Сап, Двач. Ты достаточно ночной? Что-то в жизни не так идет. Не привыкать, конечно, но сейчас в особенности тяжело переносить. Слишком много я вложил в человека, который теперь думает и говорит об ужасных вещах из-за осенней хандры. Да, надо переждать, перетерпеть. Я конечно же перетерплю, никуда я от того человека не уйду, слишком сильно мое чувство к нему. А зимой встретимся... Но мне все равно страшно. Если все обрушится сейчас, то обрушусь и я, и все мои стремления, и все мое низкое бытие, такое пошлое в своей никчемности. Грустнотред, братцы! Пишем свои истории, свои переживания, свою боль. Прошу, никого не оскорбляйте, будьте теплы друг к другу. Я надеюсь, этот тред станет нам небольшой опушкой с небывалой красоты цветами и счастья в черном, смоляном, холодном лесу отчаяния. На негатив не отвечаю, можете стараться сколь угодно усердно и долго, но вестись на провокацию -- последнее, чего мне сейчас хочется. Грусти нить иди...
>>228641284 Да вот случилось мне быть таким человеком, который иначе не может. Если влюбляюсь, то влюбляюсь безумно, отдаю всего себя в человека. Я понимаю, что это чревато бедой, в большинстве случаев. Но что есть, то есть.
>>228641385 Мне такое не грозит. Бывают конечно моменты, когда хочется, вот только, как подумаешь, это насколько же жизнь перевернется с ног на голову, вся зона комфорта разрушится к хуям... И сразу отпускает.
Я с женой развожусь. Несколько лет вместе жили, а теперь я остался без нихуя: без работы, без имущества, зато кредит может прилететь, который даже не я брал.
>>228641579 Приключилось такое, что она нашла меня, когда со мной все было столь плохо, что зоны комфорта моей попросту не было. Чувствовал себя чужим, одиноким и незащищенным в собственной комнате. Благодаря ей приобрел. Переписка стала маленьким мирком, в котором я могу спастись. Старался спасти и ее, но, видимо, ни черта у меня не вышло...
>>228641533 Убивающий все инфантилизм с её стороны, который выражался в абсолютном собственничестве("я у тебя должна быть единственной женской персоной в жизни") ну и так по мелочи. Не то, чтобы у меня не было заскоков, это были мои первые отношения, хотя оно и не оправдывает ничего.
>>228641663 Неужели вы стали так далеки друг от друга, еще и в браке, что судитесь с ней? Я думал, что в брак вступают люди столь близкие друг другу, что и в брани сохранят взаимоуважение. Я знаю, что мысль моя по-детски наивна, но именно так я вижу современный брак.
Осенью очень тяжело, очень непонятно, ты тут, но ты видишь не то, что видят другие, видишь воду, видишь дождь, руками чувствуешь холод, умирающие деревья, умирающую природу. Какая-то часть тебя говорит, что все это ерунда, что это просто накатило, что луна не светит ядом, что асфальт не стынет неподвижными лужами свинцовой воды, но из самых глубин головы рвётся тяжёлая мысль о том, что все это ты видел бесконечное число раз и видишь опять и не хочешь больше этого видеть, но оно будет с тобой всегда, года уже ничего не значат, ты сам уже ничего не значишь, и лишь тяжёлые капли воды стучат по подоконнику и зовут зиму, зовут смерть, зовут холод и неподвижность и наконец-то - тишину.
>>228641798 А мне очень нравятся инфантильные особы. Я сам тот еще инфантил, хех. Да и сумасшедший однолюб. Если твоя пассия требовала, то для меня такое отношение -- норма амурной жизни.
>>228642005 Да не могу я так - когда плавно подводят к ультиматумам. Потом были ещё попытки с другими и вот знаешь, все идёт гладко до какого-то момента, а потом люди сливаются по какой-то невидимой для меня причине. Выскажись тоже, если есть, что сказать
>>228641886 Не сказать, что не просит. Она ведь даже призналась сама. Летом все хорошо было, а как началась у нее учеба, так все и рухнуло. Я лелею надежды на то, что она адаптируется (хоть и третий год уже учится, да), что все снова будет хорошо, как раньше, как летом, таким прекрасным, лучшим летом моей жизни. Но страх сердце режет. Сегодня призналась в не самых хороших мыслях о наших отношениях. Странные вопросы задает, которые явно задевают меня.
>>228642260 Живёшь прошлым, а по факту это токсичные отношения, в которых ты будешь несчастным, хотя мог бы уже порвать все связи. Да грусть бы забила голову. Мой тебе совет - просто найди себе дело по душе, которое будет занимать все свободное время, не давая рождаться в голове говеным мыслям.
>>228642235 К сожалению, мне нечем дополнить твою историю, Анон. Я в первых отношениях. Впервые мне ответили взаимностью. А она девушка очень пассивная. Я сам ставил ей как минимум один ультиматум, но если не он, то отношениям было худо, это объективно.
>>228642397 >хотя мог бы уже порвать все связи. Я не смогу. Палец не ударит по кнопке, уста не разомкнутся на слове. Не смогу. Нет. Может, я слабак, но слишком сильный любовник.
просто сам по себе хандрю - пиздострадаю по тян, с которой все давно потеряно, все больше и больше отдаляюсь от друзей, занимаюсь каким-то самобичеванием угнетают не очень интересная учеба в вузике, дохуя ожидающие предки, отсутствие каких-то увлечений не знаю чего хочу и только продолжаю хандрить
>>228642549 Понимаю, Анон. Все то же, только страдаю по девушке, с которой что-то таки да получилось и, надеюсь, еще много чего получится, и не учусь, так как не смог поступить в вуз вовремя по причине напасти сильной хвори по мою душу, от которой и лечился.
>>228641884 Далека стала она, я в целом и не планировал разводиться, просто «внезапно» кончились деньги, нужно было съезжать со съемной кв, я прихватил барахло, а она решила, что я съебываю с барахлом и кидаю ее с кучей долгов, которые она же за спиной у меня и набрала и тем же вечером ко мне приезжают ее родственники и требуют барахло. Собственно после чего я понимаю, что продолжать отношения с человеком который барахло ставит выше меня, чуть что травит на меня своих родственников/друзей/etc я не хочу. Итак уже курс антидепрессантов от отношений с этой истеричкой пропил, а дальше ебать себе нервы о женщину, которая не умеет в уважение- тупо не хочу
Ой блять очередной нытик по писячке, всем похуй на тебя, ей в том числе, тебя в этот мир пизда высрала как и ее, схуя ее должно ебать что то или кто, вы росли в разных условиях, разное воспитание, разное окружение, кароч скоро подохните не переживай, всем похуй как и до твоего рождения
>>228642962 Она начала меняться, показывать свою истинную истеричную и лишенную всякого уважения к тебе суть только в браке, или тревожные звонки раздавались еще до свершения древнего обряда единения двух душ?
>>228643189 думается мне, что до этого, но я верил, что все проблемы во мне и в том, что я достаточно чёрствый и не уделял ей достаточного внимания. Но после посещения доктора стало понятно, что на самом деле об меня вытирали ноги все это время, а моя нестабильность психическая была вызвана затяжной депрессией, а мадам ещё и усугубляла все это дело. Но, справедливости ради, основной трешак все-таки начался после штампа в паспорте.
>>228643367 То же случилось и у моих отца с матерью. Тревожный колокол бил и до брака, но после начался сущий ад и Израиль, как говорится. Мать моя человек с явно расстроенной психикой, загнанная и истеричная, отец же на почве постоянного террора нервных клеток со стороны супруги и работы, которая ему не доставляла никакого удовольствия, спился.
>>228643635 я был крайне близок к тому, чтобы спиться. Но тип когда меня начали ревновать к каждой особе женского пола, учитывая что я в основном дома сижу. А уж постоянные истерики меня крайне утомили, потому что сил они отнимают просто шок. Потому я принял разумное решение нахуй разводиться и делаить все через суд и надеяться на самый гуманный суд в мире, который скажет:»какое деление кредита 50 на 50, если у него имущества целый телефон?»
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь Гусю шею сломать. Однако, есть риск спеть в красный микрофон. Поэтому Двач советует тебе, сестричка: кто сильнее, тот и прав.
>>228643882 Вот-вот, моя мать как раз ужасно ревнива. И я в нее, полностью. Эх, сочувствую тебе, Анон. Много трудностей в жизни бывает, но когда связаны они с любимым человеком, тем, в кого ты вложил себя, с кем связал свою жизнь, становится просто невыносимо.
>>228644155 Да, ты прав. У меня вот очень сложно с этим, сложно назвать отношения мои токсичными и деструктивными, девушка стала очень пассивна, но то явно вызвано хандрой, а может и настоящей депрессией. Я же наоборот слишком активен, и когда мне плохо становлюсь лишь еще более бойким в любви, ибо открываю путь чувствам.
Живу с матерью и безработным отцом-алкашом. И хотя сейчас не так страшно, как в детстве, когда я хранил у себя в комнате нож на случай, если зайдёт кто-то из его собутыльников и снова мне что-то сделает, или каждый раз прикладывал ухо к стене, когда скандалы резко затихали, чтобы слышать, что он не душит мать. Сейчас его здоровье сильно ослабло из-за пьянства, и он стал безобидным, даже жалким и смешным. Матери его жалко несмотря на то, что он иногда продаёт вещи из дома, часто обоссывается из-за того, что лень дойти до туалета, орёт, угрожает, если не выполняются его не самые дешёвые хотелки. Я же устал. Мне больно смотреть на рано поседевшую мать, больно каждый раз, когда он её унижает. Я устал от постоянных криков, от его желания поладить со мной. Он мне противен. Выгорел эмоционально почти ко всему, не понимаю многих человеческих чувств и переживаний, беспокойств. Не переношу криков, громких шумов, ненавижу алкоголь. В последнее время часто вспоминаю, как же счастлив был в детстве, когда отца ещё не было, когда мы жили в деревне с бабкой и дедом - как было весело, интересно, беззаботно и красочно. Сейчас же я выжат, как лимон, не хочу ничего и никого, кроме тишины и спокойствия.
Это гораздо лучше чем мой случай, анон. Очень долго я настаивал на вылезаторстве одного омежки. Он дико, неистово сопротивлялся, но позже, я вырастил из него чеда. Он был мне типа благодарен и нечто вроде брата, по его же словам. И что бы ты думал? Это животное просто без причины меня пыталось затравить. У обезьяны, ничего не вышло, я его обоссал по быстрому, и ушёл. Не общаюсь с ним уже 5 месяцев. Вот так вот, не делай людям добра и не получишь зла
Я не могу взять мотивацию изнутри. Всегда что-то делал когда меня пинали. Все 4 года обучения в универе меня никто не пинал и из-за этого я просто лежу на кровати целые сутки с перерывом на поход в фастфуд. Я так то понимаю что по сути никакие цели недостойны каких-либо усилий, кроме поиска себя, но раз уж так получилось раз что жизнь вертится вокруг дофамина и серотонина то найти гармонию и покой недисциплинированному и слабому человеку очень тяжело...
С самого детства, сколько себя помню, мой отец пил. Он работает стармехом на малом рыболоведческом судне, получая за 3-4 месячный рейс около миллиона он спокойно может его пропить/просрать за 2 месяца. Оставшееся время в году он почти не работает,разве что уезжает в деревню, где его брат держит сельхоз угодья. Он иногда пытался избивать мою мать, я вставал на защиту. Однажды, я вошёл в комнату, а он душил её, мне удалось остановить его, однако зайди я минутой позже... В детстве он меня чуть не утопил, мы были на горячих источниках в посёлке, недалеко от города. Я не умел плавать, поэтому я плавал вдоль лестницы, которая шла в бассейн. Он подошёл со спины и схватил меня, донеся меня вдоль бортика до глубокой части бассейна он выкинул меня в него. Я начал тонуть, мама уже плыла ко мне, я в последний момент ухватился за её плечо, еще пара секунд, и я бы потерял сознание. С тех пор я панически боюсь воды, даже ходил на тренировки в бассейн, но как только я не чувствую под собой дна, я впадаю в панику. Однажды отец принёс домой чей-то палец. Отрезанный палец. Они играли в карты, и человек, у которого закончились деньги поставил свой палец. По всей видимости, он проиграл. Отец спрашивал, что делать с пальцем, и можно ли его пришить обратно. Мама думала, что я сплю, говорила ему быть тише и пыталась выставить его за дверь, однако я все слышал. Когда я был в классе 6-7 я отправлял маму к бабушке, а сам оставался с ним. На меня он реагировал нормально, однако она была для него как красная тряпка для быка. Когда его не было, мама оставалась со мной, и несколько раз, когда он возвращался он начинал ломиться к нам в дверь, или же, когда мы спим, открывал дверь, заходил, включал свет и говорил ей "уебывай отсюда". Несколько раз я спал с отвёрткой, чтобы в случае чего дать отпор. До сих пор, если кто-то открывает дверь слишком резко когда я сплю или засыпаю, моё сердцебиение подскакивает и мне становится страшно. У меня совершенно нет амбиций, моё сестра хочет переехать в Канаду, она стремится к этому, работает над этим, она думает, что я тоже хочу, что это и моя мечта. Однако я не знаю чего я хочу. Я переехал в Питер, поступил в вуз, однако я не знаю зачем, и что делать дальше. Мне не нравится Питер, однако все почему-то считали, что я хочу сюда. А я так и не знаю чего я хочу. Живу тут с сестрой и мамой, однако думал вернуться домой, там я чувствовал себя лучше. Я утешал себя, что после переезда хоть что-то изменится. Но нет, все так же хуево. И я даже не знаю почему мне хуево, никаких видимых причин к этому нет. Поэтому я просто притворяюсь, что все хорошо. Иногда вся та грусть, накопившаяся внутри меня вырывается наружу и мне становится невыносимо плохо, настолько плохо, что притворяться уже нет сил. В такие моменты я стараюсь быть один. Я не знаю, зачем я это все написал, однако это наверное мне помогло. В любом случае, спасибо ОП за этот тред, и спасибо анонам это прочитавшим.
Понимаю что моя история и близко к вашим не стоит, аноны, но все равно хочется выговориться Недавно близкий мне человек сказал фразу "знаешь, вообще не удивлена слышать от тебя такое", и всё внутри меня рухнуло. Мысль словно молния ударила, что оказывается всё твоё поведение, все произнесённые слова, твои действия, жесты — всё то что ты считаешь нормальным и самим собой разумеющимся в глазах остальных выглядит как что-то дикое и абсолютно неправильное. И эта мысль лежит же на поверхности, но пока тебя не ткнули в нее носом, ты ее игнорируешь, веря что все воспринимают тебя так же как ты это видишь. И как тогда быть уверенным, что все вокруг видят тебя не клоуном или странным челиком, а обычным человеком?
Бамп годному треду. У меня по ночам хандра и бессонница от одиночества вылезает. Банально не с кем затусить ирл и пообниматься. До карантина был нормисом, друзьяшки, тян, вся хуйня. После карантина все социальные контакты один за другим нахуй пообрывались. В итоге, сычую дома уже полгода, как в старые добрые, пиздец заебался сам с собой 24/7 проводить время. На вид не всратый, могу спокойно пиздеть о чем угодно, проявлять инициативу в общении тоже нет проблем. Казалось бы, иди и знакомься. Но когда знакомишься - либо человек начинает страдать лютой хуйней, вместо того, чтобы классно проводить вместе время, либо же полное блять безразличие получаю в ответ. Хуй знает, может это я головой еду. А может люди вокруг реально ебнулись. Такие дела, ночной.