Я начну.
В школке однажды насрал половину мимо толчка был жесткий бадун, мутило и голова кружилась и кишечник как проснувшийся дракон рычал. Пришлось сьебаться с туалета побыстрому так как убирать это у меня желания не было.
2 стори
так же в школе приспичило так, будто дьявол из жопы хочет вырваться, пришлось выпрыгивать с 1 этажа через главный вход хуй кто тебя пропустят и сьебываться без куртки зимой домой. Когда пришел и сел на толчок просто вздох облегчения был в стиле тарзана пиздец, я кричал и плакал наверно даже аллах на небе слышал и радовался за меня.
Тред не является бототредом
Побампаю чучуть
Бамп
Sage
Бамп
Какая нахуй паста я вчера лично писал и тред на ночном создавал.
Бамп
У нас как-то раз в три мусорных ведра насрали.
Нашли кто насрал? Пизды дали?
Следов никаких, улик никаких, кроме говна конечно.
Кстати, расследовать эту хуйню поручили мне, лол
Хахаха
Бамп
Щас что-нибудь еще вспомню. О, помню в летнем лагере, у нас пидорнули одного пацана, который насрал в душе. Прям сел и насрал, как Пахом.
Пздц, у меня толчок чинили однажды а срать хотелось пздц пришлось навалить в ванну и душом все смыть. Мне главное говорили, иди посри и поссы щяс мастер прийдет. А я не послушал
Один раз на работе живот заболел, поначалу немного, думал, пройдет потерплю. А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно. Нахуячу, сразу все поймут, что такую вонь устроил я. В итоге спазмы начали волнами накатывать. Сижу за компом, нихуя не соображаю, на лбу испарина, в глазах темно, булки на стуле сжимаю. Чувствую, что пиздец, надо домой съебывать. Сказал начальству, что чет хуево и свалил. А домой ехать на электричке несколько остановок. По дороге до платформы туалетов нет. Стою на платформе и охуеваю. Как накатит, аж дыхание схватывает. И тут меня осенило. В электричках есть туалеты. Мне уже внезапно стало похуй, что они обычно засранные и воняет там пиздец. Больше всего напрягало, что скорее всего туалетки там нет. Но было похуй. Решил на крайняк трусами вытереться и выкинуть.
Стою жду элку, она появляется из-за поворота и и на моем мокром от пота бледном или красном (я хз) от напряга ебале расплывается улыбка. Я вижу божественную Комфорт-К. Заскакиваю в почти пустой вагон, сразу к кабине туалета, вижу полный рулон туалетки и чистый унитаз. Какими только словами я не благословлял конструкторов этой электрички, сделавших такие огромные и удобные туалеты. Ебаный в рот, когда я тщательно, терпя из последних сил, обложил унитаз туалеткой, я сел, раздвинул получше булки и просто отдался этой мощи бурного тугого потока с жутким рокотом долбанувшего из моей сраки. ЕБАТЬ, КАКОЙ ЭТО БЫЛ КАЙФ.
Это не паста если что.
Да я тоже так однажды терпелти когда сел просто бесконтрольный крик вырвался полный обиды и злости что не мог и посрать и на 1/3 удовольствия от дефекации.
> Да я тоже так однажды терпел и когда сел просто бесконтрольный крик вырвался полный обиды и злости что не мог посрать и на 1/3 удовольствия от дефекации.
Фикс
пьяный просто
Это была наша первая встреча, но тянку это не смутило и она пошла в туалет за гараж в парке в котором мы гуляли. Она некоторое время не возвращалась и мне тоже захотелось поссать. Я пошел в ту же сторону и в этот же момент она также пошла на встречу. Она встрепенулась когда увидела что я тоже иду в ее направлении и когда мы поравнялись она спросила нафига я к ней пошел, я сказал что хочу в туалет. Она смутилась но не стала ничего говорить. И когда я зашел за гараж я охренел. Там была какаха с доселе невиданным мною размером. Ни до, ни после я не видел каках крупнее. Не, серьезно, если бы вы ее увидели вы бы потеряли дар речи. Как и я в тот момент. Она была размером с мой кулак в обьеме выходной части. Какаха была свежей, влажной, точно прямиком из попы той тяночки. Я поссал, любуясь зрелищем а потом вернулся к тянке. Она все поняла по моему лицу полному восхищения поэтому достаточно быстро слилась с прогулки и больше мы не виделись.
Хахххаха. Дядька рассказывал что на зоне в хате на человек 30 кто-то насрал размером с детскую ногу. Долго выясняли, никто не сознавался. И в итоге узнали и тот чел свою здоровую говняху впихивал минут 30 палкой какой или шваброй.
Ахахаах, пздц ору
бля а нахера? ну насрал и насрал, чего такого то? Или он прямо на пол? И как вообще в такой тесной хате можно утаить какаху размером с ребенка?
Насрал в унитаз, а она не смывалась.
Она не смывалась. И никто не хотел за другим убирать.
> И как вообще в такой тесной хате можно утаить какаху размером с ребенка?
Как? Легко она в толче лежала а кто последний ходил че запоминают что-ли.
наконец-то годный тред
Как-то раз в лагере пацаны ставили сценку с мафиозниками. По сюжету чел в плаще, шляпе, чёрных перчатках и с чемоданом передаёт гопарям чемодан с деньгами, а когда они начинают делить деньги, стреляет в них из пистолета, и те падают замертво. Случилось так, что в этот чемодан насрали завистники. И вот, гопники на сцене, вскрывают чемодан и видят там говно. Они по сценарию должны выхватывать оттуда купюры и пихать по карманам. И на этом моменте их должны застрелить. Гопники смотрят в чемодан, потом на человека в плаще, потом снова на чемодан, и начинают импровизацию:
-Это же говно!
-В смысле?
-Тут насрали. - И захлопывает со злостью чемодан.
Человек в плаще был знаком с Жаджой Насреддином, поэтому удачно паррировал:
-Ваш товар - говно. Поэтому за него я заплатил говном. - Вынул пистолет и расстрелял контрагентов.
Если правда, то пиздец.
- мазал школу говном в ночь на 1 сентября, срали с другом на картонку, потом ей же мазали
- будучи классе в 7 зашел на перемене в толкан и застал типичного Славика в позе орла, Славик был одет к костюм. Проиграл с него, привел одноклассников и все вместе приграли с него
Как же я проиграл, лол. Надеюсь у пацана всё сложилось в жизни.
Лол, помню тоже разок хотел срать и жидко перданул на уроке французского в 6 классе. Слышно не было, вроде не воняло, но когда я попросился выйти дабы исправить ситуацию, учительница неоднозначно улыбалась, а одноклассники пристально смотрели аки нацисты, раскрывшие злостного шпиона Штирлица.
-Смотрите, ребята, наш брат нигде не пропадёт: нет толчка, да я в носок насрал.
-Куда же ты теперь денешь свой носок?
-А вот возьму да и выброшу в окно.
Окно открывалось форточкой сверху (это называется фрамуга, но я тогда произносил это слово "хромуга").
Пацан раскрутил носок, как Давид свою пращу, и бросил её в форточку. Он не попал, носок шлёпнулся на пол, оставив под собой коричневый след. Пацан предпринял ещё одну, на этот раз удачную, попытку и отправился к вожатой за шваброй и половой тряпкой.
Как тебя на французском, великолепном и прекрасном, умудрило обосраться? Задумался о его красоте, mon garçon?
Пиздец а на ютубе ты бы был андерграунд творческий пацан
Excuse moi, но желание срать появилось словно гром средь ясного неба и застало меня врасплох. И как бы то ни было, под звучание этого прекрасного языка внутри меня шла борьба, в которой я, к сожалению, проиграл. Но по крайней мере попытался смягчить свое поражение, сделав все как можно аккуратней. Хотя судя по лицам окружающих людей, они что-то знали... Одним словом, disgrâce!
Слышно было. Они подумали, ты что-то сказал на французском.
Годнота аххаха, жесть
-Иди на сцену, блядь, там уже всё началось!
-Сука, досирай уже!
От волнения у пацана свело жопу, и он, не досравши, вышел выступать. Заиграл он бойко, девочка подхватила ноту, и вот уже подпевал весь зал. Номер имел успех. Музыка завладела музыкантом, ввела его в состояние полной гармонии с залом, с девочкой и с ним самим. Это расслабило его и анус, и он обосрался. Но за хором голосов, никто этого не услышал. Пацан встал, поклонился, а потом развернулся, взял стул и ушёл со сцены задом. Это выглядило очень естественно: что стул он забрал для подготовки сцены к следующему номеру, а не повернулся спиной из уважения к благодарной публике.
Я тут.
> а потом развернулся, взял стул и ушёл со сцены задом
Ебать, гений
Je mexcuse mais mon ami c'est de toi culpa
писал по памяти извините если ошибки
Я думал пердкжом немцы говорят.
>А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно
Бля, поубивав бы. И ещё когда унисекс туалеты делают. тупо кабинки без опозновательных знаков "М" и "Ж"
Недолго работал в таком месте. Очки прямо напротив ресепшена были. Раза приспичило посрать, пошёл в ближайший ТЦ.
мое увожение
Всем известно, что унисекс унитазы засирают бабы, а не мужики. Мужик, хоть говно у него и больше, срёт всё-таки аккуратнее.
-Сеем-сеем, посеваем, с новыым годом поздравляем.
А мы придумали говнядки:
-Серем-серем, подсираем, на бумагу не хватает. - Если хозяин хаты не поделится туалетной бумагой, ему нужно насрать под дверь.
Под дверь мы насрать не решились, но было смешно, когда мы какой-то бабке это пропели, а она:
-Чего, бля? Куда вы там подсираете? Идите отсюда.
Из историй про говно только то, что я уронил белоснежную туалетную бумагу в дачный толчок
Из историй про говно только то, что я уронил белоснежную туалетную бумагу в дачный толчок
Я как-то свой перочинный нож туда уронил. Хороший был ножик.
Я попросился у училки выйти, в залог дал ей телефон и пошел...ПОБЕЖАЛ БЛЯТЬ, зайдя в толчок и никого там не обнаружив я зашел в кабинку с расшатанным шпингалетом и начал с диким ревом срать. Причем анус жгло настолько что я довольно громко постанывал. Потом струя закончилась и полилося говно, знаете ведь как при поносе из жопы вытекают кусманы? У меня тогда был не просто ручеек, а дичайший водопад
, эта жижа шлепалась о мрамор унитаза, и только блять тогда я понял что в кабинке нету туалетной бумаги. У меня быстро созрел план, я собрался с духом и на пару секунд прекратил дефикацию, открыл скрипящую дверь и зашел в другую кабинку. ТАМ БЫЛ ПОЛНЫЙ РУЛОН БУМАГИ. Я немедля сел за трон и раздвинув булки освободил поток дерьма. Как же там воняло. Наполнив второй унитаз поносом я почему то вспомнил блюдо «пельмени в горшочке». Кароче надо было как-то подтираться, а там была тонкая такая бумага, я оторвал солидный кусман, сложил втрое и коснулся задницы, даже смотреть не стал что там за пиздец на бумаге был, продолжил вырывать бумажки и тереть горящую от боли жопу, от вони шли мурашки, я никогда не думал что свое родное говно может пахнуть НАСТОЛЬКО хуево. В итоге я вышел из той кабинки потратив пол рулона и поковылял в класс. Потом на перемене прошел слушок мол «не я ли наполнил два унитаза на этаже говнищем и не смыл»? Конечно же я отнекивался.Жалко было только уборщицу которой пришлось это смывать, ведь такая жидкая куча вонючего поноса от падения воды разлетелась бы по всей кабинке. вот так вот было
Той тёлке ещё, кстати, обплёвывать нравилось вещи. Мы с ней когда гуляли, она любила плюнуть на кочели, чтобы какой-нибудь пиздюк подошёл и вляпался. А я смотрел, как у неё с губы свисала слюна, и ловил нереальный стояк.
Бля, а я как-то вытирал жопу использованной уже бумагой. Это была моя бумага, но всё равно.
мне аж плохо стало как представил это
Я ей хотел понравится тогда, короче, у неё была соседка, которая чем-то ей не нравилась. Я зашёл за ней один раз, чтобы позвать погулять, мы шли мимо двери соседки, и она плюнула на неё. Она всегда плевала ей на дверь, проходя мимо. И тут я ей говорю:
-Бля, чёт ссать охота, хочешь я ей дверь обоссу?
-Блядь, давай.
Я начал ссать, а тёлка стояла сзади, смотрела на это и шеплата мне:
-Блядь, да, обоссы её нахуй.
А у меня хер встал, ссать трудно, но я кое-как через силу додавил. Она со мной тогда поцеловалась, кстати, первый раз.
Романтично.
Она меня ещё пару раз потом разводила на обоссать дверь. В другие разы, мне кажется, она уже скорее хотела посмотреть на мой хуй, чем нагадить той девке. Тем более, что они с ней более-менее подругами стали тогда. И вот в последний такой раз дверь открыла мамка это соседки. Моя тян кое-как жопой отвертелась, мол, она ни при делах, это мудак этот нассал, а я его оттаскивала. Меня, конечно, заставили с щёткой и тряпкой сидеть чистить. А с подругой она снова поругалась, ибо та ей не поверила, но потом они помирились.
Хорошая, видать, тянка была. С потенциалом для анальных утех
Ну я и вляпался в говно (кто-то насрал в ебаном бомбоубежище).
Вернулись в дежурный класс. А там нас двое было с товарищем. Сидим, отдыхаем, тут он говорит:
- Бля, что-то говном воняет
Я принюхался, и правда воняет.
Обыскали все, нихуя нет. И тут я обнаруживаю на своей подошве жирную лепеху говна.
За это время дрисня отлично впиталась в протектор берца.
Оттирал говно от подошвы добрые пару часов, использовав весь арсенал щёток из толчка.
Также сделал мыльник в классе, ну а хуле, все же я говно принес и размазал по полу.
От подошвы один хуй воняло, хотя визуально следов кала уже не было.
Запах сохранялся на протяжении недели.
Хорошо, что я заметил говно до возвращения в роту, иначе пиздец, на всю службу было бы у меня погоняло "Говнодав".
история друга
КРАСАВА
Побежал по коридору к туалету, успел зайтиь в кабинку, но обосрался не успев до конца снять трусы. Трусы заляпал, но по ногам к счастью ничего не потекло. Бумагу взять я тоже не успел, поэтому вытреся трусами и снял их там.
Меня в принципе очень возбуждала, как эта тян делает что-то плохое, хотя сам я не одобрял её действия. Я считал их низкими, недостойными человека. Но ничё не мог с собой поделать. Она любила плевать в школьные учебники и закрывать страницы, а потом кто-то находил их слипшимися. Мне она очень-очень нравилось, но допустить такого по отношению к книгам я не мог. Поэтому накатал на неё анонимку, а ей сказал, мол, наверное увидел кто-то тебя. Это отучило её портить учебники (конечно, ведь теперь за любую хуйню пойдут пизды ей давать). И отношений наших не испортило.
Можно по твоей истории фильм романтический снять. Лампово рассказываешь, очень.
Хз чё за путевка была, но поселили нас в каком-то бараке разъебанном.
Короче, захожу в хату, а там говно, на потолке. А потолки высокие, метра 3.
Сказать, что я охуел - ничего не сказать.
Я и по сей день не понял, как его туда поместили.
Натурально свисали куски катяхов, смотря на тебя с потолка.
Видать это был пранк от одной из предыдущих смен.
Но запаха уже не было. Видать оно висело там не первый год.
ржу
> Она ещё не успела схватиться морозом: зверь срал недавно
Прочитал как детектив и обосрался от смеха
АХАХАХАХАХ
>Она ещё не успела схватиться морозом: зверь срал недавно
Ведьмак уровня /b.
обдристался в голосину, благодарю
С ней постоянно приходилось разрываться между правильным и веслым. Я был против того, чтобы бросать камни в окна, например. Таким даже отбитые гопники не занимались, ибо у них было осознание дома, что ли. Они ассоциировали себя с теми, кто находится там, за окном, и не могли пересечь эту черту, ведь она дорога была им самим. А тянке было похуй вообще. Она могла целый день ходить, бить окна, плевать людям на спины. А потом вернуться домой, сидеть с мамой на кухне, пить чай. Совесть никогда не мучила её. Когда я ходил с ней, я пытался быть для неё этим голосом совести. Но очень боялся этой роли: ведь она могла подумать, что я не такой крутой, и перестать со мной тусоваться. Я считал, что завишу от неё эмоционально, хотя впоследствии выяснил, что это не совсем так. Имела место и обратная связь. Один раз она захотела бросить камень в окно деду-ветерану. Меня воспитывали на советских фильмах и мультиках. И если я мог допустить камень в окно рандомному Васяну, то здесь я обязан был уже сражаться. Я сказал ей, что не дам ей бросить. Она тут же начала: бля, ну ты лох, мне похуй на тебя, пиздуй отсюда. Я схватил её за руку и уже совсем уверенно сказал:
-Нихуя ты не кинешь, блядь. - И несильно ударил её по щеке. Это было похоже на отрезвляющий удар, каким бьют алкаша, когда он начинает буянить.
Она, к моему удивлению, повиновалась.
-Да, извини, наверное, так действительно нельзя. - Потом мы лампово сидели с ней на скамейке в парке, она держала меня за руку, положив голову мне на плечо.
>Зверь срал недавно
>Контузило говном
Содомит, чтож ты делаешь.
Нихуя ты спелеолог, нашёл сталактиты.
Ещё вспомнил. Как-то раз в школе надо было руки помыть. А умывальник только в женском туалете был.
Ну там как, есть тип придворник, в нем умывальник, а сами толчки дальше за отдельной дверью.
Короче, стою я, мою руки. Слышу из-за двери просто ГРОМОГЛАСНЫЕ НАХУЙ РАСКАТЫ, будто из чьей-то жопы выходит дьявол, и все это сопровождается разрывами шаровых молний.
Я тогда подумал: "Хуясе кого-то рвёт".
Уже через 10 секунд дверь открывается, в нос бьёт мощнейший запах говна. Из двери выходит микроскопическая девочка, видать первоклассница, ростом сантиметров 70 и смотрит на меня взглядом кота из Шрека.
В детстве помню играли часто в догонялки на детской площадке и она была вся в траве как бы. И помню бегу и подскальзываюсь, один момент и вижу след такой от говна ведущей к моей ноге. И понимаю что подскальзнулся на говне и упал. В итоге куртка в говне, шорты в говне, сам Аллах в говне. Вообще помню мы с друзьями часто подскальзывались ну пару раз я точно видел. ебанные собачники
Збс описание
>клялись чем угодно, даже сердцем матери
Ой, бля, была такая присказка, да... Клянусь сердцем матери... и пиздец.
Ебать
Жуткая история
Крепись
Спасибо анон, как-то тепло стало от твоей истории
Но всё-таки она не могла допустить над собой контроль. Ей пришлось пойти на эту уступку, чтобы не потерять меня. Но успускать возможность поступить по-своему она не желала. За то что я спас деда, мне пришлось делать другую гадость.
Был ноябрь, темнело уже рано. На улице пахло опавшей листвой, был хороший безветренный вечер. В такой вечер гулять бы с девочкой по парку, фоткать её под фонарём в куче листьев. А она притащила с собой баллон краски.
-Пойдём, Христос, будешь подставлять щёку.
В принципе, я не сильно испугался, очевидно, что она хотела, чтобы я что-то написал на стене. Вопрос был только в том, что написать и на какой стене. Оказалось, написать следовало "Имя и Фамилия исторички - шлюха", а стена была на доме напротив школы.
В этом заключалось её особое коварство: если написать на школе, то завхоз закрасит сразу же, когда на работу в 7 утра придёт. А напротив школы, будет видно всем, кто в эту школу ходит. А замажут это, когда тамошний дворник или хз кто сможет. А листьев на улице лежит дохрена, убирать и убирать. Погода сырая, красить в такую погоду не хочется. Короче надпись будет долго всем мозолить глаза.
Ну, выбора у меня не было, хули, я написал. И замазать я сам эту надпись не мог: тян бы сразу поняла, что это я сделал. Утром все пришли в школу, увидели надпись. И на следующий день, и на послеследующий. Историчка вроде виду не подавала, но мне на душе было неприятно: в неё, по сути, тоже не за что камень бросили. У тянки с ней были счёты из-за оценок, но специально к ней историчка не придиралась.
Это паста или ты прямо сейчас пишешь свою историю?
Тебе бы текст для визуальных новелл писать или типо того. Очень красиво излагаешь мысли.
Тоже проиграл с этого предложения
Так я м уверовал в бога
Каждый из нас пишет свою историю прямо сейчас!
>>228037874
Как же жизнь несправедлива. Я первый выделил эти строки и заметил, что они смешные, но вся слава как всегда досталась последователю
Неплохо)
Мы с другом замутили подобную штуку, но только из конфет черемушка (если их смять, то получается коричневая масса), только наш шедевр мы оставили посреди соседней комнаты. Так как это были конфеты, то говняха получилась довольно вкусной, и мы в ходе расследования ее пробовали
Кореш мне говорит:
- Отложила личинку
Я сначала не понял, а потом как начал ржать, да так, что не мог остановиться, просто заливался нахуй, ржал и ржал как дебил, в итоге она меня выгнала с урока.
Пока собирал вещи, все время ржал, потом ржал ещё минут 10 в коридоре.
Один раз сильно прихватило живот, вышел из маршрутки, огляделся, было принято стратегическое решение ехать обратно домой. Недоехав пару остановок, я понял что уже ВОТ ВОТ и вылез, в надежде что либо найду туалет, либо пойду окольными путями обосрав портки. Вокруг были только жилые дома, я бросился в открытый подъезд. Думаешь, анон, я насрал в подъезде? Нет, я же культурный. Я стал звонить в рандомные квартиры! Мне открыл какой-то мужик, робко попросился у него в туалет, за деньги. Он охуел и отказал. С досадой вышел из подъезда, направился в сторону дома, но т.к. сдерживать уже не было сил, насрал возле мусорки. Она стала настоящей находкой, часть её была закрыта забором, поэтому получилось всё сделать относительно беспалевно. С облегчением отправился домой, делая вид что все в порядке.
Наступали холода. Было ясно, что замой никто надпись не покрасит Покрасят теперь, дай бог, на первомайском субботнике.
За историчку вписаться было некому: она была не плохой, но и не хорошей, никто её особенной любовью не любил. Если б у неё были дети нашего возраста, они бы, конечно, купили краски. Если бы она сама была попроще, то закрасила бы или запрягла того же завхоза за 500 рублей. Но интеллигентная натура не позволяла ей как-нибудь отвечать на такое. Интеллигентные люди не читают гадости, которые быдло пишет на стенах.
Я выдумал план. У меня был друган с другой школы. На надпись на стене ему было похуй, но он был хорошим товарищем. Попросишь - сделает, не спрашивая, нахуя тебе оно нужно.
Оставалось только обеспечит себе алиби. В одну из ночей её мать должна была быть зачем-то на работе. Ну, тут уже понятно, что я отпросился ночевать к другу, пошёл к ней, а друг в это время красил.
Пришлось идти с ней гулять сразу после школы до самого отъезда её матери, не заходя домой. Иначе бы она решила, что я закрасил, пока домой ходил. Я тогда пиздец устал, проголодался, зато добро победило.
Да ладно тебе, и паста добротная, и шутка анона. А вместе это вообще шедевр, одно идеально дополняет другое, инь и янь, понимаешь
>>228037976
На Пикабу съебись
Этим другом был Григорий Перельман.
Бля, нужно обладать завидным мужеством, чтобы попросить у незнакомца посрать. Это круче, чем подойти и уверенно взять девушку за руку.
Поддерживаю, не каждый альфач способен попросить у первого встречного посрать. Для этого как минимум нужно быть самоотверженным и уверенным философом
Двачую
Просрут
Почему?
Охуенно
Я помню один пацан с параллели дико навалил. Захожу в туалет, а там толпа возле кабинки стоит и все пытаются заглянуть, а он из-за двери высунул башку и орет: «ряяяя нахуй идите, че зырите!!!1111!!!» Я краем глаза заглянул внутрь и увидел, что весь унитаз нахуй был чиркашами измазан, как будто там каловая граната взорвалась нахуй.
Если не лень будет продержу
оп
Помню, в летнем лагере думал, что хочу пёрнуть, но случайно сёрнул слегка в трусы. Рядом никого не было, я пошел, досрал в туалете. Трусы обосраны, отмывать не осмелился из-за страха спалиться. Ну, карочи, выкинул я их с балкона на соседний балкон. Сам угарал как чорт с мысли, что кто-то обнаружит их на своем балконе. Вот.
Спрашивается, для чего я с ней тусил, если это было так трудно? Да потому что это было охуенно. Это возбуждение, когда делаешь с ней вместе очередную хуйню, за которую может попасть по жопе. Никогда не забуду эти чувства. Ради них и попасться не жалко. Но тут как с наркотой, вырабатывается толерантность: чтобы вставило, нужно увеличивать дозу.
И вот настала зима. Мы гуляли с ней по заснеженным улицам, грея руки друг друга в карманах. А меня беспокоила одна и та же мысль: что же она, блядь, в этот раз придумает.
До зимы мы гуляли по одному парку. Там особо не было лавочек и тропинок, просто роща из деревьев. Людей поэтому там было немного, и нам нравилось это место. А к новому году на единственной аллее поставили большую ёлку. Ёлка была красивой, даже тянка заценила. Но своей красотой она притягивала и народ. А общество мы с моей возлюбленной не любили. Вернее, это она не любила, а мне на других было просто похуй, когда я с ней.
И решила она, что ёлку надо сжечь.
-А хули пидарасы заняли весь парк? Ходить там теперь, нахуй, где? - Она пыталась подкупить меня мыслью, что в идее поджёга было зерно справедливости. Мол, вернём людям парк.
Ага, как же, она плевала на людей. Буквально.
-Ну хуль ты ломаешься, а? Это ж не дед, блядь, это ёлка. Она уже мёртвая, её срубили нахуй! На ней, небось, администрация района бабла распилила. Ты ж ненавидишь коррупцию, так вырази протест!
Она говорила так, поглаживая мою грудь рукой под рубашкой.
Я реально ничего не мог сделать, как те дети, которых крысолов уводил своей дудочкой. Я сказал:
-Ладно, хуй с тобой. - И она, усмехнувшись, ущипнула ногтями мой сосок.
В голос с этого говноассасина.
Когда мне было лет пять или шесть я с чего-то решил что не срать две недели охуенная идея. Однако говно, оно как смерть - неизбежно. И вот в один момент начался пиздец. Меня конкретно так приперло сбросить торпеду, сажусь, а блять никак. Пытаюсь, пытаюсь, а никак нахуй, говно заняло позиции и отказывается сдаваться. Ну я будучи корзинкой позвал le maman и обрисовал ситуацию, а дальше какой только поебени не было. Она пыталась меня трясти, сажать над тазом, держать в воздухе пока я тужусь и еще какую-то ебалу делать. В общем спустя часа два таких конвульсий я таки сел на унитаз и взялся за дело. Жопа болела адски из пятилетнего пиздюка вышло говна на процентов десять от его веса если не больше, думаю до сих пор столько не срал, даже после самой лютой поеботы вроде курицы из KFC. Надо ли говорить что моё очко было порвано, а срал я с тех пор вовремя, не задерживаясь.
Детектив кибердвач в поисках преступника, я прям представил как ты опрашиваешь людей и ищешь улики в поисках Джека-Обсирателя и дико хрюкнул
Ёлку пошёл жечь без неё. Хотя она пиздец как уговаривала, но я был твёрд:
-Ага, а там патруль мусоров, и ты хуй сбежишь. Оба попадёмся. Не, нахуй.
-Ну бля-я-я.
-В жопе тля. Без бля, ты меня на хуйню толкаешь, так дай хоть по-человечески съебаться.
Ей было не похуй на меня, и она согласилась не идти, хотя очень хотела увидеть, как загорится ёлка.
Я незаметно взял дома ключи от гаража, слил с бензопилы горючее, прихватил ветошь. Мой план был прост: обмотать ствол тряпками (чтобы бенз не стёк вниз), облить бензином и поджечь. Как нехуй делать. Только люди вокруг всё время шароёбились. Я уж засомневался во всей этой хуйне, но она была сильнее меня в этот раз.
Я ходил и ждал, а люди всё не расходились. 2 каких-то дебича никак не могли закончить фоткаться. Хули там фоткать-то? Я уже пожалел, что не заготовил алиби, а теперь было поздно. Отпрашиваться к другу под самую ночь не вариант. Ладно, решил действовать на похуй. Я натянул поглубже капюшон и прокрался к ёлке из-за деревьев с тыла. Люди отошли на достаточное расстояние, я быстро обвязал тряпку вокруг ствола. С бензином немного обосрался: трудно наливать на тряпку, когда она почти что на уровне твоих плеч, а сверху мешают ветки. Но кое-как промочил её. Поджёг и побежал.
Я не видел, как сгорела ёлка. По слухам, она вспыхнула практически мгновенно, так что тушить её уже не был осмысла. Пожарные минут через 10 приехали. Всё свалили на проводку. Никто даже не мог подумать, что кто-то захочет сжечь ёлку. На обгоревшую ветошь внимания не обратили. А тёлка подписала мой портфель: "Герострат".
Купил я как то себе хорошие хлопковые брендовые шорты цвета меланж и в тот же вечер пивка попил неплохо, по приходу домой ещё и дудку на кухне покурил. На утро с удивлением обнаружил себя на полу кухни в обосранных новых шортах.
Однажды в универе просто захотелось мне ссать. Пошел я в сортир на третьем этаже. Сам сральник представлял из себя типичный пост-совковый нужник, в котором постоянно воняет мочой, говном, хлоркой и гарью. Некоторые двери в кабинках вообще не открывались из-за сломанных ручек. В одной из кабинок вообще заперся какой то кун с тянкой (тоже мне блядь место для романтики). Я подошел к первой открытой кабинке и увидел, что там весь толчок измазан говном (как вообще можно так срать нахуй?). Поплевавшись и выругавшись, я пошел в следующую кабинку и в унитазе увидел гигантскую докторскую колбасу коричневого цвета. Охуев от этого пушечного снаряда я, естественно, попытался смыть его. Но...у меня нихуя не получалось. Я нажал раз, нажал два, нажал три. Ноль эффекта. Какаха будто издевалась надо мной и как серфингист просто качалась на волнах бачка. Тут я просто разозлился и понял, что я не могу проиграть эту битву какому-то говну. Я из последних сил начал задрачивать кнопку слива, но ничего не получилось. Говнина была непотопляема как немецкая подлодка. В итоге я просто забил хуй и нассал темно желтой мочой на эту какаху и пошел на пару.
Эх, я бы с удовольствием посмотрел, как она чуть постанывая ее рожала, ммм.
Чел, уже если честно начинает поднадоедать. Давай не флуди.
Симпатичная тянка хоть была?
Напомнил мне как я на каком-то ебучем фестивале феирверков куда не знаю зачем приперся пошел в туалет. Кабинок было дохуя, внутри был приятный медовый запах, деревянная отделка и даже бумага - сри кайфуй лучший туалет на публичном мероприятии который я видел в своей жизни, посрал с удовольствием. И вот значит выхожу я с этой поеботы и решаю напоследок ещё поссать. Я был не единственным кому пришла в голову такая мысль поэтому многие кабинки были заняты, открываю одну из них и вижу ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ. СТЕНЫ В ГОВНЕ СИДУШКА В ГОВНЕ ДЕРЕВЯННАЯ ВОЗВЫШЕННОСТЬ ВОКРУГ НЕЕ ТОЖЕ В ГОВНЕ, А ГЛАВНОЕ БЛЯТЬ РУЧКА ЗА КОТОРУЮ Я ВЗЯЛСЯ ЧТОБЫ ПОСЛЕ ОПРЕДЕЛЕННОГО ОХУЕВАНИЯ ЗАКРЫТЬ ЭТОТ ЛАВКРАФТОВСКИЙ ПОРТАЛ ТОЖЕ ХОРОШЕНЬКО БЫЛА ИЗМАЗАНА ГОВНОМ ПРИЧЕМ ЖИДКИМ БЛЯТЬ. По сей день для меня остается загадкой кто и как обосрал все, не обойдя кажется даже потолок, а я собственно пошел в другую кабинку, оттер руки как мог дешевой туалетной бумагой, и поссал.
> Ну я будучи корзинкой позвал le maman и обрисовал ситуацию, а дальше какой только поебени не было. Она пыталась меня трясти, сажать над тазом, держать в воздухе пока я тужусь и еще какую-то ебалу делать.
Представил как она тебя с голой жопой крутила как колесо и чет проржался.
> историй сочинить
Ты че нас обманывал?
>>228032342
>А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно. Нахуячу, сразу все поймут, что такую вонь устроил я
Ну и хуле? Идешь и срешь, в чем проблема? Сколько раз я срал на работе, пока в офисе работал - не счесть, еще и дрочил там же по 2-3 раза за день.
Так появился двачер.
Да, высирание той огромной торпеды безусловно повлияло на то, что я закончил свою жизнь здесь
Призываются OLDфаги
Разыскивается паста года эдак 2013, где кульминационным моментом было "поскользнулся на свинячьем дерьме"
Я думаю, что двач примерно так же появился.
Кто-то высрал гигантскую торпеду.
Тян вообще любила орудовать ручкой. А меня это пиздец как вставляло. Я мог весь урок сидеть и смотреть, как она за соседней партой выцарапывает на столешнице "Отъебите щель" и стрелочку к дырке для винта, вокруг которой она уже давно нарисовала пизду.
Рисовать она, кстати, умела: ходила в художку. Я мог бы даже дрочить на хентай в её исполнении. Хотя в её исполнении я мог бы дрочить и на матершину на заборе.
В женском туалете она нарисовала очень натуралистичный, набухший, с венами хер. Затем под ним появился язык, ловивший падающую с конца капельку. Сам я там не был, она показывала фотки с телефона.
Уборщица неустанно боролась с её творчеством, но талант был неиссякаем. Хер выморали, но на его месте появилась грудь с пирсингом, затем - женское лицо в стиле ахегао.
Когда стенка кабинки оказалось слишком замученной, чтобы на ней можно было что-нибудь нарисовать, тянка просто переключилась на другую кабинку, затем - на подоконник. В конце-концов её заебало, и она исписала в туалете всё чёрным маркером, включая зеркала, раковины и бачки:
"Сука", "Трах", "Спермоглотка", "Стас ебал Настю" (это не правда) и т.д.
Здесь за проблему вандализма в женском туалете взялись уже в серьёз, и она отступила к партам и стенам под лестницей.
Братан, блядь, дай пописать, сука, вашему треду не убудет.
В 11 классе на уроке резко захотел срать. Попрсил выйти, добежал до толчка и дико дристанул. После этого я понял, что у меня нет бумаги, и в толчке ее конечно же тоже нет. На счастье у меня в кармане было полпачки совок-поролон, которую я разорвал и ей подтерся. Почему-то мои кореша очень ржали, когда я рассказал эту историю, чуть ли не легендой класса стало
Пошёл как-то с тнёй гулять вечером, отправились на набережную (примерно 2-4 километра от моей хаты) — поначалу чувствовал боль в животе, но не думал, что срать хочется. Уже сходили на набережную, прогулялись по ней. В один момент я почувствовал, что срать хочется. Направились домой (её дом в мою сторону), на полпути я понял, что говно уже хочет наружу, а было поздно и все места с свободными сральниками закрылись уже. Максимально пытался сжать сфинктер и не дать говну вылезать. Начал ускоряться, когда осталось два перекрестка, говно уже начало лезть. Сказал тян, что у меня ужасно болит живот и надо спешить. Живот болел просто пиздец, а от говна неприятно было. Расстался с ней на последнем перекрестке. Хуй знает, заметила ли она, что я обосрался, но когда я пришёл домой — я охуел от количества говна в джинсах. Мыл же сразу после толчка. Больше всего рад, что дома была только мать в наушниках, она не заметила, что я пришёл и после толчка был в ванне минут 30, и тому, что дело было ночью, НАДЕЮСЬ, что говно было не так видно
Слава богу, уходи и не возвращайся.
Хуямп, мне нужна паста с "поскользнулся на свинячьем дерьме"
Я ньюфаг такой не знаю, если найдешь обязательно скинь звучит многообещающе пиздец
Когда я вспоминаю то, как я чуть не обоссался с неё, я удивляюсь, что она утонула в бездне, в отличие от ущербной хохотушки про батин суп
Я чуть не обоссался с историй про собаку в говне и лифт в свое время. Сейчас так же штырит порой от классики, но все же не так сильно
У нас была школьная забава, когда наш одноклассник Сережа заходил в туалет посрать, то я с другом быстро забегали в туалет, изображая автоматы, и кричали ТЕРРОРИСТЫ ТЕРРОРИСТЫ, Сережа тут же начинал ну блин пацаны дайте посрать, шел в другой туалет, где всё повторялось. Длилось это всю перемену, прозвенел звонок, мы пошли в класс, и только Серёжи нет. Проходит уже пять минут, и заходит он, медленно, ковыляя, а за ним тянется угадайте что? след из какашек, прямо непрерывный нахуй.
Больше Серёжу никто в школе не видел.
Хрюкнул представляя как он походкой солдата прошедшего джунгли Вьетнама идет в класс и невозмутимо садиться за парту
Блять ться/тся перепутал быстрофикс извиняюсь
плюхается на стул
тот, кто угадает, чья эта история, получил приз
Есть небольшая стори про мочу а не про говно. Однажды мы вместе с одноклассниками решили как следует бахнуть пивка в парке. Пиво было совершенно лайтовым и поэтому мы выпили его довольно много, не позаботившись о последствиях. А последствия были и охуеть какие... Когда мы начали расходиться я пошел с одним пацаном, так как нам было по пути. И вот, в определенный момент мне резко захотелось ссать. Блядь, я как вспоминаю этот момент мне аж хуево становится. Никогда в жизни я не хотел так ссать, на клапан мне придавило знатно. Если в предыдущие моменты я всегда мог терпеть до прихода домой, то тут понял, что пиздец, я просто не выдержу, меня разорвет нахер. Самое страшное, что я не згал, куда деться, так как мы были посреди улицы, где буквально негде было справить нужду. Меня аж трясти уже начало. И тут словно осенило, что поблизости есть улица с частным сектором. Я подумал, что там будет меньше палева и мы немедленно направились туда с типом. Короче пришли и я сразу приметил небольшой, старый дом с двором. Дом выглядел довольно запущенным с покосившимися воротами, что я посчитал хорошим знаком ибо подумал, что он вообще пустует. Короче я резко просочился между щелью в заборе и нашел во дворике неплохой угол. Осматриваться я не стал так как у меня уже в глазах темнело от прилива мочи. Я принялся ссать. Напор у меня был просто мое почтение сука, можно было бы спокойно затушить не один костер. Я уже закатил глаза от облегчения, как вдруг услышал со спины голос: «А ну иди отседова нигадяй!!!111!!! Пришел ссыт мне тута!!!11!!!». Это была хозяйка дома какая то 90 летняя баба Срака в заношенном халате. Впридачу ко всему с ней была еще и мелкая дворняга, которая начала на меня люто лаять. Я понял, что ситуация просто максимум ебанутая, но ничего не мог сделать. Я просто не мог перестать ссать, а пузырь никак не пустел. Тут еще присоединился мой друг, который как мудень начал ржать с этой ситуации. Короче я начал оправдываться перед бабкой типа «Ой извините пожалуйста! Не могу бля!» что еще сильнее ее взбесило. Она взяла ебаную палку и захотела прогнать меня. Ее собака тоже подскочила ко мне. То ли рефлекторно, то ли от страха, но я попытался увернуться и направился к выходу. Проблема в том, что ссать я при этом не переставал и успешно окатил бабку и ее собаку мощной струей урины. Осознав весь пиздец я как можно скорее выскочил за ворота и мы с другом побежали нахуй, что нсть сил под его оглушительный обезьяний гогот.
Слава Аллаху, что 1 сентября.
Этим пацаном был Альберт Энштейн да?
Ну тут соглы
А чем все закончилось
Держался пиздец долго, 25 минут до дома, и именно в ПОСЛЕДНЮЮ МИНУТУ надо было обосраться.
Бежал как болт усейна, когда останавливался на светофорах приходилось сжимать булки и немного пританцовывать чтоб не обосраться на месте. В один момент я почувствовал, что до дома я точно не добегу, я свернул в ближайший двор, у подъездов везде были люди, так что полисадники и входы в подвал отпали. Я заприметил пяточек в центре двора, окруженный какими-то кустами по периметру. Прыгнул словно на олимпийских играх через эти кусты и за какие-то доли секунд снял шорты и трусы, мгновенно начал густо дристать с лютым рокотом. Мне уже не было никакого дела, до того, увидят меня или нет. Я схватил трусы, вытер ими жопу, бросил их, натянул шорты. В процессе я увидел через кусты, что сру я прям у детской площадки, а на встречу мне идет какая-то парочка. Мне стало очень смешно, но я подавил смех и спокойно вышел из этих кустов и направился неспешно домой. Вся операция заняла секунды четыре, не больше. С такой скоростью мне стоило бы заняться ограблениями банков.
Думаю, что никто не заметил, так что я солид снейк.
Еще как-то во втором классе вышел во время урока в туалет пописать. Дверей на кабинках там не было. Зайдя туда, я увидел пацана из параллели. Он был смешной и неказистый. Мальчуган низкого роста, подстриженный под Ёжик. Унитазов у нас не было, были какие-то площадки для ног и дырка для сранья. Этот пацан в первой от входа кабинке находился в полуприсяде cо штанами натянутыми чуть выше колена, штаны были обосраны, руки перемазаны поносом, на лице застыл ужас. Я прошел дальше и начал писать, про себя думая "вот это патовая ситуация". Когда выходил, он спросил есть ли у меня туалетная бумага, я ему ответил, что нет и пожелал удачи. Когда вернулся в кабинет, подошел к классной руководительнице и начал причитать, что неправильно, что в туалете нет туалетной бумаги. Этого бедолагу я не заложил ей. На родительском собрании она рассказала об этом моей матери, так как они общались. Рассказала она об этом в контексте "Какой все-таки серьезный ваш Миша растет...".
Я в детстве как-то обоссался в центре города, с тех пор не стесняюсь ссать в любых местах. Лучше на тебя посмотрят как на конченного уебка, чем ехать домой 40 минут в автобусе с обоссаными штанами.
Главное какать вовремя, тогда все будет заебись
Я обоссался прямо в туалете однажды, при том тоже в сознательном возрасте
На призывном пункте сортир был времён Сталина, на улице, вида "6 очек с перегородками без дверей".
На полу кругом сталагмиты из говна, мочи и бумаг.
Срать ходили попарно: один срет, другой страхует.
Потому что поскользнуться, провалиться в очко или даже напороться на говняной сталагмит было как нехуй делать.
Сидишь, давишь личинку, зубы на морозе стучат, пытаешься на наебнуться в дырку с говняным конусом, а перед тобой стоит какой-то левый пацан, которого ты видишь второй раз в жизни, и смотрит.
Пожалуй, это был самый экстремальный покак в моей жизни.
Хуёвые у вас истории. Пилю свои.
1) Как-то раз на работе захотелось срать. Ничего необычного, просто захотелось срать, ощущения стандартные. Зашел в сортир, в кабинку, сел не касаясь унитаза срать. Потихоньку напрягаюсь, и вдруг резко полегчало, как будто бы срать и не хотелось. Думаю вот странно на хуй, поворачиваюсь смотрю - а там моя какашка лежит как думаете где? На полу в углу кабинки, аккурат под "разделительной стенкой" между кабинками. Т.е я так быстро вытолкнул какашку, что даже ничего не почувствовал, и какашка так сильно вытолкнулась, что улетела уж хуй пойми куда. Хорошо что в соседней кабинке никого не было, взял в руки туалетную бумагу, забрал руками какашку и выкинул в унитаз, потом чуть пол протёр.
2) Как-то раз ездили на рыбалку. Была хорошенькая тян с нами. Ну короче чё тут рассказывать, лазил в сортир куда она срала и ел её говно. Вот.
Анон, дописывай свою хуйню. Мне спать надо, а я зачитался. У меня от вас ЦВЕТЫ ЗЛА случились.
Тред оставлю открытым, что б когда я проснусь, ты рассказал, как закончилось ваше общение и как сложилась ваша дальнейшая жизнь.
В универе все было норм, вроде бы, но на физре, когда надо было переодеваться, я снял штаны и ощутил запах говнеца.
Тут же зашёл в туалет, тщательно все обследовал и обнаружил, что мне в трусы, когда утром я вытирался, упал маленький кусочек говна, буквально миллиметра 3, который я успешно и носил несколько часов и частично размазал.
Короче собрался и тупо свалил с универа домой, надеясь, что в раздевалке просто подумали, что кто-то пернул
В школе срал в унитаз. Дело было в мелкой двухэтажной школе, которая была построена еще в тридцатых. На уроке изобразительного искусства мой живот начал болеть. Поднял руку и дал по сьебам. Бежал быстро, как лошадь, ибо как только я открыл дверь моя жопа начала чувствовать, как скоро взорвется. Кое-как успеваю добежать до толкана, он как всегда весь в моче пидорасов, не умеющих контролировать свои струи и мне приходится вставать в позу всадника, как на коне. И из моего сопла начало течь говнецо. Жопа горела как пикрелейтед. Через минуту извержения я удостоверился, что в моей жопе больше нет говна... Я проебал целый рулон туалетной бумаги, и тогда я взглянул на тот пиздец который там был, сука, словами это нельзя было описать. Хиросима и Нагасаки из мира говна.
Там у толчка потом огромная толпа собралась из школовыблядков разных сортов. Они еще пиздели, что тут делать будут. Ааххааахахах. А потом я взял и отпросился у медсестры что-бы взять и сьебаться
В отряде был один пацан, очень тихий и вроде как нормальный пацан нет, подходит к унитазу, смотрит в него...
Бог знает что у него было на уме: может он подумал, что поведёт себя геройски, может ему подобное доставляет, в общем он взял и рукой протолкнул моё говно в унитаз, потом помыл руки с мылом и говорит молча уставившейся на него толпе ребят: "ну все, можно на завтрак идти"
Кушать в то утро никто не стал.
Миша, привет тебе, если ты это читаешь
чисти говно блять вилкой
2) С одним из тех же друзей ходили бухать в соседний микро-городок или даже ПГТ, ситуация была похожая, только там водка была, а закуски не было, ну просто скрутило по фану. Спросили рандом бабку где тут посрать можно, она поржала и сказала что ток если вон, в лесу. Ну хуле нам пацанам, пошли в лес. Но я как бы человек культуры, просто срать на кортанах не стал. Нашли какой-то мангал старый рядом со святым источником ну и насрал я в него, в мангал тобишь. Жопу резали края, но лучше чем ничего. Друг оценил, надеюсь владельцы мангала тоже.
Я бампал лично 2 раза чтобы не сильно тонул. Призываю кому не лень тоже бампать.
Да ну
Говенный тред какой-то
Помню, в первом классе обосрался прям на уроке. Сижу я, значит, на первой парте, предпоследний урок, чую, течёт говно. Уже не вспомню детали, но, видимо, было не очень вонюче и ОЧЕНЬ тихо Кончается урок, я пытаюсь встать и вижу, что говно пропитало штаны и даже на школьной лавке остаются крапинки шоколадной руды, просочившиеся сквозь ткань брюк. Все вокруг бегают, носятся (первоклашки, хуле), а я сижу и потею. Вроде как у меня кто-то спрашивал, мол, "хуле сидишь, пошли в голю побегаем", но я кое-как отбрехался, типа, голова болит. Уж не вспомню, как я покинул место закладки, учитывая пропитанность штанов говном, но, видимо, я ушёл из класса последним.
Самое удивительное в этой истории, что меня действительно никто не спалил, а источником вони, которая всё-таки стояла в классе, назвали вообще другого посона.
А ещё я обосрался в пятом классе и мне пришлось сбежать с урока физкультуры домой.
>через главный вход хуй кто тебя пропустят
Либо ты зумер вместе с этими уебанскими входами как в метро с металлоискателем, либо в каком-то концлагере учился
Спокойно выходил со школы даже посреди урока
Ух бля. Если мне, или моему лучшему другу припекало посрать, то мы тупо валили домой ко мне, обычно (до меня 10 минут, до дома друга - 30 минут езды). Потом правда классная руководительница начала жаловаться, и мы начали чередовать - раз в школе, раз в у меня дома.
У друга вообще проблемы с кишкой какие-то, хоть сам и лось здоровый пиздец. Однажды на алгебре он, молча, посмотрел мне в глаза, с дикой болью, и начал вырывать листок. Я все понял без слов. В итоге я держал дверь в толкан, друг давил личуху, а техничка рвалась в дверь и орала, что мы тут курим. И таких историй пиздец как дохуя.
Ухх, школа. Хорошее было время.
Ну тут же ни чего смешного.
> либо в каком-то концлагере учился
Ну это дело было лет 8 назад. Просто администрация пропалила что так сьебывются с уроков и охранник тормозил и спрашивал куда гребешь и не пускал.
ОП
Подержим тред ради продолжения истории анона и его тянки-фетишистки
Какая же жопа у школьницы аппетитная.
Случилось около месяца назад. Паста из велоча.
Случился, значится, сегодня казус со мной. Действие производит в Барнауле и его окрестностях
Проснулся в 7, посал, пожрал, размялся и попиздохал в поля на полтишок+ км. Еду, любуюсь полями, с права поле, с лева поле, литак отрывается от полосы и уходит на север, где-то в аэропорту жужит турбиной другой литак. Не спеша подкатываюсь к дачам в Березовке, у знакомых там дача, думаю дай заеду, предварительно позвонив. Просидел до четвертого часу, покатился дальше, но уже по асфальту. Перед Гоньбой съебался в поля, там подъем более равномерный, в отличии от трассы, где надо потеть пирдеть, либо пешком пирдолить в гору. Ну так вот, подкатываю к порту, у меня резко пропадают силы. Ну устал, с кем не бывает, попил, отдохнул, прошелся пешком метров 500, сел и попидолировал. Но спустя километр опять появляется усталость, и кислотнорвотная отрыжка. Постоял, прошелся может с километр, собрал вволю в кулак и покатил дальше. До города оставалось не много, да и домой под уклоном катится, сил много не потрачу. Как въехал в город, меня пробил холодный пот, колеса резко потяжелели и за тошнило. Остановился на заправке, сел на бетонное кольцо по средине клумбы, ко мне подошел работник с азс, спросил, мол все в порядке? Я ответил, мол устал, посижу минут 10-15 и уйду. На что он ответил сиди сколько нужно, и не нужна ли мне вода. От нее я отказался, были свои запасы, да и по городу не напрягаюсь. Так я просидел минут 40, силы не восстановились, но надо домой, еще чуть чуть. Перейдя дорогу на светофоре, сев на вел и проехав 100 метров, я получил жесткий удар по нижнему клапану, да такой, что камушек в асфальте, чуть не спровоцировал извержение. Аккуратно слез с вела, погасив извержение внутренними силами, я потихоньку пошаркал в сторону дома, обдумывая план действий на случай ЧП. Через 20 метров спазмы повторились, охуевая от боли и прилагая все силы сдержать сфинктер сжатым, вытирая пот с солба, звоню сис. Спасай выручай, я ща обосрусь нахуй. Она лол кек, ща приеду. Чувствуя что ДЕРЖАТЬСЯ НЕТУ БОЛЬШЕ СИЛ, ебашу через дорогу по пешеходнику, чувствую приближения прорыва. Ныряю в лесополосу с кустами пиздануты городские дровосеки еще не добрались до этих спасительных лесов бросаю вел с рукзаком стягиваю шорты с трусами и облегчаюсь. Заебись, что я с собой всегда вожу пол пачки бумажных салфеток + пачка влажные. Но трусцы были задеты аказией, и их швыряю в кусты, лол блядь. Возвращаюсь на точку эвакуации, сажусь на ступени пивнушки и жду сестру. Тут на меня накатывает тошнота, пиздец просто, лучше обрыгаться, чем сидеть и терпеть тошноту. Сил нет пошевелить рукой. Через пять минут подъезжает сис, и спрашивает, жив\здоров? Я только открываю рот, начинаются рвотные позывы. Я к урне, блю и чувствую, что по ляшкам потекло.
-Пиздос, что делать? Не произвольный выброс, я же сжимал!!! Блядь, пиздец нахуй.
Поворачиваю голову к систре, та протягивает рулон подтирки, я хватаю его и мчусь на место сброса трусцов и говна. Пока я преодолевал дорогу, сис наблюдала разрастающее коричневое пятно на шортах, смешно и не смешно одновременно. Так как она была на моей машине, в багажнике было одеяло из плотного материала, спизженное мною на работе. Она его постелила на пассажирское сиденье, предварительно обзванивая автохимчистки. В это время, я с жопой в говне, матерясь и впадая в бешенство, вытираю говнину с ляшек и сраки, судорожно придумывая А ХУЛИ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ БЛЯДЬ? И тут на глаза мне попадаются мои, спасительные трусцы, срываю с себя новые шорты, стоя в одной белой футболке, проговаривая ДА НИХУЯ ТРУХАНЫ ВЫ МОИ СПАСИТЕЛИ, вытираю как можно лучше черкаш на них, хуярю обратно к тачке, в футболке, трусах и кросовках, из подлеска, через пешеходный переход на котором тормозят автобусы. ДА И ХУЙ НА НИХ, зато не в говне, почти. Скидываю колеса в багажник, раму в салон, домой. На светофоре сис дозванивается до знакомой медсестры, мол так и сяк, рвота понос, на велопрогулке. Знакомая это может обезвоживание, она не может приехать, так как собирает на районе ковидников, пошлет дочь. Маман с балкона в пакете скинула шорты, я надел их сис высадила у подъезда, я кое как поднял на этаж, зайдя домой сразу метнулся к толкану, опять рвота. Приехала дочь медсетры, поставила физраствор или другую ебату, я хз и мне сразу полегчало. Подкрепившись мороженкой и помывшись я пишу сею хладную былину.
Велоны, берите с собой подтирку, а еще и запасные труханы с шортами, мало ли что может приключится.
Пикча с картой- "Коричневый маршрут".
Действительно странно
проиграла
Обхрюкался с этого засранца-террориста. За четыре секунды заминировал точку.
Между ним и анусом был резонанс душ
Но это была только первая волна говновируса, жопная продукция была поставлена на конвеер. Буквально перед дверями универа меня снова прихватило, и я, сказав одногруппнику, чтобы шел сразу в аудиторию, побежал до ближайшего толчка и досрал там остатки, которых, кстати, было немного меньше. Удостоверившись, что я высрал из себя все, что мог, и что до начала экзамена есть еще 5 минут, я приготовился наконец вытирать жопу, и да, анон, это именно то, о чем ты подумал - бумаги нет. Снова вспомнив пасты опять пикрелейтед, я подумал, что отступать больше некуда, и вытерся трусами, которые потом выбросил в ведро. В итоге я сидел на экзамене без трусов. Самое пиздатое в этом всем было то, что программу мы с одногруппником спиздили и слегка поменяли у тянки-старосты, по которой я слегка пиздострадал, и мы получили 5, а она 4. Она потом со мной все лето не разговаривала, лол. До сих пор думаю, что я честно и добросовестно высрал себе тот пятак.
Этот пацаном был анон
1. В начальной школе испачкал шатнишки, пока какал.
2. Как-то в классах постарше срал, не касаясь жопой ободка унитаза, и насрал мимо. Поднял какашку и кинул в унитаз, используя тетрадный лист.
3. В конце восьмого класса, в последний день учёбы мне так захотелось срать, что когда отпустили домой, я с мучениями шёл до дома, а под конец залетел в квартиру и долетел до унитаза.
4. В шараге на первом курсе мне дико захотелось срать, и когда я в мучениях дошёл до дома, то уже в подъезде у меня протёк клапан, и я насрал в щель между дверями лифта.
> Я считал, что завишу от неё эмоционально, хотя впоследствии выяснил, что это не совсем так. Имела место и обратная связь.
Созависимость?
Годный тред. отпишусь.
1.Село, где-то в ебенях Российской зауральской тайги. Далекое детство. У нас была небольшая компашка чуваков живущих на одной улице, несколько девочек. И было такое развлечение - нходили свежее коровье говно, огромные такие лепехи, коров много ходило, как в индии почти, проблем с говном не было. Находили большущий кирпич. ставали вокруг этого говна, при чём чем биже встанешь - тем смелее и ловчее ты считался. Потом один из нас замахивался этим кирпичем и швырял его в самый центр лепехи.
Смысл был в том, чтобы как только бросающий отпустит кирпич - бежать со всех ног от этого фикального взрыва, чтобы тебя не задело многочисленными осколками.
Однажды в деревню приехала новая семья, у них была дочка чуть младше меня и ее как то забыли посвятить в правила этой игры.
Помню после первого для нее взрыва она так и осталась стоять возле лепехи, плакала и вытирала брызги с лица платочком. Смешно было пиздец
Я тоже удивлён.
2. Сельская школа. Туалет, естественно, на улице. Там такой домик деревянный, в нем 1 отдельная "кабинка" с дверью, и тупо 6 говнодырок в полу.
Линейка, зима. Стоим все в спортзале. Директор что-то говорит про учебу, потом завуч. Последним берет слово физрук здоровенный лысый мужик, под 2 метра, вдвшник и толкает такую телегу:
"Если я поймаю того пиздюка, кто повадился мимо дырок в туалете срать, я его лично заставлю все Очки щеткой чистить. Как так можно не попасть в такую огромную дыру? Говно намерзает, наростают какие то сталагмиты, противно же, будьте людьми"
Мне почему то тогда ен смешно было, а вспоминать смешно.
3. Плыл я как то на катере по одной из многочисленных рек. Плыть 2 часа, на улице середина лета, катер громко гудит, так, что если перануть - только сосед и услышит разве что. Плыли с батей и еще человек 40, т.е. народа довольно много. В середине пути мне начинает давить на клапан. Я понимаю что держаться еще час, в принципе возможно. Но с каждой минутой позыв сбросить балласт все сильнее и сильнее. Я сдерживал эту мощь как мог, испарина на лбу, округлившиеся глаза, меня даже начало трясти от того как сильно я боролся с собственной жопой. Дошло до того, что я обдумывал вариант прыгнуть в воду, благо водда в реке терпимой температуры там снять штаны, просраться и напялиить обратно, пока бы меня вытаскивали. Анон скажет - ты ебанулся, тупой план. Да, тупой, но ситуация моя была настолько критическая. Обосраться на виду у 40 односельчан - заклеймить себя позором на всю жизнь. Себя и своих родственников.
Но тут помощь пришла от бати. Он подсел рядом и спрашивает.
-А ты чего трясешься, замерз что ли? Тебе кофту дать?
Я отвечаю ему так, чтобы услышал только он
-Да какое там замерз, я блядь сейчас обосрусь.
Лет было мне не много, ругаться матом при родителях я себе не позволял, поэтому батя сразу понял серьезноть моего положения и сказа:
-Пойдем.
Заводит меня в кабину "рулевого и говорит
-Мужики, можно малому в гальюн сходить?
Оказывается на катере был туалет. А я и не знал. И чуть было не обосрался. А посрал я в тот толчок очень вонюче тогда и не мог долго найти как смыть.
stalactite hold on tight
stalagmite might poke you in the ass
4. Приехал учииться в вузик мухосранска. Заселился в общагу. Коридорного типа - комнаты друг на против друга, в конце коридора общая кухня, в другом конце - туалет.
Толчек представлял из себя не большое помещение, где на против окна в полу было сделанно возвышение примерно по колено, на этом возвышении оборудованны толчки, типа деревенских - такая раквина в полу и сливной бочек под потолком. Сральные места огороженны друг от друга пластиковыми перегородками в металлическом каркасе. Ну и двери такие же - металлкаркас+пластик. И все бы вроде хорошо, но общага не самая благополучная и какие то долбаебы к хуям разъебали все перегородки. Остались только металлические "кости".
Сижу, сру, в одной такой недокабинке. Заходит уборщица с ведром и тряпками. тетке лет 50, типичная орчиха.
Я - в процессе, не могу остановиться, встать и уйти. А ей - поебать, начинает мыть полы. У еня от изумления дар речи пропал, потому что жо этого момента процесс дификации был для меня чем то глубо личным, можно сказать сокральным действием.
Уборщица с невозмутимым видом помыла все вокруг меня и ушла. Я охуел.
>"Пельмени в горшочке"
Содомит
5. Нажрался фундука дома у моей тянки. Она еще с бабушкой жила. У меня всегда были проблемы с жирной пищей, но в этот раз чето пиздец. Спустя каких то пол часа живот таааак сильно разболелся, что мне пришлось откланяться в туалет. До этого момента у нее в доме в туалет я не ходил. И как на зло толчек был рядом с комнатой бабушки. У меня пиздец гейзер в жопе образовался, ебашило таким фантаном, что я удивляюсь как толчек выдержал. Ну и звуки соответствено, потому что гейзер был не только грязевый, но и с газиками. Я на 100% уверен, что бабуля это все слышала. А мб и тянка тоже. Стыдно было пиздец. Ща хату вместе снимаем.
По синьке начал пердолить бабу, она уже почти в ноль была, но ебаться силы были. Ну у меня навязчивая идея проскочила выебать ее в туза. Начал присовывать, она типа не надо не надо, но в итоге сдалась. На пол шишки ее ебал, уже в процессе увидел немного говнеца на хуйце, но как бы похуй, не в первый раз, да и знал на что иду. В общем залил ей попец малафьёй, и тут пора бы уже и честь знать да хуй вытаскавать. Аккуратно вытаскиваю, у вот когда залупа вылезла из жопы, у тянки пошел дрищь лол. Полилася малафья с говном. Я чуть не блеванул. Вытер ей жопу простыней, собрал все это дело и убрал в пакет на выброс. Прикол в том что тянка притворилась спящей, хотя мб внатуре ее вырубило. С утра сделали вид что ничего не было, но симпатии к ней у меня уже не было, только говно с молофьей глядя на нее у меня было перед глазами
Проиграл
Стори 2. Деревенская. Так как у родни был обычный уличный сортир, мне пришла идея устроить фекальный взрыв. Т.к. в маленькой деревне найти петарды летом было нереально, решил использовать кирпичи. Я взял пару кирпичей, дошёл до сортира, встал за углом. Открыл дверь, подкинул кирпич до потолка и сразу же спрятался (к слову, жидкой говняной массы в очке было ну просто до фига, ниже уровня пола сантиметров на 15-20, а консистенция кефира), разумеется, брызги были нереальные, просто все в говне. Я восхитился, кинул ещё один кирпич и пошёл пить чай с сырниками. Пизды не получил, т.к. дома было ещё 3 ребёнка, а я был таким паинькой, что на меня просто не могли подумать. К слову, за меня всегда выхватывал кто-то другой, если только я не был пойман за руку, что случалось крайне редко
>паста уже начала выдавливаться из жопного тюбика
проиграл
он как назло еще пальчиком в шоколадницу залезет
В 7-8 классе на контрольной по математике отпросился в туалет, обдристал жидко дырку в толкане, жопу вытер половой тряпкой уборщицы. Через 10 минут снова отпросился в толкан, повторил всё, никто меня не вычислил. Но слышал как директор бомбила на этого таинственного серуна.
В 6-7 классе побежал после уроков домой срать, бежал через тропинку в лесу, думал посру в сугроб, но сзади шли люди - навалил кучу в штаны, дома брызгал штаны туалетной пшикалкой и бабкиными духами.
> Это не паста если что.
Оно видно. С душой написано... с благодарностью так сказать
Бамп треду
2. Тоже будучи пиздюками, обмазали купюру в сто рублей старого образца (которая после деноминации стала 10 копеек?), обмазали говном, и неизмазанной стороной кверху положили на тротуар. Сами же расположились в укрытии с хорошим обзором. Как итог - несколько человек брезгливо отбросили в сторону, а какая-то бабка толком не рассмотрев убрала в сумку и с говняной купюрой съебалась в закат.
3. Возвращался как-то с работы через магазин. Стоя на кассе урчание в животе дало понять, что пора бы ускориться и уже на полпути к дому началось стандартное - холодная испарина, потемнение в глазах. В общем успел я тогда секунда в секунду, не снимая ветровку, кеды и свитер, только стянул джинсы с труханами плюхнулся на унитаз, и выдал такой залп, что наверное было слышно соседям по подъезду.
Есть ещё история, но мне стремно вспоминать её даже на дваче.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спзданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкм, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывть, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охренвал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охенно. Впереди был прекрасный день...
Первая. Тут рассказывать особо нечего, был еще мелким пиздюком, но данный казус въелся глубоко в память. Во время тихого часа, я сладко спал, никаких предпосылок к произошедшему не было, у меня не болел живот или что-то в этом роде. Я просто спал и мне что-то снилось, что конкретно - не помню, но помню что в один момент в этом сне мне понадобилось обоссаться и сильно натужиться чтобы обосраться. Да вот прям во сне появилось желание такое. В итоге обоссал штаны, отвалил огромный катях в трусы и проснулся. Нянечка вымыла мне жопу и вскоре, как я помню, в течение 5-10 минут, меня забрала мать, хоть этот был и рабочий день, видимо раньше отпустили.
Вторая. Был у нас в группе детского сада троху дебиловатый пацан. Никто не знал что с ним такое, да и всем как бы похуй было. В кратце, он себя вел очень тихо, замкнуто, и, по всей видимости, даже не умел еще говорить, хотя нам всем там уже было по 4 года и говорить умели все. Ну вот как обычно это бывает, воспитательница выгуливала нас в середине дня, и обычно, когда все шли парами за руку, этот пацан шел за руку с воспитательницей. В какой-то момент, минут через 10 после того, как мы вышли на улицу, колонна резко остановилась и воспитательница воскликнула: "Ты что, обкакался?", продолжив "А чего ты раньше не сказал?". Пацан на это просто промычал. В итоге, мы все вернулись внутрь. Прогулка была сорвана. Перед глазами у меня до сих пор стоит картина, как другой парень решил зайти и порофлить над дурачком, во время того, как ему жопу мыла нянечка, но не выдержав ароматов кала, выбежал из туалета и со всей силы обрыгал весь пол.
Das пук
> сочинить,
Ну ты и мразь
Тянки взвизгивают от разлетевшейся подливы, но он их не слышит.... Он больше ничего не слышит...
Кстати, тред действительно годный и возвращает меня во время, когда я также сидел лет 5 назад и читал пасты про говно, смешные истории от анонов, и заливался смехом. Быстро же все это прошло. За последние 2,5 года я такое приятное чувство, которое возвращает в те времена, испытывал всего лишь два раза
Кстати, а почему все говорят, что, с сентября школьников меньше? Я сижу тут с 9 класса, и никогда школа и универ не мешали мне капчевать. Конечно кое какие трудности есть утром, но приходишь в 4 домой и как и раньше сидишь.
К слову, не забываем сколько часовых ремешков в Раисе, и кто-то уже пришел и капчует.
> Как-то раз ездили на рыбалку. Была хорошенькая тян с нами. Ну короче чё тут рассказывать, лазил в сортир куда она срала и ел её говно. Вот.
Зачем?
Ещё раз обосрался в гостях у телки и её подруги. Так же через чур набрался, проснулся, опять груз, рука в говне, только в этот раз сразу не спалился, зато спклился потом, когда размазал говно в пьяной панике по раковине, стиралке и на полу и благополучно сьебался домой в ахуе.
Блять что за проклятие ебаное? Просто пиздей какой то.
Самый пиздец, что я пришёл на следующий день и вижу как парень, который сидел на соседней парте что-то вроде рассказывал кому-то, потом ко мне подходит она хабалистая тёлка из группы, толстая такая, и удивлённо спрашивает "ты что обосрался вчера?" или что-то такое. Причём не со смехом, не с жалостью, а именно с ахуеванием таким небольшим. Я неумело усмехнулся, отмазался как-то, типа "да что ты, нет конечно" и побежал опять домой с уроков. Больше никто не упомянул это никогда, и странно на меня никто не смотрел. Причём я был омегой, и странно, что про это не говорили все до конца школы.
Ещё стыдный случай был. Мы что-то репетировали, какой-то спектакль, уже стемнело (вторая смена была), я естественно участвую в этом говне. Но чувствую, что хочу срать не могу, и просто ухожу домой, сказав кому-то, что мне плохо или типа того, в итоге дома я помылся (я помню этот момент, но не помню чтобы я обсирался. Это странно. Похоже в этой истории я все же обосрался где-то). И тут мне начинает классная звонить, искать меня, типа нахуй я я ушёл, приходи. В итоге я вернулся (!) и мы продолжили, но при этом когда я пришёл, то вроде спросили почему я уходил, и одна девочка, такая няша стесняша, смущённо сказала, что мол я говорил, что мне плохо. Похоже она поняла что именно со мной случилось
Дед всегда в голос смеётся когда рассказывает это. А бабушка, упокой господь её душу, говорила иногда "ну посмотрите, оьосрал человека и смеётся над этим"
>Один раз на работе живот заболел, поначалу немного, думал, пройдет потерплю. А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно. Нахуячу, сразу все поймут, что такую вонь устроил я. В итоге спазмы начали волнами накатывать. Сижу за компом, нихуя не соображаю, на лбу испарина, в глазах темно, булки на стуле сжимаю. Чувствую, что пиздец, надо домой съебывать. Сказал начальству, что чет хуево и свалил. А домой ехать на электричке несколько остановок. По дороге до платформы туалетов нет. Стою на платформе и охуеваю. Как накатит, аж дыхание схватывает. И тут меня осенило. В электричках есть туалеты. Мне уже внезапно стало похуй, что они обычно засранные и воняет там пиздец. Больше всего напрягало, что скорее всего туалетки там нет. Но было похуй. Решил на крайняк трусами вытереться и выкинуть.
>Стою жду элку, она появляется из-за поворота и и на моем мокром от пота бледном или красном (я хз) от напряга ебале расплывается улыбка. Я вижу божественную Комфорт-К. Заскакиваю в почти пустой вагон, сразу к кабине туалета, вижу полный рулон туалетки и чистый унитаз. Какими только словами я не благословлял конструкторов этой электрички, сделавших такие огромные и удобные туалеты. Ебаный в рот, когда я тщательно, терпя из последних сил, обложил унитаз туалеткой, я сел, раздвинул получше булки и просто отдался этой мощи бурного тугого потока с жутким рокотом долбанувшего из моей сраки. ЕБАТЬ, КАКОЙ ЭТО БЫЛ КАЙФ.
>Это не паста если что.
>
Какой же ты тупой. Чем говно зумерков хуже говна бумерков? Обсираются все одинаково.
Когда была в 1классе с девчонкой обмазывали говном все стены туалета... в итоге нас спалили, думаю оч стыдно моему бате было писдец
Был на праздновании экватора - ну сессия тертьего курса типа середина учебы,по этому поводу все собрались на даче у одного одногруппника и там бухали и жрали, был шашлык,салаты, кратошка, бухло- ну все как у людей. Захотелось мне разумеется посрать. И ..нет я не обосрался,я пошел в туалет где очень бурно и грязно опорожнился в унитаз. Посрал неудачно в том плане,что анус был весь в липком говне, начал вытирать, вытираю вытираю, а бумага все грязная и грязная, ну короче это называется - жопа-фломастер. Вымотал около двух третей рулона, а он все коричневатый,ну я понял что я так анус сотру и будет очень больно(было дело как-то раз)и я решил остановиться. Вышел из сортира, был чутка пьян и стал развязный, увидел свою ЕОТ она надела столь манящие джинсовые шортики, ее многие хлопали по жопе ну и я хлопнул тоже, иду дальше, беру со стола бутылку джека и начинаю его мешать с колой, выпиваю,думаю надо прилечь немного бухаюсь на кровать, и внезапно... замечаю,что на рукаве моей рубашки находится большооооой такой толстый и густой чиркаш говна, прилип пока я жопу вытирал, самое страшное -я уже запачкал говном белоснежное одеяло на кровати. Пока я думаю как же быть,слышу мат из другой комнаты. Оказывается когда я вышел из сортира и шлепнул тян по жопе - я мазанул ее шорты своим чиркашом, после меня ее по чиркашу шлепнул основательно пьяный ероха, но говна не заметил на своей руке ибо пьян, потом пришло время уходить домой его другу бете ну они на прощание сначала обнялись - при этмо ероха мазанул говном его рубашку, потмо они пожали руки на прощанеи и тут-то бетадруг(который менее пьян) заметил,что у него рука в говне от такого стала.
Я не придумал нчиего лучше как выпрыгнуть в окно и убежать типа я давно ушел,благо меня обычо в обществе невидно я как бы невидим.
Потом та тян успела посидеть в белых креслах,измазав их моим говном с своих шорт. А тот пьяный ероха перед тем рукопожатием успел своей говняной рукой поесть шашлыка и запачкал и его говном и потмо этот шашлык попробовала еот и поела моего говна случайно.
я на работе вытираю жопу использованной бумагой. к счастью, на работе сру редко, а коллеги - разной няшности тни, которые довольно аккуратно юзают туалетку+выбираю чистую (видимо, которой промакивают писи). вообще пиздец, что в туалетах бумаги нет и ее надо носить с собой, но по мне это как-то зашкварно - таскать бумагу на работу. да и просить у тни бумажку на посрать - тоже)
Что называется - говённый человек.
Лол, там говно в ней по умолчанию в комплекте.
>Но по крайней мере попытался смягчить свое поражение
В 39-ом французы тоже пытались.
Если шериф никак не может поймать бандитов, значит, шериф и есть бандит
Да на него засады делали, я захожу в туалет руки помыть, а на меня из кабинки выскакивает тип с победоносным криком: "попался пидорас!"
Мне очень интересно что с ним будет когда его поймают. Нет в мире такого наказания.
Бля, вот смотришь на этот пердак и думаешь, какая же это богиня, облизал бы её с ног до головы, а потом вспоминаешь, что она тоже срет, что вонючее говно кучами валится из ее бритого розового ануса и пачкает все вокруг. Фу
Когда был пиздюом 11-13 лвл була какая-то хуйня с желудком. Раз в несколько месяцев происходило какое-то обострение и начинал неимоверно сраться и блевать, постоянно болел живот. Хуёвое питание + гастрит тащемта. После 14 ни разу такого не было, но ща не про это. Обычный день в школе прошёл, уже иду в гардероб переодеваться и домой. Была уже весна, апрель или май, жара за 25. Сижу значит сменку переобуваю и как чувствую что к жопе подходит и пиздец как стремительно. Сразу резкая боль в животе. Думаю ну всё пизда. Судорожно трясущимися руками завязываю шнурки и думаю пулей полететь в толчок, но как только я завязал и разогнулся повидло выдавилось мне в труханы. На тот момент я не срал наверно дня 3. Полные штаны говна, благо тогда я носил плотные трусы на резинках, которые не дали говну вывалиться через штаны. Благо в тот день в школу не пришли мои кенты, с которыми я обычно после школы ходил гулять или просто ехал домой, пошёл один. Я жил в 5 км от школы, поэтому на газели нужно было ехать минут 40 до хаты. Кое как дошёл до остановки, сел в эту газельку ебаную. На улице жара, потная пропёржаная маршрутка, людей битком и я сижу с говном в штанах. Пока ехал всё время люди вели себя странно, но оно понятно. Вся маршрутка так провоняла моим говном, что те, кто сидели рядом со мной начали потихоньку сливаться из маршрутки, а я продолжал сидеть с невозмутимым видом. Как вышел с маршрутки пошёл домой, там идти метров 300-400 было. На пол пути почувствовал, что приближается вторая волна. Но я уже подумал, что смысла терпеть нет, и так весь в говне, и добавил ещё, но оно продавилось за трусы и потекло по ляхам. В этот момент я уже почти дошёл до хаты, забрался на 5 этаж и ещё час мылся. Труъ стори
Самая забавная это когда припитый насрал на капот девятки. Сделал кучку в том месте на капоте где у классического Мерседеса значок находится.
Соболев, ты?
Следствие вели...
Дашь писечку полизать?
А ты обоссышь что-нибудь для меня?
/b/ - на страже порядка
Вы хорошие друзья
Неплохо, но ты блять и фантазёр, оттуда ты мог знать, что там происходило с твоими чиркашами, когда ты был в говно, да ещё и после того, как ты ушел.
Однажды после школы пошел посмотреть на "стрелку". Мой одноклассник забил стрелу какому-то типу из параллельного класса. Все бы ничего, стрелки случались тогда и были нормой, однако был один интересный момент - оба они занимались греко-римской борьбой. Действо происходило в конце февраля/начале марта и на улице лежал снег.
Все началось в стойке, но очень быстро ребята перешли в партер и начали яростно бороться на снегу, перекидывая друг-друга. Мой одноклассник побеждал, но это было совершенно не важно, ведь все это время они (будучи в пиджачках и брючках) катались по кучам SOBACHEGO AK PSOVOGO GOVNA. Когда окружающие это заметили и начали кричать "Они в говне, они в говне" - ребята сразу потеряли интерес к драке и начали очищаться снегом. Как я в тот момент смеялся - не описать словами. А над этими пацанами начали долго и упорно угарать по этому поводу. Видимо это подействовало на их психику и говно впиталось им в мозг, потому что мой одноклассник в дальнейшем стал ультраправым кидальщиком зиги и все бы ничего, но звали его Тимур. Так я его и запомнил Тимур Говнов
Для тебя - что угодно, только покажи
я же просил никому не рассказывать
Дваждую.
>>228037704
Анон, пили вэнку на ренпае - я тебе донатить буду.
Кароч, делюсь одной из своих.
Было это в 9 классе. Зима. Первый день после зимних каникул. Вечером я открыл для себя аниме Хвост Феи. Почти весь вечер потратил на скачку и конвертацию, чтобы можно было скинуть на мою нокию 6303. В первый учебный день похуярил в школу с анимой на телефоне. Лампово расположился на географии, запихнул мобилку в пенал, который я таскал с собой для таких случаев, на стелсе воткнул наушник в ухо и начал смотреть аниму во время урока. И вдруг настал момент, когда я КАПИТАЛЬНО ОХУЕЛ. В середине урока прижало так, что можно было улетать на луну. Я уже не смотрел аниме. Я просто сидел и обливался холодным потом. Я, когда уже закончился урок, подползаю к класснухе и прошусь сходить домой. Она дала добро, но в тот момент это были только формальности, я бы и так съебал. И вот хуярю домой, холодный пот, холодный ветер, холодный снег, тепло только в очке. У меня были достаточно светлые джинсы и мне было стрёмно, что если говно потечёт, то у меня будет уже РЕАЛЬНЫЙ ХВОСТ ФЕИ. На жопной тяге я всё же долетаю до квартиры, скидываю только куртку, падаю на белого приятеля и начинаю приключения. А самый сок в том, что у меня ещё и анима на телефоне осталась, можно посмотреть. Минут 40 я просидел там. Вышел и решил немного прилечь, так как от всех этих волнений я пиздец как устал. И я устал настолько, что нахуй заснул. Проснулся под охуевание пришедшей с работы мамки с того, что можно было и раздеться после улицы.
Выпьем же за наше будущее. Спасибо современному развитию во всех структурах.
Ммм монефик
От смеха забыл как дышать.
>пикрил
Это цветы зла?
Вопрос снимается. Я, просто, тупой немного.
>До сих пор думаю, что я честно и добросовестно высрал себе тот пятак.
Бля. Ты мой герой, Анон!
Зумерки нихуя свои мысли смешно изложить не могут.
У меня историй мало, только одна есть, да и то, так себе.
В школе мне приспичило люто посрать. Ну я дождался начала урока и попросил друга покараулить, чтобы никто не зашёл. Я посрал и решил помыть жопу в раковине, ибо я не бумагоблядь и только мою жопу. Ну в этот самый момент заглянул друг, видимо, спросить, чего я так долго. Он открывает дверь, а там я стою и жопу мою, лол.
Я что-то крякнул, типа "ДВЕРЬ ЗАКРОЙ" и всё. Благо, что никто не видел, кроме него. Об этом не вспоминали больше.
Когда был маленький обосрался на пляже, шел в туалет, а говно вываливалось из трусов и текло по ногам и на меня все смотрели, но мне было похуй. Пришел в сортир, там бабка мыла из шланга пол. Дала его мне. Смыл все дерьмо...
В школе обосрался. Штаны воняли, побежал в туалет, снял трусы и пихнул за сортир. Все равно вонял, однокласники запалили вонь... Один из самых стыдных моментов моей жизни блеать.
Ты сабчеловек, говно. Свинья ебаная блять тварь.
Кузьма капчует?
Смешно. Посмотрел бы, как ты мне это в лицо сказал, чепушок.
Гамаз иди нахуй
однажды похавал в бургер кинге, через 10 минут пиздец живот начал урчать и болеть, я поехал домой сжимая жопу со всей силы, проехал через пол ДСа и, не дойдя метров 100 до дома, надристал в штаны
Пошел, сел, конечно же навалив испытал огромное удовольствие, как и все мы во время этого действа. Там ебать была прям вода почти с какой то белой пеной, хз отчего это меня так...Опосля встал логичный вопрос: чем вытереть жеппу? Трусами - не варик. Тетрадку я от спешки не обосраться перед очередным приступом оставил в классе как назло. Идея пришла неожданно: Натянул осторожно трусы и штаны на грязную жеппу и, осторожно, стараясь не задеть одежду сракой, как кол проглотив, пошел в... бухгалтерию. Сославшись, что у меня кончилась тетрадь, взял у них несколько листов, вернулся в толчок, помяв их, чтоб не жгло, вытер жеппу и вернулся в класс довольным досиживать лекции. Вот такая стори