня! Я тебя таким угощу, что ты 3 года не пробовал!Микола бухается в воду, барахтается изо всех сил и приговаривает:- Три года сало не ел, три года сало не ел!
>>226279043- Василий Иваныч, а что такое логика?- Ну смотри Петька, идут навстречу друг другу двое: чистый и грязный. Кто из них идет в баню, а кто из бани?- Грязный в баню идет, ему ж мыться надо- Верно, Петька. Это и есть логика.- А что такое софистика?- Смотри, Петька. Идут навстречу друг другу двое: чистый и грязный. Кто из них идет в баню, а кто из бани?- Грязный же!- Эээ не, грязный - он по жизни грязнуля, и в баню не ходит. А чистый потому и чистый, что в баню ходит все время.- Ясно, Василий Иваныч. А что такое философия?Вот смотри. Идут навстречу друг другу двое: чистый и грязный. Кто из них идет в баню, а кто из бани?- А хрен его знает!- А вот это и есть философия
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погодапортится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна...Шерлок и Ватсон сливаются в горячем поцелуе.
>>226279218> Внимание внимание! Сегодня в концентрационном лагере Освенцим дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит два новых диска>>226279499> Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.> Женщина смеется, говорит:> - Какой ты веселый мужчина.> Мужик говорит:> - ХехНа устах хех, на душе - эх
Зацените анекдот, я чуть со стула не упал.>Все хохлы - пидоры ебучие, говноеды, мрази, сволочи, уроды и свиньи.
>>226279020челенд аксептед>>226278881Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только шляпы валяются. Он смотрит на это дело, поднимает одну, надевает, а она ему как раз.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а там армяне сидят и в нарды играют.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом ПЕСИКИ-БАРБОСИКИ!
Едут два танкиста на танке. Вдруг у танка слетает гусеница. Вылезли, стали чинить.Откуда ни возьмись подлетает к ним фея и тоненьким голоском спрашивает:- Ребята, а что это вы тут делаете?Ребята обозлитвшимся голосом отвечают:- Не видишь, что ли, ебемся!- Ребята, а вы хотите по-настоящему поебаться? -игриво подмигивает фея.- Конечно хотим! -наперебой отвечают танкистыИ оказались в Грозном 31 января 1994 года.
На заводе имени Сталина произошла кража. Сталин разозлился, и позвал всех работников к себе. -На моем заводе произошла кража. А ну признавайтесь, кто это сделал! Тишина -Сидорова на расстрел! - сказал Сталин - не признаетесь - расстреляем егоНикто ни сказал ни слова - Сидорова повели на расстрел-Признавайтесь, а то расстреляю каждого деятого! Никто ничего не сказал. Каждый десятый был расстрелян. -Ну, кто украл! Признавайтесь, а то расстреляю каждого пятого! Все также молчат. Каждого пятого расстреляли. -Ну же! кто это сделал? Каждый третий будет расстрелян, если никто не признается! Каждый третий был расстрелян. -Ну? - угражающе сказал Сталин. - Если никто не признается, я расстреляю каждого второго! Тут кто-то сказал:-Я видел, кто это был! Это был СидоровТоварищ Сталин ехидно прищурил глаза, покрутил свой ус и сказал:-Я знаю
>>226276673Трахает брат сестру. Кончает, откидывается, сестра ещё не отойдя от оргазма, говорит:-Ты трахаешься лучше папы-Я знаю, мама так же говорит
>>226276673Ебёт папа маленького шестилетнего сына, тот плачет от боли, а папа говорит: -Вот, видишь, сынок, как без мамы-то плохо, мне тоже жаль, что она умерла!
>>226278770Знакомомый рассказывал, что один майор перед строем говорил:Если вы долбоёб, заведите себе блокнот. Вот у меня их ДВА!
>>226304205Ебёт папа слепого шестилетнего сына, тот плачет от боли, а папа говорит:-Вот, видишь, сынок, как плохо, что мама умерла!-Мама умерла?!
>>226275834 (OP)Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят. Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Час стоит, второй стоит, третий. Дождался своей очереди и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, остались только Коники-Бурбоники. Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их. Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики.
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?Бармен ему отвечает:- А почему у меня тире маленькое?— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.«Кабан!» – испуганно думает хохол.«Хохол!» – испуганно думает кабан.
>>226276335- Товарищ Ежов, а что это я всё время подписываю? - А это путёвки в санаторий, тов. Сталин.[спустя пару лет]- Проклятый Ежов, я не знал... не ведал... расстрелять Ежова...
>>226281289Сосет один мужик у другого на краю пропасти. Как стрельнул спермой в рот, того аж в пропасть откинуло. Висит на последнем издыхании, а мужик ему руку тянет и кричит:- Скорее! Хватай граблю!А мужик ему и отвечает:- Не могу! Ты слишком высокий!
>>226301629Грозный, 31 декабря, 23:59Едут два танкиста на танке. Вдруг у танка слетает гусеница. Вылезли, стали чинить.Откуда ни возьмись подлетает к ним фея и тоненьким голоском спрашивает:- Ребята, а что это вы тут делаете?Ребята обозлившимся голосом отвечают:- Не видишь, что ли, ебемся!- Ребята, а вы хотите по-настоящему поебаться? -игриво подмигивает фея.- Конечно хотим! -наперебой отвечают танкистыТанк превратился в тыкву.
>>226310543Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. По рации передают - бомбить будут кониками-бурбониками. Солдаты в ахуе - что за хрень? Боятся, что это за неведомая хуйня? Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец - коники-бурбоники! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а там песики-барбосики.
>>226311804Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!Этого новобранца звали Альберт Эйнштейн.
>>226275834 (OP)Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.– Кто чихнул? (молчание.)– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)– Кто чихнул? (молчание.)– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)– Кто чихнул?– Я! Я чихнул (рыдания).– Будьти здаровы, таварищ!
>>226305201> Ебёт папа слепого шестилетнего сына, тот плачет от боли, а папа говорит:> -Вот, видишь, сынок, как плохо, что мама умерла!> нет, не вижу
Идёт мужик по лесу, вдруг, видит – избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну, мужик думает, дай зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:– Чего пришёл?– Да вот, это… погадать хочу!– Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.Мужик отхлебнул и кричит:– Бля, это же говно!Голос:– Угадал, дальше гадать будем?
Мама собирает сына в школу:- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Но зачем?- Как зачем? Масло на хлеб намажь и поешь!- А гвозди?- Вот, положила
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.- Hеужели такой быстpый?- Да пиздец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
>>226318167Идёт мужик по лесу, вдруг, видит – избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну, мужик думает, дай зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:– Чего пришёл?– Да вот, это… погадать хочу!– Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.Мужик хлебнул, выпил все, облизал ковш и кричит:– Бля, это же говно!Голос:– Угадал, дальше гадать будем?- Да.
Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще...Говорит:- А давай я тебя в рот...- Ты что как это так, разве можно?- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!- Ну тогда давай...Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще...- А давая я тебя в жопу...- Ты что как это так, разве можно так?- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!- Ну давай...Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить...- А давай я на тебя насру...- Да ты совсем уже? Нельзя так.- Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю!- Ну... Хорошо...Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит...И тут девушка как заревет:- А-а-а! Ты меня не любишь...
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в негоспециально наступил.
Шерлок Холмс и Док. Ватсон в темноте писают за углом...- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман.
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.Холмс:- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.
Как то у Василия Иваныча с Петькой вообще кончились деньги.даже чекушку не на что купить.Ну стали они Анку уговарвать - пойди мол к белым, ублажи одного-другого -заработаешь нам да и себе на хозяйство пару копеечек.Ну делать нечего, надо идти...приходит Анка к лагерю белых - а там патрульный - стой кто идет?Ну Анка конечно говорит так мол и так, пришла заниматься древнейшей профессией хоть за какие деньги.А патрульный в ответ - дак у меня ж денег всего 15 рублев!- Ну ладно,говорит Анка, давай за пятнадцать.Очень доволен остался солдат, хвалил Анку и порекомендовал лейтенанту.Тому тоже очень понравилось - заплатил 150 рублей да и к полковнику отправил.Полковник был в восторге - дал 1500 рублей и к генералу привел.А генерал уж так доволен был - аж 15000 пожаловал.Вот собрала Анка все эти деньги 15+150+1500+15000 плучилось аж 16665 рублей и думает -принесу их сейчас Василь Иванычу с Петькой - пропьют же они, опять на хозяйство ни гроша не останется!Спрятала где то там 10000 а остальное в дивизию отнесла.Ну Чапаев с Петькой довольные - куча денег!Но всеж таки Чапай проверяет :- Погоди Анка, ты со сколькими то была?- Да с четырьмя Василь Иваныч.Хорошо, говорит Чапаев - четыре мужика это восемь яиц - и рисует :0 0 0 00 0 0 0Вот значит, 8 яиц.- Анка, а у них то до того стоял?- ДА да, Василь Иваныч, стоял!- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 стоЯщих...6 6 6 6- А потом значить Анка они у них то упали?- А как же Василь Иваныч, упали, донизу упали!- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 упавших9 9 9 9.Ну давай Анка посчитаем:6666+9999=16665Ну-ка Анка сознавайся,Куда еще 10000 тысяч девала????
>>226320083Решили Василий Иванович, Петька и Анка семью создать. Петька подумал и говорит:- Нехорошо как-то получается, Василий Иванович! Обычно в семье двое человек, анас - трое.- Да, нехорошо, - соглашается В.И. - Ну что ж, тогда Анку вычеркиваем.
Однажды дедушка Пятачка — Посторонним В. — решил перестелить в своем домике в буковом дереве полы, а Пупа и Лупа вызвались помочь старику. Договорились, что Пупа привезет доски к домику, а Лупа затащит их деду. Но, когда доски были доставлены, обнаружилось, что у Посторонним В. заело цепочку на двери. Лупа не смог справиться с тем, чтобы аккуратно просунуть стройматериалы в узкую щель, на которую открывалась дверь, так что опытный и умелый Пупа совал занозистые доски Посторонним В. за Лупу.
В лагере отдыхали две группы детей. Одна группа называлась "Лупы", а другая – "Пупы". Однажды Лупы и Пупы должны были пойти в поход со своими вожатыми, но вожатый Пуп заболел, поэтому их поручили вожатой Луп. Её звали Рут. Она решила, что утром поведёт в поход Луп, а вечером Пуп. И вот на следующее утро Рут пошла в поход с Лупами.А директору лагеря позвонил вожатый Пуп и спросил:– А с кем пойдут Пупы?– А они тоже с Рут за Лупами.
Однажды Лупа и Пупа пришли на вражескую базу, чтобы достать дипломат. Пока Пупа отстреливался, Лупа быстро проскочил и выкрал чемодан. Только вот по дороге Лупу подстрелили, поэтому Пупе пришлось брать дипломат за Лупой
Однажды к Лупе по работе приехал его китайский дед У Шать и его внучка Они. У Шать попросил Лупу поисмотреть за Они пока он на работе, а после привести ее чтобы они могли поехать домой. Но пока Лупа выносил мусор он споткнулся и упал повредив ногу, он не мог ходить и поэтому попросил Пупу отвести Они к ее деду. И так вышло что Пупа пошел к У Шать за Лупу с Они
Шла Великая Отечественная война.В станах НКВД служили Пупа и Лупа. Однажды к ним в штаб попало несколько немецких пленных, осужденных высшей мерой наказания. Шёл дождь. Лупа и Пупа вывели пленников из штаба после допроса и подготовились к расстрелу. Командование приказало Пупе стрелять по ним первым, но его оружие заклинило от дождя и грязи, поэтому Пупа отошел в штаб почистить его. В итоге вышло так, что Пупа расстрелял пленников за Лупой.
Пошли как то Пупа и Лупа на голосование за поправки в конституцию. Но в избирательном участке опять всё перепутали, и Лупа проголосовала против за Пупу, а Пупа за за Лупу.
Идёт мужчина на работу и видит по пути маленькую такую бабушку. Она вся в морщинках, старенькая, сгорбившаяся, скромно стоит в платочке и продает редис. Маленькие пучочки, а на них кусочек картонки, на которой от руки аккуратненько написано: "100 рублей" Ну мужик сжалился: даёт ей сотню, а сам редис не берёт. С работы идёт назад— та же история. И ходил он так месяц. На работу идёт— сто рублей даст, с работы идёт— даст сто рублей. И вот, даёт он этой бабушке в очередной раз сто рублей, а она его хвать за руку. Он, улыбаясь: —Вам, наверное, интересно, почему я каждый раз деньги даю, а редис не беру?) Бабушка в ответ: —Да мне похуй. С сегодняшнего дня редис 150 рублей стоит
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?Нет, ребята, я плотненько поужинал.Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
>>226321063Идёт мужчина на работу и видит по пути маленькую такую бабушку. Она вся в морщинках, старенькая, сгорбившаяся, скромно стоит в платочке и продает редис. Маленькие пучочки, а на них кусочек картонки, на которой от руки аккуратненько написано: "100 рублей"Ну мужик сжалился: даёт ей сотню, ссыт на лицо, а сам редис не берёт. С работы идёт назад— та же история.И ходил он так месяц. На работу идёт— сто рублей даст и нассыт на лицо, с работы идёт— даст сто рублей и нассыт на лицо.И вот, даёт он этой бабушке в очередной раз сто рублей, а она его хвать за руку.Он, улыбаясь:—Вам, наверное, интересно, почему я каждый раз деньги даю и ссу на лицо, а редис не беру?)Бабушка в ответ:—Да мне похуй. С сегодняшнего дня редис 150 рублей стоит
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.Официант, понятное дело, ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег, и он всеми силами освобождает ресторан. Русский смотрит вокруг, говорит:– А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе?Опять следует чемодан бабла, и оркестр идет гулять. Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за русским.Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль «Столичной», выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и, утирая слезу, произносит:– Ээээээх, скукотища бля!
Ебет курсант бабу, и тут домой возвращается с работы муж.Баба говорит:- Давай, прыгай с балкона Тот отвечает:- С ума сошла? Мы на 9 этаже- Я волшебница, я тебя заколдовала - дернешь хуй - превратишься в бабочку и улетишьНу, времени мало, курсант дергает хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит, но тут пугается - а как же превратиться обратно? приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дернул - снова стал курсантом. Дернул - снова стал бабочкой. Понравилось ему - дергает раз - бабочка, дергает два - человек. Дергает, и тут слышит голос:- Товарищ курсант, мало того, что вы дрочите на лекции, так вы еще то в бабочку, то в курсанта превращаетесь
Анекдоты категории БlogoНовыеСлучайныйЛучшиеМеткиО нас2 года, 6 месяцев назад2018-01-30 18:55:23+03:00Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью."Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт...""Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ...""Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?— Кто, я расист? Да я у негра хуй сосал!
>>226318500Мама собирает сына в школу:- Вот положила тебе масло, хлеб и глиняный горшок.- Но зачем?- Как зачем? Масло на хлеб намажь и поешь!- А горшок?- Умер
В молодой семье родилась дочка, но очень долго не разговаривала. Когдаей исполнилось 2 года, она сказала "Дедушка", и на следующий день умердедушка. На следующий год она сказала "Бабушка", и через день умерлабабушка. Еще через год девочка сказала "Папа". Ну папа пошел, купил себегроб и лег в него. Лежит значит, вдруг забегает жена и кричит "Что,козел, разлегся? Пошли соседа хоронить."
>>226276651Заходит старый зек на хату.Общество его приглашает почифирить,тот благодарит и рписоединяется - со своей кружкой.Зеки в изумлении - мол,что не так ,отец,за тобой что-то или за нами ? Он им : "да есть грешок,по молодости жену любил сильно,и в пилотку заныривал".Зеки смеются,подкалывают - "ну и какая пизда на вкус ?" - "да",говорит,"сладкая,приторная - невозможно".Зеки изумляются - "как так,она же соленая ?" _Дед им - "вот поэтому я со своей посудой и хожу."
>>226276892К Анаами-бабе пришли ученики,одни српашивает - "В чем смысл страдания ?" - Тот говоит - "Иди сюда." Ученик подошел,Анаами дал ему по шее и спрашивает "Больно ?" - "Да" - "Вот то-то."
>>226275834 (OP)Районная поликлиника. Из кабинета гинеколога выбегает врач, забегает к стоматологу и говорит:-Сань, не поверишь, у меня пациентка, а у нее пизда как дыня!!! Пойдем скорей!Приходят такие в кабинет, там пациентка на гинекологическом кресле, стоят оба смотрят.-Ну пизда как пизда.-А ты лизни!
>>226296796Тупая переделка про КВС и 2П.Падает самолет, КВС орет "2П, приборы!"-Сорок!-Что "сорок"?-А что "приборы"?
>>226277431А Нахуя надо было писать обозначения (П) и (Ч), если дальше все равно полностью используются?
Заходит качок в спортзал и чует : неладное.Все разъебанное,все шкафчики раскрыты,инвентарь на полу и по углам,пахнет носками,гавном и малафьей.В дальнем углу кто-то хнычет.Качок морщит лоб и вспоминает - сегодня же посвящение молодых в качки ! Впомнил как его самого посвящали,уронил скупую мужскую сезу...Подходит к углу где плакали - там сидит молодой дрищуган,лысенький,мясом еще не оброс - и плачет тихонько.Погладил его по голове,тот на него глаза поднял,качок и говорит - "С посвящением,братишка !",молодой ему отвечает -"Спасибо,старший ! " - и со слазами счастья на глазах заглатывает его хуй по самые помидоры.
>>226317437Юмор в менталитете хохлов. Они готовы жрать говно, жить в говне, но с деньгами оче не любят расставаться, только когда уже в крайнем случае.Трустори, у меня мать хохлушка, у нас в квартире сломана стиральная машина, сломана колонка, закисли краны на кухне, посуду моем в ванной, пиздец, обои отклеиваются, я знаю что у мамки есть деньги чтоб всё это привести в порядок, но она чет не спешит, моется из тазика, стирает руками. Сам я давно уже от нее съебал, иногда приезжаю, с лицом Пепе обозреваю пиздец, который с каждым разом усугубляется, но вразумить мать я не в силах. Вангую она ебанет капиталку, когда уже всё по пизде пойдет, всрет дохуя и в долги влезет. Хохлуха, чо
>>226337491Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:Директор - Ты за сколько это все купил???Еврей - За три рубля!!!Директор - Как за три рубля???Еврей - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.Директор - Ну???Еврей - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.Директор - Ну а дальше???Еврей - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя"Директор - Ну и????????Еврей - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в Телявиве.
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:— Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.— Съем, - отвечает тот.Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:— Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.— Съем.Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:— Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
