АНЕКДОТОВ ТХРЕАДРжем как сучки и рассказываем своиВесна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Гонзалес.- Hеужели такой быстpый?- Да пиздец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивается, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
>>227257772 (OP)Собрал вождь индейское племя в джунглях:— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?— ДАААААА!— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?— Ну… Давайте строить.Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охенный канат в фитиль.— Куда ее запустим?— Давайте в Ереван!— А почему в Ереван?— А я других не знаю…Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…
>>227257772 (OP)Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:Директор - Ты за сколько это все купил?Еврей - За три рубля!Директор - Как за три рубля?Еврей - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.Директор - Ну?Еврей - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.Директор - Ну а дальше?Еврей - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя"Директор - Ну и?Еврей - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в Телявиве.
Ебет курсант бабу, и тут домой возвращается с работы муж.Баба говорит:- Давай, прыгай с балконаТот отвечает:- С ума сошла? Мы на 9 этаже- Я волшебница, я тебя заколдовала - дернешь хуй - превратишься в бабочку и улетишьНу, времени мало, курсант дергает хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит, но тут пугается - а как же превратиться обратно? приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дернул - снова стал курсантом. Дернул - снова стал бабочкой. Понравилось ему - дергает раз - бабочка, дергает два - человек. Дергает, и тут слышит голос:- Товарищ курсант, мало того, что вы дрочите на лекции, так вы еще то в бабочку, то в курсанта превращаетесь
Заходит как то парень в гей клубСадится за столик, к нему подходит полуголый официант в леопардовых стрингах, с маникюром, накрашенными губами и спрашивает у него заказ-Что будешь, сладенький?-Мне пожалуйста холодец, томатный сок, ну и пива безалкогольного-Ну ты и пидарас....
>>227257772 (OP)Едут два гомика в метро. Один захотел второго, и говорит"Давай прямо сейчас"- Да ты чего, офигел, народу полно.- Да всем по фигу.- Как?- Ну смотри, я сейчас спички спрошу - никто не ответит.Прошел по вагону, спросил спички. Тишина. Короче убедил.Ну сделали они свое грязное дело. Вышли.Сидит дед-пенсионер. Сердце у него прихватило, задыхается. Емукакой-то мужик говорит: "Дед спроси валидол, наверняка у кого-нибудьесть".- Ага, тут один спички попросил, так его в жопу выебали"
>>227257772 (OP)Кастинг на шоу талантов.Приходит мужчина. Судья встаёт чтобы начать кастингС: ЗдравствуйтеМ: "Здоровается на языке жестов"С: А, вы немой что-ли ?М:"кивает"С:А в чем собственно проявляется ваш талантМ: Я могу говорить
>>227257772 (OP)Пришли как-то Пупа и Лупа получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали и Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?Нет, ребята, я плотненько поужинал.Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Летят критский мастер Дедал и его сын Икар. Дедал говорит:— Видишь, сын мой, мы летим, как птицы! Значит, мы с тобой очень круты!— Да, отец!— Да мы круче всех греков и всех критян!— Да, отец!— Мы круты, как римляне!!!— Да, отец!— Давай тогда возьмём себе римские имена. Я буду Дедалус.— О'кей, — ответил сын и упал на Виктора Цоя.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Сидит мальчик в песочнице, лепит фигурку из говна.Мимо проходит мент, останавливается.- Мальчик, а что ты такое лепишь?- А я это, леплю милиционера!Мент охуел, повёл мальчика к родителям на разъяснительную беседу.На следующий день, мент идёт мимо песочницы, видит, тот же мальчик сидит и что-то лепит уже из глины.- Мальчик, а что ты такое лепишь?- А я это, леплю пожарного...- Пожарного? Так ты это, говна побольше добавь!- Не, тогда получится милиционер
У одного путешественника по Таиланду сломалась машина в то время, как онпроезжал мимо великолепного старинного буддийского монастыря. Он подошелк воротам монастыря и постучался. Дверь ему открыл монах, выслушал его ипригласил переночевать у них. Его провели к комнату, скромную, ноудобную. Устав от долгого переезда, путешественник быстро заснул.Проснулся он рано утром от мелодичного звука необычайной красоты –такого звука он не слышал никогда в своей жизни.Встав, одевшись и помывшись в стоявшем в комнате тазике с водой,путешественник вышел во двор монастыря, где увидел двух монахов,копошившихся в двигателе его машины. Они поприветствовали гостя,сообщили ему, что нашли несправность, и через часо она будет устранена.Путешественник поблагодарил их и спросил, что за чудесный звук онуслышал ранее.“Извините, уважаемый, ” – ответил один из монахов, -- “но мы не можемвам этого сказать, так как вы не посвящены в наши таинства”.Путешественник был несколько разочарован, но не стал надоедатьраспросами. Спустя примерно час машина была починена. Он душевноотблагодарил монахов за их помощь и гостеприимство и уехал восвояси.Спустя года три путшественник опять оказался в Таиланд и решил поехать кзнакомому монастырю. Он попросился у них на ночлег, и ему благосклонноразрешили переночевать. Рано утром он опять был разбужен тем жеволшебным звуком. И опять монахи уклонились от ответа об источнике этогозвука. Тогда путешественник, порядком уставший от мирской суеты, принялкардинальное решение. Он попросил представить его настоятелю монастыря изаявил, что хотел бы принять послушание. Настоятель не возражал, хотясказал, что полноценным монахом, посвященым во все таинства, он сможетстать не раньше, чем через десять лет усердных занятий.Прошло десять лет. За это время путешественник усердно изучалбогословие, молитвы, традиции и обычаи и беспрекословно исполнял всеуказания. Братья-монахи и сам настоятель были поражены его упорству.Наконец, после одной утренней молитвы, настоятель подозвал его к себе исказал: “Сын мой, своим усердством и послушанием ты доказал, что готовстать полноценным членом нашего монашеского братства, и я открою тебесекрет волшебного звука, который будит нас каждое утро.” С этими словамистарый мудрый настоятель подвел его к высокой резной деревянной двери всвоей опочивальне. Он достал из-за пазухи золотой ключ и открыл имтяжелую дверь. За ней оказалась еще одна дверь, окованная серебром, а засеребряной – дверь, окованная золотом и инкрустированная драгоценнымикамнями. Наконец, настоятель открыл и эту дверь, и за ней новоиспеченныйпосвященный увидел влажными от счастья глазами источник волшебногозвука....... Но я не могу вам рассказать, что конкретно он там увидел – ведь выне посвящены в таинства монашеского братства!
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала…— Что же ты плачешь, девочка? — спросил Ильич. — Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла…Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.— Что же ты теперь-то плачешь, девочка? — опять спросил Ильич. — А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки…Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку…
>>227257772 (OP)Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:- У тебя хуй видно, в курсе?
>>227257772 (OP)Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.Муж спрашивает:- Это ты пернула?- Нет, это кровать скрипнула.- А почему у меня хуй в говне?- Так наш сын уже два часа как на дискотеке
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!"
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и начинает надрачивать
Программист идет в магазин.Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, говорит :- У вас яйца есть?- Да.- ПИЗДА!
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая то можно меня обманывать?Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот, ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:— Представляю, сколько вы себе нахуярили!
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватил пузырь и убежал.
>>227257772 (OP)Попало как то в морг тело красивой девушки, настолько красивой, что патологоанатом не удержался и трахнул его.Вскоре после того как её уже похоронили она пришла ему во сне и говорит: "Откопай меня и трахни ещё раз, повезёт тебе!"И так целую неделю, он уже спать не может. Решается и приезжает на кладбище и проделывает своё дело и находит пятьдесят рублей по дороге домой.
>>227257772 (OP)Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.Один раз он пошел в магазин за хлебом.Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.— Ты в уши долбишься, Ницше?— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.Великий философ умел быть лаконичным.— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.Ницше задумался.— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.— У меня нет детей, — сообщил Ницше.— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.Ницше неуверенно потоптался на месте.— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.— Чего тебе? — спросила продавщица.— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.— Что, научился печь?— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.— Давай муку, говорю.Продавщица подала муку.— А теперь жри.— Что жрать?— Муку жри.— С какого перепугу? Сам жри.— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.Ницше так и не научился печь хлеб
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.Холмс:- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.
Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.
Приходит мужик в магазин головных уборов и говорит:— Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.Продавец протягивает ему красивую шляпу, но на несколько размеров больше. Мужик говорит:— Я не понял, она же мне не подойдет!— Не волнуйтесь, вы же просили лучшую! Это — волшебная шляпа. Она становится как раз по размеру, как и на кого бы вы ее не надели!И действительно, мужик надевает шляпу, она ему как раз и даже меняет фасон на тот, который ему очень идет. Он, довольный, покупает ее.Дома не может нарадоваться, вертит в руках, пока рассматривает, засовывает внутрь руку, и внезапно шляпа схлопывается у него на руке, и преображается в красивую перчатку! Обалдевший мужик снимает ее, немного думает и надевает на ногу. Шляпа тут же превращается в безупречно сидящий удобный и красивый носок.Тут у мужика мелькнула грязная мыслишка, он расстегивает штаны и надевает шляпу на хуй. Она немедленно превращается в 12-летнего мальчика.
Передает отец сыну колбасный завод и говорит- Смотри, сынок, вот машин по изготовлению колбасы, кидаешь в нее барана, из нее вилезает 3 палки колбасы, одну забираешь домой, сам кушаешь угощаешь кого хочешь, две на продажу оставляешь. Понял?-нееее-Ну смотри, сюда барана, вилезает 3 палки колбасы, одну сам ешь, остальные продаешь. понял?-Чет не совсем. Пап, а бивает машин, куда кидаешь палки, а вилезает баран?-Да, билят! Это твоя мама...
Хохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола:- Кого?
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить.Молвит старший брат:– Хочу мешок золота.Молвит средний:– И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Бля чёт хуйню загадал))
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.Ахмэдбугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.-Ахмэд, ETOTI?-Слушаю.-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.-Мама дома? -спросил Ахмэд.-Нет никого, - пробормотал я.-Патаму что я твой мама сичасибу, щенок йобаный!-Ахмэд, а правда, что тебя твой ишак ебал в жопу?-Есть лед в доме?-Да.-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибясичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.-Да.-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!! После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка. Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал: Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? Сука, - сказал он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка". Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд. Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибясабакисажрали, сука блядь, сабакафотошопа!!! Я засмеялся: Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал? А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбакибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал! И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу. Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Саид. Я попросил позвать Ахмэда. Вы его друг? - спросил голос. Да, очень старый друг, - ответил я. Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера. Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал: - Подождите минутку. Вас зовут Жека? - Да - Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните… Разрешите мне прочитать ее вам? Так… в записке сказано: "Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет." Я поблагодарил его и повесил трубку.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
>>227257772 (OP)про гонсалеса полюбому девственник сочинял анекдот. Во время половой ебли предстательная железа расширяется и пережимает мочевой канал, поссать невозможно пока не кончишь и хуй не опадет.
>>227279995Так он же в бабочку превращается.В Одесской бане:- Сарачка ви тгусы шиворот на выворот одели.- Да, как ви узнали? По шве?- Нет, по говне.
ПОПАЛ МУЖИК В АД, ЧЕРТИ ЕГО ВОДЯТ-ПОКАЗЫВАЮТ ЧТО У НИХ ДА КАК: В ОДНОЙ КОМНАТЕ В КОТЛАХ НАРОД ВАРЯТ, В ДРУГОЙ КОЖУ СДИРАЮТ, ПОДХОДЯТ К ТРЕТЬЕЙ, А ТАМ СТОЯТ МУЖИКИ ПО ПОЯС В ДЕРЬМЕ И КУРЯТ. ЧУВАК И ГОВОРИТ, МОЛ, ХОЧУ К НИМ.СТОИТ КУРИТ, ВСЁ ЗАЕБИСЬ. И ТУТ ГЛАВНЫЙ ГОВОРИТ: "ПЕРЕКУР ОКОНЧЕН - ДОЕДАЕМ"
Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:— Куда едем?— Гони на Горького.— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.
Касса супермаркета.К кассе подходит молодая девушка и выкладывает на прилавокодну зубную щетку, одну ложку, одну кружку, одну тарелку, одну пару тапочек. Да еще медленно так.Продавец смотрел-смотрел на нее и вдруг спрашивает:"Девушка, вы, наверное, одна живете?"Девушка: "Да, а как вы догадались?"Продавец: "Да ты страшная, пиздец."
>>227257772 (OP)Сидел как-то чукча на морозе. Сидит и от скуки стучит камнем по гранате. Тут мимо проходили солдаты и увидели, как чукча по гранате долбит. Испугались, быстро подбежали к нему и говорят:- Ты что ебанутый? Она же сейчас взорвется!На что чукча им отвечает:- Ну и что? У меня еще одна есть!
>>227257772 (OP)Заходит Абиг с двачером в ресторан и говорит:- Официант, я буду овощи.Официант:- А мясо?Абиг:- Мясо тоже будет овощи.
>>227265165Идет лекция по физике.Студент спрашивает:-Юрий Викторович, а правда, что свет это волна?-Всем волна, а тебе на ебало говна!Сказал преподаватель и насмерть уебался с кафедры.
>>227285297Заходит Абиг с двачерами в ресторан и говорит:- Официант, я буду мясо.Официант:- А овощи?Абиг:- Овощи тоже будут мясо.поправил тебя
>>227265165Везде стрельба, по городу ездят танки. Один мужик подходит к другому и спрашивает:- А что, война началась?- Всем война, а тебе в лицо на лопате говна, - сказал Томми Версетти, прыгнул в воду и утонул.
Генерал с лейтенантом ебут проститутку в жаркой бане. Генерал сидит на стуле в майке, без трусов, пьет холодный квас, она делает ему минет. Лейтенант в форме, по стойке смирно, усердно долбит ее сзади.Лейтенант устал и говорит:- Товарищ генерал, может поменяемся, а?- Мне похуй, меняйтесь!
Парень приходит в церковь.— Отец, мне надо исповедоваться!— Давай, облегчи свою душу!— Ну, я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошёл. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились, и я его трахнул. Что мне делать, отец?— Иди-ка ты нахуй отсюда, сын мой, а то вон тучи уже собираются!
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!Через минуту хлопает себя по щеке:— Вот сука неблагодарная!
Приходит бомж в публичный дом и спрашивает мадам: - Кого можно за десятку? - За десятку только бобра. Что делать. Отъебал бобра. Приходит на следующий день уже с пятёркой. - А кого можно за пятёрку? - Никого, зато можно посмотреть порнофильм. Отдал бомж пятёрку, заходит в кинозал, там показывают, как собаку ебут. Он спрашивает у сидящего рядом: - Что это за разват здесь показывают?! - Да это всё фигня, вот вчера показывали, как мужик с бобром ТАКОЕ вытворял!
Двачер сидел в своей грязной сычевальне за нетоповым кудахтером и очень сильно грустил:— Я самое бедное, несчастное существо. Тяночки меня не понимают, не любят, а ерохи меня обижают. В сычевальне темно, глухо, пусто, грустно. Все плохо, что же мне делать?Сидит он и страдает. И вдруг в комнате появляется ангел с белоснежными крыльями. Он услышал слова двачера, подошел к нему и сказал:— Не переживай. Хочешь, я тебе помогу попасть в прекрасную страну, где ты будешь счастлив?— Нет, — сказал двачер. — Это невозможно — такой страны не существует.— Не переживай, — ответил ангел. — Эта страна действительно существует, и мы с тобой полетим туда.— Нет, — сказал двачер. — Люди не умеют летать.— Не переживай, — промолвил ангел. — Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?— Нет, — вздохнул двачер. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.— Не переживай, — обнадежил его ангел. — Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.— Нет, — сказал двачер. — Что я буду делать один? Мне будет грустно.— Не переживай, — улыбнулся ангел. — Я помогу тебе найти тяночку.— Нет, — сказал двачер. — А вдруг эта тяночка окажется вредной и коварной?— Не переживай, — вздохнул ангел. — Я научу тебя жить так, что в твоей жизни будут встречаться только ламповые няши.— Нет, — сказал двачер. — Таких тяночек не бывает на свете.— БЛЯДЬ, ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!!! — заорал ангел, распустил огромные крылья и улетел.
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен удивительный порядок и чистота, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В хуй.- Да вы что, с ума, что ли сошли?! Завтра королева прибудет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "Почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда же вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество.- Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.
Баба на юбилей достала черной икры банку, великий деликатес, а муж её бухой вечером на закуску её употребил. Утром протрезвел и засыпал в банку дроби. На юбилее вышел покурить, вдруг в комнате грохот, крики, вбегает жена -Беда у нас, баба Срака пернула и кота убила.
Плыл Титаник по Атлантике, столкнулся с айсбергом и утонул. Но мало кто знает, что на том айсберге его поджидал боцман
Муж жене:— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.И засовывает ее палец себе в жопу.
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.Вовочка принес ежика.- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх"- Тебе два, Вовочка.- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх".- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хВатит!!!
Приходит мужик к врачу:- Доктор! Удалите мне полмозга!- Но... Это же невозможно! И очень опасно! Да и вообще, зачем вам это? - Доктор, умоляю! Я так больше не могу! Я родился вундеркиндом, я закончил школу за 3 года, у меня нет друзей, нет девушки... Я постоянно решаю задачи, уравнения, доказываю теоремы... Я не могу, помогите мне! Удалите мне полмозга!Врач собрал консилиум, мужика обследовали.- Да, действительно, активность мозга невероятная, он постоянно обрабатывает какую-то информацию, никогда не отдыхает. А если удалить половину мозга, то как раз оставшейся половины хватит на работу на уровне обычного человека.Провели операцию, удалили половину. Мужик приходит через некоторое время:- Доктор! Удалите мне еще половину мозга!- Но как?! Мы же вам уже удалили половину!- Не помогло! Я теперь пишу стихи, поэмы, повести и романы! Я сочиняю музыку, пишу картины, ваяю статуи! Я так не могу, помогите! Удалите мне еще полмозга!Ну, делать нечего - удалили еще половину от того, что было. Через какое-то время он опять приходит:- Доктор, я так не могу! Помогите! Я теперь открываю новые химические элементы, новые законы физики, новые семейства растений в ботанике! Удалите мне весь мозг, пожалуйста! Иначе я сойду с ума!- Ну, я вас понимаю, конечно - ваша ситуация очень тяжелая... Так уж и быть, удалили мужику весь мозг. И вот приходит он снова, врач уже в отчаянии спрашивает:- Что, неужели и в этот раз не помогло?!- Ауыаыуэаы... Сап, врач, есть одна тян. Я посрал, спасибо Абу. Въеби сажи. Ролл!
>>227299172>Абу благословил этот пост.Бля, это все-таки работает? А то давно уже не видел благословений.
Сидят два битарда. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму: - Ты часом не насрал в штаны? - Нет, что ты! Ладно, сидят дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. - Ты уверен, что не насрал в штаны? - Да нет, нет, не насрал! Опять сидят. Вонь невыносимая, уже мухи вьются вокруг. - Ну все, снимай штаны! Блядь, ты же уверял меня, что не обосрался! - Так я думал, что ты про сегодняшний день спрашиваешь.
Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну один другому говорит:— Слушай, сидим уже 10 лет, может присунем друг другу - всё равно ведь никто не узнает? Дрочить уже реально заебало...Второй подумал, что и вправду никто не узнает, ну и соглашается.– Ну давай! Почему бы и нет - всё равно же никто не узнает. Сначала я тебя, а потом ты меня.Короче, выебал он первого в жопу. Ну и первый говорит:– Моя очередь, давай теперь я тебя ебать буду.Второй, закуривая сигарету:– Охуеть! Десять лет сижу, но такого борзого петуха в первый раз вижу!
>>227258759И вот этот дебил с этим высером - это будущее россии? Тебя мама в вокзальный туалет рожала? Сильно башкой ебнулся, язык не прикусил?>>227258868Посмеялся. Молодец
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!Один рабочий кричит другому:- Поднажми, Вася, не успеваем!
Встречаются два друга, а один из них весь побитый, помятый, фингал под глазом.-Петька, что случилось?-Да вот, побили, помяли, деньги отобрали...-А ты их хоть запомнил?-А чё её запоминать? Жену-то...
>>227257772 (OP)Сидит в баре компания супермутантов, забегает рейдер весь избитый и кричит: "Бегите, сюда идет Безумный Паладин!". Мутанты переглянулись, да похуй, он один, а нас много.Сидят дальше, забегают еще рейдеры, все избитые, кричат: "Бегите, сюда Безумный Паладин идет!". Мутанты призадумались.Тут вбегает компания гулей отхуяренных и с ними коготь смерти с переломанными лапами, кричат: "Съебывайте нахуй, Безумный Паладин на подходе!". Только мутанты собрались по тапкам дать, открывается дверь с пинка и заходит Избранный в броне Братства и говорит: "Ну-ка все отсосали у меня быстро!". Мутанты с перепугу бросились сосать. Избранный застегивает ширинку и говорит: "Кстати, бегите, сюда Безумный Паладин идет".
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?- Василий Иванович, отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку. Стали они вместе тянуть. Бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут. Показала тут внучка на Жучку: "Смотрите, дед да баба, Жучка сидит". Старики так и взбзднули со смеху.
>>227257772 (OP)Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:- Вам там что, блять, заняться нехуем?!
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Блядь, нам тут не до шуток!
Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо кия - хуй, вместо луз поставить волосатые мужицкие жопы. Кто закатывает шар в анус, тот имеет право получить в рот по порции говна из жоп всех игроков и спермы из каждого хуйца, потом этим обмазаться и совокупиться с трупом собаки в углу. В разгар веселья поручик Ржевский открывает дверь в бильярдную, охуевает от увиденного и молча сбегает. Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:– Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?– Нет, Ваше Величество. Но мой отец ебал вашу мамашу.
Поспорили грузин и армянин у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, зашли на Арарат.- Жопа! - крикнул армянин.- Опа, опа, опа...! - пятнадцать раз отозвалось эхо.Поехали в Грузию, зашли на Казбек.- Жопа! - крикнул грузин.- Гдэ, гдэ, гдэ, гдэ? - полчаса не унималось эхо.
Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот же они!
Дорога. С одной стороны дома, с другой - поле. Конец города, вечер.На обочине стоит симпатичная юная девушка, тормозит попутки.Останавливается 600-й с братками.-О, подруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!!-Нет,- говорит девушка,- мне бы корочку хлеба...-Нет хлеба,- сказали они и уехали...Следующими остановились джигиты на BMW.-О дэвушька, паэхали отдохнем. Природа, шашьлик, воздух, а?-Нет,- говорит девушка,- мне бы корочку хлеба...-А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали.Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит:-Может чем помочь, дочка?-Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка?Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей-На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик... Может еще чем помочь?-Нет, спасибо, мне только маленький кусочек, и хватит,- отламывает кусочек и отдает деду остальное.-А зачем тебе, дочка, столько хлеба, если не секрет?-Да я тут в подъезде парню минет делаю, а у него под шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь...
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. Потом грязными мышами обмазывается, после чего обхватывает ими пенис и начинает дрочить. А король мышей смотрит на все это и ласкает себя везде.
В 1272 году арабы придумали презерватив, используя для этого прямую кишку козла.В 1873 году британцы несколько улучшили эту идею, предварительно вынув кишку из животного.
Сидит в баре грустный чел, потягивает пиво и говорит:- Столько хуев я за свою жизнь сосал-не пересосал, вы не представляете. Но никто не зовет меня хуесосом.Отхлебнул и продолжает:- Сколько раз я всем подряд в жопу давал, столько нет песчинок на пляже Омаха. Но никто не зовет меня пидорасом.Еще отхлебнул и с горькой обидой:- Но стоило родиться с фамилией Петухов...
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:— Мне пачку презервативов, пожалуйста!Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:— Такое надо на ухо...Мужик:— А зачем мне на ухо?! Мне на хуй нужно!
Мужик заходит в аптеку и громко спрашивает:— Гондоны есть?Молоденькая продавщица спокойно отвечает:— Заходят иногда.
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может.— Сука, блядь, копать придется! — выругался дед.— Пиздец нахуй! — дополнительно выругался дед.
Разговаривают два старых немца: - Я в 45ом русского пилота лопатой сбил! - Прям с неба? - Нет с дочери
Занесло бабку в Америку. Осталась она как-то одна в доме, и захотелось ей манной каши. Попросить не у кого, сама по-английски ни слова. Пошла бабка в магазин, а на улице везде какие-то погромы, черные митингуют, кричат. В магазине продавец тоже черный. Она подходит к нему и говорит: "Дай манки".
Приходит мужик к доктору.- Доктор, у меня в жопе рак, сделайте что-нибудь!Доктор посмотрел внимательно в анус и отпрянул в ахуе- Блядь, да у вас же там кирпич!!- Во-во, под кирпичем и живет сука.
У мужика глисты завелись. МЧС вызвал. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По глистам конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, в одной руке булочка, подмышкой тетрапак, говорит:— Че за проблема?— Да вон, - говорит, - глисты завелись, надо из жопы выгнать.— Пацаны, вопросов нет. Кароче, вот кефирчик (показывает на подмышку с тетрапаком). Вот булочка. Кароче, вариант такой, я ебу в жопу, шугаю глистов, глисты падают, и кефирчик их тянет к себе. Вопросов нет?— Подожди, а нахуя булочка?— А, забыл сказать главное. Если упадет у меня, ебашьте булочку с кефирчиком 6 дней, а на 7 день только кефир!
Женщина после осмотра врача:— Ну что, доктор, какой диагноз?— Вы кто по знаку зодиака?— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!Доктор, сосредоточенно глядя в записи:— Ебло себе обоссы, у тебя энурез.Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Идет молодая девушка, грустная такая, у нее голос спрашивает:- Ты почему такая грустная?- У всех девушек растут волосы на лобке, а у меня нет!Голос оторвал волосы с задницы макаки и приделал на лобок девушке. С тех пор макаки ходят с красным задом.Идет девочка дальше, опять грустная. Голос у нее спрашивает:- Почему ты все еще грустная?- Все девушки уже лишились девственности, а я нет!Голос позвал аиста, и тот проколол ей плеву. С тех пор у аистов краешек клюва красный.Идет девушка дальше, по-прежнему грустная. Голос опять спрашивает:- Что тебя на этот раз тревожит?- У всех девушек вагина влажная, а у меня нет!Голос попросил рыбку пощекотать влагалище. ...И с тех пор непонятно: то ли пизда рыбой пахнет, то ли рыба - пиздой!
>>227286510Идет пиздюк лет 12. Голодный, денег нет, а жрать хочется. Вдруг увидел-сникерс на асфальте лежит, только без обертки. Голод не тётка, взял да и сожрал. Приходит домой, а батя ему и говорит: А тому невдалий плагіат Єви на губах?
>>227259455> У одного путешественника по Таиланду сломалась машина в то время, как он> проезжал мимо великолепного старинного буддийского монастыря. Он подошел> к воротам монастыря и постучался. Дверь ему открыл монах, выслушал его и> пригласил переночевать у них. Его провели к комнату, скромную, но> удобную. Устав от долгого переезда, путешественник быстро заснул.> Проснулся он рано утром от мелодичного звука необычайной красоты –> такого звука он не слышал никогда в своей жизни.> Встав, одевшись и помывшись в стоявшем в комнате тазике с водой,> путешественник вышел во двор монастыря, где увидел двух монахов,> копошившихся в двигателе его машины. Они поприветствовали гостя,> сообщили ему, что нашли несправность, и через часо она будет устранена.> Путешественник поблагодарил их и спросил, что за чудесный звук он> услышал ранее.> “Извините, уважаемый, ” – ответил один из монахов, -- “но мы не можем> вам этого сказать, так как вы не посвящены в наши таинства”.> Путешественник был несколько разочарован, но не стал надоедать> распросами. Спустя примерно час машина была починена. Он душевно> отблагодарил монахов за их помощь и гостеприимство и уехал восвояси.> Спустя года три путшественник опять оказался в Таиланд и решил поехать к> знакомому монастырю. Он попросился у них на ночлег, и ему благосклонно> разрешили переночевать. Рано утром он опять был разбужен тем же> волшебным звуком. И опять монахи уклонились от ответа об источнике этого> звука. Тогда путешественник, порядком уставший от мирской суеты, принял> кардинальное решение. Он попросил представить его настоятелю монастыря и> заявил, что хотел бы принять послушание. Настоятель не возражал, хотя> сказал, что полноценным монахом, посвященым во все таинства, он сможет> стать не раньше, чем через десять лет усердных занятий.> Прошло десять лет. За это время путешественник усердно изучал> богословие, молитвы, традиции и обычаи и беспрекословно исполнял все> указания. Братья-монахи и сам настоятель были поражены его упорству.> Наконец, после одной утренней молитвы, настоятель подозвал его к себе и> сказал: “Сын мой, своим усердством и послушанием ты доказал, что готов> стать полноценным членом нашего монашеского братства, и я открою тебе> секрет волшебного звука, который будит нас каждое утро.” С этими словами> старый мудрый настоятель подвел его к высокой резной деревянной двери в> своей опочивальне. Он достал из-за пазухи золотой ключ и открыл им> тяжелую дверь. За ней оказалась еще одна дверь, окованная серебром, а за> серебряной – дверь, окованная золотом и инкрустированная драгоценными> камнями. Наконец, настоятель открыл и эту дверь, и за ней новоиспеченный> посвященный увидел влажными от счастья глазами источник волшебного> звука....> ... Это был стук игральных костей, которые бросали армяне на доску для нард
>>227279800Пережимается, но зависит от генетики. Мне, например, не мешает поссать - вот только струя выходит под таким напором, что пиздец.От генетики зависит.
>>227307765Я ссал на природе со стояком, там фонтаны отдыхают, действительно, налитые пещеристые тела пережимают мочеточник, давление и струя ояебу, даже больно немного. Но организм если правилно реагирует, хуй немедля упадёт. Фимозникам вообще можно шкурку зажать и упадет прежде чем надуется вся шкурень.мимо фимозник порвавший уздечку
>>227308665Мужики с бревном сделали охуенный ремонт в хате заказчика, но прикрутили унитаз на потолок. На вопрос "Чё за хуйня" они ответили "Смотри", хоба, мужик парой акробатических трюков присел на унитаз, он оторвался от потолка, "Хуйня, Колян, переделываем"
>>227311723Встречаются два друга, а один из них весь побитый, помятый, фингал под глазом.-Петька, что случилось?-Да вот, побили, помяли, деньги отобрали...-А поновее ничего нет?
>>227312077Встречаются два друга, а один из них весь побитый, помятый, фингал под глазом.-Петька, что случилось?-Да вот, побили, помяли, деньги отобрали...-Так ведь не смешно же!
Новый руский приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается:— Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь?— Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная. Продавец напрягся…— Есть! Есть у нас очень особенная машина: Форд "Фокус" называется. Пройдемте покажу.Подходят к машине, менеджер начинает "затирать":— Посмотрите какой хромированный кузов, какой шикарный салон, сколько в ней "лошадок"…— Подожди, братан, а что же в ней особенного.Продавец задумался и говорит:— Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза — закрывайте.Как бы не хотели — закрывайте по-любому.Менеджер садится за руль, мужик рядом.Выезжают на трассу. Едут километров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит:— Закрывай глаза.Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:— Ну и че то я не врубался в чем особенность?— Ну как в чем? Мы сквозь дерево проехали!Мужик охеревший сидит, потом раздупляется:— Офигенно! Все, покупаю.Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охереную тачку. Собирает всех, садит в машину.— Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза — закрывайте!Мужик выезжает на дорогу, разгоняется, направляет машину в дерево и орет:— Закрывайте!..Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поворачивается назад, достает хуй, высирает смачную кучу говна, обмазывает жену, детей, себя и начинает ебать всех в жопу по очереди, подрачивая очко
Потерпел крушение корабль, перевозивший раковых больных.Пассажиры барахтаются в воде, а вокруг плавают матросы на лодке, бьют веслом по лысинам и орут:- Блядь, нам тут не до шуток!
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- ДаА поцан ему:- ПИЗДА!Дед достал из под ведра ружье и застрелил его нахуй.
>>227279800Действительно, а анекдот про боцмана тоже девственник писал, ведь хуем корабль не разрушишь....
Встречаются два друга. Первый говорит:- Представляешь, у меня жена беременна!Второй:- Поздравляю! Какой месяц?- Январь.
>>227315836Встречаются два друга. Первый говорит:- Представляешь, у меня жена беременна!Второй:- Поздравляю! Какой месяц?- Так сегодня же полнолуние,- и показывает ему на ночное небо
Попали на необитаемый остров американец, москаль и украинец. И вождьместного племени предлагает им три варианта: либо выкладываетепо пять штук баксов, либо жрите по мешку соли, либо мы вас щас всемплеменем отымеем.Украинец: Достает сотовый, звонит, прилетает вертолет, привозит5000$ и забирает украинца.Американец: дает всем в жопу и его имеют всем племенем, затем садитсяв лодку и отчаливает.Москаль: Почесал затылок и сказал "Тащите соль!". Съел пол-мешка,говорит: "Все! Больше не могу! Имейте!" Начали его иметь. Пол-племениотымело, он стонет: "Все! Больше не могу!" Достает из кармана 5000$и кричит: "Да подавитесь вы моими рублями!"
>>227257772 (OP)Приходит однажды Брут к Цезарю.Далее Брут(Б) и Цезарь(Ц)Ц: -Скажи мне, Брут, сын мой, доволен ли ты своей жизнью?Б: -Да, я доволен своей жизнью, отец.Проходит год, Брут вновь приходит к Цезарю:Ц: -Скажи мне, Брут, сын мой, доволен ли ты своей жизнью?Б: -Да, я доволен своей жизнью, отец.Таким образом проходит несколько лет. И вот однажды во время разговора Цезаря и Брута к последнему приходит его лучший друг.Б: -Да, я доволен своей жизнью, отец.Друг: -Дружище, а ты нахуя с салатом разговариваешь?
Отец ебет слепого сына, мать его окликает:- Сынок, ты что делаешь?- С папой ебусь.- Только смотри не кури!- Не смотрю.
>>227257892Напомнило анекдот про старых генералов США, которым предложили пенсию в столько тысяч долларов, сколько у них сантиметров от макушки до любой части их тела на выбор.
>>227320688Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.Первый генерал был очень высок и назвал свой рост.Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками.Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:- Вы уверены, что это подходящий параметр?!Генерал:- Так точно. Уверен.Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:- Ой! А где же яйца!?!Генерал:- Во Вьетнаме.
