Анекдоты уровня /bДелимся пастами про говно и прочей хуетойВойна. Открытое море. Идет транспортный корабль, везет какие то грузы - все для фронта, все для победы. Ну и понятно, что все опытные моряки призваны в Военно-морской флот, а на транспорте - салаги, зачастую вчерашние школьники и студенты, из опытных морских волков - только капитан и боцман.Ну и вдруг сигнальщик замечает перископ подводной лодки.Транспорт влево - лодка за ним, транспорт вправо - лодка как привязанная. Ну короче - вышла лодка на дистанцию стрельбы, выпустила торпеду.На борту транспортника паника, все бегают с выпученными глазами, орут, а толку нет.Капитан и говорит боцману - иди на палубу к матросам, успокой этих салаг, в конце концов отвлеки их чем нибудь.Ну боцман спускается на палубу, орет, перекрывая общий шум и гам:- Так салаги, все смотрим сюда. Сейчас я достаю свой прибор, стукаю им по палубе и корабль разваливается пополам. Расстегает ширинку, достает свой прибор, лупит им со всей дури по палубе и, корабль действительно разваливается пополам.Ну корабль затонул, среди обломков, отфыркиваясь, плывут капитан с боцманом, капитан и говорит:- Боцман, ну ты и дурак, торпеда то мимо прошла....
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку Отец: соси Дочь :как соси пап я же твоя дочь Отец :как соси как всеДочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как Отец :ни как соси и всё Дочь :а как Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
>>227278174 (OP)Идут два еврея. Абуш: сорим ты таки нэ съешь эту кучу дэрьма, за 30 шекелей? Мойша: жретАбуш: платитИдут дальшеМойша: а спорим ты не сожрешь это дерьмо? За 30?Абуш: жретМойша: делать нехуй, платитЧуть позже пройдя вперед, абуш: а тебе не кажется шо мы таки говна на халяву наелись?
Как-то у бедного лесоруба сломался топор.Пошел лесоруб к еврею, говорит, мол продай топор. А еврей говорит, мол, только в аренду дать могу за результат твоего труда.Ну делать нечего, взял топор лесоруб и пошел лес валить.А еврей тот с дерева, которое добыл лесоруб, сделал древко, опилки продал и купил лезвие. Сделал себе новый топор и тоже пошел валить лес. Вот так и работает рыночек при капитализме, дорогие зрители, хоть это и кажется контринтуитивно. Увидимся завтра.
ХОХОЛ НАШЕЛ ВИДЕОКАССЕТУ В ЯЩИКЕ. СГОРАЯ ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ВСТАВИЛ В ПРОИГРЫВАТЕЛЬ И УВИДЕЛ, ЧТО НА ПЛЕНКЕ ЕГО ЖЕНУ ЕБУТ ТРИ МУЖИКА. ХОХОЛ СИДИТ ЗЛОЙ МАТЕРИТСЯ. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ВОСКЛИКНУВ ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ, ВЗДЫХАЕТ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ПРИГОВАРИВАЯ - ПОВIЗЛО, БЛIН, ЩО ЦЕ ТОЛЬКО КIНО
Заходит Навальный в бар, заказывает лобстеров и чай. Бармен поворачивается к нему и говорит- Опять чай с сибирью?
>>227278174 (OP)Заходят как-то в бар Русский, Германец и Японец. ..Все садятся за барную стойку. ..К ним подходит бармен и спрашивает у каждого из них заказ. ..Японец говорит "подай мне лучшее сакэ, что у вас есть!". ..Будет сделано - ответил официант. ..Германец говорит "подай мне лучшее пиво, что у вас есть!". ..Будет сделано - ответил официант. ..Русский говорит "а мне стопарек водочки". ..Будет сделано - ответил официант. ..Проходит время...Приносит он им всем напитки. ..Все сразу все выпили. ..Японец говорит: "эх, сейчас бы суши японских...". ..Германец говорит: "эх, сейчас бы колбасок баварских". ..А Русский уснул
>>227278421Да. Путен к нему московских киллеров(жто текст должен был быть скрыт такой хуевиной, но я патау, и не знаю как так вы делаете) врачей. Ему пизда
[spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr]Так? [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr][spoilеr] [/spoilеr]
Магазин Пятёрочка. Очередь на кассу. Наконец-то доходит черед до Навального. Он выкладывает лобстеров на ленту и кассир ему говорит: "чай по акции возьмёте?".
ньюфани не могутᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ
>>227278806ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ
>>227278806ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ>>227278832ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠя хуй знаетᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠя
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.- Почему?- Нету.
Сидит как-то дед, рыбачит. Подходит к нему пацан и спрашивает:— Дед, рыбачишь?Дед подумал, подумал и говорит:— Да.
Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца: - А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает: - Ну, знаете, тепло и гигиенично... Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой: - И правда, тепло! Оглянулся под куст - чисто. - И гигиенично!
Ловит мужик рыбу на лодке. Поймал здоровенную рыбёху, подплывает рыбнадзор и говорят: -Здесь ловля рыбы запрещена, штраф 10 000 рублей. -А я не ловлю, это моя рыба, я её из дома привожу сюда погулять и по свисту она ко мне в руки прыгает, и мы уходим домой. -А ну ка покажи! Мужик отпускает рыбу, проходит 10 минут, рыбнадзор говорит: -Ну что, свисти давай! -Зачем? -Ну чтобы рыба приплыла. -Какая рыба?
Лезет альпинист по горе, силы уже его покидают, захватился за камень перед самым пиком горы, а там старец - борода длинная, седая, смотрит на него сверху вниз.Альпинист взмолился—Отец, дай руку, сил уж нет, сорвусь!Старец только хохотнул в бороду—Не бойся малец, Я - волшебник. Отпускай руки.—Старик, ты что умом тронулся?! Я же разобьюсь, дай руку!—Не бойся-не бойся —приговаривает старец — поверь мне.Альпинист смотрит на него, потом в пропасть, страшно, но решил довериться старцу, зажмурился, отпустил руки и полетел вниз.Старец смотрел на то, как альпинист летит, пока тот не разбился о землю, а после задумчиво вымолвил:—Да-а-а...хуёвый из меня волшебник.
Пробки. Мужик на легковой машине едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: — Извини, конечно, но зачем ты это делаешь? — Понимаешь, у меня грузоподъемность 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.Для того чтобы летать, птица толкает крыльями воздух вниз. как вертолет, например, только меньшеСила такого ветра равна весу канарейкиВ замкнутом пространстве этот ветер в итоге доходит до пола, без вариантовИ давит на пол с той же силой, с которой бы давила птица, если бы просто сидела на полуТакже стоит добавить, что когда птица движется вверх(при взлете с пола), то сила ветра становится больше ее веса, а значит давление на пол еще больше.Т.е. лупя по грузовому отсеку, дальнобойщик делает только хуже
В баре сидит здоровенный мужик, пьёт пиво. Ему становится скучно и он говорит на весь бар: - Предлагаю любому желающему спор на 100 баксов, что мой член окажется больше, чем у него!Все молчат и вдруг из-за дальнего столика встаёт маленький кривой горбун полтора метра в прыжке: - Ладно, давай поспорим...Мужик заржал, расстегнул ширинку и вывалил на стойку свое хозяйство - 40 см в длину и 10 в диаметре. Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой член - 70 см в длину, 15 см в диаметре! Охуевший мужик отдает сто баксов и говорит ему: - Да-а-а, если-б у меня был такой член, я-бы сам себе отсасывал!- А ты думал, почему я горбатый?
