Анекдотов категории Б-тредИдет ежик по лесу. Встретил трех богатырей.Говорит:- Здравствуй, Илья Муромец- Здравствуй, ежик- Здравствуй, Добрыня Никитич- Здравствуй, ежик- Здравствуй, Алеша Попович- Здравствуй, ежик- Здравствуй, конь Ильи Муромца- Здравствуй, ежик- Здравствуй, конь Добрыни Никитича- Здравствуй, ежик- Здравствуй, конь Алеши Поповича- Здравствуй, ежикПосидели, поговорили, начали прощаться- До свидания, Илья Муромец- До свидания, ежик- До свидания, Добрыня Никитич- До свидания, ежик- До свидания, Алеша Попович- До свидания, ежик- До свидания, конь Ильи Муромца- До свидания, ежик- До свидания, конь Добрыни Никитича- До свидания, ежик- До свидания, конь Алеши Поповича- До свидания, ежикИдет ежик дальше. Навстречу ему Али-Баба и сорок разбойников.Подходит он к Али-Бабе и говорит:- Здравствуй, Али-Баба.- Иди на хуй, ежик, у нас времени нет!
- Тараканы в доме есть?- Нет, их пауки съели.- У Вас пауки есть?- Нет, их крысы съели.- У Вас крысы есть?!- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.- А кто это?- Забыл представиться.
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: Теннис, гольф и водные лыжи.
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Деревня. Профсобрание.Председатель колхоза спрашивает доярку:- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?- Он меня как мужчина не удовлетворяет!Женский голос из зала:- Всех удовлетворяет, а ее нет!Мужской голос из зала:- А ее никто не удовлетворяет!
>>226330998 (OP)Парень приводит девушку домой, знакомиться. Та заходит в коридор, наклоняется туфли снять и громко пердит, смущается и смотря в потолок говорит: - ой, какая у Вас люстра красивая... Ей парень отвечает: - в зал зайдешь вообще обосрёшься!
Приходит мужик к директору цирка:- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!- Да что вы! Покажите.Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.Приходит за результатом, доктор ему и говорит:- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен
Собрал директор зоопарка своих подчиненных и говорит:- Ну что будем делать, у гориллы течка, а самца ближе 500 км. в округе нет.Встает помощник и говорит:- Да знаю я, совсем бедная измучилась, скоро клетку перегрызет уже. А с самцомна самом деле туговато. А знаете, давайте вот что сделаем, тут у нас сторож Гогиработает, зарплата у него маленькая, а мужик он могучий, пообещаем 300$, за такиеденьги он возможно и ублажит гориллу.Послали за Гоги. Заходит он к комнату - небритый, волосы спутанные, на грудивообще растительность дремучая, ну вылитый кавказский тарзан.Директор ему и говорит:- Давай Гоги, помоги зоопарку, тебе поручено за 300 баксов выебать гориллу.Гоги отвечает.- Я бы выебал, но у меня одна проблемка, сами понимаете, зарплата маленькая,давайте эти 300$ я вам буду по частям отдавать?
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала.- Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич.- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.Бармен интересуется:- А как зовут-то собачку?Мужик (с чувством, вытирая слезу):- Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
Лежат муж с женой ночью в постели.Жена:- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"Говорит девушке:- У тебя есть мел?- Есть.- Дай быстро!Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.Жена в истерике спрашивает:- Ты где был?!- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.Жена, сделав ехидное лицо говорит:- А ну, руки покажи!Мужик с виноватым видом показывает руки.Жена:- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!- А как потише?- Рот жене скотчем залепи, что ли...Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.После первого оргазма муж кричит:- Дядь Саша, так хорошо?- Да!После второго оргазма:- И так хорошо?- Да!И так несколько раз.Наконец старик нервно орёт:- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!- Почему?- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:- А чё не пьешь-то?Он:- Не могу - закодировался.Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:- А где кодировался-то?Первый отвечает:- Да у нашего кузнеца.Приходит мужик к кузнецу и говорит:- Вот, от пьянства закодироваться хочу.Кузнец ему:- Снимай штаны, становись раком.Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:- Выпьешь - всей деревне расскажу.
Встречаются хохол и москаль:- Слава Україні!- Ой.. Не надо вот это вот ваше..- Шо не надо?- Ну ваше вот это вот..- Та не розумію, кажи шо таке- Ну вот это вот ваше: "Слава Україні!"- Героям слава!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, знаешь?Негр:— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
>>226333504Маялся, маялся мужик. Надоело не пить.Через месяцок стоит у забора, подбегает к нему соседский мальчишка:- Дядьку, там кузнец пьяный на лавке лежит задницей кверху!Мужик, потирая руки:- Вот и отлично, пойду раскодируюсь.
Едут три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. На встречу Соловей Разбойник и говорит: — Если длинна ваших членов в сумме не составит 50 см, то ебать вас будем всей оравой. У Ильи Муромца член оказался 27 см, у Добрыни Никитича 20 см, а у Алеши Поповича 3 см. Ну отпустил их Соловей. Едут они дальше. (ИМ) говорит: "Если бы у меня встал, вам двоим бы доставать не пришлось". (ДН) говорит: "А если бы у меня встал, вам двоим". (АП) говорит: "А если бы у меня не встал, вы бы сейчас у всего войска отсасывали".
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.Мальчик в шоке.Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:- Так мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики- а ты их будешь считать... Понял?- По-по-понял...Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.Мальчик:- Раз!Мужик встает и, отряхиваясь:- Погоди, мальчик, не считай-это снова я...
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Чукча случайно нашёл дома видеокассету. Сгорая от любопытства, он вставил ее в магнитофон и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке, сидит злой. А потом через какое-то время выдыхает с облегчением и говорит:- Повезло, блин, что это только в кино
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те: - Тебе чего, отец? - Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где. Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные. - Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой: - Да он же без креста был. - Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его. - Слышь, отец, а ведь ты же без креста был. - Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хуй, что ли, целовали?
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!
>>226330998 (OP)Идет хохол по лесу. Встретил трех хохлов.Говорит:- Здравствуй, хохол- Здравствуй, хохол- Здравствуй, хохол- Здравствуй, хохол- Здравствуй, хохол- Здравствуй, хохол- Здравствуй, хохол- Здравствуй, хохол- Здравствуй, хохол- Здравствуй, хохол- Здравствуй, хохол- Здравствуй, хохолПосидели, поговорили, начали прощаться- До свидания, хохол- До свидания, хохол- До свидания, хохол- До свидания, хохол- До свидания, хохол- До свидания, хохол- До свидания, хохол- До свидания, хохол- До свидания, хохол- До свидания, хохол- До свидания, хохол- До свидания, хохолИдет хохол дальше. Навстречу ему хохол и сорок хохлов.Подходит он к хохлу и говорит:- Здравствуй, хохол.- Иди на хуй, хохол, у нас времени нет!
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.
>>226333927Вообще-то ИРЛ чукчи сами предлагают свою жену каждому встречному. Надо же генофонд разбавлять как-то.
— Ты сидел в концлагере Дахау?— Да.— И как тебе?— Отлично! Прекрасная еда, номера как в гостинице, бассейн, любовь с девушками-надзирательницами.— Странно. Мой сосед Мюллер рассказывал про Дахау совершенно другое...— Вот поэтому он снова там
Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.
В 13 веке арабы придумали презерватив. Они использовали для него кишки овцы.В 18 веке англичане улучшили их изобретение, для этого они извлекли кишки из животного.
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. и говорят: - Что ему передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж. На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго, но наконец нашли - в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко от цивилизации. И вот - шикарная свадьба, после которой молодые направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает: - Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как у кенгуру, то нам потребуется большое пространство...
>>226330998 (OP)Дорога. С одной стороны дома, с другой - поле. Конец города, вечер.На обочине стоит симпатичная юная девушка, тормозит попутки.Останавливается 600-й с братками.-О, подруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!!-Нет,- говорит девушка,- мне бы корочку хлеба...-Нет хлеба,- сказали они и уехали...Следующими остановились джигиты на BMW.-О дэвушька, паэхали отдохнем. Природа, шашьлик, воздух, а?-Нет,- говорит девушка,- мне бы корочку хлеба...-А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали.Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит:-Может чем помочь, дочка?-Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка?Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей-На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик... Может еще чем помочь?-Нет, спасибо, мне только маленький кусочек, и хватит,- отламывет кусочек и отдает деду остальное.-А зачем тебе, дочка, столько хлеба, если не секрет?-Да я тут в подъезде парню минет делаю, а у него под шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь...
- Доктор, помогите, мне кажется, что вокруг одни геи!- Ну хорошо. Вот картина "Охотники на привале". Кого вы тут видите?- Ну вот смотрите. Три мужика. Сейчас выпьют и начнут друг друга в жопу долбить! Ну вель очевидно же, что геи!- Ладно. Вот картина "Гуси летят на юг"- Не, ну тут явная темк! Летят, заглядывают в жопы друг другу. Сейчас прилетят и начнут трахаться! Геи, к бабке не ходи!- Мда, сложный случай!- Доктор, а вы знаете, мне кажется вы тоже... того... гей...- С чего вы взяли?- А откуда у Вас эти картинки?
- Капитан! Я вижу землю! - Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу! - Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"? - Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"! - Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит: - Салями. Подносят дpугой кусочек. - Доктоpская. И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь. - Кpаковская. - А вот и нет!!! Пpоигpал!!! - Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15.
Яша и Боря, прогуливаясь по Одессе, решили зайти в булочную.Боря тихо говорит Яше:— Смотри, чистая работка! Я спер ТРИ булочки!!!Яша — Боре:Ты мине будешь рассказывать за чистую работу...?!Это только для таких шлеперов, как ты, годится!Смотри, и таки учись..!Подходит к прилавку, вежливо здоровается, и говорит:— Тетя Песя! Я Вам таки могу показать фокус НЕ выходя из магазина! Только для этого мине надо одна булочка сначала...Продавщица, заинтриговано без лишних разговоров, протягивает ему булочку.Яша немедленно ее съедает, и просит еще одну. Получает, и невозмутимо снова ее съедает. Просит третью и отправляет ее следом...Продавщица, закипая, сдвигает брови:— Яша! И в ЧОМ же ж тут ФОКУС...?!Яша,миролюбиво:— Ша, тетя Песя, ша!Не рвите свое нежное сэрдце за такой халоймес!И не надо таки сомневаться за фокус!А если Ви имеете интэрэс за Ваши булочки...— ТАК ПОСМОТРИТЕ У БОРЫНОМ КАРМАНЕ...
В США избрали президента — еврея.Он звонит маме:— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.Мама:— А шо я одену?— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.- Но я ем только кошерную еду.— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!— Но как я доберусь туда?— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду. Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!
В бар с лучшим барменом в мире заходит посетитель.- Джин с тоником пожалуйстаБармен протягивает яблоко.-Что это за хрень? -возмущается посетитель-Попробуйте.Клиент кусает яблоко и ошарашен:-Ваау, по вкусу как Джин!- А теперь переверните,-просит барменКлиент переворачивает:- По вкусу точь точь как тоник!Второй посетитель заходит в бар, друг первого, заказывает Арнольд Палмер(чай с лимонадом), бармен кладёт яблоко. Тот смотрит на бармена с неумением.- Братан кусай яблоко!, - говорит его друг.Тот кусает,- Это по вкусу как чай!- Переверни и укуси другую сторону.Тот кусает и с улыбкой смотрит на друга, -Да это же лимонад!Третий друг заходит в бар, самый умный. Не успевает он сделать заказ, как два его друга ему говорят:- Братан, это бармен - маг, он даёт тебе яблоко с любым вкусом который ты пожелаешь.- Да ладно, прям с любым?- Да! - кричат его друзьяТот смотрит на бармена:- Дай мне яблоко со вкусом вагины.Минутная пауза, друзья смотрят на него, бармен улыбаются и протягивает яблоко. Клиент кусает и с отвращением:-Фу, что за дерьмо!!Бармен ухмыляется и говорит:-Переверни.
В инфекционном отделении от коронавируса умирает старый Татарин. Просит позвать ему равина. Врачи удивились, но послали за равином. Тот пришел и говорит: "Господь велик, я отпускаю твои грехи… и т. д… ". Тогда этот Татарин говорит равину: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в Мечеть".Так почему ты для этого непозвал Муллу ?Куда ?! В инфекционноеотделение ?!
Поезд отправляется с вокзала. За час до отправки в общий вагон заходят два огромных бритоголовых "братка". На весь вагон громко спрашивают: - Кто здесь Иван? Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает: - Ну, я Иван. Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления пиздили как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего поезда писклявым противным голосом: - Наебал, наебал! А я-то не Иван!......
Идут вдоль дороги из деревни мужик с дочкой, холодно дождь идёт, голосуют.Останавливается фура.Мужик: довезите до города, прошу вас. Но сразу честно скажу, денег нетВодила: извини, я просто так не помогаю, но если твоя дочь сделает мне минет - довезу.Выбора особо нет, поговорил отец с дочерью, отсосала, сели, поехали.К городу подъезжают, мужик говорит водиле:Так неудобно вас просить... нам в другой конец города надоВодила: Ну... Ну давай я ее в жопу выебу, тогда довезуМужик: да хоть в жопу, хоть в пизду, все равно в детдом едем
На совещании президент слово предоставил Главе Росгвардии генералу Золотову.- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?- Какой коронавирус?
